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    大学生の連れ子への接し方について悩んでいます。

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    😭
    トピ主
    ひと
    連れ子のことで悩んでいます。
    主人の息子さんで、大学生です。
    最初はいいと思っていたのですが同居で若干ストレスを感じ始めてきました。
    理由は掃除をしてきれいになった途端、掃除し終わったの観てたの!?ってくらいのタイミングで
    汚されたり、ゴミ箱にまたゴミを捨てたり、友達や彼女を家に連れてきます。
    何もかもなんでこのタイミングで?って
    彼は彼の生活のリズムがあるので、そんなの言われてもわからないと申し困ると思うので黙っていましたが
    食事を作ってサーブしても(彼が遅く帰ってきた時も食事がいるといえば作ってサーブします)
    「ありがと」と言う割には自分の使った食器はシンクに投げっぱなし。
    身支度した後も、洗面台は髪の毛だらけ、
    トイレは汚す(特に便器の縁のおしっこの黄色いのが・・・)
    部屋の中はゴミやペットボトル、食べかけ、飲みかけジュースが散乱。
    (自分もそうだったので構わず放っておいてほしいし、部屋が汚くても自分の部屋だからって気持ちがわかる)そして本人は私からみたらホテル暮らしのような感じなんですよね
    洗濯は彼は自分の服は自分でしますがタオルなどは私がしています。

    私は主人の息子さんだからと思ってやっているけど
    察してくれた主人と話し合いました、結果どうして欲しいか息子さんに伝えてくれると言うことになりました。(主人と私の間には子供はいないのでわかりませんが多分自分の子供なら注意します。)

    連れ子といえども他人と言ったら他人、他人といえども連れ子、
    伝えた方がいいと主人が判断したからそのまま伝えて貰えばいいのか
    やはり黙って我慢し続けた方がいいのでしょうか?

    今、息子さんは大学を留年していますし、この先まだお金がかかりそうです。
    彼の学費のこと、自分たちの老後含めまだまだお金がかかります。
    経済的に一緒に暮らした方がいいと思っています。

    トピ内ID:2b415700f0f99793

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    自分の子なら

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    🙂
    ろーるパン
    ぶちぶち文句はいいますがなにかと片付けてしまいますね
    お客様を黙って連れてくるのはなしです。まあ自分の汚部屋にこもっているならどうぞですけど

    うちも2人子供いますけど掃除なんかしてもしても元の木阿弥ですよ。どうしても嫌なら息子さんが出かけると同時にお掃除して帰ってくるまでのひとときゴミなしリビングを堪能しましょう

    小さい子ならしつけ兼ねてあれこれ言えますけど成人と同居で相手を変えるのは難しいですね
    自分のものを自分で洗濯しているだけ偉いと思いますけど

    夕食を後で食べた時は洗い物は自分でしてくれと言ってみてはどうでしょう?あとサーブする必要もないです。ラップかけておいておき自分であたためて貰えばいい

    トイレと洗面所やゴミやお客様はとりあえず要望だしていいと思います。洗濯するような子ならある程度するのでは?

    伝えてやってくれなくてストレス溜まるようなら一人暮らししてもらうしかないでしょう

    お金とストレスのどちらを取るかですね
    主様がおいくつかわかりませんがそういうお年の夫さんなら主様ご自身の分はご自身で算段ついているでしょうし夫さんが自分の判断で息子にお金をかけるのは問題なくないですか

    トピ内ID:be34d7acabf0436f

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    他人だけどあなたは母親

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    🙂
    はは
    大人同士彼と腹を割って話しましょう。
    私はこうしてほしいがあなたはどうか?どうすればお互いうまくいくか?と。
    彼の息子さんとあなたがおっしゃっている時点でだめです。
    あなたの息子ですよ。我慢ばかりではいずれあなたが息子さんの顔を見ることすら嫌になりますよ。
    あなたは母親なんだから毅然と、自分の汚したトイレは自分でふきなさい、自分の食器ぐらい洗いなさい、等母親として当たり前のことを言いましょう。
    今きちんと言わないと彼がいざ社会に出て躾がなってないと恥をかきます。母はつよし!

