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    アラサーの婚活。婚活がうまくいきません

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    😨
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    はじめまして、舞と申します。
    婚活を5年ほどしておりますが、全く実らず、今もまだ独身です。どうすれば理想の男性と出会い、結婚できますか?

    婚活自体は5年前からやっていますが、実際に相談所に入会したのは2年前です。それまではマッチングアプリで活動してましたが、マッチする方はみな、遊び目的というか結婚に真剣でない方ばかりでしたのでやめました。
    本気で結婚したいなら結婚相談所がいいと聞きましたので、入会したのに全くいい人と出会えません!!

    相手に求める条件は以下の通りです。
    年収600万円以上
    身長170センチ以上
    専業主婦を認めてくれる(仕事の人間関係がつらいため。そのせいで体調を崩したこともあります。)
    清潔感のある方
    年齢35〜45歳
    バツイチ可
    相談所の方に言われここまで妥協しました。
    しかし、申し込みがあるのは年収がひくかったり、年齢よりおじさんぽかったりする方ばかりで、わたしから申し込むような人からは、できてお見合いまでで交際まで発展しません。

    わたしの情報ですが、身長160センチで体型は普通です。顔は美人ではないですが、可愛い方だと思います。年齢よりも若いとよく言われます。
    仕事は派遣なので年収は250万円くらいです。
    実家暮らしなので、貯金はありますが微々たるものです。
    料理はできますので、結婚したら美味しい料理で旦那さんを癒してあげたいです。

    結婚のために一生懸命ダイエットしたり、エステに行ったり、料理の勉強をしたりと自分なりに努力しているつもりです。親からもこんなにがんばっているのにね、とよく言われます。
    相談所でもたくさん申し込みしています。しかし結婚できません。
    やはりコロナのせいでしょうか?最悪です。

    トピ内ID:276aabcd3df269e4

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    求める条件が高すぎます。

    しおりをつける
    🙂
    男は自分好みに育てる
    そういう条件の方ですと、20代前半の女性を求めている可能性があります。

    あなたご自身が年収250万・・・これはかなり低すぎませんか。
    なのに、お相手にその倍以上を求めますか。

    そもそもですが、35歳~45歳で600万もらっている人って何%くらいいると思います?
    おそらく上位30%もいないと思いますよ。
    そして、そういう人は既に妻子ありでしょう。
    (できる男は片付くのがはやいんです)

    年収400万まで下げませんか。
    まずそこかなと思います。


    わたしの姉はアラフォーで8歳年下の男性と再婚したのですが
    結婚当時、相手の年収は300万程度だといっていました。
    結婚して5年経過した今、年収は700万近くになっているそうです。
    「相手を育てる」
    という考え方もありますよ。

    トピ内ID:000fe623adc9ec64

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    人間関係が苦手

    しおりをつける
    🤔
    通りすがり
    専業主婦なら云々って考えの人は夫となる人からの経済DVなどの可能性や相手親の介護問題などを「専業主婦なんだから当たり前」と言われてイヤイヤやる未来の可能性などは想定しているのかとこういうトピを見てるとよく思います。

    そもそも人間関係を結ぶのが苦手なのにその最も難しい男女の仲を結婚まで持って行くことが出来ると思えるのが不思議

    現にエステや料理などを鍛えても肝心のコミュニケーション能力を鍛えようとしてないのに結婚出来るわけがないとなぜ気づけないのか?

    話し方教室などに通う方がいいのでは?

    専業主婦だってしんどいことは多いし結婚は逃げではないし必ずしも幸せになれるわけではない

    もう少し「なぜ結婚したいのか」を自分で自問自答した方がいい

    その答えが「働きたくない」だったら相手男性の年収希望を900万くらいにあげてみてそれ以外の容姿や性格には目を瞑るとかの方が「結婚」するだけなら出来る気がします

    共働きがイヤとかも正社員ほど責任感が高くないパートで午前中だけなら働けるとかもう少し妥協点はないのか?

