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    40歳女性の婚活

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    (トピ主3
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    🙂
    みほ
    恋愛
    トピをみてくださり、ありがとうございます。
    リアルではなかなか質問しづらいため、率直なご意見お聞かせいただけますと幸いです。

    婚活を始めるにあたり、お相手に求める条件を自分の中で固めたほうがいいと思うのですが、
    いままで、受け身でつきあったことしかなく、
    条件と言うものがわかりません。
    当方の情報から、お相手に求めていい条件のアドバイスをいただけないでしょうか。

    40歳女性
    都内在住会社員
    年収550万円(額面)
    賃貸住まいの一人暮らし
    身長170cm 体重50kg

    容姿はお世辞で褒められることもありますが普通です。
    趣味は美味しいレストランを見つけること。
    家事能力が低く、食べるのが大好きなのに自炊はあまりしません。(めんどうくさくて。。。)

    30歳くらいまで同年代の飲み仲間から告白されてつきあって、
    結婚の話が持ち上がると私が怖じ気づきギクシャクして別れるということを繰り返していました。
    今さら結婚したくなるなんて虫のいい話ですが。。。
    まわりは皆結婚してしまい、飲み会などももう開かれません。

    年齢的に、今までつきあっていたような男性とのご縁は
    もう望めないと思うのですが、
    どんな男性が今の私に釣り合うでしょうか。

    ご意見お聞かせくださると嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:d53de9dfd5865f0d

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    本当に結婚したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    トピ文からはそれがあまり伝わってきませんでした。とても受け身で、相手が結婚したいと言うなら結婚してもいい…くらいな感じですか?
    婚活だと男性より女性のが多く、はっきり言って取り合いです。多少は「わたしは結婚する!」と意気込まないと難しいです。

    ご質問のどんな男性が合うか…ですが、これも難しいです。
    年齢が同年代であれば、子どもを望まない男性もしくはバツイチ子持ちの方でしょうか(結婚相談所なら)
    結婚相談所とかだと子どもが欲しくて婚活する男性が多いので、40歳だとどうしても弾かれがちです。

    趣味の場や友人の紹介などはいかがですか?トピ主さんは働いていて、収入もあって、自立されてますので、多少家事が不得意でも特に問題はないと思います。周りに紹介してくれそうな友人いませんか?

    トピ内ID:cc7077411dc30f97

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    相手への条件って条件を必要としたときに考えればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    要するに条件でふるいにかける必要がある際に設定したほうがいいと思うよ。
    それよりも申し込みがあるか否か分からない状況で条件で間口を狭めることの意味が分からない。
    強いて言うなら「ここ以下は結婚対象にならない」というものが条件。
    その条件の男性から声がかかっても絶対に結婚はしないという条件の設定はあってもいいかもしれない。

    トピ主さんの
    >食べるのが大好きなのに自炊はあまりしません。
    から考えられるのは「奥さんの自炊を必要としない男性」
    年齢からはお子さんを期待できなのでお子さんを必要としない男性。
    収入に関しては問題ないと思うけど高収入と言うわけではないので同等の男性。
    トピ主さんが都内在住なので都内または都内の会社に通える範囲の男性。
    女性の婚活で現実的に同年代は無理なので一回り上程度は想定で。

    以上から想像するに

    年齢48歳から56歳 バツ有り子有り
    都内在住 都内の会社にお勤め。
    身長体重不問
    トピ主さんが食事を作らない前提なので料理が出来る(好きな)男性。
    実家暮らしは無理。
    年収は350万以上。 トピ主さんと会わせて800万あるのでお子さん無しなら大丈夫。
    外見不問。意味ないので。

    この条件の男性ならトピ主さんとの結婚を前向きに考えてくれると思う。
    条件が良ければ良いほど相手も狙う女性は上なのでトピ主さんと出会わない可能性が高い。
    なので失礼ながら最低条件を設定しておいて出来るだけ多くの人への門戸を広げておいた方がいい。

    広げておいて沢山出会って考えていったほうがいいよ。

    そもそも婚活の条件とは「こういう人と結婚をしたい」ではなく「この条件以下とは結婚はしない」という形にしないと出会う事はないので。
    そして婚活を開始してから自分の条件以上の異性が殺到するなら、そこで初めてふるいの意味で条件を上げていけばいい。

    トピ内ID:cc4472411d9dcc2d

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    基準

    しおりをつける
    🐤
    婚活経験者
    ひとつ基準となるのが「自分と同じくらい」だと思います。
    さらに自分よりよいものを求めるならば他の条件を下げてみるのが良いと思います。
    例えば年収が自分よりよいというのがよければ、年齢を50代バツイチ子持ちでもokにするとか。
    それで様子をみて変えていくのがよいと思います。

    40代男性も子供がほしくて婚活する人が多いので、結婚相談所なんかでは20-30代を求める傾向にあると思います。
    ご自身で出会えるのであれば、あまり条件は定めずでも大丈夫だと思います。

    応援してます!

