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    🐶
    チリ
    恋愛
    24歳女、地方の会社員です。
    次の2人の男性がどちらも自分を好きだと言ってくれている場合、皆さんならどちらと付き合いますか?

    1 24歳(新卒1年目)・年収400万前後大手企業勤め(地方支社)
    ・高校の同級生、共通の友達が多く仲がいい
    ・趣味や休日の過ごし方が全く同じ
    ・全力で尽くしてくれる
    ・なんでもない日のプレゼントとかをまめにくれる
    ・感覚が女子っぽく(可愛いものが好き)共感性が高い
    ・自分にない発想をするので人として尊敬できる
    ・子供好き(教員免許・幼稚園教諭免許あり)
    ・見た目は自分の好みではなく、あまり異性として見れない
    ・恋人というより友達の感覚で安心感がある
    ・恋愛経験の場数を踏んでない(長い間ずっと私を好きでいる)
    ・家庭環境が良くなく、年の離れた弟、妹がいる

    2 30歳・年収400万円弱中小企業勤め(地方)
    ・会社の上司(別部署)仕事が辛くて退職予定、次の仕事未定
    ・育ってきた環境が違う(出身校レベル・友達の系統など)
    ・同じ趣味がほぼない
    ・尽くしてくれるタイプではない
    ・良くも悪くも男性らしく、典型的な男女のすれ違いがよく起こる
    ・かなり不器用だがとても大事にしてくれる
    ・喫煙者
    ・見た目がかなり好み
    ・一緒にいてときめく事が多く、感情が左右される
    ・家族の仲がよく、妹がいる

    私は結婚願望があり、子供も欲しいです。
    年齢的にも今後付き合って結婚するならこのどちらかだと思っていて、人としての魅力(1)・異性としての魅力(2)のどちらを取るかずっと悩んでいます。
    結婚して長く一緒にいる事を考えれば1の人かな、と思っているのですが、異性として魅力を感じない人と結婚しても上手くいくものですか?

    実はこの2人との関係性は、1が元カレで2が今彼なのですが、ここではそれは考えずに、単純に付き合って結婚するならどんな人がいいのか、皆さんのご意見を聞きたいです!

    トピ内ID:e608175e79bf54cf

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    2の良さがわからない

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    トピ主様にとって、2番さんの良さって見た目だけですよね?
    見た目だけの人と結婚するんですか?

    異性としての魅力があると書いてますけど、2番さんのどこに異性として魅了があるんですか?
    見た目が好み以外いい情報が無いのでなぜ惹かれるのかわかりません。

    トピ内ID:cf59043eb4f0674f

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    私なら1。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    といっても私はタメは恋愛対象外なので一度も交際したことがないのです。
    2は30でその年収は嫌と思ったので1を選ぶしかないということになりました。
    どちらもなし、の選択肢があるなら私ならどちらも選びません。

    どちらと付き合っても一つ心配なことがあります。

    それはあなたが付き合う前から結婚結婚と言っていること。
    あなたがどんなにどちらかと結婚したいと思っていても、あなたと結婚したいと相手に思わせることができなければ、また、お互いに結婚したいと思っていてもタイミングが合わない等で縁がなければ、結婚はできないということです。
    どちらと付き合っても、意識しすぎない方がいいですよ。
    あなたが一人で思うのは自由だけど相手に伝わらないようにした方がいいです。
    結婚は一人でできるものじゃありません。

    それと、結婚結婚となると相手を両目で見られずフィルターがかかって見極める目が曇ります。
    結婚してから見極めるのでは遅いし、逆に付き合う前から決めるのは早すぎます。

    今のあなたは1と結婚したいわけでも2と結婚したいわけでもなく、結婚がしたいだけってことを自覚した方がいいです。

    トピ内ID:e5f00f5e79aab556

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    天秤にかけているようではね

    しおりをつける
    blank
    縁次第
    どちらにしようかな~?

