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    発言小町大賞2021
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    🙂
    うーみん
    ひと
    娘(成人)と高2の息子がいます。
    息子の反抗期もそろそろ終わっていいころだと思うのに終わらない。
    かわいくてかわいくてしょうがなくて甘やかしすぎたのか。。。
    ちょっと注意すると、口がたつから何百倍にもなって返ってくる。

    40直前で出産したから確かに同級生の親からしたら年寄り。それは間違いない。
    でも、「ババァ」だけならまだしも「おばあさん」とか「年寄りは早く死ね」とか「気持ち悪い」とか「消えろ」とかって、言われるとさすがにきついなぁ。

    息子と主人とは犬猿の仲でもう何か月も口をきいていない。
    だから主人は私が何を言われていても知らん顔。
    上の娘から「お父さんが反抗期がすごいことになるって言ってあげたのに、やっぱりな!って、笑ってたよ」と、聞き、許せない気持ちでいっぱいだし。何もかもが嫌になるなあ。

    愚痴の書き捨てです。ごめんなさい。

    トピ内ID:7998cb21adc27e96

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    父親が悪い

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    🙂
    カメリア
    私息子3人育てましたが。
    自慢に聞こえたらすみません。
    反抗期もなければ、ババァだの、おばさんだの、母親の私にそのような言葉を発した事は一度もありません。

    世間では反抗期がない子は逆に心配とか言ってますが、いいえ、とんでもない。反抗期なんてなくたってちゃんと立派な大人になってます。
    反抗期は、なければそれに越した事はありません。
    親への暴言、反撃、無視、これのどれをとっても〝反抗期〟なんて無い方がよろしい。

    持論ですが父親の存在、威厳、愛情(母親への態度を注意する事含め)がしっかりしているご家庭は子供の〝反抗期〟もナシ、または、最小限で済むと思ってます。

    単なる愚痴トピにちょっと厳し目な意見をしてごめんなさい。

    トピ内ID:26cdb853155089f3

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    ばはぁ!って言われたら子育て成功

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    と、聞いたことがありますよ
    独立と子離れの準備なんでしょう
    それがなかったら、なかなか
    子離れ難しかったんじゃないですか?
    トピ主さんは自分の世界を持って
    家族から少しずつ離れたら良いと思います

    トピ内ID:9943f8184f6db95d

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    どんだけ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >上の娘から「お父さんが反抗期がすごいことになるって言ってあげたのに、やっぱりな!って、笑ってたよ」と、聞き、許せない気持ちでいっぱいだし。何もかもが嫌になるなあ。

    こんな風にいうくらいだし、自認してるみたいなので、逆にどれだけ甘やかしたのか気になってしまいます…。

    >でも、「ババァ」だけならまだしも「おばあさん」とか「年寄りは早く死ね」とか「気持ち悪い」とか「消えろ」とかって、言われるとさすがにきついなぁ。

    これ、口が立つというのでしょうか。ただの暴言ですよね。口が立つというのなら、理路整然と主さんの注意の矛盾点など屁理屈だろうと論破してやり込める感じだと思うのですが。

    「年寄りは早く死ね」なんて言われたら、なんと返すのでしょうか。それでもいそいそお弁当作って持たせてるのかしら。

    トピ内ID:41562a7995e3ca77

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    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    息子さんもたくさん嫌な思いをしてきたと思いますよ。
    私の友達にも高齢出産の子供がいます。
    小中学生のとき、周りのお母さんより一回り上の自分のお母さんを恥ずかしく思って「あれは私のおばあちゃんだよ」と嘘をついたりしていました。
    それが嘘だとバレた時泣いたりしていました。。
    せめて見た目だけでも若かったら、そんな思いしなかったのにとその子も反抗期が長すぎて反抗期が終わる頃には車で4時間かかる所へ嫁ぎました。
    その子のお兄さんも親から離れてました。

    高齢出産がどうとかそういうんじゃないんだと思います。
    若く見えるようにしてくれていれば小中学生のとき変な劣等感もなくて普通の高校生になれたのに
    恥ずかしかった、悔しかった、惨めだったってきもちがある子はその記憶のせいで親に優しくできないし稼ぐ力が身についたら疎遠にしたいと思っちゃうのかと。。

    可愛くないとかそんな事言わないで、その時のことと向き合ってあげてみては?

