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    彼氏25歳 私24歳 付き合って5年半で同棲して2年半になります。

    つい先日、彼氏の転勤が決まり(1年間)当初の予定では私は実家へ残る予定でしたが、着いてきて欲しいとの事で、私も着いて行きたいと思っていたので着いて行くことにしました。

    そのため、私の両親へ話をしに行ったところ最初に彼が1人で行くって決めたのだから私は着いていく必要がないと言われてしまいました。
    ですが、最終的には好きにしろ、行きたいなら行け(本当は行って欲しくない)と言われ、最終的には口論になってしまいました。

    その後、謝ったものの、これ以上いい続けても喧嘩になるだけなのでもう少しお互い冷静になってから話すのがいいと思い今のところ保留になっています。

    籍を入れて一緒に行きたいので向こうのご両親と会って欲しいと話したら、籍を入れるのは今じゃないだろ、焦らず帰ってきてからでもいいだろ。と言われて、彼のご両親は会社を経営されており、経済的格差があるのでみっともなくて会いたくないと言われてしまいました。

    私の本当の気持ちは、結婚を前提に同棲までしていたので、籍を入れて一緒に転勤先へついて行きたいです。ですがこの気持ちを伝えても心から納得して貰えず、行って欲しくない私の両親の気持ちを捨てて行って、帰ってきた時にお前はうちの子じゃないと嫌われてしまうのが怖いです。
    また、いざ帰ってきてから結婚する時に彼のご両親と会って貰えず結婚出来なかったらと思うと、我慢して1年間残って実家へいた方がいいのか。
    どうするべきなのかとても悩んでいます。

    似たようなご経験がある方、アドバイス下さると助かります。

    トピ内ID:a34a40057219b807

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    その前に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >籍を入れて一緒に行きたいので向こうのご両親と会って欲しいと話したら、籍を入れるのは今じゃないだろ、

    その前に彼には「籍を入れて一緒に行こう」と言われてるんですか?
    あなたは彼の親と既に会ってるんですか?親は同棲相手のあなたが転勤について行くことは賛成ですか?

    同棲のまま転勤に付随してあちこち移動するなんて珍しい話だから聞いたことないです。ちなみにあなたは仕事はどうする予定ですか。

    そもそも結婚自体、実家の経済格差で(あなたと彼は経済格差ないのかもしれないけど)反対なのでは。

    ちなみに同棲は賛成だったのですか?

    彼が入籍もしないで帯同してというなら、なんか彼もだらしないなぁと感じます。

    トピ内ID:69b4e18d98764207

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    二人の気持ちが大事

    しおりをつける
    🙂
    ロザリウム
    二人ともまだ若いけど、付き合って5年、同棲して2年なら、彼の転勤を
    機に結婚してもいいんじゃないかなあと思います。

    ご両親は焦らずと言っていますが、結婚ってタイミングだし、いつ結婚するか
    ご両親に相談はしても、ご両親の言う通り決めるものでもないでしょう?
    グズグスしていると、そのうち祖父母が倒れたとか、親戚の具合が悪いとか
    きょうだいが先に結婚するからとか言われて機会を失っちゃいますよ。
    みんなが都合のいい時ってなかなかないものなんです。

    あなたと彼が「いま結婚してもいいかも」と思うならそうしたら?
    自分の人生だもの、結局は自分にしか責任は取れない。
    大事なのは二人の気持ちですよ。

    トピ内ID:69a75f8d986adac5

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    頼りない

    しおりをつける
    😱
    放る毛
    この短いトピを読んだだけでも、
    何をどうしたいのか良く解らないですし、
    一貫性のない申出に、
    親は振り回されたくないと思って当然だと思います。

    >当初の予定では私は実家へ残る予定でしたが、着いてきて欲しいとの事
    →なんで変わったの? 1年間は、別々に暮らすという最初の案はなぜ決めたの?

    >籍を入れて一緒に行きたいので向こうのご両親と会って欲しい
    →相手の転勤の流れに押されて、大事な事を勢いでさせられたくはない。
     彼家中心で、こちらのペースはまるで無視されているように思える。

    >結婚を前提に同棲までしていたので、籍を入れて一緒に転勤先へついて行きたいです
    →二年半の間は無計画だったのに、急に入籍というのも良く解らない。
     (だったらなぜ、当初は単身で行く話になっていたのか?)
     転勤と言っても1年間だけなら、焦ってついて行く必要もない。
     第一、トピ主の仕事はどうするのか?

