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    彼氏の元カノから嫌がらせ

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    あゆこ
    恋愛
    彼氏とその元カノAの関係について相談させてください。

    私は大学4年、同い年の彼と付き合って2年半になります。今はお互い実家暮らし、来年から同棲する予定でしたが、彼の就職活動がうまく行かず、卒業時期もズレるかもしれません…。

    同棲の話も「同棲は無理かもしれない。少し時間がほしい」と言い出してきました。

    今までラブラブだったのに最近は会話も減りました、、

    それだけで辛いのに、Aからの嫌がらせが本当につらいです。
    というのも、私達がうまく行っていないまっ最中で、Aが彼の実家近所で一人暮らしを始めたらしいです。よく駅で見かけるようになった、と彼が言っていました。この前二人でカフェで話したとも…。(数年ぶりの再会で、近況確認をしたと言っていました)

    彼の話によると、Aは私より学歴が低いのに、超有名企業に内定を取ったそうです、、。しかも、実家が裕福、容姿も結構綺麗な人なんです。職あり、金あり、容姿あり。

    しかも、彼と別れた当時かなり未練が残っていたみたいです。彼がAと別れた数日後に、彼と私は正式に付き合うことになりました。既に私との付き合いが始まっているのにAはしつこく連絡を取ろうとしていたほどです。

    自分に自信が持てません。自分より優れているAの存在に苦しめられています。乗り換えられてしまいそうで、毎日つらいです。

    そもそも、元彼と同じ街に引っ越してくるとか正気なんですかね。嫌がらせでしかないと思います。しかも二人でカフェって…。ありえませんよね。

    AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。

    Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしないと精神的にツラいです。私はどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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    悪いのは彼だよね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    Aさんが例え彼に近づいて来ても、彼が断れば終わりです。

    Aさんが彼との復縁を望んでいても、彼が断れば終わりです。

    Aさんが彼に連絡取りたがっても、彼が断れば終わりです。

    Aさんはきっかけに過ぎず、全ての彼が選び行動して選択して来た事。

    男性は嫉妬に狂う女性には恋愛感情が冷めて行きます。
    彼にないしょでAさんに連絡取ったらトピ主さんへの愛は無くなり、嫌悪感と勝手に元彼女に連絡するストーカー的な怖さで決定的に嫌われて終わります。
    Aさんに口止めしても絶対彼に伝わります。

    彼はAさんと別れてすぐトピ主さんと付き合ったのは、Aさんと別れて寂しかったから。おそらく彼が何よりAさんへの未練が有る。

    Aさんに連絡するなら、彼ととことん話し合い彼の同意の元、彼の目の前で連絡した方が良いです。
    それが叶わないなら、嫉妬心はひた隠して聖母マリアを演じましょう。
    笑顔で常に彼を包み込む母親のように。全てを受け止め、全てを大きな翼で包み込みます。そうすれば一縷の望みは有ります。

    Aさんを恨んでも、妬んでも現状は妬めば妬むだけ悪化します。

    彼の居心地の良い場所を作るのが今出来る手立てです。

    トピ内ID:3ab85e7d042ad847

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    元カノ関係ないよね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼が元カノになびいたとして、
    結局その程度の男だったということじゃないかな。

    元カノは確かに邪魔な存在ではあるけど、彼が問題なんだと思うけどね。

    そもそもだ、彼は恋愛どころではなくて、人生詰みそうだよね?
    留年?就職難民?時節柄仕方ないことではあるよ。
    若い時の一年や二年、どうって事ないよ。
    次の就職まで「何をしていたか」が重要だから。

    ここは生暖かい目で見守ってみては?
    元カノに獲られたとしても、逆にこちらから譲ってあげたと思えばいいよ。

    トピ主様の人生これからよ?
    まだまだ出逢いなんてたくさんあるよ。
    若くして、早々に一人の男に絞るなんて勿体ないって。
    こんな嫉妬で苦しむのも若いからだと思うけど、人生どんなに頑張ってもどうにもならないことはあるもので、成り行きを受け入れることです。

    良くも悪くも、こんな事を経験しながら、素敵な女性になっていくんだよ。
    まずは彼を(ほどほど)信じて耐えることね。
    頑張れ!

    トピ内ID:dba9fc446b5025c9

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    腐れ縁的な物を彼と元カノから感じる。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    個人的に主さんは彼と終わりにして次に進んだ方がいいと思う。
    なんていうか、みんな自分のペースがあって。
    主さんはきっとすでに就職活動も終わって卒業まで一直線なのかなって読み取ったんだけど。
    彼は就職が決まらなくて卒業が遅れるかもしれない。
    もし本当にそうなればその時点ですでに2人のペースにズレが出てくると思う。
    もちろんそれを乗り越えることも可能なんだけど、4月から社会人になる主さんと遅れて社会人になる彼の立ち位置も変わって、主さんは社会人になって今まで見えてなかった事も色々見えてくると思うんだよ。
    忙しくなって余裕も無くなるだろうし。
    そして彼は元カノと距離が近くてヨリを戻すのかもしれない。
    でも、主さんはもう彼の手を離して前を向いて進んで行った方が主さん自身にとってもいいと思う。
    私はヨリを戻す行為って何か問題があってそれが解決してヨリを戻すならわかるんだけど、今の彼がもし元カノとヨリを戻すとしたらそれは全然ポジティブではないと思うのよ。
    うまく伝えられないんだけど。
    彼に執着して彼の家の近所に引っ越してくる元カノもどうかと思うし(そもそもそんな意図はないのかもしれないけどね)、そういう事を逐一、今の彼女である主さんに伝える彼もどうかと思うし。
    なんというか腐れ縁的な物を彼と元カノから感じる。
    彼自身も、就活がうまくいかなくて焦って自暴自棄というか、主さんと自分を比べて劣等感を持ってる部分があると思う。
    そこに元カノが入り込んできたら多分ヨリを戻すと思うよ。
    でも、それこそ負の連鎖で、それに主さんが悩んだり巻き込まれたりする事は良くない。
    うまく言えないけど、主さんはしっかり大学を卒業して新社会人として新しい一歩を踏み出すために、主さんが自信を失うような恋愛はバッサリ終わりにして新しいステージに進んで欲しいと思うよ。

    トピ内ID:346c98516fef36d0

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    Aだけがオカシイとは思えませんけどね。
    彼も何故一緒にカフェに行ったのか?
    彼が主さんに話している事が本当なのでしょうかね?

    彼女の一人暮らしの部屋に行ってたとしても主さんには黙ってるのでは?

    まぁでも共有名企業で働き出したらAも元カレへの執着は無くなると思いますよ。
    職場にもっとハイスペックな男性がいくらでも居る事に気づくと思うので。

    トピ内ID:e54ce9a7dce28a6a

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    被害者という感情を捨てる

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    彼が他の女性に目移りしそうなのは辛いですよね。

    彼を失いたくないのであれば、自分だけが被害者という感情は捨てることです。
    それは悪い癖です。
    元カノは何の嫌がらせもしていません。
    元カノが美人で裕福でなんでも手に入るような人であっても、それだけでは嫌がらせにはなりません。
    好きな人を追いかけるのは自由です。
    だからトピ主さんも彼の実家の近くに引越ししたっていいんです。
    これも嫌がらせにはなりません。

    自分の思い通りにならないことを誰かのせいにして誰かを恨むことを正当化する癖は、それだけで幸運を遠ざけてしまいます。
    彼を失いたくなければ、明るく輝く笑顔で彼があなたと一緒にいることが楽しく幸せな時間になるようにしましょう。
    他の女が近づいてきても、明るく楽しく幸せな時間にはかないません。
    逆に言えば、鬱々としながら他人を毎日恨んでいる女は、幸せな笑顔をした他の女に簡単に負けてしまいます。

    トピ内ID:6ab65d6731a044ed

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    どういうつもりって…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼の実家の近くにAさんが引っ越してきたのは、偶然だと思いますよ。
    AさんだけでなくAさんの両親もいっしょに新居を決めているはずです。
    嫌がらせだと決めつけてAさんに文句を言って、Aさんの親が出てきた場合、トピ主さんは太刀打ちできるんですか?

    それにAさんが彼に未練があったのは、二年半も前のことですよね?
    二年も経っているんなら、もう未練なんてカケラもないのがふつうです。
    心配しなくても、就職すら決まらない・卒業できるかどうかも分からない男性に、Aさんが夢中になることはないと思いますよ。

    むしろ彼の心変わりを心配したらどうですか?
    二人でカフェってありえないと書かれていますが、それ行ったの彼ですよ?
    無理やりAさんに連れていかれたわけじゃあるまいし、のこのこ出向いた彼を問いつめたらどうですか?
    だけど近況を聞くくらい、いいと思いますけどね。
    やきもちもほどほどにしないと、彼にうっとうしがられてしまいますよ。
    彼と付き合っているのはトピ主さんなんですから、堂々としていればいいじゃないですか。

    トピ内ID:f4481e7cdbf255fd

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    自信を持って堂々としてること

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず、嫌がらせではないですね。元彼女の方は、どう思ってるのかまだわかりません。確かに未練があってよりを戻したくてそういう行動をとってるのかもしれませんが、まだ推測に過ぎない。

    自信がないのをまずなんとかしましょう。その彼女と別れてあなたと付き合い出したのだから、自信を持っていいはず。仕事は決まったのですか?一流企業でなくても自信を持つべきです。これからがんばって仕事していくという強い気持ちで。

    その元カノに直接連絡したり、やめてくれと言ったりするのは逆効果です。まだ直接何かされたわけではないので、彼が知ったらドン引きでしょう。

    堂々としてること。これに尽きます。その元カノにフラフラ行ってしまうような彼なら、それまでのこと。浮気や復縁に怯えながら付き合うのは嫌ですよね。その時はあなたに魅力がないからではなくて、そういう男だったと思うのが正しい。

    彼は就職が決まらなくて不安定なのかもしれないです。そこに、自信を持たせてくれるような元カノが現れたのでついふらっとしているのかも。あなたも責めたりせずに彼を支えるよう振る舞い、自分は自分で堂々としている。

    それでダメなら、それまでの男、彼の気持ちはその程度ということです。とりあえず2年半の絆を信じて、前向きに振る舞いましょう。その方が彼には魅力的に映るはずです。

    トピ内ID:92f33a5b4fc64e73

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    何も嫌がらせはしていない

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが嫌な状況なだけで、元カノは嫌がらせをしてません。

    トピ主さんが元カノに負けないだけの魅力を身に付ければ良いだけの話です。
    それがあるから、元カノと別れてトピ主さんと付き合ってるんじゃないのですか?
    もっと自信持てば良いと思います。

    >元彼と同じ街に引っ越してくるとか正気なんですかね

    私と彼の街に入ってくるなって事ですか?
    それは自己中心的過ぎますよ。
    就職先によっても住む場所なんて変わるし、元カレの住んでた街が職場から近かったらそういうことも有るでしょう。

    そもそも、これって彼氏が悪いの分かってますか?
    ここに気が付けないなら、単純に振り回されて、自身の魅力も上がらないまま終わりますね。
    2人でカフェにいたのを本当に咎められないといけないのは、元カノではなくトピ主さんの彼氏です。
    元カノは別に何も悪い事をしてません。
    結婚してない状態で横恋慕なんてよくある話ですよ。
    彼氏が「彼女がいるから二人きりになれません」とはっきり断るのが筋です。
    それも出来ない男なんて、元カノにくれてやれと思いますけどね。

    >どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです

     女を下げるだけですよ。
    こんなつまらない事する様な女なら、そのうち誰からも選ばれなくなると思います。

    >私はどうすればいいのでしょうか

    相手に何かしてもらおうとか、誰かをどこかにやろうではなく自分で動いたらどうですか?
    そんなに好きなら大学辞めて働いて家を借り、彼を自分の元に住まわせて養う事も出来るんですよ。

    Aさんにどこか行ってもらう。
    彼氏は実家を出てもらう。
    トピ主さんは言うだけで何もしてないですよね。
    口先だけの人間の戯言なんて誰も聞いてくれません。
    そういう人って魅力的じゃない。

    ちょっとは自分の身を切ってどうにかしたらと思います。

    トピ内ID:568a2632757ce6d4

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    嫌がらせではない。

    しおりをつける
    🙂
    高中
    春までに
    この恋を終わりにしにて
    社会人生活をスタートさせる。
    心機一転、切り替えて。
    終わった恋にケジメをつけて
    颯爽と。

    Aに文句を言ったら
    それが男に報告されて
    確実に嫌われます。
    正気じゃないのは
    あなたの方。冷静に現実を見て。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:95eac1bd6e53861c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    >Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしない

    いいえ。あなたが『選ばれる女性』になればいいのです。
    大事なのは、職や金や容姿ではなく、一緒にいたいと思って貰える人間力です。

    いま不安でたまらないのは、他力本願だからではありませんか?
    誰かに勝つ為じゃなくて、自分に自信を持つ為に、自分が努力するのです。

    彼は、そんなに素敵な元カノと別れたのは何故なんでしょうね?

