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    彼氏の元カノから嫌がらせ

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    あゆこ
    恋愛
    彼氏とその元カノAの関係について相談させてください。

    私は大学4年、同い年の彼と付き合って2年半になります。今はお互い実家暮らし、来年から同棲する予定でしたが、彼の就職活動がうまく行かず、卒業時期もズレるかもしれません…。

    同棲の話も「同棲は無理かもしれない。少し時間がほしい」と言い出してきました。

    今までラブラブだったのに最近は会話も減りました、、

    それだけで辛いのに、Aからの嫌がらせが本当につらいです。
    というのも、私達がうまく行っていないまっ最中で、Aが彼の実家近所で一人暮らしを始めたらしいです。よく駅で見かけるようになった、と彼が言っていました。この前二人でカフェで話したとも…。(数年ぶりの再会で、近況確認をしたと言っていました)

    彼の話によると、Aは私より学歴が低いのに、超有名企業に内定を取ったそうです、、。しかも、実家が裕福、容姿も結構綺麗な人なんです。職あり、金あり、容姿あり。

    しかも、彼と別れた当時かなり未練が残っていたみたいです。彼がAと別れた数日後に、彼と私は正式に付き合うことになりました。既に私との付き合いが始まっているのにAはしつこく連絡を取ろうとしていたほどです。

    自分に自信が持てません。自分より優れているAの存在に苦しめられています。乗り換えられてしまいそうで、毎日つらいです。

    そもそも、元彼と同じ街に引っ越してくるとか正気なんですかね。嫌がらせでしかないと思います。しかも二人でカフェって…。ありえませんよね。

    AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。

    Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしないと精神的にツラいです。私はどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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    悪いのは彼だよね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    Aさんが例え彼に近づいて来ても、彼が断れば終わりです。

    Aさんが彼との復縁を望んでいても、彼が断れば終わりです。

    Aさんが彼に連絡取りたがっても、彼が断れば終わりです。

    Aさんはきっかけに過ぎず、全ての彼が選び行動して選択して来た事。

    男性は嫉妬に狂う女性には恋愛感情が冷めて行きます。
    彼にないしょでAさんに連絡取ったらトピ主さんへの愛は無くなり、嫌悪感と勝手に元彼女に連絡するストーカー的な怖さで決定的に嫌われて終わります。
    Aさんに口止めしても絶対彼に伝わります。

    彼はAさんと別れてすぐトピ主さんと付き合ったのは、Aさんと別れて寂しかったから。おそらく彼が何よりAさんへの未練が有る。

    Aさんに連絡するなら、彼ととことん話し合い彼の同意の元、彼の目の前で連絡した方が良いです。
    それが叶わないなら、嫉妬心はひた隠して聖母マリアを演じましょう。
    笑顔で常に彼を包み込む母親のように。全てを受け止め、全てを大きな翼で包み込みます。そうすれば一縷の望みは有ります。

    Aさんを恨んでも、妬んでも現状は妬めば妬むだけ悪化します。

    彼の居心地の良い場所を作るのが今出来る手立てです。

    トピ内ID:3ab85e7d042ad847

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    元カノ関係ないよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼が元カノになびいたとして、
    結局その程度の男だったということじゃないかな。

    元カノは確かに邪魔な存在ではあるけど、彼が問題なんだと思うけどね。

    そもそもだ、彼は恋愛どころではなくて、人生詰みそうだよね?
    留年?就職難民?時節柄仕方ないことではあるよ。
    若い時の一年や二年、どうって事ないよ。
    次の就職まで「何をしていたか」が重要だから。

    ここは生暖かい目で見守ってみては?
    元カノに獲られたとしても、逆にこちらから譲ってあげたと思えばいいよ。

    トピ主様の人生これからよ?
    まだまだ出逢いなんてたくさんあるよ。
    若くして、早々に一人の男に絞るなんて勿体ないって。
    こんな嫉妬で苦しむのも若いからだと思うけど、人生どんなに頑張ってもどうにもならないことはあるもので、成り行きを受け入れることです。

    良くも悪くも、こんな事を経験しながら、素敵な女性になっていくんだよ。
    まずは彼を(ほどほど)信じて耐えることね。
    頑張れ!

