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    法事が重なった場合

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    そらまめ
    話題
    結婚9年目30代夫婦です。
    私の祖父の7回忌が執り行われます。半年程前に母から連絡があり、夫と子供と共に参加の段取りをしていました。
    しかし昨日義母より義祖母の1回忌を執り行うことが先週決まったと連絡があり、その日にちが祖父の7回忌と同日であることが分かりました。
    嫁いだ以上は何事も義実家を優先に動くことが筋だとは思いますが、急過ぎる話に困惑しています。
    コロナ禍でなかなか帰省できない中、今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。
    しかし母に義祖母の1回忌に出るよう促され、やはりそうだな..と思う反面、納得できない部分もあります。
    こんな私は嫁失格だと思いもしますが、まだ踏ん切りがつきません。
    やはり義祖母の1回忌に出るべきでしょうか?

    トピ内ID:0b6f27bc6d2efa3f

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    ご主人だけ義祖母の一周忌に出てもらう

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    🙂
    ぎんねこ
    この場合義実家の方は、義実家の方で一周忌なのですから血縁のご主人だけ出席してもらい、自分と子供は、実家の祖父の七回忌に出席すればいいのではありませんか。
    正直血縁で割ったらどうでしょう。たまたま重なったのですから。

    トピ内ID:4febe84864d98afd

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    先約優先で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    それか、旦那様と別々に参加したら良いのでは?

    子供たちは、ご夫婦の都合の良い方で。

    法要を一週間前に知らせるのは、参加できる身内でひっそりやろうとしてるからだと思いました。
    集まれる親族だけでやろうと言うことなのだと理解しますが。

    やっとコロナ禍も少しだけ落ち着きつつある今のうちに、ご実家にお帰りになった方が良いですよ。
    また、コロナが再燃したら合えなくなります。

    旦那様のご実家には、日を改めてお土産を持参で伺えば良いと思いますけどね。

    問題は、旦那様がそこら辺の事情をどう理解し、配慮してくれるかだと思いますが。
    世間の意見より、旦那様の意見の方が重要かな。

    トピ内ID:4eb6c92e2d7ff84a

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    柔らか頭の心得を授けます

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    個人的には好きなほうに行けばいいと思いますが、
    お母様を安心させるために義祖母を優先させましょう。

    その代わり、、、
    日程を変えてご実家の仏壇に手を合わせに行きましょう。
    そのほうが “ゆっくり” 過ごせますし、
    子どもたちも喜ぶはずです。

    どのみち義祖母の法事が別の日なら、両方行くのですから同じです。

    >こんな私は嫁失格だと思いもしますが、
    なら夫に義母に妻の法事と重なっていたけれども、
    妻、妻母にこちらに行きなさいと言ってもらえて、
    俺はいいお嫁さんをもらった~とのろけてもらってください(笑)

    トピ内ID:8dd028cd49534375

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    夫実家優先という意味ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    七回忌と一周忌では重要度が違うとおもいます
    だからお母様は一周忌に出席するようにっているのだと思います

    トピ内ID:6aae81f466284265

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    日の浅いほうを優先

    しおりをつける
    🙂
    これが逆で義実家の7回忌が先に決まっていても実家の一周忌を優先します。
    49日>1周忌>3回忌>7回忌・・・

    それに昨今7回忌くらいは家族だけで、あるいは祖父からしたら実子だけとか、孫夫婦までは呼ばないことも多いです。
    お母さまの助言に従いましょう。

    法事でも一周忌はキリとして特別です。
    嫁いだからとか関係なしに。(義実家実家双方から等距離の独立した家族として)

    本心は実家に帰省が楽しみだったのでは?
    別機会に行きましょう。
    今回義実家に帰っていればお正月は実家帰省はどう?

    トピ内ID:ba21f0acd57c8f6b

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    1週間早く帰省する

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    法事に出られなくても、お墓に参られて、家族で手を合わせられたらどうですか?ご両親も孫の顔がみられて喜ばれると思います。

    法事は遅れてするのはいけませんが、早いのは構いませんので、お寺さんその他の都合がつくなら、早めて貰ってもよいのでは。

    トピ内ID:b607dc849859964e

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    一番の問題はそらまめさん

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    🙂
    はなこ
    何故かというと、嫁いだからには夫の実家を最優先・・などと訳のわからない金縛りに囚われているから。

    人として、半年も前からしていた「約束」を反古にしてもよいのでしょうか。

    お母様も「義実家優先に・・」などと言ってることから、この考え方は家系的なものなので、仕方がない部分もありますが。

    義母から第一報があった時に「その日は私も法事がある」と言えない人生って、つまらないとおもいませんか?

    トピ内ID:4a451bab03ebd181

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    一周忌と七回忌は重要性が全然違う

    しおりをつける
    🙂
    ぼんぼり
    一周忌と七回忌は重要性が全然違います。

    一周忌同士、七回忌同士なら、旦那さんとトピ主さんでそれぞれの実家に行けばいいと思うけど、一周忌はかなり法要の中では大事です。四十九日と一周忌は、葬儀と同等とは言わなくてもそれの次ぐらいには優先されます。

    ご両親も残念だろうとは思うのですが、親の年齢なら一周忌と七回忌の重みの違いは十二分に理解しているから「そっちが優先」と言ってくれたんです。

    逆におじいさんが一周忌、義祖母が七回忌なら、恐らく義母もおじいさんの方に行くように言ったはずです。
    もしそこで義実家から「七回忌の方に出ろ」と言われたら、それは「嫁だから」になるでしょうけど。

