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    同棲でのストレス

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    🐱
    りりん
    恋愛
    最近1ヶ月前から彼氏と同棲してます。

    元々は彼は地方寮住み、私は市内の実家の方に住んでて、月に2~3回程度土日にホテル会って過ごしてました。

    だけど私が一人暮らしをしようかなと相談した際に、結婚を視野に同棲を始めたいと言われ、色々相談した結果、私は仕事を辞め彼と地方で同棲する事になりました。


    最初は同棲したらお互い家事を分担したり協力し合おうと言ってたのですが…
    同棲すると彼はほとんど家事はしません。
    帰ってきてから彼は「あー仕事疲れて何も出来ないや~」って言ってるの聞いて、これから私も仕事をしても何もしないのかな?と思っちゃいました。
    一緒に暮らしていると彼のいやな部分ばかり目がいってしまってストレスが溜まります。

    ただ今私は仕事もしてなくてお金の件はほとんど彼に任せてもらってる状態で不満など言いにくいです。
    私は日中も1人で仕事もなかなか決まらなくて、車も持ってないのでほとんど家にこもりっぱなしです。家の近くにはスーパーのみ、駅も1時間程度の所です。
    車も買いたいって相談しましたが、貯金する為に反対されました。

    こんなに相手の事が好きだったのに、一緒に住んだらストレスで嫌いになりそうです。
    もっと相手のいい所探そうと思っても全然ダメで最近は私も黙ってしまいます。

    何かいい方法や、同棲で上手くいく秘訣ありますか?

    トピ内ID:7aec02f9916b6707

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    回答します。

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    🙂
    gon
     入籍じゃなくて、同棲するのに、仕事をやめてしまったのが、大きな過ちだと思います。

     が、今更そんなことを言っても始まらないので、まずは仕事を探しましょう。

    トピ内ID:1f7c419bfbbfcf5b

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    まず、仕事を探して収入を確保しましょう。

    今の主さんは同棲というよりは「居候」に近い状況だと思います。

    >車も買いたいって相談しましたが、貯金する為に反対されました。

    主さんの貯金で購入し、主さんの貯金から駐車場代を出せば良いと思いますけど?

    今の主さんの不満って、全部「主さんの思い」だけですよ。

    生活費のほとんどが彼持ちなら、無職の間は家事はやった方が良いし、車も「自分の貯金で買うし、駐車場代も払う」と伝えて購入すれば良いだけ。

    でも主さんの思いでは、何故か全部彼のせいになっていますよね。

    主さんも働いて、生活費が折半できるようになれば、家事も分担すれば良い。

    たぶん今の主さんでは、働き出しても家事をやっちゃうんだろうけど、それも結局、主さんの勝手な思い込みでそうなるだけです。

    トピ内ID:26d4eb9bff8953be

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    同棲の成功例だよ。

    同棲を経てお二人の共同生活が出来ない事やトピ主さんにストレスが溜まることが認識できた。
    結婚前で良かったと思うよ。

    この先も共同生活は無理なので同棲解消してお付き合いを続けるのかお別れかの二択だよ。
    それともトピ主さんが我慢をして同棲を継続するの?

    >何かいい方法や、同棲で上手くいく秘訣ありますか?
    同棲から結婚を経験した上で言うなら無いよ。

    同棲って一種の相性診断のような側面もありトピ主さんたちは恋愛は出来ても同棲や結婚などの共同生活は無理だという結論だよ。
    本来は同棲を開始する前にすべきことはあったんじゃないかな?
    そうすれば同棲が無理なことは前もって分かったと思うよ。

    まあ、トピ主さんが将来誰かと結婚をしたいなら彼とは早めに別れたほうがいいのかも。
    共同生活が送れないことが明るみになった相手とお付き合いを続けても意味はないので。

    彼は彼で本命の女性が登場したらその女性好みに変わってくれると思うよ。
    だけど、それはトピ主さんではないということ。

    トピ内ID:5b1c539c1d3c50c3

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    今さらだけど

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    仕事はやめてはいけなかった!

