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    同居しない約束だったのに…結婚後「長男だから同居」攻撃

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    😨
    新妻
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    数あるトピの中から興味を持っていただき、ありがとうございます。

    私は今年結婚したアラサー女性です。夫は一回り年上で、実家は長男が同居当たり前の地域。夫も長男ですが、弟夫妻が同居してるので心配ないと夫からも義両親からも説明され、同居はしない約束で結婚しました。

    ところが先日家族会議に呼び出され、弟夫妻が出て行きたいから私達が入ってくれと頼まれました。

    私が約束を理由に断ると、弟嫁さんに「私もお兄さん(トピ主夫)がいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった。でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい。」と反論されました。

    コロナもあり結婚まで弟夫妻との交流はなく、そこまで同居解消したがっているとは初めて知りました。

    でも結婚前に義両親に確認したのに約束を反故にされ、私達が同居しなければならないのか…?でも約束を反故にされたのは弟嫁さんも同じ…気の毒だとは思う…でも私は同居は考えられない…頭の中で、でも・でもがずっとぐるぐる廻っています。

    トピをご覧の皆さまならどうしますか?特に長男さんと結婚した方や現在同居中の方アドバイスください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:16576b9919486e51

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    ご主人が約束守れないなら離婚

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    🙂
    ロデヴ
    貴方が結婚したのはご主人だけ
    ご主人が約束を守るか破るか
    破るなら離婚したら良い
    だって信用できないでしょ?

    万が一、同居を受け入れたとして
    嫁の味方に付くだのなんだの
    良いこと言われても誰を信用するの?今後ずーっと、信用できない人達に囲まれて暮らす気?
    それなら、覚悟しないとね
    今後も相手の都合で何でも引っくり返してきますよ

    トピ内ID:bdda5e9b8f9c681c

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    誰かが同居しないといけないわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の中、夫婦二人だけで老後を暮らしている家庭なんて山ほどあります。
    長男だから次男だから以前に親と絶対に同居しないといけないルールなんてないんですよ。
    離れた所から兄弟で協力しながら見守ればいいと思います。

    どうしても同居同居と言われるなら約束と違う事を理由に離婚もありだと思いますが。

    私なら「弟さん夫婦が嫌なら出て行けばいいと思う。私も同居が嫌なのだから義妹さんに同居を続けろという気もありません。ですが私も同居はしなくていいという事を条件に結婚したのですからその約束が反故にされるなら離婚も考えます」と言いますが。

    トピ内ID:7f8b43573beedc25

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    同居しない。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが同居したくないならしなくていい。
    自分の人生、自分でしたいようにするのが良い。
    次男夫婦も出て行きたいなら行けばいい。
    義両親は息子の妻たちの人生に口出しする
    権利はない。誰も同居してくれなかったとしても
    れぞれの息子の結婚時に適当なこと言った
    自分達が悪い。

    トピ主さんの夫にはどうしたいか自分で
    決めてもらいましょう。義両親とは別居して
    夫婦の平穏な生活を取るか、両親の言う通りに
    同居したいのか。

    もし夫が両親を取るのなら、離婚したほうが
    良いと思う。トピ主さんはまだ若いし結婚1年未満、
    まだ子供もいない。逃げるなら今。

    トピ内ID:15099a30188b9f99

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    皆んな別居する

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私なら、どうしてもというなら、私達は週末婚にしましょ、あなた(夫)だけ同居したら?

    と言うと思います。だって、その同居しなくてよい条件で結婚したのだもの。

    友達から、ご主人の姉が独身で、将来は同居しないといけないかもと言われたと相談されたので、

    ご主人には、あなたとお姉さんは血の繋がった姉弟だもの、老後心配するのは当然、でも、私は同居できないから、あなただけ同居して、たまに私の様子見に来てねと言ったら?とアドバイスして、その通りにしたら、以後そんな話はしなくなったそうです。

    トピ内ID:4cdc44571f975e53

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    約束は絶対ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2世帯同居40年以上の、長男嫁です。
    私は最初から納得しての同居だけど、

    友人は、初めは近居だったけど、事情が変わり(舅が病気になり)、
    敷地内同居になりました。
    もちろん、ご主人の強い希望で。

    約束が違う、と思ったけど、結婚の約束は、事情が変われば、破られることもあると、彼女も渋々納得。
    夫婦だけならともかく、子供がいれば、
    約束が違うという理由で、離婚なんて出来ないもんね。

    あ、子供いても、同居するなら出ていくわ!という妻も、世間にはいるだろうけど、大人気ないなあと思う。

    長く書いたけれど、仕方がないこともあるよ。
    どうしても、同居いやなら、あなたが出ていくしかない。

    約束は絶対ではない。
    結婚したら、事情によっては、破られる約束もある………これをしっかり理解してから、結婚しなきゃね。

    トピ内ID:cd2ae147e01a5190

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    当の息子たち(貴女の夫兄弟)は何と言ってるの?

