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    夫の、義母への対応

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    🐤
    モモモ
    恋愛
    40代既婚女性、夫と二人暮らし。

    義父は他界。
    義母は自分の息子(=夫)溺愛で、かつ、私に対してマウントを取りたい人です。

    私は義母から、失礼なこと・嫌なことを言われたりやられたりしてきました。

    以前は、義母が私を蔑んできた時、夫はその場にいても、無言。
    (義母には私自身で言い返すか、適当にスルーするかをしていました)
    そして、夫は後から義母のいないところで私に謝ってくるという感じでした。

    私は、義母よりもそんな夫にイライラ。
    夫と話し合いを重ね、現在の夫は、義母に「怒る」ようになりました。

    でも私は今もモヤモヤが残るのです。

    義母の失言に対し、「ちょっと黙って!(怒)」と言ったり「なんでそういうこと言うの!(怒)」と言ったりするくらいで、なんだかただ「怒っている」だけ…。

    恥を捨てて言うならば…

    私としてはもっと「私のことを」かばってほしいんです。

    (嫌な女かもしれません、すみません)

    私の男友達は、自分の母親が自分の妻をバカにした際に、「俺が選んだ子に失礼なことを言うな」「俺がお願いして結婚してもらったんだぞ!思い上がるな!」と言ったそうで、素晴らしい~!と思いました。

    そういうのが理想なのです。

    この場合、夫に直接そうしてほしいと私が言うしかないですよね?

    こんなこと自分で言うのは恥ずかしいし、自分からお願いしてそうしてもらうってのもなんだか虚しいんですが。。。(苦笑)

    長くなりましたが、ご相談したいのは

    この私の思いを夫になるべく的確に伝えたいのですが、どのように伝えたらいいでしょうか。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:35111e23ef7f396c

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    無理じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆのはな

    まず、そういう「キャラ」じゃないでしょうし…。

    なかなか自分の母(しかも溺愛してくれている)に、俺は妻が大事なんだ!!とは言えないでしょう。
    言えないのはいいですが、
    良く思ってないぞという抗議はします。

    私はチクチクと
    「おかあちゃ〜んってまだ抱きついて言ってるんだもんねぇ。かわいい赤ちゃんでしゅね〜」とか
    「おかあちゃんには出来て私や息子にはできないんだぁ〜健気な赤ちゃんだわねぇ〜」とか
    「30何歳になってもまだママァ!ってなるんだぁ〜すごぉい」
    って嫌味言ってます。

    ご主人、嫌味は通じるタイプですか?
    あとで謝る気があるなら
    ボイコットして家のことしないとか何かペナルティになることして困らせてはどうですか?

    トピ内ID:89eaec9969baf149

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    主さんの思いの丈を夫に伝えることには賛成できない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義母さんは夫にとってかけがいのない母親です。
    だれだって、(どんな母親であっても)自分の親のことを他人から悪く言われたくないですよね。

    夫からしたら、精一杯、主さんのことをかばっているのではありませんか?
    もっとガツンと言ってよ! と要求すれば、夫もうんざりして夫婦仲が悪くなる可能性もありますね。

    解決策としては、
    とにかく主さんが義母さんとの接点を減らすことだと思います。接点がなければ主さんが嫌な思いをしなくても済みますよね。義母の相手は夫一人にまかせて、主さんは同席しない。これだけでずいぶん楽な気持ちになると思います。

    嫌な人はどこにでもいますから、正面から向き合うだけでなく、上手く立ち回ることも大切です。

    トピ内ID:bd4963123e4041d0

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    義母には息子しかいない・・・

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかるけど…
    「夫には、母より妻を優先してほしい」ということだと思いますけど、
    2対1で母親をいじめるのはどうかと・・・
    そんなことをすれば、息子をあなたに取られたと思い、ますます風あたりが強くなりそう。
    少しお義母さんに同情することはできませんか?