    同棲するにあたり
    家事を協力したり分担するのは
    双方が仕事を持っていて
    費用負担も二人でするからこそ
    対等でいられ
    不満もお互いに歩み寄れるのだと
    思います。

    車を買うお金はトピ主さんの貯蓄からではないのでしょうか?
    駅まで1時間もかかる地方なら
    仕事をするのにも通勤に車が必要なのでは?と思いますし、
    トピ主さんが自分の車を自分のお金で買うのに許可などいりません。

    結婚を視野にいれてと言っても
    同棲では彼に扶養義務はありませんから、養ってもらっている状態では
    対等にはなれないのは必然で
    先ずは仕事をすることですね。
    必要なら自身のお金で車を買うこともいいと思います。

    同棲費用を折半にした上で
    当然ながら家事負担も半分こすればいいのではありませんか?

    トピ内ID:1f4cb99bfb977781

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    自分のことがよくわかったのですね

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    自己反省出来ているなら、理性でそこを乗り越えられる人が成長します。
    彼が好きなら乗り越えようと思えます。

    仕事をしている彼が、仕事をしていない自分と同等に家事をしてくれないと好きになれない、という自分に問題はないと思っていないなら、結婚や同棲には向いていません。

    トピ内ID:b2245a3415a17ed0

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    違うね。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    ≫何かいい方法や、同棲で上手くいく秘訣ありますか?

    ないね。
    と、言うよりうまくいく秘訣なんて探す必要はない。
    同棲はお試しなんだからうまくいかなきゃ解消すればいいだけ。
    ま、見方を変えるとうまくいかないのが結婚前にわかってラッキーって事かな。
    次に行ってみよう。

    トピ内ID:d34179227e6f1bc3

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    自立を目指すこと

    しおりをつける
    😮
    ゆの
    結婚を視野に同棲というのであれば
    仕事についても先々考えて同棲する土地で引越し前に職を確保しておくべきだったのでは?
    職もなく、交通の便が悪いことは前もってわかっていたはずなのに車や他の移動手段ももたず…

    生活上の不満などから関係が崩れることは同棲中起こる問題として超あるあるなのに
    甘い見積もりで彼の収入をあてに
    ふらっと同棲をはじめたトピ主さんにも落ち度はありますよ。

    トピ主さんが彼と結婚後どのような家庭を望まれているかにもよりますが
    話し合いによって決めたことができないのであれば
    結婚を考え直した方がいいのでは。

    ちなみに車はどんな車種で一括なのかフルローンなのか…色々選択肢はあってお互い具体的な数字を見て話をしなければいけませんよね。
    原付だったり電動自転車だったり選択肢は他にもあるので
    どちらか一方が不便で困っていると言えば相手も色々と提案するべきで、
    一概に貯金したいから車は無理と突っぱねるべきではないと思います。

    彼も彼でコミュニケーションに難あり。
    しかしトピ主さんに収入がなくお二人の経済事情が根本にあるでしょうから
    とにかく仕事して彼の生活態度が変わるのを信じて待つか、もう見切りをつけて実家に帰るか。ふたつにひとつです。
    ただ私の周りを見る限り
    一度家事を丸投げした男性が今後、仕事をはじめた、妊娠、出産、育児色々ある中で良好に役割分担できると私は思いません。

    好きというだけで生活するのは
    難しいということがよく身にしみたのではないでしょうか。

    お互い若いのかな。

    トピ内ID:1faa96f87b9ae13b

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    かなりマズイ流れだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    結婚って絶対じゃない。
    今や3組に1組が別れる時代。
    決して低い確率じゃなく結婚は破綻する可能性がある。
    地元を離れて仕事を辞めた時点でトピ主さんはリスクの高い選択をしたと思います。

