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    姉と縁を切りたい

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    😢
    ひと
    姉との関係は最悪で、縁を切りたいです。こんな経験のある方いますか?

    当方30歳代、結婚しており妊娠中。
    姉は子供の頃から私に対して私の事をいつも小馬鹿にしています。結婚の時の顔合わせも来ない、お祝いの声掛けも一切無し。姉は未婚パートナーもたぶんいません
    妊娠した時も母から聞いて「あいつに子育てなんか出来るわけない」とだったり、なにかに着せて嫌なことを周りに言います。私には直接言わず親戚に言っているようです。
    先日実家に夫と帰った時には、夫が居るのに無視してきました。(親戚の前では挨拶はする)
    それを母に訴えたところ「ああ、ねぇ」と笑って流されました。
    むしろ、母は姉のことをいつも頼りにしているようで「お姉ちゃんがこれを買ってきてくれた」「やってくれている」と褒めています。

    また、別のエピソードですが
    他にも兄弟がいました。
    数年前、病気で亡くなってしまったのですが、その前後も亡くなった兄弟に対して「病人だからって弱音ばっかり吐くな、いい加減にしろ」と叱咤していました。もう末期なのは知っていたはずです。私は看護師なのですが、それが亡くなる前の人に言うことなのかと今でも許せません。
    それでも母は「お姉ちゃんは看護師に向いている」などと言っていました。(姉は全く違う仕事です)私の立場はなんだったのだろうか。
    葬儀代も一銭も出さず、セッティングや決め事は文句ばかり言われながら私がやりました。

    これから出産に向けて
    母は週に何度か手伝いに来てくれると言っています。子供(兄弟)が亡くなったこともあり、孫の顔を見て少しでも元気になってくれればいいなと思う反面、未だに「お姉ちゃんと呼びなさい」と言ってきたりします。
    姉には子供を一切会わせたくありません。今後母と姉とどう付き合えばいいか、むしろ母に苛立ちを覚えてしまいます。

    トピ内ID:d0dcb975ef7750f2

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    お母さんもですよ

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    🙂
    経験者
    親戚に言った悪口をなぜ主さんが知っているのか
    姉の暴言を母親が聞き流すのはなぜか

    他の子供達より姉が大事としか思えませんし、暴言の元は母親じゃないのか?と疑いたくなります
    姉さえ傷つかなければ他の子が傷つこうが構わない
    親戚に垂れ流している家族の悪口を否定もしなければ取り繕うともしない
    で、その悪口を主さんに言ってくるのが母親なら、ほんとに最悪
    この母親がいるから姉が出来上がったと思います

    手伝いは断った方がいいですよ
    あなたの様子を話すに決まってるし、仮に姉が付いてくると言ったら止めないでしょう?
    当たり前に家に入れますし、拒否すれば『お姉ちゃんに何てことを』と怒るでしょう
    姉がトピ家の中で暴れようが喚こうが止めませんよ
    あなたは妊婦で身動き取れないし、逃げ場もない
    危険です

    今は主さんを悪く言うけど、次は赤ちゃんがターゲットになってもおかしくない
    直接見に来なくても、写真や動画で見れば容姿を貶すんじゃないかと思います

    疎遠や絶縁するなら周りの人もまとめてしないと意味ないんです
    誰から情報漏れるかわからないから
    だからもしお母さんが姉贔屓じゃなかったとしても、やっぱり遠ざけないとダメなんです

    トピ内ID:f2fe0201ecb72dea

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    母と姉が

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    共依存状態なのでしょう。

    まあ遠巻きに眺めておきましょうよ。

    まだ出産前ですが、トピ主様の「家族」はご主人様と赤ちゃんです。

    子供のころから仲の良い姉妹関係ではなかったのですから、期待することもやめましょう。

    で、ご兄弟の不幸ごとについてですが、なぜトピ主様が仕切る?
    お姉さまはともかく、お母様は?お父様は?
    喪主・施主はだれ?

