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    老親と同居する介護の必要な叔父叔母について

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    😭
    疲れた
    ひと
    実家には母73歳が弟(骨折してリハビリ中。車椅子で過ごしている。独身)、妹(若い頃脳の病気をして以来独身、歩けない)と住んでいます。
    私は母に楽になってほしくて、二人を施設にいれて欲しいと何度もお願いするのですが聞き入れてくれません。母いわく、「自分は離婚して実家に帰り祖父母に迷惑をかけたから今恩返しをしている」そうです。
    ですが母が万が一倒れたらすべての責任が私に来そうで怖いのです。
    (私は叔父叔母と仲良くありません)
    母は「絶対に迷惑はかけないから、これ以上は弟妹のことは言わないでくれ(特に妹が可愛そうだかららしい)」と言われます。
    母は妹と特別仲良しではなくむしろ仲は悪かったのですが、年を取って同情心が沸いたのでしょう。
    ですが迷惑をかけないとは具体的にどういう手だてを考えているのか聞いても「なんとかなる」とふわふわしたことを言うので腹が立ちます。
    母が倒れた瞬間にどこかの誰かが気をきかせて叔父叔母を病院もしくは施設にいれてくれるわけないじゃないですよね?そういう手続きは絶対全て私にかかってくるのに、なぜ理解してくれないのか…。
    今は介護サービスとかいろいろ使えるのに頑なに自分で介護をやります。
    母を説得するのは難しいのでしょうか?私は遠くに住んでいます。

    トピ内ID:d2381dcd6ec2d952

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    それは大変

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    🐤
    ポン
    介護サービスを拒否されてるのですか。
    それはやっかいですね。
    これが後期高齢者なら地域包括に何とかしてほしいと言えそうですが、叔父様叔母様おいくつでしょうか。

    遠くにお住まいとのことで、離れているから余計色々ご心配になられるのだと思います。
    お母様のところへいらしたときに、役所に相談しお母様のご家庭のご様子を知っておいてもらっては?
    また、保健師さんが地域包括におられますから、時折おうちを訪ねていただいてはどうですか?

    トピ主さんご自身も火の粉が降りかからないよう、今から色んな知識を身につけて、いざというときどこの施設にご縁付けるかを調べておかれた方が。

    介護やケアの話は地域と密着しているので、やはり現地で情報収集の必要があると思います。

    トピ内ID:64805e8b8dd90013

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    言い方を変えたら?

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    🙂
    ななこ
    主さんのお母さんの気持ちもわかります。そこまで自分が面倒みたいというなら、体に無理をさせないで介護を続けていけるように介護ヘルパーの導入を勧めるのはどうですか?
    週に2回掃除をしてきてもらう、料理でも入浴介助でも。
    叔母さんの方の介護度申請で可能だと思いますよ。デイサービスもリハビリ目的で使用するならその中では若者の部類に入る叔母さんも利用してくれるかもしれませんしね。

    どうせ最後には私に負担かかるでしょ、という核心はふせて、「介護するなら自分の体も無理させないで使えるサービスは使うのが良いと思う、おばさんも今のうちから体を動かしておかないと車椅子の駆動も移乗もできなくなるよ、試すだけでも良いし、リハビリ行ってみたら?」という話から始めてみては?

    トピ内ID:fb04298887c17ed3

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    それは心配

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    主さんの心配は当然です。
    老老介護は本当に甘く見てはいけません。
    お母さんが住んでいる地域の役所の福祉課に相談しましょう。
    とりあえず主さん単独で相談に行けばいいです。
    遠いならとりあえず電話だけでもいいです。
    ・母が自分も高齢なのにも関わらず、母の兄弟の介護を1人でしていて、とても心配ということ
    ・もし母が倒れても、母の兄弟の介護を私が引き継ぐことは出来ないということ
    ・今のうちにケアマネつけてもらって、介護サービスを受けて
    今後どのようにしていったらいいか教えて欲しいということ
    ・母は外部のサービスが入るのを嫌がっており、1人で介護すると言い張っているということ

    自分がやらなければ、他人に迷惑かけてはいけない、他人に関わって欲しくない、これらの理由で外部サービスを拒否する介護者の方は多いです。役所はそういった方々には慣れているので
    スムーズに対応してくれると思います。
    ただ、やはり電話のみとは行かず
    主さんも何度か面接や会議などに出席したりしなければいけないと思います。

    もしお母さんが倒れた時も
    兄弟の入居手続きや、入居する為の細かい生活用品(コップとかタオルとかその他色々)は主さんが用意することになるだろうと思いますし
    連絡も全て主さんに来ます。
    その辺は覚悟しておいた方がいいです。

    主さんの危機感は正しいです。
    今のうちに対策しておいたほうが、絶対にいいです。

    トピ内ID:9aa9d5a4838d2908

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    来ません。大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    とのこ
    お母さんは、選んでそれをやっています。
    そうする必要がないのに、あえて背負い込んで
    自分を納得させようとしているかのように見えます。

    トピ主は、お母さんと同じことをしない選択をすることができます。
    お母さんがいなくなったら、トピ主が引き継いでください、なんて
    ことはありません。トピ主が望まなければ。

    もし、連絡先がほかになければ、行政などから連絡が来る可能性はあります。
    でも連絡が来るだけです。
    もしかして、手を貸してくれるように言ってくる可能性もあります。
    あくまで可能性です。