    トピ内ID:9a88a1372b22309c

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    なんとも酷な

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    姑と合う回数減らしたほうがいいと思いますよ

    母親に強く言う事はきついですよ
    もとからできるならやってる
    知人はそれがもとからできる人

    できない現状が今なんだから
    無理な事をさせると、辛いのは夫です

    こういうのは
    そもそもの原因と距離を置くほうがいい

    姑に合う回数へらせば
    嫌味を言われる回数も減る

    嫁は必要ないのだから
    訪問するにしても、ご主人がやればいい

    嫌味を言うことも言われることもなければ
    ご主人もつらい思いもしなくていい

    くだらない姑の嫌味と同じレベルにいないことです

    トピ内ID:89dd789969afa1d1

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    言って

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    言ってやってもらう時点で、すでに偽物の臭いがしてくると思いますが、台詞でも良いってことですか?

    トピ内ID:80453c5955ff0856

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    男は基本マザコンなんだって

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    母親に向かってそんなこと言うなんて
    よっぽど嫁が怖いんだよ
    ご主人はマトモだと思う

    トピ内ID:ed32a0d44ff87124

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    そのまま

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    そのままこのトピを見せたらどうですか?

    トピ主の決めたセリフを言わなければいけないなんて、凄い面倒くさいですね。
    >「俺が選んだ子に失礼なことを言うな」「俺がお願いして結婚してもらったんだぞ!思い上がるな!」
    まるで学芸会の芝居みたいで気持ち悪い。

    それ、もっとかばって欲しい、じゃないですよね。
    「もっと義母を攻撃してやり込めて、私をもっと気分良くさせて欲しい」と伝えるのが的確ではないでしょうか。もはや不満の解消ではなくて、過剰サービスの要求です。

    トピ内ID:ef0818650fd93ed6

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    私ならって欲しいなら伝えますよ

    しおりをつける
    🙂
    だってそう言う言葉のセンスがない人なんだから

    でも私はマウント取る義母にほとほと疲れて精神病んだので、もう会わなくていいって言ってもらいました

    だからもう会いませんよ、トピ主さんはどうして会うんですか?

    トピ内ID:d9e92590697987e8

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    欲張りにも限度を

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    その男友達の話しを鵜呑みにしてます?
    直接見たわけじゃないでしょ?
    なんか話を盛ってる感有りますけど。

    もし本当の話なら「思い上がるな」まで言ったら、その男友達は親と絶縁してるでしょうね。

    ご主人の「黙って」や「なんでそんな事言うの」も十分じゃないですか。
    それでも、その男友達のドラマじみた言葉を望みますか?

    それを言わせてマウント取りたいのでしょうが、無理にご主人にお願いして夫婦仲は大丈夫ですか。

    同居じゃないなら、あまりこれ以上欲張らない方が良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:ffc47a1961dddaa6

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    他者頼みにすると失望する

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    夫さんはあなたの夫でもありますが同時に姑の息子であることは生涯変わらないんですよ。
    夫からガツンと言ったとしても「あれは陰で嫁に強制されているだけで本心は違うはずだ。キツイ嫁に言わされてかわいそうに」としか変換しない人もいるくらいです。
    基本的に成人なら自分の身に降りかかる火の粉は自分で払うのが原則だと思っています。
    結婚当初、私の夫も姑の当てこすりや遠回しな嫌味などにまるで気づかない人でした。
    私は一度も夫頼みにしたことがありません。全部夫の前だろうがはっきり反論しました。
    姑は近居の自分の親族がああ言っていたと他人の口を借りる体で言うこともあったので、そんな時はもっと
    「やあねー、自分も若い時には同じこと経験したでしょうに、昔過ぎてすっかり忘れちゃったんですねー」と小馬鹿にしたりしていたのでその手は使えないと早々にわかったようです。
    私が頼まなくても夫は自分から間に立つようになりました。でないとあまりにも私が直球で返すので母親がかわいそうだと思ったんでしょう。キツイ嫁上等です。
    嫁姑に限らず他人に代弁を期待すると大抵温度差により不満足な結果に終わることが多いものです。
    自分でやれば時には大失敗もしますけど自分が招いた結果だからまだ納得出来ますが下手に他人をアテにしてその人が下手なふるまいをしようものなら藪蛇にもなりかねず、結果だけ自分に降りかかれば疲れ倍増ですよ?
    アテにしなければ失望しないですみます。夫さんに過剰な期待をしませんように。
    激しくやり過ぎれば夫さんが息子顔オンリーに戻ってしまうかもですので匙加減は十分お気をつけて。