    トピ内ID:e34aca6e0fe79ef0

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    結婚してどのくらい?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ連れ子でも小学生くらいからの付き合いなら親としてきちんと躾けるべく叱ってもいいと思います。仮に大学生になってから親が再婚してあなたが元々親子で住んでいた家に来たのなら、相手に躾というのも変だし、お金が多少かかっても家は分けた方がいい気がします。経済的なことは大学生の息子がいる人と結婚したのだから、そこは割り切るしかないかなと。

    今更だけどあと数年待って息子が社会人になって独立してから結婚すればよかったのに。

    トピ内ID:833f08d0bf5e3c91

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    母親はではない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    大学生の連れ子に母親が必要なわけでもないしだろうし、甘えたいなら実母でやってと思います。
    彼からしてもいきなり赤の他人が家に入り込んで来たようなものです。いきなり生活態度は変えられませんよ。

    自室なんてほっとけばいいし、
    タオルは彼の洗濯物に投げ込めばいいじゃん。

    同居人として受け入れてるわけですからそれなりのルールを守ってもらうことも必要ですが、全てがあなたの思うようにはならないでしょう。

    トピ内ID:159ea431dd855d16

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    いつから同居が始まっているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    同居が始まる時点で同居のルールを明確にしておけば良かったのでは?

    トピ主さんとご主人の二人だけだと 何とでもなるような事でも 大学生にもなる男性もその家にいたのでしょう?
    言うなれば 大人3人の同居ですよ。
    しかも 息子さんは「(トピ主さんのご主人の)子供」という自覚だと思います。
    トピに書かれているような生活をしている大学生なんて 世の中にはたくさんいるだろうと思いますよ。

    まだ一緒に暮らしていくことが続くのなら今からでも「同居のルール」を3人で話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:f22695b4edb260c8

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    親が、今までそれを容認していたのでは?

    しおりをつける
    😢
    色々気になる…
    主旦那様は、主様と再婚するまで御子息と2人暮らしでしたか?
    それとも今まで母親と同居していたけど、父親の家の方が大学に近いし
    >経済的に一緒に暮らした方がいい
    等の理由で、一緒に住み始める事になったのでしょうか?
    いずれにせよ親が
    >友達や彼女を家に連れて
    来ても
    >自分の使った食器はシンクに投げっぱなし
    >洗面台は髪の毛だらけ
    >部屋の中はゴミやペットボトル、食べかけ、飲みかけジュースが散乱
    していても何も言わず、容認して来たのでは?

    旦那様は
    >どうして欲しいか息子さんに【伝えてくれる】
    だけではなく一緒に綺麗にする・清掃の仕方を教える等、【親として】最後まで責任を持って面倒看る必要があるのでは?

    >息子さんは大学を留年していますし、この先まだお金がかかりそう
    キチンと卒業・就職、経済的に自立し、家を出てくれると良いですが…
    >経済的に一緒に暮らした方がいいと思って
    将来、連れ子とその配偶者(妊娠→出産したら、その子も含め)とも完全同居になる可能性も有りますよ。
    >黙って我慢し続けた方がいいのでしょうか?
    主様は、我慢できますか?

    私なら連れ子が未成年なら父親の再婚相手として、自分に出来る事をすると思います(再婚以外の理由で実の子ではない子を育てています)が…実の親と同居している既に大学生の他所のお子様に対する責任はないと思うので「再婚と同居自体を考え直す」と思います。我慢し続ける生活は(精神的)健康にとって良くないですし、大学生の方も他人に口煩く言われたり・気を遣う生活はしたくないだろうと思うので、離れた方が良いのでは?と考えます。
    >彼の学費のこと、自分たちの老後含めまだまだお金がかかり
    旦那様が先に亡くなった場合、連れ子と主様はどうする予定ですか?
    主旦那様は、主様と大学生の息子が同居し上手く行くと思ったのですか?
    主様達の考え・見通しが少し甘かったのでは?

    トピ内ID:773dca83a460adc9

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    旦那さんと相談

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    旦那さんはどういうつもりで子連れで再婚したのですかね。
    主さんを息子の母親代わり(身辺の世話をさせたい)で再婚したなら、面倒をみるしかないです。大学生にもなった息子さんに「散らかしたら片付けろ」といっても思い通りにはならないと思うのですが。

    再婚する前から息子さんはこういう生活態度だったのでしょうか。そこも聞いた方がいいですよ。そしてその生活態度だったなら、父親である旦那さんのしつけが悪いです。もっと小さいころにきちんとしつけたらよかったのにね。

    ただ、ゴミ箱にゴミを捨てることの何がいけないのですか…?それに友達を呼びたいこともあるでしょう。それとも後妻である主さんに遠慮して呼ぶのを辞めたら嬉しいですか?

