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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    アールアイ
    ひと
    中学校を引きこもり、ほとんど行かなかったので高校も行かず学生生活はなかったので友達は0です
    大人になって彼氏はいましたが友達はほとんどいなくてほぼ0です
    バイト先でもなかなかできませんでした
    結婚して子供はいますが友人っていないです
    暗くはないんです見た目も普通
    45歳ですがこの先悩み事や辛い時相談する友人が1人もいないのは寂しすぎると思いました
    親戚、兄妹はいません
    大人になって専業主婦で友人って作れるでしょうか??

    トピ内ID:ff00d4f8820dcb55

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    趣味は?

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    🙂
    百合奈
    私は趣味関係で友人が沢山できました。あと子供の繋りで友達ではないですがママ友。
    コロナ禍で中々昔の同級生とは会えませんが、アクティブですよ。

    トピ内ID:4f5c652d5945079c

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    何が原因?

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    彼がいたり旦那様がいたり、異性とは仲良くなれるんですよね?
    の友達ができない理由を探ってみましょう。
    同性は異性よりチェックが厳しいです。細やかな配慮や気遣いはできてますか?
    私は異性より同性にはかなり気を使ってきました。
    察してちゃんやかまってちゃんは嫌われるので常に相手への気遣いや労りに注意を払いました。
    あなたはどうですか?
    同性の友達は心強いですがあなたからのアクションがなければ関係はすぐにきれていきますよ。
    できますか?
    めんどくさいならもう広く浅くしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:dd3f7e9230d26cce

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    ママ友きっかけかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私はママ友きっかけで気が合って友人になった人数人います。もう20年近い付き合いで、子供は学校も分かれてるし子供同士付き合いはないけど親だけ仲良くしてます。
    ママ友で終わった人ももちろんたくさんいるけど。

    お子さんはもう大きいと子供だけで遊ぶからそういうのも難しいかもしれないけど、もし気の合いそうなママ友いたらお茶でもお誘いしてみたら?

    ご主人と付き合って結婚したんだから人付き合いが苦手とかではないですよね?でも同性は苦手とかではありますか?

    友達が欲しいって気持ちなら、自分から動くしかないから、お稽古始めてみたりがいいかしら。

    トピ内ID:5022b5670e27ef6c

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    「大人な友人」はできますよ

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    🙂
    posuyumi
    友人はできます。
    ただ、相談相手にはならないと思います。
    一緒になって解決?するのは小学生くらいまでだと思うんですね。「男子サイテーじゃない?」「ほーんとほんと!こっちのトイレだと男子に会っちゃうから別のトイレ使お!」で解決できるし、困ってる内容は家庭環境関係ないし。
    中高生で「◯◯先輩のこと、好きなんじゃない?」「えー、違うし!」「でもさ、□□君のがあなたに気がありそうだよね、どうする?」「だからー、違うって」て話しててもまあ、なんの解決もしてないし(笑)

    ましてや大人になってからは事情が込み入っていてしかもお互い同条件じゃない。こうしたら?ていってもしっくりこないし解決策あるならもうやってるし。

    なので、ざっくり「こういうことで困ってるんだー」と話したとしてもそれって軽い近況報告レベル。ほんとに役立つ解決はお金払って弁護士とかに相談するしかないです。

    ちょっと明るい気分になるような気のおけない会話をしたいなら、共通の話題が持てるママ友や趣味のサークルで知り合うような人とお互いに不快にならない程度の会話をするのが良いとなります。
    それこそ「推し」のライブ会場なんかで入場待つときの前後とか、楽しい話ができます。そろそろコロナが落ち着いたら、会話解禁になるといいなー。

    トピ内ID:fae2ca48b5b43071

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    友達とは楽しい時間を過ごしたい

    しおりをつける
    🙂
    まあさ
    >45歳ですがこの先悩み事や辛い時相談する友人が1人もいないのは寂しすぎると思いました

    悩み事を打ち明けたり、辛い時の相談をしたりも時にはするけど、それよりも、楽しく時間を過ごせる人と友達になりたい。

    他愛のない話をしたり、笑ったり、美味しいものを一緒に食べたり。 そういう時間を一緒に過ごせる人の周りには人が引き寄せられてくるんじゃないかなあ、と思います。

    トピ内ID:f3cc5eec2b147a91

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    無理に作るとストレスが

    しおりをつける
    幸せ妻
    結婚も友達作りも自分のメリットだけを求めて人間関係を構築しようとすると必ず後悔します。

    悩みを打ち明ける相手なら旦那様だけでいいのでは?

