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    発言小町大賞2021
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    仲の良かった後輩の結婚式について

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    😢
    はなこ
    ひと
    30代女性です。
    10年以上経ってもいまだにモジャモジャと怒りと悲しみが滲むできごとについて、成仏させてください。

    その子は中高吹奏楽部のひとつ下の後輩で毎日2人で駅まで帰り、進路や恋愛の話などたくさんし、
    大学時代はわたしのインターン先を紹介し一緒に繁忙期を乗り越えるなど、10年以上親密な関係でした。
    先輩後輩というより親友だと思っていました。当時は後輩もそう言ってくれていました。

    そんな後輩が、大学を卒業してまもなく結婚することになりました。
    そのころにはお互い仕事をしていて、頻繁に連絡を取ることはなくなっていたのですが、
    届いたメールには、結婚することになった旨と、
    来年の今日結婚式をすることになった、はなこさんには必ず来てほしい、予定を空けておいてくれ
    という内容が書かれていました。
    大変うれしく・お祝いしたい気持ちでいっぱいで、
    必ず出席させてほしいとお祝いのメッセージを返しました。
    この打診の強さは、披露宴でスピーチも頼まれるのかな?くらい思っていました。

    ところが、その日が近づいてもなかなか詳細の連絡が来ず、もし何かあったのなら…と思いなかなか本人にも聞けず、心配を重ねていたところ、
    その日の2週間ほど前になって突然メールが来て、
    ◯月◯日に結婚式をします、はなこさん二次会来てください
    と…。
    結婚式や披露宴に出るつもりだった、1年前から予定空けとけって言われたからその気になってたよ、
    という旨の返信をしたところ、
    大学のチャペルで式をする関係で大学の友人を中心にしたらどうのこうの…と返信。

    式の準備を進めていくうちに、
    呼ぶべき人の考え方や優先順位が変わったのでしょうけど、
    あんなに浮かれて人の予定を抑えてきたのに事前の連絡も謝罪もなく、軽い感じのメールで…

    今までの何年にも渡る友情がガラガラと崩れ落ちた感じで、
    それ以来連絡を絶っています。。

    トピ内ID:b48860c35805745d

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    先輩は先輩

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    🙂
    RE
    成仏したいと書かれてるので、後輩さんの思いを想像して書きます。

    いくら仲が良くても、先輩は先輩です。大なり小なり気は遣います。インターン先の紹介や、OG訪問などは先輩にお願いするあるあるな事ですよね。
    普段からタメ語で話す仲でしたか?2人でショッピングや旅行に行ったことありましたか?大学に入ってどれくらいの頻度で連絡とりましたか?新郎には会ったことありますか?結婚祝いはしましたか?連絡後に顔を合わせましたか?
    披露宴に呼ぶ人は、新郎新婦でお世話になってる人や、直近で親交が深い人です。一般的に見ても、あなたは古い友人で二次会に呼ばれるのは納得できます。

    あなたは結婚式に呼ばれるレベルの友人が少なく、後輩さんに執着しているんですね。悲しいのは理解出来ますが、怒るのは違うでしょう。
    成仏したいなら大人になり、客観的な事実を受け入れましょう。

    トピ内ID:bcd17e339b535b54

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    親友なら

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    🙂
    ロッ君ママ
    相手の喜びごとを、心から祝ってあげられるはずですが?
    自分の気持ち優先ですか……
    彼女は見抜いてたのかもしれませんね、トピ主さんの性格。

    まぁ女同士の友情は稀有なものですから さっさと忘れてあげましょう
    未だに ココにトピ立てるなんて 執念深いのか暇なのか……
    前を向きませんか。

    トピ内ID:a7caf788b68dbfe7

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    言うだけ言った

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    🙂
    専業主婦よ
    1年前に打診するって、早すぎますから、皆んなに言ってたのでしょうね。

    私なら、2週間前の連絡の時点で、連絡なかったので予定いれてしまったと断るか、モヤモヤしながらも何も言えないかのどちらかです。

    でも、トピ主さんは式と披露宴に出るつもりだった、そういう打診だったはずというニュアンスもこめて言えたのですから、良かったです。

    2週間に言ってくるような非常識を平気でできたなんて、きっとウェディングハイで、我を忘れていたのだろうと、諦めましょ。

    トピ内ID:d3102d88cf0d1176

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    「お育ち」が表れる

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    blank
    はるはる
    結婚て、人間関係を整理するひとつの区切りなのかな、と思うようになりました。
    こちらが思っていた程には相手は何とも思っていなかったんだなってすぐ分かるんですよね。

    数年振りに連絡があり、婚姻届の証人欄にサインしてくれと頼まれました。お祝いを用意して行ったら何故か『元』友人はムッツリしており、初対面の夫となる男性はろくに自己紹介もなければお礼もない。

    なんだか居たたまれなくなってさっさと帰りました。後で素っ気ない文面のお礼メールが届いただけです。

    後から考えたら、私は完全に「使われた」だけなんだろうな、と。
    以来絶交になりました。

    やっぱり今でもお付き合いのある人って、最低限のマナーのある人だけですね。

    トピ内ID:abdf135f0db2f965

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    熱量違いますね。

    しおりをつける
    🎶
    10年一昔。
    トピ主さんは親友の様に思って居たけれど後輩さんは「其処まで」思ってなかったって事かな〜?

