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    キレる理由がわかりません

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    😭
    トピ主
    ヘルス
    40代女性です、この歳になっても相手がキレる理由がわかりません。
    父親はいわゆるDV気質モラハラで、とにかく自分の思い通りにならないと怒鳴り散らしています。
    幼少期は母親が髪の毛を引っ張られて振り回されていたり、夕食時間は突然怒り出して
    箸や味噌汁を天井にかかるまで撒き散らしていたりしていました。
    また、家の家電が壊れて買い替えの時など、付随してついてくる工事代金が納得いかず業者に
    「俺のゴルフ代と同じだけ取りやがって」と怒鳴り散らし、母親が業者に謝るのが常でした。
    父親以外の家族が病気をしても怒鳴り散らす。自分の子供の教育費を払う事も気に食わず
    私は義務教育が終わった高校生からずっと働いて自分で学校(大学も)に行きました。

    こんな父親の環境下で育ったためか、自分以外の人間が何故キレて怒るのか理由が分からず
    ビクビクしながら今日まで生きてきました。
    キレる父親を見てきたので、このような人間にはならないように穏やかに生きたいのです。

    キレる理由がわかりません。周りの雰囲気も悪くなるってわからないのでしょうか?

    トピ内ID:0dc66b6b4084dce8

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    誰かにキレられたんですか?

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    🙂
    ふみふみ
    周りの雰囲気も気にならないくらい怒るからではありませんか?

    トピ主が誰かをキレさせて、その理由がわからないという話ですか?
    誰かがキレているのを見聞きして不思議に思うってことですか?

    前者ならマズいと思います。
    周りの雰囲気より、自分が何をやらかしたのかを考えてください。

    後者なら関係者に聞いてみたらいいのでは?
    ただ、なぜキレているのかの事情を知らない人も多いでしょうね。
    気にしなければいいと思います。

    穏やかに生きていけるといいですね。
    辛い成長期だったようなので、今も生きづらいなら医師に相談してみてください。
    更年期もある年だし、不安定になりやすいので人の助けは必要ですよ。

    トピ内ID:cc5585f07d727689

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    脳が萎縮している

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    🙂
    ナナ
    と私は思っています。

    実際老化により前頭葉が萎縮して論理的に考えられなくなるようです。

    お年寄りって、えっ!?って発言多いじゃあないですか。それと同じ、

    深く考えるだけ時間の無駄だと私は思っています。

    トピ内ID:48712e490adeb92f

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    取り越し苦労は不要

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    😱
    天後観江戸
    先ずは、目の前で起きている事だけ心配するようにしましょう。
    (未だ起きていない事件を心配すると、キリがありません。)

    人間がキレる理由も様々で、お父さんのように不可解なキレ方もあれば、
    ちゃんと理由があって怒りを表現するキレ方もあるのです。
    見分けるのは難しいですよね。

    そして、正当な理由があれば、周りの雰囲気が悪くなったって構わないんですよ。
    その怒りは、大切な事を社会の皆さんに伝えているのだから。

    因みに、私が今まで人前でキレたのは、
    ・飲食店で店員が会計を間違えているのに、指摘するとノーリアクションだった時
    ・痴漢がシラを切った時
    ・他人に夫の悪口を言われた時
    などです。もちろん暴力は振るいません。

    ただ、お父さんの場合は、舐められたくない、八つ当たり、
    といった理由でしょう。
    ちょっと、スケールが小さいようですね。
    あと、弱い者に対して威圧するのも、気が小さい人の特徴です。

    声が大きいとか、物にあたるなんていうのは、びっくりはしますが、
    トピ主さんは、檻の中の動物を見ているような気持ちでいればよいのです。

    ただ、今現在、身近にやたらとキレる人がいるのなら、
    距離を置いた方がいいと思います。

    >自分以外の人間が何故キレて怒るのか理由が分からず

    これは、トピ主さんに対して相手がキレているのですか?
    だとしたら、キレられている時点で既に空気が悪いのですから、
    気にせず冷静に「なぜ怒っておられるのですか?」と説明を求めてよいのです。

    また、傍から見れば、大声を出している方が悪く見えるものなので、
    トピ主さんが、普段通りに「理由を教えて下さい」と穏やかに話せば、
    トピ主さんが正常な人に見えますから、周囲も心の中では味方してくれていますし、
    動画を撮られていても有利になります。

    そして、理由がハッキリするまでは、謝らなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:03228a4af34d4fc5