    主さんも息子さんがすることにいちいちネガティブにとらえすぎな気もします。

    トピ内ID:abd8fa4e98f8b39e

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    どうして欲しい?

    しおりをつける
    🐱
    猫子
    実の娘でも同居の時は、気を使いますが、してほしくないことは、ビシッと言います。ので、トピさんも、してほしくない事は、自分で言った方が良いのでは?でもうるさくはいわないこと。だって父親が勝手に結婚し、同居だから。一番良い関係は、軽い会話が出来るようになる事でしょう、もちろん息子さんと。。。嫌なら別居させましょう。金はかかりますが、気はだいぶ楽になるのでは?

    トピ内ID:6d2765cd716dfc22

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    アドバイスありがとうございます。
    実際、顔を見るの嫌になっていたところです。

    昨日、主人から伝えてもらいました。
    トイレ掃除、ゴミの処理自分でやってもらえないか
    食器も洗ってもらえないかなど。

    聞いたところ、自分でやろうと思ったら私が先にゴミ捨てていたなど彼にも言い分があったとのこと。
    主人は間に立たされ中立を保ちたいようです。
    彼へ伝えたことをずーっと話しているので
    私は部屋にいた息子さんのところへ行きました。
    彼の様子は顔面蒼白、ちょっと泣きそうでした。
    思ったより心が子供の息子さんだったようで私もかえって悪かったかなと。
    でも経済的主人の負担を考えると一緒に住んだ方がいいと思っています。
    お互い歩み寄って生活できる方法を私が考えなければと思いました。
    本当の子供ではないけど、親になるってこう言うことなのかなと
    私の方が勉強させてもらってると思わないといけないのかなとも思いましたが
    散らかされたりするとイラッとしてしまいます。


    息子さんとは直接話し合った方がいいのかもと思いました。
    朝起きたら彼のゴミは残っていたのですが、本人はいませんでした、
    おそらく独立してる自分の兄のところへいったようです。
    今度荷物を取りに来るかもしれません。
    子供じゃないのでしばらく放っておいた方がいい(基本放っておいた方がいいと思うのですが)
    様子を見てみたいと思います。
    ありがとうございました。



    トピ内ID:2b415700f0f99793

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    いつから誰の家に住んでいるのですか

    しおりをつける
    🙂
    再婚は親の都合
    結婚はいつで、誰の家に住んでいるのですか。
    もしも、夫と息子が父子で住んでいた家にトピ主さんが入ってきたなら、息子にとっては父親の後妻との同居を仕方なく受け入れている状況でしょう。大学生ですから自宅から通って何も問題はなく、父親が結婚したからといって住み馴れた家を出ていかなければならない筋合いもありません。自分がまだ学生のうちに結婚して家に入ってくるのを認めるけど、その代わり家事はやってほしいと思われていても、仕方ない部分はあると思います。
    逆に、トピ主さんの家に父子が住むようになったなら、親の結婚を機に独立してもらっても良いし、最低限の掃除や自分の身の回りのことはやってくれと言っても良いのではないかと思います。3人で新たな家に住んでいるなら、3人で話し合ってルールを決めれば良いと思います。
    ちなみに、夫の息子の学費はかかって当然ですし、夫の息子が大学卒業して自立できる前に結婚したのはトピ主さん達の都合ですから、息子さんに別居して欲しい又は息子さんが別居を望んだら、学生のうちは家賃は支払ってあげるのが道理だと思います。
    親の結婚相手が異性だった場合、思春期以降の子にとっては「赤の他人の異性」と親の都合で同居させられるのです。ただ同居するだけでは、何のメリットもなく気を使うだけです。家事でもやってくれるのでなければ、納得のしようがないかもしれません。

    トピ内ID:09aaac48ec18da74

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    母親じゃないからね

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    ウチの夫にも子供がいます。
    よく来ますが、片付けなんてしませんよ。笑