    正直言って…
    元カノと別れた直後にアッサリ乗りかえるとか、
    就職活動がうまくいかない、卒業時期がずれる?、実家暮らし、卒業後即同棲とか…
    大した男じゃないな、と思いますけどね。

    あなたがいま辛い思いをする程の価値がある相手とは思えません。

    トピ内ID:063e547ce64d2163

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    客観的な見方で何となくなんですが裕福でいい会社に就職決まっていて容姿端麗な女性が就活失敗で卒業も怪しい男に執着することはないと思いますよ。
    ほっとけば現実に気が付いて元カノさんの方から離れていくんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:f9e78634f3da6be6

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    嫌がらせではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    Aさんの嫌がらせではないと思います。
    トピ主様の自信の無さが招く被害妄想です。

    元彼のいる街に引っ越してきてはいけないの?
    Aさんの自由だと思いますけど。
    それに同じ街に引っ越してきたのは、意図的ではないかも知れません。
    以前、私の友達(超美人)にB君という男友達がいました。
    友達が(たまたま)B君と同じ街に引っ越したら(同じ会社で通勤に便利だから)
    B君に告白してフラれた女性にしつこく嫌がらせをされた、と愚痴っていました。
    友達には(後に結婚した)彼氏がいたので、B君とは本当にただの友達だったのに、です。

    カフェだって彼の方が誘ったのかも知れない。
    数年前に別れた元カノとお茶して近況を聞くのは、よくあることだと思います。
    トピ主様に報告したぐらいだから、彼氏にやましい気持ちは無いのです。

    彼氏と上手くいっていないのは、トピ主様と彼氏の問題です。
    Aさんは関係ありません。
    Aさんに警告したりしたら、トピ主様のレベルを下げるだけです。
    もっと精神的に余裕を持つことはできませんか?
    それがトピ主様の魅力につながると思います。

    トピ内ID:0f658d7ceb9ff4fb

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    交際の経緯によるのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >彼がAと別れた数日後に、彼と私は正式に付き合うことになりました。
    とのことですが、あなたとの浮気が原因で別れたなら別れ方が下手だったんじゃないですか?

    それにより今があるなら「正気なんですかね」はあなたが原因ですよね。

    >AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。
    逆に嫌がらせの証拠になりますよ。

    カフェに行ったのは彼の意思でもある。
    彼との仲がうまく行ってないのは彼女のせいではないし、それに彼が他の女性にフラフラしてしまうのはあなたがしたことと一緒でしょ。
    あなたと別れたら数日後に正式に元カノとつきあうかもね。

    トピ内ID:46bbfcef2bb1918d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花茶
    別に元カノさん何も嫌がらせなんてしてませんね。
    そのお仕事の為にお引越しなさったのだろうしカレシ君とカフェ行ったって嫌ならカレシ君も行かないでしょうしね。
    アナタへの会話もラブラブ度もなくなり同棲も断られてる現実、多分カレシ君はもう元カノさんにシフトしていると思いますよ。

    ≫AのSNSは特定しているので、どういうつもりで同じ街に引っ越してきたのか、彼に近づくなと言いたいです。
    これやるとね、恥をかくのはアナタだと思いますよ。辞めておいた方が無難ですね。

    ≫Aに別の場所に引っ越してもらうか、彼に早く実家を出てもらうかしないと精神的にツラいです。私はどうすればいいのでしょうか。

    それ、アナタに言う権利はありませんよ。カレシが実家を出る出ないもカレシの自由ですしね。
    人はアナタの思い通りにはならないんですよ。
    残念ながらカレシのアナタへの気持ちはもうなくなっていると思いますよ。
    辛いだろうけれど人の心は移ろいやすいもの。
    元カノさんを恨んだりするのはお門違いですよ。くれぐれも間違った行動を起こさない様に。
    悲しいけれど逆恨みしない様に。
    恋愛には勝者と敗者がいるのです。
    次の恋愛では是非勝利を収める為、妬み、嫉み等を手放す努力をしましょうね。

    トピ内ID:5fda8e27a4c4529d

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    嫌がらせとまではいえない。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    嫌がらせというより一方的な嫉妬のように思いました。
    自分よりきれいな元カノが彼の周りをウロついて心配な気持ちはわかりますが。

    ただ、それだけでは彼女が彼に気があるかどうかはわかりません。
    今彼氏や好きな人がいるか確認してますか?
    彼氏が元カノと会った事を報告したのも何も後ろ暗い所が無いからなんでしょう。
    彼女の引っ越しもたまたまだと思います。
    そうでなければ別れて2年半もの間何もしないとは思えません。

    「彼に近づくな」というのはトピ主さんにとってデメリットしかないと思いますよ。
    元カノさんが彼に気があっても無くても言うだけ無駄ですし、
    却って彼氏さんを怒らせたり嫌われたりする原因になるかもしれません。

    それよりも転職で苦労している彼を思いやってあげましょう。

    トピ内ID:1ccb0bf587b2f989

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      治療中
      >彼に近づくなと言いたいです。
      これは絶対だめだと思います。「あなたの彼女から〇に近づくなって警告がきたの~」と報告されますよ。「あゆこがそんなことする人だと思わなかった」と別れる理由になります。

      その彼、やめた方がいいですよ。元カノとお茶する人ですよ?彼女じゃなくて彼が悪いじゃないですか。

      トピ内ID:c8d896ef49d95f19

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      元カノからの嫌がらせ?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      元カノのどのあたりが嫌がらせだと?
      そしてその嫌がらせは誰に対しての物だと?

      元カノは偶然か必然かは不明だとしても、ただ引っ越して来ただけです。
      別れた当時未練があったからって、2年半も経てばそんな素敵な女性ならすぐに彼なんかよりもっと素敵な男性と出会って付き合っていますよ。

      それにカフェでお茶したのは元カノのみではなく、彼も了承の上ですよね。
      つまり彼も望んで元カノとお茶しようと思ったんです。
      誘ったのも実は彼の方かもしれません。

      完全にトピ主さんの一人相撲、言い掛かりです。
      もしかしてトピ主さんと彼が正式に付き合い出したのは元カノと別れた後だったけど、実はその前に浮気相手として関係があったのですか?
      だから異常なまでの過剰反応なの?
      それとも彼の周囲に「元カノの方がよかったのに」と未だに言われるとか?

      どちらにしても元カノの未来は明るく順風満帆です。
      そんな女性が別れた、それも就職すら決まってないお先真っ暗な男と今さら恋愛するでしょうか?
      彼がトピ主さんに報告してきたことも含めると、お互いに既に終わった関係、本当にたまたま再会し、昔を懐かしんで近況報告をしあっただけ、だとしか思えません。

      今トピ主さんが元カノを攻撃(文字だけであっても)すれば、本当に嫌がらせをしているのは元カノではなくトピ主さんと言うことになります。
      ご丁寧に証拠付きで。

      それに元カノに警告したって彼が接触を望んでいたら無意味では?
      まずは彼と良く話し合いましょう。
      トピ主さんの気持ちを知って理解してもらわないとね。

      大丈夫、元カノは元カレ以上の気持ちはありませんよ。
      既に知人レベルかと。
      会えば挨拶もするし立ち話もするでしょう。
      でも少なくとも元カノにはそれ以上の感情はないと思います。

      勝手に妄想して勝手に嫉妬し、勝手に狂っているのはトピ主さんだけですよ。
      安心してください。

      トピ内ID:04f10a307c10db6a

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      コンプレックスを捨てましょう。

      しおりをつける
      🙂
      エス
       確かにあなたの思考パターンには彼女へのコンプレックスとマウンティング心理を感じます。それが結果的に自分に跳ね返ってきています。

      「私達がうまく行っていないまっ最中」
      「数年ぶりの再会」
      「この前二人でカフェで話した」

       「彼」が数年ぶりに見かけた彼女と二人でカフェに行っただけですよ。彼女が何かをしたのではありません。付きまとわれているなら数年ぶりの再会になるはありませんし、話をしたくない相手であれば数年ぶりに会ったその日にカフェに行くこともありません。
       上手くいってないのですよね。彼女と上手くいかなくなった後にすぐあなたと付き合った彼の行動パターンが繰り返されているだけですよ。彼女のせいにしている内は悪循環に入るだけです。

      「Aは私より学歴が低いのに・・」

       彼女の学歴はあなたに関係ないのにこの言葉がでてくるのは、マウンティング意識を持っている証拠です。だから「金あり、容姿あり。超有名企業に内定」の人を下に見ようとして自滅します。マウンティング意識は自分を傷つけますよ。

       心配しなくても現時点の彼女は「仕事の目処がない上に卒業も出来ない男」なんて相手にしていませんよ。引っ越しだって超有名企業に内定をとったからその準備ですよね。だから数年も会うことがなかったし、彼の実家なんて意識する必要もなく新居を決めたのですよね。

      「超有名企業に内定、実家が裕福、容姿も結構綺麗・・」

       それ以前にすべて彼の話ですし、どれも「だから俺がお前を捨てても仕方がないよね」という理由です。彼の話を元にした実態のない彼女のイメージを相手にしてコンプレックスやマウンティング意識をもっていると、目の前の彼や自分自身を見失うことがありますよ。

       彼女が嫌がらせや付きまといをしていると思えません。冷静になることをお薦めします。 

      トピ内ID:0f6c927ceba61c28

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      正直

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      正直、別れた数日後に貴女に乗り換える男性でしょ?
      そりゃ今後も乗り換える事あるだろうなって感想しかない。

      トピ内ID:1f7c577cf4633972

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😍
      あゆこ
      レスありがとうございます。やはりAはおかしいですよね。

      直接AにDMしてみました。
      ・〇〇に住まないでほしい
      ・二人でカフェに行かないでほしい
      ・彼に近づかないでほしい
      ことを伝えました。

      彼女の返信は
      「家は内定先からの距離で選びました。彼とはもう終わっているし、カフェに誘ってきたのもそっちですよ。あと、二人でカフェに行くな、〇〇に近づくな、はあなたが言える言葉じゃないですよね(笑)」
      でした。

      あまりにうっとうしくてブロックしました。バカにされた気分です。

      彼は、カフェはAの方から誘ってきたと言っていたので、どちらかが嘘をついています。また、職場はたしかに近いみたいだけど、もっと近くて安い街がすぐそばにあります。高級住宅街で一人暮らしするのは、やはり彼が住む街だからなんだと思います。

      彼とAは中高と同じで、でも大学はAがワンランク下に行くことになりました。私は彼と同じ大学です。彼にAという彼女がいることは知っていましたが、学歴も自分たちより低い彼女だし学校が別々だしいいかな、と思って彼と仲良くなりました。

      今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?それに、Aが彼と付き合っていた頃は自由に遊ばせていたみたいですが、私は違います。女の子と二人でご飯に行くこと、連絡を取り続けることは禁止しています。ですので、カフェに行くな、近づくなは言っていいと思います。

      本当にムカつきます。
      彼に、元カノと会わないでほしいと釘を刺そうと思いますが、どう伝えたらいいでしょうか。

      たくさんのレスの中に、彼と別れたほうがいいというレスがありましたが、別れるつもりはありません。留年と言っても高学歴だし、顔もかっこよく、波長も合います。結婚したいと思っているので、なおさらAの存在が嫌で仕方がありません。

      トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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      どうもしない

      しおりをつける
      🙂
      福ちゃん
      彼とのお付き合いを続けたいのならドーンと構えることです。

      A子?所詮過去の女でしょ!くらいの気持ちでいること。

      ところで彼は何故A子の近況をトピ主さんに逐一話すんでしょう?

      まずそこを確認してみたらいいと思います。

      トピ内ID:96739b5900873086

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      嫌がらせ??

