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    お嫁さんが全然なついてくれない

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    (トピ主6
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    😢
    メガネ猫
    ひと
    60代、息子と娘が一人ずついます。子供たちはいずれも結婚し、現在は娘夫婦が経済的に厳しいため同居しています。
    息子夫婦は隣県に住んでいます。

    タイトル通りなのですが、息子のお嫁さん(結婚7年)が全く私達に懐かない。
    なつくというと語弊がありそうですが、要は馴染もうとしないのです。

    娘夫婦は元々経済的に厳しく、さらに昨年子供も産まれたので、当面はこちらで同居だと思います。
    孫の世話も楽しいですが、娘の旦那さんも優しく、実の親のように慕ってくれるのが嬉しいです。

    それに引き換え結婚7年も経つ息子のお嫁さんはいまだに他人行儀。
    お米や保存食など送ってあげようか?と言っても毎回断られ、盆や正月も息子だけ帰って来るのがほとんど。
    お嫁さんがこちらへ顔を出すのは冠婚葬祭くらいです。

    息子夫婦は娘夫婦の子供にまだ一度も会えていません。コロナも落ち着いてきたし、そろそろ会えるかと思い息子夫婦に「今度甥っ子に会いに2人で帰っておいで」と言ったところ、息子は仕事が忙しいので正月かな、との事。
    冬だとまたコロナ流行するかもしれないから今がチャンスなのに。
    お嫁さんは今仕事はしていないはずなのに、こちらへ顔を出す気はあまりないのが見え隠れ。

    息子夫婦には子供がおりませんが、その事で何か言ったりした事は勿論ないです。
    ただお嫁さんがいつまでも他人のような態度なのが寂しいのです。
    息子に言っても「こっちはこっちで上手くやってる。実家は妹夫婦がこのまま住み続けて継ぐんだろうし、別に今の距離でいいんじゃない」と言い出す始末。
    お前は長男なのに無責任なことを言うんじゃないと嗜めましたが、お嫁さんも似たような考えだとしたら寂し過ぎます。

    先日も美味しい新米を送ったのに「こんなに食べきれない」「突然届いて驚いた」と文句ばかり。本当に何なのでしょうか。

    トピ内ID:3762a68c6225cf67

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    余計な

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    🙂
    たんぽこ
    事はしなさんなって

    頼まれた時だけ協力出来るならしてやれば宜しい

    息子の言う通りで、今の距離感くらいが丁度良い

    深入りしてもロクな事ないでしょ

    トピ内ID:d14a6c3e073b3057

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    お嫁さんがまともです

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    経済的に困窮している義妹さんがいる。
    その義妹さんが、義実家へ同居している。
    だから自分は遠慮する。
    これ、よくできたお嫁さんですよ。
    わきまえていますよ。

    それだけ理解があるお嫁さんに、これでもか!と要求が激しいトピ主様。
    それだから実娘が自立しないのでは?
    よそ様の娘さんであるお嫁さんに求めるのなら、
    まずはご自身の娘さんを自立させなさい。

    何という姑かと思っちゃいました。

    トピ内ID:a5f0f55672d1b18e

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    たぶん、どこか初めの方でやらかしてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはよく言えば世話好き、悪く言えば距離感が近すぎておせっかいなのかな、と感じました。

    たぶん、息子さんがご結婚されて初期の段階で、何かおせっかいを発動させてしまっていたのではないでしょうか。トピ主さんにとっては些細なことでも、お嫁さんは傷ついたり驚いたりしたことがあったのだと思います。

