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    同居しない約束だったのに…結婚後「長男だから同居」攻撃

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    新妻
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    数あるトピの中から興味を持っていただき、ありがとうございます。

    私は今年結婚したアラサー女性です。夫は一回り年上で、実家は長男が同居当たり前の地域。夫も長男ですが、弟夫妻が同居してるので心配ないと夫からも義両親からも説明され、同居はしない約束で結婚しました。

    ところが先日家族会議に呼び出され、弟夫妻が出て行きたいから私達が入ってくれと頼まれました。

    私が約束を理由に断ると、弟嫁さんに「私もお兄さん(トピ主夫)がいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった。でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい。」と反論されました。

    コロナもあり結婚まで弟夫妻との交流はなく、そこまで同居解消したがっているとは初めて知りました。

    でも結婚前に義両親に確認したのに約束を反故にされ、私達が同居しなければならないのか…?でも約束を反故にされたのは弟嫁さんも同じ…気の毒だとは思う…でも私は同居は考えられない…頭の中で、でも・でもがずっとぐるぐる廻っています。

    トピをご覧の皆さまならどうしますか?特に長男さんと結婚した方や現在同居中の方アドバイスください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:16576b9919486e51

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    ご主人が約束守れないなら離婚

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    🙂
    ロデヴ
    貴方が結婚したのはご主人だけ
    ご主人が約束を守るか破るか
    破るなら離婚したら良い
    だって信用できないでしょ?

    万が一、同居を受け入れたとして
    嫁の味方に付くだのなんだの
    良いこと言われても誰を信用するの?今後ずーっと、信用できない人達に囲まれて暮らす気?
    それなら、覚悟しないとね
    今後も相手の都合で何でも引っくり返してきますよ

    トピ内ID:bdda5e9b8f9c681c

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    誰かが同居しないといけないわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    世の中、夫婦二人だけで老後を暮らしている家庭なんて山ほどあります。
    長男だから次男だから以前に親と絶対に同居しないといけないルールなんてないんですよ。
    離れた所から兄弟で協力しながら見守ればいいと思います。

    どうしても同居同居と言われるなら約束と違う事を理由に離婚もありだと思いますが。

    私なら「弟さん夫婦が嫌なら出て行けばいいと思う。私も同居が嫌なのだから義妹さんに同居を続けろという気もありません。ですが私も同居はしなくていいという事を条件に結婚したのですからその約束が反故にされるなら離婚も考えます」と言いますが。

    トピ内ID:7f8b43573beedc25

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    同居しない。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたが同居したくないならしなくていい。
    自分の人生、自分でしたいようにするのが良い。
    次男夫婦も出て行きたいなら行けばいい。
    義両親は息子の妻たちの人生に口出しする
    権利はない。誰も同居してくれなかったとしても
    れぞれの息子の結婚時に適当なこと言った
    自分達が悪い。

    トピ主さんの夫にはどうしたいか自分で
    決めてもらいましょう。義両親とは別居して
    夫婦の平穏な生活を取るか、両親の言う通りに
    同居したいのか。

    もし夫が両親を取るのなら、離婚したほうが
    良いと思う。トピ主さんはまだ若いし結婚1年未満、
    まだ子供もいない。逃げるなら今。

    トピ内ID:15099a30188b9f99

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    皆んな別居する

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私なら、どうしてもというなら、私達は週末婚にしましょ、あなた(夫)だけ同居したら?

    と言うと思います。だって、その同居しなくてよい条件で結婚したのだもの。

    友達から、ご主人の姉が独身で、将来は同居しないといけないかもと言われたと相談されたので、

    ご主人には、あなたとお姉さんは血の繋がった姉弟だもの、老後心配するのは当然、でも、私は同居できないから、あなただけ同居して、たまに私の様子見に来てねと言ったら?とアドバイスして、その通りにしたら、以後そんな話はしなくなったそうです。

    トピ内ID:4cdc44571f975e53

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    約束は絶対ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2世帯同居40年以上の、長男嫁です。
    私は最初から納得しての同居だけど、

    友人は、初めは近居だったけど、事情が変わり(舅が病気になり)、
    敷地内同居になりました。
    もちろん、ご主人の強い希望で。

    約束が違う、と思ったけど、結婚の約束は、事情が変われば、破られることもあると、彼女も渋々納得。
    夫婦だけならともかく、子供がいれば、
    約束が違うという理由で、離婚なんて出来ないもんね。

    あ、子供いても、同居するなら出ていくわ!という妻も、世間にはいるだろうけど、大人気ないなあと思う。

    長く書いたけれど、仕方がないこともあるよ。
    どうしても、同居いやなら、あなたが出ていくしかない。

    約束は絶対ではない。
    結婚したら、事情によっては、破られる約束もある………これをしっかり理解してから、結婚しなきゃね。

    トピ内ID:cd2ae147e01a5190

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    当の息子たち(貴女の夫兄弟)は何と言ってるの?

    しおりをつける
    🤔
    みなみ
    そもそも、同居しなければいけない理由はあるのですか?

    どちらも同居せず、
    弟夫婦も出ていけば良いと思います。

    息子たちがちゃんと親を説得すべきです。

    トピ内ID:732cf2b90a9fa622

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    弟家族もトピ主さん家族も同居しない

    しおりをつける
    🙂
    でいいんじゃないでしょうか?同居しないといけない不都合って義両親の対面が傷つく程度だと思います。

    私なら同居するなら離婚一択ですよ。今時子なしで離婚なんて何の傷にもなりませんから、義両親の我儘に付き合う必要はないかなと思います。

    私も夫がひとりっ子長男ですが、揉めるのが分かっているので同居は絶対する事はありませんよ。

    女性がわざわざ犠牲になる必要ないと思います。本気で嫌だったらご実家に避難、別居して自分の生活費は自分で稼いだ方が遥かに幸せと思います。

    一度そう言う話を飲むと次々に色々と頼られて立場が辛くなりますよ、お気をつけくださいね。

    トピ内ID:d9fe5b1e37ce7fa0

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    騙されたみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    それで、ダンナさんは何と言っているのですか?

    それによってはお子さんの居ない内に実家に帰るのもアリだと思います。

    守ってくれないダンナだったら、私なら早いうちに別居→ダンナが変わらないようなら離婚、かなあと思いました。

    弟嫁さんはダンナさんが結婚するのを心待ちにしていたはずです。

    義両親にとっても同居してくれるならどっちの嫁でもいいはずです。

    トピ主さん、やられましたね。

    トピ内ID:da2f65805738a4c9

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    そんな約束は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     夫も見込みが甘いし、トピ主も甘い。

     いくら既に同居していても、その可能性がゼロの訳がありません。

     離婚、死別しなくても、弟夫婦が出ていく事などあり得ます。

     それは夫との約束で、婚家との約束ではありません。

     実力行使で別居する事もできますが?

     多分弟夫婦も実力行使で別居するでしょうね。トピ主だけのワガママきくなんて、出来ません。

     面倒くさい婚家とは一生のつき合いですよ?

     絶対同居したく無いなら、天涯孤独の人しかいませんよ。

    トピ内ID:1304823605e80623

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    むう
    完全に舐められてますね
    夫は事前にその約束を知っていたはずですよ
    結婚したらこっちのものとでもおもっているんでしょうね

    同居するなら離婚すると宣言しましょう

    トピ内ID:f91a74116784894e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    なんちゅう嘘つき一家でしょうね。

    約束なんて初めから破るつもりだったのですね。
    旦那さんもあなたを騙してたということでしょ。今後あなたを守る気ゼロということですよ。
    有り得ません。

    離婚でよくないですか?
    子供いませんよね?
    いないなら、私なら離婚しますよ。

    普通に同居なんていやなのに
    そんな嘘つき一家と同居なんて考えられない。これからどんなトラブルが待っているやら。

    大体、何故誰かが同居しなければいけないの?既に介護を必要とする人がいるとか?
    地域柄?
    全然意味分かりません。

    トピ内ID:b4422e1140a6c99a

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    まあ、良くある話では?

    どっちでもいいけど我慢して同居か場合によっては離婚になると思うよ。

    >でも結婚前に義両親に確認したのに約束を反故にされ、私達が同居しなければならないのか…?
    そう、約束を反故にされる。
    でもそれがあるのが結婚というもの。

    今後もあるよ、この手の話。

    離婚が良いんじゃないかな?

    トピ内ID:4cf0d0571fa8f541

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    弟嫁さんの主張とは切り離して考える

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    弟夫婦は、兄が結婚したら別居するという約束。

    貴女は長男だけど同居なしという約束。

    弟夫婦は、兄が同居しようとしまいと、別居すればよい。

    貴女は約束どおり、同居なし。

    弟嫁さんが「兄夫婦が来てくれないと出ていけない」と考えているなら、そこが間違いであって、問題をごっちゃにしている原因なので、弟嫁さんを正せばよい。

    一番の問題は夫さんとその親ですけどね。

    トピ内ID:eb3e3416c022fcc8

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    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    にっこり笑って「契約違反ですね~。では即刻離婚しますね~。ごめんあそばせ~。」と言って立ち去りましょう。
    で、本当に離婚なさればいい。

    約束を簡単に反故する人間なんて信用できませんって。

    これは義両親様だけでなくご主人もその括りですからね。

    >トピをご覧の皆さまならどうしますか?特に長男さんと結婚した方や現在同居中の方アドバイスください。よろしくお願いいたします。

    長男だと家事なんだとか関係ないですよ。

    >弟夫妻が同居してるので心配ないと夫からも義両親からも説明され、同居はしない約束で結婚しました。

    >弟嫁さんに「私もお兄さん(トピ主夫)がいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった。でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい。」と反論されました。

    義実家がどれだけいい加減なのかわかりましたでしょう?
    義弟嫁さんには罪はないです。

    もうこういう家族は手の打ちようがありませんので、離婚してさようなら~と離れた方がいいです。

    わが夫は長男坊ですが、私自身が自己主張が強いのと「悪妻」を見せつけまくりましたので(爆笑
    それと、夫も「実家とうちは別所帯」という意識が強い人なので助かりました。

    あ、義実家との関係は良好ですよ。

    私が自己主張をはっきりしていますから。

    トピ内ID:ab2bef113b625f03

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    長男?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さん、落ち着いて考えましょう。
    周りは少子化で長男だらけ。
    兄妹がいても次男までの家庭が多い中
    長男だから同居はあり得ません。
    同居が当たり前の田舎が
    どれだけあるかわかりませんが
    同居を求める家は
    お金がないから
    長男の名のもと
    老後介護お金を長男夫婦に頼る気満々かと。
    今の時代長男だろうが次男だろうが
    同居は選べるのです。
    辛辣ですが
    同居のメリットは
    夫とその両親にしかありません。
    心が少しでも迷うなら
    よく考えましょう。
    70のおばばから言います。
    同居で幸せになった妻はいません。
    拒否すれば夫の機嫌が悪くなる、は
    主さんを愛していない証明です。
    娘なら離婚覚悟で帰ってくるよう
    伝えます。

    トピ内ID:499f046308faf789

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      ご主人の対応は?

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ猫
      義両親や弟嫁さんの言い分は分かりました。
      トピ主様の夫である長男は何とおっしゃっているのでしょうか?

      「親がああ言っているから仕方がない。同居してくれ」
      と言うのでしたら、私なら離婚を決意します。
      夫が矢面に立ち、妻を自分の両親から守り、説得しているのでしたら
      様子をみます。

      これからどうするかはご主人の対応が鍵になると思います。
      情に流されず、冷静に判断されることをお勧めいたします。

      トピ内ID:6f81f0573336ec3f

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      信頼できない人達と暮らすのは厳しい

      しおりをつける
      🙂
      ラッシー
      弟嫁さんは同居している中でどんなところがストレスで出て行きたかったのでしょうか。同居も一つの選択肢にあるなら前任者の体験談は聞いておいて損はないと思います。

      ただ、大事なことについて嘘をついて誤魔化し同居に持ち込んでくる家族とこれから暮らしていけるでしょうか。弟嫁さんもですがトピ主さんにも誠実な態度ではないですよね。本人が嫌がっていても適当な嘘をつき、最後は家族みんなで取り囲んで強要してくる人たちとこの先ずっと暮らすのですか?
      今ならまだアラサー。子供もいない。これまで働いていたなら一人で出て行く預貯金もあるのでは?親御さんもお元気ならいざという時に頼れませんか?

      これが子供ができてシングルで育てていくのかという話になればもっと離れにくいですし、そのうち義両親の介護も始まるかもしれません。

      正直、この結婚は損切りしたほうが良い案件だと思います。お嫁さんときちんと話し合う気はない。逃げられない立場に持ち込んだらあとは押し切るという対応はこれからも続くと思います、、その家で安心して子育てはできるのでしょうか、、?

      トピ内ID:44ee434d4e78eedb

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      断る

      しおりをつける
      🙂
      m
      私も長男と結婚しましたが、将来同居はしません。
      これは決定してます。
      私の親とも同居はしません。
      介護が必要になったときは施設に入ってもらいます。
      もちろん金銭的援助はします。
      結婚前に決めた事項で、いかなる場合も変更はしません。

      万一同居を求められた場合、私は別居します。

      トピ主さん、改めて旦那さんとよく話し合って、結婚前に決めたことは守ってもらいましょう。

      自分の人生です。
      押し切られないように。

      トピ内ID:82df3f5e16359cbb

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      味方は弟嫁

      しおりをつける
      🐶
      牡丹
      一度同居したのに解消したいって、
      義両親はかなりの曲者ですよね。

      誰かが同居しなければならないのではなく、
      そもそも同居の必要性を議論すべき。

      弟嫁さんとタッグを組み、同居回避にもっていきましょう。

      トピ内ID:85268e94dcd8d821

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      離婚一択です!

      しおりをつける
      🐤
      ぺこりん
      親子で騙し討ちするような人と、添い遂げられますか?

      「同居してくれれば、介護はしなくてもいい。」と言っても、
      絶対反故にしてきますよ。

      結婚したばかりで体裁は悪いですが、
      子供がいない今しか引き返せません。

      それとも、今後一生後悔し続けますか?

      トピ内ID:42ba7987160fdeb6

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      長男の嫁の立場です

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      典型的な、家族間の意思の疎通が出来ていなかったパターンですね。
      兄は「弟がいるから大丈夫」
      弟は「兄貴が結婚するまでの我慢」
      同居はしない約束で結婚したのだから、する必要はありません。

      長男が同居当たり前の地域ということは田舎でしょうか。そういうところは「次男夫婦が同居」よりも「長男夫婦が同居」のほうが外聞がいいのだと思います。「え?長男夫婦、何か問題でもあるの?」なんて噂されかねませんからね。
      ご主人のご両親、もう結婚しないかもと諦めていた長男が結婚してくれて、欲が出てしまったのかもしれませんね。
      トピ主さんも義弟嫁さんも何も悪くありません。
      『いいお嫁さん』である必要はありません。

      私の地元もまだまだ長男夫婦が同居当たり前の田舎です。
      私はちょっと複雑な家庭の育ちでして、兄は親よりも妻子を優先して「家は継がない」と告げました。私もその方がいいと考えましたね。

      私は今、夫の転勤先に住んでいるので同居していません。
      いずれは夫の地元に帰ることになるのですが、実は「その時にどうするのか」というのはハッキリ結論は出ていません。
      今のところ、完全同居は絶対に無し・するなら隣にもう一軒家を建て、玄関も郵便受けも全て別にする、という取り決めにはなっています。
      義父は「出来れば隣に住んで欲しいが最終的には息子夫婦の意思を尊重する」
      義母は「嫁姑関係で苦労したからあまり距離が近すぎるのは気が進まない」
      夫は「出来れば隣に住みたいが私に無理強いはしたくない」

      私はと言いますと...まだ結論は出ていないんですよね。最初は「同居なんて絶対無理!」と思っていました。しかし私が思っていた以上に義両親が全く息子夫婦に干渉してこないので「隣に住むならまぁいいかな?」とちょっと思い始めている次第です。笑
      また気が変わるかもしれませんが。

      トピ内ID:6928223f73ba69fc

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      離婚案件だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      長男が同居が当たり前の地域って?