    トピ内ID:dba9fc446b5025c9

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    腐れ縁的な物を彼と元カノから感じる。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    個人的に主さんは彼と終わりにして次に進んだ方がいいと思う。
    なんていうか、みんな自分のペースがあって。
    主さんはきっとすでに就職活動も終わって卒業まで一直線なのかなって読み取ったんだけど。
    彼は就職が決まらなくて卒業が遅れるかもしれない。
    もし本当にそうなればその時点ですでに2人のペースにズレが出てくると思う。
    もちろんそれを乗り越えることも可能なんだけど、4月から社会人になる主さんと遅れて社会人になる彼の立ち位置も変わって、主さんは社会人になって今まで見えてなかった事も色々見えてくると思うんだよ。
    忙しくなって余裕も無くなるだろうし。
    そして彼は元カノと距離が近くてヨリを戻すのかもしれない。
    でも、主さんはもう彼の手を離して前を向いて進んで行った方が主さん自身にとってもいいと思う。
    私はヨリを戻す行為って何か問題があってそれが解決してヨリを戻すならわかるんだけど、今の彼がもし元カノとヨリを戻すとしたらそれは全然ポジティブではないと思うのよ。
    うまく伝えられないんだけど。
    彼に執着して彼の家の近所に引っ越してくる元カノもどうかと思うし(そもそもそんな意図はないのかもしれないけどね)、そういう事を逐一、今の彼女である主さんに伝える彼もどうかと思うし。
    なんというか腐れ縁的な物を彼と元カノから感じる。
    彼自身も、就活がうまくいかなくて焦って自暴自棄というか、主さんと自分を比べて劣等感を持ってる部分があると思う。
    そこに元カノが入り込んできたら多分ヨリを戻すと思うよ。
    でも、それこそ負の連鎖で、それに主さんが悩んだり巻き込まれたりする事は良くない。
    うまく言えないけど、主さんはしっかり大学を卒業して新社会人として新しい一歩を踏み出すために、主さんが自信を失うような恋愛はバッサリ終わりにして新しいステージに進んで欲しいと思うよ。

    トピ内ID:346c98516fef36d0

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    Aだけがオカシイとは思えませんけどね。
    彼も何故一緒にカフェに行ったのか?
    彼が主さんに話している事が本当なのでしょうかね?

    彼女の一人暮らしの部屋に行ってたとしても主さんには黙ってるのでは?

    まぁでも共有名企業で働き出したらAも元カレへの執着は無くなると思いますよ。
    職場にもっとハイスペックな男性がいくらでも居る事に気づくと思うので。

    トピ内ID:e54ce9a7dce28a6a

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    被害者という感情を捨てる

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    彼が他の女性に目移りしそうなのは辛いですよね。

    彼を失いたくないのであれば、自分だけが被害者という感情は捨てることです。
    それは悪い癖です。
    元カノは何の嫌がらせもしていません。
    元カノが美人で裕福でなんでも手に入るような人であっても、それだけでは嫌がらせにはなりません。
    好きな人を追いかけるのは自由です。
    だからトピ主さんも彼の実家の近くに引越ししたっていいんです。
    これも嫌がらせにはなりません。

    自分の思い通りにならないことを誰かのせいにして誰かを恨むことを正当化する癖は、それだけで幸運を遠ざけてしまいます。
    彼を失いたくなければ、明るく輝く笑顔で彼があなたと一緒にいることが楽しく幸せな時間になるようにしましょう。
    他の女が近づいてきても、明るく楽しく幸せな時間にはかないません。
    逆に言えば、鬱々としながら他人を毎日恨んでいる女は、幸せな笑顔をした他の女に簡単に負けてしまいます。

    トピ内ID:6ab65d6731a044ed

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    どういうつもりって…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼の実家の近くにAさんが引っ越してきたのは、偶然だと思いますよ。
    AさんだけでなくAさんの両親もいっしょに新居を決めているはずです。
    嫌がらせだと決めつけてAさんに文句を言って、Aさんの親が出てきた場合、トピ主さんは太刀打ちできるんですか?

