詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏が生活費折半を受け入れてくれません

    お気に入り追加
    レス61
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🤔
    みっち
    恋愛
    初めまして、こちらの発言を閲覧していただきありがとうございます。

    私26歳、彼氏31歳で、付き合って半年。現在同棲をしようと話を進めております。

    私の月の手取りが15万(副業で+2万円ほど)、彼氏が30万ほどです。
    彼の収入が私の倍ありますが、金銭的支配を受けるのが嫌なため折半にしたいです。多く支払ってもらってるのを引け目に感じて言いたいことを言えないのは嫌なので。(両親がそうだったため)

    彼の言い分としては私が大体の家事をすることと、収入が多いので多めに支払いたいようです。

    家事に関しては彼が一度も一人暮らし経験をしたことがないこと、母親に家事を任せっきりで洗濯機の回し方もわからないレベルなので私がやった方が早いと思いそうしました。ここに関して自分の意思でそうしたいので不満はないです。

    それに家賃折半といってもデートの時は彼が多めに支払ってくれますし車も出してくれるのでそれも踏まえて折半することがフェアなのではと思います。

    ちなみに同棲費用の内訳としては私が現在一人暮らしをしておりそこから予測してみたのでおかしいところもあるとは思いますが以下の通りです。

    ・2LDK家賃駐車場代込み(8万円)
    ・食費(2万円)※彼の食べる量が読めないので増える可能性あり
    ・光熱費(2〜3万円)
    ・日用品などの雑費(5000円)
    ・共同で貯金(100000万)

    大体多く見積もっても24万円くらいなので折半しても12万円くらいです。
    通信費や交際費など個人の支払いはそれぞれ個別でやります。貯金に回すお金もお互いの判断に任せますが0は無しです。デートの費用も個人で管理です。駐車場は二人とも車を所持しているので2台分。食費は彼の方がかかりますが私も夜遅くまで副業で在宅ワークをしているので電気代多く使ってますしトントンかと。

    続きます。

    トピ内ID:19f1b4f3a3cde026

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 438 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 46 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数61

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  61
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    ちなみに、初期費用は折半で支払います。また、二人で使う家具家電は双方納得済みで今私が使っているものを使用。足りないものは折半で買い足します。流石にベッドなど個人の部屋で使う家具家電は自分で買うことになってます。

    この条件で彼が極端に不利になることはないので折半で支払うことをどうにか受け入れて欲しいです。彼のメンツが〜という意見もあるかと思いますがお金に関してはそういったものを気にせずきっちりすべきだと思います。

    また、彼が多く支払っているからといって大きい態度を取ったりする人ではないことも理解していますがやはり育った環境のせいか、私自身が貸し借りや上下関係ができる関係になりたくないといった強迫観念のようなものもあるので私の精神的にもここは折半で行きたいです。彼にこのことを話してもそれでも〜と食い下がってきます。

    なんと説得すれば納得してもらえるかお力添えのほどお願いいたします。

    トピ内ID:d3a4dd605d07f568

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    足りない

    しおりをつける
    🙂
    ぶーちゃん
    食費2万は全然足りないでしょう。
    彼が沢山食べるとしたら多く出してもらわないとですね。2人分朝食500円 昼各自 夕食1500円 その他牛乳やビールヨーグルトなどなどどプラス500円 1日2500円で75000円くらい、かかるとおもいます。日曜日も5000円じゃ足りません。10.000円は見とかないと。なんだかんだとかかるので、貯金は難しいでしょう。あまり最初からキチキチすると彼氏は窮屈です。

    トピ内ID:da1d843858f06c7a

    閉じる× 閉じる×

    わかるけど限度も…

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    拝見する限り全くの折半ではのちのち不満に繋がりそうに思います。
    車は彼氏さんの所有ですよね?全く運転はされませんか?それなら駐車場分もふくめて車費用は彼氏さんに出してもらうのはどうでしょう?自動車は保険も税金もガソリンもかかりますし。
    さらに家事もトピ主さんが率先してされるといえど、全くしないことに不満をもつし、してもらって当然の彼氏さんに育ってしまいます。
    それでもお互い譲れられないなら、結婚(旅行でも)資金という名目で彼氏さんと共同で預金をしてはどうでしょう?そこは彼氏さんが多目にだす。のちのち使わなければ綺麗に分けられるし、彼氏さんも面目がたちます。
    一緒に暮らすことで見えなかったことも見えますし、お互い良い経験になりますように。