    まあ末っ子って臨機応変に動けるから、ご両親様もトピ主様に甘えているところがあるのかな。

    >これから出産に向けて
    母は週に何度か手伝いに来てくれると言っています。

    まあ無理に手伝ってもらわなくてもいいんじゃないですか?
    手伝いに来てくれたのはいいけれど、お姉さまの「~してくれた」という話ばかりなら来てもらわなくたっていいだろうし、こられても短時間で帰っていましょう。

    結婚して新しい世帯を構えたのですから、いつまでも「お姉ちゃんが」「お母さんが」から卒業しましょう。

    トピ内ID:74c9d315ad0c31f5

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    追記させていただきます

    しおりをつける
    🙂
    コメントありがとうございます。

    ・親戚に悪口を言っていたのをなぜ知っているのかについてですが、私と仲の良いいとこが兄弟の危篤状態の時に私のことを「精神的に色々大丈夫なの?」と心配してくれたことがきっかけで知りました。いとこは姉のことを昔から性格が悪いと言ってました。

    ・姉が「子供を育てられるわけない」と言う話は、母が「って言ってたけど、私も手伝うし何とかなるわよ」と言っていたので知りました。

    ・葬儀の諸々を決めた件については、父が喪主でしたが、両親ともにかなりショックだったようで「急すぎて決められない、あなた詳しいなら進めて」と言われ仕切る形になりました。亡くなる前に葬儀会社決めや、連絡事項、葬儀で使う物の決定、など細かいところです。一応喪主でもないので両親の意見を聞いて進めたつもりですが、出しゃばりだったかと少し反省しました。

    何故ここまで母は姉に執着しているのか不思議なのと
    姉に子供が生まれても会わせなくても良いか
    お聞きしたいです。

    トピ内ID:d0dcb975ef7750f2

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    トピ主さん、母親から離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん、ある一定数の母親は兄弟姉妹差別をします。トピ主の母もそのタイプの人間なんでしょう。

    はっきり言って、トピ主さんよりも姉のことが好きなんです。トピ主さんはそのことを認めたくないでしょうが、現実はそうなんです。

    独身の姉よりも先に子供ができて、これで母親に認められるってがんばっているトピ主さんが小さい子供のように見えて気の毒に思えます。

    いくらがんばっても、母親にとっては姉が上なんです。トピ主さんは姉を超えることはできません。

    トピ主の母は毒親だと思います。トピ主さんは一家の中のスケープゴートでいつまでたっても最下位扱いです。

    これを打破するためには、実家と縁を切るしかありませんよ。母と姉は一心同体なので、姉だけ縁を切ることなどできません。

    トピ主さんの家族はご主人と生まれてくるお子さんですよ。二人を大事にしないと、ご主人からそのうちあきれられますよ。

    実家とは縁を切って、自分の力で子育てしてください。母親の愛情を求めても無駄です。そこもはっきりと自覚しましょう。

    トピ内ID:b08b7d15cea4e90b

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    母に期待しない

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    母にとって一番大切な人は姉なのでしょう。
    同居する長女のご機嫌とって離さないようにしてると思います。
    姉の機嫌を取るためには、結婚も妊娠も先を行くトピ主をこき下ろさなければならない。
    妹に先を越されて荒れてるんですよ。
    悪口を聞かされてる親戚連中もわかってると思います。

    産後は夫婦だけでなんとかなります。
    実母の助けがなくても乗り越えられます。
    実家と距離を置いたらどうですか?
    トピ主はどんなに粗雑に扱っても離れないと思われてますから、産後を断ったら脅したり怒ったりするでしょうけど。
    家族は夫と生まれてくる子供です。
    元の家族は遠くの親戚ぐらいに思ったほうがいいです。
    妹を呪うような姉からは赤ちゃんを遠ざけないと危険だと思います。
    私だったらですが、帰省したくないけど行かないといけないなら、ごく短時間にします。
    事務的な用向きでないと行かないかな。
    夫と赤ちゃんを置いて一人で行くかも。
    姉に何されるかわからないから。

    どうしても身内に頼りたいときには、義母が頼りになる人なら、そちらにお願いしたらどうですか?

