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    妹との扱いの差について考えてしまいます。

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    🙂
    ひと
    私は学校卒業と共に地元を出て、現在都内で働く主婦です。
    幼い頃から母に何かと、妹と比べて足が太い、太っている、ゴリラに似ているなど言われて育ちましたがそれが当たり前になっており違和感がありませんでしたが、大人になってからおかしいなと思いはじめました。

    社会人に成り立ての頃に、もっと違和感を感じた出来事がありました。
    私が社会1年目一人暮らしを始めた私に、妹が都内の学校に通うため同居して欲しいと母から打診があり、断ると妹が可愛くはないのか?!と怒られしぶしぶ同居を始めました。
    (妹がバイトをしなくても良いようにお小遣いと、定期代を出してあげるよう言われました)
    新卒で入社した会社は激務で、休みも月に4日程しかなく、へとへとな私に、妹が寂しくて可哀想だから遊びに連れていってあげてと母から連絡があり、休日はよく一緒に出掛けていました。

    そんな中、私は会社の上司と先輩からパワハラとセクハラ、ストーカー被害を受け、会社を辞めて実家に帰りたいと母に相談しましたが
    妹が学校に通う事に支障が出るから辞めないで欲しい。実家に帰って来るなら実家から、妹が一人暮らしをする家賃を仕送りしてあげて。
    と言われてしまい、結局仕事を辞められず妹が学校を卒業するまで退職を我慢しました。

    私の身に何が起こっても構わないと思っているのだろうな、私より妹の方が可愛いんだろうな、妹の進路に私を巻き込まないで欲しかったななどと
    母を恨むような黒い気持ちでいっぱいになってしまい、そんな自分に嫌気が差します。

    母にその事を相談しようとしても、そんな昔の事を、とか、そんな事言ったっけ?などとはぐらかされます。
    一言でも謝ったり、大変だったねなど労いの言葉を貰えたらまだ収まりが着くと思うのですが、無理そうです。
    今後どう母と付き合いを続けていけば良いのかわかりません。恨む気持ちを無くすにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:d7eac8a34f457d89

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    昔の話です

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    🐤
    レモン
    昔の話を今更どうにもできません。
    たとえば、妹さんとの同居、断ったらよかったし、会社を辞めるのも我慢せずに辞めればよかった。
    仕送りだって主様は無職でできないから親に払えと言えば良かった。
    そう思います。

    昔の話をするのではなくて今の話をしましょう。
    妹さんが学生の時だけですか?理不尽だったのは?
    今は大丈夫なんですか?
    でしたら反省したのだと割り切って付き合いましょう。
    人は反省し変われるものです。
    もしもそうなら認めてあげましょう。
    そうで無かったらもう少し今の格差をここで吐き出してはいかがですか?

    トピ内ID:ee57e829a2d31092

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    介護しないことだね

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    🙂
    リュスドル
    心に決めてください
    親は介護しないって
    冷たいとか、育ててやったとか
    色々言いますよ
    産んで欲しいと頼んでないと言ってください
    あんなに妹ばかり可愛がったのだから、妹に頼みなよ、大好きでしょ?と言ってあげましょう
    復習の時です
    何より大切なことは介護から逃げきること

    それと、母親から認められたいということは諦めないといけない
    難しいならカウンセリングを受けてでも諦めないと、利用されてばかりの人生に終わりますよ

    トピ内ID:fe8a5bee4b686a84

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    恨む必要すらありません

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    🙂
    危機管理
    今後、心を割かないように

    貴女様が貴女自身の人生を切り開くように、そこは捨て置きましょう。

    恨みはらしたければ、成り上りましょう。

    恨みはらすより、自分の人生を晴らす事に徹っしましょ。

    トピ内ID:123b70eb955dc8a1

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    そうとう酷い

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    🙂
    ヘムレン
    恨むのを止めるのではなく、堂々と恨んで、その自分を肯定されたらよろしいかと。

    だって、お母様、酷いでしょ。トピ主さん利用されまくりですよ。お母様の改心は難しいと思うので、距離をとって心の安定をはかってください。

    トピ内ID:0a071eaa7c644f28

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    介護しない

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    🙂
    コナ
    介護は絶対に主さんに頼んできます。長女だから当たり前と。お金も主さんにたかると思います。妹には何も言わないでしょう。

    これだけ差別を受けたのですから、介護は妹に全部まかせましょう。可愛い娘にしてもらいたいよねって。

    でもきっと主さんは弱いから、やってしまうような…。
    絶縁でもいいレベルのような気がします。いい思い出ありますか?

