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    結婚を前にして、猫を3匹拾ってきた彼氏と揉めてます。

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    無価値
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    初めてご相談させていただきます。私たちは元々友人関係で、
    気が合い、ちょうど良いので結婚しようかという話で2.3年前から付き合っていました。

    夏頃彼氏が捨て猫を3匹拾ってから揉めてます。
    結婚生活の最初から猫がいて、
    子供も、となったときに同時に一人で世話をする自信が無く経済面も不安なので、
    私としては、猫を飼うのはきついです。
    生活にも金銭にも折り合いがつくことがわかってからなら良いとも思っています。

    上記の理由から里親にだしてほしいと話しましたが、あまり積極的じゃありません。
    この辺で私より猫を取るだろうなって不安から
    猫について嫌味(家が汚れるとか臭いとか)を何度か言ってしまった結果、
    キレられてしまいました。

    私より猫の方が可愛いくなって私を切りたいんだと思います。
    今後も俺は捨てられてたら猫拾ってくるし、自分の行動は正しいと思っているし
    お前に対して罪悪感なんかない、
    仕事で疲れているのにお前から連絡きてるとうっとうしいし、うんざりする、
    昔は優しかったけど最近はきつい。俺のことモブか何かと思ってると言われました。

    私は思い込みが激しくて語気が強い方で性格も悪く
    顔面も終わっていて、女性的価値は0です。
    誕生日も明確に覚えてもらえてないし、待ち合わせは遅れられるし
    髪型変えても言及されません。
    断然猫の下だと自分でも知っていますし、並ぶ気も毛頭ありません。

    それでも辛い時に相当支えてもらいましたし、大事に思っていますし
    優しくて、普段ひどいこと言う人でもありません。

    大事な人にそこまで言わせてしまい、辛い気持ちでいっぱいです。

    一応私の人生も関わっているのですが、
    それを忘れて色々一人で決められてしまうのも悲しいです。
    縁が切れるのも耐え難いですし、互いの妥協点を探しながらなんとかしたいと思っていますが、
    みなさんだったらどう伝えるでしょうか?

    トピ内ID:6d434c4c93e6bb06

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    うん・・・・・猫のほうが可愛いのよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ペットを飼ったことが無い人には理解できない魔力があるんですよ。

    ところで
    >気が合い、ちょうど良いので結婚しようかという話で2.3年前から付き合っていました。

    付き合い始めが結婚前提だったとしても、その後具体的な話は出ていましたか?
    なんか既に結婚前提ははいじょされてしまっているようなきがしますが・・・・。

    >互いの妥協点を探しながらなんとかしたいと思っていますが

    しばらく彼の家に行って猫と過ごしてみてはいかがですか?

    私の実家の話で恐縮ですが、父は断然犬派でして、猫は絶対にダメだと言っていた人なんですよ。
    ですが、私が猫を連れて帰りまして、母と姉の3人で可愛がっていたんです。
    気が付けば父も猫にデレデレ。

    わが夫も別に嫌いではないけれど・・・というスタンスでしたが、いざ猫と一緒に暮らし始めるとデレデレ。

    現在我が家には2匹いて、二匹目の子は保護猫です。
    夫からは「里親が見つかるまでの間だぞ」としかめっ面していたんですが、1週間たたぬうちに「お前はうちの子だ~~」と里親に出す気が無くなった。

    トピ主様がどう転ぶかはわかりませんが、まずはその保護された猫3匹の様子を見に行ってはいかがですか?

    まずはそこからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0003dd20b63681c8

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    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    猫のことで嫌み言ったら余計トピ主を嫌いになりますよ?

    3匹は難しいとは思うし、
    トピ主が別れたら?
    猫好きと猫嫌いな人は相いれませんから。

    トピ内ID:0d43ce5e1033a510

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    命には代えられない

    しおりをつける
    😢
    灘田天
    もし私がトピ主さんだったら、こう言うかな。勝手な想像でごめんなさいね。

    「夫君がその子たち(猫)を完全に迎え入れたってことは、
    あと十数年間、見送るまでの間は、
    現実的な話、私たちの子供は今後考えないってことだよね。
    動物とはいえ命を無責任に放り出すなんてできないし、
    猫を助けたい君の気持ちを尊重しようと思うと、そういう結論になるよ。

    私は、子供がいなくても君と夫婦は出来るけど、夫君はそれでいいかな。
    それが一つ。

    次にもう一つ。
    私は、こういうことは相談してもらえるくらいの立場だと思ってた。
    現実的に、猫の扶養だって、お金がかかることだし、世話だって、同じ家にいて
    私は全く関与しないって訳にはいかないよね?

    二人の未来に関係あることを、一人で決めてしまうのなら、
    君が私とは一緒に協力していく関係を築きたくないのかと思っちゃうよ。
    それはどう思っているのかな?

    もし、友達として同居するつもりなら、最初に正直にそう言ってくれないと、
    私にも、育ててくれた親がいるし、嘘は言えないからさ。」

    ただ、トピ主さんが価値0と仰っている時点で、
    そんな気持ちでの結婚はナシですよ。
    大恋愛じゃないにしろ、友人関係にあったなら、
    お互いを尊重できないのはおかしいですし、
    この先対等ではいられません。

    まだ、結婚できるほどの信頼関係は築けていないと思いますよ。

    トピ内ID:5160ecbda3bba897

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    自尊心が低過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    一緒に生活をするにあたり、世話の必要な動物を、パートナーの了承を得ることなく飼うなんてあり得ません。

    トピ主さんは、自尊心が低過ぎです。
    この一件だけでなく、常に彼に遠慮していませんか?
    彼はあなたのパートナーであり、対等であることを忘れてはいけません。
    対等な状態が保てないのであれば、結婚を考え直した方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:3b7aa47b66f0de71