    行先は遠いのですか?
    短い期間なのに、親が行って欲しくないということは、
    そこは危険な場所なのですか?

    大事な娘を預けているのに、彼に計画性や責任感、そして、
    親を安心させようという気持ちがあまり感じられません。

    >帰ってきた時にお前はうちの子じゃないと嫌われてしまうのが怖いです
    >いざ帰ってきてから結婚する時に彼のご両親と会って貰えず結婚出来なかったらと思うと

    トピ主さんは同棲までしているのに、実家依存が強い気がします。
    そんなに親を重視するなら、結婚は親の望み通りにした方がよいのでは?

    トピ内ID:1014db15f7fd4063

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    似たような経験はありませんが、

    しおりをつける
    🙂
    gon
     彼について行くなら籍を入れるべきだと思います。

     ご両親については、単に、娘に遠いところに言ってほしくないという理由で反対されているのなら、気にしなくて良いと思います。

    トピ内ID:1499f09a10ef6320

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    ご両親に対して気持ちがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「当初の予定では実家に残る予定だった」
    久しぶりに娘と暮らせるのを楽しみに
    されていたのではないでしょうか。
    結婚する前に一年間一緒に暮らして、
    して上げたいことがあったのかもしれません。
    思い出作り。

    トピ主さんの親世代には、結婚相手の家との
    経済格差は辛いものです。
    惨めな気持ち。
    それを娘に悟られたくないから、強い口調で
    拒絶しているんだと思います。

    トピ主さんが親よりも精神的に越える時が
    きたのだと思います。

    自分が今まで十分幸せに育ててもらったこと、
    経済的なことで自分は何も恥じていないと
    伝えて、自分のことを見守って欲しいと
    話してはどうでしょうか。

    自分の両親との関係を悪くしないように
    ギリギリまで頑張って欲しいです。
    この努力は、
    トピ主さんとトピ主さんの子供の関係の時に
    役立ちます。

    トピ内ID:4681653278333cf5

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    と、言いますか…

    しおりをつける
    🙂
    ミキ
    ご両親は彼との結婚に賛成していませんよね(理由は格差、だけ?)。
    であれば、今の同棲も、ご両親にとっては「結婚前提」ではありません。
    娘が勝手な行動に走っただけ。

    ちなみに、主様は彼のご両親にお会いしたことがあるのですか?
    果たして彼のご両親は、2人の同棲を歓迎していたのでしょうか…。

    トピ内ID:19b1b437acf1e520

    ...本文を表示

    彼氏さんとよく相談してみては

    しおりをつける
    🙂
    ごろー
    ついて行くのは勝手にしろということならひとまずついていって、入籍や式は生活が落ち着いてからということで一年後くらいで落とし所にならないでしょうか。転勤してすぐは新しい職場になれないといけないわけで、結婚の準備と同時並行するよりすこしずらした方がお互い負担も少ないかもしれませんし。お相手のご両親がきちんとしたお家柄なら変に身内が揉めているところを見せるより、そこが落ち着いてから結婚の話を進める方が安心してもらえるでしょうしね。

    まあでも今時コロナですから盛大な披露宴もしないでしょうし、いざとなったら二人でリゾート婚でもしてサクッと結婚しちゃったらどうですか?結婚は勢いも大事ですし!チャンスの神様は前髪しかないと言います。目の前に来たときにその髪を掴まないと、過ぎていってから手を伸ばそうとしてもツルツルな頭皮しかないので掴めないという。

    結婚したら実家とは家族でなくなるわけではないですが別世帯ですしね。あまり喧嘩腰になるのも良くないですが、1番の家族は彼氏さんになる訳なので、そちらと良く話し合って決めたら良いのでは?