    トピ内ID:c13e9900e108732c

    閉じる× 閉じる×

    折半したからと言って発言権が対等になるわけではない

    しおりをつける
    🙂
    気持ちは分かりますが、お金出したから発言権が平等になるわけではありません。

    トピ主さんご両親が特殊と認識をした方がトピ主さんは幸せになるかもしれません。

    うちなんて生活費全て夫持ちですが発言権は圧倒的に私です、私がノーと言えばそうなります。沢山働いてるのは俺だとか、俺の稼ぎだとは言いませんよ、一緒に生活してるから仕事も頑張れるって言われます。

    因みに私は働いてはいますが、いざと言う時の助けとして貯めておけばいいかなと思っていますし、誕生日など所々で奮発して恩返しすればいいやと思っています。

    トピ主さんが折半しないと発言権が脅かされる方な場合はそもそも苦労するので同棲や結婚はお勧めしません。

    多く出しても不満がない彼であるならしばらくは彼の意向を汲んであげる事もずっと仲良くするには大切です。男性は立ててナンボですよ。

    もし受け入れたのに、俺が入れてやってると言う方ならさっさと別れればいいだけです。

    トピ内ID:62914f0831d06778

    閉じる× 閉じる×

    食費2万?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    おそらく食費が2万では無理だと思いますよ。
    最低でも3~4万はかかるでしょう。

    なんのための同棲ですか?
    将来は結婚を考えているんですか?

    家事に関しては、最初はあなたがやるとして徐々に彼に覚えてもらいましょう。
    もし結婚して子供ができれば、彼が家事をする必要があります。
    できなければ家庭がまわりません。
    生活費を折半するなら、家事も折半が基本ですよ。
    一人暮らしなら自分のペースで家事ができるし、困ることもないです。
    でも二人で暮らすとなれば話は別です。
    そもそも彼がどのくらいきれい好きなのかもわかりませんしね。
    なんでも母親がしていたのなら、おそらく気が付かないことが山ほどあるはず。

    それにもしあなたが寝込んだり、入院するようなことがあったら、家事が出来ないと彼は困ります。
    もし結婚するなら尚更ね。

    トピ内ID:77f8bbba11766ead

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >が、金銭的支配を受けるのが嫌なため折半にしたいです。多く支払ってもらってるのを引け目に感じて言いたいことを言えないのは嫌なので。(両親がそうだったため)

    多く払ってもらってるのを引け目に感じる、金銭的支配ってずいぶん偏った思考だと思いますけど。

    親がそうだったからって、彼とあなたは別の人なのに。

    それともデートの時に多めに払って車を出してる時にそれをかさにきてあなたの意見より自分の意見を通そうとしたりしてくるのでしょうか。

    正直誰かと暮らすというのはお金も時間も労力も完全折半なんてないですから、そこを変にこれを加味したらこっちと相殺されてトントンとか、考えてる人は上手くいかないと思います。そういう風に拘ると今度は何かの拍子に不平等感に襲われたりするからです。

    そもそも恋人に対して「支配されたくない」と最初から予防線張らなきゃいけないならその人と暮らす意味あります?なにかの時に支配してくるような人となんてそもそも最初から暮らしたいとは思えないと思うのですが。そういうことしないお互い思いやって楽しく暮らせる人と思ったから一緒に暮らそうと考えたんじゃないのでしょうか。

    結婚でもなくただの同棲なのだから、彼が多めに家賃払うことで偉そうなら、同棲解消すればいいだけですしね。

    言いたいこと言えなかったお母さんの姿がチラつくのかもしれないけど、普通の家庭では金銭的支配なんてないですよ。

    支配を受けるのが嫌なんて考えながらあれこれ想定するって、そもそもその人のことは全く信用してないから同棲しない方がいいと思う。そんな根本のところで信頼できない人と暮らしても大変だもん。

    トピ内ID:01c6f0d1ef9e5ef4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    言いたいこと?

    しおりをつける
    blank
    はな
    お金の折半率で、言いたい事を言える言えないを決めるのは、トピ主さんの独自の見解ですよね。
    家計の半分を払ってるから言いたい事を言わしてもらう、なんていう考えが自分自身を縛ってますし、なんなら二人の生活も縛ってしまいます。
    というのも、あなたの稼ぎに合わせたら、平等に折半を言い張るなら、(貯金分を抜いたら)二人で上限14万の生活しか出来ないですよね?
    それって、トピ主さんの、あまり高くない収入分でのカツカツの生活レベルですよ?
    30万稼いでる彼が、なんでその生活に合わせなきゃならないのですか?
    私は手取りで30万ありますけど、私だったら、そんな生活に合わさなきゃならない上に言いたい放題言ってくる相手の考えが正しいとして聞かされるのはつらいですけどね。
    いくら給料の残りを自分のお小遣いとして使えるとしても、肝心の、住む部屋とか家電とか料理とか安いものに限定されてしまいます。安ければいい、というスタイルはトピ主さんの給料額から編み出された生活スタイルですから、それを押し付けないでほしいと思います。
    洗濯機の回し方なんて知らなくても、全自動の高機能洗濯機が幾らでも新しく売り出されてるのに、いまどき手動の洗濯機を回す事の何がすごいのかわかりませんが、そんな生活スタイルまで仕切られるのは嫌だし楽しくないですね。
    ちなみに私は女性ですが、相手からしても割りのいい話ではないですよ。