    トピの文章を読んでみても、

    >お米や保存食など送ってあげようか?と言っても毎回断られ

    ているのに、

    >先日も美味しい新米を送ったのに「こんなに食べきれない」「突然届いて驚いた」

    と、断られているのに自己判断・実力行使で「よかれと思って」押し付けちゃったのでしょう?しかも、そこで「お節介しちゃったな。迷惑かけたな」ではなく、

    >文句ばかり。本当に何なのでしょうか。

    と、息子さん夫婦を悪者にしてしまっている。一事が万事、こういうところなのかな、と感じました。

    トピ内ID:dab7410381169d5b

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    お子さんがおられない

    しおりをつける
    🙂
    まこ
     娘さんにはいる。ということは
     実は不妊治療をしている。それを黙っている。話す必要もない。だと思います
     不妊治療をしているときは、赤ちゃんの顔を見るのもつらいんです。
     結婚して7年、仕事もしていない、それはまさにです。
     私がそうでした。
     義理の親には黙っておくべきでした。話してしまったがために、あそこの病院はどう?だの人工授精はどうだの・・・いらんことばかり言ってこられ、うんざりでした。
     娘の子供の話も聞きたくないです・
     トピ主さんはそっとされておくのが一番です。
     ここで、なにかお嫁さんに言ったりしたら、まちがいなく疎遠になるでしょう。
     あなたは姑さんと大の仲良しだったのですか?

    トピ内ID:81d57959804993dc

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    距離感

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    うっとうしい姑ですねぇ。
    なぜお子さんがいるわけでもないのに、わざわざ甥っ子なんかに会いに行かなきゃいけないんですか?
    それでなくても、息子夫婦にお子さんがいないなら、デリケートな話だとわからないんですか?
    お米も保存食もいらないって言ったらいらないんですよ。
    なぜ断られているのに勝手に送るんですか?
    顔を出す気はあまりないって当たり前でしょう。
    義妹と同居してるところになんて行きたいわけがないでしょ。
    いつまでも他人のような態度って、他人ですよ?
    あくまでも「義理」の関係。
    距離感がわからない人は嫌われますよ。

    トピ内ID:7d47717af227632f

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    距離感

    しおりをつける
    🐤
    本家長男の嫁
    人によって心地よい距離感は違います。
    トピ主さんはもっと近づきたいのかもしれませんが、息子家族は違うのです。
    もしかしたら、そうやって接触を試みてくるところもお嫁さんからしたら嫌なのかもしれません。

    お米など、いらないと言われているのですよね。
    だったら迷惑以外のなにものでもありません。

    無責任もなにも、長男だと何かやることがあるのでしょうか?
    それならばその必要なことは息子さんとお話されれば良いです。
    代々続く名家などでしょうか?
    もしそれでお嫁さんも一族として切り盛りしていく必要があるのであれば、息子さんには幼少からそういったことを教えて、婚約段階からお嫁さんにも色々お話をしていく必要があったと思いますよ。

    トピ内ID:c6f5926a303fcdd4

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    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    こま
    今の世の中はこれが普通です。
    トピ主の古い考え方を変えるしかありません。

    それに
    自立してない娘夫婦を受け入れ、
    自立してる息子夫婦の不満を言っても
    全く説得力ありません。

    トピ内ID:23deaf383b49f62c

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    主さん最悪です。

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    娘夫婦と問題なく過ごせているのだから十分じゃないでしょうか。
    主さんは、自分の思い通りにならない人間が気に食わないだけなんです。
    長男嫁が家にちょくちょくお宅へ来て、気を使ってくれても
    結局、実娘と比べて あれやこれやとケチをつける。
    今と同じです。目に見えていますよ。
    今の距離感が一番です。

    それと断られたんだから物は送らなくていいんですよ。
    その「送ってやった」が嫌なんですよ。
    米なんて、なくなるときに買うものですしね。
    買った直後に届いてごらんなさいよ。最悪です。

