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    姑として譲れない常識的な事って、何ですか?

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    😢
    2児の母
    ひと
    我が家、義実家、私の実家ともに同じ市内にあります。

    コロナ禍で緊急事態宣言中だったので、子どもの初節句はお互いの両親を呼ばないと、それぞれの親に伝えていました。

    しかし、義実家で、義両親や義理の兄弟と、その家族、義母の親戚のみで済まされてしまいました。

    夫も初節句をすることを伝えられていませんでしたが、子どもを連れて5月5日に義実家へ行ってしまいました。

    私と私の両親は、行きませんでした。

    義母からは「妊婦の娘は、近所のスーパーにも行かないで家にいる。公園にも友人宅にも行かないように」と、言われました。私は、それを守り、その言葉を受けて初節句のお祝いをしないと夫婦で決めたので、義実家のみで済まされショックでした。

    「私の両親を蔑ろにされたようで悲しい」と、義母に伝えたら「姑として譲れない事がある」と、言われました。

    私の考えは、事前に義実家に集まる事を知っていたら、夫側と妻側それぞれ分けて、妻側も別日に祝いたかった。少人数でと言うなら、我が家でお互いの両親だけ呼んでお披露目したかったです。

    しかし、義母は「孫のイベントは姑が仕切るもの」という考えの様で、上記の私の考えは受け入れてもらえません。
    義母は「姑がその様な考えなら仕方がない」「自分がされて嫌な事はしていない」と、言うけれど、夫の時にそんな祝い方はしていません。

    「姑として譲れない事とは何ですか?」と、義母に聞くと「一般常識的な事」と言われました。

    「私と夫でも常識が違う事もあるので、具体的に教えてください」と聞きましたが、教えてもらえませんでした。これから、娘や息子の七五三さんなどのイベントがあるので憂鬱です。

    姑として譲れない常識的な事って何ですか?
    皆さんの子どものイベントは、誰が仕切っていますか?

    トピ内ID:1c4753bf614ecb72

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    ご主人は?

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    🙂
    かんな
    それってご主人が知った時点で主様に電話連絡して来るように言えばよかったことじゃない?
    それに今後のイベントもご主人さえ主様と自分たちだけでやるって言えばよくない?

    それに初節句、別に自分の実家でもう一度すればよくない?

    方法はどれだけでもあるけど、義母様、主様共に自分のやり方で相手を巻き込んで自分の思い通りにならないと嫌なタイプですよね?それじゃ一生上手くやれなうよ。
    まずはご主人。
    それから主様のやり方。
    変えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4ad83ff35d081a7b

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    常識は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    姑にとっても嫁にとっても常識というのは世間一般が尺度になるので変わりはありません。
    初節句に母親がいないなんていうのは通常ありません。
    それをもって常識という時点で義母さんは非常識的な方ですしそれを容認する義実家家族も同様です。
    特にそれを容認したご主人については今後も敵だと思いますよ。
    相手がそうであれば絶縁覚悟でトピ主さんの考えを押し通すべきです。
    絶縁覚悟というよりむしろこっちから絶縁宣言した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:27471021eddd4c53

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    嫁に気遣う気はないと言われただけよ

    しおりをつける
    🙂
    ロデヴ
    喧嘩売られたんだから買えば良いのよ
    説明もなく勝手にやる思いやりのない行動が、お義母さんの譲れないワガママなんだから
    誘われても子どもは行かせない
    七五三も前撮りで勝手にとる
    神社にもトピ主さんのご両親とだけ早めに勝手に行く
    お姑さんが勝手に胆のを買っても放置して、近づいて色々言ってきたら、もう済ませたので大丈夫ですと言えば良い

    入園も運動会も卒園式も
    姑には、まだ決まってない
    家族から二名だけと言われてると言い続けて呼ばない

    徹底的にやったら?
    絶対、トピ主さんが勝てるよ
    空気呼んで待ったり譲ったり変更したら駄目
    そういう姑なんだよ
    この子は、私の子どもですから
    私のやりたいようにします
    と、ハッキリ言い返す覚悟で言ってください

    まずは、今のうちから、ご主人に怒る
    貴方は全く当てにならないし
    自分で子どもにしてあげたい夢は守ることにした
    嫌なら貴方のお義母さんの言いなりになるロボットを嫁にもらったら良いよ
    お義母さんって、わがままで、思いやりなくて、人として軽蔑してる
    と、話しておくことは大切かも