    トピ内ID:51334e135b835cee

    閉じる× 閉じる×

    何のための同棲なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    Sheen
    トピ主さんは、一人暮らしをして、自立している上に、きちんと折半をしたいというお考えもあり、しっかりした女性だなと思いました。

    ところで、同棲の目的は何でしょうか?

    一緒に居たいから?

    結婚の話が出ているのでしょうか?

    >家事に関しては彼が一度も一人暮らし経験をしたことがないこと、母親に家事を任せっきりで洗濯機の回し方もわからないレベル

    彼は、全く家事ができなさそうですが、彼自身は家事をする気はあるのでしょうか?

    トピ主さんは、ご自身の収入と比較して引け目を感じていて、率先して家事をするつもりなのでしょうけど、同棲しても結局、その彼氏さんにとってはトピ主さんがお母さん代わりのようにも思えます。

    最初は不満はないかもしれませんが、同棲が長くなるうちに不満も出てこなければいいですが、、、

    結婚も視野に入れているのなら、家事能力も含め、同棲する前にきちんとトピ主さん自身がよーく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8666fe2bc9f93f85

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    かこ
    ぱっとみて、貯金を別にしたら二人で14万円の生活なんて嫌だと思います。
    二人で二万の食費なんて、一体何を食べるんだろう…?
    私も30代で月の手取り30万くらいありますが、なんで相手に合わせて、そんな生活しなきゃならないのか、絶対いやですね。
    洗濯機も、全自動のもっといいのを買えばいいだけですよね。洗濯したくらいで恩に着せられて生活レベルを落としたくないです。

    トピ内ID:35e96bcfb41baeee

    閉じる× 閉じる×

    なんだか…

    しおりをつける
    ポール
    >彼の収入が私の倍ありますが、金銭的支配を受けるのが嫌なため折半にしたいです。

    金銭的支配って何ですか?
    お金を多く払ってる方が支配権をより多く持ち、引け目を感じる方が支配されるって事ですか?
    だったら、あなたが相手と同じに稼いだら引け目を感じなくて済むのでは。
    彼だって、多く稼げばより良い生活が出来るし能力を伸ばして今のお給料を手にしてる訳でしょう。
    それは、別に同棲相手に自分の生活を制限されるためではないし、お金があれば洗濯なんてしなくても、クリーニングに出すとか、洗濯機のスイッチを押す事を覚えれば良い話。
    で、浮いた分は「二人の貯金」ですか。トピ主自身は15万ほどの給料しかないなら、普通なら、貯金なんて出来ない給料額ですよね。
    で、挙げ句の果てには、切り詰めて食費は二人で2万円。外食では彼が自分の給料から二人分を多く出してもいい。彼の親が怒鳴り込んで来ないか心配ですね。
    親にしたら、結婚もしてない女のために息子がそんな質の悪い生活をするなんて、何のために学費出したり就職させて実家住まいをさせてんだろと思うかもね。

    トピ内ID:e654eee74be9cb77

    閉じる× 閉じる×

    どうして生活ランク下げないといけないんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    主さんと彼が同棲する目的って何ですか?
    結婚してもこのままいくなら、子供ができても折半でいくという事?
    私自身、手取り30万近くありますが、正直、手取り15万の人に合わせて生活するのは絶対嫌です。
    食費2万?
    絶対に無理です。
    働き盛りの男性と一緒に暮らすのに2万なんて何を食べるんですか?
    というかどうして主さんと一緒になったら生活ランクを下げないといけないんだろう。
    彼が可哀想だなと思います。
    あと、主さんの書き方だと、主さんが病気になって働けなくなっても頑なに折半するんですか?
    寄り添えないという事?
    お金は確かに大事。
    だけどあまりにも頑なすぎて誰がと一緒に暮らせる人ではないと感じる。
    同棲やめたほうがいいのでは?
    色々自分のこだわりが出てきて彼が苦労しそう。

    トピ内ID:d118f3b6ce609bec

    閉じる× 閉じる×

    シェアハウス

    しおりをつける
    🐤
    そこまで折半にこだわるなら 同棲などと甘い言葉にせず シェアハウスと言い切ってしまえばいいと思います。

    2LDKを設定しているのは トピ主さんと彼、それぞれの個室にしようとしているのでしょう?
    家での食事の準備や掃除をトピ主さんが一切するのなら 彼から費用を徴収すればいいのですよ。
    二人のために貯金を始めるのなら 最低額だけ決めて それぞれ貯金に回せる額を貯金して行けばいいと思います。彼は毎月 トピ主さんより多くの額をその口座に入金できるのですから 彼のメンツも保たれるのでは無いですか?