    今回の一件は嫁だからはあまり関係ないと思います。

    トピ内ID:358119b6f42e3980

    ...本文を表示

    難しいとこですね

    しおりをつける
    🤔
    どじょう
    日程がかち合ってるだけなら、トピ主さんとお子さんだけ7回忌に出れば?と思いましたが、お母様の意向なのですね。
    法事を取り仕切っている人の意向は尊重すべきです。

    波風を立てずに7回忌に出たい、のであれば、義実家のほうに「うちのほうの法事に出ていいか」と打診して、「義実家から7回忌に出るように言われた」という了解をとりつけてお母様に打診してみるあたりでしょうか。

    トピ内ID:4cdb9fa4b33a6fa6

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    亡くなられて1年ですよね

    しおりをつける
    blank
    小麦
    ご主人は祖母の一周忌に出席されるのですよね。
    結婚したからと言って何事も義家を優先すべきだとは思いませんが、今回は七回忌と一周忌ですよね。
    優先度は一周忌だと思っています。

    ご実家の七回忌が既に予定されていることを義母さんはご存じなのでしょうか。
    知らなければ、義母さんが一周忌へは当然主さんも含めての出席だと思われているでしょう。

    あとは、ご主人がどう仰っているかです。
    妻側をキャンセルして自分と一緒に一周忌に出席することを望んでいるのか。
    自分は祖母の方に行くが、妻子は予定通りに七回忌に出席するように考えているのか。
    実母さんより、まずご主人と話し合いましたか?
    (表向きは、遊びの帰省ではなく法事に出席が目的ですよね。)

    トピ内ID:08013a8e6f6fc837

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    どっちに行ってもいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    一回忌があること予想できなかったのは、コロナのせいかな?
    帰省や人の集まるイベント、つまり法事なんてなかなか日取りを決められないですものね

    一回忌のほうが優先度は高い事だし、お母さまの了承もあるのだから

    一回忌には行く

    7回忌は出席できなくても、近い時期に帰省したらいいと思います

    わたしなら条件反射で、その日は予定があるのに
    もっと早く言ってくれたらなんて、嫌味の一つでもいうかな

    トピ内ID:e26ab18ed7851d76

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    嫁だのなんだのいう以前に

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    一回忌と七回忌の重要度。

    そこをお母さまは分かってらっしゃるからアドバイスされているのですよ。

    「嫁失格」とか「嫁いだ以上」とかなにを言っているのかしら。
    そんなの関係なし。
    そんなことに捕らわれていると、お子さんの配偶者にも「嫁だから」を求めてしまいますよ。
    より法事として重たいほうに行くということ。

    トピ内ID:4a7d78b25b057f17

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    夫婦でわかれていく

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    夫の方は夫、妻の方は妻。義母には先に決まっていたことを夫から話してもらいましょう。
     どれだけの近さかと言うと同じくらいですね。日程の打ち合わせがなかった以上仕方ありません。それで通すしかありません。それは義母の失態です。息子には日程確認すべきでした。

    トピ内ID:4bdb4757c8d5fc85

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    義祖母一周忌へ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    「お母さんの顔を立てて」、義祖母の一周忌に参加がいいでしょう。

    一周忌のほうが重要度が高いのに実家への帰省を優先(法事より帰省が楽しみなのはバレバレでしょう)するような娘に育てた、と思われるのは母親として残念です。

    早くからの予定優先なんてアピールしたら先々、義実家関係の予定があるときにあとから実家の切実な行事が入ったとき、困りませんか?

    トピ内ID:a0778b8f5b04f3ba

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    後の祭りですが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    葬儀があって、一周忌があるので、1年前の時点で被りそうだな、とわかりますよね

    少し早める分にはいいので、そらまめさんが少し積極的に動けば被らなかったとおもいます
    法事の日候補が出た時点で絶対外せない親族には確認したり、逆に日程調整を寺とする前に予定を確認します
    確認が来たときに、お義母さんに、法事の日程を相談されたのですが、大丈夫ですか?と確認してからお返事をします

    最低限、お義母さんには関係ないと思っても、法事の日程が決まった時点で一応報告をしておきます

    一周忌は49日頃にはおよその日程候補が出ます
    (葬儀以降は次の法事の相談をそのときに軽くしておきます、お寺の予定もどんどん入りますから、休日希望なら先手必勝です)

    葬儀慣れしている親族は、大体いつ頃になるか49日法要で確認してきます

    大本家などしていたり、土地の付き合いが深い地域は、月に半分以上は危篤・通夜・葬儀・法事・新盆が入ることも多いので、この時点で一周忌はなるべく行けるように他の回忌法事の方をずらすこともできるからです

    もう少し早ければ謝り倒して祖父七回忌を早めることも可能だったかもですが……

    お義母さんの居住地は緊急事態宣言が出ていた地域だったので、ギリギリまで迷って決定が遅れたのかもですね

    今回は一周忌優先で

    トピ内ID:aeda680e4a6f41de

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    一周忌の方が明らかに重要だし、トピ主さん自身も祖父の7回忌は「実家に行くことを楽しみに」っていうのが本心じゃないですか。
    どこもそんなものだと思うし、皆で会って遺族のあいだで思い出話をして、心を癒すためにあるようなものだと思うのでそれ自体は間違っていないけど、両方重なってしまったのなら一周忌を優先すべきです。

    7回忌という名目がなければ帰省を禁止されているわけでもないんでしょ?だったら、親とは別な日に会えばいい。
    もし義母や旦那が、重なってしまったのなら夫婦別々で参列しようという考えであれば、そうするのも有りだとは思います。
    ただ、基本は一周忌を優先です。これは嫁ぎ先だからとか、そういうことではありません。