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    単に猫をきっかけにして共同生活が無理だということが露見しただけ。

    トピ主さんは恐らく結婚の含めた共同生活には向いていない様子。

    男性は揉め事があった場合、揉め事の内容よりも相手の女性の揉め事への対処を見ている。
    喧嘩をした際には喧嘩の内容よりも喧嘩の際の振る舞いや表情、言葉などを覚えていると考えていい。

    男性が結婚相手にする女性は揉め事の際の収め方が非常に上手で男性はその部分を評価できるなら少なくとも結婚に後ろ向きになることはないよ。

    彼はトピ主さんのその時の振る舞いや表情を脳裏に焼き付けている以上トピ主さんとの結婚に良い印象を持つことはできないと思う。

    >私は思い込みが激しくて語気が強い方で性格も悪く
    そんな女性と結婚をしたがる奇特な男性はいないんじゃないかな?
    それとも彼はそれを解った上でハズレくじを引くのかな?

    妥協点などはないよ。
    無理だということが分かっただけ。

    トピ内ID:132aecd5b7b34e58

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    多分ねこちゃんの事がなくても結婚せずにお別れだと思いますよ。
    男性って例え6年付き合ってても平気で別れますよ。その行動に特に罪は無いですから…ズルズル付き合ってるのは別れるのがめんどくさいから。
    例え口約束で結婚しようと言ってても結納とかしてないと婚約破棄にもならないですし。
    きっかけがねこちゃんだっただけで、もう結婚する気はありません。
    主さんは女性なので子供産める年齢などが縁談に大きく関わってきますよね。
    彼氏さんに本気で結婚するなら結納して正式に婚約して欲しいと言ってみてください。
    それで嫌がられたらきっと別れるタイミングをみはからってるだけなので主さんも次に進みましょ。
    時間が勿体ないですよ

    トピ内ID:927d46b6df9de635

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    本当に言いづらいのですが

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    キツイこと書いて申し訳ないのですが、そういう彼氏だからこそトピ主さんと付き合ったり結婚しようと思ったのではないですか?

    トピ主さんの自己評価が謙遜なのか自虐なのか本当なのか分かりませんが、話を聞く限りトピ主さんも猫も同じ事なんだと思います。

    別にトピ主さんと猫が同列ではなくて全体的に見ると彼がそういう人間だという事。

    それを納得しないと続かないと思います。

    トピ内ID:bc1a0d843c3af550

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    ご自分が猫より下なんて、思ってはダメです

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >私は思い込みが激しくて語気が強い方で性格も悪く
    >顔面も終わっていて、女性的価値は0です。

    そんなわけ、ありません!!
    彼氏がトピ主様の自信を無くし、卑下させているのです。
    彼氏に大切にされていたら、自分が猫より下なんて思うわけがありません。

    トピ文をご自分で読み直してみてください。
    簡単にキレて、暴言を吐いて、経済力もない男性ですよ?
    トピ主様は彼氏を過大評価し、ご自分を過小評価しています。
    猫のことは関係なく、そんな扱いをする男性を許してはいけません。
    今のままでは彼と結婚しても、幸福にはなれませんよ。

    トピ内ID:371e1cd5cc6e9dde

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ひの
    動物と生活することを決意されたようですね、彼は。命ですし、責任も有ります。お世話は現実にお金がかかることでもあります。
    あなたに相談がなかったからこじれましたか?
    家を汚してしまう猫もいますが、躾のやり方もあるので、一概には言えません。
    それなりの決意が有って、3匹飼ったと思います。あなたが付き合えないと思うなら、無理しない事では。

    トピ内ID:e773fba4d9f21cc6

    ...本文を表示

    お互い感情的ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆの
    彼は猫を助けたい!という正義感満載で喋っているし、
    トピ主さんは結婚についてや
    彼の言動から自己肯定感が低くなってしまってイライラで熱くなってしまっている、ような。

    ただ、猫って案外お金かからないですよ。犬と比べればですが。
    シャワーシャンプー、お散歩の必要がなくトイレとご飯くらいしかやることないのでお世話も簡単です。

    ごく稀に体調悪くして動物病院いくくらいかな。

    猫にお金がかかるというより
    猫を飼うための家選びが大変です。特に賃貸だと1匹ならまだしも多頭飼いはキツイです。立地や間取りよりも多頭飼いできるかどうかから部屋を探すことになります。そして彼が想像している何倍も部屋は見つかりません。
    築年数経っていてもいいとか色々と我慢できるならいいと思いますが。
    そのあたりはどういう状況なのでしょうか?

    結婚することは決定事項で
    家はどうするかとか話し合えているのでしょうか?

    猫にお金や手間がかかるというより
    そもそも結婚に対して話が進んでいるのかがポイントかなと思います。

    トピ内ID:9280bab6dfa0e128

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    配偶者(夫)としては不適格

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    配偶者だけでなく飼い主としても「?」ですけど。

    捨て猫の保護=後は全て猫優先、家族への配慮は不要ではありません。
    飼うなら家族、結婚を前提にしているのなら相手に説明・同意は不可欠です。

    >今後も俺は捨てられてたら猫拾ってくるし、
    その三匹に加えて?
    多頭飼い?
    そもそもペット可の住居に彼は住んでいます?

