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    私をクレーマーという彼氏

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    同棲して、親への挨拶もしている彼のことです。
    以前、2人でファミレスに行った時の事ですが
    サイドとメインを注文しましたが
    メインを食べ終わった後、数十分待てど注文したはずのサイド品が出てこずに、忘れられているのかも?と
    私が呼び鈴を押し、最初にサイドを頼んだのですが、、と店員さんに問いかけたところ
    店員さんは確認しますと、その後直ぐに頼んだ品が出てしました。
    その様子を見ていた彼に
    クレーマーみたい。と言われびっくり
    確かにお店は昼時、忙しそうではありましたが
    頼んだメニューが来ない事を問うことはクレーマーなのでしょうか?
    飲食店バイト経験もあるので
    店員さんへのお礼や敬語はもちろんです。
    他にも、向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが
    その際にも、怒ってる私におこってます。
    大袈裟なようかもしれませんが
    将来結婚して子供が生まれた際
    子供が注文したはずのものが来なかった時に子供に我慢をさせるのか。と考えてしまいます。

    トピ内ID:320873c0fe6cff4b

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    ものの言い方

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    🙂
    それも相性のうち
    トピ主の要望がどんなに正当なものであったとしても、彼氏が「クレーマーみたい」と感じるのであれば、それが別れにつながるかもしれません。

    「要望を我慢しろ」ということではなく、伝え方の問題でしょう。
    彼に「私は、どんな言い方で伝えれば良かったのかな?」と優しく聞いてみてください。
    その答えに納得がゆかないようであれば相性が悪いと思うので、やり方の合う恋人に変えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:f1e22fb8c72cb132

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    言い方じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    イーシー
    私も普通に聞きますよ。

    その彼氏さんがどういう意味でクレーマーと言ったのかは分かりませんが、単にトピ主さんの言い方が(自分としては丁寧なつもりでも)不機嫌そうだったり、上からに見えたのか、彼氏さんの感覚ではもうちょっと待ってれば出てきたんじゃない?早すぎじゃない?っていうタイミングだったんじゃないでしょうか。

    自分が損した時にはっきり伝える時も「怒ってる」という言葉を使っておられるのですが、もしかすると全体的に彼からすると「言葉(語調)がきつい」「もっと穏やかに言えないの?」「そんな言い方するなんてこっちが恥ずかしいよ」という感じなのかも。

    子供に我慢させるのかって結構極論ですよね。この人は何も言わずに泣き寝入りするのかと言ってるわけですが、誰もそんなことは言っていません。
    そういう極論に飛びついてしまうところから、もしかするとトピ主さんって結構カーっと来やすい人なのかな、「これってこうですよね!違いますか!」みたいな詰め方する人なのかも、と想像してしまいます。

    とはいえ、言うべきことが言えない人はいるので、トピ主さんのところはトピ主さんが切り込んで、旦那さんがフォローして場を和ませるという役割分担ができていいのかも。
    夫婦って大体どっちがか言える方ならもう一方はちょっと苦手、というカップルが多いような気がします。

    トピ内ID:9844fa14883b26ba

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    感覚のズレ

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    その状況ならば、店員さんに聞くのは自然なことです。クレーマーとは思いません。

    > 怒ってる私におこってます
    彼はあなたよりも待てるタイプだったり、自ら声をかえるタイプではないのでは?
    なので、あなたの行動自体に疑問があった。日頃から感覚のズレを感じていて『クレーマー』という言葉になったのだと思います。

    > 子供が注文したはずのものが来なかった時に子供に我慢をさせるのか

    大袈裟ですよ。
    もう少し落ち着きましょう。結婚して母になるなら、子を守るだけでなく…優しさ・落ち着きも大切です。

    察するに、トピ主さんの日頃からのせっかちな行動?少し冷たい物言い?が彼は気になっていて、今回ぶつかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:34b4e6b83fac1812

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    お怒りはごもっともです

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    お代を支払っているのはお客様ですから、当然の要求です。彼氏がおとなしすぎです。あなたは先見の明があります。

    トピ内ID:879e7659df4f3a8b

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    それはクレ-マ-ではない

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    🙂
    40代男性
    >他にも、向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが
    その際にも、怒ってる私におこってます。

    それは私は言わないですね。
    手違いは0にはならないし、ミスが気になる程の頻度でファミレス行かないので。
    毎日通っていて2.3回繰り返すようなら指摘します。

    トピ内ID:bc1bde59fd2fc700

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    言い方、口調の問題かも

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    🙂
    ひだまりん
    ご自身も飲食店でバイトの経験があり、とても優秀な仕事ぶりだったのでしょうね。それは素晴らしいことだと思います。私だったらこんな事はありえない、絶対にやらないという気持ちがあるから、相手のミスに対して必要以上に口調がきつくなっているのでは無いですか?

