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    喧嘩中の彼から普通のLINEが来ました。

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    りんご
    恋愛
    喧嘩の内容は省きますが、彼の方が私に対して憤慨しており
    本当まじで無理!と思った。もういい!好きにしろ!
    俺ってこんなやつと付き合ってたんやなって言い残して電話を切られました。
    きちんと話すことも出来ず、私の意思を伝える間もなく
    モヤモヤしている部分はありますし、反論もありますが
    冷静になったらお互いの気持ちを話すものだろうと思い
    次の日に彼目線で捉えて私の悪かった所は謝り彼の発言によって気付かされた事で心を入れ直しますという内容を合わせて真剣に謝りました。
    そしてその日が記念日でもあったのでプレゼントを送っていました。

    その部分にはありがとうと返事があり
    けど今はお前の話を聞く余裕はないと言われたので
    落ち着いたら連絡貰えると嬉しいですと返して1週間が経ちました。

    彼は私が二人の関係を共通のお友達に話すのを嫌がります。
    しかし今回の件、二人でいる時に起きた喧嘩ではなく
    共通のお友達もいる前で険悪な感じになったので
    その場では揉めませんでしたが、二人きりになった時に彼が激怒し
    私のいない所でお友達に愚痴混じりで私の話をしていたことを聞きました。
    それを聞いて良くは思わなかったけど、それだけ怒っているんだろうと思い
    私も反省するとこあるしと我慢しました。

    そういう事情も相まって一方的に怒られている状況で
    そろそろ話をしたいと思い、連絡してみようと思っていたタイミングで

    さっき彼から普通のラインが来ました。
    りんごちゃん!見て!どれがいいと思う?
    (別件でお友達に頼んでいたイラストのロゴが完成した)
    という、普通の内容。

    私は、きちんと話し合って解決してから雑談したいと思っています。
    今、そんな内容のことを送られてもと思いながら
    いいねと返事しましたが、

    どうして彼はあんなに怒っていたのに
    喧嘩のことに触れずにこんなこと送ってくるのですか?

    トピ内ID:c7b513b6f22a20ea

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    冷静に判断することをお勧めいたします

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >どうして彼はあんなに怒っていたのに
    >喧嘩のことに触れずにこんなこと送ってくるのですか?

    そういいう人だからです。
    つまり、本当は流せるようなことなのに、その時の気分で激怒する人ということです。

    更に、
    「俺ってこんなやつと付き合ってたんやな」と暴言を吐いて電話を切る。
    プレゼントは受け取るのに「今はお前の話を聞く余裕はない」と話し合いを拒否する。
    トピ主様が二人のことを共通の友達に話すのを嫌がるのに、自分は友達にトピ主様のことを愚痴る。
    という事実もあります。

    一方的に彼に振り回されないで、冷静に彼の人となりを判断されてはいかがですか?

    トピ内ID:0e2a8f48af32ef4f

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    怒りは継続しないもの

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    あら、良かったじゃないですか。
    深刻な雰囲気にならず、サラッと今回の件が終わって。
    彼氏なりに怒りを消化して収まったならぶり返さず普通に対応した方が賢いと思いますよ。
    彼氏彼女のたわいもない喧嘩って普通なら時間が解決します。
    なぜならそんな怒りはずっとは継続しないからです。

    トピ主さんもすでに謝ってますよね。
    彼氏もその時はまだそれを受け入れたくない気分だっただけ。
    しかも落ち着いたら連絡がほしいって言ってますよね?
    あれだけ怒った手前、どうやって連絡しようか彼氏も悩んだと思いますよ。大人気なかったかなとか。だから何もなかったふうに、落ち着いたから〝どれがいい?〟って普段通りに連絡してきた、これに尽きると思いますが。

    これが男心ってもんです。

    トピ内ID:1b7e23608b60e69c

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    真相は彼にしかわからないけど、喧嘩内容とは別件ですから、
    「それはそれ、これはこれ」という考え方なのかもしれません。

    ただ「二人の関係を共通のお友達に話すのを嫌がる」については、
    男性は嫌がりますし、むしろトピ主さんが男心が分かっていないよ。
    二人の関係はあくまでもプライベートな部分だから、
    それをペラペラ話す人は信用出来なくて当然ではないかな。

    トピ内ID:d69b5d606479f8e3

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    モラハラ男っぽくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの行動の何に対してそんなに怒ってるのか分からないとなんとも言えないんですけど、もともとあまり話し合いが出来ないタイプの男性じゃないですか?

