詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    20万の誕生日プレゼント。母がブチ切れた

    お気に入り追加
    レス411
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    カフェモカ
    ひと
    両親・姉・祖父母と住んでいます。
    祖父母は介護が必要で母が介護をしています。
    先日、母の誕生日に父と姉と私で20万円する海外ブランドのバッグをプレゼントしました。
    姉と私が5万円、残りを父が出しました。
    社会人一年目の私には痛い出費でしたが、祖父母の介護と家事をしてくれている母への感謝の気持ちで3人で相談したプレゼントです。
    しかし、母にプレゼントを渡すとブチ切れてしまいました。 
    「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
    「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
    と泣かれてしまいました。
    父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
    それ以来家の雰囲気は悪く、バッグは行き場所を失っています。
    折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
    私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
    20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

    トピ内ID:2f3a2c6733b0c163

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 115 面白い
    • 6978 びっくり
    • 305 涙ぽろり
    • 168 エール
    • 137 なるほど

    レス

    レス数411

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    お母様がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    はは
    いつもお母様のお手伝い、あなたを含めお父様もお姉様もしていますか?働いてる、はいいわけになりませんよ。
    二十四時間365日休みなく働いてるわけないでしょ?
    お母様は休みがないんですよ。
    何も言わないからお母様は大丈夫と思ってませんか?違いますよ。
    我慢されているだけですよ。
    お母様を思うなら高級鞄ではなく一人の時間をあげることです。
    十五万あればどれだけヘルパーを頼めたことでしょう。
    あなた方は反省し、家事を分担し介護も分担しなければお母様、いつか出ていってしまうかもしれませんよ。
    プレゼントなんていらない、皆が手伝いお母様を労ることです。
    あなた方は思いやりを間違えています。

    トピ内ID:4b62060e7704bb08

    閉じる× 閉じる×

    サプライズプレゼントは辞めとこう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    さんざんサプライズプレゼントは辞めとこうと言われてるのに懲りずにやってしまいましたね。
    バッグやブランドに興味が無い人に高価なプレゼントを贈っても喜んでもらえるわけが有りません。それよりもお母さんの希望通り旅行や家事代行や訪問介護にお金を使った方がよほど良かったのです。
    まだ返品できるなら返品と返金してもらって、出来ないならオークションかフリマで処分していくらかでも損失を取り戻しましょう。

    トピ内ID:78390085b2af120c

    閉じる× 閉じる×

    これはキツい…定期的に休ませてあげて

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ブランドバック。
    配慮がとても足りなかったというか、方向性がまるっきり違ってたと思いますね。

    それと祖父母が、父母どちらの家系なのかわかりませんが、
    万が一お父様のご両親なら、お父様は相当な地雷を踏んでしまわれたような。

    介護保険など利用されてないのでしょうか?
    ここは早急に、ショートスティなどを利用してお母様に定期的に休んで貰うようにしてはどうですか?

    変な言い方になりますが、
    今回のプレゼントを切っ掛けに、気付けなかった部分を知ることが出来た。
    これをどう生かしていくか、です。

    お父様がどう動いていくか次第ですよ。
    トピ主様も家事など出来ることから始めましょう。

    今回のプレゼントが、どうぞ生かされますように。
    仕切り直しです。

    トピ内ID:290c4de702b87e6d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    誰の発案?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    なんだかな。
    お母さんの気持ちがすごく分かって読んでて辛くなりました。
    あなた達も良かれと思ってしたことだろうから余計にね。
    でもいったい誰の発案なのだろう。お姉さん?それともお父さん?
    いずれにしても、誰もお母さんのこと何にも分かってないんだな、という悲しみだけが伝わってくるトピだな。

    毎日介護をしているお母さんは、お化粧したりおしゃれしたりする時間有りますか?
    これが父親と息子二人からのプレゼントだった分からなくもないけど、娘が二人もいて想像できなかったのかな。
    貴女も女性なら、おしゃれする時間もきれいな洋服買いに行く時間も無いのに、こんなバッグだけもらってどうしろと?っていうことぐらい分かりませんか?

    そのバッグは返品なりリサイクルするなりして、温泉旅行プレゼントしてあげましょうよ。
    貴方達だって週7日働いているわけではないでしょう?でもお母さんの介護に休日は無いんです。
    貴方達の休日を1回ぐらい返上して、お母さんを一泊介護や家事から解放してあげなさいよ。
    3人もいるんだから、家事や祖父母の介護は手分けしたら何とかなるでしょう。
    介護は父親一人にやらせてもいい(父方の祖父母ですよね?)。

    とにかくお母さんの怒りは当然です。
    泣きたいのはこっちだなどと被害者面するのはおやめなさい。
    貴方達は冷たすぎますよ。

    トピ内ID:a208a0472ffc80b8

    閉じる× 閉じる×

    ここは仕切り直して

    しおりをつける
    🙂
    吾亦紅
    「介護と家事を代わって温泉旅行に行かせて」あげたら?

    お母様は本当にお疲れでストレスが
    溜まっていらっしゃるのでしょう。

    バッグは質屋に持って行って売りましょう。
    買った値段ほどにはなりませんが仕方ない。
    そのお金で温泉旅行をプレゼントしましょう。
    一泊二日でもいいじゃないですか。
    独りでゆっくりしてもらえばいいと思います。

    その間、介護と家事はお父様とトピ主さん姉妹で
    しっかりやってください。
    土日とか、各人休みを交代で取るとか
    どうとでもできるでしょう?

    どうかお母様を労ってあげてくださいね。
    良い機会だから、全員で話し合って
    介護や家事をもう少し皆で分担してはどうですか。

    他にいい大人が3人も居るのに
    家のことを全部お母様1人に押し付けるのは
    間違って居ると思います。

    トピ内ID:2ebe21b1bcca7d55

    閉じる× 閉じる×

    お母様、限界なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    主さんが同じ立場ならバッグ嬉しいですか?毎日介護で家に縛られているんですよ?

    成人が他に3人もいて、仕事しているからと介護にノータッチなのではないですか?せめて年よりの話し相手になってお母様を解放してあげる時間を作ったりしてますか?

    20万円あったら、介護を外注してお母様の時間を作ってあげた方が良かったんじゃないでしょうか。

    もちろん、お母様に感謝している気持ちの現れだとは思いますが、お母様に本当に必要なのは心のケアだと思います。
    家族のプレゼントにぶちギレしてしまうほど追い詰められてるのでは?

    雰囲気が悪いなどと言ってないで、お母様が壊れてしまわないうちに、ご家族で話し合うべきです。

    トピ内ID:ef2be8cc1a096af7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そらそうだ

    しおりをつける
    🙂
    foo
    お母様からしたら、

    ブランド物のバッグ持ってどこ行けって言うの?!
    介護しててそんな余裕があると思ってるわけ?!

    って、そりゃあ怒り心頭でしょうね。

    そもそもなんでブランド物のバッグだったの?
    お母様が欲しがってたから?
    いつも持ち歩いてたから??

    違いますよね。
    お父さんとお姉さんと勝手に盛り上がっちゃってサプライズだったのよね?
    20万も奮発してるんだから喜ぶ筈だ、と。

    完全にトピ主さんたちの思い込みと思い上がりだよね。

    きちんとお母様に謝罪しましょう。

    トピ内ID:6300f153bba2fd0d

    閉じる× 閉じる×

    20万で介護保険外サービス

    しおりをつける
    🙂
    アイスブルー
    20万あったら民間業者で介護保険外サービスに使って欲しかったという切なる願いでしょう。

    使う機会もない高級バッグより、同じ20万円で介護から解放されるひと時を得たいというお母様の思いもわかりますよ。

    もちろんそこまで気が回らず、実情に則さない物に良かれと思ってお金を出した3人のがっかりした気持ちもわかります。

    でももう少し深くお母様が喜ぶ物は何か考えてから選べばよかったですね。

    トピ内ID:b4bcb8a6ab504336

    閉じる× 閉じる×

    完全に間違いでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    本文を読んでいて、このように娘を育てた事を後悔してるだろうな、母親は。と思いました。

    普段から仕事が休みの日でも手伝ったりしてないんだろうな…
    そういう事が窺えるような内容ですよね。

    自分の行動が相手を傷つけている事も理解できない、20万のブランドバッグ嬉しくないですか?と
    可哀想になりました、母親が。

    今からでもそのバッグを返品か質にでも入れて、トピ主達が休みを取って介護を代わり
    母親を温泉にでも行かせたら?それが出来ないような人なら、何を言っても無駄だと思います。

    トピ内ID:e49475549c63fe8f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    間違っていますね

    しおりをつける
    😢
    えいこ
    お母様のご苦労、
    あなた方姉妹も父親も全く解ってないですね。

    介護の手伝いはされてますか?
    全部お母様に丸投げなのではないですか?
    時間も心も余裕の無い状態なのに、
    ブランドバッグって…。

    お母様が欲しいのは、
    お金でもブランド物のバッグでもなく、
    家族からの労い、思いやりだと思います。

    介護の経験の無い私でも想像できますが?

    お母様が可哀想過ぎます。

    バッグはフリマサイトなどで売って、
    そのお金で温泉旅行叶えてあげたらどうですか?


    トピ内ID:368bcd051181b749

    閉じる× 閉じる×

    そんなに高額をはたくなら

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    お母さまの言われるような
    「介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」が本当のプレゼント。

    出かけられないし、またバッグだけいいものとは行かず、つりあった服や靴なとトータルなコーディネートが必要、髪型も。
    美容院にも行けないお疲れな日々じゃないですか?
    疲れた顔に高級バッグは似合いません。

    仕事があると言っても土日1泊でも後の3人協力して自由にしてあげることはできなかったものかと思います。

    お母さまに希望を聞いてからにすれば良かったのに。

    お誕生日プレゼントとしてでなく、普通のお休みの日に介護担当を代ってあげたら?
    お姉さんもとぴ主さんもデートやお友だちと遊びに行くのに忙しいのでは?
    お母さま解放ディ、してあげてますか?
    まずは、バッグを持ってお出かけできる時間をさしあげましょうよ。

    トピ内ID:7c541183c555f8ff

    閉じる× 閉じる×

    お母さんは嬉しくなかったが事実

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    思いやりがない家族だと思いました。
    トピ主さん達は仕事があると言いますが、休日がないわけではないですよね?
    お母様は家事と介護で無休なんですよ。

    休みの日に家事だけでも手伝うことしてました?
    普段からお母様を気遣ってましたか?
    大人ばかりなんだから、せめて自分のことは自分でしましょう。

    他人に「海外のブランドバッグは嬉しくないか?」と聞く時点で大きな間違いです。本人が嬉しいかそうじゃないかが重要なんです。
    お母様に泣かれても誰も重荷を肩代わりしようともしなかったのならば、家族ですらありません。

    トピ内ID:17436e54b8bb722f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    嬉しくないですね

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    いや、気持ちを受け取れと思われるかもしれないですが
    正直嬉しくなんてないですね

    トピ主さん父娘の自己満足でしかないです
    ごめんなさい
    20万円あったなら、ヘルパーさんを頼んでお母さんに自由な日を持ってもらう事も出来たでしょう

    >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

    仕事が有っても、休日や有休休暇はあるのではないですか?
    三人成人が居るのです。
    一人では無理でも二人体制であるいは三人で2~3日介護を代わることも出来ないの?
    祖母さんをショートステイに預けるという知恵はないの?

    ブランド物のバッグなんて、無用の長物です。
    20万円の予算があったのなら
    お母さまが本当に望むものが何かを、想像力をもってかんがえるべきでした。
    分からないなら、本人に聞くべきでした
    最悪のサプライズです。

    >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
    >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

    間違っています

    >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
    >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

    お母さまの気持ちを聞いてもなおこの意見ですか?
    どこに母を思う気持があるのでしょう?

    お金はもう出せないでしょうから、休日に介護家事を代わって差し上げましょう
    出来ない?お母さまが倒れたり、鬱になってしまったらどうするの?

    今回のプレゼントは、お母様を絶望させたと私は思います。

    辛辣な意見で申し訳ないけれど、介護を経験した60代半ばの実感です。

    トピ内ID:56c8205d72ed789d

    閉じる× 閉じる×

    やって当たり前の態度が嫌なの

    しおりをつける
    blank
    ちゃんぽん
    介護は1日も休めないので・・お母様は追い詰められているのだと思います
    ブランドバッグは嬉しいですでもそれを持ってお出かけできる余裕があればです
    介護をお母様がするのをご家族は当たり前と思ってらっしゃるようですがそれがお母様が泣いた原因だと思います
    1年に1回の5万円程度で痛い出費というようじゃ思いやりが足りないし1年中のお母様の無償労働と釣り合いません
    自分たちができないなら介護サービスを使ったり誰かを雇ったりしてお母様に週2の休みと夏と冬には1〜2週間の長期休暇を作ってあげたりできませんか?あと年2回のボーナスを出してあげたりできませんか?
    やって当たり前休みなし感謝もされない無償労働は本当に辛いです

    トピ内ID:e71f9b52fac7523e

    閉じる× 閉じる×

    パンがなければケーキを~

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    本当に言ったかはさておき、マリーアントワネットみたいな家族ですね。

    トピ主さんは、自分たちが、お腹を空かせて倒れそうな子どもの前に、
    ご馳走を見せるだけで、何を与えないのと同じことをした自覚0ですよね?

    >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
    だから?
    一日中に介護に追われる母親に高級バッグを?
    その用途は?

    >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
    365日、休みなく仕事があるの?
    週に二日、休みがあるなら、その一日はお母様の代わりができますよね?
    父・姉・私で協力すれば、二泊三日くらいの温泉旅行くらい実現できたはずです。

    自分が将来嫁ぎ先で同様の苦労をするなか、使えもしないプレゼントをもらって
    喜べるか考えてください。

    トピ内ID:6faf43e3fd9610d0

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      バッグの返品、もしくはフリマ

      しおりをつける
      🙂
      にくきゅう
      せっかくプレゼントしたのに、とガッカリしたトピ主さんの気持ちはわかります。
      でも泣くほど自由がなくて辛いというお母様の気持ちもわかりませんか?
      介護って重労働ですよ。
      土日も関係なくお母様にだけさせてるんでしょ。
      毎日家にいるんだからって家事も全部お母様なんでしょ。
      いつ休めてると思う?
      トピ主さんは「あ~今週も疲れた~、土日はゆっくりしよ~♪」とメリハリつけられますが、介護をしている人はそうも言えません。
      普段から「今週は私たちでどうにかするからリフレッシュしてきて」と月に1度でも2度でもいいから自由な時間を用意していたならその素敵なバッグも喜んでもらえたと思います。

      例えばですけど、ダイエット中に高級なスイーツを目の前に出されたらどんな気分ですか?

      そういうことですよ。

      トピ内ID:b230ddffc5cd25b0

      閉じる× 閉じる×

      それはあかん

      しおりをつける
      blank
      ガンツ
      介護ノータッチなんだなあ父親とトピ主と姉は。
      祖父母てどっちがわの親よ?
      父親の親じゃないのか。
      多分まあ父親の怠慢に君らが巻き込まれた形になると思うんだけどな今回のことは。しかし君ら姉妹もどうかと思うよ母親がどれだけ大変か全く知ろうともしてないんだもんな。

      >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

      大の大人三人も雁首揃えて、家事と介護3~4日ほど代わって温泉行かすこともできんのか。ずらして休みとれば時間的には何とでもなるだろう。「えーなんかオムツ換えとかトイレ介助とかできなーい」てか。やる気なしか。
      もし時間的にホントに無理なんなら自費でヘルパー雇えよ3日くらい。
      ヘルパー代+温泉代一人分の3日分で二十万でいけるでしょ。

      介護ってズーッと縛り付けられるんだよ休めないんだよ高級バッグ持ってお出かけできるわけないじゃん。しかも二人を一人で介護してんだな?それかなり壮絶じゃないか?
      母親が大変なの分かってれば「まず数日だけでも介護と家事から完全に解放してどっか逃がしてあげよう」って発想が出るはずなんだがなあ、二十万あれば。

      結局君の母親は、家族の全くの無理解に泣いたんだよこれは気の毒。

      まあ何にしろ温泉なんて根本解決にはならないから、根本的には、祖父母を施設に入れることを検討したりすべきなんだよ父親と君らがケアマネージャーさんと相談して走り回ってな。

      トピ内ID:c074ef17703d1d81

      閉じる× 閉じる×

      介護

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      それだけ介護は24時間ずっとなのですよ。
      祖父母、お二人を、お母様お一人でやっているの?そりゃ大変ですね。

      休みたいのでは?本当に1週間でもゆっくり休みたいのだと思いますよ。

      プレゼントの事は残念でしたが 
      もう少しお母様のお気持ちを考えてあげればよかったと思います。
      プレゼントは相手の事をよく考えてから贈らないとね。

      母さんは専業主婦だから介護は当たり前、やって当然、家の事全部やるのが専業主婦なの!って思っていたら大間違いですからね。
      確に専業主婦は家の事をするのが仕事ですが、介護はまた別の仕事なのですよ。

      だからお母様は休みのないWの仕事をしているって事。
      朝から晩、下手すると夜中もほぼ24時間状態。
      お母様相当疲れていると思いますよ。

      どう?トピ主さん今のお仕事ともう一つファストフード店でお仕事をするとなったらどう思います?Wで仕事 昼は今のお仕事、終わったらすぐにファストフード店
      深夜まで勤め上げられると思いますか?休み?無し。

      バッグじゃない、今は体が休める時が欲しいのだと思います
      一番側にいるお父様がそれを理解していないって悲しいですね。
      バッグを持っていける、休暇を与えてあげる事考えてみましょ。
      温泉旅行も考えてみては?

      それかデイサービス、介護のお手伝いさんを考えてみるのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:ebf0a054a03093fc

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      ブランド品より

      しおりをつける
      🙂
      香海
      祖父母介護ならば、主さんの母はバブル期みた世代でしょう。

      母がかつてブランド品を漁りや否かは全く知らないが、50才ぐらいならば、私も50代だからか言えるのは、断捨離のを考えてるかもしれません。

      私ごとだが今年高齢父親を病院でし亡くなった。遺品や品物処分はまだ途中段階です。書類など市役所関係は全て済みましたが問題は品物や衣類、タンス、家具だ。粗大ゴミ行きにします。


      主さんの気持ちわかります。
      もし出掛ける機会あればや、身なりをと考えた末だと思うし、努力は買いますね。

      母も手の届かない金額。働いてたらば多少ムリしてローン組めるが。難しい年齢なのだよね。

      ブチ切れより、美味しいのや近隣の温泉が希望だったかもしれません。介護は皆さんが思うよりは体力や精神的きます。

      せっかくならば、主さんが後に使用する。タンスの肥やしも勿体ないわよ。

      トピ内ID:32786754c87cda8c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      最後の一滴。あなた方は寄って集って母にトドメを刺した

      しおりをつける
      🙂
      のみーすけ
      トピ主含めて、随分とひどい人達ですね

      今にもあふれそうな母の心のコップへの最後の一滴
      これが母にとっての今回のプレゼントの意味なのでしょう

      自分たちは無理だから、出来ないからと全てを母一人に押し付けておいて、
      現状、耐えきれないほどのギリギリで、
      どうにか踏ん張ってきた母に背後から全員で膝カックン
      そうして転んだ母を笑っている
      笑っていることをおかしいとも解らない人達

      高いお金を払ったのに喜んでくれなかった
      もったいない 自分の出費が無駄になって気に入らない
      そんな母に問題があると思います
      喜ばない母に問題があると思います

      あなたがこのトピで言っていることはそういうことです

      トピ内ID:9e79bff21d26f40b

      閉じる× 閉じる×

      気持ちが伝わらなかったのは残念ですね

      しおりをつける
      blank
      namida
      でも、大人3人が誰もお母様の本当の気持ちを察することが出来なかったのは、もっと残念だったと思います。
      3人共、仕事が休みの日はないのですか?年中無休ですか?
      祖父母さんの介護も家事も、お母様だけが担っているように読めますがそれでよろしいですか?

      誰も本気でお母様のことを思っていませんよね。
      お母様がブチ切れた今でも、主さんは出費が痛かったことしか考えていない。
      5万円の出費は泣きたいほどでしょう。
      でもお母様は毎日心の中で泣いておられるでしょう。
      もう涙も枯れ果ててしまったかもしれません。

      ねえ、本当に誰も介護と家事を手伝わないのですか?
      祖父母さんはお母様の実の親?だからお父様は無関心なのですか?
      もしもお母様が倒れてしまったら、どうするのですか?

      ほんと、そのお高いバッグでお母様にどこへ行けと?
      祖父母さんがお父様の実の親なら、お母様に家出を勧めたいですね。

      トピ内ID:2c39199f7de5a6e2

      閉じる× 閉じる×

      温泉に行かせてほしいなぁ

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      お母さんの気持ち、わかります。
      トピさんに悪気がなかったこともわかります。
      でも、お母さんにしてみたら、高価なモノより自由な時間が欲しいんです。
      プレゼントもらって、いきなり怒らなくても。。。とも思いますが、そのくらいギリギリがんばっているんだと思います。
      トピさん含め他のご家族は、お仕事があって、代わりはできないとおっしゃいますが、土日などお休みの日はどのように過ごしているのでしょう?
      毎日は無理でも、お仕事がお休みの日は、お母さんに自由な時間を過ごしてもらうことはできませんか?
      できれば、ご家族で協力して、土日続けて温泉でゆっくりさせてあげることは難しいですか?
      お母さんが倒れてしまう前に、お母さんに自由な時間を作ってあげてほしいです。

      トピ内ID:3373b4d01adb7c7f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      要らないですね。

      しおりをつける
      🙂
      花子は餡が好き
      介護をなさっておられる年齢のお母様。
      多分、私と同世代です。
      20万の海外ブランドバッグはもう要らない派です。
      近所への買い物、病院等の付き添いに高価な物は不要です。
      介護中ですし、今すぐ欲しい物もないですし、
      好きな事に使ってと現金で頂戴するほうが嬉しいです。

      介護は経験した人でないと辛さは分かりませんからね。
      介護に休日はありませんから。
      お母様、相当辛くて追い込まれてますよ。

      貴女の気持ちも分かるし、普通の精神状態ならプレゼントは嬉しいですよ。

      トピ内ID:14228210939f0365

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      お母様の言う通り

      しおりをつける
      💔
      みかん
      あなたとお姉さんをずっと子育てして自分の時間を犠牲にしてきたのに、今度は介護ですか…。
      お母様は、もうずーっと長い間、自分1人だけでゆっくりする時間なんてほとんど無かったんじゃないですか?
      家事、育児、介護は母親が担えば給料は一銭も出ない無賃労働ですが、他人に頼めば月30万 40万は軽く出て行く労働です。
      試しに、ベビーシッターや介護士を家庭でフルタイムで雇う場合の給料を調べてください。

      お母様はそれだけの働きを365日休みなしでやっているんです。あなたたちの仕事の比ではありません。

      こんなご時世で高いバッグを貰うことよりも、その20万で1週間くらいあなたがお姉さんか父親の誰かが家のことを一切やり、お母様が一人でゆっくり旅行し、温泉につかる時間をもらった方がどんなにうれしいか想像ができます。
      なぜあなた達はそんなことにも想像が及ばないんでしょうか。

      トピ内ID:e4837c549c559741

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      レスしますけど

      しおりをつける
      🙂
      チョコバナナ
      今のお母様には介護負担がピークなのですよ。
      皆さん 仕事で忙しいと言われますが
      早めに帰ってあげて介護するとか出来るでしょ?
      休みの日だってあるし。
      介護以外にも、毎日の食事作りや掃除 洗濯等で疲れきってるんですよ。

      お母様が、どうしてもらえば
      嬉しいか分かったんなら そうすればいいんじゃないの?
      なんか問題あります?

      トピ内ID:92d114eaaa5541fe

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        それがお母様の本音ですよ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ブランドバッグは独りよがり(3人だけど)だってことです
        喜ぶのを期待したんだろうけど
        逆効果というか火に油を注いだ結果でしたね

        最初の3行読んだだけで
        随分とキツイことするなぁと思いましたが
        ご家族で誰も何とも思わなかったのが怖いです
        まぁでもそのうち(介護が終わった時だけど)使う時が来ますよ

        トピ内ID:9877f98e61b71000

        閉じる× 閉じる×

        悪気はないんだろうけどね

        しおりをつける
        🙂
        しろみ
        主さんはまだ若いから仕方ない。
        でもご主人がそれじゃあお母さまもキレるだろうなあ。

        介護とか育児とか家の中で24時間他人の面倒を見ている人が一番うれしいのは自由な時間なんです。
        (たまたま何も問題が起きなくて結果暇だった1時間ではなく、何があろうと自分は何もしなくていい純粋に解放された30分がうれしいのです)

        仕事はあると言っても有休もあるでしょ?
        3人が一日ずつ有休をとって3日間。
        お母さんを解放して20万現金で渡して「このお金で好きにして。家にいたかったら家でゴロゴロして家事介護一切やらなくていいし、毎日どこかに出かけてもいいし、旅行して3日間家を空けてもいい」って言ったらきっと喜ばれたでしょうね。

        あと私は現在育児も介護もしていない専業主婦ですが、いきなり20万のバッグもらってもうれしくないです。
        主さんはうれしいですか?
        自分の希望も好みもまるで入っていないのに馬鹿みたいに高いバッグ。
        こっちは自分でも想像できませんか?
        付き合っている彼氏が好みじゃない指輪を買ってきて「20万もした誕生日のプレゼント、うれしいだろ?」って言われてうれしいですか?

        自分たちが好意でやったことならなんでも受け入れろって言うのは無理なんです。
        贈り物は自分が贈りたいものを贈るんじゃなくて、相手が欲しいものを贈るんです。
        主さんはまだ小学校時代に母の日にお小遣い貯めて買った安いハンカチをお母さんが喜んでくれた時代のまま止まっているのでしょうね。

        すみません、育児なんかでは経験があるので…。
        主さんは悪気がないんだけどね~。それがかえって質が悪いというか。

        トピ内ID:173c7954b8b56632

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんのこと見てない

        しおりをつける
        🙂
        れんのん
        大人への、特に年を経るごとに
        プレゼントって難しいんですよね

        私も20万のバッグもらってもうれしくないです
        年を取ると、軽くて疲れない鞄がいいのです
        ブランドものなら重いじゃない?

        正直、うれしくないプレゼントをもらいます

        この人たち、私のこと何も知らないのねとがっかりする気持ちはあるけど
        相手の気持ちを考えて、ありがとうとは言います
        ほんとに欲しいものは自分で買うものだと

        介護とかしていると、日々のストレスが溜まっていると思います
        自分がつらい状況にあると、そういう余裕が持てないのです
        それだけ、お母さんが追い詰められているということは理解しましょう

        それで、仕事があるからは理由にならないと思います
        別にあなたが介護しろということではない

        お母さんの状況や気持ちを理解できなかったことを反省しましょう

        20万もあれば、介護ヘルパーも雇えるし、宿泊ありのデイサービスに預けることもできるでしょう
        家族旅行も近場なら可能ですよね?

        サプライズプレゼントは嫌いです
        相手を喜ばしたいなら、相手のことを考えればいいのに
        気持ちを押し付けているところが嫌です

        今後あなたも、プレゼントに悩むこともあるだろうし
        これじゃないプレゼントもらったり、いらぬサプライズに戸惑ったりするでしょう

        面白くはないけど、無難なプレゼントや贈り物が存在する理由が分かると思います

        お母さんは、いつか許してくれますよ
        新人で、5万円準備するの大変ですものね
        いつか笑い話にはなると思いますよ

        あなたも大人の年齢なので、相手のことを気遣えるようになりましょう

        トピ内ID:7b6bff76c00a7247

        閉じる× 閉じる×

        経験者にしか解らないけど

        しおりをつける
        😭
        花*花
        トピさん及びご家族全員、介護はお母様に一任なんですね。
        お母様の気持ちすっっごく解ります。

        私は兄弟からの高価な誕生日プレゼントに切れましたもん。
        同じ立場の兄弟なのに、私一人に介護を押し付けてて、
        日頃の労を労いますとプレゼントされてもね~怒りしかないです。

        本当の思いやりって違うと思います。
        一日でも有給とって、お母様に自由にさせてあげるって考えは
        浮かばないですか?

        トピ内ID:e62d34cc14d8cb72

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        誰も悪くはないんだけれど

        しおりをつける
        🙂
        自分を大切に
        主様が社会人1年目でお若いので、お姉さんも若いのかな?
        お父様は、女性が喜ぶことに疎いのかな?
        と思いました。
        お母様の思いも、主様の思いもわかるのですけれど、今回はちょっとプレゼントが的違いでしたね。

        高価な物は欲しかった物なら嬉しいですが、単純に喜べるのは若いうちだけ。
        それか、普段からそういった物が好きな人だけですね。

        普段忙しいとはいえ3人揃って家事や介護は全くノータッチなんでしょうか?
        ほとんど手伝わないとか、自分ですればいいような内容のことなんかも、ついででできると思って頼んでいたりしませんか?

        同居なんですよね。
        お母様専業主婦かもしれませんが、家事や介護に休日はありません。
        社会に出た娘の世話もまだされているのなら、洗濯も毎日、下手すると2回くらいしてるのかな?
        お母様も年齢を重ねて体も辛いと思いますよ。

        高額な物よりもお掃除ロボットか食洗機、乾燥機なんかの便利家電。
        3食作らなくていいように、1日丸っと外食や出前。
        「今日は一日家のことは何もしなくていいから」と美容院や整体をプレゼントして買い物にでも出かけてきて〜と言われる方が嬉しい。
        うちはまだ小さい姉妹2人を育てていて介護はありませんが、自分ならそう思います。

        1番嬉しいのは金額ではなく、私の事をわかってくれているかどうかじゃないでしょうか?
        今回ブチ切れた理由はそこが1番大きいのかな?と思いました。
        これが主様個人からだったらまだ違ったのかもしれませんが、皆んなして高い物を送れば喜ぶと思っているのかと、気持ちが悲しくなったのかもしれないですね。

        トピ内ID:11688acc2d4ffedc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        何故代わりができないの?

        しおりをつける
        😨
        お母様可哀想
        今回は残念でしたね。
        喜んでもらえなくて、がっかりされたんでしょうし、悲しくて、腹も立ったのでしょう。
        ただよく考えて。お母様を思った事自体は間違えていませんが、それは自己満足なプレゼント選びになっていませんか。

        泣いてまで訴えたお母様を見て、どう思われたんですか?
        「父・姉・私には仕事があり母の代わりはできません。」
        何故ですか?そりゃ全部代わることはできないでしょう。でも一部代わったりお手伝いはできますよね?まさか介護炊事洗濯掃除全てお母様ですか?
        仕事はそれら全てできない理由にはなりません。仕事してるからできないって…世の中の1人暮らしや独立している方達どうしてると思うんですか。
        それに365日仕事ですか?休日ありますよね?
        休日は遊びたいですか?それは当然で当たり前と思いますが、トピ主がそれだけ大事に思う休日はお母様にありますか?
        お母様に自由な時間をあげて下さい。自分のために使える時間を。それが1番お母様の求めているものです。

        毎日介護家事に追われ自分の時間は持てない。誰も変わってくれない。そんな中全てを自分に丸投げしてくる家族が(すみません想像)「嬉しいでしょ!ブランドだよ!」と笑顔でバッグを差し出してくる…
        私でも泣いてブチギレます

        トピ内ID:51fddb47ad5a4c50

        閉じる× 閉じる×

        お尋ねします

        しおりをつける
        🐱
        love
        父・姉・トピ主さんは仕事があるから代わりはできないとおっしゃるけど、それならせめて休日は家事や介護を代わってあげたりされてますか?

        三人が土日を挟んだ有給を1日ずつ取れば、5日間の休日をお母さんにプレゼント出来ますよね?
        温泉旅行に行かせてあげることは十分可能だと思いますけど。

        バッグが嬉しくないと言うよりも、お母さんの日頃の不満や辛さを誰一人理解してあげてない事が悲しかったのでしょう。

        トピ内ID:eea54f8b8c6aef50

        閉じる× 閉じる×

        ブチ切れてないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        は?なんのために介護休暇や有休があるの?
        休暇とって一日でも休ませたり、温泉旅行でもプレゼントするなりの気遣いすればいいでしょ。

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        間違ってますね。
        自己満足。

        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?
        使えもしない物貰っても嬉しくないです。

        これをブチ切れたと表現しちゃう時点で「母を思う気持ち」なんてないよ。
        バッグより休みや癒しが欲しいってわからないんだね。何を見てるんだろう。

        お母さんがいなくなった時に反省しても遅いですよ。

        トピ内ID:64601e28f4825731

        閉じる× 閉じる×

        お母さんには、時間をプレゼントしてあげて。

        しおりをつける
        😢
        Usako
        お母さんが一人で介護しているのですか?
        介護の程度がどれほどかわかりませんが、お出かけできないくらい、付きっきりですか?
        例えば、ショートステイとか、デイサービスとか、利用できませんか?
        20万円のバッグをプレゼントするなら、そういう介護を代わってやってくれる施設へお金を払って、お母さんにはリラックスする時間をプレゼントしてあげてほしいです。
        お父さんにも、もう少し妻の苦労をわかってあげてほしいですね。

        トピ内ID:acc5fcd05f96e57f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        王様の気遣い

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        お母さんが欲しかったのは「お休み」です。

        自分達は「仕事があるからムリ」とは?
        365日休みなく仕事をしてるんですか?

        トピ主はプレゼントが「痛い出費だ」「泣きたい」と書いてますが、それでも「介護や家事を代わるより、高価なプレゼントの方がマシ」だと思ったのでしょう?

        介護を代わらないまでも、そのお金で「祖父母をショートステイに入れ、母には温泉に行ってもらう」でも、良かったでしょうに。

        そういうのを、私は個人的に「王様の優しさ」「王様の気遣い」と呼んでます。

        「労働を代わりに担うつもりなはない」けど、「手を抜くのを許してあげる優しい私」みたいな状態です。

        トピ主さん達も、似た感じですよね。
        「介護が大変だから高価なプレゼントで労ってあげる。でも、代わりに介護をする気はない」だものね。

        お母さんの口ぶりから、トピ主さん達は「介護」どころか「家事」まで、丸投げのようですしね。

        これからは、せめて「最大限の介護サービスが利用」できるように、お父さんに進言し祖父母を説得してください。

        トピ内ID:c532778b11a53e55

        閉じる× 閉じる×

        独りよがり

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お母さんのこと考えてませんよね。
        20万するバッグなんていりませんよ

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        3人は365日仕事してるの?
        有休ゼロですか?

        やらない人って必ず理由つけてやらない。人に平気で押し付ける。
        そのくせ罪悪感あるから見当違いなことして思いやり示して自己満足。

        3人でハッピーマンデーの三連休にお母さんの旅行行かせてあげてらいいじゃない。毎週とは言わない。半年に一度だっていい。

        本当に思いやりない家族しかいなくてお母さんかわいそうすぎる。

        その上被害者ぶってて。
        本当にお母さん可哀想。

        介護手伝わない言い訳考えないで、少しでもできることないか考えるのが家族でしょう。

        カバンなんて本当にいらない。それがわからない家族しかいないお母さんが可哀想

        トピ内ID:71387160b5acf79c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん本気ですか?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        20万円のブランドバッグって嬉しいでしょうか?
        私は現在、介護もしていない社会人でお母様に近い年齢だと思いますけれど、ブランドバッグいらないです…。
        値段も中途半端だし、どうしても欲しかったら100万くらい出して自分で買います。(今は興味ありませんが)

        ブランドバッグって通勤にもいまひとつだし、本当にブランドに惚れた人が自分の趣味で買うから嬉しい物だと思います。他人の趣味のものを渡されても迷惑だと思います。

        それで介護ですが。私は働きながら介護していましたよ。もちろんフルタイム勤務で1人で生活しています(旦那さんの稼ぎで暮らしている仕事ではありません)。
        土日の介護だけやりました。平日は他の兄弟やもちろん行政のサービスを最大限まで活用しました。
        専業主婦でも365日、2人の老人の介護は苦しいですよ。ちゃんとヘルパーさんとか活用していますか?同居家族に若い人(子供)がいると不利ですが、そこはお金で解決しましょうよ。

        3人働いていて、全員休みのないダブルワークなんですか?違うでしょう。有休だってあるでしょう。土日は交代でお母さんと介護を変わりなさいよ。土日くら休ませてあげないと、お母さんが精神的にも肉体的にも病んでしまいますよ(既に兆候が出ていますが)。

        バッグなんか返品して、土日に代わりで介護をするための3人のシフトを組む。介護サービスを使用していないなら、今すぐケアマネに相談して平日もヘルパーに来てもらう等して、自由時間を作る。お母さんに温泉旅行を予約してチケットを渡す。今後は土日はしっかり休んでください。今まで本当にありがとう…と、ご馳走を作ってお母さんを労う、

        それで大方解決しますよ。

        トピ内ID:25dd3cf6daa27d0b

        閉じる× 閉じる×

        ズレてる

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        感謝の表し方の方向性が完全にズレています。

        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        この言葉が全てだと思いますよ。
        相手が望んでいることを度外視して独りよがりなプレゼントをしても喜ばれなくて当然でしょう。
        運転免許を持っていない人に高級車をプレゼントして「感謝されない」って泣きそうな人がいたら、呆れませんか?

        仕事があるから代われないって、お休みの日くらいあるでしょう?
        試しに次の休みの日に丸1日、介護を代わってやってみたらどうですか?
        トピ主さんは1日で済むけど、母はその状況が365日続く、と想像してみるのです。
        そうしたらお母さんの気持ちが少しはわかると思いますよ。

        トピ内ID:62d4c920db7b051a

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ泣くわ

        しおりをつける
        🙂
        花はハナコ
        お母様が介護や家事に縛られる生活でなければ、喜ぶとおもいます。
        それにしても姉妹が2人とも、思いやりというか世間知らずに育ってしまいましたね。
        「介護は大変みたいだね。でも自分たちは何も助けてあげない。」と言われて喜ぶ人います?
        いまは家族が介護するかわりに他者が有料で代行する世の中ですよ?
        休日は介護のお手伝いするとか、家事を家族で担うとか、お母様が気兼ねなくのんびりできる時間を作れるよう、話し合って協力してあげましょうよ。

        トピ内ID:a00660570b2079e4

        閉じる× 閉じる×

        お母様が可哀想。

        しおりをつける
        😨
        Baron
        日頃から、カフェモカさん、お姉様、お父様は、祖父母の介護をしていらっしゃるお母様の手伝いはなさってますか?
        仕事しているのはわかりますが、介護って先が見えないし労力ばかりで気苦労も耐えないのお分かりです?
         仕事していたらお給料頂けますが介護してるお母様にはなにもないんですよ?  日頃からお母様を気遣ってさしあげてますか?
         介護だけですか?家事はカフェモカさんやお姉様、お父様がしてます?
         まさか全部お母様ですか?
        お母様からしたらそんな高級なカバン貰っても、出かけられないじゃない!ってなるの当たり前です。
         お母様の息抜きは許されないんですか?
        せめて1日でもいい、お母様をゆっくりさせてあげようという気持ちが普段からないからお母様がキレてしまわれたのでは、、、
         お父様も主様もお姉様もお母様に対して思いやりがなさすぎです。
        仕事が休みの日とかに少しでもお母様を手伝うなり、休ませてあげるなり、優しい気持ちをもってあげれてたら良かったのに。
         「このカバンもってお出かけしてきて!その日は私たちで介護しておくよ」って今からでも言って上げてください。
        お母様が可哀想。

        トピ内ID:2e4a621a39cca766

        閉じる× 閉じる×

        したくても出来ないこと。

        しおりをつける
        🙂
        nene
        泣きたいほど大変な思いをしているという事です。
        介護を一人で任されて、お母さんは六人家族の中でも、とても孤独なのです。
        毎日同じ屋根の下で暮らしているのに、二人の娘はどうして自分の気持ちがわからないのか。
        お母さんはバッグを見て心底がっかりしたんだと思います。

        ブランドのバッグは、お母さんがしたくても出来ないこと、を象徴しているのです。
        同時に、家族が理解していない、ことの現れでもあります。

        休みの日に一日祖父母の世話をしてごらんなさい。
        お母さんの言葉はもっともだとわかるはずです。
        三人とも良く反省をして、お母さんに謝りなさい。

        トピ内ID:db7ada54971cc1cd

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        どちらの気持ちもわかります

        しおりをつける
        🙂
        ねこねこ
        トピ主にしてみれば
        「こんなによくしてやったのに!これ以上、どうしろって言うの?」
        と言うお気持ちでしょうか。

        お子さんが生まれたばかりの若いパパのように
        介護が自分に事ではない家族にいらだつお母さまの気持ちよくわかります。

        20万のバッグをもらっても、ふさわしくない
        自分の疲れた顔
        荒れた手、ネイル
        悲しくなる気持ち、すごくわかります。

        これからの年末、せめて暮れと正月くらいは
        預かりサービスなどを利用してお母さまと
        家族水入らずの年末を迎えられるようおぜん立てしてはいかがでしょう。

        トピ主たちは
        「仕事で休みもない、自分が癒されたい。」
        かもしれませんが、働けるのはお母さんの介護あってでは?
        お母さまは倒れたら仕事どころではないです。
        おせちは高級デパートの通販で取って
        ゆっくりしてもらいませんか?

        お母さまは、本当にしてほしい事を言っています。
        それすら口に出せない時、お母さまは壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:20cd63f5d33f45d6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        残念ながらピントはずれ

        しおりをつける
        🙂
        はあっ?
        私がお母さんの立場だったら、私も泣くかも。
        私の気持ちや苦労は誰もわかってくれてなかったんだなぁ、という失望感で。

        両祖父母の介護と家事
        想像しただけでめまいがしそうです。
        ブランドバッグなんて要りませんよ。
        そんなものより、一日でいいから介護から解放されたいんです。

        お父さんやトピさんたちは「仕事がある」を免罪符にしているようですが、休みの日は何をしているんですか?
        週に一度、交代でお母さんを介護と家事から解放してあげよう、という発想はないんですか?

        家事だけならまだしも、二人も介護するってどれだけストレス溜まって疲れきっているか、お母さんが気の毒でたまりません。

        トピ内ID:e675d3b9d6fe2159

        閉じる× 閉じる×

        20万あったら、ヘルパーさん頼めるもんね。

        しおりをつける
        blank
        いそじおばさん
        お母さんの仰る通りですよね。
        っていうか、お父さんはまだ男性だからしょうがないだろうけど、トピ主さんたち姉妹は
        自分が「高価なバッグだけ貰ったけど、それを持って行く先も機会もない」って状況にいたとして、
        なんとも思わないですか?「どうしろっていうのさ?」ですよ、私なら。言わないけど。っていうか
        私の旦那や子供はサプライズしないタイプだから我が家ではありそうにないことだけど。
        お母さんだって、言いたくはなかったと思いますよ、家族の好意だとはわかってるでしょうし。
        でもそれを抑えるだけの心の余裕がなかったんじゃないですか?いっぱいいっぱいなんだと思います。

        介護は、人の心を削ります。だから、外部サポートサービスが色々用意されているわけです。
        20万だせるなら、家事・介護ヘルパーを手配して、お母さんが家事や介護を全くしなくてもいい日を
        一日か二日でも作れるようにしてあげれば良かったのに。
        お父さんとトピ主さんたちが毎日外に出て一生懸命働いておられるのは立派です。
        でも、皆さんは24時間365日休みなくお仕事されているわけではありませんよね?
        家事(特に介護)は、決められた休日があるわけではありません。また、休んでいても待機状態に近いので
        何か起これば対応しなくてはなりません(休日・休憩時間中ですから~は通用しない)。
        お母さん、毎日気が休まらないと思いますよ。家事だけならまだしも、介護が必要な高齢者を二人もみてるのですから。

        一番悪いのは妻の精神状態が追い詰められているのに対処できてないお父さんですけどね。
        トピ主さんたちも、大人なんだから、もう少し想像力と思いやりをもって暮らしてほしいなと
        同じくらいの年頃の子供をもつ私は思いました。

        トピ内ID:447f545a9fcafc42

        閉じる× 閉じる×

        そりゃそうだ

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません

        トピ主さんは、休みなしで仕事してるの?
        そうじゃないですよね?
        休日ありますよね?
        休日は何してるの?
        休日に介護を手伝わないんですか?
        介護って休日なんてなくて365日、下手すれば24時間って場合もあるから、
        少しはお母さん手伝いなさいよ。
        お母さんに介護を押し付けて、
        20万のバッグをプレゼントって言われても、
        「そんなもの貰ってどこに行けると思うのか」って、
        そりゃ怒りますよ。

        そんな物より、お母さんを休ませてあげてね。

        そういった事を考えられない
        残念な家族ですね。

        プレゼントする時に、
        「今日はみんなで家の事するからゆっくり休んでね」ってやったら違っただろうに。
        思いやりのない家族ですね。

        トピ内ID:56c85148ea4170cf

        閉じる× 閉じる×

        誰も悪くないと思う

        しおりをつける
        🐤
        マッチ棒
        お母さんはものすごく疲れてるんじゃないかな。

        プレゼントはうれしくないことはないと思います。

        ただそれを上回って疲れているんじゃないかな。

        あなたもお父さんも仕事を言い訳にせず、有給もとれるでしょうし、土日もあるでしょうし、とにかく介護を1日代わってあげて、そのバッグをもってお母さんがお出かけできるようにしてあげてください。

        代われないならお金をだしてヘルパーさんに来てもらうとか。

        介護って大変なので息抜きできるようにしてあげてくださいね。

        トピ内ID:3ffb3177f66aa77a

        閉じる× 閉じる×

        残念な結果だけど・・・

        しおりをつける
        blank
        トピ主さん達が考えている以上にお母様は介護に疲れて追い詰められた状態なのではないでしょうか。
        3人とも仕事を理由に介護に全く関与していないのなら、お母様はかなり不満と疲れを溜め込んでいるのかも。
        高価な誕生日プレゼントをしてくれた気持ちを思い図る余裕もないほどに。

        トピ主さん達がどこまで家のお手伝いをしているのかわかりません。
        ただ、仕事がある平日は無理だとしても、帰ってきてからの小さな手伝い、仕事が休みの日に介護を変わるなどは出来るはず。
        あと、仕事をしていても家事は出来る。

        それから、使う機会がない高価な物は貰っても困惑するだけです。
        トピ主さんも高価な友禅の着物を貰っても着る機会があまりない着物なんて嬉しいと思う?

        プレゼントは独りよがりになっては駄目。
        難しい所だけど家族なら何が欲しいか必要としているか、リサーチしなきゃ。

        今回は悲しい結果になりましたが、これを機会にお母様の状況を3人でよく考えて家族として何が出来るかを話し合ってはどうでしょうか

        トピ内ID:f4b0d2e6e4f4b815

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        母に介護を

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        押し付けていたの?

        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        これが全てだと思いますね。

        トピ主達も仕事の休みの日とか手伝う、父親にいたっては自分の親では?
        20万のバッグは嬉しくないのか?
        ではなく、
        母親は介護でいっぱいいっぱい、
        トピ主達は他人事、
        トピ主も自分だけ祖父母の介護して
        他の家族は見て見ぬふり、
        20万のバッグをプレゼントされたら
        嬉しいか?
        しかも祖父母二人の介護を一人で?
        三人働いているなら、
        施設に預けるお金は捻出出来ませんか?
        20万そんなものに使うくらいあるなら。

        トピ内ID:71496d60b5bb6403

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんの気持ちわかります…

        しおりをつける
        😢
        ぴよぴよ
        なぜなら自分も介護している立場なので…父の介護をずっと一人でしており、兄弟も遠方にいるため何の助けもありません。今ブランドバッグを私がもらったとしても、そんなのいらないから介護をかわるか、そのお金でしばらく施設に預けるかしてくれって思います。それでも普通なら表面上はバッグのお礼ぐらいは言えそうなのに、多分お母さんは相当参っているんでしょう。プレゼントなんかより、祖母を施設に入れるようにしてあげたほうがいいと思いますが。

        トピ内ID:a7dc077bca6d454e

        閉じる× 閉じる×

        うれしくないです

        しおりをつける
        🙂
        hanamomo
        ブランドバッグに興味がないので、値段がどれほどであろうと、欲しくありません。
        トピ主さんが、ブランド好きというだけですよね。

        毎日介護に縛り付けられて、自由が一つもない人にバッグ送って喜ばれるって
        本当に思ったのですか?
        相手の気持ちも考えないプレゼントなんて、ほぼ嫌がらせに近いことだってあるのに。

        母の代わりはできませんなんて、良く言えますね。
        介護認定は受けていますか?一時的に預ける場所だってありますが、そういうことを知ってますか?
        1日か2日、ヘルパーさんなどの協力を得ながら、お母さんを開放してあげようとは思わないんですね。

        仕事をしていると家事すらできないんですか?
        働きながら家事をしている人だってたくさんいるのに、変ですね。
        お母さんに甘えすぎだし、あまりにも想像力がなさすぎる。

        トピ主さんがしたことは、ただの自己満足ですよ。
        母にブランドバッグを買ってあげた自分に酔っているだけ。
        その上「泣きたいのはこっちです」って、今度は被害者ヅラ?

