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    食事会に祖母の妹を誘う事について

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    ひと
    20代後半の独身女です。
    臨時収入が入ったので、祖母と伯母と両親とで食事をしようと考えています。すると、母が祖母の妹も誘ってくれと言ってきました。
    正直私はこの祖母の妹が大嫌いです。口を開けば他人の悪口、自分の子供と孫の自慢、私達は駒扱い(反抗しますが)一緒にいると疲れる存在です。なので、断わりました。すると母は、それなら現金1万円渡してあげて欲しいと言ってきましたが、それも断わりました。断る理由も、そもそも大嫌いだし、今回の食事会は私が好きな人達に日頃のお礼がしたいから誘ってる。と言いましたが、母は納得しません。父にも相談しましたが、田舎故に親戚付き合いが濃ゆいから仕方ない。といいます。
    いっその事渡した方がいいのでしょうか。

    わかりにくい文章で申し訳ありません。
    同じような体験をされた方いませんか?
    渡さない私は心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:9b1f9a9b2c0fd2c5

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    心が狭いとは思いません

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    🐱
    うさぎ猫
    食事会はトピ主様の奢りなのですよね?
    トピ主様から、祖母、伯母、両親へのお礼なのですよね?
    それでしたら、大嫌いな大叔母を誘わなくてはならない理由は何もありません。
    お金も渡さなくてよいと思います。

    そもそも祖母、伯母、両親に口止めしておけば、食事会のことも大叔母の耳には入らないのでは?
    それとも田舎だから、自然と耳に入ってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:226808d5ac391325

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    両親が話さなければよいだけ

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    そういう事です。出すか出さないかはあなたが決めること。餌付けをしてそれ以上要求されるかもしれません。子供や孫も誘えとか言い出すかもしれません。
     両親には口止めするしかありません。大体金を出さないなら口を出さない。ご両親がクチを出すことではありません。
     それなら止めると言ってプレゼントにしたら?

    トピ内ID:8c02542c147e86a8

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    あなたが仕切る食事会だから

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    誰を誘うかはあなたの自由です。

    >すると母は、それなら現金1万円渡してあげて欲しいと言ってきました

    「じゃあ、お母さんが自分のお金で娘からだって渡して」
    でよいのでは?
    親戚づきあいの体裁を整える目的ならそれでいいはず。
    私も似た経験があります。
    帰省するときご近所に配るお菓子買ってきてと母親に頼まれ、そのご近所とはあくまで母の交遊関係で自分には関係ないので、
    「買ってはくるけどお金払ってね」
    と返したことがあります。

    トピ主さんの心が狭いとは全く思わない。
    はっきり自己主張したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3bf493d5ba92339d

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    狭くはない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんが主催者なので、トピ主さんの好きにして良いと思います。

    >母は納得しません。父にも相談しましたが、田舎故に親戚付き合いが濃ゆいから仕方ない。といいます。

     ご両親が、田舎特有の事情で、祖母の妹に現金1万円渡してあげて欲しいというならば、ご両親の懐から出せば良いと思います。

    トピ内ID:07a696d59cd9cdbb

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    自分が渡せばいいのにね

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    🙂
    れんのん
    ええかっこしいに振り回されているのでしょうね

    分不相応な親孝行のことです

    もういい加減、祖母妹に付き合うのも辞めにしたらいいのに
    祖母と祖母の妹は仲がいいのでしょうね
    お母さんも、叔母にあたるその人のことを切れないのでしょうか?


    祖母の妹は中々付き合いがある方が珍しいとは思いますが
    特定の親戚にやたらと、貢ぐ人っていうのはどこにでもいるんじゃないでしょうか?

    自分でやる分には自由にしたらいい
    だけど、子供にさせるのは筋が違うと思いますよ

    お母さんが、祖母妹を接待したいのだから、お母さんがすればよい
    自分のおばでしょう?

