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    保育園。私の方針を優先するべき?

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    😣
    柚子
    子供
    4才娘は赤ちゃん返りで、保育園から帰る時に「靴履かせて」「抱っこして」と泣きわめきます。
    帰宅時間の都合もあるため、こちらが折れて靴を履かせてしまったり、強引に抱えるようにして園を出るような日々です。

    保育園では自分で靴を履いて荷物を持って歩いて園を出ると決められているため、度々注意を受けています。

    この状況が続くのは、私も辛くて子供にプラスになるとは思えないため、思いきって子供が希望すれば靴を履かせて荷物を持って抱っこしてやろうかと思っています。
    園に申し訳ない想いとうちの方針でやることを伝えようと思っていますが、保育士さんから嫌われてしまうでしょう。

    まだ迷いもあるため、皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:8b72e5a42129260b

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    まず相談では?

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    🙂
    専業主婦よ
    帰宅を急いでいるので、どうしたらいいでしょうかと、まず相談することでは?

    トピ内ID:b2683b84410c6b35

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    保育園が成り立たなくなる

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    🙂
    にくきゅう
    保育園にはそれぞれルールがあります。
    その保育園のルールに従えないのなら転園するしかないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんのルール無視を許したら、他の家庭でも「柚子さんが守ってないなら私も」となりますよね。
    靴に限らず違うルールでも「なんで柚子さんは守ってなくてうちはダメなんですか?」となりますよね。
    ルールってそういうものじゃありませんか?

    4歳ならば、いくら赤ちゃん返りしてるとは言え「保育園では」自分で靴を履く、歩く、ということをできるほうがトピ主さんの為でもあると思いますよ。
    家の中で好きなだけ甘えさせてあげましょうよ。
    場面ごと(家庭内と外出時、保育園登園時など)に行動を変えるということができる年齢だと思います。

    わかりますけどね。
    私もフルタイムで保育園利用をしていたから「早く帰りたいのに!」って気持ちは。

    トピ内ID:3026245fd943dd12

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    ルールは守らないとダメ

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    園のルールには従いましょう。
    ルールを守れないなら退園するまでです。

    ただ、個人的には家で履かせてあげるのはアリだと思います。
    「保育園のルールだから園では自分で履かないとダメだよ。でも家では履かせてあげるからね」と言い聞かせてはいかがでしょうか。
    放っておいたらそのうち家でも自分で履くようになりますよ。

    トピ内ID:453271b20565f377

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    タイトルが怖い

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    🙂
    ある
    同じ相談であっても多くの母親は「保育園の方針を優先するべき?」と書くと思うのですが、トピ主さんにとってはルール破りが前提のご相談なのですね…。

    そのまま突っ走れば、お子さんはママと一緒なら公共のルールは破っていいんだ!との意識で成長されるでしょう。
    その方が、お子さんのプラスにはならないと第三者は考えますが。

    トピ内ID:bc9ab0bd18d17fa1

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    主様の方針優先したら、お嬢様が誤学習する可能性ありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張り過ぎないでね。
    >私も辛くて子供にプラスになるとは思えないため、思いきって子供が希望すれば靴を履かせて荷物を持って抱っこしてやろうかと思って
    実行した場合、その後はどうする予定ですか?

    お嬢様が
    >「靴履かせて」「抱っこして」と泣きわめき
    希望する限り
    >こちらが折れて靴を履かせて
    >強引に抱えるようにして園を出る
    状態を続けますか?
    それを続けたら、お嬢様が「泣いて喚けば自分の要求が通る」と誤学習してしまう可能性がありませんか?

    主様の方針を優先させるのは、(ある意味)簡単ですが…【どの様に
    >自分で靴を履いて荷物を持って歩いて園を出る
    に戻すか?】、その方法を考えずノープランで安易に嫌な事を取り除いたら、元に戻すのが反って大変になる可能性がありますよ。

    >園に申し訳ない想いと
    主様が困っている事を正直に伝え、先生に
    良いアイデアはないか?
    協力して貰えないか?
    等を相談した方が良い・前向きでは?と私は思います。

    >保育士さんから嫌われてしまう
    等を気にするのではなく…
    どうしたら、どんな方法が、お嬢様にとって最善=成長に繋がるか?
    皆で考える機会にする事をお勧めします。