    トピ内ID:71b5c45faeaeeafa

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    距離をおかれる理由がわかります

    しおりをつける
    😒
    どじょう
    トピ本文だけでお腹いっぱい。
    「ああそりゃうっとうしがられるな…」という感想しか出ません。

    自分の気持ち優先。相手の気持ちはお構いなし。
    「長男の嫁」の振る舞いを要求。
    断られているのに贈り物をし反応に不満たらたら。

    いい加減「自分の物差しに他人を合わせるのが当然」という態度を改めないと、いつか本当に絶縁されますよ。

    トピ内ID:a2bad45999a010a0

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    だって他人だもん

    しおりをつける
    🙂
    もね
    当たり前じゃないですか。

    >息子夫婦には子供がおりませんが、その事で何か言ったりした事は勿論ないです。
    言われたくもないけど、お嫁さんからしたら夫の妹の子なんて近所の子供以下、全く興味ないです。
    わざわざ時間かけて会いに行くものではないです。

    >先日も美味しい新米を送ったのに「こんなに食べきれない」「突然届いて驚いた」と文句ばかり。本当に何なのでしょうか。
    言葉通りの意味です。
    これまでの距離でいいじゃないですか。
    娘夫婦と楽しく過ごしてればいいのです。

    トピ内ID:f87d9c5297f2e4ce

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    その状況なら私も行かない

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    娘夫婦を可愛がって同居までしているし、そこに自分が、のこのこ行っても肩身の狭い思いをするのは目に見えている。息子さんが言うように、そっちはそっちで上手くやってるんだし、こっちはこっちで頑張ってるんだってことです。
    それでよしとできませんか。
    あっちもこっちも仲良くやろうなんて虫が良すぎます。

    トピ内ID:7467a029be5122d5

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    仕方がないです

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    いくら親戚になったと言っても、やはり他人ですから、相性というものもありますし。。。

    私は義母と、そんなに相性は悪くないと思うし、好きですし、家まで車で20分ほどですが、
    それでも会うのは年に2、3回というところです。

    これがもし、あまり相性が良くなく、会うとぐったり疲れてしまうというようなお姑さんだったら、
    私も正月一度きり、になってしまうかも。

    うちの場合は、義母もさっぱりした人で、そんなに息子夫婦に執着してきません。
    子供のことはとても可愛がってくれて、子供だけ預けたりはよくしていますが、
    運動会とか行事に誘っても遠慮して来ないし、自分の趣味などで忙しそうにしています。
    でも私たちの誕生日には忘れずカードやプレゼントを贈ってくれるので、めんどくさがられてるわけでもなさそうです。

    それが私にも丁度よくて、だからなおさら義母を好きです。
    しょっちゅう会わなくても、うまくいってると思います。

    読んだ限り、主さんご夫婦は少し息子さん夫婦に執着が強いのかな、、と思いました。
    長男だからとか、甥っ子を見に来いとか、くどくど言うのでは?
    そのうえ娘さん夫婦と同居なので、行けばアウェー感がすごい。
    もしくは距離が近すぎたり世話焼きすぎたりされてぐったり疲れてしまう。
    だから寄り付かなくなってしまった、とか。。

    トピの文面の鼻息がすごいので、なんとなく、お嫁さんがひるんでしまうのがわかるような気がしてしまいました。

    もとは他人なので、うまくいかなくて、距離をとられてしまうことも、そりゃありますよ。
    親戚になったら必ず仲良くやらなきゃいけないということも、ないと思います。

    お嫁さんは息子さんが選んだ人です。
    息子さんが、自分のために選んだ人なんです。
    主さんご夫婦のためではありませんから、息子さんがそれでいいと言うなら、もうそれ以上は仕方ないと思います。

    トピ内ID:c7e00e7ff6f3992f

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    なじむか

    しおりをつける
    🙂
    なじまない嫁
    お嫁さんが、なつくとか、なじむとか
    なぜ、相手にばかり変化を求めるのか

    お嫁さんはお嫁さんのまま、息子の妻として尊重しようと思ったことがありますか?