    言い方によっては、クレーマーみたいと思われても仕方ないと思います。そんな言い方しなくたっていいのにって思われたのだと思います。周囲にも聞こえるし、同席していた彼は、いたたまれなかったのでしょう。

    私だったら、メインを食べてる途中で、サイドオーダーまだなんですけどオーダー通ってますか?って声掛けます。
    メイン食べ終わってもまだ来ないって、そこまで放置するのって、あえて店側が忘れてるっていうのを見届けて、それ見た事かとミスを責め立ててるみたいに受け取れました。

    常にしっかり者でミスをしないトビ主さんなのでしょうね、真面目で他人に厳しい性格ゆえ、待ってる間にイライラとストレスを溜め込んだのだと思いますけど、早めに確認すれば、そんな嫌な感情に振り回されることも無かったのにと思います。

    相手のミスに対して、自分が損した場合って表現されるのも気になりました。程度にもよるでしょうけど、物事を損得ではかるのもちょっと世知辛いかなぁ。

    人間はミスをするもの、こんなこともあるよなぁって寛容に接する方が好感持てます。

    私は、店員に対して手厳しく接するような友人とは距離置くかな…
    だって、一緒にいて楽しくないですからね。

    人間関係には、【正論よりも配慮】って大切です。

    トピ内ID:64e7ee8bb4142cbc

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    「数十分」か「十数分」か

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    blank
    のんびりマン
    トピ主は「数十分待った」、と書いていますが、「数十分」は普通は三、四十分を指します。

    トピ内容と彼氏の反応から、ここは「十数分」が正しいのではないでしょうか?

    ファミレスで昼時なら注文商品が「十数分」位遅れるのは想定済みだと思いますがね。
    其処を踏まえて彼氏は「クレーマーみたい」、と言ったんでしょう。私も彼氏に同意ですね。

    子供が出来たら、と心配していますが、彼氏とは結婚まで漕ぎ着けないと思います。

    トピ内ID:6b37e60cecdb67d3

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    クレーマーじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    出てこないことを執拗に責めたり頭を下げることを強要したりしたらおかしな人ですが、穏やかに確認したのはクレーマーではないです。
    それより、その程度をクレームと感じる彼のほうが心配です。
    この先困ったことが起きても全部泣き寝入りするんでしょうか、矢面には立ってもらえないですね。
    もし結婚してお子さんもできたら、お子さんの事で困ったことがあっても対処してしてもらえないかも。
    ひょっとしたらトピ主さんが対処することも今回のように嫌がるかもしれないですね。
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:f9ea5926a2462ae2

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    吾亦紅
    頼んだメニューが来ない事を問うことは
    クレーマーでも何でもありません。
    普通の事です。

    でも、
    「向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてください」
    …これはちょっとトピ主さんに同意できないかな。
    損得で考えているのも品が無い感じがするし、
    「次からやめてください」は言葉がキツすぎます。
    人間同士ですから手違いやミスが有るのは仕方ないです。
    お店側が謝罪しているのであれば
    それ以上責める様な事を言うのはどうかと思います。

    飲食店でバイトしてたのでしょう?
    自分が店員の立場でお客様に迷惑をかけてしまって
    謝罪をした時に「次からやめてください」と言われたら
    どんな気持ちがするでしょう。
    私なら更に落ち込んでしまいますね。
    トピ主さんは平気なんでしょうか?

    トピ内ID:7f88582d1234745e

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    質問だけならクレーマーじゃない

    しおりをつける
    🙂
    そら
    >頼んだメニューが来ない事を問うことはクレーマーなのでしょうか?
    頼んで数十分経った商品が出てこない、と「尋ねる」だけならクレーマーじゃないと思います。注文して5分10分しか経っていないとか、店員を呼んで感情的に怒りをぶつけたら、クレーマーとまではいきませんが嫌な人だと思います。

    >向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが
    これは彼氏の気持ちが分かります。意図的ではなくうっかりミスだったら、店側も「次から気をつけよう」と反省するのが普通です。「次から気をつけよう」と反省している人に「次はやるな」と怒るのは見ていて気分の良いものではありません(相手が全く悪びれず反省の態度を見せていないなら分かりますが)。
    反省している人にわざわざ「次から辞めて」って怒ってるのを見たら、「自分がミスして次は気をつけようと反省している時にも、次はミスをするなと怒るんだろうか」とか「子供が反省していても怒り続けるんだろうか」と、彼氏は心配になるのでは。