    トピ内ID:bd38cbbbff422d83

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    「求めていい条件」とは違いますが

    しおりをつける
    🙂
    既婚です
    年齢60歳まで可
    バツイチ・死別可
    年収400万円以上
    容姿不問(清潔感は欲しい)

    許容範囲をこの位広げれば結婚できると思います。
    でも、今後もし結婚の話が持ち上がったら
    また怖じ気づいてしまいませんか?大丈夫でしょうか?

    婚活はアプリではなく大手結婚相談所にしましょう。
    その方が堅いし、お相手も見つかりやすいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:867f6d09b1d33ef9

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    主さんのご希望は?

    しおりをつける
    🙂
    inngao20
    ずっと都内に住む予定ですか?
    田舎でもいいんでしょうか?
    主さんの希望される条件は?

    同じ40代の男性だと、お子さんを希望される方が多いと思いますから、同世代や年下は難しいかもしれません。一回り上くらいになると、お子さんも諦めてらっしゃるので生涯の伴侶を探されるかたもいらっしゃると思います。
    地方の少し田舎に行けば、独身男性はたくさんいます。

    女の婚活では、妊娠できるかどうかがかなり重要になってくると思うので、一番微妙な年齢になると思います。

    趣味が食べ歩きで自炊はあまりしない、、、食べるの大好きだけど自分では作らないは言わない方がいいです。

    トピ内ID:1511d3a796947861

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    子供がいなくても良い方

    しおりをつける
    🙂
    はな
    男性への一番の条件は
    ・子供は特に望んでいない方
    それに尽きると思います。

    と、言いますのは、婚活に臨む男性はやはり「子供」を一番の条件にしていますので、まずはそこが大きな分岐点になると思います。もちろん40代で出産される女性もいらっしゃいますが、婚活市場ではお子さんを望む年齢には入らないと思います。

    ですので子供は積極的には望まない上で、夫婦2人でどうやって暮らしてゆきたいのか、その希望を明確にされたら良いと思います。おそらくトピ主さんはお仕事を続けられると思いますので、どういう男性を希望するかです。

    ・男性の年収は自分より低い、もしくはパート程度の収入でも良いのか
    ・年齢は、お子さんがいらない方だとどうしても高齢になりがちですが、何歳までお会いしたいのか
    ・バツイチ、既にお子さんがいる男性は許容できるか
    この辺りの条件が緩ければ緩いほど、お会いできる男性は増えると思います。

    でもどうしても譲れない条件もあると思います。その場合は譲れない条件以外は不問にすると、出会いがスムーズだと思います。(例えば同年代に拘るなら、年収や婚歴は拘らない…等です)

    条件は最初は広くして、大勢の方に申し込まれるようにした方が出会いの幅は広がるのではないかと思います。お子さんを望まない男性というのは理由も様々にありバリエーションが広いので、幅広く出会った方が、トピ主さんに会う相手が見つかりやすい気がします。

    お付き合いも慣れていらっしゃるようですので、おそらく夫婦2人の生活のイメージもあり、一度お会いすれば、合わない相手は見分けられるのではないでしょうか。入り口で狭くする方も多いですが、年齢の高い女性の婚活は大勢と会えるようにした方がチャンスが見つかると思います。
    具体的な条件はコンサルさんからもアドバイスがあると思います。

    トピ内ID:c5ec7cbf59f9dfd2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピ主さんが30歳ぐらいまで
    男性から求められても
    結婚にものすごく後ろ向きであったのに
    40歳になり婚活してまで
    結婚したいと思ったのはなぜでしょう
    そしてどのような結婚生活をしたいのですか?

    いまのトピ主さんの現状

    男性が婚活する一番の理由は
    自分の子供を持ちたいから
    となるとターゲットは子供を望める
    年齢の女性となります
    となると40歳は正直、厳しいと思います

    トピ主さんは正社員で男性並みに稼いでいる
    経済的に結婚が必須ではないでしょう

    それを踏まえて
    トピ主さんが望んでいるものが

    子供を産みたいのであれば
    もう時間はありません
    条件よりとにかく一刻も早く相手を見つける
    事が優先になるでしょう

    老後を一緒に過ごせるパートナーが欲しい
    のであれば時間をかけてゆっくり探せばいいと思います
    自分も稼いでいるのだから年収や年齢の条件は
    あまり関係なく、気が合う人を探せば良いかと

    婚活男性は消極的な人が多いです
    自分からグイグイ行ける人は恋愛で相手を見つけますから
    それが出来ないから、婚活をするのです
    こればトピ主さんの苦手な部分ではないでしょうか

    また、トピ主さんの年齢が40歳であることから
    会う前からお断りされるなど
    苦戦が予想されますが、覚悟はありますか?

