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    旦那の甥の結婚式 行かなくてもいい?

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    🐤
    ひと
    小学生の子が三人いる40代主婦です。

    旦那の甥が今月結婚します。
    披露宴なしの30分の挙式のみ。
    会場はここから車で10時間の距離です。

    家族五人で車で行こうか(新幹線に乗っても乗り換えが沢山の不便な場所なので)…
    でもコロナだし挙式だけだし、旦那が代表で一人で行けばいいか…と思っていました。
    義両親は孫の結婚式は楽しみでしたが、コロナが怖いのでやめておく、という話でした。

    間近の今になって、コロナも落ち着いてるし、義両親の家に前乗りして一泊して(ここから3時間。そこから甥の所まで7時間)、そこから義両親2人をのせて7人で車で行こう…と言う話を義両親から提案されました。

    旦那が代表で一人で参加する気になっていたと話すも「コロナが落ち着いてるし、みんなで行くよ!」と、なんだか決定のような…。

    旦那は飲みたいから、美味しいものが食べたいから、絶対に行く。(結婚式の夜に親戚たちで居酒屋に行くようです)
    コロナが落ち着いてるし家族で行きたい、と。

    ちなみに私は元々義両親が苦手で、ぎゅうぎゅう詰めの車で往復15時間一緒なのがかなり苦痛です。
    義理の家族はみんな大酒飲みで、我が子を居酒屋へ連れ回すのが目に見えているのも嫌な理由です。
    旦那は義両親の言われる通りにする人です。せっかく旦那は一人で行く気になっていたのに、義両親がうちの子と旅行気分で楽しみにしていると言い出したら、私が行かないと言うときっと大喧嘩です。

    今この状態で、これだけコロナが減っている今、みなさんこれを聞いたらどう思いますか?
    甥の結婚式、参加してあげるべきでしょ!とか、旦那一人で十分だろう!とか。
    一般的な意見を頂戴したいです。

    トピ内ID:41044aa70a22eb57

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    落としどころとして

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    🙂
    れんのん
    ご主人は実家に前乗りして、義両親を連れて
    あなたたちは学校や仕事を理由に新幹線で現地集合

    ホテルもとって差し上げましょう
    こうして、まず主導権を握ります

    せっかくの旅行だから、夕食の出るような温泉宿にしてあげたら
    夜通し飲み歩くことはないのでは?

    それでも義両親と、ご主人が出かけてしまうならほっときましょう
    あなた方は普通の旅行も楽しんだらいいと思います。

    まあ、夫と義両親だけでいく
    というのが合理的ですね

    トピ内ID:a69f687900241065

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    トピ主さんに喧嘩の覚悟があるかどうかだよ

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    強く言えば良いなりの妻
    というポジションなんでしょ?
    だから、義両親も子連れで車10時間への思いやりなんてないのよ

    言われた時にそくざに却下せず
    こうやって意見を募ってる間に
    相手は断らなかったと思って
    勝手に期待を膨らまし
    ますます、揉める状況になってると思うから、ちゃぶ台返しの覚悟で挑まないとね
    こういうのは反射神経が物を言う
    時間がたつほどトピ主さんは言いづらくなっていくのよ
    次回からは、即座に「たった30分の式だけのために子ども3人つれて10時間ドライブした上にお義母さん達の送り迎えまであるんですか?わたしたちの負担を考えてくださいよ」って言わなきゃ駄目なのよ

    トピ内ID:31b523cedc8f9346

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    母親として強くなってください

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    いくらこの掲示板で全員が参加に反対でも、ご主人を説得できなきゃ意味ないです。
    説得できないからトピを立てたのだと思いますが、掲示板でこう言われたよ!というのが説得の要素になるとは思えません。
    何言ってんの?!で終わりでは?