    自分の食べた食器さえ下げもしない。
    上げ膳据え膳で、来るたびに綺麗なベッドで寝て、綺麗なお風呂に入り、好き放題して帰っていく。

    だけど、彼らには彼らなりの理由がある。
    10年近くなってようやく、案内気を使って手伝わないのかな?なんて思うようになりました。

    うちはトピさんの家庭とは違うので、もしかしたら頓珍漢なレスになったらごめんなさい。

    でも、トピさんは母親ではなくお父さんの奥さんです。
    距離が縮まってきたら叱っても良いと思いますが、先ずはお父さんから話してもらうのがベストだと思います。

    息子には息子なりの理由があるとしても、一緒に暮らす家なんですからお互いに気持ちよく暮らす努力をするのは当たり前のこと。
    曖昧な関係だから、息子さんの態度も曖昧になる。
    なら、一緒に暮らす為のルールを明確にすればいいんです。

    ルールができれば注意することもできるようになりますし、父子でちゃんと話す事で、息子さんは息子さんで抱えてる不満や不安も話せるかもしれません。

    生活しにくいと感じてるのは息子さんも同じだと思いますよ?
    少しずつお互いの存在に慣れて、うまく付き合えるようになると良いですね。

    トピ内ID:bd687e96e52b6474

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    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >朝起きたら彼のゴミは残っていたのですが、本人はいませんでした、
    おそらく独立してる自分の兄のところへいったようです。


    結局、まだ学生の息子が家にいられない状況になってるのに、なんだかな。
    息子さんが可哀想。

    >でも経済的主人の負担を考えると一緒に住んだ方がいいと思っています。

    夫の金の話ばかり気にしてるけど、ほんと親が勝手だと子供に皺寄せきて不憫です。

    大学生とはいえ独立前の子供がいるとわかっててあなたも夫も結婚に踏み切ったのだから、子供に心理的に迷惑かけない形を(多少お金がかかっても)考えるべきでは。子供は親を選べないのに。

    トピ内ID:833f08d0bf5e3c91

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    息子さんの方がストレス大きいのに…

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    あなたの希望を息子さんに話してもらったと言いますが、息子さんの希望は聞いたのでしょうか?
    そして叶えてあげたのでしょうか??

    貴女はあなたの意志で同居しているようですが、息子さんは自分の意志など述べるすきもなく、母親でもない女性(養子縁組してませんよね?)がやってきて、今までの生活ペースに文句を言われるようになり、ついには自分の居場所を失ってしまったのですよね。
    彼の心を思うと涙が出てしまいました。

    彼の居場所、きちんとした一人暮らしの部屋と生活資金をあなた方夫婦の出資で用意してあげるべきです。それが親として、また若い子どもがいることを了解して再婚した人がとれる最善の方法であり責任であると思います。

    トピ内ID:90392de2e15cb2af

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    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    >独立してる自分の兄のところへいったようです。今度荷物を取りに来るかもしれません。
    子供じゃないのでしばらく放っておいた方がいい(基本放っておいた方がいいと思うのですが)
    ・・・追い出したの? 追い出すつもり? それはちょっと違うのでは無いですか?

    トピ内ID:f22695b4edb260c8

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    どういった経緯であなたとご主人が結婚したのかにもよると思います。
    息子からしてみたら、父親の再婚相手という認識しかないと思います。
    中学生くらいまでならまだしも、もう大学生ならば、1人の大人として扱って良いのではないでしょうか。
    しかしあなたの立場は、後から来た人なわけですから、息子の面倒を見るのを承知で結婚したかどうかも関係してくると思います。
    よく話し合ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:fa5815ba78a6402a

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      哀しい話

      しおりをつける
      😒
      トンビ
      トピ主様を責めるわけではありませんが、彼がかわいそうで哀しい話だと思いました。

      トピ主様は、ご自分でもおっしゃってますが、母親ではありません。
      彼のだらしなさを、しょうがないなーとガミガミいながら嬉々として世話するなんて想像できないでしょうね。
      顔面蒼白になった彼を、幼いところがあったのかな・・としか思えないなんて!ため息。トピ主様も彼をただの同居人としか思っていないわけで、仲良くしようという気持ちはなさそうですね。