    さらに肝心の彼はというと自らの発言を翻す上にトピ主さんの意思は尊重しない男(車の件)
    このままだとトピ主さんはどんどん身ぐるみはがされて彼の操り人形になっていきますよ。
    今感じているストレスはトピ主さんの体が警告を出しているのでしょう。

    >最初は同棲したらお互い家事を分担したり協力し合おうと言ってたのですが…同棲すると彼はほとんど家事はしません。

    それはおそらく共働きの場合は...って事なんでしょう。
    そうでないならやらない、やる必要ある?って考えの男なんですよ。

    >帰ってきてから彼は「あー仕事疲れて何も出来ないや~」って言ってるの聞いて、これから私も仕事をしても何もしないのかな?と思っちゃいました。

    そうだと思いますね。
    彼みたいなタイプはじゃあトピ主さんが働いたらやるか?というとやらんでしょ。
    今の流れが基本になってトピ主さんがフルで働くようになっても家事はトピ主さんがメイン、彼はサブ。
    サブって言っても彼がやるのは家事をしない男の十八番のゴミ捨てにプラスαって感じだと思います。
    しかもその程度でやってる感を全面に出してきそう(笑)
    ついでにいうと家事をやらない男は育児も期待出来ないです。

    >こんなに相手の事が好きだったのに、一緒に住んだらストレスで嫌いになりそうです。

    同棲と結婚では比較にならないですよ。

    >何かいい方法や、同棲で上手くいく秘訣ありますか?

    まずは出来る限り早く仕事を見つける事(出来れば正社員)
    働いた上で家事を分担する。
    ただ私としては同棲を上手くいかせる秘訣を知るより、秘訣がなくても上手くいく相手を探した方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5ce52e2d56c2545b

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    まず働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    恐らく同じようなレスが続くと思いますが…一人暮らしをするにせよ、同棲するにせよ、お金がかかりますよね?
    そのお金の工面はどうするつもりで、仕事を辞めたんですか?
    まず、そこが一番気になりました。

    これが結婚で、専業主婦に…であれば、まだわかります。けど、ただの同棲なので…自分の税金は自分で払うんですよ?結婚なら第3号になる年金も住民税も支払い通知が来ます。
    車だって維持費がかかります。保険も自動車税もガソリンも。トピ主さんの貯金で賄うんですか?

    トピ主さんって20代前半の方かな?

    何をするにもお金がかかるのに、見切り発車なところを見ると実家で守られて過ごしてきたお嬢さんかなと思いました。

    さっさと正社員で働いて、彼にも家事を分担してもらうことで釣り合いをとっては?
    いま、無職のトピ主さんはとりあえず家事をするのが仕事になっているので、彼氏の言動は変わらないと思います。嫌なら同棲を解消して、前の生活に戻ったらいいんですよ。

    トピ内ID:5b11e89c1d33466d

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    早く仕事を探して自立する

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    自立するしか無いですよ。

    彼にお金の面で負担させてる分罪悪感で、対等に接する事が出来ないのがストレスの原因の一つでも有る。

    車が無くても、自転車やバスを利用してどんどん就職活動に励みましょう。

    トピ主さんは自立してる方が対等に付き合えて発言出来き、はつらつと生活おくれると思います。そうすると自らに余裕が出来るので彼と又良い関係が結べると思います。

    とにかく、毎日毎日職探しをして1日でも早く自立しましょう。
    稼ぐお金も無いと自由に遊べないし、自由に行動も出来ないから。

    トピ主さんは人のお金で専業主婦の様な生活すると、我慢に我慢を重ねて爆発するタイプ。本来自立心を持った自らに誇りを持った社会性の有る女性なので、それが発揮出来ない一人で家の中ばかりだと卑屈になったり、嫌な事ばかり考えてしまう悪循環。
    自らの特性を活かして人生楽しんで下さい。

