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    昔好意を持っていた女を友達と言い、会おうとする彼氏

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    付き合って2年になる彼氏がいます。
    お互いに男女の友達がいるため、異性と2人で遊ぶことにあまりキツい制限をせず、事前になんとなくお互い報告するようにしています。

    実際に私も地元の男友達と一年に一回ほど、会っています。

    しかし、彼がある女友達と2人で会うことに、モヤモヤしてしまいます。モヤモヤする点は以下の通りです。
    ・2人が知り合って2、3年ほどと、年数的に浅い
    ・同じコミュニティの知り合いが3-4人いるのに2人で会おうとする
    ・以前彼氏がその女友達に告白して振られている
    ・彼氏の告白を振った後、女友達が彼氏に恋愛相談をしている(性的な話を含む)


    以前恋愛感情を持っていた人を友達と言う彼氏のことが理解できません。
    また、彼氏はこの女友達の恋愛相談に同情しているようで、たまに私にも伝えてくるのですが嫌な気持ちになります。
    彼氏が以前、自分に好意があったこと、現在彼女がいることを知りながらそのような性的な恋愛相談をする女友達も理解できません。
    同じコミュニティの友人が複数人いるので、何人かで会えばいいと思うのですが2人で会おうとする理由もわかりません。

    自分的に理解できないことが多く、嫌悪感を感じてしまいます。

    しかし、自分は男友達と会うが、彼氏にはその女友達と2人で会わないでほしいと伝えるのは自分本位な気がして、どうしたらいいのかわかりません。

    異性と2人で会わない、などのルールを作ればいいのかなとも思いますが、自分にとって大切な友達と会えなくなるのは悲しいと思ってしまいます。

    皆さんならどうしますか?
    また、彼氏やその女友達の気持ちがわかる方は教えていただけると幸いです

    トピ内ID:8691a5542b2f1701

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    自分勝手ですね

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    🙂
    さかた
    異性の友人に会ってほしくなければ自分も会わない。簡単なことです。
    自分にとって異性の友人が大事なら彼も同じではないですか?
    このままだといつの日か彼がその女性と親密になると思いますよ。だって性的な話までするんでしょ?
    相手の女性はかなりたちがわるいと私は思います。
    彼をとるか友人をとるか決めなければ。

    トピ内ID:625d497b66d10db9

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    気持ちは分かりますが、やりたいことが矛盾しています

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    告白した過去があるから彼氏だけがその女性と二人だけで会うのは嫌、という理由だけでは客観的には公平性に欠けますね。

    勘繰るトピ主の気持ちも想像は出来ます。
    残念ながら、放置すれば浮気するリスクが高まるという懸念は当たっていると思います。
    しかし、彼氏が潔白を主張するなら、彼氏が信用できないから、という理由しか会わないように主張する理由が残りません。

    打てる手はトピ主の言う通り、共通のルールで縛るしかないです。
    自分は男友達と二人で会うのを維持したいなら浮気リスクを受け入れるしかないです。

    彼氏がトピ主の男友達と二人で会うことに同じ気持ちになっていると彼氏に言われる覚悟があるなら、トピ主の気持ちだけでも伝えたら少しは変わるかもしれません。
    ただし、トピ主が自分の気持ちだけ優先しているようなら、彼氏の立場では一方的に信用できないから、と言われているだけになるので喧嘩になる可能性は高いです。

    トピ内ID:a10f94ee7bab3d5e

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    自分勝手だなと思います。

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    🙂
    かおりん
    要は主さんは男友達と2人で会うけど、そこに恋愛絡みは今も過去も何もないから健全。
    彼は、以前好きだった人(振られたけど)と2人で会う事に嫌悪感を感じると。
    彼は主さんがその男友達との事で過去に何もなかったって何を持って信じているんだろう?
    例えば主さんがその男友達の間に今も過去も何かあったとしてもそれを彼に言わなければわからない話でしょう?
    それを証明ができる?
    でも、彼は主さんが男友達と2人で会う事に対して咎めたりするわけじゃないんですよね?
    また、

    >>また、彼氏はこの女友達の恋愛相談に同情しているようで、たまに私にも伝えてくるのですが嫌な気持ちになります。
    彼氏が以前、自分に好意があったこと、現在彼女がいることを知りながらそのような性的な恋愛相談をする女友達も理解できません。