    しおりをつける
    🤔
    みなみ
    そもそも、同居しなければいけない理由はあるのですか?

    どちらも同居せず、
    弟夫婦も出ていけば良いと思います。

    息子たちがちゃんと親を説得すべきです。

    トピ内ID:732cf2b90a9fa622

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    弟家族もトピ主さん家族も同居しない

    しおりをつける
    🙂
    でいいんじゃないでしょうか?同居しないといけない不都合って義両親の対面が傷つく程度だと思います。

    私なら同居するなら離婚一択ですよ。今時子なしで離婚なんて何の傷にもなりませんから、義両親の我儘に付き合う必要はないかなと思います。

    私も夫がひとりっ子長男ですが、揉めるのが分かっているので同居は絶対する事はありませんよ。

    女性がわざわざ犠牲になる必要ないと思います。本気で嫌だったらご実家に避難、別居して自分の生活費は自分で稼いだ方が遥かに幸せと思います。

    一度そう言う話を飲むと次々に色々と頼られて立場が辛くなりますよ、お気をつけくださいね。

    トピ内ID:d9fe5b1e37ce7fa0

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    騙されたみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    それで、ダンナさんは何と言っているのですか?

    それによってはお子さんの居ない内に実家に帰るのもアリだと思います。

    守ってくれないダンナだったら、私なら早いうちに別居→ダンナが変わらないようなら離婚、かなあと思いました。

    弟嫁さんはダンナさんが結婚するのを心待ちにしていたはずです。

    義両親にとっても同居してくれるならどっちの嫁でもいいはずです。

    トピ主さん、やられましたね。

    トピ内ID:da2f65805738a4c9

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    そんな約束は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     夫も見込みが甘いし、トピ主も甘い。

     いくら既に同居していても、その可能性がゼロの訳がありません。

     離婚、死別しなくても、弟夫婦が出ていく事などあり得ます。

     それは夫との約束で、婚家との約束ではありません。

     実力行使で別居する事もできますが?

     多分弟夫婦も実力行使で別居するでしょうね。トピ主だけのワガママきくなんて、出来ません。

     面倒くさい婚家とは一生のつき合いですよ?

     絶対同居したく無いなら、天涯孤独の人しかいませんよ。

    トピ内ID:1304823605e80623

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    完全に舐められてますね
    夫は事前にその約束を知っていたはずですよ
    結婚したらこっちのものとでもおもっているんでしょうね

    同居するなら離婚すると宣言しましょう

    トピ内ID:f91a74116784894e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    なんちゅう嘘つき一家でしょうね。

    約束なんて初めから破るつもりだったのですね。
    旦那さんもあなたを騙してたということでしょ。今後あなたを守る気ゼロということですよ。
    有り得ません。

    離婚でよくないですか?
    子供いませんよね?
    いないなら、私なら離婚しますよ。

    普通に同居なんていやなのに
    そんな嘘つき一家と同居なんて考えられない。これからどんなトラブルが待っているやら。

    大体、何故誰かが同居しなければいけないの?既に介護を必要とする人がいるとか?
    地域柄?
    全然意味分かりません。

    トピ内ID:b4422e1140a6c99a

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    まあ、良くある話では?

    どっちでもいいけど我慢して同居か場合によっては離婚になると思うよ。

    >でも結婚前に義両親に確認したのに約束を反故にされ、私達が同居しなければならないのか…?
    そう、約束を反故にされる。
    でもそれがあるのが結婚というもの。

    今後もあるよ、この手の話。

    離婚が良いんじゃないかな?