    トピ内ID:6e775a12dcf04d09

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    愚痴レベルなのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    息子は、それでどうやって生きているのかとても不思議に思います。必要な費用とかお小遣いとかどうやって調達しているのでしょう。祖父母とかからでしょうか。

    もしもそうでないとしたら、

    >甘やかしすぎたのか。。。

    過去のことではなく、現在も甘やかしているのかもしれません。

    「ババァ」「年寄りは早く死ね」「気持ち悪い」「消えろ」と言われてお小遣いをあげているのでしょうか。

    >許せない気持ちでいっぱい

    息子の暴言は許すのに、夫は許せないのですね。夫に不満を抱いている状況ではないと思うのですけどね。

    >何もかもが嫌になるなあ。

    トピ主は反抗期と捉えているようですが、果たしてそうなのでしょうか。

    反抗というのは、何らかの押しつけや締め付けに対して、それに抗おうとする行動のことです。反抗期がせいぜい中学生までとされているのは、高校生になると、親は押しつけを行わないようにするからです。子も成長して自分で善悪を判断できるようになるからです。
    本当に甘やかしですか。本当に可愛いのならば当人の為になることは厭わないはずです。自分の欲望や嗜好を満足させようとしたりしていませんか。過剰な押しつけや締付けはありませんか。狭苦しい思いをさせていませんか。

    >ちょっと注意

    高校生になると、多くの親はちょっと注意することもほとんどなくなります。親子は互いに注意しあう関係となっていきます。

    >愚痴の書き捨て

    高2で反抗期というのは、愚痴っているような悠長な状況ではないと思うのですけど。

    トピ内ID:db6cd4621b4340b5

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    ご主人とトピ主さんとの仲のほうが問題では?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    おっしゃる通り反抗期ならば終わりがあるかもしれない。
    しかし、夫婦不仲には終わりはありません。
    あるとすれば仲直りか離婚。
    それらをしない限り不仲は続きます。
    両親が不仲だから反抗期が終わらないのかもしれませんよ。
    ご主人と話し合っては?
    話し合いができる状態かどうかは存じませんが。
    家族なんです。
    いろいろなことがすべて絡み合っているはずです。
    息子さんだけが悪いんじゃないはず。

    トピ内ID:e017d299acc739da

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    それだけ聞いても分からない

    しおりをつける
    🙂
    なぜそう言う失礼な事を言うのか。40直前の子だからと甘やかして育てたからなのか、それとも甘甘に幼い頃は育てある日突然厳しくし始めたからそうなったのか、愛情不足から来るものなのか、何か昔にとても否定的な言葉をトピ主さん達から言われて根に持っているのか、注意の仕方がおかしいのか

    この文章だけ見ても分からないですよ。年齢でどうのこうの言うなら、もっと早く出産してたら生まれたのは息子さんじゃなかった事実を話すだけですけどね

    よくある日本人の子育ての失敗で幼い頃はとても甘甘に育てたのに小学生や中学生になった頃に急に厳しくなると言うものがあるそうです。未就学児の時には許していた事がある日突然禁止されてしまった、など。そうなると中々手のつけられないお子さんになってしまう事が多々あるそうですよ

    三つ子の魂百までというのは割と本当の話だそうです、トピ主さん思い当たりありませんか?

    あまりにも言う事を聞かないのなら、もう義務教育ではないのだし、高校卒業したら自立してもらえばいいと思いますよ。

    これからの世の中18歳から成人ですからね。

    トピ内ID:989ec7838887b14b

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    夫を愛しなさい

    しおりをつける
    🙂
    佐々木
    かわいい、のはあたりまえ。
    ですが。溺愛は鬱陶しい。

    無自覚のうちに
    本来ならパートナーに注ぐべき
    雌のエネルギーを息子に注いでいる。


    なにもかも嫌になるのは
    夫との関係が空っぽ
    息子に拒絶されたら寄る辺を失う
    女として満たされていない女だから。

    最後に
    真面目に読んでいた事が馬鹿らしくなる一言
    どうもありがとう。

    トピ内ID:a561587afd8fee4e

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    反抗してるから

    しおりをつける
    🙂
    らら
    反抗できない子供のほうが、後々、精神を病むと思います。

    親として、多分、反抗される育児はしてきたはずなんです。
    それを知りたければ、息子に聞いたら早いです。

    それを聞いて理解して、ごめんねが言えたら、反抗期は終わるし、親子関係もリスタートしますよ。

    いつまでも、これからも、親として、勉強して、良い姑を目指して、
    私も、学んでいる最中です(笑)