    結婚にトピ主さんが求めるものにより
    どの条件を優先するのか、が変わるのではないでしょうか

    そして、成婚するには相手に自分をプレゼンする能力が必要と思います

    トピ内ID:80a0f171de2fff94

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    何のために結婚するか。

    しおりをつける
    🙂
    Keiko
    私は44歳子なし既婚者です。
    恋愛結婚で45歳バツイチの夫と2年付き合い去年結婚しました。
    相手は子供が元奥様の方にいて養育費を8万払ってます。
    正直、そんなに男前でもないし、養育費もこれからかかってくるし、子供が彼の方に来れば受け入れないといけないし。
    家も買いましたが夫もすでにマイホームを持っているので私の名義で頑張れる範囲で買いました。
    初婚同士のような盛大な結婚式もせず入籍し新婚旅行もなし(指輪だけ買いました)でした。
    大変な事も多いです。
    でも、結婚した理由は、それでも夫とこの先の人生を共にしたら楽しいと思ったから。
    1人で生きていくより苦労も多いけど楽しい事もたくさんあるだろうと思ったから。
    そして、子供はもう産めないし、むしろ相手の子供の面倒を見なければならない日もくるだろうし、遺産もないし(笑)大変だけど、苦労も一緒にしていきたい、この人の人生を最後まで見届けたい、できれば喪主をしたい。と思ったからです。
    それだけの結婚をするための理由がありました。
    正直、生活していくだけだったら1人の方が気楽です。
    お金も自分が生活する分だけでいいし。
    自分の心配だけしていればいい。
    結婚なんかせずにお付き合いだけでいいですし。
    主さんは何のために結婚したいと思いますか?
    40歳という事は子供はもう厳しいのかなと思います。
    子供を作らないのであれば、どういう人がこの先の人生の伴侶として向いているのか?
    子供がいない分、2人だけの生活になるわけだから一緒にいての居心地の良さも必要でしょう。
    相手に親がいれば介護も始まります。
    逃げられません。
    そういう部分も現実にありますから、結婚が全てではないと思いますよ。
    因みにうちはお互いに親がいないので親戚付き合いや介護はもうありません。
    正直それも結婚の決め手になったのも事実です。

    トピ内ID:0b55098e3bafc030

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    「婚活」だったら

    しおりをつける
    🙂
    満里奈
    ・子供を望まない年齢=40代後半~上限なし(40代男性の多くは子供を望むため、実質的には50代がメイン。バツイチ、死別で子持ち含む)
    ・年収条件なし。トピ主の年収が550万円あるからとそれ以上を望んでも、そもそも婚活市場にはそんな男性は極めて少ないです。そういう男性は婚活などせずに恋愛結婚しているケースがほとんど。
    ※ただし、農家の後継ぎや介護要員としての結婚も可なら、一定額以上の条件付けもあり。
    ・それ以外は不問

    この辺りが妥当なのでは。
    私は結婚相談所に勤務していますが、「どんな男性が今の私に釣り合うか」という質問はほぼ無意味に等しいです。釣り合うも何も、結局は限られた男性会員の中でしか見つけようがないので。
    婚活外なら、女性に年収550万円あるのだから男性には700万を求めても高望みではない、という考えもありですが、婚活で40歳の女性がそんな条件を付けてもほぼ不可能です。いないことはありませんが、まず20~30代の女性を選ぶため、トピ主が選ばれることはないでしょう。

    あと、家事能力が低いのは結構致命的です。男性が望む条件で「家事能力」はトップクラスなので。料理が得意な男性は少なくありませんが、毎日夫となる人が料理を作るなんて期待できないし、この年代で妻となる人に料理の腕を期待しない人もまずいません。

    実は一番おすすめなのは、ほとんど条件は付けずに「自分に会いたい」と言ってくれる男性にはとりあえず会ってみる、という所謂「数打てば当たる」戦法です。ただ、それでも「会いたい」と言ってくれる男性は期待するほど多くはないと思います。

    トピ内ID:6781fd3d94c23254

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    ご意見ありがとうございます!!

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    トピ主です。
    短い時間ですごくためになるご意見をお聞かせくださり、本当にありがとうございます!

    友人に相談しても、気を使って「みほなら大丈夫だよ~」と慰めの言葉しかもらえなかったので
    忌憚のないお話しや具体的なアドバイスをいただけてとても勉強になりました!!