    とりあえず「なぜ結婚にこだわるのか」はもう少し自問自答した方が良さそう

    トピ内ID:a051dc0d7a10ab6d

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    やはり
    食べさせて貰いたい〜が前面に出ているせいでしょうね。今の時代に合っていない。
    それと何故派遣なんですか?
    資格は何か持っていますか?
    アナタが正社員でしっかり仕事をしているアラサーなら婚活も又変わっていたんじゃないですかね?
    専業主婦になる為にダイエットやエステや料理を頑張っているって頑張る所を間違っているんじゃないですか?
    アナタの顔やスタイルや若く見えるはあまり関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:e48a527b4b4d831e

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    回転焼き
    理想の男性と出会い、結婚する。
    これが、どのくらいハードルが高いか分からないから、主さんなりの努力が実を結ばないのかな。

    主さんの容姿なら、今までに恋愛経験はいくつかありましたよね?
    その方たちと結婚に至らなかった理由は何でしょう?
    可愛いお顔で年齢よりも若く見えて料理上手、そんな女性なら引く手あまたでしょうに、男性の胃袋を掴めなかったのですか?
    うーん、どうしてでしょうね。

    トピ内ID:f0673763229a425d

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    最初に申し込んでくれた方と目指そう、成婚!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    アラサーってことはまだ20代?ですかね。
    相談所に申し込んだとのこと、ここは最初に申し込んでいただいた方と成婚を目指すのがいいのかなと思います。
    トピ主さんの条件って、実家住まい、派遣、年収250万、貯蓄少ない、特に美人じゃないってことですね。
    これをそのまま男性に当てはめてみましょう。
    実家住まい、派遣、年収250万、貯蓄少々、パッとしない容貌。
    どうですか。
    トピ主さんはこういう方に申し込みますか。

    料理はその気になれば誰でもできますので、ことさらアピールすることでもないです。
    養って欲しい気満々で私も引きます。

    トピ内ID:8effe5c84faedd29

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    辛口でごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    同年代の方なのでレスしたくなりました。まず、トピ主さんはおいくつですか?アラサーは26〜34歳と幅が広いですが、明記していないところを見ると29〜34歳かなと勝手に想像しました。

    まず、相談所の男性の身長の平均は168cmとか170cmなかったはずです。160cmなら165cmまで下げましょう。
    そして、専業主婦をしたいとのことなので、その年収なのかなと思いますが…全年齢の平均年収は400万くらいだったと思います。相談所なら、もう少しあると思いますが、40代でも600万を稼がれている方は少ないと思います。30代なら尚更です。
    その中にトピ主さんの理想の人はいても、もう既婚か、相談所にいても大人気かと思います。

    ここに書かれている条件もそうですが、もし第一条件が「年収が高くて専業主婦をさせてくれる」なのであれば、もっと見えない条件(爽やかとかかっこいいとか見た目がいいとか学歴がいいとか)をなくす必要があると思います。

    なんというか…トピ主さんは相談所に登録していた頃のわたしに似てます。「見た目が好みで、年収もあって、身長も自分より高くて、あわよくばパートでいいよ」なんて男性いないの!?って思ったこともありました。けど、現実はいません。いても、わたしのスペックでは無理でした。
    けれど、婚活パーティーで見た目も好み、年収も年齢の平均よりあって、身長172cmで、引っ越しを伴った関係で(一時的にですが)専業主婦をさせてくれる夫を捕まえました。

    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:ed96cc335ca61774

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    やってる事が昭和…

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    共働きが当たり前の今、専業主婦をOKしてくれる男性なんて希少です。
    厳しい事いいますが、トピ主さんそう若くもなく、容姿が特別美人でもないならそりゃ難航するでしょう。料理は大人なら出来て当たり前です。

    結婚に向けて料理の勉強とかエステとか、やってる事が昭和ですよ…
    そんなのにお金かけるなら、在宅仕事に繋がる勉強でもすればいいのに。

    自分は働きたくないんですから専業主婦を許してくれるなら誰でもいい、ぐらいじゃないとダメなのに、おじさんっぽかった、なんて理由で断るのに驚きです。
    年収はある程度はこだわるでしょうが。

    私も結婚相談所で成婚しましたが、26才の時です。
    選り好みしていた友人は、30過ぎたら良縁はガクっと少なくなり断られるようになりました。なんとか40で結婚しましたが。