    トピ文だけなので確定要素がある訳ではないですが、いろいろ対応がモラハラ男っぽいんですよね。
    真意は彼にしかわからないですけど、その急に手のひら返した様に普段の話し始めるところとか、モラハラ期抜けてのハネムーン期かなと感じました。

    私はモラハラを受けていたことあるんですけど、その人に翻弄されていると正常な判断ができなくなるので、周りとの関係を切らずに相談できる様にしておいた方が良いですよ。

    結婚した後、怒り出すと一方的に無視するタイプかなと思います。
    付き合ってる時はいいけど、結婚後は結構辛いですよ。
    もしも将来的に結婚を考えてるなら、よく見極めた方が良いと思います。

    トピ内ID:413e8fb3dab649c8

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    彼なりに怒りすぎたかな~と思っていた。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    率直に読んだ感想ですけど、主さんは多分今回の件で怒られた側の立場、、、怒られたって言うか、

    >>きちんと話すことも出来ず、私の意思を伝える間もなく

    を見ると一方的にキレられた感じの立場だからモンモンとしているけど、彼自身は多分、怒りに身を任せていろんな言葉を吐いて、ちょっと怒り過ぎたな~とかなんであんなに俺怒ってたんだろ?とか思ってるんじゃないでしょうか?
    反省してます。多分。
    だけど、それを主さんに言いにくい、どういう風に顔を合わせていいかわからない、連絡をしていいかわからない。
    だから、もうなんとも思ってないよ~というか、なかった事にしようとしてそういう普通の連絡をしてきたわけです。
    え、俺?怒ってたっけ?みたいな感じ。
    主さんの立場からすれば、はあ?って感じですよね。
    そういう男の人っていますよ。

    >>私は、きちんと話し合って解決してから雑談したいと思っています。

    その気持ちもすごく分かりますよ。
    でも、彼は多分そういうタイプではないので、というか彼は子供なので(笑)その辺を汲んであげるといいのでは?
    私が主さんの立場なら、LINEではそうだね。って普通に接して、会った時もいつも通りに接する。
    お茶したりして落ち着いている時に、柔らかい感じで話をするかな。
    彼がどういう気持ちでいるかを話すきっかけを作ってあげてその時に自分の気持ちも言うって感じです。
    一方的に怒られてさ、私だってびっくりしたし、あんな風に言われたら驚くじゃない?みたいに相手を責めずに言うのですよ。
    その辺は相手の出方次第です。
    他の方が書かれているようにモラハラ気質なのか、単純に振り上げた拳を下ろす場所がなくていたのか、見極められるはずです。
    そしてそういう人に対して主さんがどう思うか、それが相性だと思いますよ。
    個人的にそういう人だと分かれば私は転がすのみなので、うまく転がします。

    トピ内ID:2a2d62221dd66194

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    あなたも思ったこと言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    モラ夫経験者です。

    ケンカの原因やトピ主様がどこまで酷いことをしたのか(或いはしなかったのか)わかりませんが

    「本当まじで無理!と思った。もういい!好きにしろ!
    俺ってこんなやつと付き合ってたんやな」
    「今はお前の話を聞く余裕はない」

    自分だけに裁く権利があるかのような言葉だなと感じました。

    友達に話してほしくないのは悪く考えればそういう悪癖を他人に知られたくないからでは?

    例の言葉がなければ、男性がプライベートをひとにペラペラ言わないでというのは分かりますが、ちょっと警戒した方がいいような男性だと思いました。

    必死に付き合い続けた方が良いとも思えないので

    今はお前のデザインの感想を言う余裕はない。
    と言ってみたらどうでしょうか。

    カップルなら一方だけが言いたいことを投げつけていいってことはありません。

    こちらが反省すべきだと折れてばかりいると、モラ男はどんどん侵食してきます。
    若い頃の私みたいにならないでほしいな。

    トピ内ID:f01a576072c7989c

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    彼の気持ち、わかるかも

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >きちんと話し合って解決してから雑談したいと思っています。

    ちゃんと話し合って納得する事も大事なんですけど、触れずにサラッと流す事も大事なんだよなーって、最近思います。

    反省はしたし謝罪はしたものの、納得できないものがあるから話し合いたいわけでしょ?
    でも、もう一度話し合いをすればまた喧嘩になると思うんですよね。

    彼がその時に頭にきたのは事実だし、多分本当に許せない事だったんだと思うけど、彼女は謝罪をしてきたし、蒸し返せばまたイライラする事になる。
    だからそういうLINEになったんじゃないかなー。

    そもそも彼が普通にトピさんを許してるかどーかは、その時点では不明ですよね・・・。

    腹の中では苛立ちを感じてても、イラストを頼んでいた人には関係のない事。
    「喧嘩してるから直接りんごちゃんに聞いて」
    なんて失礼な事はできないでしょ?
    トピさんが色々言いたい気持ちを飲み込んで返事をしたのと同じで、彼も大人の対応をしたんじゃないですか?

    彼のしたことって、そんなに責められることかなー。
    ごく普通の事だと思いますよ。

    折角連絡が来たんですから、これをきっかけに仲直りすればいいんじゃないですか?
    今回のことについて話し合いをするのはもう少し時間が経ってからとか、お互いに余裕がある時でもいいんじゃないですか?
    本当に反省してるなら。

    人の気持ちなんて、きっちり割り切れないものもあると思いますよ?
    人間なんて、矛盾したり曖昧だったりするものですからね。

    トピ内ID:09fc7c4e6736557b

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