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    義母に花を抜かれてショック

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    ぼよよんろっく
    ひと
    義母についてのしょうもない愚痴ですがどこにも吐き出せないので聞いて下さい。

    義母(義父は他界)と私達家族は庭続きの別所帯で暮らしています。
    義父が元気なうちは庭の草花の管理は義父が全てしていて、亡くなってからは嫁の私がしています。

    義母は花が綺麗な間だけかわいがるタイプの人で、それはそういう人もいるので別に気にしていませんでした。

    庭の植え込みにクリスマスローズを植えていたのですが、ある日仕事から帰ってきたらごっそりなくなっているのに気がつきました。

    義母が抜いて捨ててしまったようです。

    花は終わって葉っぱだけになり、わりとワイルドに増えていたのでちょっと目障りだったのかな?でもひとこと言ってくれれば植木鉢に植え替えしたのに…と思いながらも、しょうがないと諦めていました。

    しかしちゃんと根が残っていたようで、あとから綺麗な新芽が生えてきたのです。

    新芽が15cmくらいになりクリスマスローズの逞しさに喜んでいたところ、さっき庭に水撒きに行ったら…な、なくなってる!

    虫に食われたのかと見れば地面すれすれにバッサリ切られていて、さすがに腹が立って義母に聞いてみたら

    「雑草だと思って抜いてしまった。また生えるでしょ」

    とのこと。
    ちなみにクリスマスローズのあったところは植え込み花壇になっていて雑草なんてありません。

    むしろ義母が歩いたりする植え込みじゃないところの方が草がぼうぼうなのに…

    普段から庭いじりはおろか草むしりなど一切やったことない人なのです。

    ショックとモヤモヤが止まりません。

    トピ内ID:252c811752543087

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    分けたら?

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    🙂
    レオ
    庭続きなら、もう庭を分けたらどうですか?
    クリスマスローズがなくなってショック…大変ですね。
    ずっと寄り添っていたものがなくなったらショックなんですよ。
    お義母さんは、ご主人を亡くされています。
    生前の関係がどうあれ、表面には出さなくても、色々と心の中はショックで、大きな大きな穴が空いています。
    ぼーっとすることもあるかもしれませんし、少し衝動的になる事もあるかもしれません。
    それを少し考えてあげて、許してあげてほしいです。

    トピ内ID:da5ef0f914fedf82

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    私だったら、わざとかな〜っと疑ってしまいます。
    それまで庭いじりなんて興味の無かった私でも、雑草かそうでないかの違いはわかりますよ!
    だってクリスマスローズでしょ?!
    その辺に生えている雑草であんな形の草見たことないでしょ!

    私だったら大騒ぎして弁償して貰います。
    クリスマスローズなんて、色々な種類があって、好みのタイプを植えて楽しんでいるはずだし。
    それになかなか値が張るのもありますよね!

    「お義母さん、ひどい〜。お気に入りのクリスマスローズだったのに。新しいの買ってください。」って言っちゃうな。

    これが実母だったらもっとストレートに気持ちをぶつけられるのにね。

    トピ内ID:ad23d93539b18aeb

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    花札を刺しておけば?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    花の名前を書いた木札とかを刺しておくと 雑草とは思わないでしょう

    興味のない人には 花も草も分からないのですよね

    不要のリボンにマジックで名前書いて 枝に結ぶのも有りですよ

    トピ内ID:75ba8d29c3849451

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    札を立てる

    しおりをつける
    🙂
    ささら
    残念でしたね。クリスマスローズがこんな形でダメになるなんて。
    悔しい気持ちになりますよ、私も。
    なんでそんなことするかなあ。
    クリスマスローズを定着させるのって、難しいのに。(少なくとも私には)

    残念な義母さん。わかってもらうのは多分難しい。困りますよね。
    対応策は、「クリスマスローズ」と札を立てること。
    もう、これしかない。

    どうぞ次のシーズンにきれいな花が楽しめますように。

    トピ内ID:7ac3876ca00cb57e

    ...本文を表示

    同じ様な事がありました

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    うちも似た様な感じの家の作りです。
    もう10年以上前の話ですが、
    うちも庭も義父が野菜を作ったりしていました。子供が小さい頃、毎年夏、オジギソウを植えて、子供達と葉を触ったりしていました。
    ある日、オジギソウが抜かれていて、ビックリして、義父にきいたら、知らんといわれました。
    腹たちましたね。 あなたしかいないでしょ!と思いましたがそんな事言えるはずもありません。

    トピ内ID:9c662cf363990ff1

    ...本文を表示

    分るけど

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    分るけど一度目の時に言うべきでしたね。
    そうすれば義母様もそんなことはしなかったと思います。
    これを機会にこれから大切な花には札を立てたり紐で印をつければよいのでは?

