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    婚約報告で結婚式を止めてくる友達

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    😢
    yoyo
    ひと
    29歳女です。
    先日婚約したので友人グループにLINEで報告したら、とある1人の子(以降Aちゃん)から個別LINEが来て、結婚式を止めるようなことを言われました。
    結婚式のことはこんな状況なのでどうするかはこれから両家で相談するよ、とこちらは言ってるのに、「結婚式やるの?こんな中でやるなんて親とか祖父母が心配だよね、お互いの地元(地方)から東京になんて来させられなよね。やるならかなり時間置いてからがいいよ」と言われて、まだ何も決めていないのに、すごくモヤモヤしました。
    Aちゃんには、「まあゲストへの配慮を一番に考えて選択するつもりだし、その辺は両家で相談するよ」と言っているのに、止まりませんでした。
    その友人グループの仲間は全員この数年で結婚し、結婚は私が最後でした。そんな中、Aちゃんはコロナ禍で結婚式が中止になってしまった1人でもあったので、おそらく後から結婚した私が結婚式を挙げたら納得できないのかもしれませんが、長年付き合ってきた友人に、まだ婚約を報告しただけのタイミングでこんなことを言われたのが悲しかったです。

    Aちゃんは結婚してから、何かと独身だった私へのマウント?幸せアピール?も酷く「突っかかってくる」ことが多くなってはいました。グループ内で私1人だけ独身なのに独身者が入れない会話をしたり、私が過去に元彼と別れ母親を亡くし、仕事を辞めたことが重なってどん底だった時のことを「難事件の大事件だったよね」と笑ったりと、いちいちモヤモヤするのでめんどくさいです。
    何か私がしたのかな?と思いますが、あまり思い当たりません。同じグループにこれから挙式をする子(延期して日取りはだいぶ先)がいますが、その子にも今から行けない、と言っています。
    このことをその子に相談してみようとも思いましたが、グループ内で空気が悪くなるのもなあと思い、何かアドバイスいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:c3b2f951a282b1ae

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    疎遠も時間の問題

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    🙂
    らら
    お友達に相談してみても良いと思います。
    それだけ自分勝手なAさんの事だから…他の子も違和感を持っている可能性は高いです。

    マウントや嫉妬心を強く持つ友人からは…人が離れていきます。30歳前後を切れ目に疎遠になる人も多いです。
    あなたが何もしてなくても、Aさんはそうやってしか生きていけない(自分の価値を見出せない)のですよ。

    あなたも今回のことは、きっかけに過ぎないのでは?疎遠になるのも時間の問題でしょうから、あしらって流しておくのが一番です。

    トピ内ID:31c54235af4a9df6

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    まあまあ

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    🙂
    posuyumi
    さすがに落ち着いてきたとは思いますが、コロナについては読みきれないところがあります。
    これからと言えども結婚式は…という意見はあってもおかしくない。しかも中止が数人いるグループならなおさらです。

    独身だとわからない話?
    耳年増とかいいますが、その立場でなくても周囲から聞くことでだいたいのことがわかるってありますよね。聞くだけ聞いてへえーでよかった話かと。

    あんまり悪いよう悪いようとらえるよりさらり、さっぱりといいほうに捉えてたほうが人生楽ですよー。

    トピ内ID:946b5e7eab69ed51

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    別にいいじゃん

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    🙂
    もね
    >Aちゃんには、「まあゲストへの配慮を1番に考えて選択するつもりだし、その辺は両家で相談するよ」と言っているのに、止まりませんでした。
    そう言う時は「しつこいね」でいいんです。
    両家で相談して決めると言ってるのに結婚式をどうしても阻止したい理由あるの?と、。

    >おそらく後から結婚した私が結婚式を挙げたら納得できないのかもしれませんが
    こういうこと考え始めると止まりませんよ。

    >何か私がしたのかな?と思いますが、あまり思い当たりません。
    うん、自分は中止したのに後から結婚する人が挙げるのが嫌なんでしょ?