    「ここ以下は結婚対象にならない」という条件の設定をきめて、あとは広く会ってみる。
    というのは本当にそのとおりですね。
    皆様からお示しいただいた「求めていい条件」なども参考にしつつ、
    考えてみた「NG条件」はこんな感じです。

    ・子どもと同居してる離婚経験者。別居して慰謝料払っているのはOK(親になる覚悟がないので)
    ・理由なく年収300万円以下(なぜ…?って思うので…)
    ・年齢55歳以上(人生のパートナーが早くいなくなってしまうのがさみしいので)
    ・都内近郊以外に住んでいる方、あるいは近々にそうしたい方(今の仕事を辞めて同額の給料を得られる自信がないので)

    年上の人とはお付き合いしたことないのでどんな感じかわかりませんが
    とにかく上記以外の人にはどんどん会ってみたいと思います!
    お相手の時間を無駄に使わせると悪いので、アプリなどの私のプロフィールには
    「子どもは望んでいません」「料理も家事も不得手です」と明言しようかなと。
    それでご縁の可能性が下がるのは仕方ないと思っています。

    あと、なぜこの年でいきなり結婚しようと思ったのか?と質問いただいておりましたが、
    「人生のパートナーがいたらいいなぁ」と思ったからです。
    それまでは、一人で楽しいとしか思っていなくて。
    やっとこの年になって、誰かと人生を送りたいと思えたんですよね。
    むしろ、世間一般の人たちは、20代とかでそういう気持ちになれて本当にすごい。

    今晩、さっそく婚活アプリに登録してみます!
    しばらくアプリで活動してみて、厳しそうだったら相談所に入ります。

    トピ内ID:76121b0c31582132

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ結婚を?

    しおりをつける
    🙂
    M
    どうして今、結婚したくなったのでしょう。その理由によって譲れない条件も出てきますね。

    ただ、婚活の場に出てくる男性の多くは自分の子を産んで欲しいという人だと思います。子供が欲しくないなら結婚せずともお付き合いでいいわけですから。
    そうなると40歳の女性は明らかに不利です。

    なので、相手の条件として「バツイチ、子どもさんあり」でもOKとするのが一つの手です。
    もう実子はいるのでこれ以上子供は望まないという方ですね。ただそうなると養育費、面会などがあるでしょうし、元奥さんに万が一のことがあればお子さんを引き取る可能性もでてきます。それでもOKですか?

    あとは家庭的なものに憧れがある男性はまだ少なくないです。
    女性としては「男女の差なく仕事も家のこともやろう」と言いたいところですが、現実はそれに追いついていないと思います。なので、「家事能力が低く、食べるのが大好きなのに自炊はあまりしません。(めんどうくさくて。。。)」これも非常に大きな欠点です。

    となると、相手の男性の年齢や年収、体型、頭髪が薄くなっているか否か、離婚歴があるかは目をつぶらざるを得ないと思います。
    バツイチで子持ちでもいい、太っていたり頭髪が薄くなっていても、主さんよりも背が低くても、人柄がよくて普通に仕事を真面目にやっている方を、とすればかなり可能性は出てくると思います。でもそれで主さんは満足できますか?

    トピ内ID:0240d034eb8ed7b1

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    今、結婚が必要?恋人のほうが守備範囲が広がって選べませんか?

    しおりをつける
    婚活成功者
    >むしろ、世間一般の人たちは、20代とかでそういう気持ちになれて本当にすごい。

    「彼らは好きだから一緒にいたい」という若いからこその勢いもあるし、
    子供を持つとか家を建てるとか、まっさらの状態から二人で積み上げていけますから。

    >「人生のパートナーがいたらいいなぁ」と思ったからです。
    >それまでは、一人で楽しいとしか思っていなくて。
    >やっとこの年になって、誰かと人生を送りたいと思えたんですよね。

    長年連れ添った夫婦は若き良き時代を共に過ごしたうえで
    昔からの流れのまま、老後を支えあって暮らすのだけど・・・。

    主様の場合は、40歳を過ぎて結婚となると、
    大変なところだけをシェアしなきゃならないような気がします。
    だってある程度の歳になると、それまでの人生において
    既に色々なものを背負っている人が増えますよね。
    離婚歴や子供の有無、親の介護や持病など、色々と。

    下手すると、パートナーのそういう重荷だけを背負わされて
    平たく言えば、結婚によって足枷やデメリットが増えるかも?
    というリスクも伴いませんか?

    今まで独り身の気軽さや楽しさを満喫してきて
    それなりに経済力もある主様・・・。

    その歳だからこそ、夫ではなく恋人のほうが気楽に楽しめませんか?
    例えば、お相手に子供がいようといまいと関係ないので
    お相手の守備範囲も広がるというメリットもあると思うのですが・・・。

    それと、

    >別居して慰謝料払っているのはOK(親になる覚悟がないので)

    これだと夫に先立たれた場合、主様に実子がいなければ
    夫の遺産の半分は法定相続人である夫と前妻の間の子に相続されます。
    それはOKですか?いや、良いなら別に良いのですが・・・。

    「人生のパートナーが欲しい」とは漠然とした言葉だけど
    主様は、結婚には何を求めますか?

