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    友達のような会話ができる夫婦になりたい

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    🙂
    燈子
    夫婦
    私は30代後半の兼業主婦です。
    最近、ママ友家族とお出かけをしました。
    その際、ご主人とママ友の会話が、友達同士のような仲の良さで、うらやましくなりました。ママ友夫婦をみて、思い出しました。わたしは、友達のように会話が出来る仲良しな夫婦にあこがれて、今の主人ならそれができると思って結婚をしたのですが、現実は全く別物でした。
    一方的に主人がしゃべっていることが多く、私から、どう?とか〇〇でいい?など聞いても、いいんじゃない。もしくは、なんでもいい。という返事になります。興味も聞く耳もありません。
    年の差があるわけでもなく、年齢は同級生です。
    さらには、最近は、子供たちも小学生中学生になり、成長もしてきたところで、「ママはあれもできない、これもできない」「ママはダメ人間だ、どうしようもない人だ」ということを常々子供に言うため、子供たちも、最近はそれを信じてきている節があります。
    それを注意すると、「冗談で言っているのに何が悪いんだ。金輪際僕は子供たちと話すのをやめます。あなたとも必要最低限しか会話はしません」といわれました。そこからは、3か月ほど会話してないです。
    冗談でも言ってほしくないと伝えただけなのに、「ごめーん!そんな嫌な思いさせてたんだね!もう言わないよ!」て、どうして言えないのでしょうか。
    離婚して、一人で子供たちを育てたほうが精神的に楽なのではないかと最近考えます。
    正直、どうしたら友達夫婦のような仲良しな会話が出来るのか、私にはわかりません。
    パパ友たちと話しているほうが100倍会話が盛り上がります。
    そういう会話のキャッチボールが出来る人だと思っていたのに、私からいくら話しかけても返事は、うん、や、そう。しかありません。
    どうしたら楽しく会話が出来るのでしょうか。居ないものとして諦めたほうがよいでしょうか。

    トピ内ID:98db0c85a19c2f9e

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    ご主人は何に興味があるんですか?

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    🙂
    リュスドル
    うちはスポーツが好き
    スポーツの質問だと盛り上がります
    週末のお出掛けについてとか
    ここのお店が美味しいとかなら盛り上がる

    ご主人はどうですか?
    トピ主さんはどんな話題が提供できますか?
    相手が合わせてくれるのを望んでいるように感じるのですが、望んでるのはトピ主さんなのですから、トピ主さんが合わせないと始まりませんよ
    ご主人だって同僚女性の方が話が合うかもね

    トピ内ID:16f07498e461a905

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    他の人とは

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    旦那様、奥様以外の方とお話しされる時はどうなのでしょう?
    奥様に対するような会話にはならないのですよね?
    そういう会話の仕方しか出来ない方ならそれも仕方ないと諦めるしかありませんが、そうでないならやはり、日本人男性の永遠のテーマである
    "働いてやってる"病でしょうか。
    30代で専業主婦との情報しかない為旦那様が奥様のどの様なところを冗談でもダメだと感じているかは不明ですが、どちらにせよ専業主婦では離婚は難しいでしょうからとりあえず働きに出てみては。
    我慢の限界が来たら
    "もう離婚よ!"
    言えるだけの力量を持てると色々変化があるかと考えます。

    トピ内ID:3c487fca923ecf08

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    夫婦は鏡

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分の話を聞いて欲しい時は相手の話を先に聞く、というのもひとつです。

    トピ主さんは、夫の話はちゃんと聞いて、丁寧に受け答えしていますか?
    うん。や、そう。で返してませんか?
    夫に「貴方はダメ人間。どうしようもない人だ」と言ったことはありませんか?

    子どもが小さい頃って
    わりと妻の方が夫を
    使えない人間・いない者
    として扱ってしまって

    ブーメランで夫に憎まれたり、いない者として扱われて「離婚」という結果が出ることが多いように感じます。

    もしトピ主さんに心当たりがないなら、いったん、夫も子どもも、家族で味方でチームなのだと考えてみては。

    チームがギクシャクする時は
    チームワークを回復する方法を模索するしかない。

    他のチームが羨ましいから移籍したいとか、自分は悪くない、チームメイトが悪い、嫌な奴はいない者として扱えば良い、と言っているだけではチームワークは良くならないと思います。

    ムードメーカーとしてチームに貢献すれば、トピ主さんの実力も認められると思いますよ。

    トピ内ID:79b08d14c41342a2

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    モラハラされている様に思えました。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス畑
    トピを拝読させて頂きましたが、
    ご主人のことを悪く言う様で申し訳ないのですが
    トピ主さんを言葉で傷つけても平気みたいで
    トピ主さんが、モラハラとか精神的なDVを
    受けている様に思えました。

    近くに相談できる人がいますように・・・。

    トピ内ID:52a91aa829ef2be4

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    燈子
    コスモス畑さん
    ありがとうございます。
    >トピ主さんを言葉で傷つけても平気みたいで
    トピ主さんが、モラハラとか精神的なDVを

    子供が小さいころからわたしも、これってDVじゃないのかなってずっと疑問に思っていました。
    些細なことで怒り、すごい剣幕で怒鳴り散らし、壁に穴をあけたり、電化製品を壊したり、なんていうのは日常茶飯事でした。
    そして、最近は言動がひどくなり、私を見下し、けなすことばかりを子供に言います。

    私は普通に友達のように仲良く会話がしたいだけなんです。
    どうしたら、そういう夫婦になれるのでしょうか。

    トピ内ID:98db0c85a19c2f9e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >わたしは、友達のように会話が出来る仲良しな夫婦にあこがれて、今の主人ならそれができると思って結婚をしたのですが、現実は全く別物でした。

    というと、昔はそういう会話ポンポンしてたということですか?
    結婚後、子供が産まれるまで二人だった時はどうでした?