    その歳になってからの友人に安易な自己開示はトラブルのもとだと思います。

    友達付き合いってよほど相手を選ばないと、またトラブルが抱き合わせでついてきますよ。

    その抱き合わせ部分の煩わしさを自分で処理出来ないなら、新たな悩みを抱えることにもなります。

    これまでの様子から見る分には、せいぜいSNSで楽しくやりとりぐらいがよいかと思います。

    因みに私も専業主婦で人見知りしませんが友人なんて2-3人くらいしかいません。シンプルな人間関係で自分にストレスを与えないようにしています。

    大事なことは夫に相談。友達もいい人だけど、迷惑かけたくないので、あまり色々込み入った話は、あえてしません。

    トピ内ID:0e113f391f1c5db5

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    経済的に余裕があれば

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    経済的に余裕があればサークルやカルチャーセンターで趣味の講座にはいる
    経済的余裕がなければ、パートを始める
    収入プラス友達も出来るのでは?
    ママ友はいないんでしょうか?
    お子様の年が分かりませんが

    トピ内ID:7907bf567591f3a7

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    余裕

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、彼氏をつくれたんですよね?

     あと、ご主人ともお付き合いして結婚できたのですよね?

     そんなトピ主さんなら、余裕で、友人を作れると思いますけど。

    トピ内ID:52ed1c1d0ddecc11

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    私も大人になってからの友人はゼロです。
    だから偉そうなことは言えないのですが、確実に言えるのは、自分から作りたいと思わなければ絶対に出来ないだろうな、ということです。

    そんな年令になると、多くの人は友人関係が固まっていることでしょう。またそうでない人は、自分のようにあまり友人を欲しがっていない人だと思います。だからそもそも難しいのでしょう。

    さらっと付き合うのであれば、色々な出会いはあるでしょうけど、その人の本当の姿はなかなか解りません。自分も相手もある程度警戒するでしょうからね。

    だから他人のことをよく観察できる学生時代というのが重要です。学生時代の人にコンタクトを取ってみるというのはどうでしょう。後は自分が熱心な趣味のサークルとか何らかの教室でしょうか。

    >悩み事や辛い時相談する

    これは、友人というよりも親友とかそれ以上ですよね。そこまでの友人は多くの人が持っていないのではないでしょうか。

    トピ主は友人ができたとして、悩み事や辛い時の相談に乗ってあげる自信はありますか?
    私にはありません。
    この年になると、自分のことで精一杯です。
    他人の病気とか、介護とか、現状の辛さとか、将来の不安とか、なるべくなら耳にしたくはない気持ちがあります。

    それは相手も同じでしょう。
    だから、逆に、この人の悩みや辛いことを聞いてあげたいと思うのならば、比較的容易に友人ができるのかもしれません。

    それなら私だって頼ってしまうかもしれません。

    >寂しすぎる

    寂しいというのは良く解ります。
    大人になっての友人は、もちろん出来るでしょうけど、かなりの幸運と大きな努力が必要でしょう。

    トピ内ID:c483775be55c4632

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    トラブルも増えますよ。

    しおりをつける
    🙂
    もももも
    いい人と出会えればいいけど、大人になるとそれなりに忙しいですからね。

    そもそも、グチしか話せない友達なんて友達じゃないかも。
    関わる人が増えると。
    それにグチトモなんてお互い話題に出来ることが無いから、攻撃されないためにも愚痴でお茶を濁してるのかと。

