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    妊娠中の姉が里帰り中、心が狭い私に喝を入れてください

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    😭
    のんたん
    ひと
    読んでくださって有難うございます。
    相談というより愚痴です。
    30歳 独身・一人暮らしで看護師をしています。
    両親は2人とも60代、仕事に加えて一人暮らしの祖母のお世話もしています。

    姉は遠く離れた県に住んでましたが、第二子妊娠のため一歳半の姪っ子とともに実家に戻ってきています。(旦那さんが長期出張中で頼れないため)
    姉は妊娠初期のため姪っ子と思いっきり遊べず、家事は苦手でほぼできません。
    姉が家事育児十分にできない+コロナ禍なのに外へ遊びに行きたがることや実家に1円も入れないことで母と常に衝突。私が居ないと家庭内が不穏な空気になるため休みの日はもちろん、夜勤前後にも可能な限り実家に行ってます。姪っ子の泣き声で目覚め、わんぱく盛りの姪っ子と遊びつつも家事して、姪っ子を寝かしつけながら自分も寝る生活が1ヶ月以上続いてます。私が姪っ子をあやしながらの料理でもスマホに夢中の姉・自室に閉じこもってる両親にイライラ…両親も疲労困憊だし姉も妊娠初期でで辛いだろうから、という気持ちがせめぎ合う毎日。

    母に「少し休みたい」と言ったところ「それは困る。前より仕事楽そうじゃない」と返され、父と姉に「この生活のためには仕事を辞めるしかない」と思わず漏らしたときには「なんで?」と笑われました。(姉は元看護師)

    前置きが長くなりましたが、
    私の誕生日に姉は用があって1人でデパートに行きました。ケーキを買ってきてくれたのですが、正直プレゼント的なものも期待していました。「化粧品とか買ってあげるよ」的なことを言われてたため裏切られた!という気持ちに加えて、日頃の感謝の気持ちはないのかな?と思ってしまいました。しかし、30歳にもなって心狭いなとも思って自己嫌悪です。姪っ子のことは大好きですしお世話は楽しいです、姉や両親のことも大切に思ってます。でも正直もうやる気がでません…わたしに喝を入れて下さい。

    トピ内ID:9d513ff661059ca7

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    感想

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    🙂
    gon
    >でも正直もうやる気がでません

     だったら、実家に行かなければ良いだけです。

     手伝いたくないのに、なんで、わざわざ実家に行って手伝うのですか。不思議でしょうがないです。

     もう一度言います。
     嫌なら、実家に行かなければ良いだけです。たったそれだけです。

    トピ内ID:67109fbbdb2f9d39

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    そこまでしなくていいのでは?

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    🙂
    natsuno
    実家には大人が三人いるということですよね?(両親+姉)
    三人いれば、家事も1歳の子のお世話もできると思いますけれど。
    プレゼントについては、本人(トピ主さん)がいなければ、化粧品は難しいのでは?

    トピ主さんはあれこれ複雑に、そして重く考えすぎだと思います。
    「この生活のためには仕事を辞めるしかない」という発言がいい証拠です。
    「少し休みたい」と訴えるのではなく、「忙しくなるからしばらく来れない。ごめんね!」でいいのでは?
    他人(この場合身内ですけれど)に身を粉にして尽くして、自分の体調と生活がおぼつかなくなるなんて、本末転倒です。そりゃ「なんで?」と返されますよ。

    トピ内ID:00093ebba116b961

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    えー

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    🙂
    かんな
    行かなきゃいいじゃん。って感じ。

    実家に世話になって生活費も入れない非常識な姉&姉夫の家庭の事情なんて無視すればいい。

    妊娠初期でつわり?が辛くて子供と遊べないはしょうがないにしても、家事はやりたくないからやらないなんておかしすぎる。
    やりようなんていくらでもあるはず。甘ったれてるだけですよ。