    何があったかはわかりません
    文化や価値観の違いがあるのかもしれないし
    姑を毛嫌いする嫁なのかもしれないし

    そもそも、息子さんもあまり実家に寄り付かない様子
    根本はここだと思います

    私もなじまなく、かわいげのない嫁です
    義実家は娘家族と同居です

    本人にその気はないけど
    どうしたって気心の知れた娘のほうがかわいいのはわかるけど
    いらんことを言ってしまう気質の姑の言葉に振り回されました

    あの子はかわいそう
    だから、援助に差があるんですけど、それを私に話しちゃう人です
    子供がいないことを責めたりしない、優しい姑だそうです(自分で言うんですよ)

    簡単に言えば、こんな感じです

    最初はなじむ努力もしたけど、
    私の分からない言葉で話したり(他県出身です)
    嫌だといっても聞き入れてもくれなかったし
    文化の違いを笑われたりしているうちに

    結局「私」という存在でなくて「嫁」を求めているだけなんだなと
    ならばいっそ他人でいようと思っています


    うちの夫も義母のこと、苦手だそうです
    実の母親を慕う気持ちもあるし、妹のことはかわいがって入るらしいのですが
    差別というか、区別というか
    そういう風に育ったので、嫌になってあえて遠くに住んでいます

    トピ内ID:afb7187b13f3d8d4

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    お嫁さんなんていない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    この世に「お嫁さん」という名前の生き物は存在しません。
    Aさんが喜んだ物をBさんが喜ぶとは限りません。
    相手の好みに応じて付き合い方を変えてください。

    トピ内ID:d86094c0a6ae504c

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    呆れます

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ダメなお姑の典型ですね、気を付けてください。

    子どもがいないのには、いろいろな理由があります。
    子どものことは親子であってもセンシティブな話題です。

    >「こっちはこっちで上手くやってる。実家は妹夫婦がこのまま住み続けて継ぐんだろうし、別に今の距離でいいんじゃない」
    もうね、これが全てです。
    甥っ子に会いうために、何で長男夫婦がわざわざ出向かなければならないのですか。
    意味不明です。
    それ以前に甘え過ぎな娘夫婦を自立させなさい。
    娘婿の愛想がいいのは当然ですよ、居候なのだもの。
    愚かな考えを改めないと、いよいよ疎遠にされるでしょね。

    トピ内ID:d247b26835bdc37f

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      鬱陶しいのです。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >要は馴染もうとしないのです。

       トピ主さんが鬱陶しいからです。
       独立した家族なのだから、ほっておいてあげて下さい。

       息子さんでさえ、トピ主さんを鬱陶しがっているのだから、息子さんのお嫁さんが、馴染もうとしないのは当然のことです。

      トピ内ID:d0e52e7ffc295be6

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      あの

      しおりをつける
      blank
      のんき
      同じようなレスが付くと思いますが。
      差し出がましいようですが、相手がそう出ているのだから合わせてあげてはいかがでしょう?

      7年経っても未だにしつこい、これが相手の気持ちなのでは?

      態度で関わってくれるなと表現していますし、息子さんもハッキリ言っています。

      娘さん一家がトピ主さんを必要としてくれていますし、距離を置かれている人にわざわざ距離を詰める必要ありますかね。

      あと、長男なんだからと昔の考え方に当てはめるのは余計嫌われると思います。
      もしかしたら、過去に「長男だからやがては同居」とか「面倒みてもらう」と受け取れるワードを初期の段階で言ってしまって距離を置かれているという事はないでしょうか?

      トピ主さんの気持ちはお察しできるのですが、自分の息子が選んで結婚した相手はそういう人だった。息子もそれで良しと思っている。
      これを現実として受け入れた方が無駄に嫌われなくていいと思います。

      トピ内ID:423f162ba6bc5bfd

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      なぜなつかなければならないのか?!