    トピ内ID:904ad30c18e98ee1

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    人それぞれ、家庭により千差万別とは思うものの

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    いやあ、トピ主さん頼もしい。

    その調子、その調子。

    解らない事は聞く。
    聞いても納得出来ない事は、しない。
    揉めたら、折衷案か「母の権利」で押し通す。

    これからの何十年。本当に心から応援しますよ。

    ちなみに、私は結婚式のウェディングドレスを着た瞬間に
    「いかにもな姑台詞」を言われたので

    「そんな先の事、約束出来ません。それに何もこんな時に」と言い。

    その効果かどうか、35年間とても平穏です。

    トピ内ID:68633345a436cfda

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    色々不思議です

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    孫のイベントは、子供夫婦主導です

    先日長男のところの第二子の宮参りとお食い初めがありました
    (当地ではいずれも100日で行います)
    息子からいついつ神社に行くが都合はどうかと問われ返答をしました。
    宮参りだのお食い初めだの昔からの風習ではありますが、
    姑がしゃしゃり出る事でもない時代と思っています。
    お祝いをなにがしか包むだけですね。

    今回の事は、姑さんの独断だったのですか?
    1歳の子をご主人一人で5月五日に連れて行ったのは何故なんでしょうね?
    ご主人本当に知らされていなかった?トピ主さんはなぜ行かなかった?
    不思議が沢山あります。
    初節句をご主人側一族で執り行おうとして、
    子どもの初節句にその母親が居ないって、ご主人もそれに対しての抗議もない?
    あらためて、トピ主さん含めご両親及びしてお祝いの席を設けても良かったと思いますよ
    (5/5過ぎていたとしても)
    元々不仲な嫁姑関係なのですかね?
    特別な日付の日の実家訪問にトピ主さんも同行しなかったのだから・・

    姑としての譲れない常識ですか・・・・
    何でしょうね?
    私自身が冷たい人間だからなのか、孫子供を取り囲みたいとも、あまり思わないのですよ。

    常識ってのも、時代とともに変わっていくものだと思います。
    子供世代、私の世代、私の姑世代・・・不変なものではないと思います
    後は地域性もあるでしょうか・・・

    トピ内ID:568b544599f595d8

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    で、旦那は何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    ママの言うことは正しいからとうんうん頷いて子供を連れ去ったんですか?

    私なら姑として譲れない常識なんてどうでもいい。私は母親として譲れない、と。

    義母なんてどうでもいい。
    そうくるなら、それなりの対応するだけですよ。

    トピ内ID:00f22deae8898994

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    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    るり
    >その言葉を受けて初節句のお祝いをしないと夫婦で決めたので、義実家のみで済まされショックでした。

    義実家のみで済まされた、って何をですか?
    5月5日にはトピ主と子供も義実家に行って来たのですよね?
    トピ主と子供も参加してるなら、義実家のみで済まされた、訳ではないと思うのですが、どういう状況なんでしょうか。
    人の常識云々より、トピ主自身が文章構成が出来てない気がします。

    トピ内ID:8f7d98589bd3e6ea

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    こどもの日なのに。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    こどもの日なのにあなたが行かなかったから、あなた抜きでお祝いをしてしまったんですね。
    がっかりでしたね。
    でもそれは、想定内ではなかったのかしら。

    けんかをしたくなかったら、深く追及はしないことですよ。
    言葉で説明させようとするから、相手も屁理屈で返してくる。
    祖母の心情をわかろうとすれば、自分が孫の初節句を祝ってやりたい、それが祖母の常識的な感覚、と理解できると思います。

    実家のご両親ともう一度お祝いすることを禁じているわけではないでしょう。
    たとえ禁じられたって、それはご夫婦で決めればいい事。
    あまり難しく考えずに、実家のご両親と楽しくお祝いしてあげたらどうですか。

    トピ内ID:5f4ff6459ef49e80

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    マイルール

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    自己中で支配的な人が使う、都合の良い言葉『常識』

    そして追加の一言「私が同じことをされても嫌じゃない」

    義姉か義妹か知らないけど、彼女が引き籠もってるからって何故外に出ちゃいけないの?
    単に義母娘がムカつくからでしょう
    こんなの言いなりになることないですよ
    義母の感情よりお子さん優先
    スーパーでも公園でもどんどん行きましょう

