詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「ねこまんま」はお行儀が悪いです

    お気に入り追加
    レス306
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    クミ
    話題
    幼稚園バスのバス停での出来事です。
    Aさんの子供は好き嫌いが多く食も細いが、ご飯にお味噌汁をかけるのが大好きでそれならよく食べるとか。
    いわゆる『ねこまんま』です。
    Aさんはたくさん食べてくれるならと、最初から『ねこまんま』にするつもりで具だくさんのお味噌汁を作るそうです。
    しかし私は『ねこまんま』はお行儀が悪い事と躾られ、その通りだと思います。
    Aさんにお行儀が悪い事と教えた方がAさん親子のためで、Aさん親子が恥をかかない様にと『ねこまんまはお行儀が悪いよ』とその場で言いました。
    するとAさんは『あ〜そうなんだ〜』とムッとした顔をしました。
    その事を主人に話すと『恥をかくのは自分達だから放っておけば』とのこと。
    それでも私はスッキリせずに、夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。
    ああこの母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした。
    『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
    主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。

    トピ内ID:bb86489724b38385

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 145 面白い
    • 4791 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数306

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    信じておこう

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    自分のそだった世界の常識が世界の常識ですよね。
    ねこまんまはお行儀悪い、
    という、価値観でそだったあなたは
    その価値観で生きたらいいです。

    と、同時に、
    そうではない価値観でそだった人もいて、そういう人に自分の価値観を押し付けるのは思慮が足りないです。

    家族だけでささっとお腹にはいればいい程度の朝食など、
    ちいさいこどもはねこまんま、
    これって良くあることなのです。
    あなたは否定していいんです、心のなかでだけ。
    だれかの同意や賛同をつのって
    なんの意味が?
    あなただけのなかで完結させたらいいんですよ。
    なにもいわないで。

    トピ内ID:4473ccb9b83fa8ca

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    外でやらなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    トピ主さんはお行儀の悪いことを家の中で一切やらない人ですか?
    私は結構やりますよ。
    外ではきちんとマナーを守りますし、行儀良くしますけど
    家の中では適当です。

    私も子どもの頃、食が細く、お味噌汁をかけたりしてご飯を食べていました。
    でも公共の場でそれをしたことは一度もありません。
    内と外をわきまえているからです。
    親が教えるとしたら、そこではないでしょうか。

    小さい頃、特に食が細かったり偏食な子どもには
    手を替え品を替え、ともかくは食べさせることが
    最優先だと思うのです。

    物事には優先順位という物があるのです。
    トピ主さんはその子どもの健康より
    自分のスッキリしない気持ちを優先してしまっています。
    自分でちょっと大人気ないと思いませんか?

    トピ内ID:4484b0ad0cf401f7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    おうちのごはんだよね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    他人を他の人がいる前で恥をかかせるような発言をすることの方が、ねこまんなねこまんまよりよほどお行儀が悪いと思いますが。

    トピ内ID:653a985cc364402f

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話じゃ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    亡くなった父親が、良くご飯にお味噌汁をぶっかけて食べていました。合理的な食べ方だと思います。
    父親は、地方の一流国立大を現役で卒業しています。ご飯を無駄にさせないように、父の実家は、何杯目かの飯は、味噌汁かけご飯にしてかきこんでいました。
    父の兄弟は全員国立大出身でした。ものすごく合理的な食事の仕方だと思います。
    そのお宅にはお宅の方針があるから、下品だとか友人なら言わないことです。ものすごく時間がかかって、非効率的な食事の仕方もありますよ。それに比べたら、栄養素もまんべんなくとれるし、時短ですし、秀才の男の子の食事の仕方だと思います。礼儀は礼儀を取るお作法で食べるように、大きくなってから躾けますから、それでいいんじゃないですか。寿司には寿司の食べ方があるし、小笠原流のお作法の食事の仕方はあります。

    トピ内ID:e94984fba53d5389

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    余所の家庭の事です

    しおりをつける
    🙂
    吾亦紅
    Aさん親子が恥をかこうとかくまいと
    どうでもよくないですか?
    合わないと思うなら黙って距離を置けばいいのに。

    個人的には「お行儀が悪い」とは思いますが
    私ならわざわざ指摘しません。
    人それぞれ感覚が違って当たり前だし
    自分が絶対に正しいとも思いませんから。

    余所の家庭に首を突っ込んで
    「親切のつもりで」あれこれ言う方が恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:85899787758373f0

    閉じる× 閉じる×

    冷や汁

    しおりをつける
    🐤
    ヨース家
    一概にそうとも言えませんよね。
    郷土料理の冷や汁って知っていますか?
    それだと思えばよくない?
    もし知らないのでしたら知識無さ過ぎで恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:24e9cfafed52a2fb

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが杓子定規な気がする

    しおりをつける
    🙂
    あしたの花子
    ねこまんまは、人前で食べていたらたしかに行儀が悪いと思います。

    けど、バス停での立ち話は食の細い子に具沢山味噌汁(をかけて)なんとか好き嫌いをやりくりしているという家庭内での主旨の話なのに、マナーの話になってしまって、そりゃ相手のお母さんもあーそーですかーってなりますよ。
    今そんな話してるんじゃないですけど、という感じになります。
    外での振舞いとしては、ねこまんまはなしだけど、家庭内なら別によくないですか?

    トピ内ID:beb52e99d579bbdb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    たしかに行儀悪いです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    トピ主の言われるとおりねこまんま(味噌汁ぶっかけごはん)は非常に行儀悪いですね。もともとお茶漬けなどの汁物をかける料理ならともかく、食べられれば良いとか食べやすければ良いとか早く食べられるから良い程度の食べ方でしか有りません。
    ただその考えを他人に押しつける必要も正当性も有りませんしそもそもトラブルの元でしかないです。主張されるのは家庭内だけに留めておきましょう。

    トピ内ID:3638649a85bcf8b1

    閉じる× 閉じる×

    ダメ出しはしない事

    しおりをつける
    🙂
    とちのみ
    学校で働いています。
    給食では、ねこまんま禁止です。お行儀が悪いとされています。
    ただ、お友達は苦肉の策として、ねこまんまを赦しているのですよね‥食べないよりは、ずっとマシだからという親心で、しかも具沢山にして栄養面にも知恵を絞っている‥

    家庭内での事です。トピ主様が口を挟む問題では無いのではありませんか?

    自分の物差しで、人を計らない!これが自分も人様も幸せになるコツだと思います。

    トピ内ID:16d22e001885e777

    閉じる× 閉じる×

    食べない子は本当に大変

    しおりをつける
    🙂
    むり
    トピさんの家に来てねこまんましたのなら、注意してもわかるけど、
    なんでわざわざ言うかな。
    じゃ、お茶漬けもだめ?おかゆは?鍋の締めのおじやは?リゾットは?
    前もって具だくさんなんだよね?
    ならそのママ頑張ってますから

    うちも小食の偏食で本当に大変
    ハンバーグに野菜とか混ぜたらいっさい捏ねてる系の食事はとらなくなるし
    肉も苦手、煮魚にハマったと思ったらすぐに食べれない、野菜はどうやっても無理、果物も苦手ご飯は白米以外むり、塩やふりかけ、海苔も無理、納豆、卵も苦手
    トピさんわかります?子供が食べてくれるそれだけで本当に親はなんだっていいんです。
    ようやく食べ始めたのに、義母がお箸の持ち方注意して食べなくなった事もありました。
    食べる様に工夫して、お菓子もなし、運動させて、怒って、子供も泣きながら拒否して毎回食事のたびに本当に辛いのに
    行儀が悪い?
    私からしたらトピさんの方がよく知りもせず、相手を傷つけて行儀が悪いですね。

    トピ内ID:71038a39faf0c52f

    閉じる× 閉じる×

    優先順位でしょう?

    しおりをつける
    blank
    Heather
    タイトル以上に丁寧に書く気のもならないくらい呆れながらレスしてます。

    ご自由に批判していれば良いのではないでしょうが。

    気づいたらトピ主さんの周りには誰もいないと言うことになってそうですね。

    自分も家族も食の細さに困ったことはないのでAさんに肩入れする理由はありませんが、そんな私でもトピ主さんに賛同する気には全くなれません。

    狭い視野と経験で上から目線で他人を批判していた自分の薄っぺらさにそのうち気付くでしょうね。

    トピ内ID:edf012acdbecb55e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    幼稚園児で家庭内なら構わない

    しおりをつける
    🙂
    ある程度成長した子が他人同席での食事では好ましくない食べ方とは思いますが。
    幼稚園児の自宅での食事、母親もご飯にかける前提で具だくさん味噌汁を作るなど気を使っているのでいいと思います。
    今回のことはトピ主さんがお節介。

    トピ内ID:b42e3b285b9470af

    閉じる× 閉じる×

    お行儀が悪いのは

    しおりをつける
    🙂
    ジュディ
    私は他人のお家の食事のこと、習慣のことに口を出すのは大変お行儀が悪いことだと教えられました。
    トピ主さんは教わりませんでしたか?

    日本では食事を手では食べませんが、インドでは右手のみを使って美しく食べるのが正しいマナー。
    日本ではお蕎麦を音を立ててすするのはマナー違反ではありませんが、欧米では大変お行儀の悪いことです。

    日本国内でも、例えば茶道にも流派があるように普遍的に共通する絶対的な正しい所作があるわけではありませんよね。
    「一般的な」正しい所作はあるかもしれませんが。

    食事について本当に正しい「お行儀」というのがあるとすれば、それは「同席する人に不愉快な思いをさせない」こと、ただ一つです。

    そりゃ一般的にねこまんまはお行儀よくはないですがそんなことは皆さん百も承知です。
    食の細い子供になんとか食べさせようと頑張っているお母さんに、斜め上からのお行儀談義などを持ちかけて嫌な気持ちにさせることの方が、間違いなくお行儀の悪い行為です。

    なお、トピ主さんがお家でお子さんに「ねこまんまはお行儀が悪いからやめましょうね」というのは良いことですよ。
    親から伝えられたことを子に伝えるのは大切だと思います。ぜひそのまま続けてください。

    お子さんがもう少し大きくなったら「よそのお家にはそれぞれの習慣があるから、自分の家と違うからといって『お行儀悪い』なんて言わなくていいのよ」って教えてあげてください。
    お子さんが恥をかかないように。

    トピ内ID:8ed6b9c8bb084fa6

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >それでも私はスッキリせずに、夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。
    ああこの母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした。

    お行儀は確かに良くないけど、それをわざわざ夜にその場にいた他のママにまで再度ラインで「ねこまんまはお行儀悪いよね」という品のなさに呆れてあなたに同意したくなかったのだと思います。

    私もねこまんまはお行儀いいとは思いません。
    でも色が細くて悩んでてやっと食べてくれるならと考えたママにわざわざそんなこと言わないです。そのママだってわかってるけどなんとか少しでも子供に栄養とって欲しくてもう少し大きくなるまではと大目に見てるのでしょう。

    周りのお母さんもそれがわかってるからあなたに同意しないんです。

    いつまでもねこまんまするわけでもなく、少しずつ食べる量が増えていったらまたご飯にお味噌汁かけるような食べ方はやめさせていくと思うし、躾は途中経過なのに、本当に余計なです。

    更にわざわざそんな事を周りのお母さんにLINEするなんてどういうつもりなのか。夫が思ったような反応じゃなかったからって、憂さ晴らし?

    多分ここでも主さんではなくご主人やお友達擁護の意見が多いと思いますよ。

    恥をかく年になる前にちゃんと食べられるようになりますよ。放っておいてあげてください。

    トピ内ID:c9053871fac0fd33

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主の常識

    しおりをつける
    😱
    おとなのおねいさん
    は、他人にとって同じくではない。
    生まれも育った環境も皆違います。
    トピ主が言う「お行儀の悪いねこまんま」は育った環境によってはご馳走にもなる。

    また、ご馳走でもなく貧しい食事でもない方もいらっしゃる。

    ご家族のお食事について意見を言うことはいわゆる越権行為。
    他の方々から素っ気ない返信が来て当然。

    思いやりのないご指摘ですね。

    トピ内ID:6dbb2e06ef56c1d8

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ねこまんま

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      ねこまんまを自分の家だけならいいが、他人の家で食事をごちそうになった時にねこまんまをしたら、お行儀が悪いと恥をかくことでは?

      でも今はまだ小さいしあまり食べないなら 仕方ないと思いますよ。
      少しでも食べてほしいから、みそ汁掛けて喜んで食べるならそれでいいと思いますよ。

      Aさんは行儀が悪いというのは百も承知だと思いますよ。

      それを「行儀が悪い」と言葉に出して何度も言うのもいかがかと。
      言う方が行儀が悪いのではないでしょうか?

      お子さんが食べるならの対策、私も幼稚園時代、母がいろいろ試しましたよ。
      私も小さい時は食べない子だったらしく、みそ汁掛けてねこまんま、コーンスープを掛けてスープ飯、前の夕食のカレー、シチューを掛けて食べさせるとかいろいろしてくれてました。

      親だったら工夫したいでしょ。工夫の1つです。
      他人がやんや言わない方がいいですよ。

      トピ内ID:32b3dfad02b8fe6d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      すっきりしましたか?

      しおりをつける
      🙂
      テル
      >それでも私はスッキリせずに、夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをした

      意地が悪いなぁ~
      お行儀が悪いとして、なぜそれをわざわざ何度も論うのかな?
      貴方の行為もお行儀のよいものではないですね。
      人前で恥をかかせたのだから
      更に陰口で追い打ちですか?
      親御さんは猫まんまは行儀が悪い事を教えてくれたけれど
      思い遣りなどは教えてくれなかったのね?

      その場でAさんに教えただけでもう十分、お腹いっぱいなのに
      (わざわざ指摘しなくても良かったと思いますよ)
      なんでわざわざ他の人にまでラインをして同意を得る必要があるのですか?
      貴方がそう思うのなら、我が子にそう躾けるだけで十分です。

      恥をかいたのは貴方のほうですよ

      トピ内ID:7503e1f0d7e4b4c2

      閉じる× 閉じる×

      そうだけど、そうじゃない。

      しおりをつける
      🙂
      せんにん
      食事のマナーだけに特化して言うと一般的に「ねこまんまはお行儀が悪い」です。

      でも、トピに書かれている会話って、食事のマナーについてがメインテーマじゃないですよね。

      食が細い子供に食べさせようと頑張っているお母さんが辿り着いた方法が「ねこまんま」。
      そのお母さんだって、はっきりとではなくても、薄々はあんまりお行儀のいい食べ方ではないな位は
      思っていたかもですよ。それでも、現状としてそうしないと子供がご飯を沢山食べてくれないのなら
      それにすがるしかないわけですよ。それを汲み取って「食べてくれる方法が見つかって良かったね」が
      その場での正しいリアクションです。マナーの講義はいらなかったの。だって、そんなこと言われても
      言われたお母さんからすれば困るだけでしょう?
      他のお母さんは、それが理解できているからこそのラインでの返信だったんでしょう。

      トピ主さんは、ねこまんまを食べさせているお母さんやほかのお母さんにマイナスの感情を持ったようですが、
      逆にトピ主さんの方がその場にいたお母さんたちから「空気を読まない人」扱いされてる気がします。
      「会話のキャッチボールができない」っていわれたことないですか?

      トピ内ID:72f7f2f66bb2e8b0

      閉じる× 閉じる×

      離乳食みたいなもんでは?

      しおりをつける
      🙂
      夫婦喧嘩は猫も食わん
      昭和生まれです。
      確かに「お行儀が悪い」とはしつけられました。
      でも、おいしいんで時々やっちゃいます。

      それと今どきはお店で
      ラーメンのスープにご飯を入れて、リゾット風にしたり
      「ねこまんまラーメン」なんてメニューのラーメン屋もあります。
      お鍋の〆にご飯いれたりしませんか?

      Aさんの場合は、お子さんに食べてもらうため。
      Aさんなりに色々苦労した結果でしょう?
      幼稚園生のときにそういう食べ方をしていても、
      成長する過程でちゃんとできるようになると思いますが。

      そういうAさんの親心を踏みにじって
      他の人を巻き込もうとするのも、品がないと思いますよ。

      トピ内ID:1801737ba08a2a24

      閉じる× 閉じる×

      汁かけご飯。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      鹿児島県の鶏飯、宮崎県の冷や汁、東京都の深川めしなど、お汁をご飯にかける料理は各地にあります。
      忙しく食欲がなくてもさらさらと頂ける美味しい料理です。

      具だくさんのお味噌汁で頂く汁かけご飯は、お子さんも喜ぶでしょうね。
      優しいお母さんの愛情こもった工夫が感じられます。
      たくさん食べて、元気に育ってほしいですね。

      トピ内ID:447d9dad0cedc300

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そうなんだ

      しおりをつける
      🙂
      ばんび
      私は小さい頃、よくやってましたけどね。
      叱られたことありません。

      私は50代ですが、私が子供の頃は大人は食後にお茶碗にお茶を注いで残ったご飯粒をすすいで飲んでいまして、子供がお味噌汁をかけるのも似た感覚で、決してお行儀悪いことではなかったです。
      ちなみに23区内ですが、我が家だけということはなかったです。

      まあ確かに見た目は悪いですけどね。
      食の細い子供が、少しでも美味しく食べやすく食べられるなら、別にいいと思うんですけどね、、、
      よその家の人間がわざわざ嗜めるなんて厚かましく感じます。
      他のママ友も、余計なお世話だなーと思ったんじゃないでしょうか。

      ところで、お行儀悪いとは教わらなかったけど、だからって家以外ではしませんでしたよ。
      なぜでしょうね?
      おうちではいいこと、外ではしないこと、それは行儀の良し悪しというよりは、TPOに近いかもしれません。
      そんなおうちルールっていくらでもありますよね。
      おうちルールを否定されて、気分のいい人はいませんよ。
      自分の価値観を押し付けて否定して、ちょっと傲慢だなと思いました。

      トピ内ID:4d8652ad1226b8bd

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      余計なお世話

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      Aさん親子を御行儀悪いと言うのなら、トピ主さんはわざわざ他の人に同調を求めたり、他の家庭のやり方に口出しする、自分基準な考えで押し付けがましい育ちの悪い方ですね。

      「ねこまんま」とだけ聞くと響きが悪いですが、好き嫌いが多い、食が細い我が子の為に、試行錯誤した上でしっかり栄養を考えて具だくさんのお味噌汁を作る。ちゃんとした理由があります。
      Aさんはとても良いお母さんだと思いますよ。同じ子を持つ母親としては食べないより食べてくれた方がいいです。別にこの先もずっと「ねこまんま」だけを食べさせていくわけでもないし、Aさんだって一生懸命考えてやっていると思いますよ。それを否定する権利はあなたにはないと思います。

      ラインした他のお母さん達も「ねこまんま」を許しているとかじゃなくてトピ主さんの言動に引いているのだと思いますよ。

      トピ内ID:5d4bebc8c6e9cd36

      閉じる× 閉じる×

      行儀の問題じゃないと思います

      しおりをつける
      🙂
      サントス
      Aさんもおっしゃってます。
      食が細い子に何とか食べてもらう苦肉の策、方法なんです。
      人前やお店でしたら、マナーとしてどうかな?と思いますが、家庭内のことですよね?
      トピ主さんが指摘するまでもなく、Aさんもご存知なんです。

      私も経験がありますが、一生懸命作った料理を子どもが食べてくれないって本当に心配で辛いです。
      きっとお子さんに食べて欲しくて、Aさんも色々試行錯誤したんだと思います。
      トピ主さんの発言で傷ついたかも知れません。

      お子さんが色々食べれるようになったら、自然に止めるでしょう。
      これ以上の発言はやめた方がいいですよ。

      トピ内ID:8f840dcd5405710d

      閉じる× 閉じる×

      スープかけご飯では?

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      「ねこまんま」という呼び方久しぶりに聞きました。
      あなたの実家ではご飯に汁物をかけて食べるのは行儀が悪い、との感覚なのですね。
      かけご飯が行儀悪いって、少なくとも私は初耳です。

      味噌汁かけご飯大好きですし、
      ご飯にスープや具をのせて食べるのって外食の店でよくあるメニューでは?

      例えば韓国料理のクッパ
      卵かけご飯、
      だし茶漬けだってそう。

      そもそもお友達の家庭料理を「ねこまんま」と否定するのは失礼でしょう。

      私にはそうしたあなたのほうが行儀が悪いように思えますけどね。

      トピ内ID:447719ad0ce87706

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      マナーとは

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      マナーは自分が守るものであり、他人のマナーに口を出すことはマナー違反です。

      トピ主も私にとっては他人なので、私の考えを押し付ける気はありませんが、
      ここで質問したということは他人の意見を聞きたいという意味だと思うので
      お答えしてみました。

      トピ内ID:329c53ad02a531a8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        「恥」をさらしたのは誰?

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        食が細い子どもが
        食べられるからとお味噌汁をご飯にかけて食べた、

        それも家庭内で。

        それをことさら「行儀が悪い」と周囲に触れ回るトピ主さん・・・
        私はそっちの方が下品だと思いますよ。

        たぶんそのママさんも、行儀が悪いことぐらい知ってます。
        でも子どもが食べないより、食べた方がいいと判断したのでしょう。
        家の中だし、別に誰かに迷惑かけてる訳じゃないし。

        トピ主さんはそういう事情を想像も出来ない人なんですね。
        相手の立場で考える事ができず、
        相手に「行儀が悪い」を認めさせないと気が済まない。

        そういう性格は、他人から嫌がられますよ。

        トピ内ID:d790b5fb9b16e546

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自分の考えを押し付けるのはやめよう

        しおりをつける
        🙂
        まあさ
        「ねこまんま」自宅でやるくらいならまったく問題ないと思いますよ。 私もやりますし。 雑炊みたいなものですよね。 

        レストランや他所の家でごはんに味噌汁ぶっかけて食べるのはお行儀が良くないと思いますが。

        Aさんがお子さんのために良かれと思ってやっていることを、その場で否定したことはよくなかったですね。 Aさんの気分を害したことを気に掛けるよりも、トピ主さんは自分が間違っていない、自分のしたことは正しい、と思いたいんですよね。 ここで擁護されたらスッキリしますか? 

        トピ内ID:962e95aab78b201e

        閉じる× 閉じる×

        そういう注意は親が子にする事です

        しおりをつける
        😒
        お玉
        既に親となっているAさんに赤の他人の貴女が言うべき事ではありません。それこそ余計なお世話です。
        食の細い子に何とか食べさせたいAさんの気持ち、私にも同様の息子がいたのでよく分かります。息子はもう大人ですが、今はそんな食べ方は一切しません。

        確かにお行儀が悪いです。猫まんまはよく噛まずに飲み込むので、消化が悪く胃に負担を掛けるので健康上も問題あります。それでも他人にしつこく言う必要はありません。善意を通り越して悪意になりかねませんよ。

        トピ内ID:47d85de2b4462e1e

        閉じる× 閉じる×

        おやおや

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        ねこまんま。そういう表現をした時代、ありましたねえ。私の小学生の頃くらいだと思います。古い言葉御存知ですね。

        おそらく主菜副菜がある中で椀物をご飯にかけて食べるのは会食の場ではしないだろう、というのと、子どもがその食べやすさから咀嚼を怠ってしまうことへの注意喚起からそういった表現がされたのだと思います。

        それにしても変ですね。
        誰かを「それって行儀悪いですよー」って真正面から指摘したり、あれって行儀悪いですよねって他の人と話すのは品の無い行為だとは御存知ないですか?

        それと、雑炊やキムチチゲなど汁に浸ったご飯メニューはいろいろあります。そんな感じで味噌仕立ての具だくさん汁物をご飯にかけて食べるの、家庭食ならアリだと思います。

        トピ内ID:4ff2312b36089f4e

        閉じる× 閉じる×

        もはや恥かいてるのはトピ主。

        しおりをつける
        🙂
        もね
        確かにお行儀の悪いこと教えられましたし、最初からやったら怒られたこともあります。

        が、小さい子なら食べさせるためにやむを得ない場合もあるので「それぞれの家のやり方」です。

        そんなことに考え至らず、
        本人に指摘したり、
        周囲のママに同意させようとしたり、
        恥をかいてるのはトピ主。

        すでにトピ主の言葉はそれぞれのママの中で警戒アラームとなってるでしょう。

        >ああこの母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした。
        返信望んでないですよ。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        時と場合によりけりですね。
        人様に偉そうに指摘する方が間違いです。

        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。
        どこでどのように恥をかくのですか?
        トピ主はもう恥をかいてますけど。

        トピ内ID:db03bda778d41214

        閉じる× 閉じる×

        食が細い子や成長が遅い子の親は大変なんです

        しおりをつける
        🙂
        なな
        もう、兎に角食べてくれればいい
        食べてくれるものに辿り着くまでの紆余曲折
        食事のたびに悩み、泣きたくなる

        よく知らない人に、子供に何も食べさせていないのでは?と疑われる

        医師にきちんと食事を与えるように指導される

        そういう親子もいるのです

        年長くらいまでは、ご飯が嫌い、ご飯が苦手な子もいます
        それなのにパン食は望ましくない子もいます
        だから、ねこまんまなんです

        まず、しっかり食べて、胃腸を整えることを優先する必要があるお子さんもいるのです

        根菜たっぷりのお味噌汁とご飯は、ある意味理想的な食事です
        乳酸菌・ビフィズス菌・酪酸菌などのエサになり、腸粘膜を強化してくれます

        正しい食べ方?は追々教えていけばいいのです


        だからといって、今現在もそのお子さんが上記に該当するとは限りませんので、注意してください


        正しい食器の置き方、持ち方、箸使いなどは最初からが望ましいですが、それらも多少は臨機応変です

        本物の漆器や陶器に有名ブランドのティーセットを幼児から普通に使って正しい食べ方を身につけさせる人もいますし
        プラスチック容器で、もし投げたり落としたりしても安心なようにする人もいますから

        トピ内ID:b37b15c0ec1fb5da

        閉じる× 閉じる×

        質問の回答とトピ文の話の流れは別物ですよ。

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。

        この問いに関する回答は『概ねYES』だ。

        だけども実際に恥をかく場面をトピ主さんやお子様が遭遇したのでしょうか?
        例えばね、トピ主家にお招きして夕食を食べたときに『ねこまんま』をするのは
        恥ずかしいことだ、やめたほうが良いというのは分かるんだ。

        でもトピ文からしたら、家庭内などでの話を聞いただけで注意をするのはどうか。

        確かに『ねこまんま』を外でしたら恥ずかしいことだけども、
        トピ主さんの何にも考えずに指摘するのも恥ずかしいことだと思うよ。
        あ、ちなみにそのお子様の年齢が小学校高学年ぐらいになっているなら
        話だけで意見を伝えるのはギリわかるかな。

        それくらいの年齢なら同い年の友人レベルからも指摘される可能性があるし、
        下手したら友人が自分の家で真似て怒られて、それが学校で諍いになる恐れもある。

        でもね、幼稚園でしょ?
        幼稚園では給食なりお弁当なりを食べていないの?
        幼稚園でも『ねこまんま』をしているの?
        仮に幼稚園でしているなら、担任の先生に話をしてどうするか程度だろう。

        実際にはさ、家庭の事情、優先順位の問題があることを考えてない人と
        他のママ友からも認定されているだけだよ。
        家庭内限定なら行儀の悪さと食の細さのどちらを優先するかじゃないのかな?
        どちらもいっぺんに解決できないならどちらかを選択せざるをえない親の気持ちを
        想像できない…そのように周囲から思われているかもしれないよ。

        あと、他人の家の食卓のことに口を挟む人は敬遠されますよ。

        トピ内ID:448b9dad0cfa005c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんもお行儀悪いです

        しおりをつける
        blank
        きなこ
        ねこまんまは確かにお行儀が良いとは言えませんが食の細い子供になんとか食べさせる為の苦肉の策なら仕方ないと思います。
        他人を巻き込んでまで話を大げさにするトピ主さんの方がお行儀が悪いですよ。
         

        トピ内ID:367ad9bb29d928b7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それぞれの事情ですよ

        しおりをつける
        blank
        みつ
        ねこまんまだろうが、ごちゃ混ぜご飯だろうが、
        行儀が悪いと言われても
        それでしっかり食べてくれるなら有りですよ。
        トピ主さんに迷惑をかけてる訳でも、
        目の前で食べてる訳でもないに
        何故上から目線で言われなきゃならないのかな。
        その上スッキリしないからと他の母親達にまで
        同意を求めて、自分の意見と違うと
        ねこまんまを許すのか、なんて。
        トピ主さんがねこまんまがお行儀が悪いと信じてるなら
        それでいいじゃないですか。
        それを人様に言う必要も同意を求める必要もないですよね。
        食の細い子供が唯一好んで食べるご飯が
        ねこまんまだったと言うだけのそれの何がいけないのか。
        人の家庭の食にまで口出しは無用です。
        トピ主夫婦って揃って失礼な人ですね。
        もしもトピ主さんの子供が
        ねこまんましか食べれない状態になったとしても
        お行儀が悪いからと食べさせないんですね。

        トピ内ID:7aa3f30d10a45e13

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        確かに「お行儀が悪い」けど・・・

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        私もトピ主と同じように躾られました。
        ですから、トピ主の「考え」は間違ってはいない、と思います。
        けれど、取った行動に関しては???です。

        今回の場合、「子供が食べてくれるのなら」という親心ですよね?
        しかも、人前やトピ主の前でしたのではないですよね?
        自宅限定なら、ある程度は許容範囲ではないでしょうか。
        例えば、『こういう食べ方はお行儀が悪いので、家以外では絶対にしないように』と教え諭す、という方法もあります。
        まだ幼稚園児、とにかく食べることを優先し、しつけは徐々にしていけばいいと私は思うのですが。

        それに、以前マナーに関するテレビで見たのですが、「猫まんま」にも二種類あるそうです。
        トピにあるような「ご飯にお味噌汁をかける」のと「お味噌汁の中にご飯を入れる」もの。
        マナー講師によれば、前者はギリギリOKだけれど後者は絶対にNGだとか。
        納豆に関しても同じで、ご飯に納豆をかけるのはOK(これはお行儀云々ではないですが)、でも納豆の器の中にご飯を入れるのはNGだそうです。
        まあいずれにしても、他人様が家庭内でどのような食べ方をしようと、直接影響がないのならば受け流せばいいと思います。

        >Aさんにお行儀が悪い事と教えた方がAさん親子のため
        >Aさん親子が恥をかかない様に
        これは大きなお世話ですし、とても偉そうな言い方に感じます。
        実際に目の前でされたのなら注意することもアリですが、話を聞いただけですよね。
        それに、トピ内容からすると思い切り「上から目線で」「偉そうに」「さも自分は常識人というような」言い方をしたのでは?
        他の母親からの返信を見ても、トピ主の言い方に問題があったのでは?と思います。
        いくら正しいことを言ったとしても、言い方で反発を招いては何にもなりません。
        ご主人の言う通り放っておいて、ご自分のお子さんだけそのように躾ればいいのです。

        トピ内ID:d92f51f5a9b6b085

        閉じる× 閉じる×

        古い考え

        しおりをつける
        🙂
        なみこ
        うちの家ではむしろこの方が美味しいと教えられてきました。
        ねこまんまという言葉は知っていましたが
        そこまで毛嫌いする人がいるということは知りませんでした。
        なので初めはめちゃくちゃショックです。
        その時はうちでは昔から食べてるなんて言えませんでした。

        ですが、今のこの時代。
        何でもアリでしょ。
        通常のマナーがしっかり出来てれば問題ない。

        うちの子は初めから味噌汁かけたりはしませんが
        ご飯あと1口が食べれない時はやりますし
        私はトピ主さんのお友達の子と一緒で初めからかけて食べる時もあります。

        主人はトピ主さん同様、マナー違反とされて育ったらしいですが
        完食するならなんでもいいという考えに変わったそうです。
        ま、自分は絶対やりませんがね。
        それでいいと思います。

        トピ主さんも自分がやらなければいいだけ。
        他人にとやかく言うのはお門違い。

        トピ内ID:e08becfba0447a8d

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまはお行儀悪いです

        しおりをつける
        🙂
        よめやん
        そしてあなたは思いやりにかける人です。

        ねこまんまが行儀悪いないんて、わざわざトピ主さんにしたり顔で教えられなくても皆知っています。
        でも好き嫌いが多く食が細いお子さんにいかに食べてもらうかを腐心している人にとってはそれは二の次でしょう。行儀悪くても死なないけど食べなければ死んでしまいますから。
        それが分かっているから、一緒にいたママ友はトピ主さんのLINEに素っ気なかったのでしょう。

        ご主人の言うとおりです。放っておけばいいのです。
        正しいことを教えてあげたのに誰も思うような反応をせず、トピ主さんは悔しいのでしょうが、間違っても他のママ友にまで話を広げないほうがいいですよ。

        トピ内ID:191383b99fa96f3a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それをなぜねこまんまと言うのでしょうね

        しおりをつける
        blank
        昨日も食べたよ
        私は、普通にお味噌汁かけと言ってます。
        お茶漬けは良くて、なぜお味噌汁かけが行儀が悪いのかが分かりません。
        教えていただけますか?