    彼が主さんにその女友達との事を話してくる理由は、主さんに対して彼女と僕は何もないよ!って言いたいからですよね。
    彼からすると健全なんだよって。
    もし、彼が主さんにその女友達との事を言わなければそれはそれで主さんは不安になるのではないですか?
    性的な恋愛相談は・・・まあ、どうかと思うけど、彼からするとその女友達との付き合いは健全だと言いたいのでしょう。
    主さんが不信感を抱くような事は何もないよ?と。
    彼は主さんがその男友達と会う事に対して、本音ではどう思っているんでしょうね?
    主さんとその男友達の間に何もなかったなんて証明できないし、彼も本当は主さんとその男友達が2人で会うのを嫌だと思っているのかもしれないよ。
    その辺はどうなんでしょうか?
    腹を割って話をしてみてもいいのでは?

    トピ内ID:4e81568d38f9e4f4

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    これって

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    blank
    くま2
    どうしようもない。
    お互いに異性と2人で遊びというスタンスは変わらずでお互いに会い方が違うだけなので。

    厳しいけどこういう恋愛を選択したのはトピ主さんと彼なのでお互いに相手のことに対して意見するのは筋違いかと。

    >自分的に理解できないことが多く、嫌悪感を感じてしまいます。
    当たり前。
    彼は彼の方法で異性と会っているので。

    >自分は男友達と会うが、彼氏にはその女友達と2人で会わないでほしいと伝えるのは自分本位な気がして、どうしたらいいのかわかりません。

    自分は良いけど相手は駄目だというダブスタにならないように。

    ただね、男性目線ではトピ主さんが他の男性と会う事を容認している彼ってそこまでトピ主さんのことが本気では無いという事なんだと思うよ。

    トピ内ID:e1af0a8884ac2d71

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    それは仕方ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼からすれば会いたい女友達とトピ主さんの会えなくなると悲しい男友達は変わらない。

    トピ主さんの男友達がトピ主さんに好意を持っていないという保証はない。
    そもそもトピ主さんだって分からない。
    恋人が元々は友達関係というのはよくある事。
    今は恋愛感情がなくても未来はどうだろう?
    彼の友達だけは会わないでは虫が良すぎる。

    >以前恋愛感情を持っていた人を友達と言う彼氏のことが理解できません。

    友人だったけど好意を持って結果フラれたら二度と会わない...とは限らないでしょ。
    友達としては続くってあると思いますよ。

    トピ内ID:8fd14402379f2d4d

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    レスします

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    🙂
    すず
    女友達の方の気持ちは、ただ彼を利用して、甘えているだけだろうね。

    彼は頼られて喜んでいるだけだよ。
    好きだったなら、その先も考えてるかもしれないけど。

    主さんのは、やきもちだよね。

    確かに彼とその彼女の関係は、ちょっと怪しい。

    だけど彼とのお付き合いは、そう言う事にうるさい事を、お互いに言わない。
    そういうお付き合いなんだよね?

    だったら仕方ないよね。
    我慢できるならするし、出来なければ別れるしで。

    だって主さんも男友だちと会えなくなるのは、嫌だもんね?
    だったら主さんが言う様に、彼の事も許すしかないと思うよ。

    私ならだけど。。。
    彼が話してくれているし、彼が魅力的で、まぁ目をつぶれるなら、放っておくかな。
    まぁ、でも彼の下心?みたいなものもとても感じますけどね。
    なんて言うんだろう。相談の乗り方が、親身過ぎるというか。
    その彼女のことが大切なんだろうなぁ、とは思うよね。
    完全に異性として意識しているというかね。
    だから嫌なんだろうね。

    まぁ、辞めさせられないなら、彼との時間は楽しいものにして、出来る事はして、やるだけやれば、気持ちも決まるかもよ。

    なんか今の彼だと、あなたってものがありながら、完全に彼女に目が行っちゃってるよね。

    彼に彼女か自分かを選んでもらうかな。
    という事は、こちらも選ばなければならなくなるけどね。

    そんな事を考えると、いずれお別れして、新しい彼を見つけた方が良くなりそう。
    きっと理解ある人もいるだろうし、節度ある友人関係を築く人もいるかもしれないしね。
    私はそう言う人をちょっと知らないけど。

    いるのかな?
    私が知りたいです。

    あまりストレスを抱え込まない様にだけ、気をつけてね。

    トピ内ID:430c3fe5b9f9109e

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