    それにAさんが彼に未練があったのは、二年半も前のことですよね?
    二年も経っているんなら、もう未練なんてカケラもないのがふつうです。
    心配しなくても、就職すら決まらない・卒業できるかどうかも分からない男性に、Aさんが夢中になることはないと思いますよ。

    むしろ彼の心変わりを心配したらどうですか?
    二人でカフェってありえないと書かれていますが、それ行ったの彼ですよ?
    無理やりAさんに連れていかれたわけじゃあるまいし、のこのこ出向いた彼を問いつめたらどうですか?
    だけど近況を聞くくらい、いいと思いますけどね。
    やきもちもほどほどにしないと、彼にうっとうしがられてしまいますよ。
    彼と付き合っているのはトピ主さんなんですから、堂々としていればいいじゃないですか。

    トピ内ID:f4481e7cdbf255fd

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    自信を持って堂々としてること

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず、嫌がらせではないですね。元彼女の方は、どう思ってるのかまだわかりません。確かに未練があってよりを戻したくてそういう行動をとってるのかもしれませんが、まだ推測に過ぎない。

    自信がないのをまずなんとかしましょう。その彼女と別れてあなたと付き合い出したのだから、自信を持っていいはず。仕事は決まったのですか?一流企業でなくても自信を持つべきです。これからがんばって仕事していくという強い気持ちで。

    その元カノに直接連絡したり、やめてくれと言ったりするのは逆効果です。まだ直接何かされたわけではないので、彼が知ったらドン引きでしょう。

    堂々としてること。これに尽きます。その元カノにフラフラ行ってしまうような彼なら、それまでのこと。浮気や復縁に怯えながら付き合うのは嫌ですよね。その時はあなたに魅力がないからではなくて、そういう男だったと思うのが正しい。

    彼は就職が決まらなくて不安定なのかもしれないです。そこに、自信を持たせてくれるような元カノが現れたのでついふらっとしているのかも。あなたも責めたりせずに彼を支えるよう振る舞い、自分は自分で堂々としている。

    それでダメなら、それまでの男、彼の気持ちはその程度ということです。とりあえず2年半の絆を信じて、前向きに振る舞いましょう。その方が彼には魅力的に映るはずです。

    トピ内ID:92f33a5b4fc64e73

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    何も嫌がらせはしていない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが嫌な状況なだけで、元カノは嫌がらせをしてません。

    トピ主さんが元カノに負けないだけの魅力を身に付ければ良いだけの話です。
    それがあるから、元カノと別れてトピ主さんと付き合ってるんじゃないのですか?
    もっと自信持てば良いと思います。

    >元彼と同じ街に引っ越してくるとか正気なんですかね

    私と彼の街に入ってくるなって事ですか?
    それは自己中心的過ぎますよ。
    就職先によっても住む場所なんて変わるし、元カレの住んでた街が職場から近かったらそういうことも有るでしょう。

    そもそも、これって彼氏が悪いの分かってますか?
    ここに気が付けないなら、単純に振り回されて、自身の魅力も上がらないまま終わりますね。
    2人でカフェにいたのを本当に咎められないといけないのは、元カノではなくトピ主さんの彼氏です。
    元カノは別に何も悪い事をしてません。
    結婚してない状態で横恋慕なんてよくある話ですよ。
    彼氏が「彼女がいるから二人きりになれません」とはっきり断るのが筋です。
    それも出来ない男なんて、元カノにくれてやれと思いますけどね。

    >どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです

     女を下げるだけですよ。
    こんなつまらない事する様な女なら、そのうち誰からも選ばれなくなると思います。

    >私はどうすればいいのでしょうか

    相手に何かしてもらおうとか、誰かをどこかにやろうではなく自分で動いたらどうですか?
    そんなに好きなら大学辞めて働いて家を借り、彼を自分の元に住まわせて養う事も出来るんですよ。

    Aさんにどこか行ってもらう。
    彼氏は実家を出てもらう。
    トピ主さんは言うだけで何もしてないですよね。
    口先だけの人間の戯言なんて誰も聞いてくれません。
    そういう人って魅力的じゃない。

    ちょっとは自分の身を切ってどうにかしたらと思います。

    トピ内ID:568a2632757ce6d4

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    嫌がらせではない。

    しおりをつける
    🙂
    高中
    春までに
    この恋を終わりにしにて
    社会人生活をスタートさせる。
    心機一転、切り替えて。
    終わった恋にケジメをつけて
    颯爽と。

    Aに文句を言ったら
    それが男に報告されて
    確実に嫌われます。
    正気じゃないのは
    あなたの方。冷静に現実を見て。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:95eac1bd6e53861c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    >Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしない

    いいえ。あなたが『選ばれる女性』になればいいのです。
    大事なのは、職や金や容姿ではなく、一緒にいたいと思って貰える人間力です。

    いま不安でたまらないのは、他力本願だからではありませんか?
    誰かに勝つ為じゃなくて、自分に自信を持つ為に、自分が努力するのです。

    彼は、そんなに素敵な元カノと別れたのは何故なんでしょうね?