    私の思う結婚って、この人と結婚したい!って強く思える相手じゃないと長続きしないような気がします。
    天秤にかけてAを選んだけれど、何か躓くことがあれば、Bの方が良かったかも・・って考えてしまう日が必ず来ますよね。
    24歳で焦らない方がいいと思います。

    トピ内ID:4c052e4c2b10fd50

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    いつも思うが。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    たまに「どちらを選びますか?」と言う女性いらっしゃいますが、つまりはこの男性が好き、の直感が無く今の時点で二人は同点な訳なのですよね?
    だとするならどちらも選ばない方が良いのではと思います。

    もし此処で多数決募ってどちらかを選んでトピ主さんが、じゃあそうしようと其の人と付き合って「もし」上手く行かなかったらもう一人の方にしておけば良かったとなると同時に顔を見たことも無い我々のせいになりそうでもありますね。

    複数の男性から好意持たれるのも羨ましい限りですが、本当に好きと思えご自分の意思でお付き合いしたいと思える人が現れない限り無理矢理付き合わなくても良いのですからね。

    実際どちらが良いのか?となると相手の二人を天秤に掛けている雰囲気で失礼でもありますからね。
    天秤掛ける事無く素直にこの人だけが好きという人現れれば良いですね。

    トピ内ID:f33d6eedb7c2eaaa

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    そういう時は親の意見を聞く

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    2人の写真を親に見せて
    どちらが似合うか聞いてみるといいですよ。

    親はトピ主さんより長く生きてます。
    人を見る目もその分経験してます。
    トピ主さんの性格もよく知っています。
    忌憚のない意見も言ってくれます。
    意外と的を射たアドバイスをくれると思いますよ。

    親の言いなりになれと言っているのではなく、決断する時の参考にしてみては。

    ちなみに文章だけなら
    1のほうがいいと思いますが、別れたってことはそれなりの理由があるんですよね。また同じことを繰り返しませんか?
    で、2だとトピ主さんが追う立場で追われることはない。つまり結婚してケンカした時トピ主さんの方が我慢することが増えそう。
    ということで文章を見ただけの第三者からは、どっちもやめとけと言われると思いますが。

    まあ、いろんな意見を聞いて、いろんな角度から考えて、最後は自分で決断してください。結果的に幸せになれば良いのですから、どんな選択をしても、自分が笑顔で幸せになればオールオッケーです。

    トピ内ID:d3ba48c200df8c7b

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    2択ではない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    まだ若くて時間はあるのですから、両方を備えた人を探せば良いと思います。

    トピ内ID:7c9da91ac61c183f

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの場合ないものねだりのような気がします。

    元彼とどのような経緯で別れたのかわかりませんが、その時は今彼のような見た目がタイプの男性を選んだ、が、付き合ってみたらやっぱり全力で尽くしてくれる元彼も捨てがたかった。

    という感じじゃないでしょうか。

    あなたはこの2人のどちらがいいか第三者に聞いて結婚相手を決めるんですか?
    迷ってるうちはどちらとも結婚出来ないししない方がいいと思います。なぜなら結婚って、この人と結婚したい、と思う人と出会ってするものだからです。

    トピ内ID:9a2b9fca2becaeb4

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    どっちでもない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    2に結婚相手としての魅力はないですね。
    でもまだトキメキのある恋愛をしてもいいような。

    モテるのにその二人からしか選ばないのは勿体ないですね。

    トピ内ID:0b595550019512cf

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    どうしてもならば、1

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも家庭環境が複雑な所が気になる。
    本人にどれくらい精神的なダメージがあるのか?
    それがなければ、問題無し。

    2はね、年収も次の仕事が決まらないのに退職するのも、喫煙者なのも嫌。


    でもって、24歳ならば別の選択が有ると思います。
    その上で1に戻るは有り。

    トピ内ID:28bfcbd9842b8d58

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    書ききれなかったので追加します

    しおりをつける
    🐶
    チリ
    トピ主です。
    2に惹かれてるのは、まず職場の上司であるのがきっかけとして大きいと思います。
    仕事の先輩なので何でも出来るように見えますし、上司や後輩から慕われてる姿を見て
    余計惹かれてるのだと思います。
    職場以外で出会っていたらどれほど惹かれていたかは正直未知数です。
    あとは私が一人っ子で兄の存在にずっと憧れていたこともあり、年上の包容力が魅力に感じています。

    あとは、趣味が全く違うので、知らない世界を知れるとか、
    お店とかに詳しいのでデートが楽しいとか、そんな感じでしょうか。

    でも心のどこかでやっぱり1の人がいいんだろうな、と思っているから
    最初のトピのような書き方になってしまうんでしょうかね。(笑)

    第三者の皆さんから見てどうなのか、ご意見を聞けたら嬉しいです。

    トピ内ID:e608175e79bf54cf

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の結婚願望について

    しおりをつける
    🐶
    チリ
    早速レスいただきありがとうございます。

    私は結婚したいだけ、というレスを頂いたので追記ですが、
    ただ結婚したいただけとは若干違います。

    まず、私の中で恋愛相手と結婚相手でそれぞれ理想とする人物像が異なっているようで、
    今のところ恋愛相手としては2、結婚相手としては1がいいな、とぼんやり思っています。