    しかし、そもそも それぞれの手にする収入額が違うので生活水準が違ってきますよね。そこで必要経費を折半にした所で平等ではないと思うのです。
    トピ主さんの収入額に合わせた生活だと彼は窮屈だろうし、彼の収入額に合わせるとトピ主さんは貯金も出来なくなるのでは無いですか?

    トピ内ID:43b8b6b9f3ca388f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    もう少し柔軟に考えてほしい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    お付き合いして半年程度、軽いんだよ同棲という形をとるのが。
    何が金銭的な面での上下関係とか言い出すのか。

    そういった話が出ている段階での同棲はお勧めしません。
    それとも結婚するつもりは2人ともなく仲良く過ごしている間だけ
    一緒に生活できればよいとでも考えてますか?
    それなら現状のままでトピ主さんの部屋に通い同棲したほうがまし。

    結婚を見据えるなら、仮にお子様も欲しいとなれば折半を続けられるの?
    子供が出来たら別ですなんて都合の良いことを言うなら、今からもっと
    柔軟になっても良いだろうよ。

    現実的な提案としては、
    トピ文の項目で考えるならば、貯蓄を家計と別枠にするほうが良いね。
    その上で家計負担を金額ではなくて項目で担う形をお勧めするよ。

    彼に負担をしてもらうのが家賃、トピ主さん負担が食費などの日常の買い物。
    光熱費をどうするかってところで始めるのが良いと思うけどね。
    実際には食費は自炊だけとも限らず、外食とかテイクアウトもあるだろうし、
    外食を含めるとレジャー費のような別枠が適切な場合もあるが。

    彼:家賃負担8万、トピ主:食費・光熱費・雑費で5~6万程度。
    貯蓄はお互いが新しい口座を作って、それぞれが貯めていく。
    その代わりに常にお互いに開示出来て確かめられるようにする。
    (毎月お互いに最低5万は貯める約束で、それ以上貯めてもOK)

    その上で結婚なりをすると決まったときに、あたらめて同棲生活を見直して
    将来設計を語り合って、子供や仕事などの話があって、じゃあ財布は
    財布を1つにするか、別財布のままか、貯金の金額はそのままで良いかなど
    いくらだって実際の生活を経験したうえで相談できるんだから。

    変に『折半』なんて柔軟性のない形に固執するのは共同生活に向かないタイプ。
    それならば同棲しないで結婚を見据えて納得するまで話合っていきなり結婚の
    ほうがよっぽど良いよ。

    トピ内ID:6f120fba0c5a6ea1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    皆様アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    皆様の意見をいただいて私の考えがおかしいことを自覚しました。

    金銭的支配については父が何も家事をせず、家にいても自分の部屋に閉じこもっており、母がよく私に父は何もしないと愚痴をこぼしていました。その時に私に言わないで本人に直接言えば良いのにと返事をすると「父より稼いでないから直接は言えない」と言っており、稼ぎが少ない立場は対等ではない、そういうものだと思っていました。(確かに家では父はほとんど顔も見かけませんが私自身は仲が悪いわけではないし、職業的にも稼ぎが良いのはわかるので尊敬しています)

    彼の家事については、以前たまには自分でも家事やってみたら?と言うとかなり嫌そうな反応をされたため、嫌なことを無理やりやらせたくないなと思い私がすべて引き受けました。でもいただいた意見を読んで私のこの生活も彼は嫌になるだろうなと思いました。

    また彼の母視点の方や彼の収入ほどの方達の意見を見て確かに私は今までずっと節約生活をしていたので今の生活を彼に合わせてもらうには酷すぎるものだということも理解しました。

    結局これだけ収入の差があるのに身の程も弁えず彼と付き合った私の考えや意識が足りてませんでした。彼にここの私の発言と皆様の意見も見てもらい、一旦同棲の話は止めてもらえないか聞いてみます。

    皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:d3a4dd605d07f568

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    金額ではなくパーセンテージ

    しおりをつける
    🙂
    but
    うちはお互いが決まった額を出すのではなく、収入のパーセンテージで出し合っています。
    お互い出し合ったうちからの数パーセントを私が取ります。
    家事と子育てを多くしているので。

    トピ内ID:fd9aabb07b19143b

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それは違う

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      折半すれば、同等で上下関係がなくなると?
      そんなわけないですよ・・・
      お金の問題ではありません。
      それは全く関係ないです。
      じゃあ、世の中の専業主婦はみんな夫から見下されて、発言権がないんですか?
      違うでしょ?