    正直言って…
    元カノと別れた直後にアッサリ乗りかえるとか、
    就職活動がうまくいかない、卒業時期がずれる?、実家暮らし、卒業後即同棲とか…
    大した男じゃないな、と思いますけどね。

    あなたがいま辛い思いをする程の価値がある相手とは思えません。

    トピ内ID:063e547ce64d2163

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    客観的な見方で何となくなんですが裕福でいい会社に就職決まっていて容姿端麗な女性が就活失敗で卒業も怪しい男に執着することはないと思いますよ。
    ほっとけば現実に気が付いて元カノさんの方から離れていくんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:f9e78634f3da6be6

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    嫌がらせではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    Aさんの嫌がらせではないと思います。
    トピ主様の自信の無さが招く被害妄想です。

    元彼のいる街に引っ越してきてはいけないの?
    Aさんの自由だと思いますけど。
    それに同じ街に引っ越してきたのは、意図的ではないかも知れません。
    以前、私の友達(超美人)にB君という男友達がいました。
    友達が(たまたま)B君と同じ街に引っ越したら(同じ会社で通勤に便利だから)
    B君に告白してフラれた女性にしつこく嫌がらせをされた、と愚痴っていました。
    友達には(後に結婚した)彼氏がいたので、B君とは本当にただの友達だったのに、です。

    カフェだって彼の方が誘ったのかも知れない。
    数年前に別れた元カノとお茶して近況を聞くのは、よくあることだと思います。
    トピ主様に報告したぐらいだから、彼氏にやましい気持ちは無いのです。

    彼氏と上手くいっていないのは、トピ主様と彼氏の問題です。
    Aさんは関係ありません。
    Aさんに警告したりしたら、トピ主様のレベルを下げるだけです。
    もっと精神的に余裕を持つことはできませんか?
    それがトピ主様の魅力につながると思います。

    トピ内ID:0f658d7ceb9ff4fb

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    交際の経緯によるのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >彼がAと別れた数日後に、彼と私は正式に付き合うことになりました。
    とのことですが、あなたとの浮気が原因で別れたなら別れ方が下手だったんじゃないですか?

    それにより今があるなら「正気なんですかね」はあなたが原因ですよね。

    >AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。
    逆に嫌がらせの証拠になりますよ。

    カフェに行ったのは彼の意思でもある。
    彼との仲がうまく行ってないのは彼女のせいではないし、それに彼が他の女性にフラフラしてしまうのはあなたがしたことと一緒でしょ。
    あなたと別れたら数日後に正式に元カノとつきあうかもね。

    トピ内ID:46bbfcef2bb1918d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    別に元カノさん何も嫌がらせなんてしてませんね。
    そのお仕事の為にお引越しなさったのだろうしカレシ君とカフェ行ったって嫌ならカレシ君も行かないでしょうしね。
    アナタへの会話もラブラブ度もなくなり同棲も断られてる現実、多分カレシ君はもう元カノさんにシフトしていると思いますよ。

    ≫AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。
    これやるとね、恥をかくのはアナタだと思いますよ。辞めておいた方が無難ですね。

    ≫Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしないと精神的にツラいです。私はどうすればいいのでしょうか。

    それ、アナタに言う権利はありませんよ。カレシが実家を出る出ないもカレシの自由ですしね。
    人はアナタの思い通りにはならないんですよ。
    残念ながらカレシのアナタへの気持ちはもうなくなっていると思いますよ。
    辛いだろうけれど人の心は移ろいやすいもの。
    元カノさんを恨んだりするのはお門違いですよ。くれぐれも間違った行動を起こさない様に。
    悲しいけれど逆恨みしない様に。
    恋愛には勝者と敗者がいるのです。
    次の恋愛では是非勝利を収める為、妬み、嫉み等を手放す努力をしましょうね。