      イマドキ時代錯誤も甚だしいですね。

      結婚したの今年ですよね?

      すぐに同居って騙されたのでは?

      約束を反故にしたのはご主人ですから、私なら離婚案件です。

      大豪邸だとか、まだ敷地内別棟なら分かりますが、完全同居なんて覚悟があっても大変。

      絶対やめた方がいいと思います。

      トピ内ID:c39d0a3ae68dc128

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      私なら家をでます

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      同居ならば結婚はなかったのですね?

      同居しないと言いながら、結婚したら反故なんて、騙されて結婚したようなものです。
      同居が悪い、ということでなく、信用できない人たちとこの先一緒に暮らすことはできません。

      トピ主さんはいいなりでいいのですか?

      トピ内ID:e0f6836e9fab8c4e

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      弟夫妻は出ればいい

      しおりをつける
      🙂
      拒否できるよ
      同居が当たり前の地域だからって、絶対同居しなきゃいけないわけじゃない
      それに本当に周りは同居してますか?
      何の説得力もないのだけど、そう言って同居させようとする人達いますよ?

      弟夫婦が今まで同居してたのは主さんとは関係ないことです
      長男が結婚したら出られると思っていたのも関係ない
      全部知らないところで、自分達で決めてやってたこと
      それを理由に恩を着せたり圧力かけられても困るよね

      結論として、主さんは離婚してでも同居しない方がいい
      弟嫁が出たがる居心地の悪い家、長男教のにおいもする
      約束を最初から守るつもりが無かったなら今すぐ離婚してやるから次を探してと言えばいい
      離婚するなら慰謝料請求したらいいよ

      弟夫婦は早く出たらいいと思うけど。
      弟嫁も約束を反故にされて気の毒だけど、離婚も拒否もしなかったのは彼女自身の選択
      主さんが何かを言う必要はないけど、あなたの身の振り方を見て彼女も影響を受けるだろうとは思う

      個人的には、嘘つき家族はみんなまとめて捨てられてしまえばいいと思う

      こんなのお嫁さん同士で闘うことでもないし、どっちかが犠牲になることでもないよ
      義実家の思惑に嵌まって敵を見誤らないように。

      トピ内ID:b7400b7f6be398aa

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      私なら離婚です

      しおりをつける
      🙂
      新婚のトピ主さんには申し訳ないんですけど、この問題ってとても根深いし、妥協したら一生を棒に振りますよ。

      ●弟嫁がそこまで嫌がる同居
      嘘つき身勝手な義親に問題あるのは間違いない。

      ●旦那は12歳も上
      義両親だけではなく、夫を介護する日も近い。

      ●同居の話は全て嘘
      夫・義両親ともに約束を破ることに抵抗なし。自分たちさえ良ければ他の人は踏み躙っても問題なし。

      最大の敵は夫です。
      トピ主さんは年下なので、どうにでも出来ると思われてますね。
      これからもこういった騙し打ちにあうと思います。
      基本的な人間性は変わらないので、今離婚して人生を再出発させた方が良いと思いました。

      この結婚を継続したとして、また騙し打ちにあった時にアラフォー子持ちになってからだと身動き取れず地獄ですよ。
      こういうのは変に頑張らないで、逃げるなら早い方が良いです。

      トピ内ID:ae688b5e2eeee078

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        夫は?

        しおりをつける
        🙂
        ごん
        夫の意見がありませんが、断ってくれなかったのでしょうか?それなら酷いですね。
        我慢するのは、弟夫婦でもトピさん夫婦でもありません。親です。
        親が我慢しないと.....。

        同居が当然の地域でも、義務ではないですし、時代は変わります。当然だからという理由は通用しません。

        1番の悪は夫ですよね。恐らくこうなる事は想定してて黙ってたと思いますよ。このような人だと、同居したら、トピさんの味方にはならないでしょう。
        大変ですが、何と言われても、お断りし続けて下さい。

        トピ内ID:d91dea402b58ec1b

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        お子さんはいないのね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同居40年と書いた者です。

        お子さんがいないなら、離婚でもいいと思う。
        ご主人が嫌いでなく、同居が嫌だからという離婚理由も、今はアリだろうから。

        でも、重ねて言うけど、結婚前の約束は絶対ということはないですよ。
        事情が変われば、受け入れなければならない場合もある。

        専業主婦でいいよ、と言われてたのに、ご主人が働けなくなって、奥さんがフルで働かざるを得なくなった…という話、ネットでも聞くことあるでしょ?

        私は幸い、同居でも無難にやっています。
        あなたが、あなたの望む結果になればいいのですが。

        トピ内ID:cd2ae147e01a5190

        閉じる× 閉じる×

        同居は嫌ですよね

        しおりをつける
        🙂
        アラサー既婚者
        約束は絶対ではない、にしても、騙された感があります。
        トピ主さん的に少しでも同居しても良いと思っているなら別ですが、嫌なら断るべきかと思います。

        まだアラサーですもの。
        一回り上の旦那が守ってくれないなら、別居か離婚です。

        義妹さんは気の毒ですので別居してもらって、どちらも同居しないでいいのでは?

        それにしても、義妹さんはご苦労されてたんですね…それを見て同居したいだなんて思うわけないのに…。

        トピ内ID:4d01c5571fb755c3

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        あ〜

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        義両親は同居になれば、どっちでも良いんだよね。
        結局は世間体が、、みんな同居しているのに、、
        って嫁全員が喜んで入ったと思っているのか、って言いたい。

        弟も出る
        あなたも入らない。

        万事解決。
        義両親は兄弟が説得。

        トピ内ID:9165dd0ae49296da

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        で、夫さんは何と?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        >心配ないと夫からも義両親からも説明され
        夫さんからも説明されて同居ナシの結婚だったんですよね
        でも今さら同居を迫られて、夫さんは何と言ってるんですか?

        あと、義妹さんが同居解消を強く望んでるなら、
        けっこうキビシイ同居生活だったと思われます

        完全に騙されて約束を簡単に反故にするのも含めて
        安易にOKしない方がいいかと思います
        (私だったら離婚も視野に入れ、絶対に同居はしません)

        トピ内ID:ba0f2a3e2ab0d880

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        当たり前という勘違い

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        >実家は長男が同居当たり前の地域
        は思い込みです。
        ここをまず貴方も弟嫁さんも“夫たち”も捨てましょう。
        隣近所が同居でもトピ主さんが同居する理由にはなりません。

        そもそも同居しないと困ることがあります?(笑)
        それでギャーギャー言う義両親なら尚更同居人としては不適合者です。

        >「弟夫妻が出て行きたいから私達が入ってくれと頼まれました」
        ではなく、何処に住むかは自分たちで決めること。
        出たいのなら出ればいい。私たち(夫の意見は?)は同居しない。

        >同居当たり前の地域
        と義両親、夫たちから言われても、
        大丈夫です。
        これからは我が家のように同居しない家が“当たり前”になりますから。
        と何食わぬ顔で言い切りましょう。

        弟嫁さんにも伝えてほしいのは、
        決定権は自分にあるということです。
        義両親、夫に納得してもらう必要もありません。
        ただ「嫌です」と答えるだけです。
        貴方たちはあくまで説得される側です。

        >私達が同居しなければならないのか…?
        嫌ならしなくていいです。
        仮に同居を条件に結婚したとしても、
        気が変われば別居することを止める権利は誰にもありません。

        >トピをご覧の皆さまならどうしますか?
        私なら同居はしません。
        弟嫁には一緒に拒否するのなら味方になるけれども、
        代わりに同居と言うなら一切話し合うつもりはないと。

        もう一度書きますけど「同居当たり前の地域」は勘違いです。

        トピ内ID:077fb81dc4cea150

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        私なら離婚です

        しおりをつける
        🙂
        福ちゃん
        義両親はとんでもない人達ですね!

        穴埋めとして利用された弟夫婦は気の毒です。

        長男に結婚の気配がなかったとしても、そんなに長男と同居がステータスなら
        家に帰って来てっていえばよかっただけなのに。

        恐らく子供「夫婦」と同居がステータスなんでしょう。
        そんな見栄に付き合う必要ないです。ハッキリ断っていいと思います。

        ところで旦那さんはなんて?
        弟さんは結局親のいいなりになってしまったみたいですし
        旦那さんも逆らえないのでしょうか。

        ちなみに私は(同居問題ではないですが)子供頼みで快適な生活を送ろうとする気満々な性格の義両親に呆れて離婚した人間です。

        元夫は一応申し訳なさそうにしていたけど、結局は妻に妥協してもらいたい人間だったため夫ごと切り捨てました。

        トピ内ID:e8af089df06f0cb2

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        狡猾な義両親

        しおりをつける
        😱
        パパイヤ
        なんだかなあですね
        同居しなきゃいけないという固定観念の義両親なんですかね
        それとも地方性ですか?

        兄弟で話し合ってどちらも、同居しないで解決じゃないのかな
        それにしても義理の両親は狡猾ですね、なんかやり方がい汚い
        今後も同じような事柄がある思います
        お気をつけください

        トピ内ID:cd9399cf0d845b52

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        絶対同居しない

        しおりをつける
        🙂
        ほん
        私なら、絶対同居しません。。

        ・義弟嫁がものすごく出たがっている事から、どう考えても厳しい
        ・そもそも約束を反故にしている
        ・長男だからという意味のわからん理屈

        そもそも、旦那さんはどう言ってるのでしょうか?
        同居はしないと約束してるし、長男だからとかも意味がわからないと、しっかりしてくれているなら離婚は避けますけど、迷ったり、してくれないか?と頼まれてるなら迷わず離婚します。子供がいないなら尚更。

        大事な時に家族(自分の世帯)を大事に出来ない旦那なんて、必要ないです。

        トピ主さん、自分が薄情かもなんて1ミリも思わなくて良いですよ。普通の感覚です。

        トピ内ID:1ebe22752edef4ee

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        それ、本当に本当ですか?

        しおりをつける
        🙂
        さわ子
        「長男は同居が当たり前の地域」とありますが、実際、主様の義実家は、ご主人が独身時代は「嫁が来るかどうかわからない」という事で、次男さん夫婦が同居だったんでしょ?

        だから厳密に守らないといけないという物でもなく、単に「その傾向がある」という程度なんじゃないですか?

        私の場合も「結婚と同時に同居が当たり前」と言われましたが、意地でも断り、妥協案として当初の2年間は賃貸で別居、その後は敷地内同居(家は私と夫の折半で建てました)。

        するとどうでしょう。そこに住む事によって地域の正確な事情が分かり、夫や姑の話はかなり「盛って」いたことが判明したのです。

        確かに地域外よりは同居の形態ごとに比較すると「その傾向が強い」のはあります。しかし二世帯や敷地内、近居もちゃんとあるのですよ。少ないですが跡取りが地域外に出ている家庭もあります。なので「結婚と同時に義実家に入るのが当たり前」とまでは言えないのです。

        「どういうこと?嘘ついたの?」と問い詰めると夫はしどろもどろで

        「俺はここに住むなら生活形態はどうでも良かった。でもお袋がどうしてもお前と住みたいと煩かったので、お前が折れてくれればありがたいと思った」と白状しました。それは姑の個人的な思考や希望で、地域とは全く関係ありません。

        うちは夫が既に対外的に代替わりをしていたので、そこに住む事、労力や時間がその対外的な面に割かれることは譲歩しました。その代わりに、非常時の助け合いとたまの交流以外「生活は別」は断固主張しました。姑は「おとうさん(私の舅)と2人の生活はつまらない」と粘りましたが、そんな事は知りません。友達と遊ぶなり、趣味を持つなりすればいいだけです。

        主様の場合もご両親がまだ介護不要なら「親戚や地域の付き合いはある程度する」のが落としどころでは。生活は極力分けましょう。

        トピ内ID:68ca7a344144f26b

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        同居する必要がないので

        しおりをつける
        🙂
        わーまま
        同居しなきゃいいと思います

        弟夫婦も、あなたも好きなところに住めばいい

        改めて、同居する理由はなんでしょうか?
        介護サービスや保険が広がったので同居の必要もない
        家業があっても同居の理由にならないこともある

        長男だからだと説得力に欠けるんですよね
        同居の当たり前の地域って何でしょう?

        これって小学生の「みんな持ってる」と同じくらい根拠のない話だと思います

        私の実家が田舎ですが、同居組はあまりいません
        同居世帯ってこの国のごくわずかなんですよね

        同居している家庭は
        経済や家事労働に依存しているとかが理由ですね

        合理的な理由がない限り、同居しなきゃいいと思います

        私もかつて、同居を求められましたが

        仕事はしろ(別に問題なし)、子供はうめ(いずれはね)

        孫の面倒はみないし、家事は任せる
        ついでに経済的に親孝行してほしい

        何のメリットもないじゃないかと
        そもそも、同居するには転職も必要だし

        とのことで、さっさと遠い場所に家を買いました

        同居求める人なんて、基本こんな感じです

        トピ内ID:133c73b0874302c7

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        話し合う相手はご主人です

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        義両親が何と言おうとも、義弟夫婦がどういう状況であろうとも
        トピ主さんがしっかり話し合う相手はご主人です

        同居しないという約束だった
        同居はしたくない
        その意思をちゃんとご主人に伝えて
        後はご主人がどうするかです

        うちも長男ですが同居はしないという約束でした
        多少義母からちょっと言われることはありましたが
        間髪入れず それは無いとダンナが義母に言ってました
        親戚の集まりで伯母たちが言った時もです
        私が口出しをすることは一切ありませんでした

        まず自分の気持ちをちゃんと決めて
        ご主人と話をする
        義両親にはご主人が話を付ける

        絶対同居しなければならないなんて事はねないんですよ
        まずはその意識をご自身で覚悟を決めることです

        トピ内ID:7f98d0573bfa5618

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        なぜ同居しなきゃならんの?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        このようなトピにいつも思うのですが、
        なぜ同居しなければならないか、です。

        皆さん大人ですよね?
        自分の事ぐらい自分で出来ますよね。

        高齢で体が不自由だとか、病気で寝込んでいるなら、まだわかります。
        また、どちらかが経済的に厳しいとかも、わかります。

        それか、双方合意の上での同居もわかります。

        そうでない、健全な大人が、子供世代と同居しなきゃならない理由ってなんですか?