    私なら絶対に行きませんよ。
    小学生の子ども3人を居酒屋に連れて行くことが絶対に有り得ないからです。
    車にぎゅうぎゅう詰めで15時間も有り得ない。
    お子さんたちが具合を悪くしたらどうするのですか?
    家族全員が感染した場合、悲惨なことになりますよ。

    母親としてもっと強くなってください。
    この掲示板も含め、誰に何と言われようと絶対に行かない。
    子どもたちは行かせない。
    ご主人だけで行っていただく。
    がんばってください。

    トピ内ID:69a601ee29b1d411

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    こういうことで一般的ってあるのかな。

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    家族のことに「一般的」というものがあるとは私は思いません。

    夫の甥の披露宴に行くかどうか。
    コロナ禍ということの他に、夫の甥とどういう付き合い方をしてきたかとか、仮に欠席した場合の後のこと(トピの場合夫の関係)などを考えて決めることなんじゃないでしょうか。

    「行かなくてもいい?」というタイトルですが、行かなかった後のことにここの人はノータッチです。
    小町の人に「行かなくてもいい」と言われることで、その後のご主人との険悪な雰囲気がどれだけ長くてもあなたが耐えられるのであれば行かなくてもいいと思います。
    でも、この件でご主人との仲が修復不可能になるかもしれませんよ。
    それでも行きたくないのでしょうか。
    夫婦の中なんて何で拗れるか分かりません。
    ご主人との仲が修復不可能になっても小町の「行かなくていい」があなたの人生の支えになるのなら行かなくていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7b36161fdda09dcb

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    30分の挙式だけなのに?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そのあと、みんなでご飯を頂くとかの集まりもないのですか?
    その居酒屋とかではなく、披露宴に近い、お披露目も兼ねたお食事会のようなものもなし?

    挙式だけなら、旦那さん一人で出席してもらえばいいのに。
    車で10時間って、もはや、新幹線か飛行機を使う距離ですやん。

    お式も挙げて、披露宴もされるのなら、トピ主さん家族全員出席もわかりますが、挙式のみで、そんなに遠く離れた人を家族全員で来させますかね。

    車で10時間、疲れますよ。
    このような状況がわかっているのなら、その甥っ子の両親なり、旦那さんの親なり、来なくてもいいよ、ぐらい言ってほしいですね。

    トピ内ID:575b20ee1f0f591b

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    まだコロナ禍なので行かなくても良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    まろーな
    旦那と義両親が勝手に話を決めてきて、自分には事後報告という形で承諾を取るケースはあるあるですね。
    それは普通に何も考えずに却下しちゃえばいいんじゃないですかね。
    落ち着いてきたと言ってもまだまだコロナ禍なので「コロナに感染するのが怖い」「ワクチンを打ってもブレイクスルー感染するかもだし」とコロナへの不安感を伝えつつ結婚式には行く気がないことを表明したら、時期的に何とかなりそうですけどね。
    それでも旦那さんが怒ってキレだしたら、こちらもそれに負けずに泣き芝居をしながら「もしも結婚式に行って私がコロナに感染して死んだら子供達はどうするつもり!?もし味と匂いがわからなくなる後遺症が出たら料理が作れなくなるけど、あなたが代わりに料理を作ってくれるの!?私はどうしてもコロナが怖いのよ!!どうしてわかってくれないの!?」など極論を持ち出したら、この人にこれ以上言ってもダメだなと諦めてくれのでは。

    トピ内ID:b08bc1b475b6c8b8

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    お子さんに聞いてみては?

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    うわ~…親戚の方達が子供達を居酒屋に連れ回すんですか…
    30分の式以降を 旦那さんは楽しみにしてるんですよね?
    ちょっと感染リスク高いのではないですか。

    子供達はなんと言ってるのでしょうか?

    小学生のワクチン接種まだですよね。
    感染したら 学校で子供達は残酷な事を言われたりするかもしれない部分は
    大丈夫ですか?