    ところで妊婦の義姉妹が出産したら、イベントは義姉妹夫側の姑が仕切るんでしょうかね
    そこはしっかり見ておいた方がいいですよ
    この支配的な人間が大人しくしているとは思えないから、仕切ろうとするでしょう
    「ダブルスタンダード」という言葉を、誰にでもわかるよう説明できるように練習する
    で、次にまた仕切られそうになったらしっかり言い返す
    できれば夫や他の親戚のいる前で

    義母が自分の娘を大切に思うのと同じように、主さんの母親も自分の娘を大切に思うのは当たり前
    私があなたの母親なら、夫が守ってくれないなら帰っておいでと言いますよ

    トピ内ID:c6b489c9579604a6

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    常識も人それぞれです。姑の常識なんて忘れましょう。

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    それより、実家のご両親を招いて、あるいはご実家で、もう一度初節句を開催すればいいんじゃないでしょうか。
    グダグダ考えてないで、
    可愛い赤ちゃんを神様から授かったんですから、日々、感謝して、にこにこしていましょう。
    同居でない幸せにも、十重二十重に感謝して過ごしましょうよ。
    可愛い赤ちゃんの笑顔が、毎日毎日独り占めの幸せを、ご先祖様にも感謝しましょう。

    ご夫婦健康で、赤ちゃんも健康で、ご両親も健康で、これ以上何を望むことがあるでしょう。
    どうぞ、末永くお幸せに。

    トピ内ID:5ba7594ed46241e9

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    うまくやろう

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    他人は変わらないですよ
    義母がそういう人だとわかったのですから、後はそれなりにやるだけです

    結婚して、子供もいるようないい大人なんです
    いつまでも「お姑様」の言うことまともに受けてどうするのです。

    経緯はわかりませんが

    5月5日に緊急事態でお祝いをしないのなら、訪問するのもおかしな話だと思います
    あなた方がうかつだったと思いますよ

    お祝いでもなんでも、人が増えると面倒なだけですよ
    両実家合同でいちいちイベントしていたら、疲れるだけです
    勝手に義実家が色々してくれるんだから、それはそれで受け取って
    あなたも自由に自宅で楽しめばよいのです

    あなたはあなたの意志で好きなことすればいいのです
    いちいちお姑様の意見をお伺いする必要があるのでしょうか?

    正直に言えば
    義実家のメンツでお祝いするならともかく
    義母の親戚も呼んだとなると
    それなりの曲者だと思いますよ

    女って身内で固まると傲慢になりますからね

    姑の実家に訪問、姑の実家のお墓参りとかしてませんか?
    実家依存の末期症状なので、うまく距離を取って
    姑に倣って、あなたの実家に頼ればよろしい

    トピ内ID:b1b231584b9fb97a

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    姑がルールブック

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     譲れない常識とは。嫁は姑に従え、という事ですよ。

     うちは行事は嫁が仕切りました。お宮参りだけで、親族を呼んだりの派手な事はしないので。

     コロナは別として。

     嫁は姑を仕切ってはいけないし、姑も同じ。
     嫁や姑に「我が子のイベントするな、集まるな」という権利はありません。

     他人(姑)は動かせません。
    トピ主は自分の好きなようにする。
     姑も好きにする。

     今後可愛がって欲しいのでしょ?

    トピ内ID:564019c2d7ccc9f2

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    それ悪いの夫

    しおりをつける
    blank
    ケムール人
    姑がどんなルール抱えてようがどうでもいいんですよ。関係ない。

    問題はあなたの夫です。
    自分の母親に言われたからて、
    夫婦で決めたことを無視して、
    トピ主に内緒で子供を連れ出して、義実家側のみでの初節句決行したんでしょ?

    姑が何を言って来ようが、
    「夫婦で話し合って決めたことだから」
    とあなたの夫が突っぱねてたら何も問題は起きなかったわけで。
    突っぱねられないならせめてトピ主に相談すべき所を、それも怠ってあなたとあなたの両親を踏み付けにしてママンの言うがままに動いた。

