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    親が別居する予定です

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    くうううう
    ひと
    30歳女です。
    親は共に60代です。

    兄・姉・私の3人兄妹で私だけ実家に住んでいましたが今年結婚することになり、
    先月から親2人だけの生活になりました。
    もともと口喧嘩はよくするほうなので、私が出て行った後大丈夫かなと心配していましたが、
    私が実家の仕事を手伝っているので、月~金は実家に顔を出す形にはなりますし、お昼も父と母と私の3人で食べるので、母もこの時に愚痴とかをこぼしたらため込まずに済むだろうと考えていました。

    ですが、今日、母に「一人暮らしすることにした」と言われ、衝撃を受けました。
    今までの父への不満の積み重ねが原因らしく、部屋ももう見つけてきたようで、父にも了承を得ているそうです。

    私は別居はできればやめてほしいし、最悪離婚とかになったら絶対説得しようと思ってますが、
    姉が「好きにさせたらいい。お母さんもちょっと一人になりたいんちゃう」と言われ、
    確かにもう子供じゃないし、ましてや結婚して家を出た身なので、口出ししないほうがいいのかなとも
    思えてきました。

    ただ、私が出ていかなければこんなことにはならなかったんじゃないか、
    それ以前に、実家で働く前も飲み会等で家にあんまりいなくて愚痴を聞く相手になれず母を一人にして苦しめたのは私なんじゃないかと考えだしたら、申し訳なくて仕方ありません。

    親の別居等は子供のせいでもあるんでしょうか。
    それでも口出しせずにやりたいようにやらせてあげたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:3a5fcde5bec61718

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    子供がいなければとっくに離婚してましたよ

    しおりをつける
    🙂
    だからトピ主さんのせいじゃありませんよ。自分たちが望んでつくった子供を育てる責任の為だけに繋がっていたんでしょうね。

    親には親の人生があります。嫌いな人と同じ空間でトピ主さんも暮らせないでしょう?

    別居とか離婚とかはもう当人同士の問題なのでトピ主さんがどうこうできる問題ではないですよ。

    ご両親はトピ主さんの所有物ではありません、子供が許す許さないの問題ではないです、誰にも責任はありません、残りの人生くらい当人達が満足できるような生涯にしてあげてもいいのでは?

    引き止めるとかそういうのはトピ主さんの我儘だと思いますよ。ただトピ主さん達がそれによって援助する責任もありませんから、あまりこの事について無理に考えませんように。

    トピ内ID:00df48741b6376d1

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    お姉さんが正解

    しおりをつける
    🙂
    シャバシャバ
    〉親の別居等は子供のせいでもあるんでしょうか。

    そんなことないですよ。
    トピ主親だって、トピ主の年の倍の年月を、トピ主の年より長い月日を夫婦として生きてきたんです。
    その結果、出した答えが別居なんです。
    この先にあるのが復縁でも離婚でも、トピ主が口をだすことじゃないですよ。

    トピ主だって、夫が我慢できなくて離婚したくなったとき、誰に説得されたら離婚を思い止まりますか?
    我慢し続けますか?
    子供に止められても、子供が自立したら自由にしたいと思うのでは?

    お姉さんの言葉が正解です。
    お互いに大人なんですから、相手の意思を尊重しましょう。
    みんな仲良くは理想だけど、なかなか難しいものですよ。

    気にしなくていいけど、客観的にみれば、トピ主がいたから、両親は我慢していたのかもしれません。
    やっと末娘が自立して、両親も肩の荷が下りたのではありませんか?

    もう、両親を自由にして上げてはいかがですか?

    トピ内ID:27a8edfc2ac0b1a2

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    いやいや。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    確かに夫婦仲悪くても子供が成人するまで我慢して一緒にいる夫婦居ますが、トピ主さんの場合自分が愚痴聞いてあげれないから母親は別居すると考えているって事ですか?

    つまり自分が一緒に住んでいれば別居しないのでは?と。

    いやいやトピ主さんが同居していようとご両親はとっくの昔に心離れていて、今後どうしようかとお互い考えあったのだと思いますね。
    たまたまトピ主さんの結婚すると言う時に決定しただけで、お母さんはいずれ家を出ようと考えたと思いますよ。
    幾ら家で娘が愚痴を聞いてくれていてもそれだけじゃ満足ではなかったでしょうね。

    トピ主さんも離婚を説得したいと言いますが、実親とはいえ既に憎しみ合っている夫婦を無理矢理一緒に居させるのもある意味苦痛を強いるのでは?
    子供にとって親でも二人は赤の他人同士ですからね。
    合わないと思ったら離れるのが幸せなのかも。

    どちらかと言うと無理矢理一緒に居させるより離れたほうがお互いの為なら、其の方が幸せなので黙って見守るしかないですよね。

    トピ主さんももう大人で、ご結婚されるなら幾ら夫婦でも子供居ても、っていずれ理解するのでは?