    トピ内ID:555a024f4933145a

    ...本文を表示

    一周忌優先

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    これは実家・義実家の問題ではなくて、法要の重要性ですよ。

    というか…
    「一周忌」と言うことは昨年の今頃亡くなったのですよね?
    つまり、その前後1ヶ月位の間には一周忌法要が「有るかもしれない」のは分かっていた筈なのに、半年前から七回忌の帰省の計画をたてる事自体が間違いだと思います。
    特にコロナの今は、帰省制限も「有るかもしれない」から「法要が何時になるか分からない」として、予定を空けておくべきだったと思います。
    半年前の七回忌の相談をした時に、「一周忌と重なったら出られない」心積もりが必要でしたよ。

    お母様の「義実家優先しなさい」は、義祖母の「一周忌」は七回忌よりも優先すべき行事だから、ですよ。
    実際に、私の両親の法要も一周忌は盛大に親戚も呼んで行いましたが、七回忌は子供だけで済ませました。
    別居の孫には声さえ掛けていません。
    今回、トピ主さんが七回忌に出たなら、一周忌施主側から見れば「一周忌に出たくないから七回忌との理由を付けて実家に遊びに行った」と思われるでしょう。
    これは夫婦逆にしても同じです。
    一周忌優先、です。

    それから「1週間前に急に決まった」のはコロナの今だからでしょう。
    緊急事態宣言中に移動を伴う旅行をさせられない、一周忌はどうしよう…と悩んでいたのが宣言が空け、やっとお寺さんとの予定も合って「出来る」となったのが1週間前だろうと思います。
    先ず施主の都合、次にお寺さんの都合、この2つが合致して初めて行えますから。

    そして、一周忌=亡くなった翌年なら、その前後は予定を空けておくのが当たり前ですから、急であっても大丈夫だろうと言う心積もりも有ったと思いますよ。
    一周忌前後に旅行予定を立てる人は居ないと思うのが普通ですから。
    むしろ、同じ立場(祖父母 )の一周忌が有るだろう前後に、コロナの今、半年前から帰省相談をする方が間違っていると思います。

    トピ内ID:6b297641d8c0c849

    ...本文を表示

    ここは迷わないかな

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主夫の祖母(1回忌)とトピ主の祖父(7回忌)ですよね?
    子供がいるということは、少なからず義祖母とお付き合いがあったのでは?

    私なら迷わず義祖母1回忌です。
    これが実両親の法要であれば、迷う所ですが。

    >今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。
    もう少しだけ、我慢しましょう。

    トピ内ID:dd34afdfd9d2f493

    ...本文を表示

    分ければ?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    旦那は自分の実家の法事に、あなたと子供は自分の実家の法事に。

    文句言いそうなのは旦那の母親だと思うから、「先約なので動かせない」でいいでしょ。

    トピ内ID:66c5ba57d85848b6

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    アポは先に入ったものを優先する

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    アポは先に入ったものを優先する、これがアポについての基本だと思います。 仮に急にしか決まり得ない葬儀なら先に入った七回忌に優先するというのはありうることだと思いますが、一周忌と七回忌、どちらも予め日程を決められる仏事です。 なら先にアポが入った七回忌を優先すべきだと思います。 それに実の祖母と義祖母、この点でも優先すべきは血縁関係がある実祖母だと思います。 なお、そらまめさんは嫁いではいませんよ、結婚したのです。

    トピ内ID:06edc4b7f93e0c13

    ...本文を表示

    1回忌を優先です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     1回忌を優先です。1回忌と7回忌ては位置づけが全く違います。

     ところで、なぜ重なったのですか?
     亡くなってから何年もたってからの法事なら勘違いがあるかも知れません。しかし1回忌が行われる年は間違いようがないはずです。重なりそうな法事が予想されるなら優先順位が低い法事への参加を伝える前に自分から確かめるべき案件ですし、両方に出席をしたいなら日程が決まる前に双方に事情を説明して調整をしなくてはいけない案件です。1回忌の法事がある年だということを本当に忘れていたのでしょうか。

     もし最近に亡くなった彼の祖母さまの法要を忘れてしまう程度の心の持ち主なら、人間関係上のかなりの失点です。あなたの御両親にも恥をかかせることになります。その失点をなくす為にも、1回忌に行くべきですよ。
     あなたの御両親も彼の祖母さまが亡くなった時に何らかの弔意を示した筈ですから今年が1回忌だということは知っているはずです。優先順位が高い1回忌があると知っていながら日程調整をしなかったということは、重なった場合はあなたの参加を諦めるという意思表示です。今からでも7回忌の欠席連絡は失礼になりません。
     それとも親御さんも冷たい人か失礼な人なのでしょうか?その場合も子供として親のフォローをしなくては、結婚生活に悪影響を及ぼします。だから1回忌に行くべきです。

     もし法事なんて大した意味はないと思っていて1回忌の存在を忘れていた場合、あなたにとってそんな程度の法事・・ましてや7回忌を口実に実家に遊びに行くために、大切な1回忌の法事を欠席するのは失礼です。

     法事自体の優先順位、実家間の人間関係への配慮、日程調整をしなかったことのに対する結果責任、マナー・・ どの理由からも今回は1回忌が優先ですよ。

    トピ内ID:93d53b84851b58a1

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    一周忌です

    しおりをつける
    😒
    華子
    一周忌と7回忌なら一周忌に出席します。
    急に決まったのはコロナが関係しているのでは?このご時世で法事をして大丈夫かどうか決めかねて様子を見ていたから直前になったのではないですか。

    逆に、半年前のワクチンもまだいきわたってないタイミングで秋の7回忌を決めて「なかなか帰省できない」距離の子供夫婦の出席を決めるというご実家の考えの方が私にはどうかと思います。法事も結婚式もコロナの様子を見てギリギリ決めてるケースが多いと思ってましたので。

    トピ内ID:fcbf4b58a200e7c4

    ...本文を表示

    宣言解除

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    されましたね
    そのタイミングでの法事を執り行う事を決めたのでしょうね。

    嫁いだ身とか義実家優先とかではなく
    新しい仏さん優先と考えたらいかがですか?
    祖父母と言う間柄も同じ関係なら、新仏さんの法要を
    しかも一周忌ですからね、そちらに参列した方が良いと思いますよ
    実祖父さんお七回忌にはお供物お香典送るか、一週間早く帰省してお参りしてきたらいかがでしょう?