    義両親が苦手と言う前に
    まだパンデミックの最中です。
    私だったら首都圏在住なので行かない決断しますね。
    ケンカになろうと今は別ですよ。

    仕方ないので 行きたいと言うお子さんと旦那さまだけにしても良いのでは? どうでしょう?

    トピ内ID:bb3778c20220997e

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    旦那さんだけで良い。

    しおりをつける
    🎶
    十分よ。
    各家によって違うとは思いますが、我が親戚の場合は甥っ子さんの立場として考えると招待するのはおじおば(どちらか)迄でいとこは招待しません。
    まあトピ主さんご夫婦は夫婦で出席となるとお子さん達もまだ小さいので家に置いておけないから一緒に、とはなるのは仕方無いにしても長距離過ぎますねえ。

    しかしトピ主さんにとっては苦痛。お子さん達にとっても退屈でしか無いですね。
    移動中も退屈、結婚式も退屈。ただただ疲労だけで終わりそう。
    お子さん達にとっては年の離れた従兄弟で仲良し、と言う訳でもなさそうですからね。

    正直私がトピ主さんの立場ならコロナ無くても参加したくないですが。
    これがまだ旦那さんのきょうだい、と言うなら義理を立てる意味で家族で出席かなとは思いますが甥ですからね。

    しかし宿泊も何処に泊まるのでしょう?
    行く時(もしや帰りも?)は途中で義実家、で目的地では何処に宿泊されるの?
    もし甥っ子さんの実家に泊まるとしても子供の結婚式で大忙しの所7人で宿泊って相当大変ですがそこはホテルですかね?
    義実家に宿泊も義母さん大変そうなのにね。

    何だか考えると自分の感情だけでなく義実家や甥っ子の親の事まで考えて(気を使って)しまい益々大変です。

    やはり旦那さんだけで十分でしょうね。

    トピ内ID:81c0ce3032d11c06

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    お酒飲んだ次の日に疲れた子供と10時間ドライブ…

    しおりをつける
    🙂
    ねーねー
    私がこの状況で行くとしたら、挙式会場のすぐ近くに義実家があって、帰省を兼ねていくならば行きます。
    10時間かけて行って、翌日挙式、もう一泊して帰る、みたいな感じなら。帰省の代わりだし、多分コロナでずっと会えなかった代わりになるでしょう。
    でも義両親乗せて7人で7時間?挙式のために行くなら無しですね。

    まあ「無し」と言ったところでどういえば旦那さんが素直に納得するのかは分からないけど。

    小学生なんだから「パパと、おじいちゃんおばあちゃんと車で従兄の結婚式に行きたい人」で手を挙げた子だけ行かせるとか?「ママがいないなら行かない」って言いそうですけどね。

    「子供たち乗せて10時間も運転して楽しい旅行になると思う?本気で?次の日お酒残ってたら運転できないよ?お酒抜けてても寝不足で10時間運転できるの?翌日子供たちも疲れて機嫌悪くなってるのに?」「それなら一人で新幹線で寝ていく方が楽じゃない?」とか、
    いかに10時間ドライブがうんざりするものになるかよーく考えてもらってはいかがでしょう。

    新幹線乗り換えで不便と言っても、車で行くのは結局「5人(7人)で移動するなら車が安い」からですよね。

    祖父母と孫の楽しいドライブ旅行ばっかりに気を取られてるけど、「酒飲んで夜更かしした次の日に寝不足の状態で3人の騒がしい子供たちと10時間車に缶詰め」ってさすがに祖父母にとっても地獄だと思います。

    トピ内ID:65cb82e2bf49cd9b

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みなさんありがとうございます。
    私は「甥の親戚はあなたの家族でしょ?行かない選択肢はない」と声を揃えて言われると思っていました。
    それを聞いて諦めようと。