    トピ内ID:5346eb272a70b78a

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    愚痴で良いの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >かわいくてかわいくてしょうがなくて甘やかしすぎたのか。。。

    のは傍目から見ても、今の息子さんが想像できたのでしょうね。

    >お父さんが反抗期がすごいことになるって言ってあげたのに、やっぱりな!って、笑ってたよ

    聞く耳を持たなかった自分が許せないのかな?
    まさかご主人が許せないってことではないですよね。

    原因が有って結果が有る、
    トピ主さんお辛い現状も分かりますよけれどね・・・

    思春期の息子の対応をお夫さんに協力して貰ってはどうですか?

    >息子と主人とは犬猿の仲でもう何か月も口をきいていない。

    父親であることに変わりはなく
    夫さんに頭を下げて、如何したら良いのか教えを乞うたら良いのでは?
    多分トピ主さんは、ご主人や娘さんたちと息子さんの扱いが違ったのでしょうね。
    だから上の娘さんからも、父親の言葉を借りた母親批判が出るのでしょう。

    >「ババァ」だけならまだしも「おばあさん」とか「年寄りは早く死ね」とか「気持ち悪い」とか「消えろ」とかって、言われるとさすがにきついなぁ。

    まだまだこんな甘い事を・・・
    死ねと言われて、そのままにしているのですか?
    母親に限らず年寄りは死んで良い存在だという彼の言葉を、窘めもしない親って・・・

    息子さんの事を本当に愛していますか?
    自分の感情のままペットを可愛がるがごとく甘やかし(ペットでも躾はしますけれどね)、
    今度は辛らつな言葉に、何もかも嫌になる。
    トピ主さんが可愛いのは【自分】ですよね?
    こどものために嫌われてでも躾をする覚悟もなく・・・

    息子さんに対しては、太陽であり続けるのが良いのか、北風も必要なのかは、私にはわからないです。
    親として、今の彼にどういう態度が必要なのかは、貴方たちご夫婦が真摯に考えるべきで

    愚痴のかき捨てではなく、真剣に考えて欲しいですね。

    トピ内ID:14843a99ca99531c

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    反抗期でも酷い言い方ですね

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    「年寄りは早く死ね」「消えろ」って親に言う高校生、反抗期で済まされないと思うのは私だけでしょうか。

    あと、
    >反抗期がすごいことになるって言ってあげたのに、やっぱりな!
    これはどういうことでしょう?
    かわいくかわいくて母親が甘やかしすぎたにしても、父親にそこまで言われるでしょうか。
    父と息子が犬猿の仲なのは、主さんにも原因が?
    娘さんだけは家族の中でも第三者的な立ち位置?

    これだけ家族がバラバラだと、そりゃあしんどいと思います。
    主さんの年齢的にも。
    (私も高齢出産した19歳の娘がいます)
    ここまでの過程がどうだったのでしょうか。

    トピ内ID:1063c40174777417

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    レス

    しおりをつける
    blank
    りら
    どちらかというと、息子さんよりご主人や娘さんに対してイラついてらっしゃるように読めますね。
    苦い事をいわれて、許せないとか何とか。
    今現在、ご主人にも娘さんにも助けてもらえないって、どういう意味かわかりますか?
    周りのいう事を聞かずに息子ばっかり可愛いがって、周りはどんな気持ちだったかわかりますか?
    今になってご主人や娘さんにイラつくのは筋違いですよ。
    あなたがわがままで、その時の自分の感情や欲望を押し通してるだけだし、周りや将来が見えてない。
    そして、何か言われたらイラつくだけ。
    あなたは息子さんとそっくりです。
    いや、息子さんがあなたにそっくりなんです。

    トピ内ID:db1a9418ac84f799

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    忍耐強いですね

    しおりをつける
    🙂
    許さん
    私は娘しかいないから、男の子の反抗期はわかりませんが、そこまで酷いことを言われたらブチキレますよ。
    息子さんのほうが口がたつ  ということは、トピさんよっぽど大人しいんですね。
    私は気が強いし口も負けない性格なので、娘たちには「いくら反抗期でも、許せない発言したら怒るよ。ママが我慢すると思ったら大間違いだからね」と予め宣言していました。
    娘たちの反応は「言われなくたってわかってるよ」でした。
    実際、大喧嘩になって主人が仲裁に入ったこともあったなぁ。