        子どもの育て方を間違ったと思っているでしょうね。

        トピ内ID:e48d84549c5df95e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        嬉しくないからブチ切れたんでしょう

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        お母さんがブチ切れたんですから、トピ主達の母を思う気持ちは間違っていたんですよ。

        それに、20万円の海外ブランドのバッグ何も嬉しくないですよ。お母さんがちゃんと、出かけられないのにカバンなんて意味が無い、少しは休ませてくれ、と理由を言っているじゃないですか。

        そもそも、トピ主たちは休みが無いんですか?

        法律では、毎週1日の休日か、4週間を通じて4日以上の休日が定められているんですから、会社の休日があるはずです。

        トピ主達が休みの日に、介護を代わってあげて、お母さんに温泉旅行に言ってもらうことが可能はなずですが、なぜできないんですか?

        バッグは、トピ主か、お姉さんが父親に10万円払って買い取り、お母さんには温泉旅行をプレゼントしてあげればよいと思います。

        旅行サイトを見たらどうですか?

        それから、今度はお母さんに何がして欲しいかちゃんと聞いてから行動してくださいね。

        無駄なプレゼント、余計なことをすることがなくなります。

        トピ内ID:f1b2a64d372be174

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        辛口です。トピ主さんはあまりにも身勝手です。本当に社会人なのか、と疑問を抱くほどです。

        お母さまはバッグの意味はわかっているはずです。普通なら感謝するでしょうし、お母さまも違う状況ならとても喜んでくれていたでしょう。でも、現在のお母さまの状況を、お父さまもトピ主さんたち姉妹もまったく理解していなかったことがショックだったのだと思います。

        >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
        と泣かれてしまいました。

        トピ主さんはこの言葉を聞いても理解できなかったのでしょうか? お母さまはひとりでずっと祖父母(たぶん義理の両親ですよね)の介護をし、そのうえ家事も一手にしているということですよね。きっとお父さまもトピ主さんたちも仕事や勉学で忙しいからという理由で、ずっとひとりで文句も言わずに担ってきたのでしょう。それなのに、バッグをポンと与えられて、どうやって喜べばいいのでしょうか? お母さまは一人の人間として尊重されず、家族からの敬意さえも感じられないのに。トピ主さんたちはいったい、お母さまの存在をどのように考えていたのでしょうか? 空気、家政婦? あまりにもバカにしています。

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        お母さまの言葉を考えることもなく、自分のことだけ。仕事があるからと言い訳をしていますが、有休休暇がありますよね。本当にお母さまに感謝を表したいのなら、それぞれが1日ずつ休めばいいでしょう。そうすれば、お母さまに3連休をとってもらえます。そのような相談をすることもなく、バッグはほったらかし。本当に身勝手な家族ですね。

        お母さまは品物より愛情がほしいのですよ。よく考えてみてください。

        トピ内ID:807c448641d88b23

        閉じる× 閉じる×

        お誕生日プレゼントは

        しおりをつける
        🙂
        一花
        人の喜ぶ物をあげましょう。
        お母さまの希望は
        ≫「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
        これですよね。
        お父さま、お姉さま、アナタ
        せめて休みの日に代わってあげるとか、そのお金で外注頼んでお母さまを解放させてあげるとかの考えは及びませんでしたか?
        とても残念です。
        今からでも遅くないです。
        是非介護を代わってあげてお母さまに自由な時間を差し上げて下さい。
        お母さまその内ストレス溜まって壊れてしまいますよ。
        そうなると困るのは誰かな?

        トピ内ID:cdd32cfa0f9f0ea1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうねぇ、、

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        お母さんもきっと言いすぎたと反省はしてると思うけど、本音だったことは確かだとおもうんだ。

        お母さん以外は仕事で介護代われない?そんなわけないよ。休みの日があるでしょ?

        仕事してる人は休日があって介護してる人は休みなしとかおかしな話でしょ。

        出かけれないのにバッグもらっても虚しいのは確かだし、なんだか金で解決されてるようで悔しいよ。

        お母さん休ませてあげて。

        トピ内ID:7d16ecde14e10c26

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様が気の毒です

        しおりをつける
        🐱
        うさぎ猫
        お母様の気持ちがよ~く分かります。
        トピ主様達は働いているとおっしゃるけれど、仕事が終われば自宅に帰れるし、休日もある。
        お母様には休日も半休もないのです。
        自分達にできることはもっと手伝ってあげましょうよ。
        介護が無理なら、家事だけでも。

        新品のブランドバッグなら質屋で引き取ってくれます。
        売却したお金で温泉旅行に行かせてあげましょうよ。
        本当にお母様に感謝を伝える気持ちがあるのなら、本人が喜ぶことをプレゼントするのが一番です。

        トピ内ID:07259b54aff1ffbf

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        疲れているのでは

        しおりをつける
        🙂
        ダリア
        20万のバッグ もらっても、確かにお出かけできないのにどうしたらいいんだろうと思いますよね。
        何かあげとけば、良いだろうって思われたのかなと私なら思います。

        あなたたち3人、仕事があるから介護はできないと書いてますが
        仕事のお休みの日はどうなの?帰ってきてから、お手伝いできるよね?
        もしかして、全部お母さんに丸投げなの?
        そうならば、お母さん疲れ切ってるでしょうし、
        自由な時間が欲しいんだと思う。

        たまには、3人で話し合ってお母さんを自由にさせてあげてほしいです。

        トピ内ID:57f3decc559f6ada

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うれしくないです

        しおりをつける
        🙂
        ooba
        たぶんお母様と同年代だとおもいますが
        ブランド物には全く興味がないので、バッグに20万も費やされてプレゼントされたら
        一体お前たちは私の何を見ているんだ
        ただ高いものをあたえておけば満足すると思っているのかとブチ切れます
        自分だったら、20万あったら好きなスポーツの大会観戦に泊まりで2回行けるのに
        とおもいます

        お母様は一度でもそういうものが欲しい
        あこがれということを口に出したことがあるのでしょうか?
        口に出さなくても
        お店で見て足を止めたとか、雑誌を見ていたとか、何かのヒントはありましたか?

        母親が何が欲しいのかもリサーチもせずにサプライズなんて
        独りよがりでしかないでしょう
        誰のアイデアだったのかわかりませんが
        そこに心は全く感じませんよ

        プレゼントは気持ちなんて言う人もいますが
        そこにお金がかかっているだけで、
        そのプレゼントのどこに気持ちがこもっているのですか?


        仕事があるから家事と介護はかわれないといいますが
        5万出費できるのなら
        その分休みを取ればいいだけのことですよね?
        仕事があるから休めない?でも有給はありますよね?

        結局介護や家事はしたくないってことをありありとお母様に知らしめただけです

        トピ内ID:ca757ce21af86a44

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうですね、状況によりましたね

        しおりをつける
        🙂
        カメリア
        介護もなくて、コロナ禍でなくて、お出かけが出来る状況なら高級なバッグは大変嬉しいでしょう。
        20万という高額なバッグは一つくらい持っていたいものです。

        お母様のお気持ちが切々と伝わってきました。〝バッグより、お休みがほしい〟本当にその通り。同じ20万円使うなら、介護から解放された時間で使いたいでしょうね。

        なぜそれが分からなかったのか。
        つまり誰一人介護の辛さを共有していない家族だから。
        その人の立場になって考えたり行動したりができてないから。

        感謝?してませんよね、高級バッグ一つでこれからも介護頑張れ〜ですか?
        本当に日頃の感謝があるなら、休ませてあげようという気持ちになるはず。
        結局は仕事だなんだと逃げているのが分かります。
        有給くらい使えるでしょうに。

        お金をかければ良い、ではないんです。お父様が一番、分かってない。
        本当にお母様がかわいそうです。

        トピ内ID:eed6abc5d17ac64c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        助けてあげて

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        なんと…まぁ大変でしたね。
        お母さんの言いたいことは分かりますよ。高級な物よりもリフレッシュしたい気持ちが強いのでしょう。それだけ介護で追い込まれてるのかと。
        ただね、社会人一年目の娘からなら…普通は嘘でも喜びますよ。その点ではトピ主さんに同情します。その余裕すらお母さんはないのでしょう。

        そこまで言わせてしまった状況があるなら、バッグを引き取り売って…そのお金で温泉旅行をプレゼントするか。もしくは、バッグはそのままで3日間の休養をプレゼントしましょう。
        その3日間は父・姉・トピ主で介護する。難しいなら外部へ依頼しましょうね。

        泣きたいのは分かります。
        けど、お母さんは本当に精神状態ギリギリなんですよ。どうか助けてあげてください。

        トピ内ID:c03aa90f67715861

        閉じる× 閉じる×

        もっとお母様に寄り添ってあげてください。

        しおりをつける
        🙂
        フライング
        お父様とお姉様、そしてトピ主さん。
        いい大人三人が揃いも揃って、誰もお母様に寄り添ってあげていないのですね。

        申し訳ないですが、お母様の介護の苦労や負担、そのような状況での家事負担等の大変さを本当に理解していたり、そこに考えが及んでいたら、外出もままならないお母様に20万のバッグを贈ろうとは思わないはずですよ。

        お母様に一番必要なのは、介護や家事といった日常から少しでも…たとえ1日でもひと晩でも解放されること、心身共に休息が必要なはず、休んで欲しいと思うのではありませんか。

        私たちには仕事があるから、母の代わりは出来ませんではないのです。
        平日は難しくても、休みの日は三人で介護と家事を分担してお母様の代わりをし、お母様に休んでもらうということは出来るはずです。
        また、介護サービスを見直したり、調べるなどしてお母様の負担が少しでも減るような方法を考えるのもひとつですし、父方、母方どちらの祖父母か分かりませんが、祖父母にとっての実子が他にもいるなら、介護やその費用を負担してもらったりという提案も出来るはずです。

        介護も家事も母親の仕事、役目だという、無関心とも言える想像力のなさが、贈る側の自己満足的な贈り物をさせてしまったのですし、それがお母様を傷つけてしまったのですから、そこは反省しなければならない点だと思います。

        お母様が一番欲しいのは、介護や家事から一瞬でも解放されることと、夫や娘たちがその大変さを理解し、寄り添って一緒に向き合ってくれることなのですよ。

        お父様とお姉様とよく話し合ってください。

        トピ内ID:f5b1d953bad47b82

        閉じる× 閉じる×

        こりゃひどい…お母さんが可哀想

        しおりをつける
        🙂
        ぼこ
        家事に介護に気を抜けないお母さん。
        今、切実に欲しいのは自分だけの時間です。
        私達は仕事があるから?
        お父さんもお姉さんもトピ主さんも
        365日お休みなく働いているのですか?。

        おいくつの女性が分かりませんが
        姉妹揃ってその考えは幼過ぎます。
        お父さんに至っては何も言えない…。

        私達の母を思う気持ち?
        寝ぼけた事を言ってないで、
        まずは有休取って、試しに一日
        お母さんと代わってごらんなさい。

        不満を言うのはそれからです。

        トピ内ID:a1a338224f14d4dc

        閉じる× 閉じる×

        全く嬉しくありません

        しおりをつける
        😢
        お母さん世代
        お母さまが気の毒で涙が出そうです。
        お父様、お姉さん、トピ主三人もいて、「仕事があるので母の代わりはできません」
        なぜ仕事があると介護できないのですか?
        夜は自宅に居るのでは?三人ともお休みの日は一日も無いのですか?
        毎日毎日、終わりもない、成果もない介護を一人で担っているお母さまの苦労を全く分かっていないのですね。そのうえまさかあなた方の食事や洗濯、掃除までもお母さまにやって頂いているのではないでしょうね。
        介護は家族みんなで担うものです。どんなにお仕事があろうと、お母さまに週に一日くらいお休みしてもらうとか、普段の日の夕食後はすべての家事を姉妹で交代でするとか、いろいろできるでしょう?
        20万円もブランドバッグに費やすくらいなら、そのお金でヘルパーさんを頼んでくれた方がずっとずっと嬉しかったはず。
        どうしてお母さまに希望を聞いてあげなかったのでしょう。
        トピを読んだだけで、普段のあなた方が全くお母さまを労わってあげてないことがわかります。
        介護の大変さを察していつも申し訳ないと思っていたら、そんなプレゼントを選ぶわけがありませんから。

        トピ内ID:2e12e76a0658fef7

        閉じる× 閉じる×

        有難いけど、自由が欲しい

        しおりをつける
        🙂
        にゃんにゃん
        使う場があるから、バッグを持っていける。
        今、お母さんに必要なのはリフレッシュ。
        自由な時間だったんだね。
        トピ主だって、休みなく働いていたら自由時間が欲しいって思うでしょ?

        仕事があるから、介護できないは言い訳。
        寄り添う気なら、休日にできるし、介護の代わりに日常家事くらい自分達でやって、夕飯ぐらい家族のために作ったら?
        全てお母さん任せなんでしょ?正直、疲れるよ。
        お母さんだからって当然じゃないんだよ。
        介護の義務は実子。ただ、一家を支えるために父親には仕事があるからお母さんが代わりにやっているの。

        大金出したのに、って気持ちはわかるけど、お母さんの疲れは取れないね。
        みんなで合わせて有休とって、バッグを持たせて1泊2日の温泉に行かせてあげたら??

        トピ内ID:f794e9c5d674b95a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        二人の介護を一人で?

        しおりをつける
        🐱
        ぴいすけ
        やっと子育てが終わったと思ったら今度は二人分の介護なんですね。
        (祖父母の介護、とあったのでそう解釈しています)
        お母さんさぞ大変でしょう。
        六人家族ですか?
        食事の用意や洗濯だけでもとても大変でしょうね。
        そこに加えて介護。
        (義両親なら輪をかけて最悪だと思います。)

        でも社会人一年目で五万円も出すなんて本当に凄いですね。
        素晴らしいと思いますよ。
        でもそれがお母さんの本音なんです。
        ホーム入居も含め家事の分担など家族で話し合うべきだと思います。
        既に過去に話しているのであれば、改めて話すべきではないかなあと私はおもいます。

        お母さんに寄り添ってあげてね。

        トピ内ID:1a3952491cc798cb

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        青碧
        介護で大変なのだったら、温泉旅行の方が嬉しいでしょうね。特に、

        >介護と家事を代わって

        というところが重大なのでしょう。

        >母への感謝の気持ち

        感謝の気持ちはあっても、代わってくれる気はないというのが悲しかったのではないでしょうか。

        >「こんなバッグをくれる位なら、

        切ない気持ちがわかりますよ。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        そういうところだと思います。
        一日二日ずつ有給を取れば何とかなるのではないのでしょうか。
        できないと端から決めつけて検討もしないというのに傷ついたのでじょう。

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        母を思う気持ちというのは、それは母親の心情を慮る気持ちでしょうか。それとも贖罪とか感謝とか自分たちの心の中だけの思いでしょうか。

        間違っているのでなく、足りないのでしょう。

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        近くの2泊3日とかの温泉旅行ならば、これからでも直ぐにでも実現できますよね。そうしたら、そのバッグも無駄にならないような気がします。

        トピ内ID:74fb743b5dd3a1a2

        閉じる× 閉じる×

        あなたが欲しい物をあげてもしょうがない

        しおりをつける
        🙂
        Pimiku
        皆が皆ブランドバックが欲しいと思ったら大間違いですよ。それにしても、大人が3人もいて想像力に乏しいことにビックリです。トピの前半3行を読んで他人の私ですら直ぐに「2日ほど家政婦を雇うとかして、誰か介護と家事を代わってやり、1泊温泉旅行のプレゼントの方が、、」と思ったら、案の定お母様も同じように思っていたのですね。。。いやはやあなた方家族の考えに呆れます。

        それとあなた方は仕事をしているから代わりは無理と言ってますが、週7日休まずに働いてるのですか?違うでしょ?週2日休みじゃないですか?その日に代わってやり、温泉でも行かせてあげればいいのに。。あなたのお母様は週1日も休みがなく、週7日24時間働いてるんですよ(夜中に何かあればお母様が動いてますよね?)。そういうこと分かりませんか?もう少し相手の立場に立って考えましょう。

        トピ内ID:e4947a549c64070e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        20万出すなら

        しおりをつける
        🙂
        にゃおん
        家政婦さんや短期の掃除や介護の人にお願いしてくださいよ。
        そんな出かけることもままならない母親に対して、
        バッグをプレゼントなんて嫌味に見えます。

        トピ内ID:16d5eae6f827829b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        出来ないと決めつけない

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        祖父母は母方父方どちらの祖父母なんでしょうか。
        もし、父方の祖父母であればお父さんも含めて、みんなで有給休暇を取りあってお母さんを温泉旅行にでも行かせてあげたらどうでしょう。

        単品20万円のバッグは確かに素敵ですが、そのバッグを持ってお出かけしようと思ったら、どういう服装で出たらいいでしょう。プチプラファッションで持って出られるような代物でしょうか。
        そう考えると、そのバッグは、単品では使えないということになります。

        プレゼントをするにあたって、あなたのお父さんやお姉さんと話し合いましたか?今のお母さんが一番喜ぶものは何だろうかと。
        プレゼントは、もらった相手が嬉しいと思って初めて価値のあるものです。もらった相手が泣くほど要らないと思うようなものをあげてどうしますか?

        今のお母さんに一番必要なものは休養だということです。そのくらいお母さんは疲れているのです。

        あなただってお姉さんだってお父さんだって、有給が絶対に取れないということはないでしょう。介護で疲れているお母さんになんで家事を任せないといけないんですか?自分のことくらい自分でできるし、たまにはあなた方がご馳走を作ってあげてもいいはずです。
        感謝ってそういうことですよ。
        やればできることをやりもせずお金を出して使う機会もない物を買って解決というのは、単なる自己満足の押し付けです。
        いい勉強になりましたね。
        相手の喜ばないことをしても意味がないということです。

        トピ内ID:42e25222dd4e7ac5

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ涙が出ますよ

        しおりをつける
        🙂
        溜息
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        フルタイムで働きながら5年間寝たきり父の世話をしました。確かに仕事の日は無理です。でも仕事は365日休まず行ってないでしょう?父姉妹3人で交替したら月の数日ぐらい代わってあげられます。できないんじゃなくしてないんです。仕事は言い訳。

        介護は休みがありません。高額な品をもらうより自由時間を貰うほうが嬉しいです。仕事が休みの日に数時間でもいいです。代わってあげて下さい。その高額バッグをもらっても、介護が必要な祖父母を放っていつどこへ持って出かけることができるんですか?

        何より欲しいものは介護から解放されて自由にできる「時間」です。

        トピ内ID:ad2d87bde50dbdcd

        閉じる× 閉じる×

        同居では無いのですか?

        しおりをつける
        🙂
        50代おやじ
        トピ主様の様に思う人がいらっしゃるとは信じられず、本当に話かと疑いました。

        もし同居でしたら、「介護と家事を代わって」の内、家事を代わってあげられない理由は何ですか?
        仕事をしていたら家事が出来ないなんて言い訳が通じるのは高校生くらいまでです。

        あなたは社会人なのにそんなことまでお母さまにやらせているのに、たったの5万円が痛いとは本当にびっくりです。お母さまには、祖父母は他人ですよ。あなたには祖父母ですが、お母さまには義父母に過ぎません。義父母の介護に家事、、、さぞかし心身ともに限界を超えていると思われます。

        お母さまは明日には離婚されて家出されるかもしれません。むしろ、そうされるべきと思います。
        義父母の世話は、お母さまでは無く、お父様がヘルパーを雇ってやるべきです。その時、20万円がいかにはした金か分かります。わたしは一桁間違って書いたのか目を疑いました。200万円じゃなくて20万円とは。。。

        お父様も、海外ブランドのバッグ何かでは無く、金塊とかダイヤモンドとかを奥様へ送るべきです。
        ここまではっきりと要求を言っていただいているのに、奥様に気を使えないお父様は問題だと思います。

        トピ内ID:489ffa10b17fab0a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        日頃のうっぷん、じゃないでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        おでん
        「父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。」
        これ本当でしょうか。

        母以外に3人も家族がいるんでしょ?
        旅行は難しいとしても
        仕事の休日の1日だけでも祖父母を代わりに見て
        ランチにでも行ってもらうとか、母を買い物に連れ出すとかして
        そのバッグを使ってもらえばいいじゃないですか?

        母はバッグがうれしくないわけじゃないと思います。
        皆が母を介護と家事だけの日々に放置しているのが悲しいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:b8fe7bc313d41ee7

        閉じる× 閉じる×

        的外れ

        しおりをつける
        🙂
        海泡
        20万円のブランドバッグを介護中の人にプレゼントする・・・?
        それはちょっと違うのでは・・・。
        ブランドバッグと言えども流行がありますよね。
        使えるころには型落ちですよ・・・(悲)

        お母さんの気持ちが気の毒過ぎて・・・
        お子さん二人(社会人)がいるのに、モノで済まそうとするのね。
        せめてお休みの日は介護を代わってあげるなり、半分以上はやるなりとかできません?
        働いていたら、介護(一番嫌なこと)を母親(妻)に丸投げできる免罪符になると思っているの?
        優しくない父娘だと思う。

        お母さんが言う通り「時間を母親にプレゼントしよう」という気持ちがあるのが「思いやりのある家族」ってものだと思うけど、
        20万円の「物」をどうしてもあげたいのなら、ジュエリーにしたらよかったのに。
        18金のロングネックレス(結ぶタイプのものなど)とかだったら流行もなかったのに。

        どちらにしても残念な父娘をお持ちでお気の毒なことだと思います。
        介護って本当に先が見えない真っ暗闇のトンネルの中状態だと思うよ。
        もっと想像力を持って。たった一人しかいない自分のお母さんでしょ?

        トピ内ID:92c9e5ec90ff8c46

        閉じる× 閉じる×

        一番ほしいものを聞いたのですから

        しおりをつける
        🙂
        クルミ
        二人もの介護を一人でしている人は、いつブランドバッグを使うと考えますか?

        役所や介護関係に相談に行くとき?
        病院に連れていくとき?
        買い物?

        介護をしている人は、荷物も多いですよ。
        書類に下着に薬に飲み物にetc.
        ブランドバッグにそれらを入れたいでしようか。

        ブランドバッグを貰って嬉しい人もいるでしょうが、お母さんはそうではなかった。

        自分を休ませてほしいと泣いた。

        その姿を見て、泣きたいのはこっちだと思うとは・・・。

        胸は痛みませんか?
        仕事だからと逃げず、仕事の休みの日や、父親姉と休みを合わせて
        母親を休息させたいと思いませんか?

        母親が放棄したり、倒れて介護を出来なくなったらあなた達はどうなるのか。

        今回のことで、お母さんが介護で追い詰められているのは分かりましたよね?
        一番ほしいのは、ひとときでもの介護からの解放だと。

        それでもせっかく高い金を出したのに、泣きたいのはこっちだと言いますか?

        今からでもそのバッグは売って、お母さんを温泉に行かせてあげてください。
        それでもお母さんを介護のために縛りつけておきますか?

        トピ内ID:87635c1c78d0ee2b

        閉じる× 閉じる×

        恐らく同じレスが続くと思いますが…

        しおりをつける
        🙂
        アラサー既婚者
        なぜ、わからないんですか?
        トピ文を読んだ赤の他人のわたしですら、要らないだろうなってわかりましたよ。

        そして、仕事に逃げない。
        ご両親どちらの親かはわかりませんが、例え母側の祖父母だったとしても、仕事が休みの時に手伝ったり、3人の休みを被らせてお母様を旅行に行かせたり、などいくらでも方法はあったはずです。
        お母様だって、家族みんなに仕事があって手伝ってもらえないのはわかってます。でも、休みの日に手伝ってもらえるだけでも気持ちが違うと思います。

        わたしがお母様の立場だったら、仕事に逃げれるなら仕事するし(介護放棄になりますが)、同じ20万のプレゼントなら兎に角自分の身体が楽になるようなプレゼントにしてもらいますね。

        これ、父側の祖父母だった場合、お父様も貢献しないと全て終わる前か終わった後に離婚される案件だと思いますよ。

        トピ内ID:e4a570549c726943

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そりゃキレる

        しおりをつける
        🙂
        わら
        思わず笑ってしまいました。
        ようは、お母様のことをちゃんと理解してなかったということでしょう。20万もかけてそこまで的外れなプレゼントをするケースも珍しいです。高いもの渡しておけば、喜んで家事介護するでしょという安易な発想が透けて見えます。
        泣きたいのはこっちですとおっしゃいますが、誰も理解してくれていない状況で辛い仕事を一人でこなさなければいけないって心底虚しいと思います。誰も肩代わりできないとのことですが、ちょっとずつ分担してお母様がこなしていることを少しでも減らせないんでしょうか。20万も出せたのなら、一泊〜二泊ぐらい旅行に行かせてあげてもよかったのでは?一泊〜二泊の介護の肩代わりくらい、3人もいればできると思いますけど。
        主様の出費は5万で、ドブに捨てるには辛い金額ですが、良い勉強をされたと思えばけして高くないのでは?これを機に少しはお母様の気持ちに寄り添ってはいかがでしょう。

        トピ内ID:02362c21fcc69cdf

        閉じる× 閉じる×

        自分が欲しいものを人にあげたってねぇ

        しおりをつける
        😨
        灘田天
        プレゼントとは、なんでしょう?
        感謝の気持ちや愛情を表すための物だと思いますが、
        日頃、相手のことをよく見ていないと、
        なにが喜ばれるかなんてわかりませんよね。

        勿論、貰ったものを嬉しくないとは、通常はあまり言わないと思います。
        ただ、今回は、かけ離れすぎていたのでしょうね。
        知らなさすぎるし、思いやりがなさすぎました。
        トピを読んだだけで、涙が出てしまいました。
        同じ家に住んでいながら、まるで別世界の人間のように感じます。

        家族は特に、プレゼントに金銭的な価値は重要ではないのです。
        如何に関心を持ってくれているか、
        如何に感謝しているか、
        を表現すべきだったと思います。

        あなたのせっかく働いた5万円も、無駄な使い方をしてしまったのです。
        三人の選択ミスにより、ドブに捨てたも同じです。
        お父さんにスカートをプレゼントしたぐらいの大ミスですよ。

        ただ、お嬢さん二人はまだ、人生経験が浅いので仕方ないとして、
        お父さんは何を考えているのやら、腹が立ってきます。

        祖父母と書いていらっしゃいますが、誰の親ですか?
        もし、お父さんのご両親だったら、
        かなりのダメ夫だという可能性が出てきます。
        娘さんも、ぼーっとしていないで、家族によく目を光らせて、考えましょう。

        トピ内ID:9c4e5a20db8c87a6

        閉じる× 閉じる×

        お母さんが可哀想…

        しおりをつける
        🙂
        くくり
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        この一文に全てが表れています。

        トピ主さんたち家族が、お母さんの気持ちを考えようとせず、お金で解決しようとしたことをお母さんは見抜いてしまったのです。

        ほんとに、お母さんが可哀想です。

        トピ内ID:39ecdbf5e13b7425

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        介護は大変

        しおりをつける
        🙂
        gon
         トピ主さんも、お父様も、姉も、介護の大変さがわかっていません。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

         じゃあ、仕事の休みの日の丸1日でいいから、トピ主さん一人で、祖父母の介護をしてみて下さい。
         きっと1日もたないでしょう。

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

         気持ちは間違っていませんが、方法が間違っていたと思います。

        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

         トピ主さんは、使う機会がないものをもらって嬉しいのでしょうか。

         お金が許すなら、祖父母を施設に入れて、お母様を楽にして差し上げて下さい。
         お母様の人生は、祖父母の介護のためにあるのではありません。

        トピ内ID:0fe3d554b4ebec01

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        青碧
        温泉旅行というのは、温泉に入ることだけが目的なのではありません。

        小規模で高価な温泉旅館は大抵女将や主人が出迎えます。大きなところでも従業員が出迎えます。その後も荷物を運んでくれたり丁寧なもてなしを受けます。日頃のささくれた心を沈めてくれます。自分にも価値があるのだということを実感させてくれます。

        多くの温泉地は、遠くへ出かけずとも散策程度で楽しむことができます。日頃の気晴らしになります。旅行に来てまで疲れなくても済むということです。それはそんな気遣いでもあります。

        宿に帰れば温泉に浸かり、後は上げ膳据え膳です。食堂なんかに行きません。仲居さんが何度も運んでくれます。

        布団も熟練の人が素早くピチッと気持ちよく敷いてくれます。

        何故温泉旅行なのかいうと、そこには日頃のねぎらいや慰労の気持ちが詰まっているからです。

        温泉にでも行きたいと口にするのは、日常のストレスが大きいからです。

        温泉にでも泊まってきなよ、と口にするだけで、日頃大変さを理解しているとか、お疲れ様とか、色々な気持ちを表すことが出来るのです。

        トピ内ID:74fb743b5dd3a1a2

        閉じる× 閉じる×

        間違っている

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        お母さんが介護に追い詰められていることを気づけなかったのが問題です。
        物でなんとかしようという気持ちが軽薄というか、残念。
        お母さんも自分の気持ちに余裕があれば喜んでくれたと思いますが、なんせ今は余裕ないでしょう。
        そんな時に使わないバッグ。しかも高額。
        素直に喜べるはずもありません。

        今からでもお母さんを休ませてあげてください。
        なにもずっと変われとお母さんも思っているわけではなく、息抜きが必要なんだと思います。
        3~4日なら別々に有給取ればいいでしょう。
        仕事があるから無理。って娘として冷たすぎませんか?
        お姉さんとお父さんと相談して温泉旅行でも行かせてあげて。

        トピ内ID:e61c33cc14ca568c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        何だか

        しおりをつける
        😭
        モフモフ
        残酷ですね、色々とね。
        お母さんの最も欲しい物が自分の時間だって事が
        想像できないんですか?
        W介護で余裕余力のないお母さんを目の前で見ていて
        少しホっとする時間をプレゼントしたいと思わないの?
        温泉旅行にいかせてくれは本音というかお母さんの叫びです。
        介護は代われませんて土日くらい代われるでしょうに。
        大の大人が3人もいるのに冗談言ってますか?
        祖父母がお父さんの親ならお父さんは、何してるの?
        介護認定は受けたんですよね?
        ならデイサービスなどでお母さんの時間を作る工夫をしてますか?

        誰にも愚痴れない助けてくれない疲労感て半端ないですよ。
        トピを読んで親子でも他者に理解を求めるのは難しいんだなと
        思います。

        今、私がトピ主さんのお母さんの立場なので、手に取るように気持ちが理解できます。
        介護って期限がわからないから気持ちの処理の仕方がわからなくなるんです。

        使わない、使えない高級バッグをもらっても、さらに空しくなるだけだと
        思いますよ。
        ほとんど、外出できないんだから。

        トピ内ID:1fbb273611348d71

        閉じる× 閉じる×

        一般論は分からないけど

        しおりをつける
        🙂
        きよらの
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        私は嬉しくないですね。
        そもそもブランド物に全く興味がないし。

        あなたのお母さんが、元々そのブランドが大好きで、
        日頃から「あのバッグ欲しいのよ~」と言いまくっていたのなら、
        買ってあげて正解だったのだろうけど。
        そんなこと一言も言っていなかったのに、
        勝手に、あなたがた3人の良かれで買ったのであれば、

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        間違っていた、とまではいわないけど、
        「想像力は欠如してたよね」と思う。
        だって、家を空けられないのに・・・
        使える時がないのにあげるって、ある意味、嫌がらせよ?

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        そんなもん、ただの言い訳ですよ。
        家事なんて、働きながらやっている人はいくらでもいるし。
        3人いるんだから、3人で相談して休み合わせて、
        1日当たり、大人2人が家にいるようにすれば、家事と介護ぐらいできるでしょ?

        2人いてもできない!とか言うのなら、
        逆に、2人いてもできないことを、365日、母一人にさせてるってことだよ?
        そりゃ、1日でもいいから休みが欲しいと思うの、当たり前じゃない?

        20万もするところじゃなくていい、
        5万、いや、3万の宿だっていいから、
        しかも、何泊もなんて贅沢言わない、1泊でもいいから、
        家事、介護から完全解放されたい!
        そう思うのは、至極当たり前のことだと思うし、
        ちょっと考えたら、それが一番のプレゼントになること、
        誰にでもわかるようなことな気がするけど・・・?

        あなたたち3人が、何故わからなかったか。
        母がどれだけ大変か、手伝うことなく、押し付けてきたから。
        口先だけで「感謝してる」って言ったり、金や物だけを与えて済ますんじゃなく、
        感謝してるなら、「負担を軽減してあげる」という行動で示しては?

        トピ内ID:48c0a37a31378147

        閉じる× 閉じる×

        お母さんの身になると…

        しおりをつける
        blank
        21美
        一人で二人の介護ってとてもとても辛いと思います。
        >バッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれと泣かれて
        これがすべてを物語っています。
        叶えて差し上げたら?仕事があったって、お母さんの代わりはできますよ。
        痛い出費をしたのに嫌な思いをして、ですか。その痛さ嫌さを大きく上回る辛い毎日なんですよ、お母さんは。
        高価なものをプレゼントするって、勉強や仕事で頑張ったご褒美としては有効ですが、介護の苦労に対しては褒美でなく感謝と労いです。褒美の意味はご存知ですか?褒めたしるしに与える金品ですよ。バカにすんな、って話ではないでしょうか。

        トピ内ID:ef1e6bcc19fe0c34

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        替わってあげて欲しい

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        私でも高級バッグは要らないから
        せめて1日でも替わって欲しいですね。
        3人が1日ずつ有給をとったら2泊3日の温泉旅行、
        20万円もあれば旅費宿泊費お小遣い含めても
        良い旅行ができますよ。
        3人は有給も取れない会社に勤めているんですか?

        3人の自己満足なプレゼントをするより、
        お母さまの希望を聞いてからするべきでしたね。
        おひとりで頑張っているお母さまを思い遣れない家族、
        お母さまに同情します。
        今からでも高級バッグを返品をして
        温泉旅行と自由をプレゼントしてあげてください。

        トピ内ID:2eae85dab1695a5f

        閉じる× 閉じる×

        間違ってますね。

        しおりをつける
        blank
        monnkey
        言い方はナンだけど、お母様のおっしゃる通りですよね。家事と介護に追われて気晴らしの外出も出来ないのにブランド物のバッグなんてもらっても嬉しくもなんともないでしょ。
        一緒に住んでいても誰もお母様の気持ちなんて考えてないですよね。お母様かわいそう。
        私は介護はしてないですけど、誕生日に20万のバッグもらったら、やっぱりぜんぜん嬉しくないですね。ブランドものに興味ないし、あったとしても自分の持ち物は自分で選びたいので。まぁ私の家族は私の性格わかってるから、誕生日にバッグをプレゼントしようなんて絶対考えないだろうけど。
        あなた方はお母様の性格も好みも何もわかってないでしょ?そのブランドのバッグに合う服を待ってるかも知らないんじゃないですか?
        嘘でもいいから「ありがとう」ぐらい言ってもいいのにとは思いますけどね。お母様それぐらい疲れて余裕がないんだと思いますよ。
        ほんとうにかわいそうだけど、思いやりのない、気の利かない男と結婚したのも、娘たちを人の気持ちを想像するってことが出来ない人間に育てたのも、自分の失敗なのでね。仕方ないですね。

        トピ内ID:aa0de3b7ca1a5f4e

        閉じる× 閉じる×

        皆さん、手伝いたくないし、お母さんに休日あげる気もないのね

        しおりをつける
        🙂
        かわいそう
        有給とって1日かわる、とかすれば、1回ずつでも3日、それ以上とればもっとお母さんは休めるのに。する気はないのね。ひょっとしたら休日も手伝ってない?
        二人分もの介護は恐ろしく大変だろうし、お休みもないのに、バッグ抱えてどうすればいいの。お母さんのいう通り。
        皆さん、お金が基準な考え方なんですね。自分が汗かくつもりもないし、人を雇ってあげるのももったいない、だからたまに高いものあげるから黙ってひとりで働いてってことでしょう?違うといってもそういう意味にしか取れませんよ。失礼な話です。
        そのうえ、自分たちは悪いと思ってないとは、こわいです。

        トピ内ID:b72742e6d2d54b7b

        閉じる× 閉じる×

        信じられない…

        しおりをつける
        🙂
        秋音
        家族3人揃って満場一致でブランドバッグに決まったんですか?誰一人反対する人いなかったんですか?なんか、全員思いやり無さすぎてお母様が本当に気の毒になってしまいました。「20万のブランドバッグは嬉しくないですか?」って、私がお母様の立場なら全然嬉しくないですよ。むしろ悲しいです。これこそ自己満のプレゼントですよねぇ。

        >痛い出費でしたが、祖父母の介護と家事をしてくれている母への感謝の気持ち

        感謝してる、感謝の気持ち、って口では言ってても、相手の気持ちや大変さをどの程度理解しているかがこういう時にわかりますよね。結局、その人の立場に立って真剣に考えてあげてないんですよ。そのバッグを持って、今のお母様がいつどこへお出かけできるのか現実的にシミュレーションできます?
        私でも、ひととき介護を忘れてもらって、温泉旅行とかマッサージ→美味しいディナーとか考えますよ。お出かけプラン以外にも、20万あったら結構いいお家マッサージ器が買えますし、日頃の疲れを少しでも癒してもらえるようなプレゼント考えますけどね。

        「仕事があり、母の代わりはできません」って、みんな休みはあるでしょ?一泊旅行する2日間くらいみんなで協力できないもんですかね?お母様が欲しかったのはいたわりの気持ちですよ。

        トピ内ID:0151a9cc248c9350

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ボタンの掛け違い

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        本当にその通りですよ。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        そんなわけないでしょ!
        職種にもよるでしょうが、基本的に労基でも月5日の休日(連休でという意味じゃないですよ)取得をするように指導されていますし、実際にお休みの日がありますよね。

        出来ないできないと言ってやろうとしていないのがお父様やお姉さま・トピ主様なんじゃないでしょうか。

        おかあさま気の毒に(涙

        20万ものバッグをプレゼントするなら、1泊二日の温泉旅行と祖父母様のショートステイ費用は出せますよね。

        お母様にとって一番うれしいのは介護と家事からたった一日でもいいから解放されることなんです。

        わからんのかなぁ・・・・・お母様が可哀想。

        トピ内ID:115afbcc2d448183

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それはそうかな

        しおりをつける
        🙂
        ばんび
        私も嬉しくないかな。
        20万もするブランドバッグ、おめかしして出かけることもないんじゃねえ。。

        まあ、気持ちが嬉しいってのはあると思いますよ、皆で考えてくれて、安くないものだし。
        でも、それで日頃の苦労を棒引きにされたら、悲しいかもなー。
        介護や家事を一手に引き受ける苦労を、金で買われたみたいな。

        お母様のおっしゃることが全てだと思いますよ。
        主さんは社会に出て新生活、ほかのご家族もそれぞれ忙しいのだとは思いますが、
        それでも、家に帰ったらぐうたらと、何もせずにお母様におんぶにだっこなのだとしたら、
        365日休むことのできない家事介護をする身からしたら「いいご身分」だと思いますよ。

        きっと普段からご家族が色々手伝ってくれていたのなら、お母様も泣いたりなさらなかった。
        何もかもお母様任せでのんきにしているご家族に、不満が溜まっていたのだと、読んだだけでも想像がつきます。

        贈り物は、贈る側の自己満足だけでは成功しませんよね。
        相手が本当に嬉しいものは何なのか、お母様を毎日見ていてもわからなかったとしたら、
        悲しいのはお母様の方です。

        お母様のおっしゃる通り、ご家族で家事介護を手分けして、
        お母様を休ませて、そのバッグを持ってのんびりお出かけしてきて!と言ってあげてはいかがでしょう。

        トピ内ID:1735ed54b8b00ca0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        母を思う気持ちは間違っていない

        しおりをつける
        🙂
        KIKI
        だけど、その方法を間違えただけです。
        トピ主さんだって介護で離れられない身分だったらバッグより自分の時間が欲しいと思うのは当然じゃないですか?
        お父様やお姉様も、そのことに気付かない程、介護をお母様へ任せっきりになっている様が目に浮かびますね。

        せめてバッグをプレゼントして、

        「このバッグで旅行に行って、しばらくゆっくりしてよ!旅行中の介護は人を雇ってでも皆んなで協力してするから。」

        なら、高価なバッグも嬉しい使い道があるし、今まで介護してきた苦労への感謝の気持ちも伝わると言うものです。

        もう少しお母様の気持ちに寄り添って考えてあげたら良かったね。
        使い道さえあれば、20万円もする高価なブランドバッグはお母様にとって最高の贈り物になったはずです。
        でも今のままだと祖父母の介護が無くならないと安心して使えないんでしょ?
        それじゃあ、もっと別のことにお金を使って欲しかったと思うのが普通です。

        普段から専業主婦としてお母様は弱音も吐かずに義父母の介護を黙々とされているのでしょ?
        それが仕事があるから手伝えないと普段から考えているご主人やトピ主さん姉妹がお母様の望んでいる本当の気持ちを理解できなかった。

        自分達に仕事があって代わってあげられないなら、20万円で人を雇ってお母様を数日間は介護から解放してあげることも出来たはずです。
        そんなお金の使い方の方がお母様は喜んだことでしょうね?

        大金を使っても喜んでくれないお母様に失望したようなトピですが、本当の被害者はお母様なのかも知れませんよ?
        まずは、お母様が本当に望んでいるものは何かを把握してあげて下さい。

        但し、もしお母様がそのブランドバッグを日頃から欲しい欲しいと強請っていたのなら前言を撤回します。

        トピ内ID:c4d4f4fa0a6f41d0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        プレゼントはリクエストを伺いましょう

        しおりをつける
        🎶
        szk
        > 私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        間違っていません。気持ちの発露の形が間違っていました。

        > 20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?
        人による、状況によると思います。
        プレゼントは特に高価なもの(> 社会人一年目の私には痛い出費でしたとありますから、カフェモカさんにとって十分に高価な金額だと思います)
        のときは、受け取る人にリクエストを確認しましょう。
        サプライズはリスクが大きくなります。
        サプライズしたいときは、たとえば、リクエストされたプレゼント(20万円)+サプライズの花束(数千円)のように配分すると良いです。今後はそのようにしましょう。

        さて、お母さまですが、入社一年目の娘さんからの誕生日プレゼントがうれしくないはずはありません。
        今のお母さまは余裕の無さからの表面的な反応しかできなくなっているのです。
        ですから、お母さまには
        「お母さんの気持ちを考えずにこんなことをしてしまい、ごめんなさい。私も協力したいので相談してほしい」
        と伝えましょう。仕事は半年たてば有給休暇もとれるようになります。上司に事情を説明し(本来有休取得に理由なんていらないのですがそこは人間関係を円滑にするコツです)介護のために休みをとりましょう。

        トピ内ID:6edd7046eaffbf26

        閉じる× 閉じる×

        全然、嬉しくない

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        そのお金で豪勢な旅館に宿泊して豪華なお料理をご馳走してあげてください。
        ほんと、無駄遣い。
        トピ主たちにとって、介護が他人事なのよね。
        ちょっとはお手伝いしてみなさいな。
        バッグをプレゼントしてしまったことが、どれほど失礼なことか分かるから。

        トピ内ID:8d7c3ede1de75906

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様は休みが欲しい

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         結構これは切実ですよ。それに対しての答えがどうして「私たちには仕事がある。」になるのですか?
         家族が3人もいて、1日たりとも誰も休みが取れないのですか?そういう態度かお母様は悲しかったのだと思います。20万円のブランドバッグをもらっても、トピ主達家族がお婆様の介護をお母様一人に押し付けていたら、一体、何時使うのですか?お婆様が亡くなってからですか?
         介護をする人間に必要なのは、休養です。どうして誰も手助けしないのか理解出来ません。どうして家事も介護も全部、お母様で当たり前なのですか?お母様が倒れたら、誰がお婆様とお母様の介護をするのですか?働いていても分担出来る事はあるはずです。いい機会です。家族みんなで、介護の分担について話し合って下さい。お母様はバッグより休みが欲しいのです。

        トピ内ID:71317c60b5a6eb9f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そりゃ泣かれるわ

        しおりをつける
        🙂
        natsuno
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        三人とも365日フル出勤ですか?
        ちがいますよね。お休みありますよね。有給休暇も夏季・冬季休暇もあるでしょ?

        休日は祖父母の介護にちゃんと関わりましょうよ。
        高いブランド物のバッグなんていりませんよ。
        三人もいるのに、お母さんの現状がまるで見えていない状況にびっくりです。
        1日でも交替すれば、お母さんがどれほど大変か分かると思います。
        逆に言えば、1日たりとも自分たちで介護をしていないから、バッグを贈ろうなんて発想が出てきたんでしょう。

        トピ内ID:32646454c86c2c69

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        いやいやいや

        しおりをつける
        😱
        リコ
        介護って24時間だから辛いんですよ。
        仕事があるっていっても休みはあるでしょう?3人で協力してお母さんに休んでもらいましょうよ。
        それぐらい疲れているしイライラしてしまうんですよ。
        20万円のプレゼントよりお母さんを助けてあげて欲しいです。

        仕事があるから家事が出来ないの?
        掃除、洗濯、食事作り、食器洗うとか出来ないですか?

        一緒に住んでないのでしょうか?

        トピ内ID:cef4de7f8711b82c

        閉じる× 閉じる×

        思いやりの無い家族

        しおりをつける
        🙂
        ロッ君ママ
        金で黙らせて 介護やらせておけば済む……
        使うことも出来ないものを与える……

        トピ主さんたちがやった事はそういうことです
        仕事で外に出る人が優先ですか? 時間が無いって理由が通るの?
        祖父母~人の命をささえる人は 自分を休ませる理由も持てないの?

        酷い家族だと思いますよ

        トピ内ID:0fe05554b4e8dcaa

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        全然嬉しくないどころか悔しい

        しおりをつける
        🙂
        きみちゃん
        私がお母さんでもブチ切れると思います。
        トピ主さんもお父さんもお姉さんも年中無休で働いてるのですか?
        一日の休みすらお母さんの為に変わってあげられない程の大変な仕事をしてるのですか?
        あなたたちが仕事が出来るのは介護に加えて家事までお母さんにおんぶにだっこだからでしょう、
        お母さんの虚しいに込められた気持ちわかってないですよね、
        20万円のバッグを貰っても出かけるところがない虚しさだけじゃない
        毎日の介護と家事でどれだけ神経をすり減らしどれだけ体力をつかいどれだけ孤独な思いをしているのかまったくわからないトピ主さん達に対しての諦めと腹立ちのこもった虚しさですよ。
        なんだろう今年に入って一番腹立たしいトピかもしれない。
        今度さお母さんの手とか指先とかじっくり見てみたら?
        20万円の海外ブランドのバッグが似合う手じゃないと思う、すごく疲れた手だと思う。
        一泊の旅行は無理でももっと出来る事はあるでしょう、
        休日に半日でもいいから介護を代わってあげるとか、まめに家事を手伝ってあげるとか
        お母さんは只で使える家政婦でもヘルパーさんでもないんですから。

        トピ内ID:1dc936f173362a9e

        閉じる× 閉じる×

        温泉ツアー

        しおりをつける
        🙂
        ちりめん山椒
        お一人様限定のちょっと豪華な温泉ツアーなら、二泊三日で20万円で足りると思います。

        お母様の希望を聞きながら、早く探して差し上げてください。

        あなた方は三人で有給をやりくりして介護なさってください。

        以前、姑を介護していた母の所に、叔母(姑の実娘)がたまーに、高い牛肉持参でやって来て、大変ねぇこれ食べてね、美味しいのよと言い、姑のおむつも替えることなしに帰って行った事を思い出しました。

        ああ、腹が立つ…

        トピ内ID:50630e65f537b8c9

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        高価なブランド品も本人がほしくなければなんの価値もないってことです。

        そんなことより、仕事があるからできないなんて言って
        祖父母二人の介護をお母さんひとりにやらせている夫と娘たちは日頃何を考えているのかしら?
        仕事してる3人には休日があるでしょ?
        お母さんには休日もないんじゃないですか?