    トピ内ID:4cf0d0571fa8f541

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    弟嫁さんの主張とは切り離して考える

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    弟夫婦は、兄が結婚したら別居するという約束。

    貴女は長男だけど同居なしという約束。

    弟夫婦は、兄が同居しようとしまいと、別居すればよい。

    貴女は約束どおり、同居なし。

    弟嫁さんが「兄夫婦が来てくれないと出ていけない」と考えているなら、そこが間違いであって、問題をごっちゃにしている原因なので、弟嫁さんを正せばよい。

    一番の問題は夫さんとその親ですけどね。

    トピ内ID:eb3e3416c022fcc8

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    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    にっこり笑って「契約違反ですね~。では即刻離婚しますね~。ごめんあそばせ~。」と言って立ち去りましょう。
    で、本当に離婚なさればいい。

    約束を簡単に反故する人間なんて信用できませんって。

    これは義両親様だけでなくご主人もその括りですからね。

    >トピをご覧の皆さまならどうしますか?特に長男さんと結婚した方や現在同居中の方アドバイスください。よろしくお願いいたします。

    長男だと家事なんだとか関係ないですよ。

    >弟夫妻が同居してるので心配ないと夫からも義両親からも説明され、同居はしない約束で結婚しました。

    >弟嫁さんに「私もお兄さん(トピ主夫)がいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった。でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい。」と反論されました。

    義実家がどれだけいい加減なのかわかりましたでしょう?
    義弟嫁さんには罪はないです。

    もうこういう家族は手の打ちようがありませんので、離婚してさようなら~と離れた方がいいです。

    わが夫は長男坊ですが、私自身が自己主張が強いのと「悪妻」を見せつけまくりましたので(爆笑
    それと、夫も「実家とうちは別所帯」という意識が強い人なので助かりました。

    あ、義実家との関係は良好ですよ。

    私が自己主張をはっきりしていますから。

    トピ内ID:ab2bef113b625f03

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    長男?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さん、落ち着いて考えましょう。
    周りは少子化で長男だらけ。
    兄妹がいても次男までの家庭が多い中
    長男だから同居はあり得ません。
    同居が当たり前の田舎が
    どれだけあるかわかりませんが
    同居を求める家は
    お金がないから
    長男の名のもと
    老後介護お金を長男夫婦に頼る気満々かと。
    今の時代長男だろうが次男だろうが
    同居は選べるのです。
    辛辣ですが
    同居のメリットは
    夫とその両親にしかありません。
    心が少しでも迷うなら
    よく考えましょう。
    70のおばばから言います。
    同居で幸せになった妻はいません。
    拒否すれば夫の機嫌が悪くなる、は
    主さんを愛していない証明です。
    娘なら離婚覚悟で帰ってくるよう
    伝えます。

    トピ内ID:499f046308faf789

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      ご主人の対応は?

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ猫
      義両親や弟嫁さんの言い分は分かりました。
      トピ主様の夫である長男は何とおっしゃっているのでしょうか?

      「親がああ言っているから仕方がない。同居してくれ」
      と言うのでしたら、私なら離婚を決意します。
      夫が矢面に立ち、妻を自分の両親から守り、説得しているのでしたら
      様子をみます。

      これからどうするかはご主人の対応が鍵になると思います。
      情に流されず、冷静に判断されることをお勧めいたします。

      トピ内ID:6f81f0573336ec3f

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      信頼できない人達と暮らすのは厳しい

      しおりをつける
      🙂
      ラッシー
      弟嫁さんは同居している中でどんなところがストレスで出て行きたかったのでしょうか。同居も一つの選択肢にあるなら前任者の体験談は聞いておいて損はないと思います。

      ただ、大事なことについて嘘をついて誤魔化し同居に持ち込んでくる家族とこれから暮らしていけるでしょうか。弟嫁さんもですがトピ主さんにも誠実な態度ではないですよね。本人が嫌がっていても適当な嘘をつき、最後は家族みんなで取り囲んで強要してくる人たちとこの先ずっと暮らすのですか?
      今ならまだアラサー。子供もいない。これまで働いていたなら一人で出て行く預貯金もあるのでは?親御さんもお元気ならいざという時に頼れませんか?

      これが子供ができてシングルで育てていくのかという話になればもっと離れにくいですし、そのうち義両親の介護も始まるかもしれません。

      正直、この結婚は損切りしたほうが良い案件だと思います。お嫁さんときちんと話し合う気はない。逃げられない立場に持ち込んだらあとは押し切るという対応はこれからも続くと思います、、その家で安心して子育てはできるのでしょうか、、?

      トピ内ID:44ee434d4e78eedb

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      断る

      しおりをつける
      🙂
      m
      私も長男と結婚しましたが、将来同居はしません。
      これは決定してます。
      私の親とも同居はしません。
      介護が必要になったときは施設に入ってもらいます。
      もちろん金銭的援助はします。
      結婚前に決めた事項で、いかなる場合も変更はしません。

      万一同居を求められた場合、私は別居します。

      トピ主さん、改めて旦那さんとよく話し合って、結婚前に決めたことは守ってもらいましょう。

      自分の人生です。
      押し切られないように。

      トピ内ID:82df3f5e16359cbb

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      味方は弟嫁

      しおりをつける
      🐶
      牡丹
      一度同居したのに解消したいって、
      義両親はかなりの曲者ですよね。

      誰かが同居しなければならないのではなく、
      そもそも同居の必要性を議論すべき。

      弟嫁さんとタッグを組み、同居回避にもっていきましょう。

      トピ内ID:85268e94dcd8d821

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      離婚一択です!