    それに、そう言う事なら、小町で十分かとも。実際今もそうですし。

    ここでガス抜きしつつ、良い人と出会えたら良いですね。
    それまでは、こことご家族でお暇を潰して下さいませ。

    トピ内ID:3cad710c9ef195cd

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    他人に関心を持つ・・・

    しおりをつける
    🙂
    横井さん
    55歳の専業主婦です。
    一生を転勤族として生きてきました。
    数年置きに、突然見知らぬ土地へ
    引越し続ける人生です。

    初見の人と話すのは得意です。
    その人のことで
    知りたいことをたくさん質問します。
    ですので知り合いを作るのは苦になりません。ですがわざわざ近づかないし、深くもなりません。

    学校の同級生や、
    趣味の場で知り合った人の中には
    SNSで繋がってやり取りする
    好もしい知人は何人かいます。

    行きたい場所、やりたいこと、
    全部一人で出かけていきます。
    悩んだ時は本を沢山読みます。

    群れてる女の人達が怖いです。
    中に混ざっても疲れます。
    男性の方が気楽に話せます。
    一人で過ごす方が好きです。

    最近、友達が沢山いる社交家の人気者と親しくなりよく観察していて特徴を見つけました。

    知り合ったらファーストネームにちゃん付けする
    すぐSNSで繋がる
    SNSをくまなくチェックして近況を手に入れそれを話題にする
    その場所にいない人の噂をバンバンする
    趣味の人脈が多い
    店員さんにありがとうを言ったり、質問を躊躇しない
    飲み会では周りの面倒を見る
    自分の弱みをどんどん話題にする
    良く声を出して笑う
    毒舌でツッコミ笑いを取る
    常に独り言を言うか、誰かに話しかけている
    相手に質問を沢山する
    前した話題を覚えて話す
    じっとしていない、フットワーク軽い
    数十年来の親友が何人も居る

    わぁ、全部私と真逆。
    すごく眩しい・・・素敵だけど
    私にはとても真似ができません。
    この人とも、今は疎遠になりました。

    人それぞれですね。
    自分はこれでいいんだと思っています。

    トピ内ID:c2335dd84689f20b

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    意気込んで作るような友達は必要ないし、いつか悩みを聞いてくれる話相手を作るのは結構何歳でも簡単なことです。
    ささいなきっかけでいいんですよ。

    旅先でベンチで横に腰掛けた人が自分と同じ鞄持ってただけで話しかけて10年来の友達になったこともありますし、引っ越しで隣の家の人に挨拶にお菓子を持って行ったら仲良くなったこともあります。
    ちょっと厚かましいくらいでいった方が話をしたいんだなと思ってもらえますよ。

    最初は緊張するけど頑張って。

    トピ内ID:769c440062d5fe41

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    友達は季節の花

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    友達、仲間、知人なんてライフステージで
    変わっていくものです。例え中学校時代に
    ちゃんと登校できて共に学校生活を送る友人が
    いたとしても45歳まで友人でいる人は珍しい。

    45まで生きるとすべての人はかつての友人に
    なるはずです。過去の人。では、なぜ過去の人と
    続いているかといえば、互いに縁がある。
    また互いに尊重し合い、まめにコンタクトをとってきた
    結果でしょう。その土壌があって初めて、
    互いをよく知る信頼関係の中で、トピ主の言う
    「相談」だの、「悩み」など言い合えるのでは?

    それも残念なことに45にもなると親友であれ、
    迂闊に色々身の上のことを話せなくなるし、
    気を使うことも多くなります。必ず欲しい言葉や
    反応、寄り添いなんてもらえるということもなくなる。
    そちらの方がショックですよ。
    だから私は人生に抱えた悩みは私を知らない専門家
    に相談するようにしています。もしくはSNSや小町。
    結局悩みは自分で解決するしかない。友人は悩み相談
    係ではありません。人生をともに楽しく過ごす存在。

    幸いご主人がいるんだし、子供も高校生くらいになれば
    色々話せる存在になるかもですよ。
    ご主人が最高の親友ですよ。楽しいこともだけど、
    辛い時、悲しい時一番そばにいて欲しい存在では?
    ご主人を超える女友人なんて45歳でいたらちょっと
    眉唾物です。

    トピ内ID:fafd3432a5946c1d

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    今までも十分頑張ってこられたので無理はなさらず

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    友人となるとハードルが高いならまず知人くらいの関係のかたを増やしてみては?