    コロナ禍で「私って神経質なのかな」と思うことが続きました。
    夏休みに子供の習い事で遠征があり、参加した親たちはどんちゃん騒ぎしていたそうです。
    「やめてくれ」とテレビ電話で言う私を、沢山の父たちが「厳しい嫁やな」と笑っていました。
    テレビでマスクもせずにBBQするのをワイドショーでしていて「最悪だな」と思う私と、「私たちもしよう」と計画をたてるママ友たち。

    そんな感じで、旦那と私には大きな価値観の違いがあります。
    説明するたびに「お前はおかしい」と大喧嘩。私が普通だと言う友達と、私を神経質だと言う友達。
    私の結婚式も、旦那側は従兄弟やその子供、義母の幼なじみ、大勢の親族の参加にくらべて、私側は親の兄弟たちだけ。

    人ってそれぞれだな…と。

    一般的な意見を求めると書きましたが、そんなものありませんね。。
    旦那にこんな書き込みをしていることはもちろん言いません。


    きっとレスしてくださった方の意見も、実際のところはわからず、ほんとは少数派なのかもしれませんが、断ろう。断ります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5d4d9dc1cd52b790

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子どもはワクチンまだ、だよね?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    子どもにコロナがうつるようになったのに、ワクチンは打てないし、絶対に嫌
    と、そこから話してみたらどう?

    トピ内ID:31b523cedc8f9346

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    ご主人だけで!

    しおりをつける
    🙂
    ぷよぷよ
    ご主人だけで十分だと思います。
    たった30分のために片道10時間移動は辛すぎます。お子さんが可哀想です。

    そもそも甥は全員来てほしいと言っていますか??もしコロナ禍であることを考慮して挙式のみにしたのなら、家族総出はかえって迷惑ではないでしょうか??
    親戚で居酒屋・・・感染リスク高いし、お子さんのためにも今回は行かないことです。万が一、居酒屋でコロナに罹ったとなれば自己責任ですが、それでも甥夫婦が気の毒ですよ。

    コロナ関係なしに、挙式のみにそこまでの時間をかけて家族でいく必要はないと思います。

    トピ内ID:25e082d0e8c4dd4a

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    普通に無理

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    今月ってそんな連休ありましたっけ?
    学校終わってから金曜日夜に出て祖父母宅に泊まって土曜日に向かって結婚式あって、翌日祖父母宅に降ろしつつ自宅に帰る?そして翌日学校?

    「子どもたち、体力的に無理だと思う」て言っても話が通じないんですかね?

    トピ内ID:696733125469f1f3

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    断る断る断る!!

    しおりをつける
    blank
    ピザまん
    このトピ旦那さんに見せなよ。

    30分のために車で10時間、しかも小学生3人!

    冗談でしょ?!
    私なら離婚しても断る(笑)
    いや、本当に。
    呼ぶ方もちょっとどうかと思うよ。
    まだ披露宴ありなら考える余地あるけどさ。

    トピ主さん、堂々と断って。

    トピ内ID:2f129a4431c885f0

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    常識で言ったら

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    夫の甥姪の結婚式なんて行きません。普通は招待されませんし。
    ついでに夫の甥姪は家族ではありません。ほぼ他人です。
    しかも10時間のドライブに30分の挙式で来い!なら人を馬鹿にしているかというレベルのお話。
    他の方のご指摘の通り、子どもはワクチン打てません。お断り一択です。子どもの命以上に大切なものはありません!

    ところで田舎あるあるの結婚式後の大宴会なんてただただ嫁の尊厳を汚すものです。
    その、甥のお嫁さんが大変気の毒です。

    トピ内ID:4baa2567de6a2190

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      お祝い事ですから

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      めったにないお祝い事ですから、行ってあげたらどうですか。
      お宿は準備してくれるんでしょう。車で行けばいいじゃないですか。

      そのぐらいお嫁さんならお役目ですよ。

      トピ内ID:010218868c6c2250

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      このコロナが未知数過ぎて

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      最終的には自己判断しか判断材料がないと思います。