        程よい距離ある方がお互い快適だと思うんですけどね。

        私なら同居しません。
        「必要なお手伝いは、時間が許す限り努力しますが、まずは夫婦だけの時間を頂けませんか?そもそも現状同居が必要な理由がありますか?」で終わりです。

        トピ内ID:c2dd412c10d65bed

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        即離婚

        しおりをつける
        🙂
        M
        この問題の焦点は1つです。
        旦那さんがウソをついたということです。
        旦那さんは最初から同居してもらうつもりだったんでしょう。

        「約束は絶対じゃない」と言ってる方がいますが、
        義両親のお二人は最近急に要介護になったとか、そういう事情があるのですか?
        急な病気など事情の変化があれば話は変わりますが、そうでないなら約束は守るべきです。

        嘘をついて結婚まで持ち込んだ人を今後も信用できますか?
        私は無理です。

        トピ内ID:cfd9b5ffc7788823

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        同居したら終わりだよ

        しおりをつける
        🙂
        鷺家
        結婚に持ち込むために同居をしないという守れない約束をする一族です。
        信用できるわけもない。

        嘘つき一族のいう「同居しなきゃならない」もどれだけ本当のことなんだか。

        そもそも、長男同居が当たり前の地域だからって何?
        どうしてもその習わしを貫きたいのなら同じ条件の地域から嫁を貰いなさいな。
        そうじゃない地域の女性と結婚しておきながら自分の地域の風習にだけに従えって妻を見下していますよね。
        同居なんてしたらろくな目に合わないのが予想できますよ。

        第三者としては、嘘をつき、だます気満々で結婚した夫とは離婚を推奨しますが
        離婚する覚悟がないのなら夫と義両親を言いくるめる強さを持つしかないかな。
        「現代的に長男と別居を選択できた革新的な一件目になりましょう!」
        と笑顔で言いきってみますか?

        トピ内ID:171f5cdcd1bc0364

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        トピ主さんが抱えている問題だけ対応する

        しおりをつける
        🙂
        はすだんご
        まず、義弟夫婦と義理の親との「兄がいるから同居しなくてもいい」という約束は
        それがどう履行されていたとしても義弟夫婦と義理の親との間の問題です。
        「兄が結婚したのだから兄夫婦が同居するべきだ」というのは、義弟夫婦や義理の親からすると
        同居を強要する理由に思えるのでしょうが、トピ主様には関係のない話。
        トピ主様と義理の親(と夫)の間にあった約束は
        「同居はしない」
        ということだけなのですから。

        同居をしたくなかった義弟妻が、やっぱり今回こそ同居を解消したいと思う
        それは同居をした場合の数年後のあなたの姿になりますよ。

        この件に関して夫の対応が気になります。
        夫が同居に傾いているなら、トピ主様が自由な選択権を持てるように、経済的に
        自立できるようにしておきたい。
        子どもを持つタイミングも、状況が落ち着かないなら先延ばしです。
        義理の親と夫とで同居に向け勝手に進められないように、釘は刺しておきましょう。
        そして約束を盾にのらりくらりしながら、自分の意思をはっきりさせてはどうですか。

        結局いつかは夫と、あるいは義理の親と、この件でバトルになる可能性もあるでしょうし
        禍根を残す結果になってしまうかもしれません。
        離婚だってあり得ます。
        自分の意思をはっきりさせるというのは、そういう覚悟を持つという意味です。
        なし崩しで流されてしまうのは、ちょっと私なら耐えられないと思いました。

        トピ内ID:f77f59247da51943

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        離婚

        しおりをつける
        💢
        マンゴー
        同居と離婚を天秤にかける。
        それだけです。
        どっちが嫌か。
        まだ結婚して日が浅いので離婚やむなしだと思います。
        お子さんはいらっしゃいませんよね?
        主様が離婚するほどの問題じゃないと思えば同居。
        私なら離婚ですね。
        だってそんな大切な約束を平気で反故にするご主人と義家族、一生付き合える相手じゃないです。

        トピ内ID:490985dadccbf32a

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        「約束は約束ですので」を貫く

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        何も動揺する必要はありません。
        スタンスは変えません。
        何を言われようが、
        「同居はしないという約束ですので」
        のひと言で終わらせます。

        「でもね新妻さん…」
        >「そうですか。でも約束しましたので」
        「そうはいってもね…」
        >「約束は約束ですので」
        といった具合に、
        まるでその言葉しか話せないAIのように貫きます。

        そしてご主人には
        「間違いなく、貴方とご両親に同居はしないと約束しました。
        その約束を破るのであれば、貴方もご両親も信用する事が出来ません。
        信用が出来ない人と一緒には暮らせません。家族ではいられません。」
        …とクギをさしておく方がよいですね。

        トピ内ID:43e49c571a6cf1e0

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        夫とだけ話し合う

        しおりをつける
        🙂
        sakurara
        最初からわかっていて嘘をついたのか、
        ここで急に話が変わって、勝手に同居を承諾したのか。
        いずれにせよ、トピ主の意見を一つも聞く気がない夫なら
        この先もやっていけないと思いますよ。

        まだ1年も経っていないのだから、さっさと離婚してもいいと思います。
        嘘つきは変わりませんし、義実家だってこの先どんどん図々しくなるはずです。
        結局、トピ主一人を犠牲にすればいいと思っている夫ですから。

        トピ内ID:4ce9d9571fa2e5de

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        同居しない。

        しおりをつける
        🙂
        白ポメ
        >実家は長男が同居当たり前の地域

        そんなの無視していいと思います。
        法的に同居する義務はないのだから、
        主さん夫婦、義弟夫婦ともに、同居する必要はありません。
        結局のところ、旦那さんと義弟しだいです。

        義弟嫁にしてみれば、
        同居は、あなたの旦那さんが結婚すれば、解消する約束?
        あなたには、同居しなくていいと、義両親自身が言ってたのですよね?
        どちらも同居しないということで、
        同居して、険悪になるより、
        別居して、円満の方がいいと思います。

        トピ内ID:b59dedab8d75ecd1

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        味方にできるのは夫のみ

        しおりをつける
        😉
        女はつらいよ
        離婚を勧める方もいらっしゃいますが、現実問題、離婚は難しいですよね。

        この件に関して、あなたが説得し味方にできるのは「あなたの夫」だけです。
        義理のご両親と弟夫婦は、決してあなたの説得に聞く耳を持ちません。
        あなたは、夫とのみ話し合いましょう。
        なんなら同居しても良いんですよ。 但し、あなたが望む場所・望む間取り・広さの新築の家(もちろんお金は義両親が負担)でね。
        それくらいは上から目線で宣言しましょう。

        トピ内ID:0f82120f347482ae

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        もっちろん同居しない!!!

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        何が何でも同居しません。
        義弟夫婦が出て行くあたり、その同居は怖すぎます。
        義両親も夫も弟も、大嘘つくことをなんとも思ってないし、妻に人格があるとはこれっぱかしも考えてないでしょう。
        たとえ義両親が一人暮らしになっても通うだけで同居はしませんね、そのうちなら。
        というか、嘘つき一家とわかった今のうちに離婚も視野に入れます。

        トピ内ID:7fdc241122d9bbc0

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        ご主人はなんて?

        しおりをつける
        🙂
        まる
        何故あなたが話の中心にいるのかわかりません。
        ご主人がご実家と話すべきことでしょう?
        私なら「…とあなたのご両親と弟夫婦が言ってるけど?」と投げます。
        私は会話をしません。

        話をするのは自宅に帰ってから、ご主人のみとです。
        ご主人が「ああは言ってるけど絶対に同居しないから」と言うのか、「そういうわけだから同居してくれないかな」と言うのかで対応が変わりますが、「同居しない」なら何も言うことはありませんし、「同居してくれ」なら「では仕方ないですね」と離婚します。

        いくら結婚前に約束してようが、人の心や状況は変わるものです。
        同居の要請があること自体に非難する必要はないでしょう。仕方のないことです。
        ましてや義家族が何と言おうがご主人に非はありません。
        あくまで、ご主人があなたに何を言うのかのみが重要です。
        「同居せざるを得なくなった。すまないが離婚してくれ」と頭を下げるのであれば、私なら温情で慰謝料請求まではしないでおきます。

        面倒なのは「同居してくれ離婚はしない」とか言い出した時ですね。
        その時は「では契約不履行を理由に離婚調停をする。裁判になっても構わない。勿論慰謝料も請求する。今離婚してくれるなら慰謝料請求はしない」を条件にしますかね。

        トピ内ID:3cf94c00013bf98e

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        ご主人と二人で決める

        しおりをつける
        🙂
        さんご
        まずは、二人で話し合って、結論が一致するか、相違するか、です。

        トピ主さんに我慢を強いたり、結婚してしまえば丸め込めるといった確信犯的な態度が少しでもみえたら、もう同居後の地獄は火を見るよりも明らかですね。

        ご主人も戸惑っているなら、義両親のことを蔑ろにする気はないが、まずは夫婦二人で生活していきたいことを、やんわりと主張すれば、ご主人との間では、統一見解を得られるかも。

        義理の妹さんが、早く出て行きたいなんて公言するくらいですから、同居したら地獄なのは既知の事実ですもんね。

        トピ内ID:b52752d2f6f67677

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        二つに一つ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        旦那が好きで失いたくなければ同居
        それより同居が嫌なら離婚
        超シンプル

        今更結婚前の約束どうこう言っても仕方ない
        だって相手は守る気がないし
        翻すことに責任を感じていないんだから
        向こうにとって約束は約束ではない

        トピ内ID:a277da1136710625

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        なんでどちらかが同居しなくてはいけないのですか?
        今はもう令和ですよ。
        どちらも嫌なら誰も同居しないでよろしいかと。
        介護が必要になった時は、ご両親にの財産で支払ってホームに入ればいいし。
        そこまではっきり言わないと言いくるめられますよ。
        言いくるめられたら何十年も地獄ですよ。

        トピ内ID:b87f45271ce85f84

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        別問題

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        義弟さんが別居するのと、トピ主さんが同居するのは別問題では?

        >お兄さんは結婚したんだから当初の約束通り

        それなら、トピ主さんも最初の通り別居で同居はしないで良いと思います。

        義実家の居心地が良いなら義妹さんも上記のようなことは言わないはず。
        結局は家を出たいだけでしょう。その口実に使われただけです。

        私なら、義両親も夫も『同居はない』と言ってたのなら、同居するなら
        離婚もやむを得ずだと思います。
        ご主人がトピ主さんの盾になる気もないのなら結婚してても幸せになれる
        なんて思えないです。

        トピ内ID:6d87270acfe8bfac

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        誰も同居しない

        しおりをつける
        🙂
        ピッパ
        それでいいじゃないですか。

        あなた達も同居しない。
        義弟夫婦も同居しない。

        義父母は、二人で仲良く暮らす。

        以上!

        トピ内ID:6d398797de0338d8

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        状況が変わるのは仕方ないこと

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        生涯を誓い合ってした結婚だって離婚するんだから、別居が同居要請になっても何もおかしくないと思います。
        「約束ですから」をひたすら強調しろという方は、じゃあ結婚生活で相手が浮気しようが借金しようが、「一生添い遂げるって約束しましたから離婚はしません」って延々言われていいのか?って話ですよ(笑)
        その都度イレギュラーは発生するでしょ?そんなん生きてたらあるあるです。

        今回次男夫婦が別居したいといっているけど、仮に次男夫婦が転勤したり亡くなった場合だって結果は同じでしょ?
        だから義両親が言っているのは「トピ主たちが結婚する時は同居する必要がなかった。でも今は違う」ってことではないですか。当時は次男夫婦とうまくやっていけると本気で思っていたのかもしれないです。

        別にトピ主さんが同居が嫌なら、断り続けたらいいじゃないですか。私もそうしたし。
        ただ現状専業主婦とかなら、「同居してくれないなら生活費は食費しか渡さない」って旦那さんに言われたら困るから、同居するか離婚して働くかしかないんじゃないですか?てだけです。
        共働きなら「同居は絶対嫌」を言い続けて、最悪離婚になってもいい覚悟で戦うしかないし。
        別居を勝ち取っても、その義両親は延々同居を口にするでしょうしね。

        結局こういうのって、離婚したくない方が折れるしかないわけで・・・。
        だまし討ちだろうがなんだろうが、完璧にお互いの正体を見てからする結婚なんてないですよ。

        大事なのはこういうやっかいな事情が出てきた時に、自分がちゃんと働いていて資産を持っていて逃げられるかどうか、です。
        逃げることが可能なら、離婚でもいいし別居婚でも成り立つと思います。

        もし私が同じ立場なら、たぶん別居婚を選択していますね。性格的に同居は絶対向かないので、ゆずってもそこです。
        トピ主さんも、何をゆずって何を譲れないのか考えてみて下さい。

        トピ内ID:ee6a606a0929d8e9

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        弟嫁が何と言おうが

        しおりをつける
        🙂
        まま
        私は主人と義両親と同居はしないと約束してますからと言うしかないよね。
        自分の家は今の家だから、そこに移る気はないと断ればいいと思います。
        申し訳けないけど、私はあなた方とは約束を交わしていないし、私も弟夫婦がいるから同居はしなくていいと言われている。同居の話は、約束した人同士で話してもらわないと私に言われてもどうしようもないと、心を鬼にして言うしかないよね。

        旦那も同じ意見ならば、慰謝料貰って離婚すれば。嘘つくような人と一緒に暮らせますか?