    相談したところで解決しないでお互い愚痴を言うか、その子可哀想で終わりますよ。
    トピ主の気持ち一つなんだからほっとけばいいのに。

    トピ内ID:47bb54df33815721

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    だってAちゃん関係ないもの

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    🙂
    おでん
    式披露宴をやるかどうかは主夫婦です。
    ご自身で決めればいい。
    祝う側は参加できる人が参加するもんです。

    ですが反対するAちゃんを無視して式披露宴を開催した場合
    グループの雰囲気がどうなるかわかりませんね。
    披露宴やったら来てくれるかを個別に聞いてみて反応を見るのもいいかも。
    自分はやりたいけどどうでしょう?の意味で。

    友人グループって学生のころのヤツでしょうか。
    私の話になりますが学生時代の友人とは全員疎遠ですよ。
    別に疎遠にしようと思ったわけじゃないけどそんなもの。
    新しい友人ができては離れ、の繰り返しです。
    まず未婚か既婚か。
    結婚してても子供がいるいない、で全然違いますしね。
    もうすこし楽に考えていいと思います。

    トピ内ID:d5abf95388a241f7

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    アドバイス?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まず婚約、結婚、おめでとうございます。

    >グループ内で空気が悪くなるのもなあと思い
    Aさんは気にしてないですよ。気にしていたらそんなラインは送ってきません。

    >何かアドバイスいただければ嬉しいです。
    その友人?に対して?
    スルー以外何もないと思いますけど。
    結婚式にかんしては、何の関係もない、完全部外者の他人の意見です。

    ただ私なら、、、性格が悪いので、この時期でも可能な限り盛大に挙げる
    気力に変換するかもですが(笑)

    トピ内ID:979b4460c342e480

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    心配してくれてありがとう、だけで

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    🙂
    ももぞう
    相手にしないのが一番いいです。
    建設的な返事をするからエスカレートするんです。
    まあ、マウントだと思います。
    そんな時は刺激しないように「心配してくれてありがとうね」って言うだけで詳細は教えないのがいいですよ。
    しつこく言われても、返事は変えない。
    余計なお世話だけれど、相手にだってどうにも出来ないことだから何言われたって大丈夫です。トピ主さんが気にしなければいいだけ。
    結婚式出来なかったのは気の毒ですよね。そう思ってればいいんですよ。

    トピ内ID:471dffe379a55662

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    面倒くさい友達ですね

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    🙂
    40代既婚女性
    あなたの事を、自分より下に見ているから
    そのまま自分より少し不幸でいて欲しいんでしょうね。

    自分はコロナで結婚式が出来なかった。
    私は結婚式を諦めたのに、あなたはやるつもり?冗談じゃないわー私も結婚式したかったのに!結婚だって私より遅いし、女としての価値は私の方が上よー!ナニ私より良い思いしようとしてるのよー許さないわー!

    て、感じじゃないですか?
    酷くなるようなら
    それはもう「友達」で無いので
    離れた方がいいですよ。
    グループの友達なら
    そのグループて孤立しないように
    今から信用できる何人かに相談しておきましょう。

    結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:12bf0ee35bde91b1

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    ご機嫌なんか取らなくても良い

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    🙂
    荒れてるなあ
    その友人(友達じゃ無いよね)は自分の苦しみに立ち向かう事から逃げてますよね。それどころか幸せそうに見える周りの人を攻撃し始めた。嫌な奴に成り下がってしまったんです。

    悪いのはコロナですよ。あなたや外の結婚式を挙げる人を恨んだってどうしようも無いでしょう?とにかく自分がいる場所(勝手に思い込んでるだけ)に引き摺り落とし、不幸にしないと気が済まない。こんな人いりますか?ここで流しても、付き合いを続けていたらこんな事の繰り返しじゃ無いでしょうか?

    外の友人に根回しの後、連絡を徐々に減らす。その後疎遠にします。特に結婚式に呼んだら一荒れしそうで怖いですから。

    トピ内ID:dee05ec2cfd546cd

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    気にしない

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    🙂
    ゆかたん
    Aさんみたいな人って、どこにでもいると思います。
    気にせず準備すればいいじゃない。
    結果、両家の親の意向で〜と濁せばいい。

    トピ内ID:55b98dfe49d5b9b6

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    放っておきましょう

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピの前半は「まぁ、コロナに対しては温度差があるからな~。」と思ってましたが後半で「何で、こんな人と友人続けているんだろう。」と疑問でしかないんですが。

    正論をぶん回して自分の虚栄心満たしたい人は放ってけば良い。色々言われて腹立たしいのは分かりますが、Aさんはコロナが収まるまで結婚式に出席する気はないという考えなんだなで自己完結しましょう。当然、Aさんは招待しないので結婚式云々の話しは一切しない。

    友人であろうとも結婚や出産を心の底から祝えるかといえば、そうじゃないこともあります。これはその人の性質だったりタイミングもあります。
    自分にとって重要ではない人の言葉は一々、深く受け取らない方が良い場合が実は多かったりします。

    小さな傷や棘に一喜一憂するより、自分の幸せに集中した方が遥かに有意義です。

    トピ内ID:b6123354cbaa569f

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    他人の幸せを潰したがる人、本当にいるんですね!

