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    愚痴です、友人と思っていた人の言動

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    😡
    うーちゃん
    ひと
    私→32歳女性、独身彼氏無
    Y子→31歳女性、独身彼氏有
    私とY子は大学の同級生です。

    Y子は学生時代も成績優秀で進学や就職等全て第一志望に進路を進めており、自分でも
    「私はこれまで挫折をした事がなく何でも思い通りになってきた。」とよく言っています。
    実際、学業や仕事だけでなく、歌や絵、家事等何でも人並以上にこなします。

    そんな彼女ですが、割と男性からモテるものの、自分から男性を好きになった経験があまり無く、昨年できた今の彼氏が、Y子曰く初恋の人…だそうです。

    その彼とは1年弱交際が継続しましたが、彼から別れを切り出され、ここ数ヶ月メンタルが不安定になり
    若い頃(学生時代とか)でもこんなに恋愛に振り回されている人は見たことない、というくらい彼の事で頭がいっぱいで他が手につかない様子でした。

    その中で、次第に
    「私(Y子)の中では、既婚者>彼氏持ち>彼氏なし…という明確な構図があり、自分は勿論既婚者になるものだと思っていた。人生が思い通りにならないのは初めてで参っている」という話をするように。

    そして
    「あなた(私)は、もう1年位彼氏もいないのに、将来に焦っていないし、毎日楽しそうで羨ましい。私なら耐えられない」
    「あなたは周りに独身の友達がいるから充実しているのかも。私は独身の友達は少なくて、その子達も皆彼氏がいる。結婚相手にほならなそうな相手だが彼氏がいないよりはマシ。今後私も彼氏なしになるのが辛い」
    という話を何度もしてきます。

    最初は、Y子、そういう価値観だと辛いね、捉え方を変えられたらいいね…と聞いていましたが、何度も
    「自分の価値観では、あなたの状況は耐えがたい悲惨なもの」という話を聞かされ続け、そんな事を言われる筋合いは無いなと思うようになったので、彼女とは距離を置くことにしました。

    大人になって初めて挫折をすると、周りが見えなくなるのでしょうか?

    トピ内ID:86adfee3a9949a2f

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    元々そういう人だった

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    😢
    nico
    挫折により心が傷ついて他人を思いやる余裕がないからこそ、本性が出てきてるだけだと思います。
    その言動すべてが、ご友人の本当の姿です。

    それにしても本当に失礼なご友人ですね……。

    トピ内ID:3df0dd6f7d055949

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >大人になって初めて挫折をすると、周りが見えなくなるのでしょうか?

    元々、そういう価値観だったのでは?

    彼女の言動から、挫折したから変わった訳ではないでしょう。

    元々
    >既婚者>彼氏持ち>彼氏なし…という明確な構図があり

    今まで口には出さなくてもずっとこう思って生きていて、なんだかんだ彼女はうまく「彼氏持ち」でいられただけですよ。

    距離を置いて、主さんは自分の心の平穏を保ってくださいね。

    ついでに言えば、そのご友人、ここで変わればより上の幸せを手に入れられると思います。

    今回はそのチャンスなんですけどね。

    それには全く気がつかないんだろうな。

    トピ内ID:3539b26f7811a532

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    あなたは大人だと思う

    しおりをつける
    🙂
    友達じゃ無かった
    ナチュラルに失礼な事を言っちゃってくれますねえ。そういう了見だから振られるんだよ」って言って差し上げたい位です(大人になれない私)

    回りを取り巻く環境がどうであれ、自分が自立してて毎日楽しいってのが最高じゃ無いですか。上だ下だって順列を付けてどうするんでしょう。

    あなたはあなたの人生を充実させる事だけを考えていれば良い。もちろん付き合う友達は選びましょう。

    トピ内ID:eb2db4a78515d607

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    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    アラ50
     挫折知らずだったからではなく、上から目線のアドバイスに対する謎の恨み言と思おます。

     トピ主の僻みと思われるだろうけど。そのタイプは距離をおいて正解と思います。 

     友達は挫折知らずというのも、何処か折り合いをつけていると思います。

     でも、人間だけはどうにも折り合いが付けれないもの。友達も、恋人も。

     理想は30に結婚、33迄には一人目、育児休暇に保活等、プランも建てていたのでしょう。成功にはプランは大切。でも頓挫した。
     
     そこに無計画なトピ主からの「価値観変えたら?」の謎の上から目線。

     愚痴にはアドバイスしない方が良いのです。私なら、愚痴も聞かずに切り上げます。


     友達の「トピ主は独身友達多いから」という発言は、余計とは思います。
     ただ、独身謳歌主義の人への警鐘とは思います。
     晩婚過ぎると、どうにもならない事があるも、友達は知っているのでしょう。

