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    発言小町大賞2021
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    🙂
    yu
    子供
    小学3年生の息子がいるシングルマザーです。息子は元気いっぱいでヤンチャな男の子です。
    2年、3年と担任の先生が同じです。2年生のころ息子がよく嘘をついていたため息子よりも先生の話が正しいと思い込んでいました。
    先生から電話がくるたび、「今日は息子がこういうトラブルをおこした。理由は分かりません。とか教えてくれない。」とか。
    友達とトラブルになった時、困った時、先生に話をするように。と息子にずっと言っていましたが何度言っても全然先生に言わず私が聞いても詳しく話してくれず困り果てていましたが、3年生になってから少しずつ話してくれるようになりました。
    先生に話をしなかった理由は、喧嘩やトラブルになった時、ヤンチャをしている子達の理由は先生が一切聞いてくれず結果的にやっぱり君が悪い。と毎回なっていた。と。相手の子が悪くても理由がどうであれヤンチャの息子達が結果悪い。謝れ。となっていた為、先生は聞いてくれないし言っても意味ないから。と。
    そう言う事だったのか。とやっと気付き、学校に相談をしました。
    今までの事、この件の後の事を息子から聞くと、「忘れ物などをすると掃除をするペナルティがある」他にも、皆の前で息子は胸ぐらをつかまれたり、他のヤンチャの子は壁際の席だったようで顔の真横を思いっきりパンチされたり…先生がこんな事してたら、反発して自分を守るか、先生に目つけられないように萎縮するかのどちらかのような気がします…もう私のストレスも凄くて電話しないでほしい。と伝えた所、それから連絡帳にビッシリと書かれるようになりました。
    「休み時間中にしてはいけないことをした。」など幅広い内容で。学校に行くと書かれてるんじゃないかって頻度です。
    私のメンタルがもう限界で、どうすればいいのか分からず、息子が学校に登校しなければ良いのか?と思うようになりました。
    皆さんならどうされますか。助けてください…

    トピ内ID:f9a63af91bc1b908

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    教育委員会に相談

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    キリア
    学校に相談したというのは、教頭校長レベルまで?
    で、その結果「こんな嫌がらせ連絡帳になりました」ってのも見せた? あ、取り上げられてもいいようにコピーは全部とった上で見せてね、まだなら。

    で、それで事が更に悪くなったなら次は教育委員会だよ。
    連絡帳が証拠物件、
    担任や学校と話合った日時、内容も記録して、教育委員会に相談に行く。

    トピ内ID:4d57b25d2a9fa0d9

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    よくわからないが

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    🙂
    もね
    喧嘩やトラブルは結局どちらが悪いのかわかりませんでした。
    嘘つきでヤンチャという事実しかこれではわかりません。

    >他のヤンチャの子は壁際の席だったようで顔の真横を思いっきりパンチされたり…

    壁を殴ったのですか?
    顔を殴ったのですか?
    思いっきりパンチならそれなりの音や傷、怪我があると思うのですがどうして他の先生が出てこないのでしょうか。

    まずはヤンチャをやめさせたら?
    先生の行動は問題なんですが、なぜヤンチャをするのかわかりません。

    トピ内ID:2b24a2d050d999f9

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    信用は行動で勝ち取るもの

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    🙂
    もっさん
    「ヤンチャ」とは具体的にどのような状態なのでしょうか?
    普段の行いで悪印象を抱かれてしまっているなら、普段の行いを改める他ありません。
    たまたま良い子に振る舞っている時だけ信じてくれと言っても無理な話ですよ。
    実の親ですら信じられなかったのに、他人である先生なら尚更です。

    お子さんを信じたい気持ちは分かります。
    だったら尚更お子さんが良い子である事が先生に伝わるよう、行動で示さなくてはいけません。
    連絡帳に書かれている内容を読み直し、どうしたらそう見られなくなるか考えてください。