    トピ文を拝読しただけの個人的な感想ですが…主様もお疲れで冷静に考える事が難しくなっている印象です。お1人で悩まず、1人で解決しようと孤軍奮闘せず、必要に応じて周囲に助けを求める事をお勧めします。
    >帰宅時間の都合もある
    なら、たまにはファミサポの方や子の父親にお願いする等、変法も検討したら良いのでは?
    子どもって、他の人の前では別人の様に振舞ったりしますよ。

    トピ内ID:b211b1388d5ee14c

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    嫌われない方法

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    まずは相談じゃないですか?
    やることをトピ主が決定事項として伝えるのと、申し訳ないが、今の状況ではやれないがどうしたらよいかと相談するのでは印象が違うと思います。

    園の方針は理解していて、賛同もしている。私もできることならそうしたいが現状余裕がなく難しい。
    私としては、落ち着くまで親がやってあげたいがどうしてもダメでしょうか。
    ダメならどうか少しご協力いただけると助かります。

    例えば先生に母が来る前に、早めに靴を履かせて荷物を持って待っているように娘さんに促してもらうとか。
    多分ママの姿が見えると自動的にスイッチが入っちゃうんですよね。
    そりゃそうでしょう。園でがんばっているんだし、大好きなママにすぐさま甘えたいですよね。
    赤ちゃん返りうんぬんより、どんなお子さんも本音はそこでしょう。
    だからママを見る前にやることをやっちゃう。
    そして玄関のところで座って待たせてもらうとか。
    靴履いたら飛び出して行くようなお子さんじゃなければ、妥協案として成り立ちませんか?

    先生方もそういう方針がある以上、過去いろんなお子さんを見ているはずだから、解決策もあるかもしれないでしょう。プロに相談ですよ。
    一人の先生に「できない」と言われたって、その辺の他の先生とか園長先生とかいろんな先生にとにかく相談しちゃう。先生にも経験や知識に違いはあるし、方針に対する考え方だって多少の違いがあるかも。
    それよりも先生方お迎えの時ってバタバタしてて、トピ主がそこまで悩んでいること気づいてないかもしれませんよ。

    すでに相談済みならスルーしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:2790be69f9e82203

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    ばばちゃま
    保育園を出たら「それっ」と抱っこしてあげましょう。
    だから、頑張って自分で靴はいて外まで歩こうね。って

    うちの孫も4才で抱っこ坊やです。
    甘やかしと厳しさの間で娘も試行錯誤してるようです。
    トピさんにエール。

    トピ内ID:0fa53286c08c4d0f

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    相談してみるのはありな気がします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ルールといえど、子供の安全のためとか保育園の健全の運営のためとか、他の保護者に迷惑がかからないようにいうもののためのルールではなく、子供の自立心を伸ばすためとかそういう理由でしょうから。

    自分でできることをママにやってほしい、抱っこしてほしいとは分かりやすい愛情確認のサインですよね。
    むしろ満たしてあげた方がいいのではと思ってしまいます。
    もちろん早く帰りたいからと、子供が言う前にママが先回りして履かせてあげちゃうとかはダメですけど。

    先生に相談と言う形で、子供が不安を抱えてるみたいで甘えたがってると言うのは相談してもいいんじゃないかな。
    というかルール、ルールでそういった相談ものってくれない保育園だと心配だな…

    相談した結果、もしかしたら、その分家庭で甘えさせてあげる時間をとってくださいと言われるかもしれないけど、保育園の対応がルールだから!だけじゃなく、ちゃんと寄り添ってくれるものなら安心できる気がします。

    トピ内ID:04625c7e16bb24cd

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    もう、4才ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    元保育園ママ
    きちんと言い聞かせれば理解できる年令ですね。
    そもそも、「保育園」という公共の場で生活できているのですから。

    その園のルールを「お母さんと一緒なら破っても良い」と教えるのですか?

