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    🙂
    すず
    ひと
    母と父は仲が悪く、母はいつも父の悪口を言っています。
    私も父と仲がいいわけではありません。

    私が失敗をした時などは、「そういうできないところが父にそっくり」と嫌味を言われます。

    いつも何か失敗をする度に言われるのでイライラしてしまい、「血が繋がってるからしょうがないでしょ」と言うと、「気持ち悪い」と言われました。
    私が「今気持ち悪いって言った?」と聞き返すと、「父の血も、血が繋がってることも気持ち悪い。私は血は繋がってなくてよかった。」と言われました。

    その言葉に驚いたのと、想像以上に傷つき、母とは口を聞いていません。
    母は自分が悪いとは思っていないようで、逆に無視してきます。
    どうしたら母に悪いことを言ったと思ってもらえるでしょうか?
    それとも、私が小さいことで傷つきすぎなだけでしょうか?

    トピ内ID:30d9e0d20afb5c47

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    それは言ってはならない一言。

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    🙂
    なんだそら
    親として言ってはならない一言だと思います。
    第一、そんな気持ち悪い相手と子どもつくったあんたが一番気持ち悪いわって言われたら終わりですしね。
    家を出ることをお勧めします。

    トピ内ID:342352dd3ebedd5e

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    お母さんが、変わり者

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    🙂
    posuyumi
    自立するときが来ました。
    っていっても生活をどうこうというんじゃないです。

    お母さんのことを「一人の人間」として、言葉は悪いですが「突き放して考えられる」ようになりましょう。

    お父さんがどんな人かわかりませんが、明らかに「お母さんは変わり者」です。
    無神経さが、尋常じゃない。

    ショックはショックでしょうけど、これから先もっと無遠慮になりひどいことをいいようになります。
    そのつもりで、片耳だけで聞き、華麗にスルーできるようになりましょう。

    トピ内ID:bafdb43a9f93a57d

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    その気持ち悪い人と

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    気持ち悪い事をして、トピ主さんを作ったのは誰?って話ですよ。

    そりゃ傷つくでしょ?
    貴方の存在を気持ち悪いと言ったのと同じですから。
    愛のないところに生まれた子供だって言われて傷つかない訳がない。
    それを平気で子供に言うのは、これも毒親だと思います。

    でも、お母様にはもう何を言っても通じないでしょう
    出来るだけ早く自立して、実家から離れる事です。

    貴方は何も悪くないし、あなたが産まれてきたことには意味があるはずです。

    トピ内ID:c50b234975d53c41

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    悪いこと言ってるのは分かってるんです。
    でも事実を言っただけだし、相手は娘なので何も問題ない。
    傷つく方がバカ。

    そのくらいの感覚です。
    残念ながらお母さんは毒親っぽいですね。
    うちもそうですよ。
    毒親グレーみたいな感じです。

    私は娘を会わせに週1で会いますが
    毒親発言されたら、最低1ヶ月は会いません。
    でも向こうはそんなの屁とも思ってません。
    娘に会えないのだけ苦痛な感じで訴えてきて、娘も会いたがって可哀想なので
    私が折れるパターンが毎度です。

    ちなみに私がそうやって怒って会わせないことに対して「ヒステリー女がまた出た」とか言います。

    まぁ諦めてます。
    主さんも適当に付き合うのが一番。
    考えすぎない。

    トピ内ID:31b8c0212a9a52ce

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    その原因を作ったのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私の両親も仲が悪くて、父親似の私もそのセリフをよく言われました。まあ、母も辛かったのだろうなとは思いますが、それを言われた方はキツいですよね。
     で、たまりかねた私が母に言ったのが、タイトルの言葉です。「確かに私はお父さんにそっくりだよね。でも、お父さんと血が繋がっている私を産んだのは誰?自分で原因を作っておいて、私を責めるのは違うと思う。私にどうしろと言うの?」
    普段、逆らわない私だけに母もショックだったようです。娘だから甘えているのでしょうが、言われてもどうしようも無い事もあります。私に反抗されて、初めて母も気付いたようでした。言わなきゃ分からないこともあるようです。

    トピ内ID:0d39f7f9e706d18b

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    あなたはなんにも悪くない

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    すずさん、こんにちは!

    無視だけで自分の気持ちを抑えて、自分の気持ちの可否を他者に問えるあなたの方がよっぽど大人です。

    そして、そんなあなたの代わりに私がブチ切れましょう!

    はぁ?父親も母親も選べないんですけど?!

    っていうかそもそもあなたが何の因果か知らんけど結婚して子ども作った結果が私でしょうが。

    自分の行動を棚にあげてなんの罪もない人間に八つ当たりするなんて、どんな神経してんのよ。

    もう一度言うね?気持ち悪いと思う男と結婚して子ども作ったんはあなたです。

    私はただの結果です。

    大丈夫よ、自活できるようにしたら気持ち悪い私はさっさと出ていってあげるから。

    どうぞ気持ち悪い男と2人っきりでお過ごし下さいませ。

    あなたを反面教師にして、私は幸せになるね。人間の嫌な部分を教えてくれてありがとう。


    ……あなたのお母様に向かって失礼な事言ってごめんなさい。

    私が子どもなら間違いなく上記を吐きつけて大喧嘩だわ笑

    すずさん、あなたは何にも悪くありません。

    お母様の言葉が悪すぎます。

    でもね、すずさんのような客観的に自分を見つめられるような、相手を傷つける事を言わないような人に育った環境の要素でもあります。

    全てではないですよ、あくまでも要素ね。

    お母様、お父様のご関係に何があったのか計り知れませんが、夫婦には夫婦にしか分からない事が山のようにあります。

    お母様がそうなってしまったのも、そんな背景から来ているのかもしれません。

    お母様の言葉や態度は決して許せるものではありませんが、親でも、大人でもそんな風になってしまう事があるのだなと納得してあげて下さい。

    その上で、今後すずさんは自分を心から大事に愛してくれる人達に出逢い優しさと思いやりに満ちた人生を歩んでください。

    早めの自立をオススメします。

    すずさんの多幸を心から応援しています!

