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    あき
    ひと
    昨年夫を病気で亡くしました。子供は結婚して独立しており、敷地内に家が2軒あり、義母と私、それぞれ一人暮らしをしています。
    義母は80代ですが、自立して生活できており、関係は悪くありません。義母の通帳も私が預かっており、必要なお金は代わりにおろしに行き、渡しています。
    今はうまくいっていますが、義母が要介護になったとき、お世話するのは私でしょうか。
    夫の妹は既婚で、近くに住んでいます。週一度くらい義母の様子を見に来ているようです。
    ちなみに、財産については、義父が亡くなったときに夫が相続し、義妹には判子代として、現金のうち2割くらいを渡しました。財産は、現金以外は、兼業農家だったため農地、それに今の住まいの土地です。

    トピ内ID:c6ea57f4921ab077

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    どうしたいかによる

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    はるひ
    結論から書くと、貴方がどうしたいかによるです。
    義母、義妹にはどうすることもできません。

    義妹からすれば、相続は放棄して兄にほぼ渡したのだから、
    それを義姉(トピ主)が介護含めて引き受けてくれると思っているはずです。

    ただ杓子定規に考えるのなら、法的に介護の義務があるのは義妹と、
    孫である貴方と義妹の子どもたちです。

    >財産については、義父が亡くなったときに夫が相続し、
    義母の住まい含めて全財産なら、○月後に義母に退去するように言うことも可能です。
    賃貸契約を結んでいるわけではないので、居住権もありません。
    仮に居住権を主張するなら家賃が発生します。

    ですから貴方が介護をしたくないと思うなら、全財産を処分して、その土地から離れた
    ほうがいいと思います(世間体的に)

    もしくは貴方だけ遠方に引っ越して、
    義母が存命中は住むことを許可する(税金等は貴方が負担)
    その代わり、義妹に介護を託す。それでも揉める(文句は言われる)かもしれませんが。

    どちらにしても決定権は貴方にある話です。

    トピ内ID:eef61a024b73cf36

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    典型的な前時代のやり方なのでメインはトピ主

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    🙂
    もももんが
     この度はお気の毒でした。
     年の順なら、円満だったかもしれませんが。そうはならないのが世の常。

     既に夫が相続済で、子供もいます。その子が継ぐかも分からないのに、殆どの財産+家を夫からトピ主が引き継ぎました。それを子に継がせるのがトピ主の役目なのです。

     たとえトピ主が姻族解消しても、子はその農地を相続させられます。お金になるといいですが。

     この場合は昔のイエ制度を引き継いだのですから、昔通りトピ主が夫の代理としてイエの代表となり、お世話もする事になります。

     うちもそんな感じてしたよ。父が早く亡くなっても祖母と同居に介護。

     恐らく一人嫁の私も、仮に夫が亡くなれば必然婚家のお世話を期待されています。

     実際には育てて貰ったのだし、トピ主一人では出来ない事はお願いしても良いと思います。

     トピ主の本心は「農地は無駄だから損!」と姻族解消希望かもしれませんが。ここまで相続したら仕方ない。

     ご主人が亡くなって気の毒ですが。

     子供おらず、義父健在なら更に悲惨です。
     元親族は長く同居、家業手伝いしていてのに、夫が亡くなると追い出されました。夫が得るハズの財産もないまま。

     嫁は使い捨てなのかと思い知らされました。

     

     賠償金や保険を親が貰って嫁を出す例もあります。嫁は遺族年金があるからと。

     トピ主の姑は一応ルールは守っていますね。

     トピ主はいっそ出された方が楽と思うかもしれませんが。
     
     今更財産を義妹に渡して、姻族解消といいうのは、ムシが良いと思います。
     思い通りにならなければ、婚家を捨てる?
     構わないとは思いますが。

     再婚の可能性もあるし、、

    トピ内ID:2c4ef4c52c45d60d

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    トピ主様に義務はないけど

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    🙂
    花散る里
    義妹さんがハンコ代で相続をしているので、そこが微妙ですよね。

    トピ主様は姻族関係終了届を提出していますか?
    であれば、義母様とは姻戚でもないですし、堂々と介護はしませんもありです。

    でも、気持ち的にはどうですか?

    関係が悪くないので、なおさら複雑ですね。

    トピ内ID:654403a1ccd69e85

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    現状、トピ主と義妹

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    🙂
    にゃんにゃん
    婚姻関係終了届

    を出せば、婚家とは関係がなくなるので介護はせずに済みますが、、、
    敷地内に住んでいて、私知りませーん
    とは言えない。

    介護は実子の義務だけど、トピ主が引っ越し予定がないなら義妹とうまくやるのが現実的だよね。

    トピ内ID:68bcbdb9c1941b98

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    私は、介護をしました。

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    🙂
    ふくふく
    夫の死後6年半、介護しました。
    子供たちに介護の苦労をはさないためです。夫には姉がいましたが、遠方住まいでしたし、夫から1年半後に急死したためでもあります。逆縁となった姑への哀れみと、60代になったばかりで人生が終わった夫の供養だと思ってやりました。
    トピ主家は、我が家と同様に、ご主人様が財産の多くを相続されていますので、
    介護を義妹さまが、とは、誰も念頭に無いと思います。

    トピ内ID:66fd806d825fcb5d

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    的確なアドバイスありがとうございます

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    あき
    今現在、回答いただいております4名の皆様、私の立場や法律をご理解いただいた上での的確なアドバイスありがとうございます。
    今のところ婚姻終了届は出しておりません。義母がこのまましばらく元気で、その後、数年の介護で済むのなら、義母の年金と貯蓄を使い、私が主介護者として第三者の手をお借りしながらやっていきたいと思ってはいます。
    ただ、要介護状態が10年、またはそれ以上続くとなったとき、どうすればよいのか悩みます。
    アドバイスいただいているとおり、私自身が決めることなのですが…。