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      >息子に言っても「こっちはこっちで上手くやってる。実家は妹夫婦がこのまま住み続けて継ぐんだろうし、別に今の距離でいいんじゃない」と言い出す始末

      これが全てだと思いますが、なにがいけないのでしょう。
      お米などを送るのも、あなたが送りたくて送っているのです。
      受け取る側はありがた迷惑なのでしょう。

      寂しいお気持ちは理解できますが、息子さん夫婦は彼らのスタイルで楽しく生活しているのです。
      同居の娘さん夫婦が「なついている」のは世話になっているから。

      息子たちに同じ対応を期待するのはやめましょう。彼らは冷たいわけじゃない、きわめて普通です。
      不満をあらわにすると、嫌われて寄り付いてもくれなくなってしまいますよ。

      トピ内ID:9c89c17fde65ad58

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      実の娘が同居しているところに行ってもねぇ(笑)

      しおりをつける
      🙂
      mayuko
      ここに書いていないことが今までにもあったんじゃないですか?
      結婚するときにもめるとずっと引きすりますし、その後も
      本当に何も無いとは思えませんね。
      お米はともかく、保存食なんて送ってまで欲しいと思わないんですが。
      そういう小さな親切が大きなお世話で、ありがたく受け取ると
      ちょくちょく必要のないものを送ろうかとか連絡してくるのが
      困っていたとかあるような気がしますね。
      我が家もお米は食べますが、銘柄とか生育方法にこだわりがあるので
      農家から直で買っていたとしても、無農薬・無肥料栽培の
      お米でなければ正直迷惑です。
      うちのお姑さんもそうですが、「あっても困らないでしょ」の
      感覚で物をあげようとするのですが、何でも安く買える
      時代なので、何もいらないんですよね・・・正直。
      長男に後のことを考えてほしいなら、自分の娘ばかり優遇していては
      駄目だと思いますよ?
      というか、まさかお墓や仏壇のための跡継ぎですか?
      別に長男だからなんだという感じですが。
      いいじゃないですか、このまま娘さんに色々やってもらえば。
      それだけのことはしてきているのでしょう?
      大体隣県に住んでいて、実家のことまで気が回らないですよ。
      万が一実家に戻るとなっても、息子さんが定年した後のことですし
      トピ主さんの思い描くようなことにはならないと思いますよ。
      ただ、息子さんには一度聞いてみてもいいかもしれません。
      おそらく、それだけ実家に寄り付かないのには何か理由が
      あるはずです。
      言っていないつもりでも、こどものことを口にしていたり
      お嫁さん自身の育ちや人格を否定するような失言を
      していないとは言い切れませんからね。

      >本当になんなのでしょうか

      本心では、かなりむかついているのでしょう?(笑)
      もう悪循環でどうにもならない気もしますね。

      トピ内ID:8ac5f65663189384

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      息子さんとコミュニケーション取れてますか?

      しおりをつける
      🙂
      ロデヴ
      同居するってことは
      他の子どもは来なくなるってことですよ
      だってお金もないのに子ども生んで
      娘さん一家は独立する気はないですよね?なんなら、遺産相続も平等に行かないのは目に見えてる

      ご自身の状況は他人からどう見えると思います?
      とくに、お嫁さんの親御さんから、どう思われてると思いますか?

      息子さん、お嫁さんのご実家と付き合いありそうですか?娘さんのお婿さんみたいに
      自分で育てた息子も、理想通りじゃないのに、よそ様の娘さんが思い通りになると思いますか?

      まずは息子さんに、年末年始にお嫁さんに会えないのはさすがに寂しいよ、年に1回くらいどうにかならないの?と聞いてみる
      お米を送っても迷惑そうだけど、そんなに私と付き合いたくないの?と聞いてみる

      お嫁さん以前に、息子さんとコミュニケーション取れてないんですよ、トピ主さん
      息子なら口答えしても、嫁なら黙って逆らわないだろうなんて甘いと思う。徹底的に嫌われたら冠婚葬祭はもちろん、孫ができても会えませんよ
      嫁の前に息子です
      順序を間違えないで
      7年経っても、お嫁さんの人柄も好みも分からないんでしょ?息子さんに聞いて、知ろうとしてますか?
      嫁さんも1人の人間なんです

      トピ内ID:a5233ebf739fec87

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      で、娘さんは夫のご両親になついてんですか?