      いわゆるモラハラな人なら、お金うんぬんは関係なく言動に出ます。
      その1つが「俺の金で養ってやっている」「稼いでないくせに」とお金の話を持ち出すことです。
      これは生活費が折半かどうかは問題じゃないです。
      何かにつけて文句を言いたい性格なだけです。
      はっきり言って、折半してもモラハラの人は文句を言うし、見下してきますよ。
      「俺より稼ぎが低いくせに」「文句があるなら俺より稼いでから言え!」などと言われるだけです。
      同じだけ生活費を払っていても、給料が低ければ見下すということです。

      世の中には無職の夫のほうがえらそうにしている家もありますからね。
      奥さんが仕事をかけもちして夫と子供養っていても、モラハラ夫は文句を言います。
      お前の稼ぎが少ないせいだ、などと意味不明なことを言うわけです。
      自分が無職なのを棚に上げてね。

      要するに、折半することと対等であることは別問題ということです。
      あなたはどうしてもお金に関しては折半じゃないと納得がいかないみたいですが、そもそも折半=対等なんて不可能なんですよ。
      夫婦で一生を共にする場合、生涯稼げる金額があなたと彼では差があるでしょ?
      あなたが転職でもして、彼より稼げるようになれば最終的に同額になるかもしれません。
      でも今のままだったり、子供が出来れば途中でパートになったりする可能性もあるはず。
      結婚して二人で暮らしていくお金を稼ぐという意味で考えたら、すでにあなたと彼は対等じゃないことになりますよ?
      あなたの理屈でいくと、年収に差がある時点ですでに対等じゃないことになります。
      そこまで頑固に折半にこだわっても意味ないですよ。

      トピ内ID:77f8bbba11766ead

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      頑なにならない

      しおりをつける
      🙂
      山本
      お相手の意見を「食い下がってくる」と表現するなんて。
      大丈夫でしょうか。
      譲歩したら負け、ですか?

      男女関係は、女が男を頼る、頼むこと
      男を必要とすればするほど 
      円滑に育まれます。
      時代錯誤?男女不平等?いいえ
      自然の摂理です。

      ねぇ、ジャムの蓋があかないの?
      お願い。開けて? 

      おう、ほら。

      ありがとう。頼りになるぅ。

      生活費折半の主張の仕方も
      この辺りの男性心理を突いたやり方に工夫してみては。

      トピ内ID:2d7a591a432ebc21

      閉じる× 閉じる×

      不満がたまると思う。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      >彼の言い分としては私が大体の家事をすることと、収入が多いので多めに支払いたいようです。

      彼、家事を覚える気ないの?

      トピ主さん、家事をするのに不満はないっていうけど、
      隣で彼がゴロゴロ、部屋汚し放題でも
      自分の体調が優れなくてもいつでも笑顔でやれるのかな?

      そういう不満がちまたにあふれているのを
      ご存じないのかしら。

      トピ主さんは、同棲したくて
      判断を誤っていると思う。
      損して損取れ、みたいな。。

      サービスしすぎは、
      まぁ、もたないよね。

      彼は、負担額を増やしてでも家事をやる気がないってことを
      よく考えたほうがいいのでは?
      そもそも、平等という考えじゃない。

      既に、金でものをいう状況のような気がする。

      まぁ「折半で家事もなし~?ラッキー」と
      言わないだけましなのか??

      当面は、「不足分が出た場合は、負担してもらう」
      みたいに少し譲歩したら?

      トピ主さんの要求だけ通して独裁したいわけじゃないですよね?