    トピ内ID:5d4489d23d3781bd

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    blue
    口喧嘩が多く、決して仲が良かったわけじゃないんでしょう?
    トピ主さんがいたから何とか一緒に暮らしていたって事は
    トピ主さんが一緒にいることで無理をしてたんですよ。
    わかりませんかね?
    なぜ仲が良くない両親を無理に一緒にいさせようとするんですか?
    それこそ親を苦しめているんですよ?

    子供といえど夫婦間に口出しはできません。

    もう小さな子供じゃないんですからわかってあげて下さいね。

    トピ内ID:1fdbbf12fae14237

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    夫婦の問題ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    親といっても、夫婦は夫婦なんですよ。
    子どもといえども、夫婦のことには口を出さない、立ち入らないが鉄則だと思いますよ。

    それに、ご両親も60歳を過ぎた、いい歳も歳の大人なのです。

    子どもがみんな結婚したり、自立して出て行ったから上手く行かなくなった…なんて言い訳にもなりませんよ。

    本当にそんなことで上手く行かなくなったのなら、それまでの夫婦だったのだと思いますし、一方で、トピ主さんが愚痴を聞くぐらいで問題が解消されていたなら、そんなに根深い問題でもなかったのですよ。

    いずれにしても、トピ主さんが責任を感じたり、自分のせいで…と気に病む必要すらありません。

    また、トピ主さんもお姉様も、おそらくお父様に原因があると思っている、お母様寄りの考え方、見方になっているようですが、お父様にはお父様なりに妻に対する不満もあったと思いますし、お父様なりの考えもあって、お母様が家を出ることを認めたのだと思いますよ。

    あまり、父親にだけ原因があるとそう思ったり、そのような態度でお父様に接しない方がいいと思いますよ。

    まあ、離れてみることで、お互い分かることもあると思いますし、離婚をいう結論を出したならその時はその時。

    親だって夫婦なのですから、夫婦としての決断や覚悟を尊重してあげてください。

    トピ主さん達だってもう、小さな子どもでもなく自立した大人なのですから、両親揃った家庭でなければ…というのでもないと思います。

    ご両親が夫婦として、それぞれがひとりの男性、女性として出す結論を尊重すると同時に、余計な口を挟んだり意見したりせず、見守ってあげてください。

    トピ内ID:5ac92808e4d1d98f

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    誰が困るの?

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    ロザリウム
    ≫私は別居はできればやめてほしいし、
    ≫最悪離婚とかになったら絶対説得しようと思ってますが

    どうしてやめてほしいの?誰が困るの?
    お母さんが、お父さんと一緒にいるのがつらいと言ってるのに?
    ご両親の気持ちを尊重してますか?
    自分が実家に帰ったらお母さんがいなくてヤダなんて、子どもみたいなこと
    考えてませんか?

    私がもし母に離婚したいと言われたら、好きにしなさいと答えます。
    老齢でひとりになるのは心配ですし、生活できるかも心配ですけど
    ひとがやりたいことを押さえつける権利は誰にもありませんからね。

    トピ内ID:f5d9f17d8515d11f

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    止める必要なし

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    🙂
    あゆ
    お姉さんの言う通りです。
    お母さんは一人になりたいのですから、あなたの心配は不要です。大人なのだから、愚痴を聞いて欲しければ連絡してきます。

    また、何故離婚となったら絶対止めるのですか?それって誰の為ですか?
    子供が完全に巣立って、夫婦二人の生活をどうするかは両親の問題です。あなたが止めることで、両親共に悩み苦しむ可能性を忘れないでください。

    ちなみに我が家も両親は別居してますが、それが夫婦の形だと思ってます。他きょうだいも、何も言いません。
    それが巣立つ、大人になる事ですよ。

    トピ内ID:736a47a499e061e6

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    心配しなくて大丈夫

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    🙂
    ちゃる
    本当は両親には仲良くしていてほしいんだよね。うちも親仲悪いからあなたの気持ちわかります。
    相性が悪いのに結婚してしまうと大変です。

    結婚したのも別居するのも親の意志で、あなたのせいではありません。
    あなたは、親の思わしくない行動も自分のせいと責任を感じてしまう所がありますが、それだと疲れてしまい身がもたなくなります。

    人は自然に自分が幸せになるために行動するものです。別居を選んだのも、その方が双方にとって心地いいと判断したからでしょう。

    誰もが人生の責任者はその人自身です。親は親の大切な人生を生きるし、あなたはあなたの大切な人生を責任もって自由に生きたらいい。
    60代の親の心配なんかしなくて大丈夫、あなた自身の人生にフォーカスしてね。

    トピ内ID:269963571ebe1def

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    あなたのせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    座椅子
    あなたのせいじゃないから、罪悪感を持たないでください。
    お母さんに一人の時間を持たせてあげてください。

    トピ内ID:cd44d8d68d3079cd

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