    応援してます。

    トピ内ID:6f5cc43910361ed1

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    本当に怖い

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    🙂
    経験者
    追加を読んで、もっと危機感を持たないと危険だと思いました

    アスカさんが「先を越されて荒れてる」を読んで、ハッとしました
    主さんが看護師ということも姉は我慢できないのではないでしょうか

    「精神的に色々大丈夫なの?」と言われたのは、もしかして主さんのメンタルがおかしいと言いふらされたのでしょうか?

    そして母親の「私も手伝うし何とかなるわよ」
    姉の「育てられるわけない」をまるごと肯定した上での言葉ですよね?

    母は「お姉ちゃんは看護師に向いている」とも言ってますよね?
    専門知識もない姉の言葉を信じてんですよ?
    もし主さんのメンタル云々の話をしていたとしたら、そっちの方も信じてますよ?

    子どもが危ないと思いません?
    姉が「子どもは私が育てるから連れて来て」と言ったら母は動きます
    「発育が悪いみたいからこれを飲ませて」と言ったらそれを飲ませます

    あなたを憎んでいる姉の手先になっている母親は、危険です
    姉だけでなく、母親にも会わせないで。
    赤ちゃんを守るために鬼になってください

    実家の人間がいなくても子は健全に育てられます
    今の家族を大事にするのが最優先、家族にとって害にしかならない実家なら付き合うのをやめるしかない
    血縁だからと許してたら家庭を壊されますからね
    こういう家族がいると結婚前にわかっていたら破談になった可能性もあったわけで。
    夫の家族が善い人達なら夫と一緒に孝行して、お子さんとたくさん会わせてあげてください

    トピ内ID:f2fe0201ecb72dea

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    絶縁で

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お姉さんに会わせなくていいよ。
    でもお姉さんと会わなくてもお母さんがお姉さんのことを喋るんでしょ?
    だったらお母さんごと絶縁しかないんじゃない?
    とりあえず産院は母と姉両方に伝えない。
    子供には祖父母だけ合わせる。
    ただし孫の写真は絶対撮らせないで。
    お姉さんが全然可愛くない子なんて言ってたのよ、と言われても知らん。
    できる限り母との接触を減らして出方を伺い、姉の味方をするなら引っ越し挟んで二人共絶縁で。
    お母さんだけってのは難しいと思う。
    これからが勝負。頑張ってね。

    トピ内ID:a3ab95c01b78a14f

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    ごめんなさい、姉と母親セットで疎遠

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    このお母様と関わり続ける限り、姉もセットでついてくると思うわ。お母様も相当癖があると思うし。

    出来るなら、出産後は義実家を頼ったらどうかな。それか全て外注するかです。

    ちょっと酷だけど、実家はないものと思って、
    トピ主様はね自分の家族(夫と子供)と義実家を大切にしたら良いと思いました。

    赤ちゃん生まれたら、またひと騒動だと心得た方がいい。
    私なら、生まれたらことすら連絡しませんね。

    専門職だからおわかりになると思いますが、
    お姉さまのような共感性が欠落したような気質は、自然発生的に一定数います。
    被害を受けないためには、疎遠か接点を完全にきるしかありません。

    御両親は大人です。自分達で考えますからトピ主様が心配しなくても大丈夫。

    本当に自分と生まれてくるお子さんのことだけ考えて生活してください。
    安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:a0c5cd4ec8e61dcb

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    母姉はセット

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    🙂
    マシマシ
    産前産後は外注など入れながら夫と2人に乗り越えた方が良いと思います。