      しおりをつける
      🙂
      まる
      書かれている限りではAさんはあなたに何もしてないように見えますが…。
      他に何か「嫌がらせ」となるようなことがあったのでしょうか?
      それとも彼が「こんなことをされて迷惑だ」と言っているとか、彼への嫌がらせだと言いたいのでしょうか?
      それにしてもカフェで2人で話すとか、彼の方は受け入れているように見えますが。
      Aさんの内定先の話といい、随分と話が弾んだようですし。
      嫌なら断れば良いだけですよね。
      それに彼への嫌がらせとしても、Aさんは引っ越ししてきただけですからねぇ。
      過去にストーカー等で逮捕された経歴があり、接近禁止命令でも出てない限り、どこに住もうが自由ですよ。
      彼自身がAさんに「ちょっと勘弁してくれよ」程度の苦言を呈するのはまだアリでしょうが、彼自身はAさんとカフェで話し込むほどの仲なのに、無関係の第三者のあなたが彼の代わりにAさんに苦情を申し立てるのはどうでしょうね。
      場合によっては強要、脅迫と捉えかねられませんよ。

      トピ内ID:ede2084307cb89b2

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      彼との愛を深めていって

      しおりをつける
      🙂
      コースター
      トピ主さんのつらい気持ちは分かりますよ。居ても立っても居られないんだと思います。
      「自分に自信を持て!」とか言われても、すぐに自信がつくものでもなく。

      まあ、元カノが気になるのは理解しますが、彼とトピ主さんの間柄にはあんまり関係ないんじゃないですが。元カノがいくらアプローチをかけたって、彼が拒否すれば済む。もしくは、元カノを撃退しても、次のライバル(女性)があらわれるかも知れません。

      まずは彼にあまり依存しない事ですかねー。大人の女性として自立する。就職活動を頑張るとか、卒業後の進路に備えて勉強するとか、自分にできることを始める。彼との間に冷たい風が吹き始めているのも、彼にとってトピ主さんが重荷になってきちゃったんじゃないかな、と想像しました。私の想像ですが。

      それから、ラブラブの時期はもう過ぎたんだと思います。これからは愛を深めていく大人の時間。たとえば、トピ主さんの想像で(元カノが嫌がらせしている!)勝手に行動しないで、まずは彼に辛い気持ちを素直に伝えてみるとか、彼と話し合ってみるとか。

      お互いに誠実な態度が、愛を深めていくと思ってます。

      トピ内ID:7f33a8160c11df5e

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      DM送ったんだ

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      自分を下げましたね。
      さすがは自覚ある格下です。

      元カノはもうとっくに彼とは縁の切れた存在なんですよ。
      少なくとも元カノは全く眼中にない反応です。

      そもそも元カノはお金持ちなんでしょう?
      それなら安い所より高級住宅街に住む方が自然では?

      カフェの件で間違いなく嘘を付いているのは彼の方ですね。
      それにただ付き合っているだけの間柄で、相手の行動を制限する事自体が歪です。
      そりゃあ彼もフラフラしちゃいますよ。
      重過ぎて。

      彼にはそのままに伝えればいいです。
      元カノと会わないでって。
      まぁいつか元カノとバッタリ会ったら、彼に今回のことは伝わるかもしれませんが、眼中にない相手(彼、トピ主さん共に)だから知らんぷりかもね。

      元カノ、あなたよりずっと頭いいよ?
      大学のレベルじゃなくて、人としての頭の回転や格の違いと言う意味で。

      ライバル視したいようだけど、トピ主さんでは元カノの足元にも及ばないです。
      全てにおいて負けてるから。

      でもいいじゃない。
      少なくとも彼は元カノよりトピ主さんが良くて元カノ振ったんだし。
      あなたの方が当時は彼にとって上だったんだし。
      そこにしか縋れないのが可哀想だけどね。

      これ以上元カノには関わらないことです。
      バカにされたようではなく、バカにされたんです。
      的外れなDMだから。

      妄想はそのくらいにしておきましょう。
      あなたがしっかり彼を繋ぎ止めていればいいだけの話なんですから。
      早々に同棲に持ち込みましょう。

      トピ内ID:04f10a307c10db6a

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      ごめん、ちょっとここは冷静になろうよ

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      皆さんのレス、ちゃんと読んでますか?
      自分の都合の良いように、解釈してません?

      元カノにメッセージなんて、最悪ですよ。
      元カノの言い分が正論。

      >今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?
      彼は物ではありませんし、トピ主様に言う権利なんて法的に一切ありません。
      こんな過度の束縛してたら、男は逃げてくよ、マジで怖いから。

      トピ主様、本当は彼の気持ちが既に自分にないことを知っているのでしょう?
      それを直視したくなくて、元カノが悪い、って思い込もうとしてるみたい。

      なんかね、トピ主様のこれからを考えたら、この彼とお別れした方がいいよ。お別れしなくとも暫し距離を取った方がいい。
      そうしないと、トピ主様がダメになっちゃうよ。

      まずはね、今の状況を家族や親しい身近な友人に相談出来ませんか?
      特に御両親にこのトピを見せて相談してみて。

      トピ内ID:dba9fc446b5025c9

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        彼がAを気にしている

        しおりをつける
        🙂
        タナカ
        レスを読んで、完全に馬鹿にされてる…というか、呆れられてるのが伝わります。Aの方が精神的にも大人ですね。

        力で相手を縛る事しか出来ないあなたと、自由にさせて見守ってくれる女性。彼はどっちを選びますかね?彼のスペックばかり見て、中身を見てないようですけど…Aはどうだったんですかね?
        私だったら、元カノにDMするような余裕のない女性は嫌ですが。

        彼がAに未練があるようしか見えませんね。嘘をついてるなら彼でしょう。
        問い詰めてみたらどうですか?別れる事になりそうですけど。

        トピ内ID:ae62ad0192165c35

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        嫌がらせしてるのはどちらか

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        トピ主さん目を覚まして下さい。そんな素敵な女性はトピ主さんの彼氏に興味なくてとっくに新しい彼氏いますって。

        トピ主さん執着しすぎです。縁起でもないけどそのままだと確実に振られます。
        元カノさんから彼氏へ事の顛末を話されたらトピ主さんは終わりです。

        恋は盲目と言うし周りが見えなくなるのは分かるのです。実行にうつしてどうするの。

        自分磨きして他の男性に取られるんじゃないかと心配させる位いい女になろう。

        トピ内ID:b2f80d04be91f9e2

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        あ、もうやっちゃったんだ・・・

        しおりをつける
        🙂
        あらまあ・・・。
        あーあ。それ、彼に見せられたら?
        なんで、嫌いな女にわざわざ弱み握らせるのかな。。
        そんな怖い女(トピ主様ですよ)、ドン引きされてもしょうがない。
        マンマとのせられちゃったね。

        一人暮らしの裕福で優秀でちょっと可愛い元カノかあ。
        でも大丈夫だよ。彼女の目的は「復讐」で「復縁」ではないと思う。
        舐め腐った彼がフラフラと言い寄ってきたところで、
        「お生憎様」とバッサリでは? きっとちゃんと別の彼氏もいるんじゃない?

        そしたら彼、尻尾巻いて逃げ帰ってくると思うので、その時こそ優しくしてあげましょう。

        トピ内ID:85374f0a71b8e044

        閉じる× 閉じる×

        最悪パターン

        しおりをつける
        🐤
        トピ主さんと彼の問題でしょう?
        彼と上手くいってない最中なのに そんな事をして 彼のトピ主さんへの愛がまた盛り上がると思ってしまったの?
        その上手くいってない理由がAさんにあると思ってしまったの?

        虚勢を張って向かっていったのに 結局、バカにされたような気分にまでなってしまったのは なぜだか気付いていますか?学歴の高いトピ主さんなら分かっていますよね。
        Aさんに不満をぶつけた所で 彼の愛がトピ主さんに向くかは関係無いのですよ。むしろ よりトピ主さんから離れて行く可能性もあります。

        トピ主さんは彼と別れたくない、結婚したいと思っているのかも知れませんが 彼は同じ気持ちですか?
        感情に流されるのはバカな女のする事ですよ。

        トピ内ID:fd322b7ce11130b3

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        レス読んでるの?

        しおりをつける
        🙂
        hanako
        >やはりAはおかしいですよね。→ざっと見た限り、「Aがおかしい」というレスは見当たりませんが、レスを読んでいないのですか?

        まぁ、そのうちトピ主さん、振られると思います。
        Aの存在関係なく、トピ主さん自身に問題があると彼に判断されて振られると思います。

        トピ主さんのように、交際相手を「もの」と表現し、人間的に余裕もなく、思い込みが激しく、コンプレックスの塊のような性格の方は、交際相手でなくても、人間同士のお付き合い自体、遠慮したいタイプです。

        おそらく、元はトピ主さんは、もっとマトモなんでしょう。

        人間は精神的な余裕が無いと、何事もしんどいですよ。
        一度、ご自身を顧みたらいかがでしょう。
        嫉妬でおかしくなってるのか、

        トピ内ID:4c683c12565d1c63

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        んなわけない

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?

        彼はトピ主とは別の人格なので、トピ主に支配権はありません。

        >女の子と二人でご飯に行くこと、連絡を取り続けることは禁止しています。

        彼の行動に制約を課すのは自由ですが、それはトピ主と彼の関係性の中でのみ成り立つものであって、人間としての権利ではありません。また、そのことは、Aとは何の関係もありません。

        トピ主は、「彼と付き合っている事実」を「彼を支配している」あるいは「彼を所有している」と勘違いしていませんか?

        トピ内ID:e34db46cd4a5361e

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        かおりん
        みんなにあれだけ、やめときなって言ったのに元カノに接触しちゃったのね。
        自分で自分を下げてしまった。
        そして、それを知ったら間違いなく彼は怒るでしょうね。
        元カノを巻き込むなんて、彼からすれば一番やりたくない事。
        元カノに迷惑かけてるわけだから。
        もしかしたら、彼は元カノに再度告白して振られて帰ってくるかもね。
        その時に彼を再度受け入れたらどう?
        自信がないのはわからなくもないけど、その執着怖いよ。

        トピ内ID:5ba1d49cb2c31a9a

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        つらいです

        しおりをつける
        🙂
        あゆこ
        レスが公開される前にDMしてしまいました。彼がAについて「見違えるほどきれいになった」と言うので、いてもたってもいられなくなりました。

        Aは彼と付き合っていたときは全然かわいくなかったんです。私服もダサいしメイクも下手で、絶対私のほうが勝っていました。しかしSNSに載っていたAは整形したかのようにきれいになっていました。(たぶん整形したのだと思います)私もお金があれば整形したいくらいです。

        私だってお金さえあれば彼と同じ街に住めるのに。とずっと考えてしまいます。つらいです。

        なぜここまで差が出てしまったのでしょうか。私だって良い大学に入って、毎日授業を受けて、サークルだってそれなりにやりました。お金があれば留学だってしたかった。就職活動だって頑張りましたが、私が落ちた企業よりも上位の企業にAは行きます。Aはお金に不自由なくて、留学も就活も成功して、顔も可愛くなって…そんなAに彼氏を取られると思うと自分が惨めになります。

        今はもう授業もほとんどなく、友達と会う機会も減り、バイトもなかなか続きません。親とも普段からあまり話をしません。彼氏がいなくなったらどうすればいいのかわかりません。

        レスを読んで、彼と距離を置かなきゃいけないと思いそう告げると、「わかった」だけ帰ってきて既読無視でした。一言も引き止める言葉も、理由を聞く言葉もありませんでした。本当に辛いです。何をしていても涙が出てきて集中できません。

        彼と別れたくありません…。

        トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        馬鹿にされてますよ。相手にもならないトピ主さん。

        しおりをつける
        😒
        日陰っ子
        トピ主さんの独り相撲状態です。Aさんの方が大人ですね。あなたは子供っぽすぎる。
        結婚してる訳ではないので、Aさんに文句を言うのは間違ってます。
        そもそもAさんを誘っているのは、彼氏の方でしょうね。彼氏は嘘をついてます。浮気者って嘘つきだから。言うなら彼氏に直接言うべきです。

        トピ内ID:a04e443fbc254a60

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        どこが嫌がらせ?