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    そういう脳になっているから。

    しおりをつける
    🎶
    無名。
    以前脳科学者だか脳外科医だかが話していました。
    一言で言えば脳の前頭葉?が上手く発達してないとか?
    すみません。専門用語色々使っていたのもあって詳しくは覚えていませんが。

    例えば老人がキレるのは其の前頭葉の老化が原因。
    若い人なら元から上手く発達してないと言う事でしょうかね?
    特に現代だとストレス社会からキレる人も多いそうですが。
    でもストレスあるからとキレない人も沢山いるので、つまりは全てひっくるめてそういう脳の人がキレるって事なのでしょうか。

    しかしそんな環境で育ってしまったトピ主さんにはそんな理屈言われた所で納得しようにも嫌な思い出しかなく切ないと思います。
    本当にお母さんも其処までされるなら子供連れて家出たほうが、例え貧しくなっても母子共に精神は安定していたのにと思いますが、お母さんも現実(生活)考え留まったって事なのでしょうかね。
    それとも頻繁にキレる人を配偶者に持つと其の人の脳が麻痺してしまったりもしますから、そちらだったのかもしれません。

    もし今もお父さんの言動が頭にちらつき他人が信じられない怖いと言うならですが、カウンセリングおすすめします。

    トピ主さんはお父さんに似ることもなく周りの事も気遣いそうで優しい女性なのでしょう。
    今後も心落ち着いて過ごせる事願ってます。

    トピ内ID:3bb401d8d35ebf65

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    脳の問題と生育環境

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    blank
    人生修学中
    それはそれは大変な環境で、よく今まで無事に、そして立派に生きてこられましたね

    さて、お父さまのようなタイプですが
    エンペラー症候群ではないかなと思います
    怒れば言うことを聞いてもらえる環境で育つ(いわゆる甘やかされて育てられたタイプ)と、幼少期に脳の前頭葉(感情の抑制を司る)が充分に発達しないため、大人になってから、大変怒りっぽくなることが分かってます

    あるいは、逆に怒られすぎて、自尊心が極端に低いために、すべてのことに自信がなく、人から欠点(と思い込んでいること)を指摘されることを極端に恐れるあまり、怒りという感情で壁を作り、自分を守ろうとするという人もいます

    いずれにせよ、怒りがコントロールできない人というのは、幼児性が強く、ひとことで言うなら「気の毒な人」と私は見ています

    対処方法としては、「距離を置くこと」です
    関わり合う必要がないなら、とにかく関わらない、それが良いと思います

    怒りっぽい性格というのは、本人が自覚して本人がなんとかしようと思わないことには、周りは不快になる一方ですし、人が離れないとこれだけ好き放題しても、人は離れない、自分は大丈夫と、性格を強化してしまいます

    本人のためにも、親だろうが子どもだろうがパートナーだろうが、離れる
    孤独にさせるという経験をさせる
    それが最初の段階だと思います

    人生、辻褄が合うようになっていると思います
    トピ主さんは、これからはきっと、穏やかに幸せに過ごすことができます
    楽しいこと、嬉しいこと、ほっとすること
    そういう環境を自分で作って、人生をどうか楽しんで下さいね

    トピ内ID:8750f8474fa902c7

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    理由を知ってどうするんですか?

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    blank
    スパイス
    アラフィフ女性です。
    私の父もあなたの父親と同じタイプの人間です。
    小さい頃から私、弟、母や暴力のターゲットとなりましたが、私が大学進学で実家を出てからなくなりました。
    弟は私が大学進学した翌年に働き始めて暴力はなくなりました。
    でも母はまだ被害に遭っています。
    こういうことされた、こういうこと言われた、と連絡があります。
    私、弟、妹が全員結婚し、配偶者と行くとニコニコしてそれぞれの配偶者びいきをしますが、母と実子だけしかいない場では暴力は振るいませんが暴言オンパレード。
    母への暴力は母と2人きりの時だけです。

    さて、どうして父がそういう人間か。
    何故暴力を振るうのか、何故キレるのか。
    「そういう人だから」です。
    場の空気とか一切関係ない。
    自分の思い通りにならない時が済まないだけ、自分の感情だけを発散させたいだけ。
    自分にはそういう資格があると思っている。

    あなたの父親がキレるのが昔からなのか最近のことなのか分かりませんが、考えるだけ無駄ですよ。

    トピ内ID:78c6bd6ad4ea4010

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    レスありがとうございます。
    父親が怒鳴り散らし、暴力を振るっている時は常に「お前のせいだ!」が決まり文句であったため
    「父親が怒る=全て家族の責任」と無意識で認知している事に最近気が付きました。
    社会に出てから、自分に対してキレてくる人(自分が何かをしでかしたせいで怒っている/八つ当たりで
    怒っている)に全ての人に謝罪をしていました。
    怒鳴り声を聞くと思考回路が停止してしまい、どちらなのか判断がつきません。
    心が恐怖心でいっぱいになってしまいます。