        お母さんの手伝いをして、少しでも休んでもらおうとは誰も思わないの?
        お母さんだからやって当たり前のことですか?違いますよ

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        思いやりのかけらも感じられない言葉です、母を思う気持ちってなんですか?
        日頃、手伝いもせず、そのバッグ代でさえ快く出してないってことですよね?
        働いているんでしょ?ボーナスも出るんでしょ?5万なんてすぐに帳消しになる金額です。

        二人の老人の介護を任せっきりで、たかが20万のバッグでご機嫌取りをしようとする特にお父さんがダメですね。
        義務を果たしたような気になる、これくらいしとけばいいやってとこじゃないですか?
        なめるんじゃないと言いたいですね。
        しかも全額自分で出さず娘たちに5万も負担させるとはね。

        ブチ切れたお母さんに文句や愚痴言ってないで、お父さんに意見してください

        トピ内ID:4980a73d233a0edb

        閉じる× 閉じる×

        的外れなプレゼント

        しおりをつける
        🙂
        はは
        おかあさまは身も心もくたくたのはず。毎日の家事(買い物、掃除、洗濯、食事つくり)はお父様もあなたもお姉さんも全部、お母さまに丸投げではないのでしょうか。それだけでもたいへんなのに、祖父母の介護まで。どれだけお母さまは大変でしょうか。それをわからずに、3人で話し合って20万のブランドバッグ???猛烈にハテナ、です。

        つまり、ご家族のだれ一人として、お母さまのつらい立場、ご苦労を理解していない、ということです。20万あれば、お母さまはゆっくりと温泉につかり美味しいものを食べる旅が何泊もできます。その間3人が交代で介護、家事をやることだってできるはず。20万も出して、外出もままならないお母さまが使いようのないバッグはむしろ皮肉。心底、みなさんの理解のなさが悲しかったと思います。これじゃ、涙もでてきます。

        そのかばんはあなたかお姉さんが引き取って、あらためて、おかあさんの疲れがとれるプレゼントをしてあげてください。高価でなくていい、一日、ゆっくり家事と介護から解放してあげてください。

        トピ内ID:7b53497c5fd8ca2f

        閉じる× 閉じる×

        凹まないでね

        しおりをつける
        🙂
        青碧
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        いいえ、間違ってはいません。思いやりを持っているというのは十分にわかります。

        足りないと書きましたが、トピ主が非難される筋合いはありません。そこは凹まないでほしいと思うのです。

        トピ主達姉妹、祖父母からみた孫には介護の責任はありません。親は子供が診るものです。

        本来は実子が診るべきなのです。父親が実子ならば父親です。父親が主となり、妻やトピ主達にお願いして協力してもらうべきものです。費用を工面するのも父親です。トピ主たちは父親に協力するだけです。

        温泉旅行は、それが明日からの活力になり、また頑張ろうと思う気持ちに変えてくれるのです。

        是非とも実現してあげてください。

        トピ内ID:74fb743b5dd3a1a2

        閉じる× 閉じる×

        お母様の気持ち

        しおりをつける
        🙂
        ぷ~にゃんパン
        トピ主さんは新社会人だから仕事を覚えるのに必死で、自分の事しか見えてなかったのかも。お母様の事が見えないのは仕方ないとは思います。

        お父様とお姉さまがお母さまの事を一切見ていなかったね。
        とくに自分の親を看てもらっているのに一切何も思わないって冷たくない?

        いい機会だから、お母様をもう少し楽をさせてあげれば?
        お仕事理由があるかもしれないが、1週間ずっとお仕事では無いよね?
        お休みの日交代するとか、家事を全部やるとか、何かしてあげれば?

        妻は介護して当然と思っているお父さんに自分の親だろ、と言ってあげれば?
        そしてケアマネさんに相談して介護施設やデイなど相談してみたらいいと思うよ。

        20万のバッグより本当にお母様に必要なのは休める環境なの。
        それをご家族で考えてあげればいいと思うよ。

        トピ内ID:ebf0a054a03093fc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様の気持ち

        しおりをつける
        🐶
        華ぷう
        お気持ち解ります。私も似た様な状況にあり、日常的に私的な外出が難しい上に介護が必要な人に対しての生活全般に責任を感じ気が休まる事がありません。
        私の場合は自分の子供が重度障害者ですから産まれてから30年近くになります。
        感謝の気持ちを込めてのプレゼントとしてハイブランドのバッグ、素敵だと思いますが、確かにそのバッグを持ってお出掛けする時間が無いのです。
        お母様、美容院へ定期的にいらっしゃってますか?バッグに似合う装いのドレスお持ちですか?
        介護に明け暮れ、髪のお手入れも余りされず、ドレスも無いとなると…。
        日頃の介護の疲れを癒すには何も心配せずに過ごせる時間が欲しいとお感じになっていると思います。
        お母様にサプライズされるのでは無くて事前に希望を聞かれたら良かったのではと思います。

        トピ内ID:fda7cb8abbe7fc6d

        閉じる× 閉じる×

        お母さんの言う通りかも

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        2人の介護、本当に大変だと思います。高級バッグを嬉しく思う気持ちの余裕が無いのでしょう。お父さんがしっかりしてくれればいいんでしょうけどね。何も手伝わないのかな?
        トピ主さん達にも休みの日があるでしょう?1日でもいいから介護を変わってあげて、お母さんにゆっくり出来る時間を与えてあげてほしいです。気持ちに余裕が出来れば、バッグを嬉しく思う日が来ると思いますよ。

        トピ内ID:6065678a84dd8d0c

        閉じる× 閉じる×

        物で済ませられるのなら 楽よね

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません

        土日祝日は?
        代わってあげられませんか?

        お母さまもいっぱいいっぱいなんでしょう。
        モノより体を休めたい・・リフレッシュしたい と思います。

        お金や物じゃないのです。
        欲しいのは・・お休みです。

        トピ内ID:07720d9036545a0a

        閉じる× 閉じる×

        私も泣いたことある

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        夫がヨーロッパ出張へいって、20万するバッグを買ってきたとき、泣きました。

        44歳パート主婦です。月20万くらいしか稼いでません。私は。子供2人いて、子育てしながらパートをあくせくしてました。

        泣いたのは、そんな大金をかばんごときに使われても、それに相当するレストランへ行く暇も洋服も持ってませんし、20万あるなら、ベビーシッター雇って自分の自由な時間をつくったり、スポーツジムへ行く時間をつくりたかった。

        私の辛さを何もわかってないと思って泣きました。

        介護で大変な人にブランドバッグなんて、馬鹿にしてると思います。

        介護の大変さがわかってないのですよ。20万だせるなら、ヘルパーさんに20万はらってお母さんの負担を減らしてあげてください。

        かばんなんていらないんですよ。休憩と癒しが欲しいのです。

        介護も育児も同じ。毎日毎日、同じことの繰り返しで、孤独になるんですよ。高級バッグなんてもらっても、なんの癒やしにもなりませんから。

        トピ内ID:d557eac63c0bb37e

        閉じる× 閉じる×

        本当に欲しいものが何か

        しおりをつける
        🙂
        なぎさん
        をきちんと見極めてあげなかった結果ですね。
        お母様が以前からブランド物のバッグが欲しかったとおっしゃっていたのなら、これは嬉しいプレゼントですが、そうではないのですよね。
        トピ主さんの気持ちも分かりますが、そこはお母様の意向をくみ取ってあげて下さい。
        介護、大変ですよ、ホント。
        一日だけでも変わってあげて下さい。

        トピ内ID:12b801f74f6b7518

        閉じる× 閉じる×

        無理解と自己満足の押し付け

        しおりをつける
        😢
        くますけ
        例えば主さんが、激務で早朝に帰ってきて深夜に帰り毎日疲れ果て、
        それがあまり働かない同僚の仕事をかぶっているせいだとします。

        ある日その同僚から、
        「いつも一生懸命働いているから、お疲れ様!」と海外旅行をプレゼントされたらどうでしょうか?

        そんならアナタがもっとちゃんと働いてよ。
        あなたの尻ぬぐいでこっちは過労でフラフラ気も休まらない、
        寝る時間すらないのに、海外旅行なんていつ行くの?有休とれると思ってんの?

        ってなりませんかね…
        痛い出費だったのに泣きたいのはこっち?
        誰のためのプレゼントですか?
        お母様を喜ばせるための物でしょう?
        お母さんの悲しみはもっともな話です。
        そこは「お母さんの気持ちに寄り添ってあげられなかった…」と反省するところでは?

        あなたたちもう社会人なんでしょう。
        自分のことは自分でやる、これだけでお母様は家事をほとんどやらなくて済みます。
        泊りが無理でも「今日1日はゆっくりしてきて」と送り出すくらいはできませんか?
        それとも主さんたちは、365日昼夜休みなく働いているんですか?
        まさか「たまの休みくらいゆっくりしたい」とか言いませんよね?
        お母様は介護と家事(しかもいい年した大人=主さんたちの面倒を見るために)365日働きづめですよ。
        というか、父・姉・主さんの3馬力で働いて、しかも姉も主さんも実家暮らしなら、
        お金出し合ってヘルパーさんを雇うくらいできませんか。

        お母さんは日ごろ、介護のうえに、本来自分のことは自分でできるはずの健康な大人である
        主さんたちの面倒までみなければならないのを苦々しく思っていたのでしょう。
        そこに、そんな気持ちや現状を無視した、的外れな「思いやってるつもり」が来たから爆発したんですよ。
        本当の意味でお母さんを思いやりましょう。
        口を開けて待っていればごはんを食べさせてもらえる子どもの時期はとっくに過ぎましたよ。

        トピ内ID:8a334cfbe0a7b5dd

        閉じる× 閉じる×

        どう使えと?

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        気持ちはお母様も嬉しかったでしょうけど、バッグは少々嫌がらせめいてましたね。

        ちなみに父と姉とトピ主さんは休みがない仕事なんですか?
        一般的には週休2日だと思うんですが、3人とも無休の仕事なのですか?
        それなら仕事を言い訳に介護をお母様に丸投げするのも納得です。

        ところでお母様はいつお休みを取ってらっしゃるんですか?
        介護は24時間365日ですよね。
        トピ主さんを始め、姉も父も寝る間を惜しんで無休で働いているようですから、お母様も休みなしなのかな?
        プレゼントを買いに行く暇はあるのにね。

        まぁきっとトピ主さんも姉も父も休みがあり、その休みは好きに使っているのだと思います。
        だからお母様はキレたんです。

        月に1日ずつくらいお母様を介護や家事から解放できませんか?
        でないとお母様が潰れてしまいますよ?

        あなた方は1日や2日休まなくても問題ないでしょう。
        他の休みは好きに出来るんだから。

        折角バッグをプレゼントしたのなら、それを使える時間をお母様にあげて下さい。
        お母様の疲労困憊ぶりは尋常じゃないですよ?

        ほんの少しの気遣いでいいんです。
        1日遊びに行くのを辞めて、お母様の代わりに家事や介護を3人で分担してやるだけです。
        お母様はそれをたった1人でやってるんですから、3人でやれば大した事ないでしょう。

        面倒なことを全てお母様に押し付けるのは辞めましょう。
        でないとお母様が気の毒です。

        トピ内ID:32a8b52be34d6b9e

        閉じる× 閉じる×

        残酷すぎる

        しおりをつける
        🙂
        秋音
        3人共成人で社会人なのに、ここまで人の気持ちを気遣ったり思いやったりできなくて、日常の人間関係に支障がないのか心配になるレベルです。

        休みなく家事と介護している人に高級ブランドバッグあげようって、普段いかにのんきに生活してるかがわかる発想ですよね。家事も介護も人ごとなんだろうなー。少しでも手伝って大変さがわかってれば、そんなプレゼント思いつきもしないはず。だって、「仕事があるから代われません」って誰一人休ませてくれないのに、そのバッグ持ってオシャレしていつ出かけられるの?想像力ないのかな。

        泣きたいのはこっちなんて逆ギレしてる場合じゃないですよ。家族全員、幼稚な考えを改めないとヤバいですよ。

        トピ内ID:0151a9cc248c9350

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そのバッグを活かせるお出かけを!

        しおりをつける
        🙂
        ぼこ
        自分の考えに固執する人には、不満を溜める
        場になりますが、謙虚に耳を傾ける人には
        皆さんのレスはお役に立てると思います。

        いいアイデアがたくさん書かれていますね。
        すぐにお父さん、お姉さんと仕切り直しては
        いかがですか?。次はお母さんに喜んでもら
        えるといいですね!。

        お母さんには、親しいお友達やご兄弟達と
        一緒に(もし一人旅をご希望ならもちろん
        お一人さまで)温泉でのんびりしてもらう
        に一票です。

        あと、その間はお母さんに「あれどこ?」
        「これどうするの?」の連絡は一切無しで
        お願いします。

        トピ内ID:a1a338224f14d4dc

        閉じる× 閉じる×

        皆で家事しようよ

        しおりをつける
        🐶
        パン
        嬉しくないですかに対してお母さんはきちんと理由言ってるじゃないですか。逃げちゃ駄目ですよ。
        そしてそれだけお母さんが精神的にきてるならこんな所で愚痴っている場合じゃないと思います。
        大人3人も居るんだからまずは家事を3人で回してお母さんに自由に出掛けられるような時間を作るべきでは?
        大人なんだから家事しながら仕事できるはずです。
        一人暮らしの人や家庭持ってる人でも普通に皆やってるでしょ。
        多忙ならば食事なんてスーパーで惣菜買ってきて皿に並べて米炊くだけで上等です。
        洗濯や掃除は仕事帰ってからでもできるでしょ?毎日1人でやれってわけでもないんだし3人なら楽勝ですよ。

        温泉行きたいというなら数日ヘルパーさん雇いましょうよ。
        トピ主さんはまだ仕事始めて1年目だから金銭面でお父さんやお姉さんと同等じゃなくていいと思うけど大人3人の稼ぎがあるんでしょ⁉︎

        もしお母さんに不測の事態があったらその3人で仕事しながら全てをどうにかしないといけないのですよ。
        逃げてないでお父さんお姉さんときちんとお母さんの気持ちを受け止めてすぐに相談するべきです。

        トピ内ID:e49780549c664717

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        成人した大人が3人もいて

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        >介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ

        介護も家事もお母さま一人に丸投げ?
        せめて家事くらいはしましょうよ

        お母さんはスーパーウーマンじゃないのよ?
        下の子が就職年頃ってことは
        お母さんだって更年期世代なんじゃないの?
        無理が聞かない年齢に差し掛かっているのです。

        お母さま心身共に限界なのでは?
        物をもらったら、なんでも喜べというのですか?
        誰がそのブランドバッグを発案したのでしょう?
        誰もそれに異を唱えなかったのは、誰一人お母さんに興味を持っていなかった証拠ですね。

        就職日が浅く5万円が痛かったって・・・
        お母さんの哀しみがちっともわからないし、寄り添おうという気持もないのかな?

        トピ内ID:e4910c549c61164d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        何故、お母様本人に聞かなかったの?

        しおりをつける
        🙂
        大葉
        「何も要らないから、介護を代わってもらいたい」と言われるのが判っていて、モノで釣ろうとしたとしか思えませんね。そのバッグも、お母さんから借りて自分たちも持てる、という算段があったのではないですか?

        姉妹揃ってそんなことでは、この先良縁には恵まれませんよ。親の因果が子に報い…ってやつで、トピ主さん姉妹も、子供から勘違いなプレゼントをもらって泣くことになるかも。

        <母の代わりはできません。
        この一件で、お母様は自分の娘に失望したことでしょう。将来、トピ主さん姉妹が結婚して子供を預けて働くようなことがあっても、お母様は一切助けてくれないかもしれませんよ?『母の代わりはできません』からね。
        介護が手伝えないなら、普段の家事をできる限り引き受け、お母様の負担を減らすことです。介護も、月に一度だけでも姉妹で手分けして手伝ってあげればどうですか?いずれ必要になる経験なんですから。

        トピ内ID:1b54ec4342e0bb05

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくないです。

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽこぽん
        介護も子どもの世話もない専業主婦ですがブランドバッグ買って来たら夫に怒るかも(笑)
        不要なものは何十万しようが不要です。お金の無駄だなと思います。
        その辺はトピ主さんもわかりませんか?好みじゃない高価なものを貰っても他の物がよかったなぁ、とか趣味じゃないし使わないな、と思いません?
        余裕がある時なら笑顔でお礼を言いますが、トピ主母の立場なら私も泣き叫びそう。

        「母の代わりはできません」ときっぱり言ってますが、3人いるんでしょう?
        大の大人3人が数日の間お母様1人の代わりも出来ないって無能過ぎませんか?(失礼)
        それともお母さんは常人にはない特別な能力でもあるのでしょうか・・・。
        母親の誕生日プレゼントに5万円も出すってすごく母親孝行な娘さんなんだな、と思いますがそれならお母さんの希望を聞いてあげましょうよ。

        バッグは見る度全員が嫌な思いをするだろうから、送った側から返品出来るか確かめて、無理なら質入れしましょ。その費用を全部お母さんに渡して数日リフレッシュさせてあげるのが本当の親孝行だと思います。
        貰ったプレゼントに笑顔でありがとうを言えないほどお母さんは精神的に疲弊してるんじゃないかな。
        それを目の当たりにして「今度3人で有給でも取ってお母さんを休ませてあげよう」と誰も言い出さないんだとしたら海外バッグは本当に形だけの思いやりのないプレゼントだったんだな、と感じます。

        トピ内ID:1a95822d32d050e7

        閉じる× 閉じる×

        ディサービスも使ってないの?

        しおりをつける
        😢
        介護保険を使う
        祖父母の介護、ディサービスもホームヘルパーすらも使ってないのでしょうか?

        私の祖母も、晩年、痴呆が酷くなり、私は同居している叔母に、
        介護サービスは使わないのか?聞いた事がありますが、

        「家に他人を入れたくない」と言って、まったく事が進まず、
        やっとディサービスに行き始めたと思ったら、わずか2年程度で天国へ行ってしまいました。
        (実は、祖母に対する暴力が発生していました)

        トピ主さん一家も、『介護は母の役目』という世間体と、
        叔母と同じ、「他人に内情を知られたくない」気持ちがあるのでは?

        私は介護員をしていた事があるので、介護の大変さもわかるし、いろんな家庭の情報も持っています。
        そのままだと、そのうち『ふらっと』お母さま、家を出ていかれてしまうと思いますよ。

        もちろん音信不通で、残されたトピ主、姉、父で、介護問題でもめる様子が手に取るように分かります。

        諦めて、介護サービスを利用して、お母さまを温泉に行かせてあげましょう。

        トピ内ID:e629c6cc14d5dab1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        介護を手伝ってあげて

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        お母さんを思ってのプレゼントですから本来であれば、たとえ自分があまり欲しくないものでもその気持ちが嬉しいしありがとうと感謝すると思います。しかし怒らせてしまってショックだったのですよね。トピ主さんのショックだったお気持ちも分かります。ですが、お母さんは家族からの気持ちを喜べないほど精神的に追い詰められていたのです。ずっと介護でろくに外出もできない中でバッグをプレゼントされて感謝の気持ちだと言われたお母さんもショックだったと思いませんか?自分がろくに外出も出来ないほど毎日介護に追われて疲れ果ててることに家族の誰も気づいてくれなかったのですから。今回のことはいい教訓にして今後は人の状況をしっかり考慮した上で感謝の気持ちをどう示すのか、物をあげるのか、時間を上げるのかなど判断するようにしましょう。また、日常的にトピ主の休みの日には介護手伝ってあげて下さいね。

        トピ内ID:320e9be89dd2c918

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        三人寄ってトンチンカン

        しおりをつける
        🙂
        10年介護しました
        バッグは返品して下さい、そしても一度三人で集まり、どうすれば母の介護負担が減らせるか考えて下さい。
        休日はフワフワ・フワフワ遊んでいるんじゃないんですか?、娘が二人もいて何の手助けもせずに母親を追い詰めてる、介護は汚れるから嫌なの?逃げないでお母さんを助けてあげて、早死にしてもいいんですか。

        トピ内ID:858f31896503164b

        閉じる× 閉じる×

        普通に迷惑

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        何故休みの日に誰か介護を代わるとか、ヘルパーさんを頼むとかしてあげないのですか?
        それを思いつかずに「高価なものを贈れば喜ぶ」という想像力の無さに、お母さまは絶望したのです。
        返品して現金を渡す方がまだマシですね。
        私がお母さまならあなた方が休みの日に黙って外出します。

        トピ内ID:651233f9d40f2853

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そりゃそうだ

        しおりをつける
        🙂
        ピッパ
        >こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ

        この発言から察するに、全てお母様任せなのですね。

        社会人にもなって実家暮らしで家事は全て母親任せの娘が二人もおり、祖父母の介護も母親任せ…。
        父親も当然、家のことは何もやらない。

        そんな状況で、20万円の海外ブランドのバッグを貰っても虚しいだけではないですかね。
        旅行も何も行けないのに、そのバッグを貰ってどうしろと?

        トピ主さんたちの、お母さんを祝いたいという気持ちは間違ってません。
        ただ、お母様の立場を考え、気持ちを想像し、寄り添う、というのが圧倒的に足りていない。

        自分だったら、20万もするバッグ貰ったら嬉しいのに!って思ってませんか?

        そう考えてる時点で、お母様の気持ちを全く考えてない証拠です。
        嬉しいのは貴方で、お母様は嬉しくないのです。

        トピ内ID:88691562df9cb942

        閉じる× 閉じる×

        わかってあげようよ

        しおりをつける
        🙂
        ラジウス
        〉「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
        と泣かれてしまいました。

        これが母親の気持ちなんですよ。
        イッパイイッパイなんですよ。

        〉父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        この決めつけを無くそうよ。
        3人とも週末は休みでしょう?
        違うなら、労基署に行くか、転職して法定の休みが取れる職場に移ろうよ。
        それで、自分たちが仕事休みの日に、半年に一回でいいから母親を休ませようよ。
        家事と介護から開放される一日を作ってあげようよ。

        トピ主だって、365日仕事って言われたら嫌でしょう?
        父親はともかく、娘であるトピ主とトピ主姉にはわかってあげてほしい。
        トピ主母、限界じゃないの?

        〉折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        間違ってるよ。
        人の気持ちを理解する努力をしようよ。

        〉20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        トピ主はいくらもらったら母親と交代する?
        介護って、子育てと違って前進しないし、終わりが見えないんです。
        事件が起きるくらい、人の心を蝕むんです。それを一人に押し付けちゃだめ。

        早めに休みを取って、母親を旅行に行かせましょう。
        高級バッグも役に立つからウィンウィンですよ。

        トピ内ID:31e28e94c780503b

        閉じる× 閉じる×

        私もキレる

        しおりをつける
        🙂
        あきぞら
        365日休む暇もなく介護に明け暮れているのに、何の考えもなく20万円のバッグですか
        びっくりです
        あなた方はお母さんのどこを見ているのでしょうか

        お父さんもお姉さんもあなたも365日24時間休みなしのお仕事ですか?
        違いますよね
        あなた方はキチンとおやすみ取れるのに、お母さんは休んじゃいけないの?

        トピ内ID:790e07a3132bfdcd

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくないわ

        しおりをつける
        🙂
        まりあ
        そのバッグいつ使うの?

        介護が終わるまで使うとき無いよね?

        365日休みなしよ?
        たった一日のお休みも無いのよ?
        悲しかったでしょうね、お母さん。

        トピ内ID:e65978565c60a69c

        閉じる× 閉じる×

        そのお金で

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        ヘルパーさんを雇って、お母様を休ませてあげてください・・・

        お母様は限界だと思います

        なぜ、海外ブランドのバッグを喜ぶと思ったのでしょうか?

        バッグを与えておけば、黙って介護をしてくれると思ったのでしょうか?

        せめて、土日は交代で介護をして、お母様を休ませてあげてください

        トピ内ID:38201910a8635675

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様の気持ちがわかる

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        私も夫からブランドバッグもらいましたが、嬉しくありませんでした。
        それより休みをくれ、休ませてくれ。
        仕事で忙しい?24時間毎日仕事ですか?
        土日休みでは?その間介護かわったら?
        特に父親!自分の親ならもっと時間を作って妻を休ませろ!
        介護は24時間毎日です。
        デイにいってたとしても、いないときは家事です。休んだというほどの時間はないです。
        20万のバッグより温泉旅行にだしてあげて。
        私はすっかりまいって一ヶ月半入院したことがあります。
        家族面会禁止でした。家族のせいで入院になったからです。
        あなたの母親も私と同じようになる可能性大です。
        あなたがもし母親が大好きで心配なら、言い訳しないで今すぐ手伝いなさい。

        トピ内ID:5b5bae03a2c7c1c5

        閉じる× 閉じる×

        自己満足

        しおりをつける
        🙂
        マシマシ
        労りたいと思った気持ちは間違ってない。でも、やり方が違う。お母さんがはっきり説明してるのに状況を理解しようとしない。ホントにお母さんを大事に思ってますか?
        自由に外出もできない人にバッグなんて、贈る側の自己満足以外の何物でもない。

        しかも、思うような感謝を得られないと自分の出したお金を惜しみ、母を責める気持ちになるトピ主。
        まあ、まだ子供なんだろうけど、他人事ながら、悲しくなるわ。

        働いてるからできないは、免罪符になりませんよ。だって家事もやってもらってるんでしょ。給料全部家計の為に入れてるのですか?違うよね。せめて、家事は交代でできるんじゃない?

        仕事だって、週に何日かは休みですよね。お母さん、24時間休みなしではないですか?

        一度でいいから、休みの日に父と姉妹3人で、お母さんが毎日やってる介護と家事をやってみれば、なぜ泣いてるかわかるんじゃないかな。

        お母さんも人間ですから、壊れます。贈り物をもらって、泣き出したのはもう限界、かなり壊れてます。こっそり涙ぐんでる事とかないですか?様子によっては、心療内科へ連れて行ってあげて下さい。

        父と姉妹でよく話し合って、お母さんの負担を減らす方法を考えて下さい。
        バッグは新しいうちに買い取りに出して、お母さんの望む事に使いましょう。

        お母さんの今の辛さは、このままいけば、トピ主の将来。
        理解して助け合える家族を作っておかないと、自分が困りますよ。

        トピ内ID:a10047c5a56d65f5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ブランドバッグ?そりゃ泣きたくもなるわ

        しおりをつける
        🙂
        うずら
        仕事を言い訳に──こう言っては失礼ですが──一番しんどい終わりの見えない仕事をお母さんだけに背負わせているんですね

        20万円もするブランドバッグは、本当は誰の為に購入したのでしょうか?
        お母さんにプレゼントしたら、時々娘二人も借りられる。とか思ってませんでしたか

        トピ内ID:1a77bdcc328e3661

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        母のSOSが聞こえなくて何が「母を思う気持ち」だ

        しおりをつける
        🙂
        くりえ
        「それ以来家の雰囲気が悪く」ってことは、
        お母様の訴えに対してなんの対処もせずに放置してるんですよね。
        お母様がSOSを発してるのに!

        お母様のことを心配せずバッグの行き場所心配するとか、泣きたいのはこっちとか
        どこに「私達の母を思う気持ち」があるんですか?
        大人3人が雁首揃えて何やってるんですか。まともな神経とは思えません。

        トピ内ID:d46259e4250a5cc9

        閉じる× 閉じる×

        想像力と共感力

        しおりをつける
        🙂
        砂肝
        そんなのお母さんの気持ちや家庭内の実情を全く把握していない人達の自己満足でしょう

        介護漬けのお母さんにどこに海外ブランドを持って外出する機会も心の余裕も有るんですか?

        何年も寝たきりで重度の認知症の高齢の義母さんの介護をしている友人が居ます

        義弟嫁さんが母の日に義母さんにバッグを送ってきたそうです
        思いやりも想像力もない人だと義母さんの介護をしている友人がぼやいていました。

        トピ内ID:f50495432619a0c4

        閉じる× 閉じる×

        介護しているだけでいただけるんですか

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        私だったら、感動うるうるものですが、お母さんブチ切れるんですか。
        介護しているだけで、二十万円のバッグが戴けるなら、喜んでいただきますよ。私は嫁の立場ですが、べつに実子の主人も義妹も何にもくれません。逆にこちらが気を使う方で、実家に母の七回忌に行けば、地元の高級焼き菓子店で、高級な焼き菓子をひと箱送るという感じです。
        介護なんて地味なお仕事ですから、見返りなんてないと思っていました。こんなにしてくれるご主人がいるんですね。
        お母さん、今は我慢の時なのではないでしょうか。介護も終わればいくらでも旅行には行けます。
        その時にこのバッグは使ってねとお話してあげてね。

        トピ内ID:116186cc2d49d962

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        だめですね

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        お母様はずっと家の中で家のことをしてます。自分のことは後回しだとおもいます。
        多分もう限界なんだと思います。
        ブランドのバッグは嬉しくないと思います。
        なにより家族の誰も、家のことをしてるお母様に寄り添わないという点で終わってます。
        今からでもいいので、父とあなたと姉で交代でお母様のフリーの時間を作る時間割を作って、渡してあげてください。

        トピ内ID:e615c6cc14c531a7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そりゃあなた方に思いやりがない

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        ひとりの人間に介護を押し付けるのがそもそもの間違い。
        たかが20万のバッグで感謝の気持ちだなんて随分お母様の介護労力をお安く見積もったもんだとあんぐり。

        そんなに感謝されたかったら20万のバッグとバランスが取れる服や靴もプレゼントして、その格好に相応しいホテルなりレストランなりに招待してあげたらいいじゃないの?

        まさか祖父母って父親の両親じゃないですよね?

        トピ内ID:c4d17667133f187e

        閉じる× 閉じる×

        皆さんブラック企業にお勤めですか?

        しおりをつける
        🙂
        松花
        「父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。」
        土日祝日も有休休暇もないのですか?
        お母上は、ずっと代われなんて言ってませんよ。
        お父上ときょうだいで調整すれば、二泊三日くらい代わってあげられますよね。
        コロナで遠出は難しくても、近所のホテルでもいいんです。
        そんなに難しい話ですか?

        「バッグは行き場所を失っています。」
        この期に及んでバッグの方が気にかかるのですか?

        「折角痛い出費をしたのに」
        「泣きたいのはこっちです。」
        母親を泣かせておいてこれですか。
        呆れて言葉もありません。

        「私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか」
        気持ちはともかく、表現のしかたが大間違いです。

        「20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?」
        出かける暇の無い人間にバッグって、タチの悪い嫌がらせ。

        トピ内ID:71386f60b5acf436

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様の言い分も理解できます。

        しおりをつける
        🙂
        お母様、それだけ疲れていらっしゃるんだと思います。
        私も物よりもただ時間、癒しの方が嬉しいです。
        贈り物って本当に難しいですよね。
        でもやはり贈る人の意見や気持ちよりも、相手の気持ちを尊重するプレゼントが正解だと思う。
        頂く本人が希望しない事は全て、贈り主の自己満足に過ぎないんじゃないかな。

        トピ主さんが代わりに介護が出来ないのなら、外注でヘルパーを頼むとか方法はあると思います。
        冷静になれた頃、お母様と話し合ってみたらどうですか?
        頑張ってね。

        トピ内ID:212cd8149b2c9de2

        閉じる× 閉じる×

        介護中です。

        しおりをつける
        🙂
        サバトラ
        朝昼晩、毎日ご飯を用意して、ヘルパーさんに助けて貰い介護を続けています。
        時間も無いし、いつまで続くか分からない介護
        仕事だから〜と言って一切手伝いすらしない家族。
        自分の時間がなかなか無い生活の中で高価なバッグの意味の無さに気付かない家族の気持ちが悲しいですね。
        私も高価なバッグより、そのバッグの値段相当の介護施設一月分預けられた方が嬉しいです。
        よく介護ったってオムツ替える訳じゃ無いから楽じゃんって言う人がいます。
        だけど子育てや、仕事並みにハードですよ。介護って
        死にゆく人、今日より明日の方が悪化する人、日々体調が悪くなる人なんです。
        認知症もあるので会話すら成り立ちません。
        話が出来るのはヘルパーさんやケアマネさんだけ
        虚しい日々です。
        外で働く方が楽ですよ。
        社会人、子育て、パート、正社員
        一通りやりましたが、一番ハードで虚しいのが私には介護です。

        トピ内ID:d397bdc5c1b11c1b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それはいらないわ

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        完全に間違いだと思います。3人もいて、誰も気が付かないなんて。お母様のこと、誰も見ていないし、知らないんですね。トピ主さんとお姉さん、お父様も、いったい何日分のお給料出したんですか?有休でも取って、せめて介護の手伝いでもする方が有意義です。お金の使い方がおかしいと思います。

        トピ内ID:66c0ade914904ce1

        閉じる× 閉じる×

        お父さんが悪い

        しおりをつける
        blank
        ひじきの母
        介護問題は実子の問題です。

        お父様は一人っ子ですか?
        兄弟がいるのなら、お金を出し合いご両親を施設に入れる等すべきですね。
        自分達の親なのですから当然でしょう。

        土地家屋などを引き継ぐ代わりに、介護を任されているのなら、お父様一人でなんとかすべき。
        お母様のお手伝いが必要ならば、お父様がお母様を労い対価を払うべき。

        トピ主とお姉さんには、関係ないとは言いませんが、孫ですから本来は負担しなくてもいいと私は思います。
        ただ、私なら母親を助けたいと休日に代わりを申し出ます。
        そして父に何とかしろと言う。

        トピ主達のプレゼントを責めるレスも多いですが、諸悪の根元はお父様ですよ。

        トピ内ID:a84ee7c5a92e84d5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        え・・・

        しおりをつける
        😣
        お母さんかわいそう
        介護はお母さんだけにさせてるんですか?
        トピ主さんやご家族は、誰も担当しないのですか?

        私も介護していますが、働きながら介護しています。
        介護の程度も低いですし、働きながらできていますが、介護は甘いものではありません。
        最悪、介護のために会社を辞めざるを得ない方だっているんですよ。
        トピ主さんも働いているのは分かりますが、働きながらできること、いくらでもありますよ。
        まさか、面倒だから、全てお母さんに任せているとか?
        それはぶち切れるのは当たり前だし、泣くなんて・・・かわいそう・・・
        ブランドバッグなんてもらっている場合じゃないほど、よっぽど精神的に切羽詰まっていると思いますよ。
        お母さんが今度はうつ病を発症したり、危機感を持った方がいいです。
        最悪老人ホームなどに入れるしかないですね、それくらいお母さんに負担をかけてるのを自覚した方がいいです。
        一度、全てをトピ主さん一人でやってみるなど、お母さんの気持ちになってみたらいかがですか。

        トピ内ID:3cef0e3422474a66

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくないです。

        しおりをつける
        😢
        はなこ
        よかれと思って選んだプレゼントを喜んでもらえなかったら、ガッカリしますよね。
        でも、本当に喜んで欲しいと言う理由だけで、20万円のバッグを選んだのですか?

        「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」と泣かれて、お母さんに対して思う事は何も無かったのでしょうか?

        外で働いている事は、家事や介護をしなくていい理由にはなりません。
        休み無く働く母親を見て、手伝おうと言う気は起きないのですか?

        多分、母を思う気持ちがあった事だけは、お母さんに通じていると思います。

        ただ、お母さんの本当の気持ちを、
        考えないようにしている、逃げようとしている、そして後ろめたく思っている事もお見通しだったのだと思います。

        トピ内ID:f8cdde1e6c68da05

        閉じる× 閉じる×

        無神経な人達

        しおりをつける
        🙂
        暇人
        内容を見て感じた率直な感想です。
        プレゼントの基本って、相手が欲しい物だと思います。
        分からなければどういうのが欲しいのか聞く。

        まずブランド物嬉しいかと言われたら嬉しくない人もいるでしょう。合わせる服がない。
        必死で介護しているなら、休ませてあげようと思わないのかな、普段から娘さん達や旦那さんが家事の手伝いをしてたとしても、介護をメインにやってるんだから疲れるでしょ。
        配慮無さすぎ。
        バッグをフリマアプリとかで売って、旅行行かせたら?

        トピ内ID:13caae1481a15187

        閉じる× 閉じる×

        祖父母??

        しおりをつける
        💢
        かわいそうに
        母親がたった1人で
        祖父母2人の介護をしている??
        たった1人で?
        ありえない。愛のない家庭ですね。ヘルパーは?まさか使わせていないの?
        というか、アナタ達介護したくないんでしょ?

        で、家族は誰一人手伝わないし何とも思わないなんて何とも酷い人達ですね。
        へぇ~。仕事してる人は手伝う必要ないんですね~。
        外で働いている私達だって大変なんだから
        家に居る母親は介護するべきだとでも??
        そうやって母親を縛り付けて・自分たちは知らん顔ですか。
        泣きたいのは母親の方ですよ。
        20万円もしたバッグを与えていれば満足するとでも思ったら大間違いです。
        そんなの自分達の価値観の押し付け以外の何物でもないじゃないですか。
        自分達は、高価なバッグ貰ったら嬉しいんでしょうけど
        母親に聞きました?誕生日、何が欲しい?どうしたい?とか

        本当に非情ですね。介護をかなり甘く見ていて呆れます。
        では、仕切り直しですね。改めて母の希望を叶えてあげましょう。
        これがホントの誕生日プレゼントです。
        父・姉・アナタとそれぞれ
        順番に有給を取って・1日中祖父母の介護と家事をしてください。
        母が1番の望むプレゼントです。

        母のためです、1日くらいどうってことないでしょう?

        それと、いい年して自分の事は自分でやったらどうですか?
        家事まで母親に押し付けているなんてありえません。

        トピ内ID:014739cc2483807b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        社会人一年目ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        どちらかと言うと私はトピ主さんの味方です。
        社会人一年目。お給料も低いし、休みもなかなかとれません。お仕事始めて半年経ち、やっと慣れたころですよね。
        そもそも祖父母の介護は孫のトピ主さんではなく、祖父母の娘息子がやるべきなのでは?
        父方、母方どちらかわかりませんが、ご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?ヘルパーを雇うほどの援助もしてもらえないのでしょうか?
        お母さんが怒ったのはトピ主さんにではなく、お父さんとご兄弟に対してだと思いますよ。

        私だったら、(義)両親の介護を自分の子どもにやらせたいと思いません。私の母も頑なに私にはやらせませんでした。なので私は家事や買い出しを手伝いました。(結婚して家を出ていたので)

        ヘルパーを雇うお金を負担するよりも、お金を貯めることの方が社会人一年目には必要だと思います。
        ご結婚の予定があったり、家を出る予定があったりするなら尚更です。

        トピ内ID:1ec849c59b484b98

        閉じる× 閉じる×

        それと

        しおりをつける
        💢
        かわいそうに
        今すぐその考えを改めないと母親は鬱になりかねませんよ。
        そしたら
        祖父母の介護はアナタたちがやるんですけど分かってますか?

        まずは母親のストレスを逃がしてあげるべく
        介護サービスをフル活用してください。
        20万円もあればできます。

        トピ内ID:014739cc2483807b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うちの場合

        しおりをつける
        blank
        オハナ
        私の祖母も長い間寝たきりに近い状態で、同居の叔母が主な介護を担っていました。
        母の弟のお嫁さんです。
        もちろん、母も含めた祖母の子どもたちも仕事の休みには行ってお嫁さんを休ませていましたが、介護は長丁場でしたし、本当に大変だったと思います。
        その後祖母は亡くなり、四十九日があけたあと、母達祖母の子どもたちで叔母に高級ブランドバッグを贈りました。
        今まで外出もままならず、お洒落することもなかった叔母に、これからは、という気持ちだったと思います。
        主様のトピを読んで、昭和の昔の話ですがふと思い出しました。
        まずは、お母様にお休みをプレゼントしてあげてください。
        バッグを持って出かけられる環境をどうか。

        トピ内ID:33bdfaacf0b7b258

        閉じる× 閉じる×

        有給取れるでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        温たま卵太郎
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        まるっきり的外れでしたね。
        想像力が足りなさすぎです。高価なプレゼントを貰えば何時でも誰でも喜んでくれるに違いない…幼稚な考えです。相手がどんな状況で、何を欲しているか、、、想像力に加えて思い遣りや気遣いが足りなさすぎです。

        >介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ

        温泉とまで言わずとも、丸一日ゆっくり過ごす時間が一番欲しいでしょうね。

        仕事があるからできませんって、、、1日くらい有給取れるでしょ?自分が遊びに行くためには取るんでしょ?介護の母親が大変だと思うなら、なぜ姉妹で1日ずつの2日のお休みをお母さんに作ってあげられない?「できない」んじゃなくて、「介護のためになんか貴重な有休を使えない。有給取ってまで介護なんかやりたくも無い。」が本音でしょ?

        同居していてお母さんが介護でどれだけ大変かすら、何も見てなかったんですね。

        トピ内ID:cabd88a9b0c5eaed

        閉じる× 閉じる×

        ひどいね。

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        介護を変わってあげるわけでもないのに
        バッグを差し上げて、それをいつ使ってもらいたいと思っていたのですか?

        トピ主さんとお姉様、お父様の3名が土日祝の3連休にでも交代して
        お母様を少しくらい自由にさせてあげたりしていますか?

        外で働く事と介護と比べてはいけないのでしょうが、
        トピ主さんたちは仕事で嫌な事があった場合、
        帰りにどこかのカフェで一息ついたり、お買い物を楽しまれたりする自由はありますよね?
        でも、お母様はどうなのでしょうか?
        介護で家から離れることが出来ないのではありませんか?

        それと・・・お尋ねしたいのは誰を介護しているのか?です。
        お母様のご両親なのか、それともお父様のご両親なのか?
        もし、お父様のご両親だとすればお母様はかなりご苦労されていると思います。
        介護は実子がやることになっているはずなのにお父様が放棄なさっておられますよね?
        お父様のご両親の介護だとすれば、お母様ではなくお父様の兄弟姉妹にも手伝ってもらわなければなりませんよ。

        20万円のバッグ・・・外出できる方には喜ばれると思いますよ。
        でも、毎日介護で疲れていて、その上に誰も交代してあげたり、介護サービスを外注してあげないのですよね?
        ならばいくら高いバッグを差し上げても使えないものと同じです。
        嬉しいとかの前に、実用性のないプレゼントとしてどう受け止めれば良いのか、
        お母様のほうこそ困っておられるかと思います。

        介護をすべてお母様に押し付けて、
        バッグの中に成人用おむつでも入れろとでも言いたいのでしょうか?
        プレゼントを企画したのは誰なのかわかりませんが、
        これを痛い出費と嘆くような娘さんに育ってしまったことにもお母様は苦しめられることと存じます。

        トピ内ID:08b158cc285c3ee0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一千万円のティアラ貰って嬉しいですか?

        しおりをつける
        🙂
        在米
        トピ主さん、一千万のティアラ貰って純粋に嬉しいですか?「こんな物貰っても、どこに着けていくのよ?行く場所あっても、服も靴もこれに合わせて買うと、凄い出費になるし」と思うのではありませんか?更に、トピ主さんが結婚していて、借金持ちの旦那でボロアパート住まいの状況で、旦那さんから「いつも頑張ってくれているから」と一千万円のティアラ貰ったら、怒るか、泣くか、呆れるかのどれかと思いますよ。要するに、そんなプレゼントよりも、他にして欲しい事があるという事です。お母さんも状況は違えど、同じような心境でしょう。

        トピ内ID:4fb5a1570926feef

        閉じる× 閉じる×

        余裕が本当にない

        しおりをつける
        🙂
        ニコ
        どんなタイプのお母さんかにも寄りますが、介護と家事疲れで余裕がないのではないでしょうか?とくに介護の対象者が父方の祖父母であれば、とくにお父様には腹がたったと思います。

        休日だけでも父・姉・トピ主さんが交代してあげれば、お母様も余裕ができて落ち着き、プレゼントも改めて喜んでくれるのではないでしょうか。

        5万円も出費してブランドの鞄を買うなんて優しいご姉妹だと思いますよ。
        家庭内の雰囲気が元通りになるとはやくいいですね。

        トピ内ID:2e4f9d59f8866b69

        閉じる× 閉じる×

        低。。。

        しおりをつける
        😡
        とおります。
        祖父母てことは、二人も介護されてんねんで?
        夜ちゃんと寝れないことくらい知ってるやろ?

        二人も介護されてるのに、家族は仕事があるから無理って??
        ならば、毎日の食事の用意や洗濯は誰がしてるん?
        お母さんも介護という仕事させられてるよ?
        まさか、全部母親じゃないよね?

        仕事から帰って、一人が食事の支度、一人は洗濯、3人でローテーション出来るやん。
        休みの日もローテーションで掃除。
        これは介護じゃないで。ふつーのお手伝い。

        仕事が大変なんて言い訳。
        掃除洗濯は一人暮らしでもやるべきもの。
        そういう家事サポートから始めてあげてください。
        このままだと介護終了後は離婚やね。

        トピ内ID:6c7cdd47d9b65512

        閉じる× 閉じる×

        誰がバッグって言い出した?

        しおりをつける
        blank
        しん
        で、みんなで賛成したねですか?
        それなら3人が誰1人として母親の大変さを理解していないって事ですかね。

        バッグ買うときに、あの服に合うな、とか普段の洋服に寄せた?

        普段お母さん何を着てどんなオシャレが出来てるのでしょうか。
        ブランドバッグだけが浮くようでは、普段のプレゼントととしても無し。ですよね。

        もしかして、言い出した人はただブランドバッグを買って贈りたかっただけだったりして。 ブランドバッグを贈る自分らに酔ってただけだったりして。

        私も成人した子がいる親だけど、その状況では私も泣くだろうと思います。
        最も泣きたい理由は「誰1人として母親のこの状況を理解していないという事実」
        それがわかってしまってただただ悲しいでしょうね。 誰も気がつかなかった悲しさ。

        みんな仕事していても、朝少し早く起きて家事手伝う。とかそんな発想も無かったのでしょうか。家の雰囲気が悪くて、それでもまだお母さんを手伝うとかもなく、え?泣きたいのはこっちなんですけど。というレベルなのでしょうか。 

        トピ内ID:55a6a1ad6ff1fe2d

        閉じる× 閉じる×

        お母さん、限界なんですね

        しおりをつける
        🙂
        パンケーキ
        お母さんの切実な気持ちが伝わってきます。
        介護の疲れや睡眠不足で体力的にギリギリなのと、介護に関する家族の無理解で精神的にギリギリの状態なのではないでしょうか。
        精神的に健康な状態であれば、プレゼントがなんであれ選んでくれた娘や夫の気持ちを汲み取ってお礼くらいしたかったでしょう。だけど今は精神的にも体力的にも追い込まれていて、普通の精神状態であれば喜べたであろうプレゼントを見て悲しみが勝ってしまった。お母さんが可哀想でなりません。

        皆さんがおっしゃるようにお父さんや姉とトピ主さんは一年365日勤務なのでしょうか。
        そしてまさかと思いますが夕飯だけでなく、朝食やお弁当をお母さんに作ってもらっていますか。
        皆さんからのレスを参考にして介護で潰れかけてるお母さんをどのようにサポートすべきか、お母さんの気持ちや希望を確認しながらお話し合いの場を持つべき時なのではないでしょうか。

        高いレッスン料でしたが、お母さんの本音を引き出せた、お父さんと娘二人がしっかりとお母さんの気持ちを知ることができたという意味では決して無駄なプレゼントではなかったと思います。
        祖父母がいるから今の貴方姉妹達がいる。お母さんがいるから今の貴方達がいる。そのことを思い出してください。

        トピ内ID:c3362c7e2aa2e659

        閉じる× 閉じる×

        うん。

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        うん、嬉しくないでしょう。
        介護って24時間年中無休。

        いつどこにそんな高級バッグをもって出掛けられると思ってます?