    トピ内ID:1359ea4c75caa2b7

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    はっきり言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    m
    はっきり言わないと伝わらないですよ。

    回りくどいのはやめた方いいです。

    息子にべったりな母親って面倒ですよね。

    関わりたくない。

    トピ内ID:42b87867d7a1fc03

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    もっと「私のことを」かばってほしいんです

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    非常に分かりやすいと思います。

    ただ原因次第ですね。
    私なら自分があれ?と思う事なら妻の味方はしません。
    妻に非があると思えば妻に指摘するし、母親に非があると思えば母親に指摘する、どちらの言い分も分かる時は妻の味方。
    自身の考えを尊重します。
    私は双方の手下じゃないので。

    >義母は自分の息子(=夫)溺愛で、かつ、私に対してマウントを取りたい人です。

    マウントを口にする人は自身がマウント好きだと思います。
    自覚しないと姑の姿は未来のトピ主さんになりますよ。

    >私の男友達は、自分の母親が自分の妻をバカにした際に、「俺が選んだ子に失礼なことを言うな」「俺がお願いして結婚してもらったんだぞ!思い上がるな!」と言ったそうで、素晴らしい~!と思いました。

    失礼なことを言うな!は当然だが思い上がるな!はどうだろう。
    思い上がっているのはその男友達だと思うが...。
    それにトピ主さんはその男友達に姑の件をペラペラと話してみたいだがそれもどうかな?
    聞いて「俺ならこうしているぜ」と自慢げに話す男友達も素晴らしいとは思わない。

    トピ内ID:a0c8cba353d8a895

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    どんなことでマウントをとるの?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    義母はトピ主様に比べて、
    マウントを取ってくるくらい素晴らしい部分があるのですか?

    なんとなくですが、そうではなくて、
    義母様ご自身があまり優秀ではなく、能力のある方ではない。
    なのに自己評価だけは高くプライドが高い。
    だが、思慮深さがないので、周りの人間から尊敬もされないし相手にされていない。
    唯一、嫁という存在をしたにみることだけが、自分を保てる手段。
    ってな感じではないかと。

    そういう思慮に欠ける義母でしたら、
    もうそろそろ、お灸をすえてやってもいいかもです。

    ひねりつぶすことくらい、トピ主にはできそうですが。
    夫を動かすのは、これ以上は酷ですよ。
    ご自身で思う存分、やり返したらいいと思います。

    トピ内ID:a9f6f0a3593178df

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    まとめての返信をお許しください。

    レスくださった皆様、ありがとうございます。
    どのご意見も勉強になります。

    今のところ、【言うのはやめておいた方がいい】【言ったところで無理だから別の方法を取ったら】というご意見がほとんどでした。

    言うのはやめて、他の方法を考えようと思い始めています。

    あと、回答の中に「あなたも義母にマウント取りたいんでしょう」という趣旨の回答があり、ハッとしました。

    まさにそうかもしれません。
    私も義母と同じように醜いですね…(反省)


    質問について、補足を書きます。

    1、義母の家のすぐ横のマンションに娘(夫のきょうだいです)夫婦が住んでいます。娘さんとは仲が良いようです。

    2、コロナもあって、義母と会う頻度はかなり減らしています。
    一切会わないようにできないのは色々理由があるのですが、夫が「(私と義母が)全く会わない状態になってほしくない」と言っていることが大きいです。
    なので私は「それならば義母の攻撃時に無言でいないで、義母をなんとかしてほしい」と伝えました。

    また、夫が「無言」だった頃、私が直接義母に言い返すことがありました。
    (夫が無言だから自分で言うしかないと思って…)

    それで夫の方から、「俺が母に言うから(なんとかするから)モモモは母と直接対決しないでほしい」と言ってきました。

    このように、「無言」だった夫が「怒る」ようになったのは、夫の申し出でもあります。

    ちなみに、義母の攻撃で一番えげつないのが、子供関連で、私たち夫婦は原因不明の不妊ですが、義母は女(=私)だけが原因と信じているので、「きっと両親(の体?)にも問題があるんだ」等と言ってきます。