    母親が手伝ったら、ほら見た事かと姉がまた嫌味を言うだけです。また母親を通じて得た情報は、必ず姉に伝わります。

    母からトピ主と子供の幸せな暮らしが姉に伝われば、もっと荒れるのではないかな。赤ん坊を守りながら、理不尽な仕打ちを受けるのは辛いですよ。

    姉だけを疎遠にする事は、おそらく無理です。母親と姉セットだと思って、2人一緒に物理的にも距離をとって、疎遠にしたほうが良いと思います。

    トピ主は、優しい方なのでしょうが、その優しさは自分を大切にしてくれる夫や子供にむけましょう。

    母親の姉への執着は、恐らく姉を不憫だと思ってるから。妹に比べ、性格が悪く能力が劣る姉を育ててしまった自分を正当化してるのかもしれません。
    何にせよ、執着の理由など誰にもわかりません。トピ主は、そんな事を知るために関わりを持つ必要はありません。

    トピ内ID:50ee032e1c8b4eb3

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    距離を取るべきですかね

    しおりをつける
    🙂
    コメントありがとうございます。
    母とも距離を取るべきという意見をたくさん頂きました。

    子供の頃の事だったので、あまり知らずにいましたが、いとこと、いとこの母(母の義理妹)から聞いた話によると
    姉と亡くなった兄のことを異様に褒めたたえ、いとこと比較するような人だったようです。
    自分の育児論を語るタイプの、今で言うマウントのようなものでしょうか。

    今考えると学生時代も
    小中学校では担任に小さい事でクレームを入れたり、「私が言ってやらないと」みたいな事がちょくちょくありました。こちらの話を聞くでもなく、一方的にうちの子は悪くないです、みたいな。
    高校受験で専門学校に行きたいと言った時は理由も聞かず「あんたは飽きっぽいからだめよ」と却下されましたが上の2人は本人希望の私立と専門で高い学費を払っていました。
    ちなみにその後数年後、看護師になろうと考えていると伝えた時は「学費なんか出せないから自分でなんとかしなさい」と。結局全て自分で出しました。

    「お兄ちゃんお姉ちゃんはお世話になったでしょう」と言われる事があり、何か具体的に聞くと「小さい頃オムツを変えてもらったじゃない」と言われました。

    夫にも家族の話はしており、無理して関わらなくても良いから2人で頑張ろうと言ってくれています。
    子供に対しても好き嫌い相性があるのは仕方ないと思いますが
    もうすぐ子供が産まれるので、私は絶対そういう親にはならないようにしようと思います。

    トピ内ID:d0dcb975ef7750f2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別の可能性も?

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    うーん、こういう事って、
    両者のお話を聞いてみないと真実はわかりませんよね。

    ただ、私はトピ主さんのお話に強い違和感を持ちました。

    まず、最初に
    >姉は未婚パートナーもたぶんいません
    これ、ご相談内容の全てに関係ないですよね。

    ご自分が相手に「勝る」と思うことを唐突に出す。
    強いコンプレックスを抱えている方に顕著です。

    次に、
    >他にも兄弟がいました。
    唐突に別の方のお話かと思いきや、ご自身のご兄弟!?
    普通は、「兄」や「弟」って書きませんか?
    お姉さまの冷酷さを示すエピソードとしてのみ登場し、
    このご兄弟とトピ主さんとの親しい交流が全く感じられません。

    また、お母様が
    >未だに「お姉ちゃんと呼びなさい」と言ってきたり
    とお書きですが、
    つまりトピ主さんは、
    幼い頃からお姉ちゃんと呼んだ事がないのでは?
    亡くなったご兄弟含めて距離感が独特なのでは?

    トピ主さん、メンタルに問題を抱えていませんか?
    子供の頃からコンプレックスや被害者意識が強く、
    また、お母様の愛情を極端に独り占めしたがるなど。

    そう解釈すると、なぜか全てがスムーズにつながります。
    従姉妹さんの
    >「精神的に色々大丈夫なの?」と心配してくれた
    も自然ですし、お母様の言動も全て辻褄があいます。
    「無視された」「バカにされた」の訴えもありがちです。

    もちろん、ここの回答者のだれ一人真実はわかりません。
    私もピースを並べて冷静に推測した上での
    一つの回答例をここに書いたに過ぎません。

    ただ一つ、はっきりしていることは、
    トピ主さんは全力でお姉様を否定したがっているということ。
    そしてお母様はお姉様を頼りにしているということ。

    ならばトピ主さんがお母様を独り占めをするのは不可能です。
    お子さんを合わせないくらいは可能でしょうけど、
    お母様と仲良くしたいなら、
    ある程度は受け入れるしかないのでは?