      トピ内ID:5fb7f39fdbfd5af2

      閉じる× 閉じる×

      家事は物珍しい早期に一緒にして覚えてもらった方が。

      しおりをつける
      🙂
      152
      洗濯機の使い方なんて、どうということはないのですから、物珍しい早期に一緒にして、覚えてもらった方がいいと思います。
      調理もそうです。
      掃除機から始めるのもいいと思います。
      子供に対することと同じです。
      幼児の頃、どんな子でも興味を持ちますから、その時がチャンスなんです。
      今は、赤ちゃん以外誰でも、
      自分のことは自分でできるのが当たり前の時代です。
      ご両親を見習ってはいけませんよ。
      先のレスの方に賛成で、
      彼を立てる意味で、彼の申し出に従うこと(たくさん出してもらうこと)に賛成です。
      それと結婚資金として、多めに貯金通帳に入れていただくことも。
      お幸せに。

      トピ内ID:5c760ebad3d115e6

      閉じる× 閉じる×

      もっと良いものを食べさせてあげて…

      しおりをつける
      🙂
      さみー
      2LDK家賃駐車場代込みに8万円で住めるということは、地方にお住まいですよね?
      そんななか、31歳で手取り30万は、相当稼いでいらっしゃると思います。

      なのに2人で食費月2万の日々なんて…私ならお金を多く払うからもうすこし良い生活がしたいです。

      トピ主は今この金額の生活を送っていますが、実際に同棲を始めると、彼の希望も取り入れていくことになります。
      今の想定を超える金額分は彼に出してもらうよう話してみると良いのでは。

      トピ内ID:8bcb16a6b7a59d54

      閉じる× 閉じる×

      同棲をしないに一票

      しおりをつける
      blank
      ソレイユ
      同棲をしないに一票かな。
      何で自ら結婚もしてないのに家事奉仕する方向へもっていこうとするのかが意味がわからないし
      別に誰かと生活しないとやってけないって感じでもないのに
      わざわざ自分の商品価値を下げるのはどうかと思います。
      そのまま結婚出来ればいいけどお別れする可能性だってゼロではないでしょう。
      彼と結婚前提できちんと婚約してお試しに期限付きでっていうのであればわからんでもないけど
      それ以外だったらやめときなさい。

      読んだ印象としては彼氏というより主さんの大きな息子さん、
      主さんは仕事持ちのお母さんって感じですよね。
      他の方も書いていますが・・・。

      トピ内ID:da6dce02ee231e8a

      閉じる× 閉じる×

      甘やかすと安きに流れる

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      ずっと割り勘のカップルは、子供が出来たとき困る。
      というのがあるって知ってます?

      妊娠すると女性だけ働けなくなるんですよ。
      そういう時に、収入の多い男性が女性より多く出すと言う発想がないと、収入面でハンデを抱える女性が、貧しくなるんです。
      だから男性には、妻に出産を希望するなら、妻子を養う気概が無ければいけないという、自覚を持たせるべきなんです。

      だからここで『発言権のために折半』という思考は寧ろ危険で、家事を全般的に請け負うならそれだけで発言権はあると思うべき。

      そして世の中には、仕事も収入も同等、家計費は折半、家事は全て妻、育児も全て妻、夫は遊びまくっていて、だが発言権は夫のが強い、と言う夫婦だって多いんですよ。
      折角出すと言ってるんだから、断るなんて愚かなことをしないこと。
      そのうち子供が出来て、家計費が嵩んできたときに、貴女がだせなくなることだって有るのですから。

      因みに子供一人の養育に3000万ですよ。
      『私の月の手取りが15万』って高卒初任給レベルの手取りで、そんな偉そうなこと言わない方が良い。
      子供2人だとして、理系大学だと今でも年間学費納入だけで300万/年かかる。20年後はどうなることか。夫の年収1000万でも、妻がパートで20万位稼いでこないと間に合わないのに、家計費折半で、夫に何百万も小遣い持たせてどうするの?

      トピ主が家事ワンオペやるなら、10万は余分に夫に払って貰いましょう。
      育児もワンオペになったら15万で。
      家庭内ではどうせ夫の仕事の優先順位が高くなるのだから、家事も育児も技能的に劣る分は、経済力を担ってもらいましよう。

      トピ内ID:470183f616b36ecf

      閉じる× 閉じる×

      見積もりがおかしい

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      食費が2万と言うことは、トピ主は月今1万円の食費なんだと思います。
      一人月1万って、1日300円ちょっと?毎食納豆ご飯とかですか。
      彼の量が多ければ、と書いてあるけど、質は変える気ないんですね。