    トピ内ID:46c4a94956f2803f

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    気をつけた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    逃げろ。
    夫の悪口を常日頃から子供に言う母親は、毒親(軽度)だと思ってください。

    そして厄介なのは、将来に渡ってトピ主に干渉し続けることが濃厚なんです。

    トピ主が耐えられなくなって、例えば離れた場所に進学や就職をしようものなら激怒し阻むでしょう。

    無事距離を置いたとしても毎日頻繁なLINEや電話攻撃、突然訪問してきたり、会社や友人にも連絡したりして迷惑を掛けます。

    切ろうとすれば「私を捨てるなら死んでやる」なんて脅迫することもあります。

    自分が死ぬまでトピ主に干渉・依存し続けますよ。

    母親に無視されているならラッキーです。距離を置きましょう。

    トピ主の年齢が分かりませんが、早く家から出ることをお勧めします。

    トピ内ID:8a7effa9c908bdcd

    ...本文を表示

    あなたの気持ちを伝える事です。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「どうしたら母に悪いことを言ったと思ってもらえるでしょうか?」人に自分の思っている事を分からせるのは至難の業です。一番ダメな方法が「口を聞いていません」です。黙っていて相手に通用する訳ないでしょ?でもその方法を使う人が余りにも多いですよね?だからいつまで経っても人間は分かりあえないんですよ。

    分かってもらう一番簡単な方法はあなたの気持ちを伝える事です。伝えていませんよね?実の母親から気持ち悪いって言われたら誰だって傷つくのに、一々言わないといけないの?と思うかもしれませんが、そうです。一々言わないと分かりません。だからお母様は『自分が悪いとは思っていないようで、逆に無視してきます』なんでしょ?

    『私が小さいことで傷つきすぎなだけでしょうか?』私はそう思いません。実の母親から気持ち悪いって言われたら誰だって傷つくと思いますから、ちゃんとお母様に気持ちを伝えましょう。もちろんこれで気持ちが伝わって謝ってくれるとは限りません。でも伝えないと次の一手が打てませんから。

    トピ内ID:d44b700f9814b467

    ...本文を表示

    すずさんの気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    わたしは50代の母親で一人娘(中学生)がいます。夫と気が合わず会話しません。娘が産まれた頃に夫の発達障害を疑い、受け入れ難い性格にうんざりしながら生活し、今に至ります。
    娘は夫の95%位DNAを引き継いでいる感じです。見た目もそっくり。食べ物の嗜好品も同じ。趣味、興味も共有しています。
    しかし、私は夫には既に関心なく、別れても誰も幸せにならないのがわかるから、距離をおいて暮らしています。
    でも、夫の悪口は言いません。
    夫は娘をとても可愛がり、愛情深く接しているので、娘に悪く言うのは人として幼稚な行為と思っています。
    夫は何をやっても要領が悪い。
    不器用。人の意見を素直に聞けない(あまのじゃく) 我が強い。
    娘は気質的にも夫に似ています。 私にしてみれば、一生懸命育てた娘は私に似て欲しかった。
    でも、そうでない現実。
    受け入れるしかないと、腹をくくっています。
    トピさんのお母様の気持ちは察しますが、母、妻として言ってはいけないレベルの酷い内容をトピさんにぶつけています。
    トピさんが深く傷ついてしまったのは無理もありません。
    どうか、この発言を深く追わないで、あなたの良いところを自分で見つけ、自己肯定する訓練をして下さい。お母様が変わることは期待できないでしょう。そして不愉快な言動はずっと先の将来も続くと思って良いでしょう。離婚する覚悟があるお母様ならその様な悪口は言わず、ひたすら準備し、決断します。
    トピさんは将来を見据えて、自立できるようスキルアップし、自己肯定力をつけて下さい。
    応援してますよ。

    トピ内ID:dd48887335f07054

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >どうしたら母に悪いことを言ったと思ってもらえるでしょうか?

     なんとなくですが、そういうお母様に悪いことを言ったと思ってもらうのは難しいと思います。

     ダメ元で、お母様に、トピ主さんが悲しい気持ちになるので、そういった発言をやめてほしいことを伝えてみましょう。

     お母様がそれでもやめないようなら、早く自立して下さい。


     喧嘩上等なら、

    >私が失敗をした時などは、「そういうできないところが父にそっくり」と嫌味を言われます。

     えっ! お母さんにそっくりなのかと思ってた。と言い返してみましょう。

    >私が「今気持ち悪いって言った?」と聞き返すと、「父の血も、血が繋がってることも気持ち悪い。私は血は繋がってなくてよかった。」と言われました。

     なんで、そんな気持ち悪い人と結婚したの?と聞き返してみましょう。

    トピ内ID:924edea39af68c85

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