        トピ内ID:b2560e9b4048947e

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        苦労しているよ・・・

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        こんばんは!
        同級生で農家の跡取りと結婚し、同居していますが高齢化し、認知症らしく苦労しています。
        住んでいた場所が首都圏のベッドタウンなので皆、その辺に住んでいますが彼女だけ、遠くに嫁ぎました。
        若いうちに良く考えた方がいいですね。

        トピ内ID:29b37a2899718185

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        何度も失礼

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        約束は絶対守るのが、一番良いのだけど、自分はそうでも、相手がそう考えてなければ、
        絶対、は成り立たない。

        そんな人に、

        約束したのに、とか、
        約束だから、とか、主張しても無意味。
        事情が変わったのだから仕方がないだろ?と言われる。

        残念だけど、そんな相手を選んでしまった結果、がそれ。

        長男だから、と言い張る親は、もし、子供(孫)ができてから離婚となれば、子供は置いていけ、と言いかねない。
        長男の子はとても大切だから。

        離婚するなら子供がいないうちに。

        どなたかのレスにあるように、
        ご主人と離れたくないなら、同居を受け入れる。

        ご主人を無くしてもいいなら、離婚。

        ご主人が親を説得してくれないなら、この2つに1つしかない。

        トピ内ID:cd2ae147e01a5190

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        次男嫁さんの味方をしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        次男嫁さんに同情を、そして次男嫁さんの望む別居の応援を。

        長男夫婦の同居の問題は別問題です。
        夫も同居はしないという約束だったので守らせる。
        長男だからと同居の概念は無いと、義両親にも夫にも次男夫婦にもはっきり言いましょう。

        長男夫婦も次男夫婦も義実家とは別所帯で暮らす。
        その先には兄弟で親孝行する様に貴方が再教育しましょう。
        嫁たちにも親はいるのですから、夫たちを使って親孝行しないから夫たちも妻たちを使って親孝行しないようにと、次男嫁さんと結託しましょう。

        トピ内ID:87a710247616bb0c

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        義弟夫婦もトピ主さん夫婦も同居しない、でいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        義弟夫婦は、「長男が結婚するまで同居」で、イヤイヤながらも納得していたわけで、いやなら同居をやめればよろし。

        トピ主さんのせいで同居を解消できない訳ではなく、自分たちで「勝手に、長男が結婚するまで同居を我慢する」と決めただけです。自分で決めたこと。

        だって、必ずしも長男が結婚するとも限らないし、結婚したところで同居するとは限らないのですから。

        義弟夫婦の発言は、「自分たちは欺されて我慢した、だから、トピ主も欺されて我慢しろ」と言っているようなモノ。本気にする必要はありません。

        私がトピ主さんなら、「話が違う、結婚したらこっちのモノ、と欺すあなた自身も信用できない。ましてや、義弟夫婦も同じような手口で欺している。家族全員がそういう人たちと親戚づきあいどころか、一緒にも暮らせない。離婚する」を選択します。
        欺していた夫に失望しますし、今後も同じ手を使われるのでは?と信用することはできません。
        夫だけでなく、義弟も義両親も同類ですよね。怖すぎます。

        幸い、まだ、子供がいないようなので、再出発するなら早いほうがいいです。しかも、夫が一回り上?!トピ主さん、まだお若いんですから、さっさと逃げて!
        お子さんがいないのも、不幸中の幸い。お子さんがいたら、逃げるのは大変です。

        相手はごねるかも知れませんが、弁護士立ててでも逃げ切って下さい!!
        相手の都合なんて無視、無視!!

        孤軍奮闘で、自分が我慢すればいいのか?自分の言い分がおかしいのか?と不安になるかも知れません。
        ですが、結婚は何のため?トピ主さんが幸せでいることです。
        こんな人たちと(失礼!)幸せになれますか?
        トピ主さんのご両親だって、そんなことさせるために育ててきたわけではないはず。
        幸せなら離婚は勧めませんが、離婚した方が幸せになれる案件だと思います。
        逃げ切って!!

        トピ内ID:f57b5c1880207d8e

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        同居は絶対ではない

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        約束は絶対ではない、とレスされていた方がおられるようですが、
        それよりも前に、同居は絶対ではない、です。

        同居をしない、を条件に結婚したんだから、
        それを破ってきたら、結婚を破綻でいいと思いますよ、私は。

        ぜーーーーーったいイヤですもん。同居なんて。
        経済的にも精神的にも自由でいるために、きちんと稼いで納税して、
        自分と家族のためだけに空間と時間を使うこの幸せは手放しません。
        どうしても同居をせがまれたら、近くにアパートでも借りて住みますよ、私は。
        それくらいのお金はあるし、同居だなんてストレスと共に生きる気持ちはさらさらありません。

        結婚したら、夫が言うから、なんて理由で自分の自由を奪われる必要ありません。
        古今東西見渡してみても、こんなに女性が自由を謳歌できる時代はないんです。
        満喫しなきゃ。

        トピ内ID:82cdba252c37bf71

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        全ては、夫家の問題

        しおりをつける
        🤔
        トン太
        トピ主さんも、弟妻さんも、
        騙された側の被害者なので、そこは対立する必要ありませんよね。

        家族で嘘ついたんですよね、グルになって。

        その尻ぬぐいを、トピ主さんがする必要もありません。

        「弟妻さんとの約束を破った責任はご自分たちにあるのですから、
         私に擦り付けないでください。」
        と、きっぱり言っても構わないと思いますよ。


        トピ文では、夫たち(長男・次男)揃って発言がありませんが、
        彼らは実際は何と言っているのですか?
        親の言うなりですか?
        先ずはそこから、じゃないでしょうか。

        トピ内ID:e746c17a0cbd2c26

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        実害が出ちゃってる義妹さん

        しおりをつける
        blank
        同居はペットだけ
        が、なにより可哀想
        弟もなにやってんだか
        誰の返事も聞かず転居してよい、弟夫妻は

        世は絶対はないけど、約束は、ある
        不履行で苦い思いしただけではない、辛いことがあったから妹さんは激怒してる

        同居を嫌々始めて義父母ともよく暮らしていけた友人はいくらかいますよ
        リフォームや車、子育てなど色々提示したこと飲んでくれたこともあるけど、結局同じテーブルで食べてるよ~と笑い話してて、、
        同居に向く人はいるけど、人柄ですよね最後は

        妹の猛ってるのを見たら一層恐れしかないでしょ
        その気持ちで首に縄で同居して、さて幸せになる人は誰?

        トピ内ID:28578db67241e83b

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        そういうことがあるからこその大事な口約束、同居は阻止

        しおりをつける
        🙂
        結婚してから同居などと言われないためにしっかりと約束したのに
        結婚したら手の平を返すのは卑怯ですね

        義妹は同居が嫌だったら主さん関係なく抵抗しないとどうにもならないのではないかと思います

        あまりにも同居要求が酷いなら離婚もやむを得ないのでは

        私は同居嫁でしたが、結局離婚を考え話し合った結果
        別居することができ、今義両親は義姉夫婦と同居してます。

        トピ内ID:58612c3ff231a4f0

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        断固拒否

        しおりをつける
        🙂
        コナ
        主さんは約束があるので同居しない。
        義弟も約束なので同居しない。
        よって、誰も同居しない、でいいのではないでしょうか?

        主さんのご主人は何と?同居しろと?自分を守ってくれない相手はいりません。同居したところで親を優先しますよ。

        私なら絶対に嫌。離婚する方がまし。ある意味、結婚詐欺ですよね。結婚したばかりなので、無効と考えて別居、離婚できる時期になったら離婚でいいと思います。

        トピ内ID:e24eed55bf80a224

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        同居しなくていいよ。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        同居しなきゃ義父母さんが死んじゃうわけじゃないでしょ。
        弟夫婦もトピ主夫婦だって別に同居なんてしなくていいんですよ。

        弟嫁さんは気の毒だとは思うけど、弟夫婦が同居解消するのと
        トピ主夫婦が同居するのは別問題。

        >実家は長男が同居当たり前の地域。
        当たり前の地域でも全戸もれなく同居してるわけじゃないでしょ?
        同居しなきゃ回らないような家業や健康状態なわけじゃなし、
        私も嫌です!以上!!でいいと思います。

        どうしても絶対同居しかない!っていうなら離婚でいいですよ
        別居か離婚か私はどっちでもいいのでそちらで話し合ってください
        まぁ妥協するなら近居かな。同じ町内に住むのなら受け入れます。って。

        トピ内ID:d25d874b03236383

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        ムリムリ。

        しおりをつける
        🙂
        まめこ
        そんな深刻に考えなくていいよ。同居しなくても誰も死にません。
        私も無理です~同居しなくていいって言われたし、
        弟夫婦が別居しても約束は約束ですよ。義親さんまだ自立生活できるでしょって

        ちなみに離婚ってなったら傷つくのはご主人の方だと思います。
        田舎(ですよね?)の長男で40歳過ぎてやっと結婚したかと思ったら
        若い嫁に1年たらずで逃げられたって噂になったらもう嫁のアテなんてないよ。

        トピ主さんはまだ若いし、なんならちょっと都会に引っ越せば「夫が同居を強要したから離婚した」なんて笑い話ですけど、夫は親を棄てられないわけですから逃げ場がないよね。

        同居もね~相手の親がよほどいい人か、家が抜群に広いか金持ちか
        最初からその覚悟があるか、夫をとても愛していてこの人の為なら苦労してもいいって思えるかなら
        いいかもしれないけどね~。いまどきはやらないよね。
        まして弟嫁は「お兄さんが結婚したんだから出ていきます!!」って感じなんでしょ?ムリムリ。

        トピ内ID:d25d874b03236383

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        同居はありえません。

        しおりをつける
        🐱
        福猫村
        離婚一択です。

        もう夫と義両親が信用できませんから。
        これを受け入れてしまったら、なめられますよ。これからも無理難題言われそうです。逃げてください。

        トピ内ID:2af46d26aa67f745

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        介護人生になっちゃいますよ

        しおりをつける
        🙂
        都民
        >長男が同居当たり前の地域

        これを理解している時点で負けですね。
        こんな決まりのある地域は日本にありませんし、
        私には関係ありませんと卓袱台返しが必要です。

        だって旦那さん、要するに最初からこの結婚は、
        介護要員の調達だったわけじゃないですか。
        これは騙し打ちに等しいです。
        ここで毅然とノーを突き付けないと、
        本当に介護人生になっちゃいますよ。

        トピ内ID:7ffe231122f6a073

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        条件闘争です

        しおりをつける
        🙂
        さそり座
        ただ、交渉相手を間違えないこと。

        義妹は自分の夫との交渉を終わらせているので、強気にでられるのです。

        トピ主さんもまずは夫との交渉を終わらせるべきです。

        夫との交渉は
        1.親との同居拒否
        2.1で合意なき場合は離婚
        3.しょうがないので親と同居

        1でまとまったなら、あとは簡単です。
        両親や義弟夫妻の状況がどうあれ同居拒否を貫けばいいのです。
        義弟夫妻が同居解消するかどうかはこちらには関係ないのでそちらで決めてね、で済みます。

        1でまとまらなければ2の離婚か3の同居かは、トピ主さんが決めればいいだけです。

        トピ内ID:fdb899d7e51d3a8d

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        トピ主です。お礼。

        しおりをつける
        😨
        新妻
        沢山の親身なアドバイスをいただきまして、皆さんありがとうございます。

        「騙し討ち」「嘘つき」グサッときますね(涙)個人的にはもしそうなら子供ができて身動き取れなくなってから打診してくると思うのですが、子供はこれからなので…夫自身も困惑してますし、違うと信じたいです。

        皆さんのおっしゃるように私達も同居しない・弟夫妻も同居しない真っ先にそう考えました。ですが私達の同居を望んでいるのは義両親よりも弟夫妻でした。弟夫妻は地域に根差した仕事をしているので世間体を重要視しており、老親を捨てた噂が立っては困ると、「長男が帰ってくるから自分達は出ていく」形にしたいようです。

        夫は嫌がってますし義両親も強要こそしてきませんが、次男なのに家に入ってくれたと弟夫妻に感謝そして気を使っている空気はすごく感じます。夫も弟には頭が上がらない感じで強く意見できません。

        幸い私も人並みの経済力はありますし夫婦共同居を迷っているわけではありませんが、結婚早々後出しジャンケンのようになってしまい先行きが不安です。義両親からも弟夫妻からもずっと言われ続けるんだろうかと…。

        トピ内ID:16576b9919486e51

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        悩む必要なし

        しおりをつける
        🙂
        しらんがな
        弟嫁の事は関係ない。
        約束が全てですよ。
        誰かが同居しなきゃいけないわけじゃないです。
        約束と違うなら離婚で良いと思います。
        弟嫁がそれほどに別居したがってるんですから、どうせ同居してもストレス受け続けるだけでは?その内離婚になるのなら、今のうちに別れた方が再婚のチャンスがあると思います。

        トピ内ID:d5458c781f2ac2f5

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        約束違反だけではない問題

        しおりをつける
        blank
        一事が万事
        義両親さんが、弟お嫁さんと、トピ主さん、双方に「嘘」をついていらした、
        と、いう事のようで、
        弟お嫁さんも、トピ主さんも同じ被害者という感じには思います。

        『約束』だからと突っぱねるのも仕方ないですが、
        付け加えるなら、『嘘』ついて、弟お嫁さんと直接交渉のような形にするなんて、
        そんな義両親とこの先、同居なんて、絶対嫌です、とも言えるでしょう。

        ご自分達の都合で、平気で嘘つくような義両親だからこそ、信頼できない
        信頼もできない人達と同居なんて、嫌です、って事で。

        「あの約束は、嘘だったのですか?」というのは、
        同居だけの問題ではなく、コチラの信頼を踏みにじって嘘つく義両親とどう付き合うのか、
        というもっと根深い問題にも思えました。

        トピ内ID:83d99a3cd64f4d0b

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        絶対しちゃダメです

        しおりをつける
        🙂
        私の夫も長男です。

        結婚時に、私は同居はできない。いずれは老人ホームへ。と言う話を夫としました。
        挨拶の時にも、同居は出来ません!とハッキリ相手のご両親にも伝えました。

        トピ主さんは、ご主人は元より義両親からも同居はしない旨を結婚時にされているんですよね?

        でしたら、尚更弟さん夫婦が出て行くことが同居の理由にならないと思います。

        私は必要があっても同居はしませんが、
        そもそも、トピ主さん義両親は同居をする必要があるのでしょうか…。

        もし義両親どちらかが亡くなっていてお一人だとしても、一人で暮らせないなら老人ホームという手もあります。

        お元気なのであれば、毎日や数日に一回ご主人が電話やメールでやりとりをしたり、週末実家を覗きに行くでもいいと思います。むしろ、ご兄弟で隔週で覗きに行ったりでいいと思います。

        手段はあるのに義実家の取り巻く環境だけで同居だといわれ続けるのであれば、離婚します。

        ご主人がわかってくれないようであれば、わがままだと思われるかもしれませんが、私はひとまずホテルにでも一泊プチ家出して、同居の話がなくなるまで帰らないと言いますね。

        トピ内ID:8e8b5c1f9d34295b

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        実父母に介入してもらう

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        義家は何故そこまで子との同居を望むのでしょうか?
        商売をやっているのですか?
        子々孫々と続く地主さんなのですか?

        そうでないならば、同居は日本が貧しかった時代の名残です。
        今の時代にそぐわない。
        義両親は先代の古い考えを何も改めず、ただ踏襲しているいだけです。

        トピ主さんの実父母に相談し、仲介してもらったらどうですか?
        少子化の現代において、自分の子が、たいして金持ちでもない義家に入り、
        抑圧した生活を送るのを望む親などいませんから。

        貧乏子沢山の口減らしの時代と違い、
        教育費をかけて、子育てをしたのですから。

        トピ内ID:9ac744574bb670c8

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        嘘つきたちのツケを何故トピ主だけが被るの

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        多勢に無勢でそんな話をする事自体卑怯千万。

        義妹の言う事などどうでも宜しい。
        あなたの夫も含めてあちら側全員約束をひっくり返すのがあたりまえなんですね。
        義妹にしても騙されたとはいえそれを承諾しちゃっての今、同じ穴の狢になっちゃって。

        朱に交わればなんとやら。
        今丸め込まれたら将来お子さんが出来たらあなたも同じ事をするようになるのかな?

        長男がどうのこうのではなくって、あなたと夫と義両親の約束が反古にされる事の可否を考えて。
        義実家は同居跡取り長男ゲットの最後の仕上げがかかってる
        義妹は経緯がどうであれその片棒を担いでるだけ

        結婚させちゃえばこっちのモノっていう思考の夫とその親のやらかしのツケをあなたの一生で贖う事になって良いのかしら? 