      正直私は、二学期は休校措置があると思っていましたが、そうはならなかった事でかなり驚きを感じましたし、
      もぅ、自分の命は自分で守ってなんぼって事だと思いました。

      ワクチン接種も10年後に出てくるか?出ないか?も知れない副反応が怖くて受けていませんでしたが、デルタ以降はもしかかってしまったら10年後とか言ってる場合では無いと思いワクチン接種に踏み切りました。
      休校措置がなかった事で中2の娘とも話をし中2でもワクチンを受けました。
      進化をしているワクチンは子供にも容赦ない牙を剥き出しです。
      緊急事態宣言が解除になったのは政治の話で、現場では自己責任の判断で命をかけて毎日を過ごしています。
      対策をキチンとすれば防げる事もあります。
      が、甥っ子の結婚式に片道10時間の車移動と、向こうでの宴会を考えると今の株は子供にも容赦ないから私なら行かないを選択します。
      旦那さんがそう言う毅然とした意見を何より嫌がる人なのでしょうね。
      また、主様が義両親を嫌っているのもわかってるから尚更怒りそうですね。
      うーん
      でも
      私ももうそう言う事を考えるのも疲れちゃった嫁です。
      なんとでも言って。
      今回は、行かない判断を私はしたから。
      とだけ伝えてますかね。

      あれやこれやの理由は言いません。
      墓穴を掘るだけなるだろうし。
      これが私の命の選択です。
      だけかな。

      トピ内ID:20f4b1c8bfaaad6b

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      私なら行かない

      しおりをつける
      💢
      たみー
      そんな10時間もぎゅうぎゅうの車に揺られて冗談じゃありません。
      コロナはまだ落ち着いたと確定はしていませんよ。車内クラスター起きるかもよ?
      ご主人一人に行かせて下さい。
      この手の質問すごく多いですよね、なんで自分の意見を通さないのですか?
      『良い嫁=舐められてる』と私は思います。ここらで反撃したらいかがですか?
      ガンバって〜!

      トピ内ID:e19f97ab46899fce

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      コロナ禍でなくても旦那一人で十分

      しおりをつける
      🙂
      まるさん公園
      甥の結婚で一家総出の往復20時間超、他人事ながら聞くだけで疲れる話です。
      考え方は人それぞれ、無理に合わせる必要ないでしょう。
      確かに価値観が違う、それだけの話であって、行きたい飲みたい人達だけで集まればよし、合わないからと喧嘩する必要もないでしょう。

      トピ内ID:5ce7a419059908fe

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      断る

      しおりをつける
      🙂
      エビフライ
      これを機会に そういう 何かの事の時 出席しない という意思表示をしたら いかがですか

      何でも 言う事を聞いて 別に 嫁とか そういうことは関係なく 親戚でもないし

      普通に 常識的に考えて そんな 車に 7人ですか それも 何時間も 非常識ですよね

      断っていいと思います

      喧嘩になったら それは それで 理由が十分にあります

      誰が悪いんじゃなくて 我慢しているのは 私(主さん) 子供もそうかも

      行きたいのはご主人だから 一人で行けばいいです

      世間体とか そういうのは 今時 不要ですよ

      トピ内ID:24dc44dbea33d7f0

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ライオン丸
      なんか自分がない人なんですね、あなた。結局いい人、いい嫁ぶりたいだけ
      でしょう。そういう人は、結局言いなりになるしかないと思いますけど…その方が
      楽ちんだしね。

      大変失礼だと思いますが、40過ぎてその程度の事も決めきれないなんて、いったい
      どんな生き方してきたのかって思います。周りからもずいぶんナメられている感じだし。
      本当に自分の意思を持って、毅然としている人には周りは絶対にああしろこうしろとは
      言いませんから。

      なんか日本人特有の事なかれ主義で、主体性のない主婦ってまだまだ多いんですね。
      だから、周りからあれこれ言われて自分が正しいのか間違っているのか、全然判断でき
      ないのでしょう。あなたは価値観の違いがあるとかで済ませているけど、単に自分がない
      だけですよ。