    トピ内ID:a7dd86eb885e9fff

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    距離を取る

    しおりをつける
    🙂
    りら
    はい、わかってらっしゃいますよね?
    お母さんが悪いんです。
    姉娘が言った不愉快な言葉を、妹娘に伝える必要、ありますか?
    お母さんこそ、毒母なんですよ。
    姉には妹の悪口を吹き込む、
    妹には姉の悪口をふきこむ、
    それでいて、
    姉妹仲良くしなさい、とまともな母親ぶるのです。

    これはもう、なおりません。お母さんは、そういうねじけた性格なんです。ご親戚もそうじゃないですか?
    意地の悪い性格は家族性なので、かなりの確率で遺伝します。

    距離を取ることです。
    あなたのお子さんにも、あなたに聞こえないところで、悪い事を言い聞かせるようになります。
    悪い大人は、子供に近づけてはいけません。

    トピ内ID:720342e46a762f6e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなた自身社会経験を積み、今度は親になる立場な場合、自分の親との向き合い方も変わると思います。
    今までは親の子供として過ごしてきたけど、今度は自分にも子供ができ、考え方がだいぶ変わると思います。
    姉は母親の子供であり、そのように育ってしまったのは、多少は母親の接し方にあると思います。
    里帰りや産後の手伝いで、それまで良好だった母子関係が、崩れる人はたくさんいます。
    あなたの場合、もともと母親に対して、良い思いを持ってないようなので、お手伝いはお断りしたらどうですか?
    実母とはいえ、あれこれ頼みづらかったという方の方が多いみたいですし、夫の方が言いやすかった人の方が多いみたいです。
    姉や母との関係は、断絶宣言はせずゆるーく付き合う程度で良いのでは?
    会うと嫌なことを言われるなら尚更です。

    トピ内ID:b0817215ce9c81d5

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    疎遠にしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    新米
    トピ主姉も口が悪いようですが、元はきょうだい差別をする親が悪いんですよ。
    きょうだい仲が悪いのは親の差別やひいきと無関係じゃないですからね。

    気になったのですが。

    〉未だに「お姉ちゃんと呼びなさい」と言ってきたりします。

    これはどういう意味ですか?
    姉を姉と呼んでいないのですか?
    それは姉から嫌われても仕方ないです。
    経緯も払わない、成績も悪い、生意気な妹がいたら、トピ主だって嫌になるでしょう?

    葬式の件も、「ワタシじゃなくて、お姉さんに頼んで」って言えばよかったのに。
    看護師と葬儀屋ではジャンルが違うでしょう?
    身近な例を参考にすると、姉から見たら至らない部分が多かったのかもね。
    私は姉の方を知ってますが、話を聞くだけでも妹の方がトンデモなくて、本人も頭を抱えてますから。笑
    葬儀って、本来はやり直しがききませんからね。

    まあ、疎遠が一番です。
    母親の手助けは断って、困るなら義母さんに頼みましょう。
    今でも嫁に行くタイプの結婚はありですし、トピ主の場合はその方がいいです。

    親の介護なんて身軽な姉がいるなら大ラッキー。
    子育てを言い訳に、お金を出すだけで解決できますよ。
    トピ主には義両親の介護もありますからね。

    結婚したら姉なんて縁を切っても問題ないです。
    姉も祝い金やらお年玉やらが無くて楽だし。
    これからはお一人様も増えますから、トピ主きょうだいの老後の頃には一人でも何とかなるように社会制度ができるでしょう。 

    親を反面教師にして、しっかり子育てしてくださいね。

    トピ内ID:52dedfbb320408a1

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    母の方が問題。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    トピ主も分かってるんでしょ?