        私だったら(妥協するなら)同居はしない約束だから別居する。時々会いに来てねって言うかな。
        それ以前に信頼できないから結婚継続も出来ないって言うと思うけど。

        トピ内ID:bd7257962411563b

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        離婚します

        しおりをつける
        🙂
        ピヨピヨママ
        私が主さんの立場だったら離婚しますし、娘が主さんの立場だったら離婚させます。
        親との同居なんて大事なことをこんなに簡単に反古にする親子となんて親類になんてなれませんから。

        トピ内ID:7475e263a85f9845

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        という訳で

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        という訳で、同居は全員無しですね。

        義理のご家族だけで、同居なしか全家族離婚か二択で選んでもらえばいいと思います。

        別に同居が当たり前の地域なら、その地域から一家で出ていけばいいのでは?

        同居にこだわるなんてばかばかしい。

        でも・でもなんて考えずに、「どう考えても絶対無理だからね。わかってるよね。無理だよ。私は嫌だからね。約束したよ。ありえないからね。」と念押ししてあとは義理の家族会議でなんとかしてもらってください。

        トピ内ID:595fcda39e553f8b

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        いやいや。

        しおりをつける
        🙂
        まる
        約束をまもる気がないのでしたら長男は独身に戻りますし、守っていただけるなら私たちは別居になりますのでどちらにしろ同居は弟さんになりますよねって。
        なぜ弟嫁さんは同居を解消したいか、、、。
        ハイ。
        居心地が悪く、将来の介護なんてまっぴらだからです。
        もし義両親が居心地のいい楽しい空間をつくり、それに弟嫁さんが感謝していたら世話になったし介護もしようってなりませんか?

        夫にいうんですよ、義妹ちゃん居心地悪いから出ていきたいんでしょ?同じ立場のわたしが居心地よくなるわけないじゃないの?って。
        味方するとか大事にするは信じられないよ、約束は破るんでしょ?ほかになにか、私にメリットを提示できますか?って聞いてね。

        メリットは必ず前払いでお願いしましょう。
        もう揉め事は起こっています。離婚覚悟できちんと自分の立ち位置しめさないと人生ダメにするよ。

        トピ内ID:d1af59dc9f10f123

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        まあ違和感があるトピ文だよね

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        このトピは助言や意見を本当に貰いたいものなのかが一番の疑問だ。
        小町の女性が『同居しない』『離婚』という意見が集まるだろうし。
        それを見越して単に肩を押してほしいのが本音なのかな~という印象。

        まあ、背中をおしてほしいだけならば、自分が望む意見が出やすいように
        『同居しない』という約束を破られたことだけを書けば済むからね。

        逆に身バレの恐れを考えたら細かい部分まで書き込むのも回避したいだろうが。
        でもね、本気で悩んでいるならば
        『なぜ、誰かが同居しないといけないのか』という義実家の事情も判断には必要。
        それ次第ではさ、完全二世帯とか本当に近所に住むなどの案も検討できるわけ。
        当然、代替案にしてもトピ主夫婦の仕事などの影響の大きさによっても話が変わる。

        そしてそれらのことを旦那さんがどう考えているのかがトピ文では触れてないんだ。

        なぜ同居が必要かが見えない以上は完全拒否か離婚か別居かもしくは同居を受け入れる
        という白黒をはっきりつける形以外ないわけ。

        でもね、同居の必要性とか近居では駄目かの部分だけをまずは精査できれば
        この先の向き合い方は変えられるのも確かだ。
        この点を客観視したうえで旦那さんがどう考えるかでトピ主夫婦のこの先を考えらえる。
        その結論がある程度固まった段階で、必要なら義弟夫婦とトピ主夫婦〝だけ”で
        話をすることも可能だろ?

        トピ主夫婦が離婚するなら、義弟嫁さんに無理せずに離婚前提で身の振り方を考えたら?
        とでも助言できるだろうし、旦那さんと義弟さんも親に言われたからとかでなくて
        自分自身の人生、家庭をどうするかと実家をどうするかを話し合えるだろ?

        兄弟そろって同居も近居もしないもあり、近居ならOKもあり。
        ただし、経済的に困るなら兄弟で協力し合って負担をしていくことを考えても良い。
        そういった話を妻が受け入れられるかの話になる。

        トピ内ID:43e49f571a6cf6f9

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        義妹さんの脱出を手伝う条件で味方に

        しおりをつける
        🙂
        りこ
        私なら同居に応じるふりをして、とりあえず義妹さん達を独立させます。
        義妹さん達夫婦が脱出できたら約束を反故にして同居は拒否ですね。どうやって拒否するかって、ただ引っ越さなければいいだけです。夫が味方になってくれないなら離婚です。というか人生に係る大切な約束を破る夫と今後も一生一緒にいるおつもりですか。

        約束を先に破ったのは向こうですから、こちらも堂々と約束をやぶればいいんですよ。頑固に強くなってくださいね。

        トピ内ID:3efe8e1a5ba3e49d

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        親族会議を開く

        しおりをつける
        🐤
        ぴより
        義両親、義弟夫婦、トピ主さん夫婦で親族会議を開いては如何でしょうか?
        義両親には、なぜ同居したいのか話してもらう。義弟夫婦には、何が原因で家を出るのか話してもらう。

        義両親は、「この地域ではそういうもんだ」としか言わないかもしれませんが、義弟嫁にはこの際、何が嫌なのかをぶちまけてもらいましょう。それを文書に書き起こし、同居のプレッシャーがきつくなったら、「それらをしない」という念書にサインをもらうのです。

        念書を書かないうちは同居は無理だと押し通し、念書をもらって同居したのに無視して嫌がらせをしてくるなら、忖度なしに義父母と大喧嘩しましょう。そのうち出て行ってくれと懇願されます。

        トピ内ID:fc5d9f9823a63694

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        面倒だから

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        どうしても同居強要なら、まずは離婚かな。
        義弟夫婦と波風立てたくないのも理解できるけど、この先何十年の覚悟が出来ないなら
        傷が浅い内に離れた方がいい。

        で、仮にだけど離婚した上で、お付き合いだけ再開すればいいじゃん(笑)
        夫もトピ主さんも同居問題だけが原因であるなら、婚姻に縛られる必要は
        無い気もする。子供を産むつもりなら、事実婚と言う形にはなるけど
        そんな家庭もゴマンとあるしね。
        本当は事情が許せば、離婚して地域を遠く離れてそこで再婚。がベストだと思うけど。

        でも、勿論、トピ主さんが頑張れそうなら同居でもいいでしょう。
        だけどその際は義弟夫婦を恨まないことだね。

        何か、そこまで嫌がられる義両親も可哀想には思うよ(苦笑)
        私が義両親の立場なら、田舎の慣習など気にせずに同居解消するけどね。

        トピ内ID:4cf0ca571fa8eb0f

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        ずっと言われ続けるしトピ主が同意しないせいにされる可能性も

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        人間って思い通りにいかないと、誰かのせいにして
        自分は悪くないと思い込んでしまうものなので
        トピ主が同意しないからという噂を立てられてしまう可能性もありますね

        そのうち押しに負けた夫さんがトピ主さんに対して
        頭を下げてくると思いますよ

        人の心の弱い部分は押されるとかたくなには拒むことはできないからです
        その時にはもう子供がいたりしたら大変ですね

        こういう問題はずっと付きまとってくるので
        いったんは断ったつもりでいても相手はまだその気なら
        また同じ問題が再燃するでしょう

        強い心を持ち続けないと、夫さんが「同意してくれなければ離婚だ」とか
        脅してきたらどうしますか?

        軽く考えているようですが、もっと真剣に断って絶対しないという事を
        もう一度家族会議で意思表明する必要があると思いますよ

        トピ内ID:6ec5800e6b600877

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        人間の気持ってね

        しおりをつける
        🐱
        aki
        その立場になれば、自分がいけない事言っているのは承知していても、もしかしたら?・・・という期待も生まれ、心が揺れるものですよ。何方にも多少なりともそんな経験した事ありませんか?確固たる意志を貫け続ける人生を歩む人ってそうは居ないと思うよ。

        主義親さんも端から嘘で主さんを承服させようとかの腹黒さは無いと思いますよ。ただ揺れる気持ちに利を期待して迷っているわけです。家の元での家族という固定観念から抜けきれないだけの古い人間なんだと思いますね。人としてダメな部類には無いと思います。

        でも、結婚と云う大事な人生において、約束を一方的に反故にされる事は許し難い裏切りになります。或る意味人権問題になります。
        主さんも義妹さんも間違ってはいませんよ。そこはきっちりと意思表示してもバチ当たりません。

        だだ、そこに理のある説明は大事だと思いますね。親との交渉ですから、心の傷つけ合いだけは避けたいところです。先ずは夫さんと約束の反故は絶対に「嫌」だという意志を見せる事です。夫さんも約束の大事さを思うから困惑しているのです。

        夫さんが親御さんへのnoの返事や交渉が出来ないくらいヘタレならもう主さん次第だと思いますよ。義弟夫婦の事情など主さんには関係有りません。これは義親さんの
        責任の元で判断、処理するお話です。タッチしない事です。

        ま、私なら義親の性格が普通なら、子供が出来たら仕事するには樂だと思うのと
        揉めるのが面倒だから一応同居しますが、最初に「人権無視や自由が束縛されるような同居になれば、最初の約束も有りますので、即この家から出て行きます」くらいの
        意思表示をして釘差しておきます。
        でもこれが言えるようなら誰も苦労しないんだけどね~

        因みに私は超意地悪な姑と40年同居。終盤にはもう私の家になりましたがね(笑)
        誰しも齢取る訳だからその間、同居なくても諸々の苦境は有りますね。

        トピ内ID:9b1bb31132a47784

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        負けちゃダメ

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        トピ主さんのレスを読みましたが、
        弟夫婦とご主人との関係性や、地域との関係性を考えて、強く拒否できないみたいですが、そこで折れたら一生後悔します。

        それはそうだろうと思うけど、私が結婚した時は、何も聞かされておらず、別居は条件だったので、、、と逃げ切るのをお勧めします。

        トピ内ID:4cdc44571f975e53

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        二回目、義弟の都合は関係ない

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        >弟夫妻は地域に根差した仕事をしているので世間体を重要視
        なら弟夫妻にあるのは二択、このまま同居が、世間体を捨てて別居か。

        >長男が帰ってくるから自分達は出ていく
        は存在しない選択肢です。

        ですから貴方が直接義弟に、私は同居するつもりはない。
        貴方の仕事は私には何の関係もない事情と伝えたほうが早いと思います。

        とりあえず、いい機会と思って、改めて「私は同居はしません」と宣言しましょう。

        トピ内ID:077fb81dc4cea150

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        もっと両親と兄弟で話をしたらいいのに

        しおりをつける
        🙂
        まま
        弟さんの都合で、あなた方が同居になる必要もないと思うし、あなた自身生計が立っているのなら、最悪、別居婚でも良いんじゃないでしょうか。
        世間体がと言うならば、弟さんお礼を言い、出て行ってもらったら良いと思います。旦那さんが実家に帰れば良いのでは?あなたにまで同居を強いるのはおかしいと思います。
        うちの旦那は、同居はしないと初めから決めてます。もちろん家もいらないと言って、さっさと自分の家を建てました。

        私も長男の嫁ですが、80代後半になる親は自活してますよ。何かあれば駆け付けるし、体が自由にならなくなれば、私たちの家に引き取ることも考えています。

        あなた方も、まだ親がご健在なら、同居前提ではなく、とりあえず、別居で頑張るように話をしてみたらどうですか。初めの約束がそうだったんですから、親にも頑張ってもらわないと。

        弟さんの事業の件はどうか知りませんが、出たいなら親を説得して出たら良いんですよ。そんなことを言うくらいなら、初めから同居しないと自分たちが頑張ればよかったんです。

        あなた自身、そこがネックになって同居はしないと言って結婚したんですから、周りにどうこう言われることじゃないし、あなたが責任を取るところではないと思います。

        そこを曲げて同居するなら、弟嫁と同じでしょ。いつか誰かを恨みたくなるんじゃないでしょうか。

        みんな、大人なんだから別々に自分の生活を頑張ればいいじゃないですかね。
        助け合わない訳じゃないのに、何で同居に固執するのかな。うちの両親は、旦那側も、私側もどちらも配偶者が介護状態ですが、同居せずに夫婦のみで頑張っています。

        倒れてもない人たちが同居同居ってうるさいよ、全く。子供と一緒じゃないと何で生活できないの?何なんでしょうか。子供が兄弟で言い争い、悩む姿をそんなに見たいんでしょうか。暮らしたくないと言っている人と暮らして幸せなんですかね。

        トピ内ID:b2560e9b4048947e

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        さらに深く広く考える

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        >弟夫妻は地域に根差した仕事をしているので世間体を重要視
        でも、これが長く続かないと思う。どんどん繋がりよりも個を重視する社会に変化しているので。例えば取引先が世代交代したら次世代の経営者が取引してくれる保証はないの。義弟夫婦の仕事っぷりが良ければ再契約となるかもしれないけど。いい仕事をしていても、取引相手がもっと安くで済む手立てを得たら簡単に切られてしまうのがこれからの世の中。

        だから、
        >義両親からも弟夫妻からもずっと言われ続けるんだろうかと…。
        はそんなに耐久性がないね。特に親世代は子世代より長生きすることはないから。弟夫婦も現状次第でコロコロと変わるから。特にあなたの義実家はそんな感じだね。

        今時3世代同居で成り立っている社会のリーダー達は、先々のことまで考えている人はとっても少ない。現在の営利すら考えていなくて助成金だよりの生活を当然と思っていたりする。でも若い人がそれに合わせるのは危険すぎです。親とは別な視点が必要でしょう。

        トピ内ID:78549457384235a9

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        結婚する前に言え

        しおりをつける
        🙂
        カレーライス
        結論を言えば、そんな騙し討ちにあなたは付き合うことはないのです。
        被害者を装って、一生懸命に罪悪感を持たせようとしてますけど、矛盾してるのはあちら側。

        あなたに関して言えば、はっきり言って騙されて結婚したわけです。
        しかも義理弟夫婦の体面を保つために、穏便に入れ替われということですよね?
        結婚前は揉めるのわかってたから、黙ってたんでしょ?!

        騙された上に、向こうの都合のためにうまく利用されながら同居なんて、何の罰ゲーム?
        あなたは騙された上に、皆に囲まれて、全部背負わされようとしているんです。

        旦那も弱い。君が全部我慢してくれたら丸く収まるんだって思われてない?
        下手したらまた独身に逆戻りですけど、それでもいいんですか?くらい言っていい。
        同居ってそれくらい大きなストレスですし、子供がいないなら逃げられても文句は言えない条件です。

        1番の被害者はあなたですし、もっと強く出ていいです。
        向こうに同情を見せたら、押し切られて負けます。

        だいたい息子夫婦と同居がステータスなんて、今どき本当に馬鹿げていますね。
        しかもそのステータスは彼らの体面の為・・・自分たちも同居なんてやめればいいのに。

        負けないで、飲み込まれませんように!がんばれ!