     アラ60の独身親族(独身友達ばっかり)と母親が「価値観は人それぞれ。後は兄夫婦にお願い!」等と言うので。それには怒りを覚えます。お友達にはそういう親族がいるのかも。

     トピ主はそこまで言われる筋合いは無いけれど。

     焦っても仕方ないし、結婚して全て上手く行くわけでは無いけれど。

     拗らせて、おかしな人と結婚というほうが、よっぽど悲惨ですが。

     他人が落ち込んでいる時は、アドバイスせず放置の方が無難です。 

    トピ内ID:eb83d5311b0b9679

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    挫折が原因というより

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    🐤
    ぺんぺん
    大人になって挫折して、本音が出ちゃったって感じますね。ずっと挫折なく生きてきて、少しでも劣る面が目につけば、自然と下に見てきたんでしょうか。
    万能感が強い幼い人なんでしょう。
    だから、貴方に対してデリカシーのないことを平気で言ってしまうのでは。
    悪気はないかもしれないけど、常に自然と見下しているような人なんですかね。
    貴方には本音で相談しているんでしょう。彼女からは貴方はそういう存在なんでしょう。
    あなたなら、彼氏がいない空白期間を何とも思わなくなるような、もっと素敵な人と結婚できるよ!とか言ってもらいたいんでしょうかね~。
    困ったちゃんですね。
    あなたが何か言わなくても、そういう人はそのうち誰かにガツンと言われそう。

    トピ内ID:9478209469678ca3

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    彼氏どころか友人まで失ったY子さん。

    しおりをつける
    🎶
    あらあら。
    勉強だの家事だのは一応努力すればどうにかなりそうですが、人間関係(友人、恋人)は努力しても相手のいる事ですから自分の思い通りにならない事も多々ありますね。
    まあ、仕事や勉強出来るのと人間関係上手く出来るかは別物です。

    そもそも挫折したこと無いと言い切る所が思い上がってて他人から一線置かれそうで、もう既に其処で人間関係上手く行かなそうでもあります。

    兎に角結婚したかったY子さんのご様子で結婚したいが為に彼にグイグイ行った結果振られてしまったのでしょうかね?
    想像だけれど元彼に結婚かなり迫ったかな?
    しかし、Y子さんは自分の偏った価値観から友人のトピ主さんに迄距離を置かれ自分自身が悲惨な人となっているのにね。

    挫折すると周りが見えなくなった、と言うより単に友人をどう見ているかと本性表したって感じでもありますね。
    これは彼氏が出来る前から、そう考えていた訳で今彼氏居ないトピ主さんをやや小馬鹿にしていたって事でもありますね。

    まあ距離おいて正解かもしれませんね。

    トピ内ID:17f427f9cc55cc66

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    しばらく距離をおけば良い

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    🙂
    レモネード
     初めての経験だからねえ。免疫も無かったのでしょうね。今まで自分が望んで手に入らなかったものは無かったのだから、辛いと思いますよ。
     しばらくは放っておくしか無いと思います。
     お互いに子どもではありませんから、価値観の相違は仕方ありません。それでお付き合いが辛いなら疎遠になるまでの事です。
     人生は理不尽なものです。その事にお友達も何れ気がつくと思います。それまで、放っておきましょう。

    トピ内ID:2ab34450e1af7271

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    もともと

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    周囲に気遣いするタイプじゃないだけでは?

