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    😭
    ののこ
    ひと
    【前提としての姉妹仲】
    二人姉妹の姉で、どちらも20代です。
    私は未婚ですが、妹はそろそろ結婚しそうな気配がします。
    姉妹仲はかなりいいと思います。
    二人で遊びに行ったり、今年もサプライズで私が欲しかった誕生日プレゼントをくれたので慕ってくれてるとも思いますし、私も妹はとても可愛いです。
    将来妹が大病を患ったら治療費を出したいくらいには大切に思ってます。

    ですが、私はとても人見知りが激しく。普通に働いてはいますし、会社の中では同僚たちと普通に接するし誘われれば飲み会も行きますが(コロナ前の話です。最近はリモートなのでないですが)
    休日に人と会って遊ぶと言うのは年に1~2回歩かないかくらい、本当に他人と会うのが苦痛な人間です。

    結婚式が晴れの舞台で、多分身内が行かなければ妹が相手の家族から変な目で見られるかもしれない、というのは分かってるので、いかないといけないんだろうなあとは思うのですが

    知らない人間が大量にいる空間に行くのが苦痛でしかたありません。
    あと仲は悪くないけど、親族と会うのも嫌です。めんどくさいので、話すこともないし。

    自分は結婚式じたいを開きたくない派の人間です。

    多分今のままだと行くことになるんだろうな…、というのは分かっているのですが
    もうほんとにめちゃくちゃ嫌です。めんどくさいので。
    分かってもらえないかもしれないのですが、妹は大事だけど、妹に付属する人たちはどうでもいいという考えです。
    ただ、私が行かないことで妹が不利益を受けるんだろうな、と思って悩んでます。

    兄弟姉妹の結婚式を欠席したうえで、そのあとも気まずくならずにすむ方法が思いつく、または欠席した、と言う方がいらっしゃったら教えていただきたいです。

    おかしな質問だったらすみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:86e94391e2bd0028

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    出たほうが楽

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    おおむね、休日の3から4時間程度
    我慢すればいいだけなので、その方が楽です

    暇つぶしなんていくらでもできますよ
    ひたすら、かわいい妹さんをカメラに収めましょう
    カメラ係なんてちょうどいいではありませんか?
    ほかにも、受付とか仕事を全うすれば、感謝もされる

    実はこっちのほうが余計なおべっか不要なので楽です
    親族の兄弟なんて、壁の花にでもなっていればいいので楽な仕事だと思うんですけどね

    冠婚葬祭に欠席するなど
    人と違うことをするのは
    相応の手間や覚悟がかかります

    そっちの方が、ものすごく大変です

    たった数時間の我慢と

    何か月にも置ける妹さんやご両親の説得を交わす労力
    その後の人間関係の軋轢

    わりにあいません
    人間関係を苦手とするならば、大きな流れに逆らわない事ですよ

    まっとうな、出席不可の理由として
    海外転勤になる
    病気になって出席不可、妊娠出産による仕方ない状況
    とか思いつきましたが、そう簡単になるものでもないですね

    トピ内ID:eeaed853a24e7195

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    私の姉は披露宴だけ欠席しました

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    私には姉が2人います。
    1人の姉が私の結婚式の時、教会での式だけ出席し披露宴は欠席しました。

    中学生の時にひどいいじめを受け不登校になり、その後10年以上引きこもり状態でした。
    親戚に現状を知られたくない、大人数が集まる場所に出たくないとのことで、最初は式も披露宴も欠席する予定でした。

    新婦である私は姉の気持ちが分かっていたのですぐに同意しましたが、両親が
    「実の姉妹が結婚式に出ないのは稀で、新郎家族や親戚に何と思われるか心配。」
    と悩んでいました。

    姉のことは新郎である夫には全て正直に話してあり、義両親にも私から謝罪しました。
    義両親はとてもいい方で、姉の気持ちをくんでくれて納得してくれました。

    式の1週間前に急に姉が、
    「披露宴には出られないが教会で結の式だけ出席したい。」
    と言ってくれたので、喜んで出てもらいました。
    式の前に行う新郎新婦の親族紹介、式の後で撮る家族写真にも来てくれました。