      トピ内ID:970d9606a6871156

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みんな、かっこいいな。
      私は良い嫁になりたいわけでも、良いなりの嫁でもないはずで。自分の意見を理論付けてしっかり説明できるかっこいい妻のはずだったのですが…
      なんだか旦那のうるさい反撃と、どうやってもわかり合おうと歩み寄ることもできない旦那に、もう諦めた感じです。
      それでも旦那からは「うるさい嫁だ。おもしろくない嫁だ」と言われています。。
      (文にすると最悪ですね。いいところもあるんです。その10パーセントの良いところを毎日思い出しながら、子供のためにも離婚はしませんよ。。)

      このトピをたてたあと、旦那にやっぱり行かないと宣言し、今回は旦那が代表で行きますと旦那の姉に連絡を入れ、よし、もう悩まないぞ!となった昨夜、旦那がまた旦那の姉に電話し「じいちゃんばあちゃんと、うちの孫ができる最後の旅行かもしれないから、俺は家族で参加したい」と、私にではなく、旦那の姉に電話で訴えていました…。
      なんなんだろうこの人…。

      結局何があったか「俺一人でいく」という話で最後電話が終ったので、詳細は聞かずに、もうこのことには触れていません。

      みなさんのように、言えばどうにかなる相手ならな…

      このトピで、それが嫁の仕事と言われまくったら、私、今回行ってましたね。
      トピを立ててよかったです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:5d4d9dc1cd52b790

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      普通は呼ばれて

      しおりをつける
      🙂
      けい
      いくもの。
      ダンナの甥なんて書かれてますが、甥っこからしたら叔父さん夫婦。
      普通は夫婦単位で呼びます。片方だけ招待なんて余計な角が立つ。(呼ばれたうえで事情で片方だけの参加はあり)
      レスの中には「普通は招待されません」とか書かれてますが、親族です。
      義理の甥はお子さんのいとこです。同じことはとぴ主さんの兄弟姉妹にも言えます。
      お子さんの結婚式には甥の親も参加でしょう。だって親の兄弟だもの。

      で、問題なのは
      *30分の挙式のみ
      *10時間かかる
      *義両親と同乗
      *子供を居酒屋に連れ回す恐れ
      *コロナ
      でしょうか。

      同乗に関しては、義両親とは別の車(窮屈)を主張。
      居酒屋に関してはお子さんととぴ主さんは別行動。
      式後の集まりもとぴ主さんとお子さんは不参加
      10時間はどうしようもないので、長距離ドライブ感覚で。(お子さんも自粛生活にあいてどこかに行きたいと思っているなら)

      同乗ならご主人だけ参加。居酒屋もパス。
      そのかわりお祝いは夫婦で参加する額をはずむ。
      一応の礼は尽くした感じになると思います。

      ただ、義両親と別に行っても式で顔を合せます。
      2ヶ月前に会ったということで、今度の正月はとぴ主さんの実家で過ごすのも手、話の持って行き方と交渉次第。正月に何日か義実家にお泊まりなら数時間一緒で終わらせるほうがいいか天秤にかけて。

      トピ内ID:ef6b63bc5b18b822

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      自分がないのですか

      しおりをつける
      🙂
      りん
      多数だろうが少数だろうがどうでもいいんじゃないですか。

      PTAつながりで長年親しくしている人たちがいます。
      音頭を取って下さる方がいて、毎年バーベキューが行われます。
      昨年も今年もありました。

      私は昨年も今年も欠席しました。
      欠席の理由はいちいち言いません。
      「今回は欠席します」だけ連絡しました。

      それで関係で終わるのであれば、その程度の関係であったということです。
      それ以上でも以下でもありません。

      義実家はそうはいかないと言う人がいるかもしれません。
      そうはいかないとあなたが思い込んでいるだけです。

      トピ内ID:7f6ec9c1e081bb3b

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      喧嘩上等

      しおりをつける
      🐶
      パン🍞
      旦那さんの方は人を思いやれず危機感の大変低いようですね。
      喧嘩上等、子供も守れるのはあなただけです。
      頑張って断ってください。