    私の印象だとお友達は傲慢ですけどね。でも一方で華やさ朗らかなどがあり魅力的な友達でもあったんでしょう。

    でも疲弊してまで付き合わないのは正解だと思いますよ。

    トピ内ID:e86fc14155db743d

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    やっと気づいたのですね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    元々Yさんは人への気遣いがなかったのではないですか?
    周りがおだてて調子よくきていた、しかし失恋という挫折により本性が出ただけでは?
    友人は大事な存在だから、その人を落とすような発言はしませんし、30も過ぎてそんなことも知らないYさんは優秀といえますか?
    これからどんどん年を取ります。その時に裏切られたり嫌なことをされたら回復は若いときより遅くなります。Yさんといればきっとまた失礼な発言であなたは傷つきます。
    距離をおいて正解です。

    トピ内ID:01643cece2196d0b

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    若いうちの苦労は買ってでもしろ

    なんて格言もあるぐらいですから、挫折も若いうちに何度も経験している方がその後の人生を歩きやすいのは事実です。何故なら若いうちは柔軟性がありまたエネルギーもあるので少々の困難な事に挫けたとしても再起しやすいからですね。そしてそうした挫折や苦労は後々糧になりますから。

    貴方の友人はここにきて初めての挫折を味わったんですね。文字通り31歳で人生初の挫折であれば相当にしんどいかと思います。

    でも人生って思い通りにならないもんです。でも挫折を知らないとそんな事もわからない。
    しかも三十路ですから既に価値観も固定観念も出来上がってしまっています。でもそれらが覆されるような衝撃的な事に直面していますから立ち直るのには相当時間と本人の根気が必要でしょうね。

    周りが見えなくなるのはもちろんの事、これまでの自分を全否定されたような気持になっているので自分すら見えなくなっていると思いますよ。

    トピ内ID:501d386f878df2fe

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    案外多いパターンかもしれませんね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    30歳近くで漸く異性と深く関わった人というのは恋愛、対人に対してのスキル、特に異性に対してのスキルが無いですからね。
    学業や仕事は自分の努力次第でいくらでも成果が出るのに対し、相手が居る恋愛というものは、こうしたら大丈夫!正解!なんて事が無いので。
    しかも相手が違えばまた答えも違う!みたいな。

    初めて正解が無いモノにぶつかった人!なのでしょう。

    どうしても人は手に入らないモノを一番凄いモノとして捉えるので、彼女の場合は「既婚者」となるのでしょうね。
    しかしだからといって、彼女の言動は失礼極まりないし、また自分が失礼な事を言ってる自覚も無さそうですから、きっとそういう所が恋愛に於いても相手に「ん?」と思わせたのではないでしょうか。

    そのまま距離を置いた方が賢明ですね。
    自分で何度も頭を打って培うしかないんですよね。
    30も超えてのそれは中々厳しいものがありますけどね。
    一般的には10代からそういう経験をしてる人が多いので。

    トピ内ID:a23dd503bbe93484

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    というか

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    いや、初めての挫折云々ではなくて。。。年齢では?
    30越えて彼氏もいない=35までの結婚が怪しくなる=高齢出産になる前に妊娠できない=その後彼氏が出来て結婚の話になっても相手方のご両親に反対されやすい

    という構図が見えてくるじゃないですか?
    でも年齢のことを言うとあなたの方がひとつ上だから言いにくいので彼氏ありなし、既婚未婚というワードで相談しているのだと思いますよ。

    35超えても結婚できた人が20パーセントって記事たまにありますがあれって「できた人の中のアンケート」なんですよね。
    数字マジック。

    つまり、35越えて結婚できるのは5パーセントっていう全体数から出した値が割と真実で。。

    それが分かるほど賢いからこそY子さんは悩むのです。
    賢い人は1度不安になると、最悪のとこまで想像出来るのでしんどいのかと。

    トピ内ID:428963b873ca2971

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    人生はトントン

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    🙂
    なんだそら
    たかが一回の失恋ごときで自分を見失う可哀想な人もいる。
    人との比較でしか自分の幸福度を測れない人もいる。

    あなたの言う通りで、彼女を苦しめているのは彼女の価値観そのものです。
    彼氏がいないことごときでそこまで不幸になるなんて、非常に可哀想な人です。
    人間は、色々な挫折を経験して少しずつ強く逞しくなっていきますが、その年まで強くなる経験を重ねられなかった可哀想な人だと思います。
    彼氏にフラれたことが可哀想なのではなく、彼女の価値観が可哀想という意味です。

    一緒にいても不快になるだけなので、疎遠一択でいいと思います。
    最後に、私は私の主観で、自分の人生を幸せだと思って生きている。あなたに勝手に不幸呼ばわりされる筋合いはないって、キッパリ言ってあげてらどうですか?