    もし旦那さんの親を頼れるなら、そちらを中心にお手伝いをお願いした方がいいかもしれません。

    孫がトピ主の子供のみになるかもしれません。母親が執着するかもしれません。

    母親と姉が仲が良いなら、そっちはそっちでうまくやってもらって、トピ主は逃げた方が賢明です。

    しかもトピ主は看護師なんでしょう?これから先、母親や姉に上から目線で命令される姿が容易に想像できますが…

    旦那さんが理解のある方で良かったです。婚家中心で生活することもアリだと思います。

    トピ内ID:a9482710eb7739db

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      トピ主様もお姉さまを小馬鹿にしていますよね?

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       未婚でパートナーもたぶんいないから。お子さんがいる自分の方が偉いと思っているのでしょう? 態度に出ていて、お姉さまはそれを感じ取っているのではないでしょうか。
       疎遠で良いと思いますが、お母さまの扶養義務ははたしてくださいね。

      トピ内ID:43be7fed5bc55400

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      コメントありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      産後の母の手伝いに関しては
      夫にも相談してお断りすることにしました。コロナを言い訳に、イベントは夫と子供の3人だけにしようかと思います。
      皆さんがおっしゃる通りたしかに母が姉に色々話すでしょうね。両親には産まれたら1度は会わせなくてはいけないでしょうね。

      追記です
      兄弟と記載したのは
      身バレ防止のため、少し書き方を変えてみました、わかりづらくすみません。兄弟とは家族の中で1番仲が良かったです。

      姉にはたぶんパートナーがいない、というのは、結婚せず自分の時間があるように見え、私とは生活が違うのかなと感じたからです。

      お姉ちゃんと呼びなさい
      ずっと○○お姉ちゃんと呼んできました。ふとした時に○○ちゃんと呼ぶと必ずそうです。

      いとこに心配されたのは、姉や母の態度を見て聞かれました。また、仲の良い兄弟が危篤状態で普通は精神的にしんどくなりませんか?私自身パーソナリティ障害的な問題はありません笑

      マグノリアさん
      なかなか辛辣なコメント、頂いておいて、ですがすごいことを書き込まれるなとびっくりしました。
      …もしかして、ないと思いますがお姉ちゃんですか?んなわけないか…

      母に対して愛されたかったのか
      色々な方からコメント頂き、そうか、認められたかったんだなと気が付きました。しかし、今はどちらかと言うと母に対しては同情しています。

      両親は、子供を立て続けに亡くして(実は兄弟以外にもすぐ1人病死しました。4人きょうだいです。ややこしくなるので記載しませんでした。2人ともコロナではないです)
      図々しく物申す母が毎回メソメソしており、
      初孫が出来きて嬉しかったのか、周囲に報告したり、あーだこーだ言ってくるのには、
      姉の件がありつつも、少しでも元気になって欲しいと思っていました。
      ですが、今後そこは一線を引いておこうと思います。
      たくさんのアドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:a2c37eff4dd8a92a

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      これで最後にしたいと思います

      しおりをつける
      🙂
      色々なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:a2c37eff4dd8a92a

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      元凶はお母様ですね

      しおりをつける
      😨
      たみー
      お姉さんを溺愛してるのは、お姉さんが独り者でお母様の老後も二人で生きていく離れて行かない相手だからです。
      お母様は自分の為にお姉さんを溺愛しているのですよ。
      共依存の典型的なタイプです。
      もう細かいことは抜きにして、トピ主さんは二人から離れましょう。
      ベビーちゃんが産まれて落ち着いたら、一度は顔を見せるのは良いと思います。
      それ以外は困っても手伝いを頼んだりせずに、ご主人と共に支え合って頑張って下さい。
      今まで通りにお母様達と付き合ってたら、これから先お子さんが大きくなり、何かあればその都度嫌な事言われて、心が病んでしまうと思います。
      トピ主さんには優しいご主人もいるし、どうか穏やかで平和に暮らして欲しいと思います。
      これからも色々あるとは思いますが、応援していますよ

      トピ内ID:1a08458df5e9deae

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