    >縁が切れるのも耐え難いですし、互いの妥協点
    でしたら「友人知人」で十分です。
    配偶者としては不適格でも、たまに会う友人なら害はありません。たぶん・・・

    >仕事で疲れているのにお前から連絡きてると鬱陶しいしうんざりする、
    猫に限らず動物を飼う行為は奇麗事だけではありません。
    不快な出来事もありますし、お金もかかります。
    彼のようなタイプは、いずれ猫にも同様の感情を向けそうですね。
    個人的には里親に出してもらいたいと思います。

    トピ内ID:e773a1654dd8d319

    ...本文を表示

    猫ってそんなに落ちてるものなんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    猫拾いの天才!
    そのペースだと、猫屋敷になるのも時間の問題ですよね。

    彼は、自分で面倒みられるのでしょうか?
    猫の世話ができないようであれば、里親探すしかないでしょう。

    「猫を拾ってくるのはいいけど、里親を探して」と
    そのへんを感情的にならず、冷静に話し合ってみては?

    トピ内ID:52b6d9326ed9206f

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    無価値
    皆様お時間いただいて本当にありがとうございます。
    さまざまな意見を拝見して、私だけでは出ない意見だなというものが沢山あり、一つ一つに、そうなんだなぁ…そうですよね、と思いながら読ませていただきました。ありがとうございます。

    私の自虐?に部分ですが、特に普段から自分についてこういった卑屈な事を言っているわけではなく、
    まあ私が私を評価したらこうかな、という感じで内心で思っていることです。
    そんなハズレクジ選ぶと思うか?というのはごもっともです。人一倍すべきな自分を磨く努力を怠っているのも事実です。

    結婚はお互いメリット(もちろんそれが全てとは思わないです)が無いと出来ないですし、
    向こうからしたら私と生きるより、実家で親に世話をされながら好きなように猫を飼って、嫌味を言われず生きていく方が良いんだろうなというのも思いました。

    向こうは10年くらい昔の発言も色々覚えているようで、それと矛盾する発言があるとかなり嫌悪感を覚えるタイプなので結婚前提が無くなっている可能性は低い、と思いたいですが
    猫の話になると過去の自分の発言と矛盾した行動も、全てOKになるようなのでわかりません。
    結婚前に一人暮らしして生活力を上げるとか、子供を欲しがったのも向こうのハズですが、それを指摘するのはもうやめておきます。

    皆さんの意見を拝見し、それはもう仕方ないのかなと思います。
    他人を変えられると思いませんが、努力すれば自分は変えられますので
    今は動揺で、出会った当初の10年前から今までのこと、色々考えてしまいますが、時間を置いて冷静になってみようと思います。

    トピ内ID:6d434c4c93e6bb06

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    猫の世話は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたがしなきゃ良いじゃん

    あなたの猫じゃないんだからさ

    猫専用の部屋さえあれば、子供が出来てもその部屋に入らなければ良いだけじゃん

    あなたが全部1人で世話しようとしてない?

    子供は二人のだけど、猫は彼の物だからね

    なので、私は猫の世話は絶対しないからねって話しておけばいいのよ

    猫に掛かる費用だって彼が全て責任もって出せばいいんだって

    動物はね、人間の食べ物を食べさせなければ医者知らずだよ

    うちに居る犬も猫も、人間の食べ物は絶対にあげないから医者に掛かった事ないよ(ワクチンだけよ)

    何匹も飼ってるけど全員健康よ

    頑張ってね~

    トピ内ID:3c7a2c2720af22c5

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    私でも冷める

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    モラハラ彼氏かなぁって気配もしますので、なんともな部分もありますが、
    彼氏が本当に猫を愛情と責任もって飼っていたとしたら、その愛しいものを私の為に捨てろ、汚い、などと暴言を吐くパートナーは入りません。彼氏も暴言はいた、とかからトピ主様可哀想のレスもありますが、正直私もペット飼ってますので、仮に旦那がトピ主様のようなことを言ってペットを汚いなどと言ったら、大袈裟ではなく離婚です。多分彼氏さんくらいの暴言はかない自信ありません。
    これはどちらが悪いというより自分の大事なものを尊重してくれないパートナーは要らないし、パートナーとは仲良しだったり、ぶつかったり色々ありますが、ペットはほんと癒しなんですよ。
    なので自己肯定感とかではなく、単に価値観が合わない人とは結婚してもうまくいきませんよ、ってことです。

    トピ内ID:e930ecb4e3d453d5

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    より
    私も動物好きなので彼氏の気持ちがわかってしまいます。
    捨てられてたら拾ってしまうのも。
    身勝手ですが、この価値観が変わることはないと思います。
    動物ラブのタイプは、結婚できないならそれはそれで猫飼って1人でいい、って人も多いので、彼が改心することはきっとないでしょう…トピ主さんはお気の毒です。こういう人とうまくいくのは、同じような動物バカの人ですね。

    もし妥協点を探すとしたら、拾って来る前は一言報告してね。というくらいだと思います。
    トピ主がノーといいそうだから勝手に拾ってきたんでしょうから、私はオッケーよという姿勢であれば彼は報告してくれたことでしょう。トピ主さんが猫に愛情を注ぎまくれば、すごく彼にも好かれると思います。動物好きは動物好きが好きなことが多い。

    でも。自己評価相当低そうですが、もうちょっと幸せになれる相手もいると思いますよ…猫に敗北して自分の全てを押し込めてまで結婚する必要はないと思いますが。

    トピ内ID:2c9f96858177f86c

    ...本文を表示

    そこまでこじれたら…

    しおりをつける
    🙂
    くろわんこ
    >お前に対して罪悪感なんかない、
    仕事で疲れているのにお前から連絡きてると鬱陶しいしうんざりする、
    昔は優しかったけど最近はきつい。俺のことモブか何かと思ってる

    この台詞は相当ですよ…
    率直に言いますが、ここまで関係がこじれたらもう結婚は無理ではないでしょうか…
    正直、連絡がきてただけで鬱陶しくてうんざりする人と一緒に暮らしたいと思わないでしょう…