    私は、反抗期だからって何をしても何を言ってもいい とは思いません。
    「気持ち悪い」だの「消えろ」だの言われたら
    「気持ち悪くてわるかったですね。では、あなたのご飯作りも洗濯も遠慮させていただきます」
    でいいんじゃないですか。
    口で負けるなら態度で示せばいいです。

    トピ内ID:e75c380a1724d690

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    なめられてますね

    しおりをつける
    🙂
    たるとん
    私にも17歳の息子がいます。
    非常に可愛い見てくれでお利口さんで
    自慢の坊やでした。
    しかし14歳からひねくれ出しました。
    別人のようです。
    おそらく変わらないといけなかった
    のは私(母)です。
    思春期に入ったら徐々に距離を取り、
    うるさいこと言わない。
    ただし、人として失礼なことを言われたり
    されたりしたら母親の役割を放棄する。
    これくらい強気でいればよかったと。
    可愛がられた息子は強く見せているだけで
    母親にいつまでも甘えています。
    トピ主さんは、高齢出産ということですので、
    逆手にとって、こちらも年寄りだからこれからは
    自分で生きて行ってくれ、と
    突き放したらいかがですか。
    十分愛情を注いだことでしょうから
    愛情不足ということはないと思います。
    暴言を受け入れてはいけませんよ。
    世話しないことです。
    甘えた坊やには無視が一番聞きます。
    何か言ってきたら毅然と、
    大人として、そのような暴言や見下した
    言い方は受け入れられません。
    大変失礼だし傷ついているので
    今後自活してください。
    面倒みたくありません、と。
    敬語で喋るのがコツです。
    大人扱いしてください。
    いづれ進学や就職で旅立つのですから、
    穏便に過ごしたいものですが、
    今後の親子関係のためにもここは母親の威厳を
    示してください。
    負けないで!

    トピ内ID:6dba806ceee18c25

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    どれだけ甘やかしたんですか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >「おばあさん」とか「年寄りは早く死ね」とか「気持ち悪い」とか「消えろ」

    単純に、どうやって育てるとここまでの口をきくようになるのか興味があります。
    うちの娘は小学校高学年で、生意気な口をきいたり、こちらがムッとするようなことを言ったりすることはありますが、こういう風にはならないだろうな、と思って。

    というのも、本当に母親が死んだり消えていなくなったりしたら、困るのは子供本人ですよね?
    私だったら「じゃあ消えるわ」と言って家出くらいしますよ。
    うちの娘だったら私がそういうことをやりかねないと分かってるので、おそらくそういう言い方にはならない、と思うわけです。

    トピ主さんもたまには息子に言われた通り、どこかに家出してしまえばいいのでは?

    >息子と主人とは犬猿の仲でもう何か月も口をきいていない。
    >だから主人は私が何を言われていても知らん顔。

    息子と夫、じゃなくてトピ主さんと夫の関係もあまり良くないのでは?
    というか、夫は家族に無関心なんでしょうか。どこか他人事ですよね。

    トピ内ID:bd6a7b9fb2daff99

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      しっかりしてよね

      しおりをつける
      🙂
      吟子
      今あなたに対する暴言はいずれ、彼女や奥さんに向くのではないですか?
      毅然とした態度で世の中に出た時に恥ずかしくない人間に育ててください。
      それが親の責任じゃないですか?

      小さい時なんて誰でも可愛いですよ。
      ペットじゃないんだから、人は見かけも成長します。
      普通は精神的にも成長するものです。

      子供が大きくなっても親の責任を放棄しないでください。

      大体自分の息子に「ばばあ」とか言われて、よく黙っていますね。
      私は言われたことがないですけど、もしもそんなことがあったら私より旦那が放っておかないと思う。

      それを知っているのに無視しているあなたの夫もどうなんでしょう。
      自分の大切な妻が侮辱されていることに対して取る態度?
      夫婦関係も深刻な事態に思えますけど?