    私は普段は婚活を応援してますが主様には本当に必要かな?と・・。

    トピ内ID:2a1d75e1b08cd74a

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    譲れない条件はハッキリとさせる

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー既婚
    そうですね。
    はっきり申し上げて、かなり厳しい状況でしょう。
    他の方がレスされているように条件面でかなり譲歩すれば「結婚」はできると思います。

    でもでもそれって終わりではなくスタートですよ。
    今まで生きてきた年月よりも長く二人で過ごすことを考えたら、安易な妥協は不幸になるだけのような気がします。

    やはり譲れない部分はご自分の中でハッキリとさせておいた方が良いですよ。

    トピ主様は喫煙しますか?
    しないので有れば喫煙者は不可とか、どうしても耐えられない部分は譲るべきではないと思います。

    トピ内ID:2bae3a5f70b44eb0

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    アプリや身近なところからの出会いが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    主さんは年収も高いし、若い時はそれなりに恋愛経験あるようですから、コミュニケーション力にも問題無さそうなので、アプリが良いと思います。

    結婚相談所はお子さんが欲しい男性が殆どですから、40歳は不利だと思います。

    私の周りでも30代半ば〜40歳で結婚した女性何人か居ますが、婚活の出会いでは無いですね。

    40歳の先輩はめちゃくちゃ美人で、最初は結婚相談所に入会したんですが、申し込みは殺到したものの、やはり先輩がピンと来る男性が居なくて、結局プライベートで出会った年下の公務員と結婚しました。

    やはり結婚相談所の男性は話下手で、自分がリードしなきゃいけなくて疲れたと言ってました。

    なのでまずはアプリや身近な出会いなどからお相手を探してみる事をオススメします。

    トピ内ID:c3297695f455cce4

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    『値踏み』されるよ。

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    …厳しいと思うよ。

    >趣味は美味しいレストランを見つけること。
    家事能力が低く、食べるのが大好きなのに自炊
    はあまりしません。(めんどうくさくて。。。)
     ↓
    これでほとんどの男は逃げる。
    結婚した相手が自炊できない、外食ばかり。。
    要するに、”金のかかる女”となってしまう。

    対象は40代後半~50代
    つまり子供がいらない男性が対象になって
    しまう。この際、外見がどうの..なんて言って
    たら見つかる可能性は限りなくゼロ。

    トピ主さん結婚さえすれば全てがバラ色に
    なると思っているようだが、大抵イヤな事
    が多いのが世の常。

    相手のご両親との同居や介護とかできるかな?

    これを聞いて『う~ん』なんて考えている様で
    は結婚は無理だと思うが…

    年収550万あったら気楽な独りがおすすめだよ。

    トピ内ID:5c9359085fc7fbc1

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      正直すぎるかな

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      「料理も家事も不得手です」はちょっと書きすぎのように思いました。
      アプリでそのプロフィールで活動するなら体目当ての人しか寄ってこないように思います。

      正直なところは良いと思いますが、単なるワガママと取られてしまうかもしれません。
      「家事や料理を一緒に頑張ってくれる人だと嬉しいです」位にした方が良いように思いました。
      トピ主さんが結婚後にどの程度料理や家事に取り組みたいと思っているのかも
      しっかり考えておいた方が良いですよ。
      今の時代料理は下手でも何とかなるものです。

      下手な人につかまったら半年一年平気でたってしまうので、
      少しでも若いうちに相談所で活動した方が良いと個人的には思いました。

      トピ内ID:a04286a7954d4329

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      家事もできない女性と結婚するとは思えない

      しおりをつける
      🙂
      普段は節約家
      家事が苦手で外食ばかりの女性と結婚したがる男性がいるとは思えないのですが。

      子どもも難しい、家事もできない、外食ばかりでお金がかかる女性と結婚するメリットってなんなんでしょうね。

      私ならお断りしますので、正直、条件を気にしている場合じゃないような気がします。

      結婚じゃなくて、趣味(お酒とか、食べ歩きとか、映画とか、旅行とか)あう人と恋人関係ならチャンスがあると思います。

      トピ内ID:0487b3101d9ed6b0

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      難しい案件

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      正直トピ主さんが望む条件の男性はまず『結婚のメリット』を求めます。
      50歳を超えた男性がその年から結婚を望む場合、
       ・自分の子供が欲しい
       ・連れ後の養育
       ・親の介護
      を叶えてくれる人を望むからです。トピ主さんの売りである経済力はさして期待されません。
      ちなみに低所得の男性にとってあなたの収入は魅力的に映るとは思いますが、家事を折半してまで料理が出来ない女性を求める必要があるかどうかです。

      男性は女性と違って「安らぎ」を求めるのは若い内か、あるいは逆に親の介護も終えた人生の黄昏を迎えた時です。「寂しい」と感じるのは自分の衰えを認める時ですから、男性はそう簡単に弱音を見せません。アラフィフの男性はトピ主さんのような女性を必要としないのが現実だと心にとめて婚活してください。

      トピ内ID:31044553733ba697

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      こだわりないなら

      しおりをつける
      🙂
      砂浜
      はっきりとこだわりがなければ、固定観念なしで婚活してみて色々な人と会ってみればいいと思います。結構年上の人だったけど、意外に楽しかったな~とか自分でも気が付かない自分の一面を知る事も出来ると思います。