        バッグは売って、15万円分お母さんが休めるように人を雇って、5万円分ランチしたりゆっくりマッサージに行ったりできるようにしてあげた方がよっぽど嬉しいと思います。

        まぁお金がないなら、土日などあなたたちが会社に行かない時間全て介護変わってあげてください。

        トピ内ID:bdbf19a9fa7a130b

        閉じる× 閉じる×

        心がこもっていない

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        > 折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        お金さえ出せば良いと思っていませんか?
        あまりにも自分よがりで、心のこもっていない意見に、ガッカリしました。

        お母様が望んでいるのは、高級なバッグなどではなく、精神的、肉体的な安らぎです。

        お母様に働いてもらって、あなたが介護することを想像すれば、少しはお母様の大変さが理解できるのではないでしょうか?

        お母様の提案通り、ほんの2日程度でも、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてあげて下さい。

        トピ内ID:d6da20f6ff148091

        閉じる× 閉じる×

        自分ならどう?

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        トピ主さん、自分ならどうですか。
        毎日毎日、介護と家事で外出も出来ない暮らしを続けて、精神的にもかなり辛い時に、20万のブランドバッグを貰ったら嬉しいですか。
        介護と家事で、どこにも行けないのに?おしゃれして出かける機会など、この先、何年もないかもしれないのに?
        それでも、使う機会すらないブランドバッグを眺めて嬉しいですか。眺めてもすぐ、介護と家事が待っていますが。
        それから、トピ主さんたちは仕事があって介護や家事を代われないと言いますが、3人とも365日休まず働いているのですか。家族経営の畜産農家とかですか。
        普通に会社勤めなら休日がありますよね。休日には、3人は何をしているのですか。

        トピ内ID:95658b3fa924d351

        閉じる× 閉じる×

        家事くらいは

        しおりをつける
        🤔
        靴下
        介護ができなくても、家事はできるんじゃないですか?
        食事の支度と後片づけは各々で。洗濯は夜に室内干しまでの作業を。掃除は休日に。
        私は働きながらひとりで介護をしてます。
        お母様のお気持ちはすごくわかりますよ。
        どんなに相手の事を考えたり、高価な物でも、プレゼントって結局は自己満足です。痛い出費だったでしょうが、文句を言う時点で相手の事を考えてないですよね。

        トピ内ID:b96c982752499bbb

        閉じる× 閉じる×

        ショートステイ

        しおりをつける
        🙂
        ヘルパー一級
        そんなお金があったらショートステイに2週間預けてお母さんにゆっくりしてもらった方が喜ぶと思います。私も両親の介護をしながらフルタイムのパートをしていましたから、あなたとお父さん、お姉さんも手伝うのは十分可能かと思います。
        私ならブチ切れて泣くより、しばらく家出しますね。
        そうならないように3人で良く話し合ってください。

        トピ内ID:bbb4ee73fba17087

        閉じる× 閉じる×

        休んで介護手伝いましょう

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        普通は週に二日は休みあるんじゃないですか?有給だって取れますよね?

        休めるじゃないですか。

        お母さんが一番欲しいのは休日だと思います。
        今からでも遅くないので、休みとって介護と家事を引き受けてください。

        トピ内ID:15c79ebcc996720e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        まるでわかってない

        しおりをつける
        🙂
        五月雨
        お母様の言った通りです
        ブランドバッグをもらったところで一体いつ使えと?
        そんなお金があるのなら介護サービスでも頼んで休みをもらった方がいいに決まってます

        夫と娘は仕事を言い訳に手伝いもせず
        おまけに自分の気持ちも全くわかってくれていない
        泣きたいのはお母様の方です

        トピ内ID:3c690400d0a0d65f

        閉じる× 閉じる×

        うん、本人にとって嬉しくないって言われてるよね

        しおりをつける
        🙂
        はなはなはな
        なら、嬉しくなかったんでしょう

        しかも、こうして欲しいという要望までハッキリとおっしゃってます

        あなた方はその母の負担を本当はわかっているのしょう?

        だから20万ものバッグを送った

        つまり本当にして欲しいことをお金で済ませたのですよ

        いや、済ませて欲しかったのでは?

        でも母は、そのノリに乗ってくれなかっただけです

        感謝しているなら、有給取って母の希望を叶えてあげてくださいな

        そして今までごめんねと思うなら、家族みんなで介護をして下さいな

        トピ内ID:1fb74d4964b093ed

        閉じる× 閉じる×

        確かに五万は痛い

        しおりをつける
        🙂
        潮騒
        トピ主さん社会人一年目なのですね。それは確かに仕事に慣れるのも大変だし、その中で5万円の出費は痛いですよ。お母さんのためにと張り込んだのに報われなかったのは残念でしたね、、。

        ただやはり二人の高齢者の介護に家事もとなると心労が重なってお母さんには心の余裕がなかったのだと思います。介護については孫であるトピ主さんより、実子であるお父さんの責任ですが、ケアマネージャーさんがついているなら相談して在宅でもよりヘルパーさんに手伝いに入ってもらったり、デイケアやショートステイを活用できれば少しお母さんの負担も軽くなるのではないかなと思います。

        家事については今、トピ主さんやお姉さんは何かお手伝いはされてますでしょうか?お二人もそのうち家を出て結婚などもされるかもしれないので、二人がいないと家事、介護が回らないと言うのも不安がありますが、自分たちの分の洗濯はやるとか、休みの日は料理や掃除を少し手伝うとかやってみるのはどうでしょうか。

        家事は私たちが頑張るからとか言うと喜ばれはするでしょうけど、お二人ももう社会人なら結婚、転勤などで家を離れることもあるでしょうしね。せめて、自分たちのことは自分でやるくらいだと無理なくサポートできるのではないかなと思います。

        お仕事も忙しいと思いますので、あまり無理せず頑張って下さいね!ちょっと食い違ってしまったけれど、お母さんのためにと頑張られたのは優しいご家族だと思いますよ。

        トピ内ID:ad1dcf1387405e5b

        閉じる× 閉じる×

        そのバッグを持って出かけられるようにしてあげて

        しおりをつける
        🐱
        Help!
        お母様へのプレゼントのバッグは返品か売却して、という意見が圧倒的ですが。できるならバッグはそのままにして、さらに時々それを持ってお出かけができるようにしてあげてください。お願いします。(具体的な方法については他のレスにゆずります。)
        バッグがあっても自由時間がなければ宝の持ち腐れです。
        お母様は相当追い詰められていると思います。
        介護施設の費用負担を考えれば、お母様のためにヘルパーの導入などできるはずだと思います。
        心と身体のリフレッシュをさせてあげないとお母様が燃え尽きてしまいます。

        トピ内ID:56045097784529c0

        閉じる× 閉じる×

        それは自己満足

        しおりをつける
        😱
        10月に真夏日
        お母さんを思う気持ち、はいいですが、その方向が間違っていたんですよ。
        20万円の海外ブランドバッグを贈った、との事ですが、そもそもお母さんはブランド品や、バッグとかがお好きだったんでしょうか?
        私はブランド品にもバッグにも(ついでに言うなら靴、服、アクセサリー、化粧品にも)一切興味もなければ、欲しいとも思いません。
        誕生日に20万円のブランドバッグをプレゼントされたら、速攻で売りますよ。
        嬉しくないし、要らないもの貰っても迷惑だから。
        相手を思って何かをするのなら、それを相手が欲しているかどうか、リサーチはするべきです。
        お母さんは高価なバッグよりも、1日の休息の方がよほど嬉しいんですよ。
        お母さんの気持ちを置き去りにしたプレゼントは、キツい事書きますが、トピ主姉妹とお父さんの自己満足です。
        お母さんを傷つけてしまった事を反省した方がいいです。
        痛い出費の上イヤな思いをして泣きたい、って、考え方が幼稚ですね。
        本当にお母さんを思っているのなら、お母さんを泣かせるような事はせず、お母さんが笑顔になってくれる事をしましょうよ。
        これをプレゼントしたら喜んでくれるはず、嬉しいはず、だから喜ばないお母さんが悪いんですか?
        自分の物差しだけで計るから、人の気持ちがわからないんです。
        これを機会に、トピ主もお姉さんもお父さんも、人の気持ちを考える事を学びましょう。

        トピ内ID:3020c7346fff7c0f

        閉じる× 閉じる×

        確かに不必要

        しおりをつける
        💢
        ライカ
        お母様の言う事が正論。感情論抜きにしても外出もままならない状態で高いバッグもらってもせいぜいタンスの肥やしでしょう。祖父母とありましたが成人2人分の介護をお母様に丸投げ?そしてまさか父方の祖父母だったりします?
        仕事してることを免罪符にしないでください。24時間仕事してるわけじゃないでしょう?あなたもお姉様もお父様も。そんな言い訳卑怯です。
        せめてディーサービスを頼むとか出来ることはあるはずです。
        介護は疲弊します。介護する側がメンタルをやられて取り返しのつかない事になるのもままあることです。
        主さんはお若いようだけど共感力を養わないと先々苦労しますよ。

        トピ内ID:df19bb36297a4e4e

        閉じる× 閉じる×

        有給をとって、1日介護を手伝ったほうが100倍嬉しい

        しおりをつける
        🙂
        人生の後半
         できれば月に1日くらいはそれぞれが有給をとって1日介護を変わるか手伝う方が20万のバッグよりよほど価値があります。
         なんとなくですが、以前からお母様がバッグが欲しいと言っていて、買ってあげたように思えるのですが、実際はそのようなものです。

        トピ内ID:ef24f2cc1a035d47

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様がお気の毒。

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        このコメントを見ても、分かるように、あなたは全くお母様を理解できていない。
        24時間、気も体も休まることのない介護が、どれ程辛いものか。
        何故、家に他に大人が3人もいながら、分担出来ないのでしょうか?20万円の何の役にも立たない高価なプレゼントよりも、母を思いやる気持ちと労働力の方が、余程有難いと感じるでしょう。

        お母様は、自分のことを誰一人として理解していないことを知り、悲しがっているのです。

        お気の毒です。

        トピ内ID:189010e88f85e5fc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        出来ないんじゃなくて「やる」んだよ

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        酷い家族ですね。
        母しか出来ません、て断言してる。
        分担しようと言う気は無いの?

        せめてその20万円で人を雇いお母さんを数日でも解放してあげたらいい。

        いや、でもそれでは数日で現実に戻るか。
        介護は皆んなで話し合って少しでもお母さんの負担を減らす様助け合ってください。
        行政の助けは借りていますか?
        トピ主さんも自分で調べてみてください。

        このままではお母さんが壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:3e1e5de4db605e59

        閉じる× 閉じる×

        嬉しいか、そうでないかは…人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        お母さまの状況を考えるとなおさらですが
        そうでなくても、ブランドに興味がなければ
        ブランドもののバッグが嬉しいとは思えないです。
        でも、気持ちが嬉しいし「一つくらい、持ってた方がいいかな」とは思います。

        ただ、それは、その人の立場にもよります。
        年に一回くらいでも、おしゃれして出かける環境にあれば…
        トピを読むと、介護だけでなく家事もお母さまに丸投げなのかな?
        祖父母とありますので、二人も要介護者がいてお世話してるのでしょうか?
        きっと365日24時間働きづめなんでしょうね…
        気持ちにすら余裕がないから、ブチ切れるんです。

        皆さん仕事があるという事ですが
        お母さんも、介護より外に働きに行きたいのかもしれません。
        働いてないから介護してるのではなく
        働きに行きたくても、介護があるからいけないんですよ。
        家事・介護に対しての報酬がブランドバッグという事なんでしょうが
        使う機会がないのに…と悲しい気持ちになってしまうし
        このお金があったら、1日でも2日でも施設に預けるか
        ヘルパーさんや家事代行の方に任せてゆっくりする時間が欲しい
        他の方がおっしゃるように
        20万のバッグより、お休みが欲しいのですよ。
        ぐっすり眠れる環境、お風呂にゆっくり入れる
        何もしないでゴロゴロできる環境
        待っていれば食事が出てくるって、なんて幸せなんだろう
        ゆっくり座って食事やお茶が飲めるのってなんて幸せなんだろう
        時間を気にしないで映画?ショッピング?してみたい!
        そういう事なんですよ。(これが凝縮されて温泉旅行なんだと思う)

        お仕事の休みの日、働き始めだと大変なことも多いでしょうが
        月に1日でもいいから、介護は難しいけど家事は全部引き受けるとか
        してくれる方が喜ばれますよ。

        トピ内ID:9640e34d636d0eff

        閉じる× 閉じる×

        介護のストレス

        しおりをつける
        🙂
        びー
        介護の程度にもよりますが、トイレとごはんとからだを拭いたり散歩の付き添いって程度ですと、はたから見ていると24時間四六時中ではないし、作業自身はそれほど大変に見えないと思います。しかし、つらいのは、時間が小刻みで、まとまった時間をとれないことと、いつも心のどこかで気にかけなくてはいけないことです。しかも、子育てと違ってやりがいを見つけることが難しく、終わりがないです。週に一日、お母さまにまるまる自由な時間を差し上げてください、

        トピ内ID:71617147f69c7bf4

        閉じる× 閉じる×

        酷い

        しおりをつける
        😣
        かえるプロ
        私はおそらくお母様と同世代です。数年前までフルタイムで働きながら実母の介護をした経験があります。
        介護って本当に心身の疲弊が激しいんですよ。遅かれ早かれ状況が悪くなるので、一瞬も気が抜けない目が離せない。思い詰めた事も何度もありました。
        お母様は更年期ですよね。まだ若いトピ主さんには想像さえ出来ないのでしょうが、身体が大きく変化する時期なんです。様々な形の不調が次々と襲ってくるんですよ。それに伴って精神的にも不安定になる。そこに介護という大きな負担がかかってるんです。加えて家事もやってらっしゃるのでしょう?キツいなんてもんじゃないですよ。
        介護してらっしゃるのはお母様にとって実の親御さんですか?実の親でさえキツいのですから、義理の親御さんであればなおさらです。
        どうか月に1日でも良いので、お母様の心身を解放して差し上げて下さい。
        使うあてのない高価なバッグなど比べようもないくらい、そちらの方がお母様にはありがたいと思います。

        トピ内ID:e4b8b4f191c4095e

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに謝ろう

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        沢山のレスをお読みになられたかと思いますが、どうお感じになりましたか?

        【残酷】と書かれたかともいますが、
        なるほど、私の持った違和感も、一見母親を思い遣っているようで何も見ていない【残酷さ】にあると感じました。

        自分の出費、自分の思い、それは分かりましたが
        お母さまの思いを聞いてもそれでもなお分かろうとしない、
        想像しようともしない残酷さに哀しみを覚えます。

        高級なものをご褒美にあげたら、その苦労には見て見ぬふり・・・いや目にさえ入っていないんでしょうね~

        今まで何も手伝おうとしなかったこと、お母様の辛さに寄り添おうとも思えなかったこと
        謝ったうえで、トピ主さんたち父娘にできる事をしましょうよ。

        介護は外注でも良いとして、家事くらいはたまには解放してあげたらどうですか?
        今日しなくていいから、明日で良いよ~ではないですよ。
        貴方たちがお母さんの代わりに一日家事を代わってするんですよ。

        介護の辛さは経験していないから分からないかもしれないけれど
        今沢山のレスで少しは分かったでしょ?
        父親やお姉さまにもここを見せて、家族の課題として取り組みましょうよ

        トピ内ID:e4910c549c61164d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        気持ちに寄り添わないプレゼント

        しおりをつける
        🙂
        るる
        20万円のプレゼント
        母が介護をしています。

        これを見ただけでどういう展開になったのかわかってしまいました。
        それくらい「当たり前」のことが、父・姉・トピ主さんの誰にも想像できないことが不思議なくらいです。

        父・姉・私は仕事があり、介護も家事もできない?
        したくないの間違いですよね。
        お母さんの悲痛な思いを聞いても「泣きたいのはこっち」とは、なんと思いやりがない。
        あなたたちがしていることは「仕事だけ」です。
        一人暮らしの人、共働きの人は「仕事と家事」をしていますよ。

        みんなで協力して、お母さんがホッと一息つける時間を作ってあげたらどうですか?

        トピ内ID:9ba7ff10ba98f96e

        閉じる× 閉じる×

        どちらの気持ちもわかる

        しおりをつける
        blank
        ピザまん
        ですが、お母さんがそのように言うなら、週末くらい3人で介護代わってあげたら?
        そんな発想も無く「泣きたいのはこっち」で終わってしまうトピ主さんもどうかと思うよ。

        お母さん倒れたらどうするの??

        トピ内ID:a979d3452e288bbe

        閉じる× 閉じる×

        傲慢です

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        あまりに傲慢な言い分で唖然としました。

        トピ主さん達が純粋な気持ちでそのプレゼントを選んだんだろうということはよくわかります。
        母親が喜ぶ顔を期待していたら、正反対の反応。
        ショックだったというのはわかります。

        でも、お母様も、介護をしていなければ、とても喜んだはずですよ。
        仮にそれが欲しいものでなかったとしても、喜んでみせる余裕はあったはずです。
        それなのに、感情を抑えられずにブチ切れた。
        それだけ切羽詰まっているということを、
        あなた達は家族の一員として理解してあげなければいけない。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        そんなこと、お母様もわかっている。
        でも3人とも普段は労ってもくれないし、
        時には自由になれる時間を作ってくれもしない。
        週末もトピ主さん達は普通に遊びに行ったりしてるんじゃないですか?
        孤独でしょうし、精神的にかなり追い詰められていると思いますよ。

        ここのレスを読んで思い返してくれることを祈ってます。

        トピ内ID:08add7cc28592dd6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        たまにで良いから代われば?

        しおりをつける
        🙂
        あらフィフ
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        とのことですが、会社が休みの日は何をしていますか?。
        お母さんが「たまには高級バッグを持って息抜きにお出かけしたい」となっても、お父さんもお姉さんもトピ主さんも「ジジババはどうするの?」「みんなのご飯は誰が用意するの?」「わたしも出かけるから無理」と言ってませんか?。

        お母さんがキレる理由が理解できてない様ですから、会社が休みの日に、お母さんがやっている介護と家事を、代わって朝から晩までやってはいかがでしょうか?。それをやってみて、お母さんがそれを365日ほぼ休みなく,
        更にはお母さんが専業主婦でないなら仕事と両立しながらやっていることを想像されてはいかがでしょうか?。そうすれば「私達の母を思う気持ち」の勘違いが理解できることと思います。

        本当の本当に物理的にお母さんがやっている家事と介護ができないなら、せめて普段から「やってくれてありがとう」と言葉をかけたり自分の分の食器洗いや洗濯や掃除をされるだけでも、お母さんは助かると思いますよ。

        トピ内ID:f0c518a40695eab2

        閉じる× 閉じる×

        お母さん

        しおりをつける
        🙂
        あや
        家出をするかもしれませんね。こんなに思いやりのない家族だと。

        その時は誰が介護するんでしょうね。

        そう考えたら、トピ主さんたちがいかに母親に依存していたかがわかるのでは?

        お母様には月一回でもいいです、家事、介護から完全自由になる時間を作って上げてください。

        3人いるんだから、有給も取れるんだからできますよね。

        できなければ、そのうちお母様、出ていかれるかもしれませんよ?

        そう考えたら、めんどくさい、できない、やりたくない、私も疲れてるではなく、やるべきなのは明白だと思います。

        トピ内ID:69859b4e441434d2

        閉じる× 閉じる×

        何か変ですね

        しおりをつける
        🙂
        ハム子
        お母様を思う気持 節目に何か祝いたい喜ばせたいが間違いだった訳ではなく、お母様の立場や視点に立つことなく“自分だったら”貰って嬉しい物を贈ったのが間違いですよね
        このトピを立てて人に尋ねてみないとわからないのでしょうか?
        お母様を祝いたいという優しさと お母様の状況に寄り添う想像力の無さがチグハグで不思議です

        トピ内ID:e4b3c6f0fefca19d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ミルじんのご主人
        これは、、、ひどい。
        家族揃ってお母さんの介護を変わるとか手伝うとかせず、使う当てのないブランドバッグしかも20万もするものをプレゼントって、、、

        今までお父さんも娘たちも、家事含め自分以外の誰かの世話を一切やってこなかったんじゃないですか?少しでも誰かのために自分の時間を犠牲にしてきたことがあるなら、こんなおかしな残酷なプレゼントなんて考えもつかないと思うよ。

        介護保険に入っているんだから、デイサービスやらなんやら使ってるんでしょうね?
        まさか、費用がかかるからと使わせないで、ブランドバッグプレゼントしたの?お母さんは無料の労働をしてくれて当たり前なのですか?

        ここで皆さんにかなりきつーく言われたことをご家族で話し合って反省してほしいです。

        トピ内ID:6a3934dd7e9e01bd

        閉じる× 閉じる×

        驚きました。

        しおりをつける
        🙂
        阿修羅
        いたわり。労り。と書きますが、介護は重度な労働です。
        それを、あなた方は、どう思っているんですが。
        見て見ぬふりは、性質が悪いです。

        お母さんと険悪、それって、家族と思っていないからでしょう。
        家事を手伝うなり、介護を手伝うなり。
        少しは休息、休憩をプレゼントできないのですか。

        読んでいて胸が痛くなりました。

        トピ内ID:420c72d6600a3969

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくない

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        私なら全然嬉しくないです。
        仮にその海外ブランドとやらが好きだったとしても、
        デザインやサイズなどは自分で見て選びたい。

        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        もっともだなぁ。
        父娘そろって想像力が足りないというか皆無というか、
        人の心がわかってないというか、
        本当に母のことや気持ちを思い遣っているのか疑問。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        皆さんには有給ってモンがないのでしょうか。
        それとも自営業で自転車操業なのかな。
        だとしても、
        3人もいるのだから順番に休めるでしょう。
        あるいは20万もの資金を用意できるのならのなら、
        それで介護の専門業者に数日間お願いするという方法も。
        その間に母上には温泉旅行に行ってもらう。

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        え、いや母上の言葉を聞いても
        自分がカワイソウとなっちゃうの??

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        うーん、ホントは
        「母を思う気持ち」なんてなかったんだと思います。
        だってもしあったら、
        日々家事や介護に追われている人に
        「そんなもん」プレゼントする気持ちにはならないもの。

        まぁ中高生だったら、そんな間違いをしちゃう可能性はあるけど、
        立派な社会人が3人もそろって……みんな精神的に幼すぎる。

        トピ内ID:a0fd1205c7dc576e

        閉じる× 閉じる×

        すれ違い

        しおりをつける
        🙂
        せら
        気持ちのすれ違いですね。
        使う場所もない高級バッグを貰っても確かに嬉しくないでしょうね。
        高ければいいって訳じゃない。
        相手の為を思うなら、自己満足じゃダメなんですよ。
        例えば車の免許を持っていない人に高級車をプレゼントしても無駄ですよね?
        高級着物一式をプレゼントされても、普通の人は着付けもできないし困るだけですよね?

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません

        何故でしょう?
        お休みが1日もないのですか?
        有給休暇もないブラック企業にお勤めですか?
        ヘルパーさんも利用できない孤島にでもお住まいですか?

        たかが数日位の介護ができない、なんて単なる言い訳では?

        バッグを持ってお出かけできる時間を作ってあげることは、そんなに難しいのでしょうか?

        トピ内ID:6c74038598463b62

        閉じる× 閉じる×

        介護から

        しおりをつける
        🙂
        三毛母ちゃん
        「逃げている」罪滅ぼしのためのブランドバッグですね。
        特にトピ主父。

        でもトピ主母はちゃんとそれを見抜いているからブチ切れたんです。

        臭いし面倒だし老人の介護なんて御免被りたい、でもそれではバツが悪い。
        ならお高いバッグを買い与えてチャラにする、って考えがバレバレ。
        これじゃあトピ主母がブチ切れるのも当然。

        いいですか、ちゃんと「現実の母親の姿」見てください。
        バッグを貰って喜ぶ「空想の母親の姿」ではなく、本当の母を見てください。
        母親に何かあってからでは遅いです。後悔先に立たず、ですよ。

        家庭内における介護は、評価なき・対価なき・感謝なき労働、だと
        私がとても尊敬するある社会学者が言っています。
        この意味理解できますか?
        トピ主たちは「対価」としてブランドバッグを母親に与えたのかもしれませんが
        それはトピ主母にとっては間違った対価です。
        母親が本当に欲している「正しい対価」を差し上げてください。

        トピ内ID:96cc3eab3dff30d7

        閉じる× 閉じる×

        仕事だって休みあるでしょ

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        そのプレゼントを喜ばれると思っている時点で、3人がお母さんの生活を理解していない、という証拠。

        家事も介護も無理解だから、そんなプレゼントができるんです。

        お母さんの望みは、家事も介護も変わってあげて、1週間くらい一人で旅行に行かせてあげること。

        でも、誰一人としてやらない。
        やりたくない。
        それなら5万円払った方がマシ。

        それが今回の誕生日プレゼントで分かった事。

        本当にお母さんに感謝して、お祝いの気持ちがあるのなら、誰か一人でも、家事介護代わってあげなよ。
        1日でも良いからさ。

        仕事だって休みの日あるでしょう?
        何でやらないの?
        お母さんは365日無休なんですよ。

        トピ内ID:5401ae5cf438bec9

        閉じる× 閉じる×

        想像力

        しおりをつける
        🙂
        hiyo
        ごめんなさい、介護経験もない、親と同居もしていませんがわかります。
        お父さん、お姉さん、あなたと3人もいて誰も想像できなかったのですか・・・
        (前からこのバッグいいな〜と言っていたならともかく)
        お母さんは介護と家事をするのが「当たり前」と思っているから想像できないのですよね?
        おそらく泣いてそんなことを言ってしまい、家の雰囲気が悪くなったことも含めて最悪の誕生日でしょう。
        お母さんがとてもかわいそうです。

        トピ内ID:550f72152722108f

        閉じる× 閉じる×

        相手のことを想ってあげて。

        しおりをつける
        🙂
        猫缶
        贈り物は、自分が贈りたいから贈るのではなく、相手に喜んでもらえることを願って贈るものではないですか。いくらお金を出しても、喜んでくれなければ意味がないのです。ブランドバッグは、送り手の都合を詰め込んだだけのものだったのです。

        〉父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        では、お仕事をお休みされているときは代わってあげましょう。できるできないではなく、やるんですよ。最初から完璧になんてできませんし、お母様もそんなことを期待はしていません。できないと断言してやろうともしなければ、いつまでもできるようにはならないです。
        職場に入ってきた新人が「今までパソコンなんて使ったことないからできません」って言って何もやろうとしなければ腹が立つでしょ?それと同じだよ。

        トピ内ID:3b331c54cd73aef8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        3人が一日ずつ有給を取り、せめて母親を3日休ませてあげなさい

        しおりをつける
        🙂
        59歳女性
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?
        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        この状態なら嬉しくありませんね。
        まったくもって方向違いのプレゼントです。
        あなたの父親も、あなた達子供も、全然母親のことを思ってないことがよくわかるプレゼントですね。
        全然母親のことを見ていない、気持ちに寄り添えていない。
        祖父母って、どちらの親ですか?
        父親側なら父親は自分の両親の世話を妻にまかせっきりにしないで、仕事が休みの日には少しは自分でできることはしているのでしょうか?
        今のままでは母親は24時間、365日休みなしの奴隷のような境遇だってわかっていますか?
        姉もあなたも社会人やってる大人ならば、少しは母親を手伝おうとか思わないのですか??
        こんな人の気持ちがわからない子供、情けないですね。
        二人姉妹のようですが、母親の姿はあなた達の未来の姿ですよ。
        自分なら同じことができるのか、考えたことありますか?

        そしてお母さんがしっかり理由を説明してるのに、まだ自分の出費のことしか考えられないあなたは、母親を一体何だと思っているのでしょうか?
        家の中のことをすべてやる雑用係り?
        祖父母の介護要員??

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        本当に母親のことを思っているなら、父と姉あなたの3人が一日ずつ有給を取り、お母さんに3日間の休みをあげて、温泉にでも行かせてあげてください!!
        どうせ家のことは何もしていない3人のようですが、いろいろわからなくても、その間は、絶対電話しないように!!

        トピ内ID:0b98e6191ba066d9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        いや~これはきつい

        しおりをつける
        🙂
        鼻喉熱
        誰1人想像力がないって事だよね。
        お母さん可哀そうに。
        悲しんでないでみんなで介護手伝いましょう。

        トピ内ID:030f886c46f508b9

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに100票

        しおりをつける
        😒
        人生未知数
        主さん達がどれほど介護に関わりたくないかとてもよく分かります。それでもその事実を認めもせず、表面的に高いものをあげることで満足している。

        仕事たった数日も休めないのでしょうか? それとも休日は自分の余暇のためにとってあるのでしょうか?

        お母さんブチ切れることができてよかった。

        トピ内ID:d70ee0383e67c1ad

        閉じる× 閉じる×

        20万円のバッグなら、毎月買ってあげても安いくらい。

        しおりをつける
        😒
        お母様、えらいです。
        御祖父母を施設に入れる費用に比べれば。
        一日でいいから、家事と介護を引き受けて見て下さい。
        お三方がどんなピント外れな事をしたかわかりますから。

        トピ内ID:d97aa27650f287b9

        閉じる× 閉じる×

        いちばん愚かなのはお父さんだけど

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        しかし社会人に成り立てだからわからないとトピ様を擁護している人がいますが、介護中のお母様を目の当たりにしていたら、ブランドバッグなんて無用の産物くらい普通はわかるでしょう。3人とも共感性に欠けるのでしょうね…。

        どうせお父さまは品物選びは娘2人に丸投げで、トピ様たちが「このブランドなら間違いない」とか言って、内心たまには自分たちも借りちゃおうなんて思って、自分たち好みのデザインを選んだと想像。

        トピ内ID:c4d17667133f187e

        閉じる× 閉じる×

        間違っています

        しおりをつける
        🙂
        朝日
        〉私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        お母様の苦労や辛い気持ちを想像出来ず、「痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちだ」と思うトピ主さんは、間違っています。
        お金や物よりも、お母様は家族の「思い遣り」が欲しいのです。

        お母様は「温泉旅行に」と言ったとの事ですが、例え温泉旅行でなかったとしても、毎日の家事や時々でも介護を代わると言ったら、お母様は喜ぶと思います。
        お父様やお姉さんと3人で土日祝の一日だけでも介護を代わってあげてはどうですか?
        でなければ、日々の家事を代わってあげるとか。仕事仕事と言いますが、無休では無いですよね。
        トピ主さん達3人がそれぞれ週に一度夕飯を作るだけで、お母様は週に3日も解放されます。
        週に一度位ならば、介護を理由に残業しないで帰宅出来ますよね。

        私は仕事と家事育児を毎日やっています。朝5時に起きて、通勤は片道一時間以上掛かります。
        ですから、トピ主さんもトピ主さんのお父様とお姉さんも、平日の家事はしんどかったとしても出来る筈です。
        我が家は高校生と小学生の子がいますが、お風呂とトイレ掃除、食事の配膳はやってもらっています。
        子供が大学生になったら、もう少し家事を負担してもらうつもりです。

        物をくれるだけで同じ空間にいるのに知らんぷりって、結構心にくるんです。「家族が冷たい」と感じて、心も冷えてくるんです。
        物をくれるよりも、「洗濯物は私が畳むから、お母さんは休んでいて」と言われる方が何万倍も心が温かくなるんです。
        それで、「ようし、明日からまた頑張ろう」という気持ちになれるんですよ。

        プレゼントしたバッグの行き場所が気になるのなら、「バッグを使って欲しいから外出してね」と言って、お母様の希望する日に介護と家事をお父様達3人で一日代わってあげて下さい。

        トピ内ID:af33998c749ee1b4

        閉じる× 閉じる×

        プレゼントの問題じゃない

        しおりをつける
        😢
        ぴーたん
        海外ブランドのバッグはうれしくないですか?
        なんて暢気なことを聞いてる場合じゃないですよ。
        普通なら嬉しいそのプレゼントすら腹が立つほどお母様は追い詰められています。

        早急に今後の介護をどうするべきか家族で考えるべきです。
        施設に入ってもらうわけにはいかないのでしょうか?
        もしお母様が家を出て行ったらどうするつもりなのですか?

        お母様がかわいそうです。。

        トピ内ID:f49246e6e4dacca2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        泣けてくる

        しおりをつける
        🙂
        きつねうどん
        お母様の気持ちを想像して泣けてきます。

        家族3人のうち誰1人としてお母様の気持ちに気づけない、寄り添ってあげることができないなんて。
        どんなにか大変な毎日を過ごしているのでしょうに。
        寂しいご家族ですね。

        トピ主さん、ご自分の出費のことしか残念には思えませんか?
        お母様の気持ちに気づけなかったことへの反省とか、ないですか?

        自分達は仕事があるからと介護や家事にはノータッチで、全て母がするのが当たり前。
        そしてお誕生日にはブランド品の高級バッグ。喜んでもらえると思ったのに、と。

        恐ろしいとすら思えます。
        夫も娘達も、どれだけ母親の日常に興味がないのでしょうか。

        バッグを渡された時のお母様の絶望的になった心が想像できて辛いです。
        お母様、ものすごく大変なんですよ。
        これまで気づかなかったとしても、これで気づきましたよね。さあ、トピ主さんはどうしますか?
        どうしたいですか?

        もっとお母様に優しくしてあげてください。本当の意味で優しく。
        介護も家事も家族で分担しましょうよ。家族なんですから。

        当たり前でしょう?

        トピ内ID:3de9413208dcf023

        閉じる× 閉じる×

        そこまで言われて、まだ分からないの…?

        しおりをつける
        😢
        kana
        お父様も主さんも妹さんも、本当にひどい人だなあと思います…。

        お母様にそこまで言わせて、まだ「自分にとって5万は大金!」「20万のバッグはうれしくないのか!?」にこだわるんですか…?

        仕事をしているから、家事も介護もできない?

        は!?って感じです。

        フルタイムで働きながら、家事も育児もしているお母さんなんて、の夜中にはいくらでもいますよ。

        仕事がお休みの日はないんですか? 朝から夜まで、24時間仕事をしているんですか?

        一緒に住んでいるんでしょう? 帰ってきてからできる家事や介護の仕事は本当に何もないんですか? 週末などのお休みの日は、1日たりともないんですか?

        「できない」んじゃないくて、「やりたくない!」だけじゃないんですか?

        面倒くさいことを全部人に押し付けておいて、「私たちの気持ちは!?」って、そう言うんですか?

        いくらなんでも主さん、ヒトとして酷すぎます…。

        トピ内ID:285c114c53c41d61

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくない

        しおりをつける
        🙂
        さくら餅
        プレゼントは貰う人が喜ぶことを想像してあげる物です、
        お母様は祖父母さんの介護が始まってからお友達とゆっくりと食事や日帰り旅行などに出かけていましたか?
        家に同居しているなら母親に対してのこと分からなかったは無しですね。

        祖父母さんの介護期間と介護の手助けの度合いにより大変さは変わってきますが
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        と、あるならそれなりの介護の負担がお母様一人にかかっているのでしょう。

        仕事があるから出来ない。
        これは平日ならですよね。 土日に代わってあげることは出来るし
        家事なんて一人暮らしなら当然のことですよね?
        家事も平日出来なければ土日に解放してあげたらよいと思いますよ。
        月に1回ぐらいお母様以外の3人で協力すれば出来るのでは?

        新卒での5万円は痛い出費でトピ主さんなりにお母様を思ってのことは
        お母様も理解していると思いますよ。
        でも、それ以上にお母様が切羽詰まっているとトピ主さんが大人になってあげることは出来ませんか?

        介護者である者から
        お母様の為にも家族の為にも 介護が進んだ場合も視野にいれて
        いろいろ話し合った方がいいです。
        父母で方向性を話し合い、その後(介護度に合せて)に祖父母の子を含めて
        介護認定や介護サービスの選定。介護施設の申し込みなどいろいろあります

        介護は子育てと違い
        先が読めずに 楽になっていくことはまず無いし
        認知症があれば会話は成立しなくても 自尊心はあるので対応するのが大変。
        死に対しても判断も求められるので精神的にキツいです。
        お母様の態度許してあげて下さい。

        トピ内ID:71386d60b5acf0d0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        信じられない・・・

        しおりをつける
        🙂
        tommy036
        今のお母さんに必要なのはブランドバッグ??

        そうじゃないでしょう。
        もっと日頃から会話しなさいよ。
        お母さんは何を望んでいるのかを。
        仕事を逃げ道にしてはいけません。
        土日祝は、休みでしょう!
        誰か彼か交替でできるはずです。

        ほんと、びっくりです。

        トピ内ID:b16f8bc5ae7bef90

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        大の大人が3人もいて

        しおりをつける
        🙂
        あまもの
        できない事をやってるのにたった20万で偉そうに
        あなたがた3人の給料あわせて20万円以下なんですかね

        土日や他の日も休日がない仕事なんでしよ?3人共 
        介護変われないんだから
        お気の毒 転職したら?

        トピ内ID:286fa46ac9d97835

        閉じる× 閉じる×

        ブランド信仰 愚の骨頂

        しおりをつける
        🙂
        松花
        みんながみんな、ブランド物を有り難がると思ったら大間違いです。

        そんな物に興味ない、実用第一、そんな人珍しくないと思います。
        そんな人からすれば20万のブランドバッグなんて無駄遣い以外の何物でもありません。

        ブランド物買ったはいいけど、いざ使うとしっくり来なくてホコリをかぶる、なんて話も聞きますしね。

        お母上も、あまりに多忙な日常故にそんなものに対する興味を失ったのでは?

        何が欲しいのか、事前に聞けばよかったのに。

        トピ内ID:71386f60b5acf436

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんの気持ち分かります

        しおりをつける
        🙂
        とびまる
        仕事を口実に介護家事をお母さん一人に全て押しつける家族。
        「こんな高価なバッグを送る母親思いの私たち素敵」とたかが20万のバッグでチャラにしようとする自己満足じゃあお母さんが泣きたくなる気持ちも分かります。仕事があるとおっしゃいますが、休日はどうしているんですか? 休日もお母さんに全て押しつけているならかなり酷い家族だと思います。日頃からお母さんに投げっぱなしで彼女の話もろくに聞いていないんじゃないですか?

        ショートステイやヘルパーさんなどをうまく使いつつ家族みんなで分担して支え合ってください。

        トピ内ID:f4cd6fef71db7437

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        要介護が2人から3人になるよ

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        冷たい夫と子供ですね。
        私があなたのお母さんなら祖父母を置いて家を出ます。
        そうなったらどうしますか?
        忙しいとか言いながらも誰かが介護をしなきゃならないんですよ。
        その時は祖父母を施設に入れる?
        じゃあ「今」入れてください。
        お母さんが倒れたら介護する相手が今の2人から3人に増えるんですよ。
        その時20万のバッグがお母さんの介護をしてくれますか?
        その時にようやくあなたも自分のプレゼントがどんなに的外れだったかわかるでしょう。

        トピ内ID:e60b30cc14bbde40

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        魂の叫び、母は潰れる寸前。全てから解放されたい。

        しおりをつける
        🙂
        にゃんだー
        バッグのブレゼント素敵ですよ?
        でも、もっと喜んでくれるプレゼントがあります。
        とっても簡単、他の家族同様にお母さんにも休日を作ることです。

        平日は母が、それ以外の土日祝日とかの休日は父親と姉とトピ主の3人で交代で介護や家事をしてください。
        3人もいれば互いの休日の予定をやりくりできますよね?
        そうしたら、お母さんは家事からも介護からも離れてリフレッシュできます。
        お休みの日に、ショッピングしたりカフェでゆっくりランチしたりできます。
        外出しなくても、読書でもソーイングでもガーデニングでも、思いっきりテレビを観るのでも好きにさせてください。もちろん一泊二日の温泉にも!

        お母さんに介護からも家事からも解放された休日を作ってください。
        トピ主含め他に3人もいるんだから、お母さんみたいに介護で365日フル稼働な訳でもない。
        精々2週間に3〜4回程度ですよね。

        お母さんの魂の叫びを聞いたでしょう?
        兎にも角にも疲れているんです。
        潰れる寸前なんですよ。
        介護鬱って聞いたことありますよね?
        お母さん一人に全てを押しつけて甘えるのも大概にしなさい。

        トピ内ID:a0e1bac5a55378cf

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        幼稚な娘たちと鈍感な夫

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        そろいもそろっていい大人なのに…。本当になにもできないんですか? 時間が割けなくても、そのお金でヘルパーや家事代行も頼めるでしょ?

        でもそれはあなた方が嫌なんですよね。
        華やかで気分が上がるプレゼントがしたかった。それだけ。

        「代わりはできません」と言い放つあたり、家事もろくにせず甘やかされて育ったのがわかります。きっと旦那さんも。この状況を招いたのは家の労働をすべて自分がやって来た母親の自業自得でもあるでしょう。

        でも母親の本音を聞いて泣かれても、まだ自分達に悪いところがあったかもと立ち止まって考えることもできない。
        大人として何も見えてない、本当に無神経で情けない家族だと思いますね。

        トピ内ID:0507675c9684f358

        閉じる× 閉じる×

        お母さん、かわいそうです。

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフの嫁
        私が、義母を介護していたとき、社会人の娘は、仕事が休みの日には手伝ってくれました。

        「お母さんを散々イジメたおばあちゃんは、大嫌い。だから、おばあちゃんの為に介護を手伝ってるんじゃなく、お母さんが少しでも楽になるように手伝いたいと思ってる。おばあちゃんのためじゃなく、お母さんのためだから!」と言ってくれたときは、嬉しくて涙が出ました。

        自分の苦労を分かってくれてる人がいるだけで、どんなに救われるか。

        値段じゃなく、気持ちです。

        お母さんが心労で倒れたら、その瞬間から、お父さんと娘さんが祖父母の介護を毎日やらなくちゃならないんですよ。

        トピ内ID:2809df63fc744897

        閉じる× 閉じる×

        お母様は疲れているんです

        しおりをつける
        blank
        なな
        高級ブランドバッグは一般的には嬉しいでしょう。しかし、それが喜べないくらい疲れているということなんですよ。
        例えば主さん、あなたが彼氏もいないし、結婚の予定とないのにウェディングドレスを贈られたらどう思いますか?
        仕事があるのに半年の豪華クルーズ世界一周船の旅をプレゼントされたらどう思いますか?

        私の状況わかっているの?むしろこれは嫌がらせか?と腹が立ったり、悲しくなったりしないでしょうか。

        お母様は毎日休むことができない。高級バッグは箪笥にしまう以外ない。
        多分お母様はバッグが本当にいらなかったのではないんだと思います。自分がこんだけ頑張っている中で、誰一人自分を少しでも休ませてあげようとは思わなかったことが悲しくて悲しくて仕方がないんです。
        言うなれば、高級バッグという札束で頬を叩かれた気分だったんですよ。

        痛い出費をしたのに喜んでもらえなかった主さんの悲しい気持ちもわかります。
        できればそのバッグを持って温泉に行かせてあげて欲しい。それが無理でも1日だけでも交代して、お母様にデパートにショッピング行ってもらったり、ちょっといい美容室にいってもらったり、エステに行ってもらったりして欲しいと思います。

        トピ内ID:48e391f71f385f2c

        閉じる× 閉じる×

        イヤミなプレゼント

        しおりをつける
        🙂
        台風108号
        気の効かない夫と娘を持ったお母様に心から同情します。

        あなた方がしたのは、免許なし駐車場なしの物件に住んでる人に高級車をプレゼントしたのと同じです。

         使い道が無いだけでなく、運転できない自分が余計に惨めになるだけです。想像できませんか?

        そんなものに大金を使うなら交代で有給休暇を取得してお母さんを休ませてあげた方がよっぽどうれしいですよ。

        まあ、つべこべ言い訳して介護や家事はお母さんまかせで手伝う気はゼロなのでしょう。

        で、たまはにプレゼントでもしてご機嫌とって親孝行娘を気取ろうとしたら見事なカウンターを食らいましたね。

        そうは言ってもご両親がトピ主さん姉妹の教育に失敗したのですから自業自得なんですけどね。

        トピ内ID:487dfb10b162c657

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それはお母さん怒るでしょ…。

        しおりをつける
        🙂
        こめ
        介護は仕事よりもずっと過酷です。
        しかも祖父母の二人分。他人ごとながら、想像するとゾッとします。
        お母さんはその過酷な労働を365日、昼も夜もなく担っています。
        おそらく介護が始まってからは、夜ゆっくり眠れることも少ないんじゃないでしょうか。

        あなたは365日休みのないブラック企業勤めですか?
        夜も寝れないほど激務ですか?
        絶対違うはず。夜は寝てるし週に2日程度は休んでるでしょ。

        ただ、孫世代であるあなたが介護を担う必要はないと思います。
        でもお母さんが大変なことをわかっていたら、まずは休んでほしいと思いませんか?
        そこでブランドバッグを渡そうと思いつく当たり、ちょっとずれてます。

        多分誰よりもあなたのお父さんがズレてる。
        ぜーんぶお母さんに丸投げしてるんでしょうね。
        誰か一人でもお母さんに寄り添ってあげてほしいなぁと思ってしまいました。

        買ってしまったバッグは、売れるなら売って、お母さんに休みをあげてください。
        自分たちがプレゼントして満足するものより、お母さんが喜んでくれるもののほうが良くないですか?

        トピ内ID:6b372e10d7cf969f

        閉じる× 閉じる×

        物より時間が欲しい典型

        しおりをつける
        🙂
        Sally
        二人の介護もしていて家事もしているのですよね。
        それでは休む暇もありません。
        そのお金で、食事や家事、介護を代行してくれるサービスを
        頼めば良かったのではないですか?

        社会人になったら、休日に家事は手伝いませんか?
        自分の分くらいは自分でやらないと結婚した時に大変ですよ。

        また、プレゼントって本人に打診しませんか?
        ここから学んでどう対応するか考えましょう。

        私がその立場なら、現金でもらって外部サービスを頼みます。
        あとは、お掃除ロボットやIH調理家電を導入します。
        娘に週末の家事をやってもらい
        自分はお父さんと二人で温泉がいいかな、と思いますね。

        トピ内ID:97f0a0c5a02e6954

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        誰のため?

        しおりをつける
        blank
        さんしょの木
        そのバッグ、お母さんが使わない時は姉妹で使おうと思ってました?
        読んでいてそう思わざるを得ませんでしたよ。

        あなた達に感謝や思いやりがあれば『物』ではなくて
        『時間』や『労わり』のプレゼントが思いついたんでしょうけど。

        仕事がそんなに偉いんですか?
        お母さんが倒れたり入院したら誰が祖父母の介護をするんですか。

        お母さんが泣いたのはハンドバックじゃない、
        あなた達の思いやりのなさに泣けたんです、情けなくて。

        母の代わりは出来ません?寝言は寝てから言いなさいよ。
        あなた達が「やりたくない事」からずっと逃げている事を
        お母さんは黙って受け入れているんですよ。

        お母さんが本当に気の毒で読んでいて泣けてきました…

        トピ内ID:15dba2bcc9a721e4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        😢
        匿名
        あなたの父親がダメダメなのはもちろんですが、娘達も幼稚すぎ。
        仕事をしているから?そんなの言い訳になりませんよ。
        大人三人が、家事と介護をすべて母親に押し付けている。
        介護なめてませんか?
        いいですか、あなたはもう大人なのです。母親の気持ちも考えるべきだし、家のことも協力するべきです。
        出かけることもできない母親に高級バッグなんて、最悪ですね。
        誰も“お母さんをゆっくりさせてあげよう”と思えなかったのでしょうか。トピ主母は子育て失敗しましたね。

        トピ内ID:4a2d05bce7626aef

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        教育失敗

        しおりをつける
        🙂
        断崖絶壁
        『父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。』

        どうやら他人の気持ちや痛みがわからない姉妹に育ってしまったようでお母さまには同情しかありません。

        父親やトピ主姉妹は365日24時間勤務なのですか?それならその言い分もわかりますが違いますよね?