      彼の生活態度に不満はあるでしょうが、あなたに嫌がらせのような態度をとっていないだけ、まだ優しい子だと思います。

      ただ、彼ももう幼児ではないので、父親がこういう女性と結婚したという事を受け止めて心理的にも自立していくしかないのでしょう。
      彼の一人暮らしを考えてみた方がいいと思います。その方が、彼も掃除や洗濯を自分でやらざるをえなくなっていいかもしれないし、ゴミ屋敷でも気にならないタイプなら、家で気をつかってストレス溜めないでいいかもしれない。
      私の長男は、ゴミ屋敷タイプです。次男は神経質なくらいなのに。同じように接しても違いがでます。躾だけではないです。

      トピ内ID:aab7225e04ef61cf

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      よくわからないけど

      しおりをつける
      🙂
      あーあ
      親が再婚したら、その再婚相手も使っているトイレを掃除するよう言われたのね?
      食器も今までは父親が洗っていたか自分のタイミングで洗っていたのを、下げたらすぐ洗えと。
      ゴミもゴミ箱に入れっぱなしにするな・・・(何のためのゴミ箱?)

      主さん今まで一人暮らしだったのかな?
      ゴミ箱も食器もトイレも洗面所も、誰かと住んだら普通にあることです
      正直、そんなことで?と思いました。
      元々別の家庭なのに、なんであなたのペースと几帳面さに合わせてもらえると思ったんでしょうか?

      私なら洗面台に落ちた髪の毛はその時綺麗にしてほしいこと
      トイレは出来れば座ってしてほしいこと
      無理なら最後にペーパーでフチをちょっと拭くか、洗浄スプレーをかけといてね。と言います
      ゴミは持ってったそばからまた捨てられて当たり前
      食器は調理の邪魔にならない限り後でまとめて洗います

      友達や彼女を連れてくるのを遠慮しないといけないんですか?
      元々夫と息子さんが住んでた家ですよね?

      学生の息子と同居するとわかってて再婚したわけでしょう?
      夫婦の家に同居させてあげてるのとはワケが違う
      ゴミ箱に捨てるタイミングが、食器が洗ってなくて、トイレが・・と勝手にイライラし、
      夫使って伝えたのがまるで『気配を消せ』とでもいうような。
      酷すぎませんか?

      傍から見たら乗っ取りですよ
      荷物取りに来るかもしれないけど放置って・・更に印象悪いわ
      で、出て行った場合の生活費は払うつもりはあるんですか?
      勝手に出てったんだから知らないよって?

      そもそもこの話、自立した兄が黙ってるでしょうかね?
      あなたの夫、息子達から絶縁されるかもしれませんよ

      トピ内ID:f5659fd0d6d503c9

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      息子さん、可哀想

      しおりをつける
      🙂
      再婚は親の都合
      まだ大学生で、ただ生活が少々だらしなかっただけで、家から出ていなければならない息子さんが、可哀想です。何か、彼が悪いことしましたか。
      父親の再婚相手に特に嫌な態度をとるでもなく、ただ気が利かなくて若い男子にありがちなだらしなさがあっただけでしょう。食事をサーブして、お礼を言うだけ良い子じゃないの?
      自分の家なのだから、友達や彼女を連れてきて何が悪いですか。それこそトピ主さんの存在は?父親が交際相手と勝手に結婚して、家に連れてきてずーっと住んでいるんですけど。
      トピ主さんも大変だったとは思いますが、もうちょっと少しずつ歩み寄りできるような方法がとれなかったのかなと思います。
      しかも、彼が出て行ったことに対して無関心すぎますよね。長男だって、いきなり弟に来られても大変でしょう。正直、親の都合で彼は出ていかなければならなかったのだから、大学卒業までは家賃と生活費は親が払って当たり前だと思います。

      トピ内ID:09aaac48ec18da74

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      冷たい人だと思います

      しおりをつける
      blank
      すみれ
      まず旦那様の息子はあなたの息子ですよ。「息子さん」という表現はおかしいです。普通に「息子」と言いましょう。

      あなたは血の繋がりのない子をひきうけるほどの器がないのに結婚したのですね。
      親の都合であなたとの同居を強いられ、それでも友達を家に連れてくる等、一生懸命馴染もう、拒絶せず自然に振る舞おうとしてる息子さんがただただ不憫です。

      トピ内ID:3869a63c4e894ef5

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      居場所が無くなったのは息子さんの方ですね。

      しおりをつける
      🙂
      コーン
      主さんにしてみたら出て行ってくれて正直清々してるのかもしれませんが、息子さんも辛いのでは?
      留年中で自活能力も無い、でも子供の年齢でもない、他人(主さん)との同居を強いられて、どうやら嫌がられてる、不満に思われてるという状況・・。

      帰りたくても帰る場所が無いなんて可哀想ですよ。
      しかも彼は勉強に専念しないといけないのでしょう?