      40前で子供を産む選択をしたのはあなた方夫婦ですよね?
      最初からわかっていたこと。
      「人が傷つく言葉を平気で放つ」そんな子供を育てた責任はあなた方夫婦にあります。

      逃げずに息子さんと向き合ってください。
      親になら何を言っても良いと思っているようですが、その甘えた根性をしっかり叩き直してくださいね。

      そのまま社会に放たれたら、周りが迷惑ですから。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:b0fc162d1f56e34d

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      無性にイライラするらしい年頃ですもの。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      元気出してください。

      ひどいことを言ってしまった、母さんごめんと思っても
      口に出せないこともあるし、ひどいことを言ってしまう自分が辛くて
      またイライラするってこともありそうです。

      可愛がられなかったよりは、ずっといいですよ。
      大人になってから、可愛がられた幼少期のことを思い出すと思います。

      今は、離れてみている感じにしたらどうでしょう。
      そっとしておきましょう。

      トピ内ID:07ad57b3e7b496b7

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      今からできることを

      しおりをつける
      blank
      まるまる
      幼児や小学生が覚えたての暴言を
      意味も分からず言っているのと
      トピ主さんの息子さんの暴言は
      同じではないです
      完全に意味が、わかってますからね
      わざと傷つける目的で発してる言葉です

      あらあら、反抗期長いわって悠長に
      構えてる場合ではないです
      他の方も言ってますが、遠くない未来に
      彼女や妻に暴言を言い放つモラハラ男に
      なってしまいますよ

      ・怒っているからといって言っていいことと
      悪いことがあること
      ・怒りで人を動かそうとしないこと
      ・身近な人を大切にすること

      これらのことを根気よく伝えてください
      そしてトピ主自身もそのように行動しましょう
      トピ主夫の態度から察するに、トピ主は
      上記のことが夫に対してできていないのではないかと感じます

      家族というのは全員の努力がないと
      成り立たないものだと思いませんか
      中学生ホームレスをした芸人さんの親のように
      家族解散!としても個人で生きていける時代です

      その努力とは、まずは感謝と思いやり、そして温かな言葉を互いに交わすことです
      家族を積み直せないか、夫と話し合いしましょう

      トピ内ID:b9178b20b51d0fb5

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      過干渉だったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      のの
      うちも一人息子が高1で反抗期だろうと思います。
      でも,暴言のようなものはありません。子供を産んだ時に覚悟していた「ばばあ」も一度も言いません。

      注意すると腹を立てたような態度でブツブツいいながらのらりくらりとする程度です。

      私が話しかけると普通の態度なのですが,夫は高確率でうざがられます。同じことを言っても。
      夫は結構過干渉なので,そこが嫌なんだと思います。
      私が見ていてもうざいと思いますもん。

      部屋を片付けたのか?とか洗濯物をタンスにしまったのか?とか私は聞くだけで,
      できてないとしてももう知るもんか,と放置してますが,
      夫はわざわざ部屋まで行って確認します。
      こんな父親いやだろうと思います。

      夫が「カラオケに行こう!」と誘っても「お母さんと一緒だったら行くけどお父さんと二人だけなら行かない。」と言うくらい嫌ってます。

      少し放置してみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:71a7554a221e4d04

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      お互い様、対抗しましょう。

      しおりをつける
      🎶
      Bitter
      いじめにあってる?、悩んでる、以前より暗くなった…などなど様子がおかしくないなら

      普通に接したら?

      「キツい言葉に傷ついてる…」と、激しく泣く

      「親を馬鹿にしてる?」と、本気で怒る

      「ばーさんで悪かったね~。ホント疲れてるわ…勝手に食事してね」と、拗ねて食事を作らない

      「年寄りだから老後に貯金しとくね。お小遣いも減らすわ」、親も反抗しましょう。

      何だかんだ言いながら、頼ってくる。「母さ~ん」って。
      我が家も息子4人。

      トピ内ID:a923e8071a626abf

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      呑気だなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      ババア位ならまだしも

      >「年寄りは早く死ね」とか「気持ち悪い」とか「消えろ」

      って…アリエナイ。

      これ言われて、あなた何も言わないんでしょうか?

      反抗期で済む問題なの?
      きついなぁって思ってるだけ?

      だってイライラしたらこんな言葉を出すってフツーじゃないですよ。

      うちにも成人した息子がいますが、ババアも言われた事ないし、ましてやそんな言葉を言ってきたら主人が大激怒しますが。
      たまに機嫌が悪いとか、返事しないという事はちょこちょこありましたが、親にそんな口をきくなんて信じられない思いです。

      大体私に何かあったら主人が絶対に味方をしてくれます。
      それを庇わないって事は、あなたがご主人そっちのけで息子さんにベッタリだったのではないでしょうか?