    トピ内ID:6ec1f409498c7101

    ...本文を表示

    私もやられました

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    でも本人が認知症なので怒っても仕方ないです。触るなと怒鳴っても忘れちゃうので。
     あなたの場合なんとなくわざとみたいな気がしますね。もしほかに陰湿なことがあるなら決定的だわね。
     逆に、この間言ったばかりなのに
    お母さん認知症始まったんですかー大丈夫ですかーとしらっというのもあり。
     花壇に花の名前を書いたカードを刺しておいたらどうですか。それでもやるならキレるのもありね。

    トピ内ID:2a1e2fc71aa331b7

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    クリスマスローズがお好きじゃないんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    想像ですが。
    クリスマスローズって一般的な華やかさはない花ですよね。
    その味わいを好む方も多いですが。
    お義母さんはいわゆる花らしい花がお好きな方で、クリスマスローズの良さは理解できないのでしょう。
    実は私もその良さがよくわかりません。

    お義母さんとしては、そんな地味な花植えないでと言いたいところ、自分で世話もしないのに面と向かっていうのも気が引けるので実力行使に出たのではないかしら。
    と言われても、トピ主さんとしては納得いかないでしょうが。

    家族の間で誰が庭の主導権を持つかと言うのは、結構難しい問題なんです。
    お義母さんは自分で庭造りに手を出すつもりはない方のようですが、それでも自分の好みはあるでしょう。
    ご主人の世話していた庭に思い入れもあるだろうし、自分の家という意識もおありかもしれない。
    かといって、自分で世話をしていない引け目もあるだろうし。
    結構お義母さんとしても複雑なんだと思います。

    どういう経緯でトピ主さんが庭担当になったのか知りませんが、この部分はお義母さんの好みの花を植える代わり、この部分は自分の好きにさせて欲しいとか、うまく折り合いをつけることは無理でしょうか?

    トピ内ID:a5142a6bbc5af973

    ...本文を表示

    嫌がらせでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    本当についうっかりだと思います?
    明らかに嫌がらせですよ。

    普段から管理手入れしてないのに、勝手に切るなんて嫌がらせです。
    あなたが嬉しそうに育てたりしてるのが気に食わないんですよきっと。

    ○○さんの希望で育てた花なので残念がると思います。。。とか言っとけば今後はきっと喜んで世話するでしょう。

    もう今後はちゃんとエリア分けしてはどうですか?

    トピ内ID:86d85f16de255e2c

    ...本文を表示

    草も花も区別がつかない。

    しおりをつける
    blank
    晴れるかな
    庭いじりをしたことない義母だから、良かれと思って草だと思い抜いたってことですよね。
    わざとでは無いと思うけど。

    クリスマスローズは花が終われば、知らない人間からすれば草にしか見えない可能性はあるかもです。
    知る人間とは次元が違いすぎます。
    これからは一切草取りにしろ何にしろ、庭いじりはするなと言えばいかがですか。
    きつく言うしかないでしょうね。

    根ごと抜いたら生えるはずはないのに、そんなことも知らないド素人なんだからと思えばカリカリにもならないと思いますよ。
    義母は何歳ですか。まさか認知症状ではないでしょうね。

    トピ内ID:295a249cc357a98d

    ...本文を表示

    ひどいけど

    しおりをつける
    🙂
    かものはし
    分からなくはないです。

    私は花が好きだけど、全然管理できないタイプ。
    だからどっちの気持ちも分からなくないんですけど、本当に雑草というか、もう咲いたら終わりだと思ったんじゃないですかね?
    ごっそり抜いた時は用済みだと思って抜いて、新しく出てきたのは雑草だと思ったのかな。
    多年草とか知らないし、雑草と花の区別もつかないんだと思います。
    そして、何もないところに生えてきたから目立って抜きたくなったのかなと。

    だから、「クリスマスローズは次の年も花が咲くので抜かないで下さい」って釘指しといて、植えたらちっちゃい名札でも差しといたら抜かなくなるんじゃないですかな?