    “もう”4才です。
    色々なことが分かっているから、赤ちゃん返りしてるんですよ。
    お母さんが忙しい時には、泣き喚けば言うとおりに我儘を聞いてくれる、って。

    トピ主さんが「マイルール優先」を貫くなら、その保育園は退園して別の保育園を探すべきです。

    お子さんには「門を出たら抱っこしてあげるから自分で履こうね」「保育園の中では自分の事は自分でしなければダメなのよ」と教えて下さい。
    それが親の責務、仕事ですよ。

    親まで一緒になって赤ちゃん返りしないでくださいね。

    トピ内ID:3268448839ac10f2

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    逃げ

    しおりをつける
    🙂
    ranko1919
    >自分で靴を履いて荷物を持って歩いて園を出る決まり
    子供を少しでも自立させるためのルールで、結果的に親も楽になります。
    教育から逃げて、いま楽をしたいあなたがそれを理解できた時に、どうすればいいかがわかるはずです。

    トピ内ID:e5eecb66bdcae24a

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    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    下のお子さんが産まれたとか、ママパパのお仕事が最近忙しくなったとか、何かきっかけとかあるのですかね。

    横ですが、その時期の子供って基本できないことでも「〇〇ちゃんがやる!」とやりたがる時期ですよね。
    それが、自分ができる事をママにやってほしいと主張するのは、不安だったり、愛されてる実感を求めたたりするんだと思うんですよね。
    保育園の方針もあるでしょうが、子供も靴を履くのがめんどくさいからとか歩きたくないから言っているのではなく、愛情表現を求めてるから言っているので、ただ突き放すだけだと悪化すると思います。

    保育園に相談して、保育園の協力が得られなかった場合は残念ですが、家でそう子供が言った時は受け止めてあげたらいいんじゃないかなと思います。
    ポイントが子供が「ママやって」と言ったら渋々応じるのではなく、大袈裟なくらい愛情表現して「いいよ!娘ちゃんの事、大好きだからやってあげるね!」とスキンシップしながら靴を履かせてあげたりする方がいいみたいですよ。
    甘やかしたら、もっと甘えると思うかもしれませんが、満たされて安心したら、自分でやりたいと本来の子供の力が出るみたいです。

    トピ内ID:3a2cf12c5e216c59

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    柚子
    皆さん、ありがとうございます。

    本来ならルールを守るべきですよね...。現在も他のお子さんたちの目があるなか、私が荷物の子供を抱えることになってしまって申し訳なく思います。

    赤ちゃん返りは、妊娠そのものや、私の体調不良で側にいられない期間があったことが原因です。

    先生方とも相談・対話するのですが、子供を言い聞かせて靴を履いて帰らせて欲しいとのことです。自分で履く事で自信に繋がるという考えられていているようです。
    私の到着前に靴を履くようなご対応が可能か聞いたこともありますが、園の規則から外れるので無理なようです。

    私は叱られて泣きながら履けたとしても逆効果なように思っていて..。
    子供が自発的に靴を履くように、つまり保育園のルールを守るために、まずは甘やかしてやりたいです。

    下の子供が保育園で靴を履かせて貰えるのを見たことが引き金で、帰宅時のぐずりが習慣のようになっているので、1度~数回履かせてやるだけでも様子は変わるように想像しています。

    自分で靴を履かず歩かずに園を出ることが続いて、子供が泣きわめき、先生に咎められる事態が継続するよりも、
    いっその事、人目を気にせず靴を履かせてやって、帰宅時のトラブルから脱却したいと思ってしまっています。。

    トピ内ID:8b72e5a42129260b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    4歳かぁ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんのぼやき
    私もその立場なら「履かせてあげていいのでは」と、思っちゃいそうです。
    でも4歳なら、先生の言うこともごもっともです。

    まずは主さんが、どよーんとした空気でお迎えをすることをやめましょう。
    そして叱ることをやめて、根競べでひたすらじっと待つ。
    娘さんに泣こうが喚こうが、相手にしない。ひたすら冷静に対処。
    自分で靴を履かなきゃ、歩かなきゃ、園から出られないことを示すのです。

    園には事前に言いましょう。
    こういう対策をすることにしたので、協力してください、と。

    最初は時間がかかると思いますが、やがてあきらめる気がします。

    >下の子供が保育園で靴を履かせて貰えるのを見たことが引き金で、

    「下の子ちゃんはまだひとりで靴が履けないからね。
    上の子ちゃんのときだって、履かせてもらってたでしょ。
    下の子ちゃんも4歳になったら、自分で履くよ」

    と、だけ言って相手にしない。4歳なら理解力ありますよ。

    未就学児2人抱えて仕事して、「楽にやらせてくれよ」って思う気持ちわかります。
    文面から追い詰められてるなぁって感じますし。

    でも数回履かせてやれば気がすむ、無理に履かせるのは逆効果という考えは、違うと思います。

    私も下の子のときに切迫早産で入院し、上のこと1ヶ月離れて暮らした経験があります。
    戻ってきた時はやはり不安定で、わがままやりたい放題でした。
    ひたすら「大好きだよ」「いっぱい泣いても大丈夫だよ」を、言い続けたら、落ち着きました。