    トピ主は、
    「できません」「やりません」と
    言えばいいです。
    それだけです。

    トピ主が背負いこむ必要はありません。
    できないことをする必要はないです。
    トピ主は自分の人生の心配だけしていればいいのです。

    トピ内ID:162ff7b6102c3e3e

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    お母さんの親は弟妹のためにお金を残してくれたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    迷惑はかけない、というのならその証拠を見せて欲しいですね。施設に入居するための資金を用意しているとか。でもその手続きをトピ主さんがすることになるのなら、具体的な考えをきちんと話してもらっておかないと、73歳はこの先何年も健康で不安のない生活可能と保証できる年齢ではありません。
    私の母は74歳で血液のがんが発見されました。今まで健康診断で引っかかったことは一度もなく、血液のがんは臓器のがんと違って生活習慣は関係ありません。入院してから精密検査受けましたがほかにはどこも悪いとことはなかったです。結果76歳で他界しました。そういうことも起こります。

    縁起でもないですが、もしそうなったらお母さんの看病だけでも大変ですよ。叔父叔母のことなどかまっていられるかどうか。弟妹ということは普通に考えてお母さんが先に亡くなる可能性高いですよね。もし3人が80代になったらどうなるんですか?

    早めにきちんとお母さんの考えを聞いて、必要であれば相談できるところに行った方がいいです。叔父さん叔母さんのためにも。

    もし、お祖父さんおばあさんが潤沢なお金を弟妹のために用意してくれたのならそれほど心配ないでしょう。

    トピ内ID:6bcd350661281962

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    母の自由

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お母さんを休ませる、楽をさせる為に、妹弟さんを施設に入れたいのでしょうか?

    途中から、自分に責任が....、自分が世話をするのか.....。自分の心配になってますが、結局は、自分に面倒な事が回ってくるのが嫌なんですかね??

    お母さんが世話したい、面倒みたいというなら、させてあげたらいいと思います。本当に、お母さんの事を思うなら、手続きや雑用程度なら手伝ってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:a0b442108eb1980d

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    ご兄弟は?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様は他のご兄弟はいらっしゃらないのですか?
    とは言え、現状は問題が無いわけですよね。
    そういった状態で”施設に入れろ”は強引だと思いますけど。
    また、叔父様は骨折でリハビリ+車いすとのことですがそれ以外に問題が有るのでしょうか?
    いずれ歩けるようになるのなら施設へ預けることは出来ませんが…。
    また叔母様も歩けないとのことですが車いすなのでしょうか?

    現状でお母様は元気で兄弟3人で暮らしているので主様は何も言えないと思いますよ。
    あくまで”心配だから”の意見は出来ても”施設に入れろ”は強引です。

    さらに言えば、施設に入所するにも現状ではお金が掛かりますが、そのお金はどうするのですか?
    ”お金は私(主様)が準備するから”と言うのならまだ分かりますけど、
    文面からはそういう意思はよみとれません。
    ”金は出さんが口は出す”では話は通りませんよ。

    っていうか、何故お母様が倒れた前提なのでしょうか?
    結局”火の粉が飛んでくるのが嫌!”なだけでお母様に対して心配してませんよね。

    それで、主様はどれくらいの頻度でお実家に顔を出してるのでしょうか?
    毎週様子を見に行っていろいろと心配して意見をするのなら聞いてくれると思おう野ですけど。
    他にも介護サービスに関しては手続きなどを主様がやってあげたらお母様も効く耳を持ちますよ。

    失礼ながら、外野が現状を見ずにやいのやいの口だけで言うからお母様も頑なになるんですよ。
    ですから、説得のためには主様がもっとお母様の実生活に入り込むことですね。

    そういうコトが出来ないのなら、受け入れるしかありません。

    トピ内ID:d3ffc6cd673966a7

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    ご実家の『包括支援センター』に連絡しておく

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『そういう手続きは絶対全て私にかかってくる』と言ってもお母様はもう73歳なので、今手続きするとしてもあなたがお手伝いする事になると思います。なので、今やってもお母様が倒れてからやっても大なり小なりあなたがやる事にはなると思います。

    はっきり申し上げてあなたに叔父叔母の介護義務はありません。『私は関係ありません!』と言える立場なので、まずはあなたが落ち着く事です。『私は母に楽になってほしくて、二人を施設にいれて欲しいと何度もお願いする』と言っても、結局は『母が万が一倒れたらすべての責任が私に来そうで怖い』のが本音なので、そんなあなたが何を言ってもお母様が軟化する事は少ないと思います。

    取りあえず『包括支援センター』などを通してケアマネなどをつけておくことが今後の手続きをスムーズにするコツなので、あなたがこれ以上口出ししない事を条件にご実家の『包括支援センター』に連絡しておきましょう。するとお母様が倒れても介護等級が決定している状態から始められます。

    叔母様が歩けないのであればもうケアマネが付いているのでしょうか?叔母様の障害年金などがお母様世帯の大きな収入になっている場合は施設に入れない事も多いんですよ。お母様の収入とかはどうですか?

    また家族が何を言っても聞き入れない事もケアマネから言うと聞き入れる事もあります。頑張って!

    トピ内ID:52ec1c06eba2cd89

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    お母さまが

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    もう無理と思われたら介護サービスなど自分から検討されるでしょう。

    今のお母さまはそれが生きがいなのです。
    自分が必要とされているという張り合いです。
    取り上げたら、老け込んでしまいます。

    叔父さんに関しては骨折して今は車椅子だけど時間を掛ければ歩けるようになるのなら、まだ施設は早いと思います。施設代、結構しますよ。二人分の施設代、毎月30万は少ないほうだと思います。いや40万かかるかな。

    いよいよ寝たきりなら仕方ないですが、数ヶ月掛かっても車椅子を卒業できるなら、また自宅で面倒をみてくれる人(お母さま)がいるなら様子見です。

    なにか合ったときのために、調べるだけしておいたら?
    できるといわれる内は、将来に備えて出費は控えておくほうが得策のような気がします。

    トピ内ID:62465aca8c23c19c

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