    トピ主さんもデモデモダッテと世話をせずに、ブツっと関係をぶった切りましょう。
    誰のためにもなってないですよ。

    親の言うことも姉の言うことも聞かなくていいですから。
    ギブアンドテイクでも無いし、トピ主さんの良心がむしり取られるだけです。

    トピ主さんがいなくて空気が終始悪くなっていいんです。
    そしたら居心地悪くなって姉は自宅に帰るかもしれません。
    そしたら自分と夫でなんとかするしかなくなるから、姉家族がマトモに戻れるチャンスです。
    大体今そんなんで、姉家族に新しく赤ちゃんが加わってたら、ますます生活が立ち行かなくなりますよ。

    トピ主さんも両親と姉、家族に依存するのは辞めましょう。
    精神的に自立しましょう。

    とにかくそれらのお世話はトピ主さんの仕事ではありません。

    トピ内ID:9801b554dea731db

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    やらなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    御両親と姉の問題ではありませんか?

    トピ主様には基本関係ない事だと思いました。
    ご自身の体調や仕事、生活を優先するべきです。

    トピ主様がやればやるほど、「家族なんだから、助け合って当たり前」だと勘違いされる。

    姉夫婦が、
    この状況で二人目を望むことや、姉夫が出張とか、姉が家事が苦手とか、姪っこが元気過ぎるとか、全くトピ主様に責任もないし関係ない話で、最初からわかりきってる話です。

    どうにかすべきは、お姉さまかと。

    たぶんお姉さまの旦那様の職業は、数ヶ月帰って来ることが出来ない職種だと言うことも理解しての結婚だと思うんですね。
    (たぶん残された家族に対するバックアップ支援があると思うんだけど)
    お姉さまの旦那様と同じような仕事をしているご家族をたくさん存じ上げてますが、皆さん逞しいですよ。困った時は外注してますし。

    正直一人でデパートに行けるなら、他っておかれたらどうですか?

    親しき仲にも礼儀あり、です。
    家族とはいえ、人を無料で便利に都合良く使うな、です。

    トピ内ID:ce41532edf7757b5

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    やらなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    お姉さん、切迫流産とかそういう事情があるのかと思えば、デパートには行ける?
    家事ができないのも家事が苦手だから???妊娠関係ないじゃないですか。
    トピ主さんが優しくて色々手伝うから、お姉さんが甘えてるだけですよ。
    手伝う必要なんてどこにもないじゃないですか。

    いつまで旦那さんが出張だかわかりませんが、出張中、ずっと実家にいるつもりなら、この生活がずっと続きますよ。
    「仕事に支障がでるから」「私にも私の生活があるから」で突っぱねればいいんです。

    トピ主さんがなんでもやっちゃうからご両親もお姉さんもトピ主さんに甘えるんですよ。
    姪っ子さんのことを考えると辛くなるかもしれませんが、このままでは姪っ子さんのためにもなりませんよ。
    トピ主さんがきっぱり断れるよう強くなるしかないですよ。
    そうじゃないとご自分の首をご自分で締めるだけです。

    トピ内ID:bcc84b9fb47b4ee5

    ...本文を表示

    出しゃばりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    傍観
    トピ主さんは、出しゃばりすぎだと思います。
    「私がやらないと、この家は回らない」とでも思っていませんか?
    実際は、トピ主さんが首を突っ込んで出しゃばって手を出し過ぎるから
    ご両親とお姉さんがそれに甘えて押し付けて楽しているだけだと思いますよ。

    もしトピ主さんが手を出さなければ、
    当事者であるご両親やお姉さんが自分たちで何とかしますよ。そんなもんです。
    でも、トピ主さんが手を出せば
    「あの子がやりたくて勝手にやっている」とでも言いながら
    これからもずっと面倒なことは全部トピ主さんに押し付けるでしょうね。楽だから。