    主さんも娘さんとの時間を濃密にして、心を安定させることを優先させては。

    そしてアイスとか食べている機嫌の良い時に
    「ねぇ、自分で靴を履いて歩いて園を出てみない?」と、お願いしてみる。
    即答で「やだ」と、言われそうだけど
    「がーん、ママショックー」と、笑いをとる。

    あとね「やりなさい」ではなく「ママを助けて」という言い方も効果ありますよ。

    トピ内ID:a9b793843c1e0165

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    泣いても喚いても自分でやらせないと逆効果

    しおりをつける
    🙂
    ととんとん
    トピ主さんの甘やか仕方は、子どもにとっては毒にしかならないし、子どもを混乱させ、発達を妨げます。
    トピ主さんのやり方だとお子さんの将来にひとつもいいことはないですが、それでもいいですか?
    単にトピ主さんが楽するために子どもにツケを払わせるだけに思えます。

    そりゃ、泣きますね。喚いて暴れるかもしれません。
    見ていて辛いのも居たたまれないのも時間が押しているのもわかる。
    でも、そこをてこでも譲らず何度でも引かずやらせるんです。
    この日は許して、この日は許さないというのが一番駄目だし、保育園と指示が違うのも子どもにとってはよくない。

    子どもは泣き喚けば主張が通ると学習します。実際、泣き喚けばトピ主さんは折れますもんね。
    ならば、他のことでもお子さんは泣き喚けば主張が通ると泣き喚くでしょう。
    そしてそれを、友達相手にも先生相手にも、だれ相手でもしますよ。
    ある程度の期間泣き喚かせても、絶対にブレずに貫き通した方が、子どものためにはいいです。
    目の前のことばかりを見ずに、その行動が子どもにどう影響するかも考えてください。

    もう4歳ですよね?
    通らないことは泣き喚こうが通らない、でいいんです。
    あとはトピ主さんの愛情が試されます。
    本当にお子さんのことを愛していて、その将来がよりよくなるようにと考えるなら、泣き喚こうが見ていて辛い気持ちをぐっと堪えて見守るはず。

    一時期泣き喚いても、結果としてブレずにやらせた方が後々お子さんが色んな面で楽になります。
    トピ主さんのやり方では子どもは後々苦労します。
    これは児童発達心理でも明らかになっていることです。

    トピ内ID:88c4e4000f27abfc

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    いつか自然に収まるのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私も辛くて子供にプラスになるとは思えない

    靴を履かせて強引に抱えるように帰宅することは、
    娘さんにとってプラスになるのでしょうかね。

    私なら、保育士に嫌われることよりも、
    娘に「ゴネればどうにでもなる」と思わせてしまうことのほうが
    よほど気にかかります。

    トピ内ID:f43e036c7f13f331

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      人目が気になるなら

      しおりをつける
      🙂
      寝言は寝てから
      なおさら自分で履かせないとダメですよ
      泣き叫ばれる度に折れるお母さんを、周りはどんな目で見てると思うの?

      >保育園のルールを守るために、まずは甘やかしてやりたいです

      何を言っているのかわかりません
      ごねればルール違反をしてもいいと教えているのに、どうやって守るようになるのですか?

      「子供にプラスになるとは思えない」「逆効果」
      保育の専門知識や資格を持ってて言ってますか? 違いますよね
      甘やかしたいって、それは自宅で存分にやればいいでしょう
      保育園の中でやることではないと思うよ?
      書いてあること全部言い訳と希望的観測、逃げてるだけでしょ?

      たかが靴と思うかもしれないけど、ルールになっているのだから大切なことですよ
      決まりを守らない人間は嫌われるし、我を通そうとする人間は誰からも相手にされなくなる
      だから何度も注意される
      それはお子さんのためなのに、うちの方針でやるから構わないでくれと伝えてまで甘やかそうとする

      保育士に嫌われるより、他のお友達と保護者の方が嫌うでしょうね
      はっきり言って、ルールを守らないのなら退園すればいいのにと思います

      もっと遅く帰る子がいるならば、靴を履くまで何時間かかろうが園は構わないはずですよ
      自分でやるまでしっかり付き合わないから、泣き喚けば通ると学習してしまった
      赤ちゃん返りはいつか収まると思うけど、ごね勝ち思考は別物ですからね
      今のうちに修正しないと大変です

      トピ内ID:2ebf3cf72b1fe0cd

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私ならどうするかなぁと考えたんですが、まず妊娠中なら4歳は重たいしやっぱり抱っこして歩くはお腹の赤ちゃんのために避けた方がいいのではないかと思うんですが今は出産後ですか?