    トピ内ID:f262157c5144532a

    ...本文を表示

    彼と結婚するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さくお
    結婚前提の同棲と思っているのはたぶんトピ主さん一人だけな気がします。
    というのも、もし結婚するのであれば(たかだか一年間だけど)その転勤を気に
    彼から入籍の打診があっても良さそうな気がするんです。

    彼から「ついてきて欲しい」というのは色んな理由はあると思いますが、
    一つは”転勤で一人暮らしになるので(相変わらず)家事炊事などやってもらうため”も
    あるだろうし、”トピ主さんを(たった一年間だけれども)一人にすることで
    気移りして他の男に取られないか?”という思いもあると思います。

    後者であれば、そして彼もやがて親の事業を継ぐ立場なのか、入社するのか知りませんけど
    交際している彼女を自分の転勤先に連れて行くっていうのは色んな意味で覚悟しないと
    いけないことです。
    前者だったら最悪ですよ。都合の良い女、無料の家政婦ってことです。

    彼にとって、結婚する気があるなら入籍(婚約でもいい)うんぬんの話があっても
    おかしくはないと思います。もちろん今すぐじゃなくても良いですけど。
    彼もこんな大事なことをトピ主さん一人で親に言わせるとかどうも責任感が薄い人に思えます。
    他家のお嬢さんを引っ張り込むんですよ。

    トピ主さんはご両親にこの機会での入籍を伝えたんでしょうけど、
    彼とはどういう話をしているのですか?彼にはこの転勤が良いきっかけとなり
    入籍まで話を振られたのでしょうか?

    ただ彼について行きたいという気持ちだけでご両親に入籍という言葉を
    出したのでは?それではダメだと思います。入籍(結婚)というのは、
    二人の気持ちが合致して初めて意味をなす言葉(行為)なわけで、
    彼が(まだ)その気もないのにトピ主さんだけが入籍入籍と言っても意味ないです。
    そういうところがなんだか子供っぽいというか、考えが稚拙だなぁと感じました。
    もちろん彼も、です。

    トピ内ID:d144d532c857827d

    ...本文を表示

    彼は結婚なんて真剣に考えていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    >「籍を入れるのは今じゃないだろ、焦らず帰ってきてからでもいいだろ。」
    >「みっともなくて会いたくないと言われてしまいました。」
    結婚なんてぜっんぜん真剣に考えてくれていませんね。
    というよりそもそも本当にあなたと結婚しようだなんて思っていないのではないでしょうか?
    親にも会わせたくはないようですし。

    結婚を前提に同棲していると思っているのは貴方だけかもしれません。
    そして経済格差で見下されていますね。親に合わせるのがみっともないと。
    こんな状態でついて行くのはかなりリスクです。
    戻ってきて結局結婚ができない可能性大ですよ。

    トピ内ID:2671559a1b2fcdd4

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    皆様へご返信

    しおりをつける
    🙂
    この度はたくさんのご意見と、アドバイスありがとうございます。
    誰にも相談ができず初めてこちらのサイトを使わせて頂きました。
    いろいろなご意見が頂けてとても嬉しく思います。

    追記で
    彼には、今まで結婚を前提に同棲をしていたのでこのタイミングになってしまって申し訳ないけど、籍を入れてついて来て欲しいと言われました。

    私は、彼について行きたいので退職しようと思っています。

    きっと1番目にレスをして頂いた匿名さんの言うように、経済格差で反対をしているんだと思います。

    同棲は両親から許可を得てしていました。

    別々に暮らすという最初の案は、転勤が決まって考える時間がなく、地元から離れる事が寂しくなってしまった(車で5時間の距離)のと彼からついて来て欲しいと言われていませんでした。
    ついて来て欲しいと言われ、改めて彼の気持ちを聞いて、私はこの人とこれから生きて行くことを自覚して「寂しいのは一年だけ。いつでも地元へ遊びにくればいい!」という結論に至り、決心がつきました。

    両親から見て、こちらのペースは無視されていると当然思わせてしまいますよね。
    本当にこちらの勝手で両親に申し訳ないと思っています。

    私も親離れがまだまだ出来ていないようです。親に嫌われる事がとても怖く、親の意見を無視して実行する事が出来ませんでした。
    そのため、自分の中で決まっていても親に言われるとまた考えてしまいます。

    両親からは、籍は急いで入れなくても。との事で、結婚するというのは自分だけの問題ではないので、そこは従おうと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:a34a40057219b807

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