    これに対しても、夫は無言or「ちょっと!(怒)」程度なので悲しいです…(汗)
    もうこういう夫だから仕方ないかもしれないですね(涙)

    トピ内ID:35111e23ef7f396c

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    モモモ
    追記:男友達の件への補足です。

    男友達とその母親のやりとりの際、私はその場にいません。
    確かに男友達から聞いた話ですが、同じ話を当人(男友達のお母様)からも聞きました。
    (幼馴染みたいな感じなので私はお母様とも交流があります。お母様は怒って愚痴ってきた感じです)
    なので、細かいニュアンスとか状況とかは違うかもしれませんが、嘘ではないはず…です。

    また、私は義母の件を男友達には話していません。

    複数人で話していた際に、男友達が話してきた内容で、「私個人に」話してきた訳ではありません。

    「思い上がるな」については、確か、男友達の妻の容姿をけなして「うちの息子(=男友達)ならもっと上(の女性)を狙えたのに」みたいなことを言ったからだったと思います。

    調子に乗るな、とかそういう言葉だったかもしれません。
    曖昧ですみません…。

    でも、男友達はそういうのが「言えるタイプ」なんですよね。
    そして夫は(というかほとんどの方が??)「言えないタイプ」というご意見がしっくりきました。

    トピ内ID:35111e23ef7f396c

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐤
      モモモ
      何度も申し訳ございません。

      私のレスでわかりにくい文章があったので、訂正させてください。

      >ちなみに、義母の攻撃で一番えげつないのが、子供関連で、私たち夫婦は原因不明の不妊ですが、義母は女(=私)だけが原因と信じているので、「きっと両親(の体?)にも問題があるんだ」等と言ってきます。

      →義母は不妊原因は女(=私)と信じているので、「モモモさんが欠陥」とか「きっとモモモさんの両親(の体?遺伝子?)にも問題があるんだ」というようなことを言ってくるということです。

      あと、「どんなマウントを取ってくるか」というご質問がありましたが、例えば、
      ・私の容姿を蔑む→義母は美人なのでその自慢開始。
      ・私の学歴、職歴をバカする→息子(夫)は高学歴だという自慢開始。
      ・私の両親、親族、友人をバカにする(出身地や容姿などなんでもかんでも)→私側の親族は「下」で、義母側の親族が「上」というニュアンスの話に。
      ・私と夫がいると割り込んできて、夫にだきつく(これは笑えます(笑))

      まぁくだらないことばかりなんですが、私としては、私のことより、私以外のこと(親族など)をどうこう言われるのが嫌です…。

      トピ内ID:35111e23ef7f396c

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ラブラブラブ作戦に切り替えては?

      しおりをつける
      🙂
      面白くないを通り越し
      夫さんに義母に会った瞬間から、トピ主様をベタ褒めしてもらうのです。
      ご夫婦仲良さそうだし、夫さんも義母を怒るよりそっちの方が上手そう。
      「トピ主ちゃんこっちにおいで。トピ主ちゃんの作る料理最高なんだよ、トピ主ちゃん本当に性格がいいよね、
      ハイ、いちごはトピ主ちゃんが食べな、大好きなんだから。トピ主ちゃんもっと食べなーお肉とってあげるね」
      もうバカップル全開。トピ主様も夫さんを褒めまくる。「やさしーいつも優しーよね、ありがとうハート」って。義母が呆れるまで。

      実はコレやっぱり息子命の義母に私がヤられた時に、ママ大好きな夫がとった作戦?対応?
      夫は義母を怒るのではなく、義理家についた瞬間から義両親の前でもう全力で私を褒める、褒める。
      私も夫を褒めまくり、バカップル全開。付け入る隙を与えない。磁石のようにピターっと。

      さすがに義母もアホらしくなって攻撃する気も失せたようで。関係改善。今では夫(息子)推し仲間。

      トピ内ID:0fb7dd148f241630

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      レス2つ拝読しまして。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫様に主さんの「味方」となって怒ってもらう必要など無いんじゃないでしょうか。
      ただただ、モラルある人間として怒ってもらえばいいのでは??