      たくさん抱っこしてあげて満たしてあげて欲しいけど、立って抱っこはママは今無理だから座って抱っこはいつでもたくさんするよって話すのは無理なのでしょうか。

      私自身2歳の息子を寂しい思いさせないように立って抱っこして切迫流産になり、息子に相談しました。

      靴の件は、逆におうちではママが履かせてあげるとかは?ルールはルールとして守ることは教えないといけないし、でも寂しい気持ちはちゃんと「赤ちゃん産まれてもあなたへの愛情も時間も減らないよ」って伝えるべく幼稚園ではなく家で沢山示す方がお子さんのためになると思います。

      トピ内ID:701113a2bb4e6fb6

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      こういう親は一番困る

      しおりをつける
      🙂
      まりあ
      あなたみたいな親が、何人も出てきたら、 保育士は本当に大変でしょうね 。

      自分のポリシーを貫きたいのはいいけれど、保育園に預ける以上、そこのルールには従わないといけません。

       これ小学校でもやるつもりですか?
       間違いなく とても困った親 確定ですよ。

       卒園までその状態で、 私の育児のポリシーはこうだから!と 貫き通すつもりなら 、ルールを守れない親ということになりますよね。

       その自覚はお持ちでしょうか ?
      甘やかすことがお子さんのためになると 思っているようだけれど 、反対ですからね。

      トピ内ID:eed4b5f3e687ef13

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      もしかして

      しおりをつける
      🙂
      ある
      トピ主さんの親御さんも同じタイプだったのでは?
      学校や公共の規則よりも子どもの希望を優先して育てられたのでしょうか。

      これだけのレスがついた後のトピ主さんレスでも、自分の考えには間違いはなく推し進める気持ちを考え直そうとはされないのはその為ではないかと推察します。

      トピ主さん自身の過去、学校や職場での経験をお聞きしたいところですが、その前に皆さんの保育園のルールを守るべきという意見とその理由を読んだ感想をお聞かせ願いです。

      トピ内ID:bc9ab0bd18d17fa1

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      実際に靴を履かせてみたけど、脱却できていない状態ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      頑張り過ぎないでね。
      主様はレスで
      >1度~数回履かせてやるだけでも様子は変わるように想像しています
      >いっその事、人目を気にせず靴を履かせてやって、帰宅時のトラブルから脱却したい
      とお書きになっていますが…
      トピ文に
      >帰宅時間の都合もあるため、【こちらが折れて靴を履かせてしまった】り、強引に抱えるようにして園を出るような日々
      と書かれています。
      保育園からも
      >度々注意を受け
      ていますよね?
      人目を気にせず主様が上のお子様に靴を履かせても、帰宅時のトラブルからは脱却できないという事では?
      園も最初の内は「そんな日もあるよね」と、大目に見ていたと思います。あまりに頻回・長期、お子様が泣いて喚けば要求が通ると誤学習している様に感じるから「敢えて」注意していると思います。
      >先生に咎められる
      咎めている訳ではなく、お子様(+主様)の成長・将来を考えての事ですよ。

      一般的に子は親が好きで、親の言動を良く見聞きし年齢なりに理解しています。主様が
      >叱られて泣きながら履けたとしても逆効果なように思っていて
      >甘やかしてやりたい
      と考えている事、間接的にお子様に伝わっていて、主様が「そう考えている間は」自然な解決は難しいと予想します。お子様の躾には明確な線引きが必要ですが、必ずしも「叱る」必要はありません。
      主様は今、「正攻法」で正面突破=お子様を改善しようとしていませんか?
      例:
      ママが靴を履くのと、どっちが早いかな~【遊びや冗談に変える】
      外に出て・家に帰って~しない?と【話題を微妙に逸らし、さりげなく誘導】
      「自分で靴を履いてくれたらママ嬉しいな」等、~しなさいではなく、お子様が~してくれたら自分が嬉しいと【Iメッセージを使う】
      旦那様等に下の子をお願いし、上のお子様との時間を増やす
      等、変法の検討をお勧めします。
      4歳のお子様は抱えられますが…就学・思春期以降も視野に入れ考えた方が無難ですよ。

      トピ内ID:b211b1388d5ee14c

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      建物内はダメでは?