    疑問なのは、なぜ猫のお世話をトピ主さん一人でやると思い込んでいるのでしょうか?
    同居したとしても彼がメインでお世話するように思うので不思議です。

    ちなみに私は犬2匹を連れて結婚しましたが、夫はそれはそれは可愛がってくれて率先してゴハンやオヤツをあげてくれます。
    子供はいませんが、犬が子供のように家族としての絆を強くしてくれてるような感じです。
    そもそも私にとって犬も含めて受け入れてくれることが絶対条件でした。

    おそらく彼にとっても猫は子供のような存在なのだと思います。その猫ちゃんを否定してしまったら、関係が悪化してしまうのも仕方がありません。

    それと、いくら最初に結婚前提だったとしても2〜3年も付き合って進展してたのでしょうか?
    特に進展してなかったなら、すでにあまり乗り気じゃなかったかも…だから相談しなかった。推測ですが。
    個人的には、婚約も同居もしている訳ではなければ猫を飼うのは本人の自由だと思います。

    猫ちゃんごと彼を受け入れられなければ、潔く彼のことは諦めて、ペットを飼ってない人を探した方が良いように思いますよ。

    トピ内ID:dc7e7032d7791dae

    ...本文を表示

    自己憐憫は止める

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    相手の気持ちが離れてしまったのは辛いですが、自己憐憫は止めましょう。

    トピ主さんは彼に嫌われてしまいました。
    嫌われた原因は「性格の悪い不美人」だからではありません。
    そこは最初から彼は理解していたと思いますよ、きっと。

    彼の心が離れたのは、彼が大切にしているものをあなたがけなしたからです。
    彼が大切にしているものを「私の理想の結婚に邪魔だから」という理由で捨てるように言ったり(里親に出せと言ったことです)、ネチネチと文句を言ったことで彼の心は離れました。
    これは人気者の美人が同じことをやっても彼の愛情を失わせてしまう行為です。

    >一応私の人生も関わっているのですが、

    トピ主さんは、彼の人生と彼の大切なものについての思い遣りが欠けていました。
    トピ主さんは自分の人生しか考えられませんでした。
    相手の大切なものを大切に出来ないのであれば、今後もしも新しい彼が出来て結婚できても同じことの繰り返しになるかもしれません。

    トピ内ID:f12264bb2266de44

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主は猫と私どっちが大事なのと思うわけですが、向こうにすると、猫を飼いたい俺とお前のくだらない(彼にとってはそう)こだわりとどっちが大事なんだよ、猫を飼いたい俺のために少しは妥協できないのか、そうかお前は俺より自分のこだわりをとるんだな、俺なんかこだわり以下の存在かよ、と同じことを形をかえて思ってるんじゃないかな。
    だからモブって言葉が出る。

    どっちも「ホントは自分のことなんてどうでもいいんだろ」「どうでもよくないならこっちを優先してくれよ」を言い合ってるだけ。

    ただ、別れる人はだいたいそうなるとは書いたものの、二人はある意味そっくりですね。

    トピ内ID:bec03874990c9801

    ...本文を表示

    住んでないよね?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    結婚前提のお付き合いでまだ住んでないよね?
    一緒に住んでて連れてきたら困る

    結婚前提なら相談してほしかったのもわかる

    ただ彼の人生には捨て猫がいたら助ける事ありき

    あなたが上とか下とか関係ない

    激務な男性が転職しなかったら妻が大事じゃないのか

    趣味にでかけて 必ず毎週末一緒に過ごさないカップルは愛されてないのか
    そういう生き方なだけ

    彼がそういう生き方譲らないなら
    合わせるか 別れるしかないよね

    トピ内ID:e7df8e0cc3c5e9d3

    ...本文を表示

    コロ助さんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    パラッパー
    >そういう彼氏だからこそトピ主さんと付き合ったり結婚しようと思ったのではないですか?

    正にその通りだと思います。
    彼は慈悲深い性格で、ボッチを放っておけないのではないでしょうか。
    情が深いのでしょう。

    彼が他者(トピ主、猫、その他)に向ける情の正体は「愛情」なのか「同情」なのか。
    よく考えてみて。

    その彼の性格全てをトピ主が受け入れられるかどうかだと思います。

    トピ内ID:ee2ac53435e5bb07

    ...本文を表示

    生活の負担に

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    ペットは可愛いですが、餌代や医療費、空調の電気代をはじめ経済的負担は軽くありません。
    それに人によってはアレルギー反応などに気をつけなければならないでしょう。
    さらには旅行など自由に家を空けることもできない。
    色々なコストを彼は承知しているのでしょうか。
    あなたの許容範囲を越えるのならお別れしかありませんし、そもそもそんな大事なことをあなたに相談しなかったこと時点ででアウトです。

    トピ内ID:ee478f20ac0d05e1

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    ...本文を表示

    そもそも、その家は、ペット可なの?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『子供も、となったときに同時に一人で世話をする自信が無く経済面も不安なので、』
    何故トピ主がペットの面倒を見るつもりでいるの?

    『今後も俺は捨てられてたら猫拾ってくるし』
    猫屋敷にでもするつもりだろうか?
    ペットの医療費や飼育費をデータにして見せてみたら?
    男性は感覚的に話しても通じないが、数値データで見せると理解するみたいだから。

    因みにその彼、猫が居なくても、子供育てられるくらい稼いで居るのかな?
    子供一人の養育費3000万だけど?