        トピ内ID:c38e7dee2377c7c8

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        納得できないなら絶対に同居してはいけない

        しおりをつける
        🙂
        完全同居嫁
        私は完全同居してますが、同居するのであれば、言うべきことははっきり言う気の強さがないとやってけないですよ。あの嫁は扱いにくいと思われるくらいでちょうどいいのです。

        私だったらそんな義父母とは絶対同居しません。約束をあっさり反故にする人とは暮らせません。信頼関係の問題です。

        義弟が何を言っても関係ないですね。「老親を捨てた噂が立っては困る」のであれば、義弟が同居すればいいのです。夫が強く言えないなら、トピ主さんが断固として拒否するしかありません。
        家族会議ではっきり言いましょう。

        「私は同居しません。最初にそう約束しました。義弟夫婦が出て行きたいならどうぞご自由に。」

        ただそれだけです。

        離婚もしません(現時点では)。
        どっちにもいい顔をしたツケを払うべきは義父母です。

        トピ内ID:9092b87c0903b349

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        意外です

        しおりをつける
        blank
        はるはる
        そっち(弟夫妻)でしたか。
        今時世間体なんて気にするとは...

        最初に同居すると決めたのは弟夫妻であり、今現在別居したいのも弟夫妻の意向。
        それなら尚更トピ主さんは「いやいや、私、関係ないから。当初の約束通りこちらは同居はしませんよ」の姿勢でいきましょう。

        あくまで弟夫妻の身勝手な希望であり、トピ主さんに同居を迫るのは筋違い。
        世間体も何も、最初に同居すると決めてしまったのがそもそもの間違いなわけですから。

        どんなに仲の良かった兄弟姉妹でも、同居問題や介護をめぐってギクシャクしはじめたというのは珍しい話ではありません。
        元々が家族間のコミュニケーションに難ありだったのだなと推察します。
        今後も夫婦関係を維持していくのであれば、義実家とのお付き合いはご主人にお任せにして疎遠にするしかないかと思われます。

        トピ内ID:6928223f73ba69fc

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        では提案を

        しおりをつける
        🙂
        冷静に
        結局義両親も同居したがってるんですよね?
        でないと『義両親からも弟夫妻からもずっと言われ続けるんだろう』となりませんから

        世間体が悪くなるのを回避するための長男同居なわけですか
        義両親も夫も絶対同居というわけではないけど、弟夫婦のために何も言わないと。

        そんなの義両親が噂を否定しまくればいいでしょうよ
        私達は捨てられたわけじゃないと。
        弟夫婦はほんとによくやってくれた、感謝しかないって褒めまくればいい

        今は様子見か自信があるかで、困惑してるポーズをとってるだけではないですか?

        義両親も夫も強要しないし困ってるし、嘘つきとは違うのかな
        善い人達というのはわかったので、同居しても大丈夫かもしれない
        と思わせたらこっちのもんだし、現に主さん少しずつそうなってませんか?

        どなたかのレスで離婚して付き合えばいいとあったのが、グッドアイデアだと思いました
        まず弟夫婦が家を出て、それからトピ主夫婦が離婚する。それで世間体は保たれます
        長男夫婦が同居する事になったけど、親二人が残されたところで状況が変わったと。
        義両親が噂を否定し回る必要もないし、弟夫婦が捨てたことにもなりません

        これを提案して、義両親と夫の反応を見ることをお勧めします
        初めて口にするときは、全員一斉に聞かせる時です
        先に夫に言っちゃうとコソコソ対策練られちゃいますから

        トピ内ID:0f147ac038721577

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        事実婚は

        しおりをつける
        🙂
        はな
        同じマンションの方で子供3人の仲良し家族だと思ってた奥様に何かの話の拍子に
        「ウチ籍入ってない事実婚だから」
        って笑いながら言われて驚いた事があります。
        夫両親や夫親戚からの「嫁」扱いに辟易した結果だと。
        奥さんも収入がしっかりあってとても有能な方で、正直嫁やってる暇ないし。
        夫婦で話し合って、なら籍抜いて嫁って言わせなくするかーって、割と簡単に事実婚に切り替えられたそうです。
        離婚当初、夫は普段実家に住んで週末婚にするかって話にしてたのに、それまで同居同居!とうるさかった夫両親が途端にトーンダウン。
        こき使える嫁が欲しいがための同居だったのに息子だけでは、と急に大人しくなったので、以後普通に家族だけで暮らしてる、と。
        それ聞いて女性でも経済力って大事だよなー、あればこんな強気に出られるし言いなりにならなくて済む、そう思いました。

        トピ内ID:2ab4a419e2d5e814

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        術中にはまってるよ

        しおりをつける
        🙂
        猫巡回中
        そんなの知らんがな‼ って突っぱねる案件なのに。

        お悩み中とは人が良すぎ。すでに相手に搦め取られかけてるって自覚無いのね。

        同居しない約束なんだから義実家の打算と弟夫婦の世間体については各自自分たちで解決せよって相手にしないのが一番でしょ。

        弟夫婦が出て行って、長男夫婦が離婚や別居になったら一番体裁悪いのは義両親じゃ無い?
        弟夫婦が出て行っただけで済むのか、そこに長男を離婚に追いやった親ってのがプラスになるのか、義両親も考えたらわかりそうなモンだけどさ、あなたがそういう風にうじうじする人だって相手もわかっててやってるんだわね。
        押せばどうにかなるみたいな。

        ずっと言われたくなかったらキッチリ反撃するしかないけど。
        良い嫁、良い人ごっこしたいのなら止めないわ。

        トピ内ID:bd7257962411563b

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        夫家の問題。トピ主さんが家族会議に出る必要なし。

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        夫も、夫弟も、義両親もごまかしているんです。

        >困惑している?
        (同居を言われていることが、困惑ではありません。)

        いえいえ、あなたや義妹が、同居に文句を言うので、困惑しているのです。
        兄弟そろって、確信犯。

        家族会議? あなたの(夫)の問題なので、私は出ない。
        義両親、と兄弟で話し合ってください。で終わり。

        だれか同居しないとダメというのは、義両親と兄弟の問題なので、
        速攻別居でいいんじゃない。と義妹の後押ししましょう。

        トピ主夫が、強要してくると思うので、その時には、サヨナラ!で実家に戻る。

        トピ内ID:921309112d6b9478

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        弟が勝手です

        しおりをつける
        🙂
        頑張れ
        弟夫婦が勝手ですよね?結局、自分たちは、同居したくないんですよね?長男が結婚したから、やっとでていけるって......。自分たちが嫌だった同居を人に押し付けますか??

        地元で仕事して、世間体を気にするなら、自分達が同居を続けたらいいんですよ。
        自分達の体裁を保ちつつ、長男たちを犠牲にするとは、酷いですね。

        そんな勝手な話に乗る必要はないと思います。親と同居解消したいなら、人に押し付けずにすればいいのに。

        世間体など気にせず、自分を貫いて下さい。同居は義務でも常識でもありません。

        トピ内ID:d91dea402b58ec1b

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        問題を明らかにしましょう

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        1)「長男夫婦が結婚するまでの期間の同居」と言ったのは誰なのか。

        2)そして、上記のことを長男は納得していたのか。

        ここ、まず明確にしましょう。嘘つきは、誰なのかをハッキリしましょう。

        長男が納得していないのに、長男夫婦が同居するといっていたのが、義両親であれば、義両親が弟夫婦を欺していたことを正直に周りに言えばいいだけの話です。

        自分が悪者になりたくないから、長男夫婦に同居してもらうなんて、本末転倒です。

        義弟夫婦も、自分たちが見捨てたのではなく、義両親に欺されていただけと言えばいいだけ。

        長男夫婦が犠牲になる必要は全くありません。

        長男が、結婚したら同居すると言っていた場合(トピ主さんを欺していた場合)は、長男がトピ主を欺していて、トピ主が、同居はしないという約束だったので、といえばいいだけ。悪者は長男です。

        義弟夫婦から責められるのは長男でいいかと。トピ主さんだって、危うく欺されるところでした、と被害者のスタンスでいいかと。

        文句を言われる程で済むなら、絶対別居ですよ。「いや、私も欺されていたんで。そんなこと言われてもねぇ。文句なら●●(欺していた人の名前)に言って下さい。私に言われるのはお門違いです。逆恨みもいいところ。それ以上、私を責めるなら、今後のお付き合いはなしで」でいいんじゃないですか?

        問題を明らかにして、同居は避けて。

        もしくは、別居婚にして、長男だけ、実家に住んでもらって、時々、トピ主さんが住む家に通ってもらう方法など、なんとか同居しないで済むようにしてはどうでしょう?

        いい人ぶっていると、不幸な結婚生活になりますよ。割り切りも大切です。

        トピ内ID:f57b5c1880207d8e

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        >「長男が帰ってくるから自分達は出ていく」形にしたいようです。

        義弟さんの大義名分を優先してあげてはいかがでしょうか。でも、トピ主さんご夫婦は同居しなければいいだけだと思います。

        義弟さんは周囲にそのように説明して別居すればいいと思います。「長男が同居することになったから」、家を出ると。この発言を聞いて不思議に思う人はいないと思います。なんの疑問もなく受け入れられるでしょう。でも、トピ主さんご夫婦は同居しなければいいのです。「長男はいつ帰ってくるんだろうね?」が、「長男はなかなか帰ってこないね」になり、そのうちに「長男は帰ってはこないみたいだね」になるはずです。そうすると、「長男夫婦は最初は同居に同意したものの、なんらかの理由で翻意したのだろう」と思われるでしょう。義弟さんは責められる心配はありません。

        もちろん、この方法はトピ主さんご夫婦、とくにご主人には少し覚悟が必要です。簡単に言ってしまうと、ご主人が悪者になってしまうわけですから。でも、案外と誰にも責められることはないでしょう。いまどき、同居が当たり前に思われる地域であったとしても、実際には同居は当たり前ではないとみなわかっているからです。「あー、やっぱり同居はいやだよね。きっと奥さんが同意しなくて、長男も無理やりには同居できなかったんだな」と思われるはずです。でも、非難はされないものです。

        問題は、ご主人が義弟さんを説得できるかどうかだと思います。この方法でいちばん大変な役を担うのは義弟さんですからね。

        トピ内ID:9549b42ac9fc0ba3

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        世間体?

        しおりをつける
        🙂
        wコイン
        世間体が怖いのかな。
        身動きとれない、って子供じゃあるまいし、どう身動きとれないのですか?
        普通の大人ならどこに住もうと自由でしょ、家業継いでる訳でもないし。
        トピ主さんの世間って、具体的に誰と誰?
        まさか義両親と義弟夫婦と近所の人だけ?
        いまどき近所の人なんて誰も気にしてないし、自意識過剰なんじゃないかなってちょっと思います。
        弟に押し付けといて遺産だけは欲しかったツケが回ってきただけじゃないのですか。
        ご主人が甲斐性なく頼りないですね。
        だから弟に主導権握られちゃってるんですよ。
        世間体ったって、世の中、老夫婦だけで住んでる家の方が多いし、他人からすれば、誰が住み続けようがどうでもいい話ですし。

        トピ内ID:918a6b4a9b336ccb

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        いうことを聞く必要はない

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        🙂
        リンゴ缶詰
        ハッキリ弟夫婦に断ればいいですよ。

        >弟夫妻は地域に根差した仕事をしているので世間体を重要視しており、老親を捨てた噂が立っては困ると、「長男が帰ってくるから自分達は出ていく」形にしたいようです

        これは、彼らの都合であって、いい顔をしたいという要求を他人の犠牲によって成し遂げようとしているだけで、同居に関しても弟夫婦が自分たちで決めたことでしょうし
        世間体を気にするなら、そこで自分たちが同居し続ければいいだけです。

        なぜ、弟夫婦の世間体のために、兄夫婦が同居しなくてはいけないんでしょうか?
        世間体にこだわっているのが弟夫婦であるなら、自分たちの問題は人を巻き込まずキッチリ自分たちでつけることです。
        世間体が気になるなら、同居し続けるのが当たり前では?

        ハッキリどうして断らないんでしょう?
        道理の通らぬおかしなことを言っているのは弟夫婦ですよね。気に病む必要もない、横暴な話ですが?
        同居をしなくてはならない理由はどこにもないですし、それを責められる理由もどこにもないですよね。おかしい話です。
        つきあって悩んでいるとろくなことにならないと思いますが。

        トピ内ID:7fc55a36c704693d

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        あれ、話しが違うぞ

        しおりをつける
        🙂
        タラ鍋
        >「私もお兄さん(トピ主夫)がいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった。でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい。」

         「同居しなくていい約束」なんて関係ありませんよ。
         だって「お兄さん(トピ主夫)」も「約束」の関係者ですから。
         話が来ていない以上、「お兄さん(トピ主夫)」は「約束」していません。その条件を満たしていない以上「約束」が流れるのは当たり前です。

         考えてみてください。
         住宅メーカーから住宅を買うとき、銀行からお金を借りますよね。
         それは
         「銀行からお金を借りることができたらこの家を買います」とメーカーとの約束です。
         で、お金を借りることができなかったら「買えない」。当たり前ですよね。
         「お金を貸してくれなかった銀行」に責任はありませんよね。
         銀行とは約束していないんですから。

         今回も同じです
         「お兄さんが結婚して同居したら出ていきます」という約束です。
         同じように考えてください

         そもそも
        >同居せざるを得なくなった
        のは
        >弟夫妻は地域に根差した仕事をしているので世間体を重要視しており
        だからですよね。
         自己都合ですよね。
         まあ、ほっとくことが一番です。
         「老親を捨てた噂が立っては困る」んですから。

        トピ内ID:91f47d112d51a905

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        2度目です

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        レス見ました。

        トピ主さんには経済力があるのですね。
        それならば将来起こることを予測し、選択を誤ってはいけません。

        弟夫婦は地域密着でお仕事をしているのですか。
        地元の学校を出て、地元で仕事をしていると、物事を地元中心で考えがちです。
        これは都市部でも同じです。
        私の同級生達もそうです。
        日本は地元中心に回っているような考え方をしますし、またそのような発言を平然とします。

        価値観の多様性や少子化の波は義実家の地元にもやってきます。
        子供ができれば、その子は将来、地元の価値観に縛られて苦労しますよ。
        価値観の違う他の土地の人との結婚は容易ではないですよ。

        トピ主さんは今現在、よそ者であるからこそ、理解できるはずです。

        トピ内ID:9ac744574bb670c8

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        騙し討ちは当然の人達

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        😒
        もみじまんじゅう
        私は結婚相手を間違えてしまいました。
        田舎の長男だったんです。
        周りのひとと同じように社宅から家を持つという考えだったのに、旦那も、それ以上に家の束縛が酷く、別居だけど毎週家に連れて帰られる生活でした。
        こちらも正社員で働いてるのに。
        その後の生活は推して知るべし。
        嫁は働け、子供は家で見るから。女ばっかり家にいてもしょうがないから。

        そこから全てがうまくいきませんで、やっと離婚にこぎつけたのは、下の子が大学一年になった時でした。

        結局、親の言うことを聞いてしまうんです。
        弟さんを見てたら分かるじゃない。

        長男だから云々は、まぁ予想通りかしらね。

        諦めて同居するか、傷の浅いうちにお別れするか…。
        よくよく考えて結論出した方が良いと思います。

        トピ内ID:73f780c92d8444ad

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        自分がない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        いくら稼ぎがあっても
        ヌシには、自分というものがなさそう。
        ハッキリとこうしたい!というのが、見えてこない。
        廻りを見るのは大事、でもこれからの人生がかかるであろう今は、自分を通さなきゃ。

        自分のない人は、流されて生きていく。
        それで、シアワセな人もいる。
        自分で決める勇気がなければ、人に任すしかないもんね。

        ヌシはどうかな?