    トピ内ID:0dc66b6b4084dce8

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    3人いましたよ。

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    🙂
    花子は餡が好き
    私の母、元彼、夫兄嫁の3人です。
    3人とも縁切りです。

    キレる理由がわかりません。周りの雰囲気も悪くなるってわからないのでしょうか?
    分かってますよ。
    分かった上で周囲に圧力をかけているのでしょう。
    俺様(わたくし様)を怒らせるとどういう目に遭うかわかるだろ?です。
    ただ、全て分かっているわけではなくて、
    やって良い事悪い事、言って良い事悪い事の理解が劣っているのです。

    トピ内ID:3a9e0b8f868474ec

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    思考停止。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     人間、恐れなどでついていけない場合は思考が停止するものです。小さいときは対抗する力、知恵などがないので仕方がなかったのでしょう。
     ですが、今40歳である程度の力、知力があるのでそれぞれ原因と対策を考えてみていくのが必要になってますよね。対策として、逃げるだけでも8割のことはすみますが、2割程度はキチンと考えて、自分で何をすべきか、何ができるか。つまりはその怒りに対しての世間一般的な対応を身につけていくことが今までより、楽な人生を送る方法と思いますよ。
     今までの中で、今の自分だったら何ができるだろうと想像してみてください。自分の年齢により、何を(人や物や制度)どのように使えばいいのか。シミュレーションして見ましょう。少しずつでいいですから。

    トピ内ID:c4ab5ad1641ccade

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    単にスッキリするから

    しおりをつける
    🙂
    鈴なり
    私も以前はトピ主さんと同じようにキレる人の気持ちが全くわかりませんでした。
    でも年を取って、ある日カチンときたことにキレたんです。
    以前の私ならぐっと我慢して怒りを溜めこんでいたと思いますが、キレた瞬間ものすごくスッキリしました。
    嫌いな相手に怒りをぶつけることが、こんなにスッキリするものなのかと初めて知りました。

    たぶんお父さんは私と同じようにキレることでストレス解消できた経験から、キレることは「良い事」「すっきり」「快感」と頭の中で無意識に変換されてるんだと思います。
    もちろん冷静に相手を選んでますよ。
    どうでもいい、嫌い、馬鹿にしている人にキレます。
    でも自分が悪いと思いたくないので、私を怒らせるお前が悪いという言い訳を用意して怒ります。
    余程痛い目に遭わないと自分では止められません。
    いつでも火がつく爆弾ですから、身近にいたら爆発に巻き込まれないようにするだけで精一杯だと思います。

    怒らない人にはさっぱりわからないと思うのですが、怒る事が大好きで楽しんでいる人がいるんです。
    顔は般若の様であたかも辛いかのように見えますが、気分が高揚して楽しくて仕方ないんです。
    なので怒鳴られたからと言って、変に委縮したり罪悪感を感じる必要なんて無いです。
    爽快感を感じさせてあげてるんだから、逆にお礼を言って欲しいくらいですね。

    トピ内ID:c1d18ce269811174

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    逃げたらいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    キレて怒鳴り散らし、殴りかかってくる人とか私は人生で数えるほどしか出会ってません。
    つまり、少数派なのでそういう人と出くわしたのなら、トピ主さんが悪くても悪くなくてもとりあえず逃げましょう。
    後の事は後で考えればいいです。

    怒鳴ったり暴力を振るわないまでも怒ってる場合はまず謝罪して
    何処が悪かったのか聞きましょう。
    自分で気づかなきゃ仕方ない、とか言い出す人は上の場合と同様に逃げる。
    ちゃんと理由を説明して諌めてくれる人だけ相手をすればいいです。

    ただ、卑屈にビクビクしておびえた様子を見せると図に乗ってわざとキレて
    いいなりにしようと、計算してキレてくる人は一定数いるので
    まずはトピ主さんが他人への恐怖心を克服せねばなりません。
    カウンセリングや対人関係レッスンとかうけてみてはいかがでしょうか。

    逃げたり、だれかに守ってもらったとりあえずトラブル回避はできますが
    根本的な解決にはならないと思います。
    抑圧からの解放と自立は、個々の自由を守るために大事な事です。

    トピ内ID:95d83bf1dd1e038e

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