      私が彼なら、別食卓を条件にします。同棲で共同貯金ってのも嫌です。
      うーん、いや、同棲はやっぱなしだな・・・

      なんで同棲するんですか。もしかして、家賃安くなるからとか思ってません?
      折半しようと思うのは立派ですけど、あなたの主張は浅すぎますね。

      仮に結婚したらどうするの?子供もずっと1日300円レベルの食事なのでしょうか。
      支配されたくないと言いつつ、支配しようとしているのはトピ主でしょう。

      トピ内ID:3454988a8f7b8b06

      閉じる× 閉じる×

      しおりをつける
      🎶
      青空
      彼は31歳まで実家暮らしなのですよね。
      家計のこまごまとした事なんて分かっていないでしょうから、彼はとりあえず自分の親達と同じスタイルにしようとしてるのかもしれませんね。
      逆に、トピ主さんみたいに親のやり方に反発してるのかもしれませんが、それだったら、31歳まで母親に頼りきり、なんて事はないでしょうし。
      一度、彼のご両親の考えを彼からそれとなく聞いてみてはいかがでしょうか。
      実家暮らしが長いなら、ずっと家に給料も入れてたはずで、同棲が始まっても彼の給料全部が彼の自由になるとも限りませんし、彼の貯金も彼親の管理下にあるかもしれません。
      あなた一人の給料ならともかく、あなたの倍もある彼の給料やその家族を含めた将来の生活全部を、収入の少ないあなたが自由に動かせると思ったらそれは難しいかもね。
      まずは、あなた自身が自立した生活が出来て世間を渡れてるのか、経済的に社会的に信用のおける考えの人間なのかどうか、お金を動かす人はそういう事から考えますからね。
      いやいや人の信用は給料で計れない、というなら、そこまで、支配するだのされないだの、お金に拘る必要もない事ですし。

      トピ内ID:086b276721d33a5a

      閉じる× 閉じる×

      良い彼

      しおりをつける
      🙂
      ことり
      思いやりのある男性ですね。
      またトピ主さんも良い方。

      私が男性側だとしたら、
      やったことのない家事をどこまで自分が出来るかわからないのと
      彼女より稼いでいて家事も多くやってもらうのに同等の支払いでは申し訳なく、
      多く払うのは何も負担に思わないと思います。

      トピ主さんも、同棲してみて家事の大半を担うことになった場合
      やっぱり家事労働代として彼に多めにだしてもらって当然だと思うかもしれません。
      生活して見ないとわからないこと、ありますから。
      そうなった場合、思いやりのある彼のようですから
      お互い納得の話し合いができそうじゃないですか?

      食費は個人個人の外食が多ければ2万で収まるかもですが、
      自炊がメインになると倍はかかりそうな気がします。

      トピ内ID:a31fe602628bf449

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        止めてもらうじゃないよ。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        止めもらうて、彼にだけ決定権があるわけじゃないですよ。
        トピ主さんにも同棲をする、やめるの決定権がありますよ。

        彼には、やっぱり同棲は早いと思うから同棲はできない。でいいんですよ。
        彼に食い下がられたら、良く考えたら家事が一切できない人とは同棲できない。同棲するなら一通りの家事ができるようになってからにしたい。私は、お母さんの代わりに家事をする人になりたいわけじゃないから同棲はできません。てはっきり断ったほうがいいと思う。

        トピ内ID:8f80b02bcf40a35c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        彼が受け入れたとして…いつまで折半を続ける予定ですか?

        しおりをつける
        🙂
        無理しないでね
        私は主様の様な方に接する機会が多い為
        >多く支払ってもらってるのを引け目に感じて言いたいことを言えないのは嫌
        >両親がそうだった
        から
        >金銭的支配を受けるのが嫌なため折半にしたい
        と考える気持ちは良く分かります。
        彼が受け入れたとして、主様はいつまで折半を続ける予定ですか?

        >同棲をしようと話を進めて
        いるなら、彼との将来、結婚等も考えていると思いますが…
        結婚・出産後も折半継続の予定ですか?

        大人2人だけの間なら主様の収入に合わせるのも可能かも知れませんが、出産希望なら【2人の収入が同等で限り】いつか継続困難になると予想します。
        主様は
        >遅くまで副業で在宅ワークをして
        >月の手取りが15万(副業で+2万円ほど)、彼氏が30万ほど
        主様が順調に収入を増やしたとしても…彼も昇給すると思うので追いつく・追い越すのは容易ではありません。また妊活~育休を経て時短勤務や雇用形態の変更等をする場合、主様には減収の可能性もあります。それでも
        >多く支払ってもらってるのを引け目に感じて言いたいことを言えないのは嫌
        と「主様の収入に合わせて」折半継続なら、家族で節約生活をし彼の貯金だけが増える状態になると思います。
        子が生まれたらお金はかかり、色々やってあげたいと思うのも「親心」。彼は、自分の収入で食事の質を上げ良い教育を等と考えるかも知れません。
        主様は、すんなり彼の考えを受け入れられますか?