    婚活市場では女は若くてなんぼです。自分の収入が少ないなら尚更。

    トピ内ID:81c6706686b0dadd

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    あなたのレベルと求めるレベルが合っていない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    失礼なタイトルですみません。
    トピ主さまの求めるレベルはなかなか高いと思います。
    年収が600万って高いですよね。そして専業主婦になりたいってそれを良しとする男性は少ないと思います。

    私の友人でつい最近結婚した人がいます。トピ主様と同じで結婚相談所で活動して一週間後にお相手をみつけそのままトントンと話が進みました。
    友人の年齢は32歳で年収は200万程しかありませんでした。ただ、見た目がかなり美人でおしとやかで料理が上手です。
    友人の旦那様は年齢が1つ下で、身長が180cm、年収1000万のイケメンです。そして相手に専業主婦を求めていましたので、友人は今は派遣の仕事を辞めて専業主婦です。

    男女はお互いのレベルに合った人と出会うのだと思います。

    トピ主様がその条件の男性に相手にされないのは、コロナなどは関係ないです。
    単にレベルが合っていないのだと思います。
    年収を400万ぐらいに下げたり、共働きでも良くしたり、身長を170以下でも可能にすると出会いが増えると思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:cb80214599b00480

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    経済力や専業主婦を譲れないなら、外見は妥協したら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    年齢よりおじさんぽかったりって、、、

    600万以上の年収と専業主婦にさせてくれるって条件だけでも難しいのに、それに加えてある程度の外見や身長170センチ以上など外見の要求まで加わると、かなり難しくなると思います。

    若々しくそれなりの外見で高収入となると、絶対数が少ないし、競争率も高いと思います。

    年齢より若く見えるなんて、イマドキの女性は殆どそうだし、専業主婦希望なら料理は出来て当たり前です。

    外見が冴えなくても、トピ主が服装や髪型や体型に気を配ってあげたら良いんじゃないですか?

    逆に見た目などを妥協出来ないなら、専業主婦を諦めるか。

    5年も活動してて実らないなら、やっぱり方向転換は必要だと思います。

    トピ内ID:95cac3372809e299

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    理想と結婚のどちらを選びますか?

    しおりをつける
    🙂
    カツ重
    理想の相手と結婚というのが難しそうですね。

    理想を諦めて、もっと妥協して結婚するのはいかがですか?
    または、理想を追い求めて結婚できないリスクを負うほうがいいですか?
    理想と結婚の選択時期に来ていると思いますよ。

    〉年齢よりおじさんぽかったりする方

    ここが狙い目だと思います。
    美人は3日で飽きる、ブスは3日で見慣れるっていいますよ。
    トピ主の条件に見た目は入っていないのに、こういう余計な条件で断るから成功しないのでは?

    〉できてお見合いまでで交際まで発展しません。

    ここを研究しましょう。
    トピ主には選ばれない何かがあるんです。
    せっかく相談所に入ったんだから、お断り理由を聞いてみましょう。

    アラサーと言っても26と34では全然違います。
    トピ主が30代ならもっと妥協しましょう。
    ネックは専業主婦でしょうか。
    これは今、男性に最も嫌がられるポイントです。
    専業主婦を外せないなら、相手の年齢を50歳くらいまで上げて、相手の親の介護可にしたら他の条件は満たされる気がします。

    トピ主の売りは料理だけですか?
    それはお店で出せるレベルでしょうか?
    そうでなければ、外食産業が発展した現在では魅力的ではないかもしれません。

    実家ぐらしなのに貯蓄がないのも大きなマイナスです。
    家計管理ができないってことですよね。
    未婚なら、無駄になるかもしれない美容よりも転職のためのスキルアップにお金を使う方が計画的です。
    無計画にお金を使う人に財布を預けたい人は少ないでしょう。

    仕事の人間関係が辛いなら、派遣なんだし、転職すればいいでしょう?
    体を壊すなら尚更。
    それこそ、料理の腕を活かして料理人になればいいと思いますよ。
    それすらしないなら、単に働きたくない怠け者と思われて敬遠されても仕方ないでしょう。

    ここら辺が改善点だと思います。

    トピ内ID:3d2fd3b40498f83c

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    トロフィーワイフにはなれない

    しおりをつける
    😣
    結婚情報マニア
    申し訳ないけれど、若く見える=若いではないのです…
    厳しいことを言いますけど、30代の女性は、専業主婦を養おうという30代40代の高年収男性にとっては、モデル並みの美女以外トロフィーワイフにはなりませんから、選びません