      トピ内ID:db5ae9eb584a376c

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      人生のパートナーかぁ

      しおりをつける
      🙂
      おさこ
      若い時分に結婚して、貧しい時、苦しい時を共に生き抜いた戦友だからこそ、老いても人生のパートナーになれるような気がします。
      これから年上の人生終盤の男性と結婚しても、人生のパートナーではなく、単なる同居人になりはしませんか?
      結婚という「形式」が望みならそれでもいいのですが。でもそれは、トピ主の望みとは違うような気がします。

      それでも歳を取ってから人生のパートナーを見つけたいなら、条件(収入とか)ではなく、性格ですよ。自分と合うかどうか。若いカップルなら柔軟性がありますが、40にもなるともう性格は変えられませんから。

      もし結婚という形だけが欲しいなら、こんなところで聞くより、相談所のカウンセラーに聞くほうが遥かに現実的な回答が得られます。

      トピ内ID:cc1a8b95f97ad3e0

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      トピ主です。

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      🙂
      みほ
      引き続きのご意見、ありがとうございます~!

      おととい、婚活アプリに登録してみました!
      まずは、よっぽどNGの人じゃないかぎり会ってみよう、という気で登録したのですが
      かなりの数のご連絡をいただきビックリしました…
      以前エッセイ漫画でみたことあるのですが、女性はこんなにたくさん連絡をもらうのですね。
      土日に複数件のお約束をいれても会いきれないくらいだったので、
      間口は広く!と思っていたもののかなり絞らせてもらいました。
      「子どもが欲しい」にチェックが入っている方は対象外とさせていただき、
      あと20代台のひとや60代台以降のひと、
      失礼な文章の人(横柄だったりセクハラまがいな発言をされたり)を除外して
      やりとりを開始しました。
      何十人の人とメールをやり取りするの、すごく疲れますね…
      朝起きてメール、昼休みもメール、帰ってきてからメール…
      何往復かやり取りを続けたら、どんどん早々にお会いして
      実際のお人柄を知りたいです。

      遊び目的の方も多数含まれているかとは思いますが、
      それは飲み屋で培った勘でしっかりと見極めて躱していきたいと思います!

      アプリという特性上、「子どもが欲しいか否か」は
      すぐにプロフィールで確認できるのが良かったです。
      こちらでいただいたご意見はどれもありがたく拝聴しているのですが、
      皆様がいうほどには、
      「婚活している人はほとんどが子どもが欲しい」訳ではないのかな…?
      と思いました。
      私のように、中年過ぎてから、人生をともに過ごす相手を見つけたいと思う人も
      そこそこいるんだなと。
      もちろん、子どもを希望なさっている方のほうがずっと多いのは事実ですが。

      まだ婚活開始3日目なので、これから山のように辛い出来事がありそうですが(笑)
      少しだけホッとしました。

      この土日に何件かお茶の約束をしているので、また何かありましたら相談させてください!

      トピ内ID:d53de9dfd5865f0d

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      気を付けてね

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      🙂
      ごくわせみかん
      ちょうどいいタイミングだったのでレスしました。
      昨日、ニュースで、民間調査によれば、出会い系アプリでトラブルに遭ったことがある人が利用者の二人に一人いると伝えていました。誰でも登録でき、入会費が無料か安価なため、会員の中にはよこしまな輩も沢山いると思ってください。

      ダメンズを引き当てるだけならまだましで、結婚詐欺やマルチ商法や投資話のカモ探しが目的の人もいるでしょう。40歳で安定した収入がある女性となると、お金持ってそうって思われそうですしね。

      アプリ系は、結婚相談所のように身分が確かな人を紹介するシステムでないので、相手選びは完全に自己責任です。百戦錬磨の恋愛経験豊富な人なら、ある程度人を見る力もあるでしょうが、トピ主さんは同僚などの知り合い同士、しかも受け身の付き合いしかしてこなかったようなのでちょっと心配です。くれぐれも気を付けてくださいね。

      婚活アプリは手軽だし効率がいいようにみえますが、星の数ほどいる素性のわからない男性の中から、自分の目で確かめて探さないといけません。”数打てば当たる”といいますが、大人になって、自分のほうから積極的に新しい出会いを見つけることには、かなりのエネルギーと鉄のメンタルが必要です。”婚活疲れ”、なんて言葉がありますし、いろんな人との出会いは新鮮で楽しい一方、傷つけられたり心が折れたり、いろんなことが今後起きると思います。

      効率と安全面の両方から、婚活アプリよりも、お見合いや結婚相談所のほうが先方の身元は確かですし、お見合いのセッティングやお断りも代行してくれるので楽だと思うのですがいかがでしょうか。両方お試ししてみて、トピ主さんに合った方法を検討されたほうがよいと思います。

