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    😢
    たま
    ひと
    皆様のご意見をお聞かせください。
    私と夫はともに50代で、結婚13年目です。
    結婚当初から義両親と同居していましたが、昨年舅が亡くなり、
    姑も認知症で要介護2となってしまいました。
    私はパートタイマーではありますがフルタイムで働いており、
    姑の面倒(入浴、通院、洗濯、日中の話し相手等)は隣市に住む義妹と夫で
    見ています。
    食事は私が用意していますが、姑は偏食が激しくひと箸もつけずにご飯だけを
    食べる事もしばしばで、食事を作るのが憂鬱です。

    平日はほぼ毎日義妹がやってきて姑の面倒を見ているのですが(夫は休日と
    夜勤の日の昼間)冷蔵庫を開けて古い食材がいつまでも入っているとか、床がゴミ
    だらけだとか夫に言っているようです。
    事実なので一言もありませんが、放っておいてほしいと思ってしまいます。口出し
    だけじゃなく手も出されて、台所をあれこれ弄られたり、郵便物を見られたりしています。

    平日は仕事と食事の支度、後片付以外は何もせず、洗濯や掃除等の家事は週末に
    まとめてやっています。
    1年間だけ夫の転勤で別居していた時は、自分が気になったらする、というスタイル
    を食事以外の家事で貫いていました。
    同居に戻った今もそうやって生活していきたいと思っていますが、義妹の目が
    気になりますし、あれこれ口出しされるのも煩わしく感じ、疲れ果てています。

    姑と同居している(望んでではありませんが)以上、義妹の満足するレベルの生活を
    しなくてはいけないでしょうか。ズボラな私はズボラに暮らす権利はないのでしょうか。

    ズボラで面倒くさがりなくせに、人によく見られたい自分に嫌気がさします。
    (すでに夫の親戚達には嫌われまくってますが・・・)
    一念発起して義妹に文句を言わせない状態を維持しようとも思うのですが、
    義妹の言いなりになるようで何か悔しいです。
    皆様、こんな私をどう思われますか?

    トピ内ID:28d77fd6989c5ff1

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    全然良い

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    🙂
    soramame
    義妹様は実母とは同居できないのかしら?そう毎日いらっしゃるくらいなら。

    ご自宅でない以上主様のお宅の事を心の中で思ってはいても文句を言う筋合いはないと考えます。

    主様と旦那様が良ければそれで良いのでは。

    トピ内ID:602e3544ef3eef04

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    気持ちは分かる…でも。

    しおりをつける
    🙂
    ララミー
    気持ちは分かりますよ。

    私もマメな方ではありませんし、決してキレイ好きと言えるレベルではありませんし、埃じゃ死なない…と考えてしまう方です(笑)

    また、義妹にとっては実家とはいえ、母親の介護のためとはいえ、その家の主婦であるトピ主さんの不在時に出入りされて、台所を使われたり、家の中を見られたり…ということが決して気分のいいことではない、ということもです。

    でも、義妹の気持ちも少しだけ分かるような気もします。

    姑根性が言わせている部分もあると思いますが、でも、トピ主さんだって自分の親や兄弟が不衛生とも言えるような、ロクに掃除もされていない、洗濯物も溜め込んでいるような生活をしていたら、心配にもなるでしょうし、やっぱりひと言物申してしまうのではありませんか。

    家庭を切り盛りする主婦という立場の人がいたら尚更でしょうし、ましてコロナ禍の今です。
    掃除も洗濯もしない、ゴミは放置したままという人が、感染対策に熱心に取り組むとも思えませんし、高齢の親がいたら心配にもなると思います。

    また、古い食材等もそのままということは正直、親に何を食べさせているのかと不安にも思うでしょうし、それで体調でも崩すことになったら大変なのは介護している人です。

    自分には自分らしく、ズボラがズボラに暮らす権利はないのか、という気持ちは分かりますし、偏食の義母の食事に苦労しているというのも分かるのですが、同居していても直接的に介護には係わらなくていいことはとても恵まれていると思いますし、それを考えたら不衛生な環境で自分の身内が暮らしている…という義妹の心配や不安は取り除いてあげてもいいのではありませんか。