    子供育てて、猫数匹の世話して、猫にボロボロにされる家のメンテして、やっていけるんだろうか。

    トピ内ID:020f071ed238f65e

    ...本文を表示

    いきなり、猫を拾ってくるって……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まるで小学生みたいですね。
    昔は「うちでは飼えません、戻してらっしゃい!」なんて話を、たまに聞きましたけど。

    >子供も、となったときに同時に一人で世話をする自信が無く経済面も不安なので、
    >生活にも金銭にも折り合いがつくことがわかってからなら良いとも思っています。

    まあ、正論ですよね。
    子供は後先を考えられないので仕方がないですが、大人が同じことをしたらだめでしょ。
    「里親を見つける」と言うのなら、まだ後先のことを考えてますけどね。
    彼にはその気がないようで、これからも同じ行為を何度も繰り返す可能性があるということですよ。
    普通の人ならつき合いきれないですよ、そんなの。

    価値観の大きな違いが見つかったということで、あなたが我慢するか、いやなら別れるしかないでしょうね。
    この件に限っては、あなた自身がどーのこーのとかまったく関係ないです。

    トピ内ID:150347fc458d6237

    ...本文を表示

    あなた、当たりくじを引き当てましたよ!

    しおりをつける
    🐱
    えんぴつ
    彼氏さん、稀に見る優しい心の持ち主ですよ。
    トピ主さんより、猫ちゃんのほうが可愛いわけではありません。
    弱い者を守ろうとする男の本能と、彼が持つ父性がそうさせたのです。
    彼は、放置したら消えゆく命を見殺しにせずに救ったヒーローです。
    こんな人なら、全面的に信頼できるはずです。
    猫ちゃんは、大人ならお世話はそんなに入りません。朝晩のご飯やりと1日1回のトイレ掃除くらい。

    動物にもこんな愛情が注げる彼氏なら、トピ主さんとの間に赤ちゃんができたら、きっと彼氏は溺愛して育児に協力してくれるでしょう。こんないい人を逃したら勿体無さすぎです。トピ主さんも落ち着いて優しい気持ちになって、彼氏さんの気持ちに寄り添ってみて下さい。結婚生活は、ふたりの価値観があわなければ成立しません。まずは猫ちゃんを二人で見守るべき存在にすれば、共通の連帯感が生まれます。

    私なら、その彼氏のことをますます惚れ直しますね。
    貴女は、本当にいい人を引き当てました。彼と猫ちゃんを大切になさってください。

    トピ内ID:ceb5cef68ba9ca5c

    ...本文を表示

    引き続きありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    無価値
    皆様さまざまなご意見やご提言、本当にありがとうございます。
    補足させていただきますね。
    私一人で世話すると思い込んでるんじゃないか?とご指摘をいただいた部分は、

    子供が出来たら子供と同時に猫3匹を世話をできるだろうかと言う不安です。
    育休期間、日中家に居るのは私だけになりますので。

    「大変って言ってるけれど、これくらいの世話だよ〜」と、飼った事がある方からのご意見は大変参考になります。私が大変に思い過ぎている部分もあったと反省です。

    私からすると子育ては、他の日常の簡単な動作も難しくなるくらい大変になる可能性があるものと捉えていましたので、
    出来れば専念出来る環境が有難いと高望みしてしまいました。

    現状、私は一人暮らしをしています。
    彼は実家住み、平日夜遅く帰ってきて、週末は午前中起きられないほど、仕事中心の多忙な生活です。
    家事全般は彼のお母様がやってらっしゃいます。

    そのため結婚したら、私の方が家に居る時間が多く、世話は向こうが全てやれば…は難しいと思っています。
    猫についての嫌味を彼に言ってしまったのは本当に悪いことをしてしまいましたが、
    本心から猫が憎い、嫌いというわけでなく、普通に好きなので普段の世話に嫌悪感があるわけでもありません。

    ただ、飼うのであれば何名かの方が仰る通り、住む場所がとても限られるため、1匹が有難いです。一応この話は事前に彼にしておりました。
    収入はお互いに450万ほどですね。

    猫の住んでる場所につきまして、
    今猫がいる環境(彼の実家)は猫禁止のマンションです。先住と合わせて5匹になっていると思います。

    トピ内ID:6d434c4c93e6bb06

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別にトピ主さんが悪いとか責めてるわけではなく

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんの人物像が全く見えてきません。現実問題として世の中にはこの人は結婚は無理だろうと思える見た目や行動言動する方もいるわけですがトピ主さんがそこまで酷いのかネットでは分かりません。結婚願望もどの程度かよく分かりません。

    やはりリアルな友人や家族に相談しなければここではアドバイスしようもないと思います。

    トピ内ID:bc1a0d843c3af550

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    保護猫活動をしています

    しおりをつける
    🐱
    june
    保護猫を飼い始めて自宅ではキャパオーバーになったので大人猫はTNR、仔猫ちゃんは里親探しに方向転換をしています。
    彼氏さんは優しい人だと思います。放っておけば餓死するしかない仔猫を助けたかったのでしょう。
    個人的にはそういう人が増えてくれればいいなあって思っています。

    トピ内ID:02e078830cd51c3c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こま
    主さんの主張は筋が通ってると思います。
    猫禁止のマンションで5匹も飼っていて猫とかかわる時間が少ないのは優しいではなく無責任な人間だと思います。トピ主さんの「家が汚れるとか臭い」は彼実家のマンションを見ての発言なのかなと思いました。

    トピ主さんに対しても猫に対しても
    彼が誠実とは思えません。
    本当に彼でいいのですか。
    それにもし子供が猫アレルギーでも彼は話し合いを拒み、猫を優先しそうで心配です。

    トピ内ID:f5430a4121c271de

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    自覚がある人は大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    >私は思い込みが激しくて語気が強い方で性格も悪く顔面も終わっていて、女性的価値は0です