    ただ、自分の両親が不仲なこともあり、「相手選びに失敗してはいけない」と強く思っている事から、
    付き合う相手を考える際も、「これはじきに結婚に繋がる選択だ」と気構えてしまっています。
    どうも先々を案ずる性格で、年齢的にも、今付き合う人は結婚に繋がる可能性はあるから色々考えて決めねばと思ってしまいます。

    なので、今は付き合ってるだけだから2でも楽しいけど、じきに結婚するかもって考えるならやっぱり1になるのかな、と思ってます。打算的で自分が嫌になりますが…

    ちなみに1、2どちらからも結婚を前提にお付き合いしたいと言っていただいています。
    私にとっては本当にありがたく、贅沢な悩みです。

    加えて年収についてですが、
    かなり相場が低い地方ですので、身の回りでは1がかなり高く、2は平均よりは低いかな?くらいです。

    トピ内ID:e608175e79bf54cf

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少なくとも2は無い

    しおりをつける
    🙂
    M
    私なら2との結婚は考えられません。

    退職予定なのに仕事が未定の30歳男性など、結婚する資格はありませんし、いいところは見た目だけ?ですよね。話も合わない、趣味も合わない、女性の考えを理解してくれない、煙草を吸う。アウトです。

    彼の見た目が心底好きで、それがあるなら私が養ってあげるから仕事しなくてもいいわ!くらいじゃないと無理ですが、私ならそんな男性お断りです。

    トピ内ID:84c211b3a43fe55f

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    どちらも嫌です

    しおりをつける
    🙂
    既婚者です
    1は異性として見られない時点でナシ。
    2は付き合う位ならまだいいけど
    結婚は年収が低い・育った環境が違いすぎるのでナシ。

    トピ主さん、まだ24歳でしょ?
    「今後付き合って結婚するならこのどちらか」
    なんて言ってちゃダメだよ。
    世の中にはいい男がごまんと居るのに、勿体ない!

    誰と恋愛してもいいけど、結婚は別。
    今は気楽に恋愛を楽しみながら
    もっと男を見る目を養った方がいいと思う。
    このままじゃ「カス掴み」になっちゃう。

    トピ内ID:185ca2005755a7fb

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    厳しいけどどちらも無し。
    双方ともに居なくなってしまうので。

    1番の男性は彼の年齢が上がるとともにトピ主さんへの興味を失うと思う。
    2番の男性はそもそのも逃げ癖があるそうなのでトピ主さんから逃げていくと思う。

    結婚相手として見据えてのお付き合いをするなら双方ともに無しだと感じる。

    もっと良い男性は見つけられないの?

    トピ内ID:21a8355e9b3bea9b

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    どっちもやめとけ

    しおりをつける
    😒
    やめとけやめとけ
    他人の意見きくレベルの気持ちなら結婚なんてやめとくべき

    2の男はあと数年で禿げたり中年太りしてオスとしての魅力もなくなる可能性あるけど大丈夫ですか?

    条件だけなら1だろうけど元彼だったのにオスとしての魅力はないと分かってて悩んでるんですよね?

    本能ではどっちもナシって分かってるのでは?

    こういう場合って「あの時あっちを選んどけば」って将来絶対モヤモヤするからどっちもやめとくに限ります

    まだ若いし第3の男を探した方がいい

    トピ内ID:48fae45278ac4e9e

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      揺るぎない思いじゃないと後悔しますよ

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      迷ってる時点で両方ナシだと思います。

      仮にどちらかを選んでも、万が一うまく行かなくなったら、やっぱりあっちにしておけば良かったってなると思います。

      揺るぎない思いで選んだ相手なら、結果うまく行かなくなっても仕方ないと思えますが、どちらにしようかな〜?みたいな感じで選んだ相手だと、後悔しかなくなりますって。

      トピ内ID:0dcadb91ab172ebe

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      どちらとも無しです

      しおりをつける
      🙂
      すず
      結婚は、この人としたいと思ってするものです。
      条件は変わってくる可能性がありますから。

      1は既に別れている。終わっている。

      2は結婚するなら支えていく覚悟が必要。

      よって、新しい出会いを求めた方が、結果的に結婚が早くなるし、幸せにもなれます。

      少なくとも、私ならそうします。

      トピ内ID:44cdf413d46d478c

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      2は無しだが

      しおりをつける
      🙂
      ちゃる
      見た目のときめきは尻つぼみ、やがてなくなるが、まるでないと虚しく感じる。
      相性や性格が合わないと、日々の暮らしが不幸になりやすい。

