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    栗の木
    子供
    40代会社員夫婦、4歳(自閉症)と1歳半の保育園児二人の家庭です。
    平日は夫が先に出勤、10時ごろ帰宅なので、朝と夕晩の子供の世話と食事は
    私がやっています。夫は私と子供が就寝した後に帰宅、皿洗い、洗濯、
    ゴミ出し準備などをしています。

    正直、平日は自分一人で子供たちと一緒にいて、楽しいと思えません。
    子供には悪いですが、毎日イライラ、自分のキャパぎりぎりです。
    4歳の食事に1時間かかり、食べ終わって全部吐かれたり、が一番辛いです。

    仕事も、4歳のリハビリ、通常の送り迎えなどで職場にいる時間が短いので、
    上司にはよく思われていないでしょうが、割り当てられた仕事はできてます。
    自分が毎日ぎりぎりで、分単位で生活と仕事を回しているのに、
    夫は自由に残業できて楽ですね、とすら思います。

    夫には週末、子供の世話をメインでやってもらってます。しかし最近イライラしており、
    週末に子供と一緒に就寝・起床(夜8時半から朝6時など)でもまだ眠たいようです。
    鬱とかになりかけているのでしょうか?

    子供と一緒に過ごすのは夫は週末だけなのだから頑張ってほしいのですが、
    ため息をつかれたり、子供に以前より厳しく接しているのを見ると、
    とても嫌な気持ちになり、夫に指摘すると余計に不機嫌になります。
    子供に厳しく、というのは1歳が4歳のおもちゃを欲しがって、
    4歳が譲らなかったらいきなり怒ったり、
    4歳はご飯を自力ではほとんど食べないので、
    イライラしながらご飯を食べさせる、などです。
    たぶん、子供の立場からしたら理不尽なことかと思います。
    夫婦がお互いに「もっと頑張ってよ」と思っている状況です。

    考え方を変えられるアドバイスを下さい。
    子供とこれ以上長時間いるのは辛いので「仕事をやめる」は考えていません。

    トピ内ID:d31eb6cefd4eb02e

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    栗の木
    書ききれなかったことを書かせてください。

    夫が子供にイライラしているのは最近始まったことで、
    それ以前は優しく、かなり子煩悩な方だと思います。
    子供の障害が分かって転職、年収も300ほど下がり、
    以前よりやりがいを感じられないだろう仕事、
    しかも残業も期待したほど減らなかったので、かわいそうでもあります。

    子供はできないことも多いですが、いまは多分本人なりに頑張って、
    保育園で生活していると思います。お父さん大好きな子です。
    保育園から、お箸で食べられるように、とお願いされていますが、
    そもそも家では自力でご飯を食べていなくて難しい、
    何か教えようにも親の顔を見ないので難しい、という問題もあります。

    障害があっても自信をもって楽しく生活してほしいので、
    休みの日など、基本的に好きなことを家族でやり、
    行きたいところに連れて行くようにしてきました。
    ただ主治医から「(知的障害がないので)普通の小学校で困らないよう
    甘やかさずにしっかりいろいろ教えろ」と言われて親として焦りもあります。
    ひらがなは去年まで行っていた保育園で少し教えられていましたが、
    本人が興味なさそう、お絵かきもいまだ赤ちゃんのような殴り書きなのですが、
    親がもっと教育を頑張らないといけないのか、しかしその気力もない、状況です。

    下の子供はおそらく定型なのか、親の顔も見るし、穏やかな性格です。
    ただまだ話せなく、やってほしくないことをやる盛りです。

    トピ内ID:d31eb6cefd4eb02e

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    実家など預ける頼る先は?

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    🙂
    ロデヴ
    市や、保育園など、預けられる先がないか相談してみたらどうでしょう?
    食事に1時間かかるのは大変ですね
    夕食だけで朝食は、かからないんですよね?その差は何で生まれるんですか?
    保育園のランチはどうしてるかご存じですか?