    トピ内ID:822206573a16be4f

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    クレーマーはね

    しおりをつける
    🙂
    黒猫さん
    「ちょっと、こんなに遅くなってサイドメニュー出されてもメイン食べ終わっちゃってますよね?」
    「すみません、ではその分のお代は結構です。」
    「ハァ?そんなの当たり前でしょ?それだけなの?」
    「それだけって・・・どうすればよろしいでしょうか?」
    「それを聞いてるんじゃないの、あなたじゃ話にならない、責任者出してよ、責任者!!」

    あなたのは単なる「注意、督促」。

    トピ内ID:320998489584a3c0

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    怒るのは嫌ですね

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    🙂
    ろうねこ
    >その際にも、怒ってる私におこってます。

    注文を忘れられたのであれば督促するのは別に構わないと思います
    以前お店の人に言われました
    もし忘れているようなら早めに声をかけてもらえると助かりますって
    いつまでもじっと待っているのはかえってお店の人としては困る事になるという事です

    でもね 怒ってるあなたに彼は怒るんですよね
    一緒にいて お店の人に注意したり怒ったりする人とは一緒にいたくないです
    間違いは誰にでもあります
    指摘するのはかまいませんが 客だからと言って怒ったりする人は私も嫌です
    次から気を付けてくださいねというのも正直やりすぎだと思いますよ

    トピ内ID:7542cc8bbd115ffb

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    内容ではなく、その時の態度や物言いかな

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    あくまで、私の勝手な憶測なんでお門違いならごめんなさい。

    なんとなくですが、
    彼が言わんとしてることは、
    内容ではなくて、その時のトピ主様の態度や顔つき、言い方なのではないかと。

    全く同じことを言っているのに、
    諭すような、柔らかな物言いする人もいれば、
    脅すような攻撃的な態度の方もいます。

    楽しいはずである外食時に、目の前で威圧的に繰り広げられるトピ主様の態度に少々残念な気持ちになってるのではないでしょうか。

    今度同じようなことがあったなら、やんわりとお願いするような姿勢で笑顔で同じやり取りをしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:45d48762d7c08000

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    トピにあるレベルならば~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    クレーマーにはならないと思います。
    ただ単なる、”確認”ですよね。
    それに続き、ねちねちとやるのがクレーマーですね。

    トピ内ID:329db5cac462e8b4

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    口調、言い方では?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私も家族の外食では、注文係なので、遅いと思ったら確認しますよ。

    すみません、○○の注文通ってますか?と、少し遠慮がちに聞きます。

    通ってなければ、時間が勿体ないので、じゃあ、キャンセルで、もうお会計して貰えますか? が、多いです。

    別に怒っている訳ではないので、店員さんが申し訳なさそうにしたら、全然構いませんよ、大丈夫と笑顔で応えます。

    トピ主さんのした事は、全然クレーマーではありませんが、口調や態度がそんな風に見えたのかも。

    自分が損したら、誰でも嫌ですが、心の広い人は、次からはやめてなんて言わずに、謝罪を受け入れます
    私も、面前で他人を叱責する人は苦手です。謝っているのに、更に責める必要はないと思うし。

    トピ内ID:40e7408b9f4d7cc0

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      言い方かな

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      最初の話だけなら全然クレーマーには思えませんが、自分が損した時には…のくだりや怒ってるトピ主さんに怒るという話からトピ主さんのハッキリした性格に苦手意識があるのかなと思います。
      店員さんに対するお礼や敬語は当たり前の事ですが、同じお礼や敬語でも言い方一つで恐怖感を感じる場合もありますしね、トピ主さんは間違った事はしていないのですから少し態度を柔らかくする努力をすればいいのではないでしょうか。
      将来のお子さんの為にも。

      トピ内ID:3011d2d7c2a449b1

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      怒ってる私って書いてるけど?

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      普通の口調ならクレーマーみたい。との表現にはならないと思います。
      それならクレーマーと呼ぶ方がおかしい。

      でも、ご本人で「怒ってる私」と書いてるのだから、日頃から客観的にみてキツいんじゃないでしょうか?

      店員さんが居ないところではもっと批判をしていて、彼氏が聞きたくない居たたまれないとかの積み重ねでは?