    専業主婦といっても何かと忙しいでしょうし、あまり無理してやることはないと思いますが、趣味の集まりやボランティア、お小遣い稼ぎのパートなど。広く浅く人と出会う機会を作ってみると、なんとなく気が合うなとか、話が盛り上がる人も出てくるかもしれません。

    お住まいの市区町村の広報とかありませんか?今はコロナで縮小気味ですが、お手隙の際に眺めてみるとちょっとした集まりやイベントなども書いてあると思いますよ。今はコロナで地域によっては外出も難しいですし、もしなんとなく気分が落ち込み気味だなと思ったら、早朝の散歩や寝る前のストレッチなどが体のリズムを整えるのに良いと聞くのでおすすめです。

    お子さんも大きくなってあまり手がかからなくなってきたなら、ご自身が楽しめるものをすこしずつ増やしてみても良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:52d5a7c2878f7deb

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    できません。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    恋愛・結婚と友だちづき合いって別だし、不登校でも友だちいる人はいるしね。学校行ってたころの友だちとずっとつき合いが続いてるとかで。私の親戚の子はそうですね。不登校で引きこもってた時期もあるけど、外に出りゃそれなりに友だちできるみたいだし。今もう30代半ばですけど、逆に彼氏はいないし結婚はしそうにないですけどね。
    だいたい45歳まで友だちできなかったのなら、この先もできるわけないと思うのがふつうじゃないですか?てか友だちほしいんですか?私は友だち多いし友だちって大事だと思ってますけど、ネット見てると「友だちなんていらない」「友だちいなくて困ることなんて何もない」「友だち多い自慢するヤツにロクな人間いない」ってご意見の人のまぁ多いこと。
    なのであなたも気にせず家族を大事にして生きればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:319a773dbd2a02d4

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      同じ状態を経てきた方に出会えるといいですね

      しおりをつける
      blank
      昭和の少女
      竹馬の友や心の内も話せた青春時代の親友を失った悲しみを長く忘れられずにいるため、ゼロからのスタートは希望がある状態のように思われます。
      学生時代の友人も社会に出ると収入や家庭の状況から溝ができてしまいがちで、仕事上の友人関係は一見、貴重であるように感じられますが、一定の雇用条件を満たし福利厚生に恵まれた職場でない限りパイの取り合いや損得勘定で破綻するケースも多く(友人が雇用者側になるとさらに深刻化)、御家庭で落ち着かれている上に関係を築いていける現状は理想的です。

      なお、悩み事は相談しても良い結果になるとは限らず、状況の異なる方から一方的に解決法を示されると辛くなります。友情の継続には適度に距離を保って交際されることをお勧めします。

      トピ内ID:9f20a334dd9d4138

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      🙂
      夕空晴れて
      60代の主婦ですが、幾つになっても人との関わりがあればできます。

      振り返ってみると、中学、高校の時の友人は今は付き合いがありません。

      社会に出て勤め先でも知り合いは出来ましたが、そこを離れれば切れました。
      その後子ども絡みでの知り合いもその間は付き合いが有りましたが、子どもが卒業した後はそれっきりでした。

      細く長く付き合える友人が出来たのは、40歳を超え地域のスポーツサークルに入って定期的に楽しんでいるうちに気心が知れた人に出会ってからです。

      その時々に共感、楽しい時間の共有できる人が1人いれば人生彩ります。

      トピ主さんが悩み、辛い時の聞き役にもなれば、友人はそばにいますよ。
      先ずは気負わず、関われそうなコミュニティに1歩踏み出して、何か打ち込める事を捜してみるのをお薦めしますよ。

      トピ内ID:4de0376add44a4dc

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      出来るかもしれないけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      専業主婦でも別に友達はできると思うけど