    問題は夫でしょうどう見ても。

    「あなたの家族は誰なのか」ってとこからの話し合いをすべきなんじゃないですか?夫と。
    そうしないとそりゃ何でもかんでも姑の言うがままになりましょうよ。

    トピ内ID:38fe931e8ffd07a0

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    本人わかってないから

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    あなたや義母の気持ちの問題です。好きにさせてあなたはあなたで好きにすればよろしい。
     わざわざ喧嘩せず好きにさせれば、お金を出さなくても良いし。
     孫のことを可愛がってもらって有り難いですってその上を行って、向こうは姑風ふかしたいだけ。
     喧嘩するのも疲れるだけ。実家としたかったなら、なぜやらないと決めたのか疑問です。今10月ですよ。いつまでグチグチかんがえてるの?
     割り切りましょう。旦那さんは間に挟まり見動き取れないのね。
     姑とは少しずつ距離をあけられると良いですね。あなた達の子供なんですから。向こうが意地でもやるならお金も出すでしょうし利用しましょう。

    トピ内ID:0491274d294e3139

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    私も姑の立場です

    しおりをつける
    🙂
    あん
    息子家族は近居です

    姑として譲れない常識
    ・・など 何もないです

    しかも 意味が分かりません

    孫のイベントは 親のものです
    じいじばあばは「お祝い金」を包めばいいのです

    家の場合たまたま近居ですので
    イベントごとは
    誘われます

    トピ内ID:ac095cb2a40d756c

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      常識は人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      自分を大切に
      姑というより。義母限定の譲れない事だったのではないでしょうか?
      でもね、母親じゃなくて祖母ですからね。
      自分の子供に対してでもないのに、義母のとった行動や言動にはびっくりです。

      が、私からしたら子供からした親以外が勝手に行った行事は行わなかった物として他の日か、当日家でご夫婦でする予定があったのならそのまま実行します(笑

      そして、これから思い知らせたら良いのですよ。
      子供の母親を敵に回すと孫も敵に回したのと同じじゃないでしょうか?

      次の初めての七五三、今度は主様ご両親としたら良いと思います。
      相手の親が何か言ってきたら、前回は義実家でしましたので今度はこちらでします。
      でいいのではないでしょうか?

      私ならもうお正月や誕生日などのイベントも自分の親優先で呼びますね。
      それくらい許せません。

      トピ内ID:83a61c3bc6f5e4f7

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      それはおかしい

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      私も姑さんの年齢と近いと思いますが、息子にしろ、娘にしろ、結婚して家庭を持ったのなら、それぞれの家庭のやり方に任せます。

      もし、相談されたり、お願い事をされたりしたのなら、こちらも動きます。
      だけど、お嫁さんを無視してまでしゃしゃり出るなんて、しませんよ。

      田舎あるあるの、やり方なんですか?
      昔から、行事などは若夫婦より姑が仕切るという風習なんですか?
      私は聞いたことがありません。

      でも、母親であるトピ主さんに何一つ相談も打診もなく、大事な赤ちゃんの祝い事を、勝手にしてしまうなんて、トピ主さんのことをバカにしていますね。

      行事等、トピ主さん夫婦ではわからないことを教えてあげるぶんには、多少の口出しはあるとは思いますが、子供の親を差し置いて、姑がしゃしゃり出てすることではありません。

      口を出して手まで出したのなら、もちろん、かかった費用は全て義実家持ちなんですよね?

      トピ内ID:5688554599f361b4

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      姑さんの常識よりもまずは夫婦での話し合い

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      常識なんて人それぞれです
      お姑さんはそういう人だという事です

      勝手にやったことはとぴ主さん自身なかったことで言い訳です
      後は夫婦での話し合いです

      知らずに行った で、そこでお祝いをした
      今後の事は予想がつきますよね
      勝手にやってもらう分には好きにしたらと開き直るか
      行事の気配があるなと思ったらダンナさんとお子さんだけで
      義実家にいかせたりはしないとか
      そのあたりのとぴ主さんの気持を自分がどうしたいかを考えて
      ご主人ときちんと話し合うんです

      トピ内ID:685fad45a433b651

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      イベントは一回だけ、という思い込みを捨てれば解決

      しおりをつける
      🙂
      クリア
      孫の初節句は男親が仕切る。なる程、そういう考えもあることでしょう。確かに男の孫は男親、女の孫は女親が仕切るという地域もあります。
      でもトピ主さんと旦那さんの常識は「両家は平等に、子供世帯が主導でやる」でいいではないですか。

      姑が自分の常識に固執したように、トピ主さんも「初節句は両家揃って三世帯でやるものだ」に固執してしまったのではないでしょうか。あるいは「初節句のお祝いは一回だけ」という思い込みがあったと思います。

      今回、まさかの母親抜きでお祝いするというビックリな初節句になり、確かにこれは酷いです。トピ主さんのご両親はまだしもトピ主さんが抜きは無いです。でも、良い面を考えたら義実家側の気詰まりな親戚の集まりに出なくて済んだのです。これで義実家側は終了。コロナで誰にも会うなという姑の命令はすでに自分で破ったわけですから、心置きなく義実家側抜きで自宅にご両親をお招きしてお祝いすれば良かったと思うんですよ。姑がいないんだからもっと気楽で楽しいお祝いになったと思いません?