    トピ内ID:b611cf849861d4bc

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    血縁を優先

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     婚家の行事は出ても気を使うだけなので、血縁を優先します。夫が婚家の法事に出れば良い。

     嫁いだ以上婚家優先ということも、1回忌の方が格上というのもトピ主には関係ない別世帯の事。

     婚家のすべての法事はもう出ない事にしました。嫁が出て当然というのもオカシイ。逆は無いのに。
     ただ、実母が婚家優先にするように言うなら仕方ない。 

    トピ内ID:97e8f62661105676

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    七回忌がレジャー目的なら、夫の祖母の法事に。

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    夫婦仲にもよりますけど、お嫁さんではなく、奥さんの視点で考えてはどうですか?

    両方一回忌なら先約優先でもよかったと思いますけど、
    夫にとって大切な存在なら日も浅い、夫祖母の法事に行くのが夫婦・家族と思います。

    ただ貴女の祖父の七回忌に今回行ったとしても、それはそれで構わないと思います。
    故人への思いは人其々ですし、冠婚葬祭に対する考えは各家、個人で変わります。

    >今回の法事は私も子供も私の実家に行くことを楽しみにしてました。
    言葉尻を捕まえるようで申し訳ありませんが「楽しみ」なら、
    尚更夫祖母優先ではないでしょうか?法事はレジャーではありません。

    でも貴女のお気持ちも分かるので、ご実家にも別の日を設けて、ご家族と行っては
    いかがですか?一応名目はお線香をあげにいくとして。

    トピ内ID:13a3ec8f5c4eb40b

    ...本文を表示

    自己中でいいです

    しおりをつける
    🙂
    都民
    一周忌と七回忌で一周忌の方が重要とか、
    亡くなった方の年数は全く関係ないです。
    だいたい法事が重なることが珍しいこと。
    要は生きている人間の関係の重要性で決めればいいです。
    半年前に決まったものを、後から決まった予定で覆す場合、
    先に決まっていた方は、キャンセルされて気分がいいはずありません。
    でも、今後の付き合いで重要な方を外せない大人の事情もあるでしょう。
    やはり今後の付き合いでどちらの相手の顔を立てておくことが
    自分にとっていいのかで決めればいいんです。
    そこは誰でも立場があるから、理解してもらいましょう。

    トピ内ID:143e3b48435177d8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    その状況なら、ご家族で一周忌に行ったほうがいいと思います。

    理由はふたつ。まず、一周忌と七回忌では優先度がかなり違うことです。一周忌を省略することはないと思いますが、七回忌ならありえます。それから、トピ主さんのお母さまが義実家の一周忌に行くほうが良いと言っているからです。

    お母さまの言葉がなければ、ご主人とトピ主さんがそれぞれの実家関係の法事に出席してもよいと思います。でも、お母さまがそのように言っている以上、義実家の一周忌を優先したほうがいいと思います。そのほうがお母さまのためです。

    でも、重なってしまったのは残念でしたね。きっとお寺の都合や緊急事態宣言の解除など、さまざまな事情があったのでしょう。しかたないと思います。

    トピ内ID:eb9a8864cab7dd2e

    ...本文を表示

    1周忌ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    1周忌の法事って突然来る物ではないですよ。亡くなってまだ1年。命日を忘れるには早すぎます。
    49日の法要が終わったら、最初の命日ごろに法事があって呼ばれるな、と言われなくても予定しましょう。
    半年前におじい様の法事の日付を言われても、「1周忌が近かったな」と考えて返事を保留にする、ぐらいの考えが無ければいけなかったんです。
    それは立場が逆でも同じ。夫の実家の法事だから、ではなくて1周忌だから(最初の年忌法要だから)です。
    つまり、完全にトピ主さんの確認ミス。
    嫁の立場だから、じゃなくて1周忌を優先して出席しましょう。
    血縁のおじい様への祈りは、何処にいても心が繋がっていれば届きます。
    おじい様だって、孫が姑と争ってまでも自分の法要に来る事を望まないと思いますけれど。

    トピ内ID:d4417e4ef8c281dd

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    一周忌を優先

    しおりをつける
    🙂
    けんだま
    同じ7回忌なら先約ですが・・・

    お子さんも共にひ孫にあたりますが、6年前にご逝去された方と去年亡くなられた方とではふれあい度も違うと思います。多分トピ主おじいさまのことは覚えてないのでは?

    お孫さんを一周忌に連れていかれたら?

    ご実家のお母さまもおすすめされているのだから、今回はそちらを優先して。
    別の機会にゆっくりとお帰りになったら?
    なんとなく祖父を偲ぶというより7回忌は里帰りの理由付けみたいに書かれてますので。

    トピ内ID:c4092660b7676760

    ...本文を表示

    お、コレでお正月帰りやすくなったね?