    披露宴を欠席した姉のことを親戚が聞いてきたようですが、両親がうまく話したようです。

    >ただ、私が行かないことで妹が不利益を受けるんだろうな、と思って悩んでます。

    姉も両親もそこを心配していました。
    非常識と思う人が多いでしょう。

    親戚と会って話すとしたら式の前にある親族紹介を待つ時間と披露宴ですよね。
    親族紹介をしない結婚式もあるかもしれませんから、妹さんに確認が必要ですが。

    披露宴はかなり長いので、どうしても嫌なら式が終わり披露宴が始まる前に体調不良を訴えてみては?
    かなりの賭けにはなりますが、最初から欠席するよりはましかと思います。
    もちろん妹さんやご両親にはそれとなく伝えておいたうえで。

    トピ内ID:150dee353e5945d1

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    普通は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手の親族から常識がない身内がいる人として妹さんがマイナスイメージを最初から夫の親族に持たれるでしょうね。

    新郎新婦の兄弟で出席してなかったことありますが
    ・妊娠中臨月でいつ産まれるかわからない
    ・出産直後
    ・病気で入院中
    ・子供が病気
    ・海外赴任で帰国が難しい
    くらいしか知りません。そして、それはみんな「そりゃ欠席で仕方ないね」と悪くは思いません。

    そもそも冠婚葬祭に人見知りだから人と関わるのは苦痛って理由になりますか?もしご両親が亡くなったら、親の友人が葬儀に来てくれても私には関係ないしと無視して葬儀には欠席するのでしょうか。

    もちろんあなたの時は結婚式しなきゃいいですが、妹さんが結婚式したいなら笑顔で出席しないなんて選択肢そもそもないと思うんですよね。苦手なら逃げてもOKなこともあるけど、妹と今後も仲良くしたいなら出席一択だと思います。

    他人と関わりたくなかったら親にくっついてたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:150ded353e59441e

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    前日に体調を崩す

    しおりをつける
    🙂
    テッド
    結局は家族が理解してくれるかにかかってると思います。
    トピ主さんは会社に行き、同僚と普通に飲みに行き、年に数回は遊びに行ける。でも不仲でも無い親戚と数時間過ごすのが嫌、妹に一生に一度の結婚式に行くのが嫌。
    これを「お姉ちゃん人見知りだから仕方ない」の状態と妹さんとご両親が思ってくれるなら。

    人の心の中は外からは分かりません。仮に仕事を理由にしてもトピ主さんの仕事が半年前から代わりの効かない職種かどうかはご家族も分かってるでしょうし、「私の結婚式に来てくれなかった」という記憶は残ることになるでしょう。それが姉妹仲に影響するかどうかは分かりませんけれど。

    後々「お姉ちゃんは人見知りと言ってるけど、妹に先を越されて気分が良くなかったのかも」「実は結婚を焦ってて辛いのかな」みたいな見当違いな解釈をされて、知らぬ間に家族や親せきの間で腫れ物になるかもしれません。「結婚式の話題はお姉ちゃんの前ではタブー」にされるかもしれません。

    当然と思われていることを覆すと、やっぱりその理由は探られます。こんなに仲がいいのにまさか「面倒くさい」が理由なわけ無いだろう。普通に社会生活を送ってるのに「人見知り」が理由なわけないだろうと思われるのも仕方ないです。

    欠席した場合は長期的に思いがけない影響が出るかもしれないし、その時後悔しても遅いです。一方出席すれば数時間我慢すれば終わり、疲れはしても後悔することは無いでしょう。私は出席した方が総合的に面倒くさくないと思います。
    結婚式を面倒がってやらなかったら親戚の挨拶回りや一軒ずつお祝いのお礼の連絡をしなければならず、余計に手間がかかるのと同じです。

    それでも嫌なら皆には出席すると言っておいて、前日に下剤でも飲んで体調を崩し、「やむを得ず出られない」の形にするしかないでしょう。
    それなら穏便に過ごせるかと思います。

    トピ内ID:4f8fc0f2c9c173eb

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    どうしてもならば、仕事を理由に欠席は?