      そして小さい頃のままベッタリしているなら、息子さんの言う「気持ち悪い」に繋がるのかな?と…

      愛情のかけ方間違えてませんか?

      あなたが日頃ご主人を立てて生活をしていたら、お子さんも自然と父親を尊敬して見るようになりますし、関心はあるけど干渉はしない育児をしてたら、母親にそんな口きかないと思うのですが…

      お子さんより、夫婦の問題はないですか?
      あるなら、まずそこを改善しないと後に大変な事になりそう。
      とりあえず死ねは許してはいけない言葉だと思います。

      トピ内ID:af0ee94a451de8dc

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      躾の問題

      しおりをつける
      😨
      ないわ
      高2で反抗期?
      いやいやもう終わっててもいい年頃です。

      単純に躾の問題ですよ。

      父親がガツンと言わず
      母親が甘やかして

      可愛かったのに〜ってさ、
      親は一切、反省しないのですね。

      社会で叩かれて
      少しは変わるといいですけど、

      主さまは、その時にまた
      可哀想〜!と言って
      横からいらん世話焼くのだろうな。

      愚痴じゃなくて必要なのは反省です。

      トピ内ID:32bf5d5d164bd65b

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      罰金です

      しおりをつける
      😡
      さるるーと
      レスします。
      親にババァとか、とんでもない。
      反抗期とか何とかそんな事よりも
      誰に向かって言ってるの?ってことです。
      ババアなんて許しません。
      宣言します。
      ババァって言う毎に罰金1000円徴収、
      お小遣いから天引きします。
      ほんとにババァになったらどうしてくれるの?シワ増えちゃったらどうしてくれる?

      反抗期、まぁ、それぞれの形であるでしょう。口をあまりきかなくなったり、本音を言わなくなったり、部屋に籠ったり、暴れたり、暴言吐いたり。
      それでも、母親にババァは許しません。
      頑張ってください。

      トピ内ID:3fca32b90f0ba042

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      嫌になって逃げてた結果が今の状態

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      🐤
      blue moon
      愚痴を書き捨ててるだけじゃね。

      息子がそういうネガティブな口をきくのは、心が穏やかじゃないからでしょうね。
      学校生活や友人関係や今後の将来、何か満足できていないんだと。
      その不足感や劣等感の一因として母親の存在もある、そういう怒りの感情があるんです。
      ただの八つ当たりじゃないんですよ。

      かわいいかわいいで甘やかしてこれまでちゃんと注意してこなかった、
      そのツケが今になって回ってきているだけ。
      夫も娘もそれがわかっているから、「ほら、言った通りじゃん。自業自得」って思ってるだけ。
      全ては今まで自分がしてきたことの結果。
      多分夫に対して「許せない、嫌になる」だけで何の解決の努力をせず、
      息子を可愛がることでごまかし現実から逃げた結果が今の状態なんだと。

      でも捉えようによっては息子が母親に反抗的になって良かったとも言えます。
      いつまでも「お母さん大好き、お母さんの言う通りにしていれば大丈夫」、
      そういうマザコン息子にならずに済みそうなのは救い。
      マザコンは息子本人も、そのパートナーになる人も誰も幸せにしないですから。

      さて、トピ主さんはどうすればいいか?
      嫌われようが悪態つかれようが、息子がまともな人間になるように注意はする。
      それが母親としての務めです。
      そして今まで息子に依存してきた自分の人生を、自分のために生きる。
      自分の機嫌は自分でとり、自分の心の余裕は自分で作る。
      そのために自分で自分を満たす仕事の仕方や趣味の楽しみ方を見つけることです。

      また、これまで蔑ろにしていた夫婦関係の立て直しの努力も必要。
      息子の溺愛も、そもそもはここが根本原因なのですから。
      どうしても無理なら卒婚とか、お互いが穏やかに過ごせる関係を築く方法を。
      子どもの自立の時期は、自分の老後に向けた再出発の時期。
      いつまでも子どもに寄りかかっていないで、自立した親になる準備を始める時です。

      トピ内ID:f2308633a6a75bc2

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      そこまで言うなら

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      🙂
      海賊の妻
      高校までは責任持ちます。そこからは自分で生きてください。少なくても親に対する敬意も感謝もない子供はこれ以上のお世話はしません。高校出たら出て行きなさい。と言います。
      私の息子も反抗期はありましたが、私を母さんと呼び父親を父さんと呼びました。早く死ねなどとどの口が言うのでしょうか。信じられませんね。
      私なら何もしてあげません。冷たいようですが、人間として許される範囲を超えています。

      トピ内ID:56b062952c0477b0

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        高2だと

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        🙂
        さしすせソルト
        高2ですともう反抗期がおさまってきてもいいような気がするんですが...