    実際、トピ主さんは自分がやりたくて勝手にやっていることですよ。
    トピ主さんが勝手に自分で自分の首を絞めながら、
    苦しいと文句を言って助けを求めているのが、今の状態です。
    とてもおかしな状態です。
    その手を離せば苦しくなくなりますよ。簡単なことです。

    >でも正直もうやる気がでません…
    トピ主さんがやる気を出してどうする。
    やる気を出すべきは、当事者であるご両親とお姉さんですよ。
    第三者で部外者のトピ主さんがやる気を出すなんて変ですよ。

    トピ主さんは、もう手を離した方が良いです。
    自分の仕事と生活を優先すべきです。
    目を覚まして下さい。

    トピ内ID:5cce6ffb41342084

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    ほっといたらいいです

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    🙂
    ほん
    本当に辛ければ、デパートなんかに行けません。本当にしんどいつわりというのは、寝たきりだし食べるのも難しいです。実体験です。

    家事が苦手だから実家に?馬鹿馬鹿しすぎて呆れます。ミールセットでもファミサポでも頼んだらよいのです。

    あとね、つわりが酷くてもそれは姉夫婦と実家が話し合って解決すべきであって、トピ主が手伝う必要はないんですよ。
    姪の世話をみると言ったのはご両親でしょう?なら自分たちでみるべきです。
    みれないなら、姉夫婦も相談して自分たちで解決すべきです。
    ファミサポとか、姉夫婦がお金を払えば解決出来ることってたくさん有りますよ。

    下手に手伝ってるとこれたらもダシにされますよ。
    喝を入れるなら、なぜ手伝うのか疑問に思ってください、ですかね。

    トピ内ID:60ff619690ede7b6

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    首突っ込まない

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    🙂
    医療に感謝
    トピ主さんはトピ主さんの生活をなさってください。
    今、医療者は大変じゃないですか!
    姪御さんはお母さんにかまって欲しいのです
    お母さんが大好きなのです
    体がキツくても絵本を読んだり絵を書いたりできることはあるはずです。
    主様のお母様もなぜお姉様を受け入れたのでしょう?
    決まり事を設けなかったのはご両親の落ち度です。
    主様が被ることはありません。
    文句を言われたら「なんで?笑」「ケーキ分は働いた、感謝して欲しいわね(笑」とお返しを。

    トピ内ID:82c98b184e74eb84

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    やらなきゃいいのに

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    🐶
    しばいぬ
    妊娠初期で子供とは遊べず、家事も苦手でできないのに、デパートには行ける。不思議な体質ですね。

    そこまで何もできないのに、なぜ二人目を作ったのでしょうか。意味不明です。

    もうトピ主さんは、実家に行かなければいいんですよ。

    >>私が居ないと家庭内が不穏な空気になるため

    どれだけでも、不穏にさせとけばいいのに、嫌だ嫌だと言いながら実家へ行くトピ主さんも不思議ですね、他人から見ると。自分のお尻は、自分で拭かせなさいよ。

    トピ内ID:3464aabbbeda663c

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    トピ主です

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    🙂
    のんたん
    みなさん、あたたかいお言葉有難うございます!
    皆さんからのレスを読ませて頂いて、肩の荷がすっと降りました。確かに出しゃばり過ぎだと自分でも思いました笑

    この数ヶ月は仕事関係でも色々と追われていたのでそれも重なって精神的に参っていたのかと思います…。今は自分の一人暮らしの部屋を片付けたり模様替えをしたいな、と思えるようにもなってきたので自分の生活を整えようと思います!
    実家のことに関しても今までの「手伝いに行く」というものをやめて、自分が会いたい時に行く、どうしても人手が足りない時に行くので良いんじゃないか?と考えることができるようになりました。手伝ってあげてる!っていうのは姉や両親、そして姪っ子にとっても気分の良いものではないと思うので、自分がやりたいことをやりつつ相手に喜んでもらえたらなぁと考え直せました。

    勇気を出して投稿して本当に良かったです。皆さま、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:9d513ff661059ca7

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