    しおりをつける
    🙂
    兄が苦手な妹
    トピ主様、おめでとうございます。

    うちの例をお話ししますね。

    仲良し姉妹のトピ主様とは違い、私は兄から一方的に暴力を振られて育ちました。

    その兄が色々私に絡んできた時に「お前の結婚式なんて出ない!」と言っていました。

    私の式は、家族のみの小規模なものなので、兄が来たくないなら、気遣う必要もないなーと、安く挙げられる平日に挙げることにしました。

    兄嫁は来てくれましたが、兄は「仕事が忙しい」という理由で欠席。本当か否かは知りませんし、こちらも興味ない。

    誰も兄には興味ないので、欠席の理由を勘ぐる人はいませんでしたよ。

    言葉の暴力も酷い人だったので、欠席してくれて私も助かり、良かったです。

    でもそんな兄でさえ、結婚式のビデオを見て結婚式に出たかったなあと呟いたそうです。

    トピ主様は仲の良い妹さんの花嫁姿を見ないで本当に後悔しませんか?

    後悔しないなら仕事を理由に断るのもひとつの手かな。

    妹さんには、出席を躊躇う理由を伝えましたか?

    もし出たくないと伝えているなら、きちんと誤解されないように話した方がいいですよ。

    そしてもし欠席するなら、他の形で手厚く祝ってあげて下さい。

    まあ仲良しならば、出来ることなら出席して欲しいですけど。だって仲良しならば、妹さんは絶対トピ主様に来て欲しいはずだから。

    無理に雑談を仕向けようとせず、ニコニコ相槌を打つだけでも良いと思うし。

    お式は大勢来るの?何かうまくその場をやり過ごす方法があれば、いいですね。

    トピ内ID:5fae5892f9a0675a

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    義務と割り切って頑張る

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    大人になればやりたくない事もやらなければならない場面があり、冠婚葬祭はその最たるものかも知れません。

    ところで挙式・披露宴はやる方向で考えられているのでしょうか。知らない人が大量との事ですが、今のご時世ですと大量ではなく小ぢんまりとやるのでは?

    行きたくないから行かない、やりたくないからやらない、が通用するのは子供までです。
    成人しているのですから義務は果たしましょう。

    トピ内ID:072c88ffc97db5f1

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    慣らしの場

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    行かないわけには行きませんよ。不謹慎ですけれど、親兄弟が亡くなってお通夜も葬儀も人が大勢来るから出たくないというのと同じ事です。

    徐々に慣らしていくしかない事ですから、言い訳を探すより腹をくくりましょ。

    トピ内ID:1e17f95c893731d8

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    妹を思うなら出席

    しおりをつける
    🙂
    もね
    面倒臭くたって別にトピ主が主役じゃないんだから座って食事しとけばいいでしょ。

    他人に興味がないとか関係ない。
    親戚と話したくないなら挨拶程度でいい。

    人見知りは何かをしなくて許されると言う言い訳にならないですよ。
    もう少し、大人の対応出来ませんかね。
    妹さんの結婚式が会社の飲み会以下とか気の毒。

    トピ内ID:3246f5860827423f

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    よんどころない理由なら分かりますが、とんでもなく面倒だという理由で実妹の式にでないなんて、あり得ません。

    相手の親族に対しても、大変失礼ですから、妹さんから絶縁されても仕方ない程の事だと、認識された方がいいですよ。

    トピ主さんが、満員電車に乗れないほど、知らない他人が沢山いる場に恐怖を覚えるなら別ですが、

    顔見知りの親族のテーブルに座って眼前のお花でも眺めて、食事するだけの事が何故できないのか、理解できません。親族と話したくないなら、朝から頭痛であまり話せなくてごめんなさいとでもいっておけば?