      つまりね、
      「ちょっと!(怒)」

      コレ、何が言いたいのか全く分かりませんよね。なにが「ちょっと」なの??
      何に対し怒りを感じているのかも、どうして欲しいのかも、何も(義母に)伝えようとしていません。
      怒ってるパフォーマンスであり、むしろ「主さんをかばっているパフォーマンス」でもあります。

      問題は主さんを「かばうorかばわない」ではない。

      「きっと両親(の体?)にも問題があるんだ」

      こんな無責任かつ偏見に満ち、他責で攻撃的な発言…それ自体に「人として怒れてこないのか?」という問題ではないでしょうか。「かばうorかばわない」ではなくてね。

      実例です。
      私は義母や義妹の嫌み攻撃問題に対して、夫には「私の味方にならなくてもいい、アナタが人として怒るならその怒りの内容を相手に伝えるべきです」と伝えてきました。初めは「なんだ、おれ傍観してていいんだ」くらいに思っていたようです…が、再度嫌み攻撃を受けた時に無言であった彼に、
      1、嫌みの内容に正当性を感じたのか?
      2、思いの伝え方が“嫌み”となっていることに問題を感じないのか?
      と聞いてみたところ自分自身に「唖然」としていました。そして「私の味方にならなくてもいい、アナタが人として怒るならその怒りの内容を相手に伝えるべきです」と再度繰り返し伝えました。
      妻の味方をするorしないではなく、人として目前の問題にどう対峙するのか、つまりは「アナタの人間性を観ていますよ」と釘を刺しました。
      それからですね、
      「今の発言は〇〇だからやめてくれ」
      「今の言い回しは匂わせ(嫌み)だが、言いたいことに正当性がないからだろう!?」
      と、自分の意志で言葉が口から出る様になったのは。

      トピ内ID:808d639355539aea

      閉じる× 閉じる×

      自分で言えばいい

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      この手の話題でいつも感じますが「守ってくれない」「護衛が不十分」と分かったのなら
      自分で反撃すればいいだけの話です。

      少なくとも旦那さんは反撃を試みていますよ。旦那さんにだけ反撃させて
      ご自身はなさらず不満を裏でいうだけですか?

      トピ内ID:61e37c4cbc291b0c

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      不愉快なんで帰りますね

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      と、帰るのが良いんじゃない?
      次からは夫1人で言って貰う
      なんで会う必要あるんですか?
      トピ主さんさえ居なければ
      お義母さんも醜い自慢大会しませんよ

      お義母さんって、どこの大学なんですか?とか、やり返しても良いけど、不毛だしね
      嫌なこと言うとペナルティあるよ
      という実感が必要なんじゃない?

      会うと嫌なことしか言わない人と会う必要ないと私は思うけど

      トピ内ID:ed32a0d44ff87124

      閉じる× 閉じる×

      え~

      しおりをつける
      🙂
      玉こん
      40代男性さんに1票。

      私は何方か悪いと思えば注意します。
      何方も悪いと思えば両方に言います。

      トピ主友人の「俺がお願いして結婚してもらったんだぞ!思い上がるな!」は、本気で言ったならこの友人が終わってるだけの人なので、真似しては駄目ですね。

      旦那さんの性格もありますので改善された方かなと思いますし、毎回ノコノコ一緒に行くトピ主にも問題があると思いますけどね。

      トピ内ID:fdd52acd25ae18ea

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      ありがとうございました(トピ主です)

      しおりをつける
      🙂
      モモモ
      ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。
      どのご意見も勉強になりました。

      中でも特に、ゆのはな様、面白くないを通り越し様、匿名様のご意見は目からうろこでした。
      考えた結果、「夫にかばってくれるよう言う」のはやめて、お三方の方法を試してみようと思います。

      ※「会わなければいい」「自分で言い返せばいい」というご意見がままありましたが、既にレスに書かせていただいた通り、全く義母と会わないこと、及び、私自身が言い返すこと(※以前は基本自分で言い返していました)を「夫からやめてほしいと懇願された」という経緯があります。

      トピは終了とさせていただきたいと存じます。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:35111e23ef7f396c

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