    しおりをつける
    🙂
    してやったり。
    しょうがないということで、先ずは義母の言いつけ通り1周忌に出席。
    7周忌に参加できなくて実母様に寂しい思いをさせてしまうかもしれませんが、ここは我慢。
    このことは少し大袈裟に夫に恩を売ろう、本気で迷ってたフリで。

    で、終わって少ししてから。子どもの冬休みに実家にかえるね7周忌に参加できなかったからお線香あげなきゃと。これなら夫さんも反対しずらいでしょ?
    1月1日に一緒に義理実家に挨拶に行った後2日には子ども連れて実家に帰りましょうよ。
    夫さんは一緒に来るも、義理実家でゆっくりするも、自宅で自由にするも好きに選ばせてあげたら良い。
    別行動なら4日くらいに夫さんに迎えにきてもらって挨拶してもらい、みんなで一泊して5日に帰るとかは?

    その方が実は、孫と娘とゆっくりできて実母さんも嬉しいのでは?
    こういうのなんて言うんだっけ?ナントカを捨て実をとるって感じの。

    トピ内ID:f037bbb86b001941

    ...本文を表示

    1周忌 優先です。お母様に。申し上げても

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    お嬢様である トピ主さんが可愛いから、絶対に1回忌を優先する様に
    仰いますって。

    ましてや、法事が楽しみ って たいして法事じゃないし。
    コロナが収束して 心晴れて会う方が 絶対にいいって。

    お母様に 聞いてごらん。
    娘って 本当に可愛いから、娘が この先も後ろ指を さされる様なことは
    避けますって。

    トピ内ID:368d7089b7a6b62b

    ...本文を表示

    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    🙂
    mia
    みなさま毎週お寺に行くほど信心深いのならわかりますが、ことイベント(あえて言いますが)となると1年と7年と重要さが違うとか全く意味わかりません。一連のコロナ騒ぎで普段できていたことのありがたさとそれが出来なくなる辛さとがはっきりしたと思うのですが。トピ主さん、人としてぜひ先に約束していた方に行ってください。ご両親に会えるのも数えられるほどです。

    トピ内ID:262ea82efa6250bc

    ...本文を表示

    七回忌に出たとしてお母さまは喜びますか?

    しおりをつける
    🙂
    カリフローレ
    あくまでも私の母が基準ですが、もし同じ状況で私、もしくは私と子供が実家の法事に行ったとしたら母は怒ります。おそらく義母に謝罪の連絡をしてお詫びになにかしら送ると思います。

    トピ主さんのお母さまはどうなさるでしょう。

    一周忌と七回忌のランクとか、祖父母とのかかわりとか、いろいろな状況はあると思いますが
    まずは受け入れる側であるお母さまの気持ちを考えてほしいなと思います。
    義実家を優先するようにとおっしゃったお母さまの気持ちを汲めるのはトピ主さんだけです。
    もちろんあなたの気持ちも大事ですし個人の感情もあるでしょうけど、結婚はやはり家同士の付き合いもあります。

    ところで夫はどう言っていますか?実家の法事がある事を義母は知っているのでしょうか?
    やれることはやってみましょう。何もせずもやもやするのは時間の無駄ですよ!

    トピ内ID:42be1a57c38b91d6

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    結論は一周忌優先でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    まず、一回忌ではなく、一周忌です。
     お亡くなりになってお葬式をするのが1回目。
     1年後に執り行うのが一周忌。これが2回目。
     2年後に行うのが三回忌です。

    ついでに言えば、この手の行事に使う数字は漢数字を使います。
    初七日、四十九日など。 お七夜をお7夜とか、七五三を753とは書かないでしょ。


    法事は、前倒しはアリですが遅れるのはNG。
    つまりご命日(祥月命日)の1年後の少し前の時期に一周忌が執り行われるのあらかじめわかっていることですから、一周忌に呼ばれる(と予想される)関係なら、その時期を空けておくべきだし、予定が入ってしまうならその予定の主催者にその旨(一周忌があって欠席するかもしれない)ことの内諾を得ておくか、一周忌の施主に日程調整の申し入れをしておくものです。
    (まぁ、孫の立場で日程調整の申し入れはできないしょうから、となれば先約の主催者にあらかじめ内諾を得ておくものでしょう)

    行事ごとに優先順位があるのは当たり前というか、やむをえないこと。
    いくら義祖父母の一周忌が予定されていても、例えば同じ日にあなたの妹さんの結婚式が重なってしまったらあなた方ご夫婦がそちらを優先するのが当たり前です。
    こんなことに「先約優先」なんてのを持ち出すと常識を疑われます。

    というのが、年配者の意見です。社会は長い年月のなかで「ツジツマが合うようにルール(常識)」を醸成してきています。あなたのお母さまも同じく、社会の常識に沿ったアドバイスをくれているじゃないいですか。

    トピ内ID:68204435a3b1fd49

    ...本文を表示

    一周忌です

    しおりをつける
    🙂
    治療中
    「一周忌の法事はしません」と言われたから7回忌出席の段取をしたのに、今になって「やっぱりやる」と変更されたんじゃないんですよね?(コロナを考えれば状況次第で直前の変更もアリですが)

    トピ主さんもだけどご主人も秋に祖母の一周忌だということは分かっていたはずだから帰省の予定を立てる前に確認しませんでしたか?夫婦どちらか「秋は一周忌があるから日程を確認」と言わなかったんでしょうか。7回忌となれば「今年、何年目だっけ」と年数を確認しますが、一周忌は去年亡くなったのだから聞くまでもなく間違えようがありません。冒頭のように直前に前言撤回されたのでなければトピ主夫婦の確認不足です。逆にトピ主さん側が一周忌でご主人側が7回忌ならトピ主さんの帰省を優先します。嫁だとか関係ないです。