        しおりをつける
        😒
        さかな
        教えてもいないSNS特定してきてわざわざDMしてきたり被害者ぶって言われもない文句つけてるあなたの方が彼女にとっては嫌がらせですね……。


        >今彼は私のものです。
        人を所有物みたいに言わない

        >近づくな、と言える権利はありますよね?
        彼に言う権利はあっても、彼女にまで言える権利はありません。
        しかも彼女は近づいてないですね。
        どちらかが嘘をついてるなら彼氏が嘘の可能性も50%はあります。

        >それに、Aが彼と付き合っていた頃は自由に遊ばせていたみたいですが、私は違います。女の子と二人でご飯に行くこと、連絡を取り続けることは禁止しています。ですので、カフェに行くな、近づくなは言っていいと思います。
        では彼にそれを言いましょう。
        ですがそのルールは彼女には関係ありませんのでDMで言う権利は絶対無いです。


        あなた、自分のしていることをもう少し省みないと振られますよ。
        特にSNSからDMで彼氏に近づくな、なんて言いようと回数によっては向こうから訴えられても負けるレベルの嫌がらせです。

        そもそもあなたがその子の数日後に付き合って、今も同棲を断られ冷たい態度を取られてる時点でずっと2番手だったとかは思わないんですか?
        彼女からしたらいい迷惑ですよ。

        トピ内ID:223cda278196f0f5

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        Aさんに負けない価値をつける努力をして

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        実家が裕福で本人も有名企業に内定を貰っているのであれば、家賃の安さより治安や住み心地の良さをとって高級住宅街に住むことは何も不自然なことではありません。それを一方的な決めつけで彼氏がいるからだ!嫌がらせだ!などとあなたの方がよほどおかしいです。しかも人を学歴で判断し見下すのも自分には学歴以外何もないと言っているようなものですよ。いい年して恥ずかしいのでやめましょう。

        あなたのレスを見るにコンプレックスの塊なんだろうなーと思います。Aさんは裕福で美人で有名企業に内定、自分が勝てるのは学歴だけ。だから不安なのでは?自分に自信があるならカフェで会話するくらいなんともないですよね?ならAさんに嫉妬ばかりしてないで学歴以外の価値をつける努力をした方がいいです。彼が高学歴のイケメンならば今後彼の周りにはAさんに学歴も加わったようなスペックの女性がゴロゴロ現れます。彼と結婚したいと思っているなら尚更そのような女性より自分を選んでもらえるよう自分の価値を高めておかないと。

        トピ内ID:c577751634246354

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        元カノはトピ主さん彼氏に興味無しです

        しおりをつける
        🙂
        はんぺん
        >彼に、元カノと会わないでほしいと釘を刺そうと思いますが、どう伝えたらいいでしょうか。

        私は、彼が誘って元カノがカフェに行ったと思いますが、、。

        彼は、元カノから誘われたと言ってるんですよね。
        そして、トピ主さんは 彼を信じてる。
        それでしたら、元カノに彼氏をカフェに誘うなと伝えたら、彼氏が誘ってきたと虚偽の返信が届いた。
        嘘つきなので、今後は絶対元カノに近寄ったらダメ、と忠告してあげたら如何でしょうか。

        どちらにしろ、元カノさんは 彼氏にはもう興味が無いか、もしあったとしても今後は無くすと思います。
        大学の間は最終学歴が重要かもしれませんが、その後は就職先の方が重要です。
        トピ彼は就職失敗しそうなので、元カノの就職先のような超一流企業は無理でしょう。
        元カノさんは、年収や能力の評価が高い就職先の男性とお付き合いしたり、結婚する可能性が高いです。そういう環境になると、就職失敗して 今一つぱっとしない元カレって、かすんで見えますからね。トピ主さんの心配は杞憂に終わります。

        トピ内ID:ffd4dd05a23df68e

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        🙂
        ソメイヨシノ
        無い無いづくしを嘆くならさ、せめて良いとこ就職決めたら?

        何かさ、彼氏の事だけ考えてて、どんどん魅力の無い女に成り下がってるやん。
        SNS特定して元カノに突撃したり。
        すごく惨めでバカみたいなのは、トピ主だよ。

        自分の劣っているとこを、人のせいにするなよ。
        SNS特定とか、ストーカーまがいの警告を元カノにする時間あるなら、その分、優良会社に問い合わせのメールでもしなよ。

        魅力無いんでしょ?
        劣ってると思ってんでしょ?
        なら、1つでも自信つけなよ。
        まずは良い会社の内定から。
        それが1番自信がつく。

        元カノに嫌がらせしてる暇は、あなたには無い!!!
        あっという間に30代になって、正社員経験した事ないです〜ってなるよ。

        一旦彼氏の事と元カノの事は置いとく。
        考えない!
        まずは良い会社!

        そこで自信つけて、がんばれ!!

        トピ内ID:788f216b669d26f5

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        🙂
        kei
        トピ文とレス、ずっと読んできたけど、ごめんね、醜い。
        Aさんより自分の方が学歴が高いとか彼と付き合っていた時のAさんは可愛くなかったとか。
        全部過去の事じゃん。
        Aさん言ってるよね、「彼とはもう終わってる」って。
        彼の事、相手にもしてないんだよ。
        あげくに、お金持ってるから留学しただ事の整形しただ事の、それは事実なの?
        完全に侮辱してるよね、Aさんの事。
        留学だって自分のお金で行ったのかもしれないし、可愛くなったのも努力したんじゃないのかな。
        たとえ整形したとしてもそのお金はバイトしたのかもしれない。
        確かめて発言してる?
        自信がないのは、自分が自信持てるだけ努力してないからじゃないの?
        人の物を羨ましがって、自分が持ってる武器で戦えない。
        お金がないならバイトでもなんでもすればいいじゃん。
        奨学金で大学行ってる人なんかいっぱいいるよ。
        羨ましがってない物ねだりして、そんな主さんの事、誰も好きになってくれないよ。
        自信がないとかそういう問題じゃないよ。
        今の自分があるのは過去の自分の積み重ねじゃない。
        誰かと比べる事がもう間違ってる。
        もっと冷静に考えた方がいいよ。

        >>彼がAについて「見違えるほどきれいになった」と言うので、いてもたってもいられなくなりました。
        >>レスを読んで、彼と距離を置かなきゃいけないと思いそう告げると、「わかった」だけ帰ってきて既読無視でした。

        彼はもう主さんの方、向いてないと思う。
        残念だけど。
        主さんが元カノにした事を知るのも時間の問題でしょう。
        感情的になって行動して自業自得。
        別れたくないのであればなお、冷静に行動しないといけなかった。
        だからみんな、そう言っていたのに。
        正直、その彼と別れた方が、主さんの心も安定すると思う。
        Aさんに執着していると主さん自身にもよくないよ。
        冷静になろう。

        トピ内ID:346c98516fef36d0

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        Aは彼を取らないよ?

        しおりをつける
        🙂
        闘わずして・・
        「二人でカフェに行くな、〇〇に近づくな、はあなたが言える言葉じゃないですよね(笑)」

        Aと彼が付き合っていた時に、あなたがした事だからですね?
        うっとうしかったからではなく、反論できなかったからブロックしたのでしょう
        きっとブロックしなくても、それ以上Aからの連絡は無かったでしょうが。

        あなたに乗り換えた実績があるから、他の女性に乗り換えるかもしれない
        浮気する人は繰り返すものね

        だから束縛して他の女性に目が行かないようにしたい
        自滅コースまっしぐらですね
        Aと付き合ってた時より幸せになってもらおうという気持ちがあれば、こんな事はしない
        彼氏の気持ちより自分が大事なのよね
        あなたが好きなのはあなた自身だけだと思うよ?

        Aは彼のことは今更興味ないと思いますよ
        すごく綺麗になっているなら素敵な恋人がいるかもしれない
        それに他の女に乗り換えた元カレなんて、黒歴史でしかないんじゃないですか?
        余裕たっぷりの返信に、彼への好意は微塵も感じられないし。

        あとトピ主さんは学歴が上だの下だの言ってますけど、それはあなたの価値観なだけで。
        誰もが進学先を決めるのに偏差値だけを見るわけではないんですよ
        あなたが学歴はこっちが上と威張ったところでAはちっとも悔しくない
        就職先の企業だって同じ
        あなたの独り相撲だし、勝手に負けてキーッ!となってる

        まぁとにかくAと彼は付き合わないし結婚もしないよ
        彼の気持ちが丸ごとAに行っちゃう可能性は否定しないけど。
        それはAが綺麗になったことより、あなたが彼に幸せや充実感をもたらしてあげられなかった方が大きいと思う

        今さら遅いかな?

        トピ内ID:e78b12ebf1dd41c0

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        墓穴掘っちゃったね

        しおりをつける
        🐱
        うらら
        まぁ、もう送ってしまった物は仕方ないし取り消せないので。

        でも、元カノの件に関してはもう少し様子見していた方が良かったのでは無いかとは思います。

        貴女の不安は理解出来るけど今回の件は貴女自身のコンプレックスや不安等負の部分を元カノに露呈させただけです。

        後は、この事に対してAさんがどういった反応を示すかですけど。

        残念ながら彼の方は貴女に引いてしまっているのかも。

        不安の闇の中でどうしたら良いか分からない手探り状態だとは思いますが取り敢えずは一旦冷静になる事です。

        そして、今後の自分はどうすれば良いかをよく考えて。

        トピ内ID:119c2f29c1be67b0

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        また、ふらふらしてんだね

        しおりをつける
        🙂
        もね
        Aさんと付き合ってる時にあなたにふらふらしてるように、今またAさんにふらふらしてる。辛いって言っても自業自得だしね。

        >たぶん整形したのだと思います
        またそういうこという。
        大学生からでしょ?
        顔形が変わる頃だし、メイクでも全く印象が変わりますよ。

        >そんなAに彼氏を取られると思うと自分が惨めになります。
        そりゃブーメランですね。
        学歴下だから仲良くなっていいはずと思ったなら、今や逆転したAさんは彼氏とまた仲良くなっていいはずですよね。

        >彼と別れたくありません…。
        そのためにAさんは関係ありませんね。
        Aさんに執着して暴れれば暴れるほどAさんに笑われる結果になる。

        トピ内ID:46bbfcef2bb1918d

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        敵を作っているのは自分自身

        しおりをつける
        🐤
        blue moon
        トピ主が辛いのは奪い奪われの戦いの世界にいるから。
        欲しいものは数が限られていて、手に入れるには自分が上に立って勝つ必要がある。
        恋愛や結婚も、いかに武器で武装して勝てる自分になるかが大事。
        そういう世界に生きてりゃ、勝ったと思ってもまた敵が現れ勝負しないといけない。
        気が休まらなくて当然ですよ。

        トピ主は以前は容姿と学歴で元カノに勝てると思ったから彼を奪ったんですよね。
        でも今の状況だと唯一勝ってる学歴を上回る職歴を手に入れた元カノが脅威に。
        また彼を奪い返される不安と怖れにとらわれて、元カノにキャンキャン吠えてる。
        弱い犬ほどよく吠えるという通り、既に負けを認めている状態です。

        トピ主にとって彼は、ただの自己肯定や自己承認の道具です。
        彼のことを本当に愛してなんかいないし、一番大事なのは自分なんです。
        彼を失って、学歴以外武器がない頼りない自分に戻るのが怖いだけ。
        彼がいる、結婚できる可能性がある、そういう自分に執着しているだけ。

        そういう彼も色々好条件は並べているけれど、信頼できるような確かな人物かは怪しい。
        誘われればたった数日で新しい彼女に行くような、信じるに値しない男です。
        彼もまた、もっといい女と付き合えるかもって勝負し続ける世界にいるんですね。
        そりゃあ永遠に固い絆で結ばれた愛、なんて期待できませんわ。

        本当の愛の世界は「まず自分が与える」「相手への敬意と尊重」で成り立っています。
        まず自分が与えられる、という心の余裕のある自分を確立する必要があり、
        欲しいものは自分が望まれる存在になれば自然とつながると理解します。
        相手を自分に都合よく利用しようとか誰かのものを奪おうとか、ないのです。
        戦わないので敵も現れません。

        あなたは戦う世界にいるから、元カノという敵を自分で作り出しているんですよ。

        トピ内ID:35b1a41f0068561b

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        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        m
        もうその男性とは終わりにして良かったのでは?
        だってもうとっくに別れているのに、どちらが誘おうが彼女がいるのに2人でカフェなんて変ですよ。そういうことができてしまう人達なんだってば。
        あなたは運悪くそういう男性と関わってしまっただけ。いつまでも未練がましくウロウロするような女性も確かにいるから、トピ主さんの推測もあながち間違っているとは言いきれないしそこは何とも言えませんが、結局1番悪いのは彼女がいるのに浮つくその男でしょ。
        今は負けたような気持ちになっているかもしれないけど、この負の感情を持ち続けたところであなたは変われない。そんな男は元彼女に差し上げたっていい。
        元彼女が整形したとか内定先がどうだとか、そんなことを気にしたところで、もうあなたは完全にその子とは関わりのない生活を送るんだからさ 。
        まだ若いあなたは、そのうちこの別れた男性のことすら殆ど思い出さない人生を送るんだよ。今はまだ想像もつかないだろうけど。
        そんな時に胸張って生きられるように、3年先、5年先のことまで考え、今から自分を磨くしかありません。
        異性を取った取られたって結構多くの人がぶつかる悩みで、まるで自分を否定されてしまったような気持ちになってしまうよね。
        でも、トピ主さんのことだけを見てくれる人は必ず今後出てくるし、どうせ付き合うなら、安心して付き合える相手が良くない?
        少なくとも、彼女にここまで思い悩ませる言動を取るような人は彼氏として失格ですよ。
        そんな相手と一緒にいる限り、自己否定の繰り返しで決して前には進めません。

        トピ内ID:837cdb42db073e9c

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        2回目です

        しおりをつける
        😡
        さかな
        お金があれば留学したかった、整形できただのなんだのって、じゃあなんであなたお金がないんですか?