      トピ内ID:45e24c3cf1e6705c

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      普段は節約家さんに同意します

      しおりをつける
      婚活成功者
      前回、恋愛のほうがメリットがあるのでは?とレスした者です。

      料理が苦手とのことですが結婚したらちゃんと夫に食事を作る気はありますか?それがないなら、かなり厳しいと思います。50代ってまだまだ料理は女性が作ってくれるものというイメージが強い年代ですよ。それが今の世の中として正しいか間違っているかはともかく、そういう認識の方が多くて料理が出来ない女性は需要が少ないと思います。

      或いはトピ主さんが1000万くらい収入があり、貯蓄もあって「私は仕事にまい進するから、お相手男性は早期リタイアもOKです。その代わり簡単でいいから家事をお願いします」という話なら需要があると思います。

      でもそれも今の収入では難しいですよね。

      それと前回も書いたけど、義理の親との同居や介護についてはどうお考えですか?バツイチ子持ちで前妻さん引き取りの場合は、遺産相続に関することも考えておかなければなりません。

      婚歴がないその年頃の男性には、それ相応に結婚出来なかった理由があるというのも私は現場でよく見てきました。

      メリットよりも乗り越えるべき障害のほうが多くて、傍目に結婚の旨味を感じません。

      独り身を楽しんでいたトピ主さんが、お相手の人生を半分背負うことも十分にあり得る結婚について、どんな認識や覚悟を持っているのか、ちょっと気がかりです。

      色々難しいと思いますけど…なぜ恋愛ではなく結婚なの?

      しかも婚活って条件ありきのお見合いですよ?

      厳しいことばかり書いて申し訳ないけど、それが30代後半に成婚するまで百人以上会った私の経験からくる考えです。

      大丈夫かなぁ・・・

      トピ内ID:2a1d75e1b08cd74a

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      否定はしませんが・・・

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      🙂
      おまつ
      私も婚活中でアプリではなく結婚相談所を使っていますが、
      SNSを利用しながら、いろいろと情報を得ています。
      まさにここ数日、婚活アプリを利用していた女性が、
      独身と言われていた男性が、実は既婚者だったという話題が
      婚活界隈で流れていました。

      婚活アプリは利用のハードルも低く、いわゆる普通の人も多そうですが、
      その分将来的なことを考えずに遊びが目的だったり、既婚者などもいる可能性があることを、
      よくよく理解してやったほうがよいかと思います。
      以前より、その傾向が強いようです。
      その手の話題は、SNS界隈で事欠かないですよ。

      ルールが厳格な結婚相談所だから、先のことを考えながら、活動している人が多いように思います。
      時折変な方もいらっしゃいますが、総じてまじめです。
      まずはアプリを手始めに利用するならよいと思いますが、
      トピ主さんが傷つかないようにしてほしいので、怪しい人もそれなりにいると肝に銘じながら
      気を付けて活動してみてくださいね。
      素敵なお相手になればなるほど、手練手管を尽くしてくるかと思います。

      応援してます。お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:b324f6410fa19712

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      それはアプリだからですね

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      🙂
      はな
      アプリは相談所のように監視も管理もありません。自由に出会えるツールですから、結婚する気がない人でも気軽に利用ができます。
      ですので、子供を希望しない男性が多いのだと思います。気軽に遊びたいだけの男性も登録してしまう…そこがデメリットでしょうか。

      トピ主さんは大人ですし、そこは流石に見分けてお付き合いされると思いますが。また、籍を入れるのは無しでで事実婚のパートナーを希望しています…という男性とも出会いやすいかな、と思います。年齢のいった男性だとこちらを希望する方も結構いらっしゃると思います。

      本当は結婚相談所の方が身元もしっかりしており、遊び目的の利用がし辛いのでお勧めしたいです。…が、逆に、男性は子供希望の方が多くなってしまうのでどうかな…と思っていました。男性の申し込みはアプリよりもかなり減ってしまうと思います。

      アプリでうまく見つかればそれも良いですし、無理だったら相談所…という感じで変えてゆくのは良いと思います。
      大人のトピ主さんには今更ですが、アプリのプロフィールはウソ書き放題ですので、本当にしっかりと身元の証拠を確かめながらお相手を見極めてくださいね。お金の話が出てきたら即切ってください。

      トピ内ID:8d0ad861b9a19ad1

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        婚活アプリは危険なことがありますよ

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        🙂
        普段は節約家
        「婚活している人はほとんどが子どもが欲しい」訳ではないのかな、などとのんきなことを言っていると危険ですよ。