      もちろん見たくないものに目を瞑り、自分たちだけは大丈夫とタカを括り馬鹿騒ぎしたい人たちも多くいますが、日本人はその倍以上危機管理を考えている人たちが居ると思います。
      SNSの票取り質問でもしてみたら分かると思います。
      大丈夫、少数派ではないですよ。

      トピ内ID:57872dee1f34aa1d

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        結論が出た後ですが

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        🙂
        甥とは、ご主人の、お姉さまの子供ですか?

        来月の挙式なのに、今頃行く人数を検討なんて、そもそも、招待されてないのでは?

        フラワーガールを頼まれない限り、叔父一家が、家族全員ゾロゾロ挙式に参列する必要はないかと思います(小学生ですよね?仲の良い、近い年齢の従兄弟とかでもないですよね?)

        多分、ご主人さまと義両親さまたちだけ、舞い上がり、お姉さまから諭されたのでは?
        自分たちの楽しみの為に、挙式を利用するなんて、新郎新婦やその家族に失礼だと思います。

        今後、同じ事があったら、また直接、義姉に返答し、ご主人さまを抱えては、義姉に諭してもらえば良いと思います。

        トピ内ID:1a955cf349d61ea8

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        私なら行く。

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        🙂
        ひよひよ
        めんどうくさいけど。 
        冠婚葬祭で、乗り気になっている人に、変に水をさすと、後々までいわれることになるので、
        私なら、いくかな。 もうジジババ孝行の一つとして。

        ただ居酒屋は、最初の1件のみであとはホテルに帰らせて。というのがいいかも。
        もしくはホテル飲み(または旅館飲み)を提案。
        気を抜くと危ないから、ということで。

        あと子供たちが楽しめるプランをどこかで盛り込む。(途中のドライブインとか、なんとか)

        ゆずれるところ、ゆずれないところを明確にして、お付き合いされるといいと思います。

        トピ内ID:a7ae92a43ef19a62

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        うーん

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        🙂
        あい
        結婚式の参加は怖いけど、旦那実家での宿泊は抵抗がないのですね。

        他所の家にあがるということは、その家にコロナを持ち込むことになりませんか?

        意外とみなさん、コロナ禍でも他所のお宅にあがったりしているのですね。
        うちは家の中にコロナを持ち込まないようにしているので・・・。

        トピ内ID:d8fb17f1de58490d

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        がんばりましたね

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        🐤
        ぴより
        御主人、お姉ちゃんに窘められたんでしょうね。
        良かった良かった。
        トピ主さん、がんばれ!!

        トピ内ID:4759bd1454212872

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        行かなくていいし

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        🙂
        うーこ
        行かないって結論になったようですけど、
        >どうやってもわかり合おうと歩み寄ることもできない旦那
        これはトピ主さんも一緒だよね。夫の言い分にまったく歩み寄ってない。
        自分の意見が正しいと押し通そうとしてるのは夫婦ともにです。

        さて、今回は行かないって結論に落ち着いたようですが
        結婚式場まで10時間。義実家まで3時間。義実家に泊まるのは前乗りとは言わない。
        何時からの式かわかりませんが、7人乗せて、7時間も運転したら疲れて結婚式どころじゃない。
        妥協するなら、結婚式場近くにホテルを取って義両親とトピ主さん家族はそこで合流
        って所かなって思います。

        >結局何があったか「俺一人でいく」という話で最後電話が終った
        お姉さんが諌めてくれたんじゃないかな。往復15時間の運転は無茶がすぎるし
        小学生の子ども3人と老親つれては皆、疲れ切っちゃうよ。コロナもあるしね。

        トピ内ID:d7723980b9f4d181

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