    中高の時もトピ主さんは親友の様に感じていたけれど、後輩さんがトピ主さんに「合わせてくれて」たってだけだったのかもしれません。
    中高生ともなれば先輩立てるとか、気を使う後輩って居ますからね。
    先輩に「私達親友みたいね。」なんて言われたら同意しないと、と思っていたのかも。

    結婚式の様子見ると、中高の先輩より大学の同期の方が後輩さんにとってはそれこそ親しい友だったのでしょう。
    まあ後輩さんもトピ主さん以外に友人は沢山居る訳で言葉悪いですが優先順位を思えばトピ主さんは親友ではなく単に中高の先輩だったってだけなのかも。
    あんなにうかれて、と言われても単に自分の結婚が嬉しかったってだけでしょう。

    でもこういうのって人間関係でよく聞く話ですね。
    自分が思っている程に相手は思って無く、逆も然り、自分はそれ程親しいと思って無いのに相手からは親友レベルに思われる。

    10年経っても許せないって事ですかね?
    で、10年連絡を断って後輩さんから何か言って来てますか?

    もうそろそろ忘れた方が良いのかも。
    だって10年もモヤモヤした所で後輩さんが何も感じてないならトピ主さん一人だけで無駄なエネルギー使っている訳ですから。

    トピ内ID:e11788c822aa9a9b

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    長くひきずりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    花はいずこ
    そういうことを言う人に限って同じことを仕返ししてくるんですよね。
    以前、友人がトピ主さんと同様のことをされたことがあり、その花嫁とは私も同級生だったので、のちに散々不満を聞かされました。
    しかしその数年後、友人は私を招待することなく結婚しました。友人の姉とも仲良くしたので、当日出席していなかったことを不審に思い連絡と代わりに詫びの言葉もありました。もちろん知った瞬間はショックでしたが、友人は自分を棚にあげて平気で人を裏切る。だから信用されいのだろうと理解しました。
    なのでトピ主さんはその子のことは、一歩ひいた距離感で友人を続けられればと思いますよ?もしそれ以降10年間、以前と変わらない友達関係なら、それはそれで怖いような。

    トピ内ID:39cbf9a709121cd5

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    許してあげて!

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    『ところが、その日が近づいてもなかなか詳細の連絡が来ず、もし何かあったのなら…
    と思いなかなか本人にも聞けず、心配を重ねていたところ、』
    という状況を考えると、その彼女も相当悩んでいて、言いだせなかったのだと思います。

    私の経験上でもあれっ当初はああ言っていたのに、今更何?
    という場面に遭遇します。
    そんな時にはいろいろと考えてしまうのは仕方ないですが、相手からすれば、
    申し訳ないという気持ちから中々言いだせないということはあります。

    私も当初、結婚式に参加して欲しいと打診され、その後招待状が届かなかったなんていうことが
    ありました。

    いろいろと向こう側も人生一度(一度ではない場合もありますが)の晴れ舞台で舞い上がっていたのかも
    知れません。
    その後、結婚するお相手との招待客のバランスを考えると、招待客の人数とその人達の社会的立場
    とかいろいろとややこしいバランスを考えて、最終的に二次会へ回さないといけない招待客も出て
    くるのではないでしょうか?

    私は二次会で呼ばれる方が好きです。ご祝儀も少なくて済むし、いろいろな方々が大勢集まるので
    お互い知り合う機会にも恵まれます。
    そこからビジネスの話に展開するケースもありました。

    トピ内ID:4ab8bca80f36f4d9

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    新婦の一存では決められない

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    🙂
    natsuno
    結婚式ですからね。新郎はもちろん、双方の家の意向もまじります。
    金銭的な問題もあるでしょう。
    トピ主さんに打診した一年前は結婚が決まったということで、彼女は純粋に浮かれていたんじゃないでしょうか。このときが幸せの絶頂だったのかも。
    でも双方の家も交えて準備をしていくうちに、いろいろと擦り合わせなければならないことが出てきて……という感じでは?

    トピ主さんのことがどうでもよくなったからそういう扱いをした、ということではないと思います。

    トピ内ID:0ef76088f0c5cd94

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    後輩ですからね、色々お付き合いしてたのは、先輩だから断れないというところもあったのではないでしょうか。
    二次会に声をかけられたのですから、ちょっとだけ顔を出してお祝いを渡すくらいしても良いのでは?
    今後お付き合いしない予定なら、このまま音信不通になっても良いと思います。

    トピ内ID:dcdce66f5eed2914

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    トピ主です

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    🤔
    はなこ
    REさん、ロッ君ママさん

    手厳しいコメントありがとうございます。
    字数の限られた愚痴からいろいろと読み取ってくださり、、
    きっと後輩はおふたりのような考え・価値観だったのだろうな、となんとなく納得できました。

    トピ内ID:4be624588edf0549

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    専業主婦よさん、はるはるさん、

    わたしのやりきれない思いを汲み取ってくださりありがとうございます。
    結婚式とか大きなイベントは、良くも悪くも人間関係のリセットのタイミングだな〜と思います。
    もう諦めはついているというか、向こうはなんとも思ってないだろうので
    もう考えるのをやめているのですが、中高大の思い出に彼女は必ず出てくるので、
    思い出すたびにこの件もくっついてきてしまい残念な気持ちになりますね…
    自分は同じような不義理はしないぞ、と反面教師にしたいと思います。

    トピ内ID:4be624588edf0549

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    後輩はウエディングハイだった

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    あっちこっちの人に結婚式来て〜って宣伝して回ってたのでしょうね。独身の人に対するマウントも大いにあり。でも言った側から忘れちゃう程軽い思考。
    トピ様のお望み通り、結婚式に招待され10年経った今もお付き合いが続いていたら、いいように利用されていた可能性大。少なくともマウント材料にされていたでしょうね。
    縁が切れてよかったんですよ。

    トピ内ID:aa80b844d0b9ce7b

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