    この一言で、男としてはもう非常に好感が持てます。世の中に似たような女はたくさんいますが、自覚している人、はっきり認められる人はごく少数です。
    自己認識が正確な人はだいたいうまく行くので、あんまり心配しないでいいと思います。

    >今後も俺は捨てられてたら猫拾ってくるし、自分の行動は正しいと思っている

    彼氏も信念のある、しっかりした男ですね。

    >断然猫の下だと自分でも知っていますし並ぶ気も毛頭ありません

    少し変わっていますが、まあ、そういうお家もあっていいじゃないですか。diversityの世の中ですから。
    要は、トピ主が納得できるならそれでいいので、他人がガタガタ言う筋合いではありません。

    解決策ですが、

    >子供が出来たら子供と同時に猫3匹を世話をできるだろうかと言う不安です

    慎重で責任感が強く、賢いトピ主の性格が出ていますね。これも好感が持てます。
    でも、今からそんな先のこと、考えなくていいですよ。
    今時の結婚なんて数か月しか持たないことも多いです。
    今はとりあえず猫3匹でも回りそうなんでしょう?だったら、とりあえず始めてみたらいいじゃないですか。
    仮に当面うまく行きそうでも、彼氏も賢いので、今の状況のままでは子供なんか作らないと思います。そもそもそんなにおいそれと子供ができるかどうかもわかりませんし。
    もし子供ができたら、その時に改めて考えて、産むと決めたら、猫をどうにかしてもらうなり、離婚するなりしたらいいじゃないですか。まさか子供が出来たら専業主婦になろうなんていうんじゃないんでしょ?

    そもそも、トピ主の現状で、今の彼氏を見送った場合、この先、もっといい選択肢ってありそうなんですか?なさそうなら、とりあえず現状で始めてみて、ダメなら引き返せばいいじゃないですか。

    トピ内ID:f2598b7de63b22ec

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    結婚するなら、主>猫でないと

    しおりをつける
    🙂
    りら
    結婚しようかという話が出て、同棲始めたのに、2.3年も結婚しないままなのが、大問題です。
    彼が心変わりしているのは明らかです。
    損切り、見切り千両という言葉があります。

    耐え難いなどと考えず、そのような自己中な男とは、元の友達に戻れば良いだけです。
    猫3匹は飼えないので、同棲を解消する、と伝えれば良いと思います。
    そこで、猫を選ぶというなら、それだけの男なんです。見極めの時に来てるんだと思います。

    トピ内ID:c558d28441a195ad

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    猫は妊婦に良くないこともあります

    しおりをつける
    🙂
    子供が小4になり、学童がなくなり、早く帰宅するようになったので猫を飼い始めました。今3びきいます。

    ですが、猫って妊婦さんにとってはNGなこともあります。トキソプラズマだったかな?耐性ない妊婦さんは猫から貰ってしまわないように気を付けなければなりません。私は健診でそう言われました。妊娠中は外の猫も撫でたりしないようにしていました。

    なので、実家でずっと世話してくれるのでなければ、困りますよね。

    トピ主さんにとって、次行こう次!って考えた方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3733f20e3067d21f

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    ないな

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    猫禁止のマンションで5匹。
    非常識だし、本当に動物が好きなら動物可の住処を探すはず。
    ちょっと、無いな〜、と思いました。
    ご実家がそうだということなので、失礼ですが他にもルール違反を何とも思わないような非常識なところがあるのでは?

    猫可愛いですし捨てられてたら拾いたくなりますけど、3匹をちゃんとケアしようと思ったらそれなりの覚悟がいります。病気がちな子なら100万単位でお金かかります。全員が健康で病院に縁がなければラッキーですが、それを期待もできませんしね。

    あとこれから新居を探すにしても賃貸にしろ分譲にしろマンションで3匹は細則で禁止してる所が多いと思います。だいたい2匹までが多いんじゃないかな。まあそのあたり彼なら無視するのでしょうし近所付き合いを控えめにすればそうそうバレませんけどね…そんなことでもめくじら立てる人はいるので、トラブルの元にはなり得ます。

    猫同士仲が悪くなければ飼ううちにかわいく思えるかもしれませんけどね。トピ主さんの気持ちだけで済まない問題もありますから…
    猫ちゃんのことを色々と現実的に考えると同時に、彼の常識をはかった方がいいかもしれません。

    トピ内ID:ba9dd1316f817241

    ...本文を表示

    やめておけ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    猫禁止で連れてくのはありえない
    彼親子が変なのはもう仕方ないとして

    猫禁止の住まいと最初に書かなかった主さんにもびっくり
    猫禁止で平気で猫を飼っている人間と付き合ってる主さんにもびっくり

    猫飼いたいなら引っ越す 飼わない選択肢をする 当たり前のことができない人間

    ルール破って平気な人間と 子をなし 育てたいのですか?
    人間多かれ少なかれルール破るけどさ 程度や数の問題あるよね

    保護したいなら飼う以外にも方法あるし どうしても一時保護して家につれてきたとしても次の行き先どうするか だよね

    トピ内ID:e7df8e0cc3c5e9d3

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    猫禁止マンションで飼うこと自体、無責任で優しくもない