    トピ内ID:16e21778ec72eb2d

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    今から心配?

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    静かに座っているだけで良いので、妹さんのために数時間我慢できませんか。

    耳が遠くて会話が困難なんだ、という体で。

    というより、今からそんな心配しなくても…

    本当の心配事は他にあるのでは?

    そちらを見つめてください。

    トピ内ID:55047a79c733f73e

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    比較して考えたらどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    レスにありましたが、ひどいイジメを受けて、人の大勢いるところに出られない、そういう事情があるならば、欠席しても非難されることはないでしょう。

    でも、年に一回や二回でも、人と会うことはあるんですよね?
    普通に考えたら、妹さんの結婚式は、一生に一回です。
    そのたった一回を煩わしいのめんどくさいのという理由で欠席したいと思えることが不思議でなりません。

    どんなに煩わしくても、避けて通れないことがこの世の中には山ほどあります。
    結婚式に出席する以外の選択肢がわたしには浮かびません。
    その煩わしさから逃げることを優先させることで起きるデメリットを考えたらどうですか?
    一生非常識な姉がいるという評判は避けて通れないし、第一、妹さんだって傷つくと思うんですけど。そこまでして自分を優先させたいですか?

    甘えです。家族でしょ?かんがえられないわ。

    トピ内ID:90278858003f2f72

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    そんなことで悩むくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    その日は出る!と腹決めたらどうですか?

    体調不良を理由にすれば「妹の晴れ舞台に、自己管理のできない姉」だし、
    のっぴきならない事情を振りかざしたところで「妹の結婚式以上の事情って何なの?」となりますよ。

    あれこれ画策してみたところで、実姉が欠席したら絶対にしこりは残りますし、他人の気持ちまでは操作できないのですから、トピ主さんがどんなにベストな方法を見つけたと思っても、たぶんそれは完璧じゃありません。
    腹を括った方がずっと気が楽です。

    あと、その日は休日じゃなくて仕事だと思えば良いのでは。
    だって職場の集まりは平気なんでしょう?

    家族のことだから「休日にわざわざ…」と思うのでしょうが、トピ主さんは当日はホスト側の一員なのですから、仕事だと思って、社会人の仮面かぶってやり切ったらどうですか。

    その後にどこか美味しいお店でも行くとか、自分なりのご褒美を作っておいても良いかも。

    とりあえず「実姉が欠席」はあり得ないし、仮に欠席できたとしても、その後気まずくならない方法なんてないし、20代にしてはかなり幼稚な質問です。

    トピ内ID:e8a833080ba44b5a

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    たいしたことではない

    しおりをつける
    blank
    つくね
    普段よりも少しおめかしして出かけるだけです。
    といっても、姉としてどのような装いになるのかお母様の意向もあるでしょう。

    挙式は、両家親族の顔合わせの場なので姉は多くを語らなくても口角を挙げていればいいと思います。
    挙式前の控室でも、ご両親の陰に隠れるように身を置いておきましょうか。

    披露宴は、新郎新婦のゲストたちが盛り上げてくれるので、主さんは席に座って食事を楽しめばいいだけですよ。
    可愛い妹さんのキラキラした姿を見守ってあげましょ。
    長い人生の中のたった1日のことです。

    トピ内ID:1ae2d39fcf4603d4

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    ほんのしばらくの辛抱です!