      しおりをつける
      blank
      キリア
      で、あなたの娘さんは義両親になついて、夫実家にせっせと帰省してんですか?

      それを聞かないことには話が始まらないなあ。

      トピ内ID:b13dca2a85ad10d7

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      ほっといて

      しおりをつける
      🙂
      テツコ
      我が子でも、結婚して配偶者ができたら、他人だと思ったほうがいいです。
      よその家族だと思えば、「なつく」なんて言えないですよね。

      私は夫の両親と同居して30年近くたちますが、やはりいまだに他人です。
      若いときは私の方から歩み寄っていましたが、「嫁」というのは自分より下の立場で、
      自分が都合がよいように動く者として見られているのがひしひし伝わってくるので、
      一生他人だなと思うことにしました。
      私も長年一緒に住めば家族になれると思っていましたが、そうじゃないと思います。

      お米や保存食をお断りすることに何も感じませんか?
      相手にとっては必要がないものなんです。
      誰かに贈り物するときは、相手の欲しいもの考えませんか?
      私の義母は自分が頂いたもので、自分がいらないものを私にくれます。
      それって、私が喜ぶと思ってくれるものではないですよね。
      いらないけど処分するのは嫌なので、私にくれるわけです。
      本人に悪気がないのかもしれませんが、私に対する思いが態度となって出てくるのが
      わかるんですよね。

      トピ主さんも今の距離感でちょうどいいんじゃないですか。

      トピ内ID:0d066491f43e1a0b

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      息子さんの仰る通りです

      しおりをつける
      🙂
      ハマタ
      「こっちはこっちで上手くやっている、今の距離でいいんじゃない」全くその通りだと思います。美味しい新米を送った、とありますがだから何なのでしょうか?私も田舎の親が果物を送り付けてきたりしますが迷惑しています。食べきれないし、そんなに好きでもない、頼んでもいない、迷惑だと言っても聞いてくれないし、息子さんは息子さんの新たな家庭を築いて上手くやってるのだから放っておけばいいと思います。息子さんの奥様はあなたの寂しさを埋めるために存在しているのではない。

      トピ内ID:d3e60cfcded02d5f

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      だって他人だもの。

      しおりをつける
      🙂
      無理よ。
      ちょっと親しげにしたら、どんどん近付いて来るでしょ?

      息子がある程度の距離感を希望しているなら、嫁としてそれ以上の交流は無理ってもんです。

      娘夫が親しくしているのは、当然生活のためですよ。現金なんです。

      お嫁さんが悪いのではなく、トピ主の息子の子育てが失敗しただけでしょ。

      娘夫婦だって、お金さえあれば分かりませんよ?同居も無しだったでしょうし。

      息子がトピ主と距離を取ろうとするのには必ず理由があります。

      兄妹差別してきませんでしたか?妹ばかり可愛がって、息子は厳しく育てませんでしたか?

      一度腹を割って本音を言い合ったら分かると思いますけど。

      トピ内ID:5a728facaed67812

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      他所の世帯だと割り切りましょう

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      あくまで義理の関係ですから無理して馴染む必要は無いと思います。

      お嫁さんとしては息子さんと結婚しただけ、トピ主さんは夫の親というだけの存在です。自分の親ではないし、夫との結婚で自動的について来た親類です。

      >娘の旦那さんも優しく、実の親のように慕ってくれるのが嬉しい
      そりゃ経済的に助けてもらい同居させてもらっている身ですから下手に出て可愛がられるよう努力もするでしょう。
      娘はこうなのに息子だったら、と子供を比較するのは止めた方が良いです。

