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    🙂
    はなこ
    子供
    小1の娘がおります。
    娘は物静かで、存在感もなく、場面緘黙などの障害を疑うほどでした。
    ですが発達検査では問題なく、学校などでは大人しい子として過ごしています。
    どこへ行ってもお友達が出来ません。
    出来てもその子の手を触ったり、腕を組もうとして結局逃げられています。
    視野を広げるため習い事も始めたのですがどこへ行っても友達が出来ません。
    幼稚園時代は幼稚園の先生、今は学校の先生に心配ないと言われていますが、目立たないので問題を起こさない生徒として心配ないのでは?と思います。
    今日はお友達と話せた?など私も気になって聞いてしまいます。過干渉でしょうか?
    そして娘はやはりこの先辛い人生なのかと私が悲観的になっています。

    トピ内ID:821806a98ad97d58

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    娘さん本人は?

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    ねこ
    お友達ができなくて、娘さん本人はどう感じてるんですか?
    困ったり泣いたりしてますか?

    特に困ってないようだったらそっとしておいてあげてほしいです。
    私自身が小中では仲の良い友達ができにくいタイプでしたが、そのことよりも母からの「友達を作れ」という圧のほうがキツかったです。

    ちなみに高校受験で自分に合った校風の学校に進学したら、びっくりするくらい気の合う友達ができましたよ。
    それから一人でいられる子は、友達が少なくても別に辛い人生にはなりません。

    あんまりあれこれ問い詰めると娘さんに「友達がいないとダメな人間なんだ」と思わせてしまうので、気をつけてください。

    トピ内ID:5245a1f13e879ea8

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    異年齢の子と関われる習い事と斜めの関係

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    🙂
    なな
    インプット優位でアウトプット開始が遅い子もいますよ
    頭が良すぎて、様子を伺っているんです

    あと、一歩が踏み出せない
    一歩をいつ踏み出せばいいかわからない、という子もいます

    年上の子にいざなってもらうと、だんだん上手に入れるようになる場合があります

    習い事も、同じ学年ばかりでなく、3年くらいは年が離れた子とも交われるものにするといいですよ

    学校のクラスは横の関係
    親子や先生と児童は縦の関係ですよね

    従姉妹、近所のお姉さん、習い事のお友達や先生など
    直接関係のない斜めの関係を作ってあげることを意識してください
    会社同僚の子や親の友だちの子でも

    親や先生に話せないことを話せる相手を作っておくと、セーフティネットとして働くこともあります

    トピ内ID:354aa0fbf167b88f

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様のお気持ちわかりますが先生が心配ないと仰ったなら見守ればいかがでしょうか?

    お嬢さんも毎日のように[お友達と話したの?遊んだの?]とママに聞かれるとそれを意識し過ぎてもよくないですよね?

    お嬢さんは何が好きでしょうか?
    何か得意な事や自信の持てる事が出来たら良いと思います。(勉強でなくて遊びの分野でも)ただこれも焦ってはいけません!

    ご家族の中でもほめて差し上げたら良いと思います。出来ればパパや祖父母様にもお願いして。単純に○○ちゃんは可愛いね!この頃○○ちゃんは絵が上手くなったね?等々。

    先ずはママであるトピ主様が自信を持たれては?

    エールを送ります。

    トピ内ID:355027388778c8fd

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    おませちゃん

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    🙂
    ナルシス
    まだ小学生低学年のうちは80%の子供が俺最高、私最高で周りを見ていません。
    グループになるといっても班関係。
    高学年くらいになると自分に似た人や全く違うタイプとも友達になれます。
    気長に見てあげて下さい。
    中学生になったらどんどんお友達が増えますよ。

    トピ内ID:89c958f5df1fc932

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    聞かないであげて

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    🙂
    ななこ
    私も小学校低学年まで特定の友達ができず、遊ぶのはいつも男の子達、でも男子はスポ少が始まったため、ひとりぼっちが続きました。女の子のクラスメイトに話しかけようとしても逃げられるなど、最初は上手く行きませんでしたが、グループワークや給食係とか、体育の授業を通して少しずつ仲良くなっていった気がします。高学年では何故最初に友達ができなかったのかわからないくらい仲良い友達ができましたよ。
    自分でも友達がいないのがカッコ悪い、恥ずかしい事と思っているのに親から頻回に聞かれていては余計自分はだめなのかな?と自己嫌悪に陥ってしまうと思います。娘さんが何か言うまでは学校どうだった?とか遠回しの言い方でさえも聞かない方が良いと思います。

    うちの場合はですが、兄弟も多いし共働きなのもあってそこまで私に目をかけれなかったのだと思いますが、親は私にそういう時期があった事をわかっていません。でも結果、自己嫌悪に陥らずに自分で解決できてよかったと思います。

    色々聞きたくなったりアドバイスしたくなるとは思いますが、そこは娘さんから言うまでは堪えてあげて下さい。

    トピ内ID:136810991993ea0f

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    家ではどうですか?