    そもそもトピ主さんの本文を読む限り7回忌が重要なのでなく「久しぶりに帰省できること」が重要のようです。法事でなくとも前後で帰省してお墓詣りすればいいではないですか?私なら曾祖母の一周忌を蹴って帰省しても気になっていられません。一周忌に出席して、別日に帰省して罪悪感もなくとことん楽しみます。母の立場だとしても娘があちらの一周忌を蹴って帰省したとなったらいたたまれません。
    一周忌に出席し、別の日に帰省してはどうでしょう。

    ところで、宣言が解除されたからいいようなものの感染が深刻な状況が続いていたらどうするつもりだったんですか。

    トピ内ID:fcbf4b58a200e7c4

    ...本文を表示

    お母様から一回忌を促されたのなら、

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    あなたは、義祖父の一回忌にでたほうがいいのでは?
    このまま、七回忌を優先させても、
    お母様が落ち着きません。

    実家には前の週か次の週に、行ってはどうでしょうか。
    久々の帰省なら、子供たちもゆっくりできますよ、きっと。
    法事の日はもちろん大切な日ですが、子供にとってはと考えると 、、
    別日の方がお母様ともゆっくり話せますよ。

    トピ内ID:5300d11c987af95d

    ...本文を表示

    一周忌優先に一票

    しおりをつける
    🙂
    のん
    >母に義祖母の1回忌に出るよう促され
    私もそうした方が良いと考えます。
    気持ちはトピ主さん寄りで「突然何なのよ!」と言いたい。

    理由の1つ目は、一周忌はお別れからまだ日が浅いこと。
    「楽しみ」と口に出せるのが、時が流れた七回忌なのです。

    2つ目は(家族関係が良好であったのなら尚の事)「故人を蔑ろにされた」と義父母や夫を悲しませてしまうこと。

    3つ目は「婚家より実家を優先した嫁」と義親族からずっと言われ続けること。
    冠婚葬祭って「本当の付き合いの深さ」より「立場や形式を重視する」方も多いです。
    打算的ですが、夫の顔を立てた方が良い。
    取り返しがつかない事柄だからです。

    逆に夫が、トピ主祖父一周忌を無視して、
    「旅行のように」夫方の七回忌にお出かけでも、トピ主は穏やかでいられるのかな。

    トピ内ID:f8fce1bf812d85e3

    ...本文を表示

    嫁いだ、ならそちら優先

    しおりをつける
    blank
    古風にもほどがある
    嫁いだのなら、ね
    おばあちゃん亡くなったの去年じゃん
    そんなに急な連絡なのかな

    嫁失格って言ってるところみるとその家の人になっているんでしょうね
    ご実家のことは個人的に前倒しにて行き、包むもん包み、ごめんなさいの手みやげを置いていくしかないでしょう

    嫁がなきゃならないほどの家柄なんでしょうし先約うんぬんではない

    トピ内ID:0b69fe714ba05dae

    ...本文を表示

    同日に設定がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    嫁とか関係ないですね。
    一周忌も七回忌も同じ法事
    先に決まっていた方に出席するか、夫婦別々に血縁関係の法事に出ます。

    それにしてもひどい義実家ですね。
    同じ日に計画するなんていやがらせですか。

    トピ内ID:9e051e60b7365a4f

    ...本文を表示

    義祖母優先

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    7回忌と1回忌では重みが違います。
    >急過ぎる話に困惑しています。
    急すぎるもなにも、1回忌ならそのあたりの日程で行われる事は1年前からわかってた事です。義祖母の方が優先でしょ。

    祖父の法事には参加できないのだから、その前のお供えでも持って挨拶に行けばいいと思います。

    トピ内ID:0d2ef96c5f9ce5dc

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    先約は1周忌でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    祖父の7回忌が半年前に決まって先約っていうけど、
    1周忌はこのあたりでありそうっていうのは1年前に決まってるでしょ。
    7回忌の話が来た時に義母さんに、祖父の7回忌が何日にあるのですが
    義祖母さんの法事はどのように予定されてますか?って聞くべきでしょ。
    完全にトピ主さんの確認不足が原因です。

    7回忌の方が先約なんだからいいじゃ~ンとか言う人ちょっとどうかしてると思う。
    あと、ぼかしてあるけど1周忌はいつやる予定なの?
    先週連絡があって今週というなら、トピ主さんのご不満も理解します。

    トピ内ID:0d2ef96c5f9ce5dc

    ...本文を表示

    去年から分かっていたでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    約束した順にとのご意見がありますが、
    一周忌は、亡くなった時に分かっていたはずですよ?命日を忘れていても、お葬式何月だったかなで思い出せます。

    皆んなで集まるので、ご命日の前の休日が多いのですから、半年前に七回忌の連絡が来た時に、その辺りに一周忌あるんじゃ?って、わかりませんでしたか?四十九日法要にでられたら、次は一周忌でとお別れの時に言ったりもします。

    私は親戚がなくなったら、一周忌と三回忌は即、スマホのカレンダーに入れておくのですが。。。いけなくなっても、お供え贈る手配もありますしね。

    三回忌までは毎年なので、次からは気をつけられた方がいいです。

    トピ内ID:b607dc849859964e

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    一回忌

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    義理の家族だからとかそういうことではなく、一回忌と七回忌を比べて一回忌を私なら優先します。

    私は無宗教なので、何回忌があるのか知りませんが、五回忌と七回忌くらいの差なら、それぞれの家系のほうに行けばいいと思います。

    なんとなく一回目は大切な気がします。
    実家には、
    「申し訳ないけど、一回忌のほうを優先するね。また帰省は別の機会で作るから。」と言えばすむこと。

    トピ内ID:4eee5ff42dcf0a86

    ...本文を表示

    義祖母の1回忌、一択

    しおりをつける
    🙂
    neko
    要は1回忌と7回忌、婚家と実家、どっちを取っても義祖母の1回忌、一択ですね。私がお母様でもそう考えます。

    もし「義祖母の1回忌」を選んだ場合、ご実家のあなたのご親戚たちは「義祖母の1回忌」を選んで『祖父の7回忌』に来れなかった主様を悪く思う人はそんなにいないと思います。『まぁこちらは7回忌だしね』『あちらに行った方が面倒がない』そういう意見ではないでしょうか?