      兄弟の部屋ってワンルームとかじゃないのでしょうか?
      そこで大人の男二人の生活で、勉強もしないといけない・・。
      難しいのでは?

      主さんももう少し息子さんと色んな会話が出来るぐらいの余裕とコミュニケーション能力が無いとダメでしょうね。
      ご主人に言わせるような事になると息子さんも感じ悪いですからね。

      トピ内ID:e8339c03468a6d07

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      かわいそう

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      大学生の息子さんと同居する事が分かってて結婚したんですよね?
      大学生と言っても、大人から見たらまだ発展途上の子供です。今まで父親と2人か祖父母と暮らしていたのかわかりませんが、トピさんが望むような生活をしてこなかったのでしょう。

      頭ごなしに否定するのではなく、一つずつ教えていきましょう。すぐにはできないです。長い目で見る心の大きさや受け止める器の大きさが必要です。トピさんには無理かもしれませんが.....。

      兄のところへ行った?ほっておく?
      勝手に出て行ったというより、居れなくなった....という方が正しいと思います。
      でも、愛情がない人と一緒に暮らすよりマシだと思います。せめて独り立ちの助けはしてあげて下さいね。

      気になったのは、父親が察して.....とありますが、人が察するって、結構難しいと思います。よっぽど態度に出てたのでしょうね。

      トピ内ID:9860e16ef362e7e4

      閉じる× 閉じる×

      ひどい話。

      しおりをつける
      blank
      monnkey
      息子さんにしてみれば「親父の後妻に追い出された」…は言い過ぎとしても「父親が再婚して後妻と一緒に生活するようになったら、やることなすこと非難がましい目で見られて、父親も後妻の味方をして、これまで何も言わなかった生活態度全般についてああせいこうせい言うようになった。自分の家なのにそうじゃないみたいでいづらくなって兄のアパートに転がり込んだ」って感じですよね。かわいそうにね。
      この話って、どのぐらいつき合って結婚することにしたのか、結婚してどのぐらいたつのかというのが割と重要だと思うんですね。何年もつき合ってたのなら息子さんが大学卒業して自活できるようになるまで待てばよかったんじゃないの?と思うし、婚活で知り合って数ヶ月で結婚を決めたなんてことなら、それ自体どうなの?ふたりとも何が目的で結婚したの?と思うし。
      実は息子さんが中学生ぐらいから同居していて、大学生になってから生活態度が悪くなったというなら、あなたにも躾する責任があるでしょ?と思うし、同居して数ヶ月というなら、別に親子じゃないし大学生男子の生活なんてそんなもんなんだから、がたがた言わずに放っとけばいいのにと思うし。
      だから何人かの方が結婚の経緯や結婚してどのぐらいなのか質問してるのに、それには答えてくれないんですね。なんだかね。あなたも「連れ子連れ子」ってイヤな感じだけど、そもそもご主人が何も考えてないのがイヤですよね。それとね。「主人の息子さん」って言い方はないなぁ。非常識というか親の躾がなってなというか…。まぁ夫の「連れ子」のことを家族とも身内とも思ってないことの表れでしょうね。ましてや自分にも「連れ子」の人生に対して責任があるなんてこれっぽっちも思ってないですよね。出て行ってくれてよかったですね。
      それからやたらとお金のことを気にしてるようですけど、ご主人お金ないんですか?なんで貧乏で子持ちの人と結婚したの?

      トピ内ID:df5c83ba69154c19

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      あぁ…

      しおりをつける
      😢
      さか
      もし私が早死にした場合、主人には再婚するなら娘や息子が独立してからにしてほしいことを遺言に書いておこうと思います。

      お金のはなしが多いですが、トピ主さんはどのぐらい稼いでいるのか気になります。
      まさか、専業ではないですよね。

      トピ主さんが頑張って働いて、息子さんに一人暮らしさせてあげてください。

      いきなり同居はじめた他人にあれこれ言われて、息子さんが不憫でなりません。

      トピ内ID:f6404d9bffa2a79d

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