      次からやめてくださいとハッキリ、もなぁんか感じ悪いです。
      接客経験があるだけでなぜか他所のスタッフを指導、みたいじゃないですか。

      申し訳ないですが、他人がクレーマーのようだと評するってことは、穏当な言い方してきていないのでは?と感じました。
      でなければ、感覚がかなり異常な男性が彼氏ってことだと思います。

      トピ内ID:b19a253fc0639fa5

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      ファミレスの件の要求はおかしくない

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      オーダーした物が来なくて「頼んだはずなんですが?」と確認するのは普通だと思います。以前ファミレスで頼んだ物が出て来なくて、確認したら厨房に伝わって無かったケースもありました。

      ですがトピ主彼の言うクレームは、行為そのものではなく言い方か態度ではないかと。言葉が丁寧でも相手からしたら圧を感じる場合もあります。

      また「向こうの手違いで自分が損をした際は、やめてくださいなのど事をハッキリ言う。」と書いてありますが、これは余計な一言です。もしこれを普段から色々な場面で言ってるならクレーマーではありませんが、言葉の暴力だと思います。相手に非があれば何を言っても良いわけではありません。

      トピ主さんは、おそらく優秀な方でおよそミスらしいミスなんてしないんでしょう。ですが他人のミスを必要以上に責め立てることは正義でもなんでもありません。

      トピ内ID:753c458bbd0c0ee8

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      その時は

      しおりをつける
      🐱
      マー
      その時のその内容でしたらクレーマーじゃなかったと思います。

      でも日頃彼は
      店員さんへのお礼や敬語はもちろんです。
      他にも、向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが
      という事に対してとても嫌だと思っているのでしょうね。
      だからついついいつものクレームだと思った。
      もしくは口調がいつもの嫌みと同じ言い方でうんざりした。

      としか考えられないのですけど。

      そのままほっておいて彼はどうするつもりだったのか訊きましたか?
      私は知りたいです。

      トピ内ID:4b6f18bbe54896b9

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      全然クレーマーじゃない

      しおりをつける
      🙂
      ラーメンスープ
      多分彼氏さんは「注文したのが来なくて困ってるけど、そんなこと恥ずかしくて言えない」という彼女の妄想をしてたのでは?

      トピ内ID:3cab9aaaf92028fa

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      メインを食べ終わって数十分(30分以上?)たってからサイドの問い合わせって不思議です。
      メインを食べ終わってから

      >最初にサイドを頼んだのですが、、

      という言い方はちょっとクレームっぽいなぁと印象としては思います。

      「最初に」と言う必要ないというか。「ポテト(仮)きてないんですけど…」だけと、「最初にポテト頼んだんですが」は受ける印象違いませんか?

      そう言う感じで丁寧な言葉遣いでも言葉のチョイスがクレームっぽいのかも。

      >向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが

      これも「気をつけてください」程度ならクレームも感じないかも。

      トピ内ID:32a7bdcac46b4ad1

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      合わないね

      しおりをつける
      🙂
      ヨシ!
      程度がまったく違うけど、それが離婚の引き金になった人がいます。
      その案件はひどいクレーマー気質というか、ワガママなんだけど、でも実家の親や元カレ?には許されてきた人なのね。
      だから夫にも認めさせようとするけど、それは無理だ、積もり積もって離婚です。

      これ一見別の話のようですが、「相手によって許す人もいれば許さない人もいる」と考えると同じでしょ?
      どんないい人のようでも、その相手にとって悪癖に見えたらうまくいかない。
      そういう結論になるかもしれません。
      それは理屈じゃないんだよね。

      トピ内ID:35da1d988abb1743

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      言い方かな

      しおりをつける
      🙂
      菜の花
      私も他の皆さんと同じく言い方の問題だと思います。

      実際トピ主さんも
      >怒ってる私におこってます。
      と、怒った言い方をしているようですし。

      トピ内ID:eaba982d0bc7349e

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      よくはわかりませんが・・・

      しおりをつける
      🙂
      月見草
      「最初にサイドを頼んだのですが・・・」という言い方が、いかにも嫌みっぽいですね。メインを食べ終わった後に言わなくても、食べてるときに普通に言えばよいのではないでしょうか?

      「自分が損した際には次からやめてください!」というのは、押しつけがましいし、上から目線的な感じがします。

      「怒ってる私におこってます。」とのことですが、彼からして見れば、やはりトピ主さんの口調や表情が怒っているのでしょう。

      自分の正当性を主張するべきときには、当然しなければなりませんが、「自分の正当性を主張するこ」と「怒る!」ことは違います。

      その時「怒る!」度合が強ければ強いほど、第三者からは「クレーマー」に見えてしまうのではないでしょうか?