    でも反対に『祖父の7回忌』を選んで「義祖母の1回忌」に行かなかった場合、『え?今まで何度も法事をやっている7周忌の方を選んだの?!こっちはやっと一年なのに?』『実家の方を選んだんだ~。普通こっちだよね』そう言われますよ。

    ご実家の法事ならば別日に仏壇に手を合わせる機会もありますよね?

    どうしてもというなら主様は一人でご実家の法事へ。お子さんは「曾祖母の1回忌」と『曾祖父の7回忌』なら「曾祖母の1回忌」一択です。子供に選ばせて責任を負わせないようにね。

    トピ内ID:08b4c70cd224a00a

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    一周忌です。

    しおりをつける
    blank
    ゆーばば
    ほとんどの方と同じです。
    わたしも一周忌を優先した方がいいと思います。
    というか、そちらを優先してください。

    ご実家へは七回忌というか、行くことを楽しみにしていたようなので、お正月にでも帰省なされば良いと思います。

    来年は三回忌です。
    忘れないように...

    トピ内ID:55349699b4a4a331

    ...本文を表示

    先約は一周忌です

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    先約優先! という方もおられますが、「先約は一周忌」です。

    一周忌は亡くなった翌年です。
    七回忌をご存知の方なら、当たり前ですがその前に「一周忌・三回忌」が有るのはご存知の筈ですね。
    法要は亡くなった時、翌年、翌翌年と3年続きます、この中でも1番需要なのが「一周忌」です。
    そして大抵は、最初の命日の前1ヶ月間位の休日で、喪主とお寺さんの都合で決まります。
    コロナで緊急事態宣言が出ていたなら、直前もやむ無し、命日の後になっても仕方ないと思いますよ。

    つまり、1年前には「この辺りで一周忌がある」との暗黙の了解、約束が出来ていたのです。
    その期間に七回忌の日程を組むと言う事こそ、先約を破ることになるのです。

    祖父母(義理も含む)という関係なら、三回忌以降は欠席でもやむ無しだと思いますが、最初の命日である一周忌よりも、後から決まった七回忌を優先して良い道理がありません。

    口説い様ですが、先約は一周忌です。
    そして、重要さも一周忌です。
    お母様の仰る事が正しいのです。
    今回は一周忌に参列し、里帰りは別の機会…お正月とかにゆっくり帰りましょう。

    トピ内ID:6b297641d8c0c849

    ...本文を表示

    一周忌を優先

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    仏様が新しい方を優先すべきだと思います。
    ご実家へは前もって帰省してお参りすればどうですか?
    日にちが重なったのでという理由なら誰も反対しないでしょう。

    トピ内ID:65b3be8dbde185c3

    ...本文を表示

    母の気持ちがよくわかり・・・

    しおりをつける
    😉
    noni41
    そらまめ様。
    きっとお母様も、ほんとは心の中では会えることを楽しみにされていたのに、残念に思っておられるとお見受けします。
    お母様はそらまめ様のお立場を案じているからこそ、義理の祖母の1回忌を優先させた方がいいと判断してくださったと思います。ましてや1回忌というところもおおきいかもしれませんね。
    でも、次からも二つの法要がかぶることが増えると思うので、次からはかぶらないような方策をお母様と練ったほうがいいかもしれませんね。
    今回は、お母様の意見を尊重し、その翌翌週(コロナ対策をして)7回忌の代わりに帰省されるというのはどうでしょうか?
    決して嫁失格ではないと思いますよ、今回は人生勉強がおきたんですよ、世の中こんなことばかりですよ。でもこうして踏ん切りがつかない気持ちを素直に投稿されることがそらまめさんのお人柄だと思います

    トピ内ID:9089e6d9b3d33909

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    1周忌優先

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    少々仏教の話をさせていただきます。
    宗派によっても際はあるかもしれませんが、お亡くなりになったからはいきなり極楽浄土に行くわけはないのはご存じですか?

    亡くなってからの法要は、浄土に向けての修行を労う儀式なんですね。
    周忌が上がれば上がるほど浄化は近いのですが、1周忌ですとまだ亡くなった方の念やら上なりが強いのです。
    もちろんそうではない仏様もいるのですがね。

    でね、浄化の格が上がるほど「生きているものの思い」は届きやすいのだそうです。
    お祖母様の七回忌、いままでに親族から十分に抱擁されているならば、トピぬっしあまの気持ちだけで十分です。
    むしろ1周忌が寂しいことになるのは避けて差し上げたい。

    どうぞお祖父さまの法要に当たっては、法要が開催される前の段階でお墓に言って差し上げてください。
    お気持ちは伝わりますよ。

    法要は今後もあるでしょう。

    私の婚家のお世話になっている坊様のお話では、「法要の場に来れていない人も、弔う気持ちがあればそれで充分」とお話しくださいました。
    いい加減にして良いという事ではなく「想い」の問題です。

    周忌が上がれば上がるほど、現世の人間の思いは届きやすくなるともおっしゃっていました。

    それらの講和をもとに考えたら、私なら1周忌を優先しますね。

    トピ内ID:4ff2d34864df85fc

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    法事の優先マナーに即してみては?!

