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    😤
    パン吉
    夫婦
    40代子なしパート主婦です
    夕飯時に味噌汁を作っていたら
    苦手な具だったらしく「また⁈それいやだ」と、ただでさえ好き嫌い食わず嫌いが多く食べれる食材で献立を考え無駄が無いように作っています。
    少ないお金で考えて作っていつも否定されると怒りました。すると旦那が
    『少ないお金』と言った事が頭に来て俺の稼ぎが少ないなら正社員で働いてくれと言うのです。
    旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり
    毎日の晩酌を止めず、外食時も昼からいつもお酒です。そういう事の切り詰めだと思うし、たまにやる家事も中途半端炊事は一切しません。
    共働きになったらきっちり家事分担だよ料理も出来る⁈と聞いたら
    料理はしないから夕飯を各自買って食べたら?とそういう考えなら正社員で働いて少しは潤っても意味ないと思います。
    ちなみにお酒や嗜好的をセーブする気無いらしいです。
    お金カツカツで、セーブするなら私が正社員で働いて‼︎というスタンスみたいです。私の負担が増える一方では⁈と危惧してます

    トピ内ID:94f39fa299b84d70

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    嫌いだってわかってて出すなんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    食べられる食材で作ってる?
    いやいや、旦那さんが嫌いだってわかっててだしたでしょ。
    嫌がらせなの?

    なんでパートなの?
    旦那さんの食事を作るのに嫌がらせをするくらい時間があるのなら
    働けばいいじゃない

    ちなみに共働きできっちり家事分担になるのは
    通勤、働いている時間、給料ともに同じ場合です

    旦那さんが通勤1時間、勤務時間9時間、給料20万
    とぴ主が通勤20分、勤務時間8時間、給料15万
    だとしたら、
    どう考えてもとぴ主の家事負担のほうが大いに決まってるで祖

    嘘ついて旦那さんを脅すなんて、嫌がらせもすぎますって。

    とぴ主は旦那さんの嫌がる食事を平気で出すんだから
    食事を各自で用意することでいいんじゃない?
    少しは潤っても意味がない?
    でもとぴ主は
    給料が少ないって平気で嫌味を言えるのに
    働きたくないっておかしいでしょ

    トピ内ID:138a5d0121cb0bb2

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人の主張も筋違いではないですよ。

    食わせてあげているのに、「少ないお金でやりくりして節約してる」だなんて当てつけのように言われたら、そりゃ働きに出ろよとなりますもん。
    私でもそう言う。
    実際、育児も介護もないのだから、一念発起で正社員を目指してみたら。
    働いてくれていることに感謝できるようになるよ。
    ご主人にもトピ主にも良い影響がもたらされるはず。

    結婚前の結納うんぬんについても、「トピ主は」何もしていないのよね。
    それじゃ人のこと言えないよ。
    全然、共感できないなあ。

    トピ内ID:21914c4bfe3d3269

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    正社員を目指さないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    キム
    子供がいるならパートもわかりますが、子無しですよね。
    なぜトピ主はパートなんですか?

    フルタイムなら正社員とそんなに労働時間は変わりませんよね。
    夕飯は時々手抜きでもいいのでは?
    夫も納得しているし、少しでも潤った方がいいですよ。

    夫を一年支えたといっても、今は働いているんでしょう?
    結納金の件はよくわかりませんが、トピ主母がお金を出したなら、トピ主も働いて返済した方がいいと思いますよ。

    トピ主の負担が増えるかもしれないけど、今が楽しすぎかもしれません。
    炊事ができない男性は多いので、洗濯と掃除を頼めばいいのでは?
    家事が中途半端なら根気よく教えるしかないですよ。
    どうやっても逃れられないって理解したら、真面目に取り組むのでは?