    トピ内ID:6d1f3fa1562c6ed9

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    正直な人

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    私はアラフィフ独身ですが、そこまで言葉に出さないけれど会話の端端に見下した発言を入れてくる人はいますよ。そうですね、噛みつかないと気が済まないタイプというか子供っぽく我儘で視野が狭い人に多いです。楽しい気持ちにはならないし、疎遠でいいと思うけど私は私で恋愛に振り回されて見っともない女に成り下がっているなぁと考えてしまうのでお互い様というかどっちもどっちで流します。

    トピ内ID:d63969414b4a8b1c

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    失礼すぎる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    我を忘れるくらい、心が乱れているのでしょうけど、凄く失礼ですね。
    疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:24d1766f6f0947dd

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      ぶっちゃけ

      しおりをつける
      🙂
      まきこ
      私自身、どちらかというとY子タイプの人間です。
      勉学も仕事も、さしたる苦労もなく、自分の思うようになってきたし、
      生活面でも、割となんでも平均以上にこなせる感じ。
      自分から熱く異性を好きになったことはあまりなく、
      でも、そこそこ好意を寄せてくれる男性はいました。
      既婚者>彼氏持ち>彼氏なし・・・は、私も正直そう思います。

      そういう価値観だからこそ、自然に任せるのではなく、
      20代半ばからは、自分の中に熱い思いがなかろうと、
      好意を寄せてきてくれた男性たちと、付き合うようにはしていました。
      (もちろん誰でも良いわけではなく、ちゃんと選んで)
      でも、温度差があってなかなか上手くはいかず。

      28歳の時、初めて自分が熱い思いになれる男性と付き合い、
      結婚するならこの人が良いな、と思った時期もあったけども、
      諸々あって30歳直前でお別れ。

      その時、「もう30なのに・・・今後、私の人生どうなるの?」という恐怖、
      「自分の人生終わったな」という絶望でいっぱいになりました。

      自分の人生設計では「34歳までに2人産み終わっておく」がマストだったので。
      それに間に合うように結婚、も当然マストでした。
      なので、30で振出しに戻るなんて出来事は、とてつもない絶望と恐怖しかなく・・・。

      Y子も、きっと、とてつもない恐怖と戦っているんだと思います。
      それが「同じ話を繰り返す」という状況になって表れていたんでしょう。

      トピ内ID:61c68dc4635c6c1e

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      伝えられる自身はないけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      まきこ
      私の語彙力で伝わるか・・・

      >「自分の価値観では、あなたの状況は耐えがたい悲惨なもの」

      あなたとしては、多分、
      「あなた」
      =それだけ耐え難い悲惨な状況にある人間
      =劣った人間
      =下に見られている
      みたいな構図、解釈をしたんだと思いますが。
      そうじゃないんですよ。

      Y子としては、
      「将来に焦っていないし、毎日楽しそうで羨ましい」。
      これは、本当に、本当に、本当に・・・本音だと思います。

      ただ、羨ましいからと言って、
      私も同じになりたい、同じでいいかと言うと、それは違って。

      “あなたが”「32歳、彼氏無し」であっても、
      それはあなたの自由だと思うし、
      自分より下だとかは全然思わない。

      でも、“自分自身が”「32歳彼氏無し」は、
      自分の価値観上、どうしても受け入れがたい。
      そういう辛さ、葛藤がある。
      自分の人生、この先、どうなるの?って、
      怖くて仕方ないんだと思います。

      >「自分の価値観では、あなたの状況は耐えがたい悲惨なもの」

      これを、あなたに直接言うのはどうかと思いますが、
      あまりに怖くて、切羽詰まって、
      言わずにはいられないんだろうなという心情も理解できるし、
      あなたを下に見て、悪意で言っているわけじゃないだろうことも予想がつきます。
      Y子タイプなのでね。

      まあ、でも、主さんにY子を理解しろとか、許せとかいう気持ちはなくて。
      これを書いたのは、勝手な心情ではあるけれど、
      「悪意じゃない」「舌に見てるとかじゃない」ということだけでも伝われば、
      主さんの気持ちがちょっとでも軽くなるかな・・・と思ったので。

      >そんな事を言われる筋合いは無いなと思うようになったので、
      >彼女とは距離を置くことにしました。

      妥当な選択だと思います。

      トピ内ID:61c68dc4635c6c1e

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      笑ってしまった

      しおりをつける
      🙂
      たこ兄弟の母
      タイトルは嘲笑しているわけじゃありません。
      主さんの淡々とした文章がツボに入ってしまって。