      >冬だとまたコロナ流行するかもしれないから
      勘違いしては行けません。今現在もコロナ流行中ですよ!
      発表される陽性者数が一時的に減っているからといって平常に戻ったと勘違いしていませんか?
      今この減少時に最大限の努力で終息させられなければ次の波が襲って来るでしょう。

      >お嫁さんがいつまでも他人のような態度なのが寂しい
      他人ですよ。
      私も義母とは全く馴染んでいませんし、お墓参りの時に顔を合わせるだけです。
      夫自身も元々一人暮らしが長く親とはあまり交流が無かったようです。

      >長男なのに無責任なことを言うんじゃない
      長男だと何があるのですか?
      昔と違って相続も兄弟平等ですし、第一に男女平等の世の中です。

      トピ主さんは根本的に考え方を現代風にドライにして気を休めた方が良いと思います。
      すぐ身近に娘夫婦と孫が居るのだからそれで良いではありませんか。

      >美味しい新米を送ったのに「こんなに食べきれない」「突然届いて驚いた」と文句ばかり
      相手を思って送ったのではないのですか? 感謝されるため?
      食べ切れない程のお米は困りますよ。古くなれば味も落ちるし。
      普段から送るお中元やお歳暮でないなら、送る前に一言伝えておくと留守にしないとか受け取る体制を整えるとかできると思います。

      トピ内ID:b2460851a5b8df3a

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        娘夫婦が同居した時点で終わりですよ

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        🙂
        四槓子
        代替わりしたことになるのでは?

        今はトピ主様ご夫婦が娘夫婦を面倒をみる形ですが、
        今後トピ主様ご夫婦の介護などの面倒も娘さん夫婦が担う形になりますよね?
        その布石だと思いますけど。
        「長男」だから…ってのは、この際ナシになります。
        跡取りは娘さん夫婦。
        名前の継承だけですね、息子さん夫婦は。

        この状況でトピ主家にお邪魔しようとは嫁の立場で思わないです。
        娘さん夫婦の家でもあるのに。
        そこはもう、夫の実家に帰ることにはなりませんから。

        いろいろ望みすぎなんです。
        嫁を頼らなくても、近くの娘で充分じゃないですか。
        それくらいは同居する時に覚悟してないとダメですよ。

        長男夫婦はそっとしておくことですね。

        自分達の仕出かした事がどう言うことなのか、理解してないように思いました。

        トピ内ID:386ac35f525e68f8

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        当たり前ですよ〜

        しおりをつける
        🙂
        あさみ
        お嫁さんは他人ですよ。

        姑と仲良くしたい嫁なんて、いませんよ。

        他人行儀。当たり前です。

        きっちり線引きしないと、ズカズカ入ってくる姑ですから。

        あなた自身は、姑と毎日、ランチとか、したかったの?

        それに小姑が同居してる家になんて、行きたくありませんよ。
        その子供にも、興味ありません。

        お米も、いらない!と言ってるんだから、送らないで下さい。迷惑です!
        嫌がらせですか?

        そんなことより、あなたの娘をなんとかしたら?
        お金もないのに子供つくって、自立もできない。。。

        お嫁さんのことは放っておいて、娘をちゃんと自立させてね。

        ほんと、恥ずかしい。

        トピ内ID:f332e1800f7e7fe1

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        赤の他人です

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        >お嫁さんはいまだに他人行儀

        他人行儀もなにも、赤の他人です。
        子供でもいれば、母親も一緒に来ることもあるでしょうが、子供がいないのなら夫の実家にいく必要がありません。
        なにしに行くんですか?
        用もないのに、なんで行かなくちゃいけないんですか?