        スープカレーというものがありますよね。
        ご飯にかけるのではないのかな?

        シチューをご飯にかける人もいますよね。
        行儀悪いのでしょうか?

        本当にお味噌汁かけだけが行儀が悪い理由を知りたいです。
        親が言ったから?
        主さん、理由をお願いします。

        トピ内ID:070a91c04f7b27fc

        閉じる× 閉じる×

        よくそんな事が言えますね。

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        子供に「ねこまんま」を食べさせる事より、他人様に向かってそんな無神経な事を言える大人の方が、ずっとずっと非常識で恥ずかしい事だと思います。

        「ねこまんま」が行儀の悪い事であるのは否定しません。
        でもそれは、『大人が(或は中高生になっても)・人前で・そうしなければならな事情が無いにも拘らず』それを食べていたら、確かに「お行儀が悪い」でしょう。

        しかし、子供さんはまだ幼稚園児。食の細い子供に十分な栄養を取らせるための「ねこまんま」であれば、お行儀が悪いどころか、親として工夫した挙句の苦肉の策ではありませんか。

        なのにそれを「お行儀が悪い」と否定してしまったら、そのお母様はどうしたらよいと仰るのでしょうか?
        食が細く、栄養が足りていないお子さんに、食べない物だけ与えて、栄養不良の病気にしてしまう方が、母親として正しいとでも思っているのですか?

        「恥をかくのは自分たちだから」全くその通りです。
        そのお母様が、お子さんが成長しても、その「ねこまんま」を許し続けていたなら、恥をかく事も有るかもしれません。
        でも、そんなの遥か未来の話であり、それまでに軌道修正できれば、全く問題の無い話です。

        貴女がラインで同意を求めた他のお母様も、きっと貴女の主張に呆れているのでしょう。

        今回のタイミングで、「ねこまんまが行儀が悪いのか?悪く無いのか?」に拘り続けるのって、普通の感覚ではありえない事なのです。
        きっと、そのお母様も、『この人(トピ主)って、アブナイ人なのかも?』って、怖くなりそっけない返事になったのかもしれません。

        トピ内ID:8e18aa048f75a2f0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        決めつけはいけない

        しおりをつける
        🙂
        たきんこ
        「お行儀が悪い」と思うのは、トピ主の価値観であって、それをAさんに押し付けるのは
        余計なお世話です。
        Aさんは、栄養面も考えて具沢山にしているとのこと。
        ねこまんまというより、「具沢山の味噌雑炊」ですね。
        それで食べてくれるのなら、万々歳じゃないですか。

        トピ主の中では、雑炊ってお行儀悪い食べ物なのでしょうね。
        トピ主は、絶対に食べないのでしょうね。

        自分の物差しではかるのを、やめて欲しいです。

        トピ内ID:e568b941523fa2f2

        閉じる× 閉じる×

        余計なお世話。

        しおりをつける
        🙂
        確かに、ご飯にお味噌汁を掛けて食べるのはお行儀がいいこととは言えないかも知れません。

        でも、それが分かっていたとしても、好き嫌いが多く食の細い子どもに何とかご飯を食べさせたいと思ったら、お行儀だの躾だの言っていられないのではありませんか。

        お行儀や格好が悪くても、食べられる物が少ない我が子が少しでも楽しんで、喜んで食べてくれるという方が先にくるのではありませんか。

        Aさんだってねこまんまに行き着くまで、色んなことを試したりして苦労されたんだと思いますよ。
        その結果、やっと得られた答えがねこまんまなのですから、それをトピ主さんがとやかく言ったり、上から目線でお行儀が悪い、恥をかくと口を挟むことではないと思いますし、わざわざそれを他のママに言うとかもあり得ませんよ。

        トピ主さんがねこまんまはお行儀が悪いと、そう信じているのは自由です。
        自分の家庭では、子どもにはそうしなければいいだけのことです。

        でも、Aさんのようにお行儀やしつけということよりも、食事や健康などを優先せざるを得ない場合もあると思いますし、何でも杓子定規には行きませんし、何より自分の価値観や考えを押し付けたり、それが違うからといって相手を否定したり、それを他の人に吹聴するのは最低だと思います。

        ラインをした他のママさんが、それぞれの家にやり方があると、そういう考えの方でよかったです。
        仮にトピ主さんと同じ考えのママさんだったら、陰でAさんがどんな言われようをしたか分かりませんからね。

        トピ主さんは、子どもが子どもらしく何かを楽しんだり、健康といったことよりも、お行儀やしつけを優先した自分の子育てをすればいいのではありませんか。

        人にも家庭にも、それぞれに事情などもあるのです。

        トピ内ID:e8c1410e9a759af6

        閉じる× 閉じる×

        家庭の流儀

        しおりをつける
        🙂
        メアリー
        他人の家庭の流儀に口出ししない これ鉄則ですよ
        貴方が正しいと信じている「ねこまんまは行儀が悪い」は常識ではありません
        貴方の発想こそが「人としてお行儀が悪い」のです 恥をかくのは貴方たち夫婦の考え方ですね

        トピ内ID:0befb0fbb8ddbaf5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうなんだ

        しおりをつける
        blank
        ねこまんまがお行儀が悪いと思われる理由は
        ・ご飯にお味噌汁をかける行為が見た目てきに悪い
        ・ねこまんまは猫や犬に与える残飯のイメージ
        ・ねこまんまは見た目が悪い
        このように考えたのですが、それでは
        ・お茶漬けとねこまんまはどう違う。お茶とお味噌汁の違いはあるがご飯にかけて食べる行為は一緒
        ・残飯イメージは鍋の後の雑炊も一緒。
        ・ご飯にかけて食べる食べ方で見た目が悪い物はねこまんまに限らない

        何が違うのか。
        その人の価値観と感覚なのだと思います。

        その他に、山崩れを連想する職業では縁起が悪い、マタギなど山中で危険な仕事をする人には「仕事に味噌をつける」と悪いイメージがある、土葬の墓を連想し意味嫌う地方がある、というのもありますがこれも価値観と感覚ですよね。

        ねこまんまはお行儀が悪いという価値観は間違っていませんが、人にそれを押し付けるのは正しいと思えません。

        ねこまんまメニューで検索して見て下さい。
        ねこまんまが好きな人がどれくらい沢山いるかわかります。

        トピ内ID:23fe3d2563b55fc2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        恥をかくのは大人になってからの話

        しおりをつける
        🙂
        鞠林
        「たくさん食べてくれるなら」、とその母が言ってたなら、あまり褒められたメニューでないことは百も承知のはずですよ。今はお行儀よりも、しっかり食べて栄養を取るのが目的だから「ねこまんま」万歳!なのでは?味噌は発酵食品だし、毎日食べれば免疫力が付きますからね。栄養面でいえば、添加物だらけのふりかけでご飯を食べるよりずっと安全に思えますよ。

        「ねこまんまはお行儀悪い」というのは、ごはんはごはん、味噌汁は味噌汁としてきちんと味わって食べましょう、ってことで、何でも食べられる大人がそれをやると下品というだけです。皆さん「各家庭のやり方」と言ってるのは、各家庭で優先順位が違うと言う意味でしょう。Aさん宅はお行儀よりもご飯をしっかり食べてもらうことの方を優先しただけのことです。

        我が家の息子も偏食で、よく味噌汁にご飯を入れてリゾット風にしたのや、味噌汁で似た野菜をよく食べさせました。離乳食や幼児食でも良く紹介されてましたよ。お行儀が、というのはもっと年齢が上がってからの話です。それに、いちいち他人に同意を求めるのもどうかなあと思いますよ。

        トピ内ID:8b317f76c1058dbb

        閉じる× 閉じる×

        余計なお世話!

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         一生、味噌汁をかけた御飯だけを食べる訳ではありません。まだ「好き嫌いが多く、食も細い」幼稚園児の一定の食事量を確保するために、具沢山の味噌汁を御飯にかけている。それのどこが悪いのですか?
         幼稚園児に外食のマナーなど、まだどうでもいいでしょう。三角食べなんてまだ無理です。昔から子どもの食事はワンプレート(所謂「お子様ランチ」)が丼orぶっかけ御飯が基本です。「ねこまんま」で野菜をちゃんと食べられるなら、それもありです。
          お行儀の事は小学生になって、三角食べが出来るようになってから躾ても間に合います。それともトピ主のお子さんは、御飯の上におかずをのせる「丼食べ」も一切せず、きちんとマナー正しく食事が出来るのですか?「丼食べ」も「汁かけ飯」もマナー違反という意味では同じですよ。

        トピ内ID:c90c4171fac72b2c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        残飯あげているわけではない。

        しおりをつける
        🎶
        雑炊はどお?
        確かに私も子供の頃はねこまんまはお行儀が悪いと言われてきました。
        一昔前は実際ペットに人間の残飯与えていた時代でもありましたからね。
        明らかに残飯を一つにまとめゴチャゴチャしているイメージでもありますね。

        でも何故お行儀悪いのでしょうね?
        其れは残飯だから、と思うからではないでしょうか?

        いやいや、残飯とはいえ元々人間の食べ物で其れを言うなら鍋の残った汁にご飯入れて「雑炊」するのもお行儀悪くなりますねえ。
        まあこれは何かの記事で読んで「まあ確かに」と思ったので書いてますが。
        もしお味噌汁とご飯合わせるのをねこまんまと言うなら、残った鍋の汁にご飯だのうどん入れるのもねこまんまですね。
        トピ主さんは其の雑炊もねこまんまだから受け付けませんか?

        また雑炊はちゃんとメニューとして高級なお店とかでもあったりしますね。
        まあねこまんまとは言いませんし残飯でもないですが。原理は一緒ですね。
        と、言うならAさんも子供にそうやって食べさせる為を目的に最初から具沢山の味噌汁を作って居るわけです。
        決して子供に残飯を与えて居るのではない。

        さて、トピ主さんにとっては屁理屈に聞こえるかも知れませんね。
        実際は雑炊に限らずねこまんまラーメンとかラーメン屋さんのメニューでもあるらしいですよ。
        また日本に限らず世界でも残った食べ物同士を合わせて料理してます。

        まあそれはさておき、今回の事に限らず例えトピ主さんが其れはちょっと違うんじゃない?と思った所で各家のやり方ありますし、今回の事も其のママ友さんも「それで」お子さんが食べてくれるならそれだけで嬉しいことですからね。
        此処でマナーだの優先させ子供が食べてくれないより食べてくれたほうが親としては安心なわけですよ。
        実際残飯あげている訳でもないのでマナー云々も無いですね。

        これが他人に迷惑かける行為と言うなら忠告も良いですね。

        トピ内ID:d9385b9cdc692b7f

        閉じる× 閉じる×

        「お行儀」より大切な事が分かってないのはトピ主だけ。

        しおりをつける
        🙂
        VIRGO
        >Aさんの子供は好き嫌いが多く食も細いが、ご飯にお味噌汁をかけるのが大好きでそれならよく食べるとか。
        →Aさんはお子さんの健やかな成長の為に少しでも多く栄養摂取をして欲しくて、その工夫が「ねこまんま」です。トピ主は自分のお子さんの『お行儀』が良ければ【健康な成長】はしなくていいとお考えの様ですが、世間一般は【健康な成長】が優先なのです。

        だから
        >他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。
        →・・・と、なるのです。他の母親は皆さん、『Aさんは「お行儀」よりも【健康な成長の為の栄養摂取】を優先していると理解しているのです。
        おそらく主旦那さんはトピ主に説明しても無駄だと適当に流して話を終わらせようとしたのでしょう。

        他人のAさんの家庭のお行儀よりも、先ずは【トピ主自身のお行儀】を見つめ直す事をお勧めします。

        トピ内ID:4d90d3ad122fe875

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そんな決まりはどこにもない

        しおりをつける
        🙂
        じゃなな
        私もそれはやりません。
        でもその食べ物が特に好きじゃないからなだけで、
        別に行儀が悪いこととも思っていません。

        トピ主はいま何歳かわからないけど、
        子供時代に家庭で躾けられたこと、もしくは自分の親が言うことが
        すべてだと、絶対的正解だと、いまだに思っていませんか?

        他にどんな禁止事項があるのか、逆に興味深いです。

        絶対的に正解とか間違いなんて、世界にないです。
        それが正しいとか間違いとか、それぞれが信じているだけです。
        自分の法律を他人に押し付ける人が一番イタいと私は思う。

        トピ内ID:65f186d2462815bf

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        ooba
        お行儀が悪いのはわかってますよ
        だから、外ではやっちゃだめよといわれました
        子供たちにもそう言ってます

        家の中でのことなら、それぐらいは大目にみますよ
         だって猫まんま(私の家では犬ご飯といってました、猫まんまは、鰹節と醤油ご飯です)はおいしいですよね
        ちょっと罪悪感があるからおいしいっていうのもありますね

        私もほぼ毎日お昼にしてます

        行儀が悪い食べ方ということは
        Aさんもわかってますよ、ほかのお母様方もわかってます
        だからわざわざそんなこと言う必要もないのです

        トピ主さんの空気が読めなさ
        わざわざ行儀が悪いと触れて回る性格の悪さ
        が露呈しただけですね

        お互い距離を置いてお付き合いすることになるでしょうから

        それでいいじゃないですか

        トピ内ID:58e0828882c8d4b9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        しつこいです

        しおりをつける
        🙂
        ルン
        トピ主様が「ねこまんま」は行儀が悪いと躾られたんですよね?

        それで躾がなって無いAさん親子を躾けてあげた。と言う事でしょうか。
        直接本人に「お行儀悪い」って言うトピ主様も相当お行儀悪いです。
        直接本人に悪口を言ってるのに気が付きませんか?

        ご主人に言うだけでは飽き足らず、他の母親にまで同意求めるってしつこいです。
        聞かれた他の母親も返事に困るし、トピ主様の悪口に同意したら立場が悪くなりそうで、素っ気なく防御したんだと思います。

        Aさんも、食の細い子供に食べさせる為に工夫してるって事を話したんでしょう。
        躾の前に、健康に生かす為の工夫してる段階じゃないんですか。

        それを「躾なって無い。」でバッサリやったら誰もトピ主様と会話出来なくなりますよ。

        確かに一般的には「ねこまんまはお行儀悪い」と思いますが、家の中でやるなら別にどう食べたって構わないです。

        他人にそこまで干渉するの、しつこいです。

        トピ内ID:a1a02f8c772a01ab

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の意見に一票

        しおりをつける
        🙂
        すりごま
        ほかに食べられるものがないかトピ主さんがAさん宅に差し入れしてあれこれ試すとかも出来ないですし、ご主人の言う通りで良いのではないですか?

        野菜たっぷりの味噌汁と米ならそんなにバランスが悪い食事とも思わないですし、他のものが食べられないなら仕方ないですよ。これ以上言ってもトピ主さんが避けられるだけで良いこともないと思うので、放っておくのが一番だと思います。

        トピ内ID:958777dff7d74d86

        閉じる× 閉じる×

        「トピ主の方が」お行儀が悪いです

        しおりをつける
        😅
        しばいぬ
        他人の家庭の事に不躾に意見するトピ主の方が「お行儀が悪い」ですよ。
        しかもお相手はムッとした、とトピ主は感じたんですよね?であればその時点で余計なお世話だというのは明白です。
        なのに飽き足らず他の母親まで巻き込むなんてどうかしているし、きっとトピ主は普段から空気が読めずお友達も少ないんだろうなぁと感じました。
        まぁその方はトピ主と違い大人の対応をされましたけど…(その方の意見は至極当たり前ですが)
        他人の家庭に口を出すということはご自分の生活に満足されてないんですか?笑

        トピ内ID:0a9cec820e185087

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        指摘はしない

        しおりをつける
        🙂
        ひだまりん
        たしかに、猫まんまは行儀が悪いとは言われますが、いい大人の私も自宅では時々やりますよ。忙しい時とかね。

        その方は食の細いお子さんが少しでもご飯を食べてくれたらとの思いで、自宅でやっていることなんですよね。指摘せずそうっとしておいてあげることは出来なかったのでしょうか?

        猫まんまだなんて、行儀が悪い、常識ないのね、私が教えてあげなきゃって事でしょうか?ハッキリ言ってお節介です。余計なひと言です。
        思慮深い人は、こんなこと言わないです。

        行儀が悪いと指摘するのでなく、相手の気持ちに寄り添って、猫まんまなら食べられるなら良かったね。だんだんと食べられるものが増えるといいね、くらい言ってあげられませんか?

        ご主人や別の友人から、自分が納得出来る回答をもらえなかったので、この掲示板で確認したいのですね。

        行儀が悪いかもしれないけど、正義感振りかざして、いちいち指摘することではないと思います。

        そのご友人に、ご飯をたくさん食べてくれるようにって工夫してるのに、行儀が悪いなんて言っちゃってごめんね。余計なひとことだったねって謝った方がいいと思いますよ。

        行儀が悪いと言われたご友人も、賛同が欲しくてわざわざ確認した
        ご友人もあなたの言動に違和感感じてると思います。なんか付き合いづらい人って、少しずつ距離置かれてしまわないようにね。

        トピ内ID:5def22ad1b30118e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        食が細いのって

        しおりをつける
        🙂
        肉球
        本当に大変だし、すごく悩むんですよ。
        食べさせなきゃ食べさせないで栄養がとか言われるし、工夫してあげればトピ主さんみたいなこと言う人いるし。
        だったら無理やり口に突っ込めって言うのかと。でもそれはそれで虐待ですよね。

        外食の場でねこまんましたら、それはお行儀悪いですけど、家庭で子供にあげるのが何が悪いんでしょうか?おじやにして食べさせるみたいなものじゃないですか?
        なかなか食べてくれなくて悩んでたところ、ようやく食べてくれる方法が見つかった。お行儀が悪いなんて百も承知の上で、食べてくれるならってあげてるんですよ。
        それをそんな言われ方してAさんかわいそうに。励ましてあげたいくらいです。

        周りのみんなは、ねこまんまあげてるママさんにじゃなくて、それを吊し上げしようとしてるトピ主さんにドン引きしてると思いますけどね。

        トピ内ID:ebc9a5218df8484e

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさいね!

        しおりをつける
        🙂
        秋桜畑
        「ねこまんま」てお行儀が悪いのでしょうか?

        私は還暦過ぎたおばさんですが
        子どもの頃は「ねこまんま」してご飯を食べてましたけど 今も時には食べたい!と思って お茶碗のご飯を半分ぐらい食べたら お味噌汁をかけ ねこまんまにして食べてますけど!

        「ねこまんま」をお行儀が悪いと教えられるのも各々各家庭で違うのでは?
        私は幼少期に母親の実家へ行くと
        焚きだちのご飯にお醤油をかけた
        花かつおを乗せて食べるのが大好きでした。

        母親の実家は花かつおの製造会社があり 茶色い大きな紙袋で花かつおが常にあり 祖父と同居してた母の弟のお嫁さんの義叔母がお釜でご飯焚き
        祖父がお皿に花かつおを出して好きなだけ食べさせてくれてました
        おかずもあったけど ご飯と花かつを!
        これからも主さんから見ればお行儀が悪い!と思うのでしょうね?!
        祖父の家でもねこまんまで食べてましたよ!

        祖父も義叔母もそして母親も 子どもが喜んでお腹一杯ご飯を食べるのなら お行儀が悪いとは言いませんでした。

        主さんも自分の家庭ではお行儀が悪いと育ち そして我が子にもならあなたはあなたで良いので それを他人に言うのはどうなのかな?
        ねこまんまを良しと思う人も居ますから!
        また恥をかく かかないも人各々!

        私はお行儀が悪いと子ども達には教えてません! ご飯が進まないようなときは 味噌汁かけて食べさせてましたよ!
        娘の子 孫もご飯の残りにお味噌汁自分でかけてましたから「あっ!お味噌汁かけるの 美味しから おばあちゃんも好き!」と他県で暮らす3才の娘孫とLINEビデオで話しましたよ。

        各家庭の仕方に口を出して嫌われ者にならないように!?

        トピ内ID:872da2b790a2b1a3

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはお行儀が悪い

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        ねこまんまよりトピ主さんの方がお行儀が悪いですね。他の母親に言ってどうしたかったんですか?みんなで責めてやめさせたかった?家での話ですよね。どこで恥をかくと思っているのでしょうか。トピ主さんって小学生みたいなことするんですね。恥ずかしいからやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:317d0918eff869da

        閉じる× 閉じる×

        偏見の塊

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        お行儀が悪いとは思いませんけど。

        あなたも偏見の考えを披露して恥をかいてますけど気づいていますか?

        別に家庭内で食べる分には行儀が悪くはないでしょ。
        確かに老舗とかでやると失礼かもしれませんが家庭内で子供が食べるのに何が悪いんですか?

        あなたの偏ったお行儀を押し付ける方が無礼で行儀がなっていません。

        幼い頃、普通にご飯に味噌汁かけて食べていましたよ。
        外ではやりませんでしたが、家庭内でやることに何の問題があるんですか?

        あなたは行儀悪いと思うだけで良いのでは?

        それをママ友に同調求めて悪口を言うあなたが非常識です。

        食事の行儀を言うわりにそういう常識を欠ける行為はするんですね。

        ねこまんま(地域によってかけるものが違いますよ。味噌汁だけではなく鰹節などの地域もあります)、をメニューとして出してるお店だってあります。

        あまりあなたの偏食を押し付けない方が恥をかかなくてすみますよ。

        言われた他の母親の方も内心関わりたくないと思ってるかもしれません。

        トピ内ID:329c54ad02a5335b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        どうでもいい

        しおりをつける
        🙂
        なんだそら
        私はリゾットや雑炊は嫌いですが、味噌汁ご飯や汁かけご飯は好きです。ご飯がサラサラしているからです。食感の問題です。ご飯が少し残ったらそうして食べます。
        クチャクチャ音を立てるとか、そういうのを行儀が悪いと言うのはわかりす。一緒に食事を取る人に不快感を与えますから。でも、汁かけご飯の何がどう行儀が悪いのか私にはわかりませんでも、一定数そういうことを言う人がいるのは理解しているので、家でしかしませんが。

        食の細いお子さんに、なんとか栄養を取ってほしいという思いで具沢山の味噌汁を作ってご飯と食べさせているお母さんは、食べないから作らず食べるインスタントものだけ食べさせているお母さんの何倍も偉いと思う。

        そういうお母さんに、行儀悪いって言う?
        あなたに対してムキになって言い返したわけでもないのに、わざわざLINEで他の人にそういう同意を求めるなんて、その方が人間関係の行儀が悪いと思いますけど。
        仮に、同意してくれる人がいたら、あなたどうするつもりだったんですか?
        そうよね、行儀悪いよねって言い合いたいと思ったんですか?
        何かのマウントですか?

        あなたは彼女を行儀を知らない人と思ったかもしれませんが、仲間の方からは礼儀を知らない失礼な人だと思われたと思います。

        トピ内ID:f911bc97fce840de

        閉じる× 閉じる×

        行儀云々よりも

        しおりをつける
        🙂
        ふるーる
        私は時間のない時やご飯が残ってしまう時にやることがあります。
        「行儀が悪い」と思う人がいることを知っているので、外ではやりませんけど...
        ちなみに、建設関係のお仕事をされているお父さんがいる友人は、ご飯に味噌汁をかけるのはNG、味噌汁にご飯を入れるのはOKと教わったそうですよ(崩落事故とかを連想させるから演技が悪いそうです)。

        ねこまんまが行儀悪いというのにも色々意見があるようですよ。
        ご飯に味噌汁をかけるのが悪いのなら、鍋の残りものにご飯を入れる雑炊はどうなんだ?とかおじやは?お茶漬けは?というような意見もあるようです。
        常識でもマナーでもなんでもなく単なる価値観の違いの問題じゃないですかね。

        それよりも、トピ主さん、話の空気というか流れ読んでいますか?
        その会話は「ねこまんま」が行儀がわるいということを話しているのではなく、「Aさんのお子さんが好き嫌いが多く職も細い」ということが話題ですよ。
        Aさんだって、ねこまんまが行儀が悪いと言われていることくらいわかっているけど、なんとか子どもに食べさせるための工夫が「ねこまんま」だっただけだと思います。
        この場合、行儀の良し悪しは話題には関係ないと思いますよ。
        Aさんのお子さんがちょっとでも食べられるように「うちはこうしたら食べられるようになったよ」とかだったらAさんの反応も違ったと思いますよ。

        あとから他のお母さんたちにわざわざ同調を求めるのもどうかと...
        他のお母さんたちは大人な返信をされていますが、内心、呆れられていると思います。

        ご自分は悪くない、正しいことをしたと思われているのかもしれませんが、価値観は人それぞれ。
        行儀云々を説く前に、もう少し、話の流れを読む、空気を読むようになさった方がいいように感じました。

        トピ内ID:805bd98b7a6a3252

        閉じる× 閉じる×

        マナー講師?

        しおりをつける
        🙂
        花のじょうしき
        正直ちょっと怖くなりました。
        自分が思う常識や考え方を他者にも同意、強制させようとするすトピ主さんの行動に。
        そこでお伺いします。
        お茶漬けはお行儀が悪いのですか?お茶碗によそったご飯に、汁物をかける料理は全てそう言われるならかまいませんが、行為は同じでも料理名が違えばお行儀悪くないというのは、へりくつではありませんか?
        Aさんはお子さんの食の細さを心配し、少しでも食べられるよう、栄養をとれるよう努力しておられます。これをまず認められては如何でしょう?お行儀が悪い!と頭ごなしに非難するより、ほかの良い方法を教えてあげれられませんか?
        常識がなくてしているのでなく、お子さんを育てる過程でやむおえずされている。それを他のママ友さんは理解しているから、そっけない返信だったのではありませんか?
        ちなみに恥をかかせないためと言いつつ、既に一緒にいたママ友の前で、Aさんに恥をかかせてますよ?
        常識オバケになりすぎないよう、充分お気をつけください。

        トピ内ID:e01c5b82356f3041

        閉じる× 閉じる×

        ほっとけばいい

        しおりをつける
        🙂
        りん
        確かに行儀は良くないですね。でもあなたのしたことも大人の女性として品のない行為だと思います。

        トピ内ID:61674be4dfaf01c8

        閉じる× 閉じる×

        確かにそうですが

        しおりをつける
        🙂
        猪鹿蝶
        他のママ友にいちいち確認取るのも
        あまり行儀の良い事とは思えません

        お隣さんは布団を干すと
        親の仇のように叩くんですが
        それ間違えてますよ、なんて
        わざわざ言いに行きませんし
        炎天下で洗車してる人を見て
        無茶な事してるな、と思っても
        やめときな、とは口に出しません
        鮨屋で符牒を使う客がいても
        生温かい目で見るだけです

        命に関わるような事でもなければ
        ほっとくのが一番です

        トピ内ID:b7698199d1babcbb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        吹聴する方が行儀が悪い

        しおりをつける
        🙂
        家系
        幼稚園児相手にお行儀ポリスとは…お疲れ様です笑

        単に好き嫌いやら食べムラで苦労されてるご家庭での工夫の話ですよね。

        幼稚園児だったら別に行儀が悪かろうがしっかり食べてくれれば良い段階だと思いますけど。

        それを周りに吹聴してアンケートを行う意味がわかりません。

        『◯人中◯人が行儀が悪いと言っているから止めなさい!』とかいうのかな?

        私には各家庭の考え方をいちいち評価して吹聴する方がよっぽど行儀が悪く下品に感じます。

        トピ内ID:e4b184b981e05ce8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        私もそう言われて育ったけど

        しおりをつける
        🐱
        猫派
        50代の私もねこまんまはお行儀が悪いと言われて育ちましたが、それで「自分が絶対正しいと思いません」し、自分でもねこまんまをして食べることはあります。
        お行儀が悪いといわれて育ったことが世界中・全国共通とは限らないでしょう。

        最近見たTVでスープにライスが入る料理が紹介されていましたが、つきつめればねこまんまと同類みたいなものではないでしょうか。

        Aさんの家の子がそれで色んな食材を食べるようになって将来的に食生活が改善されるならその家庭のことだしいいと思います。

        >この母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした

        それ以上追及しなくて良かったですね。
        その内容のラインを送った時点でちょっと面倒な人認定だと思いますよ。
        相手はトピ主さんが諦めたと思わず、まさかそういう意図で返信が来なかったとは思っていないでしょう。
        "大人の対応で引いたんだな"と思われているうちに自分で消化しておいた方がいいと思います。

        相手の人もトピ主さんを肯定する=Aさんの行動を否定するになりますので、大人の対応で”それぞれの家のやり方"と否定も肯定もしなかったのです。
        この先のお子さんの人間関係にまで影響しますので、なんでも正論だったとしても自分が正義と思って突っかからない方がいいですよ。

        トピ内ID:c8dcb371fa9ec920

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そうですね・・・

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ねこまんまでどのように恥をかくか知りませんが
        トピ主さんが「面倒な人」と
        ママ友さんたちに認定されたのは間違いないと思います

        トピ内ID:fbcc49b1a44aa2a5

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        ダリア
        Aさんはお子さんになんとか食べてもらいたいが為にそうしているんですよね。
        大きくなり、外食とかでねこまんまをするなら、お行儀悪いですけど 理由があってのことですよね。

        人の家庭のこといちいちあなたが言うことではないと思うし
        それを他のママ友にもLINEしてしまうそれにびっくりです。
        あなたの事、きっと他のママさんで噂してますよ。
        そんなママをもつお子さんが気の毒です。
        正しいから絶対ではないと思います。
        もう少し、考えて行動するべきではないですか?