      で、結論から言うと、この友情は末期なんだと思います。
      わたしは似た経験があります。

      私は主さんの立場でした。

      中学時代の友人は女子力高くて、彼氏が途切れたことがありませんでした。
      私は真逆で彼氏はまったくできなくて、できてもダメンズでした。

      彼女は25歳でトントン拍子で結婚。
      子どもふたり恵まれてとても幸せそう。

      私は10年後、もうずっと独身かなって思っていた時に
      今の夫と出会い、結婚しました。

      そこで立場が逆転したのです。

      私の夫が順調に出世していくのと反比例して
      友人の夫はリストラに遭うなど経済面で困窮。

      主さんの今の友人と同じように、私に向かって毒を吐くようになりました。
      でもずーっと仲良しだったし、楽しい時間もいっぱい過ごしたし
      嫌味をスルーしてたんですが、なんか疲れてしまい
      アラフォーになったとき、そっと距離をおきました。

      主さん、今は彼氏がいないし独身だからこんなもんだけど
      主さんが彼女より先に結婚したら、かなり悪化しますよ。

      もし続けたいのなら、今の感情をぶつけてみてください。
      そこで彼女が反省しなかったら、この友情はそこまでだったんです。
      いずれ破綻すると思います。

      トピ内ID:1bb44e6f69bee5ad

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      価値観を押し付けてくる人はロクな人間じゃない

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      >大人になって初めて挫折をすると、周りが見えなくなるのでしょうか?
      これは結構「あるある」です。
      云っちゃなんですが小さなころから勉強も運動も出来て周りからちやほやされていた人間が、進学や就職に際して挫折して引き篭ったり鬱になったりするのはよくある事です。傷が浅くて済むうちに万能感を無くしておかなかった人間の躓きは面倒。

      Y子さんも今まで何でもやり遂げていたことから、自分に万能感を持っていたのでしょう。それが生まれて初めて崩れ去り、自制心を保つことが出来ずに貴方に当り散らしているのです。恐らく彼女が口にしているのは今まで「口に出したら悪い」と思って封印していた言葉なのでしょう。
      遅かれ早かれ、Y子さんの内面が出てきたらトピ主さんとの付き合いは終わりだったと思いますよ。

      トピ内ID:207704ec8ce372c1

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      つまんねえヤツだなあと切り捨て一択

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      トピ主さんはその人のことをずいぶん買い被ってたんですね。
      だけど本当はつまんねえ人で、しかも客観的に考えられない人だったわけですね。
      優秀にみえただけで、実際は違ったのよね。
      あまりの悲しみで口走ってしまったなら謝るし、2度はないので、そこまで何度も言うのはかなりおかしな人です。でも、彼女の本音が聞けたわけです。
      かなり醜悪。

      同性だろうと異性だろうと、昔からの友だちだろうと単なる知り合いだろうと。。
      距離とって正解!な人だった。
      内心自分は上だとうぬぼれてたわけですよ、その人。
      既婚者であるなら相手は誰でも良いわけではないし、
      彼氏がいようがいまいが、他の世界や自分の時間をキッチリもてる人の方が会っていて楽しいし。

      わたしなら距離とるだけではなく、共通の友人にも、ちょっと聞いて、と愚痴の体で周知させます。
      たぶんトピ主さんは気づかなかっただけで、この勝手に序列つけたがる気質、客観的に物事を見ることができなさっぷり、今に始まったものではないと思うので、他の子達は薄々、のような気がします。

      トピ内ID:a13fa17ce0910b95

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      いろんな時期がある

      しおりをつける
      🙂
      piyo
      ”そういう価値観だと辛いね、捉え方を変えられたらいいね”
      と伝えられたトピ主さんの対応は素晴らしいと思います。無神経なことを言われると辛いですよね。

      私も幼馴染に似たようなことを言われ本気で絶縁を考えたこともありました。今は彼女もいろいろ落ち着いて元の友人関係に戻ったので、絶縁しなくてよかったと思っています。

      ご友人がトピ主さんにとってどのくらい大切かによりますが、今はちょっと距離をおいて(ストレスたまる・下に見られる友人関係はなし)様子見くらいで良いかもしれません。いつまでも変わらないようならいつでも切れます。

      トピ内ID:4606b94960d18599

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      結婚したら切られる

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      既婚者>彼氏持ち>彼氏なし

      Y子さんが「既婚者」になったら耐え難い悲惨な状況にいるトピ主は切られるでしょうね。
      今はまだ「彼氏なし」だから一緒にいるだけです。

      距離を置くどころか切って良いと思います。

      トピ主が先に彼氏つくったら激怒するのも予想できます・・・

      トピ内ID:d373f4b0a03ee26f

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      見える景色が違うんです

      しおりをつける
      🐤
      Blue moon
      >大人になって初めて挫折すると、周りが見えなくなるのでしょうか?