    トピ内ID:41a4589c0ef4ce05

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    厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    生活を共にするという事は相手の嫌な部分も目に入ると言う事です。
    まずは貴方が嫌だと思う事について彼と話し合ってみてください。彼も貴方の嫌な部分が目についているかもしれませんので話してもらってください。

    そこで擦り合わせができれば同棲を継続。
    擦り合わせが出来ない様であれば一緒に居ても不幸になるだけなので別れを検討しましょう。

    相手の良いところを探したとしても、悪いところは残ったままですよ。
    なのでしっかりお互いに腹を割って話し合いをすべきです。

    トピ内ID:fb78119be6f60ca2

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    相手が違ったのかもね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    一人暮らしを提案した割には、彼にお世話になっているよね。
    そもそもこそがズレなんじゃない?

    彼はあなたに専業主婦みたいな事を求めているのかな。

    でも車も持てない。
    これは二人の蓄えでは難しいという、彼の判断だよね。
    結婚資金なら、二人とも同意の上だしね。

    色々ズレがあるのはおかしいよね。

    相性ではなくて、そこに愛があるかどうかだと思うよ。

    彼が家事を分担しないなら、できるあなたがやる。
    でも将来的に働きたいあなたは、それでは不満。

    ね、こんな一つをとってみても、大きな乖離がある。

    話し合いも大切だけど、そもそも相手が違ったのではないかと思うよ。

    あなたの愚痴程度なら、そのままで良いけど、真剣に考えているなら、早めに話した方が良いかもね。

    幸せになってね。

    トピ内ID:a676592af1727fa4

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    問いの答えになってないけど

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    もう遅いけど、仕事を辞めて彼の所に行くのに
    なんで結婚でなく、同棲なのですか?

    同棲って結婚前にお試しで住んでみる事ですよね?
    お試しで住んでみて会わなければお別れの選択肢を残す
    それが同棲です

    今は立場的にトピ主さんが圧倒的に不利
    このままお別れされれば無職で実家に帰る事になるのでは?
    ご両親は反対しなかったのでしょうか

    そしてトピ主さんは今働いていないのでしょう?
    だったら家事はやって欲しいのは当たり前の要求では?

    何かいい方法って、これだけの状況を作って
    トピ主さんにお別れの選択肢があるのですか?

    お別れの選択肢がないのであれば
    逆に我慢する以外の方法を教えて欲しいです

    トピ内ID:3e8dbfbdf7dd0a12

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    結婚してないんだから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    それこそ、嫌になったら簡単に別れられるんだよ

    向き合って話し合い出来ないなら別れた方がいいわよ

    お互いに折り合いつけて生活するなら話し合いは絶対だからさ

    トピ内ID:14e3b845b15bb278

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    経済的自立しかない

    しおりをつける
    😉
    アンモナイトはただの
    >ただ今私は仕事もしてなくてお金の件はほとんど彼に任せてもらってる状態で不満など言いにくいです。

    本来は、これがおかしいですよ。
    不満が言いにくい経済的上下関係があること。

    一時的に家計を負担していなくたって、
    問題点や不満はある程度言えないと、将来結婚するつもりなんでしょ?

    家事分担は、人の分までやらないこと。
    代わりにやってくれる人がいると思わせてはいけません。
    掃除など、汚くても、少しは我慢しましょう。
    役割を果たさない人のせいで迷惑被る人がいることを知るべきです。

    どうしてもできない時は、
    「○○の理由で、今回はできません。すみませんがお願いします。」
    の言葉をきちんと言うことをルールとして提案しましょう。

    仕事を見つけること、お金を稼ぐこと、これは大前提です。
    でないと、まともに意見が言えないのでしょう?
    それだけではありません。
    彼がいてもいなくても、大丈夫、という環境を自分で作らないと、
    アンバランスな関係が脅しになる可能性があります。