        トピ内ID:a4d74cfb7eb65ed1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うわ~陰湿

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ

        しつこいし、裏でそういうlineを本人以外の方におくるって陰湿ですよ。
        だから
        >それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。

        こういう反応になったのよ。

        それからね、Aさんのされていることは「汁かけ飯」というスタイルなんですよ。

        外食時の定食で御飯に味噌汁をかけて食べるのはマナー違反ですが、そもそも冷や汁のようなメニューだってあります。

        トピ主様って狭い世界でしか生きておられないようですね。

        冷や汁美味しいのよ~。
        どうぞググってください。

        トピ内ID:e9508ffba54384e8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        自分が信じるのは勝手ですが

        しおりをつける
        🙂
        三毛母ちゃん
        それをいかにも「正義」として
        Aさんに振りかざすのは間違っています。

        わざわざ他の親にもLINEをするのはやりすぎ。
        どうしても「Aさんに間違いを認めさせよう」という
        行き過ぎた「正義」は回りにとって「害」でしかありません。

        この件でトピ主は「危ない人」認定されましたね。

        トピ内ID:35316e8e077e0b4e

        閉じる× 閉じる×

        思いがけず、嫌味な人になってしまいましたね。

        しおりをつける
        blank
        アップル
        タイトルの通りです。
        トピ主さんにはそのつもりがなくても、嫌味な人になってしまっていますよ。

        Aさんも、もしかしたら「ねこまんま」がお行儀良くないとご存じかもしれないですよ。
        それでも食の細いお子さんに何とか食べてもらうために、やむを得ずしているのかもしれません。
        確かにマナーとしては良くないですが、それを教えてあげるというトピ主さんの上から目線が少し気になりました。
        お子さんが大きくなる過程では、色々な方とお知り合いになります。
        マナーの程度もさまざまです。
        でも、そのお家にはそのお家の事情があるし、そこはあえてスルーするものです。
        まして、別のお友達にきくのは、明らかにやりすぎで、同じことを繰り返していたら、この先、色々な方から距離を置かれますよ。

        同じママ友という立ち位置で、安易に違うご家庭のマナーに口出ししない、これも「お行儀の良い」大人です。
        正論はどんなに正しくてもときには相手を傷つけます。

        トピ内ID:c344e744e2cbb674

        閉じる× 閉じる×

        行儀悪い、けど…

        しおりをつける
        🐤
        昔はねこまんま好きだ
        確かに会食などでねこまんましたら行儀悪いですね。
        ですが、まだ園児ですから家庭では楽しく食べることを優先でいいのではないでしょうか。
        そこの匙加減は各ご家庭の方針でよいと思います。

        また、ねこまんまにする前提で作っているとのことですよね。
        でしたら、雑炊やお茶漬け、クッパなど、ご飯に汁をかけた料理だと考えたらどうでしょう。

        わざわざ本人に指摘することではないですし、まして他の人に言うことでもありません。
        トピ主さんのこの行為の方が嫌う人は多いので気をつけてくださいね。

        トピ内ID:873febd7268b94de

        閉じる× 閉じる×

        はい、お行儀悪いです。

        しおりをつける
        🙂
        さっち
        が、口には出さないけどそうやって食べている人はきっといます。
        ママ友さん達にもいたんじゃないかしら。
        だから、「それぞれの家のやり方」なんですよ。
        食が細い子に少しでも食べさせたいという苦肉の策だったのかもしれないですよ?
        クミさんの言っていることは正しいけれど、正しいことを振りかざすのはやめた方がいいです。敵が増えますよ。

        トピ内ID:39774c7f4e69749e

        閉じる× 閉じる×

        ロジハラです

        しおりをつける
        🙂
        love
        マナーとはそもそも他人に不快感を与えないためのものだと思うので、自分だけもしくは家族内だけであれば放っておいてほしいです。

        良かれと思っての忠告なら、本人に伝えてムッとされた時点で終わらせないといけないのに、それをまた第三者にラインするのはそれこそマナー違反です。

        正義を振りかざすのも度を越せばロジハラです。

        トピ内ID:954fde0493232b6b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主がイチバン「行儀悪い」

        しおりをつける
        🙂
        ピザまん
        自宅で何をどう食べようが自由です。私もねこまんま大好き!
        それがなにか?

        そんな事わざわざラインでまくしたてて恥かいたのはトピ主さんですよ。
        これからママ友さん達からは距離置かれると思います。
        自業自得ですから、八つ当たりしないでねAさんに。

        トピ内ID:c5751802eb355729

        閉じる× 閉じる×

        時と場合がある

        しおりをつける
        blank
        ぴなこ
        トピ主さんの主張はわかります。
        食事のマナーの上で、決してお行儀良い食べ方とは言えない、ということは。

        でも、この場合のねこまんまは行儀が悪いとは感じません。
        「食が細い園児に対して、栄養バランスを考えた苦肉の策」が、ねこまんまだったわけで、子どもの健やかな成長の為に一生懸命な母親だなって思います。

        まだ成長過程の園児でしたら、自宅での食事でなら、優先すべきが食事の栄養素と考えてもおかしくないですね。

        自分がその話を聞いたら、「好き嫌いなく食べさせるの大変だよね〜。がんばってるね、食べてくれると嬉しいよね」って言うと思います。

        トピ主さんは、そういう柔軟さは許せないのですね?
        それは個人の価値観ですから「私はそんなことはしない」でいいと思います。

        ですが、わざわざ後から、他の母親に「ねこまんまお行儀が悪いよね」と同意を求めたのはどうしてですか?
        かげで「あの母親は行儀が悪い事を平気でやる」と、他人と認定をする必要がありますか?
        スッキリせずに、とありますが、「ホントね行儀が悪いわねー」と返信があったらスッキリしていたのですか?

        失礼ながら、その行為の方が「意地悪で品がない」と感じました。

        トピ内ID:1b95546d84c8e4e8

        閉じる× 閉じる×

        食べて欲しいという切実な願い

        しおりをつける
        🙂
        猫缶
        お行儀が悪いってことなんて、Aさんも他のお母さんもご存知ですよ。でもね、「お行儀」よりも「何か食べてくれること」を重要視した結果です。あなたはお子さんがなんでも食べてくれるからそんな気持ちはわからないのでしょうけど。
        成長のために食べて欲しい。少しでも多く食べて欲しい。そんな切実な願いからです。お行儀なんてもう少し大きくなってからいくらでも躾けることはできます。
        「今」の時点で「大切なこと」は、躾やお行儀ではなく「食べて大きくなること」です。

        トピ内ID:e4d2ebacd6a254e1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お行儀わるっ!

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        あなたが!

        そもそも、「許す」ってなんだろう。不思議ですね。

        私も両親から、そのような食べ方は行儀が悪いと育てられました。30代です。

        小さい頃はそのような食べ方はしませんでしたが、子育てをするようになり、子供が眠っている間に急いで昼食をとるときには、具だくさんみそ汁をご飯にかけて食べています。
        とても、美味しいですよ!
        体調が優れないときにも、食べやすいですし!

        子供がその食べ方をしていても、特に何も言いません。ただ、人によっては、あなたのように嫌がる人がいるので、自宅でのみにしてね!とは伝えています。

        私の友人の子供は、かなり偏食があり体重が増えず、健診でも指摘され食べさせることに悩んでました。
        子供が、食べられるものを楽しく食べられるように工夫もしていました!
        偏食って、簡単に治るものでもなくそのママ友も必死に頑張っているのだと思います。

        そのことへの理解もなく“お行儀悪いよ”と皆の前で非難し、挙句の果てにママ友ラインで言いふらす。
        そちらのほうが、よっぽどお行儀悪いし、マナー違反ではないでしょうか。

        どうしても自分は正しいと言ってほしい、認めてほしいのでしょうが、それを求められる周りのママ友も迷惑だと思いますよ。

        もし、「ほんとそうだよね!」と言ってくれる人がいても、それは単純に同調しとかないと、めんどくさいと思われている可能性が高いです。
        だって、同調せずにそれぞれのやり方なんて答えたら、こんなふうに色々言われるんですもんね。

        あなたが、その食べ方をしなければいいだけの話で、周りにそれを強要するのは、よくないですよ。

        他人のマナーを、厳しく批判するのであれば、あなたも人付き合いのマナーを、学びましょう!

        心配しています。

        トピ内ID:b11974711942223e

        閉じる× 閉じる×

        こりゃまた懐かしい

        しおりをつける
        🐤
        ちいー
        超絶久しぶりに目にしました。「ねこまんま」。私もトピ主さんと同じで母からねこまんまは行儀が悪いと躾けられたクチです。
        ねこまんまが行儀が悪いというのはご飯に汁物をぶっかけるとまず見た目が良くないし、ゆっくり丁寧に食べるというのとは真逆でかきこんだりして消化にも悪そう、ご飯茶碗はそもそもご飯用で汁椀で無い、だのの色々言い訳も作れますけれど、他人に注意指摘するような話ではないと思いますよ。
        食の細いお子さんのために母親が工夫しているひとつの手段に過ぎないと思います。
        これが逆に味噌汁にご飯を入れたらどうでしょう。リゾット、おかゆ、など何とでも言えると思います。
        鍋の締めにうどんやご飯を入れるのと同じようなものかと。
        和食の場合、ご飯茶碗はご飯用、汁椀は汁物用と用途別にきっちりわかれていることが多いので抵抗感があるのでしょうけれど、味噌汁だとNGだとしてもこれがご飯にお茶をかければお茶漬けという立派にひとつの人間用の食べ物として確立されています。
        別の方も書いていたように昔は犬や猫に残飯をあげていたことも多かったし、食べさせてはいけないものという意識も希薄だったかと。いまどきペットにねこまんまをあげている人なぞほとんどいないでしょう。
        あなたが自分のお子さんにはねこまんまはNGと教えればいいことで他人の子供にまでそれを強要するのは越権行為です。誰か他人に迷惑をかけている行為ではないのですから。
        行儀が悪いというモラル的な全否定は相手に強いショックを与えますから、使うべき時はよくよく見極めが必要です。
        周囲全員、トピ主のことを「偉そうに。」と思われてしまったと思います。
        こういう失敗をすると小さなことでもあなたが何か失敗した時に周囲は暖かい目で許してくれなくなります。「それ、お行儀悪いんじゃないの?」と当てこすりもされるかも。
        他人を全否定する時は本当にご注意を。

        トピ内ID:c1baabf35caefa68

        閉じる× 閉じる×

        人としてお行儀が悪いですね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        「お行儀がいいか」で言ったら、良くはないと思います。

        良くないのは承知の上で、時と場合によるとも思います。トピのように、食の細いお子さんが猫まんまにすればよく食べるのであれば、そのようにします。

        トピ主さんご自身が四角四面に食事のマナーを守るのはいいのですが、それを事情のある他人に押し付けるのも、第三者まで巻き込んで糾弾しようとするのも、人として「お行儀が悪い」行為だと思います。お行儀の悪い行為をして孤立するのはトピ主さんご自身ですよ。

        トピ内ID:4133e0d0b39ead86

        閉じる× 閉じる×

        レストラン

        しおりをつける
        🙂
        みか
        わたしは個人的にはねこまんまは苦手で食べたことはありません。行儀が悪いという意見も聞いたことはあります。だからといって、それがすべてとは思いません。トピ主さんが他者を断罪する権利はないと思います。

        一般的に行儀が悪いとされるのは、ご飯とみそ汁を別々に提供されているにもかかわらず、勝手に一緒くたにして食べる行為なのではないでしょうか。たぶん、その勝手に一緒くたにする行為が行儀悪い行為なのだと思います。でも、最初からその形で提供されたものならどうでしょうか?

        たとえば、お茶漬けでも同じことが言えると思います。お茶漬けはご飯の食べ方としてめずらしくはありませんが、一般的には行儀が悪いとされているのではないでしょうか。だから、普通は家庭内でのみするものです。でも、外食において、最初からメニューとして存在していたら? その場合、行儀が悪いとはされません。以前、わたしが住んでいた場所の近くにねこまんま専門店がオープンしました。わたしは行ったことはありませんが、テレビでも紹介されていたと思います。そのお店では最初からねこまんまがメニューになっていました。そういう状況なら、ねこまんまも行儀が悪いとは言われないでしょう。

        お茶漬けにしてもねこまんまにしても、そのメニューそのものというより、別々のものを勝手に一緒にする行為が行儀が悪いのだと思います。そのように考えると、そのママを責められないと思います。お子さんに量を食べてもらいたくてメニューを工夫しているというだけなのですから。トピ主さんが断罪するのは傲慢だと思います。まして、あとからほかのママたちにラインするのはいじめ以外の何物でもないと思います。恥をかいたのはトピ主さんのほうですよ。

        トピ内ID:964172ca6ded83a2

        閉じる× 閉じる×

        深川飯知りませんか?

        しおりをつける
        🙂
        1/6アップルパイ
        あさりの味噌汁をご飯にかけたもので、元々庶民の食べ物だけど、お店に行くとけっこうお高いです。

        普通の定食で自分で味噌汁かけたらお行儀悪いですが、最初からかかっていると名物になります。
        そして名物になるくらい日本人には組合せとしては最高なんです。

        つまりTPOさえ教えていれば問題ないし、家庭内でやるには特にお行儀悪くもありません。

        でも夫から賛同を得られなかったからと、陰で他の人に「あれはお行儀わるいよね?」とLINEするような行為こそ、お行儀悪いです。
        陰口を言わないをお子さんに躾るのは、ねこまんまを外でしないより重要事項です。

        トピ内ID:0bec32fbb8daaf04

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行儀が悪い

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        親でも無いのに、偉そうに指摘するのは、失礼な事でお行儀が悪いのですよ、トピ主さんの為だから教えてくれたのです。他のお母さんたちが同意しなかったのは、そういう事。

        子供が汁かけご飯を好むのはよくある事。私も朝食のお味噌汁をよくかけて食べましたが、幼児の間だけでしたから、それで恥をかいた事もありません。

        育児は一筋縄ではいかない事も多くて、それぞれ工夫して育てているのです。食べないよりは汁かけご飯でも食べた方がいい。行儀が悪いからとやめさせて、食べないと健康を害します。本末転倒です。

        乳児が手掴みでも、自分で食べさせているご家庭もあるのは、そう言う事。行儀よりも、自分で食べたい意欲を優先しますが、それは一時的なものですから、誰も咎めません。

        僭越な行為って、本人にはとても不快に思われるし、他人からみたら、余計な事をいう嫌な人に映るので、やめた方がいいですよ、トピ主さんの為に言ってあげました。

        トピ内ID:3bc9f8ad07fd2872

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        マナー違反はあなた

        しおりをつける
        🙂
        南風
        ママ友達の言う様にそれぞれの家庭でよいのです。
        それを、行儀悪いよね、などギャーギャーLINEする方がお行儀悪いです。
        マナー違反を指摘するのが最大のマナー違反だそうですよ!

        貴方の親ごさんも、もし貴方がママ友のみならず他のママともにまでLINEし、挙句にトピで声高に同意を得ようとしてると知ったら恥ずかしいと思うのでは?

        トピ内ID:296feed57e603f12

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😒
        はこ
        信じる信じないはトピ主の勝手ですが、人様に対して自分の常識を押し付けようとするのはどうかと思います。

        もちろん、公の場ではねこまんまはやりませんよ。お家でやる分にはいいんじゃないでしょうか。Aさんのご家庭の事情があるのですから、事情を知らない他人が口を出すところではないと思います。

        トピ内ID:b179bafab539bf89

        閉じる× 閉じる×

        そういう人は嫌われる

        しおりをつける
        🙂
        hana
        自分の常識こそ世界の常識のような言動をする人も「あの人非常識だよね?私、間違っていないよね?ね?ね?」と裏で自分の味方を増やそうと画策する人は嫌われます。

        素っ気ない返事だったのはその証拠。
        誰もあなたの考えには同意していないという事です。

        家と外の区別をきちんと躾けられてあくまで家庭内での話なら何も問題はありません。

        相手の言動は自分を映す鏡でもあります。
        相手の反応が冷たいときは大抵自分の方にも何かしら問題があったりするものです。

        相手の事情を考慮しない人も嫌われますよ。

        トピとは無関係ですが私の育った地域では概ねねこまんまはご飯に鰹節をかけたものをいいました。
        味噌汁をかけたご飯はいぬごはんと呼んでいました。

        トピ内ID:9e810a04987e3d71

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        主さんの方がずっと「お行儀が悪い」

        しおりをつける
        😒
        kana
        お行儀の悪さは、いろいろレベルがあります。

        ちょっとお行儀が悪くて、でもまあ、家の中だけなら許されるレベルから、「ヒトとしてどうよ!?」という、人間性まで疑いたくなるレベルまで、いろいろです。

        ねこまんまは、お行儀がいいとは言えませんが、おいしいことは事実です。食の細い子がそれで食べてくれるなら、ありだと思います。家の中だけだということ、本当はあまりお行儀のよいことではないので、よそではやらないこと、そういう「TPO」を教える機会ととらえることもできます。

        一方で、主さんがしたことは、「人間性まで疑いたくなるレベル」のお行儀の悪さです。人のことをわざわざラインで吹聴する…。それがとっても「お行儀の悪いこと」だと教えてくれる人はいなかったんですか?残念ですね。

        大人になって恥をかいたのは、主さんですね。そういう人とは、実際距離を置きたいです。ラインを受けとった人には、そう思った人も多かったと思いますよ。

        トピ内ID:ee1df829c59c9408

        閉じる× 閉じる×

        お行儀が悪いですね

        しおりをつける
        🙂
        まる
        人様の家の事に口を出すのはお行儀が悪いと教わりましたし、人様の事を「お行儀悪いよね」などと言い回ることもお行儀が悪いと教わりました。
        食事に関してマナー違反を指摘することが最大のマナー違反というのは有名なマナーですが、トピ主様はこれらのことは教わらなかったのでしょうか?
        目の前にトピ主さまのような方がいても「人それぞれですからね」程度で濁して、決してこんなこと面と向かっては言いませんし、ネットの掲示板だからこそ本音を言いますが、お行儀について口にするならあまり品のないことはやめたほうがいいですよ。
        それこそお行儀が悪いです。

        トピ内ID:cae09eebf62aade7

        閉じる× 閉じる×

        面と向かって指摘することの方がマナー違反では

        しおりをつける
        🙂
        つつじ
        ねこまんま、分かりますよ。たしかに大人が外でやったら、残念に思います。そうならないように、子どものうちから、お行儀が悪いことだよって教えるのは大切だと思います。
        でも、それを面と向かって人前で指摘することの方が、マナー違反ではないですか? どうしても伝えないと気がすまないのなら、そのお母さんが一人の時にこっそり、控えめに言うべきでは。
        さらにLINEでも念押しで書き込むなんて、そっちの方が下品だと思えてなりません!

        トピ内ID:5b8cd3a400b04c43

        閉じる× 閉じる×

        私もお行儀が悪いと躾けられました。

        しおりをつける
        🙂
        なな
        でも、やっちゃいます。
        家で。
        食欲がないときとか、
        お腹いっぱいだけど、
        ご飯残したくないときとか。

        お行儀が悪い所以てなんでしょうね。

        具沢山でお子さんに少しでも
        栄養をとってほしいのですよね。
        お子さんのことを考えられてて、
        素敵なママさんだなと思いました。

        お外ではしないよてお子さんに
        お話すればいいし、
        臨機応変に対応すればよいだけの
        お話なのでは…

        トピ主さんは、
        「知らなかった、教えてくれて
        ありがとう」の言葉を
        期待していました?

        マナーに関しては、
        それぞれの考え方もありますし、
        ご自身も完璧な人間ではないですよね?
        あまり口を挟まない方が
        今後のためにもよいのではないかなと
        思いました。

        トピ内ID:c0656087dac6eaec

        閉じる× 閉じる×

        やらかしましたね

        しおりをつける
        🙂
        cloud
         わざわざ記録に残るLINEで複数のママに陰湿な発信・・・。

         きっとママ友から浮く事になると思いますよ。家でだけの話しにして置けば良かったものを。幾ら正論に見えても言動に節度があるかどうかは、遥かに重要ですからね。

        トピ内ID:7340dc0d0cd1cbf4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまもたしかにお行儀悪いけど

        しおりをつける
        😤
        さかな
        他人の家の文化をお行儀が悪いとみんなの前でゆったりご主人や他のご家庭にまで言いふらしてる人の方がお行儀悪いです。

        トピ内ID:fd61a6916cbf011c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主が悪い

        しおりをつける
        💢
        ジジ子
        人の家庭に口を出すトピ主が怖いです。トピ主がお行儀悪い。Aさんの子供が家の中で何をしようが、トピ主には関係ない事です!

        トピ内ID:6a31300d0792c6d4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お子さんが好きならいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        さんしょの木
        食が細く好き嫌いも多い子が大好きなメニュー
        それがたまたまねこまんまだったってだけですよね。

        子どもが喜んでたくさん食べてくれるものなら
        どんなものでもいいと思うんですよ、不衛生、不摂生でないならば。

        お行儀うんぬんおっしゃられていますが・・・
        自分の言った事に同調してもらえないからと言って
        Aさんを貶めるような事をする方がお行儀が悪いと思います。

        あ、それからねこまんまっていろんなレシピがあるんですよ。
        あなたが知らない事はこの世の中たくさんあります、
        あなただけが正しいわけではないんですよ。

        トピ内ID:47dcf50cf4385013

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ご主人の言う「自分達」は貴方たちでは?

        しおりをつける
        blank
        達紀
        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。
        常識的に考えて、そんなことを他人に言うのは、
        俺たちが恥をかくから止めておけという意味では?

        実際、ママ友さん達へのLINEの反応、
        掲示板のレスを見ても恥をかいているのは貴方のほうです。
        掲示板のほうは実社会に実害はありませんが、
        LINEで周囲に与えた影響(貴方への認識)は簡単には消えません。
        ただでさえ難しいママ友関係、これからどう挽回するつもりです?

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        ではお聞きますけどその根拠は?
        要は「汁かけご飯」ですよね?
        お茶漬けはどうです?味噌汁がお茶に変わっただけですかやはり行儀悪いです?

        確かにTPOはあるとは思いますよ。
        大人か畏まった席や、上品な小料理屋でそういった食べ方をしたら行儀は悪いです。
        しかし、家庭内でどういう食べ方をしようと、それは個人の自由です。

        あと、よく家庭で子どもに行儀が悪いというお母さん。
        これは料理を一生懸命作ったお母さんの立場からすれば当然ですよね。
        そんな食べ方をされたら、他のおかずはとがっかりしますから。

        Aさんについては、
        はじめから「味噌汁のかけご飯」として作っていますから問題はありません。
        要は雑炊、リゾット等、他の汁かけと同じです。そういう料理なんですよ。

        >Aさんの子供は好き嫌いが多く食も細いが、
        >ご飯にお味噌汁をかけるのが大好きでそれならよく食べるとか。
        偏食は心配になりますが、Aさんにとってはそれより大事なのは栄養です。
        偏食を放置している母親ではなく、健康・発育を心配している母親としての行為です。

        >私は『ねこまんま』はお行儀が悪い事と躾られ、
        その前に他人に不躾な発言をしないよう躾てもらうべきでしたね。

        しかし本当にこれからバス停でどう顔を合わせていくつもりです?
        最悪転居になりますよ。

        トピ内ID:f3b3fc6088bcffe7

        閉じる× 閉じる×

        そうですね。

        しおりをつける
        🙂
        茉莉花茶
        他人の食生活に口を挟み後から重ねて悪口まで吹聴する主の方が下品でお行儀が悪いと思います。
        多分主はママ友さん達の間で嫌な人、感じの悪い人認定ですね。

        トピ内ID:c007829149caadf0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お行儀が悪いのはあなた

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ねこまんまはお行儀が悪いけど、食の細い子に食べさせるためにやっていると説明を受けていますよね?
        子供の健康より優先させるべき行儀だとは思いませんけど。

        お行儀が悪いのはむしろあなたの方。
        自分の常識を他人に押し付けた上に、よその家庭の事情を他人に言いふらすなんて、あなたは行儀どころか常識がないんじゃない?
        恥をかくのは自分たちって…
        それを言うなら、あなたは既に自らの恥を自ら晒したことに気づくべきですね。

        トピ内ID:d11a1d70aac86ce8

        閉じる× 閉じる×

        そこまでガッチガチに

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ねこまんまを悪者にしなくてもいいのでは?笑
        そこに執着しすぎですよ。
        Aさんだって、お行儀がよくないのは、わかっていますよ。
        子供に食べてもらいたいから仕方なく、家庭内ではやっているのでしょ。
        トピ主の方が性格悪くて怖いです。

        トピ内ID:7aa3fe0d10a470c4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        食べ方と食べる人物の品性による

        しおりをつける
        🐤
        江戸ッ子Edgar
        「ねこまんま」は、白いご飯に削った鰹節を乗せた(若しくは混ぜた)物と思っていました。
        鰹節ご飯の専門店もありますね。
        お店の人が厳選した鰹節を、その鰹節の状態に合ったカンナで削る職人技。
        惚れ惚れしてしまいます。

        トピ主様の住んでいる地域の「ねこまんま」はご飯に味噌汁をかけた物なんですね。
        私はご飯に味噌汁をかけた物は、好みでは無いので食べませんが、
        白いご飯にほうじ茶や緑茶をかけるのは好きですよ。
        ご飯の銘柄、お茶の焙じ方、器にもこだわりがあります。

        味噌汁かけの「ねこまんま」が下品な食べ物なのではなく
        食べる人のお行儀が悪いと「お行儀が悪い食べ物」と見做されるだけのお話でしょうね。
        Aさんの子供の躾が気に喰わないからといって
        お友達にLINEで『ねこまんまはお行儀悪いよね』と執拗に同意を求めるのは
        まさに「お行儀が悪い」行為ですよね。

        トピ内ID:88e852abfdae4a85

        閉じる× 閉じる×

        驚愕です

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        ねこまんまは確かにお行儀悪いです。

        ただAさんのお子さんは食が細く、好き嫌いも多い。
        でもねこまんまだけは沢山食べてくれる。
        親としてお行儀より我が子の成長を優先するのが当然では?
        それともトピ主さんはA子供さんがあまり食べず、栄養状態が良くない方がいいとおっしゃるのでしょうか?

        私はそういう場合はお行儀より食べることの方を優先させる親御さんの方がずっと好感持てます。
        具沢山お味噌汁で工夫なさる素敵なお母様ですよ。
        お行儀悪くても、今は成長に必要な栄養をより多く摂った方がいい時期ですからね。
        ちゃんと食べるようになってからお行儀を矯正しても全く遅くはありませんし。
        なんなら大人になってからでもお行儀の矯正はいくらでも可能です。

        どんなにトピ主さんがお行儀が良くても、品位に欠ける行為を平気でできるその人間性はお行儀悪い子供よりずっと厄介です。
        お里が知れるとでもいうのでしょうか。
        子供のお行儀はまだまだ矯正が可能でも、大人の人間性は、、、、ねぇ、もう矯正も難しいし育ちは変えられないでしょう?

        今後はAさんと今回吹聴したお母様、このお二方とはトピ主さんの隠していた本質を見せてしまいましたから、一歩引いたお付き合いをすることになるでしょう。
        大丈夫、このお二方はまともな品格をお持ちのようですので、あなたのように周囲に吹聴して回る、なんて下品な行為はしませんよ。

        残念な大人ですね、トピ主さんって。

        トピ内ID:1a77901641570257

        閉じる× 閉じる×

        恥をかかないように?

        しおりをつける
        🙂
        どんたく
        かくように、ではなくて?

        だって他のお母さん方もいる前で批判したんですよね?
        本当にAさん親子のことを思っての忠告だったら、のちほど二人きりの時にコッソリ言うでしょう。
        食の細い子供を持つ母親の工夫を、場違いなマナー論で論破しようとして恥をかいたのはトピ主さんです。
        夜になってまで引きずり、他の人を巻き込んでAさんを批判しようと試みた事によって、プラス意地悪で空気が読めない人認定されたのは間違いないでしょう。
        もちろん、トピ主さんがです。

        トピ内ID:65504005c87a5a12

        閉じる× 閉じる×

        余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        柿の種
        確かにねこまんまはお行儀が良いとは言えませんが、食の細い幼児への対処法、しかも自宅限定なら十分有りだと思います。
        子供に栄養を取らせる為には、時にはマナー無視も仕方が無いでしょう。

        これはAさんの家の問題なので、トピ主さんには無関係です。
        ご主人やママ友の言うとおりに、「それぞれの家のやり方だから、尊重して放っておく」が正しいと思いますね。

        よその家庭の事情に首を突っ込み、自己満足の為にLINEで賛同を求め、更にはトピ立てまでするトピ主さんが怖いです。

        多分ママ友の間では、些細な事で騒ぎ立てるトピ主さんは警戒されていると思います。
        反応が薄いのは、非常識な貴方に呆れているからですよ。

        他人よりも、自分の家庭の心配をしましょう。
        トピ主さんの言い分にそっけないご主人との関係は、大丈夫ですか。

        トピ内ID:ccca325eaf2785bd

        閉じる× 閉じる×

        違いますよ

        しおりをつける
        🙂
        コーンスープ
        >ご飯にお味噌汁をかけるのが大好きでそれならよく食べるとか。
        いわゆる『ねこまんま』です。
        違います、ねこまんまとは、ご飯に鰹節をのせて、しょうゆや麺つゆをかけて食べる物です。
        ご飯に味噌汁をかけたものではありません。
        第一行儀がどうとかどうでもいいです。
        行儀が悪かったら悪いでかまいませんから放っておいてください。
        あなたに関係のないことです。

        トピ内ID:98e7607110d7d3a1

        閉じる× 閉じる×

        近々引越しの予定?

        しおりをつける
        🐱
        美砂
        子ども2人の兼業主婦です。

        子どもたちはもう中学生、高校生ですけど、
        私は幼稚園のママ友にそんな「怖い」発言はできないです。
        例え行儀が悪い行為であっても、他所の家庭に「行儀が悪い」なんて言えません。
        当然相手は気を悪くするし、今後の関係にも影響大です。

        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とライン
        他の人にもそんなLINEを・・・・・・・
        言われたAさんや、LINEを送ったママ友さんが、他の人に話したらどうなるか
        想像できませんか?完全に「変な人」認定されますよ。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        二択なら行儀悪いと思います。
        でも家の中での出来事なら其々と思います。
        あとAさんの場合はお子さんの健康状態に関わる問題ですから、
        そういった繊細な状況を批判するのは、同じ母親としてあまりにも冷酷と思います。

        トピ主さんがこんな発言を臆面なくできた背景が理解できないのですが、
        もしかして近々引越しの予定でもあります?
        これらも住み続けるのなら、早く謝罪をしたほうがいいと思います。
        こんな噂が広がったら子どもの幼稚園での友人関係にも影響が出ますよ。

        トピ内ID:1513a5b830d9a5f4

        閉じる× 閉じる×

        正解は一つではないと思います

        しおりをつける
        🙂
        ビール党
        ねこまんまはお行儀が悪い、私もそう言われて育ちました。
        間違いないと思います。

        ただ、Aさんは食の細いお子さんが食べられることを優先している、それも間違いではないと思います。
        私は、正解は一つではない、トピ主さんも正しいけどAさんも正しいと思います。

        で、自分の正しいを相手に押し付け、相手の考えを認めないとしたら、それは恥ずかしいことだと思います。

        トピ内ID:4dabd2ad1246ae7a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お行儀が悪いトピ主

        しおりをつける
        🙂
        パグ美
        よその家庭のやり方に口出ししたり、ましてや、公共の場で他人にダメ出しをして、恥をかかせるのは、ねこまんまよりもお行儀が悪いかと思いますが。

        トピ内ID:8f74d7fdcbf06c1c

        閉じる× 閉じる×

        食べること優先でしょう

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        蛇足ですが猫まんまは米飯に鰹節です。
        米飯にお味噌汁は犬まんま(っていうのかな。昔はそういのを犬のご飯にしていたと聞きました)。

        行儀が良いものではないけど、それよりも子どもが食べてくれる方が優先ですよ。トピ主さんが絶対にダメだと思うのは勝手ですが、わざわざ他のお母さんに聞いてみるなんてびっくり。聞かれた方もびっくりしているでしょう。

        恥をかくのは自分たち、それは確かです。
        でも大きくなれば人前ではやらないんですよ。
        だからトピ主さんが目くじら立てて騒ぐほどのことではありません。

        トピ内ID:5dda53063d556301

        閉じる× 閉じる×

        何が正しいかを突き詰めて白黒つけることは

        しおりをつける
        🙂
        のの
        色が細くて困っているママが、工夫して食べさせているだけの事。
        本当は良くないことだけど、今の間だけは仕方ないかなと思ってやってるかもしれません。

        それを、正論をかざして、他のママまで巻き込んで白黒つけようとするなんて…。
        他のママ友も、あなたの言動に引いていると思います。

        ママ友の人間関係なら、相手を否定したり批判したりするような事は絶対に避けるべきです。
        何が正しくて何が間違ってるかなんて、突き詰めるべきではありません。
        あなただって、自分のことや育児のやり方をママ友に否定されたら、もやもやしませんか?

        ママ同士の関係で大切なのは、お互い
        「育児って大変だよね〜」
        「子どもって思い通りにならないよね」
        なんてのを共有しあえる事なのではないですか?