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    猫禁止の実家マンションで猫を多頭飼いしていること自体、とんでもなく非常識で無責任だと思います。彼は優しくなんてないですよ。
    猫禁止マンションで、猫を飼っている事がばれて猫を放棄することや退去を迫られたらどうするつもりでしょうか。1匹ならまだしも(それもいけないことですが、見捨てられずやむ無く…なら気持ちはわかる)、5匹もいたらどうやって新しい住居または飼い主を探すのでしょうか。
    そういうことは何も考えず、親のマンションだから責任を取る気もなく、ただ衝動的に猫を拾っているだけでしょう。たぶん、世話もいい加減だと思います。きちんと世話して猫の環境を考えたら、先住猫がいるのにいきなり3匹拾うとかマンションで5匹飼うなどと考えません。猫の飼育環境を考えて、里親探しを優先するはずです。
    彼は、何でも無責任に受け入れては、きちんと責任取らずにただ手元に置きたいだけの人だと思います。それは、優しさではなくエゴ、愛情ではなく執着です。
    残念ながら、長年付き合いがあったトピ主さんとの交際や結婚も、そのような感覚かもしれません。

    トピ内ID:d2e83c2aad080b76

    ...本文を表示

    ありえない無責任さ

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    猫禁止マンションで、5匹も飼っている?!
    その時点で無責任で非常識な人そのものではないですか。

    ありえない相手です。

    人に対して、ばれなければ禁止されている物事をしてもいい
    わからなければ、嘘をついてもいい
    自分の欲望に忠実でいるために、平気で嘘をつき、禁止事項をものともしない

    こういう相手の非常識さは、父親には絶対に向きません。
    猫を飼うにしても責任というものがあるんですよ。

    トピ主さんの変にへりくだった態度は、こういう非常識な人を呼び寄せるだけでなく
    今後の人生も大きく影を落とすことになりますよ。

    トピ内ID:2ec67fa8913a16b6

    ...本文を表示

    すこし冷静に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    正直なところ、彼のモラルに首を傾げました。

    >今猫がいる環境(彼の実家)は猫禁止のマンションです。先住と合わせて5匹になっていると思います。


    >今後も俺は捨てられてたら猫拾ってくるし、自分の行動は正しいと思っているし

    えっとですね、まずはペット(猫)可マンションでもないのに拾ってくる段階で大問題。
    なおかつ先住猫がいるですと?

    「他の家もやっている」とかぬかしたらモラルに問題があるでしょう。
    今回は保護猫で問題が起こりましたけれど、今後も社会的モラルの捉え方で問題が起こりませんかね。

    私が若いころに交際した人で、ペット不可マンションに住んでいるのに猫を飼っている人がいました。
    「ここってペット不可じゃないの?」と突っ込みましたら「他所でも飼っているからいいんだよ」と言いましてね。
    交際していくうちに、社会的モラルの低い人であることが露呈してきまして別れました。

    大丈夫ですかね。

    まあまずは「ペット可マンション」を探してください。
    3匹いるならそれなりの広さは必要ですよ。

    わが家は75平米のペット可マンションで2匹飼っていますが、夫とも「これ以上増やせないね」と話しています。

    まず猫トイレの問題。
    粗相されないようにするには猫の数+1のトレは必要です。
    最低でも3か所。
    でもそれですと粗相する子がでてきます。

    我が家も2匹で3か所に設置しています。
    2か所設置のときに粗相されることが何度かありましてね。
    コロナ前で在宅ではなかったものですから、留守中のトイレ掃除をしてあげられなかったからでしょう。
    3か所設置にしてから粗相が無くなりました。

    部屋数なり広さなりに余裕がないと、ネコトイレの置き場に困ると思います。

    そういった決め事からよく話し合い、歩み寄りができればいいのですがね。

    トピ内ID:0003dd20b63681c8

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    マンションで多頭飼いは無理かも

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    色々法律や条例が変わって、マンションでの飼育は一匹までとなっている地域が多いですよ。

    何より、彼のご実家がペット不可のマンションにも関わらず猫を既に5匹も飼っていらっしゃるとの事なので、そういうご家庭の方とペットの事で分かりあうのは難しいと思います。

    私は猫好きで、猫は飼っておりますが、あなたの彼や彼ご実家の方のようにペット不可の住宅で猫を飼っている方々は大嫌いです。
    何かあったら、「仕方ないだろ!」って言って簡単に猫捨てますよ。
    そのまま、「お前が言ったからだろ!」って言って保健所に連れて行きますよ。

    ご結婚前との事なので、ペットの事で分かり合えないとして婚約破棄をした方が無難だと思いますよ。
    ペット不可の物件でペットを飼っている事や今後も猫を拾ってくる発言から、あなたが婚約破棄の慰謝料を支払う事はないので、安心して婚約破棄して下さい。
    結婚して苦労するより、早く次へ行った方が良いですよ。

    トピ内ID:4fe9b8fe565c295a

    ...本文を表示

    モラルや価値観の違いの前に

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    結婚は生活です。
    生活は毎日の事。
    モラルや意識が違う人との生活は大変ですよ。

    猫云々の前に、平日夜遅く帰ってきて、週末は午前中起きられないほど仕事中心の彼との生活は、大変だと思います。

    >今猫がいる環境(彼の実家)は猫禁止のマンションです。先住と合わせて5匹になっていると思います。

    何故これを態々書いたんでしょうね?
    あえてなのか、意図せずなのか。
    これを書けば彼批判が増えることをわかっているはずなのに。

    本心は、結婚を皆さんに止めて欲しいんでしょうか?