    トピ内ID:b0c201df130c32a5

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    トピ主が振り回されてどうするのですか

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    🙂
    レモネード
    息子さんの方が冷静ではないですか。息子さんは小2にして、自分の担任がどうしようも無い人だと判断したのでしょう。逆らっても無駄だから、黙っている。仲間もいるから学校は休まない。立派だと思います。3年生になったら担任が変わるかもという淡い期待をもっていたのかもしれません。でも、3年生になっても担任は変わらなかった。だから本当の事を知って欲しくて、息子さんはトピ主に話した。それなのにトピ主が振り回されてどうするのですか。
     先ずは息子さんの見方になってあげて下さい。「本当の事を話してくれてありがとう。」と息子さんに言ってあげて下さい。びっしりと書かれた連絡帳のコピーを持って、校長先生に相談に行って下さい。あくまで冷静に、息子さんが伝えてくれた事を話して下さい。恐らく、その先生の指導力の問題だと思います。親のトピ主が限界なんて言っている場合ではありません。息子さんを守れるのはトピ主だけなんです。

    トピ内ID:14217ee6257d5957

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    スクールカウンセラーに相談

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    🙂
    おはぎ
    スクールカウンセラーって、学校の問題であれば親が相談しても良いはずです。

    また、お子さんと先生のトラブルなら直接、先生とやり合うより第三者を間にいれた方が話しが拗れないと思います。

    先生が連絡帳に書く内容でそこまで追い込まれているなら、一人で抱え込まずにカウンセラーさんにも内容を見てもらいましょう。内容がおかしかったら、カウンセラーさんからも学校に何かしらのアクションしてくれると思います。

    トピ内ID:40cc169b4698c39d

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    ヤンチャがそもそも問題でしょ?

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    🙂
    匿名
    自分の子供が「やんちゃ」だと認識しているのに
    そこは問題なしと考えてるのですか?

    2年生の頃から親に嘘をつく「やんちゃ」
    ってその時点で親がなんとかするべきことです

    学校は躾をする場所ではないのはご存知ですか?

    自分の子供のしつけくらい親がするのが当たり前でしょ

    トピ主の放任で、トピ主の子供のクラスメートが迷惑しているとか
    考えたことありますか?
    教師を含め、周りに迷惑をかけているっていう自覚をしてください

    トピ内ID:eec55f93c1430063

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    子供のトラブル

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    🙂
    tit
    まず、トピ主さんのお子さんがやんちゃという点。まず、これが問題ではないでしょうか。宿題をきちんと提出し、授業で発言をしてきちんとやっていれば、やんちゃという評価にはならないでしょう。やんちゃというくらいであれば、きちんと躾をするべきだし、どのように周囲に思われているのかお子さんが気づくべきでしょう。やんちゃという言葉で、躾がされていないことをごまかさないでほしいです。
    それとは別に、お友達同士のトラブルですが、これはその状況や事実確認が大切だと周囲や学校から言われるでしょうが、まずお子さんが信頼を得られていない状態なら、真実ではなく非常にお子さんに不利な状態です。その中で、とぴ主さんがお子さんを守るためには、まずはお子さんに友達との距離感を教え、きちんと言葉でトラブルが解決できることを学ばせる必要があるかと思います。
    担任との関係については、学年主任や教頭などを交えて担任の主観のみを頼ることなく、話をしたほうがいいです。担任の一方的な話だけでは、親も判断が難しいです。
    うちの子とクラスの子がトラブルになって解決しそうになかったときは、主人を連れて行きました。スーツまではいきませんが、カジュアルじゃない格好をして。シングルということですが、友人や祖父でもよいです、自分の味方をしてくれそうな男の人を連れて行くとよいと思います。意外に学校側はこれに弱いです。
    そして、これまでの子供から聞いたことなどを時系列にしたものを紙に書いて持っていきましょう。そこまで念入りにやれば、親が本気で学校や担任と対峙するんだと理解してもらえます。
    それでもだめなら、転校したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6a46ec50f2587016

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    担任と一対一で話してるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    タリー
    もしそうなら、誰か他の人を入れましょう。
    学年主任や教頭、校長、スクールカウンセラーなど、学校には生徒と直接関われる立場の人が担任以外にたくさんいます。

    担任に頼んでもだめですよ。
    学校やカウンセラーなどの直通番号に電話するなどしてトラブルを話しましょう。

    大事になったら困るなどと思わない方がいいです。もしその担任がおかしな人物だったら、本気で子供を守れるのはあなただけですよ。

    トピ内ID:71eec302993c1dcf

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    捉え方が間違ってるのかと

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    🎶
    60代半ば
    子供の問題行動の原因は親です。

    あなたは先生の方に問題があると捉えてますね。

    あなたの仕事の状況はどんな感じですか?