    とても真面目な方なのかな?と感じました
    ご自身の○○すべき!が多いですか?
    その場合、ご自身も大変ですし、家族も辛くなるので、少し、緩めると良いかもしれません
    楽な方に流されると良いかも
    家事は手抜き、食事もパンとか冷凍食品、掃除の回数を減らして
    洗濯も、たまには、まとめてコインランドリーに行けば、1度に済む
    もし片付けが大変なら、物理的に物を減らす

    外注を入れる
    料理や掃除など、週一とかで来て貰う

    ファミサポに登録
    自閉症児でも大丈夫かどうか聞いてみて、無理なら、シッターを探してみる
    子どもは、ゆっくりでも成長します。今が大変、今をやり過ごす方法が必要だと思います。
    多少、貯金を崩すことになっても、やり過ごす方法を探してみた方が良いと思います

    トピ内ID:db61e15f8834f9a5

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    レスありがとうございます

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    🙂
    栗の木
    家事の部分は楽できている方と思います。親が週に2回程度、昼間に家に来て掃除したり、おむつなどを買い足したりしてくれます。宅配の食材キットなどを利用して、調理時間は節約しています。

    子供の食事ですが、保育園の状況があまり分かりません。転園前は園でも嘔吐が頻繁と聞いていましたが、転園後の園では「園ではまだ吐いたことがない。自分でスプーンを持ってそこそこ食べてます」と言われます。成長してこだわりが弱くなったのか、では家では甘えなのか?という感じです。朝食は本人が食べられる菓子パン(特定のメーカーの一種類のみ)か好きなふりかけのおにぎりだけ、が多いです。朝まで頑張れないのでいい加減ですが、そうしてます。

    頂いたお返事を見て、自分は何がそんなに辛いのか改めて考えたのですが、子供と3人だけでいるのがどうしても苦痛なのだと思います。上は要求が多いですし、下は何でもやってあげないといけない年齢です。これを言ったら親失格と思いますが、一緒に遊ぶのも辛いです。上と下はおもちゃの取り合いで泣いたり怒ったりはありますが、基本的には仲がよく、上が下をかわいがってくれたりもあるのですが。

    この前の週末は不毛な夫婦喧嘩をしました。「週末しか子供のことしないならもっと楽しくやってよ。自分の時間がない、とか言うのは禁止。当たり前。そもそも一人で限界だったのに二人目希望だったのはあなた。私だって仕事ある。仕事の査定だってある。仕事が嫌なら辞めたら?子供のことやってください。私は副業でも何でもやります」といったら夫は黙って聞いてました。子供が生まれるまで喧嘩したことない夫婦でしたが、今はお互い疲れてます。

    トピ内ID:d31eb6cefd4eb02e

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    食事療法をする

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    🙂
    もも
    私も3歳の自閉症スペクトラムの子を育てています。
    普通の育児とは違って、体力もメンタルもかなり削られますよね…

    私も一時期かなり精神的にいっぱいいっぱいでしたが、精神科医の藤川徳美先生が勧めている食事療法(サプリも使います)の存在を知ってから、かなり前向きになれました。

    どうにもならないと思っていた発達の悩みが、改善できると思えただけでかなり精神的に楽になりました。
    そして実践して2ヶ月、少し息子が落ちつき育児が楽になりました。

    トピ内ID:2d8cc16f2da01154

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    園が合ってない?

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    🙂
    ぽち
    本当にお疲れ様です。毎日毎日、かわいいけどうんざりする気持ち、良く分かります。

    うちは2歳差の健常児ですが、それでも子供にキレてしまいます。今日も。

    ところでうちは5歳7歳ですが、下の5歳児(年長)もまだまだひらがなはひっくり返って書くし、本も最近になってようやく自分で読み始めました。それまで読み聞かせに付き合うのも大変でしたけど、、、ここは先行投資と諦めて。

    おしりたんていシリーズはマンガに近い構成で色も多く、息子は今はまってます。

    保育園(認可)で無料プリントサイトの教材をシリーズごとに丁寧にやらせてくれて、最近だんだん書けるようになってきました。

    4歳ではまだまだじゃないでしょうか。折に触れ名前の文字を教えたりお風呂でひらがな表を使って家族の名前を指差したりしりとりをやったりする程度だったと思います。

    また箸も、補助箸を散々色々試し、壊したり失くしたりしましたが、最近ようやく持つようになった所です。食事自体も、半分ほどは私が口に押し込んでます。

    でも園では、自分で完食しているとのことで安心してました。

    子供の話をよくよく聞くと、自分で食べるようにかなり根気よく諭して下さっていたようです。子供が園の生活を説明すること自体最近なので、親が分かっていなかったのか。

    年長は少人数でもあり、温かく見守ってくれていてありがたいです。

    療育を利用されているなら、そちらの先生の見方はどうでしょう? 土日も開いている民間の療育サービスもあるので、手帳をお持ちなら検討されては。ほぼ国負担なので。

    5歳の子は言葉が遅かったので、1歳の頃から動いて自治体の療育に行ってました。最初のグループ療育では、先生の声掛け等本当に勉強になりました。

    またどうにかお子さん2人とも預けて静かに昼寝できる環境がお二人とも必要かと。うちは隔週交互に片方が子供達を連れ出してます。

    トピ内ID:8561d3ec72bc87db

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    笑いましょう

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    🙂
    はな
    うちも幼児の頃はふりかけご飯、納豆ご飯ばかり、食べていて、
    保育園の先生にグチャグチャしないと食べませんとよく注意されてました。