    と言うかそもそも管理はトピ主さんがやってるなら、花壇の中は手をつけないでくれってやんわり言う方がいいかもですね。

    うちの花に興味のない父も、よく出てきた芽を刈ってしまって母親に怒られてますよ。

    トピ内ID:8868c1c7b33ab700

    ...本文を表示

    はっきりとさせておくほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    みき
    >義父が元気なうちは庭の草花の管理は義父が全てしていて、
    >亡くなってからは嫁の私がしています。

    これ、義母とあなたで話し合って、あなたの管理、と決定したのですか?
    おそらく、違いますよね?
    「義母は花が綺麗な間だけかわいがるタイプの人」、
    「普段から庭いじりはおろか草むしりなど一切やったことない人」だから、
    義母がやるわけないし、私がしないと、
    私が管理して構わないって、勝手に決めませんでしたか?

    確かに、義母はあなたが書いた通りの人かもしれません。
    でも、明確に役割分担を決めたんじゃないのなら、義母は義母で、
    「夫がいなくなったから、目に付くところくらいは私もしないと」と、
    勝手に思っているのかもしれません。

    私は元々(実家や一人暮らし時代)、
    花(開花期の花)にすら興味がなかったですが、
    現在、夫は一切しない人なので、私が庭担当です。
    自分で育て始めると、花期ではない草だけの状態でも、
    そこにある意味、価値を感じますが、
    開花期の花にすら興味がなかった頃なら、
    草だけの状態の植物なんて、雑草と同じ感覚だったと思います。

    >むしろ義母が歩いたりする植え込みじゃないところの方が草がぼうぼうなのに…

    全体的に興味がない人から見れば、
    歩いたり、植え込みじゃないところは、範囲も広いしキリがない。
    飾るため、見せるための場所ではない、背景・その他みたいなもの。
    だからそこは自然に任せよう、草があるのは仕方ない、あっても許容内。

    でも、植え込みは飾るため、見せるための空間だから、
    そこに雑草があるのは、さすがに見栄えが悪い。
    せめて植え込みの中だけでも、こぎれいにしておこう。
    そういう気持ちで抜いたのかもしれない、と思いました。

    今後のために、「植え込み内は私がやるから触らないで」って、
    ちゃんと役割分担を明確にしておく方が良いと思います。

    トピ内ID:2f47067711082ff7

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    庭を触らせない

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私は花好きです。
    雑草の区別がつかない人に手入れをしてほしくないです。
    クリスマスローズは花が咲くまでが長く葉を楽しめますし、咲いた花も長く楽しめます。
    ほんと、花を知らない人に手を出してほしくないですね。
    もしお義母さんも庭を手入れしたいなら、お互いのエリアを決めた方がいいと思います。

    せっかく成長している草木を切られてしまったら、植物がかわいそうです。

    トピ内ID:76167486f193e6a0

    ...本文を表示

    認知症の可能性はないですか?

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    性格も元から余計なことをする厄介なタイプなのかも知れないけど
    認知症になりつつあって更に判断力もおかしくなっていて
    花を切るのも問題行動の1つに過ぎないと思います。
    よく観察した方が良いです。
    夫にガツンと叱ってもらった方がいいです
    雑草ばかりの植え込みをきれいにするよう夫に言わせましょう

    トピ内ID:6e796629bfcecd68

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    わざとやってるね

    しおりをつける
    😢
    たみー
    花壇に植えてるのよね?
    それならわざとやってるとしか思えません。嫌がらせされてますね。
    意地悪義母には困ったもんですね、
    皆さんがおっしゃる様に札を立てましょう。
    可愛らしい目立つものが良いですね。
    自分の家側の手入れを完璧にやればいいのにね。
    こっちに手を出して来るな!と思います。
    トピ主さん元気出して下さいね。

    トピ内ID:286c9e8941acc705

    ...本文を表示

    庭の所有者

    しおりをつける
    blank
    ガーデン
    クリスマスローズはこれから花期なのに残念でしたね。

    義母さん、わざとやったのでは?
    地植えのクリスマスローズなんて、根が張っていて簡単に引っこ抜けませんよね。それで地際から切るなんて雑草と間違えたとは思えません。

    土地の名義は誰のものなのでしょう?もともと義両親の持ち家の敷地内に家を建てたのでしょうか。
    もしご主人が金銭的に負担したとしても、元は義父が世話をしていたなら、庭は親世帯のものという意識が強くて、嫁があれこれ手を出すのが気に入らないのでは?