    食事会に呼ばないとトラブルになるから一万円なのかなと思いました
    それでも
    お母さんが一万円出せばいいじゃんと思いますよ

    トピ内ID:8aa6bba8a410ae29

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    食事会以外にする

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    🙂
    梅雨明け
    親戚が集まる場に呼ばないのは、あとあと知れたときにごたごたのもとです。特におとなしくない人には。

    呼ばない代わりにお金を渡すというのも私の感覚ではわかりません。何と言って渡すんですか?子どもにお留守番のお駄賃を渡すのとは違うでしょう。

    何かプレゼントしたらどうですか?集まるから目立つのであって個別に渡せば目立たないでしょう。

    私は東京生まれ東京育ちなので「親戚の濃ゆい関係」は経験したことないですが、一人仲間外れ的な行動はよくないですよ。

    トピ内ID:19b458d5a74865e6

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    渡す必要なし。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    なんで一万円という大金を、そんな嫌いな人にくれてやらなきゃならないんですか。
    意味がわからない。
    大体、祖母の妹って何ですか?
    いくら田舎って言ったって、家族じゃないでしょう?なんでそんな人に一万円もあげなきゃなんないの?そんなこと要求するお母さんもどうかしてます。

    祖母の妹にはご自慢の子どもや孫がいるんですよね?その人たちから、あなた方にお金もらったことがあるんですか?なければおかしいじゃないですか。
    お父さんやお母さんに聞いてみたらどうですか?
    ないのであれば、それこそバランスが取れないのでおかしいからやらない。
    くだらない癖をつけさせてはいけません。
    何か弱みでも握られてるのかと思ってしまいました。
    それならお父さんたちにも何もしない。それだけです。
    びっくりです。

    トピ内ID:b30f88df8a35a765

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    多分お母様が困る

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんはご自身で言い返せる
    が、お母様はそういうわけにいかない
    後でネチネチと言われるんですよ
    だからね どうしても納得できないなら
    食事会そのものをやめたほうがすっきりすると思います

    感謝の気持ちならむしろ贈り物などの方がいいかもしれませんし
    どうしてもというのであれば もうちょっと人を絞る
    つまりお母様と祖父母さんだけにするとかね
    一人だけのけ者にするといろいろあとが面倒なことになる
    それを受けるのはお母様だからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:10a530d5a20a4112

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    あとでみんなに不快な思いをさせないために

    しおりをつける
    🙂
    障子紙
    私もそんな人誘いたくないですが、義実家が田舎で親せき付き合いが密なのを見ているとなんとなくお父さまの言うこともわかる気がします。

    口を開けば他人の悪口、自分の自慢に主さん達を駒扱い、腹が立つ人ですが、実際縁を切れない人間関係においてこれほど強い人はいません。
    普通だったら嫌われて一人ぼっちになると思うけど、周りのまともな人はかかわってめんどくさいことになるくらいなら放っておいてわがままさせておいた方がまし、と思っているのです。

    もし主さんが誘わなかったらお母さまや祖母・伯母様方があとで嫌な思いをするのでしょう。
    そういう力関係ならお母さまは食事会で嫌な思いをしても誘ったほうがまだましと思っています。

    お世話になった人にお礼と思うならあきらめて包んだ方が平和です。
    私も自分ならすごく!嫌ですけど、お世話になった人たちのためと思って。

    トピ内ID:10a532d5a20a4478

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    あなたにはあなたの付き合いの線引きがあって当然

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    口を開けば悪口ばかり、そのうえあなたのことをコマ扱いする親戚

    それに対してどう付き合うか、付き合わないかはあなた自身で決めていいこと。

    母親さんがその人を呼んでおもてなししたいのなら、母親さん自身で食事でもなんでも招待すればいいだけのこと。それをあなたを使ってご接待させようというのも何ともすっきりしませんね

    ここで「波風立たせないように」「親戚付き合いって大事なんだからとその祖母の妹を入れての「感謝の食事会」してしまうと、のちのちまとわりつかれたり、また偉そうに何かを要求してくる距離になってしまう恐れありますね。

    自分で割り切って「私は私」で、冷静に感情的にならず「あの人は無理。何かしてあげたいのならそう思う人がそうしてあげて」でさらりと返すのを繰り返していけば、だんだん丁度いい距離になってきますよ

    あまり考え込まず、自然体で自分に嘘つかず笑顔で自分の道をいきましょう

    トピ内ID:e2fa8a34d2a88987

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