      しおりをつける
      🐤
      ぺこりん
      親子で騙し討ちするような人と、添い遂げられますか?

      「同居してくれれば、介護はしなくてもいい。」と言っても、
      絶対反故にしてきますよ。

      結婚したばかりで体裁は悪いですが、
      子供がいない今しか引き返せません。

      それとも、今後一生後悔し続けますか?

      トピ内ID:42ba7987160fdeb6

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      長男の嫁の立場です

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      典型的な、家族間の意思の疎通が出来ていなかったパターンですね。
      兄は「弟がいるから大丈夫」
      弟は「兄貴が結婚するまでの我慢」
      同居はしない約束で結婚したのだから、する必要はありません。

      長男が同居当たり前の地域ということは田舎でしょうか。そういうところは「次男夫婦が同居」よりも「長男夫婦が同居」のほうが外聞がいいのだと思います。「え?長男夫婦、何か問題でもあるの?」なんて噂されかねませんからね。
      ご主人のご両親、もう結婚しないかもと諦めていた長男が結婚してくれて、欲が出てしまったのかもしれませんね。
      トピ主さんも義弟嫁さんも何も悪くありません。
      『いいお嫁さん』である必要はありません。

      私の地元もまだまだ長男夫婦が同居当たり前の田舎です。
      私はちょっと複雑な家庭の育ちでして、兄は親よりも妻子を優先して「家は継がない」と告げました。私もその方がいいと考えましたね。

      私は今、夫の転勤先に住んでいるので同居していません。
      いずれは夫の地元に帰ることになるのですが、実は「その時にどうするのか」というのはハッキリ結論は出ていません。
      今のところ、完全同居は絶対に無し・するなら隣にもう一軒家を建て、玄関も郵便受けも全て別にする、という取り決めにはなっています。
      義父は「出来れば隣に住んで欲しいが最終的には息子夫婦の意思を尊重する」
      義母は「嫁姑関係で苦労したからあまり距離が近すぎるのは気が進まない」
      夫は「出来れば隣に住みたいが私に無理強いはしたくない」

      私はと言いますと...まだ結論は出ていないんですよね。最初は「同居なんて絶対無理!」と思っていました。しかし私が思っていた以上に義両親が全く息子夫婦に干渉してこないので「隣に住むならまぁいいかな?」とちょっと思い始めている次第です。笑
      また気が変わるかもしれませんが。

      トピ内ID:6928223f73ba69fc

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      離婚案件だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      長男が同居が当たり前の地域って?

      イマドキ時代錯誤も甚だしいですね。

      結婚したの今年ですよね?

      すぐに同居って騙されたのでは?

      約束を反故にしたのはご主人ですから、私なら離婚案件です。

      大豪邸だとか、まだ敷地内別棟なら分かりますが、完全同居なんて覚悟があっても大変。

      絶対やめた方がいいと思います。

      トピ内ID:c39d0a3ae68dc128

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      私なら家をでます

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      同居ならば結婚はなかったのですね?

      同居しないと言いながら、結婚したら反故なんて、騙されて結婚したようなものです。
      同居が悪い、ということでなく、信用できない人たちとこの先一緒に暮らすことはできません。

      トピ主さんはいいなりでいいのですか?

      トピ内ID:e0f6836e9fab8c4e

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      弟夫妻は出ればいい

      しおりをつける
      🙂
      拒否できるよ
      同居が当たり前の地域だからって、絶対同居しなきゃいけないわけじゃない
      それに本当に周りは同居してますか?
      何の説得力もないのだけど、そう言って同居させようとする人達いますよ?