        あなたのような人は、きっと、自分が何かを指摘されたら、カーッとなって言い返すのだろうなと想像してしまいました。

        トピ内ID:02c18ffbb384f177

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        TPO

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        「ねこまんま」は、行儀の悪いことですから、「お行儀よくするべきとき」に行ってはなりませんが、家庭内であれば、ありだと思います。「下品な行為」はいかなる時も「下品」ですが、「行儀の良し悪し」は、どの程度の行儀の良さが求められるかという「TPO」の問題です。

        いくらでも例をあげられます。「立ち食い」は行儀の悪い行為ですが、イベント等に行けば、ソフトクリームやコロッケの立ち食いは普通に行われています。ペットボトルに直接口をつけて飲むことは行儀の悪行為ですが、炎天下の公園では多くの人が当然のようにやっていることです。菓子を皿に移さず袋から直接食べることは行儀の悪いことですが、くだけた間柄の友人とであれば、ポテトチップスの袋を開いて皿代わりにして食べてしまうことなどありませんか?

        トピ内ID:e407c6b339f05c7d

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんも

        しおりをつける
        🙂
        神無月
        ご飯にお味噌汁をかけて食べるのは外ではやらないほうが良いでしょう。
        でも、外で食べる行儀と家で食べる行儀って少し異なる部分はありませんか?
        例えば大皿料理を外なら取り皿に取って食べる。
        でも、家だと唐揚げなど一つ一つがしっかりしてるものなら直箸で口に入れる家庭もあるでしょうし
        ご飯茶碗の白飯の上に直接載せることもある。
        家で家族だけのご飯だとマナー違反の許容範囲が広がる部分ってあると思います。
        まして、小さなお子さんが食べるための工夫と考えれば問題の無い範囲と考える人も多いと思います。
        定食屋さんで味噌汁をご飯茶碗にかけて食べてたら行儀悪いと考える人は同時に多いと思いますよ。

        外ではきちんとした服装だけど、家ではパジャマ同然のヨレヨレの着古した服をルームウェアにしているなど中と外の区分がきちんとついているのであれば
        中で行儀が悪かろうと家の中の全員が問題無しと判断していれば問題ありません。

        さて、トピ主さんは「ねこまんまはお行儀悪い」と送った相手はバス停にいた人ということですからAさんのことであるを知っている人たちですよね。
        その人たちにお行儀悪いよねと賛同を受ける行為もお行儀悪くないですか?
        Aさんは家の中の幼児向けにしているだけ。
        トピ主さんは外部発信をしている。
        さて、どちらがお行儀が悪いでしょうか。

        トピ内ID:8dfa37048f5be1f8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        大きなお世話

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        仮に他の親子が恥をかいたとしても、トピ主には関係ありません。

        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをした
        こちらのほうが百倍、下品です。
        ねこまんまそのものより、人としての品性を欠いています。
        どんなに煌びやかに着飾っても、内面が伴っていなければ、ちぐはぐてあるのと同じです。

        せめてラインをしなければ良かった。
        残念なお母さんです。

        トピ内ID:d011fd2e51a67105

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行儀が悪いのは誰でも知っています

        しおりをつける
        🙂
        自転車
        ねこまんまは行儀が悪いなんて、誰でも知っています。 

        普通の人は、Aさんが「ねこまんまは行儀が悪い」と知っていることを前提として、Aさんの話を解釈します。
        行儀が悪いことだと知っていても、それでも食べてくれることを優先しようと思うくらい、お子さんが食が細いことを心配していると解釈するのです。

        ねこまんまが行儀が悪いと知らないとは、なかなか突飛な解釈だと思います。

        このトピの回答で、私もねこまんまをしますとか、ねこまんまの何が悪いのかとか、ねこまんまを肯定するものがありますが、それらは全て、家の中ですること前提の話です。
        外食や来客の前でする人はいないですよ。

        トピ内ID:730940047fd449cd

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そんなの

        しおりをつける
        🙂
        はな
        イチイチ言われなくったって知ってるし分かってますよ。
        本人だって周りの皆だって。
        でも小さい子だし背に腹は変えられないからやってるだけ。
        皆もそれを分かって黙認してるだけなの。
        なのにトピ主はさも自分はモノシリで常識があるから教えて「あげてる」とばかりにマウント取ってきた。
        挙句相手の反応がニブい理由も分からず更に周りに良いふらす。
        皆呆れてますよ、トピ主に。
        あの人常識ないわね、分かんないんだね、って。
        お行儀が悪くて恥をかいてるのはトピ主の方ですよ。

        トピ内ID:72fb0f3f2e75794a

        閉じる× 閉じる×

        思いやりがない

        しおりをつける
        🙂
        ちい
        食の細い子は、本当に食べないんです。その子のお母さんは、一生懸命工夫してなんとか栄養もとらせたいからがんばっている。息子も食べない子だったのて、すごく気持ちがわかります。だれも外でやるって言ってない、家庭の食事のことですよね。ラインの相手のお母さんの反応は当然です。書きはしないけど、あなたの無神経さと、本人に言うだけでは足らずLINEまでしてくるしつこさに距離置き決定だと思いますよ。
        食事のマナーに絶対の自信をお持ちのようですが、他の人がいる前でお行儀うんぬん言うこと、陰口LINEをすることはどうなんですか?意地悪ですよね。バス停の人たちは引いていたと思いますが。

        トピ内ID:3bb623b9b346b2eb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        親の意見が全て正しい訳では無い

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        自分が親からそういわれて育ったからと言って、それが完璧に正しい訳ではありません。

        特に、その友人は、具沢山の味噌汁を作って、少しでも多く栄養のあるものを子供に食べさせたいと言っているのですよね。

        それを否定する権利が、トピ主にあると思っているのですか?

        余りにも傲慢で、開いた口が塞がらない思いです。

        そこで言うべきなのは否定ではなく肯定です。
        「素晴らしいアイディアだね」みたいな。

        お子さんの為にも、一日も早く大人になって下さいね。

        トピ内ID:e09cdcfba052d290

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        おうちごはんならOK

        しおりをつける
        🙂
        乙女りんご
        タイトル通りです。

        ねこまんまって時代や国を問わずどこにでもあるものじゃないかしら。
        バゲットをスープやミルクに浸して食べたりとかね。
        マナー違反であってもおうちごはんならアリだと思いますが?

        トピ内ID:ef18acdd1214e184

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんと同じ価値観の人がたくさんいる

        しおりをつける
        blank
        犀利
        汁かけご飯が行儀悪いと教えられた人がこんなに。

        今の時代はSNSでとても行儀が良いとは思えない食べ方がバズっているのに、汁かけご飯を悪くいう人は多いのですね。
        美味しいのに。
        みなさん、家の中で行儀良いことしかしないのかな。
        不思議な世の中ですね。

        トピ内ID:070a91c04f7b27fc

        閉じる× 閉じる×

        一番恥をかいているのは

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        食が細くて食べられない子への苦肉の策のねこまんまでしょ?
        体調が悪い人のおかゆ、固形物が取れない時のゼリー飲料のようなものじゃない。
        お行儀をどうこうというのは現状は当たらないと思いますよ。
        よその家庭に「お行儀云々」ということこそ、もっともお行儀の悪い行為です。
        嫌な人嫌味な人とそのママ友さんや他のママ友にもあなたは思われたでしょうね。
        現状一番恥をかいているのはあなただと思いますよ。

        それにそのお行儀云々を躾けたのはあなたのお母さんでしょ?
        躾けられたことを守るつもりなら、今回のお母さんからの『それぞれの家のやり方じゃない』という意見もちゃんと守られる事ですよ。

        トピ内ID:d0bc5497746ad6ed

        閉じる× 閉じる×

        いろいろよろしくない

        しおりをつける
        🙂
        ハム子
        思いやりがない人ですね
        ねこまんまがお行儀の良い食べ方でないのはAさんだってわかってますよ 
        食事を取ってもらうのが目的なんです ねこまんまは行儀が悪いのは確かにそうだけど その指摘はトンチンカンなんです
        恥というなら そんなズレた主張を繰り返すあなたも恥といやらしさを晒してるんですよ
        ほっといてあげなさい
        食の細い子への苦肉の策で見つけた方法に誰でも知ってること(特別な知識だとでも思ってましたか)をしたり顔で言って水を差す

        恥をかいてるのはトピ主だからほっておけばいいことだけど あなたの場合自らの恥描きにとどまらず他者に嫌がらせをしている
        やめた方が良いことなので言ってます

        トピ内ID:d9951899e4f2cabc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        知りませんでした

        しおりをつける
        🙂
        ふんわり
        私はご飯にみそ汁をかけるのは苦手でしませんが、ご飯にみそ汁かけてるのドラマだったかでも見ますよ。ポピュラーな事ですよね。行儀悪いとは知りませんでした。でも行儀が悪い物ほどおいしかったりしませんか?それをさも悪事を働いたかのように、ママ友にまで賛同を得ようとラインするのが理解不能です。
        どちらかと言うとトピ主さんの方が見苦しい事してます。

        トピ内ID:c93212fe776e55a1

        閉じる× 閉じる×

        てっきりトピ主さんが好きで

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフパンダ
        その主張をするトピかと思いました。
        平成の始め、高校生の友人たちとご飯を食べに行きました。
        1人の女の子が「ねこまんま」をしていて男女共にぎょっとしましたが、即座にはあれこれ言えずにその後言ったら、半ば不服そうにされましたが、
        男子も同意見だったのでちょっと周りを気にしないといけないな、と感じたのでそれからは一度もしなくなったそうです。
        それくらいに成長し、外でした事ならわかりますが、
        幼稚園児でお母様が苦労して食べて貰うことに成功してるならありじゃないですか?
        しかもお母様が作って家でしてること。
        試行錯誤に口は出しちゃいけないことはわかりますよね?
        ちなみにうちは私がしたこと無いのでやらせませんでした。

        トピ内ID:52f6602283cb02bd

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが恥ずかしい

        しおりをつける
        blank
        モルドレッド
        ねこまんま、味噌汁をご飯にかけて食べる。
        まあ外で大人がやったら「恥」ですよね。
        でも大人でも自宅で食べる分には他人にとやかく言われることではないです。

        ただAの場合はとにかく子どもに食べてもらうことが目的なので、
        行儀云々で判断、語ることではないです。

        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。
        将来Aさんの子どもが大人になって外食、会食で恥をかいたとしても、
        今現在他人の食卓に口を出して恥をかいたのは貴方のほうです。

        >最初から『ねこまんま』にするつもりで具だくさんのお味噌汁を作るそうです。
        子育てを頑張っている、良いお母さんという印象しか、普通の人は思わないです。
        それにケチをつける人、、、非道な印象しかないです。

        あとAさんが親しいママ友たちに貴方にこんなこと言われた~、
        ラインしたママ友が、こんなラインきてびっくりした~
        と周囲に吹聴しないといいですね。
        こんな恥の拡散が幼稚園内に広まったら大変ですよ。

        トピ内ID:c57fe1f91776cea9

        閉じる× 閉じる×

        ママ友、いなくなりますよ。

        しおりをつける
        🙂
        まー
        ママ友に正論は言わないのが暗黙のルールじゃないですか?

        ねこまんまがお行儀が悪いなんて、
        言われなくてもわかってるわ!
        って後から他のママ友と盛り上がってるでしょうね。

        今回の反応するとしたら、
        そうしないと食べないんだねー。
        工夫したり大変だねー。
        なのではないですか?

        ちなみに、私の地元では、ごはんに鰹節をかけてお醤油をかけるのもねこまんまっていいます。
        だから、ママ友さんのは良く言えば味噌雑炊でいいんじゃない?
        こう言われたらイラッとしませんか?

        炊きたてご飯に鰹節をかけると、鰹節が踊って、それが楽しくて食欲でましたねー。母は本当はお行儀よくないのよーと言いつつ、よくやってくれました。
        今は我が子が大好きです。
        こう話したら、私の周りのママ友たちは、
        やったやったー!懐かしいねー、
        おにぎりの具とはまた違うよねー。
        とか、
        えー!うちは味噌汁かける方、
        かつお節ご飯じゃないのー?!
        みたいに反応してくれて、盛り上がりますけどね。
        でも、落ちは、子供には外ではさせられないよね。となる。
        そういったお付き合いなんだと思いますけど。

        トピ内ID:b836c3fe0f1faf5f

        閉じる× 閉じる×

        恥ずかしいのは主さん

        しおりをつける
        blank
        香海
        第一他人の子供の猫マンマにいちいちケチつけるわけですか?

        それが信じられない。人間体質や、家庭事情やあるわけよ。

        その方も猫まんまだけでなく、工夫しながらプラスチックアルファで、もう一品くらいは出したりしてるかもだよ。たださえ子供の食は大人より神経つかい考えたりだ。


        想像しなさいな。
        それがおかしいとAさんも主さんの言い方や聞き方や態度に憤慨したのかと私は思うね。

        トピ内ID:edd180acdbd2bfb9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そもそも行儀、マナーの話ではないですよ。

        しおりをつける
        🐶
        れおママ
        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        外食でお茶漬けの横に味噌汁漬けとメニューに乗っていないのに、
        そういう食べ方をしたら行儀が悪いと思います。
        でもおうちの中でお味噌汁をご飯にかけて食べるのはその人の自由です。

        >Aさんにお行儀が悪い事と教えた方がAさん親子のためで、
        親子のため?
        ???
        ???
        ???
        100歩譲って、Aさんのお子さんの件がないなら、不躾ではあるけれども、
        ギリギリ行儀、マナーにうるさい人ですむのかな・・・・・・
        でもAさん「ねこまんま」にしている理由をちゃんと話していますよね?
        しかもそれ用に調理をしている。。。
        なのになぜ行儀が悪いという話になるの?
        食の細い子どもになるべくご飯を食べてもらうという努力の話ですよね?

        >『ねこまんまはお行儀が悪いよ』とその場で言いました。
        自分がものすご~く場違い、恥ずかしいことを口にした自覚は、さすがにもうありますよね?

        悪いことは言わないので早く謝りましょう。
        ほかの人のレスにもありますけど、こんな噂が園内のママ友に流れたら厄介です。

        トピ内ID:a440e09a50491f41

        閉じる× 閉じる×

        二回目です

        しおりをつける
        🙂
        うずら
        実は、鎌倉時代や戦国時代は、汁かけご飯は、一般的だったんですよ
        ねこまんまって伝統的な食べ方ですねー

        トピ内ID:e09fedfba055254a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        🙂
        ポポン
        アラフィフです。行儀が悪いと小さい頃から親に言われましたが、好きなんです。食欲のないときにピッタリなご飯なんです。
        1人の時にだけ、こっそりしてます。

        卵を入れて煮たらおじやになって、お行儀悪くなりませんか。
        外でやらないならヨシと、両親からは言われました。我が子はお好みではなくやりませんでしたが、他のことでマナー違反になることは、外ではやらないほうがいいよ、お行儀悪いと思われるからと言ってることがいくつか有ります。
        自宅で近親者だけならいいんじゃないですか。他人が目くじら立てることではないと思います。

        トピ内ID:4605e6d5c9683f3c

        閉じる× 閉じる×

        余計なお世話です。

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        余計なお世話です。
        いちいち、人の家庭での食べ方にお行儀がなってないと言われる筋合いありません。
        何が1番、この年齢の子供にとって優先順位なのか考える事もできない非常識な方にお行儀がなったないと言われる筋合いありませんよ。
        あなた様の変な噂がママ友同士で流れて気まずい園生活にならないことを祈ります。

        トピ内ID:dfc0b7baf8b1df95

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ヨコですが、それは『犬ごはん』のことですね。

        しおりをつける
        🙂
        抹茶
        『ねこまんま』→御飯の上にカツオ節

        『犬ごはん』→御飯の上に汁物ぶっかけ

        ヨコですが、
        昭和人間の私はそう思ってました。


        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。

        確かに、御飯の上にお味噌汁などの汁物をぶっかけて食べることは、行儀の良いことではありませんし日本の食文化ではマナー違反です。
        そこは間違いありません。
        私も親からそう教えられてきたし、子どもにもそう教えてきました。

        でもね、そういうマナーのことは、自分の家庭内で教え導くことであって、他人の家庭内のことについては口を挟んではいけないんです。

        しかも目の前の人に恥をかかすような言動は、絶対にしてはいけません。
        そういう点でトピ主さんはかなりのマナー違反なんですけど?

        そしてさらに、他の母親に確認をとるためにラインをしただなんて(呆)
        どれだけ非常識なんですか。
        そんなこと、他人を巻き込んでわざわざラインする話じゃないでしょう?
        ラインをされたその母親も、あなたの非常識さにかなり不快な思いをしたと思いますよ。
        だからそっけない返信だったんでしょうね。

        そこ、わかりませんか?


        まぁでも今回のことで一番恥をかくのはトピ主さん自身です。
        他人との境界線もわからずズケズケと乗りこえてくるから。

        トピ内ID:63f8d3aec1497614

        閉じる× 閉じる×

        余計な事を言い、しましたねぇ

        しおりをつける
        blank
        ヒヤジルスキー
        ねこまんま、美味いんだよね、あれが。
        確かに、「お行儀」的には宜しくないかも知れないけど、ママ友さんもやむを得ず取った手段だよね。

        それに、もし本当に「お行儀が悪い」行為で、日本国民が嫌う行為だったら、「ねこまんま」と言う言葉自体残っていないと思いませんか?
        それが残っていると言うことは、世の中に需要の有る(笑)行為なのです。

        トピ主、ママ友一人失ったね。
        一人だけで済めばいいけど。

        トピ内ID:c0687d2608158dc1

        閉じる× 閉じる×

        母の愛情を否定した

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        行儀が悪かろうか、母親として一番に考えることは子供の健康です
        具だくさん味噌汁をかけたらご飯を楽しく美味しく食べる
        それに勝ものははないと私は思いますが
        うちの子も一時食が細くて苦労しました
        そういう工夫をして食べてくれるなら迷わずしたと思います
        一生それが続くわけじゃありません
        そういう時期が子供にはあるんです
        トピ主さんは母親の愛情を否定したんです

        お行儀が悪いかと言われたら悪いでしょう
        でもね、トピ主さんは正義を振りかざして正論で相手を責めたわけです
        そういうトピ主さんには人を思いやる気持ちが欠けているなと思う次第です

        言われた人はもう二度とあなたに心を許す気にはならないでしょうね

        トピ内ID:4d8d54ad122cdad1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさいねー

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        私もよくやります!こどもたちに!
        もちろんお外ではしませんよ。お行儀悪いと知ってるから!

        Aさんは外でやるとおっしゃってましたか?
        家の中のことまで注意されないとダメなのかな?
        おならをしたらだめ?外ならね。家ならしますよね?
        はなくそほじったらダメ?
        こっそりならいいでしょ?

        自宅のことまで言わないでほしいな

        トピ内ID:e095d6fba04ca9b0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        家庭内のこと

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        行儀が悪い事はわかっていても、お子さんの食欲のためにやってることです。
        いちいち他人が行儀が悪いことと教えることないです。
        あなたのしたことは人様の食事に口出ししたとても悪いこと。
        人様の家庭のことに口を挟むことこそ行儀が悪い。
        まわりのママ友さんたちはそれがわかってるから、あなたに対して反応しないのです。
        かっこ悪いことしたのにそれをわざわざ広めてしまい、あなた恥ずかしいですね!

        トピ内ID:955fd1808a320554

        閉じる× 閉じる×

        失礼なママ友

        しおりをつける
        🙂
        マシマシ
        失礼なママ友=トピ主がね。

        Aさんもその場は「あ〜」と合せてくれたのでしょうが、行儀が悪い事を知らない訳じゃないよね。

        子育ては、その子供毎に色んな事情がある。そうまでしても、食べさせたいほど、食が細いのでしょう。難しい子供を頑張って育ててるママ友を傷つけるような事言う必要ある?

        行儀なんて、大きく成長する過程で教えれば良い事。
        場をわきまえず、どこでも猫まんま食べてますっていうじゃないし、そもそも他所の家の事にそんなに目くじらを立てる必要ありますか?

        トピ主にできるのは「大変ね」と共感、「じゃあ、こんな献立は?」とか提案する事。
        応援したり、励ましたり。
        是非を答える事じゃない。
        ママ友相手に、自分の正義を振りかざすのはやってはいけない事よ。

        他のママ友も行儀を知らないのではなく、他所の子育てにケチつけるのが失礼だとわかっているからですよ。
        トピ主に同調したなんて事になると、同じように失礼な人と思われますから。

        わざわざ他所の子の食事内容を別のママ友へ報告したのも、自分が「スッキリ」したいから。
        自分で書いてるものね。
        親切ぶってるけど、相手の子供への思いやりなんて、これっぽっちもない。

        つまんない事考えてないで、自分んちの子供をしっかり育てましょうよ。
        行儀とか表面だけじゃなくて、子供の本質をしっかりみて、愛情かけてあげてね。

        トピ内ID:8e18b8048f75baba

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        世界が狭い

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたがね。
        お茶漬けもねこまんまの一種ですが、それもダメなんですか?
        ひつまぶしもそれで言ったらねこまんまですよね。
        味噌鍋の後のシメ、ご飯を入れたおじやなんかもねこまんま。

        ママ友は栄養のことを考え、その子がまずご飯を食べてくれることを優先しているのです。
        だって幼稚園児ですからね。
        そのうち、その子だって白いご飯とおかずに分けて食べる日がくるでしょう。
        そんなこともわからず、自分の狭い世界の常識を振りかざし、あまつさえLINEで関係のないママ友にも言うとか。
        トピ主のほうがずっと恥ずかしいことしてるけどね。

        トピ内ID:84ee12048a1ff814

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        廃れた考えでは?

        しおりをつける
        😒
        もえぎ
        ねこまんまが行儀悪い、って、廃れつつある考えだと思います。まあ、昭和の人はそう考える人が多いのかもしれないですが……。「行儀が悪いとされている理由」もはっきりしないですし、理由なく押し付けられている価値観だと思いますね。

        それはともかく、トピ主の行動はやり過ぎだと思います。「ねこまんまは行儀が悪い」という考えをAさんに押し付けて、何がしたいの?
        トピ主と同年代なら、Aさんだってそのくらいの事は分かっているはずです。もしトピ主より若ければ知らないかもしれないけど、それはそれで時代錯誤な慣習を押し付けられたAさんが可哀想です。

        トピ主はAさんに物を教えるポーズを取っておきながら、ただ自己満足したいだけでは?
        「それでも私はスッキリせずに」という文言に全て現れている気がします。
        他人を踏み台にして「自分は正しいのだ」と再確認するのは意地が悪いです。ましてやご家族や他人まで巻き込んで……。続けていたら、身の回りには誰もいなくなりますよ。

        トピ内ID:5f0de6abbb924136

        閉じる× 閉じる×

        Aさんが怒っているのは皆んなの前で恥をかかされたこと。

        しおりをつける
        🙂
        さる子
        Aさんと二人だけの時に言うのは親切ですがみんなの前で言うのは失礼。ネコまんま以前にあなた自身の躾けはどうですか?
        あとどうして周りに同調を求めて、自分は間違っていない!って自分を正当化するんですか?
        話すのは旦那さんまでですよ。
        わざわざラインで友達に同意を求めるなんて私には信じられません。
        私ならあなたとも距離を置きたいです。
        Aさんにしてみればあなたの勝手なおせっかいで恥かいて、そのうえ悪者にされてるんです。たまったもんじゃないですよ!

        トピ内ID:f975a7c0dd5039cf

        閉じる× 閉じる×

        食欲ないときに

        しおりをつける
        🙂
        まま
        家で食べるけど


        そんなの関係ないでしょ。

        トピ内ID:8dfdb8048f5ef302

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        その子があまりに食べない子だったら??

        しおりをつける
        🙂
        ダメ母
        Aさんも行儀が悪いのはわかってるんだと思いますよ。
        我が家の長男次男もとっても食べが悪い子供で、成長曲線を下回っています。栄養が取れてちゃんと食べてくれるなら私もそうしますね。
        食べない子は本当に食べません。
        この苦労は食べない子を育てている人にしか絶対にわからないと思います。
        途中で切り上げたらそのまま食べないので、食事に2時間かかったことも。
        (フルタイムで保育園に預けている為小まめに食事を取らせる事もできなかったので)
        ねこまんまだろうがなんだろうが食べてくれるなら万々歳です。自分の子がそういう子供でもあなたは躾だからと子供が食べなくても大丈夫な方なんですかね??
        相手の事情も想像すらできず、杓子定規に行儀が悪いって。
        しかもママ友に吹聴する。いくら行儀を躾けられていても性格がこれじゃあね。

        トピ内ID:0b170cbb113fd904

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        幾ら正しくても「上から目線」ではただの嫌味

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        「正しい事」を言えば、何もかも賛成されるわけではありません。だとしたら政治家の方針にこれほど非難が殺到するわけがありませんから。
        何かが存在するときには全て表と裏があります。「ねこまんま」については
         ・よく噛まずに食べるので消化に悪い
         ・正式な食事ルールでは不作法になる   のは確かです。
        しかし利点もあります。
         ・食べやすいので沢山の栄養を撮れる
         ・素早く食べられるので子供の食欲が無くても口に出来る
        まだ上手く食事できない小さい子には、忙しい朝の時間には力強い味方です。

        トピ主さんの家庭では「お行儀が悪い」と禁止するのは自由ですが、よその家庭の方針にまで口を出すのは無粋ですね。まして幼稚園からの指導でもないし、ただの偉そうな指図なら反感を持たれても仕方のない話です。
        トピ主さんの現在の立場は、小学校のクラスで遊んでいる男子に「それ駄目なんだよ」と注意して、相手にされなくて面目を無くした学級委員ですね。

        トピ内ID:e2a33b915d61fd6e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        で?

        しおりをつける
        🙂
        せら
        まぁ、行儀は悪いんじゃないですか?
        それで???
        その場にいた人全員、イチイチ言われなくてもわかってますよ。
        分かっているけど、やっているだけでしょう?
        食べてくれないなら多少行儀が悪くても食べてくれる方がマシでしょう。

        ただの苦肉の策に、ドヤ顔で「行儀が悪いですよね」なんて言う方が、よほど空気が読めていない。
        多少の行儀の悪さと、酷い空気の読めなさなら、行儀が悪い方がマシ。
        その空気の読めない所、治した方がいいですよ。

        トピ内ID:666de8fa2f49357d

        閉じる× 閉じる×

        正論で上から斬りつける

        しおりをつける
        🙂
        サニーパン
        タイプだという事ですね、主さんが。

        正しいことを言う時ほど、相手の気持ちを傷つけない配慮が必要です。
        コミュニケーションの上でのマナーだと思いますよ。

        トピ内ID:56075fddfcc119ab

        閉じる× 閉じる×

        素っ気ないのはLINEの内容に興味がないからです。

        しおりをつける
        blank
        ねこばんば
        私もそのお母さんと同じような内容のLINEを返すと思います。ねこまんま擁護派だからではありません。そんな陰湿な内容のLINEにまともに相手したくないし、さっさとやり取りを終わらせたいからです。あなたから返信なくて、その人も心底ホッとしてますよ。

        トピ内ID:3ad0ac56b33489b2

        閉じる× 閉じる×

        会話の次元が違うでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        ココ
        何もAさん親子は「ねこまんまご飯が我が家の正式正当なメニューだ!」と宣言しているわけじゃないんです。
        子どもさんが食が細いのでお母さんが工夫している結果です。
        幼稚園の今の時期だけでしょう?一時的なことだと思います。
        例えばもう少し大きくなって、ねこまんまは行儀が悪い、と躾けられる年齢になれば言っても良いと思います。親が。
        その場合も、ねこまんま以外で本人がきちんとした食事ができる状況なのに、あえてねこまんまをした時に「お行儀が悪いよ」と言う言葉が出てくるのです。

        トピ内ID:84e785048a1a9ccf

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        人の健康事情に配慮できないトピ主が一番お行儀悪いのですよ♪

        しおりをつける
        🙂
        やっちゃったねぇ
        まだ幼稚園の子供です。
        ごはんを食べられて健康でいられることが一番です。

        上っ面のお行儀でワードとしてしか理解できずあちこちと触れ周り侮辱するトピが一番お行儀が悪いですよ。

        既にご近所やママ友や子供の同級生の中でトピ主親子はバカにされてるでしょうね。

        トピ内ID:8916084a422d0779

        閉じる× 閉じる×

        知ってる

        しおりをつける
        🙂
        はは
        食が細いから工夫して食べさせてるんです。

        外でやったら行儀よくないくらいご存知と思います。

        ほっておいてほしいです。

        トピ内ID:6ab18e3b840a1078

        閉じる× 閉じる×

        冷や汁(ひやじる)という郷土料理を知っていますか?

        しおりをつける
        🙂
        エス
         別の料理として提供された物をグチャグチャに混ぜて食べるのはマナー違反だと思います。しかしあなたは偏見が強い様ですね。

         例えば「ねこまんま」とは何ですか?「鰹節をかけたご飯」を意味することもありますが、あなたの頭の中では「味噌汁をかけたご飯」だと思い込んでいる様です。自分の常識が世界の常識だという価値感で話をしている様に感じました。

         前述の様な価値感を持っている私ですが、その親子の「ねこまんま」は問題を感じません。それを提供しているお母さんが「お味噌汁をかけたご飯」という食べ物として作っているのですよね。別々の料理として提供された物を作ってくれた人の意志に反して勝手にグチャグチャにして食べている訳ではありません。それは立派な家庭料理です。

         あなたが親から教わったお行儀の悪い「ねこまんま」とは、料理の種類ではなくて食べ方の話です。別々に食べて貰おうと作ってくれたカレーシチューとバターライスを、作ってくれた人の気持ちに反して一気に混ぜてグチャグチャにして食べるのはお行儀が悪いですよね。しかしカレーライスは行儀の悪い料理ではありませんよね。

         さて意識改革の為に、とても美味しい郷土料理を紹介させて頂きます。
         宮崎の「冷や汁」という料理を調べてみて下さい。「ご飯に味噌汁をかけた冷めた食べ物」が「ねこまんま」というあなたの基準では完璧な「ねこまんま」ですが、これは行儀が悪い料理どころか大切な人をもてなす時にも提供される料理ですよ。私も大好きな郷土料理の1つです。

         これを機会に、美味しい「ねこまんま」を作るスキルも習得してみてはいかがですか。

        トピ内ID:5e0a17ad1b46c695

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        偽善警察

        しおりをつける
        😨
        ごまだんご
        あなたの事思ってって枕言葉つけて、自分の意見を人に押し付けて、更に何だか良い事したような顔をして自己満足したいだけの人なんだなと感じました。偽善警察みたいです。

        多分言いたくてウズウズしちゃうから治らないのでしょうね。
        他の事でもいちいち煩そうなので近くに居たら私なら距離を置くかな。

        ご主人にもご友人にも正論であしらわれてまだウズウズ執着しているその執念が怖いです。絶対にロックオンされたくない。

        お友達の家庭がそのご飯を食べる事でトピ主様に何の害もないですよね。なのに何でそんな友達にベラベラ同意を求める程打ち負かしたいんですか?
        マナーの解釈は人それぞれな所もありますが、私からしたらその行為も品がないですし、マナー悪いです。
        それぞれな面もある事なので尚更、周囲に害がないような事であれば人の家庭の事に口を出すべきではありません。
        マナーって気遣いの事だと思います。
        果たしてトピ主様にマナーあるかしら?