    しおりをつける
    🙂
    しまねっこ
     他の方も書かれていましたが、
    近親者(2親等まで(夫婦における両親、祖父母、兄弟姉妹、子、孫)の法事の優先度は

     一周忌>三周忌>七周忌.....です。

    今回の場合は、ともに祖父母の法事ですが、上記の優先マナーとしては
    義父母の一周忌へ出席するのが優先マナーだと思います。

    絶対ではないので、悩ましく実父母に肩入れする気持ちもわからないではないけど
    まず今回は、義父母法事に参列後、後日お供えを持って実父母の墓に参内されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:b5f536cd0c56f189

    ...本文を表示

    法要の重要性・優先度

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    これは約束の順番とか、嫁いだ立場とか、関係ありません。一般的に法要の優先度として「1回忌>3回忌>7回忌」と決まっています。要は、故人が亡くなってから日の浅いほうが優先される、というもの。これを無視して「夫婦で別々に行く」というのは、常識がないと思われても仕方ありません。母に義祖母の1回忌に出るよう促されたのも、「嫁ぎ先を優先しろ」という意味ではなく法要の重要性・優先度からの判断だと思いますが。

    それを無視してトピ主だけ自分の実家の7回忌に行けば、最悪トピ主の母親が夫の実家に頭を下げることになります。「非常識な娘で申し訳ありません」と。そんなことさせたくないでしょう?

    それと。こういった場面でも「男女平等意識」みたいなものを振りかざしている方もいますが、それはTPOを弁えられていないだけ。葬儀や法事の場での常識に男女平等は関係ありません。
    「人として、半年も前からしていた「約束」を反古にしてもよいのでしょうか。」などと言っている方もいますが、いいんです。法要の優先度として「1回忌>7回忌」とされているため、先に決まっていた7回忌よりも後に決まった1回忌を優先するのがマナーです。

    トピ内ID:9363aaa54bc46b1d

    ...本文を表示

    1回忌は予測出来るでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、お母さんから7回忌の連絡が有った時点で、義祖母の1回忌の時期と重なるのは予測出来たでしょ。だって、1年前ですから。
    直前の連絡であたふたする方が、確認不足です。

    それに、他の方も言っていますが、常識として1回忌>7回忌ですから、1回忌に出席です。

    子供が楽しみとか遊びじゃないのですから。
    男女平等も関係有りません。

    トピ内ID:48933f486110084d

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    義祖母の一周忌優先でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ぼんさん
    言いたいことは分かりますよ。
    トピ主さん家の祖父七回忌が半年も前から日にち決定されていたのに、
    なんで義祖母側の(かなり急な)日程に、、、は分かります。

    こういうことは夫婦で情報共有しているだろうから、
    トピ主さん側の方が早くに決まっているんだから夫を通じて
    義祖母の日程を重ならないように工面するべき、、、です。

    しかし、そういうわけには行かないのが法事なんですよね。
    命日よりも後には出来ない(と言われている)し、かといって前週、前々週だと
    家族やお寺の都合がつかない、、、よって日が重なった、と。

    ありがちなことだし、こんなこと(と言っては失礼だけど)で
    残念がっても仕方ないよ。子供だって別の日に行けるんだしね。

    まあ実母もそう言ってくれていることだし、こちらはもう七回忌まで経過も
    している、向こうは一周忌なわけで普通に考えても義理宅側へ出席だろうと
    思います。

    それと、、、余談ですが後学の為に書かせてもらいますけど、
    〇回忌、〇周忌、四十九日など仏教で使われる日程には算用数字は用いず、
    必ず漢字で記します(1回忌→一周忌、7回忌→七回忌、、、)。
    故人が亡くなって一年目の命日(の法要)が一回忌ではなく一周忌です。

    見る人が見たら「あ~知らないんだ、この人・・」と残念な人になりますよ。

    トピ内ID:6a2432ef7286d695

    ...本文を表示

    前以てお参りに行ってくる

    しおりをつける
    🙂
    accept
    仕方が無いです。いくら実家が先約だったと言えど
    七回忌と一周忌では、法要の重要度が違いますしね。
    トピ主さん(嫁の立場)としても気遣いがありますよね。
    今回は義実家優先が正しいと思います。
    法要の日時なんて、参列の皆さんが繰り合わせられるように決めた日に過ぎません。
    お参りする気持ちがあれば、場所や日にちや設定では無いと思います。
    ご実家の方にはトピ主さんご家族揃って、前以てお参りに行って来られたらいいと思いますよ。
    御仏前とお供物やお花をお持ちになったらいいです。
    お近くならば、お墓もお参りして来られては?
    トピ主家としての「祖父さんの法要」を済ませていれば、心置きなく義実家の法要に参列出来ると思いますよ。

    トピ内ID:018e513b84ecc0f3

    ...本文を表示

    1回忌じゃなく一周忌ね

    しおりをつける
    🙂
    タカラの山
    夫実家側の「先週決まった」というスケジューリングの問題はあるかとは
    思いますけど、七回忌というもう「7年も経過した法事」と一周忌(の法要の重み)は
    違いますよ。

    「納得できない」、「踏ん切りがつかない、、、」
    そんな問題じゃないです。

    決して七回忌を軽んじて良いなんてことは言いませんが、
    一周忌とそれ以降の回忌がどれだけの違いがあるか?
    くらいは自身で調べるくらい出来ますよね。

    納得出来る出来ない、の問題じゃないんですよ。

    大人なら周囲を見て「どっちが重要か」ぐらいの判断をしましょう。

    トピ内ID:e2c62af9cefa617e

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