    手入れしないからといって、要らないわけじゃない、勝手に植えるな、って言いたいのでしょう。

    これを期に、どこまで自由にしていいか聞いてそこだけに植えるしかないかなと思います。あとは近所迷惑にならない程度に除草剤をまく位でいいでしょう。

    トピ内ID:3d66b823e75df037

    ...本文を表示

    わざとでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    クリスマスローズの値段をお教えして差し上げたら?
    種や株分けで販売したら◯千円で売れたのになー、とか。
    私は母親にクレマチスを抜かれましたよ。
    原種のすみれも。
    普段庭仕事をしない人が、雑草だと思ったと言うのは嫌がらせでやっているだけなので。
    マーキングの一種かなと思います。

    最近流行りの宿根草も雑草だと抜いてしまいそうですね。
    値段が分かるように苗に付いている札を挿しておいてもダメかもね。
    だって嫌がらせだもん。
    1人で家にいると時間がたっぷりあって、なんかモヤモヤイライラするんじゃないの?

    花壇の中に鉢上げして自分達のエリアだけ手入れすればいいのじゃない?
    義母の方は、放っておく。

    トピ内ID:648448f0d8d80e72

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    お花の前に立て札

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    うちの義母も抜いてしまう事が多々ありました。
    花が咲くまでは何なのか分からないようです。
    勿論わざとの時もありました。

    植えてあるお花の前に「クリスマスローズ、〇月開花予定」とか書いて立て札しておくとか。
    一度わざとやられた事がありました。
    理由はプランターが欲しかったからで、植えていた幸福の木の根元を割り箸でつつきまくり穴だらけ。
    根を切られてしまい、枯れてしまいました。
    最初は土に空気を入れてやろうと思ってと言い訳、枯れたから、もう、そのプランター要らないでしょ?私に頂戴。でした。

    どうして義母って、お嫁さんの物を触るんでしょうね。
    揉める元なのにね。

    トピ内ID:9d8cee1a95e48490

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    義母が悪いですが、しっかり対策を!

    しおりをつける
    🎶
    らやら
    私なら許しませんね。

    人が育ててるものを勝手に伐採しておいて、

    「雑草だと思って抜いてしまった。また生えるでしょ」

    って言う人、どんな人格?あり得ないんですが。普通なら、

    「あら!ごめんなさい、雑草だと思って抜いてしまった。今度は気を付けるわ。」
    と言った上で、今後の解決策を提示するよね。

    「植え込みの内側は手を付けないようにするわね。」
    「立て札を付けておいてくれるかしら?」
    「事前にあなたに聞くわね」

    それが、逆ギレで、「また生えるでしょ」と言う性格。すごいなあ。

    会社とかでそんな人いたら、総スカンですけど。まあ、高齢者だし、もう性格も変わらないし仕方ないですね。

    ご主人が亡くなって寂しいとか関係ないですよ。
    相手が大切にしているものを、間違えて、悪気なく、処分してしまったとしても、謝るのが筋です。

    義母は、わざとやったんじゃないですか?、と思ってしまいそう。
    自分は独り身だし年寄りだし、その逆の嫁に対して面白くない感情があるのかも。

    だとしても、それは変えようがないので、やはり、皆さんのおっしゃる通り、分かるように立て札や囲いをしましょう!

    トピ内ID:0ac824c236661834

    ...本文を表示

    理由はわからないけれど

    しおりをつける
    🙂
    湖畔
    嫌がらせですね。
    クリスマスローズの茎はしっかりしているし葉も独特で雑草には見えません。もし、義父様が植えたものなら、
    義母さんに『お父さんが育ててらした花なようですよ』と伝える。
    あなたが植えたものなら、小石などで囲って『クリスマスローズ』と札を立てましょう。札があれば雑草という言い訳は通りませんから。
    あなたの夫さんにも話しておいた方がいい。明らかな雑草があるのに、二度もクリスマスローズを抜くなんてね。
    なんだか庭の世話をしているあなたに対して思うところがありそうです。

    トピ内ID:86a158e85f35c30f

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    管理するエリア分け

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    認知症ならもっと色々抜いてそうですが、トピ主さんが手入れしている花壇を狙い打ちしているので、嫌がらせでしょうか。
    花壇のしきりは?
    埋め込み式で設置できる仕切り、ガーデンフェンスで、「ここは花壇です、さわらないでください」と言えるようにしておけば?
    宿根草多年草は花の時期以外は分かりにくいので、大きめの名札をさしておくのもお勧め。素材も形も色々でおしゃれな物がありますから楽しいです。
    嫁姑問題には夫を間にして一歩引きたい。
    庭続きの別棟、義母宅とエリア分けができませんか?
    義母の所の管理が大変なら夫に手伝いをしてもらえばいいので。