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    🙂
    たつき
    その人はトピ主には自分より不幸であって欲しいんですね。

    結婚式をどのようにいつ開催するかは言うまでもなく、その人を無視して決めますよね?

    方針が決まったら、友達に言えば良いと思いますよ。
    その人はとにかくトピ主にマウント取りたいだけですから、大人の対応であしらいましょう。

    防御として、方針が決まってから他の友達に事前にその人に言われたことをセットにして、愚痴という名目で情報展開すれば、変な噂をその人に流される心配も補強できます。

    トピ内ID:1bcb8d931d09951e

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    悲しい?

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    🐤
    ひまわり
    婚約おめでとうございます。

    率直に言って、いちいち気にしすぎだと思います。
    婚約報告していろいろ言われて悲しかったそうですが、それは本音でしょうか?マウントだとか心無い言葉を言われたなどのこれまでの関係を考えると、私なら口出しされて不快に思うけれど。

    友達に相談してどんな結論を導きたいのか分かりませんが、Aちゃんは自分の意見を押し付ける人なのだから相手に理解してもらおうとなどせずに、これ以上何か言ってきてもご自身と彼の思う通り計画を進めるだけです。

    トピ内ID:42e5d45c08b283c7

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    出席してこないのでは?

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    🙂
    はな
    Aちゃんは延期する子の式には出ないのですよね?
    もし、コロナ云々でなく、自分が挙げなかったのに他の子が挙げるのが気に食わないという理由なら、貴女の式にも出ないと思います。

    そういう子には今後結婚に関する具体的な事はあまり話さない方が良いです。式の進捗を聞かれてもはぐらかします。

    受付等をお願いする必要が出ても他の友達グループに頼むことにします。

    そして招待する段階で「コロナ心配だよね。勿論強制では無いから、Aちゃんが不安なら欠席でお返事ください」と言って、一応招待してみては?

    そこで何か文句でも言って来たらもうその時点で付き合いを改めた方が良いと思います。その子にはお友達を祝う気がないんだもの。

    マウントが多く、人の辛い出来事を笑ったり、人の幸せにマイナスに働く事をしようとしてくる子はフレネミーだと思っています。

    普通長年の友達が結婚式を挙げたいと言えば、コロナが落ち着いた時に出来ると良いね。楽しみだねと返すしそう思います。綺麗なドレス姿見たいし、想像しただけで感動して涙が出ちゃいます。

    今後その子との付き合いを続けても、配偶者の年収や子どもの有無、マイホームや子どもの進学などで彼女はあなたが自分の優位に立つ事を嫌うのではないでしょうか。

    私なら距離を置くか、自然とお付き合いしなくなりそうだな。。

    参考になれば幸いです。

    最後に、
    婚約おめでとうございます。
    素敵なお式が挙げられますように。。

    トピ内ID:74245b7acb6a50b7

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    Aちゃんは呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    延期もできるし、コロナが理由なら数年後に結婚式になっても列席者は納得すると思います。それをしないと決断したのはAちゃんですからね。

    ただわざわざグループラインで騒ぐ必要もないかなと思います。
    私がもしそう言われて結婚式開催する事になったなら個別にLINEをして、Aちゃんにはもしやっても嫌なら呼ばないから安心してねって送りますね。

    結婚式はお祝いしたい人が集まる会ですから、お祝いしたくない人にお金も出させて嫌な時間過ごさせるのは忍びないのと、会を荒らされるのも怖いですし。

    ただ他の子に相談は悪口と取られかねないので、Aちゃんの事はそのグループ内のお友達に相談はやめた方がいいかなと思いますよ。

    トピ内ID:ab667bcc067ce1f0

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    スタンプで返信で終わり!

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    そういう面倒くさい人には
    スタンプで返信して終わりに!
    ペコっていうスタンプだと
    ありがとう、なのか ごめんなさい なのか
    判断つきませんが、それがミソ。

    私も化粧品販売の仕事をしている人からLINEが来たので
    面倒くさいからスタンプで返したら
    それきりLINEが来なくなりました(笑)

    友人も面倒くさいLINEにはスタンプで返している人がいて
    なかなか便利だな~と思いました。

    トピ内ID:7b0fac1a68b58074

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      Aさんを招待する予定があるのですか?