      その二択にこだわらず、もっと欲張っていいのではないか。
      容姿に優れ適度にときめき、経済的にも安心な、優しくて相性抜群の人と結婚してはいけないのか。

      トピ内ID:46f19ea41fc22260

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      私の友人が選んだのは1の彼でした

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      私の友人も25歳の時に同じように悩んでいました。

      22歳からお付き合いした彼Aはまさしくトピ主さんの元彼1と同じでした。
      人として最高だしいつも自分を大切にして味方でいてくれ、安心感はあるんだけどときめかない。

      そのため少し距離を置きたいと別れた友人はすぐに彼Bと付き合うことになりました。
      彼Bは見た目がよく友人がゾッコンになり、久しぶりにときめく恋愛だと楽しそうに話していました。

      20代後半にさしかかり友人も結婚を考えはじめた頃、別れていた元彼Aが結婚してほしいと友人に急にプロポーズしたそうです。

      友人は悩みに悩み、私も連日相談にのりました。
      ときめくのは彼Bだけど自分とは違うタイプだから惹かれている部分があり、友人自身も自分が無理をしている気がすると言っていました。

      結婚は生活だから元彼Aのように素の自分を丸ごと受け入れてくれる男性の方がいいのではないかと考え、結局彼Bと別れて元彼Aと結婚することになりました。

      ちなみに友人・彼A・彼Bは同じ会社の別部署だったので、私から見ると内輪でくっついたり離れたり周りは大丈夫かな…と心配でしたが。

      友人は今も幸せに暮らしています。
      友人のお母さんの体調がすぐれないため友人実家のすぐ近所に家を建てたり、友人第一で考えてくれる優しいご主人です。

      >打算的で自分が嫌になりますが…

      とありますが、結婚にはある程度打算があってもいいのでは?
      だって失敗したから次ってなかなかいけるものではないので、自分の幸せを一番に考えることも大切だと思います。

      私には地元の男性と結婚したいという打算がありました。
      夫と結婚し義両親も私の両親も車で15分の距離に住んでおり、実家にも顔が出せるし義実家にもよく遊びに行っています。
      義両親もとてもやさしくて幸せです。

      トピ主さんの直感は正しい気がします。
      結婚生活は何十年続きますよ。

      トピ内ID:b350826edb343a45

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      2は無し

      しおりをつける
      🙂
      さくらなみき
      とりあえず2は無し。
      何も魅力無し。
      ただ上司ってだけで、仕事の出来る年上と付き合えば大抵みんなそんなもんです。

      とりあえずは両方と別れてもう少し恋愛経験積んでから悩んでもいいと思います。

      1はもしかしたらこの調子なら何年も待ってるかもしれないし、待ってないかもしれないけど。

      まぁとりあえず2は無いし、1には決めがたいなら別の人で。

      トピ内ID:5023af6623b11715

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      失敗しない=成功する、ではない

      しおりをつける
      🙂
      おかき
      トピ主さんの追加コメント拝見しました。
      ご両親が不仲なのを見て「失敗したくない」という気持ちが強くなり、恋愛と結婚は別だと考えているんですね。

      でも考えてみてください。
      失敗しない=成功する
      ではないですよね?

      ▶︎失敗しないというのは減点方。
      最初に満点あって0になったら終了、という考え方。「減らさないこと」を目的に考えるやり方。

      ▶︎成功するというのは加点法。
      0から始めてどんどん加算されていく。
      失敗してもまた増やせばいい。途中経過で失敗しても最終的に「増やすこと」を目的に考えるやり方。

      恋愛と結婚は別って言いますが
      「相手」が結婚向きかどうかじゃなくて
      「自分」が恋愛と結婚で意識を変えられるかどうかだと思います。

      相手だけ結婚向きでも、自分が結婚向きじゃなかったら失敗するでしょ?