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    🙂
    diary
    おとなしい子はいると思いますが、兄弟はいないのですか?
    たぶん、心の中では、いろんなことを考えていると思うのですが、
    言葉に出せないのでしょうね・・・。
    どこかで、娘さん自身が、自信がないのかもしれません。

    親としては、娘さんが、他人を意識するのではなく、ご自分の意見が
    気軽に言えるように、自信を持ってもらえるようにした方がいいです。
    それが、自己肯定感でしょうね。

    なるべく、娘さんが楽しくなるように、娘さん自体を主体に
    会話を沢山したり、料理を一緒にしたり、毎日の生活の中で親子も
    コミュニケーションをとることも必要な気がします。

    また、会話は、娘さんの言っていることにうなずきながら聞き、
    更に、話をもっとしたい気分にしてあげることを、習慣づけることも
    いいかもしれません。

    小1の孫に勧めているのですが、毎日、何でも自分の思ったことを
    日記に書くように言っています。毎日ではないですが、その日に
    あったことや、楽しかったこと、厭だったことを少しずつ書いて
    いるようです。
    日記は、結構、小学生でも自分の心を再確認するのにいいと思います。

    トピ内ID:5bcffede949b39ae

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    手を触ったり腕を組もうとする?

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    🙂
    むいむい
    >どこへ行ってもお友達が出来ません。出来てもその子の手を触ったり、腕を組もうとして結局逃げられています。
    もしかして、お友達と少し親しくなると一方的に手を触ったり腕を組もうとしてしまうのですか。確かにそういう面があるなら、コミュニケーションや対人的な距離感などに問題がないか心配な気持ちはわかります。
    問題が対人面だけに集中していた場合は、小さい頃の検査ではあまりわからないこともあります。今後も気になるようでしたから、1年おきくらいに発達検査を受けてみてもいいでしょう。
    また、相談や検査の時には対人面で気になる行動も合わせて伝えましょう。たとえば、相手との合意を待たずに手を触ったり腕を組むような行為、それによって逃げられてしまう関係性というのは、対人面で課題がある子の特徴にも似ていると思います。
    しかし、ただ単に対人面での経験不足からそうしてしまう子もいるでしょう。お子さんもそうかもしれません。
    まずは、少なくとも、手を繋いだり腕を組むのは相手の合意を得てからだということは教えた方がいいでしょう。
    特に、今はコロナ禍です。子ども同士でも密着は避けるように指導されています。そんな中で腕を組んでくる子がいたら、余計に避けられてしまうと思います。
    保護者としても、未就学児ならまだわからないしお互い様と思えますが、小1なら一般的には密着を避けることも理解できる年齢でしょう。それでも腕を組んでくる子がいたら、ちょっと困ったな…と思われる可能性はあります。

    トピ内ID:25d38bad296f02d3

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    トピ主です

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    🙂
    はなこ
    たくさんのご回答ありがとうございます。

    私が自信を持つ、という言葉にハッとしました。私自身の自信がなく、焦っていました。
    そして娘にあれこれ聞いて、焦って、どうして?となり自己嫌悪。

    長い目で様子を見るようにします。

    家では下に兄弟が2人おり、よく遊んでくれています。その時はよく喋りますし、時には意地悪もします。

    ですがお友達なると様子を伺い、気の強い子には気を遣って言いなりになっており、大人しめの子にはくっついていく…その結果何故か逃げられるのです。
    娘は私に逃げられたところを見られたりすると隠そうとするので、逃げられることが恥ずかしいことと思っているようで、やはり私があれこれ聞きすぎなのかと思いました。

    トピ内ID:b75e3c0b0b2af04c

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    とてもよくわかります

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    🙂
    ハナミズキ
    主さまの心配、ざらっとした違和感、わかります。学校に上がって自然と仲良くなる友達がいるのって「当たり前」だと思っていたのにうちの娘はなぜ?と。私もそうでした。担任の先生に相談しても「心配ない」「様子を見ましょう」で終わりです。
    要はコミュ力が弱いということだと思います。人との距離感がうまく測れない。だから強い子には言いなりになり、おとなしい子にはついていく。急に腕を組んだりするので引かれてしまう(腕を組んで良い距離感の相手かどうかわからない)。兄弟や親には安心感があるので自然に接することができます。
    経験値を増やして練習していくより仕方ありません。コミュ力は練習でついていきます。勉強でもスポーツでも絵でも何でも良いので「特技」をひとつ持たせることを小学生のうちは目指して下さい。うちの娘はピアノで全国コンクール入賞しました。あとは「見た目」。容姿は本当に大事です。小学生のうちは服装とか持ち物をかわいいものにしてあげる。うちの娘も学校で女子グループを作る(高度なスキルが必要です)ことはできませんでしたが、それなりに大学に進学し、少ないけれど親友ができ、旅行に行ったりランチをしたりしています。彼氏もできて就職も決まりました。アルバイトで接客を経験したのがよい練習になりました。容姿の重要性は本人もわかっていて、メークを工夫したりセンスの良い美容院に行って今風にしています。特技があり、人に親切で真面目に勉強をし、見た目の良い子には周りも親切にしますし、自然と友達ができますよ。

    トピ内ID:135eee06677efa5e

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    トピ主です

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    🙂
    はなこ
    ハナミズキさん、レスありがとうございます。
    そうなんです、なんとなく違和感があるのです。
    ハナミズキさんの娘さんは立派に育っているとのことで私も悲観的にならず、娘のために出来ることをしようと思えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:b75e3c0b0b2af04c

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