    トピ内ID:d654cec6d7c626d1

    ...本文を表示

    私も抜かれました

    しおりをつける
    🙂
    ラズベリーサンダー
    タネから育てていたクリスマスローズの苗を、実母に抜かれました。
    「雑草じゃ無いから」と何度も言って、目印も付けておいたのですが、単純に自分の好みではないので、「雑草だと思った」と言って…(泣)


    >私達家族は庭続きの別所帯で暮らしています。

    これは、義実家の地所に、トピ主さん一家が家を建てて、敷地内同居しているという意味でしょうか?
    でもって、ずっと花壇は義父さんが手入れしていたのであれば、義母さんの中では、庭(花壇)は自分世帯の所有物という認識なのでは?
    トピ主さんが手入れをしているのは、「勝手にやってる」くらいの感覚で、気が向いて持ち主である自分が手入れした時には、自分が雑草と認識した植物は、抜くし切る。
    もし、クリスマスローズを植えたのがトピ主さんなら、義父さんが手入れしていた「自分の家の花壇」に、了解も無く勝手に好みではない植物を植えられた事に、実はずっとモヤモヤしていたのかも。

    もともと花壇がどちらの家の所有物なのか。
    義父さんが亡くなった後、管理をどうするか、2世帯間できちんと話し合いをしたのか。

    これが、「花壇は義父宅の物だったが、義父が亡くなり、義母は手入れはしないだろうから」と、トピ主さんが勝手にそう思って、義母に承諾を得る事なく、勝手に手入れをしたり植生を変えてしまったりしていたのであれば、いくら家族でも勝手にやりすぎてしまった感はあるかもしれません。

    トピ主さん的には「手入れもしないクセに」と思うかもしれませんが、これが他人の家の花壇だったら、敷地の境界に何も無くても、勝手に入って手入れなんてしないし、花を植えたりもしないでしょう?

    これを機に、花壇の管理をどうするか、義母さんと話し合ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:cfd69e358650df74

    ...本文を表示

    0か100の決断が必要かもしれません。

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    この際、花壇の所有権を白黒はっきりさせるのも一つの手です。
    手入れをしないのなら、触るなということです。
    まともな話が出来る相手なら良いんですが、そうじゃない場合は、残念ではありますが、花壇はこの際、止めるってのも一つの手だと思います。

    トピ内ID:8e9ba2be35dd7392

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぼよよんろっく
    しょうもない愚痴を読んでくださりありがとうございます。

    庭の管理は義母からお願いされています。「私はこういうの全然わからないから~」と。

    クリスマスローズは花好きだった義父が生前ドはまりしてたくさんコレクションしていたものです。珍しい色のものもあり大切に世話していました。義母も花の時期は鉢植えを部屋に飾っていますので、雑草と間違えるとは思いませんでした。

    皆さんのアドバイスありがたいです。花の札を立てるのが良いですね!もしそれでも抜かれたら他に私に含むところがあるのでしょう。

    トピ内ID:252c811752543087

    ...本文を表示

    義母から見たら、思い出泥棒・庭泥棒

    しおりをつける
    🙂
    ランドスケープ
    >義父が元気なうちは庭の草花の管理は義父が全てしていて、亡くなってからは嫁の私がしています。

    今は土地は義母さん名義ではないでしょうか?

    何故トピ主さんが庭管理を引き継ぐ(乗っ取る)事になったのでしょう。

    最初に義母さんに了解取りましたか?

    亡き夫がしていた庭仕事を嫁が引き継ぐのは余り気持ち良い事ではないかもしれません。

    庭をぼんやり見て、庭仕事をしていた亡き夫の姿を偲ぶ事もあるでしょう。

    庭仕事からお茶に帰って来た夫を労う時は、夫の口から植木や植物の話が聞けた事でしょう。ほのぼのとしたお茶の時間は、夫婦で庭の世話している感じだったはず。

    トピ主は、さもクリスマスローズが可哀相だと述べて、植物や環境をケアする人間のつもりでいます。
    また植物に対しての義母の態度を、よく分かりもしない事なのに裁いています。

    義母さんの亡き夫への良き思い出と、昔あった庭の光景を、ふみ荒らして、思い出の片鱗をごぼう抜きにしているのはあなたでは?