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      🙂
      ねも
      あるなら黙って聞き流せばよいですし、もしないならハッキリ言ってあげなさいな。
      1「あなたは呼ばないから関係ないよ」
      2「分かった。あなたは呼ばない事にするね」

      マウンティングはAさんのアイデンティティなのでしょう。結婚したら環境も変わりますから、そんな人と付き合うのは時間の無駄だと思いますよ。

      トピ内ID:93a077a47a1da9c3

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      女友達って難しそうですね。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      おいおい、どうした、どうした、まだ日取りは決めてないし全てこれからだって!と言ったら良いのでは?
      こういう人には嫌味半分、冗談半分で返すのが一番だと思いますよ。

      トピ内ID:41b0a6c6953b5b36

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      私もいましたよ

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      ずっと自分が優位に立っていたのに
      主さんが婚約したことで、自分より幸せになるのが許せないんですよ。

      私も20年来の親友がそうでした。
      ずっと彼女は私より優位に立ってて、結婚も出産もトントン拍子。
      でも旦那さんが何もしてくれない人で「男は何もしない」を口癖のように言ってました。

      そして私が彼氏出来て婚約したと話したら「今だけ楽しんでね。結婚後は男は何もしないから」と。
      ですが結婚後私の旦那は家事を進んでする人なのでそれを話すと、まぁすごかったですよ。「へー、女っぽいもんね。見た目もね。」「私そんな男無理だわ。」「長く続くといいね」とか会う度に言われ。
      こちらから言わないようにしても聞いてくるし。そして毎度嫌味を。
      もうその子から連絡来るだけで動悸がして、夜寝れなくて具合が悪くなるようになってしまい。
      ある日言いたいことバーッと言って、切りました。

      主さん、その子私の元友達にそっくり。まだここまでじゃないと思うけど
      そうなりそうな予感ですよ。
      関わらないのが1番。

      トピ内ID:e2ae09ec5e76734a

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      Aは呼ばず、疎遠に

      しおりをつける
      🙂
      ほん
      私なら、式するならAさんは式に呼ばない、あとこれからは疎遠にしますね。
      いい機会だと思います。

      そもそもマウントとってきたり、自分ができなかったからって他人に強制するような友人、必要ですか?
      そんな面倒くさい品のない友人、私ならいりません。今後も面倒そうですし。

      私も私の周りもコロナ禍中の入籍が多々有りましたが、皆悩んで決めてます。大人ならその辺は理解できるかと。

      信用出来る周りの友人には前もって、Aさんはこう言っていたので前もって招待しないときめた、と話しておいた方がスムーズだと思います。
      Aさんからなにか言われても、前あんなに強く言っていたし来たくもないだろうから招待しなかったよ、でいいと思います。

      トピ内ID:1e67cd897fc5a81e

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      Aさんは招待しない!

      しおりをつける
      🙂
      ももこ
      ご結婚おめでとうございます。

      彼女はとてもお節介ですね。
      親でも家族でもない人にとやかく言われたくないですよね。

      自身が出来なかったことを友達が出来て羨ましい!という気持ちになることは人間だからあるかと思いますが、感情剥き出しで、わざわざ態度や口に出すあたり…幼稚で性格が悪いです。

      招待状を送る手間が省けましたね。

      トピ内ID:19748da92ef3b9f7

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      友達ではない

      しおりをつける
      🙂
      乙三
      Aは人の不幸を嘲笑った上に、それを蒸し返して本人に言う最低の人ですね。
      個別でLINEを送ってくるほどやってほしくないのでしょう。
      でも他の人には見られたくないから個別LINEでメッセージを送ってきたのです。
      自分では非常識な行動だと認識しているということです。

      Aなんか放っておいてトピ主さんは婚約者さんと相談してお決めになったら良いのです。
      結婚式延期の方のお式にも参列して、A抜きで楽しめば良いです。
      式の様子をLINEグループに載せればAは憤慨してグループを抜けるかもですね。
      どうせご祝儀もくれないでしょう。
      そうなったら、トピ主さんがAの結婚式の時に贈ったご祝儀は手切金に変わるわけです。
      自分の格を下げ続けているのはA自身です。
      巻き込まれないように距離をおいて放置が一番です。

      トピ内ID:d9bd50ec595208a2

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      疎遠にするいいキッカケ。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      私だったら、これ幸いと疎遠にしますね。
      またグダグダ言ってきたら、
      「A誘わないから、こっちだけの話だからもう放っておいて。貴方の言葉すごく傷つく。もう話したくない。」
      って送って、暫く未読スルー(通知切り)
      それでも周りの友達巻き込んで来たり、
      しつこく言ってくるようならブロックしちゃうかも。