    トピ内ID:5fda8e27a4c4529d

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    嫌がらせとまではいえない。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    嫌がらせというより一方的な嫉妬のように思いました。
    自分よりきれいな元カノが彼の周りをウロついて心配な気持ちはわかりますが。

    ただ、それだけでは彼女が彼に気があるかどうかはわかりません。
    今彼氏や好きな人がいるか確認してますか?
    彼氏が元カノと会った事を報告したのも何も後ろ暗い所が無いからなんでしょう。
    彼女の引っ越しもたまたまだと思います。
    そうでなければ別れて2年半もの間何もしないとは思えません。

    「彼に近づくな」というのはトピ主さんにとってデメリットしかないと思いますよ。
    元カノさんが彼に気があっても無くても言うだけ無駄ですし、
    却って彼氏さんを怒らせたり嫌われたりする原因になるかもしれません。

    それよりも転職で苦労している彼を思いやってあげましょう。

    トピ内ID:1ccb0bf587b2f989

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      治療中
      >彼に近づくなと言いたいです。
      これは絶対だめだと思います。「あなたの彼女から〇に近づくなって警告がきたの~」と報告されますよ。「あゆこがそんなことする人だと思わなかった」と別れる理由になります。

      その彼、やめた方がいいですよ。元カノとお茶する人ですよ?彼女じゃなくて彼が悪いじゃないですか。

      トピ内ID:c8d896ef49d95f19

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      元カノからの嫌がらせ?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      元カノのどのあたりが嫌がらせだと?
      そしてその嫌がらせは誰に対しての物だと?

      元カノは偶然か必然かは不明だとしても、ただ引っ越して来ただけです。
      別れた当時未練があったからって、2年半も経てばそんな素敵な女性ならすぐに彼なんかよりもっと素敵な男性と出会って付き合っていますよ。

      それにカフェでお茶したのは元カノのみではなく、彼も了承の上ですよね。
      つまり彼も望んで元カノとお茶しようと思ったんです。
      誘ったのも実は彼の方かもしれません。

      完全にトピ主さんの一人相撲、言い掛かりです。
      もしかしてトピ主さんと彼が正式に付き合い出したのは元カノと別れた後だったけど、実はその前に浮気相手として関係があったのですか?
      だから異常なまでの過剰反応なの?
      それとも彼の周囲に「元カノの方がよかったのに」と未だに言われるとか?

      どちらにしても元カノの未来は明るく順風満帆です。
      そんな女性が別れた、それも就職すら決まってないお先真っ暗な男と今さら恋愛するでしょうか?
      彼がトピ主さんに報告してきたことも含めると、お互いに既に終わった関係、本当にたまたま再会し、昔を懐かしんで近況報告をしあっただけ、だとしか思えません。

      今トピ主さんが元カノを攻撃(文字だけであっても)すれば、本当に嫌がらせをしているのは元カノではなくトピ主さんと言うことになります。
      ご丁寧に証拠付きで。

      それに元カノに警告したって彼が接触を望んでいたら無意味では?
      まずは彼と良く話し合いましょう。
      トピ主さんの気持ちを知って理解してもらわないとね。

      大丈夫、元カノは元カレ以上の気持ちはありませんよ。
      既に知人レベルかと。
      会えば挨拶もするし立ち話もするでしょう。
      でも少なくとも元カノにはそれ以上の感情はないと思います。

      勝手に妄想して勝手に嫉妬し、勝手に狂っているのはトピ主さんだけですよ。
      安心してください。

      トピ内ID:04f10a307c10db6a

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      コンプレックスを捨てましょう。

      しおりをつける
      🙂
      エス
       確かにあなたの思考パターンには彼女へのコンプレックスとマウンティング心理を感じます。それが結果的に自分に跳ね返ってきています。

      「私達がうまく行っていないまっ最中」
      「数年ぶりの再会」
      「この前二人でカフェで話した」

       「彼」が数年ぶりに見かけた彼女と二人でカフェに行っただけですよ。彼女が何かをしたのではありません。付きまとわれているなら数年ぶりの再会になるはありませんし、話をしたくない相手であれば数年ぶりに会ったその日にカフェに行くこともありません。
       上手くいってないのですよね。彼女と上手くいかなくなった後にすぐあなたと付き合った彼の行動パターンが繰り返されているだけですよ。彼女のせいにしている内は悪循環に入るだけです。