    マンションで猫2匹と暮らしてます。
    楽しいけど苦労も多いです。
    普段はいいですけど、自分に余裕のない時や猫達が体調を崩した時は、心底好きじゃなきゃ乗り越えられないと思います。

    お二人こそ、結婚前のお試し同棲は必要なんじゃないかなー。

    本当にトピさんのいう様に何にもできない人なら、子供を育てる以前の問題だと思うんですけど。

    トピ内ID:0b8582488128f08a

    ...本文を表示

    なんかツッコミどころしかないけど

    しおりをつける
    🙂
    オタ活
    私は動物全般好きです
    動物を臭いとか汚いとか言ってくる人無理です
    そりゃーその通りなんですけど、生き物の頂点に立つ人間ならば、か弱くて人間に害を与えない生き物は(可能な限り)可愛がって仲良く共生したいて考えなので。

    例えどんなに大金持ち長身エリートイケメンでも、猫とか犬とか身近な存在で可愛いさで癒してくれる動物をバカにしたり拒絶するような事を言う人は一気に萎えます

    主さんはただでさえ女性的な魅力ないのに、思わず保護してしまうほど猫が好きな彼氏さんにそんなこと言ったらもう信用も好意もマイナス~ゼロになったと思った方がいいですよ
    男って萎えたら1発アウトで、その時点で終焉迎えたようなものです
    1度言った事は取り消せません。

    猫が好きで猫を心から可愛がる女性、動物の保護を支持してくれる女性、動物相手に張り合おうとしない女性は沢山いますから彼にはそういう人が合ってる。

    彼にはもうしがみつかない方がいいんじゃないですか
    言ったらいけない事を言うって事はそういう事です、言葉を甘く考えない方がいいですよ。

    それに子供がどうとか気が早すぎるというか…
    もう彼に冷められてるのによく将来の子供の話できるなって思いました。

    私が主さんなら、彼のことは泣く泣く諦めて別れる。もう動物を悪く言った時点で実質終わってるからその事実を黙って受け入れるのみ。しがみついたりしません。
    そして「動物なんてうるさいし汚いし臭いし家が汚れるだけ!飼うなんてとんでもない!」って価値観の人を探しつつ女子力向上の努力をします。

    トピ内ID:ec744b16ed212fc9

    ...本文を表示

    子どもつくる気があるなら動物はNGが良識

    しおりをつける
    🙂
    たま
    タイトルの通りです。

    子どもが欲しいなら子どもを満足いく人数まで産んで、その子らにアレルギーがないことを確認してからしか飼っちゃ駄目です。
    子どもを持ちたいのに動物を飼うのはとんでもないことです。
    アレルゲンにならないような動物ならともかく、犬猫を子どもが欲しいのに飼うのは大馬鹿者の無責任野郎がすることです。
    本当に動物が好きならまずやらないです、そんな無責任極まりないこと。
    猫禁止のところで飼う位なのでお察しの彼なんでしょうね。親御さんも曲者。お別れがよろしいかと。

    トピ内ID:586a49b4b9b2288f

    ...本文を表示

    動物と子供の関係にちょっと一言

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供を作るなら動物はNG、と言っている無知な方がいますが、赤ちゃんの頃から動物と暮らしているとその動物に対するアレルギーはでなくなります。抵抗力がつくからね。小さな命と一緒に育つ、というのは大変有意義で貴重で重要な体験です。あまり無知な意見をネットで広めないでいただきたいですね。
    うちは最初の娘が生まれた際、既に猫がいましたがこの猫が娘の事を自分の妹のように思っていて色々と世話をして本当に面白かったです。娘は今でも大の動物好きで命の大切さを学んでいます。ゲームやお金、テストの点取りしか知らない無機質な非人間的な人間になるよりよっぽどいい、かけがえのないことです。

    さて、それはおいておいて、トピ主さんと彼との関係と猫との関係、それは全く別の話です。
    そこはよく話し合いましょう。それと、トピ主さんは自分をそんなに卑下する必要ありませんよ。もっと自信を持って生きてください。

    トピ内ID:165a9bfc373edd02

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🐤
    「ゆくゆくは結婚するつもり、という気持ちでお付き合いを始めた」と言うだけで 結婚についてはまだ何も始まっていなさそうですよね。

    実家暮らしの彼の元には先住猫が二匹いて 新入りが三匹来た。
    なぜ結婚となった時に その三匹だけを連れて行くことになっているのですか?
    彼が夏頃に猫を拾ってきた段階で 結婚話はどこまで進んでいたのですか?

    トピ主さんの感じだと「後は入籍するだけ」くらいに ほぼ結婚している、くらいの関係かと思ったのですが 登場してくる彼の感じはそうでもなさそうなんですよね。
    家族になる予定のトピ主さんに相談もなく猫を連れて帰って来てしまってしる彼は現実的に結婚について考えているのですか?

    トピ内ID:bdede6d587d039da

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    ...本文を表示

    その彼との結婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ペット好きにも色々いらっしゃいますが、

    その彼の飼い方は、自己愛であり、動物愛護とは程遠い、本来飼育に向かない方です。
    社会的なモラルも相当低い。
    精神的に幼稚な人。

    そんな環境にトピ主様は無論、お子様などを捲き込まないでください。

    私のパートナーがこのような方なら、即刻お別れします。
    そして保健所などに相談して、飼育方法の指導を受けてもらいます。
    トピ主様の方がよほど飼育に向いてますから。
    動物を飼うということは、責任が発生するんです。その重さを彼は理解してない。

    常識的なトピ主様。
    もっと良い人が要ると思いますよ。

    彼は優しいでしょう?
    でも、それは彼の弱さや未熟さを隠すものであって、彼の優しさは、自分の心の隙間を埋めるためのもの、そこを勘違いしてはいけません。

    どうぞ、情に流されず、男を見る目を養ってください。

    トピ内ID:288f2b4a6a2810a6

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    ...本文を表示

    その彼

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    仕事で多忙、家事は母親任せの状態で、一体いつ猫の面倒を見てるんでしょう?

    拾うだけ拾って優しい自分に酔って、世話は母親任せなんじゃないですか?

    それは動物を飼っていい人の行動ではありません。

    こんな男性ダメです!猫うんぬんの問題ではないことに気付いてください。

    トピ内ID:d786a6cd57c35775

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