    いつでも出ていける、いつでも一人で生活できる、
    だけど、この人と一緒に暮らしたい、
    この人と助け合って生きていきたい、
    そう思える、そう思わせてくれる人と
    一緒になるべきじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4a9d5a6d6a2e6490

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      私も似た状況がありました

      しおりをつける
      🙂
      新米
      トピ主さん、こんにちは。

      私の場合は同棲なしの結婚でしたが、気持ちが共有できる部分があるのでコメントしてみます。

      こちらは結婚後2ヶ月で同居開始しました。

      私の方は結婚時に仕事を辞めており(新居が県外であったため通える距離ではなかった)、楽しいだろうと期待していた同居生活は開始直後から虚無感で一杯でした。

      都会から田舎への引っ越しでしたので、それも適応に時間がかかった理由かなと今は感じます。
      トピ主さん同様に駅やスーパーまでも距離があり、歩いても歩いてもすれ違うのはご老人ばかり。全くもって感じが違い、歩きながら泣いたこともあります。

      それで、初めの一ヶ月は夫に当たっていました。
      「毎日寂しい」「あなたは実家も近く、地元の友人もここに沢山いるのに私には何もないんだよ」と言って困らせました。

      これじゃあダメだと改心し、すぐに仕事を探しました。仕事が決まってからは上記のような症状は無くなりました。

      正社員でなくても、アルバイトなどで週1日~仕事をしてみるだけで気分が開放される気がしています。いかがでしょうか。

      トピ内ID:fe92c8e94d85089b

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      正直家事の事なんかどうでもいい

      しおりをつける
      🙂
      コロ助
      収入は変わらないのに支出は増える訳ですから彼だって心穏やかじゃないですよね。しかも無職で車が欲しいって…

      そもそもどういう計画で生活する予定だったのでしょう。お互い何歳で収入はどのくらいなんでしょう。

      無謀なのか情報不足なのか分かりません。

      トピ内ID:af9a6c2af6c2dcd3

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      何のための同棲?

      しおりをつける
      🙂
      一灯
      「同棲が上手くいく秘訣」って、あなたの目標は同棲ですか?

      同棲というのは結婚へ向けてのお試しじゃないんですか?

      お試しをしてみたけど、上手くいかないという結果になっただけじゃないの?

      相性が良くないことが分かって、つまり彼とは今後もないことが分かって良かったじゃないですか。

      トピ内ID:1ca885e7f341ea95

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      同棲で仕事辞めちゃ駄目だよ…

      しおりをつける
      😣
      れもん
      結婚前提だとしても、同棲=結婚ではありません!

      ほんと、言っても仕方ありませんが何故結婚ではなく同棲なのに仕事辞めちゃうかなー。

      とにかくはやく仕事見つけて、それで彼の家事への態度が変わらないなら別れも視野に入れるべきだと思います。そのまま彼が変わらず、結婚を考えるのであればトピ主さんがそれを我慢出来るのかが焦点になるのではないでしょうか。

      結婚は好きだけでは出来ませんよ。頑張って。

      トピ内ID:a1f3f09cc33df64b

      閉じる× 閉じる×

      それさ

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >だけど私が一人暮らしをしようかなと相談した際に、結婚を視野に同棲を始めたいと言われ、色々相談した結果、私は仕事を辞め彼と地方で同棲する事になりました。

      トピ主が家事要員としての同棲、
      仕事辞めたのだからトピ主が全部家事して、楽出来るなしめしめ…の同棲でしかないですけど。

      どうして一人暮らししなかったの?
      何故彼の所に仕事辞めて無職で同棲するの?
      一応食わせて貰っている立場になり、
      対等じゃなくなります。
      言いたいことも言えなくなり、
      家事も押し付けられますね。
      一人暮らしのが何倍もマシか。

      車くらい自分で買えるくらいの貯金もない、たぶんトピ主は彼をアテにし、彼はどうせ仕事も探さない人に車なんて買うわけないでしょう。
      本当に仕事探す人は、自転車でも交通機関遠くたって行くでしょう。
      こんな好き勝手される生活が嫌ならね。