        3人がそれぞれの休日に1日だけでも代わってあげれば3日はお母さんが休めます。それは20万のバッグの何倍も価値があるのです。

        それに気が付かなかったことを反省するでもなく、思い通りのリアクションでなかったから愚痴るのはなんとも残念な人間性ですね。

        お母さんは自分の子育ての結果がこれかと絶望してるのではないでしょうか。

        トピ内ID:487dfb10b162c657

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        心が痛みます

        しおりをつける
        🙂
        みきちぃ
        私にとって、こんな切ないトピは初めてです…
        贈ったお三方に怒りさえ感じてしまいます。

        ブランドバッグはどなたの発案なんですか?
        買いに行かれたのはどなた?
        ショップでは店員さんに「お母様にプレゼントをお選びになる素敵なご家族」とさぞもてはやされたでしょう。
        高級店でのお買い物はさぞかし楽しかったでしょうね。

        そして貴方のこのご相談内容ときたら…他人事ながら本当にモヤモヤして仕方ないです。

        トピ内ID:01c579b1940cc1b9

        閉じる× 閉じる×

        なんて浅はかな父娘なんだ。

        しおりをつける
        🙂
        ゆたんぼわ
        いや、びっくりです!
        働いてるのは、介護してるお母様だって同じ。
        なんにも母の苦労をわかってないから、ブランドのバッグなんですよ!
        有休取ればいいでしょうが…。
        冷たくい家族ですね。

        トピ内ID:fb898148449f4429

        閉じる× 閉じる×

        泣いている場合では

        しおりをつける
        🐶
        塩むすび
        何を贈ればよかったのかは他の方が書いていらっしゃるので省きます。

        私も義理親をワンオペで在宅介護していましたが、自分1人きりだったならまだ諦めもつくんです。
        それより辛いのは同じ家に住んでる家族がいるにもかかわらず誰も介護も家事も何もしないことです。
        もちろんお仕事は大変だと思います。でも帰宅して自分の好きなことをしたり、休日に自由に出かけたりしてるのを見せられると心が折れそうになります。
        私は心が折れました。
        ケアマネさんに助けられなかったら今頃私は生きてなかったと思います。

        ブランドバッグをプレゼントするということは普段から誰も介護に関わってないからではないですか?
        お母様も今までなら何とか笑顔を作ってありがとうと受け取っていたかもしれません。
        もうそれさえできなくなってるのでは。

        ブチ切れというより深刻なSOSだと思います。

        ブチ切れができている今のうちになんとかしないと。
        このままだと切れる気力さえ失ってお母様は心身ともボロボロになってしまいますよ。

        トピ主さんご家族にとって今が1番大事な時です。見誤りませんように。

        トピ内ID:e84bab210b3308cb

        閉じる× 閉じる×

        そのバッグ、いつ使えるの?

        しおりをつける
        🙂
        oggi
        嬉しくない理由はお母様がはっきり説明されていますが、わかりませんか?
        「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        まさにそのとおりでしょう。

        「父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。」ということは、そのバッグの出番は当分ありませんね。おそらく、そのバッグを存分に使えるようになるのは、祖父母様が亡くなった後でしょう。
        親娘3人揃って、そこに想像が及ばなかったとは、どれだけ思慮が足りないのと思ってしまいます。

        極端に言うと、肝臓病の人に高級酒を贈っているようなものですよ。

        「折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。」なんて的外れな逆ギレをする前に、配慮の不足をしっかり反省しましょう。

        トピ内ID:85a715169d612bbe

        閉じる× 閉じる×

        開き直らないで

        しおりをつける
        🙂
        teto
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        「できない」って、何ですか?
        出来るか出来ないかは関係ない。
        あなたのお母さんは、介護しなければならないから、やっているのよ。

        父・姉・あなた、働いていたって休日はあるでしょう?
        その休日に、介護を代ってみてよ。
        そうすれば、お母さんは休むことができるし、あなたも介護を理解できるでしょう。
        お母様の状況で、20万円のハンドバッグがどれだけ無神経なものか、理解できますよ。

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        とにかく、やってみましょうよ、介護。
        たかが5万円の出費どころではないことが判るでしょう。
        やってみなければ、判らないかも。

        トピ内ID:45db98e7333505f7

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        😒
        そち
        仕事だから無理。
        ブランドバッグ嬉しいでしょう。

        そもそもお母さんのことを心から労う気持ちがないから、そのような言葉が出てくるんですよ。

        心の底からお母さんのことを考えてください。

        お母さんの他に介護できる大人が3人もいるんでしょう?
        交代で土日みればいいじゃないですか。

        無理なら20マンでサービスを受けましょう。

        トピ内ID:b5ce9fd064cfbca6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        この一言で

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        「父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。」

        仕事があるからとお母さんが三人の犠牲になってきたのをお分かりでしょうか。
        介護休暇もあるし有給休暇も夏休みもあるでしょう?

        トピ内ID:057bdd3ea627ea08

        閉じる× 閉じる×

        砂漠で水を欲してたとして

        しおりをつける
        🙂
        ミヨ
        金貨もらっても嬉しくないでしょ?
        それよりは水が欲しいはず。

        お母さん、孤軍奮闘で疲れてらっしゃる。
        ならばモノじゃなく、違う労い方があったのでは。

        人によって、もらって嬉しいモノ・そうじゃないモノがあります。
        それでなくても介護生活は気の休まる時間がないので、
        夜のオムツ交換は姉、
        週末の入浴介護は自分、など、
        とりあえずできる範囲で役割分担してみては?
        介護と育児は一人コンビニ状態なので、
        1時間だけでも休憩できると非常にありがたいはず。

        全部一人で背負ってるお母さんの苦労を間近で見てれば、
        「今日は休みの日だから私が替わるよ」などの
        労いの気持ちがあっても良い気がします。

        なので、質問の答えとしては
        「ブランドバッグだって、いらないときはいらない」です。

        トピ内ID:30a79ebcd90fa651

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あーあ

        しおりをつける
        🙂
        はな
        地雷踏んじゃいましたねー。
        お母様がそのプレゼントを喜んでくれると本気で思ってなら、何て思いやりのないご家族だろうと思います。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        私が最もありえないと思ったのは上記の発言です。
        3人共365日24時間働いているんですか?
        そんなわけないですよね。
        うちにも介護が必要な祖父がいますが、私も仕事が終わってからと、休みの日は手伝いますよ。
        じゃなきゃお母様倒れちゃいますよ。

        泣きたいのはこっちだなんて言ってないで、お母様を助けてあげる事を考えてください。

        20万あればどれだけヘルパーさん頼めるんだろ。

        トピ内ID:47ae3b6f275d06d9

        閉じる× 閉じる×

        感謝とは

        しおりをつける
        blank
        みなみ
        お母様が普通にお出かけできるなら、素敵なプレゼントだったと思います。

        介護で出掛けることもできない相手の立場を考えない、自己満足なプレゼントになってしまいましたね。

        バッグはフリマアプリなどで売って、その、お金で温泉旅行などプレゼントしては?

        みんなが有給を取って介護を変わってあげたらいいと思います。
        有給、最低限取らないといけない日数ありますよね?

        お母様がほしいものは、ゆっくり休める時間なんですよね。
        休みはみんな自分のために使って、その代わりお金を出すなんて、お母様は望んでないと思います。
        使い道のない高級バッグで喜べなんてかわいそうです。

        トピ内ID:0793a43eb47f5dd7

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ももちゃん
        お母様は介護に家事にと毎日時間のやりくりに追われ、自分の時間なんてないんでしょう。
        お手伝いをすることができないということは、あなたもお父様もお姉様もブラック企業にお勤めで1ヶ月一回の休みもなく、平日も夜中まで仕事をしているということですよね。
        プレゼントを考えるときって、その人のことを思いながら選びますよね。
        そんな大変な状況のお母様にそんなプレゼントを選び、そして誰も諌めずに買っってしまったということに驚愕です。
        想像力の欠如しすぎたあなたがたにびっくりで、お母様のことを同情します。

        トピ内ID:f337dbf3cbd2d992

        閉じる× 閉じる×

        その20万で

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        その20万でヘルパーさんをお母さんが疲れている時に呼んで身体を休めてもらうのに使えばよかったのにね。

        お母さんは、鋼やステンレスで、できてないですよ?同じ生身の人間です。
        倒れたら、誰が祖父母を介護するの?
        倒れたお母さんの世話をするの?

        お母さんのためなら、週に3回ヘルパーを呼んで、しっかり休んでもらいましょうよ。

        トピ内ID:a84eecc5a92e8d54

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        解決案

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        そのブランドバッグを売って、旅行代にして1泊2日でいいからゆっくり温泉旅行に行かせてあげてください。お母様がいない1度の土日くらい、父と娘2人でなんとかしてください。

        トピ内ID:4ef4d564428a9a1c

        閉じる× 閉じる×

        お母さんにも問題あるとは思う

        しおりをつける
        🙂
        家事は手を抜く
        50代です。トピ主さんのお母さんと同世代か上かな?
        お父さん、お姉さん、トピ主さんの無神経っぷりにはびっくりです。
        なんて残酷なんでしょう。

        そして、こんな発想をするということは、
        今まで3人とも介護や家事にノータッチなのでは?
        と思いました。

        祖父母って、お父さんのお父さん・お母さんではないですか?
        だったら、お父さんがもっと介護にかかわるべきです。

        今まで何も介護をしてきていなければ、大変さ・辛さはわかりませんよね。
        お母さんがほかの3人を甘やかしてきてしまってます。
        「大変!ツライ!」とSOSを出さなければ、鈍い人には伝わりません。
        一人耐え忍ぶお母さんの美談ではなく、お母さんも周りに手伝ってもらうコミュニケーションを日ごろからするべきだったと思うんです。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        お母さんも年を取ります。
        介護を何年されてるかしりませんが、だんだんきつくなってきます。
        毎日の家事も同じです。

        もし、お母さんがコロナにかかったらどうしますか?
        いざというときのことを考えて、介護の仕方を全員がすぐに教えてもらうべきです。
        毎日の家事も、
        「買い物は休日にまとめて買いに行くから」
        「洗い物は最後に食べた人が片付けるから」
        「洗濯物は仕事帰ってからたたむから」
        「週に1回は出来合いのもので済まそう」
        「お掃除ロボット買おうか?」
        少しでも、お母さんの負担を減らすことをみんなで考えて欲しいです。

        で、お母さんもなんでもかんでも自分でしょい込まずに、
        人に任せて甘える方法を覚えてほしいです。

        家事は手抜きしても死にませんが、
        介護は手抜きすれば命にかかわります。

        泣いてるお母さんを見ても、お母さんの気持ちを考えようとしない。
        お母さん、倒れちゃいますよ。
        毎日がんばってるのに、そんな仕打ちされたら心が折れちゃいますよ。

        トピ内ID:7bca149163e52e61

        閉じる× 閉じる×

        365日仕事なんですか?

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        お母さんの気持ち痛いほどわかります。
        >父・姉・私には仕事があり
        3人とも365日仕事なんですか?土日のどちらかでも、夏休みに遊びに行くのをやめて代わってあげるとか気持ちが欲しいんですよ、それぐらい分かってあげて。
        20万円もだしたんだから喜べ、って感じでとても感じ悪いです。

        二人の介護を一人でしていることを、一寸考えたらブランドのバッグは思いつかないと思いますよ。
        お母さんが欲しいのは「休日」なんですよ。

        トピ内ID:fe207f54aabc43d4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        嬉しくない

        しおりをつける
        🙂
        まい
        だって、何処に出かけろと?
        お母さんが一番欲しいののは、
        自由時間では?

        トピ内ID:e72467bbed9e6e83

        閉じる× 閉じる×

        休ませてあげてください

        しおりをつける
        🙂
        ポポン
        ブランドバッグより、ゆっくり眠る時間が欲しいでしょうね。娘さんから、ご飯作ったよ、お母さん食べてと言われるほうが嬉しいでしょうね。
        月に一日でも有給を取って、お母さんの代わりをしてみればお母さんが泣いたときの気持ちがわかると思います。
        読んでいて悲しくなりました。

        トピ内ID:69684f36b6cb862d

        閉じる× 閉じる×

        実家に住んでてたった5万円が苦しい?

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        それならさっさと実家を出て一人暮らしすれば良いと思います。
        母親のありがたみが少しぐらい判るのでは?

        たった一人の介護でも大変なのに二人も介護してて、家事も介護も一切手伝わない依存しているシングルが二人も居るとか冗談じゃないですよ。

        別に毎週末介護手伝えとかそういう話ではないですよね。
        お父さんとお姉さんとトピ主さん、三人も居るのだから、一人一日担当しても3日はお母さんにお休みあげられるんじゃないの?
        はっきりお母さんが休みをくれと言っているのに、「仕事してるから出来ません」?
        トピ主さんは月に8日はお休みがあるんですよね。
        その一日たりともお母さんの為に使う気無いんですか?

        本来なら介護に関してはトピ主さんよりお父さんの方がやらないといけないのでしょうけれども、少なくともお父さんはお母さんを金銭面では支えているんですよね。
        なら、実家住みで家事も普段は全部やって貰って金銭的にもおんぶに抱っこなら月一ぐらいは親孝行してもバチは当たりません。

        うん、20万出すなら何でヘルパー雇おうとかそういう話にならないのかな。

        トピ内ID:5bff88f9cecdef0f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        父と姉あなたで読んでほしいレスばかり。有給取りなさい!

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        仕事を口実にやれない理由を並べていますが、本当に1日もお母さんと変わってあげられる日ができないの?
        有給は?休日は?

        これを機会に、3人でよくよく話し合ったほうがいいですよ。

        お金で解決しようなんて、冷たいです。

        介護の大変さ、あなた方は見えてなかったのか?見ないふりをしていたのか?

        トピ内ID:cc96f366ee534913

        閉じる× 閉じる×

        うれしくない!

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        アラ還兼業主婦です
        家族には私の誕生日には何もプレゼントはいらないから、ただ1日でいいから家事から解放させてくれとお願いしてます。
        本当に物なんていらない。
        ただ休みたい。
        ひとりにしてほしい。
        それだけです。

        20万円のブランドバッグなんて絶対にいらない。
        そんなものどこに持っていくの?
        お母様とまったく同じ気持ちです。

        仕事している?
        休みの日があるでしょ
        みんなで介護を手伝いなさい!!

        トピ内ID:777254351b8e58cd

        閉じる× 閉じる×

        それはお母様のSOS

        しおりをつける
        blank
        とも
        『お出かけできないのに、こんなバッグを貰ってもむなしいだけ』

        これがすべてだと思います。
        いかにお父様とトピ主さん姉妹がお母様のことを見ていなかったか。この現実をお母様に突きつけてしまったのだと思います。

        本来なら、社会人一年目の娘がそうやって負担してくれていること、家族が自分のことを思ってプレゼントしてくれている気持ち、お母様が物はモノという価値観でなければ、あまり必要じゃないもの欲しいものでなくてもその気持ちはうれしいはずだと思います。

        『父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。』とありますが、仕事の休みの日ですら変わってあげられないのでしょうか。
        せめて家事だけでも毎日一つでもできること、せめて週末だけでも変わってあげていますか?
        大の大人が三人もいるのですから、分担すれば一人がまる一日全部やる必要はないはずです。
        分担できる分、普段のお母様に比べたらだいぶ楽なはずです。
        それすらしていないのであれば、10月9日 14:01塩むすびさんのレスにあるように、お母様はそういう気持ちが持てないほどに追い詰められているのではないのでしょうか。

        今の状態が続いてそのうちお母様が壊れてしまったら『母の代わりはできません』などといっている場合ではなくなります。
        そうなったら強制的にお父様とトピ主さん姉妹が家事全般ではなく、お爺様お婆様の介護とお母様の看病を担うことになります。
        バッグはお母様のSOSを引き出したのだと思います。
        バッグの居場所を作るためにもせめて家事だけでも分担したほうが良いと思います。

        トピ内ID:6ea2bd97d20c43cf

        閉じる× 閉じる×

        それは泣きますよ

        しおりをつける
        🙂
        珊瑚
        お母さんの気持ちが、痛いほどにわかります。
        私も、そんなことがあったなら、ブチ切れるし、泣きます。

        私の場合は介護ではなく育児でしたが。
        命がかかってると思うと、24時間気が抜けず。数時間おきにミルクあげたりオムツ変えたり、汚したものの洗濯して、さらに通常の家事もやって。自分が一息つく暇は無いし、一人で外出するなどの気分転換もできない。
        好きで産んだはずの赤ちゃんのお世話で、心が追い詰められて行きました。

        一番欲しいものは、時間。ゆっくりと心と体を休める時間。自分を取り戻すために使える時間。育児のことを考えなくてよい時間。

        だから、あなたのお母様の気持ちはよくわかります。いずれあなたもわかると思います。

        ぜひ、ご家族で話し合って
        ・介護以外の家事の分担(交代制にすれば、食事の支度や掃除洗濯はできますよね。)
        ・介護の外注(働く大人が三人もいるのです。ヘルパーさんなど、外の人にお金を払って、出来るだけお母様の負担を減らしてください)
        ・話を聞く時間をとる(今日はこんなことがあった。いま、こんなことが辛い。そういった気持ちを吐き出す場所を作ってあげてください)
        ・お母様が休める時間を、定期的につくる(二日に一度でもいいですし、毎日何時から何時、でもいいです。終わりの見えない毎日は辛いので、あとどれだけ頑張れば休める、というルーティンを作ってください)
        といったことを、話し合って下さい。

        介護は家族で乗り越えるものです。
        ぜひ、それぞれが、できることをやりましょう。

        トピ内ID:939022232dfcadf7

        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        私も明日から働きに出るので介護家事一切家族で4つに分けて分担制にしてね。その方が絶対楽だからと仕事にいきます。
        たとえ仕事が介護職であっても自由があり賃金ももらえるからです。
        あなたが仕事があるから交代出来ないと知らんぷりするから。
        いつまでも母だけがしばられるなんて嫌だし家族のいたわりがとんちんかんは情けないってブランドバッグ投げつけて泣きます。
        こんな気持ちをもち続けていることわかってください。

        トピ内ID:42b88d1af87a3d60

        閉じる× 閉じる×

        私も高級バッグなんかいらない

        しおりをつける
        お世話好き
        お出かけの機会の多い人でも、バッグにつりあう洋服と靴がいりますよ。バッグって本当は主さんが欲しかったんじゃないの?
        無神経な選択です。
        お母さまが、時々休める様に人を頼む事にお金を使いましょう。
        自己満足のあてが外れての被害者意識は筋違いです。

        トピ内ID:9cea874b8512e87b

        閉じる× 閉じる×

        誰の発案?

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        ひとり5万円、お父さんは10万円。たしかに大金ですね。お母さんの「お出かけできない」「介護と家事を代わって」「温泉に」というお母さんの叫びを聞いても、まだ嫌な思いをして泣きたいのはこっちと書いてしまえるあなたが怖いです。
        あまりにもお母さんに関心がなさすぎる。だからこそのピント外れのプレゼントなんでしょうけど。バッグの発案者は自分なら嬉しいから選んだんですよね。その人が使えば無駄にはならないでしょう。みんな社会人ですよね、家事はみんなで分担しましょう。それができないなら、お母さんに対価を払ってください。そのお金でお母さんが訪問看護を利用できます。家事も介護もお母さんまかせで休みは自分たちのためにしか使わず、お母さんの希望もリサーチせずバッグあげ、喜ばないどころか文句言われた!っていうことですよね。父姉あなた全員幼すぎるというか…
        まさかお母さんの誕生日は高額バッグ渡しておしまい?
        仕事があるからできないって、じゅあお母さんはいつ休むんですか?

        トピ内ID:141f8010939cca28

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うわぁ、そりゃキツイな。

        しおりをつける
        🙂
        なお
        そのカバン持ってどこへいけ、と?

        祖父母を見送り出かけられる頃にはもう母親もくたびれ果てている頃でしょう。

        切実ですね。
        お母様が泣いて訴えたことはあなたには何も響かなかったのでしょうか。
        泣きたいのはこっち?
        いいご身分ですね。自分の選択や食事
        身の回りのことくらいはやってますよね?

        トピ内ID:5048750d4ff72df3

        閉じる× 閉じる×

        20万円の価値

        しおりをつける
        😒
        あきな
        お母さんがもし介護職で外に働きに出てたら年20万じゃなく月20万もらえますよ。
        たかが20万のバッグ一つで祝った気になってる場合ですか?
        しかも”痛い出費”なんて言ってるとこ見ると祝う気もなかったように思えるのですが?
        泣きたいのはこっち、とまで思う考え方ではお母さんの気持ちが理解できないようですね。
        あなたがた、手伝いもせず介護がどんなに大変か分かっていないということです。
        一度一週間くらいお母さんの代わりしてみるべきです。
        みなさんも言ってるけど、お母さんが今倒れたら、もしくは泣くぐらいつらいと感じている
        お母さんが介護に疲れて失踪したらどうするつもり?

        トピ内ID:b5baa3d064bf1a68

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様の気持ちを尊重してあげて欲しいです

        しおりをつける
        🙂
        みずき
        お母様に感謝をこめての贈りもの。その気持ちは大切だと思います。でも、選んだ品が大きな間違いでしたね。ブランドバッグをもらっても嬉しくないんですか、とここで投げかけることに対しては呆れてしまいます。

        私は、同居の義母を10年介護し見送った後、続けて3年ほど実母を通い介護しました。その間何処にも出かけられませんでした。私の場合は家族は皆協力的で、出かけようと思えば可能でしたが、一人で行こうなんてそんな気持ちにはなれなかったのです。
        見かねた子供たちと近所の親戚が相談して、お父さんと二人で一泊で出かけて来てと言ってくれました。その間は自分達で全部お世話するから、と。普段から手伝ってくれていたので、安心して任せることができました。当時の私には最高の贈り物でした。

        どうかお母様を労ってさしあげてください。お願いします。

        トピ内ID:0f9443e6f470e232

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        三人寄れば文殊の知恵。。。のハズなのですがねえ。

        しおりをつける
        🎶
        やれやれ。
        三人寄れば文殊の知恵なんて諺で言いますね。

        本当に三人居れば一人位お母様の考えと同様な人居なかったのかなあと残念ですね。
        そもそも三人は赤の他人ではなくお母さんの介護の苦労間近で見ているだろう三人なのにね。。。
        本当に高級バッグ貰った所で何の役にも立ちませんね。
        お金の事考えるより相手の立場考えられる人になりたいものです。

        家族介護って一人だけでも非常に大変でストレス相当溜まるのですが二人面倒見ているお母さんはもう精神の限界に来ている可能性もありますよ。

        今はプレゼントのことより少しでもお母さんの介護負担が少なくなる様に考えた方が良いですね。
        どの程度の介護か分かりませんが、施設の見当か、駄目なら少しでも外注に頼む。

        お母さんの顔も知らない私ですが、何だか悲しくなってしまいました。
        お母さんの負担が少しでも減ること願ってます。

        トピ内ID:cfbcd0ffc6d1a088

        閉じる× 閉じる×

        お母さんの本心を、正直な気持ちを聴いても、まだ解らないの?

        しおりをつける
        blank
        > 20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        お母さんは、
        「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
        って、ブチ切れて、泣きついたんですよね。 これがお母さんの本心です、正直な気持ちです。
        それなのに何故、このような頓珍漢な質問をなさるのでしょう?
        お母さんの本心を、正直な気持ちを聴いても、まだ解らないの?

        > 父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        仕事があっても、一日くらい有給休暇は取れるでしょう。
        お父さんとお姉さんとトピ主さんが、それぞれ一日ずつ有給休暇を取れば、三日となります。
        これに土曜や日曜を加えたら、四日や五日となります。
        国内の温泉旅行なんて、四日や五日もあれば十分満喫できるでしょう。
        工夫すれば何とでもなるのに、初めからやろうとしないだけです。

        トピ内ID:8a285899673277a7

        閉じる× 閉じる×

        せめて家事くらい

        しおりをつける
        🙂
        お花畑
        姉妹がいるのならせめて家事くらい手伝ったことないのですか?
        全部「働いているから」で丸投げしていたのですか?
        トピ主様は社会人1年目なら去年は相当時間的な余裕があったと思うのですが、
        家事や介護を全く手伝わなかったと言うことですね。
        会社もみんな週休2日ならどちらかの日に手伝うことできたはずです。

        しかしなぜ高級バックをプレゼントしてしまったのか。
        父親の両親なのか母親の両親なのかわかりませんが、父方ならお父様は地雷を踏んでしまいましたね。
        お母様の気持ちを1ミリも理解していなかったのですね。
        お母様は今まで家事を手伝ってなどのことを言ってこないで我慢していたのでしょうか。
        ブチ切れたということはもう我慢の限界が近いと言うことです。
        放っておいたら病気になってしまいますよ。
        家族で話し合って介護・家事をなるべく分担することと、
        働いているなら稼いだお金でデイサービスを使ったり介護センターを利用させてお母様を楽にさせてあげることです。
        こんなご時世ですが温泉旅行はすぐにでも行かせてあげて下さい(費用は皆さまの負担で)。

        バッグはオークションに出すくらいしかないですよ。
        トピ主様が使えるようなデザインではないのですよね?
        もったいないですけど心がこもらないプレゼントでした。
        本当に3人の無神経さには驚きます。
        心を入れ替えて下さいね。

        トピ内ID:f7d46761f2fc0c94

        閉じる× 閉じる×

        母を思う気持ちって

        しおりをつける
        🙂
        あさぎ
         子育てが終わったら介護って、お母様の人生って何なんでしょうね。

         介護、それも祖父母2人同時介護ってどれほど大変か。

         しかも、父親、姉妹、3人とも手伝う気も無い上、家事までやらせてるって……酷すぎでしょ

         3人とも、家事、介護をしている母親より、働いているだけの自分達の方が偉いと思って見下してるんでしょうね。

         どれだけ介護、しかも大人2人を1人で見ることが大変かわからないから、逆ギレなんてできるのですよ。

         一度、土日だけでも、3人とも順番に、1人で祖父母の介護やってみなさい。

         20万のバッグと1日の休み。どっちが欲しいかわかりますよ。

        トピ内ID:cc4217c5bde9d45b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それは切なかったですね

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        あなたは労って痛い出費と思っても頑張ったんですよね。
        でもこれで分かりましたよね。
        お母さんが望んでいるのは物ではないと。

        祖父母さんはお父さんの方ですか?
        お母さんの方ですか?それによってもかなり変わると思います。

        私の娘のうち小学生組は私の母(娘の祖母)が介護をしているのを理解していて、何よりもほしいのは自由の時間だというのも理解しています。

        ですが小学生の自分は介護は変われないので、自宅の手伝いを頑張るからママ(私)が介護にいってあげることはできないかと頻繁に打診してきます。

        その間にお小遣いで貯めたお金で美味しいものを一緒に食べたようです。
        そんなちょっとの息抜きが大事なんだと思いますよ。

        物をあげていれば黙るわけではありません。

        仕事で介護は変われないんですよね。
        お姉さん、お父さん、トピ主さん全員週2回、最悪でも1回は休みありますよね?変わろうという発想にはならないんですか?

        その辺うまいことみんなが週2休みのうち週1は介護、週1は自分の時間などうまく分ければ円滑にいくと思うのですが。

        トピ内ID:1a66a4cc327f98b3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        普段から

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        お母様の様子を見てなかったのですか?
        そこまでの状態をお父様とお姉さまと主様はみてなかったのでしょうか?
        私感覚ですが、せめて土日くらいは主様とお姉さまで、家事を分担なりするべきだと思うのですが。
        それもせずに、「20万のバッグあげる!」だったらお母様の対応は当然かと思います。
        ま、今からでも、家事などを手伝えば、お母様の気持ちも解けるでしょう。

        トピ内ID:71350160b5aa0375

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        誕生日プレゼント

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        貴女達が介護や家事をして
        お母さんを休ませてあげるのが
        最大の  お母さんへの誕生日プレゼントになります

        貴女達は平日  働いていても休みの日は休めますが
        お母さんは年中無休です

        お母さんに対して思いやりの
        気持ちが無いように感じます

        トピ内ID:7434944d3a207e5e

        閉じる× 閉じる×

        嬉しく思えないタイミングだってある

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        プレゼントって、相手の好みとか置かれている状況とか考えて、相手のために選ぶものでしょ?「高いものを贈ってやった」とか、自己満足でしかないよ。

        お母さんのことば、一言一句かみしめてみなさいよ。20万の素敵なバッグを持って、普段着で近所のスーパーにお買い物?病院の付き添い?浮くし、おそらく機能的ではないだろうから邪魔だし。どこかにおでかけすればいいのに、って?いつ?どのタイミングで?そのタイミングを作ってやることの方が重要でしょ?

        お母さんは疲れているんでしょ?だったら、「少しでも休ませてあげられないか」「疲れを癒してあげられないか」とは思い至らなかったの?物を贈るなら、マッサージグッズやリラックスグッズとかの方がまだ喜ばれたでしょう。

        仕事があって完全にお母さんの代わりはできないにしても、お父さんやお姉さんと休日を合わせて日帰りでも1泊でも自由な時間を作って差し上げればいいじゃない。その時に改めて使ってもらったら?

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        読んでいる赤の他人の私の方が泣きそうです。手塩にかけて育てた娘や長年連れ添ってきた夫が、相手の状況に思いを馳せることもできず、ブランド名と金額だけで有難がれと言うような人間だなんて。

        トピ内ID:60682fa47d61e70e

        閉じる× 閉じる×

        時と場合による

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        お母様にとってバッグよりも介護の交代ではないでしょうか?
        自分たちが出来ないのなら、そのお金で代わりの人を週に1日でも雇う事は可能では?

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません

        こういう気持ちがお母様には見えてるんですよ。
        ただの言い訳ですよね。休みがない訳じゃないですよね?3人もいるなら1日や2日
        お母様の代わりをする事位出来ますよね?

        3人も居て、誰もお母様の気持ちを知ろうとすらしなかった事が一番悲しいし虚しい
        んじゃないですか?

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです

        結局は自分の事ばかり、労う気持ちなんて全くないって事ですよね?
        お母様の気持ちに寄り添う位の気はないのかな…
        誰も、お母様を気遣ってないからいつまでも嫌な気分だし、変な空気なんだよ。

        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        今じゃないでしょうね…
        バッグを毎日眺めて、どんな気分になりますか?
        楽しい気分になります?どこにも持って行けないのに…
        トピ主さんは、そのバッグを何処に持っていきたいですか?
        そして、お母様はそういう場に行けますか??

        トピ内ID:d3b633c5c1cae22c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        主さん達は何をしているの?

        しおりをつける
        🙂
        主婦なのよ
        祖父母はどれくらい介護が必要なのか?
        家事もどれくらいお母様が負担しているのか?

        かなり重要です。

        祖父母2人にお母様1人でもヘルパーさんと2人でも大変ですよね。
        家事も全てお母様なら介護もあるのに信じられないとなります。
        お母様の言い分からすると、ずっと家で介護と家事なのかな?と思います。
        普段一人でこなしてる分なら3人で何とかなりませんか?

        トピ内ID:07229354afefbc50

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        家族会議して!!!

        しおりをつける
        🐤
        キツツキ
        少しは手伝えとか、代わってあげてとかのレス多いですが、おかあさまのその反応は、そんな生やさしいことではないと思いますよ。

        お母さまはかなり追い込まれているのだと思います。
        常に二人の介護を一人でなさっているのですか?
        今まで何も文句も言わず、介護してるからこれで良いのだと皆、思っていませんでしたか?
        これから何年続くかわからない介護に、体も心も疲れきっているのではないですか。
        施設に入って貰いたい、けど言い出せずにいる、とかではないですか。

        全員で、お母さまの希望を聞いてあげて下さい!!

        そっとしておいてはダメです!家族会議して下さい。

        トピ内ID:08b4eacc285f6ccd

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お父さんと相談して・・・

        しおりをつける
        🙂
        通行人
        こんばんは!
        私は未婚だけど、結婚しなくて良かったと思いました。
        施設に入れるか?
        ヘルパーに1日おきに来てもらえるようにしましょう。
        家族も手伝って下さい。
        小学生がくれる肩たたき券の方が喜ばれたでしょうね。

        トピ内ID:8e12c62ef5965505

        閉じる× 閉じる×

        いらない

        しおりをつける
        🙂
        茜子
        お母様のお誕生日、三人で介護してお母様に自由の時間を持たせてあげればよかったのに・・・。
        介護って休みありませんよ。
        どちらの祖父母でしょうか?
        父方ならお父様は日ごろ介護しているのでしょうか?

        20万、例え100万のバッグをもらっても複雑です。

        一泊でもいいので、一人での温泉旅行行かせてあげては?
        一人の自由な時間は大切ですよ。

        これを機に、今後の介護の在り方も家族で相談されてはいかがですか?

        トピ内ID:7b08b6f0d87e5c49

        閉じる× 閉じる×

        在宅介護は大変です

        しおりをつける
        🙂
        るりるり
        母が介護度5で短期間だけですが、在宅で介護していました。

        在宅介護は家族の協力と介護サービスを上手く使わないと、本当に大変ですし下手すると介護者が倒れてしまいます。祖父母さんの介護度がわかりませんが、お二人を看ているので負担は大きいはずです。
        お母さんは夜間はしっかり睡眠はとれていますか?食事をゆっくり食べる時間はありますか?自由な時間はありますか?
        私は介護していた期間は、とにかく思いっきり寝たいのと、何もとらわれない自由な時間が欲しかったです。

        家族さんがバッグをプレゼントしてくれる気持ちは、お母さんもきっとありがたいと心の底では思っているはずですが、泣いてしまった…ということはかなりストレスが溜まっておりつらい状況なのでしょう。

        ここはお母さんの希望どうり旅行をプレゼントしてあげてはいかがでしょうか。
        そして、普段から「今日は私がおじいちゃんたちの面倒みるから、気分転換してきてよ」と声をかけてあげてください。そうするためには、お父さんや姉ともコミュニケーションをよくとることも大事かと思います。お母さんを支えてあげてくださいね。

        トピ内ID:e7352402da97053a

        閉じる× 閉じる×

        今から出来ること

        しおりをつける
        🙂
        いやぁキツイね
        誕生日も過ぎたことだし、もうこの話は終わり。ではありませんよ。
        家族みんなでお母さんをここまで追い込んでしまった事実を認め・猛省しましょう。
        お母さんは無料の家政婦ではありません。
        アナタ達と同じで疲れもするし・泣きたくもなります。自分の時間すらないんだもの。
        それに、介護が楽しそうに見えますか?
        お母さんは、毎日楽しく介護していると思えますか?

        良い機会ですから家族で話し合いましょう。
        家事の分担・介護の分担etc・・・。きっと分担なんて嫌でしょうから
        だったら介護サービスを受けましょう。

        サービスを利用すればお互いwin winです。
        お母さんの負担も減るし・アナタもそこまで分担しなくていいかも。
        自分の事は自分でやるだけで済みます。

        それすらしてくれない娘なら、同じ母としてワタシは恐怖ですね・・。
        一生家政婦として娘から使われそうで。
        やっと介護が終わったと思ったら今度は、孫の面倒を押し付けられそうで怖いです。

        とにかく母の負担減を1番にお願いします。

        トピ内ID:014739cc2483807b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        母を思う気持ち?

        しおりをつける
        🙂
        ゆこゆこ
        トピを読むとお母さんの状況や気持ちなんて一つも思ってないじゃないですか。
        しかもお父さんもお姉さんも。三人もいて誰一人お母さんを思いやれないなんて悲しいですね。
        介護と家事はどの位家族で協力してますか?
        お母さんの言葉から想像すると、あまり協力出来てなさそうですが。
        お母さんの言う通りですよ。
        温泉旅行が無理ならせめて、「今度の休みの日は、私達で介護も家事もするから。このバッグ持ってオシャレして一日出かけて来て。」と言えば、まだマシでしたね。
        仕事があるから無理って、貴女もお父さんもお姉さんも休日はないのですか?三人共そんなブラック企業にお勤めですか?
        そんなに想像力が乏しいのなら、今度の休日貴女一人で介護と家事お母さんと同じ様にやってみて下さい。
        それが毎日で休日はありません。
        さぁ、20万あったら何が欲しい?
        何が嬉しい?
        介護を外注して温泉一泊だけでもいいと思いますよ。
        「泣きたいのはこっち」?
        プレゼントって高けりゃいいという価値観なのかな?
        お母さんは本当に気の毒で同情しますが、娘二人を人の気持ちを思いやれる大人に育てられなかった事は残念ながらお母さんの責任もあるかもしれません。

        トピ内ID:e47ff0549c527386

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        まあ良かったのかもしれない

        しおりをつける
        🐤
        ちいー
        お母さん、て今までずっと祖父母つまり舅姑と同居の専業主婦だったんでしょうか?
        父娘誰一人20万円の高級バッグをあげたら喜ぶとしか想像出来ないあたり、いかに今までお母さんに何でも押し付けおんぶにだっこだったかがよくよくよーーくわかります。
        一番悪いのはあなた方娘ではなくお母さんの夫、つまり父親です。嫁なんだから夫の親の介護は全部やって当たり前、てことで全く何も手伝わないし、家に嫁がいるんだから施設に預けたり外部手助けをお金を出して頼むなんて必要ないだろう。てことだったのでは。あまりにも当たり前に考えていたから感謝のカタチというのが高価なプレゼントだと喜ぶはずだ、としか思いつかない。介護が大変でも学校や仕事で日中不在の時間が長いあなた方は家事もお母さんに全部まかせていて自分達は家にいないんだからしょうがないでしょ、とお母さんの働きの上にあぐらをかくことに何も不審も抱かない。
        つまり誰も自主的にお母さんの状況についてキチンと考える人がいないということをブランドバッグというはっきりした形で突き付けてしまったんですよ。
        ブランドバッグをありがたがるだろうと思うくらい本当に私のことを何もわかろうともしなかったんだ、と現実をこれでもかと認識した機会だったと思います。
        お母さん自身も目を背けていた現実をしっかり認識してしまったのです。
        この機会にお母さんはこの現実をしっかり自分で認識した上で今後について身の振り方を考えるきっかけとなったでしょう。幸い娘たちももう成人で働いている。ということで母親業も妻業も卒業として
        離婚を考え始めるかもしれません。
        そもそも夫の親を介護する義務はお母さんには無いんですよ。お父さん、せっかく娘たちもお前への感謝の気持ちからしたことなのに、と不満げなんじゃないですか?ひねくれた妻だと。
        お母さんにとっては今後をしっかり考える良い機会にもなったかと思います。

        トピ内ID:244f4a6f0849a08f

        閉じる× 閉じる×

        ブランドバッグは自分たちのためでは?

        しおりをつける
        🙂
        家事は手を抜く
        2回目です。

        何で20万円もする海外ブランドのバッグなんだろう?

        と、考えていたのですが、もしかして
        姉妹でも借りて使えるから
        ではないですか?

        それが透けて見えたのかもしれません。

        バッグはリサイクルなり質屋なりでさっさと処分しましょう。
        そこにあればいつまでもお母さんを刺激すると思います。
        新品なら温泉に行くくらいのお金にはなりますよね。

        お母さんって、今までそんな風に泣いたことありますか?
        どれだけ追い詰められているか…もう少し寄り添ってあげてくださいよ。

        トピ内ID:7bca149163e52e61

        閉じる× 閉じる×

        余裕がないのよ。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        親の介護もなく、日頃お父様とお出掛けしたり、ご夫婦でのんびり過ごせている状態ならそのバッグも喜ばれたかもしれません。

        でも今の状況のお母様には嫌味とも捉えてしまいますね。

        私も若い頃だったら分からなかったかも。
        あなたの気持ちも分かる。
        でも今は、昨年まで親の介護をしてたのでお母様の気持ちが良く分かります。

        介護って、身体的にも精神的にも辛いんですよ。
        子育ては希望がありますが、介護には希望がないのでね。

        それと、祖父母はお母様の方の?
        それともお父様の方かな?

        お父様の方でしたら、今回の事はお父様の気が利かないと思います。
        自分の両親を面倒見てもらっているなら、そこに労いの気持ちと感謝を違う形で表さないといけないかと。

        ただ、お母様の方の祖父母であれば、お母様はただひたすら頑張るしかない。
        自分の両親の事だとお父様にも愚痴れない、1人で全部背負って泣きたい毎日を過ごしてるのかと。

        あなた方姉妹は日頃家事はされてますか?
        お仕事していても、家事は出来るでしょう。
        今のお母様には、日頃の負担を少しでも減らしてあげる事が最大の感謝かと。

        あと、物じゃないんですよ。
        気持ちが大切。

        お母さん大丈夫?手伝おうか?
        介護が大変だから家の事は私達に任せて!とか。

        そう言ってくれたら何も物なんていらない。
        値段ではないんですよ。

        まぁ、お母様も介護がなくなったら、あの時はごめんね。となるかもしれません。
        あなた達の気持ちは分かっているとは思います。
        ただ、今はそう言える余裕がないんです。
        ただただ、ゆっくり眠りたい。
        誰のお世話もしたくない。
        何も考えずに楽に過ごしたい。
        それだけが一番の希望かと。

        あなたも親を介護してみたらお母様の気持ちが分かるでしょう。
        介護手伝ってみたら?
        そうしたら少しはお母様の気持ちに寄り添えるのでは?

        トピ内ID:116b96cc2d524917

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        無理しないで

        しおりをつける
        🙂
        もち
        うちの母は、介護こそしていませんが働いています。
        家のこともしています。

        私は高校生の頃、完全に母の立場に立つことはできませんでしたが、大変さはわかりましたよ。
        だからその頃から家事を全部覚えて、全部やりました。

        社会人一年目でしたら、22、23歳くらいの方なのでしょうか。同い年ですね。
        私は去年、母と父に2泊3日の家族旅行をプレゼントしました。

        プレゼントの時に大事なのは、相手が本当に何を望んでるか考えて、相手の喜ぶ顔だけ考えることです。
        わからなければ聞いてください。
        そしてまず、自分の負担だと少しでも思った時点で、プレゼントなんてやめましょう。
        そういうの、相手に伝わりますから

        トピ内ID:6c7207e74e0626b1

        閉じる× 閉じる×

        それはね

        しおりをつける
        🙂
        かもめ
        きっと夫と娘はキラキラと外で働いていて、高級バッグでご機嫌とったつもりだから余計つらくなっちゃったのだとおもいます。
        お母さまの負担が軽くなるように毎月2万円でも出資してヘルパーさんを増やすとか、介護に役立つ何かを本気で考えた方がよさそうです。

        トピ内ID:008c1c7692c7f1b1

        閉じる× 閉じる×

        私だったら

        しおりをつける
        🙂
        ヘムレン
        ブランド品に興味が無いので、全く嬉しくないです。家族は私の好みも、何を喜ぶかも知ってくれてるので、トンチンカンなことはないです。

        お母様はそもそも、ブランド品が元々はお好きな方だったのかしら。

        仕事していても、休みの日はありますよね。お母様を休ませて上げてください。相手を思わないプレゼントなんて、ただの自己満。

        トピ内ID:5e06ab589b401dc0

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくない

        しおりをつける
        😒
        kodama55
        私はおそらくトピ主さんのお母様と同じくらいの年齢です。
        で、欲しいなーと思っている海外ブランドのバッグはありますが、ドンピシャの物以外はもらっても全然嬉しくないです…
        バッグや靴、ジュエリーって好みがハッキリしてるからサプライズで贈るもんじゃないでしょう?
        他の方がおっしゃられてるように、トピ主姉妹の好みで選んで自分たちも貸してもらえるようなバッグを買ったのではないでしょうか。
        私には息子しかいませんが、彼らはプレゼントのリクエストをとってくれます。自己満足の贈り物なんて、欲しくないですね。

        トピ内ID:336400a4dc36e9d6

        閉じる× 閉じる×

        まったくうれしくない

        しおりをつける
        🙂
        ゆでたん好き
        20万のバッグよりも自由な時間です。

        お母様は休みなしです。ご家族は土日や会社が決めた休みがあるでしょ。

        その時にお母様の代わりに介護すぐ気持ちにはならないのでしょうか。

        バッグなんていりません。お母様への思いやりが必要なんです。

        ぶちぎれたお母様の気持ちわかります。介護保険で出来ることを探してショートステイやデイホームを利用するか、トピ主家族がお母様の代わりをしてあげてください。

        それか、20万円でヘルパーを雇ってお母様に一週間時間をあげてください。お願いします。

        トピ内ID:e61245cc14c2209d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        誰の発案?

        しおりをつける
        🙂
        あああ
        喜ぶわけないじゃないの。介護がなかったら主婦もパートだってできるのよ。
        介護がなくても海外ブランドのバッグが欲しい母親ってどれだけいるのか。
        ここまで言われて泣きたいのは自分って、いやな人だなあ。

        さっさとそのバッグは返品して、お母さまの望むことしてあげて下さい。
        返品できないのでしょうか?
        それなら買取りの店でも持っていて少しでも現金化しましょう。
        取り戻せた現金分でもいいじゃない。温泉旅行と介護を変わってあげましょう。

        トピ内ID:e2eec5bfacd5ca46

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん達の自己満足

        しおりをつける
        blank
        南水梨
        >バッグは行き場所を失っています。 

        お出かけできないんだから、プレゼントする前から行き場所なんてないんです。

        >祖父母の介護と家事をしてくれている母への感謝の気持ちで3人で相談したプレゼントです。
        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        感謝の気持ちと言う建前の、自己満足でしかないから、そんな嫌な気持ちにになるんです。

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        感謝のシルシに、高いバッグあげとけば、祖父母の介護から免れるって言う魂胆が見え見えなんです。
        お母様は、あなた方をアテにもしないし、期待もしないでしょう。
        介護が終了したら、家族崩壊ですね。
        夫の介護までやりたくないですよ。
        介護は実子ですからね。
        離婚も考えているでしょうね。

        トピ内ID:fc3e98bcbb40696c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        緊急を要します

        しおりをつける
        🙂
        いぬやま
        お母様はもう限界です。
        そのブランドバッグのお値段もわかっていて、普通だったら嬉しいところだと思いますが、その反応だとすると、本当に限界なんだとおもいます。
        早急にお母様の休ませるか、仕事のある人は休日にお母様に代わって介護する、平日はなるべく施設やヘルパーの手を借りる。
        祖父母のどちらかを施設に入れるなど。
        わからない場合は身近のケアマネさんに相談してください。
        せっかく高いお金で買ったのにっていじけている場合ではありません。
        これでお母様が介護鬱を発症したり急に体調を崩すようなことがあれば、どうするんですか?仕事があるなんてことは言えませんよ。仕事してるならお金があるのでしょう?それでなんとかしてください。
        たまにあるんですよ。
        お母様に介護を任せっきりにして、負担が集中してしまい、体調を崩したり、介護鬱になったり心筋梗塞とかで亡くなった、等の事例が。若くても関係ありません。

        家族で早急に対策を講じてください。
        仕事を口実に介護から逃げないでください。
        今はいろんな制度があります。
        それを活用してお母様の負担を減らしてください。

        トピ内ID:98671a2f2a09ec95

        閉じる× 閉じる×

        ブチ切れます

        しおりをつける
        🤔
        コスモス
        介護が必要な祖父母の方はお父様のご両親ですよね。
        今の時代、義父母の介護をなさっているお母様は立派です。
        ただ相当のストレスはあるでしょうね。
        それこそ20万あったら、どなたか2人で介護を代わり、どなたかがお母様を温泉に連れて行く、または1日でもお母様を介護から解放してあげるべきでしたね。
        これからでも遅くはありません。
        皆でお母様を労って差し上げて下さい。

        トピ内ID:264bd5109e2559ab

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        考えたことはありますか

        しおりをつける
        🙂
        ユウ
        あなたはお母様の大変な毎日を考えた事がありますか?1日でも交代してあげたことはありますか?
        気持ちの使い方が違うと思います。
        今はこれからお母様まかせにしないでどうしていくか本気で考える時だど思います。

        トピ内ID:77e43352ab5b3ce1

        閉じる× 閉じる×

        母も働けば月20万円稼げる

        しおりをつける
        🙂
        きなこ
        その働く機会を奪って、介護を押し付けて、20万円のバッグを渡されて

        これはイヤミですか?