      相手に幸せにしてもらうんじゃなく
      自分で幸せを見つけだす
      そんな風に意識を変えると
      考え方も変わるかも。

      トピ内ID:d3ba48c200df8c7b

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      gon
       単に付き合うだけなら、(2)。

       結婚を前提とする付き合いなら、どちらもナシ。

       見た目は自分の好みではなく、あまり異性として見れない(1)とは、そもそも付き合う気になれないし、次の仕事未定で退職する(2)とは、結婚なんて考えられないので。

      トピ内ID:e608135e79bf4e03

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      1が元カレということは

      しおりをつける
      🙂
      華丘
      あなたは「2の人が良い」と思ったわけですね。

      でも、何となく自信がない。選択を間違えたかも知れないという気もする。だからこの質問になったわけです。

      お分かりのように、あなたは選択を間違えたという意見が多いようですね。

      ワタシもそう思います。

      でも結婚はゲームではない。高額な買い物に似ているが、重さはその比ではない。相手のあることだから。

      よく反省してみることをお勧めします。

      トピ内ID:c4cfbb02bad15c9d

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      1の元カレについて

      しおりをつける
      🐶
      チリ
      たくさんレスをいただきありがとうございます。
      1の彼について追記します。

      別れを切り出したのは私です。
      理由は、人としては大好きだが、男性としては好きではないと思ったからです。

      彼は私を喜ばせる為に何でもしてくれて、明らかに彼の方が私を好きでしたが彼はそれがいいんだと言ってくれました。
      付き合い始めたのは16歳で、約7年間付き合っていました。
      彼にとっては私が初めての彼女で、今現在でも私以外の誰とも恋愛関係になったことはありません。

      長期間付き合うと、お互い若くして熟年夫婦のような空気で、ときめきがより一層なくなり、彼氏ではなく大親友のように思えていました。
      恋人として触れられたり色々な行為をするのに違和感があり、すごく耐えていたと思います。
      それでも結婚するならこの人だと直感があったので、付き合い続けるのが正解だと思い、ずっと別れずに気づけば7年経っていました。行為等を除けば、一緒にいる時間はすごく楽しかったです。

      そんな時職場の上司からアプローチを受け、私の方も純粋に誰かにときめいたのは久々だったので、まだときめく恋愛を求めてもいいのかもしれないと思い、
      かなり悩んだ結果1の彼と別れ、2の彼と会うようになり、その後交際を開始しました。

      別れる際に「職場の上司が気になっている」と1の彼に伝えたところ、
      「一旦その人のところに行ってみたらいい。自分とこのまま結婚するより、他の人と付き合うと、自分(1)の良さがもっと分かってもらえると思う。チリにとってもいい経験になるだろうから、止めない。でも絶対に自分のもとに戻って来ると思うし、待っている。」
      と言われ、お別れしました。

      もちろん最初から1の彼に戻るつもりで2の彼と付き合い始めたわけでは全くないのですが、結局言われた通りになるのかもしれないですね…
      私の事は私より1の彼の方が理解しているような気がします。

      トピ内ID:e608175e79bf54cf

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      二人に絞らなくても

      しおりをつける
      🙂
      たらこスパゲティ
      悩むってことは、二人ともそんなに好きではないんじゃないですか。こういう事って理屈じゃないから。
      結婚ってある程度条件は大事だと思いますが、その条件って変わるものだから。たとえば、ご主人がいきなりリストラされたり、病気になって働けなくなるってこともあるわけだし。

      私は、この人となら支えあっていける、って思える人がいいのかなーと思ってます。それにはまず、自分が支えたいって思える男性と出会う事。候補の二人以外の、他の人と付き合ってみてもいいんじゃないですか。

      トピ内ID:c5817e1ca9c83f88

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        どちらかに決めないといけないの?

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        まだ24歳なら、決め手に欠ける2人のどちらかで手を打たなくても良いんじゃない?

        1の元カレさんが良さそうだと思ったけど、いわゆるマンネリで行為が苦痛なら、今後テンションが上がる事は無いでしょうね。

        かと言って2の今カレの事も、トキメキはあっても、結婚となると不安なんですよね?

        結婚てそんな迷ったり悩んで決めるモンじゃないと思います。

        トピ主が30代とかで、どちらかに決めないと次が見つかりそうもないとかならともかく、まだ24歳でそんなどちらかを渋々選ぶ事無いと思います。

        トピ内ID:0dcadb91ab172ebe

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        どっちもない

        しおりをつける
        🙂
        まる
        条件だけツラツラ並べても無意味ですし、そんなもん他人に決めてもらうことじゃないです。

        ただ、元彼は「付き合ってても別れた人」ですし、今彼にしても「元彼と比較して悩む程度の人」です。
        結婚は「誰かと比較すべくもなくこの人と決めた人」とするものです。
        嫌になって別れた人や、過去の男と悩むような人は論外です。

