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    毒親にならないために

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    😢
    くぬぎ
    子供
    私は3人兄弟の真ん中に産まれました。
    アルコール依存症の父と、それに振り回されながら仕事も家事も1人でこなしていた母は大変だっただろうと今では理解できますが、そのストレスをぶつける相手は私だったように思います。一度、母に不満をぶつけたことがあります。
    その際、やはり3人兄弟の真ん中であった母は、実の母から1人だけおやつを貰えないなど、冷遇されてきたと聞きました。

    私も親になり、決して自分のような思いはさせない、やさしい母親になるんだと、子育てしてきました。
    そして、今年第二子となる下の子が産まれるまでは、それはできていたと思います。

    上の子と下の子は8才差です。
    下の子が生まれてから、上の子を怒ってばかり。無視もします。あんなに大事に思っていたのに、うざったく感じ、ひどい言葉を投げかけてしまいます。

    育児カウンセラーの方に電話相談したところ、原因は私と母の関係性もあるそうです。

    いわゆる、毒親に育てられたけれど、自分は差別もせず、支配的でもなく、ネグレクトもせず、きちんと子育てできた方は、どうしてそれができたのでしょう?
    何に気をつけましたか?
    連鎖を断ち切りたいのです。

    トピ内ID:e17a4836af6e9bae

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    無責任な

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    🙂
    たんぽこ
    カウンセラーだね

    いくらさ、毒親に育てられたからってさ

    あなたと母親との関係性があるかどうかなんて確かめようが無いじゃんね

    世の中には、あなたと全く同じ境遇の人なんて居ないわけで

    別に毒親に育てられてなくても虐待する人だって居るんだしさ

    そういった事じゃないんだと思うのよ

    あなた自身に余裕が無いからじゃない?

    心、お金、時間、体力、どれが欠けても余裕ってのは無くなるからね

    そこに問題があるならば、それを正していけば大丈夫

    それにね、きちんとした育児なんて目指さない方がいい

    良い意味で適当な育児が楽でいいのよ

    頑張らない育児を頑張ってね

    そうすれば少しずつ毒親かもなんて言葉が頭から無くなってくよ~

    トピ内ID:9f483d814cb33066

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    安全基地を作る

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    blank
    お日さま
    幼少期からの体験を自分が子育てする中で思い出し 傷がぶり返し辛くなる 自分もそうだったので、同じような気持ちになるのだなと思いました
    「愛着障害」をご存知ですか

    私は、同性である女の子を育てる段階で、昔を思い出して辛い時期がありました
    よく喋る子なので、うんうんと聞いていたのですが・・
    私自身は、親に悩み事など話したい時にはいつも親の背中(背を向けられる)
    借金 夫婦喧嘩では、包丁まで持ちだして〜などありいつも不安定でした

    トピ主さんもまずは自覚する事からがスタートだったと思います
    自分の辛かった気持ちを認めてあげて下さい 寂しかったね よく頑張った
    ここまできたねと

    次に、安全基地を持つ
    出来れば人がベストだそうです
    身近に頼れる人が居なかったら
    専門家でも良い(私は、心療内科の先生で良い方に出会えたので長い事カウンセリングを受けてます)

    人以外では、自分が落ち着ける場所や環境を作る
    イライラしたりする時に、一度気持ちを立て直せる事をいくつか持つ
    書き出す
    (些細な事でも沢山あると良い。
    たとえば好きな音楽を聞く 好きな食べ物を食べるなど 自分が幸せと思えることを積み重ねるアクション)
    何かあれば、書いた物を見返して
    そうそう私にはこれがある あれもと、繰り返していく 昔の悲しさにとらわれたままにならない

    気持ちが安定した中で、改めて子どもと向き合う
    不思議といつも通りに接する事が出来
    それを繰り返していきました

    辛い時期を乗り越えてくると、子どもも成長してくるので関係性も変わって
    安定してきます
    何より子どもと自分は別人格
    子どもにはその子の人生があり
    主役なので尊重していきたいと自覚する 人はコントロール出来ないと自分に言い聞かせる

    なかなか難しいけれど、親には親の事情があった現実を知る(今も関係性が悪いなら無理しない)
    私には有効でした

    トピ内ID:b7d5e541e5a1208d

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    R
    私とパターンが似ています。

    私も下の子が生まれてから上の子が可愛く思えなくなり、自分が異常に思えてカウンセリングを受けたところ、やはり親が毒親でそのせいではないかと言われました。

    私の場合は、とにかく理性で乗り切りました。
    普段から意識して「可愛い、大好き、大切だよ」と言う。褒める。感情的にイラっとして何かしてしまったら、後で必ず説明をして謝る(疲れてて怖い声出してごめんね、ママが悪かったんであって、〇ちゃんのせいじゃないの、今度から気を付けるね、など)

    そういうするうちに「こんなダメな親なのにこの子たちは私を求めてくれる、私が必要なんだ」と感じて自己肯定感が上がった感じです。でもそうなるまで5年くらいかかりました。

    8歳差ということは、上のお子さんはもう8歳以上ですね。話せばわかる部分も大きいと思うので、主さんがゆったりした気持ちの時に、穏やかに話し、至らない部分は素直に謝罪してみるのはいかがですか?手紙を書くという方法でもいいと思います。

    うちの子はもう二人とも大学生です。いつも「うちの母親の親ばかは世界一」とも言ってくれます。その通りに育てたつもりです。

    お子さんのことを真剣に思えば、それはきっと伝わります。
    下手なら下手なりに試行錯誤し、間違えたと思えば謝れば子どもは受け入れてくれると思います。

    なお、親との関係の修復を試みましたが親から拒絶されたので、表面上はなごやかにやっていますが、私は親に対する愛情のようなものはほとんどありません。これについてはあきらめています。

    トピ内ID:79e00c76623f6c05

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    くぬぎ
    ご返信下さった皆様、ありがとうございました。

    色々な本を読んで、感情のコントロールをしようと毎日思いますが、上手くいかない日々です。
    自分の子供の頃と、子供が重なるのはまさにそうで、母のようになるまいと思っていたのに同じ事をして、私と同じように自己肯定感が低く生きづらい人間になってしまうのではないかと心配しています。

    一方で、皆様の体験を聞かせていただき、参考にすることで、少しずつでも今の状況を打破できればと励まされました。

    子供が社会人になった時に、一緒に買い物やお茶に気軽に行ける関係が憧れなので、一歩一歩、皆様に教えていただいた知恵を借りながら自分を変えていきたいと思います。

    トピ内ID:62c1f2927e5bc023

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