    ただ、そんな大変な思いをしてまで夫婦でいる必要がありますか?
    お別れして別に生きた方がどちらも活き活きする気がするのですが。

    トピ内ID:3a896d6498656e4a

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    労り合って仲良くしよう

    しおりをつける
    🙂
    しま
    好き嫌い食わず嫌いが多く/貯金が無いから父に示しがつかないという事で…/炊事は一切しません
    などから、「子どもっぽいけど古風な人」なのかなと思いました。
    夫さんは大黒柱として立ててほしいのでは。しかし(昔とは社会全体が違うので)自分の給料や人生にもちょっと自信がなくて、それをお酒で紛らわし、お金のことを言われるとすぐに傷ついてしまって、急に令和になり「お前も正社員になれ」と噛みつく。もしかすると夫さんは会社でのストレスが大きいのかもしれません。
    奥様にはこの傷つきやすい亭主関白君を包み込む心の余裕が必要かと…とにかく「少ないお金」という言葉は禁句でしょう。

    ただ、亭主関白に付き合うだけでは経済面が不安ですね。
    正社員か契約社員かフルタイムパートがよいかはわかりませんが、健康面等で不安がなければ、扶養を出られて独自の厚生年金等を得たほうがパン吉様の精神衛生上よろしいのではないか、と思います。
    またそうしてもやはり夫婦間で給料に差があるでしょうが、社会のスケール(優劣、高低、上下)を家庭に持ち込まないようにするのも家庭を安心な場にするポイントだろうと思います。
    お子さんがおられないとのこと。唯一の家族です、お互いに労り合って仲良く暮らして下さいませ。

    トピ内ID:e0012a5b3f259681

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    それとこれは別

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    嫌いなおかずだったこと
    これって、感覚的にダイレクトに来るのでまともに取り合ってもしょうがないとは思います
    文句の一つくらい聞き流せばいいのに
    ある日の夕食に味噌汁一つなくても構わないと思います

    喧嘩になるくらいならいっそ出さないほうがまし

    気持ちはわかるんですよ
    作った料理を食べてくれないとか、
    文句をつけられるとなんだか妙に腹立たしいのはなぜなんでしょうね

    それに対して、少ないお金とか攻撃したのはあなたです
    売り言葉に買い言葉のただの夫婦喧嘩は犬も食わぬ


    この喧嘩と
    結婚前にあなたの実家から援助を受けたことは関係ないと思いますよ
    そんな相手と結婚したのもあなただし、ご両親に感謝すればこそ、夫を攻撃するのはちがう

    かわいそうなのは、あなたのご両親です

    ご主人の味方をするつもりはありませんが
    正社員でも、フルタイムのパートでも目指して収入あげたほうがいいですよ
    お金はパワーです
    よくしてくれたご両親に親孝行するのは、夫じゃなくてあなたの仕事でもあります
    今のままなら、離婚もままならない

    元々、経済的に困窮する状況なのに
    なぜにパート勤めか

    そんな味噌汁にカリカリするくらいなら、もっと力をつけたほうが幸せですよ
    一人暮らしだろうが、実家暮らしだろうが
    自分の食い扶持は稼ぐこと、家事は必要なんですから

    いちいち、身近な夫のせいにしてない事です
    恨みつらみをぶつけても何にもなりません

    トピ内ID:934fc679ee30fcce

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    お互いに相手を軽く見て…余裕がないんでしょうね。
    あなたも下手な部分は、好き嫌いなんて変わらないし、みそ汁の具ぐらい工夫の余地があるだろうし、言い方もね。
    つい言いたくなるような鬱憤もたまっていたんでしょうけど、それ言ったら皆そうだから、言っていけないというよりは、言ってどうなる?とか総合での損得勘定。
    あと家事をしないのが相手のせいになってるけど、そこも性格、適性が簡単に変わるものでもないので、見極め不足の自分の責任もあるし。

    我が家は私がお金稼ぎだけ、夫は仕事と家事で貢献。
    夫の手にあまる分は外注…コロナでなければ人を頼んでましたが、冷凍食品やら、少し贅沢に無添加のお弁当とかで補ってます。
    我が家はそれでもお釣りがくるけど、単価がそこまで高くない方でもトータルで見たら得にならないかな。