        トピ内ID:1f36ebaf6b702f1c

        閉じる×

        どちらも無しなのでは

        しおりをつける
        🙂
        mina
        まず2は絶対に無し。
        年上で頼れる仕事が出来る魅力は、次も決まらず退職するので無くなりますね。
        男性らしいってのは結婚したら旧来の男女の役割に拘ることが多い。でも彼の収入じゃ専業主婦は無理だから主さんも働く、けど家事は女の仕事とイメージし、不器用だからおそらくやらないです。
        喫煙者もマイナス。

        1の元カレは良さそうに見えるけど、あなたが魅力を彼に感じてない、これはなかなか致命的だと思います。
        子どもを欲しいと思えなくなってしまったら本末転倒。子どもの人数のみならず、性的な不一致は離婚の原因に十分なり得ます。
        いつまでも相手が自分だけを好きで居ると思いすぎると、結婚したら傲慢になり、ある日彼がぷつん、と冷めて離婚ということもよくあります。

        ですから、結婚相手はどちらでもなく、あなたにとって対等で、かつ触られて違和感の無い魅力ある人を探すべきなのかと。

        24歳頃は、おそらく人生で一番モテます。10代全くモテなかった私自身も、この頃はモテました。あなたと似たような思いを抱いたこともあります。男性としての魅力があまり感じない年下と別れて、新鮮で頼れそうな年上と付き合ったけど、なんか違うな、と。
        年上の彼と別れて、今の夫と出会いました。出会った初めから、ピンときたというか、あ、この人、って思えましたね。
        自分があまりモテる方じゃないと自覚していたのもあり、もっといい人がとは考えなかったです。
        モテ期に過剰に自身を持ちすぎて、もっともっと!とあまりに高望みもダメなんですけどね。モテ時期は出会いを増やしてくれるけど、短い命なので、2の彼に時間を費やすのは勿体ないと思いました。

        トピ内ID:f25d0df7918dd731

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        1さんと付き合っても…

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        なのぐらむ
        結局浮気とか不倫とかしそうですね。

        1さんと別れたのは、結局刺激がなくて物足りなくなってしまったからですよね。
        もちろん結婚生活がうまくいく事が大切ですが、主さんは1さんと夫婦という対外的にも堅い関係になった時に、どんどん苦しくなってしまうのでは…と心配になりました。

        7年も付き合ってたので、1さんも未練があるのかも知れませんが、主さんと結婚できても、また新しい男が出てこないから心配になってしまいそう…。

        2さんと結婚するかは、また別の話ですが、1さんとの関係は切った方がお互いの為になるんではないでしょうか。

        トピ内ID:66f9a513e7a581bb

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        どれもなしかも

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        🙂
        くまま
        どちらも結婚したらトラブルの予感がします。
        1については
        ・家庭環境が良くなく、年の離れた弟、妹がいる
        ・見た目は自分の好みではなく、あまり異性として見れない
        ですね。
        育った家庭環境はかなり大事です。
        彼女時代には見せていなかったけど、生活すると細かいところで気になる部分が見えてきたり
        いざという時に本性が現れたりします。
        そして異性として見られないというのも、レベルによりますが、
        手をつないだりキスしたり、それ以上親密なコミュニケーションを取ることに対して
        嫌だなあと思ったら、そもそも結婚してうまくいきません。
        結婚したら毎日同じ屋根の下で生活しないといけませんから。

        2の方は
        ・喫煙者
        ・育ってきた環境が違う(出身校レベル・友達の系統など)
        ・良くも悪くも男性らしく、典型的な男女のすれ違いがよく起こる
        育ってきた環境が違いすぎるとやはり価値観の違いは生じます。
        例えば彼が名門出身、家も資産家、友達は全員大手企業か箔のある職業
        に対して貴方は普通なのであれば、見下される可能性だってあります。
        例え彼が偏差値の低い学校出身、友人も低収入や無職であれば、
        いざという時に考え方が違ったり、話がかみ合わなかったり、幼稚だと思うこともあると思います。
        私自身は煙が嫌いなので、婚約者の絶対条件に非喫煙者を入れていました。
        お酒はまだしも、たばこはただただ毒なので。
        そして男女のすれ違いが何度も起こるようであれば、男性脳とかそういう問題ではなく
        やってほしいこと知っているけどやるのが面倒なだけです。

        どちらもうーんですね。
        しかし将来子供が欲しいとなれば、大手企業に勤務して離職する予定もない1の方が安定かと思います。
        2の彼はいつ再就職できるか、正社員でいられるかどうか、収入が下がらないかもわかりませんから。

        トピ内ID:f684f65e82d97027

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