      トピ内ID:76f0e95eb775dc4c

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      他人優先の考え方の彼氏さん

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      私はトピ主さんがクレーマーとは思いません。主張は至極真っ当なことです。
      それに、
      >飲食店バイト経験もあるので
      >店員さんへのお礼や敬語はもちろんです。
      とありますから決して「ちょっと!頼んだメニュー来ないんだけど!」みたいな言い方をしたわけではなさそう。

      彼氏さんのように、身内(または身内に近い関係の人)ではなく他人にどう思われるかを重視する人っています。
      うちの父がそのようなタイプです。
      そいう言う人って、本当にクレームを言うべき場面でも相手の味方をしますよ。
      トピ主さんが困ったとき、一緒に怒って欲しい時、彼氏さんはたぶん助けてくれないと思います…
      大きな買い物の交渉等、女性ではなく男性が矢面に立ったほうが良い場面もあると思いますが、そうなったときに彼氏さんは味方になってくれませんよ。

      >子供が注文したはずのものが来なかった時に子供に我慢をさせるのか。と考えてしまいます。
      大げさではなく、そうなる可能性あります。
      トピ主さん自身が割り切って毅然と対応するか、彼氏さんにもトピ主さんの気持ちを分かってもらうか…
      後者はむずかしそうですよね…。

      トピ内ID:6c25a68bb7c70131

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        それ自体は普通の事です

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        オーダー忘れられてるのかな?と思って、確認するのは普通の事ですが、
        怒っているトピ主さんに怒る、という文から察するに、
        そんな事がしょっちゅうあるとか、
        怒っているし、言い方が乱暴ではないだけで冷たいとか慇懃無礼だったのかなと思います。

        これからは同じ内容のことを言うに際して、付き合いたいと思っている頃の彼氏といると想定して、
        それでも大差ないなら、第一志望の就職先の採用担当者とか、大きな契約を取りたいと思っている取引先のキーマンと同席していて自分の発言態度をくまなくチェックされている、という想定をしてから、行動してみたら?

        トピ内ID:82ea3a4c247b36e6

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        敬語でも言い方の問題

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        「お礼や敬語はもちろんです」と言ってますが、言い方がクレーマーっぽかったんでは無いですか?

        「怒ってる私におこってます」とある様に、怒っている口調になっているんだと思います。

        いくら敬語であろうと、お礼を言おうと、内容が正しかろうと、言い方というものがありますからね。

        彼に指摘されたことを真摯に捉えて、次回からは穏やかに話すことを心掛けてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7e92d259da142bda

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        何て言うんでしょうか・・

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         相手のミスに対してもっと寛容になって欲しいと思う気持ちが彼氏にあるんじゃないでしょうか?
         完璧な人はいませんのであまり続くようなら気になりますが、少々の事なら自分が逆の立場だったらと思ったりお互い様だと思います。

         少しのミスを自分が損したとか疎かにされていると感じやすい人は決して言っている事はその場では間違ってないとしても、結局回りまわって自分のミスも同じように指摘されるようになりますので良い関係性を築くチャンスをふいにしてしまっていると感じます。 

        トピ内ID:cb342858492012e0

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        印象悪いのは確か

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        「向こうの手違いで自分が損した際には次からやめてくださいなのど事をハッキリ言うのですが」

        そもそもその様な損する事がしょっちゅう起こりません。頻繁に起こるならそれはトピ主が理不尽な注文を多くするからではないですか?

        それにミスしたら何も言われなくても反省します。幼稚園児じゃないんだから分かってることをわざわざ言うのは「イヤミな女」の典型ですよ。

        私はトピ主の彼氏派ですね

        トピ内ID:981b5359e869527d

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        店員にたずねる行為は当然のことだと思います。でも、トピ主さんの態度が、彼にトピ主さんはクレーマーだと思わせてしまった可能性はありますね。

        >最初にサイドを頼んだのですが

        「最初に」と置くのなら、メインの食べものが来た時点でたずねたほうがよかったのではないでしょうか。メインを食べ終わってから数十分もたってからだと、少しいやみったらしいたずねかただと感じられたのかもしれません。言葉だけではなく、タイミングの問題も関係していそうです。

        >次からやめてください

        この言葉も少しきつい言いかたに感じます。さも迷惑行為を受けたかのような印象を受けるからです。でも、状況的に迷惑行為があったとはあまり考えにくいです。彼からすると、怒るほどの失敗を店員がしたわけではないと思っていたのではないでしょうか。

        もう少し言いかたやタイミングを考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:36fa31e836024334

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