    しおりをつける
    🙂
    しま
    出てあげて、スッキリなさいませ。
    まな板の鯉、という言葉がありますね。
    欠席できるかも?とチラリと思うから腹が括れずジタバタするわけで。
    出るしかないんだと覚悟を決めてしまえば当日までの苦悩もなくなります。

    きれいな服着て、にっこりして拍手して、ご飯食べて相槌打っていれば終わりますよ。

    「カメラマンをするといい」というご意見の方がおられますね、私もおすすめです。
    仲のよいお姉さんがカメラマンだと、妹さんの表情が柔らかくなっていい写真がとれると思います。
    案外楽しいかもしれないですよ。

    トピ内ID:c69f346183ae8ca8

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    変な小細工で欠席するほうがめんどくさい

    しおりをつける
    🐤
    まめいろ
    素直に出席したほうがよほど楽ですよ。
    あれこれ小細工をして欠席するよりも。

    > 会社の中では同僚たちと普通に接するし誘われれば飲み会も行きますが
    > 休日に人と会って遊ぶと言うのは年に1~2回歩かないかくらい、本当に他人と会うのが苦痛な人間です。

    飲み会は苦じゃないのですか?
    苦だけど断るほうが面倒なのでは?
    それとも平日は我慢できて休日は我慢ならないというマイルールですか?

    妹を大切に思うなら、妹の結婚式を面倒だとは他言しないほうが良いですよ。

    トピ内ID:774ea379da85fae4

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      大丈夫

      しおりをつける
      blank
      21美
      主役は妹さん夫妻です。トピ主さんは傍観者で許されるのですから、出席して、美味しいものを食べて過ごせます。
      大事な妹さんの大事な席です。いるだけでいいんです。人見知りで他人と会うのが苦痛でも、会社では普通に接して飲み会も行ける。ならば式場でも挨拶くらいは出来るはず。
      コロナ禍ゆえ、立ち歩いてお酌する人もいないでしょうから、ずっと座って黙々と食べ、会話はせいぜい近くの親御さんとするくらいと思われます。大丈夫!

      トピ内ID:a44717617050600a

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      出ないほうが面倒臭い

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      妹の結婚式に出ないと伝えた瞬間を想像してください。

      妹、両親に説明、妹夫に会った際のお詫び等々。。。
      さらに妹さんが結婚の準備をしている期間、針のむしろ。
      当日、とくに用事もないのに、家の中で1人、結婚式のことが頭から離れない。
      結婚式が終わって家族が帰宅、開口一番どうするか。

      出るにしても、出ないにしても、両方面倒臭いなら、
      より楽なほうはどちらか考えてください。

      >そのあとも気まずくならずにすむ方法が思いつく、
      貴方の場合、当日ぎっくり腰になるくらいですね。
      深刻な病だと、式事態中止になるので、ぎっくり腰くらいが妥当です。
      ただこの日にぎっくり腰になるのでと予告はできないので、
      当日までは出席するフリは必要です。

      トピ内ID:8a4d66ed6c70ae9a

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      【めんどくさい】ですか…

      しおりをつける
      🙂
      くくり
      結婚式の主役は当然新郎新婦で、新婦の身内、特に兄弟姉妹なんて、女優さんばりに美しいとかでもない限り、大抵の出席者は注目しないです。

      両親は主賓やお友だち、親戚の方に挨拶とかもしますが、姉妹はそんなこともしないですし。出席者からしたら、別にいてもいなくてもいい存在だと思います。

      お相手のご家族も、【確か、お姉さんがおられたような…?】程度のことでしょうし、親戚の方もトピ主さんのことを知っていれば、【ののこちゃんは、こういうところが苦手だしね】と思われるのではないでしょうか?

      大切な妹さんのために頑張ってあげたら?とかっていう気持ちは毛頭ありませんし、【たくさんの知らない人の前に出るのは、どうしても苦手なので欠席してもいいものか…】と言われるのならともかく、こんなに何度も【めんどくさい】というトピ主さんが、一番めんどくさい人のように思います。

      不機嫌そうな顔をして出席されるよりは、さくっと欠席されたらいいのではないてしょうか。

      トピ内ID:9c61338b99ba05e3

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      レスみたら気が楽になって着ました。多分行くと思います。

      しおりをつける
      😉
      ののこ
      めちゃくちゃ真剣にレスが来てびっくりしました。
      色々なご意見ありがとうございます。このレスより前にくださったものは全て目を通しました。