    トピ主さんも旦那さんもすごく頑張ってると思います。

    うちの子は笑えなくなった時期がありました。
    その時に笑う事の大切さを知りました。
    自分の子供が一日に一回も笑うことなく過ごしている事を想像すると
    本当に切なくなりました。

    で、毎日一緒にくすぐってでも無理矢理笑う事にしました。
    不思議な事に笑えると私も子供もまだ大丈夫と思えました。
    転職までしてくれた旦那さんなので、毎日一回は笑うように決めてはどうでしょう。
    イライラするなら、イライラしてるから、ぎゅーてして子供にこちらが要求して、
    2人ともギューしてくすぐって笑って終わる。

    それと自閉症児を受け入れる放課後デイで未就学児も預かったり、補助はないが就学支援する習い事?のようなところもあるので近くにあれば預けてご主人とともに自分の時間を少しでも確保されてはどうでしょう?
    こんなときはなんでも利用すればいい。
    私は市の無料児童相談に申込み月一回、話を聞いてもらっていました。

    トピ内ID:91f2c3b6f78e7d9c

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    お疲れ様です。

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    🙂
    あれれ
    お子さんが1歳と4歳との事。
    今が一番手がかかって大変な時期ですよね。
    お子さんに障害があるなしに関わらずこの時期はどの家庭でもてんてこまいで、夫婦が険悪になったりする事も多いかと。
    大抵は、妻がこれだけ頑張ってるのに、夫はこれだけしかしなくて楽でいいよね的に思ってしまったり。
    この時期あるあるだと思います。
    更にあなたのお宅は上のお子さんに手がかかるので、その不満も倍増となるのでしょう。

    もっとやってよ、私は100倍やってる。位に思う気持ちもとっても分かります。
    女性は子供が産まれると子供中心の生活になりますからね。
    外出していても子供の事が頭から離れず、気が抜けない毎日ですし。
    子供の成長や関わり方など悩みも一杯。
    あなたは毎日良く頑張られていると思います。
    お疲れ様です。

    ただ、男性は妊娠出産が出来ないので、妻ほど子供中心の生活にはならないんです。
    だから妻の様に子に関わるというのが100%は無理かと。
    でもご主人だってお子さんの事を考えていない訳ではない。

    今はお互い疲れていますよね。
    だからつい不満をぶつけてしまうのは良く分かります。

    でもこの先の事を考えると、上のお子さんの事もまだまだ悩みが尽きないと思うので、出来れば夫婦仲良く子育てしていったらいいのではないかな。

    ご主人に指摘するのではなく、あなたが甘えて頼りにするという方向で動いては?
    最近スキンシップはとっていますか?
    ちょっとご主人にくっついて私疲れちゃったって愚痴ってもいいし、保育園でこう言われたんだけどどうしたらいい?とか。
    休日はあなたと遊ぶと子供が喜ぶから頼りにしてるよって。

    女性は子を産むと強くなってしまうんでね。
    つい甘えられなくなってしまうけど、たまには甘えてみては?
    不満をぶつけるよりは動いてくれると思いますよ。
    仲良く子育てして下さいね。

    トピ内ID:849dbf17dafcc224

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    大変ですね

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    🙂
    たこ焼
    うちは2歳差です。
    上の子が、発達障害と診断されたことはないもののかなり育てにくい子だったんですが、2歳と4歳の時が一番辛かったです。
    私は専業主婦でしたが、当時は夫が仕事で留守がちであまり頼れなかったので、大変過ぎてパニック発作を起こして救急車を呼んだこともあります。

    長々書きましたが何が言いたいかと言うと、トピ主さんも多分今が一番辛い時期だと思います。
    絶対的に疲れてます、体も心も。
    一日でもいいから子供と完全に離れる日を作って下さい。
    私が救急車を呼んだ時ママ友が一晩子供を預かってくれて、何年かぶりに一晩中目を覚まさずに寝ることが出来、それだけでも大分体が楽になったことを覚えてます。