      ただ結婚すると報告しただけで他人の結婚式に
      勝手に説教してくるとか図々しい…
      恐らく他の子もAさんに絶対嫌な思いしてますよ。
      実はこんな事言われて…と言ったら「私も!」って続々と出てきそう。

      トピ内ID:7a570c54aa16e9d0

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      結婚式は挙げましょう

      しおりをつける
      🙂
      湖畔
      あなたと彼が望むなら結婚式をしましょう。二人で決めることですから、Aさんの意見は関係ないですよね。
      そして、何かと嫌な思いをする相手を堂々と呼ばない理由が出来てラッキーですよね。
      他の友人には招待状を出して、Aさんは外す。きっとAさんは烈火の如く『なぜ自分だけ招待しないのか!』と責めるでしょうが、すっとぼけましょう。
      『だって今の時期の結婚式は非常識だと言ってたから。そういう考えの人に無理に来てもらうなんて申し訳ないから家族で相談して招待を見送った。』と、Aさんの意志を尊重したと言い通す。
      『それでも友人だから行きます』と言われても、
      『申し訳ないけれど人数は相手側とのバランスで、もう変更出来なくて。あなたに無理させるのも心苦しいから気にしないでね。こんな時期の結婚だから仕方がないね。』と言い通しましょう。あなたの結婚式を心から祝福してくれる皆さんにお祝いしてもらいましょう。ケチをつける人は排除です。

      トピ内ID:5ec8c5fe4f13f9ba

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      そんなに理解しようと思わないで良い

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      元からAの事をマウントしてくる感じの悪いところがあるなとわかっていて、
      自分がコロナの影響で式をしなかったからか、トピ主さんにも式をするのは止めなよと言ってるんだなとわかっていて、
      そんな彼女の想定内の行動になにをそこまで悩むのかがわかりません。人の悪いところを考え続けてるとどうしても相手を嫌悪する気持ちになるし、表情も暗くなるし、止めた方が絶対良い。

      こちらの両家で決めることでしょ?他人のあなたの意見は全く必要としていないよ。
      でもあなたの考えはよくわかったから、仮に式を挙げるときにはよばないから安心してね。
      と伝えて、
      会話を終わらせて、そのまま彼女の事をクヨクヨ、グダグダ思い返さないで放置で良いですよ。

      そして、クヨクヨ気質のためそれでも思い出して暗くなってしまうなら、
      「Aったら本当にかわいそう。結婚式をあげたかったのにできなかったのね。無理に我慢した分、どんどん嫌な性格になってしまってさらにお気の毒」とか、上から目線ででも理解してあげる位でちょうど良い。あ、口に出すとまずいので心の中で、ね。

      トピ内ID:5d3a38d7c8cb6b57

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      放っとけば?

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      これから挙式する子にも行かないと言ってるのですよね。
      でしたらあなたにだけでなく、その子にもグチグチLINEしてたかも。

      相談という感じでなく、Aは出席しないんだって?私もAから結婚式止められたよ〜とかって言ってみては?
      そのお友達も不愉快な思いしてるかも。

      嫉妬だかマウントだか何だか知らないけど、いちいち突っかかってくる人の意見をまともに聞かない方がいいですよ。
      結婚式に来ないならちょうどいいじゃない。
      もう疎遠で。

      しつこくLINEしてきたら、もう返信しなくていいかと。
      で、少し経ってごめ〜ん忙しくて見てなかった。とか。
      もう私の事は気にしないで〜。で終わり。

      他の友達とは仲良く出来るのですよね。
      でしたら、Aとだけ付き合わなければいいのですよ。

      これから結婚したらそんなに密に会わなくなるでしょうし。

      もう1人のお友達もAと疎遠にしたいと思ってるかもよ。
      多分他の子も気づいてるかと。
      友達の不幸に対して、難事件の大事件だったよねなんて笑う人、引きますから。
      皆もそのAとは適当に付き合ってるんじゃないかな?

      もう個別では会わないのでしょう?
      でしたら、放っとくでいいと思います。
      コロナに敏感みたいだし、ちょうど会わなくて済みますからね。

      嫌な気持ちにさせられましたね。
      でもそういう人って変わらないですから、距離を置くのが一番なんですよ。
      Aの事で不愉快になる時間が無駄。と思いましょう。

      トピ内ID:d9a8e5ec5940a9c7

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