    20歳そこそこならお話もあったと思うけど…
    男性も女性が同年代なら同等の年収を望むようになります
    男性が50歳近くバツイチの人なら、お話もあるかもレベルではないでしょうか…

    今どき専業主婦でもいいよという人は、若い人にはほとんどいません
    結婚はお互いの保険という一面がありますから、それなりに資産を築くまでは共働きで、家計を支えて欲しいと思う男性がほとんどです

    昔と違って、家電や便利が増えたので
    専業主婦を養うありがたみが
    独身男性には薄くなったのは否めません

    何より、あなたを養いたいという魅力があなたにある必要がありますが、5年やって見つからないということは、あなたにそこまでの魅力がないという現実を受け止めるべきでしょう

    ダイエットもエステも料理も、あなたの努力は多くの婚活中男性からしたら的外れだし、専業主婦を妻に欲しい男性からしたら、10年前にならねという話なんです

    このままだと、お金はない、キャリアも資格もない40代を迎えることになりかねません
    仕事に生きるか、今の段階でご縁のある人と縁を紡ぐか早く決断すべきです

    トピ内ID:52cf9fe8c913eb6f

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    上手く行かなくて当然かと

    しおりをつける
    🙂
    和パス
    年齢アラサー、収入低い、美人じゃない。
    じゃあ婚活におけるトピ主さんの「売り」って一体何かな?
    これだけは人に負けないというものはある?
    無ければそりゃ上手く行かないよ。
    高望みしすぎだもの。コロナのせいじゃない。

    「年収600万円以上」と「身長170センチ以上」は
    取りあえず条件から外したら?

    >年齢よりも若いとよく言われます
    あのね、これお世辞だから。真に受けたらダメだよ。

    >年収がひくかったり、年齢よりおじさんぽかったりする方ばかり
    あなただって年収低いし、容姿も取り立てて良くないのでしょ?
    お互い様じゃないのかな。でないと釣り合わないし。
    少なくともイケメン高収入男性は婚活しなくても結婚できるからね。

    >わたしから申し込むような人からは、お見合いまでで交際まで発展しない
    男性側にも選ぶ権利がある。
    あなたと同じで少しでも条件の良い相手を選びたいだろうね。
    発展しないのは何故なのか考えた事ある?

    >結婚したら美味しい料理で旦那さんを癒してあげたい
    まだアラサーというのに随分古臭い事を…
    この時代、料理「だけ」では男性は釣られない。
    今時男性だって料理や家事をするのが普通だし、
    専業よりも共働きして家計を助けて欲しいと
    考える人が大多数だと思う。

    トピ主さんはもっと現実を知った方がいいね。
    条件に出した理想の男性が今のあなたを
    結婚相手に選ぶかどうかよーく考えてみて。

    トピ内ID:d71889bf74f30422

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    ズバリですね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >申し込みがあるのは年収がひくかったり、年齢よりおじさんぽかったりする方ばかり

    年収600万って統計では全体の2割です
    そしてら35〜45歳で年齢より若く見えたり、まぁそれなりに見栄えが悪くない。
    ようは希望している清潔感のある人で挙げられている条件を満たしていれば、はっきり言って結婚相談所に登録しなくてもパートナーがみつかりますよ。

    専業主婦希望ってあたりでまずハードルが高いんですよ?
    言われて妥協したようなので、けっか申し込んでくれる人は気に入らないんだと思います。
    専業主婦を希望するのであれば、見た目に関する部分でもっと妥協されてはどうですか?

    トピ内ID:ac6dcf60d1accf09

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    まずは自活から

    しおりをつける
    blank
    あい
    婚活の前に経済的に自立する事からだと思います。
    今時、実家のサポートを受けて、やれダイエットだエステだ、なんて女性を選ぶ男性はいません。
    5年間もそんな事に励んでいたという所で、ちょっとなんかもう…。
    時間、もったいない事しましたね。

    トピ内ID:e3957ee4000f210a

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    相談所を変更しては如何でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    転職や結婚のエージェントには傾向や適性が有るようです。
    そこまで条件を下げてもダメならば、エージェントを変更するべきでしょう。

    資本がしっかりとして、実績と信頼のある相談所。
    費用をケチると失敗する様ですね。

    トピ内ID:a1c0134694bb67aa

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      身長の条件だけでも少し下げたら?