        もっとお父さんもお母さんも息子さんを愛するがゆえの「社会に出ても恥をかかないように」全力で叱ったり厳しさを持って接しなくて大丈夫ですか?お父さんは息子を無視、お母さんは愚痴をいうだけで甘やかす...誰が息子さんを大人へと導くんでしょうかね?

        とある不良キャラで人気だった芸人さんが「男の反抗期なんて本当にバカなことやる。でもな、19歳過ぎても反抗期やってたらそれは本当の救いようのないヤツ。気づいたら周りがいなくなってるから。」なんて言っていたのを思い出します。あと数年で息子さんの反抗期が終わってくれたら良いですが。

        トピ内ID:1f671553117ad419

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        正常ですよ

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        blank
        餡かけ豆腐
        外でストレスを発散するならば、家で悪い子の方がいいですよ。

        不特定多数に対して攻撃的な言動をし、喧嘩になり、事件になるよりも、家でプリプリ怒っている方が。

        小さくて可愛くもないのに、金ばかり掛かって、まだ家にいるのか。という本心が伝わって、父子の関係が上手くいかなくなるならば、親の側が就業を促したり、学校や会社の寮を調べる必要がありそうです。

        家で悪態をついていても、家の窓や鍵を開けっ放しで外出しないならば、家族のことを大切に思っていると言えるのではないでしょうか。

        反抗期という言葉について、戦前の家庭について聞いて育った世代の方は理解し難いと思いますが、血縁を異性として好きにならない為の防衛本能のようなものでしたり、中学や高校や大学や大学院への進学により、子供が家から学校に通う期間が長くなったことが反抗期の要因だろうと思います。勉強や進学を促す親の建前と、昔の人は就業していた年齢だという本音に矛盾があり、そこについて子供も察知して、肩身が狭くなるから、自分の存在を主張しているならば、不器用で要領が悪いところが逆に、信用できる大人になるための段階のような気がします。子育てというものは、事件等、他人に迷惑を掛けなければ大成功なので。死ねと言われたら、死んだ時の手順を教えられますよ。通報せずに、そのままにしてはいけませんし、救急か警察か迷うような場合でも、どちらかに電話をして対応して貰う必要があります。

        トピ内ID:0ab86391ff23a6a3

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        嫌になったのなら

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        😨
        かえるねえ
        逃げるが勝ちです。
        兼業であれば仮の住まいを借りる。
        専業主婦なら住み込みで働くスキルがあるはずです。
        緊急事態宣言明け住み込みの需要があるのではないでしょうか。
        (へそくりがあればしばしのんびり)
        息子さんから言われた「消えます」の置手紙で、少しの間、家族から距離を取ってはいかがでしょう。
        しかしながら、社会的に問題行動があるのであれば、行政にそうだんしたほうが良いかと思います。

        トピ内ID:867c0d534b9f42e2

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        お子さん達、まだまだこれから。

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        🐤
        ピロシキ丼
        トピ主さん、何やさぐれちゃってるんですか。
        「子育て失敗~、みなさん愚痴聞いてください」というお気持ちですか?
        自分が我慢すれば良い問題とでも考えています?
        こんな人間を社会に送り出す無責任な親のせいで、他の人も我慢しなければいけないことになりますよ。

        今まで甘やかしてきたツケですね。

        大きくなってからなので親も子もお互いしんどいでしょうが、踏ん張りどころです。
        お子さん達が立派な大人になれるよう、ひと頑張りしてください。

        親の務めです。
        今までサボってきたぶん取り戻して、責務を果たしてください。

        トピ内ID:cde4c5d85a0ba171

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        しんどいですね

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        😢
        sakusaku
        我が家は中1ですが「死ね」「うるせえ」と暴言がひどいです。夫は何も言わないから私は「人間として若輩者をしからないなんて怠慢や!!」と両方にきれまくる日々です。
        辛いけどこれが子離れなのだな、と、自分の気持ちを慰めてます。
        はやく心穏やかな日々になりますように!(お互いに)

        トピ内ID:b6177b9582f041d3

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