    トピ内ID:c6ea57f4921ab077

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    世間体との折り合い

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    🐱
    早苗
    義母、義妹、その周辺の感覚では、
    貴女の子ども(独立)が亡夫の跡継ぎとして役割を引き継ぐ。
    但し介護はその母であり、嫁である貴女がする。という認識と思います。

    ただそれを貴女に強いる権利は誰にもありません。

    義父の財産を亡夫が相続、その財産を貴女と子どもたちで相続をしたのなら、
    その財産をどう扱うかは貴女と子どもたちの自由です。

    とは言っても、子どもにとっては義母は祖母ですから、出て行けとは言えないでしょう。
    貴女も敷地内に住んでいる以上は、知らぬ顔も難しいと思います。

    どの程度の資産があるのかでも変わりますが、可能なかぎり現金化して、
    少し離れた所に住めば、関わらずに生活できるかもしれません。

    ちなみに近所の例では、一定額を渡して、義母に家を出て行ってもらっていました。
    そのお嫁さんは地元が他県だった為、もうこちらには住んでいませんが、
    世間体さえ気にしないのなら、トピ主さんの自由にできることだと思います。

    トピ内ID:e6385228335ba4aa

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    とても参考になります

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    あき
    ご回答くださった皆様、短い質問文から私の立場や悩みをきちんと読み取ってくださり、的確なアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
    義母との関係が悪くないので、できたらこのまま同敷地内で暮らし、ある程度の介護までしてあげたいとは思っています。
    心配なのは、貯蓄が心細くなったり私の心身がもたなくなるときですが、今は、そうならずうまくやっていけることを願うのみということでしょうか。

    トピ内ID:c6ea57f4921ab077

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    少し距離を置く

    しおりをつける
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    はるひ
    二回目です。

    >ある程度の介護までしてあげたいとは思っています。
    なら出来ることと、出来ないことを今のうちに整理しておきましょう。

    >心配なのは、貯蓄が心細くなったり
    この件から推察ですが、財産の大半を相続したとはいえ、
    農地や今後の祭祀を考えると十分ではない。
    貴方が子どもたちに将来金銭的な負担をかけては本末転倒ですから、
    自身の老後資金を最優先に考えるべきです。

    ですから、まず、義母から預かっている通帳を義母か義妹に返す。
    今後、可能な限り、お手伝い、協力はしますが、自分の生活を犠牲にしてまでは
    できないと義妹に伝えておきましょう。

    それで義母、義妹から罵られるようなら、
    「ある程度の介護までしてあげたいとは思っています」
    と思う価値のない相手と分ります。

    どちらにしても資産家で億単位の相続ではないのですから、
    全財産?相続したからといってそう重荷に感じる必要はありません。

    >義母は80代ですが、
    トピ主さんは50代半ば?
    まだまだ人生は長~いです。もしかしたら再婚もあるかもですよ(笑)

    トピ内ID:eef61a024b73cf36

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    母が同じ状況でした。

    しおりをつける
    😢
    父が祖母より先に病死したので、うちの母と同じ状況です。
    父に妹が1人いる家族構成も同じですので、参考までにうちのケースをお話しします。

    父は2016年、祖母は今年亡くなったのですが、結論から言って母は最後まで面倒を見ました。

    田舎持ち家(二世帯)なので、婚姻終了届けを出して出て行く選択肢はなかったようで、フルタイムで働きながら介護をしていました。
    父が亡くなった時点で祖母は80代後半でした。当時はまだ自炊できており、たまに病院へ連れて行く程度でしたが、やはり90代になってからはガクンッと体力が落ち、自炊出来なくなりトイレも寝室に置いておかないと間に合わなくなりました。
    この頃には要介護3認定をうけ、孫の私のことが誰だがわからなくなることが度々ありました。その後、施設の空きが出たので入居しましたが、3ヶ月も経たずに亡くなりましたのでほぼ自宅介護でした。

    介護には、金銭的問題とマンパワー的問題があると思います。
    遺産のほとんどをトピ主夫が相続したことから、費用は年金+遺産でまかなう事になると思いますが、妹さんが近居ならマンパワー的な負担は絶対に配分すべきだと思います。
    日々の介護はもちろんですが、介護認定の対応や施設入居するならどこにするか、入居後の面会など1人と2人では全然違うと思います。
    ※ うちの場合、妹さんは隣県住みでしたがまだ働いており、小さい孫と同居だった事もあり全くの戦力外でした。

    親の介護は、基本的には実子が行うべきだと思います。
    いくら同居嫁でもトピ主が介護するのが当然という問題ではないのですから、妹さんに(介護の)キーパーソンになってもらい、その手助けをするくらいの力加減で十分だと個人的には思います。

    トピ内ID:99a99c89667c0219

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    あき
    はるひ様

    2度も私の気持ちに寄り添ったご回答をいただき、ありがとうございました
    ぜひ参考にさせていただきたいと思います

    桜様

    お母様のご経験に基づいた具体的なご回答、ありがとうございました
    マンパワーについての件、私が求めていたアドバイスだと感じました
    今後の参考にさせていただきます

    よいアドバイスをたくさんいただくことができました
    以上でトピを締めさせていただきます

    皆様、本当にありがとうございました

    トピ内ID:c6ea57f4921ab077

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