      弟夫婦が今まで同居してたのは主さんとは関係ないことです
      長男が結婚したら出られると思っていたのも関係ない
      全部知らないところで、自分達で決めてやってたこと
      それを理由に恩を着せたり圧力かけられても困るよね

      結論として、主さんは離婚してでも同居しない方がいい
      弟嫁が出たがる居心地の悪い家、長男教のにおいもする
      約束を最初から守るつもりが無かったなら今すぐ離婚してやるから次を探してと言えばいい
      離婚するなら慰謝料請求したらいいよ

      弟夫婦は早く出たらいいと思うけど。
      弟嫁も約束を反故にされて気の毒だけど、離婚も拒否もしなかったのは彼女自身の選択
      主さんが何かを言う必要はないけど、あなたの身の振り方を見て彼女も影響を受けるだろうとは思う

      個人的には、嘘つき家族はみんなまとめて捨てられてしまえばいいと思う

      こんなのお嫁さん同士で闘うことでもないし、どっちかが犠牲になることでもないよ
      義実家の思惑に嵌まって敵を見誤らないように。

      トピ内ID:b7400b7f6be398aa

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      私なら離婚です

      しおりをつける
      🙂
      新婚のトピ主さんには申し訳ないんですけど、この問題ってとても根深いし、妥協したら一生を棒に振りますよ。

      ●弟嫁がそこまで嫌がる同居
      嘘つき身勝手な義親に問題あるのは間違いない。

      ●旦那は12歳も上
      義両親だけではなく、夫を介護する日も近い。

      ●同居の話は全て嘘
      夫・義両親ともに約束を破ることに抵抗なし。自分たちさえ良ければ他の人は踏み躙っても問題なし。

      最大の敵は夫です。
      トピ主さんは年下なので、どうにでも出来ると思われてますね。
      これからもこういった騙し打ちにあうと思います。
      基本的な人間性は変わらないので、今離婚して人生を再出発させた方が良いと思いました。

      この結婚を継続したとして、また騙し打ちにあった時にアラフォー子持ちになってからだと身動き取れず地獄ですよ。
      こういうのは変に頑張らないで、逃げるなら早い方が良いです。

      トピ内ID:ae688b5e2eeee078

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        夫は?

        しおりをつける
        🙂
        ごん
        夫の意見がありませんが、断ってくれなかったのでしょうか?それなら酷いですね。
        我慢するのは、弟夫婦でもトピさん夫婦でもありません。親です。
        親が我慢しないと.....。

        同居が当然の地域でも、義務ではないですし、時代は変わります。当然だからという理由は通用しません。

        1番の悪は夫ですよね。恐らくこうなる事は想定してて黙ってたと思いますよ。このような人だと、同居したら、トピさんの味方にはならないでしょう。
        大変ですが、何と言われても、お断りし続けて下さい。

        トピ内ID:d91dea402b58ec1b

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        お子さんはいないのね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同居40年と書いた者です。

        お子さんがいないなら、離婚でもいいと思う。
        ご主人が嫌いでなく、同居が嫌だからという離婚理由も、今はアリだろうから。

        でも、重ねて言うけど、結婚前の約束は絶対ということはないですよ。
        事情が変われば、受け入れなければならない場合もある。

        専業主婦でいいよ、と言われてたのに、ご主人が働けなくなって、奥さんがフルで働かざるを得なくなった…という話、ネットでも聞くことあるでしょ?

        私は幸い、同居でも無難にやっています。
        あなたが、あなたの望む結果になればいいのですが。

        トピ内ID:cd2ae147e01a5190

        閉じる× 閉じる×

        同居は嫌ですよね

        しおりをつける
        🙂
        アラサー既婚者
        約束は絶対ではない、にしても、騙された感があります。
        トピ主さん的に少しでも同居しても良いと思っているなら別ですが、嫌なら断るべきかと思います。

        まだアラサーですもの。
        一回り上の旦那が守ってくれないなら、別居か離婚です。

        義妹さんは気の毒ですので別居してもらって、どちらも同居しないでいいのでは?

        それにしても、義妹さんはご苦労されてたんですね…それを見て同居したいだなんて思うわけないのに…。

        トピ内ID:4d01c5571fb755c3

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        あ〜

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        義両親は同居になれば、どっちでも良いんだよね。
        結局は世間体が、、みんな同居しているのに、、
        って嫁全員が喜んで入ったと思っているのか、って言いたい。

        弟も出る
        あなたも入らない。

        万事解決。
        義両親は兄弟が説得。

        トピ内ID:9165dd0ae49296da

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        で、夫さんは何と?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        >心配ないと夫からも義両親からも説明され
        夫さんからも説明されて同居ナシの結婚だったんですよね
        でも今さら同居を迫られて、夫さんは何と言ってるんですか?

        あと、義妹さんが同居解消を強く望んでるなら、
        けっこうキビシイ同居生活だったと思われます

        完全に騙されて約束を簡単に反故にするのも含めて
        安易にOKしない方がいいかと思います
        (私だったら離婚も視野に入れ、絶対に同居はしません)

        トピ内ID:ba0f2a3e2ab0d880

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