      >45歳ですがこの先悩み事や辛い時相談する友人が1人もいないのは寂しすぎると思いました

      この考えだと難しいと思います。
      友人になったばかりの人に悩みや辛い時の相談、つまり愚痴のゴミ箱になって欲しいんですよね。それってみんなお断りです。

      いや、私も友達が辛い時は話も聞くし寄り添いますよ。だけどそれって、もう何年、何十年も付き合ってきた下地あってなので。ちょっと知り合ったばかりで愚痴や悩みばかり聞かされたら、そっと距離とります。

      私は子供が男の子で、夫とも仲良いけど、やっぱり同性の友達がいてくれて良かったと思うこと沢山あります。
      でもそれは辛い話を聞いてくれるからではなく、家族で行くと温泉でわたしだけ女湯で一緒に浸かりながら「気持ちいいねー」って言えないけど女友達とならそういうことできたり、同じテンションでスイーツやコスメの話できたり(夫は聞いてくれるし付き合ってくれるけど、やっぱり女友達とは違うテンション)、そういう女同士で楽しめること一緒にできるからかなぁ。私は一人でスイーツも温泉も楽しいけど、友達と楽しむのはまた別物なので。

      年取ると子供の進学や自分の更年期、親の介護などあってしんどいことも多いから、みんな愚痴をきいてくれる人ではなくて、一緒に楽しい時間過ごしてその一瞬でも悩みを忘れられる、リフレッシュ出来る友人を求めてると思います。

      なので、主さんも辛い話を聞いてくれる人ではなく楽しいこと一緒にする人を求めたらどうですか?

      トピ内ID:5022b5670e27ef6c

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      遅くは無い

      しおりをつける
      😉
      香海
      興味あるのがあれば失敗していいのです。ボランティア、短時間からでいいパートやバイトでもいい。

      多分、コンプレックスあるのが気にかかるかと思う。正直話してもいいのです。

      それが無理かなあなら、不登校や同じ悩みは主さん世代いる筈です。徐々にに楽しさあるかと。

      トピ内ID:75822e1d2170941c

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      友達の定義によるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      私も子供時分から友達をつくれず常にポツン、
      職場や趣味の場で特に親しくなる人ができることもなく、
      トピ主と同じ歳の今でも悩みを相談できる友人はいません。
      年賀状は拒んだわけでもないのに0通、
      来る人もいない葬式をする心配もありません。
      仕事とペットとその他趣味が生活の全てです。

      でも似たような経緯をたどっただろうトピ主には夫がいるんです。
      私は夫に養ってもらって専業主婦など目指せなかったので、
      幼い頃から自力で立つために勉強に励んできました。

      …人間関係が不得意で孤独なのに、夫はいるんだ?
      どうやって結婚まで持ち込めたのだろう。不思議ですね〜

      会おうと何度も言われたり、家に行きたいと言われたり、
      展示会に一緒に行こうと誘われたり、おすそ分けに来られたり、
      そういうのはイヤなんでしょ?手に取るように分かります。
      でも、友達とはそういうことをし合う間柄、と認識する人が多いので、
      線引きが難しい人にとっては「友達ができない」になるのですよ。
      友達0が苦しいから脱したいのなら、距離感やプライバシーは我慢しないと。
      私は自分を、「友達をつくるのに向かない」とみなしています。
      私はそれでいいのですが、トピ主はそうではないのですもんね。

      共感ではなく申し訳ないですが、心が平穏であることを祈ります。

      トピ内ID:a36606a02f2227f2

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      ううむ

      しおりをつける
      🙂
      ケチャップ
      私は保育園の頃から友達作りに困ったことはないけど、長年彼氏が出来なかったです。
      友達いなくても結婚して子供がいるならいいんじゃないと思っちゃいますけど。

      私の場合は彼氏でしたが、なかなか出来なかったのはコンプレックスと思い込みって言うんですかね?
      彼氏が出来るには美人で性格が良くなくてはいけない。そして理想も高かったのかも。とにかくものすごく彼氏というものに対するハードルが高かったと思います。
      もう彼氏は諦めて、とりあえず男友達を作ってみようと思ったらすぐ彼氏が出来、結婚出来ました。

      私は割と人見知りなので、一年くらいしないと本当に心を開けないし、そのくらい続かないとお友達と思いませんが、世の中には会って連絡先交換したら友達認定という人もいますよね?
      そういう人からしたらトピ主さんは友達たくさんいたってことないですか?