      姑は自分のやりたいように言ってくるでしょうが、それを何もかも受け入れる必要はありません。

      姑が仕切りたいなら勝手に仕切らせればよい。でも「もう一回やってはダメ」という法律はありません。
      初誕生日だろうが、クリスマスだろうが、義実家側と実家側は分けて、義実家側の方は仕切らせればいいんです。ついでにお金も出してくれたら万々歳でしょう。

      でも、本当に楽しみなのは自分の方で良いのでは?何なら三回やってもいいんです。自分達三人だけの日があってもいいし。

      物事は柔軟に。そういうきついお姑さんは正面からぶつかってもあまりいいことは無いように思います。

      トピ内ID:bc3ff26ceed18a14

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      無いんですよ。そんなもの。

      しおりをつける
      🙂
      くじら
      結局、「自分がやりたいからやった。嫁はいらないから息子と孫だけ呼んだ」
      それだけだと思いますよ。

      大義名分として、「常識」を持ち出してきただけで、その理由を問うて何も言わないのであれば、最初からそんなものは無かったのです。
      つまり、言い訳です。

      いちいち姑の言うことを真に受けないほうがいいですよ。
      お子さんのことでしたら、お母さんなんですからやりたいようにやってください。

      あとでご実家に行って、義実家がやった同じようなことをやってもらったらいいですよ。
      ご両親に相談を。

      トピ内ID:78e67b45ad56094b

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      つまり当初は夫婦で話し合い、コロナでもあるし、どちらの親も呼ばないで親子だけで初節句を祝う予定だったんですよね?
      それを夫は自分の母親の言いなりになって、妻と妻の親は抜きで、子供を連れて実家に行き、親や親戚を集めて初節句をした、と。
      日本のどこに元気でぴんしゃんしてる母親を抜きにした初節句祝いがあるんでしょう。
      私なら勝手にそんなことをした夫をぐーで殴ってますわ。
      義母は他人なのでほっときますが、夫のことは許せません。
      ここで甘い顔をしたら、一生その夫はトピ主さんを舐めたままですよ。

      トピ内ID:8caeb63bcc2eacd3

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      義母は私の味方だと思っていました。

      しおりをつける
      😢
      2児の母
      皆様、ご意見をありがとうございます。

      5月5日、夫は「母の日の(私への)プレゼントを買いに行く」と言って子どもと出掛けました。なので、私は家で休んでいました。

      義母には今まで感謝していたし、結婚前に夫の隠し事がバレた時に「あなたの味方だよ」と、言ってもらえて嬉しかったです。

      そんな事もあり、私の気持ちを伝えれば「ごめんね。先に伝えたら良かったね」等、言ってもらえると思っていました。それで、私の気も晴れると思っていたので、義母の言葉はとてもショックでした。

      夫には長い間、私の気持ちに寄り添ってもらえず「何を言われても無視すればいい」と言われていました。

      コロナ禍という事もあり、それ以来、義実家への訪問が今までの週1から隔週位に遠のいていました。
      反対に義両親は、頻繁にアポなしで来るようになり「出掛けているのは知っている」「あなたの両親が来ているのも知っている」「世間は狭いですよ」等、言われ、義母の言動により頭痛、動悸、めまい、全身の蕁麻疹が一週間治らない等、私が体調を崩すようになりました。

      義母に会うのが怖くて、スーパーにも行けなくなりました。

      その頃から、夫が私の気持ちに少しずつ寄り添ってくれるようになりました。
      「長男としての仕事」があり、夫が一人で義実家ヘ行く度に夫が義母に話をしてくれていますが、最近は「ヒステリックになるので行きたくない」と、言っています。
      義父も一緒に話を聞いてもらう事もあったようですが、黙ったままの様でした。