    >一方的に主人がしゃべっていることが多く、私から、どう?とか〇〇でいい?など聞いても、いいんじゃない。もしくは、なんでもいい。という返事になります。興味も聞く耳もありません。

    ご主人が話してる一方的な事ってなんでしょう?ご主人が話してる時は、あなたは「いいんじゃない」、「そーなんだ」と興味ない返事してるということはないですか?特に子供が小さな頃は余裕なくてご主人のどうでもいい雑談を適当にあしらってたり。

    それでご主人も同じように返してるとか。

    ママをバカにするような話を子供にするのは許せませんね。そこは子供を味方につけたらどうでしょう

    トピ内ID:ff8eb7f7e2a14edf

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    モラハラですよ

    しおりをつける
    🙂
    N
    レス読んで確信しました。
    モラハラです。

    お付き合いしてる時には分からなかったけど、結婚してから本性がわかったんですか?友達のように話せた事、ほとんどないのでは?何故なら、旦那さんはあなたを対等と思ってないからです。

    冗談って親しい間柄だから言えるものであって、普段から会話がないのに冗談って…それはただの悪口。モラハラ旦那を見て育つのは子供にも害しかありません。
    今からあなたが対等になれる可能性は低いように感じますが、一度本気でキレてみたらどうですか?無視されてそれに至らないなら、もう終わりですよ。
    夫婦として当たり前の姿(普通に会話のキャッチボールが出来る)を諦めるって、モラハラが日常化して感覚が麻痺してませんか?

    兼業主婦ならば…コツコツ貯金するなり、仕事の幅を増やして離婚に備える事をオススメします。
    ここに投稿した事で、目を覚ますキッカケになる事を祈ります。

    トピ内ID:4ae9eeea27b6fee4

    ...本文を表示

    いつからそうなったの?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    ご主人となら友達のように会話が出来る仲良しな夫婦になれると思っていたのですよね?

    結婚前からトピ主の話も聞かず生返事しかしなかったならそんな風に思っていなかった筈ですから、結婚してから変わったのだと思われます。
    いつからそうなり、その原因は思い当たらないのでしょうか。

    トピ内ID:a6603f7126497ce4

    ...本文を表示

    なんかズレてる

    しおりをつける
    🙂
    匿名花子
    トピ主さんのレスを見て驚きました。
    DVじゃないのかな?じゃなくて立派なDVです。
    そんな人と友達みたいな会話がしたい〜って、、、言ってる場合ですか?

    友達みたいな会話を目指すより、その旦那さんとの間で育つお子さんの心のケア、今後離婚の可能性があるならシングルになった場合の生活をどうするかとか、なんかもっと考えるべきことがあるかと思いますよ。

    トピ内ID:e230bd1837a9334b

    ...本文を表示

    ご主人が興味を持つ内容にする

    しおりをつける
    😀
    鵞麽
    おそらく根本的な根っこの部分で、残念ながらトピ主さんとご主人は合わない夫婦なんでしょうね。

    うちの母親がトピ主さんみたいな感じで、父とまったくと言っていいほど会話が成立しませんでした。
    で、同じように父ではない話し相手を見つけると、父そっちのけでお喋りに夢中になるので、いつも父が不機嫌になってました。
    だって、お父さんに話しかけてもあーとかうんとかしか言わないし、つまらないんだもん、と愚痴ってましたが、きっと父も母が話すことはつまらないと思ってるからそういう返事になるんだろうな、といつも思ってました。
    母が話すことは母が興味を持つことだけ。
    隣近所がどうとか庭の草花がどうとか。
    正直私ら子供たちも返事に困るようなことばかりで、とにかく喋りたがり、そして相手の話しは聞きたがらない人でした。
    そしてそもそも父はお喋りするタイプじゃなくて男のお喋りをバカにするような人でしたから、一日中喋ってるような母をうるさく思っていました。
    まぁ、合わない夫婦でしたね。

    友達みたいな夫婦になる、という夢を捨てて、お喋りしたくなったら友達に連絡するのが手っ取り早い方法です。
    でもご主人と会話がしたいならご主人の興味関心を惹くようなネタが必要で、お喋りがしたくなるようなシチュエーションとタイミングが重要です。

    ご主人からしたら、ネタはつまらないし興味もない、このタイミングで話しかけられても困るし不愉快だ、となってるから上手くいかないんだろうなーと思います。

    トピ内ID:5c75fe2678b89510

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