        主様に
        >育った環境のせいか、私自身が貸し借りや上下関係ができる関係になりたくないといった強迫観念のようなもの
        があり【健全な】信頼関係構築や根本的解決を目指すなら、主様の強迫観念の様なものを改善する必要があります。
        似た様な経験をした方の中には子育て中に辛かった自分の子ども時代と比較したり、フラッシュバック等が起こり辛くなる方が居ます。出産希望なら、早めに専門家に相談をお勧めします。

        トピ内ID:8309a99332a4dcfe

        閉じる× 閉じる×

        チグハグなんだよね。

        しおりをつける
        🙂
        TB
        『折半』に固執するのが〝貸し借りや上下関係”というならば、
        それは将来を見据えた形ではなくて、今だけを考える同棲という共同生活ってこと。
        それなのになぜか貯蓄をまとめてしているというのがおかしいんだ。

        結婚を見据えるなら、相互扶助とは何なのかを考えなきゃいけない。
        貸し借りとか上下関係とか考えている人には相互扶助は難しい部分もあると思う。
        DINKSを2人が望むならそれでも構わないと思うけどね。

        そうでなくて普通に結婚をして家族計画もあってとなると、折半というのは
        ずっと続くものにはできないんだから、それこそ貸し借りとか上下関係なんかを
        意識しているなら家庭を持って子供も持ちたいというなら破綻するだけだ。

        だから結婚と同棲を分けて可能な範囲で折半に近い形をとるとするならば、
        チグハグになる部分の共同の貯蓄を〝生活費”に組み込むのをやめることです。

        お互いが、それぞれ口座を作って将来のための貯蓄をしていく。
        例えばですが、10万を予定しているなら2人とも必ず5万は毎月貯蓄口座に入れる。
        (賞与月とかを含めてそれ以上を貯めることは否定せず自由にする)
        そしてその貯蓄口座は常に相手に開示ができれば問題ないわけです。

        そうするとね、24万と言っていた生活費は14万になる。
        ここで負担の仕方は共有財布と作らずに家計項目で負担担当を決めるの。
        彼が家賃8万負担で、残りをトピ主さんとすれば6万。
        彼は基本的に固定だけど、トピ主さんは変動するから5万もあれば7万もあるだろう。
        で、ざっくりとした家計簿レベルで家計を管理出来て入れば当面は良いと思う。

        多少の傾斜がつくから彼も納得するだろうし、納得いかなきゃ貯蓄額を個々に
        増やしたって良いわけ。その後で結婚をする際に見直すべき部分を話し合って
        変化をさせていけばよい…このあたりが落としどころの気がします。

        トピ内ID:4808f0fd792f8b0e

        閉じる× 閉じる×

        今でも十分支配を受けている

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        >金銭的支配を受けるのが嫌なため折半にしたいです。

        どうして折半にしないと「支配」を受けるのが当然なのでしょうか?

        そう思うこと自体が、すでに支配を受けていると考えて十分でしょう

        そして家事も労働のひとつであり、対価として生活費をその分負担してもらうのは「当然」で、それが考慮されない場合は「無賃労働」つまり「搾取」であり「支配を受けいてる」ことになります

        どうも、トピ主さんは自らを価値がないものとして支配を受けることが「当たり前」だと思っているようです

        しかし経済力のない子どもや老人、病人が「価値がないもの」として支配を受けるのが社会的に当然と言えるでしょうか?

        人として対等であるために必要なのは、お互いがそれぞれの人間性を受け入れ、互いのために自分の責任を尽くそうと努力することです

        お互いが「折半すること」を一緒に暮らすうえで一番重要だと考えるなら、それもありうるかもしれませんが、お互いが苦しい時に助け合うことを約束することにはならず、破綻しやすいでしょう

        もちろんお金は大事で、かなり力をもつ「道具」ですが、どうかどの関係でも「金ですべてを支配する(できる)」という認識は変えてください

        このままじゃ、トピ主さんはずっと支配されたまんまです

        トピ内ID:6efd8fba0c48ec17

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        簡単なこと

        しおりをつける
        🙂
        三人称
        お互いの主張を尊重すればいいだけ。

        実際の生活は彼の言う通り、彼に多めに払ってもらう。が、トピ主は折半としたいので、トピ主が実際に負担する生活費とは別に、彼と負担額が同じになる金額を毎月貯金する。
        簡単に言うなら、例えば生活費の負担を彼が12万、トピ主が8万とするなら、その金額で生活しながらトピ主は毎月4万円を別途貯金(あくまで金額は例え話)。

        で、もしうまくいかなくなって別れることになったら、その貯金を全額彼に渡してきっぱり清算すればいいだけ。

        トピ内ID:6ec7573a3b8a344f

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  61
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0