        親の借金の片棒担いでるとかですか?
        難病の家族がいて医療費かかるとか?

        そうでなきゃ留学や整形くらい自分のお金で稼いでどうにかしなさい。
        本当にそうしたかったなら親ともあまり口聞かないとか、バイトも続かないなんて甘ったれたこと言ってないで、親に頭を下げてでもバイト掛け持ちしてでもお金作れば良いじゃないですか。

        どうせ彼女が持っていて自分にないものを並べているだけで、あなたは本当にそれらをやりたかったんじゃないでしょう?もし本当にやりたかったことなら今すぐにでもお金を貯めればどんな零細企業に勤めていても短期留学やプチ整形なんていくらでもできるはず。

        しかも自分から距離を置こうと言っておいて別れたくないとは何事ですか。
        そういうのは普通別れを考えている人がすることです。

        自分の不甲斐なさを全部Aのせいにして彼を失ったらまたAのせいにして、あなたは完全に彼を好いているのではなくAへの嫉妬と執着で生きてるように見えます。

        距離を取ったならいっそ別れてAのことごと彼を忘れてそれこそ海外にでも行ったら良いと思いますよ。

        トピ内ID:223cda278196f0f5

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        疑問があります

        しおりをつける
        😷
        amerie
        >彼がAと別れた数日後に、彼と私は正式に付き合うことになりました。

        正式に? つまり彼がAと付き合っていた頃から何となく付き合っていたと?
        トピ主は言葉を濁してるけど、ひょっとして彼女がいる人と知ってて貴女から彼にアプローチしたんじゃありませんか? 彼は実は二股かけていた時期がある。でも、貴女からせっつかれてAと別れたのでは?

        >あと、二人でカフェに行くな、〇〇に近づくな、はあなたが言える言葉じゃないですよね(笑)

        それなら、Aさんのこの言葉も辻褄が合います。
        そして、それなら事情は全然違ってきます。

        もし、正式にお別れした後に彼が貴女と付き合い始めたのなら、貴女はそこまでAさんを意識しないでしょう。Aさんは振られた人。貴女は勝利者の余裕が持てるはずですから。奪った相手だからこそ気になる。比べてしまう。彼がAと復縁するんじゃないかと気が気じゃない。違いますか?

        Aさんが美しくなったのは整形したからではなく、新しい恋人ができたからではないでしょうか?
        就活も巧くいき、公私ともに充実している時、女性は光輝くのです。
        浮気な元彼になど未練はありません。
        未練たらたらなのは彼の方ですね。いざあゆこと付き合ってみれば、恐ろしく嫉妬深く束縛が激しい。
        Aさんのこともしつこく嗅ぎまわり責め立てる。嫌気がさして当然。逃した魚は大きかったと嘆くのも判ります。

        距離を置こうと自分から言ったのですか? ならば、望みはかなり薄いでしょう。
        でもAさんのせいではない。整形したとしても、貴女自身の人間性が変わらなければ魅力的な女性にはなれません。
        まずはしっかり就職して社会を知りましょう。恋愛はそれからでも遅くありません。

        トピ内ID:16cc2c7cef75a409

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        彼の思考はシンプル

        しおりをつける
        🙂
        yell
        トピ主さんの彼氏は単に周りから見てより自慢できる相手と付き合いたいだけではないでしょうか。

        大学時代は元カノさんより上の大学にいたトピ主さんに乗り換えた。

        で、今回は元カノさんの方がより自慢できそうな就職先で留学経験などトピ主さんより自慢できそうな項目が増えたから乗り換えを模索中。

        と言ったところではないでしょうか。ですから彼が知り合うトピ主さん以上の自慢ポイントを持つ全員が彼の乗り換え対象になります。ライバルは多いですね笑

        Aさんにばかり構ってる余裕はないですよ!
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:badf11299094ef83

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        他人のせいにしない

        しおりをつける
        🙂
        タナカ
        まるで、Aが努力なしに…大企業に入って美しくなったと思っていそうですね。仮に整形していたとして、Aが必死に働いたとおもわないのですか?

        あなたはお金がないから整形出来ない、留学出来ないと言いますが…なら恋愛してないで、ここに書き込んでないでバイトされたどうですか?
        まるで親のせいのように書いてて情けないですよ。ことの発端もAのせいにして。自分が出来てない事を他人のせいにするのはやめましょう。

        Aはそこまで自立して美しくなったなら、元カレなんて興味ないでしょう。
        何もしなければ、彼とうまくいったかもしれないのに…勝手に墓穴掘ってるだけですよ。

        トピ内ID:ae62ad0192165c35

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        あらま

        しおりをつける
        🙂
        お花
        Aさんの引っ越し先が彼氏の近所と言うことは彼氏は高級住宅街に実家があるお金持ちさんなのですね?
        そして見た目も好みだったから2年半前にAさんという彼女がいるのに積極的にアプローチしてトピ主様が彼氏を奪ったということか。
        就職も決まらず卒業も危うい、同棲もできなくなりそうで関係が薄くなってきた彼氏さんがAさんの話をしたことで勝手にAさんに敵対心を持ってしまったと。

        Aさんを学歴が自分より下とか整形したとか見下していますけどAさんは頭の回転が速いタイプに感じますし既に新しい彼ができてメイクも上達して綺麗になったんだと思いますよ。
        今Aさんに彼氏がいなくても超有名企業に勤めればハイスペックな男性がたくさんいるし美人さんなら
        昔の彼氏となんて復縁してなんの得があるのでしょう。
        DM送ったとかストーカー気質で嫌がらせしているのはトピ主様の方です。
        彼氏に嫌われても仕方ないです。
        それに同棲しようと言っていたって社会人1年目ってそんなにお金ないですよ。
        前金礼金や家具家電などどうなさるおつもりだったのですか?
        彼氏がお金持ちだから出してくれると思っていたとか・・・。
        彼氏から連絡来ないのはもう呆れられたのか、思いやりがなく自分勝手な彼女と本当は別れたかったのかなと思います。
        就職中々決まらない人って精神不安定なのに支えてあげなかったのも残念です。

        アルバイトも続かない、普段連絡を取り合う友人もいないってレス読んでいるだけでわかります。
        社会人になったらそれではやっていけませんよ。
        もう少し大人になって自分を見つめなおせたら良いですね。
        彼のことは忘れましょう。
        そしてもうAさんに嫌がらせ辞めましょう。

        トピ内ID:bebf53b8b2c84d08

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        落ち着きましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        ビール党
        >今彼は私のものです。近づくな、と言える権利はありますよね?それに、Aが彼と付き合っていた頃は自由に遊ばせていたみたいですが、私は違います。女の子と二人でご飯に行くこと、連絡を取り続けることは禁止しています。ですので、カフェに行くな、近づくなは言っていいと思います。

        ここまで読んで正直とても怖くなりました。彼は私の物ですって。。彼は所有物ではありません。
        人格を持った一人の人間です。彼を好きといいつつあなたの考えていることは彼を自分の思い通りにしたいだけ。それは愛ではなく執着です。
        もう、息苦しくって。。。
        近づくなという権利、連絡を禁止する権利?そんなもの誰にもありません。
        どうするかは
        この先、A子さんとは別の素敵な人が表れて彼がその人を好きになってもそれを止める権利は誰にもありません。あなたが男性だとして嫉妬ばかりしているような人に魅力を感じますか?
        絶対彼と別れたくないなら彼が嫌がることはしないことですね。
        自分の魅力に気付いて明るく生きる方が彼にとっては魅力的に見えるはずです。

        トピ内ID:ce0d34c5ffb64227

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        因果応報なのかなあ

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        Aさんの意図はわかりませんが、
        過去に自分がAさんに対してやったことが自分に返って来てるんじゃないでしょうか。
        彼はそういう男なので今後付き合っても苦しめられるだけだし、やめといた方がいいですよ。
        今は鬱々とした毎日かもしれませんが、就職したら出会いもあるはずなので、
        そこで気持ちを切り替えましょう。

        >何をしていても涙が出てきて集中できません。

        でも、授業もほとんどなく、バイトも続かないんですよね?
        今は思う存分泣いていてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:fb1bb66e19fa83ca

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        嫌がらせしているのはトピ主では

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        DMでそんなこと送って
        彼ももう最後の情も無くなってしまったようですね
        彼と別れたくないと言っても、結婚しているわけじゃないので
        彼が別れたいと言えば、あなたの気持ちは一切関係ないのでお終いです。

        そもそももう就職するような年になって
        お金があれば留学できるだの、整形できるだの、言っていますが
        人生は生まれた時点での見かけや財力に大きく左右され
        不平等なものです。持っているもので勝負しないといけません。
        なので、彼女がお金もちであることは、彼女の強みであり
        彼女の正当な権利ですので、別に彼女は悪くないです。
        あなたが経済力がなければ、留学する前にお金を稼がないといけません。
        これが現実ですよ。

        トピ内ID:fb302d6e1a0bf709

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        主様は、どうなったら自分に自信が持てそうですか?

        しおりをつける
        🙂
        娘・息子の母
        主様は、何故バイトも続かず
        >親とも普段からあまり話を
        しない関係になったのですか?

        しかも
        >別れるつもりはありません
        だったのに
        >彼と距離を置かなきゃいけないと思いそう告げ
        たのは、何故?

        >引き止める言葉も、理由を聞く言葉もありません
        本当は彼に引き止めて貰いたかったのに…「距離を置く」と言ったらどうなるか、彼の愛情を試したのかな?という印象です。まだ学生の主様には分からない事も多々あると思いますが、愛情を試すようなことをしたら、人の心は離れ行くか、共依存等の健全ではない関係に陥り易いです。
        本当に失いたくない大切な相手なら、別れる・離れる等を切り札に使ったり本心ではない事を言わず、北風と太陽の太陽になった方が良好な関係を構築できる可能性が高いです。

        >彼の就職活動がうまく行かず、卒業時期もズレるかも
        という状態なら
        >同棲は無理かもしれない。少し時間がほしい
        のは当然だと思います。
        結婚し末永く幸せに暮らす事を考えたら、新卒で同棲開始ではなく彼がキチンと(卒業)就職し仕事を覚え、精神・経済的自立してから同棲した方が良いのでは?と私は思います。主様や彼の御両親も、似た様な考えの可能性は高いですよ。

        主様は、彼のどこに惹かれていますか?
        >留年と言っても高学歴だし、顔もかっこよく
        と外見や条件を重要視していて…
        彼も、主様が
        >同じ大学で
        私服のセンスが良く、メイクも上手で
        >絶対私のほうが勝って
        いると感じたから選んでくれた…と思っている=強固な心の結び付や信頼関係が構築出来ていないと感じているから、A様の再登場で必要以上に動揺したのだと思います。

        A様は
        >ワンランク下に
        進学し、成績優秀だったから
        >上位の企業に
        就職が決まったのでは?
        >お金に不自由なくて、留学も就活も成功して、顔も可愛くなって…
        就職先も立派、彼との復縁は考えていないと思います。

        トピ内ID:81e245d8f46c141a

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        仕方ないよ

        しおりをつける
        😅
        茶碗蒸し
        あなたが彼女にしたDM、
        彼に愚痴った内容、
        彼女に対する学歴マウント、
        彼女にたいする僻み、、、
        そりゃ、彼氏だってこれ以上関わりたくないですよ。

        冷静になってもう一度自分の投稿内容を読み返して見てください。
        こんな心の擦れた人と仲良くしたいですか?
        元カノの本性がわからないですが、どちらもたいして違いはないような気がします。

        次の新しい恋、新しい環境で頑張ってください。

        トピ内ID:a04e483fbc25512c

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        つらいだろうけど、やめなさい

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        人の心って、戻そうとあがけば足掻くほど離れます。

        文章を読んだ感じ、彼の心はもうあなたにはないのでしょう。それをAさんのせいにしてストーカーまがいのDM送たって状況は悪くなるだけですよ。

        Aさんが涙ながらに彼氏に「こんなひどいDMが送られてきて怖い。助けて。」って相談するに決まっているじゃないですか。あなたは完全に二人にとって意地悪な女認定されるでしょう。共通の敵ができたので彼とAの繋がりはもっと密になるでしょうね。ね、自分が惨めになるだけでしょ。

        もうきっと彼の心は戻らない。すごく辛いと思う。でもすがってはダメ。「あいつを私が振ってやった」くらいの強気で離れなさい。ここが踏ん張りどころ。頑張って!