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      トピ主さんが靴を履かせている所をみて、私も!!と、言い出す子がでては、保育園に迷惑です。

      お話しされた結果、自分でさせるのがルールと改めて言われたのに、それでも決まりを無視するという考え方は支持できません。保育園に通うなら、保育園の方針には従うのが当然です。

      甘やかしたいなら、お家を出る時は特別に履かせてあげるけど、保育園では自分で履く約束をしないのですか?お友達皆んな自分でしているでしょ、4歳は皆んなできるんだよと。

      泣きながらでも自分でできたら、沢山褒めてあげたらいいです。保育園外で履かせるにせよ、次はきっと自分でできると言ってあげるのが、お子さんの為です。

      何故、数回してやれば言わなくなると確信できるのですか?そして、その数回で周りの子が同じ事を言い出さない確信があるのですか?

      トピ内ID:b2683b84410c6b35

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      朝、家を出るときは

      しおりをつける
      🙂
      まりの
      保育園にはルールがあって、見逃してもらえないのですね。
      お嬢様の状況なら、ルールを見逃してあげたら良いのになぁ、と思うけれど、仕方がないですよね。

      代わりに毎朝、家を出るときにお嬢様に靴を履かせてあげて、下のお子さんの靴をお嬢様に履かせてもらったらどうですか?

      保育園でも下の子の靴はお嬢様にお願いすると良いかもしれません。

      自分だけママにやって貰えないのがイヤなんですよね。
      下の子もママじゃなくて、お姉ちゃんがやることにしては?

      4才なら約束したらルールは守れると思います。
      但し、あくまでも納得出来るルールであれば。

      保育園で靴を履く場面で、それが嫌で泣いているのに、ルールと言われても冷静には聞けませんよね。

      だから朝、家を出る前に靴を履かせてあげながら、帰りの約束しましょう。

      保育園で帰るときに約束を守れたら、家に着いてからは抱っこして玄関まで連れていってあげて、靴を脱がせてあげましょう。

      ちなみに私は3児の母で、もう三女も中学生なのですが、この三女が甘えっ子で泣き虫で大変でした。
      すぐにふてくされて泣き叫ぶ。

      着替えも自分でしないし。
      2才年上の次女が、小学校低学年になっても着替えを手伝ってくれていました。

      赤ちゃん返りどころかずっと赤ちゃん。それでは赤ちゃんだと言われても気にしない。

      でも、保育園の先生や小学校の先生は懇談会で言うのです。

      いつもニコニコ穏やかでぜんぜん泣かないし、友達にも優しくて何でもしてくれるしとても良い子ですね。

      正直、信じられませんでした。
      家族に話してもやっぱり信じない…。

      毎年、担任の先生が変わる度に言われたので、まぁ、事実なのでしょうね。

      中学生になった今では、家にいても優しくて穏やかですが。

      だから、家の中にいる時には目一杯、甘やかせてあげたら良いと思います。
      きっと、そのうち落ち着きますよ。

      トピ内ID:3dac535e3606a24b

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      忍耐だよ?

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      🙂
      葉脈標本
      >私は叱られて泣きながら履けたとしても逆効果なように思っていて..。

      逆効果ですよ。
      だから怒らずじっと待つんですよ。
      「泣いても履かせません。」と。
      「泣いたら要求が通る」となる方が困りませんか?
      じゃあ高額なおもちゃがほしいと泣いたらすぐ買いますか?
      妹(弟)がじゃまと泣いたら下の子をどこかに養子に出しますか?
      「たかだか靴」と思って履かせた方が楽だという判断なのでしょうけど、保育園のルールを無視していいことだとは思えません。