        流されて生きてく?
        それもシアワセかもよ。
        楽だし、
        人のせいにできるし。

        『人生の意味は、自分がナットク出来るかどうかだ。
        結果がどうであれ、自分で決めたら悔いはない。
        人に決めてもらえば、何かあれば人のせいにでき………』

        ということが、いま読んでる本に書いてありました。

        ミカエルの鼓動(柚木裕子)より。

        トピ内ID:79298a1b9c804940

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        弟夫婦の約束にトピ主さんは関与していない

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        >同居はしない約束で結婚しました。
        トピ主さんが結婚する時の約束は上記ですよね。

        相反する約束をしたのは誰か知りませんが、少なくともトピ主さんはそんな約束していない。
        多くは言わなくていいんです。
        「私はそんな約束はしていません。」
        で通していいのではないですか?

        トピ内ID:1bb45941b90e2dd2

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        弟夫婦の意見など無視してりゃあいい

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        世間体だのなんだの弟さん偉そうなこと言ってるようだけど、本心は、自分たちが同居解消したいから罪悪感を免れるためにトピ様夫婦に押し付けようとしているだけですよ。
        長男を差し置いて同居しちゃった弟さん、偉そうなこと言うなら最初から同居しちゃいけなかったのです。
        放っておけばいいです。

        トピ内ID:60722a60b71a44fe

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        弟夫婦が同居してくれていたと仰ってますが、仕事上メリットがあるから同居されていたわけですよね。
        そして、出た後も、風評を気にして入って欲しいのも、仕事上のデメリットを考えてのこと。
        であれば、あなた方になんの関係が有りますか?
        自分たちで解決出来ないことを他人に求めることがおかしいのです。
        申し訳ないけれど、後になってそういうことを言われても困るし、出来ないものは出来ませんのでとハッキリ言う。
        そして、後は、何を言われてもスルーすることです。
        結婚して新しい家族と付き合わなければいけないのです。逞しくならなければ。

        トピ内ID:9c918de6ef81c927

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        弟夫婦の問題

        しおりをつける
        🙂
        ギモーヴ
        世間体とは…!それが今わかってよかったですね。
        弟夫婦の世間体のためにトピ主さん夫婦が巻き込まれてるだけです、迷走しないうちに気をしっかり持って。

        トピ内ID:8a205a4dce63cc53

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        それで同居できます?

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        うーん、それは弟さん夫婦の単なる思いこみというか(トピ主夫婦は弟夫婦とは同居についての約束はしていないんだし)、

        弟さんの奥様の「私は十分に苦労した!今度はあなた(義姉であるトピ主)が不幸を背負う番だから!きっちり同居して苦労してもらおうじゃないのっ」という私怨にしか見えないですけどね。

        そこにハマって同居しても誰か幸せになるんでしょうかね?弟夫婦のウサを晴らすために同居します?肝心なこれからの介護はあなた方夫婦が全面に背負っちゃうことになりますよ。弟夫婦は対面保てて苦労する介護からは逃げれてラッキーですよね。

        トピ内ID:9154c60ae483fc92

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        何をいっているかより、どんな行動をしたかの方が大事

        しおりをつける
        🙂
        四方八方
        旦那さんは困惑されていると言うことですが、家族会議でトピ主さんが詰められているときは何をされていたのでしょうか。それは約束が違うとキッパリと断るなど庇ってくれましたか?

        同居したがっているのが両親か、弟夫婦が同居して欲しいのかと言うのは正直、トピ主さんには関係ない話だと思います。同居はなしと約束していた結婚前の話は嘘だったと言うこと。家族会議の時に誰も庇ってくれなかったということ。

        口約束を破ることに抵抗がない人たちの言うことをどこまで信じていいのか悩んでも、結局何が嘘で何が本当かはわかりません。
        むしろ何をいってくるかより、これまでどんな行動をしてきたかの方が彼らの本当の姿がわかるのではないですか?

        結婚したらトピ主さんが逃げにくいだろうと約束を反故にして詰めようとした。けれどうまくいかなかった。長男が結婚して早々に嫁に逃げられるのは困る。
        次に同居の話が出るのは子供が産まれた時かもしれませんね。正直、トピ主さんは人が良さそうなのでこのままなし崩しにいきそうな予感がしますが、いざという時のために預貯金と働く先だけは確保しておくことをお勧めします。

        トピ内ID:44ee434d4e78eedb

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        何が問題?

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        自分の人生なんだから自分で決めたらいいだけでは?
        長男だからと言われても、義弟からあれこれ言われても私は同居しない約束の結婚ですのででいいと思います。
        それで気持ちが揺らいで同居して文句言っては事前に食い止められる今あなたが選んだのが同居なのですから文句は言わない。

        結婚ってひとつひとつが覚悟の連続ですよね。
        ぬるく考えてもいいと思いますけど辛くても自分が選んだ道だからと思えればいいのではないですか?

        トピ内ID:b4379811409d7633

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        義弟の都合はトピ主夫妻に関係ない

        しおりをつける
        🙂
        しんちょう
        自分のメンツのために他人の人生を勝手に振り回そうとしている義弟ってことでしょうか。

        旦那さんにとってはかわいい弟でしょうがトピ主さんにとっては自分の人生を引っ掻き回そうとする相手でしかないですよ。
        義弟夫婦がそういう態度をとるのなら完璧にトピ主さんの敵です。
        義両親だって義弟ほどではないにしろ同居してほしがっているんでしょう?
        約束を破ってでも同居しようとしているのですからやっぱり義両親も敵です。
        約束を破ることに抵抗がない人たちなんです。

        旦那さんは自分の両親や弟から妻たるトピ主さんを守らなければならない立場になったのです。

        義弟には義弟に都合がよかったから同居したんですよ。
        義弟夫婦の約束事なんてトピ主夫婦にはまったく知らされてなかったのですから
        そこの後始末を丸投げされるいわれなんてありませんよ。

        弟に感謝?頭が上がらない?
        同居が申し訳ない環境だとわかっているってことですよね。
        ならばその環境に自分の妻を引きずり込もうとする弟をなぜ𠮟責できない?

        弟がかわいいと思うなら
        弟が同居を解消する手助けをしたらいい。
        自分のメンツに兄夫婦を巻き込むなと説得したらいい。
        両親にも弟夫婦と同居解消しろと説得したらいい。
        もめ事の交通整理をしたらいいのです。

        義両親からも義弟からも恨みがましい態度を取られるようであればトピ主さんは彼らと絶縁するしかないですよ。
        旦那さんが縦となってトピ主さんを遠ざければよいのです。
        それができないのであればいずれは彼らに引きずり込まれてきます。

        旦那さんの誠意をちゃんと見極めましょう。
        私にはこの件が義弟だけが策を練っていたとは思えません。
        義実家全体(旦那さんも含む)でうっすらと「いずれ長男が同居する」という未来を描いていたと思いますよ。
        でなければ完璧に適地である実家に呼びつけて四面楚歌状態で同居を迫る真似はしないと思います。

        トピ内ID:171f5cdcd1bc0364

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        何も…

        しおりをつける
        🐱
        きらきらまんもす
        拉致されたり誘拐してまで、義家族が同居するわけじゃないでしょう。
        同居となったら、自分達の意思で引っ越すわけだから。

        やらない、しなきゃ良いだけ。知りません、やりません、同居しませんで押し通すだけ。
        しかし、なんで同居したいんでしょうね。気を使って、しょうがないよね。
        無料のお手伝いさんくらいに思ってるんでしょうね。年齢を理由に、家事を卒業したいのかな。

        トピ内ID:784398573833c942

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        なんかおかしい

        しおりをつける
        🙂
        らん
        長男が結婚したら同居とは誰がいったんですか?
        何故貴方のご主人は弟に意見できないんですか?
        結婚前、義理両親の前でも同居はないと約束している。
        誰が長男が同居ときめたんですか?
        弟嫁に聞いてください。
        貴方のご主人怪しくないですか?
        弟と何か約束した?

        2組とも別に住めばいいのでは?
        世間体?そんな事の為に貴方の人生おかしくなったらどうするの?
        いい子ぶらないようにしっかり断りましょう。

        トピ内ID:c1c4e001e23cd32c

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        そんなの知ったこっちゃない

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        義弟の考えがおかしいですよ

        同居が当たり前の地域でも
        別に家を立てている人なんていくらでもいます
        地元に根ざした仕事なら、どうせ近居でしょうに

        理由なんて、そもそも不要
        皆がそれぞれ自分の人生を選択するだけです


        ところでご主人の仕事は?
        家業とか
        義弟と同じ職場とか?

        そうでないなら、
        それこそ同居するのがおかしいでしょうに

        同居しない
        義弟の問題は我が家には関係ない
        家庭内の問題によその家庭を巻き込むな

        ただの逆恨みですね

        トピ内ID:b86e3d271cd9deb9

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        義弟 「夫婦」 は悪く無い! 諸悪の根源は 「義両親」 。

        しおりをつける
        blank
        諸悪の根源は、あくまで 「義両親」 です。

        義両親は、義弟の奥さんにも 「無責任な約束」 をしたんですよね。 だからこそ、義弟の奥さんは 「私もお兄さんがいるから同居しなくていい約束で結婚したのに、お兄さんがいつまでも結婚しないせいで同居せざるを得なくなった」 って仰るんですよね。

        義弟の奥さんが 「でももうお兄さんは結婚したんだから当初の約束通り別に暮らさせて欲しい」 って仰るのは、それはそれで仕方ありません。 無責任な約束をした 「義両親が悪い」 のです。

        義両親は、旦那さんと義弟の 「両方の奥さんに対して」 無責任な約束をしたんです。 ですから 「両方の奥さんとも 『被害者』 」 なのです。

        それなのに 「義弟 『夫婦』 が、義弟 『夫婦』 が…」 って、義弟の奥さんまで悪者扱いなんて、おかしな話です。 夫が悪者なら、妻も悪者なのでしょうか?

        『弟さんの奥様の「私は十分に苦労した!今度はあなた(義姉であるトピ主)が不幸を背負う番だから!きっちり同居して苦労してもらおうじゃないのっ」という私怨にしか見えないですけどね。』 っていうのも筋違いです。 「私怨にしか見えない」 って、勝手な思い込みで、何の根拠もありません。

        旦那さんと義弟の 「両方の奥さんを 『騙し討ち』 」 にした義両親… トピ主さんが応じる必要なんて、全く有りません。

        トピ内ID:b9ee56c6ec500127

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        無視でいい

        しおりをつける
        🙂
        るんるん、
        お気の毒ですね。実は私も同じなんです。でも夫とは約束した上で結婚したので、最後まで守ってもらうからね、何があっても同居はしない、とはっきり言いました。結局夫は母親にいい顔をしたい、いい息子と思われたいんです。結婚して4年、まだ姑はこりずに暗に同居を匂わせてくるので避けてます。主さんも義兄弟に気を使って自分の人生ぶち壊さないようにお気を付けください。将来の介護だって、必要になったら通いでするか、施設でいいんです。親の面倒見るのは実子。主さんはあまり関わらない方がいいですよ。

        トピ内ID:12ab0a7991821a50

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        弟さんが一人変なだけでは?

        しおりをつける
        🙂
        コーン
        同居を解消したからって近所の人は何も思わないでしょう。
        わざわざ長男が一緒に暮らすので!なんてどうでも良いですよ。
        他人様の家の事情なんて。

        で、そこまで世間体が気になるのなら気になる方が同居するしかないですよ。
        弟嫁も結局はその弟の意思で同居になってしまっただけですからね。
        お兄さんがいつまでも結婚しないから!なんて関係無いです。
        自分の夫(弟)がそう思い込んでやってるだけの話ですから。

        一番良いのは義両親がはっきり同居はしなくて良い!と言ってくれたら良いだけでしょうね。
        それでも弟がワーワー世間体が・・と言うなら、もうそれは弟家族がそのまま同居するしかないですよ。

        トピ内ID:790fce16ee3fbe66

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        夫側の親は・・・

        しおりをつける
        💢
        通りすがりの74才。
        いつも思うのですが夫側の親というのはどうして同居するのが当たり前と思うのですか?
        妻側にも親はいるのですよ。
        全部が全部とは言いませんが夫側の親が同居するのを前提とした考え方を持っていることに、令和の時代にです。

        子供は結婚したら新しい戸籍で新しい家族を作るのです。

        トピ内ID:52f555e0f7c16b05

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        夫と心を合わせて

        しおりをつける
        🙂
        道草
        ご主人も同居したくないと思っているのですから
        まさか義両親が首根っこ捕まえて
        家財道具をかついで実家に連れて行くということはできないですし
        あれこれ考えなくても
        ご主人が行かないと思っていれば同居せずに済むのでは。

        義両親や義弟夫婦になんやかや言われても上の空で「無理です~」「○○さん(ご主人)に聞いてくださ~い」と答えておけばいいのです。
        ご主人とはよくよく話し合っておいた方がいいと思います。

        私は義弟夫婦が図々しいと思うよ。
        義両親の仕事を継いだんでしょう?
        同居して安心させて、仕事を引き継いだら逃げるんですかね。
        義弟夫婦の世間体のために同居なんて意味がわかりません。
        最初はなんらかのメリットがあるから同居したんでしょう。
        出ていくなら出ていくで、トピ主さん夫婦を巻き込むべきではないですよね。

        トピ内ID:6601fa0acbf921c5

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        無効な約束

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        義両親が矛盾した約束をしていたということですか?
        だとすれば無効ですよね。

        同居するなら離婚すると言ってもいいかもしれません。すると、
        義弟一家は同居解消の端緒をなくしてしまいますからね。

        しかし、頭が上がらないって何があったんでしょうね?

        トピ内ID:aad29f2ea4dfb664

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        いやいやそういう事なら…

        しおりをつける
        blank
        ピザまん
        それこそ弟夫婦が同居するべきでしょう?
        なんで旦那さんはそんなに弟に遠慮してるの??