    もちろん、ご主人も汚いよりは、キレイな家で暮らしたいはずですしね。

    介護しなくていい状態なら掃除と洗濯くらい、マメにしたらいかがですか。
    義妹がそれを理由に来なくなったら、終わりですよ。

    トピ内ID:3b2682fa417799ef

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    格差カップル???(感想)

    しおりをつける
    🙂
    ヨシ!
    夫はどういってるんですか?
    そもそも同居、介護している相手は夫の親だし、口挟んできてるのも夫の親族だし、夫しだいのはずですが。

    私は同居してないし、あまり夫の親族関係にも顔は出さないし、出しても大したこともしてないですが、夫のにらみが効いているというか、夫をおろそかにできないために、私にも文句がつけられない、それで何も言われてない感じです。

    そもそも夫婦関係自体が、あなたが「結婚していただいた」ような引け目のある格差婚だったのでしょうか。

    それと似ていますが、あなたに経済力とか、離婚されても自立できない弱みがあるような力関係だから、夫の親族関係のことなのに自分ごとのように矢面に立たされても文句が言えないのでしょうか。

    トピ内ID:dd8a5cb8fd133dbd

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    たま
    soramame様、ララミー様、ヨシ!様
    貴重なご意見ありがとうございます。少々耳の痛いご意見も
    頂きましたが、とても嬉しかったですし、改めて自分を見つ
    め直すきっかけになりました。

    ちょっとだけ補足させて頂くと、洗濯物ため放題なのは自分
    達のものだけで、姑のものは洗濯かごに出されていればすぐ
    洗っています。(といっても殆ど出てきませんが。)
    なんて、言い訳ですね。失礼いたしました。

    私が義妹をうとましいと思い、生活しづらいともやもやするのは
    家事をおろそかにしていたり、姑の世話を義妹と夫に丸投げして
    いることへの罪悪感ゆえはないかと思い至りました。

    少なくとも自分でやれるだけやったと思えるほどに家事をして
    いれば、義妹がどう思っているか気にしたり、夫と義妹のやり
    とりに神経を尖らせる事もないのだろうと思いました。

    姑の面倒についてはお互い(姑と私)に遠慮があり、どこまで
    踏み込んでよいものやらはかり兼ねている部分もありますので
    夫に、してほしい事を聞きながらボチボチやっていこうと思い
    ます。

    ちなみに、夫とは格差婚ではないと思いますし、もう50代半ばで
    今から正社員は難しいとは思いますが、ずっと働いてきたので
    自分の口ぐらいは養える経済状態です。

    夫なりに私をかばってくれているようですが、過去に衝突した
    経緯もあり、夫親族によく思われていないのは仕方ないのかな
    と思います。どのみち姑が亡くなれば付き合いも疎遠になる(
    はず)なので割れ鍋に綴じ蓋夫婦、仲良くやっていこうと思っ
    ています。

    自分の中でぐるぐる考えている時は、過去にされた事、言われ
    事が頭の中を駆け巡り血圧が跳ね上がるような状態でしたが
    皆様の第三者の立場からのご意見で少し冷静に考え直すことが
    できました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:21ca276e692c346a

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    介護認定をしてもらっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    hiyodori
    親戚で、認知症の80歳の男性がいるのですが、
    毎週月~土曜日まで、午前10時から午後3時頃まで
    介護施設のデイサービスに通っています。

    送り迎えは、車で来てくれますし、お昼ご飯とお風呂は
    毎日、施設で世話になり、会話などもその参加者の人たちと
    でき、行くのが楽しいそうです。

    元々、人との交流が好きな人だったので、もう、
    デイサービスに行くのが仕事だとのことです。

    義母さんも、介護認定をしてもらいデイサービスに
    行かれたら、気分転換もでき、義妹さんや夫さんも、
    随分、助かるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7f3bfc538f090965

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    よくわかる

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    自分の家なんだから自分が好きなように生活したい!と言うお気持ちはよく理解できます。

    義妹さんが義母の面倒を見に来る頻度を減らせませんか?
    日中は義母さんは義妹さん宅で過ごしてもらって、夜トピ主さん宅に帰る。
    毎日じゃなくてもいいけれど、なるべく義妹さん宅に行って貰いましょうよ。

    トピ内ID:d3a3d81d4e12ad21

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