      最初のやつにあるとおり、「そろそろ結婚しそう」なだけで、まだ全然両家の挨拶などもしてない状態で、プロポーズなどもしてないので結婚するのかも不明な段階です。
      というか実はまだ交際して半問も経ってません。すみません。
      妹が家族に結婚を前提に考えてると言っていたので、私が気が早く憂鬱になってるだけでした。

      さらにいえば、結婚式出るのめんどくさいな~、と漠然と私が思っているだけで、実際に妹達が結婚式を挙げるのかどうかも分かりません。(結婚するかも不明、コロナが収まってきたとはいえ、今後どうなるか分かりませんし。)

      なのでまあ、全て仮定であまり真剣に考えずに、ほんとに結婚することになって式をあげられると、めんどくさいなあ、と考えてただけでした。
      真剣にレスくださったのに、かなり軽い気持ちの質問ですみません。

      レスくださったように、人と違うことをして荒波を立てる方がめんどくさいので多分行くことになるのでしょう。

      いただいたレスにあった、数時間座ってるだけ、係の仕事があれば時間が潰せる、妹の可愛いドレス姿が見たくないのか、と言われて、そう考えたら行くのもそんなに苦痛じゃないように思えてきました。
      妹のドレス姿は確かに見たいです。とても可愛いと思うので。

      知らない妹の旦那の親族とかがいると考えるととても憂鬱になりますが、
      よく考えたら私がその人たちと関わる必要ないので、妹の為に両親に隠れて壁の花になろうと思います。

      妹の結婚がいつになるのかは分かりませんが、気軽に考えようと思います。
      色々なご意見ありがとうございました!

      トピ内ID:86e94391e2bd0028

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      海外挙式にしてもらう

      しおりをつける
      🙂
      笹のは
      海外なら姉妹が来られなくても、そんなに不思議ではありませんし、悪目立ちもしません。

      妹さんに頼み込んで、可能なら海外で挙式してもらえば解決です。

      ちょっと話は違うのですが、配偶者を攻撃されるのって、自分が攻撃されるのと同じ感覚だったりします。

      配偶者を冷遇される、配偶者を避けられる、将来生まれるであろう可愛い子供を邪険にされるなんてことになれば、大好きな妹さん本人との関係だってこじれる可能性があります。

      妹さんが結婚されれば、妹さんとご家族はある意味一心同体となります。

      人見知りが激しくても、妹さんのお相手とは仲良くやれる可能性はありますよ。
      無理にとはいいませんが、可愛い妹さんのために一度位頑張ってみるのも悪くないと思います。

      トピ内ID:e0af84fa04bd0c79

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      気持ちを切り替えてご参加を!

      しおりをつける
      🙂
      さかた
      トピ主さんは面倒という言葉を使われています。妹さんを大切に思う気持ちがあるという事なので、ここは面倒でも参加されてみたらどうかなと思います。
      大切に思ってる妹さんの晴れ舞台です。参加されたらきっと感動すると思います。親戚付き合いが面倒なのは大変わかります。私なら親戚に自ら挨拶だけをします。「ご無沙汰しております。今日はありがとうございます。楽しんでいって下さい。それではまた後ほど」と、忙しそうに一方的に話して逃げてみましょう。
      それだけやればトイレにこもってスマホいじっていても大丈夫です。円満に対応することでご自身の気分も良くなると思います。応援してます。

      トピ内ID:7e3c1e91ddd1aac8

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      無題

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      >めちゃくちゃ真剣にレスが来てびっくりしました。

      何なんですかね、コレ。

      真面目に答えてくれる人たちを馬鹿にするのもほどほどに。
      もう妹さんの結婚式は欠席でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:e8a833080ba44b5a

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      大丈夫 新婦の姉にたいした出番はないから

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      結婚式と披露宴に関して新郎新婦の姉妹の出番はほとんどありません
      式や披露宴が始まってしまえば皆の注目は新郎新婦です
      披露宴は静かに座って食事を楽しんでいたらいいんです
      今時お酌に回れなんて事もないです
      疲れたなと思ったら新婦のお色直しに一緒にくっついて控室にいくもよしです
      新婦の着替えなどの控室は同性の家族ぐらいしか気軽に入れません
      その前のざわざわした時にはできるだけどっか目立たない場所にいればいいんです