      「Aは私より学歴が低いのに・・」

       彼女の学歴はあなたに関係ないのにこの言葉がでてくるのは、マウンティング意識を持っている証拠です。だから「金あり、容姿あり。超有名企業に内定」の人を下に見ようとして自滅します。マウンティング意識は自分を傷つけますよ。

       心配しなくても現時点の彼女は「仕事の目処がない上に卒業も出来ない男」なんて相手にしていませんよ。引っ越しだって超有名企業に内定をとったからその準備ですよね。だから数年も会うことがなかったし、彼の実家なんて意識する必要もなく新居を決めたのですよね。

      「超有名企業に内定、実家が裕福、容姿も結構綺麗・・」

       それ以前にすべて彼の話ですし、どれも「だから俺がお前を捨てても仕方がないよね」という理由です。彼の話を元にした実態のない彼女のイメージを相手にしてコンプレックスやマウンティング意識をもっていると、目の前の彼や自分自身を見失うことがありますよ。

       彼女が嫌がらせや付きまといをしていると思えません。冷静になることをお薦めします。 

      トピ内ID:0f6c927ceba61c28

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      正直

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      正直、別れた数日後に貴女に乗り換える男性でしょ?
      そりゃ今後も乗り換える事あるだろうなって感想しかない。

      トピ内ID:1f7c577cf4633972

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😍
      あゆこ
      レスありがとうございます。やはりAはおかしいですよね。

      直接AにDMしてみました。
      ・〇〇に住まないでほしい
      ・二人でカフェに行かないでほしい
      ・彼に近づかないでほしい
      ことを伝えました。

      彼女の返信は
      「家は内定先からの距離で選びました。彼とはもう終わっているし、カフェに誘ってきたのもそっちですよ。あと、二人でカフェに行くな、〇〇に近づくな、はあなたが言える言葉じゃないですよね(笑)」
      でした。

      あまりにうっとうしくてブロックしました。バカにされた気分です。

      彼は、カフェはAの方から誘ってきたと言っていたので、どちらかが嘘をついています。また、職場はたしかに近いみたいだけど、もっと近くて安い街がすぐそばにあります。高級住宅街で一人暮らしするのは、やはり彼が住む街だからなんだと思います。

      彼とAは中高と同じで、でも大学はAがワンランク下に行くことになりました。私は彼と同じ大学です。彼にAという彼女がいることは知っていましたが、学歴も自分たちより低い彼女だし学校が別々だしいいかな、と思って彼と仲良くなりました。

      今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?それに、Aが彼と付き合っていた頃は自由に遊ばせていたみたいですが、私は違います。女の子と二人でご飯に行くこと、連絡を取り続けることは禁止しています。ですので、カフェに行くな、近づくなは言っていいと思います。

      本当にムカつきます。
      彼に、元カノと会わないでほしいと釘を刺そうと思いますが、どう伝えたらいいでしょうか。

      たくさんのレスの中に、彼と別れたほうがいいというレスがありましたが、別れるつもりはありません。留年と言っても高学歴だし、顔もかっこよく、波長も合います。結婚したいと思っているので、なおさらAの存在が嫌で仕方がありません。

      トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どうもしない

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      🙂
      福ちゃん
      彼とのお付き合いを続けたいのならドーンと構えることです。

      A子?所詮過去の女でしょ!くらいの気持ちでいること。

      ところで彼は何故A子の近況をトピ主さんに逐一話すんでしょう?

      まずそこを確認してみたらいいと思います。

      トピ内ID:96739b5900873086

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      嫌がらせ??