      どうして彼の地方になんて同棲したのか。せめて、それなりに都会とか
      彼とトピ主の前の住まいの中間地点とか。ないなら、しないのですよ。
      自分が不利なだけな同棲は。

      同棲してみないとわからないこともある。
      けれど大体の人は、彼の地方にトピ主が仕事辞めて同棲する、という時点で
      想像はついたのですよ、こうなるって。
      彼女のことも何も考えず、同棲で呼びよせる男はこういうやつばかりですから。彼女のこと考えていたら、こんな仕事を辞めさせて呼び寄せるなんざ、
      結婚くらいしかないのですから。
      結婚する気はさらさらないのよ。

      トピ内ID:5822c7760f41756d

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      身も蓋もない現実の話

      しおりをつける
      🙂
      身も蓋もない
      >こんなに相手の事が好きだったのに、一緒に住んだらストレスで嫌いになりそうです。

      「こんなに」って言うほど好きじゃないでしょ。
      遊びだけやってる分には楽しいけど、技術や努力をともなう部分は苦手というだけ。
      遊ぶだけなら子供でもできるので、大人としての部分が未成熟なんでしょう。
      結婚してマイナス感じず、関係も安定的なのは、どちらも一人でやっていけるタイプの場合だけですよ。

      彼より稼ぎがよくて、家事もしてくれる男性はいるけど、そういう男性を惹きつけられる自分じゃないと、その恩恵には預かれないので。
      それが無理なら、自分もその程度ということなので、自分相応で折り合うしかないですよ。

      トピ内ID:3430d70b57872706

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      何をしてるんだか

      しおりをつける
      🙂
      まる
      結婚したときに上手くいくかどうかのお試しをするのが同棲ですから、同棲で上手くいかないなら別れるだけです。
      同棲で上手くいく方法があるならそもそも同棲をする必要がありません。

      地方で駅から1時間もかかるような場所に、仕事の当てもないまま無職になって居を構えて、生活費は彼におんぶに抱っこ。
      さらに彼が家事をしないことに不満を漏らす。
      普通はね、遠方で仕事を辞めざるを得ないにしろ、新居地で仕事が決まってから退職して引っ越すんですよ。
      無策でそんな所に来て、本気で新しい仕事を探す気があるんでしょうか?
      「これから仕事しても何もしないのかな」って、彼の方は「このまま働かない気なのかな」とか思ってるかもしれませんよ。

      まぁ今更過去の甘さを言っても仕方ありません。
      ストレス溜まるほどなんですから、同棲は解消すれば良いと思います。
      今の住まいの近くで一人暮らしするも良し、実家に帰るも良し。
      無職ですから平日仕事で引越し準備がとかもないでしょう。明日からすぐに動けますよ。

      トピ内ID:353ef4c8954c9734

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      まずは仕事に就くことです

      しおりをつける
      🙂
      ネジ
      これからどう動くにしても、まずトピ主さんが仕事に就かないことには前にも後ろにも進めません。

      仕事を探して、就職してください。

      そうすれば
      >これから私も仕事をしても何もしないのかな?
      の答えはすぐにわかります。

      答え合わせができたら、その結果に応じて進退を決めましょう。
      予測通りトピ主さんが働いても家事をしない彼なら、別れを検討。
      トピ主さんが働き出したら家事もしっかり折半してくれるようになったなら、結婚で良いでしょう。