        行儀が悪いと教えられる家庭もあると思います。
        でも別に美味しいし、外でしなければ家庭内はどうでもよくないですか?
        ましてや子供なんてそんなの理解出来ないし、お汁に入った沢山の野菜を食べられてすくすく育ってるなら見守るだけでいいんです。
        お友達のお子さんも成長と共にしなくなるし、マナーについても学ぶはずですし。

        あと、トピ主様の様にそのご飯の呼び方を「ねこまんま」と呼ぶ方が多いのかもしれませんが、私は皆そう言うからってそのままその呼び方を使う事も何ならマナー違反だと思います。ましてやお友達は好んで食べている訳ですよね…なのに、すごく食欲がなくなる言い方だし、ネコにも人にも失礼なので、人の食べる物をその様に呼ぶ事自体が気遣い0で私的にはマナー違反で嫌いです。
        私は一般的にねこまんまの呼び方が主流でも、お汁かけご飯と言います。その方が聞こえが良いので。

        トピ内ID:d105203528274754

        閉じる× 閉じる×

        ゆったりいきましょう

        しおりをつける
        🙂
        下品で旨い
        ドラマ深夜食堂では猫まんまの回があってそこでは、アツアツご飯に鰹節と醤油をかけたものは東北、西では味噌汁をかけたものというような話がありました。ただ醤油は猫には塩分がきついのであまり良くないとか。。

        また深川めしは、江戸前のアサリを朝の早い漁師は汁をかけてささっとかきこみ、大工さんはお昼ごはんに食べるので炊き込みにしたそうです。横道ですが。。

        お茶漬けは料理屋さんで出るのは雑炊的なものですし、家でご飯にお茶かけて食べるやりかたは
        私が子供の頃はそんな食べ方するなら食うなと叱られたものです

        今回のケースは皆さんもおっしゃっているように、お行儀<栄養摂取、という優先順位の話で
        まあ成長するにつれてお行儀の部分は徐々に整えて行けば良いとママ友さんは思っていたのかもしれませんね
        トピ主さんはお行儀は最初が肝心と思っていたのかもしれません

        ですのでまあどちらも一理あったかもしれませんのでまあそういう考え方もあるかなくらいにとどめて
        言い方とか普段の人間関係とかそういうものを生きやすいように改善していく方が前向きな気がします

        余談ですが私は夏の食欲のない時は、冷たい味噌汁を冷たいご飯にかけてわさびと三つ葉を添えて食べるのが好物です。妻には顔をしかめられますが(笑)

        トピ内ID:c8dcb571fa9ecc86

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        😢
        よいこ
        家で食べる分には全く問題ないと思いますよ。確かに、外でそのような食べ方をしたら恥ずかしいですが。

        家で小さな子供が好きで食べることには全く問題はなく、トピ主にはなんの迷惑もかかっていないのですから、正に余計なお世話と言う大変嫌われる行為ですね。
        やめた方がいいですよ。

        トピ内ID:cf7ac0c232d7c5fd

        閉じる× 閉じる×

        親御さんに聞いてみては?

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        ここで皆さんのレスに納得がいかなかったら、親御さんに話してみては?

        「うちの子の幼稚園ママが、子供が好き嫌いするからねこまんまにして食べさせてると言うの。
        だから行儀が悪いって折角教えてあげたのに、そのママはムッとするし、夫は放っとけと言うし、他のママにわざわざ聞いたのにそれぞれの家庭のやり方と言うし、誰も賛同しないんだけど、私間違った事言ってないよね?」って。

        あなたの親御さんが躾で言ってたのですからね。
        それを信じてるなら、親御さんに聞くのが一番ですよ。

        間違ってるか、間違ってないか、親御さんが教えてくれるのではないかな。

        トピ内ID:e95a80fba54bbff0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        それは汁掛け飯

        しおりをつける
        🐱
        黒猫さん
        行儀の悪い猫まんまは、味噌汁として出された料理をバシャッとご飯にかけて掻き込む行為。
        「ご飯にかける前提で作られた」ならば話は違う。

        トピ内ID:3ed7d70cef0290c2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        先のことを考えて行動していますか?

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        トピ主のいう「お行儀がわるい」は、一般論としては正論でしょう。
        ですが、それを面と向かって他家の人間に指摘してどうなるというのだろう。

        子供に何を食わすかは様々事情があってのことでしょうし、それを一般的な正論で正面から指摘したところでどうなるというのか。

        相手の面目を失わせるだけのことで、その結果、相手との間に無用の摩擦を生むだけのことです。
        げんに相手は不快そうな反応を示している。

        トピ主にとってよい方向に動く話ではないわけで、そういう選択をあえてするからには、何か必要性があるかまたはそのほうが望ましい結果を生むなど、戦略的に有用であるからそういう行動をとる方がいい、という場合にのみすべきことです。

        そういう先々のことも考えたうえでの行動なのか。
        そうでないなら、トピ主のいうこと自体は正論であっても「何も考えなしに発言する子供のようなもの」でしかない。

        猫まんまを子供に食わせる以上に、大人としてみっともない行動だと言えるでしょう。

        トピ内ID:f41976c6c32423b2

        閉じる× 閉じる×

        問題は別のところにありそう

        しおりをつける
        🙂
        会社で昼休みに皆でランチに行って、同僚がそのねこまんまを定食屋さんでやったのなら、我が目を疑い大驚愕。トピ主さんなみの反応しちゃうかもしれません。

        でも幼稚園児のおうちでの朝御飯の話でしょ。

        朝からしっかりご飯と具沢山味噌汁で栄養バランスもバッチリ!ってことで、私だったら「それいいね!うちもやってみようかな」って言うかも。

        栄養バランス的には白米と具沢山味噌汁なんて理想的な朝御飯。大人にとっても。

        もしAさんが、子育てブログでもやってて「具沢山味噌汁にご飯で簡単リゾット風。好き嫌い多くて食の細い子でもしっかり朝御飯を食べられます」とか書いてたら称賛されると思うなぁ。

        Aさんのお子さんが将来有名人にでもなったときには、お母さんの愛情朝御飯として紹介されてるかも。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。

        間違ってはいないけど、それを他ママ友やご主人にまで「A親子は行儀が悪い」(暗に私は素晴らしい母親といいたげ)としつこく確認するトピ主さんには引きます。

        何かストレスや不満でも貯まってるのですか?

        他所の親子の家庭内でのお行儀をあげつらう前にご自身の対人作法、家庭内ストレスなど確認してしかるべき対処を考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:09723a77be6239bf

        閉じる× 閉じる×

        郷土料理に

        しおりをつける
        🙂
        だるま
         各地の郷土料理に汁かけご飯なんていくらでもありますね。そういう土地の方はみんな行儀が悪いのですか。
        私に言わせれば、他の皆さんと同様に一番お行儀が悪いのはトピ主さんですね。自分の価値観を押し付け他人の事情を慮ることもできず、あまつさえLINEまで使って貶めようとする。あなたがもっともお行儀が悪いし人としての躾ができていないとしか思えません。
         もしご主人にこれ以上の同意を求めたりしたら、私だったら離婚を考えるレベルですよ。
        もう少し他者への配慮とか気遣いとか、世の中の常識を学ばれたほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:fb6863fbafba902e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        深川メシ

        しおりをつける
        🐶
        ザンネン
        深川メシって知っていますか? ご飯にアサリの味噌汁をぶっかけて食べていた漁師飯が元です。 トピ主さん言うところの「ねこまんま」ですよね。 深川で生まれ育った父は「あんなん、金を取って出すもんじゃない」と言っていました。 今は進化し、精錬され、グルメ雑誌にも載る程有名ですよね。

        A子さんにしたって、その食事をみんなに推奨している訳でなく、食の細い我が子の健康を願った”母の愛”ですよね。 そして、わざわざ他の人に知らせるためにラインをするなんて、恥をかいているのはトピ主さんです。

        でも、何よりお行儀が悪いのって、自分の価値観を人に押し付け、わざわざ本人に言い、それでスルーされると全世界ネットの掲示板に載せる、トピ主さんです。 自分と他人の価値観は違い、他人の価値観も認めるようなお育ちはしなかったのでしょうか。 残念ですし、そのような親に育てられるお子さんの将来が心配です。

        トピ内ID:cdb96da2f4891ce0

        閉じる× 閉じる×

        そうですねぇ

        しおりをつける
        blank
        一向聴
        トピ主さんの肩を持つわけじゃないんだけど、
        トピ主さんはAさんがねこまんまを知らないから純粋に教えてあげようと思ったんだとしたら
        ちょっと不幸な事故だなぁと思いました。
        トピ主さんとしては「人を叩いちゃダメ」くらいの常識的なことだったんでしょうし。
        ただね、それはご主人に話した時点で終わりにしなきゃいけなかったんですよ。
        Aさんが>『あ〜そうなんだ〜』とムッとした顔をしました。 
        のときに周りの人の反応も見ておかなきゃいけなかった。
        トピ主さんにはトピ主さんの正義とか常識があると思うけれど、それを振りかざしたら
        人付き合いって終わっちゃうことが多々あるんですよ。
        とくに「私常識、あなた非常識」みたいに断罪しちゃうなんて、たとえそれが正しくても
        トラブルのもとになりかねません。
        まぁそれでも私は私の道を行くわってんなら止めませんけども。

        ねこまんまは確かにお行儀が悪いと私も言われて育ちました。
        お茶漬けも雑炊もよくないっていう話も聞いたことあります。
        好き嫌いが多くてあまり食べなかった子を持つ母としては「おいしければいいんじゃない?」
        と思っているので、家で味噌汁かけようが肉じゃがやおでんのつゆにぶっこもうが、全然
        気になりません。
        もうちょっと柔軟に暮らせるといいですね。

        トピ内ID:9d774fdb4beb528f

        閉じる× 閉じる×

        説明できるのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        純粋に
        私も行儀が良くないことだと教わったことはありますが、何がどう行儀がよくないのか説明できる方っているのでしょうか?

        外食時なら調理した方が意図しない食べ方をするのは敬意に欠けるので行儀が悪いと言えるとは思います。

        けどそれはねこまんまに限った話でもないしなぁ…と。

        トピ主さんがママ友のご家庭でのことまで責め立てご夫婦でバカにする理由は何なんでしょう?

        歴史的な背景でもいるのでしょうか?

        当然ご存知だと思うので是非とも教えて頂きたいです。

        トピ内ID:e4b184b981e05ce8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまは汁物だけですか?

        しおりをつける
        🙂
        超乾燥肌
        外ではやりません。これは絶対。
        家でやる時があります。急いでる時など特にしますね。味噌汁ぶっかけ。

        食事時に相手がおり、食べる時、音を出して食べる。とか、箸使いのおかしさとか、ひじ付つくとか・・・
        そちらの方が気になります。

        トピ内ID:5a0ccfeb957c88c2

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😡
        わたあめ
        なんだか文章を読んでいて、加害者精神が強いというかお節介が過ぎるというか、、すごく性格悪いなと感じました。

        ねこまんまも残さず綺麗に食べれるならあまり行儀が悪いとは思いませんし、もしそう思っていたとしてもご主人の言う通り放っておけばいいことです。

        他でもそのような態度とられていると、いつか周りに人がいなくなると思いますよ。

        トピ内ID:0a8565820e048c41

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        理由書いてあるじゃないかい

        しおりをつける
        🙂
        香海
        食細いから、それなり悩みや「どうやったら食べて成長するか?」などAさんの悩みを逆なで態度するかわかりません。
        何故汲み取らないのか不思議な主さん。

        因みに。亡くなった父親の介護して私も食べる暇ない日々の昨年の今頃は、インスタント味噌汁にお湯・乾燥野菜入れ、アレンジして卵入れたり、カボチャカットしたりしたら便秘解消なりました。味噌ありがと。

        レッツ味噌汁!(笑)

        トピ内ID:edd180acdbd2bfb9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        永久にやることでもない

        しおりをつける
        blank
        息子30
        人前だけのことでは
        私も夫もおじや好きです簡単で
        でも煮込まないでかけて、浸してあげるんですよね?お子さんに
        おじや風
        リゾット風というか
        子をおもう母親の工夫を感じます
        まったく手も抜いてない

        もっと行ないの悪い子供も大人もいます
        家庭の中のルールに口出しするのは、やや大げさですがその家庭の文化に知った顔で水さすこと
        無粋であり、それこと行儀の悪いことだと自覚されたほうが、、
        まして知らない他者へ吹聴などどんな育ちでしょうか

        トピ内ID:cbcc3fc99764b912

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんま、色々な考え方があります。

        しおりをつける
        🙂
        かの
        私もお行儀が悪いもの、と躾けられ育ちました。
        いまだに外でしている人を見たことはありませんが、カレーをぐちゃぐちゃに混ぜて食べる方も苦手です。

        が、それについて文句を言うことはありません。他人の勝手ですからね。

        それから、癌で30kg体重が落ちた家族が、また再び食べられるようになったものが、くたくたに似たうどんと猫まんまでした。

        トピ主さんはそんな極端な例を出されても困ると思いますが、下品だと感じていた猫まんまにあんなに感謝したことはなかったです。

        本当に食べてくれて嬉しくて嬉しくて、毎日少しずつ具を変えて作りました。

        Aさんもそんな気持ちなのかも、と感じました。子供が食べてくれないと不安ですよね?

        外では猫まんまをしない方がいいよ、と教えるのは、小学生になってからでも間に合うと思います。
        他人が言わなくてもいいと思いました。

        トピ内ID:b084a7f81092b17f

        閉じる× 閉じる×

        マナー違反を指摘する事こそ、一番のマナー違反だ

        しおりをつける
        😨
        れい
        とジョジョの登場人物である、岸辺露伴先生が言ってました。
        本当にそう思います。

        ねこまんまは確かに行事悪いしマナー違反なのかもしれない。
        けれど、それを指摘して、他のママ友にまで言いふらす方がよっぽど行事が悪いし、マナー違反ですよ。

        トピ内ID:ad83d92e3e1aa912

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ママ友に生活指導はNG

        しおりをつける
        blank
        21美
        会食の場でいきなりご飯に味噌汁をかけるのは無作法で見苦しいが、幼児に食べさせる工夫としての汁かけご飯は、他人がとやかく言う問題ではない。
        トピ主さんは他人に干渉しすぎ。ママ友付き合いにおいて、生活指導したり、自分の価値観を押し付けたりするのは絶対NG。
        間違いないですよね?恥をかくのは自分達ですよね?とここで賛同を得られたとしてなんだというにでしょう。人前で行儀が悪いと指摘し、ここで自分の正当性を確認するトピ主さんのほうが行儀が悪いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0bdeb7fbb8cf53a7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        わざわざ恥をかかせたってことね

        しおりをつける
        blank
        M
        >Aさんにお行儀が悪い事と教えた方がAさん親子のためで、Aさん親子が恥をかかない様にと『ねこまんまはお行儀が悪いよ』とその場で言いました。

        「Aさん親子が恥をかかない様に」と言いつつ、他の人もいる前で指摘したり、わざわざLINEで他のママに言ったりして恥をかかせたわけですね。
        Aさんがムッとするのは当然の事でしょう。
        人の嫌がる事をするのは、「ねこまんま」を家で食べるよりよっぽどいけない事だと思います。

        トピ内ID:eaca363d8718e276

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        人にねこまんまは行儀が悪いよね?なんて確認しなきゃいけない程度なんですよね?
        なぜねこまんまが行儀が悪いかしっかり理屈で説明できますか?
        まさか、行儀が悪いと言われただけでそうだと思い人に言ってるわけではありませんよね?

        トピ内ID:7e713afbd900df03

        閉じる× 閉じる×

        マナーとは

        しおりをつける
        🤔
        ミルクティー
        有名な、女王のフィンガーボールのお話はご存知ではないでしょうか。
        いつの時代だったかは忘れましたが、ある女王が晩餐会を催し、沢山のゲストを招きました。
        ゲストの中のひとりが、容器に入った水を飲用と思って、飲んでしまいました。
        実はそれは食事中に指を清めるためのフィンガーボールでしたが、ゲストは文化の違いから、そのことを知りませんでした。
        他のゲスト達が白い目で見る中、女王は何食わぬ顔で、自分もその水を飲み、そのゲストに恥をかかせないようにしたのです。

        私はこの話に心から感動しました。人付き合いとは何か、マナーとは何の為にあるのか、深く考えさせられる体験でした。

        マナーを知っておくことは本当に大切だと思います。トピ主さんも、正しい躾を受けてこられたのだと思います。
        でもあまりにこだわりすぎて、お互いに不快になったら本末転倒ですよね。
        自戒も込めて。

        トピ内ID:28049fa7d0210d55

        閉じる× 閉じる×

        マナーがなってなくて恥をかいたのはトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。

        いいえ 今回の事で恥をかいたのはトピ主さんです
        よその家のしかも子供の職についてのちょっとした会話を
        そうやって上から目線で注意する
        それは十分マナー違反です
        もっと人に対して思いやりをもって接することを覚えましょう

        トピ内ID:4d8d54ad122cdad1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行儀の悪い根拠が分からない

        しおりをつける
        🐱
        こう
        ややトピの題から外れて申し訳ありませんが、
        「ねこまんま」お味噌汁のかけご飯が行儀が悪い根拠は何でしょう。
        私も理由は分からないけれども何となく行儀は良くないという認識です。
        でもお茶漬けは行儀は悪くない・・・・・・・
        その他の雑炊、お粥もごく普通の食べ方・・・・・・
        なぜお味噌汁のかけご飯だけ?
        誰が付けたか分かりませんが「ねこまんま」というネーミングセンスの問題?

        どなたか由来をご存知の方がいらっしゃれば教えて頂けるとうれしいです。

        >「ねこまんま」はお行儀が悪いです
        一応本題にも。
        根拠は不明ですが、私を含めて皆さん何となく行儀の悪い行為だとは思っていると思います。
        ただこういった「恥飯」はどこの家庭でもあると思うんですよ。
        例えば私、シーチキンとご飯、醤油をかけたものが好きです(恥)
        もちろん外では片鱗も見せませんけど。
        ですから家庭内で、行儀が悪いという前提で、罪悪感を感じつつ?食べる分にはいいのでは
        ないでしょうか。

        とはいえAさんのケースは行儀、躾より切羽詰た事情ですので、
        行儀のカテゴリーに入れて議論する対象ではないと思います。

        トピ主さんにしても、お子さんの食が細くて、いつも心配の種だったのに、
        「ねこまんま」なら別人のように食欲旺盛になると知れば、
        Aさんのように具だくさんの「ねこまんま」を笑顔で作ると思います。
        親なら誰だってAさんと同じことをすると、私は信じたいです。

        トピ内ID:95b5aca4af5df26d

        閉じる× 閉じる×

        ママ同士の関係だから

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        2021年10月9日 22:07のダメ母さんのご意見に賛同です。
        たくさんのレスで意見が寄せられましたけど、このレスが、短い文章の中に要点がまとめられていると思いました。


        その通りです。

        相手の行動を指摘して他の人にまで同意を求めるなんて、ねこまんま以前に、あなたの言動がとても行儀悪いです。


        ねこまんまがお行儀悪いのは、みんな分かってるけど、そうするしかない程に小食の子に悩んでいるお母さんもいるんです。

        そんなお母さんが、他のママさんにそれを話したら、そのママが
        「小さいうちは仕方ないよね!どんな形でもいいから食べさせてあげたいよね。」
        って言ってくれた。
        そしたらすご〜く気が楽になった。

        …子育て中のママ同士の関係って、それでいいんじゃないですか?
        これは間違ってる!ここは正しい!…ではなくて、お互いが気持ちの面でサポートしあったり共感したりできる関係でいたいと、トピ主さんも思いませんか?

        トピ内ID:02c18ffbb384f177

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        大丈夫!恥かかせてない!

        しおりをつける
        🙂
        サラダ
        恥をかいたのはあなただけ!
        だって、みんなわかるでしょう。そんなの行儀が悪いことなんて、Aさんだって百も承知だよ。
        だけど、子供が食べない食が細いってすごいその家にとっては大変な問題だから、ねこまんまにして食べてくれるなら何でもするよ。
        そんなことをAさんから聞いて、わからなかったんですか?多分周りはわかってますよ。それをあえて行儀が悪いよって言ったあなたのその神経を疑ってると思います。周りだってそんなの百も承知。Aさんも100も承知。それを指摘したあなたに、違和感を覚えていると思う。

        トピ内ID:377a8546a96aaf74

        閉じる× 閉じる×

        やめさせたいの?

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        お行儀が悪いから、それをやめさせたいの?
        で?
        Aさんのお子さんの食事に対する妙案はありますか?

        レシピ検索サイトで(ねこまんま)検索したら
        ものすごい数がヒットしました。
        世の中の人はこんなに、ねこまんま大好きなんですね~
        因みに、汁かけご飯派と、鰹節御飯派と二通りあるみたいですね~

        私は鰹節の猫まんまのほうが好きです

        トピ内ID:3bb8fbad07eeba58

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お行儀悪いって

        しおりをつける
        🙂
        hokutin
        自分の価値観を人に押し付けるのも良い事だとは思わないけど。

        幼稚園くらいで、食が細くて食べられない子なら、まずは食べて貰う事を
        最優先で考えてもおかしくないですよ。

        Aさんは

        >具だくさんのお味噌汁を作る

        と色んなものを食べれるように工夫もしてますよ。

        一面だけ見て『お行儀悪い』というのは違うと思うわ。

        トピ内ID:7c1f540485186b53

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そのうち廃れるマナーです

        しおりをつける
        🙂
        くりえ
        行儀が悪いとされてるのは、以前はペットの餌として
        ご飯に味噌汁などの残飯をかけて与えてたからでしょう。
        でも今時はペットフードが主流ですので、味噌汁かけご飯=ペットが食べるもの、
        なんて認識は今後どんどん薄れていくと思われます。

        そもそも液体状の具をご飯にかける料理は他にもたくさんあります。
        カレーなんて味噌汁かけご飯とどう違うんですかね?

        昔は行儀が悪いと言われて納得の根拠がありましたが、
        もうその根拠が失われてる今、
        次第に謎マナーに分類されて廃れていくと思います。

        トピ内ID:e88b42d238bffdfc

        閉じる× 閉じる×

        他のママさんまで巻き込んで何がしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        アラ還
        ずいぶんと感じが悪い方ですね、トピ主さん
        ねこまんま以前に、人としてのお行儀が悪いですよ。

        お母様は、人としてのお行儀は教えてくださらなかったの?

        トピ内ID:5250f7e5a3833c4d

        閉じる× 閉じる×

        丼物は?

        しおりをつける
        😤
        アラ還親爺
        「ねこまんま」とはご飯に鰹節と醤油をかけたものだと思っていましたがね。

        確かに、ご飯に汁物をかけるのは行儀が悪いという人はいるようですが、その人たちは丼物も行儀が悪いとして食べないようですよ。
        確かに、牛丼、カツ丼、親子丼等々は庶民の食べ物でファストフード。高級料理屋では出てこないでしょう。
        トピ主は丼物も行儀が悪いというのかな?
        音を立ててガツガツかき込んだりしなければ、汁かけご飯もかまわないと思いますがね。

        まして、家庭内で、子供に食べさせるのにいちいち余計なお世話です。

        トピ内ID:96624b9492bde7eb

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまって呼び方

        しおりをつける
        😉
        アン
        はじめてききました!
        ご飯にお味噌汁をかけるものをそう呼ぶのね。

        私の得意料理で、みじん切りに近い切り方をしたお大根と一緒に炊いたご飯「大根飯」。骨つきの鳥を水からコトコト煮てキムチペーストで味を整えたスープとの献立にし、鳥を頂いたあと、ご飯にお汁をかけてレンゲで頂くのが絶品です。汁かけご飯。
        これも下品なのかしら?

        あと、クリームシチュー、我が家は隠し味にお味噌を入れるんですけどこれ、お醤油味のしめじの炊き込みごはんに、最後はかけちゃうのよね!美味しくてとにかく。。

        貴女が非難してるお母様も、食が細いお子様が、まずは何より食べてくれるなら、、と苦心苦労されてるんじゃないの?私はその方のお気持ちが分かるわ?美味しがってくれるなら嬉しい、と。お行儀のことは美味しいってことを知ってから教えていけばいい、まずは食育の土台を作りたい、と。

        ま、
        もっとはっきり言えば、あなたが言ってることって余計なお世話、それだけなんですけどもね。

        トピ内ID:a24cc45d49b7d144

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの気持ちわかりますよ~

        しおりをつける
        🐤
        kaoru
        私も昔経験があるんですよ。

        職場でランチの時、私が食べない子どもで母親がご飯の上に崩したお豆腐と海苔や鰹節を乗せて食べさせたらパクパク食べた、という話をしていたらAさんが眉をひそめて「そういう食べ方は良くないわ。親からお行儀が悪いって教えられたの」と。
        周りもエッ?みたいな反応になり、わかってるよ大人の話じゃないのにと思って流してたら、またまた「そういう食べ方はうちの親が絶対にダメって…そうよねえ」と周りに同意を求め始めたのです。

        それ以外にも他の人の息子さんが帰宅してみたら自分でラーメンを作ってお鍋で食べていたという話をしていたら「お鍋から直接食べるのは行儀が悪いって母が言ってた」「うちでは親に教えられたから」と言わずもがなの発言。そんなのみんな知ってるよと白けてることにも気づかず。

        まあ、「育ちがいいアピール」したかったんですよね。わかります、そういう人が昔近くにいたので。
        アピールすることでアピールに失敗してますけどね。

        ちなみにそのAさんは丼ものが好きでお昼に時々買ってきて食べてたんですがその価値観で行くとちょっと不思議ですよね。
        しかも食べる前に具とご飯を混ぜるので、ぐっちゃぐっちゃという音はいま思い出しても気持ち悪いです。

        人のお行儀を批評していながら別のお行儀わるさに気づかない。
        良く思われたさに自分が見えなくなっちゃったんですよね。頭良くないとアピールは難しいですね。

        トピ内ID:66c7c39050cb943a

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんま、って・・・

        しおりをつける
        blank
        40半ば
        地方によって、あるいは家庭によって違う物らしいですね。
        ただ、今は一般的に「ご飯の上に鰹節+醤油」あるいは「ご飯にお味噌汁をかけたもの」の二種類の総称らしいです。(辞書にはそう載っています)
        トピ主やここにレスしている方のほとんどは後者なので、後者の認識の方が多いのかな?
        ちなみに、我が家もそうでした。
        勿論、地方によってはそれらを「犬ご飯」というところもあるとか。
        いずれにしても、見た目も良くないし(「残飯」を連想?)、日本食のマナー違反であることは間違いないでしょう。

        けれど、それはあくまで「別々の料理」として出された場合。
        ご飯をよそったお茶碗の上に、お椀によそわれたお味噌汁をかけるのはNG。
        しかし、最初からご飯の上にお味噌汁をかけた「一品」として出された場合はどうなんでしょうか?
        スープかけご飯やお茶漬け、冷や汁等と同じだと思うのですが。
        まして「家庭内限定」なら許容範囲では?

        トピ内ID:02b18b23fe9817d2

        閉じる× 閉じる×

        会食の席でやらなければ良いだけです。

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        会食の席でそれをしたら引かれるでしょうね。
        でも、自宅で食が細い子供に食べてもらうためだけならいいんじゃないですか?
        親の役目は、外でこれをやったらマナー違反だよと教えればよいだけ。
        そうやって食べさせているうちに普通に食事できるようになって
        そのうち「ねこまんま」しなくてもよくなります。
        そういうことってあるでしょう?

        トピ内ID:23ed282563a6c8e0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ねこまんま?

        しおりをつける
        🙂
        性格悪いね
        ねこまんまはご飯に鰹節では?

        お母さんが食の細いお子さんのために、少しでも栄養が摂取出来るよう、愛情に溢れた工夫をされているだけですよね。

        それをねこまんまだと指摘して、周囲に触れ回ったんですか?

        それって、イジメですよね。

        イジメは性格が悪いですよ。

        私も主人にこの件を話題に出してみたところ、人から嫌われるのはトピ主さんの方だから放っておけばと言われました。

        トピ内ID:a16c431fa8945d9b

        閉じる× 閉じる×

        お茶漬けとは違うの?

        しおりをつける
        😒
        お茶漬け
        味噌汁はダメでお茶ならいいの?
        他にも飲食店でカレーうどんの余ったスープをご飯にかけてもダメですか?

        まあ、それを子供の躾として行わないとダメよって話でしょうが、あまり他所様のことに口を出さないことです。

        それで恥をかくとしたら当事者でいいんじゃないでしょうか?
        その友達の子供を心配して矯正するような内容でもないから。

        トピ内ID:c913b2914f06aa85

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        行儀が悪いから何?

        しおりをつける
        😨
        なりたま
        行儀が悪いってさ、一緒にいる人や見ている人が不快になるってことですよね。マナーを守れないとか、恥ずかしいですよね。

        でも、ねこまんまの話が出たときに、前提があったよね。小さなお子さんが、なかなか食事を満足に食べてくれないっていう。トピ主さんには、お子さんがいないのかな。小さな子供が食べないって、大変だな、工夫しても難しいんじゃ、つらいよねって、想像することもできませんか。

        そんな会話の中で、行儀が悪いって関係あります?必死に食べさせようとしていたら、スープにお米を入れたら食べてくれたっていう話ではないの?これなら何とか野菜も米も食べてくれる。味を変えて味噌も入れてる。いわゆるねこまんまだけど、少しでもこれで栄養取ってくれたらいいんだけどな、っていう、ママ友同士のやりとりでしょ。
        そこに、ねこまんまは行儀が悪い!って言われても、は?って思いますよね。むしろ相手を不快にすることを言っているトピ主さんのほうが、行儀が悪いんじゃないですか。

        おかずもあり、充分な食べものがあるのに、目の前でごはんに味噌汁をぶっかけで音をたててかきこまれたら、確かに不快だし行儀が悪いと思います。食材を味わいもせず作ってくれた人に失礼だし、躾がされていない人ねって思う。そもそもそういう食べ方を揶揄して、ねこまんまって言うんです。つまりママ友に、あなたの食べさせ方は下品ね、恥ずかしいねってあなたは言ったんですよ。
        恥をかけばいいというトピ主さんは、本当にそう思ってるんですよね。

        せっかくご両親に躾てもらっても、他人を思いやれず杓子定規にしか考えられないトピ主さんが残念です。ご両親が不憫です。

        トピ内ID:75e6c87c956301b9

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがずれている

        しおりをつける
        🙂
        はち
        小さいことにこだわって、話の流れを切る人がいます。
        「もういいから」と言われても、「え、でもー」とそこから動こうとしない。
        「自分が認められないと納得できない」んですよね。
        でも、逆の立場なら嫌じゃないですか?
        「どうでもいいわ!」と切り捨てたくなるようなことを、いつまでもぐちぐちと。

        トピ主さんの「ねこまんま(というより犬ごはんだと思いますけど)が行儀悪い」というのは、正論かもしれません。
        でも、会話の中心はそこじゃないです。
        軽い世間話なのに、ネガティブな返しやマウンティングは不要です。
        そもそも、その子はずっと小食だと思いますか?
        大人になったあと、家の外で犬ごはんをやると思いますか?

        トピ主さんの意見は的外れです。皆さんしらけたでしょう。
        「右手骨折して不便だけど、おかげで左手を使うのが上手になったわ」というおどけ半分な言葉に対し、「それは一時的なもの。右手が治ったら左手なんてすぐ使えなくなるよ」というような役に立たない意見ですもの。

        トピ内ID:618fdd3c69de51a8

        閉じる× 閉じる×

        トピ主がお行儀悪い

        しおりをつける
        🙂
        長芋
        ねこまんまはお行儀悪いと言われていますね。
        それはママ友もわかっているかもしれませんね。
        でも子どもが小さいうちはお行儀も大事ですが
        食べてもらうことも重要です。
        幼稚園生の子どもがいてわかりませんか?
        子供は一人一人違って
        トピ主のお子さんのようになんでも食べてくれるわけじゃない。

        私もねこまんまがお行儀悪いという認識はありますが
        子どもが偏食でねこまんまにすると食べるので
        今は食べることを優先でねこまんまもします。
        3日にいっぺんくらいねこまんまじゃなく出したりして
        食べてくれたら嬉しいし、
        食べてくれなかったらこちらの精神がもたないのでねこまんま継続です。
        それぞれの家庭でいいじゃないですか。
        小学校低学年くらいまでには、何かしら食べて欲しいなと願っています。
        先輩ママさんからしたら甘いと言われるかもしれませんが。
        ねこまんまにしないで、何も食べてくれない我が子の方がストレスが溜まりキツいです。

        それより家庭のことに口を出したり
        いい大人なのに教えてあげるとか
        第三者に言うとか、しつこいとか
        そっちの方がよっぽどお行儀悪いです。

        トピ内ID:4810050cf463c4dc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        問題の論点が違う。

        しおりをつける
        🙂
        アスラ
        問題は行儀云々じゃなく貴方がいかにも「自分が正しい!」と言わんばかりの態度で相手のそれを指摘したこと。

        実際に貴方が正しいとして指摘の仕方が礼儀知らずだったり不躾であっていい理由は無い。
        貴方の指摘の仕方は、貴方の言葉を借りれば「お行儀が悪い」です。

        あとご主人も貴方を肯定したわけじゃなく「自分達には関係ないからどうでもいい」と回答を濁しただけ。本質は他の母親のラインの回答と同じ。

        要は貴方のやってる事って
        〝自分の正しさを周りが肯定してくれないから〟駄々を捏ねてるだけなんじゃないかな?
        行儀の正しさでなく重視しているのは自分に共感してくれるかどうか。
        自分の共感感性を満たす為にやっているんならハッキリ言ってあげますよ。

        貴方の考え方には一から十まで共感できない。

        人の行儀にケチを付ける所も、他の母親の意見を一意見として受け入れることができないのも、つまらない共感を求めてくるのに至るまで全てが、ね。

        話を最初に戻せば貴方の指摘の仕方も十分にお行儀が悪い部類なので貴方の言った通りその内恥を掻きますよ。

        貴方が、ですが。人の間違いを指摘するのも行儀があります。それを欠いた貴方が恥をかくのも時間の問題です。

        人の振り見て我が振り直せという言葉もあります。
        その言葉に倣って貴方も直してみては?