      トピ内ID:fb504f7d6fee2146

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      保育園を休ませて、甘えさせる

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      🙂
      むいむい
      >赤ちゃん返りは、妊娠そのものや、私の体調不良で側にいられない期間があったことが原因です。
      >子供が自発的に靴を履くように、つまり保育園のルールを守るために、まずは甘やかしてやりたいです。
      なるほど。今のお子さんは母親に甘えられなかったストレスによる赤ちゃん帰りの状況で、自立のために一旦は甘えさせた方が良いと考えているのですね。確かに、それも一理あります。
      ならば、保育園を休んでしばらくたっぷり甘やかしたらいかがですか。おうちでゆっくり過ごして甘やかして、鋭気を養って、保育園では自分で靴を履くことを約束させてから登園させる。
      仕事があって休めない?いやいやいや、自分の方針で保育園のルールを曲げさせる前に、まずは自分の責任下で自分の方針どおりにやってみましょうよ。自分は何も変えません、仕事休めません、保育園が折れてくださいは通用しないのでは。
      それに、本当に愛情不足や赤ちゃん帰りでそこまで拗れているなら、親子の時間がそれなりに必要ではありませんか。せめて、しばらくはお迎えを早くするなど出来ませんか。今は子どもを甘えさせるのが必要だと本気で思うなら、仕事より優先できるでしょ。

      トピ内ID:34ef47ab09037133

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      ゴネる親子

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      🙂
      子育て終了
      躾るのが面倒なんだな、と言う印象。躾は大変ですもんね。
      根気もいるし、時間もかかるしウンザリする事もある。
      でも真っ当な親は、子供が社会の一員として、生きて行ける様に育てるんです。

      甘やかすなんて超簡単。
      親が楽な方へ逃げてるだけ。

      さてそのツケはいつ、誰が払うのか?どこまで逃げ続けられるのか?
      お子さんで試してみます?
      殆どの皆さんは結末知ってますけど…。

      それともお母さん自身、あらゆる場面で「ゴネるが勝ち」な生活なんでしょうか?
      であれば、躾なくてもOK、甘やかし上等!なの解ります。

      ツケは世間に押し付けるパターンかぁ…。
      事実現在保育園と揉めてるわけですしね。
      子供は親にゴネ、親は保育園にゴネ、この親にして…って奴なのね。

      4才って
      「あの年で、あんなに聞き分けなく毎日ギャン泣きする子いるぅ?」って言われ始める年齢ですけど、その辺自覚ありますか?
      無いですよね。

      トピ内ID:a9aa12843c129bd6

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        保護と過保護の違い

        しおりをつける
        🙂
        ポン
        子どもが「やって〜」と言って手伝いをしたり
        「抱っこして〜」と言って抱っこをするのと、

        「やって〜」と言われていないのに、手を出す、
        「抱っこ〜」と言っていないのに、抱っこして歩き出す。

        この違いわかりますか?

        大学のセミナーで講師の先生が仰っていた事です。

        何でもかんでも、1人でやりなさいは、赤ちゃん返りをした小さな子どもの心には全く逆効果です。
        赤ちゃん返りが始まる前は、自分でやっていたと思います。
        ちゃんと自分でできる子なのですから大丈夫!
        娘ちゃんのSOSを見逃さないように、保護してあげてくださいね♪

        小学校高学年になって「お母さん、抱っこして〜」と言ってくる子はいないと思います。
        万が一言ってきたら、是非抱っこしてあげてくださいね

        保護と過保護の違いを保育士に伝えてもいいと思いますよ。
        むしろ…伝えて欲しいかも!

        4歳!かわいい真っ盛り♪
        いっぱい甘えさせてあげてくださいね。
        甘やかしとは違いますから〜。

        トピ内ID:e74c1a5cdf33b265

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        たくさん抱っこしてあげてください

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        🙂
        明日ものんびり
        うちも泣く子で幼稚園の送り迎えは泣いてました。
        上の子は癇癪は出ましたが、家だけでした。下の子は甘えなのかすぐ泣く子ですが、やることはやってくれます。

        きょうだいって難しいですよね。上の子も結局は強引に引き離されて、寂しい思いをして、上だからと色々手伝わされる。

        今日も病院の待合室で他の親子を見ていたのですが、上の子が本を読んでいるのに下の子の落とした本を拾わせる。上の子は、仕方なく拾ってちょっと頭にきて下の子を叩く、下の子が泣く。お母さんは「どうしてそんなことするの?謝って」と叱る。渋々謝る「何、その態度」また叱る。お母さんはスマホをいじっているだけでした。