    あと、貧血とかがないかも調べた方がいいかもしれません。隠れ貧血の女性って結構多くて、生理前のイライラとかもそのせいだったりすることもあるそうです。
    トピ主さんのイライラもそのせいもあるのかも。

    私も子供と一緒にいると、遊んであげなきゃってプレッシャーで結構辛かったです。元々子供苦手だったんで。

    知的がなくても、自閉症だと一筋縄ではいかないですし、本当に大変だと思います。
    でも、これから日に日に楽になってくるはず。今は楽しもうと思わないで、耐え忍ぶ。とりあえず生かしておけばそれでOKと思った方が楽だと思いますよ。
    だって楽しむ余裕なんてないでしょ?

    私もその頃は毎日修行みたいだなと思ったものです。
    修行だったら辛くて当たり前だと思ったら、あまり悩まなくなりました。

    楽になる日はきっと来る。それまで2人で頑張って乗り切って下さい。
    でも2人きりじゃなくて、頼れるものは何でも使って下さいね。

    トピ内ID:d385fe3db9920e1a

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    おつかれさまです

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    🙂
    より
    本当に疲れますよねその時期。といってもその先も疲れるんだけど。
    子供と3人でいるのが苦痛なのもわかります。私はあんたらの奴隷じゃないと何度もいいたくなりました。年齢のことも忘れ。

    お互いのご実家、もう少し頼れませんか?オムツとか買い出し系は生協やネット通販などでもなんとでもなりますし、掃除などの家事目的ではなく、孫と遊びにきてもらうのはどうでしょう?週末はご実家に遊びに行ったりして、少しでも環境を変えてみたら?あまりに頻繁だとご両親も疲労するでしょうが、月1、2ほど交互に行かせてもらったりしたら、ちょっとは楽にならないですかね。

    トピ内ID:4a8bfee833bd8ec0

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    トピ主です。

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    🙂
    栗の木
    ももさま
    教えてくださった先生の本を注文してみました。正直「発達障害が治る」みたいなタイトルには違和感というか、抵抗があるのですが、確かに上の子の食べる(食べられる)ものが高糖質、低たんぱくなので、そこを変えてみようと思います。実践的なアドバイスありがとうございます。

    ぽちさま
    >折に触れ名前の文字を教えたりお風呂でひらがな表を使って家族の名前を指差したりしりとりをやったり
    これ以上のことは私には無理なので、焦らずこれを優しくやっていきたいと思います。
    >民間の療育サービス
    一度、始めかけて前の保育園の先生に反対され(うちでちゃんと教えますから、と)、止めたのですが、もう一回検討してみようかと思います。今は大規模の公立保育園で、こちらの方が子供にあっていそうなのですが、集団の中でどう生活しているのかよく分からないので、もし見られる機会があれば、グループの療育に行きたいなと思います(自治体の教室と、病院のリハビリに行っていますが、どちらもマンツーマンです)。具体的なお話をたくさん、ありがとうございました。

    はなさま
    >毎日一緒にくすぐってでも無理矢理笑う
    大変勉強になりました。子供には障害があっても楽しい人生を送ってほしいです。それと、できることなら私のことをもう少し好きになってほしいです。お母さんといると楽しい!と思ってもらえるようにやってみたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:d31eb6cefd4eb02e

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    トピ主です続き

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    🙂
    栗の木
    あれれさま
    >妻ほど子供中心の生活にはならない
    そう思います。行事の際などの持ち物やお弁当作り、季節の変わり目の服の調節、などなど、一つ一つは小さなことですが、全部自分が背負っている、と感じることがあります。夫も時間の限りはやってくれていると思いますし、最近は私が限界で、通院(診察)、リハビリ、発達支援のどれか一つは月一回、代わってくれるようになりました。夫婦の仲が悪いことは子供にもいいことはないので、考え直します。ありがとうございました。

    たこ焼きさま
    >多分今が一番辛い時期
    本当に、そうであればいいなと思います。いつか楽になると信じたいですね。
    >私も子供と一緒にいると、遊んであげなきゃってプレッシャーで結構辛かったです。
    自分もこれが一番辛いです。褒められたことではありませんが。とても励まされました。ありがとうございました。