      どちらに転んでも、トピ主さんが無職で放り出されるという結果にはなりません。

      というわけで、まずは就職です。
      頑張ってください。

      トピ内ID:b8a0b2429cf1f734

      閉じる× 閉じる×

      仕事していないなら仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      同棲したら家事を分担し合うと言っていたのは、貴方が共働きする前提だったではありませんか?
      今お金の件はほとんど彼に任せているということは、ほとんど生活費を出していないということですね。
      その状態では、家事をもっと分担してほしいというのは彼に不公平かなと思います。
      さらに車が欲しい、となると、ただの我儘ですね。
      ただ、自分の貯金で買える程度ものならいいと思います。
      「家事しない」「車買ってくれない」が不満なら、まずは仕事を見つけて、
      生活費を負担して、それでも彼の態度が変わらないようなら、別々に住んだらいいと思います。

      目につく彼の嫌な部分と言うのは生活習慣のことでしょうか?
      これはおそらく一生変わることがありません。
      20数年間ずっと当たり前のようにしてきたことなので、変えるためにも数十年間かかるでしょう。

      同棲で上手くいく秘訣は、
      まず、対等な立場にいること。
      そのためには自分もある程度稼いで、養ってもらってるなんてにならないようにすること。
      そして、我慢できるほどのレベルの物であれば、ある程度の相手の欠点に妥協すること。
      完璧な人なんていませんから、その欠点が絶望的なものではない限り、ひとまず受け入れてみてください。数か月して、どうしても無理!となれば、それは貴方が妥協できない事になるので、その時にまた考えてください。
      もし不満があったら、「やってくれないから嫌だ」と愚痴として言うのではなく、「こうしてくれないかな?」と提案すること。
      受け入れるかどうか相手次第ですが、ちゃんと相談すること。
      自分の言い分を無理して通そうとしないこと。

      もし日中一人で暇を持て余しているなら、資格の勉強はいかがですか?
      当てがないのであれば、TOEICや簿記のような資格なら、汎用も効きます。
      取れればその分、転職も早くなると思います。
      頑張ってください。

      トピ内ID:2fc2849c04ab522f

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      何言ってるんだろう

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      二人で働いて
      二人の生活にかかる費用は出し合っているからこその
      家事の分担や協力なのでは?

      お金は相手に出させる
      家事は折半って。。
      めちゃくちゃトピ主楽な身分だね。

      それで文句言うなんて。。
      文句はちゃんと働いて
      生活費をちゃんと負担してから言え と思うけど。

      トピ内ID:626857e099417de1

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        トピ主がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        満里奈
        >これから私も仕事をしても何もしないのかな?と思っちゃいました。

        また女性得意のこの理屈。いい加減ウンザリです。そういうのは、自分が働いてからの彼の行動を見てから言ってください。働いてもいない癖に何を言っているのでしょう。

        そもそもおかしいのが、なぜトピ主は無職で経済依存している立場なのに、家事くらい自分がしようと思わないんですか。それ、働きたくない専業主婦が「妻が専業主婦の今、夫が家事の分担をしてくれないから自分が働きだしても夫は家事をしない。だから働かない」と言っているのと同じです。

        車が欲しいなら自分の貯金で買って、諸経費も駐車場代も自分で賄えばいいだけでしょう。独身時代の貯金なんて結婚しても相手には何の権利もないんだから、彼に反対する権利はありません。

        トピ主の言ってることって、全部自分を棚に上げた妄想的な不満だけでしょう。そんなものに何の意味があるのかさっぱりです。というか、幼稚すぎてトピ主に結婚はまだ早すぎるのではないかと思えます。

        トピ内ID:ff17664a36eb43a2

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        話し合いするしかない

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        🙂
        ふむふむ
        とりあえず今は無職なんですから、家事をすべてやるのがあなたの仕事ですよね。
        夫婦でもないのに、彼に養ってもらってるんでしょ?
        仕事を探しているのなら、もしあなたが仕事をはじめたら家事の分担をどうするか、それを話し合うしかないです。
        結婚を視野にいれた同棲なら、この同棲はいわゆるお試し期間なわけです。
        だったらとりあえずあなたは早く仕事を探して、共働きの状況を作るしかないです。
        それでも家事をしてくれないなら、別れるなりなんなり好きにするしかないでしょ?
        それがこの同棲の意味じゃないですか?