        トピ内ID:26017ebb20c22382

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あなたも充分に行儀が悪い

        しおりをつける
        blank
        おにぎり
        行儀の良い人は、よその家庭のことに口出ししませんし、更に周りに吹聴して他人を辱めようとしたりしません。

        だいたい何をそんなによその家のねこまんまごときに躍起になるのか…

        わざわざ具沢山にして作ってるんでしょ?
        良いお母さんです。

        何が気に入らないの?

        トピ内ID:09e3f4bc305fed69

        閉じる× 閉じる×

        本音と建前

        しおりをつける
        🙂
        アラ還マダム
        を分けておかないと今後も様々な事で苦労すると思います。

        特に本音を直ぐにお相手に口に出してしまうのは明らかに貴女もお行儀が良い人とは言えません。

        今回の場合【ねこまんま】が例え貴女の中でお行儀が悪いと言う認識だとしても其れを相手に直接否定する形で伝えているのはちょっと大人気ないし更に其れをLINEで他の友人に迄問い掛ける事で問題を自ら更に大きくしてしまっていると云う事に気付くべきです。
        要注意ママに認定されますよ!

        ママ友付き合いの中で他所の子育てや食を否定する事はタブーです。
        と云うか他所様の家庭を非難する様な事を言ったり詮索する様な事をしてしまう事自体辞めておかれた方が良い。

        この辺りご自身のお母様にも確認されてみたらどうかしら。

        幼児なら、親としては様々な事を工夫しながらもご飯を食べさせる事を重視するのは当たり前だしAさんも苦肉の策で見つけた方法が偶々ねこまんま式だっただけだと思います。

        かく言う我が子も幼い頃フルタイムで働いていた間に実家に預けてました。其れですっかりそのねこまんまにハマってしまいママ友とお洒落な店にランチに連れて行ってご注文は?と聞かれて「お味噌汁にご飯かけるの頂戴!」と言って赤面しましたけどね。

        でも、三十も過ぎた今は間違っても他所ではしません。
        これは断言出来ます。

        その代わりお味噌汁が無いと絶対駄目な子になり家ではねこまんまをたまにしてますけど。

        トピ内ID:3b9e22b9b3321f57

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        許容範囲という言葉がありますよ。

        しおりをつける
        🙂
        チヨコレイト
        物事には許容範囲というものがあります。
        確かに「ねこまんま」はお行儀が悪いものでしょう。
        私も親から同じことを言われました。
        でも、私の親は「行儀が悪いから、外ではしてはいけないよ。」と教えてくれました。
        外ではしない、でも家の中だけなら許される。そういうことです。
        実際、家での食事の際は「行儀が悪いねー。」と笑って言いながらねこまんまを食べることがありました。(親子ともども、ですよ。)
        家庭内に限定するなら、それは許容範囲として受け入れていいかと思います。
        他人が関係もないのにとやかく言うことではないと思います。

        トピ主のように杓子定規なことを言い、他人の事情を顧みることなく批判する人は他人から受け入れられないと思います。
        今回のことでトピ主は「お付き合いをしたくない人」として認定されたことでしょう。
        また、トピ主の言動はウワサとなってジワジワと広まっていくことでしょう。
        トピ主のウワサを聞いて、それでもトピ主とお付き合いをしようとしてくれるのは、お行儀の良さで自信がある人だけになると思いますので、トピ主にとってはよかったのかもしれませんが。

        トピ内ID:e1f2a28f81db8823

        閉じる× 閉じる×

        えー

        しおりをつける
        🙂
        ゆりあ
        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とライン

        私だって猫まんましてなくてもやんわり家家庭それぞれじゃない?と返しますよ…。
        そもそもAさんはお子さんの食の細い事への工夫ですし…。

        ママ友一人一人にラインしたの?
        それも暇だなぁと思うけど
        グループラインでAさん含めでラインしたならそれこそビックリ。

        そこで行儀悪いよねーなんて返してたらA親子へのバッシング、悪口になっちゃうでしょ。
        そんな影で悪口言うようなこと出来ませんよ。
        空気読めてないのはトピ主さんも同じですよー。
        旦那さんに愚痴るまででやめとくべきでしたね。
        旦那さんも心底どうでも良いと思ってるかと思います。
        よその家はよその家だろう、お前がしつこく首突っ込むことでもないだろということですよ。

        トピ内ID:687a9511c51c79e1

        閉じる× 閉じる×

        その行為NGにつき

        しおりをつける
        🙂
        りら
        相手のマナー違反を指摘するのは、
        マナーとして正しいことには分類されないです。
        ましてや、それをその場にいなかった人に広めるのは、もはや常識から外れていると思います。

        トピ内ID:3fb01c8874be51cd

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ヨーロッパでも同様の件が

        しおりをつける
        🙂
        ティーマ
        フランス料理のマナーでも、よく、「皿に残ったソースをパンにつけて食べるのは行儀悪いからダメ」って言われますよね。ちょっとものを知った日本人は、特にそれを気にします。まあ確かにそれは。星のついているようなレストランではやらないものです。だけど、フランスの人たちも、気軽なブラッスリーや自宅の家庭料理では、それ、普通にやってますから。

        ねこまんまも、そりゃ料亭とか懐石ではやりませんよ。だけど、家庭でやったって構わないことだと思いますよ。なにごとにも「その場にふさわしいふるまい」というものがあります。

        トピ内ID:199be830c447644a

        閉じる× 閉じる×

        確かにね

        しおりをつける
        blank
        ぷぷぷ
        「ねこまんま」は日本の食事作法としてはお行儀が悪いです。
        でも、家庭内でやる分には良いのではないかと思います。

        国が変われば汁物にご飯を入れるのが普通だったりします。
        うちも夫の国では普通に汁気が多い食事にはご飯を入れて食べたりするので子どもにとっては普通の事です。でも、「日本では『ねこまんま』と言ってお行儀の悪いことだからお家の外ではやらないでね」と言えばちゃんと理解してやりません。日常の食事のマナーで気になれば「これは外国ではどうなの?日本では?」と興味を持って聞いてくれますよ。

        そのAさんのお宅だって外ではやらないように説明してからねこまんまにしているなら良いんじゃないですか?

        というか、味噌汁をかけたねこまんまの美味しさを知らないなん人生損しているとしか思えない。

        トピ内ID:0462fd276515383a

        閉じる× 閉じる×

        こだわりすぎ

        しおりをつける
        🙂
        優紀
        ねこまんまはお行儀のよいものではないから外ではしません。
        でも、家ではします。
        それこそ気分でもしますし、歯の治療中、のどが痛いときなどもします。
        猫まんまがお行儀は悪いことはおいおい親が教えてあげたらよいと思いますよ。
        猫まんまだけでなく、一見丁寧に見えることでも実は「アウト」なことはあります。
        でもね、そんな小さなことをいちいち気にしないのも大人としてのマナーというものです。
        小食で、なかなかご飯が進まない子を持つ母親に、これら何とか食べてくれる!というのは希望です。
        お行儀が悪いことは徐々に教えていけばいいけど、今は食べなければ成長に支障が出るし体を壊してしまう。
        それでなくてもコロナ禍で、こんな小さな体に何かあったらどうしようという恐怖がある中、それこそ手づかみであろうと、なんであろうとしっかり食べてくれればいいとすら思います。

        それよりも、トピ主様ですよ、マナー違反のルール違反は。
        旦那様がもし、その方々を悪しきように一緒にこけ下ろしたら満足でしたか?
        思ったような反応がないからわざわざラインで迄自分と同じ意見の人を探して。
        いったい何がしたかったのですか?
        よそ様の家庭のことです。
        そんなに口を出さなくてもいいじゃありませんか。
        良かれと思ってと、余計なことを言う免罪符にする人って、逆に下品だと思います。
        たぶん、そんなことをしていたら、友人なくしますよ。

        トピ内ID:7c73c2f1b595ec62

        閉じる× 閉じる×

        常識を教えるのは親の役目 他人が指導するのはマナー違反

        しおりをつける
        😒
        ルージュ
        ネコごはんにしろ、イヌごはんにしろ、要するに
        『お行儀の良い食べ方ではないよ』
        と指導するのは家庭内の親の役目です。

        でも、Aさんの親でもなんでもないのにトピ主は “指導” してしまった。
        しかも人前で恥をかかしてしまった。

        これ、ダブルで非常識なやつでしょ。
        Aさんでなくったって、誰だって不愉快になるわ。

        しかもあろうことか、この話を他のママ友に広めてしまっただなんて!
        悪質にもほどがあるでしょ。
        いったいどれだけ非常識なんですか?

        おそらくですが、今までの人間関係でもいろいろとやらかしてるんでしょうね。
        周りの人をかなり不愉快にしてきたと思いますよ。
        あなたが気がついてないだけで。

        はっきり言って悪いけど、
        今回のことで大恥をかくのは、トピ主さんです。

        そこ、わかりますか?

        トピ内ID:e2520048e92e6ea6

        閉じる× 閉じる×

        大きなお世話です

        しおりをつける
        🙂
        よその家庭の事に口出しする方が余程お行儀が悪いですよ!
        あなたの信頼するお母さんに、ことの顛末を話してみたらどうですか?
        何ておっしゃるでしょうね?
        今ごろママ友のあいだであなたのことは、でしゃばりで通っていることでしょうね。

        トピ内ID:2cbf9c50b8389667

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        わざわざ、ママ友に批判めいたことを言うのはどうかと思います。
        それしか食べてくれないなら仕方ないですよね?

        私も個人的にはねこまんまは嫌です。生理的にも。
        他人が家でどんな食事をしようと自由。でも、それを話題にしないでほしいです。想像したくないので。
        どうしても話す必要があるなら、ごめんね、ちょっとお行儀悪いんだけど、と私なら前置きします。
        この件は、お互い気遣いが足りないかなという印象です。

        トピ内ID:0d24cc15f03746dc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        郷土料理の冷や汁はお行儀悪いのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        みょ
        ねこまんまととても酷似した宮崎の郷土料理で冷や汁と言うものがあります。

        調理方法は多少違いますし中に入っている具材もお味噌汁とは多少違うところもありますが、知らない人から見たら冷めた「ねこまんま」にしか見えません。

        これは宮崎の郷土料理屋さんにもメニューであったりします。

        この冷や汁を食べるのはトピ主さんにとっては行儀が悪い行為でしょうか?ぜひ教えて頂きたいです。

        トピ内ID:419ef216d50c1b07

        閉じる× 閉じる×

        あなたはマナーがなってないです

        しおりをつける
        🙂
        二児の母
        『上から目線で他人の育児を行儀が悪いと指摘することは、マナーがなってないよ』

        とこの場で言わせて頂きます。

        トピ内ID:253b942629e85352

        閉じる× 閉じる×

        模範解答

        しおりをつける
        🙂
        レイ
        Aさんは手間暇かけて、工夫されて、お子さんに栄養バランスの良い食事をいつも用意されてるんですね。
        お母さんがこんな風に愛情たっぷりのご飯を作ってくれて、お子さんも幸せですね。
        健康に育って、大きくなったらお母さんの具沢山味噌汁がどれだけ素晴らしいメニューだったか、きっと分かるのでしょうね。

        私も参考にさせてもらいます。


        このセリフが模範解答じゃない?
        真実だし。

        トピ内ID:8182e1bc8f4608d3

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのお子さんはおならもトイレでしてますか?

        しおりをつける
        😣
        オレンジ
        部屋でおならするなんてお行儀が悪いですものね。
        家の中のしかも幼児の事なら、お行儀が悪いこと色々有ると思いますよ。

        トピ内ID:9381e0e51fd3c008

        閉じる× 閉じる×

        貴方は性格が悪い

        しおりをつける
        🙂
        特命係の鶴山
        いちいち他のお母さんにLINEするとか
        性格悪いですね。
        親からすれば、とにかくご飯を食べて欲しいのではないでしょうか。
        恥(か分からないけど)かくのは本人達だから、貴方が余計な事を言う必要ありません。貴方には関係ない事です。
        ご主人も放っておけって言っているじゃないですか。しつこく言うと、避けられますよ。
        LINE受け取ったお母さんとAさんの間で貴方のことを「一々うるさいねー」って噂話になってないといいですね。

        トピ内ID:5e0a10ad1b46bab0

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        じゃあ代案を出してあげたら?

        しおりをつける
        blank
        さら
        子供の頃は口が小さく、ご飯を食べてからお味噌汁を口の中で合わせる口内調味がまだ難しいですよね。

        ですがAさんのお子様は好き嫌いが多くて食も細い。
        Aさんにとっては子供に栄養を取らせる手立てとして『ねこまんま』を食べさせているのでしょう。

        でしたら主さんがAさんのお子様でも良く食べられてお行儀の良いご飯を提案してあげてください。
        批判するだけなら簡単ですよ。

        そもそも相手の都合も配慮せずに、他所のお子様のご飯にイチャモンつけるの事は果たして【品が良い】のでしょうか?

        トピ内ID:e99511db9c7f96ae

        閉じる× 閉じる×

        結局

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        トピ主のようなマナー警察みたいな人がいるから
        要らぬ諍いを生むんですよね。
        「ねこまんま」の事をなぜその場にいた人にLINEしなきゃいけないんだろう?
        そういう事を我慢できない人は嫌われて当然だし、それこそマナー違反だと思うよ。

        いずれにしても、今後貴方には自分の生活の事を言ったりしないし
        気持ち悪いから離れる人が多くなるのは必至ですね。
        まずは自分の思うマナーは自分だけで守って生きていきましょう。

        トピ内ID:3bc372ad07f7d912

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        理由は説明できますか?

        しおりをつける
        😒
        日陰っ子
        まさか理由も知らないのに、闇雲に行儀が悪いと思い込んでませんか?

        猫まんまは、料理を作った人に対する悪行なのです。他におかずがあるのに、目の前でご飯に味噌汁をぶっかける行為は作った人に失礼という意味。
        トピ主さんはお母様の目の前でそれをやった、だから『お母様』に怒られたのです。

        Aさん親子の場合は、お子さんの『好き嫌いが多く食も細い』ことに悩んでいて唯一好んで食べられるのが猫まんま。あくまでもAさん親子の事情です。
        そこへ全くの他人であるトピ主さんが、口を挟むことではありません。あなたがAさん親子の食事を作る訳ではありませんよね?

        トピ主さんは自分が親に怒られたからって、その失敗を他人にまで強制するのは筋違いですよ。
        自分で自分の恥をさらして恥ずかしいと思いませんか?今幾つなんですか?こどもじゃないですよね?

        トピ内ID:dfcac4baf8ba4a31

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまがなぜ悪いのか?

        しおりをつける
        🙂
        ponpon
        「ねこまんま」はお行儀が悪いと誰が決めたのでしょうか?
        国会で審議された結果 「ねこまんまが悪い」 と決まったのでしょうか?

        誰かが 「 ねこまんま」 を食べたら、トピ主さんに死ぬほどの苦痛を与えるのでしょうか?
        誰が何を食べようと、それぞれの勝手です。
        それぞれの家庭の事情や好みの問題です、トピ主さんの基準が日本基準・世界基準ではありません、余計なお世話です。

        非常に不愉快なレスだったのでしゃしゃり出てきました。

        トピ内ID:77c8cc3ca69e46bd

        閉じる× 閉じる×

        最初から「汁かけご飯」として調理されたものなら大丈夫です

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        椀ものとご飯
        別々に、それぞれで食べる形で提供されている物の場合、
        ご飯に汁をかけるのはお行儀が悪い行為です。
        これは別に味噌汁に限らず。
        お刺身を醤油に付けて、ご飯に乗せて丼みたいにしてから食べるのも本当はマナー違反です。

        しかし最初から汁かけご飯として調理済みのもの、
        ご飯にかける汁として出された物(この場合は椀ではなく注ぎ口の付いた器に盛られる)なら、
        それはマナー違反ではなく、普通に「そういう料理」なんですね。
        お茶漬けとか冷や汁とか。
        最近ではスープかけご飯とか。

        だから、このトピのママ友さんの場合は、最初からご飯にお汁をかける料理として作ってますから、全く問題ありません。

        食事のマナーは一緒に食べる方への配慮と同時に、作り手や提供側への配慮もあります。
        別々に提供されたおかずを一緒にして食べては、作ってくれた方に失礼です。

        すなわち作り手であるママ友さんは、何もマナー違反はしていません。

        「ねこまんま」というのは残飯を混ぜ合わせる行為の事なので、
        本来の意味からすると、単に汁をかけたご飯が全部そうという訳ではないですよ。

        トピ内ID:d790b5fb9b16e546

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        人に恥をかかせることが最大のマナー違反

        しおりをつける
        🙂
        松花
        マナー違反を公の場で指摘して、しかもそれを周囲に吹聴して、トピ主さんが無理やり恥かかせようとしているように見えますが。

        そのお母さんからすれば、食べさせること優先で、現状はマナーなんか二の次三の次なんでしょうね。
        食べさせなきゃ健康に関わりますから。
        あとから普通に食べられるようにすればいいだけです。
        何事にも優先順位というものがあります。
        トピ主さんの想像力の著しい欠如が窺えます。

        無闇にマナー違反を指摘して、他人に恥をかかせようとする方が、よっぽどマナー違反だと思いますがねぇ。

        トピ内ID:c9053e71fac10765

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        マナーと行儀とは何でしょう

        しおりをつける
        🙂
        ゆっくり
        マナーとかお行儀とは、相手のことを気遣うところからできたものだと思います。

        フィンガーボールの水を飲んだ王子様のお話はご存じですか?

        思ったことをそのまま口に出すことは、お行儀がよいことなのでしょうか?

        トピ内ID:22ab46024376a332

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまがそんなに一大事?

        しおりをつける
        🙂
        謝った方がいいかも
        そのバス停での話の流れだったら、
        「そうなんだ、子供の食事作りってほんと大変だよね。うちも実は苦労してて~」
        とか
        「沢山食べられる方法が見つかって良かったね、だんだん好き嫌いが減ると良いね」
        とか、そういう反応になるのが自然ですよね。
        会話の主旨は、子どもにご飯を食べさせる工夫、だから。

        それを無視して、何をおいても指摘しなくてはいけないほどの酷いマナー違反、だと思う人は、ごくごく少数派だと思いますよ。

        ねこまんま、おうちでする分は自由です。正餐の場でされたらドン引きしますけど。

        トピ内ID:0437905d93538c56

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんまって………

        しおりをつける
        🎶
        真矢
        ねこまんまって、ご飯にツナ缶とお醤油じゃないんですか?後、それに鰹節。
        トピ主さん自身が嫌ならやらなきゃ良い話しでそれを他人に押し付けるのは、何様?、

        トピ内ID:b95261c90c15f44f

        閉じる× 閉じる×

        家だけでやるならアリかな。

        しおりをつける
        blank
        好きに食わせろ
        外出先でやったら確かに引くかもしれませんが家でやる分なら良いのでは。たまに私の夫もやるので笑。

        それよりも行儀悪いなんてわざわざ言うトピ主さんの神経に私はビックリしましたけどね。自分の価値観押し付けるなよ。

        トピ内ID:0b1703bb113fc9b9

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        どうでもいい

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        夫が味噌汁をご飯にぶっかけて食べるのを見た時、最初ビックリしました。

        私はやった事ないので。

        ただこの方がサラサラ食べれるからたまにやるって言われて、そっか〜とは思いましたが、マナーがなってないからやめてとかは特に思わないし、ましてや他所様の家の中でねこまんまで食べるとか、ハッキリ言ってどうでも良いです。

        トピ内ID:fcfcf115e765724f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お行儀が悪いですよ

        しおりをつける
        blank
        ガパオ
        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをした
        >素っ気ない返信でした。
        >この母親も『ねこまんま』を許すのだと思い

        ねこまんまは、お行儀が悪いと私は思っています。
        でも、それ以上にトピ主さんにの行動にお行儀が悪いと感じます。
        トピ主さんからラインがきたママさんも、お行儀が悪いと思っても、そんな事をラインしてくるトピ主さんより、お行儀悪いかもしれないけど、我が子の栄養摂取を優先したママさんに寄り添ったんだと思います。

        トピ主さん、この一件で色んなものを失ったと思うけど。

        トピ内ID:3ed44f0ceeff73d3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        わたしも、ねこまんまはお行儀が悪いと思いますよ!

        しおりをつける
        🙂
        ぽじ
        でも、もし自分もトピ主さんからLINEが来たら、
        「それぞれの家のやり方じゃない?」って返信すると思います。

        そして、トピ主とはあまり関わらないように注意します。
        面倒に巻き込まれそうなので。

        トピ内ID:edd804acdbd80bb3

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        恥の上塗り

        しおりをつける
        😱
        ゆちゃ
        普段食が細くてもそれならよく食べるんですよね。“子供”が。
        私もねこまんま大好きですが、大人がするぶんには行儀が悪いと思います。だから外では絶対にしません。その子も大きくなって友達がしないと気づいたらやらなくなるかと。
        まぁ、価値観の違いなので成長に期待です。
        それ以上に、いい大人のあなたが自分の価値観を押し付けて恥ずかしくないですか??
        お母様の反応が全てを物語っていますよね。

        トピ内ID:b8ae0fd9bc84f5a1

        閉じる× 閉じる×

        幼い子供が食べれるなら

        しおりをつける
        😢
        りんご
        マナーうんぬんはわかりますが、この場合は食が細くて食べられないお子さんのために一時的にご飯に味噌汁かけたものを出してるんですよね。味噌汁とご飯を別々に出された状態でかけるのは行儀悪いと思いますけど、元からご飯に味噌汁かけた状態で出してあげるなら別に行儀悪いとは思いません。そういう料理の一種として見ます。トピ主の「マナーを知ってて私育ちいいのよ」アピールがウザイです。食が細いのにそれは食べるなら親としては苦肉の策てろすよ、、人がいる前でそういう糾弾をわざわざするトピ主は意地悪だと思います。

        トピ内ID:b1e62ba1feaac144

        閉じる× 閉じる×

        どちらかというと

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        あなたのほうがどうかと思う。

        そりゃ、ねこまんまは
        外でやれば常識ないなと思われる
        かもしれませんが、食の細い子供の事、
        たべてくれるだけありがたいのでは?

        大人になるまでに何がよくて
        何が悪いかなんて判断できます。
        それより、そんなことわかってるのに
        他人を貶めるほうが、問題だと
        思いますし、下品ですよ。

        トピ内ID:8101193f269a3ebe

        閉じる× 閉じる×

        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        家の中でもお味噌汁をご飯にかけるのって・・・めちゃくちゃ抵抗があります。

        家なら良いじゃないか!と声高に言う人の気持ちが理解できません。
        そういう人とお付き合いしたこともありませんし、
        結婚した主人もそのような食事をしない人どころか批判する人です。

        私ならそのような食事をする人とは一緒に食事を楽しめないです。
        いつか、もっと親しくなったとして、
        一緒に宿泊を伴う旅行などに出かけるときにやられたらたまったものではありませんからね。

        家庭内のお行儀って外出先でも自然と出てしまうものです。
        ですから私はトピ主さんと考え方が近いと思います。
        それが他人であったとしても嫌ですし、
        最近の年配者は注意すらしない方が増えているような気がしますので
        仮に友達なら少しぐらい言ってあげても良いと思います。

        トピ内ID:d02d9afb97444c5b

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        面倒な人だな。

        しおりをつける
        🙂
        はずみ
        お行儀がいいか悪いかでいえば、悪いです。
        でも、自宅でこどもなんだよね?
        なら別にいいんじゃないかな。

        トピ主さんは家で寛いでるときも常にお行儀よくきっちりしてるの?
        Tシャツ短パンでうたた寝したりしないんですか?

        ちなみに他人の食卓に口出しするのもお行儀悪いし、人のプライベートを吹聴するのはお下品です。
        知らないみたいだから教えてあげます!

        トピ内ID:67e79651ec0afe62

        閉じる× 閉じる×

        会話のピントがずれている

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        Aさんは、好き嫌いが多くて食も細い子供に「ご飯を沢山食べさせる方法」について話しているだけなのに、マナーの話を突然持ち出すとは、相当ピントがずれてますね。

        自分の頓珍漢さが、分からないのでしょうか?

        この様な話題で、友達にマナーを語ってマウントを取ろうとするトピ主が、余りに滑稽で仕方がありません。

        トピ内ID:e09cdcfba052d290

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        周りに同意求めるのって

        しおりをつける
        blank
        もみじまんじゅう
        どうなのかなぁ。
        食べさせたいから家庭内でしているだけで。
        他人の家の御行儀が悪かろうがあなたに関係ないかと。

        目の前でされたら嫌なら一緒にご飯食べなかったら良いんじゃない?
        放置で良いのに、わざわざ
        あなたはイタイ人に思われ
        る。

        直接関係ないけど、
        ご飯食べない家の子の話を聞くと、親と子の味覚が違ってて、美味しいと思わないから食べないんだと思う。
        嫌いなものを栄養があるからとカレーに混ぜてみたり、
        嫌いなものばかり出されたら、食べたくなくなる。
        それか、適量なのにそれ以上食べさせようとしているから。と個人的には思うので、

        心の中で、そこまでして食べさせなくて良いのに。
        料理が美味しくないんだわって思ってれば良いことを

        わざわざ注意喚起なんてしてると、変人か注目されたい人と思う。
        ま、そのあなたの行動の方が、性根が意地悪でして御行儀悪いです。

        そんな風にグループ配信されたらどう思いますか?って話でもある。

        トピ内ID:0c418dc85729fe3c

        閉じる× 閉じる×

        トピさんもお行儀悪め

        しおりをつける
        🙂
        こめ
        大人が会食の場で
        ご飯にお味噌汁をざばっとかけて食べていたら
        たしかにお行儀が悪いなと思います。

        でも、なかなかご飯を食べない子供に
        なんとか食べさせようとして作られるねこまんまは
        お行儀が悪いとは思いません。
        それを周りに強要するわけでなく
        外でのご飯会でするわけでもない。
        それなら個人の自由です。

        そのママさんの事情や思いを知っていながら
        通り一遍等にマナーを押し付けるトピさんの行動も
        かなりお行儀が悪いのでやめたがいいですよ。

        トピ内ID:915e507859a564c2

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんま?

        しおりをつける
        🙂
        ばあさん猫
        私が育った地方では、「ねこまんま」とは、ご飯に鰹節をかけて混ぜたものでした。
        味噌汁などをかけたものは、「汁かけご飯」と言っていました。
        夏場の食欲がないときなど、具だくさんの冷やした汁物をかけて「汁かけご飯」を食べていました。もちろん、家で家族だけの時ですが。
        Aさんが「ねこまんま」と言ったわけじゃ無いのに、勝手に「ねこまんま」扱いして、勝手に行儀が悪いと決めつけ、他のお母さんたちにもlineするなんて、、、
        あなたの思い込みが、いわゆる常識ではありませんよ。私は孫を持つ身ですが、最近の若い方のトピには、⁇となる事が多いです。
        食の細いお子さん好きなもので栄養を摂って元気で大きくなるといいですね。

        トピ内ID:d80112fd7190d75c

        閉じる× 閉じる×

        お行儀の基本

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        私の時代は熱々ご飯に
        鰹節に醤油をたらしたのが
        ねこまんまでした。
        美味しかったですよ。
        時々テレビでも紹介されて
        いますね、どこどこの鰹節を
        使ったとか。
        主さん、きっとお母さんは
        自分の嫌いなものは
        行儀が悪いと言ってただけですよ。
        昔から本当に昔から日本人は
        お味噌汁を掛けて食べていたのです。
        わが夫は農家出身で戦後何もない時代から
        お味噌汁はおかずでした。
        結婚して義実家の朝ごはんが味噌汁だけだったので
        びっくりした記憶があります。
        その代わり具が沢山なのです。
        夫と兄弟はその味噌汁で育ち
        忙しい時はやはりご飯に味噌汁を掛けて
        職場に学校に行ったそうです。
        人には色々な物差しがあります。
        自分の家がそうだから
        貴方の行儀は云々はないのです。
        主さんも今回みたいな
        他人様の家の事を
        周りに言うという
        行儀の悪いことをされているのですよね。
        お母さまは教えてくれなかったのですか?
        お行儀の基本は他人様に迷惑を掛けない
        ということです。

        トピ内ID:f17624135d3647f8

        閉じる× 閉じる×

        自分を振り返りましょう

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        自分に迷惑がかかるわけでもないのに、
        他人の家の流儀をとやかく言うあなたは、
        かなり行儀が悪いです。。

        トピ内ID:a094c984abf28863

        閉じる× 閉じる×

        自分を鑑みる良い機会ですよ

        しおりをつける
        🙂
        マコ
        よそ様のお家の習慣をジャッジする
        しかもこういう所で賛同を得ようとする

        こういう態度もお行儀悪いとは思いませんか

        寛容精神、いつも笑顔でいきましょう

        トピ内ID:dc7efffb491c1458

        閉じる× 閉じる×

        カレーはさらにスープカレーはお行悪いのかなーー

        しおりをつける
        🙂
        牛乳かけごはん最高
        あれはそういうスタイルだ
        と言って私たち消費者は従っているのです
        お行儀悪いんでしょうけど

        山形の「水まま」や宮崎の「冷や汁」もお行儀悪いでしょうが
        その地域での伝統食文化を貶す勇気ありますか?

        地域があるご家庭になったと思うことです

        それがご自身のプライドや教養を満たすことにもなります
        自分だけの考えを正しいと思うだけでは、人は尊敬してくれませんよ

        トピ内ID:aa1d4887ee51b818

        閉じる× 閉じる×

        余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        jinluv
        お行儀ねぇ。
        人様のご家庭のことについて
        あれこれ口を出すことの方が
        よっぽどお行儀が悪く、さらに人を不快にしていますよ。

        『ねこまんま』は家庭内の話ですので、
        人を不快にはしていないはずです。

        『ねこまんまがお行儀が悪い』という事実は
        確かにありますよね。
        今後も他のご家庭のお行儀について、
        一つ一つ見せしめのように取り上げるおつもりですか?
        何がしたいの??

        ご自分の行いが余計なお世話だということを
        しっかり自覚なさってください。

        トピ内ID:bdd7ab2e4711a93f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        食事のこと以外については

        しおりをつける
        💢
        独女
        あんまり厳しく躾けられなかったんですかね。

        >それでも私はスッキリせずに、夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』と
        >ラインをしたところ『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。

        Aさんをさらに貶めるようなことを他のママ友に念押しするだけでなく、
        匿名とはいえこういうところでAさんのことを晒してもいいというのは、お母様の教えですか?