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      たとえばトピ主さんは、年収が高くまあまあイケメンで優しい身長168センチの男性からアプローチされたら、絶対に嫌ですか。専業主婦させてくれる収入があり、働かなくていいよと優しく言ってくたとしても、身長が170センチから少し足りなければ候補として無しですか。
      確かに好みではない顔の人と毎日顔を合わせて暮らすことは、辛いかもしれません。しかし、身長は少々低いことを受け入れてしまえば、やっていけるものだと思います。
      実際、婚活では女性側から出される身長170センチの壁に阻まれ、マッチングできない165〜169センチくらいの男性がたくさんいるようです。そのくらいの身長なら、その他の条件が良ければ対象にしても良いのではありませんか。

      トピ内ID:fd259b505edd27e0

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      にゃんこ
      5年婚活は長いですね。
      私もアラサーで婚活しました。1年で決まりました。
      本気で結婚しようとしてますか?
      アプローチされた人の中から選んでますか?自分からアプローチをかけてるなら難航するのは当たり前です。
      年収が250万なのに600万以上希望と言うのもいただけないです。
      他にも好きにならないとやだとかイケメン高身長とか余計な事考えてたら間違いなく未婚アラフォーです。
      高齢出産にもなります。
      私は33で結婚しすぐ妊活しましたが36での出産でした。
      子供ってなかなか出来ないですよ。
      私の夫は貴方の出してる条件で170以上だけ満たしてないです。
      結婚生活で大事なのは思いやりとお金です。相手の身長イケメンかなんてどうでも良い事なんで気にしない方が良いです。
      後男性は37ぐらいから老けているなと感じますね。シミシワ目立ちます。
      でもそこは化粧出来ないから仕方ないと思います。年収と性格で判断した方が良いです。老けてるのが嫌ならアラサーの男性で500万以下をターゲットにしたらいけるかと。
      パートぐらい(100万程度)稼ぐって考えれば600万になりますから。

      トピ内ID:fb45c7a634407b81

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      本人に対して、希望条件が高い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      今の男性(トピの希望年齢は、特に)専業主婦希望は、人気が無いと思いますよ。
      やっぱり共働きで、経済的にも頼れる女性がモテますよ。
      女は家で男は仕事、こんなこと言うのはバブルの恩恵受けた世代でしかも頭が固いタイプですよ。


      トピが転居に抵抗が無いならば、転勤有りの方とか?
      必然的に専業主婦に成りやすいし。

      身長の希望を、165センチまで下げるとか?

      年齢をずっと年上まであげるとか?

      この当たりの見直しで、多少マッチングしやすくなると思います。

      トピ内ID:072f900a134c6db3

      閉じる× 閉じる×

      コロナは関係ないと思う

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピ主さんが書いているくらいの女性ならおそらく大勢いるだろうし、
      誰もが認める美人だとか、それなりの収入があって共働き希望とか、
      男性にとってもおいしいと思えるものがないと
      その他大勢の一人になってしまいそうな気がします。

      >年齢よりも若いとよく言われます。
      妊娠出産では見た目の若さより実年齢の方が重視されますよ。

      >仕事は派遣なので年収は250万円くらいです。
      >実家暮らしなので、貯金はありますが微々たるものです。
      実家暮らしなのに貯金が微々たるものっていうのも不安要素じゃないでしょうか。
      収入も見込めず、貯金もできないとなると、経済的自立の意志はないと思われても不思議はないです。

      >結婚したら美味しい料理で旦那さんを癒してあげたい
      うーん、そういう昭和的価値観の男性なら喜ぶかもしれませんが、
      癒してあげたいというのはやや独りよがりな感じでもありますね。

      ダイエットとかエステとか料理の勉強とか、ちょっと努力の方向性が違う気がします。
      見た目か年収で妥協するのが現実的でしょうね。
      それから専業主婦になっても人間関係はつきまといますよ。
      ママ友関係は仕事の人間関係よりも独特で難しいです。