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      🙂
      まる
      書かれている限りではAさんはあなたに何もしてないように見えますが…。
      他に何か「嫌がらせ」となるようなことがあったのでしょうか?
      それとも彼が「こんなことをされて迷惑だ」と言っているとか、彼への嫌がらせだと言いたいのでしょうか?
      それにしてもカフェで2人で話すとか、彼の方は受け入れているように見えますが。
      Aさんの内定先の話といい、随分と話が弾んだようですし。
      嫌なら断れば良いだけですよね。
      それに彼への嫌がらせとしても、Aさんは引っ越ししてきただけですからねぇ。
      過去にストーカー等で逮捕された経歴があり、接近禁止命令でも出てない限り、どこに住もうが自由ですよ。
      彼自身がAさんに「ちょっと勘弁してくれよ」程度の苦言を呈するのはまだアリでしょうが、彼自身はAさんとカフェで話し込むほどの仲なのに、無関係の第三者のあなたが彼の代わりにAさんに苦情を申し立てるのはどうでしょうね。
      場合によっては強要、脅迫と捉えかねられませんよ。

      トピ内ID:ede2084307cb89b2

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      彼との愛を深めていって

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      🙂
      コースター
      トピ主さんのつらい気持ちは分かりますよ。居ても立っても居られないんだと思います。
      「自分に自信を持て!」とか言われても、すぐに自信がつくものでもなく。

      まあ、元カノが気になるのは理解しますが、彼とトピ主さんの間柄にはあんまり関係ないんじゃないですが。元カノがいくらアプローチをかけたって、彼が拒否すれば済む。もしくは、元カノを撃退しても、次のライバル(女性)があらわれるかも知れません。

      まずは彼にあまり依存しない事ですかねー。大人の女性として自立する。就職活動を頑張るとか、卒業後の進路に備えて勉強するとか、自分にできることを始める。彼との間に冷たい風が吹き始めているのも、彼にとってトピ主さんが重荷になってきちゃったんじゃないかな、と想像しました。私の想像ですが。

      それから、ラブラブの時期はもう過ぎたんだと思います。これからは愛を深めていく大人の時間。たとえば、トピ主さんの想像で(元カノが嫌がらせしている!)勝手に行動しないで、まずは彼に辛い気持ちを素直に伝えてみるとか、彼と話し合ってみるとか。

      お互いに誠実な態度が、愛を深めていくと思ってます。

      トピ内ID:7f33a8160c11df5e

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      DM送ったんだ

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      🐶
      まっしゅ
      自分を下げましたね。
      さすがは自覚ある格下です。

      元カノはもうとっくに彼とは縁の切れた存在なんですよ。
      少なくとも元カノは全く眼中にない反応です。

      そもそも元カノはお金持ちなんでしょう?
      それなら安い所より高級住宅街に住む方が自然では?

      カフェの件で間違いなく嘘を付いているのは彼の方ですね。
      それにただ付き合っているだけの間柄で、相手の行動を制限する事自体が歪です。
      そりゃあ彼もフラフラしちゃいますよ。
      重過ぎて。

      彼にはそのままに伝えればいいです。
      元カノと会わないでって。
      まぁいつか元カノとバッタリ会ったら、彼に今回のことは伝わるかもしれませんが、眼中にない相手(彼、トピ主さん共に)だから知らんぷりかもね。

      元カノ、あなたよりずっと頭いいよ?
      大学のレベルじゃなくて、人としての頭の回転や格の違いと言う意味で。

      ライバル視したいようだけど、トピ主さんでは元カノの足元にも及ばないです。
      全てにおいて負けてるから。

      でもいいじゃない。
      少なくとも彼は元カノよりトピ主さんが良くて元カノ振ったんだし。
      あなたの方が当時は彼にとって上だったんだし。
      そこにしか縋れないのが可哀想だけどね。

      これ以上元カノには関わらないことです。
      バカにされたようではなく、バカにされたんです。
      的外れなDMだから。

      妄想はそのくらいにしておきましょう。
      あなたがしっかり彼を繋ぎ止めていればいいだけの話なんですから。
      早々に同棲に持ち込みましょう。

      トピ内ID:04f10a307c10db6a

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      ごめん、ちょっとここは冷静になろうよ

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      🙂
      四槓子
      皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
      自分の都合の良いように、解釈してません?