        トピ内ID:33ad34b6e1723ad1

        閉じる× 閉じる×

        家事やってないでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        ぽいぽい
        「介護と家事を代わって」と言われているんだから、3人とも家事やってないでしょ?
        極端な話、この3人だと「じゃあ、温泉につれていけばいいんだ!それで万事解決だ!」と思っちゃいそうよね。お母さまが言っているのはそういうことじゃないのよ。誰かを毎日、無邪気に踏みつけておきながら、札束で顔をはたくようなことをするな、って言っているのよ。

        とにかく3人で手分けして、掃除、洗濯、料理、買い物をしてあげてください。毎日のことだからね。

        トピ内ID:acffb973e0bad691

        閉じる× 閉じる×

        本当に気が利かない娘と夫だこと

        しおりをつける
        blank
        ローズ
        お母さんがキレて泣く気持ち、わかります。

        気が利かないというか、気がまわらないというか・・・
        思いやりがない。
        皆さんレスされている通りです。

        まずは三人で交替でいいですから、毎日の風呂掃除やってください。排水溝の髪の毛もちゃんと取って。

        これくらい仕事しててもできるでしょ。
        お母さんの気持ちに寄り添う小さな一歩、すぐ行動してください。

        トピ内ID:20de69f5d34dc33b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ブランドバッグに罪はないけど

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        正直…お母さんの気持ちわかります。
        物より 日頃の感謝の言葉や行動が嬉しいです。

        20万あるなら その20万で祖父母をショートステイに居れたり お母さんから介護を少しでも解放してあげてください。

        自宅で介護をしているんですよね?

        病みますよ

        トピ内ID:74353e06b49ebd1d

        閉じる× 閉じる×

        お願いしますねーっの言葉だけで働く嫁の立場

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        すこし前が、実子の義妹に、ぎんねこさんお願いしますねーっの言葉がけだけで、買い物にも行けない生活と、デイケアに送り出した後は、仕事に邁進するのを繰り返していたから、お母さんのお気持ちよくわかりますね。家族が何の手伝いもしないで、お願いしますねーっを繰り返したら、腹が立つと思います。
        でもそれはさておいて、対価を高価なもので応じようとした姿勢は、やはり評価に値するかなと経験者の私としては思います。
        今の日本の在宅介護は、介護者が煮詰まってきたら、レスパイトで、ショートステイを繰り返すしか方法がなく、救いがないです。
        いつまでも頑張らせないで、介護度が3とか4とか上がってきたなら、特養などの老人施設を検討されることだと思います。実子も介護の実態はわかっていないですよ。お願いしますねーと癪に障る言葉を繰り返すだけです。私は比較的態度が立派な長男嫁ですが、正直実の親でもないかつて意地の悪い仕打ちをされた人の面倒なんかできれば見たくないです。幸い私には介護友達が大勢いて、皆さん姑や親の介護に奔走しているから実態はよくわかります。専業主婦の友達など2世帯で母親、舅、姑の面倒を見ていて、ストレスで突発性難聴になったぐらいです。
        私は介護4の姑のトイレの世話をしていたら、実子の主人に、できたらぎんねこにそんなことはさせたくないと言われました。そして特養を捜すことになり、幸いすぐに空きがあり、姑はお屋敷のような特養で上品に暮らしています。
        家族が協力して、プロの介護士にお願いしたほうがよい場合もあります。さぼっている嫁なんかじゃないです。早くお母さんを家族で救い出してあげてください。

        トピ内ID:116186cc2d49d962

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ブチ切れる気持ち分かります

        しおりをつける
        🙂
        なお
        なんで仕事をしているを言い訳に、介護を手伝わないんでしょうか。
        ブチ切れるほど、終わりの見えない介護に追い詰められていると思います。
        20代なら家事できますよね。
        3人とも有休をとって一週間位お母さんには泊まりに行って貰って、介護と家事を代わりましょう。
        それが親孝行です。

        働いているから偉いわけではないですよ。

        トピ内ID:fe836930f67199e3

        閉じる× 閉じる×

        私ならそのバッグ、喜んでもらう(笑)

        しおりをつける
        🙂
        再婚して幸せな女
        そして家族の皆さんがお仕事が休みの日に数時間でもいいから、介護を代わって欲しいとお願いします。

        その時間を利用して、自分が潰れないように少しだけ睡眠を取ります。自分が潰れたらみんなに迷惑がかかりますから。

        かく言う私は、最近まで姑の在宅介護をしていた者です。

        確かに介護は大変です。私は細切れの睡眠を一日トータルでも3時間取れたら良い方でした。

        嘘じゃありませんよ。トイレに行ってる間に目を離した数分でベッドから落ちそうになっていたり、うつぶせ寝で窒息死寸前になったり。本当に目が離せませんでした。

        温泉旅館に泊まりたいというお母さん、介護中のご家族をショートステイで施設に預けられるのなら、お母さんをぜひ旅館に連れて行ってあげて下さい。

        ていうか、普段、ありがとうやお疲れ様を伝えていますか?

        私は姑を大好きで自ら介護を申し出たくらいなので、体力的なことと姑を失った時の悲しみ以外には、特に辛さはありませんでした。

        それでもやっぱり、周りからお疲れ様とか、頑張ってくれてありがとうとか、かなり声を掛けられて、それが大きな励みになりました。

        この機会にお母さんの気持ちに寄り添って、優しい言葉をぜひ掛けてあげて下さい。きっとそれが一番嬉しいはずですよ。

        気持ちが通じ合っていれば、バッグも喜んで受け取ると思いますよ。

        「バッグを拒まれて高いお金が台無し!」なんて言っているうちは、ちゃんと寄り添えてない証拠です。感謝の気持ちは相手に伝わらなきゃ意味がない。独りよがりはダメですよ。

        トピ内ID:475e71ff41d481f8

        閉じる× 閉じる×

        介護義務はお父さんにしかありません

        しおりをつける
        🙂
        義理の親の介護義務なんてお母さんにはないんですよ。お父さん毎月お母さんにプロに頼むレベルの介護費用貰ってますか?

        お父さんがすべき事を放棄してるのが当たり前になっているのが驚きです。

        できればそんな事にお金を使うくらいなら祖父母仲良く施設に預けてあげて欲しいと思います。

        介護に終わりは見えませんから、そうするのが最高のプレゼントだし、プロに介護してもらった方が介護してもらう側も楽な面あると思いますよ。

        お父さんが介護できないのに、血の繋がってないお母さんが当然のようにやらなきゃいけないって結構残酷です。

        トピ主さんも将来結婚した先で相手のご両親の介護したいですか?介護に終わりは見えません、ちゃんとお母さんの立場になって考えてあげてくださいね。

        そのプレゼントは出かける余裕があってそれ相応の高いレストランに行ける余裕があるから生きるものですよ。

        トピ内ID:8cc009ecca61e220

        閉じる× 閉じる×

        祖父母の介護って、二人分の介護ですか…

        しおりをつける
        blank
        椰子
        一人の介護でも大変なのに、老人二人の介護をこなしているお母さんにいたわりの気持ちがあるなら、
        介護サービス、施設、そういったことを考えてください。

        お母さんはあなたがた姉妹を育て上げて、本当はゆったりした生活ができるはずだったのに。
        父、姉、トピ主は、そういったことを母に丸投げし、臭いものに蓋をするように、老人二人分の介護の重みを見ないようにしてきた。

        プレゼントにこだわるトピ主は、論点がずれている。母、姉、
        トピ主で母の現状をまず考えるべきでは?

        トピ内ID:deb58dcc10f49b99

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一人で介護は地獄でしょう

        しおりをつける
        🙂
        年老いた祖父母を一人で介護しているなんて考えただけでぞっとします。介護疲れで自分が倒れたり、介護している人を殺してしまう事件も良く目にしますよね。それくらい、過酷な事をお父さんと主様姉妹はお母さんに押し付けているわけです。仕事量を考えたら年収500万くらいではないでしょうか。500万でも断る人が多いでしょう。でも、ご主人の両親だから看ているわけです。にもかかわらず、ブランドのバッグなどという今の自分の環境から考えたら全く意味のないプレゼントをされて悲しくなったのでしょう。
        お母様が怒ったのは良いきっかけSOSの発信です。ですから、これを機会に家族でよく話し合って介護保険を使ったり、お金で解決する形でお母様を開放してあげてください。
        先ずは市の介護ステーションに行って介護認定を頼んで、介護サービスを受けることです。
        既に受けているのなら自費でサービスを増やすなどして母親にかかる負担を減らす努力をしてあげてください。

        トピ内ID:f00d0f55a880b576

        閉じる× 閉じる×

        思いやりがない家族

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        お母様が介護を担当しているから気楽に働いていられるのに気付いていますか?

        若いし想像力に乏しいのは仕方がないでしょう。
        でも、お母さんが本音をさらけ出して泣いている姿を見ても高いお金を出したのに泣きたいのはこっちだ…何て言い放つ思いやりのなさは異常です。
        主さん、人に対する思いやりとか優しさは皆無なんですね。

        想像力が乏しいのにも程があります。
        成人した大人(ですよね?)がこんな事を言うなんてビックリです。

        トピ内ID:c8dd995e429eceb7

        閉じる× 閉じる×

        元気出してね

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        プレゼントしてねぎらいたかったということに間違いはないですよ。悲しむのはやめましょう。
        ただ、今の時期とタイミングがあってなかったのでしょう。お母様の「介護と家事を代わって」は、よくよく考えた方が良いですね。
        お母様は介護や家事が辛いんです。平気でやっているわけではない。
        恐らくそれをねぎらうためのバッグだったと思いますが、高級バッグをあげてその負担から逃げるなら、それは少し違いますよね。
        重い荷物を持って苦しんでいる人に、荷物を半分持ってあげるのではなく、高い宝石をプレゼントして、これで重い荷物をもちつづけてね、と言ったら意味がわからないでしょう。
        せっかくのプレゼントもそうなってしまったのは、お母様はもう心の余裕がないのです。
        いつもしている介護や家事をリストアップして、できる分をみんなで少しずつ担いであげましょう。また、外部の介護サービスを受けられないか考えましょう。
        そして本当に温泉旅行をプレゼントしてはどうですか。
        あなたたちにはまだまだできることがたくさんありますよ。今お母様がしていることをするのが自分だったら、どう思いますか。お母さんは世話好きだからできるだろう、は違います。逃げ場がないだけなんです。

        トピ内ID:cc3482c5bdde4cd0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様の休日はいつか

        しおりをつける
        🙂
        子どもに期待はやめよ
        父、姉、トピ主は週休2日でもないようなブラック企業へお勤め?
        まさかそうではありませんよね。
        でもお母様は休みが取れないブラック介護のようですね。

        だって仕方ない、と思うんですよね。
        働いて得ているお金で介護サービスは買えませんか。
        もったいない、と思うんですよね。
        お母様がこうやって訴えたって、高額出したのだから喜べと思うんですよね。

        私がお母様の立場なら、そのバッグを持って黙って家出して戻らないかな。
        そんな敵だらけの家にいられません。
        相当追い込まれている人だと逃げることも考えられず、介護相手を手にかけるんでしょうね。

        トピ内ID:e0d79d238d1432f4

        閉じる× 閉じる×

        限界を越えている

        しおりをつける
        😢
        わかな
        トピ主さんのお母様、とても辛い思いをしていることでしょうね。

        本来なら娘が社会人になって買ってくれたプレゼント、どんなものでも喜んであげたかったはずです。
        それができないくらい、気持ちが限界なんですよ。

        トピ主さんも、お父様もお姉さんもお母さんがどれだけ大変な思いをしているか気づいていたのでは?
        その罪悪感を帳消しにする為に奮発したプレゼントを贈ったのではと思います。現実問題、プレゼントを貰ったって日々の大変な生活から逃れることはできないですよね。

        仕事で手伝えないは免罪符だと思います。お母様がトピ主さんたちの就業時間で家事や介護を終わらせることができれば、ここまでの精神状態にはなっていないはずです。
        普通の会社員なら、週1〜週2は休める筈ですが、お母様はほぼ365日休めない状況なのでは?
        外に働きに出ればお金も貰えてやり甲斐もありますが、お母様はそれすら無い。
        20万のバッグで手を打つなんて、無理な話しだったのかもしれませんね。

        社会人一年目のトピ主さんに辛口で物申してしまいましたが、お母さんは逃げることもできるはずなんです。
        それをしないのは、どこかでトピ主さん姉妹や旦那さんに愛情が残っているからだと思います。
        まだ、可能性はあります。
        私が家族なら、温泉旅行はもちろん、全力で母の負担軽減の方法を探します。トピ主さん、後で後悔しないように頑張ってください。

        トピ内ID:232ddf545b38d966

        閉じる× 閉じる×

        同じ立場にならなければ分からない。

        しおりをつける
        😢
        花が好き
        仕方ない。
        結婚前の若い娘たちに親の介護の辛さをわかれっていうのは無理じゃないかな?
        私も結婚して義両親の介護が始まって初めてその辛さを経験しました。
        介護は出口の見えない、終わりのないトンネルのようなもの。
        主さんたちも出来ればその介護に参加していれば将来役に立つんだけどね。
        やっぱり親が高齢になるまでは他人事なんだよね。

        ただね、お父さんまでその態度って言うのはどうなんだろうか?
        どちらの祖父母さんかはわかりませんが、
        もしお父さんの側の祖父母だったらお父さんの態度は最悪だし
        お母さん側であってもまるっきり他人事な感じですね。

        お母さんはもう心身共にぎりぎりだと思います。
        本当は施設に入所させて楽になりたくても、施設は最低でも月に15万くらいかかるのです。良いところはキリがないです。それも一人につきだから祖父母両方だと30万以上かかるから普通の家庭じゃ完全に無理だよね?
        だからお母さんが自分で介護しているんじゃない?

        お母さまはだれも寄り添ってくれないことに絶望しているだろうな。
        主さんも50代くらいになったらわかりますよ。
        その時に主さんの娘さんが同じようにしたら「ラッキー!ブランドバッグだ!」
        って思えるかどうか・・・・
        それまではお母さまに感謝して、労わってあげて欲しいです。

        トピ内ID:f4c1d7e6e50333c7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        本来ならうれしいはず。

        しおりをつける
        blank
        葛根湯
        う~ん・・お母さんはかなりお疲れのようですね。

        たぶんトピ主さんのお母さんと私はほぼ同世代だと思うんですが、介護は大変ですよ。1人でも大変なのに、2人も看る、しかも家事も全部お母さんの仕事だとしたら、ずっと気が抜けない状態が続いていると思います。

        今年から社会に出た、とありますが、それまでどうしてお母さんを手伝ったりしてこなかったのかな?もしお母さんがあまりお手伝いをさせない方針でトピ主さん達を育てたとしたら、残念ながらその点はちょっと失敗しちゃいましたね。いつから介護が始まっていたのかわかりませんが、子供にはもっと本音で向き合った方がよかったのに、と思います。

        けれども、お母さんを喜ばせようと、みんなで一生懸命働いたお金を出し合って高価なバッグをプレゼントしているのですから、ちょっと思いやりのポイントがずれちゃっているだけで、優しいお子さん達に育っていると思います。

        トピ主さん達がくれたバッグも、本来なら笑顔で受け取ってくれると思います。でも今は疲れ切ってしまっていて、気持ちに余裕がないんだと思います。

        トピ主さんだって、もしも、かなりブラックな企業で仕事をしていて、残業続きで休日すらサービス出勤を強いられている状態で、大好きなアーティストのコンサートのチケットをもらったとしましょう。当然、仕事で行けない状態。喜んで受け取れますか?よけいに悲しくなってしまいませんか?

        まずはみんなで話し合って、月に一度か二度(それぞれ半日ずつとかでも)、お母さんを休ませてあげられるように、協力したらどうでしょうか。デイサービスも利用したりしてね。

        バッグは、お母さんが笑顔で外出できるようになるまで大事にとっておけば良いと思います。もしそれに合うような服がなければ、お父さんがクリスマスにプレゼントしてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:116181cc2d49d0e3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        きついなあ

        しおりをつける
        🙂
        ナナ
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        お母様がはっきり言ってくれたのに、それでもわからないんですか?

        >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        お休みの日に半日変わってあげることすらできないのですか?
        お父様とお姉さまと3人で協力すれば1日半、お母様は自由になれますね。
        週末はしんどいというなら、有休をとることだってできますが、トピ主さんたちは有休はすべて自分のためにだけに使うことを決心しているのですか?
        トピ主さんなら、親や兄弟から家事を押し付けられて遊びに行くことが全くできなくても、20万の使わないカバンを飾って大喜びしますか?

        ・・・あのね、多分、普通の精神状態なら、お母様も喜んで見せてくれたと思いますよ。
        でも、その反応はかなりメンタルが病んできていると思います。
        泣きたいのはこっちとか甘ったれたこと言ってるうちに、家事と介護をする人がいなくなってしまうかもしれません。
        お母様が消えていなくなってしまってもいいと思っているのでなければ、お父さんお姉さんとよく相談してください。
        お金があるんだったら、施設入所を考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:8c2c135f04cb7da4

        閉じる× 閉じる×

        あ母さんに時間と自由をあげて

        しおりをつける
        🙂
        はな
        そりゃ、お母さん怒りますよ。

        3人一緒に休みがなくても、それぞれの休みの時に、時間と自由をあげてください。そんな高価なバッグもらうより、ずっと嬉しいです。

        お父さん、お姉さんと3人で話し合ってください。

        トピ内ID:b5b02dd064b5fd61

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自己満足に過ぎなかったということ。

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        うん、結果としては間違っていたということだよね。

        ちょっとケースは違うけどもさ、〝サプライズ”はやめたほうがよいって
        色んなシチュエーションで語られるよね?
        それってなぜ失敗するんでしょうか。

        相手が何が喜ぶかも分からない、つまり相手の事をどこまでも深く知ろうと
        せずに自分基準で相手が喜ぶだろうレベルのことだからだ。
        その結果として失敗するのは地雷を見事に踏み抜いたときってこと。

        自分たちは日頃、家から出て自由に色んなところにいけるから
        バッグなどの余所行きの高級品に価値を感じるんだよね。
        でもね、まともにゆっくりと外出できない人には地雷でしかない。
        宝の持ち腐れどころか自分の事を理解してくれてない嫌味をされたと感じるの。

        真夏の炎天下で外から帰ってきたときに、高級ステーキと冷たいコップ1杯の水。
        どっちを家族が差し出したら喜びますか?
        その瞬間だけを切り取ったら冷たい水じゃないかな?
        モノの価値って金額じゃないんだよね。

        昔から男性だと装飾品などを女性にあげる時に気を付けろと言われていることがある。
        服でもアクセサリーでもバッグ類でも同じだけども、物をプレゼントしただけでなく
        それを身に着ける機会をプレゼントしないと何の価値も無いんだとね。
        お母様の件はその通りの反応だったってことだ。

        仕事で母親の代わりは出来ない?
        本当に3人そろって公休はゼロなんでしょうか?
        祝日を含めた3連休とかもないのでしょうか?
        有給取得は絶対不可能なの?

        違うでしょ?仕事を理由して母親の代わりをしようとしてないだけだろ?
        3人で相談して自分たちで休みを作って、介護と家事を1~2日でも変わって
        温泉旅行に行くときにバッグを使ってもらえば良いんだよ。
        温泉はご両親で行ってもらえば良い話。

        トピ内ID:db884a5497280a79

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        仕事が休みの時位、介護・家事を。 日常も家事を。

        しおりをつける
        🙂
        躑躅
         最低でも それくらい されたら いかがでしょう?

        もう 20年近く前、20代中ば、私は大変、健康で体力もあって。
        航空機の遠距離(東京・北海道間)の義母が癌で倒れ、義父は教職・持病を持ち、
        義姉全員、教職・幼児を抱え 遠方(本土)で 同居、近同居。
        夫は東京の勤務医で 担当患者様も多く。
        私は 子供が生まれ(実家母の応援で手がかからない)1歳をすぎたところで、
        超大手民間勤務で、退職しても代わりは山の様に。

        で、退職して(義母の手術が4月に入ったところ)義父ひとりで頑張っていたところ(義姉もGWや目いっぱい応援)に看護・家事要員で、娘と北海道に飛びました。

        すぐ夏休みにはいると、ほぼ義姉達。夫も超多忙ですが、私が居住中は3週に1度くらいは飛んできたし、1年半の看護生活…実質上は、夏休み、冬休み、春休みは全面、3人の義姉達、夫と実家の母(娘の世話、家事など)が看護。
        義父なんか、ほぼ毎日 病室に詰め、はっきり言えば 家事と週3位で看護という、
        トピ主の お母様の 足元にも及ばない 看護生活。

        ですが、風邪すらひかない(バカだから?)体力自慢(長身・細身だけれど、この類が最も丈夫とも言う人が いるけれど実践)健康自慢で疲れ知らず の私が どれだけの病気を ひっかけたことか 想像つきますか?
        20代半ばでも そう。

        今すぐ、お母様を ちょっとだけでも、1週間でも開放して差し上げて。
        そして ちゃんと 分担を。

        ちなみに 義母は現在、元気で コロナ前は海外旅行が趣味。
        私は 命の恩人 だそうで、あの時の娘(国立大医学生)が受験時、娘名義の 私立大でもOKな学費を渡され かなり 驚きました(孫たちに一定の学費を用意でしたが桁が1桁 多い)。

        絶対に お母様を助けてあげて。
        バッグなんか いらないと思うわ~

        トピ内ID:0af481c753769824

        閉じる× 閉じる×

        私達は働いているからって、、、、

        しおりをつける
        🙂
        WaWaWa
        私達は働いているからって、、、だからどうなんですか?
        あなた方三人は夜も朝も週末も働いているんですか?

        あなた方のやってる事は何日も食事してなくて飢えて死にそうな人にサプラーイズと言っていきなり高級ビフテキを出して、そんなもの食べる体力もないので「せめて一椀のお粥を」欲しがったと言って「わざわざ、が高額のお金を出して買ったのに」と怒っている自己中の塊のような行為です。

        お母様、お気の毒。可哀そう。心中を想うと涙が出ます。

        トピ内ID:d2e986182478d9f7

        閉じる× 閉じる×

        猫に小判を地で行く話

        しおりをつける
        blank
        マミ
        猫に小判、豚に真珠、介護要員にブランドバッグですか…。
        想像力なさ過ぎです。
        あなた方に仕事があっても週に2日くらい休みはありますよね?
        なぜ手伝わないのですか?疲れているから?お母様だって疲れてますよ。
        まさか疲れているを理由にご自分たちの食事の用意や洗濯掃除をお母様に押し付けてないですよね?
        社会人が3人も揃って自分の家事をしなんて恥ずかしすぎです。

        うちの夫もあなた方と似たような人でしたよ。
        時間はあるのに育児に一切手を貸さず、誕生日や母の日になると高級アクセサリーや鉢植えの花なんかを贈るのです。
        私が一番欲しているのは手伝って欲しい、この一点。
        それなのに金さえ出しときゃいいだろうというような方法は火に油を注ぐだけです。
        どうせお金を出すならヘルパーを雇ってお母様には休んでもらうとか、家族で協力して介護と家事を協力して行いお母様には温泉旅行なり、たっぷり1時間マッサージに行ってもらうなどするべきでした。

        ブランドバッグなんて所詮周りに見栄を張る道具に過ぎません。
        年を取ったおばちゃんがそんなものをもらって何が嬉しいのか想像できませんか?

        トピ内ID:eec93ac5d16f7bed

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        本人が嬉しくないと言ってるでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        その状況で嬉しい訳がない。
        使う機会が全くないブランドバッグが嬉しいと思った理由はなんなんでしょう。

        バッグなんて、出かけてこそ使えるものですよね?

        20万円出すなら、介護ヘルパーさんやお手伝いさんを数日でも雇って、お母さんを温泉旅行に行かせてあげれば良かったのに。

        家族全員、何考えてるのかって思います。

        それに、仕事をしてても帰ってきてからは、家事や介護はできるでしょう。
        三人もいるのに、誰一人手伝わないのですか?
        せめて普段から家事を少しでも三人で協力して手伝っていたら、お母様を泣かせることはなかったでしょうに。

        バッグを返品して、そのお金で数日泊まり込みでヘルパーさんを雇うか、ショートステイで泊まりで義父母さんを預けるかして、お母さんを温泉旅行に送り出してあげて下さい!

        それでないと限界が来て、家出をするかもしれませんよ。
        そんな思いやりのない家族に囲まれて生活するなんて、たまらないでしょう。

        トピ内ID:a9ba695ba861e34a

        閉じる× 閉じる×

        有給休暇もないのでしょうか。

        しおりをつける
        🙂
        はら
        三人が1日ずつ有給休暇を取れば土日と合わせて5日間、お母様に自由な時間をプレゼントできますよね?

        でも、介護も家事も嫌だから変わってあげないのですよね?

        だいたい週に二日は仕事休みじゃないのですか?
        休日も家事も介護も誰も手伝わないのでしょうか。
        そう取れるお母様の叫びですよね。

        トピ主様もお姉様も社会人にもなって、親に家事を全部お任せですか?
        私ならそんな子どもと一緒に住むのは嫌ですね。
        よく家を追い出されないのですね。
        介護だけでも大変なのに、社会人の子ども二人の家事までするなんて…
        毎月20万円貰っても嫌です。

        トピ内ID:a9ba695ba861e34a

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに寄り添ってあげて

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        私も同じようなミスを過去にしてしまったことがあるので、なんとなくトピ主さん側の気持ちもわかるのですが...

        やっぱり冷静に考えると、これはプレゼントした側のエゴや傲慢でしかないですよね。

        お母さんの傷つく気持ちは今はすごくわかるな。お母様、辛いよね。高級バッグなんかもらっても惨めになるだけだ。

        それだけ辛い環境にいるのに誰も助けてくれなくて、欲しくもない金目のものを一方的に渡されて「ほら、喜べ。こんな高級な鞄を渡す私達に感謝を言ってね」とかいう態度をとられたら傷つくわ。

        どうか時間をつくって「そのカバンを持って旅行に行こう」とお母様を旅行に連れて行ってあげれませんか。お母さんにも自由な時間をつくってあげてください。

        トピ内ID:f783d2c5d6661f12

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        相手の求めるものじゃないからね

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        困窮のあまり1週間、水でしのいで空腹に苦しんでいる人間に
        20万のバッグなんか渡しても喜びませんよね。
        コンビニ弁当のほうがよっぽど価値があります。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        20万を使って一時的な預かりサービスでも使えばいいのでは?

        で、母上が倒れたもしくは我慢の限界で家を出た場合にはどうするおつもりですか?

        トピ内ID:f8ad61de671519e4

        閉じる× 閉じる×

        全員が週休1日にすればいい

        しおりをつける
        🙂
        ダメ妻
        20万円のバッグなんて嬉しくない、父姉トピ主はきちんと介護もするべきと言うのは既出なので割愛しますが。

        さて、父姉トピ主さんは皆土日は休める職業と仮定し、皆が週に1日だけ休むシステムにしてみてはどうですか?そして家事も分担。仕事があるから、って理由にはならないです。仕事なんて9時5時で終わりますから。

        例えば平日はお母さんが介護。夕食は娘たちと父親が分担して作る。
        週末は1日はお姉さんと父親で一日介護。後1日はトピ主さんと母親で1日介護。介護してない人は食事担当。

        週一でヘルパーさんを雇えば全員が週休二日になれるかも知れませんよ。頑張って。

        トピ内ID:66b2c2e3ee4ceee7

        閉じる× 閉じる×

        嬉しいわけがない

        しおりをつける
        🙂
        腹立つ子
        2人も介護させられて、手伝う気も無い人間3人の面倒を見る休日の無い生活
        しかも「仕事でかわりは出来ません」と言い切る娘…どんな地獄ですか
        20万も出せるならもっと出来る事があるでしょう
        お母様は精神的・肉体的に休みたいんですよ
        介護も家事もしない日が欲しいんです、そんな事もわからないんですか?

        もしお母様がいなくなったらトピ主さんが仕事辞めてお母さんの立場になるんじゃないですかね?
        そうなったらどんな生活になるか考えてみるといいですよ

        トピ内ID:89327f7a3f6a44f0

        閉じる× 閉じる×

        バッグが嬉しいか嬉しくないかのレベルではないですよ

        しおりをつける
        🐱
        猫派
        雰囲気が悪く・・・とありますが、今日突然お母さまが家出でもしてしまったらどうします?
        お母さまが病気で家事も介護もできなくなったら?
        (少し具合悪いくらいだと我慢して家事も介護もしているでしょう)

        父・姉・トピ主さんと仕事があるからと放置して出勤でもするのでしょうか。
        2人の人間相手ですから365日24時間気が休まりませんよ。
        自分の意思もはっきりしているし、場合によっては自分で勝手に動いてしまうので何もできない赤ちゃんよりも気を遣います。

        世の中働きながら家事をしている人達は大勢いますよね。
        姉妹が二人いてせめて家事ぐらいできないのですか?
        平日無理なら休日だってあるでしょう。
        お母さまの状態ならオカネで感謝を表すなら行動した方が100倍いいです。

        私がお母さまの立場なら同じことを言うと思います。
        介護は期限も決まっていないし先の見通しも全然立たない長いトンネルの中にいるようなものだと思います。

        うちの義両親も祖父母と同居で介護でしたが、料理も洗濯もできない義父(仕事あり)ですら介護に協力していましたよ。
        同居の息子たちもそうです。
        義母は二人とも亡くなった後に「冷たいかもしれないけど正直なところほっとしている」ともらしました。

        祖父母さんは介助じゃなくて「介護」ですよね。
        よく目を見開いて家庭内のことを見直した方がいいと思います。

        トピ内ID:71460660b5b87f27

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんの状況わかってますか?

        しおりをつける
        🙂
        さる子
        いい大人が3人も揃って何してるんですか?特にお父さん!
        バッグを買いに行ってる暇があったらお母さんを助けてあげてくださいよ。
        私も母を施設に入れる前は24時間年中無休でいつまで続くかわからない今の状況で鬱になりました。
        でも鬱になっても自分しか介護する人がいなくてもう自分の感情がなくなっていました。
        お母さん危険ですよ!
        仕事に行ってるっても24時間じゃないですよね。代わってあげてください。
        話し合いの結果誰も介護できないなら、施設にいれるなども検討してみてください。
        お母さんを守ってあげて。

        トピ内ID:ff7e17e8819519d6

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        母からのSOS

        しおりをつける
        blank
        ばあや
        母が追い詰められてることに気付けて良かった。

        〉父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        言い切ってしまうんだ。これにはビックリ。休みの無い仕事なの?

        まさか、母にご飯よそってもらってないよね?せめて自分の事自分でしてる?二十歳過ぎてるよね?

        まず、休み返上で母の代わりをしてみて下さい。母が担っている負担がどれほどのものか?家族が知らなければ、何も話し合えません。母には実家か旅行にでも行って貰って。

        介護してるとね、自分のペースで用事が進むことさえなくて、トイレに入っていてもお構いなしに呼ばれて、ゆっくり用も足せない。夜中も何度も起こされて熟眠できる日もない。自分がしんどくても無理してやるしかない。毎日だよ。昼夜問わず。その上、家族皆の生活リズムに合わせる生活。そこに自分の時間なんてない。

        祖父母はして貰って当たり前?感謝の言葉をかけてる?介護する側される側、お互い思いやりがないと続かない。今お願いして良い?いつも有難う、この言葉で頑張れる事ってあるんだよ。

        母は更年期で体調悪い日も多くない?多分限界だよ。家事と介護で誰一人寄り添って貰えない。家族が居るのに孤独を感じるって分かる?

        自分たちが出来ないなら、母もこの先ずっとは無理だと分かるよ。

        祖父母は、まずショートステイに入れて少なくとも1週間、母を休ませてあげて。何処にも行けなくても、好きなときに横になれるだけで幸せ。少し休んだらまた頑張れるかもしれない。定期的に母の休息を取り入れて。

        祖父母が拒否しても、今度は祖父母に我慢して貰う番。母の心身の健康を害したら、どちらにしても施設だよね。「高齢だから」は免罪符にはならない。自分の親なら言いたいこと言えるけど、父の親なら母は相当我慢してきてるよ。

        母が倒れたら、祖父母に母の看病も誰がするの?

        トピ内ID:1f8dcb242350e6d4

        閉じる× 閉じる×

        絵に描いた餅をプレゼント

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        いったいどなたの提案でブランドバッグ買ったのか知りませんけど、3人ともお金出すことしか頭になかったのかしら。

        それにしても、ここに至るまで誰もお母様の事本当は気にかけていなかったんですね。気にかけていたとしても上っ面だけだったって事でしょう。プレゼントして終わり。
        バッグ与えたその先まで考えて無いんですもの。

        お腹をすかして倒れそうな人に絵に描いたご馳走を見せて元気出せって言うようなものですよ。わかります?

        介護どころか家事も出来ない。お母様が病に倒れたらあなた方父娘は途方に暮れるって事ですけど、それからの生活全部家政婦さんに頼むしかないですね。
        さぞかし痛い出費でしょうけど。

        お母様それでもお家にいて介護して生活を回していらっしゃるなんて心中如何ばかりかと。その20万あれば湯治宿にいってかなりの期間何もしないで過ごせますよ。

        それで、あなた方父娘3人はやっぱり何もせずに朝ご飯食べて仕事行って帰ってきて飯風呂寝るの生活なんですか?

        まさか介護申請してますよね。公的なヘルプとあなた方有給休暇とでしばらくお母様を介護から解放して差し上げたらいかがですか。

        トピ内ID:5a48514dd8697dbb

        閉じる× 閉じる×

        そこまで言われての感想がこれか

        しおりをつける
        blank
        多分お母さんと同年代
        ここまではっきりとお母さんに感情をぶつけられて泣かれた挙句の感想が
        「イヤな思いをして泣きたいのはこっち」ですか。
        お母さんそっちのけで自分の感情ばかり。とことん自分本位だなと思います。

        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        お母さんが既に答えを言ってますが、耳に入ってました?
        恐らく、今までもお母さんはアナタ方にSOSを出していたと思いますが、
        それも聞いてなかったんでしょうね。というより、自分達が肉体的・経済的負担なんて
        絶対したくないから敢えて聞かずにいたでしょ?
        お母さんから出た不満をかき消すべく誕生日にことよせて高価なプレゼントをして
        機嫌をとっておこう・・そんな思惑でのことだったんでしょうが、そんな思惑が明確にわかる
        プレゼントが嬉しかろうはずないですよ。

        アナタ(と他の家族)は仕事をお母さんを手伝えない免罪符にしているけど、
        アナタ方の仕事は年中無休じゃないでしょ?3人の休日には交代でお母さんに代われるでしょうに。
        また、バッグ代の20万でヘルパーさんを頼むこともできたはずです。そういう発想はナシですか?

        傷つけられて悲しいと思う前に、もっとお母さんの現状に想像力を働かせてください。
        アナタの性別がわかりませんが、もし女性だった場合、将来いずれかの親御さんを一手で
        介護していている真っ最中に、家族に同じことされたらどう思うか考えてみたら?

        今のうちに手を打っておかないとお母さまはくたびれ果てて心身ともにやられてしまいますよ。

        トピ内ID:13c49dcc0ddf035b

        閉じる× 閉じる×

        ブランドバッグではなく、、、

        しおりをつける
        😱
        ゆきの
        できる範囲で、介護や家事を手伝われてはいかがでしょうか?

        「仕事があるから」なんて言い訳です、私も正社員で仕事をしながら父の介護をしました。

        心身ともにボロボロになり、結局は仕事をやめて在宅介護だけに切り替えましたが、介護と家事の方が大変です。給料も貰えず、シモの世話があり、終わりが見えないのです。夜に急変しないかなどが心配で、眠れません。ちなみに仕事は士業をしていました。

        「仕事があるので」というなら、週に数回でも施設に預けられるようにお金を家に入れられてはいかがですか?施設によりますが、月に20〜30万は必要です。それを3人で毎月捻出されては?

        こんな心身ともに擦り切れてる時にブランドバッグなんて、私だったら目の前で投げ捨ててしまいそうです。
        そのくらい介護って追い詰められます。介護されてる本人が嫌がれば、施設に預ける事もできません。

        でも、家族も帰ってくると家事や介護を手伝ってくれました。それがどんなに嬉しかったか、救われたか。

        お母様の心中お察しします。家族が介護を丸投げ、せめてもの家事の手伝いをしてくれないなんて、家族に恵まれてないなと感じます。

        可哀想です。。。

        トピ内ID:0fd80e06b6535648

        閉じる× 閉じる×

        虚しさばかりが募る話だ

        しおりをつける
        😨
        年金生活BBA
        >祖父母は介護が必要で母が介護をしています。
        >社会人一年目の私には痛い出費でしたが、祖父母の介護と家事をしてくれている母への
         感謝の気持ちで3人で相談したプレゼントです。
        >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
         「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
         と泣かれてしまいました。
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
         それ以来家の雰囲気は悪く、バッグは行き場所を失っています。
         折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        お見事! ・娘二人いて家事も介護も手伝おうとしてない!
             ・「20万円の海外ブランドのバッグ」を喜べと無神経に言える感覚

        貴女のお母さんは頑張り屋さんのようですね 張りつめていた糸が切れかかっているように感じます
        思い遣りのない娘二人と旦那さん ガッカリしているでしょう
        「20万円の海外ブランドのバッグ」を見るたびに、子育てを間違ったと思い知らされている筈

        家事の大変さも、介護の大変さもやったことなくて知らないから理解できない
        これから貴女は 家事を出来ることから手伝ってみる
        「最初から完璧にできる人はいない」 だから心を込めてやってみる
        貴女のお母さんは「20万円の海外ブランドのバッグ」よりよっぽど喜んでくれるはずです

        「介護はゴールのないマラソンのようなもの」という言葉を貴女にも受け止めてもらいたい

        トピ内ID:1c2ac7f688b7f07b

        閉じる× 閉じる×

        相手への感謝の気持ちより感謝してる自分の気持ちが大事なんだ

        しおりをつける
        🙂
        アイス食べたい
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        「感謝の気持ち」が間違っていたとは思いませんが、表し方がバッグというとおり一遍のものだったのが裏目に出ましたね。お母さんの状況を見誤っていた。

        >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」
        >と泣かれてしまいました。

        という反応をすでに知りながら

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        とここで尋ねずにはいられないあたり、まだ理解してないように思える。そこが非難されています。まだ若く、自身余裕がないというトピ主の事情を勘案しても、追い詰められている母親の言葉をきいてもなおこれとは、お母さんが知ったら絶望で心が壊れかねません。同居してても心はバラバラなんですね。これ、高価なバッグでつながるとトピ主はほんとに思ってますか?

        トピ内ID:d04e7522a70c9577

        閉じる× 閉じる×

        休みの日、何していますか

        しおりをつける
        😣
        みいみい
        母の代わりはできますよ。
        3人とも仕事で、365日働いているわけではないですよね。
        お休みありますよね。有休は?
        お休みの日は、遊んだり、ゆっくりしているんですか?
        お母さまは、365日休みなしですか?
        お休みさせてあげませんか?
        同居していて、思いませんか?

        自分達が介護が嫌なら、毎月お金を出し合って、介護ヘルパーさんを週に何回か入れて、お母さまに外出してもらいましょう。

        お母さまは、精神的にも肉体的にも限界がきていますよ。
        バッグで切れるのは当然でしょう。

        トピ内ID:8d7295ba57dd72ae

        閉じる× 閉じる×

        本当に切ないトピですね

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        悪気なくやったことは仕方ありませ
        ですが、この言葉は本当に間違ってる
        今でも嫌な思いしかないですか、泣きたいのはこっちだと思ってますか?

        お母様の代わりはできなくても お母様の気持ちの寄り添うことすらできませんか
        本気でブランドバッグを喜ぶと今でも思っていますか
        今からでも遅くありません ご家族と話し合って今何が本当に必要か本気で考えましょう
        お母様を失ってからでは遅いんですよ
        どうかどうか本気で何をしたらいいのか考えてください

        トピ内ID:173c7b54b8b56998

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        いい大人が泣くほどキレるって、そうそうないですよ?

        しおりをつける
        🙂
        松花
        なのに
        「バッグは行き場所を失っています。」
        「折角痛い出費をしたのに」
        「泣きたいのはこっちです。」
        ですか。

        お父上と姉妹、揃いも揃って感受性ゼロなんですか?
        誰かひとりでも謝りましたか?

        バッグ渡したことはともかく、お母上の反応を見てなお、バッグや懐の心配ですか。
        血が通った人間とは思えません。

        トピ内ID:71386f60b5acf436

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        もう一声

        しおりをつける
        blank
        私は長女
        トピ主さんたちの気持ちはわかります。

        でも、介護の辛さももっと分かります。

        そこで、もう一声。
        「私たち有給休暇を取ったから、お母さん、一人旅で温泉にお出掛けしてきて!」と、バッグもろとも送り出すんです。

        トピ主さんとお姉さま、お父さまが一人一日ずつ順番に有給取って、土日をくっつければ、5日は介護を代われますよね。

        やってみて。

        トピ内ID:97ea12c5a0290c5c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんの気持ちがよくわかる

        しおりをつける
        🙂
        夏みかん
        多分お母さんと同年代です。
        お母さんの気持ちが本当によくわかります。私達の年代は今80代の親の介護をしている人が多いです。
        お母さんの切れっぷりからしたらお父さんのご両親かな。
        お父さんやあなた達の思いやりはわかるのですが、ホントピントがズレてるとしか言えないです。
        介護は介護職というお仕事があるくらい大変なものですよ。毎日24時間、休みもない。介護職でしたら交代要員もあるでしょうが、あなたのうちではいい年した家族がいるのにいないのでしょうね。
        他の方が言われるように、あなた方も丸々7日間働いているのではないのだから、一泊二日でお母さんが温泉行けるように休みを調整されてみては?
        勿論お父さんもです。シフトに入れる。3人で1日ずつずらせば2泊3日でお母様は温泉行けますよ。1日フルで介護してみたらあなた達も大変さがわかると思います。

        トピ内ID:89b910314a89bfa5

        閉じる× 閉じる×

        甘ったれるな

        しおりをつける
        😒
        社会人は大人だよ
        この状況を友人や会社の人に話してみたら?
        「お母さんはプレゼントもらったのに、酷い人だね。」って共感してくれる人いるかな…?
        普段なら高級なバッグ喜んだと思いますよ。でも、それよりも一日でも休みが欲しい位、お母様は追い詰められているのです。
        本当はあなたもわかっているのでしょ? 
        でも、介護を手伝いたくないから、お母様の感情に気が付かない振りをしてるだけなのでは?
        父も姉も然り。
        お母様がお体と心が心配です。あと、これを機に家族崩壊もあるかもしれませんよ。
        危機感がなさ過ぎです。

        トピ内ID:7297bec2918c9d7c

        閉じる× 閉じる×

        間違ってましたね

        しおりをつける
        🙂
        とまん
        プレゼントって、
        トピ主さんが満足したいための物ですか、
        それともお母様に喜んで欲しいものですか。

        前者でしたら、言うことは何もありません。
        お母さんが望んだのは後者なので。

        なんでもそうですが、
        人のためにしてあげることは
        貴方がしてあげたいことではなくて
        相手がして欲しいことでないと、
        相手には意味がありません。
        自分がしたいことを押し付けて、ほら嬉しいでしょ?喜んで?
        というのは、贈り物ではないんですよ。

        ブランドバッグは、返品するなり、売るなりして
        そのお金でお母さんの好きな物かってあげましょう

        トピ内ID:b2d5fb365d0dd569

        閉じる× 閉じる×

        多くの方と同じ意見ですが

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        文面では、

        1 父方の祖父母さんなのか、母方なのか


        2  介護保険、デイサービスを利用なさってるのか、

        私は利用なさってると推察します。
        (でも、そう簡単なものでもないのですよね)。

        3 介護度はどうなのか

        わかりません。
        ただ、祖父母さんは認知症や寝たきりではないと推察します。

        同居の祖父母さんが認知症だと、さすがにお父さまも姉妹もそこまでノーテンキは無理だとおもいますので。

        それから、もし父方の祖父母さんなら
        お父さまが解決に乗り出されなかったら、お母さまの家出とかご両親の離婚に至るようになりそうですね。

        そして、お父さまに、兄弟姉妹がおいでなら、お父さま自らが、今の状況を具にお知らせなさったほうがいいと思います。

        トピ内ID:51d50dd4a0c3dac6

        閉じる× 閉じる×

        お母さんは泣いたよ

        しおりをつける
        🙂
        うぐいす
        トピ母、そうとう疲れてますね

        もしも過労でトピ母が倒れたら、姉妹と父親で3人を介護することになる
        それは、避けた方がいいと思う
        介護の終わりのない毎日の始まりで、ものすごく辛いから。
        それに、
        母親が要介護になっていたら、結婚なんてできないと思う

        速攻で返品できるかを確認して、返品できそうなら処理して、
        その20万円分で、温泉宿を3泊4日でも、5泊6日でも予約を入れてあげましょう
        これからも続く介護の日頃の疲れをとってもらった方がいいです

        自分がこんなに疲れているのに、子どもも夫も手伝ってくれないと思い詰めているかもしれないから、
        そういう精神の部分もケアした方がいいと思う

        祖父母が父親の親なら、
        お父さんが有給をとって介護をすればいいんです
        お父さんの親なんだから、たまには介護をしてもいいでしょ?
        家事は姉妹と有休消化中の父親で分担すればいいんです
        できないじゃなくて、するんです。
        世の中では有休をきちんととるように指導されています

        祖父母が母親の親なら、
        高齢者の一時預かりサービスにはショートステイを申し込んであげましょう
        残ったお金で、安くてもゆっくりできそうなお宿を探して予約してあげてください
        祖父母の送迎くらいは家族で協力してあげましょう

        協力をしあった方がいいです
        これからの人生の中で、母親は必要でしょう?
        まだ、出産や産後のお世話など、母親にしか頼めないこともたくさんありますよ

        介護の犠牲にならないように、できることを真剣に考えることは大切です
        お母さんが少しでも楽になる方法を家族で一緒に考えてあげましょう
        お母さんを大切にしてあげてくださいね

        トピ内ID:6515bdf9d41248a8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        休ませてあげてください

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        毎日介護してるのはお母さん。
        仕事してる方達が協力し、休日に又は休暇を取得して、せめて週1(終日)は、外で休ませてあげてください。
        普段だったらブランドバッグも嬉しいでしょうが、喜べない程お疲れということです。
        お母さんが倒れたり、精神的に異常をきたす前に、把握できてよかったですね!

        トピ内ID:a58389dbfa80e7d5

        閉じる× 閉じる×

        ひどい家族

        しおりをつける
        😭
        おもち
        お母さんの大変ささえわかろうとしない家族
        母を思う気持ちでブランドバッグですか?
        感謝気持ちではなく
        普段、何もしない謝罪ですか?

        仕事があるから母のかわりはできない?
        仕事と言えば家事介護の免罪符?

        仕事で何もできないと言うのは簡単
        介護も家事もお手伝いから始めてみたらどうですか?

        お父さんお姉さんトピ主は休日もないですか?
        休日は自分の時間ですか?
        ちょっとお母さんの一日を見てみてください。
        代わりはできなくても手伝えることはあると思います。

        いっぱいいっぱいのお母さん心が病む前に
        もう病んでると思いますが.....

        トピ内ID:3e428bbde72ba0e8

        閉じる× 閉じる×

        地獄。。。

        しおりをつける
        🙂
        mari
        義理の親と同居ってだけでも、離婚するしないの原因になる程の問題なのに、さらに、一人で義両親の介護まで??

        どれだけの苦しみと大変さでしょうか。そんな人生、考えただけでゾッとする。

        同居せざるを得ない、低い稼ぎなのかもしれませんが、それにしてもお父さんは酷いですね。

        夫も娘も、我関せずなので、精神的に追い詰められてるんでしょう、お母さんは。心配ですね。


        まあ、トピ主さんも、結婚して義理の親と同居して、専業主婦になって365日家事と介護に明け暮れる立場になったら、お母さんの気持ちがわかるのでは?