      トピ内ID:d3fd5487350d6054

      閉じる× 閉じる×

      いろいろズレてる

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      >料理はできますので、結婚したら美味しい料理で旦那さんを癒してあげたいです。
      そんな時代ではありません。
      お料理好きな男性もいますし、そうでなければ外食のほうが美味しいかも。

      トピ主の条件が良くない。
      年収が低く非正規雇用。
      年収600万円の普通の男性が、トピ主を選ぶ理由がないのです。
      600万円って、そこそこいい年収ですからね。
      自分の3倍弱と考えれば理解できますよね。

      アラサーだともう、容姿の可愛さよりも内面の豊かさを求められますよ。
      >結婚のために一生懸命ダイエットしたり、エステに行ったり、料理の勉強をしたりと自分なりに努力しているつもりです。
      外面は清潔感があれば十分です。
      お料理のような小手先のワザも要りません。
      内面を磨けば、豊かな教養がつき会話も弾みます。
      収入増にもつながるかもしれません。
      大人の女性に求められるのが、トピ主には欠けています。

      それに外面磨きにお金をかけている人って、結婚したら夫に金銭的に依存する気マンマンだろうなと予想できます。
      努力の方向性が間違っています。
      あと貯蓄が少ないのも、かなりの減点ポイントです。

      トピ内ID:c5b9e32e2555487b

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      難しい

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      1つ、絶対譲れない条件以外は捨てないと無理。
      大企業にいますが、20代で年収500、30代で700万を超える普通の人達は既に誰かと結婚してます。
      大体、その年収なら20代を希望。

      しかも専業主婦を最初から希望だなんてとびきり美人とかでも今時なしです。

      派遣社員ってだけでも、これから育児をしてもらうには嫌な相手も多いかも。

      有名大卒とか、実家が裕福とかがない限り、結婚したいなら相手には1つだけ条件を。

      何が絶対に譲れないか自問自答してくださち。

      トピ内ID:144dcf831192e115

      閉じる× 閉じる×

      結婚相談所よりも正社員を目指す

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      婚活を5年もやって成婚しないのならば、今の条件だと結婚は無理と考えたほうがいいのではないですか?
      実家暮らし、専業主婦、非正規という条件はもう今の時代に結婚相手としてマッチしないんです。

      魅力のある男性のいる場所に自分で行って、つながりを持つことのほうが結婚相談所よりも確実です。
      ダイエットやエステより、キャリアアップのための勉強して正社員になったほうが
      理想相手に巡り合う確率は高いですよ。

      トピ内ID:2bd60275a18cf72f

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      真に受けて・・・・

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      🙂
      ヨシ!
      >年齢よりも若いとよく言われます

      結婚相談所の会報誌で、年に数回、男女別の自己紹介シートを掲載する企画があって、女性側のシートの8割に「年齢より若いと言われます」と書いてあるそうです(笑)。

      それの意味するところはつまり

      ・年齢より若いですね
      ・かわいいですね

      と世間の大半の人が大半の女性相手に言ってるという話なんですよ、喜ぶだろうと。

      だからトピ主が売りだと思っているその2点は「8割に入ってる」という意味でしかなくまったく差別化になっていません。

      トピ主が10代で異性に接触がないなら「まだ経験が足りないから」ときれいごとも言えますが、年頃になってからもう15年ぐらい経過していますよね。
      すると今までの結果が自分の実力とか需要なんですよ、口先で褒めるだけなら誰だって言えます。

      トピ内ID:65ef7a75cbb85867

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      条件を見直しても良いのでは

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      😉
      まるまるこ
      質問者様と同じアラサー目線から…
      条件が厳しいものと緩いもので分かれている印象です。
      ・年収600万円以上…お住まいの地域が分からないのですが、今後子どもが産まれる&専業主婦希望と考えると年収600万円以上は確かに必要かなと思います。(個人的には年収が少なくても貯金があればいい気がします!)
      ・身長170cm以上…身長が高いとなんかいいことありますか?年収は高ければ高いほど生活が楽になりますが、身長高くても何の足しにもなりません!
      ・専業主婦を認めてくれる(仕事の人間関係がつらいため。そのせいで体調を崩したこともあります。)…結婚後奥様に家にいて欲しいと最初から希望する男性って性格に難ありな人多い気がするので、見極めが大事な気がします(転勤や出産を機に専業主婦を認めてくれるのはとても大事だと思います!)
      ・清潔感のある方…清潔感は大事ですが、イコール中肉中背、年齢相応の見た目ではないので、必要であれば条件追加していいと思います。知り合いから結婚するのと違って婚活は短期決戦ですが、見た目がどうしてもダメだと乗り気になりにくい気がするので…
      ・年齢35〜45歳、バツイチ可…これでいいんですか?!質問者様の年齢が正確には分かりませんが、30前後なら年下含めてもう少し広めにとってもいいのかなと思いました。