    よりさま
    >本当に疲れますよねその時期。といってもその先も疲れるんだけど。
    笑。つらい時期でもあり、また大きくなれば別の悩み、ということでしょうか。いろんな方法で乗り切りたいと思います。夫の親は遠方ですが、自分の親にはもう少し頼ろうかと思います。母は週に2回ほど、私の早朝出勤の朝来て子供の支度を手伝ってくれ、出かけた後に掃除しておいてくれます。親を頼れない方も多い中で甘えですが、週末も遊びに行っちゃおうかなと思います。母は子供と遊ぶのは苦にならないタイプで、遊びにおいでと言います。ただ父は上の子が嫌いで(障害ではなくわがままだと思っている)、下の子だけと話し、上を無視したりもあるので、あまり親の家には行かないのですが。父もいつか分かってくれるといいです。

    子供と遊ぶのが苦手、子供といて楽しくないなど親失格なことばかり書きましたが、皆さま温かいお返事ばかりで感激しました。なぐさめられました。ありがとうございました。

    トピ内ID:d31eb6cefd4eb02e

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    半分ずつにはならないよ

    しおりをつける
    🙂
    tit
    半分ずつに負担をしてほしい、あるいはするべきと思っていませんか。
    現実的には無理です。旦那さんができることを増やしてあげるというのも1つだと思います。そして、育児に参加しているという気持ちに少しずつなってくれるように誘導していけばよいかと。
    4歳の自閉症のお子さんのほうは難しいかもしれませんが、1歳半のお子さんをファミサポなどでちょっとみてもらうことはできませんか。定期的に2時間3時間でもみてもらうと、家のことが片付いたりするかと思います。小さいお子さんなので、抵抗があるかもしれませんが、うちは1歳前から預かってもらっていました。そうしないと生活が回らないので。
    例えば、リハビリに行くときには、下のお子さんの保育園の迎えはファミサポさんにお願いするとか。
    もう一つ手があれば、少し時間の余裕ができるかと思います。おばあちゃんに下の子だけでも預かってもらうもありですよね。兄弟でけんかして、嫌な気持ちになるんだったら、一人ずつにするもありかと。
    それなら、旦那さんも負担感が少なくなるのではないでしょうか。
    今は、保育園がありますが、小学校を考えれば学童ですか? 小学校はそれなりに手がかかるし、もめごとも多いし、園よりしんどいなという印象があります。今の間に、楽をできる仕組みを作っておくとよいかなと思います。

    トピ内ID:0856ff82a5d28d45

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    皆が疲れている

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    転職や転園をされて皆が疲れている印象です。

    小2息子の発達グレーがいます。お箸は1年生直前までかかりました。

    4歳児はやはり療育先を探し、お箸やひらがななど、ワンツーマンでやってもらいましょう。
    土曜日も預けられるところがいいですかね。後は、車で自宅まで送り迎え付きもあります。
    手帳でなくても受給者証で通えると思います。療育先を探しましょう。

    保育園と併用してもいいと思いますよ。反対された先生は担任ですか?園長ですか?それも、結局、自閉症を受け入れています的な兼ね合いがあるのかなと思います。

    年長になると、保育園や幼稚園では、名前が書けるくらいにはしてくれるのですどね。
    私は家で教えなかったですよ。幼稚園と療育先にやってもらいました。主治医も厳しいですよね。

    療育先が決まれば、病院のリハビリ(療育ですよね)や自治体の教室はいいのでは?
    まあ、近くなら通ってもいいでしょうけどね。

    自閉症って一人で遊ぶイメージなのですがお子さんは下の子にイライラしてませんか?
    ご主人に連れ出してもらい、2人一緒ではなくそれぞれに面倒を見たらいいのでは?と思います。

    連れて行くのも実家には下の子だけを預かってもらいましょう。
    上の子が無視されているなんて可哀想です。
    発達障害もここ10年くらいの話ですし、実際、扱いがわからなくて無視をしてしまうのでしょう。

    うちも夫もそうですけど、子供に元々興味がないというか、発達グレーで余計どうしていいかわからないって感じでした。基本受け身なので、私の言ったことはやってくれましたが、自分からは動かず、こちらも発達について、検索なりして学んでくれよって感じでした。

    食事も楽しましょう。鍋がいいですよ。具材を切って鍋に入れる。それだけです。
    冷凍肉団子、白菜、など、人参はピーラーで薄くして切るとと早いですよ。

    ゆっくりやりましょう。

    トピ内ID:9a456536e4e3c4d2

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