        Aさんの苦肉の策である「ねこまんま」よりも、
        よほどお行儀の悪いことじゃないかなーと思うんですけど、
        トピ主さん家では違うんですね。

        トピ内ID:72a9514a8a44ca8f

        閉じる× 閉じる×

        うちもそうです。

        しおりをつける
        blank
        ぶーちゅーばー
        私の5歳の子も食が細いというか、お米を食べないので日々試行錯誤してます。
        ふりかけだったり、海苔だったり、それこそ猫まんまもします。

        本当に苦肉の策なんですよ。それをそんな風に言われたら凹みますね。

        正論だけど、正しい訳じゃないってやつです。

        トピ内ID:3ef2e00cef1967c5

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一番行儀が悪いのは

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        人前で吊し上げみたいに非難するあなたです。

        私の子供の頃も外でしちゃダメ。
        みたいに言われてましたけど理由はわかりません。

        話は違いますが
        トピ主さんがおっしゃってる『ねこまんま』は私の地方では『いぬまんま』です。
        『ねこまんま』はご飯に鰹節と醤油を掛けたやつですね。
        所謂『おかかごはん』です。
        それは『たまごかけごはん』と同等な立ち位置です。

        トピ内ID:616c7c0d02939f96

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主は不躾な人

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        お行儀が悪いかどうか…
        家で家族がOKならいいんじゃないでしょうか。
        お子さんが食べないなど、事情はそれぞれだし、それで食べてくれるなら
        そのお母さんだって具をいっぱいにするなど
        なんとか子供に栄養を取らせようと対策もされてるんだと思います。

        その背景や思いを無視して、トピ主が子供のころに言われた躾を
        他人様の食卓にいきなり口出しするなど、それこそ無礼で不躾でなのではないでしょうか。

        またその旨をLINEで関係ない人にまで同意を求めるなんて下品です。
        きっとあなたを抜いたママ友たちで話が出てると思いますよ。

        女の世界ってそんなものでしょう。
        「私が出すぎたことをいってごめんなさい」くらい伝えないと関係は
        置かれたままでしょうね。

        トピ内ID:618b634dccd2d031

        閉じる× 閉じる×

        フィンガーボールだと言ってしまうタイプ

        しおりをつける
        blank
        庶民
        ねこまんまは行儀が悪いと思います。
        が、あくまで時と場所によります。
        レストランであれ、招かれたお宅であれ、外でやるのはNG。
        でも家の中でやるのは別に構わないと思います。

        例えばケーキの周りのフィルム。
        私は子供達にちゃんとフォークで巻き取るやり方を教えています。
        が、家で食べるときは手でベリっとめくって舐めていても笑って許します。
        本人が「家の中ならいいじゃない。クリームもったいないし。外では絶対やらないから」と言ってますんで。
        何ならこの間は私も一緒に舐めて、「外では絶対出来ないけど、これ、やると楽しいよね〜。やっちゃダメと言われるとやりたくなるよね〜」とケラケラ一緒に笑いました。

        躾とはいつ何時でも王侯貴族のマナーができることではなく、TPOを理解してその時々でふさわしい振る舞いをできることだと思います。
        うちの子は家ではフィルム舐めてますが、ホテルのアフターヌーンティーの時はお行儀よく食べています。
        それでいいんじゃないですかね?

        私ならねこまんまを家でやっている人を批判なんてしませんし、ましてそれが食の細い子に対するお母さんの努力ならば褒めることはあっても貶すことなんてしません。
        むしろ、杓子定規に自分の価値観を押し付け、それを本人どころか周りにも言って回る主さんはマナーの基本を知らないな、と思います。
        女王陛下は客人に恥をかかせないためにフィンガーボールの水を一緒に飲みましたが、主さんはそこで客人に向かって「行儀悪いですよ!それ、フィンガーボールですよ!ありえない!みなさんもそう思うでしょ?」とか言ってしまうタイプなんでしょうね。

        トピ内ID:fea267178e4c92f2

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんにブーメランで返ってる

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        いわゆる「ねこまんま」はお行儀が悪いことです。
        でもそのお友達はご家庭でやってることですよね。
        百も承知だと思いますよ。
        食に関するムラがある子どもを毎日育てている中で、具沢山の汁物にする工夫、素晴らしいです。

        ですがそのことをわざわざ行儀が悪いと指摘したり、他人に共感を求めたり、そういうトピ主さんの行動は……。
        >主人の言う通り恥をかくのは自分達ですよね。
        その通り。周りの人達から白い目で見られるのはトピ主さんです。

        トピ内ID:8c1817be80868864

        閉じる× 閉じる×

        確かに、ねこまんまは、お行儀が悪い

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        ねこまんまは、確かにお行儀は悪い。
        ですが、よそ様の家庭内のことに嘴を淹れるのは、お行儀が悪い以上に、問題行動です。

        親の教えって、大事かもしれないけど、自分も成人したならば、「何故それが大事なのか」自分の頭で考えることが大事だと思う。
        あと、状況によって優先順位が変わることも、わきまえておく必要がある。

        Aさんにとっては、今は、お行儀よりも、子どもさんがきちんと栄養が摂れることの方が優先なんです。
        行儀なんて後からでも修正できるけど、きちんと体を作っていくべき時期の今、栄養が足りないことは、後からでは取り返せないんですよ!

        ご自分のお子さんは、頑張って躾けてください。けれど、よそ様のお子さんに躾をする資格も、よそ様の子育てのあり方に口を出す資格も、トピ主さんにはありません。

        トピ内ID:a78327049db1c538

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        子供の健康よりマナー?

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        行儀が悪いというなら、代替え案をそえて発言すべきでしたね。

        正論は誰でも言える。言っている方は気持ちいい。
        だけど、食の細い子供に食べて貰えるアイデアも代わりに言ってあげないとね。

        多分、バス停で株を下げたのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:69d6ccf671bb50ac

        閉じる× 閉じる×

        問いかけトピとしては良い

        しおりをつける
        🙂
        時々
        ねこまんま、やったことはありませんが、日本人のマナーについて見直す良いトピだと思います。

        まず、ねこまんまは何故ダメなのか?
        食べる側が食べ残しの料理に手を加えることが失礼と言うなら、鍋の〆に雑炊をしたり、ラーメンライス(ラーメンの残りスープにご飯を入れる)はマナー違反でしょうか? 外食の時、隣のテーブルで、鍋やラーメンの残り汁にご飯を投入しているのを見ても何とも思わない人がほとんどではないでしょうか?
        では、茶碗に入ったご飯に汁をかけることがマナー違反なのでしょうか? お茶漬けや漁師飯等、茶碗によそったご飯に汁をかける料理はいくらでもあります。時代劇で、礼儀にうるさい筈の武士が白米を食べ終わった後、茶碗に白湯を入れて啜るシーンを見かけますが、不快ですか? また白米をよそった茶碗に汁物を入れる行為は、洗う側からすると合理的です。

        人の目が無くてもやっていけない行為がモラル、人に不快を感じさせるからNGな行為がマナーだと思います。でも、ねこまんまは、どちらでもないと思います。戦後広まった多くの(特に結婚式の)マナー同様に、誰かが言い出したことが、あたかも礼儀のように普及した、無意味なものではないでしょうか?
        マナー違反の理由を是非とも説明をお願いします。

        個人的には、グローバル視点で、お茶や麺類の音をたてて啜る行為の方がマナー違反だと思います。

        トピ内ID:c2d56f69c2b66915

        閉じる× 閉じる×

        江戸時代は庶民の食べ方の一つ

        しおりをつける
        🙂
        主婦の昼食あるある
        今でこそねこまんまは行儀が悪いとされますが
        江戸時代の昼食や夕食では一般的だったはず。
        朝一番のご飯を炊き、一日をかけて食べつくす形式だったので夜にはご飯は硬くなって食べにくくなっているため味噌汁などをかけて食していたと聞いたことがあります。
        これで言えばそんなに蔑まれる食べ方とも思えないです。

        それにねこまんまって食べ残しをすべてぶっこんで猫の餌として出していたからついた名前ですよね。
        本来は残飯を何でもかんでも突っ込んだものがねこまんまなんじゃないでしょうか。
        そういう形態にしてしまうと人の食べ物ではなく猫や犬の餌になってしまいます。
        犬猫の食べるものを人が食べるなんて、という嫌悪感から来た「行儀が悪い」なのでしょう。
        ですから、ご飯に味噌汁をかけただけって本来の行儀が悪いとされるねこまんまと同じなのでしょうか?
        正しくは汁かけご飯であって、嫌悪されるねこまんまと別物なんじゃないかな。

        ひつまぶしって、最後にお出汁をかけていただきますよね。
        あれも行儀が悪いってことかなぁ。

        個人的には汚く食べれば行儀悪いけどそうじゃないなら責められる食べ方だとは思いません。

        トピ内ID:dbbfab5a8a246cfb

        閉じる× 閉じる×

        Aさんも行儀が悪いことは理解している

        しおりをつける
        🙂
        あい
        家での食事の話ですよね?
        子どもの食が細いから、食べてくれることを優先しているのでしょう。
        家の中で、かつ幼稚園児ならそれもありかと思います。

        Aさんにいうのもどうかと思うけど、ラインでも聞くのは、やりすぎです。
        LINEは子どものころになかったからご両親からの躾けはなかったと思いますが、
        LINEは関係なく、あなたのその行動が行儀の悪い行為です。
        だから他の母親から賛同を得られなかったのです。

        他の人の行儀について意見する前に、自分の行動の行儀の悪いところを改めましょう。

        トピ内ID:d5aa3f9d33476598

        閉じる× 閉じる×

        わかっていること

        しおりをつける
        🙂
        ウメオ
        もう大学生のわが娘も、幼稚園の時は食が細くご飯とお味噌汁だけが残る、そんなこどもでした。
        なので、苦肉の策でねこまんまさせてました。
        「本当はいけないこと、品が悪いからね」って言って。なので外でやらないように、
        猫まんまする時は「にゃー」っと言わせて食べさせました。
        私は、残ったご飯捨てるとか、ふりかけかけるとか、さらに塩分を余分にとらせるのが嫌だったので。
        そんな娘ですが、今は猫まんまやらないし、品が悪いということも理解しています。
        幼少のちょっとの期間だとおもいます。なさっているお母さまもわかっているとおもいますよ。
        トピ主様も、考えかた表現をかえて、「雑炊だ」っていえばいいのでは。
        食の細い子の食事は本当に、たいへんですよ。

        トピ内ID:f98e76ae56ef3607

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        💢
        通りすがりの74才。
        ねこまんま それだけを聞くとお行儀悪いように感じますね。
        他人のいる前でカシャカシャすすりこんだらお行儀悪いでしょうね。
        でもだれもいないところで食べて何か悪いことしましたか?
        あなたにも誰にも迷惑かけていませんよね。

        あなたが猫まんまはお行儀悪いわ。私は絶対やらないわ。
        それはそれでいいでしょう。
        あなたに迷惑かけてませんよね。
        私はいやだわくらいで納めてよかったものを口に出して非難しなおかつほかの人を巻き込んで非難する。
        こんなことが必要ですか?

        余計なことはしないことです。大人なら黙っておきましょう。

        あなたはあなたの周りの人にこの人は危険人物だと思われてしまったでしょうね。

        トピ内ID:e6b6e0d9182f741c

        閉じる× 閉じる×

        「味噌汁かけごはん」は正当な食べ方ですよ

        しおりをつける
        🙂
        鈴蘭
        マナー本や、料理本にちゃんと食べ方とか載ってますよ。
        知らないのですね。

        それ以前に、人様の食べ方にけちつけるどころかあちこちに悪口を広めるなんて正気ですか?

        〉Aさんはたくさん食べてくれるならと、最初から『ねこまんま』にするつもりで具だくさんのお味噌汁を作るそうです。

        工夫してて素晴らしいお母さんですね、Aさん。栄養たっぷりだし。

        〉しかし私は『ねこまんま』はお行儀が悪い事と躾られ、その通りだと思います。

        自由に食べているAさん家庭が羨ましいって読めますよ。
        ひがんでばかりいないで一度あなたも食べてみたら?ねこまんま。美味しいですよ。

        それと、あなたが悪口を触れ回ったときの周りの薄い反応。
        きっと陰で「嫌な人だね~」って言われてますよ。
        あなた一人嫌われるのは仕方ないけど子どもさんがかわいそうですよ、気を付けましょう。

        トピ内ID:3bb277ad07e96e5e

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        同意

        しおりをつける
        😮
        青木
        主さんがそう思ってるならそれでいい。
        わざわざ本人に言ったり周りに同意を求める必要はない。
        周りにまで聞いたのは何故?
        ほら、みんな行儀悪いって言ってるよ!とでも追い込みかけたかったんですか?

        トピ内ID:ebfe2f5231b31079

        閉じる× 閉じる×

        消化に悪い!

        しおりをつける
        🙂
        ぼちぼち
        ねこまんまは、お行儀が悪いと言うより消化に悪いのでお勧め出来ません。
        しっかり噛まなくても、飲み込んでしまえるので、たまになら良いけど、毎食、幼い頃からとなると、心配です。

        それを昔の人はお行儀が悪いと言ったのでは?
        お茶席などの場合は最後に、ご飯ちゃんにお湯を入れて、ご飯粒を綺麗に、取り除く場合もありますが、これとて、毎日ではないですしね。

        子供がどうなってもいいのかしらんと少し心配ではありますけど。
        そのうち、ねこまんまも卒業するかも知れませんしね。

        トピ内ID:3e88f0fbb1bb60d7

        閉じる× 閉じる×

        思い出しました

        しおりをつける
        🙂
        あき
        私も子供の頃は食が細く身体も細かったそうです。
        母がケチャップをご飯にかけてくれたり、茹で卵の黄味やエンドウ豆や南瓜の煮たのもをスプーンで潰してご飯を混ぜてくれてました。思い出があるので幼稚園前後だったのでしょう。
        食べない子に工夫して食べさせるのは親心。いわば味噌味おじやでしょう。
        食べさせる努力もしないでいると「あの親、子供に食べさせてないの?」という陰口も言われるのですよ。

        大人のママが食べているのではなく幼児のための工夫です。
        とぴ主さんが心配には及びません。

        ちなみに、私はいつの頃からかそんなことしなくても食べられるようになり、小学校の給食でもしたことはありません。
        子供の頃の嗜好や食べ方は変わります。幼い頃、煮魚は骨を取って貰った覚えがありますが、骨はのぞいて食べられます。一生続く訳ではありませんよ。考え方にゆとりがないなあと思いました。

        ただ、旅行で愛媛に行ったおりには、鯛茶漬けなるものをいただきましたし、郷土郷里には具入り味噌汁をかけて食するものもあるようです。コロナが落ち着いて旅行ができるようになってそういう郷土料理のある地方に行くならば、ぶっかけていただきますよ。名物は食べるのも楽しみです。ぜひお試しを。

        トピ内ID:c0aaaabfecdb4690

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ポイント
        気になったのですが・・

        >『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。
        ああこの母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした。

        自分でラインで聞いといて、返事が気に入らないからって、返信しなかったの?
        だいたい、何か聞く→答えて貰えた→お礼、なんじゃないの?
        トピ主は聞くだけ聞いといてあとは放置とか、失礼な人ですね。

        トピ内ID:affaa08e78be951b

        閉じる× 閉じる×

        あぁ、もう性格悪いなぁ

        しおりをつける
        😭
        通りすがり
        もうトピ文に登場したママ友さんたちの心情が手に取るようにわかります。
        嫌な思いをされてお気の毒です(行儀悪いと言われたママさんもLINEをもらったママさんも)

        みなさんのレス読んで反省されたでしょうか?
        ママ友さんに謝った方がいい件と
        思います

        トピ内ID:53e1c9996b4ed903

        閉じる× 閉じる×

        内と外の常識は必ずしも一致しない

        しおりをつける
        🐱
        民子
        どの家庭でもそうですが、独自のマイルール、家風というものがあります。

        トピ主さんのお宅は「ねこまんま」は内外一致しているようですが、
        他のことでは「我が家ではこうする」みたいなこともあるのではないでしょうか。

        トピ主さんが今回掲示板で同意を得られないのも、内々の部分への口出しだからです。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        トピ主さんのお宅では、内外ともに間違いではないと思いますが、
        Aさんのお宅では少なくとも内の部分では違うという回答になります。

        >お行儀が悪い
        どの家でもそうですが、行儀が悪いと言えるのは料理を作った人だけです。
        主菜、副菜、汁物、ご飯と用意して、
        家人が「ねこまんま」にしたら嫌な気持ちになる人もいます。
        ですが料理を作った本人が気にならないのなら、
        その家に限っては行儀は悪くないということになります。

        Aさんのお宅は、他の方の指摘にもあるように「ねこまんま」という家庭料理を作って
        子どもに出しているだけの話ですから、そもそも行儀とは関係ありません。

        下記は珍しく?トピ主さんよりの方のレスからの抜粋ですが。

        >家なら良いじゃないか!と声高に言う人の気持ちが理解できません。
        理解を示す必要はありませんが、余所の家庭の内々に口を挟むのは、
        「ねこまんま」とは比べものにならないほど非常識な行動です。

        >それが他人であったとしても嫌ですし、
        だからと言って自分に合わせろというのは傲慢極まりない感情です。

        それを口にしたら最後、
        取り返しのつかないほどの「恥」を世間でかくことになります。

        トピ内ID:db71a823bc938aed

        閉じる× 閉じる×

        人様の家庭に口を出すあなたの方がよっぽど行儀が悪い

        しおりをつける
        😒
        枯葉
        タイトルの通り。
        子どもの栄養面を考えて、朝の忙しい時間帯でも食べられるものをと準備しているのでしょう。
        食の細い子のために工夫をしているんです。

        工夫の仕方についてケチをつけないでくださいよ?
        子どもはそれぞれ個性があるのですから、
        「自分の子どもにはこうしてやった」
        というのは参考にはなりますが、
        すべての子どもに正解ではありませんから。

        ご主人にも話し、その後でその場に居た他のママさんにも話しただけでは飽き足らず、この場でも自分の意見を正しいと豪語するあなたの人間性こそどうかと思います。

        あなたの方がよっぽど恥ずかしいです。

        トピ内ID:e8a1c1d4eb965547

        閉じる× 閉じる×

        何が言いたい?何を聞きたい?

        しおりをつける
        🙂
        カカポ
        A親子の為と言いながら親子の為になる事は言ってないよね?
        こんな方法があるよとか具体的な事は言わず、
        ただ駄目だしするだけ。
        尚且つA親子を下げ自身を上げる様なラインをする、
        親子の為と言いながら結局はトピ主自身がマウントを取りたいが為の言動。
        何故具体的なアドバイスはしないの?

        トピ主の母親も躾がまだまだですね。
        ねこまんまも行儀が悪いかも知れないけど、
        他人様の家庭のやり方に口出しするのも躾がなってない証拠。
        暴力やネグレクト等やっちゃあいけない事ならまだしも、
        親が悩んで試行錯誤しての結果なのにただ否定するだけ。
        この程度の躾けしかされてないトピ主は悪くないですよ、
        この程度の躾けしかしてないトピ主両親祖父母の落ち度です。
        私も他人様の家庭に口出ししてるって?
        私はしなくても良い口出ししてる人間には容赦ないですよ。
        教えられずとも大人になれば口に出して良い事悪い事分かって来る筈ですが、
        トピ主は理解出来ずに親になった様です。

        Aさんにだけ言って済ませてたら良かったのにね、
        他の母親にも「自分の常識を振りかざす厄介な人間」と認定されました。
        Aさんや他の母親は常識的ですねトピ主を相手にしてないもの、
        日頃からちょっと異質なものを感じてるからなんでしょうけど。

        >間違いないですよね
        聞かないと分からないの?自信がないって事でしょ。
        この世の中多数が正しい訳じゃないし、
        自分が信じてるんだったら親の言う通りにしたら?
        トピ主親も他所様には口出し無用って躾けとかないから娘が恥をかき、
        トピ主夫との会話を見ても似た者夫婦って感じですから良いのでは?
        どうしても自分が正しいと思いたいんだろうね、
        具体的なアドバイスも出来ないのなら余計なお世話でしょう。

        トピ内ID:9003dbb49a1d5bfd

        閉じる× 閉じる×

        「マナー」とは?

        しおりをつける
        🙂
        子供3人の母
        元々は、他人を不愉快にさせない為に生まれたものですよね。
        だから、トピ主さんは「ねこまんまは行儀が悪い、恥をかくよ」と思ったのですよね?

        >Aさんは『あ〜そうなんだ〜』とムッとした顔をしました。
        ・「ムッとした」と言うことは、Aさんはマナーを承知していたのですよ。
        知っていても尚、「子供が食べてくれる事」を優先したのですよ。
        食の細い子は本当に信じられない程食べません。これで生きていけるのか?と思う程食べない子は食べません。
        行儀を優先して食べずに放置するのと、食べ方よりも食べる内容と量を優先するかの選択で、食べる事を選んだだけです。
        またA自宅での食事は、貴女に不愉快な迷惑をかけていますか? いませんよね。

        だから
        >それでも私はスッキリせずに
        ・つまりは「Aさんが恥をかかないように」は言い訳で、ご自分が優位に立ちたいが為だけに
        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをした
        のですよね。

        この二つ、どちらが「他者に対して不愉快な思いをさせる」と思いますか?
        多分、トピ主さん以外の人は「わざわざラインするなんて、何て意地悪なんだ」と感じると思いますよ。

        Aさんだって、子供が小学校に上がって食も太くなればちゃんと躾られますよ。
        むしろ「家の中では良いけれど外ではダメ」な事を教えることにもなりますね。
        幼稚園や学校では叱られますから。
        また、気になるならAさん子供がトピ主と一緒に食事をした時に、それとなく教えるのが礼儀ですよ。

        結論
        今回の事で評価を落としたのは「他所の家の事に余計な口を挟んだ」上に「態々他のママ友にまで悪口を広めた」貴女です。
        私だったら、貴女とは表面だけの付き合いに留めます。
        親しくなりたいとは思いません。

        トピ内ID:b12e3c99d3248615

        閉じる× 閉じる×

        やりたいんでしょ!

        しおりをつける
        🙂
        はな
        何につけ、人の行動を強く非難する人って、
        許されるなら私もやりたいけどがまんしてるんだから!
        という人多いです。
        私はそう理解しています。

        トピ内ID:2337399826b6a7d1

        閉じる× 閉じる×

        ptnさんにほぼ同意。 最後を除いては。

        しおりをつける
        🙂
        マロンクリーム
        ptnさんのレス(10/11 01:54)
        全くそのとおりです。

        家であっても、
        ご飯に汁物をかける、
        そういう人とは一緒に食事もしたくないし、旅行だって行きたくないです。
        『家庭内のお行儀って外出先でも自然と出てしまうものです』

        そうそう、わたしもほぼ全面的に同じ意見です。


        でも一箇所を除いて。


        『仮に友達なら少しぐらい言ってあげても良いと思います』

        コレ、私ならぜったいに言いません。
        その人が友人であろうと無かろうと。

        人前でその人の所作や生活習慣の間違いを指摘したら、恥をかかせることになるし、その人の生き様を否定することになるからです。
        ですので、私はあえて知らん顔しておきます。


        更にトピ主さんの場合は、関係の無い友人にまでラインをしたことで、Aさんの不躾な行為を“拡散”してしまったわけです。
        トピ主さんがすっきりしたいがためだけにね。
        これは酷過ぎます。


        マナー違反を面と向かって指摘する行為も、ラインで関係のない友人に拡散する行為も、ものすごく不躾なことです。

        トピ主さんもそのAさんと同じかそれ以上にお行儀が悪いと思われても仕方ありませんよ。

        トピ内ID:e3b3aa2db4ac2c34

        閉じる× 閉じる×

        食べたくなってきた

        しおりをつける
        🙂
        クッパリゾット
        冷や飯に熱々の味噌汁
        そこに七味ぶっかけて、上からオカカ載せて
        最後は塩コブちょっとつけて
        あまりに皆さん ねこまんま 言うから食べちゃいましたがな

        トピ内ID:04fcfb902995849e

        閉じる× 閉じる×

        自分の考えを他人に押しつけないで。

        しおりをつける
        🙂
        花やの娘
        他人の家の中のことになぜ口を出すかな?自分前でされたことでもないのに。
        トピ主は家でもマナーは絶対100%守っていますか?
        マナーとは他人からどう見えるかだと思うから、Aさんは食の細いお子さんの食事にマナーよりベストを尽くしただけじゃないんですか。きっとAさんは人前ではしないようにきちんと言っていると思いますよ。

        トピ内ID:6617bf953fc042e8

        閉じる× 閉じる×

        一生猫まんまする訳じゃないから。

        しおりをつける
        🙂
        ラッキードック
        小さな子供が食が細いので猫まんましているだけですよ。
        おむつを一生している訳はないのと同じ、そのうち美味しいものに目覚めます。

        他人のことをあれこれ詮索したり、噂したりするのは、みっともないです。
        トピ主さん、よっぽど暇なんでしょうか。

        トピ内ID:edd8b39bab68e7c2

        閉じる× 閉じる×

        時代は変わっている

        しおりをつける
        🙂
        あなたの家庭の常識と、よその家庭の常識は違います。そんな小さな事で、大ごとにするのは、相手に失礼だと思います。
        もう、時代は変わっています。味噌汁をご飯にかけて、昔は、ネコや犬にエサとして食べさせていたので、ネコが食べるようなエサは、下品だと思われていたのだと思います。

        でも、今は、ネコも家族の一員です。
        それに、もう、『ネコまんま』なんて言う人も、あまりいません。
        ご飯に味噌汁って、私は、賛成派です。

        一部の人が、ネコまんまと言うのは、とても、視野が狭いとしか思えません。
        もう、時代は、変わっているのです。
        それに、ネコまんまとお茶漬けは、私は、同じだと思います。

        トピ内ID:8e5489d614dd355c

        閉じる× 閉じる×

        あなたの無知な価値観では

        しおりをつける
        🙂
        海豚
        一昔前までは、卵かけご飯も汚い食べ方と言われていましたが、今では、料理として定着しています。
        一方、ねこまんまが悪いというならば、古くから食べられていた湯漬け(ぶぶづけ)やフグ雑炊、更には茶漬けも汚い食べ方になるのでしょうか?
        私には、一種の雑炊ととらえられ、食べる人が美味しいと思う食べ方で問題ないのではないでしょうか。
        ただ、あなたがねこまんまと猫のエサのように汚らしくとらえているだけで、それで何かあなたに不都合を与えるようなことがあったのでしょうか。
        ましてや他家のことを更に他の人々に言いふらすあなたの方が躾がなっていないのではないでしょうか。
        時間があれば雑炊のレシピなど調べてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7d11848e4f2ae6d0

        閉じる× 閉じる×

        園バス待ちの立ち話でしょう

        しおりをつける
        blank
        シマさん
        そんな時の会話で相手が嫌な気分になるような指摘をする必要があったのかな?
        一緒に生活した訳でも、食事をしてその現場を見た訳でもないのに。

        トピ主さんの身内がそうしていたら、注意してもいいでしょうけど、園バスを待ってる時の世間話でムキになるのはなぜ?元々その人が嫌いで、ギャフンと言わせたかったのかな。

        そもそもですよ。
        『お行儀の悪いねこまんま』を食べてる人を見たことあるんですか?
        あなたがお母さんから教わったのは、ご飯とお味噌汁が別々に出されている食事で、そのふたつを一緒にしてズズーっと食べることじゃないですか?

        別の方も書いてるけど、最初からご飯に具沢山の汁物をかけて一緒に食べるのなら、お茶漬け、雑炊、クッパと同じじゃないですか?

        直接言われた人も、悪口として聞かされた人も、トピ主さんと距離を置くんじゃないかな。

        トピ内ID:c8fb4971fab8c591

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        ピントがずれている人

        しおりをつける
        blank
        そういう問題じゃない
        味噌汁かけご飯ですよね?

        ねこまんまって鰹節をパラパラしお醤油をかけたご飯でなく?
        それとも残飯のイメージでねこまんまといったのですか?
        ならばトピ主さんもあまりお上品ではないですねぇ…

        地域によって違うのでしょうかね



        トピ主さんのいう食事のマナー違反というのは
        ご飯の横に並べている味噌汁の入ったお椀を
        お茶碗にバシャッとかけるイメージではないのですか?

        そりゃお行儀は宜しくないでしょうよ?
        しかし件のママさんも周りのママさん達も
        そんな事は周知の事実なんですよ


        わざわざ嫌味ったらしく言うあなたの行為は大変馬鹿げています

        なのでタイトルにピントがずれていると入れさせて頂きました


        そのママさんは、最初からご飯にかける前提で具沢山のお味噌を作っていますよね
        なのでご飯をよそい、おたまでそのまま汁をかけているのだと推測します

        これがいわゆる味噌汁かけご飯ですよね
        私はお行儀が悪いとは感じません

        例えば夏バテをしている子や家族がいてそれなら食べられそうと言われれば
        喜んで作るでしょう

        元気でいてくれる事が何よりですからね
        そこにお行儀うんぬんぶっ込んでくる人は
        正義感を振りかざしているだけで
        何が一番大切な事か見えてない人なんだろうなと思います

        正論が全て正しい訳ではないのは理解できませんか?
        トピ主さんはあまりにも視野がせまい上に意地悪です


        うちは特性故の偏食もちの子がおり
        大変苦労しましたので
        ママさんの気持ちが痛い程わかります

        トピ主さんのようなママがいたら心底わかり合えないだろうなと距離を置くと思います

        今回はお行儀の話ではないです
        何度も言いますが、お行儀が良くない事をわかった上で
        その上で味噌汁かけご飯なら食べてくれるから…とママさんは話されてます
        普通の人ならわかると思いますが

        トピ主さん空気の読めない人って思われてませんか?

        トピ内ID:57a6114d3e187e8d

        閉じる× 閉じる×

        面白いなー

        しおりをつける
        blank
        猫の手は役に立たない
        冷や汁文化は未だに全国に残っているのに、味噌汁をかけると行儀が悪いと言われるのは何故なのか??
        見た目が嫌というだけじゃなく、子供の頃にすりこまれた躾が一番大きんだろうなと、思います。


        行儀が悪いという根拠はなんでしょうね。
        ぶっかけ飯的な見た目がダメなのか。
        ズルズルとかき込む感じがダメなのか。

        何となく食べてる途中で味噌汁をかけるのは行儀が悪いという理由はわかります。
        「消化に悪い」という理由も頷けます。
        噛まずに飲んじゃうお子さんは多いでしょうから。

        でも、味噌汁ご飯はダメだけど、雑炊やお茶漬けはOKな理由は見当たりません。
        丼やカレーだって似た様なものだしね。笑

        特に今回の様に、最初からご飯にかけちゃうならいいんじゃない?って思います。
        それは躾の問題じゃなく、お母さんの苦肉の策だから。

        トピさんが叱られた記憶があるって事は、トピさんも子供の頃に味噌汁かけご飯をしたって事でしょ??