      元カノにメッセージなんて、最悪ですよ。
      元カノの言い分が正論。

      >今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?
      彼は物ではありませんし、トピ主様に言う権利なんて法的に一切ありません。
      こんな過度の束縛してたら、男は逃げてくよ、マジで怖いから。

      トピ主様、本当は彼の気持ちが既に自分にないことを知っているのでしょう?
      それを直視したくなくて、元カノが悪い、って思い込もうとしてるみたい。

      なんかね、トピ主様のこれからを考えたら、この彼とお別れした方がいいよ。お別れしなくとも暫し距離を取った方がいい。
      そうしないと、トピ主様がダメになっちゃうよ。

      まずはね、今の状況を家族や親しい身近な友人に相談出来ませんか?
      特に御両親にこのトピを見せて相談してみて。

      トピ内ID:dba9fc446b5025c9

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        彼がAを気にしている

        しおりをつける
        🙂
        タナカ
        レスを読んで、完全に馬鹿にされてる…というか、呆れられてるのが伝わります。Aの方が精神的にも大人ですね。

        力で相手を縛る事しか出来ないあなたと、自由にさせて見守ってくれる女性。彼はどっちを選びますかね?彼のスペックばかり見て、中身を見てないようですけど…Aはどうだったんですかね?
        私だったら、元カノにDMするような余裕のない女性は嫌ですが。

        彼がAに未練があるようしか見えませんね。嘘をついてるなら彼でしょう。
        問い詰めてみたらどうですか?別れる事になりそうですけど。

        トピ内ID:ae62ad0192165c35

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        嫌がらせしてるのはどちらか

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        トピ主さん目を覚まして下さい。そんな素敵な女性はトピ主さんの彼氏に興味なくてとっくに新しい彼氏いますって。

        トピ主さん執着しすぎです。縁起でもないけどそのままだと確実に振られます。
        元カノさんから彼氏へ事の顛末を話されたらトピ主さんは終わりです。

        恋は盲目と言うし周りが見えなくなるのは分かるのです。実行にうつしてどうするの。

        自分磨きして他の男性に取られるんじゃないかと心配させる位いい女になろう。

        トピ内ID:b2f80d04be91f9e2

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        あ、もうやっちゃったんだ・・・

        しおりをつける
        🙂
        あらまあ・・・。
        あーあ。それ、彼に見せられたら?
        なんで、嫌いな女にわざわざ弱み握らせるのかな。。
        そんな怖い女(トピ主様ですよ)、ドン引きされてもしょうがない。
        マンマとのせられちゃったね。

        一人暮らしの裕福で優秀でちょっと可愛い元カノかあ。
        でも大丈夫だよ。彼女の目的は「復讐」で「復縁」ではないと思う。
        舐め腐った彼がフラフラと言い寄ってきたところで、
        「お生憎様」とバッサリでは? きっとちゃんと別の彼氏もいるんじゃない?

        そしたら彼、尻尾巻いて逃げ帰ってくると思うので、その時こそ優しくしてあげましょう。

        トピ内ID:85374f0a71b8e044

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        最悪パターン

        しおりをつける
        🐤
        トピ主さんと彼の問題でしょう?
        彼と上手くいってない最中なのに そんな事をして 彼のトピ主さんへの愛がまた盛り上がると思ってしまったの?
        その上手くいってない理由がAさんにあると思ってしまったの?

        虚勢を張って向かっていったのに 結局、バカにされたような気分にまでなってしまったのは なぜだか気付いていますか?学歴の高いトピ主さんなら分かっていますよね。
        Aさんに不満をぶつけた所で 彼の愛がトピ主さんに向くかは関係無いのですよ。むしろ よりトピ主さんから離れて行く可能性もあります。

        トピ主さんは彼と別れたくない、結婚したいと思っているのかも知れませんが 彼は同じ気持ちですか?
        感情に流されるのはバカな女のする事ですよ。

        トピ内ID:fd322b7ce11130b3

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        レス読んでるの?

        しおりをつける
        🙂
        hanako
        >やはりAはおかしいですよね。→ざっと見た限り、「Aがおかしい」というレスは見当たりませんが、レスを読んでいないのですか?

        まぁ、そのうちトピ主さん、振られると思います。
        Aの存在関係なく、トピ主さん自身に問題があると彼に判断されて振られると思います。

        トピ主さんのように、交際相手を「もの」と表現し、人間的に余裕もなく、思い込みが激しく、コンプレックスの塊のような性格の方は、交際相手でなくても、人間同士のお付き合い自体、遠慮したいタイプです。

        おそらく、元はトピ主さんは、もっとマトモなんでしょう。

        人間は精神的な余裕が無いと、何事もしんどいですよ。
        一度、ご自身を顧みたらいかがでしょう。
        嫉妬でおかしくなってるのか、

        トピ内ID:4c683c12565d1c63

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