    非正規で「今は」稼げていても、この先シフトや更新が保障されてるわけでもないでしょう?
    普通の人は今からどんどん需要が落ちるというか、立場が弱くなる年齢ですから。
    非正規は雇用の調整弁と言うように、たまたま運よく小遣い稼ぎさせてもらってるだけって考えておいた方がいいです。

    もうすぐ正社員の60歳以降の雇用延長が義務化されますが、そうなると社内の中高年社員の数が膨れ上がるから、中高年非正規同士の職の奪い合いはし烈になりそうですよ。
    長くなるから一旦切りますね。

    トピ内ID:301377a1daaf2669

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    感想2

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    続き。夫はたぶん正社員のまま、あまり年収も下がらず雇用延長になる見込み。
    でもそちらのご主人はまだ間があるからリストラリスクがあるでしょう?
    最近大手で早期退職の話が増えたのは、雇用延長する中高年を早めに減らしておく意向だという見方があるんですよ。

    つまり得するケースは、60歳以降も年収があまり落ちず、同年代の非正規よりずっといい収入が保障される。
    損するケースは、上記に入れず辞めさせられる正社員と、とばっちりをうけて採用されにくくなる非正規の方。
    最悪を考えるとお二人とも後者に入ってしまう可能性もあるので、今雇われてるからとそれが続く前提で考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:301377a1daaf2669

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    感想3

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    結婚何年か知りませんが「旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり」これってたかだか1年だし、出だしの一部分でしょう?
    それをいつまでも切り札みたいに思うのは違うんでは。
    これからのほうがずっと長いです。

    それと他の人も書いてるけどお金って強いです。
    私は家事免除で、ラクしてる面はあるから偉いとは思ってない。
    だけど世の中見てみて下さいな。
    いくら家事育児は尊い!と言ったって、それを言えるのは食い扶持を稼いでくれる人がいるからなんですよ。
    離婚して養ってくれる人がいなくなったシングルマザーは、子供を有料もしくは知人に預けて稼ぐでしょ?
    無料で子供を預かったり、家事を肩代わりしてくれる人ならいるけど、生活費を代わりに稼いでくれる人はいないのよ。

    だからまずお金を稼げるか?で立場が決まってしまうのはある程度仕方ありませんよ、いい悪い抜きで。

    トピ内ID:301377a1daaf2669

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    貸し借りのカウンターが壊れてるトピ主

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    >旦那は結婚前に離職して1年間私が支えて、

    ここはトピ主が貸しを作った形かな、でもそれ以降ずっと主たる稼ぎ手は相手。

    >貯金が無いから父に示しがつかないという事で、私の母がへそくりを結納金として渡した経緯もあり

    貯金がない相手と結婚しない選択肢もあったのに、それでも結婚したいと思ったのはトピ主ですよね。

    その尻拭いをしたのは両親。

    これを自分の貸しみたいに思ってるのが変ですね。

    自分がしたい結婚のために両親の支援を利用したのはトピ主なので、借りを返してない人はトピ主ですよ。

    私も女性なんだけど一部の女性って、損得勘定のカウンターが壊れてて、本人まったく自覚なくおかしなことを書い平気なように見えます。

    自分とご主人を入れ替えてみたら、変さがわかると思う。

    ご主人が、低所得で貯金もないトピ主と結婚したいと言ったら、ご主人の親が援助してくれたとして、そのことをいつまでも有難く思えと言われたら、自分がふがいないだけだろう?そんなに結婚したがったのはお前だろうと思わない?

    トピ内ID:30848dcc912ac405

    ...本文を表示

    ご主人に不満のようだけど

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    相手のおかげで生きていけるのはどちらかと言うと、あなたでは?
    あなたが家事ストライキ、パートストライキしてもご主人は生きていける。
    ご主人が入金ストライキして、自宅に帰らなくなったら、あなたは生活できないんでは。
    家事ができても、家賃、光熱費、通信費、食費がまかなかったら生きられない。
    相手がいないと生きていけない自分、という自覚がないように見える。

    トピ内ID:37277e3778aca59b

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