      妹さんの為です せめて集合写真にだけは入ってあげてください
      そこさえ押さえておけば少々席にいなくても後はどうとでもなります

      トピ内ID:290b6378f6f9358e

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      そりゃないよトピ主さん…

      しおりをつける
      🙂
      テッド
      いやいや、トピ主さん。「悩んでる」っていう言葉の意味分かってます?

      まだプロポーズすらされてない、付き合って半年で結婚の話すら出ていないような妄想話で「悩んでる」なんて軽々しく言わないでくださいよ。
      トピ文を読んで誰が妄想の話だと思います?

      トピ主さんって、人見知りじゃなくてただの気分屋で、ただただ面倒くさいのを「人見知り」と言ってるだけです。
      普段から自分の気まぐれで周囲を振り回してないでしょうか。
      助けて~辛い~と大騒ぎして、周囲がそんなに困ってるならと手助けしたら、実は全然困って無かったとか。
      そういうのやらかしてそう。

      顔も知らない、チョロっとレスした私でもこれだけイラっとさせられたのだから、直接それをやられている周囲の人は相当イライラしてるかも。

      こんなことやってたらそのうち誰もトピ主さんの話を真剣に聞かなくなりますよ。

      真剣にレスしてどうもすみませんね。

      トピ内ID:4f8fc0f2c9c173eb

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      あなたがめんどくさい

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      🙂
      キリン
      被害者意識が強くて他人を振り回す人なんだろうな……ってはっきりわかってしまうトピですね。短い文章だけでちょっとうんざりさせられるので、周囲の人は大変だろうなと思います。

      でもあなたみたいな人は、まず反省しないです。いつでも誰かのせい、何かのせい、自分は大変でかわいそう、なので。だからずっとこのままじゃないでしょうか。

      あるかわからない結婚式については、あなたはどうせ自分以外の何かのせいにするでしょうから、悩まなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:b2e0225cafba53d1

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        まぁ面倒は面倒よね。
        遠足だって、前日になれば急に面倒になりませんでしたか?
        そんな感じです。

        コロナよりずっと前ですが、私は妹と弟の結婚式に参列しましたが、
        出番はありませんでした。席について、食事するだけ。
        ただ、義理の家の親戚へのあいさつ回りはしたかもしれません。

        決まったわけではないでしょうから、悩むなら決まってからにしましょう。

        トピ内ID:8ed4edcefdeca9fd

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        頑張れ〜

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        🙂
        みみんが
        私も未婚だった時に妹が先に結婚し、結婚式当日は針のむしろでした。
        妹に対しては喜ばしい気持ちもありましたが、嫌すぎて式の最中にずっと喘息発作を起こしていました。披露宴はともかく、お式が緊張して具合が悪くなりました。

        もう、親戚アレルギーなんだと思います。
        当日自体は忙しいから座ってるだけですみました(家族は末席だから気は楽ですよ、一番後ろの席から映画見てるみたいなものです)。

        次の年明け正月に、やっぱり親戚に「妹に先を越されて恥ずかしくないのか!」みたいな事を酒席の勢いで絡まれました。
        だいたい、妹が先に結婚するのを一番気に食わないのは両親で、親戚付き合いに顔が立たない!と、親戚寄合の後にいつもキレられていました。
        毎年続くから一旦こちらから別れた彼氏に復縁してもらって数年後結婚しました。
        式はやらないと言ったのに、あちらのご両親が入籍の後に、やっぱりやってもらわないとこちらの親戚の顔が立たないみたいな話になり、、、(地域柄なんですかね、文句を言うのがうちの親戚からあちらの親戚になっただけでした)