        婚活アプリは身元がはっきりしないから、婚活ではなく、女性と遊びたい人も多いと聞きます。

        そういう人は、バツイチや、子どもを望まない女性をターゲットにするらしいです。

        気をつけてくださいね。

        トピ内ID:0487b3101d9ed6b0

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        私が男なら全然OK

        しおりをつける
        🙂
        エール
        アラカンです。どうして否定的なレスが多いのでしょうか。40なんてまだ若いし、スタイルも良さそうなトピ主さん。正社員で一人暮らし、自立している。何が問題なのかわかりません。どうして料理出来ないのが問題なのですか。お相手ができる人かも。料理出来ない女性を敬遠する男性優位の男性そんなにいるとも思えません。夫は70近いけど、一通りの家事はできましたし、子育ての頃は外注していました。
        介護要員とか、どうしてそんなレスが多いのかな。嫉妬かなと思ってしまいます。共働きのパワーカップルになれそうですが。私の友人達の多くは都内で子供のいない共働きで経済的にもゆとりがあり、グルメに旅行に楽しく人生を送っています。だんな様は妻より料理が得意。仲も良く羨ましいくらいなのですが…
        子どもがいて妻がパート主婦で経済的にキツキツの同僚を見て結婚を躊躇っていた男性が見つかる気がしますが。良いご縁がありますように。

        トピ内ID:6658c792f289a475

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        アプリが危険なのも介護が視野に入るのも当たり前の話です

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        🎶
        地に足つけた活動を!
        ネガティブなレスがつくとすぐ妬み扱いする人がいますが、真剣に考えてレスしている人に失礼だなと。私は既婚ですが正直羨ましい要素はありません。むしろ、これからの人生を一人で生きていくなら、それも大変だなと思いながら読みました。

        良いご縁があればいいなと思いますが、皆さんの言う通り、アプリは危険だし、それを知らず妙にテンションが高いトピ主さんを心配するのは当然です。

        アプリは独身時代に私も使ったことがありますが、嘘つき放題、遊び目的の男性もいっぱいです。詳しく個人情報は話さない、夜会わない、飲酒しない、車やエレベーターでふたりきりにならないなど、かなり色々気をつけても危ない目に遭い、逃げ帰り、翌日急いで携帯番号を変えたことがありました。もっと酷い事件だって起きているのだから、心配する人がいて当然です。

        また、子供を期待しづらい年代の女性がお付き合いする男性の対象年齢は、ちょうどこれから親の介護が迫ってくる人達なので、同居や親の介護を期待される女性がいるのも事実です。それを介護要員呼ばわりもなんだか失礼だなと。また、ダブルインカムで潤った生活をする人もいるでしょうが、介護のせいで仕事を辞めざるを得なくなる人が増えて、社会問題になっているのも事実です。

        女性側の30代と40代の壁は厚いです。婚活男性は基本的には自分の年齢に関係なく30代までの若い女性を希望。40代女性が熱望されるのは、60代男性を中心としたシニア婚活です。親の介護や自分達の老後の話は必須です。

        嘘偽りや遊び目的が多いアプリではなく、身元が明白で真面目に相手探しをしている結婚相談所に登録すれば、トピ主さんにもその現実の厳しさが分かります。

        そして、その厳しい現実を踏まえた上で経験豊富なアドバイザーから助言を得て婚活する方が良いです。それこそその年収があるなら、自分への投資として相談所に入会すればいいのに。

        トピ内ID:e7b2dcfd188e6ce1

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        気楽なアプリゆえの話

        しおりをつける
        🐤
        アキラめ~てる
        >「婚活している人はほとんどが子どもが欲しい」訳ではないのかな…?と思いました。

        それは、アプリが手軽で気楽に登録できるからですよ。
        気楽に出会い系で遊びたい男にとっては、正直なところ"子供が欲しい"といわれたら重いしメンドクサイ。
        つまり、遊びにはうってつけの条件と見られている可能性が否めません。

        女性も気楽に登録できる分、男性も気楽に登録していることをお忘れなく。
        安ければ安いなりのリスクがあるということです。
        だからといって、高ければいいかと言えばそうでもないのが難しいところですが、少なくとも気楽な遊びでやる男は多少なりとも減ると思われます。

        人生のパートナーが欲しいとのことですが、結婚の必要はありますか?

        結婚すれば相手の人生を背負うのはお互い様です。
        結婚となれば、外食に頼る=金のかかる女のイメージが強く持ちますし、誤解ならば払しょくする必要もありそうですしね。
        単に寂しいだけで、生活も自立できる経済力をお持ちであるならば、息の長い茶のみ友達でもいいように思います。

        貴女にとって人生のパートナーとはを良く考えられた方がよいでしょう。

        トピ内ID:5ec06b9ed92ce4cb

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        虫がよすぎます

        しおりをつける
        blank
        Handle
        > 子どもがいて妻がパート主婦で経済的にキツキツの同僚を見て結婚を躊躇っていた男性が見つかる気がしますが。

        経済的にキツキツの同僚を見て結婚を躊躇うような
        束縛を嫌う男性がその年になって
        わざわざ結婚したがる理由が想像出来ないのですか?

        親の介護や自分の老後に向けて
        自分達家族を支えて欲しいから
        今になって慌てて結婚を考え始める人が大半です。

        そういう問題を抱えてない男性は、
        相変わらずの気ままな独り身を貫きます。

        寂しいだけなら恋愛だけで充分でしょう。

        都合よく考え過ぎだと思います。

        トピ内ID:13ecbb8cd1088dfe

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