    そもそも、小遣いと定期代っておかしくありません?何故拒否しなかったんですか?バイトして当たり前ですし。主さん、貯金大丈夫ですか?搾り取られますよ。

    私なら、そんな親はいらないな。携帯番号と住所変えて音信不通にするかも。一言添えて。仕事が充実していればですけど。結婚の時には相手によっては理解がもらえないかもしれないですね。

    なぜ、恨む気持ちをなくさなければいけないのですか?恨んで当たり前だと思いますけど。

    トピ内ID:ab0a060cdc3fe1dc

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    関わらない理由が出来て良かったじゃないですか

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    🙂
    もももも
    そう言うのは、ずっと変わりません。
    そう言う姿を気づいてもスルー、若しくは一緒になってやっていた家族であれば、すぐに捨ててもいいのかも。

    困った時だけ頼り、こちらの事情お構いなしに我慢を強要する姿勢というのは、治りません。
    それでいて貴方が困った時には、平然と迷惑扱いされます。

    ひどい扱いをしてもいいと言う認識を持ち、それを出来た人間が反省し思いやりに溢れた関係になれるなんて幻想は捨てましょう。

    問題はお母様だけじゃなく、他の家族も問題だと思います。

    反省してもらうより、すぐに離れた方が嫌な思いを重ねなくて済むといますけど。
    自分で家族を作れば、要らない家族だったと気付けますよ。

    トピ内ID:49552b09befdb7ce

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    昔のことじゃない

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    blank
    ねこ
    昔のこと、済んだことじゃないですよ。
    トピ主さんはそのことで、今、苦しいんですよね?

    恨む気持ちを無理になくす必要はないと思いますけど、自分の中に恨みがあるとハッピーに過ごせないですよね。
    だから今、そしてこの先、ストレスを減らすためには母との関わりを絶つか減らすかしたほうがいいと思います。

    トピ主さんがされたことって、客観的にみて相当ひどいですよ。

    トピ内ID:860261f9f7da7fe2

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    ご意見ありがとうございます。

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    🙂
    こちらでご相談するのが初めてなので、返信をここに書いて良いかわからなかったのですが、間違っていたらすみません。

    800字以内に抑えなければいけなかったので、詳細を省いてしまいましたが、補足をしつつお返事致します。

    現在私には夫がおり、地元とは離れた場所で暮らしています。
    こんな話を聞かされたら困るだろうなと思い、友人には相談出来ず、夫にだけ話した事があります。夫は私を労ってくれました。

    私が母にされた事は酷い事なのかどうか、判断がつかなくなってしまったので(あまりにも母がこの件に関して何も感じていなさそうなので)客観的に判断して頂きたくてこちらで相談しました。

    断れば良かったのでは?とのご指摘がありましたが、当時ブラック企業勤めで睡眠時間が2時間~4時間程の時期で判断力が弱っていた自覚があり、強く断ったり拒否するのが難しい状況でした。

    今は県跨ぎがしにくい事もあり、しばらく家族と会っていません。たまにラインで連絡を取る位です。
    まだ踏ん切りは付きませんが、このまま距離を置いて最低限の付き合いにとどめた方が私の精神衛生上良さそうなので、そうする事にいたします。
    介護ですが、私は県外に住んでいますし、妹は地元で実家の近くに旦那さんと住んでいますので主に介護の必要があれば動くのは妹になると思います。

    長々書きましたが、ご意見、励まし、お叱りの声ありがとうございました。

    トピ内ID:26c70b09ab71f6a7

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    かかわらず、存在を忘れる

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >今後どう母と付き合いを続けていけば良いのかわかりません。
    >恨む気持ちを無くすにはどうしたら良いでしょうか?
    かかわらず、存在自体を忘れればいいと思う。
    出来の悪い親は、その声や顔で接触すると嫌な記憶がリピートされるので、接点を持つだけ不快になりますよ。

    恨む気持ちを無理に無くす必要もないと思う。自然に任せればいいと思います。

    トピ内ID:34781beba8a46bd1

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    恨んで当たり前

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    😨
    むちち
    そんなことされて恨まない人っているの? その感情って普通ですよ。恨んで恨んで絶縁して主さんの人生から抹消してやっていいんじゃないですか?

    介護のことは、やりたくないなら、わたしはやらないから可愛い妹にやってもらってね、バイバーイって言ったほうがいいですよ。

    なあなあにして察してくれる人じゃないんだから。

    ご主人と幸せになってください。

    トピ内ID:fc243060442626b9

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