      私が知らない常識があるのかと思い不安でしたが、皆さんのコメントで少し安心しました。ありがとうございます。
      引き続きアドバイスお願い致します。

      トピ内ID:1c4753bf614ecb72

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      おそらく夫も共犯

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      姑主導で大勢が集まったのなら、事前に息子たる夫に耳打ちしていたはずです。
      夫もそれを知りながらあなたに黙っていたのは夫婦よりも親を優先した重罪です。

      さて、それなら今後どうするか。
      同じことを今度はあなたの実家主体で行いましょう。
      もちろん義実家の親や親族は呼びません。
      夫は参加させて踏み絵を踏ませましょう。
      夫も同席すればよし、姑にはあなた方夫婦そろって行ったと違いを見せつけるのです。
      それで夫が義実家に気兼ねして参加を拒否したなら、これは夫が旗幟鮮明にしたということで今後の戦いが始まります。

      トピ内ID:71dc4d3bbcc10381

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      ご主人はなぜ途中であなたを呼ばなかったのか?

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      それが答えだと思います。
      問題はご主人ですよ。

      お姑さんも強烈ですが、ご主人さえしっかりしていれば、ご夫婦で乗り越えて行ける問題です。
      つまり、結婚したからには、親から独立した家庭を築いたのだということ。
      その家庭の決定権は、トピ主さんご夫婦にあるということ。
      その認識さえトピ主さんご夫婦が共有していれば、お姑さんがギャーギャー言おうが関係ないのです。
      「お母さん、僕たちのことは僕たちで決めるから口出さないでくれ」
      ご主人がそう言って自分の母親を諌める。
      それで終わり。

      でもご主人はちがう。
      あなたを守らなかった。
      たとえお姑さんがあなたの参加を認めないと言ったとしても、
      「子どもの母親で僕の妻を参加させないのはおかしい。妻を参加させないのであれば、僕は子どもを連れて帰ります」
      普通の夫はそう言いますよ。
      でもそうしていない。
      あなたを参加させることさえしていない。
      大問題です。
      ご主人ととことん話し合ってください。
      その価値があるご主人かどうかは、余人にはわかりません。
      お姑さんのことは何とでもなります。
      問題はご主人です。

      トピ内ID:685fac45a433b49e

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      そんなのあるわけない

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      特別な家柄でもない限り、子どもの行事は親が仕切りますよ。
      お姑さん、ただの嫁いびりです。困った人ですね。親戚の方々も何も疑問に思わずにお祝いしているのなら、一族揃ってずれている人達です。ご主人もです!何故君も参加する?
      とりあえずアレは初節句祝いではなく、コスプレごっこ?そう思って!
      トピ様のご両親に対しても失礼極まりない行為ですから、今後のためにもあった事実はご両親にお伝えしましょうね。
      多分今までも変なことをトピ様に押し付けているでしょうから、トピ様が恥をかかないようご両親に確認した方がいいです。

      ところで、その「姑として譲れないこと」とやらを箇条書きにしてもらいませんか。
      私もいずれ姑になる身ですから忘れないように紙に清書して下さい!
      全世界の私の友人(小町)も参考にしたがってます!
      とでもゴリ押しで言って。
      しっかりと証拠残して、何かの度にさらしてあげましょう。
      ついでに義妹さんにも
      これが〇〇家の心得だから婚家でも参考にしてね
      と、プレゼントしてあげましょう。

      トピ内ID:6e486bdd8bc3a797

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        そんな大袈裟なもんではない

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        「譲れないこと」なんて大袈裟なもんじゃないですよ。
        義母は「うちの孫」を「うちの家族」で独占したかっただけですよ。早い話が嫁と嫁の親がいない中で初節句なんてサイコー!ってだけです。
        多分自分がやられたら激怒するようなことです。
        その自覚があるからなんだか難しい稔侍の話のような感じを装っているんですよ。

        義母さんは娘さんの子供のお祝い事も平気な顔して仕切るタイプでしょうね。
        いるんですよ、ダブルスタンダードが恥ずかしくない人って。
        自分は義母とは関わっていなかったくせに、自分が姑になった瞬間「嫁は〜」って言い出す姑は珍しくないです。

        そういう義母とは妥協点を探しても無駄。私が優遇されるが一番ですから。
        無視して自分たちのペースでやるのが一番ですよ。

        トピ内ID:ae987c25ad5bc7e4

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        この件の問題点は姑ではなく夫です。

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        トピ主は、義理の家でやったなら、実家でも。と両方の親の家を同等にすることばかり気にしているようですが、一番ダメなのは母親で有るトピ主がハブられたことなんですよ。

        主役の子供に取って産みの母なんですよ?
        何よりも第一順位ではありませんか?
        母親が省かれる位なら、舅も姑も夫でさえも省かれてよいのですから。

        だからたまたま義理の家に夫が行ったら、あちらでお祝いしてくれた、と言うなら、帰宅した後に貴女方夫婦で家でやれば良かったのですよ。別に日をずらしてやっても良いのだし。
        義理の家でやっていたのなら、翌日に貴女が実家に孫を連れて行って、実家で祝っても文句言われないでしょう?