        ちなみに冠婚葬祭も嫌ですが、映画館に行くのすら嫌です。退席しづらい状態で箱詰めになってる状態が嫌です。
        でも、とりあえず席は楽な席のはずなので、退席はしても目立たないはずです。
        (新婦友人席とかの方が、席を外しづらいです。気楽だったのはいとこ達の式かな、、、ただし、私は既に既婚者でした)

        式自体は15分くらいで終わりますから我慢するとして、披露宴は、乾杯の時間、お色直しの入場の時間、上司の挨拶など、肝な部分に在席していれば、あとはあなたの親御さんがうるさい方でなければ退席していても気付かないので大丈夫ですよ。頑張ってください。

        トピ内ID:539341e47d03711a

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        妹結婚式と休日の遊びは価値が違う

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        🙂
        つる
        大好きな妹さんのたった1度の結婚式。それを休日に友人と遊ぶのが
        苦手であること、と同列に考えてしまうトピ主さん。

        全てにおいてですが、もう少し物事の価値をしっかり見極める能力を
        養ったほうがいいですよ。
        自分の大切な人の大切な人生の節目なんだから、絶対参加する価値がある!
        って思えませんか?
        あと、もし仲良しの姉が参列してくれないと知った時の妹さんの気持ちを
        慮ることが大切です。しかも断る理由が「知らない人がたくさんいて嫌」
        だなんて・・合コンじゃないんですから。主さんの物の考え方の癖を少し
        修正したほうが良いのではと感じました。

        トピ内ID:51b0c00d6dee30a4

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        一期一会

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        🙂
        つるべおとし
        気持ちはわかります 私も人と会うのは楽しいけれど それ以上に苦痛 なぜなら 自分でも原因はわかりませんが 人と会うと 気を遣うから

        そんなに気を遣わなくてもいいですよ と 昔 職場の隣の係りの人から言われたこともあるくらい

        私が気を遣っていると それが 周囲に伝わり 余計に嫌になる

        にぎやかに騒ぐのは 得意じゃない 好きじゃないので 特に そういう にぎやかな席は 嫌です

        私は もう 結婚式など出席しないと思いますが 主さんは 妹さんのために 一度だけ 我慢して 出た方がいいと思います

        後で あの時 数時間 我慢して 嘘でも 笑顔でいればよかったと 思うような気がしますよ

        でも それでは 遅いのです

        私の心情とは 主さんは違うかと思いますが でも 今回の妹さんの結婚式だけは 出た方がいい

        他の友人とかの場合とは ちょっと違うと思います

        めんどうくさい 気持ちはわかりますが やはり 世の中 建前 というものがある

        ほんの数時間 とりあえず 出た方がいいです

        トピ内ID:c95d5bc16afac0a0

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        めんどくさい、めんどくさい、って…

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        🙂
        59歳女性
        いい加減、大人になりなさいな。
        世の中面倒臭いからと言っていないで済むことと、済まないことがあります。
        中でも冠婚葬祭はその最たるもの、でも一番大事な区切りです。

        縁起でもないことで申し訳ないけど、今回は結婚式ですが、もしあなたの親御さんが亡くなったらどうするのですか?
        お葬式もとっても面倒臭いですが、やらずに済むものでもありません。
        家族葬でもまずお医者さんに死亡証明書を書いてもらい、通夜、本葬、火葬場の手配、お寺さんの手配、お墓の手配、納骨許可書をもらい、納骨、市役所などの書類手続き、年金をもらっていればその停止手続き等、もちろんお通夜やお葬式に着てくれた親戚友人などのお相手もしなきゃならないし、やることは山ほどありますよ?
        妹の結婚式なんて、あなたはただ出席して、姉として周りにちょっと挨拶したり、親戚と挨拶するくらいでほとんど他のお客様と変わらず、特に主としてすることなんか、何もないでしょ?
        親の葬式の場合はあなたと妹さんが主として主催するんですよ?
        それに比べりゃ、らくちんでしょ。

        トピ内ID:3b7b61ac7357c72f

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