        トピ内ID:93ee216552f341b6

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        寂しいだけでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >友達と会う機会も減り、バイトもなかなか続きません。親とも普段からあまり話をしません。彼氏がいなくなったらどうすればいいのかわかりません。

        そんな事は、彼と元カノ関係ないじゃない。

        ただ寂しいから彼にしがみつきたいだけ。

        バイト長続きしないって何故?
        努力が足りないからでしょう。

        元カノは努力したんですよ。
        あなたに彼を取られたから、自分の何がいけなかったかを考えて、あなた達を超える素敵な女性に変身したんです。
        でも彼にもう気持ちはないかもよ。
        そんな浮気男にしがみついてる必要ないんでね。

        彼が、あなたより元カノの方がいい女だって事に気づいて焦って戻ろうとしてるのかも。

        あなたは嫉妬しまくりの束縛女ですからね。
        それは離れていきますよ。

        彼はモノではないです。

        結婚してる訳でもないのだから、気持ちがなくなったら簡単に別れられます。
        更にあなたが距離を置きたいと連絡したなら、彼にとってはラッキーですよ。
        どのレス読んで距離を置いたのか知りませんが、逆効果かと。
        晴れて元カノと戻ろうとするんじゃないかな。

        でも、今は辛いかもしれませんが、その彼良くないですよ。
        元カノと付き合ってる時にあなたにも手を出してたんでしょう。
        で、今度は元カノに惹かれてあなたに冷たくしてるんでしょう。
        勝手な男ですよ。

        そんな男にしがみつかない方がいい。
        元カノの様に逞しくなって、あなたなんかいらない!位になれば?
        まだお若いのだから出会いは沢山ありますよ。

        それより就職先は決まってるのですか?
        バイト長続きしない人がちゃんと働けるのか…
        まずは自分の生活を見直してみては?
        楽しく前向きに生活していれば、魅力的な女性になって、他からお声が掛かるかも。
        嫉妬深い女性は嫌煙されますよ。

        トピ内ID:042b5d6e1f39806b

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        もっと自信を持って

        しおりをつける
        🙂
        はな
        彼氏の元カノの嫌がらせではないですよ。あなたの自身のなさが、自分で悪い方に悪い方に解釈しているんです。もっと自信を持って。

        最悪の場合、この彼氏とはご縁がないかもしれないけれど、今から自分に自信を持てるようにすれば、きっとまた素敵な人に巡り合いますよ。

        まず、人のせいにしないで、自分を振り返りましょう。

        トピ内ID:a7aa773fbff1ed65

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        俺があなたの彼氏だったら

        しおりをつける
        🙂
        マサ
        あなたのような女性は嫌ですね。元カノに苦情まで送るなんて、ちょっと度を越していますし、元カノと自分を比較しすぎ。彼氏も彼氏で、元カノと別れて数日後にあなたとの交際が始まったとありますが、要するに彼氏はあなたと元カノと二股だったんじゃ?そんな彼氏でいいんですか?ま、そういう意味じゃお似合いかも。

        トピ内ID:f221056e14cdd235

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        彼はもう無理

        しおりをつける
        🙂
        パイナップル
        彼はもうあなたではなくAがいいと思っています。
        でもAはどうかな。留年するような男性より新しい職場で出会うだろうできる男性のほうがいいんじゃないでしょうか?
        あなたは彼を追ってももう無理だと思います。重いし彼にとってメリットなしです。

        トピ内ID:3f4d365597da8186

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        Aさんは嫌がらせなんてしてない

        しおりをつける
        🙂
        どんどん
        トピ主さんが一方的にいきり立ってるだけですね。
        彼氏の近くに現れたって自分たちの間に誰も入れないという認識があればなんてことない筈なんです。
        彼氏がフラフラしてる感じだからそういう感情になるんでしょうね。
        Aさんと彼氏はどうして別れたんですか?
        彼氏が嫌になってAさんが去っていった気がします。
        よりは戻らないと思いますよ。
        彼氏と別れて自分磨きに努力したんですよ。だから綺麗になったんです。
        整形なんかしなくても服装やメイクや肌や髪の手入れでいくらでも綺麗になれますよ。
        今は、彼よりも数倍上を行ってると思います。
        お茶に誘ったのは、彼だと思います。誘いたくなるほどAさんが素敵女子になったからですよ。
        彼は嘘をついてますね。
        普段から不審な面があるんじゃないですか?
        だからトピ主さんが不安になるんです。だからAさん相手にキリキリしちゃうんですよ。
        今自分が彼女というポジションでいることだけに縋ってないで自分磨きをすればいいんじゃないですか?
        あと、嫉妬心むき出しにして束縛する女は嫌われますよ。

        トピ内ID:714126a34da50332

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        ブーメラン返ってきたね

        しおりをつける
        🐶
        パン
        >学歴も自分たちより低い彼女だし学校が別々だしいいかな、と思って彼と仲良くなりました。

        トピ主さん理論でいくと今度は自分がAさんより低い立場になるので、自分が我慢をしないといけない立場になりましたね、笑。

        大丈夫ですよ、もうAさんはトピ主さんや彼よりも上の世界に行ったのです。
        上の世界では若くて美人の彼女には彼なんて目じゃない素敵で格好いい男性からわんさと誘いがあることでしょう。
        トピ主さんが心配しなくてもAさんが浮気女に寝取られるような男(その上元カノをお茶に誘う厚顔無恥)に戻ることはもうないと思いますよ。

        トピ主さんも彼とは違う新しい世界に行くことで、きっと留年学生の彼より大人で良いなと思える男性に出会えるのでは?
        今は未練あるかもしれないですがもっと良い人に出会えますよ。
        とりあえず実家を出て一人暮らしして自立することをお勧めします。

        こういう惨めな思いすることになると思うので、もう今後は人の男盗るような浮気女にならない、浮気するような男と付き合わないことですね。

        トピ内ID:319b2a7cfee061b3

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        いろいろとやっちゃいましたね。

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        そもそも論で、主様が彼とAさんの間に割って入ったいわゆる”略奪愛”ですね。
        で、Aさんはそんなフラフラ男の主様の彼に見切りをつけ、自分磨きを頑張ったのでしょう。

        それに、学歴がぁ~って言ったって就職も決まらない卒業も怪しい主様の彼とは雲泥の差だと思いますけどね。

        更に、良い会社の内定も取れたので、主様の彼になんて未練は無いですよ。
        執着してるのは主様の彼。

        更に、主様にAさんの行動を制限する”権利”なんて無いですし、彼が誰を好きになっても彼の自由。

        っていうか、そういった状態で何故彼に”距離を置こう”なんて言っちゃったの?

        結局、主様が独りで勝手にAさんにやきもち焼いて、彼を攻めて~って完全に自爆なだけですよ。
        彼を信じて普通にしていればこんなことにはなってません。

        まぁ、因果応報と言うか、
        人(Aさん)から奪い取った自覚が有るから、逆に人に取られることを恐れているのですね。

        まぁ、なるようにしかならないですよ。

        トピ内ID:713e20a34da2c329

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        こりゃだめだわ

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        あなたから彼に距離置こうと伝えたということは彼には別れようと言われたととられます。
        就職もうまくいかない彼は身限れられたと思ってあなたの元からさりますよ。
        元彼女のせいではなくあなたのいらぬ焼きもちと疑心のせいです。
        別れたくないならすべて彼に話して彼の心を取り戻しましょう。
        嫉妬に狂ってる姿に飽きれられて去って行かれないように。
        彼は今はそんなことに煩わされてる場合じゃないのに、あなたの邪推に振り回される彼がかわいそうです。
        私が彼の母ならそんな子とは別れなさいと伝えます。

        あなたもこれから新しく世界が広がる社会人、しっかり自信を持って彼を支える彼女になりましょうね。

        トピ内ID:43bed27e64a6ae7c

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        蜘蛛の糸

        しおりをつける
        🙂
        って、ご存知ですか?

        我欲を出したら、幸せは逃げてゆきますよ。

        まだ、お若いんですもの。彼への執着は捨てましょう。

        彼や前彼女に対する発言は、全て、トピ主さまが醜く見えてしまい、もったいないです。

        トピ主さまは、もっと、素敵なものを、沢山持ってらっしゃると思いますよ。

        トピ内ID:2f983263e8908f16

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        やっちゃいましたね~

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご
        元カノにDMって、今でも連絡が取りあえるのなら絶対Aさん(元カノ)から彼に連絡行ってますよ。

        彼に”元カノと会わないで~”なら、”ヤキモチ焼くなよ~”でラブ増大なのかもしれませんけど、
        DMとなると、”おいおい!”で一気に冷めちゃうと思うんですねど…。

        ぶっちゃけ彼にとっては”俺の事を信じられないのか!?”ですよ。
        とは言え、彼に”距離を取りたい”って言っちゃった(Line?)んですよね。

        別れたくないのに何故そんな爆弾投げちゃったの?
        たぶん、それがとどめになっちゃったと思います。

        まぁ、次の恋愛は彼女持ちじゃない人とお付き合いしましょうね。
        それと、彼が主様と言う”恋人”に元カノとの話をするときって、
        ”もう忘れた相手だから大丈夫だよね”って意味合いもあるんですよ。
        だから主様自身は”Aからの嫌がらせ”等と考える必要は無かったんですよ。

        ぶっちゃけAさんにとって主様の彼は”眼中に無し”だと思いますよ。
        だって方や有名企業に内定を取れてて、視線の先は先輩のエリート男性社員さん♪だと思いますよ。
        方や、失礼ながら主様の彼は、内定は愚か卒業も危うい状態なのでしょ?
        そんな人を今更どうこうしようと思いませんって。

        それなのに、主様が騒ぎ立てて、挙句別れを切り出しちゃうから二人の関係は終わっちゃったんですよ。
        まぁ、今回の事は良い勉強だと思って諦めることですね。

        あ、当然ご自身を省みることが必要ですけどね。
        次は、略奪じゃない穏やかな恋愛をしましょうね。

        と、いう事で、卒業+内定まではしばらくお休みすることです。

        トピ内ID:713e20a34da2c329

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        辛いですね

        しおりをつける
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        ウチラ三姉妹母
        私にもトピ主さんと同じ学年の娘がおります。

        私は小町で思いっきり気が済むまで元カノAの悪口を書込んでもいいと思います。

        ここで何を書こうがあなたのトピなのであなたの自由です。

        耳障りの悪いレスは読まなければいいだけです。

        追加トピを読みましたが、本当に追い込まれているんだろうな・・・と思いました。

        私があなたの母親なら、一緒にAの悪口を言いますよ。

        「あんな女より、あんたのほうがよっぽどいい女だよ。自信持ちな!!」と背中を叩きます。

        あなたは本命の彼女なのですから、堂々としていればいいのです。

        むしろ「元カノさん、本当にお綺麗ね。私には手に入らないものをあなたは何でも持っているのね。ステキね」
        と、言っちゃえ!!