    義母さんは、専門的な考えには足りないものの、生前夫が作って世話していた庭のままにしておきたかったのかもしれません。

    来年はどの花を植えたいとか、夫の口から聞いていた庭の話は沢山あったはずです。義母だけが知っている夫の思いがあったでしょう。

    庭仕事ができる夫とできない妻。それでも夫婦で庭を愛でていた事になりませんか。

    自分の庭実技を盾に、できない人を責めるのではなく、庭を想う人々の心へ配慮しましょう。

    トピ内ID:281f672f0a66ea84

    ...本文を表示

    嫌がらせというか、嫉妬に近いのかも

    しおりをつける
    🙂
    特急ハシビロコウ
    >クリスマスローズは花好きだった義父が生前ドはまりしてたくさんコレクションしていたものです。珍しい色のものもあり大切に世話していました。

    亡くなった夫を思い出すから、見るのも嫌なのかもしれないですね。
    形見ともいえるクリスマスローズを大事にしない所をみると、嫌な思い出なのでしょうか。
    クリスマスローズばっかり大事にされて(お金をかけて)妻には蔑ろだった、という思い出とかありそうですね。

    トピ内ID:f87ea9f70692814b

    ...本文を表示

    わざとですね。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    トピ主さんに意地悪して、ほくそ笑んでるんですよ。

    トピ主さんは、少し気が弱かったり、優しそうに見えたり、人に軽く扱われやすくないですか??


    義母は、トピ主さんなら楯突いたり怒らないだろうと、舐めてかかってますよ。

    庭の管理をトピ主さんに任せると言ったんですよね?
    なのに、何故わざわざ、狙ってワイルドローズを抜くわけ?
    で、わざわざ、新芽を切るわけ?

    すごい陰湿な嫌がらせですよ。
    高齢だし、独りだし、一年中暇だから、そういう小さな嫌がらせやマーキングで楽しんでるんでしょう。

    義母に「お庭の手入れがお好きなんですね!全てお任せします!宜しくでーす!」って言って、今後は一切触らない方がいいと思います。

    トピ内ID:430b0e29a72c3cff

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    ...本文を表示

    趣味が違う

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    私はクリスマスローズが嫌いです。気持ち悪いから。どこがって言われると思うけど、花も嫌いなら葉っぱも嫌い。気味が悪いんです。
    お義母様、ずーっと我慢してきたんじゃないですか?趣味じゃない花を長年にわたってたくさん植えられて。こう言ってはなんですが、お義父さんが亡くなりやっと自分の嫌いな花から開放された、というお気持ちもあるのではないでしょうか。
    嫌がらせだろうなんて考えず、認知症じゃないかなんて嫌味を言わず、「もしかしてお嫌いですか?」と素直に聞いてみたら?

    トピ内ID:271910a9bb005be3

    ...本文を表示

    実家の状態を見てるようだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    sky
    もう祖母は亡くなりましたが、93歳で亡くなる前日と言っても過言じゃないくらい、亡くなる直前まで元気で、実家の庭先の畑の縄張り争いしてました(笑

    お花が好きな母、庭先を花で溢れさせたくて、その母が植えた花の苗を抜き、小豆とか大豆を植える祖母(笑

    元気とは言っても老齢なので、時々体調が悪くなると(風邪とかで)ちょっと弱気になり、母に「私は畑造りを引退する、あなたが好きなものを植えなさい」と言い、母が喜んでお花を植えると、元気になって気力の復活した祖母がその花を抜いて食べ物を植える。死ぬまでそんなやってました。

    区画を決めるとか色々言われますけど、あの方たちにとってはそんな理屈ではないんです。

    トピ内ID:c75363f35fac17d0

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    わざとでしょう

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    庭広し
    クリスマスローズは自家受粉して新しい品種も作れるし、大きな株は買うといいお値段しますよね。

    私の実家の庭も、10年くらい前にクリスマスローズにハマった父のおかげで、様々なクリスマスローズが凄い大株に育ってます。独特な葉なので、雑草は言い訳で嫌がらせだと思います。

    義母はクリスマスローズがあまり好きじゃないのかも。庭の管理をしないのに、わざわざ引っこ抜くのは相当嫌いなのでは?頑張って生きてるクリスマスローズは可哀想ですが、生えて来なかったら諦めて、違う花を植えた方が平和かもしれません。

    庭をきれいに維持するのは大変ですよね。草むしりが終わった!と思っても、最初の方に新たな雑草が生えて来ての繰り返し。トピ主さん頑張ってください。

    トピ内ID:ffdda815987d13f3

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