        (お母さん、スマホ見ながらでも、拾えるよね。)(せめて拾ってくれてありがとうね)はないのかなと思ってしまいました。

        それを見ててやはり上の子って可哀想だなと思いました。私はやってくれたら「ありがとう」と必ず言いますよ。

        うちはもう抱っこをする歳ではありませんが、何かあると上の子が先とか1番とか言ってました。
        下は十分、甘えられているので、上の子を気遣いました。

        うちの上の子って優しいのですよ。年が離れているせいもありますが、下の子の面倒を言わなくても見てくれるのですよ。

        保育園も甘えでしょうけど、やはりここは泣けばやってくれていると、学んでいる場合もあります。
        「保育園で頑張って靴を履いてごらん。」
        「よく頑張ったね」で、園を出たらでいいので沢山抱っこしてあげてください。

        主さんが家で「抱っこしよう」と声をかけて、本人が満足するまで毎日抱っこしてください。
        重いので座り抱っこがいいです。

        とにかく抱っこ。赤ちゃん返りは赤ちゃんなのですから抱っこしてあげてください。
        本人が満足すると、次第に離れていきます。

        下の子より抱っこする勢いでやってみてくださいね。

        トピ内ID:d4fffe4a4ffe44f5

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        はやめに対処したほうがいい気が…

        しおりをつける
        🙂
        あきろん
        妊娠中ですか?出産後ですか?
        体調は今どうですか?今までできていたものができなくなると、しなくていいものが増えていまって大変だし、かつ自分の状況も変わっているとなかなか手強いですよね…

        元保育士で、今は育休中です。
        あるあるだなーと懐かしんでいました。
        うちの園も(どこもそうだと思いますが…)荷物を持つ、自分で靴を履くはルールのひとつです。

        嫌われるとかでなく、わかって、敢えて言ってると思います。
        保育士の立場としては、
        ルールを守ってほしいや他の子がしたら困るという主さんの思いつく理由だけではなく、
        下の子が産まれる前後でこれからお母さんが抱っこできないことがあったり、体調が悪くなるとママがしんどくて困るだろうから今娘ちゃん頑張りどきだよ!!がんばれ!!
        抱っこして荷物持って帰ってる?お母さん身体大丈夫??
        娘ちゃんなら言い聞かせればちゃんとわかってくれるからしてほしい
        よし!甘えたでてるから自由遊びではいっぱい娘ちゃん甘えてきたら甘えさせてやるぞ〜!!!

        なーんて、心の中では思ってたりします。トピ主さんになんとか言い聞かせて頑張ってママも娘ちゃんも今が大きくなる時です。
        ここで頑張れたら、もっと頑張れる、強くなれます。
        保育士も甘えさすな!がんばれ!ではなく、甘えていい場面はいっぱい甘えればいい。
        そんな考えが必ずあると思います!

        対策としては、何日かは先生に手を貸してもらって言い聞かせるお手伝いをしてもらう(ここで言い聞かせ方を盗みましょう!)
        めちゃくちゃとんでもなく引くほどオーバー褒め(笑)
        時には少し突き放しても
        4歳だし色んな履かせようオーラプンプンの言葉を言葉巧みにかけてもわかるし、やらないと思うので、いつも通り流れるように帰ってみて、今日は何が楽しかったー?とか話しながら帰ってみては?
        はやめに対処しないとひどくなってきてママがしんどいですよ〜

        トピ内ID:25702730a9a2283e

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        泣けば済む、ごねれば済む、と思って大きくなってる人はいる

        しおりをつける
        🙂
        にくきゅう
        高学年になっても抱っこ~と言ってくる子供はかなりのレアですが、泣けば済む、泣いたもん勝ち、とにかく自分の思い通りになるなら手段は択ばない、という人はいます。

        みなさん、甘えさせちゃダメだと言っているわけではないんですよ。
        保育園ではルールを守って、保育園を出たら甘えさせてあげよう(褒めてあげよう)ということですよ。

        トピ内ID:3026245fd943dd12

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        柚子
        ありがとうございます。
        朝泣いてるお子さんを抱えて登園される方を見ても、退園して欲しいと思うことはなくお母さんを応援する気持ちでした。
        なので、自分に対しても甘さを持ってしまったのかもしれません。

        また現状ルールを守れず迷惑がられているなら、潔く靴を履かせて改善を目指した方がいいのではないかという思いでした。

        皆さんのご意見を聞いて、園のルールに従って、積極的に靴を履かせて甘やかすのはやめようと思います。現状維持で、アドバイス頂いた事を試してみたいと思います。

        トピ内ID:8b72e5a42129260b

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