        トピ主夫婦も義理両親も別に同居を望んでるふうでもないし、ハッキリ断りなよ。
        旦那さんが言えないならトピ主さんが言えばいい。

        それで弟夫婦と疎遠になって困る事ある?
        だいたい最初に同居しないって約束してるんだから旦那さんをもっと責めるべき(笑)

        がんばって。

        トピ内ID:260f07d8827be53e

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        酷い話ですね

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        私も、離婚で良いと思いますよ。世間体なんて、「妻の仕事の都合で」とか、 「コロナ禍で、家庭内感染が増えているから、少しでもリスク回避しないとね。」「子育て環境を考えて・・・。」とでも言えば、済む話です。周囲への言い方は幾らでも出来ます。

        だってコロナ禍ですよ。価値観だって変貌している世の中です。金銭面、体力面、職場環境、通勤事情・・・と、世の中の状況は、幾らでも大変貌しているのですから、同情こそされ、批判される筋合いはありません。

        その辺のフォローが出来ない、する気がないという事は、要するに当初から主さんを騙す気満々だったという事です。
        私なら、迷わず離婚です。思いやりが無いだけでなく、策士の義理の親族&夫とは信頼関係が築けません。 

        主さん、頑張って下さい。

        トピ内ID:749b6563a87f931b

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        貴女が犠牲にならないで

        しおりをつける
        🙂
        車窓
         弟夫婦に事情(地域に根ざした仕事)があるそうですが、
        弟夫婦が初めから同居しなければ良かった話では?
        それでも同居したのは弟夫婦と義両親でしょ。
        そのツケを貴女が被ることありません。

        トピ内ID:65e6fc0cf96774ad

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        同居は、数年後に。

        しおりをつける
        🙂
        クッキー
        長男だから、同居って、いつの時代ですか?って感じですね。
        お嫁さんと同居なんて気をつかうから、お断りと、年寄りは皆、言ってますよ。絶対にいやです。

        完全に分離の二世帯住宅ならOKです。
        今の時代、ほとんどの人がそうですよ。

        トピ主さんは、同居なんでしょ。
        同じお風呂、台所って信じられません。

        昔は、義両親は、威張れたけれど、今は、お嫁さんに気をつかわなければならない時代ですからね。
        地域性で、いまだに同居ってあるんですね。びっくりです。


        とにかく、今は、断りましょう。
        そこの地域は、同居が当たり前ならば、
        まだ、新婚なんだから。
        同居は、数年後にしてと言いましょう、

        トピ内ID:01da9d3cde66c9dd

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        同居しましたが出ました

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        地域差はありますよね。
        長男が同居して、跡継ぎでって。地域に根差した仕事してなくても言われましたよ。

        長男はやはり特別なんですよ。ですが、うちも次男のほうが色々、態度など強めです。3男もいます。

        一回、同居して、2年で出ました。
        もう、何も言ってこないです。

        一回、同居した事実があるとまあ、近所、地域に広まりますしね。また、色々言われてしまうのでしょうね。

        訪問しずらくはなりましたが、やはりそこは最後は長男でっていう所もあるのですよ。
        夫はもうすぐ50歳になるので、世代交代ばりに、親戚回りなどを任され始めました。

        うちはそんなに地域に密着しているわけでもないのですが、先祖代々の位牌や綺麗にしたお墓を見せられてしまうと、同居しなくても、守ってあげたいなという気持ちにはなります。息子がいますので、申し訳ないですが、このままにしておきます。(息子がどうするかは結婚する人によるのかなと思ってしまいます)

        まあ、今は同居しなくてもいいので、このまま義弟夫婦が出ていき、主さん達が入らなければ、老親を捨てた息子達には変わりないので、言われても仕方ないと思いますよ。

        それをご主人と主さんがどう思うかだけの話だと思いますよ。

        トピ内ID:a611de20c6b1854b

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        舐められている自覚ありますか??

        しおりをつける
        🙂
        姑世代
        同居を断ったら義実家側からずっと不満を漏らされることを心配しているようですが、すでに良好な関係は壊れ切ったのですから今更ですよ。
        この同居話が出た時点ですでに関係は壊れたのですよ。

        だって約束破りですもの。
        断れば義実家側に不満が残り、叶えてやればトピ主さんだけが不満がたまるのです。
        トピ主さんの不満なんて知ったこっちゃないから言い出せた約束破りです。

        次男の面子と義実家の見栄のためだから長男嫁との約束程度は反故にしてもいいと言い切ったのですよ。
        長男嫁の気持ちなんて全く気にしていないじゃないですか。
        約束を破りを宣言したくせに叶えられなかったからと不平不満をぶつけてくる義実家っていったい何様ですか?
        そんなにも長男嫁というのは人として尊重されない存在ですか。

        トピ主さん、あなたは舐められたのです。
        約束を守る価値もない相手と見下されていたのです。
        これはトピ主さんが怒っていい事、怒りを表すべきことですよ。

        責められて辛い、などと受け身でいてはいけないのです。
        ふざけるな!とこちら側から怒りを表すべきことです。
        ただでさえなめられているのです。
        反撃なんてしてこない相手だと見極めたらさらに舐めてきます。

        自分の人としての尊厳ために受け身はやめて反撃に出ましょう。

        トピ内ID:171f5cdcd1bc0364

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        面子が気になるのなら

        しおりをつける
        🙂
        分岐点
        同居を強要したら長男に逃げられた家

        という近所の評判のほうがよっぽど外聞が悪いのにね。
        離婚まで行かなくても長男嫁が寄り付かなくなるしね。

        どれだけ嫁を悪しざまに言って自己弁護しても次男一家も出て行き、長男一家は寄り付かないとなればかなり肩身の狭い思いをするでしょうね。

        約束破ったおかげで長男一家との良好な関係を棒に振った義実家。
        バカな真似をしたよね。

        しっかりと次男一家も独立させて、長男一家とも程よい距離で接していれば
        どちらの家族も程よく訪問してくれて仲良く過ごせただろうにね。

        仕出かしたのは義実家です。
        罪悪感にかられる必要はありません。
        トピ主さんは義実家に近づかないようにしましょう。
        旦那さんがそれを許さないのなら彼もあちら側だったってことです。

        トピ内ID:171f5cdcd1bc0364

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        絶対的なメリット

        しおりをつける
        🙂
        匿名

        が、ひとつでもあれば、同居もしかたないと思えるのだけどね。
        私は子供の頃からずっと住んでいた家がかなり大きくて、部屋数にもゆとりがあったので、

        結婚して、いくら好きな人と一緒でも、狭いマンション暮らしは嫌でした。
        トイレが1つしかない家も、住んだことないし、主婦であっても自室が持てないのもワタシ的には、あり得ないし。
        (ワガママなのでしょうね、きっと)

        だから、同居(完全2世帯に近いです)を選びました。
        私には、広い家が絶対的なメリットだったから。
        子育てが落ち着いた頃から、在宅ワークを始められたのも、自室があったからこそ、ですね。

        自分の選択が間違ってなかったと、思っています。

        もちろん、いくら広い家でも、食事も風呂も舅たちと同じ、という同居は嫌だから、二世帯住宅でホントに恵まれていましたね。

        トピ内ID:28137961d55a1fe0

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        義両親から言われていないのなら

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        義弟嫁さんのいう事はスルーするか着信拒否すれば良い事だと思います。

        それが難しいのでしたら「無理です」と伝えて切る。

        メール等も未読無視で。

        トピ内ID:3ed1fcee69c0e1eb

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        だからって貴女が犠牲になる必要は無い

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        先ず義弟が義妹に嘘を付いた。
        夫は義弟の状況を知ってて、貴女に都合の良い嘘を付いた。
        義妹は被害者。
        しかしトピ主が義弟夫婦の為に、同居に耐える必要は無い。
        夫だけ戻れば良い。

        ここで赦せば、今後何でも嫌な事を貴方に押しつけることで解決しようとするよ、義家は。
        子供が居ない今なら、貴女も自分の幸せのために動けるが、出来てからは子供のために貴女は自分を不幸にする選択をし続けることになる。

        別居だから結婚した。
        同居なら離婚する。
        約束不履行は夫側だから、慰謝料を請求する。

        と言って見れば?
        義親がどういうかで、同居した場合の今後の貴女の人生がどうなるか、想像出来ると思いますよ。

        仕事辞めて無くて良かったね。

        皆別居すれば良い。
        同居したくないような親なのが悪い。
        嫁に良い舅姑なら、仲良くやってる家だって有るんだ。

        弟は別居し親と近居。
        なんで家で妻に我慢させないと、仕事が続かないんだ。
        そんな仕事はどうせいずれ行き詰まる。
        どうしても困るなら、義妹が快適に暮らせる工夫を義弟が作るべきだった。
        そんなことも出来ない義弟は、別居してもどうせ義妹を幸せには出来ないよ。

        夫は頭を下げて貴女の元に返ってくる。
        これなら離婚しなくても良い。

        トピ内ID:c4e2047037ce0e37

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        約束は絶対ではないが… トピ主が出ていく必要なんて無い。

        しおりをつける
        blank
        同居ありきのようになっているが、そもそも義両親だけで暮らすのは不可能なのか?
        義両親は、息子 (旦那や義弟) の介護でも必要というのか?
        普通に暮らせるなら、同居なんて要らない。 息子達 (旦那と義弟) が定期的に実家に通えば済むこと。
        トピ主にとっても、義弟の妻にとっても、迷惑な話。

        それはさておき…

        > 子供がいれば、約束が違うという理由で、離婚なんて出来ないもんね。
        たとえ子供がいようと、一方が耐えられないなら、結婚生活なんて出来ない。

        > どうしても、同居いやなら、あなたが出ていくしかない。
        現在の住居でそのまま暮らせば済むこと。
        旦那が出て行くかどうかはともかく、トピ主が出て行く必要なんて無い。
        今の時代、別居婚も普通に有り得る。 単身赴任と考えれば何でも無いこと。

        > 結婚したら、事情によっては、破られる約束もある………これをしっかり理解してから、結婚しなきゃね。
        どんな 「事情」 であろうと、たとえば浮気や不倫なら、理解なんて出来るはずが無い。
        その可能性まで 「しっかり理解してから」 というなら、いつまで経っても結婚なんて出来ない。

        トピ内ID:b9ee56c6ec500127

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        今が岐路です。辞めておくべき!

        しおりをつける
        🙂
        愛子
        同じ経験をしたものから言わせていただくと、
        ここで判断を誤ると、あとが地獄ですよ。

        ご主人の弱さを責め、同居に一度でもOKした自分を責め、子供が生まれてから、介護と育児でへとへとになる自分に自己嫌悪になり、すべてが嫌になります。
        義両親は、育児にも口を出し始めます。
        そして、義両親との間の仲裁に入れる強さのあるご主人には思えないので、義両親との確執問題は、悪化するばかりになります。
        今仲良しだからなんとかなるかな、という甘い考えが、結果最悪の事態を招きます。
        ご主人が、親御さんにものを強く言えたり、弟夫婦にも強く出れる男気のある人ならいいですが、そもそもの約束すら、あやふやにするような、気持ちの弱い人ならば、同居は絶対後悔します。

        そうなる前に。

        辞めておきましょう。

        ご主人が弟さんに気を使っているのもわかりますが、
        出来ないものは、出来ない。
        とはっきり断ってもらいましょう。誰も同居はしないべきです。
        介護が必要になったとき、再度弟家族を入れて話し合いましょう。

        もしくは、弟家族には、そのまま住んでいてもらいましょう。

        約束は守るためにあると、ご主人に言いたい。

        今同居を選んでしまったら、先に幸せはないですよ。
        本当に苦労しかない。
        それがわかっているから弟夫婦は家を出たいんです。
        トピ主さんに押し付けられる前に、まだ弟夫婦が一緒に住んでいるうちに、ちゃんと断りましょう。

        トピ内ID:90c732c284dffa19

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        義両親さんの健康問題と経済問題は?

        しおりをつける
        🙂
        ハム子
        50代後半のおばさんです わかりやすい苦労はなかった代わりに 世間であまり認知されてないところで大変だった世間知らずです

        高齢世代で80代以上の人は同居にこだわる同居を望む人が多かった印象はありますけど、その世代ですら同居を望まない親も少なくなかった
         いわく 自分達だって同居してなくて 親の健康問題 経済的に事情で同居を始めた 若いうちは同居なんかしな
         いわく 自分は結婚当初から同居だった 同じ苦労を若い人にさせたくない または今更若い人に気をつかって生活したくない
         
        70代以下の年齢でそんなに同居したい人っているんでしょうか?田舎育ちでも兄弟数が減り始めて子供の頃から自室を与えられた人が多いですよね 自我や個のこだわりがある人も普通でしょう

        友人で始めから同居でうまくいってる人がいます
        当人の人柄はもちろん義両親 義弟義姉妹が干渉しないタイプで夫が愛妻家 そして彼女自身大家族で育って異なる世代で暮らすことに慣れていて そういう家族の在り方に肯定感のある人です(彼女ですら将来次世代との同居は望まない)

        私は自身がそうではないので同居したがる親というのが不思議でなりません
        トピ主さんのケースも1番同居にこだわりがあったのは義弟さんじゃないですか?

        義両親さんには経済の事情や健康問題があるのでしょうか?
        同居が当たり前という地域なら 同居の苦労も共通認識とされて 同居なんか望まない親世代も少なくないとおもうんですが?
        なーんにも考えてない義父さんとなにも考えないようにしてる義母さんですか?
        ほんとに義両親さんの望みなんでしょうか?

        トピ内ID:609ea547fbbc021d

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        ひたすらスルー

        しおりをつける
        🙂
        おいおい
        夫は嫌がり、義両親も熱心にとはいわない、ただ義弟夫婦が猛プッシュならばごめんなさいねー、私も無理ですとスルーします
        世間体で同居を決めたのは義弟夫婦なら同居を続けるも辞めるも自分達で幕を引くのが筋でしょ
        それに長男の結婚を理由に同居解消されたってなれば余程家族関係が上手く行かなかったんだろうねと評判落とすような気がします
        子供の教育環境など前向きな理由で別居するほうがマシだと思います

        トピ内ID:7641061e0bfc0c8d

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        やめた方がいいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        にこにこぷん
        私は結婚33年目の長男の嫁です。結婚当初から8年間同居しましたが、やはり色々な不満がたまり敷地内に土地があったため隣に家を建て別居となりその後25年間位平和に暮らしておりました。が、3年前に義母が亡くなり義父ひとりとなったため息子の家族に自分たちの家をゆずり私たちは義父と再び同居することになりました。再びの同居から今3年目ですがとても後悔しています。同居はものすごく自由もなくなるし年代の違う考え方も違う今までの生活様式も違う人と暮らすのはものすごいストレスです。情け心は捨てて絶対に、同居するのはやめた方がいいと思います。自分の人生が変わってしまいますよ。

        トピ内ID:0ffc4d9b2ad0f962

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        共闘の道はないのか

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        今の状況は実質的にトピ主対義弟妻の構図になっているが、もともと二人とも義実家に騙された被害者どうし、対立せず協力できる道はないのだろうか?
        目標はもちろんトピ主、義弟妻とも同居せずにすむこと。

        トピ内ID:543873572363fa8c

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        同居はしない方がいい

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        次男夫婦も居心地が良ければ、出て行く事もない筈だし、言えない問題もまだ色々とありそうですね。後出しジャンケンどころか…本当に騙し討ち的感が凄いです。私なら同居は絶対しません。他人の目からどう見られようとも、自分の生活を守るため、旦那さんとの生活を優先した方がいいと思います。弟さん家族と入れ替わりとか、どんな理由があるにしてもありえません。旦那さんと良く話し合って、同居せずにご両親の面倒を見る選択をした方がいいと思います。

        トピ内ID:bb3f37303bf497bd

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