        その前に、私なら絶対同居は拒否ですが。正社員で働いてるし、夫より稼いでいるので、専業主婦よりは強い立場で拒否できますし。

        トピ内ID:5e82dde4cf62d493

        閉じる× 閉じる×

        私も怒りで泣くと思います。

        しおりをつける
        😢
        けい
        バッグを買いに行く時間があったら1万円と自由時間をあげた方がよほど嬉しいと思いますよ。
        何も分かっていない、分かろうとしない家族なんて、家族じゃないです。
        仕事があるって、有給休暇はないのですか?週7日出勤しているのですか?
        お母様にも他のご家族と同じようにお休みはありますか?

        トピ内ID:0b5d36dc5538c6d3

        閉じる× 閉じる×

        ほしいものをあげましょう

        しおりをつける
        🙂
        じゅーん
        トピ主姉両親は働いてるとはいえ、土日休みですよね?
        正月、ゴールデンウイーク、夏季、シルバーウイークはまとまって休んでますよね?
        なぜ代わってあげないんですか?
        働いててもできますよね?
        3人そろってそこから目を背けるのは、やりたくないからですよね?
        でもお母さんだってやりたくてやってるんじゃないんですよ。
        休みの日ぐらい、代わったらどうですか。
        そうすれば、ブランドのバックとやらは使ってもらえると思いますけど。

        トピ内ID:09493732ffed5c54

        閉じる× 閉じる×

        呆れ果てました

        しおりをつける
        🙂
        てんちゃん
        お母様の気持ちを考えると泣けてきます。
        家族なのになぜそんな残酷な事ができるのでしょうか?
        三人も社会人がいながら無神経にも程がありますよ。
        あなた方のやった事は「溺れてる人に高級ケーキを差し出して、食べてくれないの、高かったのにヒドイ!」って言ってるようなものです。
        ぜひ皆さんのレスをお父様とお姉様にも見せて下さい。

        トピ内ID:936248b3e7021781

        閉じる× 閉じる×

        おめでたい人達ですね

        しおりをつける
        🙂
        なんともかんとも
        3人もいてそのチョイスに疑問を抱く人はいなかったのですか?

        3人もいて介護のほんの少しでも手伝おうと思う人間はいなかったのですか?

        3人もいれば各々何か一つでも手を貸せば
        お母様はかなり楽になっていたと思います

        介護を舐めてはいけませんよ


        そんな立派なバッグがあったって出かける暇もお金もない
        その通りではないですか
        そこに気づかず高価なバッグのプレゼントとは
        意地が悪いのか無神経なのか…


        他人事ながら情け無いなあと心底感じました


        一つアドバイスするならば
        今後の家事はあなたとお父様、お姉様と手分けしてこなす事です

        仕事をしていたって皆普通にやっている事ですよ
        仕事が忙しいからできないなんて言い訳にすらなりません


        皆お母様に甘え過ぎですよ
        労う方向性を完全に誤っています

        そしてお父様と相談し、お休みをあげる事です


        泣きたいのはこっちだと言い切れるトピ主さんは
        人の気持ちがわからない方なんだなと残念に思いました

        トピ内ID:578011aa88679fec

        閉じる× 閉じる×

        そんな状況でバッグなんか贈り手の自己満足でしかない

        しおりをつける
        💢
        鈴蘭
        わたしがお母さんでも泣きわめいて怒る。
        三人の「ホレ高いバッグだ!嬉しいでしょ?」のどや顔で今まで耐えてきたものがプツリと切れたのでしょう。

        あなたもお姉さんもお父さんも少しは相手の身になって考えることを覚えましょう。

        自分がこんなことされたらどう思います?
        働いてる、なんていいわけです。そんな御大層なお仕事なさってるの?介護費用も三人が出してるの?違うでしょ。
        三人で猛省してくださいね。

        トピ内ID:e4a578549c7276db

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        バッグが欲しいのはあなた姉妹

        しおりをつける
        🙂
        奈良町チャチャチャ
        欲しいもので思い浮かぶのがバッグなのは、基準があなた方だからですよね。
        相手の事なんて考えてないし、仕事を免罪符に逃げてるだけ。
        施設を探すなり何とかしたらどうですか。

        トピ内ID:1bf447c176ddae44

        閉じる× 閉じる×

        相手が何を望んでるのか を中心に

        しおりをつける
        🙂
        さつき
         言葉が違うと気持ちが伝わらないような感じですね。

         相手が何をしてもらいたいのかということを把握せずに「20万のブランドバッグをあげたのに!」とあなた達は思っているようですが。

         夫婦でもあるんじゃないでしょうか?

         花をあげても相手が「花より団子」だったりとか。

         合理的な人なら、現金か商品券の方が良かった、と思うかもしれませんし。

         相手が何をして欲しいのか? 花なのか、労いの言葉なのか、感謝の手紙なのか、名菓なのか、現金なのか、商品券なのか。

         そういうところを汲まないと、こう言うことになります。

         もちろん、あなた達が残念に思うお気持ちもわかります。ですが今回は「自分達の良かれ」に終わってしまいました。

         自分達が有給をとってでも、母親を一時介護から解放してあげることを今後考えてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:915626b7ced53847

        閉じる× 閉じる×

        仕事があるから介護と家事が出来ない?

        しおりをつける
        お世話好き
        なんて偉そうな事を言っていないでお父様、お姉様、あなたの三人で、夜間と週末の介護と家事は引受けましょう。
        どれだけ骨が折れるかみにしみ、お母様にそれほど残酷な事をしてきたのか味わってくだい。お母様はたったひとりでそれをなさって来たのですよ。無料の介護し家政婦なんてこの世にいませんよ。

        トピ内ID:9cea874b8512e87b

        閉じる× 閉じる×

        家事もできないの?

        しおりをつける
        🙂
        かえる
        介護はともかく、家事もできないですか?
        将来、結婚しても仕事を続ける気持ちがあるのなら、働きながら家事をすることになりますよね。

        例えば
        平日
        父:毎日の洗濯とゴミを纏めてゴミ出し
        姉:毎日の共有スペースの掃除と夕飯後の食器洗い、介護用品の消毒清掃
        トピ主:毎日の朝食の用意とトイレ・お風呂の掃除

        これぐらいなら、仕事があっても出来るのでは。

        私も義母の介護をしましたが、金曜日の夜から土曜日終日は夫が介護をしていました。
        高校生の娘はトイレ掃除、中学生の娘は夕食後の食器洗い、小学生の息子はお風呂掃除。
        祝日は朝食と昼食を夫と子ども達で作り、片づけをしてました。
        夫と子ども達も介護と家事の苦労を「本当の意味」で理解できるようになり、義母にデイサービスやショートステイを利用するよう説得。
        何かあるごとに「お母さんが倒れたら共倒れになる」と言っていました。

        トピ主さんの文面から、お母様への「本当の意味」での感謝が感じられません。
        お母様の代わりはできなくても、家族としてできることはあるのでは?

        トピ内ID:16638b2a44efc84d

        閉じる× 閉じる×

        私も一人介護してますが、

        しおりをつける
        🙂
        mana
        祖父母って、お父様のご両親?
        それともお母様のご両親?

        お父様のご両親なら、
        嫁であるお母様が介護見る必要なし、
        実子が介護するのが最近の傾向。

        その20万円があれば、
        介護保険を利用して、
        通所やショートステイ、利用できますよね。

        ま、どれほどの要介護度にもよりますが、
        同じお金を出すなら、
        人を雇って(1時間いくら~の人材派遣とか)
        お母様の心身を休ませてさしあげるのが、
        1番のプレゼントではないでしょうか?

        日常的にほんの少しでもお手伝いする、
        これ、すっごく大切なこと。

        仕事なんかより、
        ひとりで介護をまる抱えするのって、
        精神的に病んでしまいます。

        すでにお母様、
        限界まじかではないでしょうか?

        なにか起きた時では、遅いですよ。

        ご家族でよ~くお話しされて、
        少しでもお母様の負担を少なくしてください。

        トピ内ID:116b95cc2d524764

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        介護休暇は?

        しおりをつける
        🙂
        あんころもち
        なんだか仕事を免罪符にしてお母様に介護を丸投げしてますよね。お母様がほしいものは自由になる時間です。しかも1日数時間程度では休んだ気になりませんね。日帰り温泉に行って帰ってきてまた家で家事に追われるようなものです。

        お誕生日に20万円使うぐらいなら、3人で交代で介護休暇を取ってお母様に一週間ぐらいお休みをあげたらいかがですか?

        トピ内ID:45af3a3bde9e6202

        閉じる× 閉じる×

        酷いね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        介護を一人に押し付けるならば、お金を出して祖父母を施設に入れるべきです。
        きっと、父方の祖父母ですよね?
        妻からしたら、最悪の夫ですよトピ主父は。
        あなたも結婚したら、どんなに母親に酷いことをしたか少しは分かるかもね。

        トピ内ID:4a2d05bce7626aef

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ホテルリゾートをプレゼントしました

        しおりをつける
        🙂
        福祉の専門職
        実家で母が要介護5の祖母を、自宅介護してました。
        週に2~3回ほどデイサービスで入浴させてもらう以外は、自宅介護。

        本当に大変な生活でしたよ。
        夜中に何度もトイレ介助があって、年中睡眠不足。

        私たち娘は三姉妹なのですが、みな実家を出ており、日常的に母のサポートは出来ません。

        三姉妹で時期をずらして帰省しては、一晩だけでも介護から外れてもらっていました。

        母の誕生日には、三姉妹でリゾートホテル泊をプレゼントしました。
        一人でリゾートしても楽しくない…と言うので、
        三女が母のアテンド役で母に同行。
        次女が祖母の介護担当、
        長女が三姉妹のこども達(幼児)4名のお世話係。

        母がホテル泊してる間に、家中の掃除もしました。
        掃除したくても、母には暇と体力が無いことを知っていたので。

        母はホテルでゆっくりお食事をして、エステもして、ヘアサロンにも行き、リフレッシュして帰宅しました。

        三姉妹の有給休暇と、それぞれの家庭の都合のすり合わせが大変でしたが、母にはとても喜んでもらえました。

        私は仕事のシフト上、徹夜での帰省&介護でしたが、母の日常のしんどさに比べれば、たった数日のこと。

        介護はゴールが見えないマラソン、とは言い得て妙です。
        どんどん介護度は上がっていくのに、介護する側は年齢と共に体力も気力もダウンしていく。
        本当にしんどい。

        このしんどさは経験者にしか分からないのでしょうが、未経験者には分かろう・知ろうとする努力が必要です。

        トピ主さん、
        お母さんの日々の生活を知ってください。
        そうすれば、母の望むことが何なのか、わかってくると思います。

        トピ内ID:bc14d5975367524d

        閉じる× 閉じる×

        間違っています。

        しおりをつける
        🙂
        良かれと思って、した事とはいえ…泣きたいくらい、お辛かったでしょうね。

        私は、在宅で両親をみています。知り合いからのメールに、在宅介護していると返事したら、タオルやなんや、家の中に有った品が送られて来て、怒り泣きしました。お礼の品を送りに行くのが辛い、時間もお金も…。要らないモノにお礼をして、相手は良いことしたと思ってる。

        同居してて、お母様の心身ともに疲労している、ヘトヘト、ボロボロ、、気付かないふりしていませんか? まずは、ケアマネージャー見つけて、ヘルパーさん頼んで、デイサービス、ショートステイを検討してください!

        トピ内ID:16aeb912c6ed66f8

        閉じる× 閉じる×

        私も嬉しくない

        しおりをつける
        🙂
        アリス
        父の介護中、離れて暮らしていた姉が年に一回か二回泊まりがけで手伝いに来てくれて、帰り際諭吉さんを何枚か渡して来て「これでショートステイにやって」と言ってくれました。
        同じ20万なら現金で渡してお母さんの使いたいように使ってもらえばよかったですね。
        そのお金で2人ともショートステイに行ってもらって温泉旅行にも行けたし。

        トピ内ID:bbb4ee73fba17087

        閉じる× 閉じる×

        父と母が

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        介護が必要になったらどうするんでしょうか?
        「働いているから姉も私も無理」と介護はしないの?

        介護(の手伝い)したくないから「仕事」をていのいい「理由」にしてるんですよね。

        よく介護してておでかけなんて普段していないような人に「ブランドバッグ」をあげようなんて気になりましたね。
        イヤミですか?
        そうとらえられてもおかしくない内容ですよね?

        自分が英語がペラペラだからって、英語がしゃべれないとわかっている人に「誕生日プレゼント。高かったから喜んでくれるはず!」と英語の本あげますか?

        自分が「働いてて」自由な毎日だから人の苦労を想像する力まで失ってしまったのでしょうか。
        それとも元々そういう力が無いのでしょうか。

        今からでも父親と姉と、母親の介護を少しでも軽減してあげることを話し合って実現してあげてください

        トピ内ID:72928aac273f2794

        閉じる× 閉じる×

        心からの叫びをまじめに聞いてあげて。

        しおりをつける
        🙂
        パピー
        お母さんが言ってる、そのマンマです。
        お父さんとお姉さんとあなたが交互にでも有給休暇を取って、月に1日はお母さんが介護から解放される時間を作ったら?
        できない、じゃなくてやりたくない、でしょ?
        ほかにも、デイサービスなどを使うとか、お母さんを介護づけの日々から少しでも、救ってあげてください。
        私の家では、父が手伝いました。
        わたしも、休みの日には母と代わりました。
        いつも、でなくてもたまには。。
        お母さんの心が死んでしまう。

        トピ内ID:1d0022d92bdac8fb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        「ブチ切れた」ではなく「泣いて訴えた」

        しおりをつける
        😢
        ne2kai
        トピ主さん達は、20万円のバッグをプレゼントしたら、お母様が泣いて喜んで、「これからも介護頑張る!」と言ってくれると、本気で思っていたのですか?

        トピ主さんは、お母様の置かれた立場を、「他人事」としか思っていないようですが、世の中にはあなたの立場で、就職もせず祖父母の介護を一手に引き受けている「ヤングケアラー」と呼ばれる人たちもいます。
        もし、お母様が介護を出来ない状況だったら、代わりにあなたが、就職も許されず、家事や祖父母の面倒を見ていたかもしれない。
        これからだって、もしお母様に何かあれば、社会人経験が少なく、稼ぎも少ないあなたが、仕事を辞めて祖父母の介護をするように、父親や姉から言われる可能性もゼロではない。

        5万や10万で、お母様の置かれた立場を逃れられるなら、安いものですよね。
        トピ主さんが今、嫌な思いをして、泣きたい気分なのは、お母様が泣いて訴える姿を目にして、今まで気づかないふりをしていた、「母親1人に全て押し付けている狡い自分」の姿に気づき、罪悪感や自責の念に苛まれているからだと思います。

        父親と姉と3人で、「自分たちに何が出来るか」を、早急に考えて下さい。
        それをしない限り、あなたの気持ちは晴れません。
        手遅れにならないうちに、どうかお母様を助けてあげて下さい。
        でないと、今の嫌な気分なんかとは比べものにならない、一生ものの後悔をする羽目になります。

        トピ内ID:5dd0d770eb5f755d

        閉じる× 閉じる×

        どちらの気持ちも分かるけど

        しおりをつける
        🙂
        ぽちん
        仕事してるとか、仕事が忙しいってある意味都合よい言葉ですよね。
        介護と家事をしているお母様。賃金も休暇も誰からの評価もなく当然のように毎日こなしてます。
        高価なバッグ、きっと嬉しいと思いますが、女性だったらそれに見合う女でいたいって思っちゃうかも。
        お母様の気持ちもですが、その先にいるおじいさまおばあさまも大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:1cf629d92bd2805b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母様と話す

        しおりをつける
        🙂
        はるる
        普段から、お母様の意見を余り、聞いていないということはないでしょうか?
        家の事は母の仕事という暗黙の了解ができていて、
        すっかりおまかせしているけど、他の事ではちょっと下に見ていて蚊帳の外とか。
        実際、専業主婦の母親は社会的な面では頼りない部分はあります。
        でも、悪気はなくても、お母様を家政婦的な立場で便利使いしていないか
        これを機に振り返ってみるといいかもしれません。
        父と姉妹で相談して決め、母の本心に気付かなかったという点、
        そして、私たちには仕事があるという言葉からの
        勝手な邪推ですので、違っていたらごめんなさい。
        でも、もしそうなら、お母様に耳を傾けるチャンスかもしれません。

        トピ内ID:8376ecaaa74c9dd7

        閉じる× 閉じる×

        難しい状況ですね

        しおりをつける
        blank
        昭和の少女
         皆さんのおっしゃるとおりで品物自体が現在の状況にそぐわないものであり、お母様が追い詰められていらっしゃるのは事実だと思います。
         ただ、一つの推測ですが、突然こうした言動に出られる方は介護や家事も自分のルールに対するこだわりが激しく、実際に他人(家族も含め)が手を貸そうとすると拒否したがる可能性も考えられます。介護生活に入る前から完璧主義で、他の御家族が気軽にお手伝いできるような雰囲気ではなかったのかもしれません。そういった中でいきなり手伝いを申し出ても逆に激高されるなどトラブルを招く恐れもあり、おじ様やおば様など御親戚とも相談して慎重に出方を考えることが必要かと思います。
         自分自身は祖父母とのつながりが強かったため心理的なずれはあるかもしれませんが、お祖父様やお祖母様への思いが全く記されていないのも不自然な気がします。お母様も大変ですが、そのような状態で介護を受ける立場もお気の毒です。お孫さんとして何かしてあげたいという気持ちが持てるとよいのですが。

        トピ内ID:c37d6cc5b8eabc68

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        🙂
        介護どころか、家事も、お母様一人でなさっているのですね。

        多分、お母様は、病気になっても、入院どころか、横になることも出来なそう。

        何というか、ちぐはぐな家庭環境の根源は何でしょうね?

        みんな、それぞれ問題を 抱えてそうです。

        トピ内ID:adb60dd4a9741b72

        閉じる× 閉じる×

        子育て間違えた

        しおりをつける
        😢
        さくらんぼ
        お母様のお気持ちを察するに、今は子育て間違えたと嘆いていると思います。嘆くなんて言葉より絶望の方が近いかもしれませんね。

        私も介護中なので分かりますが、3人も働いていて、20万ポンと出せるなら、祖父母のうち一人ぐらい施設に入れられませんか?

        二人の介護をお母様一人でなさるのは至難の業ですよ。

        泣き出すということからも、相当ギリギリの状態であると思われ、下手するとうつ病になりかけているかもしれません。

        自宅介護の3割はうつ病になるのが現実です。

        介護保険を使ってもなお、です。

        そのぐらい介護は心身ともにすり減る大仕事なんです。

        それなのにブランドバッグ20万‥

        私もいらないし、ずれているな、全く介護のお手伝いしてないんだなと思います。

        こういうトピを読むと、せっかく頑張って子供を産んで育てても、あまり意味ないのかもしれないなぁとしみじみ思います。

        トピ内ID:efb73ab40ec6f4f6

        閉じる× 閉じる×

        孫が介護はないわ…

        しおりをつける
        🙂
        maki
        プレゼントを喜んでもらえなかった。
        お母様が切れてしまって、ショックなトピ主さんの気持ち。
        私は理解できます。

        また、トピ主さんが「娘だから」介護を手伝うべきとも思いません。
        息子がしなくていいことは娘もしなくてよい。
        息子・娘にかかわらず、孫世代は、労働力としても、経済面でも、介護の負担を期待されるべきではありません。

        ただ、今回、お母様が激怒する姿を見て、ご家族は「限界」を感じたと思います。
        それは感じてあげなくてはいけません。

        お母様一人の犠牲のうえに、家族がのんびりと暮らすことは許されません。
        それはあまりに心ない。
        でも、若い人には若い人の送るべき生活があります。

        私がトピ主さんの立場だったら、自宅介護を諦めるように親を説得します。
        私の母方祖母が要介護になったとき、最初は母が自宅に引き取って介護をしましたが、
        父が同居に耐えられず、追い出すような形で、祖母は施設に入りました。
        一見ひどいように見えますが、これは結果として、母自身と家族全体を救うことになったと思います。

        トピ内ID:b96f0f71edf1dab5

        閉じる× 閉じる×

        嬉しいわけあるかい!

        しおりをつける
        🙂
        ピヨピヨママ
        お母様に金渡しとけば解決できるとでも?
        そのお金でヘルパーさん雇ってお母様解放してあげなよ!

        トピ内ID:7123f260b59b76c5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        家族なのに…

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        私もお母さんの気持ちがわかる派です。
        お年寄り一人の介護でも大変なのに、二人分の介護ですか。さらに家事も。気が抜けず相当に大変だと思います。更年期等、体調の変化がある年齢でさらに負担でしょう。
        大人が何人もいるのに、お母さんに任せてしまっているのはなぜでしょうか。
        むしろ、お母さんが精神的に壊れてしまわないか心配です。お母さんが倒れたら、誰が介護や家事を担うのか、考えたことがありますか。

        お母さんががっかりしたのは、温泉に行きたかったというよりも、家族の誰も、お母さんが身と時間を削って疲れている気持ちに寄り添っていなかったことが分かったからではないでしょうか。
        この辛い気持ちはモノでは解消できませんし、高価であることも響きません。かなりピントがずれていて、やるせなさが募ったと思います。しかも家族なのに。

        家族とお母さんで、お母さんの気持ちについて深く話したことはありますか?気持ちを聞いてお母さんの大変さに寄り添えるような家族だったら、もっとお母さんに時間をあげよう、もっと悩みや愚痴を聞こう、介護の手伝いや家の手伝いをしよう、そうやってお母さんの心と体の負担を少しでも軽くしてあげたいと考えることができたのではと思います。

        仕事をしていても、帰宅してからの時間や休日があります。
        みんなで分担すれば、1日に1時間、1週間に1日でもお母さんがホッとできる時間が作れるのでは。
        トピ主さんは自分のことは自分でやって、精神的、経済的だけでなく生活面でも自立しましょう。加えてこれからは、日々のお母さんの負担を軽くすることを考えて行動してください。
        「ここは私に任せて」と言って、少しでもお母さんのやっている介護や家事を代わってあげたら、きっとうれしいと思います。

        トピ内ID:2d3d1d4d54070f3c

        閉じる× 閉じる×

        まだ、できることはある

        しおりをつける
        🙂
        キンモクセイ
        お母様が大変な思いをなさってるのに、そのプレゼント。誰の発案なのか、そしてなぜ誰も異議を唱えなかったのか不思議です。
        私なら悔しさと惨めさのあまり、そのバッグをハサミで切り裂いてしまうかも。

        もうこのバッグは手放しましょう。改めてプレゼントしたとしてもお母さんは最初に渡されたときの悲しい気持ちを思い出すだけです。

        そんなことよりこれからどうするかですが、いきなり「今日はお母さんの代わりに介護するから出かけておいでよ」なんて言っても3人ともできないだろうし、お母さんも気がかりでゆっくりできないと思う。
        なので、まずはお母さんを手伝いながら介護を体験してみてください。その中からこれなら仕事休みの日に代わってあげられるな、とか通院とか介護用品の買い出しは他の人ができるな、とか分かってくると思います。
        そこからやってみてはどうでしょうか。

        あと、仕事から帰った後でもお母さんの愚痴聞きながら肩をもむとか、ちょっとしたことでお母さんの気持ちも少しはラクになるんじゃないかな。

        今回のできごとがキッカケになって、よい方向に向かうことを祈ってます。

        トピ内ID:be64892e08d13c73

        閉じる× 閉じる×

        ひどいですね

        しおりをつける
        💢
        あめめ
        3人で(お父さん、お姉さん、トピ主さん)今すぐに話し合って、平日の家事分担、仕事休みの日は3人のうち
        だれかが介護する、
        もう当番制で決めてください。
        お母様がかなり追い詰められている状況なのに、全員見て見ぬふりですか。
        どうしても無理と言うなら3人も稼ぎ頭がいるなら、祖父母を介護施設に入れてください。
        特にお父さんは何をしているのですか?お母様に丸投げして。
        お父さんの実両親なら、
        本当に呆れます。

        大人が子供の前で泣くって相当のことではないんですか?
        お母様は大したこともないのに
        よく泣いて、人の気をひこうとする構ってちゃんですか?
        初めて~数回しか泣いた事ないのに
        そういう雰囲気の家族なら
        相当ひどいですね。人間の感情あるのか?って思います。

        私も号泣したことあります。
        子どもが赤ちゃんの時入院し、
        大部屋に入れられ、私の寝る場所なんてなくて赤ちゃん用の柵のある
        ベッドに丸まって寝るしかなく、
        夜も細切れに泣いて眠れないし、昼間は周りがうるさくて眠れない、
        夜泣くことで同室の人達には申し訳ない気持ちでいっぱい。
        たった数日で精神的にも体力的にも限界がきました。
        旦那は休みだったのに交代する気もなく、号泣しながら電話して
        交代させましたよ。その夜は家で一人でゆっくり寝ました。
        30歳の時です。

        お母様はその時の私のように精神的にも体力的にも限界なのです。
        お歳も私が限界きた時の大体倍ぐらいですよね。お母様自身の体力も劣ってきています。
        何故大人が3人も揃ってその事がわからないんですか?
        でも、トピたててくれてみなさんに言われて現実がわかったなら
        良い方向です。
        早急にお母様が今よりは楽できるように考えてください。
        物はいりません。休息をあげてください

        私もアラフォーになり、誕生日には
        家事をしてくれるプレゼントが一番嬉しいです。誕生日ぐらい何もしたくない

        トピ内ID:32e21dedd6d7bcdf

        閉じる× 閉じる×

        前時代的状況

        しおりをつける
        😭
        同じ経験はしたくない
        お母様の涙にはいろんな意味が詰まっている気がします。
        あなたをこの様に育てたのはお母様自身なのですから。
        またこのような家に嫁ぎこの全てを背負うことになったのも自分の意思ですから。

        介護というのは報われることはありません。子育ても報われなかったとしたら救われません。本当にお母様の気持ち、お察しします。

        トピ内ID:0631f893e98ca890

        閉じる× 閉じる×

        なぜバッグにしたの?

        しおりをつける
        🙂
        はねり
        もらって嬉しいものには時と場所があります。

        ダイエット中にケーキもらっても食べないし、花粉症でしんどい時は花はいらない。

        お母様はバッグより自由になる時間が欲しかった。バッグが嫌いなわけじゃないと思うよ。
        でも、今は20万あるならヘルパーさん雇って自腹で温泉行く方がうれしかったんでしょうね。

        介護は仕事があるからできません!っていうけど四六時中仕事してるの?
        休日はないの?
        家族が休みの日に祖父母のお世話を半日でも代わって上げてカフェでランチするほうが今はうれしかったのかもね。

        本当に喜ばれるプレゼントって相手のことをよく理解してないと選べないもので、今回はちょっと自己満足だったかな。

        トピ内ID:cb12c2cb767d57e9

        閉じる× 閉じる×

        距離のある家族

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        >それ以来家の雰囲気は悪く、バッグは行き場所を失っています。

        ということは、お母さんが泣いて訴えても「そんなにつらかったんだね。お母さんの気持ちに気がつかなくてごめん。」「介護と家事のことは家族で話し合って、お母さんの負担が減るようにしよう。」などといったフォローが誰からも出なかったということですよね。
        トピ主さんも不満気で、お母さんの訴えに鈍感みたいだし。
        これは元から、距離のある家族関係だったんでしょうか。

        お母さん、切羽詰まってやっと心の内を言えたのに、家族が自分のことしか考えていない人々で、精神的にかなりキツイと思います。
        トピ主さん、お父さん、お姉さん誰でもいいから、早急にお母さんの気持ちに寄り添ってフォローしてあげてほしいです。そしてみんなで相談して、いい方法を考えましょう。
        このトピで、お母さんに休日を作れる具体的な方法を書いてくれている方もいますよね。
        家族の中に、家族の気持ちをまとめていける人、問題を解決しようという人、誰もいないんですか?
        知らんぷりですか?
        お母さん、その日以降も変わらず介護と家事をしているんでしょうか…。

        トピ主さん、家族であることに甘えすぎて当たり前になってはだめです。家族を維持するには、思いやりと繋がろうとする個々の努力が必要なんです。
        この大切な時に、家族の協力体制を作って気持ちを近づけておかないと、どんどんバラバラになって、もう戻らなくなってしまうかも。

        トピ内ID:2d3d1d4d54070f3c

        閉じる× 閉じる×

        あらら

        しおりをつける
        🙂
        かがり
        介護はとてもストレスが溜まり、大変です。
        お休みの日に介護を変わって
        お母様に温泉に行けるようにすれば良かったのですよ。
        何処にも行けない状態の人にいくら高いバッグをプレゼントしても喜ばれるはずもなく、
        残念な方達ですね。
        これからはお母様に聞いてから、プレゼントを差し上げて下さい。

        トピ内ID:73286df49f204da9

        閉じる× 閉じる×

        どういう経緯で自宅介護ですか?

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        介護は24時間365日で休みがない

        大変だから介護や家事を手伝わないトピ主達は間違っている

        そんなレスが殆どですが、上記の状態でしたら

        レスの様に介護保険やショートステイ等を検討していてもおかしな状態ではないですよね?

        介護が必要な祖父母さん達はトピ主の父方・母方どちらでしょうか?

        同居になっている経緯も。

        祖父母さんが母方で同居も母親の希望

        自宅介護もトピ主のお父さんが介護保険やショートステイを提案しても拒否

        家事もお母さんの拘りが多くて、トピ主姉妹に何もさせていなかったとか?

        たまにいますよね?周りの意見も聞かず、自分から辛い方に首を突っ込んだ挙句に我慢を重ねて爆発

        お母さんのセリフやトピ主のセリフをみると悪いのは

        トピ主姉妹と父親「だけ」に思われるでしょうが。

        家事も介護も働きながら手伝う事は出来る

        言うのは簡単ですが、職種や勤務形態次第では難しいという事もありますよ。

        トピ主家族がみんな働いているなら協力して介護も必要だと思います。

        でもトピ主のお母さんは専業主婦なんですよね?

        今までお父さん一馬力で回していた家庭がトピ主姉妹も働いている事で助かっているのでは?

        トピ主も社会人1年目、お姉さんだって(いくつ歳が離れているのかわかりませんが)お父さんも立場も責任もあるのでは?

        勤務時間がわからないですし(小町では書き込み出来る=他の事も出来て当然でしょうが)安易に言える事ではないですよ。

        トピ内ID:37346f6da68c13a4

        閉じる× 閉じる×

        二回目

        しおりをつける
        🐱
        猫派
        もしトピ主さんたちが全員有休をとったとして、介護の老人がいる場合にコロナ関連でお母さまがでかけられるのかとふと思いました。

        以前よりは厳しくないかもしれませんが、通院、介護サービスを利用している場合、訪問を受けている場合、ワクチン接種と陰性証明があればいいのか、それともまったくダメなのか確認しましょう。

        もしまったく旅行等ができないなら、お母さん一人で観光地でないホテル泊でゆっくりという方法もあると思います。

        父娘だけで先走らないできちんと確認してから手を出して下さいね。
        サプライズにはくれぐれもご注意を。

        少なくともトピ主さんたちが介護を引き受けるとは思えませんが、それでも母親を労わる気持ちがあるならちょっと検討してみて下さい。
        突然全部は無理なので毎日少しずつ手伝いましょう。

        せめて家事はできますよね?

        トピ内ID:71460660b5b87f27

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うちの母なら

        しおりをつける
        🙂
        トロ
        きっと喜びますよ。トピ主さん
        達がちゃんと働いて貯めたお金でお母さんの為にみんなで贈ったのだし、いい事だと思う。
        価値観の違いとかもあるかも
        しれないけど、今は疲れてて
        喜びたくても喜べなかっただけ
        かも。ちゃんとした物を買って
        あげたいのにできないより
        ずっといいです。

        トピ内ID:f7accee3c043ddc6

        閉じる× 閉じる×

        間違っています

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?

        間違っています

        少なくとも大の大人3人が考えることではありません

        今のコロナ禍、どこへも出かけられずみんなたいへん窮屈な思いをし、ストレスがたまりました

        しかし緊急事態宣言もなくなり経過によっては行動の制限が緩和され、温泉旅行でも遠出でも自由にできるようになるでしょう

        しかしトピ主さんのお母さんはできません

        24時間365日、お母さんには家事と介護に縛られっぱなしだからです

        家族のだれもが仕事を理由にして、お母さんひとりに家事と介護を押し付けて「知らんぷり」しています

        家事も介護も「手伝う」「分担する」ことができるのに、誰もそれを提案すらしない

        その代わりと20万円のバッグです

        疲労困憊でどこにも出かける自分の時間がないお母さんに、これは「いじめ」ですか?

        自分たちは働いた分は当たり前として毎月「お給料」をもらってるのに、お母さんには年1回の、「役立たずの飾りもの」を喜べ、感謝しろと言うのですか

        今すぐにでもお母さんのつらさを軽減させること、自分の時間を少しでももってもらうことこそ、お母さんの喜ぶプレゼントですよ

        トピ内ID:db73ca54971687ef

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        何ふざけたことを言ってるの?

        普通のサラリーマン・OLなら、
        週休2日なら、52週×2日=104日
        祝日16日
        正月2日(元旦は祝日になる)
        夏休み3日
        年次有給休暇10日~20日
        計135日~145日ありますよね。

        そりゃあ、父・姉・トピ主は個別には、母ほど介護の役に立たないでしょうが、3人で頑張れば母一人分くらいのことは出来るでしょう?

        週休が3人とも土日なら、毎週母を休ませられますし。
        もし週休がバラバラで揃わないなら、年休で合わせてあげれば良いこと。

        『仕事があるから母の代わりはできない』のではなく、
        母の代わりをしたくないから、仕事にかこつけて母に丸投げして居るだけですよ。

        そして自分が楽できるプレゼントで、尚且つ人聞きの良いブランドバッグをあげて、他人から賞賛を貰うつもりだったのでしょう?
        知人「まあ、素敵なブランドバッグね」
        母「家族からのプレゼントなんですよ」
        知人「優しいご家族ね」
        なんてのを期待したのでは?

        見え見えで笑っちゃいます。

        20万で介護士でも雇ってやれば良かったものを。

        トピ内ID:b6a8c0fb2c8849b7

        閉じる× 閉じる×

        狂った家族

        しおりをつける
        🙂
        はな
        誰の提案なのでしょうか?
        介護をしているお母さんを、父・姉・トピ主さんが毎日横目で見ていて
        本当にバッグが選択肢に出てくる感覚が理解できません。

        感謝こそあって当然なのに、
        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっち
        この本心がトピ主さん含めお父さん、お姉さんにも根底にありそうで恐ろしい。

        介護は大変ですよ。
        365日24時間です。
        家族内でこの感覚だと、お母さん以外がかなり歪んだ方々に思えます。
        せめてお母さんが週休2日休めるよう、
        父・姉・トピ主さんがそれぞれ分担すれば良いのではないでしょうか?
        それでもお母さんの負担が異常ですが。

        その上で、定期的に例えば
        ・温泉旅行
        ・マッサージやエステ
        があるなら、お母さんも折り合いがつくと思います。
        お母さん、不幸すぎます。

        トピ内ID:e5f3f2fad8bf1e4d

        閉じる× 閉じる×

        そんな家族でお母さまが可哀そう

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        良かれと思ってみんなで決めたプレゼントでも、お母さまが「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」と泣かれた瞬間「自分たちの考えが間違っていた」って気が付きませんでしたか?

        >折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。

        なんて、どこまで人の気持ちがわからない人なんだろう。

        トピ内ID:fe207f54aabc43d4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん批判多すぎです、、

        しおりをつける
        🙂
        応援
        介護で大変なのはわかりますが、プレゼントに対して文句を言って泣くというのはどうかと思いますけどね。
        それほど余裕がないと言えばそれまででしょうが、後でお母様は謝ってきましたか?
        普通に考えたらお母様の行為の方が非常識なので。
        もし、謝ってこないなら私なら寄り添えないです。
        謝ってきたなら、こちらも思いやることができず悪かったと謝り、希望の温泉旅行をプレゼントしますけど。
        少なくともトピ主さんたちが一方的に悪いという話には到底思えません。

        トピ内ID:2c3bea2935a96775

        閉じる× 閉じる×

        吉報を待っています

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お母様が最低でも二泊三日、できれば1週間、温泉に骨休めにいけることを願っています。

        家族で相談し交代で有給と週末を利用してお母様の代わりに介護家事をすればお母様を旅行に出すことができますよ。介護と家事をやってみましょう。そうすればお母様がどんなに大変な思いをしているか分かるでしょう。

        トピ内ID:0e7f77bcc5da8c77

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私たちが有給取るからこの鞄持って遊びに行ってきてよ!

        しおりをつける
        blank
        ソレイユ
        何が欲しい?って聞いても良かったんじゃないの?
        サプライズなんかしかける側の自己満足。
        日頃から××(ブランド)の○○(カバンのシリーズ等)のカバンが欲しいとか
        言っていたのならまぁアリかもしれませんが・・・
        出掛けられない以前に欲しくもないカバン貰っても嬉しくないですよね?
        自分ならどうですか?欲しくもないもの貰って嬉しいですか?
        私は欲しくもないカバン貰っても嬉しくないなー

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。
        って有給はあるでしょう?
        トピ主さん1年目だそうですが4月から勤めていたら有給は発生していますよね?
        父姉は当然ありますよね?
        「じゃぁ、私たちが有給取るからこの鞄持って遊びに行ってきてよ!」で完成だと思いますがね。

        20万円あればヘルパーさんや家政婦さんなのどサービスを検討できたと思います。
        数日でも。
        それよりお母さんは相当追いつめられている様子ですから
        貴方たち(父・姉・トピ主の「私」)が仕事を免罪符に逃げてないで向き合ったらどうですか?
        お母さんがつぶれたらあなたたちの誰かに回ってきますよ。
        そういうことが起こらないように行政サービスなど調べてください。

        特に塗師さんの言う「祖父母」が父親の親であれば
        ストレスはただの介護より更にいろいろな感情が渦巻きそうですけどね・・・

        トピ内ID:6b127dc6c77dab72

        閉じる× 閉じる×

        気持ちわかる~

        しおりをつける
        🤔
        ひとやすみ
        お母様のね。
        プレゼント以前の問題でしよう。
        お母様、未だ未だブチ切れる段階です。倒れる前に何とかしなくてはね。これサインですよ。
        あぁぁ、兎に角休ませて差し上げてください。即、ケアマネさんに相談しましょう。

        トピ内ID:3562a1f498735af3

        閉じる× 閉じる×

        お母さんに休みはないの?

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        お母さんも365日、家事と介護をされていますよね。
        週休2日最低でも1日は、休ませてあげないと倒れちゃいますよ?

        大人3人で介護を交代すれば、4人とも週一で休めませんか?
        まぁお金で解決できないこともありませんが。。。

        今のトピ主母の状況は、将来のトピ主の姿かもしれませんよ。

        トピ内ID:0c770d8d478d3be6

        閉じる× 閉じる×

        心に余裕がないから笑えないだけ

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        この件はお父さんがダメだったかな。
        お母さんの体力も気力もいっぱいいっぱいなんでしょう。
        喜べる余裕も無くなってるし、素敵なバッグで綺麗に装って出かけるチャンスがいつ来るのかわからないし。
        介護は終わりが見えないから辛い部分もあります。

        3人とも仕事はしてても、家でご飯を食べてるのでしょう?
        休日だってあるはず。
        これを機会に、毎日とはいかなくても、食事やお弁当を作ったり手伝ったり、洗濯するなり、介護の手伝いされてはどうですか?
        一人暮らししてたら、仕事しててもしなきゃいけないことなんだし。
        家に帰って、夕飯が出てくるまでテレビやスマホ見て過ごしてませんか?

        それと、介護認定受けてますか?
        デイサービスとか最大限に利用して、お母さんの気持ちの余裕を作ってあげてください。今お母さんが倒れたら家庭が崩壊しかねません。

        プレゼントは嬉しさもあったと思います。それと同時に家事や介護に他人事なあなた達が悲しかったのではないでしょうか。
        あなたのショックも大きかったと思います。でも、「お母さんの大変さに気がつかなくてごめんなさい」と、まず謝った方がいいと思います。そしてそれを行動で示して下さい。
        そろそろ、子供から大人になる頃です。

        トピ内ID:ac2d994a10c519ff

        閉じる× 閉じる×

        10年近く両親を介護していて一番望んだこと

        しおりをつける
        🙂
        JH
        3年前に実父を見送り、要介護2から突然5に変わった母を介護している者です

        ご家族で決めたプレゼント、お母様の喜ぶ顔を想像なさってワクワクしながら
        プレゼントされたことと思います

        そのプレゼントが悪いとは思いません
        でも、本当に喜んでいただきたいのだったら、なぜ先にお母様の思いを
        確認してあげなかったのかなと、少し考えます

        私がプレゼント何がいい?と聞かれたら、答えは一つです
        「自然と目が覚めるまで眠らせて欲しい」
        物なんて要りません 他に見る人がいないから休みも難しい
        ただ、眠りたい 自然に目覚めるまで眠っていたいと思いました

        やらなければいけないことばかりで、自分で自由に使える時間はほとんどありません
        介護に入る前は、1年に2~3回は短期間の行程ですが海外に行っていました
        自分でもよく我慢できてるなと思いますが 実の両親だからある程度覚悟は出来ていました

        お母様は義理のご両親のお世話ですか? だったらいろいろな矛盾を抱えて大変でしょう

        物ではなく、気持ちを察したプレゼントを考えてあげて下さい
        一日でもいい、有休をとってお母様を休ませて代わってあげるとか、あるいはお母様を
        手伝うだけでもきっと喜んでくれると思います
        5万の出費が痛かったなら、もっと安上がりでしかも喜んでくれる贈り物を考えましょうよ

        選挙の標語に「出たい人より出したい人を」というのがありますが
        「贈りたいものより喜んで貰ってくれる物を」です

        お母様を助けてあげて下さい 家族の理解や協力がきっと一番の願いですよ

        トピ内ID:4d73f09cbcaec659

        閉じる× 閉じる×

        あらら

        しおりをつける
        🙂
        あい
        ブランドのバッグは誰の提案なのでしょう。
        お母さんの指摘のとおりで、お母さんのことを何も考えず選び、
        「家族でプレゼントをした」という自己満足だけのものですね。

        お母さんが使わなければ私や姉が使おうと思ってた、とか?

        お仕事はお休みが一日もないのでしょうか。
        休みの日の週に1度、家族が交代で変わってあげれば、お母さんは楽になると思います。
        高価なプレゼントよりそっちのほうがずっとうれしいと思いますよ。

        介護という労働で返すのなら、お金を伴わないから今週からすぐにできると思います。
        お母さんの苦労もわかりますから、まずあなたたちが介護をしてみてください。

        トピ内ID:d5d6b10637a4ac23

        閉じる× 閉じる×

        ふむ

        しおりをつける
        😢
        まりこ
        女性の方がこういうの煩いと思ってた。
        婚約指輪を勝手に買われて高価でもデザイン的に無し、欲しいブランドあったし選ばせて欲しかったって不満の意見結構聞きますけど?
        お母様のバッグも同じでは?
        以前から凄く欲しいと言っていたのでなければ高級ブランドだから嬉しいだろうと勝手な押しつけですよね。
        トピ主だって誰からでも欲しくもないものをこれは高価なんだぞ喜べよ、と押しつけられても難しいんじゃない?

        お母様が介護休みが欲しいというのだからそうすればいいのに。
        ブランドバッグ、使ってない売値20万の物なら業者に持ち込めば10万くらいにはなるのでは?
        それで例えば高級ホテルの一日スパ&マッサージやエステつけて食事付きで安らいで貰えば?
        いくら今収まってるといえコロナ禍ですから同居家族でない友達誘い温泉旅行も難しいでしょうし。

        あ、でもこういうプランあるんだけどどうかな?と今度はきちんとお母様に聞いてね。
        お母様が居ない間はもちろん3人が祖父母介護するのですが、お母様が1人でやって介護、3人なら楽勝ですよ。
        お母様泣くって結構色々限界だと思いますよ。
        ある日プツンとこういうのって切れるんですよ。
        今お母様は今私何のために生きてるんだろ介護のため?と思って家事介護ルーチンでやってると思う。
        気力無くなるとやがてうつなど深刻になってやがてお母様何も出来なくなります。
        その前に3人が何かしないとマズくないですか?
        今までお母様に任せりゃ良いと見ぬ振りしてきたんでしょうがもうできませんよ。

        といってきっと姉妹でどちらもお金がある程度あるなら面倒だかと今頃家出る算段でもしてそうですけど。
        だって皆お母様のこと分かっておらず面倒くさいとしか思って無さそうなんだもん。
        こりゃお母様も虚しいわー。

        せめて介護保険やお金出してヘルパー雇うなりデイに祖父母行かせるとかして自由時間出来るといいですね。

        トピ内ID:257ae75248d17824

        閉じる× 閉じる×

        主さんへ

        しおりをつける
        blank
        ハルコ
        主さんたちには耳の痛い話が並んで、今どういうお気持ちでしょうか。
        もうお読みではないかも知れませんね。

        でも、せっかくトピを挙げたのですから、少しはお母様を労わることを考えて欲しいです。
        ご家族の改心で、お母様の心が少しでも癒されることを願ってやみません。

        トピ内ID:2c39199f7de5a6e2

        閉じる× 閉じる×

        母を思う気持ちは間違い!

        しおりをつける
        🙂
        lemon tea
        トピ主さんや姉、父のお休みの日は無いの??
        父、姉、トピ主、が土日休みなら、、土日交代してあげましょう!
        あなた達家族は、お母さんに全然寄り添っていませんね。

        介護がどれだけ大変か?やって見ればわかるのではないですか?
        必ず交代にしてやって下さい。
        お母さんが鬱になったり倒れたら、、もっと大変になるのはトピ主達ですよ!
        トピ主達が土日だけの介護も大変なら、家族で話あって施設に預けましょう!
        どれだけ、お金がかかるか??お母さんのプレゼント20万なんて安かったと思うはず。
        お母さんがあの様に言ったのは、限界がきているのではないですか?

        父もずいぶんですね!父の実の親でしょ??
        私は、介護は実子がするべきと常々思っています。
        父に兄弟はいますか??父兄弟にもお金を出し合ってもらって、
        少しでもお母さんの負担を減らす努力をしましょう!

        雰囲気が悪く、、、ではなく。
        家族会議をしてなんとか解決しましょう!
        デイケアサービスや短期間の預かりなどもあると思います。
        地域のあれこれを、お母さんのためにあなたが調べてあげて下さい。

        トピ内ID:ed4e40e877097796

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        泣く母を見て、その心に寄り添えない娘

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        サプライズでカバンを準備したところまでは理解できます。
        でもね、
        母親があげた精一杯の悲鳴と本音を聞いても尚
        「泣きたいのはこっちだよ」
        と、母親の気持ちに寄り添えないトピ主さんが全く理解できない。

        仮に私が勝手にカバンを準備した側だとしても
        そうやって言われて泣く母を見たら、
        「そうか…泣くまで辛かったんだ…」
        と思うこそすれ、
        「プレゼントしてやったんだから喜ぶべきでしょ!こっちが泣きたいわ!」
        なんて微塵も思わないな…。

        私はサプライズが嫌いです。
        なぜなら、サプライズする人のそういう神経が苦手だからです。
        頼んでもない、好みでもない、欲しくもない、やって欲しくもない事を
        「嬉しいでしょ~私がやってあげたんだよ~喜びなさい~」
        という圧をかけてきて
        期待する反応じゃなければ逆ギレする。

        そんな自分中心のプレゼントなんていりませんよ。

        トピ内ID:db88475497280560

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そもそも

        しおりをつける
        😢
        独女
        そのバッグに決めたのはどなたなんですか?
        どうしてそのバッグにしようと?
        同居していて、お母さんの毎日を見ていながら、
        「お母さんへのプレゼントはブランドバッグしかない!20万円もするやつ」
        と思った決め手が気になります。

        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        仕事だと休みがありますし、有給も取れますが、
        家事・介護はどうですか?
        お母さんなんだから、毎日家事・介護して当たり前。
        自分たちは週末は休んで当たり前、ですかね?

        お母様がどのくらい介護をされているか分かりませんが、
        トピ主さん姉妹は「せめて家事を手伝う」ということもされたことないんでしょうか?