      挫折したから周りが見えないというより、精神的な成長段階の差で見えないんだと思います。
      外を見る時、1階より2階3階から見た方が視界が広がり見える景色も増えますよね。
      その友人とは大学卒業後の10年近くの月日で、あなたとの差が開いていたのでしょう。
      こういうのはハッキリと目に見えるものではないから、気付かなかったんですね。

      私は精神的な成長って、思い通りにいかない時の方が大きいんだと思います。
      思い通りにいかなくて悩み苦しまないと、人は真に自分に向き合わないからです。
      自分に向き合うって、すごく辛いこと。
      自分の中の無力・無価値という見たくないものを認めなくちゃいけないから。
      自分が無意識のうちに自己否定や自己嫌悪をしているって気付くことだから。

      でもそれを認めて許すことで初めて、本当の自己肯定や自分を好きになるということが可能になる。
      それで今度は自分以外の人を肯定したり許したりできるんです。
      どんな人であってもどんな言動であっても、
      「私もそういう未熟なところがあったし、今も完全ではない」と、
      自分を正しく認識して受容しているから、相手を否定しなくなるのです。

      友人は何でもできてしまい、思い通りにならないという経験が少ない。
      そうすると自分の価値をそういう見える能力や結果で人と比べてしまい、
      自分は人より上で優れていると勘違いしてしまうんですね。
      「価値観」にしてもそういう彼氏がいるとか結婚しているとか見えるものでしか捉えられず、
      自分自身で満たすとか今の自分に幸せを見出すとかそういうものは理解できない段階なのです。

      理解できない意見には反発するしかないし、
      反発する人には言葉で言うより心地良く居る自分の姿を見せる方が効果があります。
      妬むばかりで離れて行くなら、それはそれでいいんです。

      トピ内ID:8e0db3e3ad644ff1

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      トピ主です。コメントありがとうございました

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      🙂
      うーちゃん
      皆さん、私のしょうもない愚痴にお付き合い頂き、ありがとうございました。

      どうにも腹が立って、ついY子に口汚く言い返したくなってしまっていたんです。

      自分は何でもできる、挫折を知らない…と言うけれど、Y子が自慢している学歴も別に私と同じ大学の出ですし、仕事も何なら私の方が年収も高い(勿論それを鼻にかけたりはしませんが。どんぐりの背比べです)
      容姿に差があるとも思えず、彼氏がいる、の一点で自分を上位に置こうとする感覚が分からない。

      私の日々が充実しているのも周囲の方を大切に想いながら人間関係を構築してきたからこその結果であり、
      Y子のように序列をつけて人と対峙しているから人間関係も視野も狭まって自分の発言を客観視できなくなっているよ、と。。。
      喉まで出かかったのですが(ーー;)

      そんな事を言っても見苦しい泥試合になるだけ、自分もY子のレベルに落ちてしまうな、と思いとどまり心のモヤモヤをここに吐き出させて頂いたというわけです。
      売り言葉に買い言葉、で品の無い言葉を口に出さなくて良かったと思っています。せっかく我慢したのにここで言ってしまったら同じですが笑

      私が楽観視しすぎているから彼女をイラつかせるのではというコメントも頂きましたが、
      もちろん、私も年齢を考えると独身である事に不安を感じますし、焦る気持ちも無いとは言えません。
      また無計画に生きてきた結果独身なわけでもなく、結婚を諦めているわけでもないんです。

      ですが自分でコントロールできない事に悩み、他人に当たる…行動もせずに他人と比較して羨むだけ…というのは賢くないと思うので
      私はお相手探しをしながらも、恋愛や結婚だけを考えるのではなく、自分自身の人生をトータルで充実させるよう前向きな姿勢でいきたいと思っています。

      皆さんのお言葉で、彼女と距離を取ったのは正解の判断だったと思えました.ありがとうございました。

      トピ内ID:86adfee3a9949a2f

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