        見た目なんぞよりも、人に対する気配りのできる人間のほうが魅力的です。

        どんなに素晴らしい企業に就職しようが、働いてみないとわかりません。

        私は中堅企業や小さい企業で勤務して、力を存分に発揮するほうが仕事としては面白いと思いますけれどね。

        Aのいいところを自分を比べるのは精神的に病むのでやめましょう。

        あなたにはあなたにしかない素敵な長所があります。
        優秀な大学に進学をしたこと、素晴らしいじゃないですか。

        今彼が元カノとヨリを戻すようならば、所詮はその程度の男だった。あなたにはもっと素敵な男性とのご縁がある、という事です。

        あなたに笑顔が戻ってくることを心から祈っています。

        トピ内ID:95f84ed29631c592

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        彼にはトピ主さんしかいない

        しおりをつける
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        レスカ
        >そんなAに彼氏を取られると思うと自分が惨めになります。

        大丈夫。
        Aさんはトピ主さんの彼氏を取ったりしませんよ。
        Aさんは、元彼をトピ主さんに横取りしたお陰で「見違えるほどきれいになった」。
        きっと、Aさんを見違えるほどきれいしたステキな男性がいたんでしょうね。
        Aさんは、留年するような元彼より高学歴で、顔もかっこよく、波長も合う、高スペックの男性と幸せになりますよ。
        Aさんから彼氏を横取りしたトピ主さんにとったら、それはそれで、惨めよね。

        でも、彼氏には留年しても一途に思ってくれる、トピ主さんしかいないと思いますよ。

        トピ内ID:98a8ef5c37cd99a8

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        彼が悪い

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        🙂
        あまなつ
        彼の事が好きだから、彼となんか上手くいってない事を、Aさんのせいにしたいだけですよね?
        でも、それじゃあ何の解決にもならないよ?

        >どちらかが嘘をついています

        彼が嘘をついているのでしょうね。

        Aさんは、今更彼とヨリを戻したいとは思っていないでしょう。
        ちょっといいなと思う女性が現れたら、直ぐに乗り換えるような男はごめんでしょうし。
        いい就職先に内定したのなら、未だに内定ももらえないどころか卒業さえ怪しい元カレより、ずっと素敵な男性との出会いもあるでしょうから。

        むしろ、彼の方がAさんとヨリを戻したいと思っているのでしょうね。
        見違える程きれいになったAさんを見て、今度はトピ主さんよりAさんの方が良くなったのでしょう。
        しょうもない男ですね。

        ただ、Aさんもそれなりにトピ主さんには恨みがあるでしょうから、因縁つけられたらやり返すぐらいの気持ちはあるようです。

        >あなたが言える言葉じゃないですよね

        トピ主さんは、Aさんと付き合っているのを知りながら、「私の方が絶対かわいいから」と彼に近づき二人でカフェにも行ったんですよね?
        同じ事やり返されてるだけです。

        そもそも、このような経緯がなかったとしても、トピ主さんは、Aさんに「近づくな!」と言う権利はないよ?
        言えるのは彼に対してだけ。
        そうは言っても、彼が拒否したらおしまいなんだけどね。

        それでも、Aさんは彼とやり直す事は、恐らくないです。
        私がAさんなら、元カレが略奪彼女と別れてやり直したいって言ってきた時に、こっぴどく振ってやるかな?
        考えただけでスッキリ!

        トピ主さんは、彼が振られるまで、待っていればいいと思います。
        ま、そんな彼でいいのか、もう一度考えた方がいいと思うけど。

        トピ内ID:0f70067ceba9171b

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        彼氏が悪い

        しおりをつける
        🙂
        やま
        Aの言う通り、Aの行動にどうこう言うことは非常識です。

        彼氏が勝手にAが綺麗になってカフェに誘って、ということでしょう。

        彼氏にカフェに行かないでというのは恋人なので当然の交渉ですが、赤の他人に行動を制限させるなんてできないことですし、Aの言う通りです。

        それに、「正式に付き合いだした」という書き方をしているということは、そもそも彼氏が二股に近いような期間をつくった挙句あなたにのりかえたということですよね?それって、体の関係なんかはなかったとしても、もともとはあなたが最初に彼氏に手を出したことになりません?

        だとすると「そんなことあなたには言えないよね」というのはまさにその通りだと思います。
        別にあなたのしたことは悪いことではないと思いますけどね。彼氏は不誠実なことをしていると思います。

        多分、彼氏の発言からも彼氏が綺麗になった元カノに色目使っているだけだと思うので、そもそも悪いのは彼氏で元カノの方は何も思っていないような気がします。

        とはいえ、もし本当に狙ってきている女がどこかにいたとしても、それで浮気したりするならそれはその女のせいじゃなくて彼氏のせいです。好きな人にアプローチするのはその人の勝手ですし、彼氏はあなたが本当に大切ならそんなの無視できるんですから。

        別れるの辛いと思うけど、その彼ともし結婚しても浮気とか平気でされて一生泣くことになると思いますよ。

        それから、あなたの人生において生活や恋愛や仕事は分けて考えた方がいいです。
        彼氏がいるからここに住みたいとか、お金があったら彼氏と一緒に居られるとか、彼氏中心に考えていると恋愛以外何も残らなくなります。
        そして恋愛は、いつ終わってもおかしくないものです。仕事や自分のスキル、生活のスタイルなどは、徐々に積み重ねていって作られていくもので、恋愛していてもしていなくてもちゃんと手元に残ります。

        トピ内ID:1024d285812793ef

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        あゆこ
        彼氏と別れました。つらくてつらくて、毎日一人で泣いています。

        レスを読んで反省し、Aに今までのことを謝ろうと思って、ブロック解除後に「今まですみませんでした。〇〇とは別れました。好きに〇〇に住んでもらって構いません。今更謝って許してもらえるわけないと思いますが…Aちゃんの気持ちを考えずに彼を奪い取ってしまいすみませんでした」とDMを送りました。しかし返信は「もう二度と連絡してこないで」だけ。

        許しを請うているのに、この返信はないんじゃないかと思います。Aの返信一つ一つがムカつきます。やはり馬鹿にされているんですかね…。

        Aのインスタには彼氏?のような人とのストーリーや投稿がたまにされるようになりました。たぶん社会人のようですが、イケメンで、豪華なご飯を食べに行っているみたいです。見せつけられているみたいでつらいです。

        ここまで嫌な女見たことないってくらい嫌味な女なのに、なぜかっこいい彼氏と付き合えるのでしょうか…。確かに有名な企業に行くとは言え、整形顔だし、性格も最悪…SNSも媚を売っているような感じがして気持ち悪いです。こんな女なのに私の方が負けている、とレスでたくさん言われて自信を失っています…。

        私も就職は決まっています。ただ、日本有数の大学ともなると周りからの期待も大きく、その期待には答えられなかっただけなのです。親の期待にも応えることができませんでした。

        彼氏もいなくなり、私の味方はもう誰もいないような気分になります。そんな中でAのキラキラに着飾られたインスタを見るとイライラしてしまいます。いっそブロックしてくれればいいのに…と思ってしまいます。彼のことも、Aのことも忘れたいです。

        トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        見なきゃいいのに

        しおりをつける
        🙂
        m
        最初はトピ主さんを可哀想だと思っていたけど、そういう誠実さのない男に自ら近寄ったのも自分じゃないですか。
        奪い取った方が勝ちだと思っているの?
        誠実さの欠片もない、ろくでもない人を過去にトピ主さんが引き取っただけですよね。
        どうでもいい男と2人でカフェに行った元彼女の気持ちは解せないけど、少し仕返ししたい気持ちがあったのでしょうか。だけどそんなこといつまでも気にするだけ無駄ですよ。

        あなたの方が元彼女よりも格下とか、そんなことが言いたいわけじゃない。だけど考え方も視野も狭すぎるよ。まだ学生さんだから当然といえば当然だけど、恋愛以外でもっと夢中になれることを探したらいいと思う。
        そしてトピ主さんは彼が好きというよりも、彼の奪い合いという他人から見れば全く無価値の勝ち負けに執着しているだけですよね。
        だって本当に彼と関係継続したかったら、元彼女に攻撃的なメールなんかしないもの。
        あっちこっちにフラフラしている彼が反省して改善しないと、この元彼女じゃなくたってまた同じことを繰り返すよ。
        それも分かってるんじゃないの?
        別れたのは最善の選択だったと思います。

        トピ内ID:833eecdcdbc56025

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        そういうところだよ

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >許しを請うているのに、この返信はないんじゃないかと思います。Aの返信一つ一つがムカつきます。やはり馬鹿にされているんですかね…。
        許しを請うてるから、あなたの思うように許されるわけがない。許しを買う行為はある意味、強要ですからね。
        Aさんはこれまでずっとあなたにムカついてましたよ。

        >ここまで嫌な女見たことないってくらい嫌味な女なのに、なぜかっこいい彼氏と付き合えるのでしょうか…
        全く嫌な女ではありません。
        交際中に自分の方が学歴が上だからと当然のように彼氏を奪われ、就職や美容に頑張っただけですよ。
        それをあなたが気にくわないとイチャモンつけてるだけで嫌味なところは一切ない。むしろ嫌味なのはあなた。

        >整形顔だし
        馬鹿されるのは嫌なのに人を侮辱するのはいいことなんですか?

        >いっそブロックしてくれればいいのに…と思ってしまいます。
        なんでわざわざあなたのために手間をかけてあげなきゃいけないの?

        Aさんに突っかかって嫉妬したって何にもなりません。しょうがないじゃないですかAさんに負けたんだから。あなたに奪われたことで色々学んだんでしょうね。

        彼と別れたのはAさんのせいではなく元々の不仲に加えて自業自得なんだから。

        トピ内ID:46bbfcef2bb1918d

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        そこですよ。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >ここまで嫌な女見たことないってくらい嫌味な女なのに、なぜかっこいい彼氏と付き合えるのでしょうか…。>確かに有名な企業に行くとは言え、整形顔だし、性格も最悪…SNSも媚を売っているような感じがして気持ち悪いです。
        >こんな女なのに私の方が負けている、とレスでたくさん言われて自信を失っています…。

        この僻みと妬みが、あなたに幸せをもたらせないんです。

        皆さん書かれてますが、Aさんはあなたの彼を取ったりしてないでしょ。
        彼が浮かれてただけ。
        なのに、あなたは彼よりAさんを悪く言ってる。
        あなたAさんの何を知ってるの?
        性格悪いとか、何も知らないで良くそんな事が言えますね。
        というか、性格悪くないし努力家だからモテるんですよ。
        きっと友達も多いでしょうし。

        あなたはただの八つ当たりでしょう。

        許しを請う?
        何であなたに気を遣わなきゃならないの。

        一方的に勘違いな連絡をして、それを間違いでしたって言われても、もうそんなおかしな人と関わり合いたくないでしょう。

        あなたは本気で悪いと思ってないから、また逆ギレしてるんですよね。
        反省をしてないの。
        だから彼にも逃げられるのよ。

        彼はAさんの方に行った訳ではないでしょ。
        あなたの言動が怖くなっただけ。
        嫉妬や束縛、そして執着心が恐ろしいんです。
        自分のそこに気づいてます?

        忘れたいなら、Aのインスタ見なきゃいいだけでしょう。
        そこが執着してるの。
        分かります?

        どこの大学出だとか、就職先がどうのとか、そんなくだらない事に拘ってるからおかしな発想になるんです。

        もっと自分を磨いて努力すればいいんです。
        人と比べない。
        比べているとずっと幸せになれませんよ。
        新しく彼が出来ても、束縛女は嫌われますよ。

        トピ内ID:042b5d6e1f39806b

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        見られてるんじゃ?

        しおりをつける
        🙂
        パン🍞
        悪口言ってるこの投稿見られてるんじゃないですか?