      あと条件で追加した方がいいかなと思ったのが
      ・次男以降…専業主婦×長男の嫁だと義両親の介護をすることになりそうなので…

      またとにかく貯金はあった方が良いと思います!!イケメンでも貯金がない人と結婚したくなくないですか?
      貯金があれば結婚式でドレスのランクアップしたり新婚旅行先でお買い物したりできますし、仮に結婚後専業主婦になったとしてもお小遣いとして使えますよ!

      トピ内ID:92195fa0d8666804

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      条件を下げるしかない

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      🙂
      M
      すでに数年活動なさってるとのこと、主さんもご存じのように婚活の場で女性の売りは「年齢」と「容姿」がメインですから、残念ながらどんどん目減りしていきます。

      5年前に考えた理想の男性像ではうまくいかない、主さんの魅力は目減りしていく、これはもう理想の条件を下げる以外にありません。
      また、エステにいくのはもうやめましょう。浪費ですし、イメージも悪いです。

      希望年収をさげる
      専業主婦希望をあきらめ、非正規雇用OKしてくれる方にする
      貯金する(実家暮らしで貯金がないのは浪費家のしるしなので敬遠されます)
      身長の枠を外す

      よく言われることですが、主さんの希望条件にあてはまるような男性は自力で相手が見つかるので婚活の場にはいません。いてもあちらが選ぶ立場なので、働ける女性、若い女性、美人を選びます。

      ご希望の男性の年齢が35~45となっていますが、もしかして主さん40歳くらいですか?
      だとしたらかなり厳しいですよ、婚活にいる男性の多くは子どもが欲しいからです。

      ちなみにコロナが理由ではありません。5年前にはコロナなんてありませんでしたから。

      トピ内ID:e028825fba42da1a

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        私の友人の場合

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        🐱
        ぽけっと
        私の友人で専業主婦は2人います。
        専業主婦をしている友人は2人とも27歳の時に結婚相談所に登録してすぐに結婚。
        共通点はかなり美人・スタイルがいい・料理は今勉強中という3点です。

        一人は開業医と結婚し、料理は結婚してから上手になったと言っていました。

        もう一人は飲食店を3軒経営している高収入の男性と結婚し、子どもをお受験に成功させて昼はランチと趣味の時間にあてて充実した毎日を送っていました。
        しかしコロナ禍で3軒とも閉店したと聞きました。

        婚活においてはどうしても
         男性 → 職業や収入
         女性 → 年齢や容姿
        が重要視される傾向があります。

        >顔は美人ではないですが、可愛い方だと思います。
        >年齢よりも若いとよく言われます。

        これ他の方も言われていますが、あまり鵜呑みにしない方がいいですよ。
        正直容姿に自身があまりない私でもよく言われました。

        更に、
        「家庭的だからすぐに結婚できそうなのに、男性達は見る目ないよね。」
        とまで。
        そんな私も婚活をしていましたがなかなかうまくいきませんでした。

        2年間相談所に登録して結果が出ないのは、トピ主さんの要求する内容とトピ主さんが男性から受ける評価が合っていないからです。

        トピ主さん、最初から専業主婦ではなくて妊娠まで働いて出産後はパートにしたいと条件を変更してみては?

        出産時に退職して子どもが幼稚園に通い始めてからパートをしている友人が5人います。
        幼稚園に入れるまでの3年間、もし子どもが2人になったら5〜6年は専業主婦状態でもいいか?と聞いてみたら、最初から専業主婦というよりも抵抗がない気がします。

        トピ内ID:bbb9d2a904e99e9a

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        人に依存しようとするから

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        🙂
        生き物の世話係
        トピ主の条件は、相手に何のメリットもありません。
        だから、断られるのです。

        美味しい料理?
        トピ主はプロ級の腕前ですか?