        今回、お母様、すごくがっかりされたんじゃないんですかね。
        「自分が介護も家事もやるのが当たり前で、誰も感謝してくれてなかった…」と。

        トピ内ID:bd04e64f7d5345e8

        閉じる× 閉じる×

        母の思いが分からない家族。

        しおりをつける
        blank
        うの花
        介護漬けの毎日、自分時間も無い疲れ切っている母に高級バッグはないわ。

        ましてや、コロナ禍の今そのバッグを持ち出かける場所もないだろうし、介護で時間が取れない毎日でしょうに、何か自分たちだけ満足すれば良いですかね。

        もっと母を思ってあげる事出来ないのかしら?

        介護する母を何だと思っているのでしょうか。
        自分たちは苦労もしないから、母の痛みは分からないのよね。

        素直に喜んでくれない母への反論トピを上げる事自体、貴方方3人は自己中だと言う事に気付きましょう。
        自分さえ理由(屁理屈)を付ければ、何でも通ると思っていませんか?

        トピ内ID:713b7060b5af2bc0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        施設の検討

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        介護の分担、家事の分担と並行して、
        (20万円のブランドバッグという発想からして、
        生活に余裕がないわけではなさそうですから)
        有料ホームを探されてはいかがですか?

        もし祖父母さんが気が進まなくても、
        このままでは家庭が崩壊すると、
        そこは祖父母さんの実子であるお父さんかお母さんが
        訴えてください。

        トピ内ID:51d50dd4a0c3dac6

        閉じる× 閉じる×

        ???

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        あなた達3人、働いてるんですよね。
        じゃあ、少なくとも日曜日は休みなんじゃ?
        有給だってありますよね。

        だったら替わりばんこに介護と家事を交代して
        お母さんにお休みと温泉ぐらいプレゼントしてあげられますよね。

        自分が介護と家事をやりたく無いから
        お金で解決しようとしてるんじゃ?

        トピ内ID:1ed6c7bcced49895

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        相手の立場になって

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        父親も姉もトピ主さんも良かれと思ってのことなんでしょうけど
        思いやりが見当違いの方向へ向いてましたね。
        社会人の娘が2人もいるのに家事も介護も手伝わないの?
        仕事をしていますっていっても四六時中拘束されて、休みもないとかじゃないよね。

        家事と介護で忙しいお母様には高級バッグより、
        休日の夕飯は娘が作ってくれてたり、洗濯ものがたたんであったり、
        夜中の祖父母のトイレを夫が「俺がいくよ」って言ってくれたりの些細な気遣いの方がうれしいでしょう。

        泣いて訴えるお母様に>家の雰囲気は悪く >嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです。
        とか言う辺り、家事も介護も誰も手伝ってないのでしょうね。
        専業主婦(ですよね)だから当たり前?
        じゃあ残業しまくって疲労困憊なのに誰も手伝ってくれなくても「君の仕事だから当たり前」?
        プレゼントでうれしいのは、物そのものより「気遣う心」なんじゃないかな。

        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?
        おしゃれしておでかけするヒマがあるならうれしいかもね。
        トピ主さんはお仕事忙しいのに、行けもしない海外旅行のチケット貰ってうれしい?
        旅行チケットより休みをくれ~!って思いませんか?

        ・・・ちなみに私は物より思い出派なので高級バッグはいらないです。
        高級焼肉や温泉旅行の方が何倍もうれしいな。

        トピ内ID:c4ad4c9882b3b203

        閉じる× 閉じる×

        誰もお母さんを見ていない

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        >私達の母を思う気持ちは間違っていたのでしょうか?
        お母さんの怒りの言い分を聞いてもまだ理解でしませんか?

        20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?
        >三人も大人がいながら、想像力がなさすぎますよ。

        結局誰もお母さんの心理や状況を考えてないということです。
        そういうご主人と、そういう娘さんを育てたお母さん自身が一番やりきれないのでは
        ないでしょうか。

        トピ内ID:b21a56a967ac3c12

        閉じる× 閉じる×

        いいきっかけ

        しおりをつける
        🙂
        ぱんだ
        お母さんの本当のつらさがわかったのだからよいきっかけでしたね。

        プレゼントもせっかくと思って用意したんでしょう。
        お母さんとしては「ほしいものはそれじゃない」ということだったんでしょう。

        目の前の行き場を失ったバッグをきっかけに、ご家族でお互いの気持ちを話し合う機会にしたら無駄にはならないんじゃないでしょうか。

        お互いを責めたり「こうしてあげたのになんなんだよ」という不貞腐れではなく
        前向きに話し合いと理解するためのよい機会になったと思えばいいと思います。

        察するにお母さまはだいぶストレスフルな状態なので、気持ちを吐き出してもらって
        毎日の中で少しでもあなた方こどもやお父さんができることがあるはずです。
        それを見つけられるようにがんばってください。

        20万円分のバッグではないけれど、たった1日の介護の開放が答えでもないと思います。
        毎日の生活の中でお母さまが少しでもご自分の気持ちの余裕を持てる時間を作ってあげてください。

        明日はもっといい日になりますように。

        トピ内ID:a89fb041e7ef14d3

        閉じる× 閉じる×

        わかりますよ

        しおりをつける
        blank
        ひとやすみ
        お母様と介護を一日でも交代すればね。わかりますよ。多分、「何にも要らないから休みたい」と思いますね。

        トピ内ID:3562a1f498735af3

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        pad
        ブランドバッグは指定したもの以外は嬉しくないです
        そもそも実用性ないからまず欲しいと思わない

        20万のバッグかってくれようもんなら
        外食20回できる。または旅行2~3回できる
        と思ってしまう ”派” です
        お母さんもそっち派なんでしょうね

        私はバッグ派ではないです

        トピ内ID:a4dca69c5bcfbf34

        閉じる× 閉じる×

        カフェモカちゃんファイト!

        しおりをつける
        🙂
        ポジ子
        諸先輩方からの叱咤激励がたくさんありますよね。
        ただの攻撃以外のレスはしっかり読んで吸収しましょう。

        さて、分かりやすい例を。
        私の母は介護施設にいます。入所の際叔母(母の実妹)がカシミアのセーターをくれました。
        しかし施設のクリーニングは大きなドラム洗濯機で水洗い。
        ドライクリーニングのセーターは宝の持ち腐れになってしまいます。
        叔母には「折角素敵なセーターだけど・・」と事情を説明しました。
        姉を想う優しい気持ちで高価なセーターを選んでくれたのでしょうから叔母のガッカリした気持ちは
        痛いほど分かります。でも叔母はこの経験で1つ知識を得た訳です。

        お父様とあなた達姉妹が介護・家事を代わり、お母様をほんの一瞬でも日常から切り離してあげることが
        今のお母様にとって一番必要なことかもしれません。

        デイサービスやショートスティなどを利用すれば家事だけで済みますよ。

        もしもお母様が倒れたら・・縁起でもないことを言って申し訳ありませんが、
        家族はそういうこともちゃんと考えておかなければなりません。
        母は強し!なれど生身の人間ですよ。

        私はね、若い頃は母に甘えっぱなしでヒドイ娘だったと思います。
        でも結婚して学んだこと、母が要介護になって学んだこと・・いろいろあります。
        だから、カフェモカさんはその若さで知識を得ることができてラッキーですよ。
        ご家族みんなで力を合わせて頑張ってください!

        追伸:3人の優しい想いがこもっているバッグですが・・ベストは返品。ダメなら買取りのお店へ。

        トピ内ID:cfc089d5cceb8a4b

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはありがたいけど…

        しおりをつける
        😨
        ぴんか
        お母さまに気持ちの余裕があれば、20万もするバッグ欲しくなくても
        ありがとうと言っていたと思います。
        でも今回ブチ切れた。という事はもうかなり介護に疲れているのだと思います。
        20万円もあったら祖父母をショートステイに預けて、旅行に行ってもらうとか
        そいう方法もあったと思いまよ。

        トピ内ID:e7c98fc04a7bb1c2

        閉じる× 閉じる×

        ズレている

        しおりをつける
        🙂
        ひよこ
        20万円もするバッグ…。
        誰が決めたんですか?欲しいと言われていないのに20万円もするバッグをもらっても困惑するばかりで、建前上でもうれしくありませんよ。5万以内ならまだしも。
        アクセサリーならまだ違ったんでしょうが、バッグって。それぞれの趣味もありますよね。
        プレゼントを選ぶ感覚がズレ過ぎていると思います。
        残念ですが、あなた方姉妹とお父様の感覚がおかしいです。
        お母さんの誕生日、お母さんの気持ちに寄り添うことが何よりのプレゼントです。
        お母さんの気持ちに寄り添ってこなかったことをお詫びして、バッグは返品し、違うプレゼントを用意すべきです。

        トピ内ID:3f724d10ac27a6a8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        論点は・・・

        しおりをつける
        😒
        ケンケン
        本筋の話については出ている情報だけでは、どっちもどっちだなーと思います。
        言われくちゃわからないことってのは間違いなくあって、それを誕生日プレゼントをもらうタイミングで言うというのもどうかと思うし、同時に言われてもわからない(と思える)父、姉、主もどうかと。

        読み終わったときの最初の印象は、これお母さん倒れたらどうするの?って話。
        そうなったらショートステイとかデイケアとか利用するっていうなら、早いうちにそれ利用してお母さんに休みをあげればいいんじゃ?当然手続きはお母さん以外の人がするんですよ。
        何も考えていないなら、いいチャンスだからこの機会に家族で考えるべきかと。

        トピ内ID:320b9ee89dd0985a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんの気持ちに寄り添う

        しおりをつける
        blank
        母親
        社会人一年目の妹娘さん、ということはお母さんと
        私はたぶん同世代です。

        私は家族の「介護」経験は殆どなく(手術後の付き添い程度)
        今、コロナ禍でも夫とランチに行けたり
        一昨日、二年ぶりに県を跨いで夫と温泉にも行ってきました。
        同世代で「温泉すら行けない」のは本当につらいなんて
        ものではありません。

        お母さん、バッグより1ヶ月ホテルに宿泊するか
        お母さんの地元に帰省して実家で介護を忘れて
        のんびりしたかったんじゃないですか。
        夫と娘二人がいても仕事だからと、ノータッチ。
        「代わりはできません」など
        なぜそんなに冷たいんですか。

        仕事仕事って、休みもなく三人は働いてますか?
        夜勤してますか?

        小学生の子供じゃないのだから、
        少しは考えて、お母さんに楽してもらおうと
        思いつかないのでしょうか。

        私もバッグは要りません。
        ブランドバッグを持って、病院やデイサービスにでも
        行けと?

        気が利かない夫よりも、娘二人が全く理解してくれないなんて。

        お母さんの愚痴を聞いて下さい。

        トピ内ID:094a0c6f1ceec113

        閉じる× 閉じる×

        そのバッグはいつ使うと思ったの?

        しおりをつける
        💢
        パッチ
        あまりにもお母様の現状を誰一人把握できていない・寄り添えていないことがちょっと信じられません。
        ランチやお買い物など自由な時間がある人なら高級バッグのプレゼントは嬉しいけど、24時間365日休む間もなく介護と家事で時間のない人にそのバッグをプレゼントして、いつ使えると思ったんですか?
        普段からお母様の生活を見ていれば「高級バッグをプレゼントすれば喜ぶに違いない」なんて安易な考えは浮かばないですよ普通。
        誕生日プレゼントって、相手が喜ぶであろう物を贈りますよね?
        自分が貰って嬉しい物は相手も喜ぶと思ったら大間違いです。
        今お母様が欲しいものは休息。
        トピ主さんたちは仕事をすることで報酬(給料)を手に入れられる上に休日もあるけど、お母様は何の報酬もなく24時間労働(強いて言えばその家で生活させてもらっている位)。
        文章から察するに、全員普段から炊事洗濯全てお母様に丸投げしてますよね?
        3人して仕事に逃げないで、休日は当番制にしてお母様に休息をさせてあげて!
        せめて夕飯は買ってくるとか作ってあげるとか、もしくは姉妹とも自立してお母様の負担を減らしてあげてください。
        思いやりがなさすぎます。本当に。
        トピ主さんたちにとってお母様は、無償で使える住み込みの家政婦ですか?
        専業主婦の仕事を家政婦のお給料に換算すると、1日7時間労働でも年収250万円以上だそうです。
        しかしお母様は介護があるので24時間労働。これを無休&無給でやってます。
        トピ主さんは週休2日の1日8時間労働のみでいくらもらっていますか?

        我が家は両親(年金生活)とは別で暮らしているので母は父の世話のみですけど、それでも毎日休まず家事で動いているので、たまに必要な物を買ってあげたり夕飯は外食したりして母を労っています。
        間違っても的外れなものはプレゼントしたことはありません。

        理解者のいないお母様が可哀想でなりません

        トピ内ID:bd3f4e2378b81047

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        momo
        >20万円の海外ブランドのバッグは嬉しくないですか?

        うれしくない。
        お母様の言われた通り、介護と家事を代わってくれた方が100万倍うれしいと思います。

        仕事があって、家事・介護を代われない?
        あなたもお姉さんもお父様も、
        週7日勤務ですか?
        少なくとも週1日くらいは休みがあるでしょう

        3人いたら、週に1日か1日半くらいお母様を休養させてあげられるでしょう。

        私は20歳の時にたった半年ですが父を介護しました。
        兄は働いており休みの日は自分の休養日、
        母は更年期で父の介護どころではなく、
        私が学校卒業と同時に、就職せず父の介護をする事になりましたが、
        毎日の介護のストレスが、
        少しずつ積み重なっていきます。

        私だけ自分の全てを犠牲にして、
        他の人は自分の為だけに生きているように見えて憎かったんです。
        頭の中は「父はいつ死んでくれるんだろう」とそればかり考えていました。

        ストレスが限界に達し、
        「あんた達も家族なんだから、少しは面倒見なさいよっ!」とブチ切れたところ、
        兄は休日の午後、母は平日の3時間、
        父の世話を分担してくれるようになりました。

        介護の終わりは見えません。
        昼間1時間、仮眠を取れるだけでも違うんです。
        あなた方の休日の一部を、お母様にあげて下さい。

        あと。。あなたやお姉さんは、
        おじいちゃんやおばあちゃんが嫌いなのですか?
        「私も何かしてあげたい」という気持ちにならないのですか?

        私は祖母が体調を崩した時、
        祖母の家へ行き、トイレの付き添いや食事の介助をしましたが。。(同居している家族が放置状態だったので)

        お母様も心配ですが、あなた方の神経も心配です。

        トピ内ID:5f9c526173826d48

        閉じる× 閉じる×

        バッグもだけど、一回だけの休暇も悲しい

        しおりをつける
        blank
        そらまる男爵
        バッグはもちろんですが、一回の旅行など単発のその回だけのものなんて、結局「介護からは抜け出せないのだ、と思い知らされることになります。

        皆さんお仕事されてるので、メインで介護を担うことは難しいでしょう。
        が、皆さんは帰宅すれば仕事はないし、休暇もあるし、収入も発生するけど、お母さまはどうですか?

        家族の中で一人だけ365日休暇なし、収入なしの生活なんですよね?

        それをたった20万のバッグでお祝い?
        残酷すぎます。

        私も短期間でも似たような生活を送った経験がありますが、死にたいとまではいかなくても、朝目覚めたくない、目覚めて昨日と同じ1日が始まることに絶望してました。

        なんとかお母さまの生活を少しでも改善できるように、家族みんなで考えてください。

        トピ内ID:db8bd754972b2fe7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        とりあえず心身の健康を

        しおりをつける
        😢
        みみか
        3人の稼ぎで専業主婦のお母さんは助かってるのではと言う意見もありますが
        トピ主姉妹は家にお金入れてるんですかね?
        実家住まいでもお金入れず上げ膳据え膳、洗濯も出すだけ、風呂もトイレも入るだけで掃除もせず母親任せない人もいますからね。
        まあトピ主姉妹はお金シッカリ入れて家のこともしてるか分かりませんが。

        実家住まいなら介護はともかくお母さん介護疲れなら慮り自分のことは当然、少しでも家のこともやったら良いかもね。

        何しろお母さんが介護疲れしてるのに皆が気付いてないのがね。
        お母さんが平気な顔してたのか、それまでの取り決めで介護はお母さんの役目と決まってるのか知りませんが。

        多分欲しいと言っていたわけでも無い高いブランドバッグ買い与え喜ばないことに苛立って居る感じからして一緒に住んでいても全員お母さんと会話もろくにしてないのではと思わせます。
        お父様方の祖父母ならお父様がいちばんに気遣わないといけなかったことです。
        お母様方の祖父母ならお母様は実の親ですから、介護疲れはあるでしょうが姉妹でお母さんが大変と思うなら手伝い位すればよいかと。

        お母さんその調子できちんと毎年のご自身の健康診断受けられてますか?
        受けられてないなら大問題ですよ。
        私も祖父母と同居孫でしたから母の健診、ドッグの日とかは介護代わってました。
        お母様の精神状態健康状態、ちょっと大丈夫か1度振り返ってあげてくださいね。

        5万もプレゼント代出したのに、という気持ちも分かりますがお母さんも介護がなければ普通に大喜びだったと思いますよ。
        お互い残念でしたね。

        トピ内ID:257ae75248d17824

        閉じる× 閉じる×

        介護以外の家事

        しおりをつける
        🙂
        スヌーピー
        大人4人もいて、お母さんだけに出かける時間が無いのはなぜでしょう? 同じ家に住む大人として身の回りの当たり前の事、料理、洗濯、掃除など他の家族はやっていますか?温泉でなくても日々の生活の中、外食などでそのお金を使っていたなら、かなり気持ちは違ったかな。まさか週末はそれぞれ別のお出かけばかりしてませんよね。

        トピ内ID:5f5a7fcc59751d4e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お母さんが大変なのは痛いほど分かってた

        しおりをつける
        blank
        ばあや
        だから、誕生日としては破格の20万円だったのよね。

        見てるだけでも大変そうで、お母さんの代わりは自分には出来ないと皆思い込んでいた。そして自分たちに何が出来るのか思い浮かばず必死でプレゼントを考えた。気持ちはわかるよ。

        お母さんは我慢強い人で、初めて感情を表に出したのではないかな?
        普通なら意に沿わない物でもその気持ちが嬉しいと思える人。
        でも、既にそんな余裕が無くなってたんだと思う。

        皆、他人事なんだなって虚しくなった。

        少なくとも1週間、その後も定期的にお母さんに休息をと思ったけど、既に限界のお母さんが短期間で回復出来るとは思えないな。

        家族で話し合ってお母さんの希望も聞きながら、施設入所も考えた方が良いかもね。

        母のSOSに気付くキッカケとなって良かったと思うよ。

        トピ内ID:1f8dcb242350e6d4

        閉じる× 閉じる×

        つまり誰も反省してないって事だよね

        しおりをつける
        🙂
        きなこ
        それ以来家の雰囲気は悪くって事は
        お父さんもお姉さんもトピ主さんと同じ思いなんですよね。
        おかあさんの訴えは誰にも響かなかったんですね、
        今まで気づかなかったのは口に出さずに(態度には出てたと思うけど)介護も家事も一人で抱え込んだお母さんもいけないところはあったかもしれないけど、
        お母さんがいっぱいいっぱいなのはもうわかったはずですよ。
        脅かすような事は言いたくないけど、ここでお母さんが介護疲れで倒れたらどうなります?
        出費が痛いなんて悠長な事言ってられませんよ。

        トピ内ID:5619e5d02e7bec6a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        いわゆるすれ違いなんでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        シュウイン
        お母さまの気持ちとしては、「高級バッグあげるから、これからも介護よろしくね」という風に受け取られたのかもしれませんね。
        我が家では、嫁が調理器具のカタログをジーっと見ていたので、欲しそうにしていた鍋を買ってあげた事があります(それなりに高価だった)。
        そしたら、「ずっと私が料理作らないといけないのね」と言って、急に不機嫌になってしまいました。
        自分としてはそんな気持ちではなかったのですが。
        こちらの感謝の気持ちが、必ずしも相手の思っている事とは一致しない。という事ではないでしょうか。

        トピ内ID:a58438d9841ac364

        閉じる× 閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        blank
        たつた
        ショートステイなどを母が断っていて自分でいっぱいいっぱいになっているのでは、というレスがありましたが、それはないと思います。
        介護サービスを受けられるなら、「お出かけできないのに」「介護と家事を代わって」という母の発言に対して、トピ主さんの「父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。」という返答にははならないでしょう。「介護サービスを頼んで、時間を作って外出すればいいよ。」と答えればいい話で。

        もしも介護サービスを断っている人がいるのだとしたら、祖父母か父親ではないでしょうか。
        自分の近所で、サービスを頼みたいけど介護されている本人が「他人に世話されたくない」「他人を家に入れたくない」と言うので家族で自宅介護していると話していて、本当に大変そうでした。

        そして問題の本質は、今までは専業主婦と働いている家族とで役割分担をしてやってきたけれど、母が休みが欲しくて訴えている、でも家族はあまり関心を持っていないようだというところなんです。
        これは、父親や娘たちが働きづめで休みがなく「もう休みたい」「もう辞めたい」と訴えたとしても同じです。「仕事なんだから役割を果たして」と家族が事なかれ主義でいいのか、ということですね。
        家族の誰かが一時的であれ役割を果たせなくなっているなら、他の家族が補うなり外部のサービスを入れるなり何らかの方法を考える必要があるのに、どうなっているんだろう?という疑問が、トピ主さんの家庭にはあるんだと思います。

        トピ内ID:2d3d1d4d54070f3c

        閉じる× 閉じる×

        お父さんとお姉さんにトピレス見せた方が

        しおりをつける
        🙂
        まな板
        いいと思います。

        皆さんがお母さんの気持ちを代弁してくださっています。

        トピ主さんがこのトピレスを伝えても2人に伝わらないかもしれない。

        だからぜひ見せて、3人でお母さんの気持ちを共有したらよい方向へむくのではないかと思います。

        ちょっとプレゼントの内容を間違えてしまったものの、3人でお母さんへの感謝とお祝いをしたかった気持ちはよく分かります。

        代替えプレゼント案は皆さんがレスしてくれてます。

        3人でこのトピレスを見て同じ方向をむいてお母さんへ日頃の家事&介護の感謝のプレゼントができたらいいですね。

        トピ内ID:168c840e9e9393ff

        閉じる× 閉じる×

        要らない…

        しおりをつける
        🙂
        うどんこ
        アラフィフ、兼業主婦子供3人、ブランドバッグ…ほんと要らないです。
        一番欲しいのは時間と睡眠、20万あるなら現金でもらいたいです。
        思いやり、相手の立場に立って考えることは難しいですね。
        親子であってもしょせん他人、ほんとの気持ちは分からないと改めて分かりました。

        トピ内ID:0f368e76c106ce20

        閉じる× 閉じる×

        仕切り直しましょう。

        しおりをつける
        🙂
        茶々丸
        もうさんざんたくさんの人達のレスで言われて来たでしょうし、私はそこには触れません。

        いま必要なのは「これから3人がどう変わって行くのか?」「トピ主さん家族がどんな生活スタイルにしていくか」です。場合によっては、お父様やお母様のご兄弟姉妹も関わる問題でしょう。

        まずお母様に一人ずつ謝る。それから、どうしたいかを黙って聴く。
        そのうえで家事や介護をどうするかを話し合いましょう。

        バッグは現金化する。他にも売れる物は売り、まとまったお金を作り、お母様に渡す。
        使い道は自由にしてもらう。

        受けられるサービスは全て受ける。費用がかかっても、ここにお金をケチってはいけません。

        ヘルパーすら雇っていないのなら、すぐに手配してください。
        お母様が心労で倒れたら、一家はどうなるのか?そこを考えてください。

        詳しい事情はわからないのですが、家事と介護を分担する話し合いも必要ですね。
        お母様がよそに頼りたくないのか、それとも頼る方法を知らないのかにもよると思います。
        介護でうつになったり、自殺願望まで出るケースもあります。
        優先順位を考え直して、できる限りのことをしてくださいね。

        これを機に、家族関係を再構築できるように祈っています。

        トピ内ID:a8540c231ee1a01e

        閉じる× 閉じる×

        可哀想です

        しおりをつける
        😡
        むぅみん
        ここまで皆さんにアドバイスもらって、主さんは理解したのかな?
        これでも受け入れられないのかな?
        仕事があって変われない?
        本当に変われないのかな。
        お母さんの気持ちを考えると可哀想で仕方ない

        トピ内ID:4e468b4ad72a1a3f

        閉じる× 閉じる×

        何を迷う

        しおりをつける
        🙂
        散見
        更に金を貯めて介護の練習して、家事介護を代わって休日にブランドバッグ持って二泊三日の温泉旅行に行ってもらえば万事解決ではないですか。

        トピ内ID:b3edbf184756d6d9

        閉じる× 閉じる×

        『有給取って、お母さんを休ませてあげない?』

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        お父さんとお姉さんとあなた。
        24時間365日働いてませんよね。
        お休みあるでしょう?
        あなた方がお休みの時、お母さんを休ませたりはしていないんですか?
        それにまずびっくり。
        大人が3人もいるのに。
        お母さんだって介護は初めての時があったんですよ。
        皆始めはできないんです。
        数を重ねてできるようになって行く。
        代わりはできないなんて甘っちょろいこと言ってないで、代わりなさい。
        お母さんを休ませてあげて。
        お願いだから。
        倒れますよ。

        …プレゼントをバッグにしようと誰かが言って、皆それにすぐ賛成したの?
        誰か1人でも『私たちで有給取って、お母さんを休ませてあげない?』ってアイディア出なかったの?
        悲し過ぎる。
        お願いだからお母さんを休ませてあげてください。

        バッグなんか売るなり何なりすればいいだけでしょ。

        トピ内ID:173c7c54b8b56b4b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        相手の気持ちに寄り添ってない

        しおりをつける
        🙂
        そりゃあ介護もなくて自由な時間があるならブランドのバッグは嬉しいでしょう。

        どこにも使い道ないのにブランドのバッグ貰っても嫌味にしか思いませんよ。
        使う時ないのに飾りのために贈られたんですか?

        プレゼントを準備する段階で何故相手の気持ちや状況を考えなかったんでしょう。

        ブランドのバッグ貰っても使うところなかったら嬉しいわけありません。

        よくこういう例えありますよね。
        歩けない子供に自転車を贈る、サッカーボールを贈るとか。
        そういうレベルに近いですよ。

        結局のところあなたたちが貰って嬉しいものを贈ったんでしょう。

        相手が喜ばなかったから泣きたいのはこっちというのはお門違いかと。

        結局相手の事思っていないに等しいです。

        介護の代わりは出来ないと仰ってますが仕事が休みの日だけでも変わって自由時間を作ってあげた方が喜ばれると思いますけど。

        お母様の望みはそれなんですから。

        トピ内ID:ec08ab54a045388e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主達は週休2日で、お母さんは年中無休24時間労働

        しおりをつける
        🙂
        もう一つ考えて。
        >「お出かけできないのに、こんなバッグを貰っでも虚しいだけ」
        >「こんなバッグをくれる位なら、介護と家事を代わって温泉旅行に行かせてくれ」

        丸1週間、家事も介護も外注してお母さんを旅館でもビジホでも良いから1人っきりで自由に寝泊まり食事だけさせてあげたらどうですか?
        ビジホ1泊7000円×7日=4万9000円です。
        あと15万もあれば、朝はビジホのバイキング、ランチは適当に済ませて夜は毎日1万円のコースでも、20万円にお釣りが出ます。


        >父・姉・私には仕事があり、母の代わりはできません。

        でも週休2日ですよね?少なくとも完全週休1日制ですよね?特別にブラックな企業でなければ。
        お母さんは、トピ主達成人3人の食事洗濯掃除と、祖父母の介護で、年中無休24時間で労働しているわけです。
        父・姉・トピ主の3人が週休2日なら、その3人が月に1回だけでもお母さんと同じように家事と介護を全て代行すれば、お母さんは月に6日は全てをお休みできますよね。
        父姉トピ主も月に3日は全てをお休みできます。
        なぜ、週休は父姉トピ主だけのものだと思い込んでいるのでしょうか。

        代行を雇うか、家族が交代で代行するか、どちらかにしましょう。

        トピ内ID:c5dbc7607f5f65cc

        閉じる× 閉じる×

        あなたたちの声が聞きたいです

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        介護問題は今の日本では深刻な問題です。
        いろんな形で介護問題と向き合っている人がたくさんいます。

        ここでの皆さんのレスに家族でどんな話し合いができましたか?

        トピ内ID:cc96f366ee534913

        閉じる× 閉じる×

        本気で言ってます?

        しおりをつける
        💢
        さきいか
         お母さま一人で二人分の介護というのは心身ともに負担がかなり大きいです。貴方達は仕事があっても、家に帰れば何もせずに休めるんでしょう。お母さまにはそんな時間はありません。「24時間家事や介護をしてる訳じゃない。」と言われるかもしれませんが、状況的にはそうなりますよ。お母さまは数時間まとめてゆっくり出来ますか?楽しみや趣味の時間はありますか?貴方達が休みの日に家事を手伝いますか?
         例えば貴方が仕事で休日も無く、毎日残業で疲れているのに上司や同僚が誰も手伝いも交代もしてくれないのに、たった一回ちょっといいお菓子を差し入れしただけで「私は貴方に良いことをした。仕事はよろしく~。」みたいな態度をとられて感謝したり仕事が楽になりますか?そして家に帰れば家事を一人でさせられる。貴方達がお母さまにしている事はそういうことです。
         父方、母方どちらの祖父母か分かりませんが、介護も家事もお母さまだけがする事じゃありません。もし、父方ならお父さんは尚更無責任です。お母さまの言う通り、バッグの代金でゆっくり出来る時間があればどれだけ喜ばれた事か。
         介護認定を受けてるなら、数日間老人ホームに泊まれるサービスがありますし、通いのサービスやヘルパーさんの利用が出来ます。担当のケアマネージャーがいなかったり介護認定を受けてないなら地域包括支援センターか市役所等に相談してください。直接行く暇が無くても電話相談が出来ます。
         貴方だけでなくお父さん、お姉さんも含めて皆で関わってください。(父方なら)特にお父さんが動くべきです。家事だってそれぞれが出来る事はあるはず。技術的に出来ないなら覚えるように頑張って下さい。介護の件が無くても必要です。このままならお母さまが心身を壊してしまいます。下手すると3人分のホーム代が必要になりますよ。

        トピ内ID:269dd6d0f3b47eee

        閉じる× 閉じる×

        二回目です

        しおりをつける
        blank
        母親
        ずっとこのトピのことが忘れられません。

        お母さんは専業主婦?
        夫と娘二人も同居?それとも結婚して娘さんたちはそれぞれ
        家庭があり、切り詰めた「お小遣い」から5万円を出した
        可能性もあるなぁと。

        お母さんに「これ20万円もしたバッグなのに」
        「私なんて社会人一年目だけど5万円も出したんだよ」と
        値段を言ってしまわれたのでしょうか。
        「こんなバッグ」と書いてあるからです。
        ブランドバッグでもロゴがない、昔とはデザイナーが
        変わってお母さんは気付かないバッグだったら
        「ありがとう」と言えたかも。

        しかし、お母さんが「お出かけもできない」と仰っているのに
        「でもこのバッグ、20万円で選ぶのも買うのも苦労したのよ?」と
        『反論』されたら
        お母さんとしては
        「そんな大金があるならば」とショックだったんじゃないかな。

        いつも娘たちは例えばタクシーでおばあちゃんを病院へ
        連れて行ってと言っても
        「お金ない」
        介護ヘルパーを頼みたいと提案しても
        「お金ない」と言ってませんでしたか?

        お母さんが「たまには温泉に行きたい」と言った時に
        「そんなお金ないよー笑」と言ってませんでしたか?

        それなのにバッグ買えるんだ、と思うと私でも泣きますよ。
        返品できないだろうからフリマアプリにでもバッグは出して
        それプラスで温泉、プレゼントしたら?

        今日からは父娘三人は交代で洗濯掃除料理をして、週に2日は
        お母さんの完全休日を。一泊二日で温泉やデパートめぐりを
        してもらいましょう。

        トピ内ID:094a0c6f1ceec113

        閉じる× 閉じる×

        ひどいですね。

        しおりをつける
        🙂
        みやん
        気楽におしゃれして出掛けられない人からしたら、ブランドバッグなんて嫌味ですよ。今の状況でいつ使うのよ?って話です。
        +αで一泊二日旅行券などを付けたら、また違ったかもね。
        もちろんその二日間は、父親と姉妹で介護やるから行くときには早めに云ってね!と。

        サッカー好きな車いすの子どもに、ボールを贈る。例えがありますが、
        まさにそれです。
        あなたも日常では着ないようなスパンコールバンバンのドレスをあなたに似合うと思ってとプレゼントされて、高いブランドものだと分かるけど、
        これ着てどこに何をしにいくの?化粧は?靴は?バッグは?装飾品は?
        その金額だすなら、別のものがあったでしょ?と思いませんか?

        いくら20万でも、日常で使えないなら母にとってはそれは無価値です。
        なんで大人が3人もいて母親の立場に立てなかったのかな?

        母がそのバッグが欲しいの!と言ってたのかしら?違うよね。
        自己満埋めるためだけに、たっかいバッグを送っておけば嬉しいはず。
        その気持ちが透けて見えるから、残念な贈り物になってしまいました。

        決して安くはない20万を母親のために使うのなら、別のものがあったはずです。
        家族の自己満のために使われたら、そりゃあ高くてブチ切れます。

        この期に及んで、まだ母親を責める?

        大の大人が3人もいて介護できません。じゃなくて、あなたたちにも休みはあるんでしょ?出来る事から協力したら?

        介護を頑張っている母親を気遣ってたまに来てくれて、料理作ってくれたり話し相手になってくれるだけでも嬉しいと思いますよ。

        トピ内ID:93af8abaf5e8ed2d

        閉じる× 閉じる×

        提案です。

        しおりをつける
        😢
        通りすがりの専門職
        起きてしまったことをあれこれ言っても今更です。ここはどうすれば空気がよくなるのか考えてみてはいかがでしょうか。
        具体的に使える制度等以下に記載しておきます。今後のご家族のために、参考にして頂けると幸いです。

        1.介護保険
        祖父母は介護保険申請をしていますか?していなければすぐ市役所に行って申請しましょう。
        調査を経て結果が出るまでに1ヶ月程かかる為、早めの申請がいいでしょう。
        既に取得されており、要支援なら介護保険の区分変更申請も検討してみて下さい。

        2.介護保険限度額適用認定証
        申請には祖父母の通帳等提出が必要です。祖父母とご一家が同一世帯になっていると取得できない場合があります。その際は世帯分離が必要です。
        取得することで、特別養護老人ホーム・老人保健福祉施設といった種別の施設費用が場合により半額ほどに抑えられます。またショートステイの利用費用も抑えられます。

        3.地域包括支援センター、ケアマネージャー
        祖父母が介護保険申請を済まされ介護保険サービスを利用しているなら、上記どちらかが介入しています。現状お母様の介護負担が多い様子がある事、自分達は介護が難しい事を伝えて相談してみて下さい。

        普段から介護に触れていないと、もし祖父母から「施設にいきたくない」「サービスは嫌」などの話が出ると可哀想に感じてしまうでしょう。ですが一番はお母さまの負担を減らすことが大切かと思います。
        お話を拝見する限りだともしお母さまが急遽入院等になった場合、介護が降りかかってくるのはお父様、お姉様、トピ主様になるでしょう。
        どこまでの介助量か分かりませんが、お父様や娘様達はいざという時排泄介助できますか?
        難しいならば、実際に介護されているお母様の意見を尊重して一緒に市役所や地域包括支援センター、ケアマネージャーに相談に行って下さい。
        たぶんお母様、このままだと近い内にお身体を壊されます。

        トピ内ID:957d6e5a296ea8b4

        閉じる× 閉じる×

        同じ20万なら温泉旅行に行きたい

        しおりをつける
        🙂
        優紀
        働いてるから無理って。
        あなたにも休みの日くらいあるでしょう?
        ずっと変わらなくても数日なら買われるようにお母様の仕事を診たり手伝ったりはしないのですか?
        家族総出で手伝う覚悟があるなら絶対にできるはずです。
        休みのない会社なんてないし、そんな事まかり通っているなら労基に訴えるレベルです。
        間違っているんですよ、やり方が。
        お母様の言う通りです。
        そのバッグ、何処に使うんですか?
        普段の買い物?
        ショッピングじゃなく、日用品の買い物にそんなバッグを持っていくんですか?
        それにお母様がこうしてほしいと希望を伝えたなら、旅行は無理でも、半日くらいどこかで羽を伸ばしてきて、とか代々案を提示しましたか?
        介護って休みなしなんですよ?
        赤ちゃんは小さいけど、介護は大人だから体も大きい。
        本当に重労働なんです。
        結局あなたは出費が痛いのに喜んでくれないと子供のような感想しかないんですね。
        お母様がかわいそう。
        お姉さまもお父様も最低です。
        雰囲気が悪い?
        専業主婦だからと言って家のこと一手に担うのが当たり前なんですか?
        休みの日が月に8日あったとして、半分は手伝いに回そうとは思いませんか?
        普段の思いやりが足りないから今回のようなことにつながったのでは?
        形ばかりのプレゼントも、感謝の言葉だけというのもいりません。
        ちょっとした毎日の手伝い、これこそがお母様の喜びであり、お母様に対する感謝です。
        介護と家事を数日かわってお母様にリフレッシュもさせてあげられないような家族、私なら速攻捨ててます。
        母を思う気持ち、とありますが、そのお母様が入院とかになった際はどうするんですか?
        入院されたら困るから自宅療養で、なんていうつもりですか?
        入院した時にできるなら、していないときに数日リフレッシュしてもらうくらいできるでしょ?
        全員がブラック企業で、全員が家に帰れないような状況ってことですか?

        トピ内ID:1a75340da824c167

        閉じる× 閉じる×

        言われないと気づかないというのは、よくあることですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        oggi
        言われてみると当たり前のようなことでも、言われてからでないと気づかないというのは、残念ながら人間には時々あることではあります。プレゼントの選択を間違えてしまったこと自体は、まさにそれでしょう。
        しかし、はっきり言われてるのにそれでも気づかないというのは、もっと大きな問題です。

        厳しいレスが多いのは、「泣きたいのはこっちです」などという最低な言い草を読まされたせいという面が大きいと思います。トピ主さんがもう少し賢いか共感性が高ければ、「母の苦労を私たちが本当には理解していなかったことに気づいて、大変ショックを受けました。父・姉・私は仕事があるので母の負担を大幅に減らすのは難しいと思いますが、何か良い手はないでしょうか」みたいなトピ文になっていたはずで、それなら多少は優しいレスも多くなっていたかと思います(それでも、やっぱりその前に気づきなさいよという意見はあるでしょうが)。

        お母様の気持ちより、バッグの行き場所や自分の金銭負担が気になっているようなトピ文ですが、バッグは売るなりトピ主姉妹が使うなりすればよい話ですし、「結局はお父さんの判断ミスだよね」とむくれていれば5万円は返してもらえそうに思います(笑)。本当に気にすべきなのは、もちろんそこではありません。家族の意識の亀裂をどう埋めるかの問題です。

        ここでお母様の気持ちを大切にできないようでは、「母を気遣って高額のプレゼントをする優しい私たち」という気分に酔いたかっただけのように見えてしまいます。

        父+娘2人vs母という構図になってしまっているのも、お母様には辛いところではないかと思います。お金を稼いでいないお母様を軽んじている気持ちが3人にはありませんか? 普通の家事だけならともかく、祖父母の介護まで押し付けておいてそれはないでしょう、というのが多くの人の感想になると思います。

        トピ内ID:85a715169d612bbe

        閉じる× 閉じる×

        このトピで私もようやく気がついた

        しおりをつける
        🙂
        昔憧れたバッグ
        お母さんはぎりぎりだったんですね。

        外に出られて、仕事と自分の収入があるって、なんてバラ色の生活なのか、トピ主のお母さんの叫びで目からウロコで気が付きました。

        また毎週、きっちりと休みの日が宣言され保証されている事も、なんと精神的にも身体的にも救われることか。

        そう考えると、家に二人も介護を抱え、週1の休日も貰えず、掃除、洗濯、おさんどんもやめてはいけない境遇は、まるでブラック企業ですね。

        外に出て自分の勤めと収入があれば心に張りもあり、心強いもので、将来の夢、休暇でお金を張り込んでしたい事、更に人に見栄を張る余裕と愉しみも手中にあるってことなんですね。そう気が付きました。ブランドバッグはその世界に居る人達の願望なのだとも。

        介護は汚い仕事もあるし、心が荒むと思います。
        お母さんは、身も心も辛いでしょう。S.O.Sなのだと思います。

        どうか、ご家族が今回のお母さんの思わぬ反応から、頑張り屋のお母さんが家族の犠牲になってしまった状況、もう心身ぎりぎりを超えている事に認識を改めて、介護ヘルパーの支援を実の娘、夫が進んで探しお母さんへの暗黙の介護の丸投げをSTOPする事ができますように。
        お父さん(夫)が、妻の心に寄り添って、ごめんな..ブランドバッグなんか思いつく程、君の心と生活苦から心が離れてしまっていて・・と打ち明ける機会がありますように。

        早速の休暇、休養がお母さんに与えられますように祈ります。

        トピ主さん、どうか5万円は水に流してあげて下さい。
        辛い家庭生活の中で、実の娘から状況と本音(悲鳴)を理解されて労われるほど母親にとって心強く、涙が出るほど癒やされる事はありません。

        そのバッグは、いつかこの件が時効になれば、トピ主さんが借りてカッコよく仕事で使うのもあり。

        トピ内ID:57429f0b9154b6c3

        閉じる× 閉じる×

        そうですね。こんなプランを追加してはいかがでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        フラワー
        お父さんは三万、娘たちは、一万ずつ追加して、ピン札で五万円をプレゼント。

        お母さん、これまでありがとう。
        これまで、全て一人にまかせすぎて、
        本当にごめんなさい。

        来週の日曜日は、私たちでおじいちゃんたちをみられるようにいろいろ教えてください。
        三人でやってみます。
        再来週は私たちがみているから、
        お母さんがこのお金で好きなことを
        してきてくれると嬉しいな。

        そして、もしもこの間のバッグを使っておしゃれして行ってくれたら嬉しいな。

        そして、今後は、お母さんのようにはなかなかいかないだろうけれど、
        私たちもお母さんの時間をとれるようにする。
        ケアマネさんに相談して、ショートステイなどを定期的にお願いしてはどうだろう?

        などはいかがですか?

        そして、お父さまは、自分の両親の介護丸投げを、海よりも深く反省して、
        積極的に関わらないと。

        お母さまが倒れたり、見捨てたら、どうにもならない家であることを自覚しましょう。

        トピ内ID:fdebe30391aed152

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        そい
        どうにか解決してほしいなと思ってしまう話です。

        トピ主さん、5万円は痛いということでしたが、お母さまは何年くらい介護をやっておられるのでしょうか。

        試しに20万円を約3年の1000日で割ってみたら、1日200円でした。
        1年の365日で割ってみたら、1日550円弱でした。

        お母さんが日々されていることって、たったの200~500円にしかならないことですか?
        実際に自分の目で毎日見ていて、本当にそう思われますか?

        というか、見て見ぬ振りをしていましたよね。
        トピ主さん、お父さん、お姉さん、3人が3人とも。

        あなたがたの20万円って、それだけでしかないんです。
        とてもひどい話だと思います。

        どうか、具体的に動いてあげてください。

        トピ内ID:c96fe3da216bfc29

        閉じる× 閉じる×

        お母さんも変ですね

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        ブチ切れる前にきちんと夫なり家族なりに助けを求めれば良いのに。
        お母様擁護が多くて、こういう事だと察してちゃんが当たり前なのでしょうか?

        そして私は専業主婦ですが、もしも私が介護の愚痴トピ立てたら「専業主婦なのだから全てやって当たり前」と言う意見が多く付くのではないかなーと思いました。

        これって家族の話し合いが足りないだけですよね。
        お父様だってブランドバッグのプレゼントに渋ることなくお金を出せるのですから金銭的に困窮している家庭でも無さそう。
        施設に入ってもらうか、空きが無いのならヘルパーさんを毎日入れるとかで対処すれば少しはお母様も楽になるのではないですか?

        トピ内ID:4ab6486a7cfab970

        閉じる× 閉じる×

        状況をシッカリ把握して!!

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        貴方達のしている事は、砂漠に不時着して喉が渇き切っているのに、クリームたっぷりのケーキを与えているのと同じです「高かったんだから食べなさい」・・と。
        欲しいのは「水」なんですよ!!、何故分からない「休息」なんですよ!!

        トピ内ID:858f31896503164b

        閉じる× 閉じる×

        お母さんが気の毒すぎて

        しおりをつける
        🙂
        ほっかい
        心身ともにギリギリの状態だったところに的外れなプレゼントは、嬉しいどころかとどめの一撃だったと思います。「家族は私の何を見てたんだ!」と。
        お母さんが介護と家事を手伝って欲しいと泣いて訴えて、「今までお母さんに任せすぎてた。気づかなくて悪かった」じゃなくて、「折角痛い出費をしたのに嫌な思いをして、泣きたいのはこっちです」ってセリフがでてくることが信じられない…

        もしかして、デイサービスやショートステイなどの介護サービスは利用してないのですか?
        その場合の理由は何?お母さんが看ているから必要ない?
        家族6人分の家事+祖父母の介護。いっそトピ主姉妹が独立して一人暮らしでもすれば、2人分の家事が減るのでお母さんの負担が軽くなりますけどね。
        だって、同居してても何も手伝わないのでしょう?

        トピ内ID:6ab9cabda2b35286

        閉じる× 閉じる×

        少なくとも、家族がお母さんに寄り添ってはいない

        しおりをつける
        blank
        知らぬが仏
        仕事があっても、実家住まいなんんですよね?

        せめて、家の家事ぐらい、姉妹でしていらっしゃいますか?

        >母の代りはできません
        胸張って言ってらっしゃるかのような言葉ですが、
        お母さんいらっしゃらなかったら、実家出てひとり暮らしされてそうですよね。
        今は、ひとり暮らしより、楽なのでは?
        介護できなくても、買い物、夕飯の準備、洗濯物片付けたり、
        食後の洗い物、片付け、、、、全く手伝えない「母の代りはできません」では、ないですよね?

        完全拒否するかのような「母の代りはできません」
        ソレって、『できる事は、手伝っています』があってこそ、言える言葉だと思います。

        デキるだけは、手伝っているんです、という行動があってからの、
        20万円のバッグ、プレゼントなのでしょうか????

        日常的に、できるだけお手伝いされていれば、
        日常離れした「20万のバッグ」プレゼントなどにならなかっただろうと、思います。

        お父さん、姉妹、みなさん揃って、お母さんの大変さを理解していなかった事に、
        お母さんもガッカリされたんだろうな、と思いました。
        日頃、お母さんの愚痴もまともに聞かず、聞き流すか、避けていらっしゃりそうにも思いました。

        自分の気持ち(せっかくのプレゼント)は察しては当たり前、で、
        当のご本人、お母さんの気持ちを察することもできなかった、
        という事には、気が付かないのですか?

        この話、
        お母さんの気持ちに気が付かなかったご自分達(父親、姉妹)を悔やむべきだと、
        思いましたが、、、、

        トピ内ID:d658233fe6bfac8b

        閉じる× 閉じる×

        母にとっては悲しい誕生日になってしまいましたね

        しおりをつける
        😨
        noni41
        50代女子です。
        カフェモカさんへ。 
        『母の代わりはできません』
        強烈なメッセージでした。
        私も傷つくなあ。
        母の立場としては涙が出てきます。

        痛い出費に涙するあなたでしょうが、
        『介護と家事を代わってくれ』に真摯に目をむけて、
        父や姉とも相談すべきではないでしょうか?
        20万円のブランドバッグ、
        はっきり言って
        うれしくない
        ましてや、欲しくもない。
        母にとっては、
        ねぎらいの言葉かけや、
        一日家事を何もしないでいいような環境をプレゼント、
        20万もしないし、
        父と姉とあなたの時間を一人1日ずつプレゼントしたらよかったのにと
        思いましたよ。

        まだまだ、リベンジできますよ。
        痛い授業料と思うか、
        あなたか姉でブランドバッグつかったら?
        でも使う機会が今はあるのかしら?

        トピ内ID:13f777d926a1e43c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心