        義母から外出を止められて祝えなかったのなら、夫が義理の家で祝って貰って来たときにちゃんと苦情を言うべきでした。子供の母より祖母を優先したことを確り責めれば良かった。
        そして落とし前として、夫に自宅でお祝いを仕切って貰えば良かったのです。
        私が夫からそのような蔑ろにされたら、「産んだ私を除けものにしてやるのなら、2度と貴男の子供など産まないぞ!」って怒鳴ります。

        私は年齢的に姑の立場に近いですが・・。
        『姑として譲れない常識』なんかより、子供のことに対しては『母親が譲れないこと』の方が重要なんですよ。別に母親が会わせたくなかったら、姑になど子供を合わせる必要は無いのだから。
        夫が会わせたいと思って連れて行くなら、妻の意向だって考慮すべきだし。
        逆に妻の実家に連れて行くなら、夫の意向だって考慮すべきなのと同じ。

        私も昔、義理の親が余りにも夫婦の意向に添わない事をしたときは、夫に向かって「余り身勝手なことをするなら、2度と義理の親に子供を会わせないわよ!」と怒鳴りましたね。
        速攻夫が義理の親を説き伏せて、私の意向が伝わりました。
        その位の権限が母親になくては、育児の責任なんか背負えませんよ。

        トピ内ID:40dacaef458156de

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        時代てきな背景もあるから。

        しおりをつける
        🙂
        ももんが
        姑が仕切る時代も、地域もあったしあるんだから
        これは姑によるとしか言えない

        一般論じゃないんですよ。

        お子さんが姑と同じ苗字なのはなぜですか?

        それが普通だと思ってトピ主は旦那さんの名字を名乗ったってことはないですか?

        常識とか非常識の問題ではなく
        夫の名字を名乗るのが普通の事
        と思っていたのなら、
        姑が
        うちの名字の孫の行事を仕切るのは姑がすることが普通の事
        と思う気持ちは理解できるはずです。

        トピ内ID:9796d208f7aa43bd

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        自分の両親と、義実家とは必ずしもうまくいかない。

        しおりをつける
        🙂
        ひよひよ
        トピ様のがっかりする気持ちはわかります。
        私も最初はできるだけ、一緒にとおもってましたが、双方の両親が、違いすぎるので、あきらめました。
        下手に一緒にする方が面倒くさい、という結論です。

        なので、義母は義母の好きなようにしてもらったらいいと思います。
        でも、トピ様もトピ様で好きにしたらいいんですよ。
        子供には、さらりと、今度はこっちのジジババとやろうねー くらいで。
        いろいろなイベントが複数回あるのは、子供にとっては楽しい行事が続くだけなので。

        お母さん抜きのイベントが続いたら、そのうち子供が言い出しますよ、「どうしてお母さんはこないの?」とか、言わなくても、子供心にしっかり刻まれます。ま、それはそのまま義母への評価につながるので、放置しておいたらいいと思います。

        ご自分が自分の両親とイベントするときは、旦那様にも声はかけましょう。
        くるもこないも旦那様のそれも自由 

        義実家との付き合いは始まったばかり。 互いに楽に行ける方法を模索してください

        トピ内ID:9536040672932aa1

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        非常識ですね

        しおりをつける
        😨
        ヨーグルト
        母親に内緒で初節句なんて、私からしたらそっちの方が非常識です。

        譲れない常識なんて、まあ言い訳だとは思いますが、私なら常識(価値観)が合わないことを理由に、義母とは距離を置くと夫に伝えます。

        もちろん今後夫と子どもだけでは義実家には行かないよう夫と話し合います。

        騙し打ちみたいなことをする人とは付き合えないので。

        義母さんがそんな人だったことは残念だと思いますが、ここで夫さんとしっかり話し合わないと、また同じようなことをされると思います。

        トピ内ID:519b11dbdef77062

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