        でも無碍にされてもちゃんと謝ったトピ主さんは偉いですし、不誠実な彼と別れて未来が開けて良かったですよ。
        後はAさんのインスタもう見ないこと!この世に存在しない人間と思うこと。

        トピ主さんもこれで不誠実なブスは卒業して社会人になって自分磨き頑張ってください。
        こんなに悩んで悲しんでいたのがあほらしいっていうくらいきっと彼より良い男現れますよ。

        トピ内ID:319b2a7cfee061b3

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        もう辞めなよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >許しを請うているのに、この返信はないんじゃないかと思います。Aの返信一つ一つがムカつきます。やはり馬鹿にされているんですかね…。

        あなたのしたことかなり非常識なので。酷いことして、謝ったら許して当然、許さないなんて酷いってのもおかしな話。それに2度と連絡してこないでは普通の返信だと思います。

        >Aのインスタには彼氏?のような人とのストーリーや投稿がたまにされるようになりました。

        あなたにラインやDMで写真を送りつけてくるなら別ですが、別にあなたに見せるために投稿してませんよ。

        >ここまで嫌な女見たことないってくらい嫌味な女なのに、なぜかっこいい彼氏と付き合えるのでしょうか…。

        あなたのトピやトピレス見ても別に嫌な人ではなく常識的な対応できる人と思いました。写真だって直接会ったわけじゃなければ整形顔って言うけど、綺麗になったプラス、アプリで写真加工してるだけじゃない?

        >私も就職は決まっています。ただ、日本有数の大学ともなると周りからの期待も大きく、その期待には答えられなかっただけなのです。

        うん?よくわからない。日本有数の大学なのに、一流企業に入れなかったということ?つまり大学では底辺の成績だったのかな。そして彼氏は同じ大学だけど留年しそうで就職も決まらない…。大丈夫ですか?

        >いっそブロックしてくれればいいのに…と思ってしまいます。彼のことも、Aのことも忘れたいです

        普通にフォロー外せばいいのに。DMいきなり送りつける行動力あるのに何故あちらからブロックのブロック待ち?

        あと、普通にお友達いないの?女友達。失恋したら、今はコロナで大人数は難しいけど、親友に話聞いてもらって一緒に彼氏の悪口言って「あんな奴にあゆこはもったいないよ!もっといい男がいるよ!」ってやけ酒(今は難しいけど)定番じゃない?彼を知ってる大学の女友達に話聞いてもらったら?

        トピ内ID:714128a34da50698

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        大学四年生かぁ……闇歴史だね

        しおりをつける
        🙂
        ロッ君ママ
        そんな時がありますよ!  2年もせずに「何故 彼と別れたのか?」分かりますよ~
        全て トピ主さん自身の問題です。若い時の恋愛事情は 闇歴史が一つ 二つ有るんですよ(笑)
        ドカ食いして …… 反省して……  どーでもいい男性とちょっと付き合って …… 占いにハマって…… 彼氏持ちの友人に嫉妬して…… 資格取得に燃えて…… お金に執着して…… 自然志向、健康志向に染まって……
        大丈夫ですよぉ、みんな そんな時間を通って素敵な人になるんです

        誰にも心動かされず20代を過ごしてきた人のトピには 答えられないけど…… トピ主さんのことは 応援してますよ。

        トピ内ID:16beb77cef6a52de

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        お気の毒ですが、

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        そもそも主様の存在はAさんの眼中にはなかったと思いますよ。
        元カレともすっぱり切れて自分で努力して自分を磨いた結果が今なのだと思いますよ。

        引き換え、主様は学歴だけにしがみついて何もしてこなかった結果です。

        また、私はAさんが性格が悪いとは思いません。
        むしろ性格が悪いのは主様だと思います。

        だって、そもそも勝手に思い込んで因縁付けてケンカを売ったのは主様ですよ。
        謝罪だって当然です。
        ”もう二度と連絡しないで”
        と、この一言で終わらせてくれるなんて良かったと思いますよ。
        本当に性格が悪かったら、DMを元カレ(主様の彼)に転送してますから。
        主様は彼からこの件について何も責められてませんよね。

        そもそも、元カノさんはすべて自分の仕事の絡みで動いてますよね。
        何故主様の要求に従わなければならないのですか?
        Aさんがどこに住もうが勝手です。

        あと、整形ですけど、メイクでいくらでも変わるんですよ~。
        キレイになったからって”整形に決まってる”って思うって、性格悪すぎ。

        とは言え、今回は良い勉強になったと思いますよ。
        皆さんのレスをよく読み努力すれば必ず良い男性と出会えるでしょう。

        何よりも”日本有数の大学”(←ちょっと意味不明ですが)と普通の人よりスペックが良いのですから、
        もうひと頑張りすれば良い企業に就職できるでしょう。

        あとね、元カノのインスタなんて見ないことです。
        彼の事ももう忘れましょう。
        すべてを忘れて(リセットして)新たな一歩を踏み出しましょう。

        トピ内ID:713e20a34da2c329

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        不幸が好きなんですね

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        🙂
        専業主婦よ
        勝手に自分で不幸を呼び寄せていますけど、そういうのに溺れるのが好きなのですか?

        彼の元カノアゲを一蹴して、彼から惚れられる女になっていたら、何の問題もなく幸せでいられた話ですよ?

        私は自分にプライドがあるので、トピ主さんみたいに元カノに連絡とったり、○○するなみたいな惨めなお願いできません。第一、そんなことしても無意味な事が分からないのか、心底不思議です。

        トピ内ID:319eb97cfee38a87

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        まあ、Aさんは彼氏を眼中にも無いな。

        しおりをつける
        🎶
        そんな感じ。
        もしかしたら彼氏(もう元彼ね。)がAさんを見直し、あわよくばと下心持っていたとしても、Aさんは彼の事は眼中にも無いと思いますので、二人がまたお付き合いするなんて事無いと思うので「其処は」ご安心を。

        まあ、此処で恨むとしたら彼ですが、でも彼は彼女居るのにトピ主さんからのアプローチに靡いてトピ主さんに乗り換え、綺麗になった元カノに「逃した魚は大きかった」とまた元カノに靡いていそうな男性なのですよ。

        トピ主さんも彼女居る男性に振り向いて貰おうとアプローチしたの(ですよね?)ですから、まあどっちもどっちですけれど、他人を泣かすような事するといずれ自分にも戻ってくると学びませんか?

        もう元彼の元カノの悪口は止めましょう。
        整形顔だの如何にもコネ入社だの言っていると人権侵害となりますよ。
        他人の悪口ばかり言っていると顔って醜くなります。
        実際他人の悪口ばかり言っている人の顔みてごらん。
        あと学歴の事も仰ってますが学歴は一緒ですからね。

        トピ主さんも何処の大学か分かりませんが、それだけ優秀なら仕事で勝負したら?
        例え有名企業で無くても実力ある会社って結構ありますよ。
        そこで管理職になるまで頑張って会社を大きくする一人となれば素敵ですね。
        頑張っている女性だと、それなりの男性も見てくれます。
        でも、くれぐれも彼女や妻子ある男性にアプローチだけはしないでくださいね。
        例え相手から近付いて来ても振り向いてはいけません。

        トピ内ID:a2e653384aa6a754

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        一つ前に進んだあなたに

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        🐤
        blue moon
        彼と別れたんですね。
        今は喪失感や孤独感で辛いでしょうが、なるべくネガティブな感情に浸らないことです。
        彼氏を失った・空っぽと思うから辛いのであって、
        もっと素敵な相手と出会う・その余地ができたと思えば前向きになれます。

        人との出会いや繋がりは、自分の「人となり」で決まります。
        あなたは自分の不足感・劣等感といった自信のなさを、他人軸の評価価値で埋めようとする。
        学歴とか就職先や外見やSNSの投稿内容、そういう分かり易いもの。
        「わー、すごいね」「キラキラしてるね」って人から見てもらえることで、
        必死に自分を実物以上に飾り付けようとしているんです。

        そういうあなただから、「もっといい彼女で自分を飾りたい」同類の彼と繋がった。
        そういうあなただから「もっとすごくてキラキラしている」Aのような人が現れて、
        あなたの不足感や劣等感を刺激するのです。
        あなたに起きる現実はあなた自身が引き起こしているんです。

        せっかく空いたスペースにいつか素敵な相手を入れたいのであれば、
        あなた自身が素敵である必要があります。
        自信のなさを他人軸の評価価値で埋めて飾り立てるのではなく、
        「人となり」という内面を磨いたり積み立てたりすることです。

        それは例えばSNSを見るのであれば、素直に良いと思うことを参考にしたり。
        自分にできることを取り入れて自分を満たすために使うんです。
        羨ましがったり妬んだり、誰かを否定したり悪く言ったり。
        そういうネガティブな意識でしか見られないのならやめましょう。

        比較しない、戦わない、否定しない、批判しない。
        自分は自分、人は人。
        「私はこうだけど、あなたはそうなんだね」で自分も相手も受け入れる。
        自分で機嫌良くいて、余裕を作っていることがあなたの本当の自信になるのです。
        あなたが変われば、あなたが引き起こす現実も現れる人も変わります。

        トピ内ID:35b1a41f0068561b

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        焦りすぎ。

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        🙂
        ひよひよ
        あの、彼氏しかいない、って思いこんで、めちゃくちゃ迷走していますよね

        彼(元カレ?)は、就職がきまらず、苦しいときをすごしているのです。
        そのときに、元カノのことで勝手に嫉妬して、元カノに勝手に話しかけ、彼氏にも八つ当たりし、とか。。やっちゃいけないことしかやってないのわかります?

        彼氏と同棲したかった、結婚したかった、それがどうなるかわからなくなって、不安になっている気持ちはわかりますが、今、彼氏に必要だったのは、そういう不安をぶつける彼女じゃないですよ。
        彼氏のことを見守り、必要に応じてサポートできる人ですよ。

        さらにいうと、一度付き合ったからって、彼はあなたのものじゃないです。
        彼は彼、あなたはあなた、つきあってようが、結婚してようが、別れることはあるわけです。
        やっぱりつなぎとめる努力は必要ですよ。外見みがきじゃなくて、あなたと一緒にいたら、俺は幸せになれる、と彼氏が思えばずっと一緒にいれますよ

        どういう女性といたら男性がしあわせになれるのか、よく考えてみてはどうですか?
        少なくとも、今回トピ様がやった行動ではないです。

        とはいえ、まだまだお若いので、今回のことを気にせずに、次への教訓とすればいいと思いますよ
        教訓として、行動かえれたら、またよいことが巡ってきますよ

        がんばってね

        トピ内ID:b403c9ce07a61ea8

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        そもそもだけど、

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        🙂
        まんまうめーや
        彼女が居るのに、言い寄られたからって、手近な女にホイホイ釣られちゃう彼がハズレなんですよ。
        元カノもそう言った彼だからあっさりと捨てちゃったんです。
        元カノさんはそう言ったハズレ男から学んだのでしょうね。
        だから今の位置にいるんです。

        あとね、SNSなんて主様に見せるためにやってるんじゃないですから。
        逆に主様はよそのオタクを覗いて勝手にイライラしている迷惑な人なんですよ。
        挙句にヘンテコなインネンまで付けて。

        まぁハズレな「元カレ」なんてさっさと忘れて次に行きましょう。

        トピ内ID:713e20a34da2c329

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        私もそうだった。

        しおりをつける
        🙂
        JJ
        トピ主さんの考え方って若い頃の自分に似ています。
        結局、常に自分、自分で相手の立場や気持ちを考えないから、人を振り回したり、どんどん追いつめたりする。彼のこと好きと思ってるけど、本当に彼を大切に思ってたらそんな行動は取れないよね。多分Aさんがいなくても、破局になってたと思う。
        彼とのお付き合いだけにフォーカスした生活は、あまりいい結果にならない。彼を苦しめ、つなぎ止めるためには何でもして、彼ももううんざりしてるのは、トピ主さんも気づいてるよね。なのに、寂しいからって大騒ぎして。そんなの、もうやめよう。かっこ悪いよ。
        トピ主さん、お勉強では負け知らずできて、頑張れば成果が上がってきてるから、恋愛もそうなると思ってなかった?勉強と恋愛はちがう。優等生が恋愛の勝者になるわけではない。頭のいいトピ主さん、今回はつらい想いをしたけど、何がいけなかったのか、足りなかったのか、こちらの皆さんのレスを参考書にして、よく考えたら、きっと今よりずっといい女性になれるよ。恋愛だけを生活の中心にしない、彼といない時の自分も充実させようよ。
        余裕のある大人の女性になろうよ。
        人ごととは思えなかったから、レスしました。
        心から頑張れーって言いたいです。

        トピ内ID:143b9b6e27f76b50

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        頑張ります

        しおりをつける
        🙂
        あゆこ
        友達も少ない私ですが、心機一転、頑張ってみます。

        まずは就職先で活躍できるよう、勉強に励もうと思いました。応援してくださった皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:fe7f9e3ff13006be

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