        ところで、車がないと出かけられないような田舎で、自分の車なしにどうやって仕事へいくんですか?
        自転車や原付?
        その状況じゃ、いつまでたっても仕事が見つからないのでは?

        あなたも彼も、無計画すぎませんか?

        トピ内ID:5b11e29c1d333c3b

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        働いてないんだから分担は出来ない

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        🙂
        もね
        >最初は同棲したらお互い家事を分担したり協力し合おうと言ってたのですが…
        それはトピ主が働いてる前提でのこと。
        嫌なら仕事をさっさと見つけるしかない。
        当たり前の話。

        >これから私も仕事をしても何もしないのかな?と思っちゃいました。
        むしろ、トピ主が仕事見つからないで専業主婦もどきでいようとしてるならかじくらいやってもらおうと思ってるんじゃないの?

        >車も買いたいって相談しましたが、貯金する為に反対されました。
        貯金が必要なら本来はさっさとあなたに仕事を見つけてもらいたいと思ってるはず。それを急かさないだけありがたいと思ったら?
        それに車は自分の貯金で買えば?

        >何かいい方法や、同棲で上手くいく秘訣ありますか?
        さっさと仕事を見つける、ですよ。
        選り好みしてませんか?正社員がいいだ、給与が安いだなんだ。
        そんなに交通の便が悪いところに住んで足もなければ仕事なんて選択肢ないでしょ。

        車を買う、
        仕事を決める、
        その上で家事分担です。

        そもそも仕事辞めて知り合いもいないところに結婚ではなく同棲の時点で失敗してるのですから、どうにかしないと。

        トピ内ID:8354620ff2b36dcb

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        じゃあ、大人2人分の家事

        しおりをつける
        🙂
        省こう!
        大人2人分の家事というと
        海外でサービス付住宅に住んでいた時のことを思い出します。

        70平米台の部屋で
        食器洗い(だいたい朝、昼の2食分の食器)
        掃除機がけ(ベッドは毎回台も動かしてその下もかけていた)
        ベッドメーキング(シーツ交換も。パジャマや脱ぎっぱなしの服は畳む)
        トイレ、浴室、洗面所の清掃(水滴すら残さないでふきあげ)
        クローゼットや壁の鏡張りは指紋まで毎回磨きあげられていた
        出しっぱなしのリモコン、文房具、コスメなどは
        ホテル清掃のように高さ順に並べられていた

        これで30分前後、20分のこともありました。
        数か国住んでこれが相場
        70過ぎの方が担当だったこともありました。
        プロと言っても手ぶらでやってきて
        各世帯の道具を使ってです。

        自分でするのとプロ意識でする違いはあれど
        「省く」意識でやれば30分で済むのは参考になるはず。
        掃除に関してはこの半分以下を週2でも十分じゃないですか。
        逆にこれ以上やってる夫婦2人世帯がどれだけあるか。

        料理が一番大変ですが、それも省き方次第です。

        冒頭の内容は指紋も水滴1つ残さず磨きあげるなど
        自宅清掃には過剰すぎる部分も含まれているから
        そこは省いていいと思うし
        また逆に、子供でも一人暮らしの学生、老人でも
        当たり前にやっている部分も含まれると思うから
        純粋に彼のための部分はごくわずかだと思います。

        これを無職の人がやるのが大変とは到底思えないし
        何より自分の今の守備範囲が狭すぎる人が
        一体何をストレスだの言っているのか謎なんですが
        何か、これ以上に誰が見ても、わぁトピ主ってすごい貢献してる
        と思うようなことしてるんですか?

        トピ内ID:b6350beb0a15c754

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        働いていないのに分担?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        彼には生活費を稼いでもらって
        とぴ主は楽するために家事を分担するつもり?

        家事を分担するのなら生活費も分担しなきゃ。

        トピ内ID:5666292cac655695

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