    お子さんとの時間は取れてますか?

    時間が取れなくて精神的に安定してない場合学校で暴れる事もあるでしょうね。

    あなたはそれを先生に問題かあると捉えてしまった。

    電話を拒否したのはまずいですね。

    嘘をつくのはあなたを怖がってるからだと思います。

    厳しい子育てしてませんか?

    優しく子供に寄り添った子育てでお願いします。

    3年生は子育てに寄って問題が出てくる年齢です。

    あなたが優しくして気持ちに寄り添い楽しい家庭生活になるようにしてみたら?

    子供が笑顔でいるかどうか、楽しい気持ちになって開放的な子供は悪い事しません。

    笑い合える親子でいて下さい。

    教育とか躾とかの前にそれが大切です。

    親に愛されてる実感を与えて下さい。

    トピ内ID:0c84b95a928ceb7b

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    言い分を書く。あとは引きずらない。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    息子さんと話をする。かなあ。

    メンタルが弱ってるのはあなたのようですよね。
    息子さんはもう二年目で、交わしかたを知ってる模様です。

    私なら旦那に相談し、学校への交渉も任せますがそうもいかないですしね。

    してはいけないこと。
    ◯ 闇雲に学校と対峙する。→さらにメンタル消耗するでしょう。

    ◯男性に頼る。→息子さんがおそらくあなたを守る唯一の男性として家庭にいる、その居場所を脅かします。

    私なら、息子さんの強さ
    それだけ。それ以上には戦わない。

    あとは家ではご飯をしっかり食べてよく眠らせるように、1日一回は声だして笑いあえるような家庭であることに全力を傾けます。

    トピ内ID:986738e591c37359

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    どの程度のヤンチャか

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    🙂
    小中学生母
    ヤンチャの定義がないので、どの程度かはわかりませんが、息子の話をします。

    現在中1の息子。小学校にはヤンチャが3人いました。クラスはそれぞれ離され、一人ずつ同じクラスになりました。

    4年生のヤンチャは学校で朝、大きな声で、「今日、お前んち行くから〜」と言われて、断われなかったパターン

    5年生のヤンチャはとにかく、肩組み、エルボーなど、力が入ると痛い程度のちょっかい、息子以外にもしますが、息子には先生のところか、トイレに逃げるように言いました。

    6年生のヤンチャはとにかく、気に入らないと暴れる。教室の授業が中断するといった具合です。

    息子には先生はどのくらい注意しているのか聞きました。別々に聞かれ、ヤンチャは廊下で注意されているようでした。

    ヤンチャは元気いっぱいなのですよね。
    パワーが有り余っているというか。

    喧嘩とトラブルの内容ですよね。

    理由はわからなくても、相手との関係など、トラブルの原因というか、主さんは相談されたり、把握していないのですか?

    喧嘩やトラブルは、うちの息子は自分からは起こさない子です。(性格がビビリな為)

    お子さんを庇いたい気持ちもわかりますが、やはりパワーが余っているというか、言葉より手が先に出る印象です。
    申し訳ないですが、元ご主人はどうでしたか?
    結局、理由はどうあれ、手を出してしまうとダメなのですよ。

    3年生で賢い子もいますが、だいたいはあった事を正直に話す子がほとんどじゃないですか?

    忘れ物はお子さんだけでなく、全ての子が掃除しているのでは?

    確かに、今は先生から胸ぐらやパンチは駄目でしょうけどね。

    やはり第3者を入れて話し合いでしょうね。

    まずは、「休み時間中にいけないことをした」は主さんもいけないと思う事でしょうか。そこからお子さんに確認して、なぜ、いけないのかを説明する必要があると思いますよ。

    トピ内ID:071452f697406c53

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    結局どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    まち
    ヤンチャってなんですか?
    普段から目に余るヤンチャぶりをはっきしているのでしょうか。

    そもそも、親のあなたにさえ信じてもらえないお子さまなんですよね?
    他人の教師に信じてもらいたければ、普段の行動を見直すべきです。

    本題とは関係ないですが。クラスメイトに迷惑をかけないようにしてください。

    トピ内ID:62dfd7a507796224

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