        そもそもお嫁さんじゃないですよ。
        息子の妻ですから、うちに嫁いできたと思っているのなら大間違いですからね。
        今どき、長男だのと言っているのも間違っています。
        先に生まれたかどうかなんて関係ありません。

        お米などを送るのも、いきなり送るのはとても失礼なことです。
        迷惑ですよ。
        美味しいお米だし、保存がきくから送ってもいいだろうという判断なんでしょうけど、はっきりいっていらないです。
        2人暮らしなら5kgくらいのお米を買っているでしょう。
        そのほうが常に美味しいお米が食べられますし、銘柄も色々試せます。
        大きな米袋が届いたら消費するのに時間がかかって味も落ちてしまうし、季節によっては虫がわくので不衛生です。
        自分にとって嬉しいことが、他人にとっても嬉しいとは限りません。
        どんな食生活かもわからないのに、なぜ送るのか?
        うちは子供がおらず夫婦2人ですが、2kgのお米が1ヵ月くらいもちます。
        しかも普通のお米じゃなく特別な玄米です。
        夫が糖質制限しているのでほぼお米は食べません。
        食べ物は好みもあるし、食生活によっては迷惑でしかないです。
        二度と送らないように。

        そもそも、息子の妻でしかないんですから、一生他人です。
        書類上でも、赤の他人です。
        立場上、義理の親というだけ。
        親しくする必要もないです。
        冠婚葬祭だけで十分ですよ。

        息子さんは親の戸籍から抜けて結婚し、夫婦二人で新たな戸籍を作ったんです。
        別世帯です。
        別々の家庭と人生があるんですから、いつまでも息子だと思わないように。

        トピ内ID:938f1d7fd93911da

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        何か問題が?

        しおりをつける
        🙂
        湖南
        息子さん夫婦が正しいと思います。
        トピ主は、何がしたいんですか?

        〉結婚7年も経つ息子のお嫁さんはいまだに他人行儀。

        他人ですよね?

        〉盆や正月も息子だけ帰って来るのがほとんど。
        お嫁さんがこちらへ顔を出すのは冠婚葬祭くらいです。

        何か問題がありますか?

        〉息子に言っても「こっちはこっちで上手くやってる。実家は妹夫婦がこのまま住み続けて継ぐんだろうし、別に今の距離でいいんじゃない」と言い出す始末。

        至極ご尤も。

        〉お前は長男なのに無責任なことを言うんじゃないと嗜めましたが、お嫁さんも似たような考えだとしたら寂し過ぎます。

        何が無責任なんですか?
        トピ主は娘夫婦と孫に囲まれて楽しく生活してますよね?
        その後も介護は娘夫婦がやってくれるんでしょう。
        息子さんには喪主をお願いする程度で、他になにかありますか?
        「長男なのに無責任」?
        意味がわかりません。

        突然食べ物を送り付けられたら困りますよ。
        作ってくれた方にも申し訳ないでしょう?
        送って欲しいって言われて送るならともかく、いらないって言う相手に送られたお米の身になってくださいよ。
        トピ主が美味しく食べれば良かったのに。

        長男教なら、娘夫婦と同居なんてしちゃいけないんです。
        娘婿のうだつが上がらなくても、本人達で努力するか、婿の実家で面倒を見てもらうんですよ。
        娘は家から出して、長男を立てるのが長男教なんですから。
        都合のいいところだけ長男を持ち出すのはダメですよ。

        まあ、トピ主が息子妻さんから避けられる理由が何となくわかります。
        価値観の違いとご理解ください。

        トピ内ID:edb34be0446119c9

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        娘さんはお姑さんになついていますか?

        しおりをつける
        🙂
        別居嫁
        お姑さんがいらっしゃらないなら舅さんでもいいです
        娘さん、実の娘のように慕っていますか?

        盆正月は娘夫実家に帰ってらっしゃいますか?
        赤ちゃんは当然連れて行きましたよね?
        もちろん息子夫婦より頻繁に娘夫実家に行ってますよね?

        娘もお嫁さんも夫実家と別居で条件は同じはず
        まさか娘が出来てもないことをお嫁さんに求めてるなんて言いませんよね?

        トピ内ID:bb19c7017395d225

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