        年収600万円稼ぐのはどれだけ大変か分かりますか?トピ主が稼いでから、言って下さい。

        まあ、専業主婦になるなら二人の生活なら月に、食費2万円+日用品1万円お小遣い3千円でやりくりできる位のレベルじゃないとね。

        厳しい事言いますが、トピ主と結婚した時のメリットが無いと無理だと思いますよ。

        トピ内ID:a3689a60cc76e8a3

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        条件が厳しすぎる

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        🙂
        パル子
        まず相手の年収を高く求めすぎでしょう。ご自分も500万円以上稼いでいるなら、600万を求めても納得いきますが、250万(しかも専業主婦希望←ここが最も今の時代にそぐわないところです!)のトピ主さんが相手に600万稼いできてほしいとは…。希望を300〜400万円にして、共働き希望としたら、たくさん申し込まれるに違いありません。身長も日本人だったら170cm以下の男性はたくさんいると思うので、ここも下げるとより良いと思います、というか現実的です。

        今の時代は昭和時代と異なり、女性もパートナーとして一緒に生活の基盤を担っていく時代になりました。だから、昭和のように、可愛くて、料理上手で、いつも綺麗にしている専業主婦がいい!なんて思っている男性はなかなかいません。昔は求められていなかった女性の経済力も今では女性の大きな魅力になっていると思います。私の友人で最も高収入な人は、医師なので結婚した時点ですでに1000万円ぐらいの年収がありました。20代後半で出会いがないということで婚活を始めたら、大変な申し込みの数になったそうです。ですが、ヒモ希望みたいな男性が多く、結局婚活を止め、30歳の時に大学の同級生で同業者の医師と恋愛結婚しました。結局、自分と同レベルの男性が良いということです。

        トピ内ID:4565e425504bd134

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        希望全部、は無理

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        🙂
        くみ
        自分は31のとき結婚相談所で夫に会いました。自分は161cm太め、年収270の非正規、見た目は普通。出会った夫31は高くも低くもない173cm、見た目は私の好み、清潔感あり、年収600万でした。貯金もかなり持ってる人だったので非正規の自分としては安心でき、全部の点で絶対この人がいいと思いました。ただ夫からの条件は奥さんもずっと働き続けることで、自分はそのつもり(働くのが好き)だったので、お互いうまく行って結婚しました。夫からしたら私の職業(堅実な専門職)が良かったというのもあるみたいでした。結婚直後に夫は転職、年収900以上になり、私も正規雇用で就職できて500になり、それから10年経ちましたが子供は二人。お金持ちではないけど、日々のお金の心配はなく暮らしてます。夫のような人は、正直婚活中にはあまり他にいなかったと思います。清潔感がない人が多かった。相手からしたら美人でない私には「お互いさまでしょ」という感じかもしれませんが。なので、清潔感がほしいというあなたの考えには同意します。

        でも婚活は等価交換と言われますし、自分の価値(お金、見た目、若さなど)の合計と相手の合計が釣り合わないと成立しないです。もし成立しないなら、何かを諦めたほうがいいです。若さはどんどん減るので。私は絶対妥協できないのは若さ(年上は嫌だった)と清潔感でした。あなたも絶対諦めない点と妥協点をもう一度考えてみてください。働きたくないならこれはかなりのマイナスなので、それを叶えてくれる相手ならあとの点は足りなくても許してあげてはと思います。

        トピ内ID:e4659d40abbbadbc

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        多分、この意識が強すぎる

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        blank
        無意識過剰
        〉年齢よりも若いとよく言われます。

        女性の婚活苦戦トピで良く目にするのが、上記の言葉と、「美人とか可愛いと言われます」、という過剰自己評価ワード。
        そりゃ貴女、婚活苦戦している人に「見た目より老けてるし」、とか「そのルックスでは」、と正直に言う人はいませんって。

        皆、他人事だと思っているから、トピ主が望むであろうセリフを社交辞令で言ってるだけなんですよ。

        取り敢えず、年齢より若いと思っている過剰意識を捨てれば、相手に求める条件も自然と緩和されて良い出会いに繋がるのではないでしょうか。

        トピ内ID:00768b033bfa87f7

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