      トピ文読むと、相談出来ないと友達じゃないとかそういうのがあるのかなと。

      もう少し友達の幅を広げてみたら、意外と受け入れてなかったのは自分の方だったってこともあるかもしれないですよ。

      トピ内ID:fd59d97e2d715367

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      できるよ。

      しおりをつける
      🙂
      パピー
      作りたい、と思って歩み寄ったりすればできるけど、、自分に都合のいい人付き合いを望んでもどうなんだろ?
      友だちってどんな友だちが欲しいのかにもよるし。
      話を聞いてもらいたいなら、相手の話したいことも聞いてあげなきゃいけないし。
      私はそういう友だちづきあいは好きじゃないから、カフェ好きな人とはカフェに行くだけの付き合いだし。それって友だち?っていえるのかな、言えなそう。
      私も友達いないなー。
      でもさ、友達いない人って、普段は全然連絡してこないくせに、自分の都合がいい時に利用してくる人いるよね。そんな付き合いの仕方しかしてこなかったんじゃない?
      何となく趣味が合う、好みが合う、話が合う、と思って仲良くなりたいなと思ったら、相手が楽しくなるような時間を一緒に過ごそうって、自発的な行動が必要だよね。友だち付き合いって。
      友達のいない私には、偉そうなこと言えないんだけど。

      トピ内ID:033055dfa210888b

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      反応の良さが必要では?

      しおりをつける
      🙂
      まさゆめ
      トピ主さん、貴方が立てたトピにすでに大勢の見知らぬ方が様々な反応をし注目し、20名を超える方が親身にコメントをしています。お読みでしょうか。私が思うに、反応の良さ、というのは友人関係で必要なのだと思います。このトピがトピ主さんのいう悩み相談だとすると、見ず知らずとはいえたくさんの方が貴方のためにアドバイスしたり、励ましたりしているのです。仮にこれが友人で、ラインやメールで繋がった仲であれば、その日のうちに、いや即答で返信を送ることでしょう。いや、相談したからには相手の時間を割いたわけですからそうするのが常識です。友情が続く同士は当たり前にしていることですよ。しかし、トピ主さんは3日経っても返信がないですね。相手が友人であれ、他人であれ、冷たいな、と思います。こういう感じだといわゆる心を寄せ合う親友というのはできにくいと思いますよ。友情まで成立しない人間関係なら可能かな。せいぜい主婦の井戸端会議くらいが関の山でしょう。

      トピ内ID:57785ecc0839d12b

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      あなたが頼りに出来るのは夫、親、子供です。

      しおりをつける
      🙂
      neko
      『悩み事や辛い時相談する友人』例えばどんな…?もう45歳の悩み事は友人に話しても解決できることは少なく、殆ど愚痴として話す程度ですよね。愚痴もちょっと言いあうぐらいなら構いませんが、『悩み事や辛い時相談する友人』認定をしてその人に話すと結局逃げられて終わりですよ。誰もが自分の愚痴は聞いて欲しいけれど他人の愚痴は聞きたくないものですから

      兄妹だって既婚のこの歳になれば他に家庭を持つ親戚で、親戚でそんなに頼りになる人が居る方が珍しい。結局あなたを助けてくれる親戚や兄妹や友人は居ないと思った方が良いし、友達が居る人でもそんなに頼りになる友人は持っていないものなんです。

      あなたが頼りに出来るのは夫、親御さんがご健在なら親、老いては子供、となります。こちらを大事にした方が良いです。

      『大人になって専業主婦で友人って作れるでしょうか?』趣味の世界で探されたらいかがでしょう?私もアラフィフになってからSNSで友人が出来ましたよ?でもその友人達とは趣味の楽しい話しかしません。友達とは楽しい時間を共有するもので、あなたの愚痴を聞かせるものではないという認識の方が沢山友達が出来ると思いますよ。

      トピ内ID:bd8ea28dc38d9073

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