        食べてくれるのが一番。
        行儀やマナーはその先の話。
        もう少し成長すれば、ご飯、味噌汁、おかずという食事も食べられるようになるんじゃないかなー。

        実は私、納豆が子供の頃食べられなかったんですよ。
        で、祖母の知恵で納豆ご飯に味噌汁をかけて食べてました。
        今思えばそこまでして食べなくてもいいんじゃない?って話ですけど。
        今は食べれますよ、納豆だけでも。笑


        外ではしないけど、アリな人。
        自分はしないけど、事情があるならアリな人。
        友人にもなりたくない人。
        賛否両論みたいなので、その程度のマナーって事だと思います。


        ちなみに我が家の猫まんまは、白ごはんにおかかand醤油を少しかけて、お茶かお出しをかけて食べるご飯でした。
        懐かしいなー。

        友人の地元では、氷の入った冷たいお茶漬けを食べるみたいですよ。
        食文化って面白いですよね。

        トピ内ID:35e000ac8cdcfbaa

        閉じる× 閉じる×

        ひどいです。

        しおりをつける
        🙂
        ぽこ
        1歳の息子を持つ女です。
        はっきり言ってトピ主さんひどいです。
        自分も子供がいるのに分からないんですか?その人は来る日も来る日も子供がご飯を食べないから、栄養とか行儀とか、本当は分かってるけどそれしか方法が無いんですよ。そんな時にそんな事言われても、イラッとする他ないですよ。私でもそう返します。はぁ?分かっとるわ。でもこれしか食べないんだわ!ってなります。
        もしかしたらそこまで悩んでなく、ただ子供の好みを話しただけかもしれません。それでもそんな事言うもんじゃないです。それであなたに迷惑掛けましたか?いらんお世話です。
        あまりにイラッとしたのでコメントしました。今後距離を起きたい人に認定です。

        トピ内ID:a6e1053a5f93b948

        閉じる× 閉じる×

        行儀わるーい

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        >ああこの母親も『ねこまんま』を許すのだと思い、それ以上何も返信する気になりませんでした。

        人に聞いておいて聞きっぱなしですか。行儀悪いですね。
        そういうときは納得できなくても「ありがとう」って返すのがマナーですよ。

        >その事を主人に話すと『恥をかくのは自分達だから放っておけば』とのこと。

        これには2つの意味があります。
        ・ご主人はねこまんまが行儀が悪いし、恥をかくと思っている
        ・(人のことは)放っておけ

        トピ主さんは2つ目を読み取れない人のようですね。

        >『それぞれの家のやり方じゃない』
        これも、「それぞれの家のやり方だから放っておけ」という意味ですよ。
        そしてここでのレスでもほぼ全員が同じことを言ってます。

        トピ内ID:d0310bfb97474235

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        お子さんのため

        しおりをつける
        🙂
        kome
        Aさんはお子さんの食が細くて
        あれこれ試した結果がねこまんまだった
        そういう話に、マナーを持ち出すのは
        ズレてるなって思います

        大人が定食屋さんとかでねこまんまし出したら
        ちょっとびっくりするかもしれないけど

        家でお子さんの為にしてることなら
        何とも思わないです

        他のママさんにLINEして
        マナーの悪さを確認しようとする
        トピ主の方がどうかと思います

        トピ内ID:77875267a4f34fa2

        閉じる× 閉じる×

        信じて疑わない

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         相手の価値観を尊重しないのもお行儀悪いですよ。

         しかもあなたに何の迷惑もかけてないですよ?

         御自身の心の中に留めておいた方がいいと思いますよ 

        トピ内ID:9171986527a35686

        閉じる× 閉じる×

        みそ味のリゾット

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        「ねこまんま」が何故お行儀が悪いと言われるかトピ主は理解しているのでしょうか?

        本来別々に食することを想定して汁物として提供されている味噌汁と白ごはんを、(時間節約等の理由で)一緒に混ぜて食する行為が、想定している食事行為の作法から逸脱していることを咎める為に「行儀が悪い」と批判しているのです。

        元々、ご飯とスープ(味噌汁)を混ぜた料理として提供すると解釈すれば、行儀作法の理屈は成り立たなくなります。

        そもそも、和食を想定した古い食事作法の考え方など、今や全く根付いてませんよね。
        そんな世の中で「ねこまんまはお行儀が悪い」なんて主張をしても全く説得力を持ちません。

        トピ主は、昔から言われる食事の作法を全て守った食事をしている自信がありますか?
        自分がたまたま知っている作法についてのみ、他者の逸脱行為を声高に批判するのって、滑稽ですよ。

        トピ内ID:66960dae08572201

        閉じる× 閉じる×

        今はレシピまである

        しおりをつける
        🐱
        コスモス街道
        大好きです… 躾にうるさかった親も、お味噌汁かけごはんは「仕方ないよね…美味しいのわかるから」と苦笑いで許してくれました。

        トピ主さん、今は「お味噌汁かけごはん」でレシピまでありますよ。

        ちなみにうちの猫は腎臓が悪いので療養食のお高いフランス製のキャットフードを食べてます。

        うちのねこまんまはフランス料理です。

        トピ内ID:e6eca7863a5a1383

        閉じる× 閉じる×

        幼稚園児に対してでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        Aさんはまずは”たくさん食べるように”と言った目的を持ってますよね。
        さらに、それに合わせて”具だくさん”にしてますよね。

        さて、ならば、Aさんにとっては”そういう料理”なのでは?
        出されるときには別々ですが、食する前にご飯にかけて料理が完成すると思えば~…。

        そんなこと言えば、”雑炊”とどこで違ってくるのでしょうか?

        この辺りって、
        ”カレーはご飯と混ぜるか否か”
        の議論に近いと思いますけどね。

        ま、それ人よそ様のお行儀が気になる主様はさぞ完璧な”食事のマナー”を御存じで実行なさって類のですね。

        あとね~、
        >Aさんにお行儀が悪い事と教えた方がAさん親子のためで、Aさん親子が恥をかかない様にと『ねこまんまはお行儀が悪いよ』とその場で言いました。
        >するとAさんは『あ〜そうなんだ〜』とムッとした顔をしました。

        これね、Aさんは知っていると思いますよ。
        ですが、目的は最初に書いたように”食が細い子供に食べさせること”なのですよ。
        ですから、マナーやお行儀教育は後回しにしてるんですよ。

        それにしても一度ムッとされたのにしつこいですね~。
        私は子供の頃に主様の言う”お行儀が悪い事”は散々やりましたよ。
        私の両親も笑ってましたが、後々わかる年齢になった辺りに教えてくれてましたね。
        ”ウチでやるなら良いけど、外ではやっちゃだめだからね”
        なんてね。

        でもね、ご飯の上に汁物を掛けて食べるのが正式なモノもあるので気を付けましょうね。

        まぁ、正直人の間違い(じゃないと思うけど)をネチネチ責めてるといずれ手痛いしっぺ返しが来ますよ。

        トピ内ID:c908bc71fac41356

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        懐かしい

        しおりをつける
        😀
        子豚
        私も子供の頃大好きだったな〜。このトピ読んで久々に食べたくなりました。今夜にでも味噌汁作って、やってみます!Aさんもとっても素敵なお母さんですね!

        トピ内ID:3b822664a3593e92

        閉じる× 閉じる×

        食の細い子の親にとっては、お節介

        しおりをつける
        🙂
        働く母ちゃん
        そんなことは百も承知で、ねこまんまにしないと食べない子もいるんですよ。
        うちの長子がまさにそれで、幼児期はご飯とみそ汁のみしか食べませんでした。
        たまたま魚とかが気に入ればそれを乗せれば食べますが、気に入らなかった場合は何も食べず。
        魚だって野菜だって肉だってふりかけすら気分次第で食べたり食べなかったり。
        体重は基準ぎりぎりのラインを行ったり来たり。
        体は動かしていて、眠いわけでもなく、具合も悪くない。
        発育相談に行けば「もっと食べさせてください」とだけ言われ、いかにも工夫が足りないと言わんばかり。
        保育園でこれが気に入ったと聞き、保育参加で試食し真似をして作ったって食べない日はどうにも食べない。
        そんなときは、ねこまんまにしてでも食べて欲しいものなんです。
        そして少しでも野菜も食べて欲しくて具沢山にするんですよ。

        小学校からは何でも食べるようになり、調理法を変えたわけでもないので、不思議で仕方ないのですが、人以上に食べます。
        体もしっかりしてきて、正直ほっとしましたよ。
        そして、外でねこまんまはしませんよ。
        家でのみだとちゃんと教えていますし、Aさんもそこは分かっているでしょうし。
        一緒に外食した時にやったのではないのだから、単なる育児の愚痴に偉そうに反応するトピ主さんの方が、よっぽどマナー違反だと思いますよ。

        役所に居る育児相談の使えない年寄り保健師さんと同じだなぁと思いました。
        私はその方のせいで育児ノイローゼになりかけましたので…余計なことは言わないであげてください。
        食べない子の親は、本当に必死なんです。

        トピ内ID:fd8fd2cee65e569f

        閉じる× 閉じる×

        幼い頃あるある

        しおりをつける
        🐤
        もぐもぐちゃん
        私が幼稚園の頃の話ですが、
        お友達+ママの数組でお出かけし、
        昼食でレストランに入った時

        「おかーさーん!
        ねこまんましても良いー?」

        と大きな声で母に尋ねてしまった事がありました。
        (私の記憶にはないですが)

        母は
        「あの時は本当に恥ずかしかった」

        と何度も話します。


        母曰く、
        幼少の私は食が細く、
        お味噌汁+ご飯でなら完食した子供だったそうです。

        マナーに厳しい母でしたが、
        そうやって育児に悪戦苦闘していたのだなと感じます。

        もちろん、成長とともにねこまんまはしなくなりましたし、食事のマナーもしっかり教育を受けました。

        母なりの愛情と育児の奮闘だったと思いますし、時代は変われど、現代もそういうお母様がいらっしゃり育児に励んでるのだなと感じました。

        今回のご相談の件、論点は育児方法であってマナーではなかった、と思います。

        マナー的には勿論NGですが、
        各家庭事情は様々、です。

        トピ内ID:85a512a45ddcfb97

        閉じる× 閉じる×

        人前ですればお行儀は悪い

        しおりをつける
        🙂
        美月
        冷や汁が郷土料理の地方出身ですが、ご飯にお味噌汁はお行儀が悪いと言われていました。
        が、私も子供のころは朝ご飯が喉を通らず、そのお行儀が悪いねこまんまやお茶漬けで食べていました。
        親も厳しい人達ですが、『家の外ではしない』事で、どうしてもご飯が入らない時だけやっていました。(胃が悪くなる、と毎日は許してもらえなかった)
        でも美味しいんですよね。今でもたまにねこまんまします。

        ねこまんまはお行儀が悪いのは皆さん知っていますよ。
        ただ、好き嫌いが多く食の細いお子さんが食べてくれるものだから、頑張ってお味噌汁を具だくさんで作るのでしょう。
        他にそのお子さんが食べるようになるアドバイスならともかく、鬼の首を取ったように『行儀が、躾が』と騒ぐほうが、よっぽど『お行儀が悪』くってよ。人様の家庭の事に首を突っ込んでも良い事は何一つないのよ。
        しかも気が収まらないからってわざわざ夜にラインまでするって。
        ヒマなんですか?

        トピ内ID:c6d5fdca5350e5a4

        閉じる× 閉じる×

        ねこまんま?

        しおりをつける
        🙂
        くるっく~
        2度目ですが・・
        私が小さい時(アラカン)、うちのワンコご飯は、ごはんにお味噌汁と
        その他、その日余ったモノを与えていました(外で飼っていた犬)。
        お米は最高のコシヒカリでしたけどね・笑。
        幼い頃の私は、トピの言う”ねこまんま”をする事がたまにありましたが、
        うちでは”お味噌汁ご飯”と言っていました。
        ”ねこまんま”=猫に与えるエサ。お行儀以前の問題ですね。
        だってエサですものね。
        でも猫に”お味噌汁ごはん”ってありなんですか?猫ならおかかご飯にしませんか?
        猫は飼った事がないので解らないですが・・・。

        トピ内ID:5852de0cfd4c5dbb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        台無し。

        しおりをつける
        🙂
        チヨコレイト
        Aさんに対する独善的で無礼な態度。
        ご主人に話をした後で「それでもスッキリしない」という理由で他の人にワザワザAさんを批判するためのラインを送る態度。
        多くの人がアナタのトピに対してレスしてるのにダンマリをきめこむ態度。

        アナタがどれほどお行儀が良くても、そのお行儀の良さを台無しにする態度ですね。

        トピ内ID:e1f2a28f81db8823

        閉じる× 閉じる×

        迷惑

        しおりをつける
        😒
        えー
        そんなに言うのなら、味噌汁ご飯の何が行儀が悪いのか、恥ずかしいことなのか、説明できますよね?

        恐らく「自分がそう躾られて育ってきたから」が理由ですよね。

        味噌汁ご飯が恥ずかしいことというのは自分の価値観なだけ。
        他人は違う。
        ほっといてほしい。
        余計なお世話。

        で、そのお家が行儀が悪いとして、あなたに何か不都合でもありますか?
        あなたが困るんですか?
        あなたの家に災いでも起きるの?
        誰かが死ぬの?

        あ、そのお家の子どもの将来等を「心配している」っていう理由も理由になりませんので言わないでくださいね。

        トピ内ID:4530555ec4c81e04

        閉じる× 閉じる×

        天然とかKYとか言われたことありませんか?

        しおりをつける
        🙂
        和菓子餡
        どうもトピ主さんはAさんの話の主旨が理解できていないようです。
        だから、Aさんはむっとするし母親からはそっけなくあしらわれるんです。

        Aさんの話は、子供が偏食で小食で食べさせるのが大変ということで、食べ方が汚いとかマナーがとかの話はしてないんです。だから、この場合正しい反応は、うちの子もお残しが多くて大変なのとか、うちはなんでも細かく刻んじゃうと食べてくれるわとか、ふりかけご飯にすると結構食べるわよ、とかそういった会話なんですよ。

        トピ主さんの会話は、皆で今日の献立の話をしているときに1人フランス料理のテーブルマナーの蘊蓄を語りだすような的外れ。しかも、「お行儀が悪い」なんて、あからさまに相手を非難している内容ですからね。

        そりゃAさんはむっとするし、トピ主さんの母親だってなんでこの子はよそ様にそんな余計なことを言うんだろう、って呆れますよ。ねこまんまは確かに行儀悪いけど、家の中で家族しかいないときにするなら、別に何の問題もないです。Aさんだって行儀悪いことはわかってるけど、子供に食べさせるために仕方なくやってるって明らかでしょう。

        トピ主さんは今まで天然ちゃんとかKYなところあるよね、とか言われたことないですか?
        もっと相手の話をよく聞いて、空気読んだほうが良いですよ。

        トピ内ID:1ddfd86086c92bcd

        閉じる× 閉じる×

        猫まんま=猫の餌は、ご飯に鰹節が定番です。

        しおりをつける
        🙂
        ばあさん猫
        二度目です。
        子どもの頃から猫好きで、ずっと飼っていましたが我が家では、猫に味噌汁かけご飯を食べさせたことはありません。
        ねこまんまは、通常、ご飯と鰹節です。
        魚が食卓にのる時には、火を通して味付けする前の魚の一部をご飯に混ぜて猫さんにも食べさせていました。
        従って、味噌汁かけご飯=ねこまんまは、間違いです。
        蛇足とはおもいますが、猫は、匂いで食べますので味の付いたものは好みません。

        トピ内ID:d80112fd7190d75c

        閉じる× 閉じる×

        あ、たしかに…、

        しおりをつける
        🙂
        ももりんご
        私の実家ではご飯にお味噌汁は確かに
        ”お行儀が悪いから外ではしちゃだめよ”
        とは育てられましたが…、
        それを
        ”ねこまんま”
        とは言いませんでしたね。
        ほかの方が書かれてますが、
        ”おかかごはん”=”ねこまんま”でしたね。
        時々お茶や出汁をかけてお茶漬けなどもやってましたが…。

        ん~でも、バス待ちでのママ友会話ですよね。
        どこかで外食中にママ友さんとお子さんが”汁掛けご飯”をやったわけじゃないですよね。
        だったらスルーですけどね。

        ぶっちゃけ、そのママ友さんと何かあったのですか?
        普段からマウント取られてるとか…。
        さもなければしつこいですよ。
        よそ様のしつけの問題にガチャガチャ言うの(言われるの)って正直うっとうしいです。

        それに、そのママ友さんの目的は常識云々ではなく、食の細い子供にどうやって食事をとらせるかです。
        主様の的外れなアドバイスはさぞ迷惑でしょうね。

        重箱の隅をつついて悦に入るのではなく全体を見て意見を言わないといずれ恥をかきますよ。

        トピ内ID:c908bc71fac41356

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        代替案なしの批判ってどうなのかな?

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        もともと、
        「子供の食が細くて、あまり食べられない」
        という、あるお母さんの悩みがあるところで、
        味噌汁をかけたご飯なら食べてくれるという発見があり、
        「だから、味噌汁の具を工夫している」

        というエピソードに対して、

        トピ主さんのしたことは、

        「それは、行儀が悪い」とお母さんに教えてあげ、
        反省が見られなかったので「行儀が悪いことをさせる母親」と
        自分の夫や、ママ友に、報告した

        ですよね?

        トピ主さんのしたことの、一番まずいことは、
        「深刻な問題(食が細い)」に対する一つの解決策を、
        自分の「お行儀」の基準から、「すべきでない」と非難。
        でも、元々の問題点に対しては、なんの代替案も、
        提案できていないことだと思います。

        もちろん、
        * 余計なお世話 
        * 報告(告げ口?)って、お行儀としてどうなの?

        とか、色々、他にもツッコミどころはありますが。

        トピ内ID:fb4000595036e583

        閉じる× 閉じる×

        そういう話ではない

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        >好き嫌いが多く食も細いが、ご飯にお味噌汁をかけるのが大好きでそれならよく食べる

        ということなので、
        Aさんとしては成長期のお子さんにきちんと食べて欲しい、
        その苦肉の策として具だくさんの味噌汁をつくっている。

        上記の会話の流れからすれば、
        普通の人ならば「たくさん食べられるものが見つかってよかったね」
        「卵や鶏肉も入れたりするとバランスとれるね」
        というカンジで受け答えします。

        つまり行儀やマナー、躾の話ではないのですよ。
        勝手に話のテーマを変えて、
        その場にふさわしくない「正論」を主張されても皆さん対応に困ります。

        ネコまんま確かに行儀が悪いし、
        人によっては見ていて不快になる方もいるでしょう。
        でも、家の中の食事で、しかもそれが必要なら問題ないでしょ。
        人前や公式の場でやらなければいいだけのことです。

        トピ内ID:f0658f8c32a8fb09

        閉じる× 閉じる×

        他人の家のことに口出しすることはお行儀が悪いです

        しおりをつける
        🙂
        秋雨
        幼稚園バスの停留所で他人の家のことに上から目線で口出しをすることの方がお行儀が悪いですよ。
        お母様に習いませんでしたか?

        その方のお子さんが小食で困っているから「今は」そのように食べさせているってことですよね。
        言ってみれば苦肉の策です。
        それを「まぁ大変ねぇ」と聞いてあげるのならいざ知らず、なぜあなたが行儀指導?
        ほかのお母様にまで連絡?
        それは品がない行為です。

        格式ばった礼儀の必要な場所でねこまんまを食べさせて同席している人まで恥をかいたとかの話じゃないのに、何を勘違いしているのかしら。

        お行儀の悪い言動をしたのはどちらか、しっかり考えましょう。
        あなたの言動で嫌な思いをする人が増えないように、これからは発言する前に考えてくださいね。

        トピ内ID:0bffc4bf5b48d867

        閉じる× 閉じる×

        いうべきでない

        しおりをつける
        🙂
        かかお
        人のやり方に口だすべきではない。親や子供ならまだしも。
        確かにあまり品の良い食べ方とは思いませんが私ならなにも言わないです。

        トピ内ID:ad9bbc6088363875

        閉じる× 閉じる×

        理由が必要です

        しおりをつける
        🙂
        青碧
        >お行儀が悪い事と躾られ、その通りだと思います。

        自分が思ってるのはどんな風に思おうと構わないのですけど、それを他人の考えにまで適用しようとすると何らかの理由が必要です。

        食器を手に持たないで食べるのはお行儀が悪いですよね、といわれれば、私もそう思います。でも他の国では違いますよね。

        日本はそういう習慣だから、というのも理由でしょうけど、一番の理由は、食器や家具が手に持つことを前提として作られているから、だと思っています。ナイフフォークの場合よりテーブルが低いのかもしれません。

        >そう信じてますが、間違いないですよね。

        揺らいでいますか?

        ならば良い機会です。躾られて疑わなかった事に疑問を持ってみましょう。
        何故みんなが自分に同意してくれないのか。その同意してくれない理由を理解しないと、もう二度とお行儀が悪いと口に出せなくなってしまいます。そしてそう思っている自分の色んな常識にも自信がなくなってしまいます。いわゆる世間や常識にねじ伏せられてしまいます。重要なのは自分が何故お行儀が悪いと思っているのか、です。特に他人を論破したいときには重要です。

        なぜ悪いのでしょうね。見た目が悪いというのはトピ主の主観です。そう見えない人はそう思わないのです。無垢な主観での評価を世間に晒すのは危険な場合があります。そして世間での理由のない評価を素朴に受け入れてしまうのも危険です。

        私の場合、形式的なお行儀の良い人は、厳しくしつけられ、自分を律する力があるのだろうなあとは感じます。でもその人の人間的魅力とは全然関係ありません。

        因みに、箸やお茶碗の持ち方に関しては、私は甘くありません。それは持ち方が悪いと、それによる実質的な不利益があるためです。多くの人がその不利益を知っているから、それらの人達が不快になる事がわかっているから、です。

        トピ内ID:52933787e68b1311

        閉じる× 閉じる×

        「行儀」ではなく「礼儀」

        しおりをつける
        🐶
        沙織
        >「ねこまんま」はお行儀が悪いです
        これは主婦、料理した人が、家族のために一生懸命作ったのに、
        そんな食べ方しないでと家族に言うクレームの常套句です。
        ですから行儀ではなく作った人に対しての「礼儀」の問題です。

        トピ主さんのお宅に招待して、トピ主さんがA親子のためにご馳走を作った。
        それをAさんのお子さんが「ねこまんま」にした。
        こういう状況なら『ねこまんまはお行儀が悪いよ』と伝えてもいいと思います。

        但し、伝えてもいいですかというトピなら、その後の人間関係を考慮して言わないで、
        もう招待しないほうがいいとレスしますけど。

        Aさんの家については、料理を作るAさんは「ねこまんま」を気にしていませんし、
        というより「ねこまんま」を作っているので、行儀が悪いということにはなりません。

        >『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        トピ主さんの家庭内でそう思うのは自由ですが、Aさんの家に同じ考えを強要するのは
        完全に間違っています。

        トピ内ID:617636decaac0c80

        閉じる× 閉じる×

        「ねこまんま」についてですが

        しおりをつける
        blank
        文子
        既に数人の方が言っていますよね。
        「ねこまんま」は、地域や家庭によって定義が違います。
        一般的には、下記の二つを指すそうです。
        1.ご飯+鰹節+醤油
        2.ご飯+味噌汁

        1.以外は「ねこまんま」ではない、という人は、トピ主と同じで「自分以外の価値観を認めない人」だと思います。
        言い方や定義は地域・家庭によって様々です。
        疑問に思ったら、調べることも大切だと思います。

        ちなみに、「ねこまんま」とは「猫が食べるエサ」ということではなく、「動物一般が食べる残飯等」を意味します。
        実際に猫が食べるか食べないか、は関係ないのです。
        単純に、身近な「動物」の代表格として「ねこ」と言っているだけ。
        もっと簡単に言えば、「ねこまんま」=「残飯」ということです。

        それを踏まえた上で、ですが・・・
        確かに、ご飯に味噌汁をかけたものは見映え(残飯的)も食べ方(噛まずにかき込む)も見苦しいです。
        それは否定しません。
        しかし、家庭内限定であれば許容範囲ではないでしょうか?

        トピ内ID:3b6c98804a4db934

        閉じる× 閉じる×

        で、どうしたいの?

        しおりをつける
        😮
        なす
        外でやるにはお行儀が良くないかもですね。

        で、お行儀が悪いとしたら、どうしたいの?

        トピ内ID:eb864f1e96ba224f

        閉じる× 閉じる×

        何故でしょうね

        しおりをつける
        🙂
        青碧
        自分でも考えてみました。

        雑炊というものがあります。

        例えばふぐ雑炊というのは、主にふぐ鍋の後に残る出汁に飯を入れ、炊いたもの、だそうです。ねこまんまが、ご飯にお味噌汁をかけるものというのならば、ご飯にというところと、かけるというのが違うのかもしれません。

        でも別にご飯の入ったなべにかけても、炊かなくとも雑炊というものは成立するような気もします。

        もしかして、食べかけのご飯や食べかけのお味噌汁というところに引っかかる人が多いのかもしれません。お茶碗の中で混ぜるのというところなのかも。そういえばカレーを最初に全部混ぜるのを不快に感じる人がいるというのを耳にしたことがあります。最初からねこまんまとして出てきたのならば、それは雑炊と認識されるのかもしれません。

        でも、やっぱり私自身は良くわかりません。

        食の細い小さい子供に、母親が何とかして食べさせようとして頑張っているのを目の当たりにすれば、それは微笑ましいものと思えるのかもしれません。

        何だか清潔感が低くて好感度が高くない人が、場の雰囲気もお構いなしに粗雑にぐちゃぐちゃかき回していたりすると、それは不快に感じるかもしれません。

        結局自分の気分次第でどちらにでも見えてしまいます。

        何かを画一的に許さないということではなく、公共の場では自分の行いを常に省みるということが重要なのかもしれません。

        それはある意味日本人は周りを気にしすぎるという批判の元になりそうな気もするかもしれませんが、外国だって周りを気にします。そこに自分への自信というものが重要なのだと思います。

        トピ主も自分が正しいと思うのならば、それに自信をつける方向で努力するのが望ましいのではと感じます。

        トピ内ID:52933787e68b1311

        閉じる× 閉じる×

        単に優先順位の問題なので

        しおりをつける
        🙂
        安心してください
        Aさんのお宅では、今は、お行儀よりも、お子さんが喜んで楽しく美味しく食事をすることを優先しているんですよね。

        Aさんのお子さんも、そのうち、お行儀良くいろいろ食べられるようになるから、主様が心配しなくても大丈夫だと思います。

        トピ内ID:32be4fad02c21142

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        すみません、批判します。

        しおりをつける
        blank
        いほ
        何故他人のやり方にわざわざ上からなんでしょう?
        このトピ読むだけでも腹立ちます。
        貴方の常識は間違いないとは思いますが、その子はそれじゃないと食べれないかもしれません。
        その子のお母様はなんとか見つけた方法でようやく食べているかもしれない。
        もしくは単純に好きでニコニコしてくれるから、たくさん食べてくれるからと作っているかもしれない。

        現在子育て中で食に悩みがある私としては本当に腹立つ。
        どなたのレスに書いてありますが、ここに貴方の擁護をしてくれる人なんていませんよ。

        大人しく旦那様の意見を飲み込み大人しく、これ以上失礼の無いようにその方とわざわざ追いで連絡を取った方と距離をとってください。

        トピ内ID:bdb29cbc8eeb96db

        閉じる× 閉じる×

        人様の家庭に口出しするのは行儀が悪い

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        トピ主さんも立派に行儀が悪いですよ。

        人様の家庭に首突っ込んで、さらには気が収まらず、さらに他の保護者にまでLINEで同調を求める行為。

        強引で自己中で身勝手な行為です。

        ねこまんま以上に行儀が悪い。

        トピ内ID:32b05bad02b5e84a

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        あなたが私のママ友でしたら 即疎遠レベルです。

        しおりをつける
        🙂
        PINK
        本当に余計なお世話だと思いました。

        大人になって食堂でいきなりご飯に味噌汁をかけて食べるわけではあるまいし
        小さな子どもの食事ですよね。
        うちの子供たちは 別に食が細かったわけではありませんが 味噌おじや が大好きでした。

        だいたい 猫まんま という言葉自体 ちょっと時代遅れです。
        今どき そういうものを食べる猫はいません。

        子供を虐待している訳ではないのに よそのお宅の育児に意見するなんて。

        トピ内ID:6173740d0299b0ac

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        「猫」は食べないよ

        しおりをつける
        🙂
        箸置き
        ねこまんまは猫を飼っている人は知っていますが
        猫は食べません。

        超有名プロ野球選手が
        「カレーライスってあるじゃないですか。僕はご飯に
        カレーソースが最初からかけてあるのが苦手なんです」と
        言ってました。
        私の友人(女性)は
        「うな重は嫌い。うなぎの蒲焼きと白ご飯は別にする。
        タレがご飯につくのが嫌」といつも言います。

        カレーライスもうな重もお行儀悪いかしら?

        ちなみに私はご飯とお味噌汁は「最後の〆」として
        食べたい派です。
        酒は飲みません。最初にサラダ食べて、メインのおかずと
        例えば煮物などを食べ終わってから
        ご飯とお味噌汁をいただきます。

        お行儀悪いと思うのは「箸置きを使わない」人だと
        思いますね。

        トピ内ID:b570cbfcb9419488

        閉じる× 閉じる×

        他人のレス、読んでいますか?

        しおりをつける
        blank
        なおこ
        一度、「ねこまんま」について検索してみては?
        「鰹節だけがねこまんま」ではない、「ねこまんま=実際に猫が食べるもの」ではない、とわかりますよ。
        言い方も地方によってさまざまで、「猫飯(ねこめし)」「犬飯(いぬめし)」「ねこまんま」「犬ごはん」等々。
        まあ、共通しているのは「(猫等の)動物やペットが食べる残飯のような見た目」ってことでしょうか。
        昔は今のようにドッグフード等がなく、人が食べた残り(残飯)を与えていた名残らしいですね。

        それから、郷土料理やお茶漬け等を例に挙げている人もいるようですが・・・全然違うと思います。
        郷土料理やお茶漬け等は、それ自体が既に完成された「一品」です。
        それに対して、ご飯はそれ自体が「一品」であり、味噌汁も「一品」です。
        それらを一緒くたにするから「お行儀が悪い」と言われるのです。
        尚、スープかけご飯等、比較的新しい食べ物(食べ方?)は、「ねこまんま」という言葉ができた当時はなかったのではないでしょうか。
        なので、同じように考えるのは疑問です。

        トピ内ID:4e578b4c0af938bc

        閉じる× 閉じる×

        1つ確実なのは

        しおりをつける
        🙂
        えんちょ
        >夜にその場にいた他の母親に『ねこまんまはお行儀悪いよね』とラインをしたところ
        >『それぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信でした。
        Aさんの「沢山食べてくれるなら」と言う思いを、他の母親たちの目の前で悪い事と
        指摘したんですものね。
        他の母親たちは、良し悪しではなくAさんの思いもあるので「それぞれ」として介入しない
        大人の対応です。

        トピ主の行動は、他人の思いなどお構いなし、自分が納得しなければ意地でも同意を
        求め、賛同しなければと敵扱い。

        確実に今、恥をかいているのはトピ主の行為なのではないですか?

        トピ内ID:5930ee7946289548

        閉じる× 閉じる×

        なぜそんなに上から目線?

        しおりをつける
        blank
        箸置き
        つまり「味噌汁ぶっかけご飯」はお行儀が悪いと
        トピ主夫妻は思っているし、そう育てられた。

        しかし、Aさんのお宅のお子さんは食が細く好き嫌いも
        多いけど、味噌汁ぶっかけご飯は大好き。
        それは「お行儀が悪いよ」と
        注意して、更にママ友にもLINEした。
        ママ友は「それぞれのやり方じゃないの?」と言う。
        あぁ、この人も「お行儀が悪い人なのね」とうんざり?

        おせっかいにも程があります。
        食が細く好き嫌いも多い子供を持つ人が
        悩んでいて、やっと見つけたアイディアを否定して
        どういうつもり?

        コロナ禍前にファミレスで幼いお子さんが
        ポタージュスープにライス入れて食べるのを見たことあるけど
        同じでしょ?

        ママ友にLINEで拡散する必要なんてあるの?
        (ママ友も呆れたでしょう、、、)

        世間は子供連れに冷たいです、って良く言われるけど
        冷たくしているのは同じ子育て世代なんでしょうね。

        トピ内ID:b570cbfcb9419488

        閉じる× 閉じる×

        苦肉の策

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        食の細いお子さんのへの、苦肉の策としてのねこまんまですね。

        お行儀とか、マナーとか
        他人を不快にさせないためにあるのではないですか?
        どなたか、英国ビクトリア嬢王陛下のフィンガーボールのエピソードを書かれていましたが
        まさにこれこそがマナーなのでしょう。

        ねこまんまを外でしたら不快に思われる方も居ましょう
        此処でも数は少ないですが不快感を表していらっしゃる方もいますし
        お行儀が悪いことは承知している方が大勢です。

        でも、家庭内での苦肉の策としてのねこまんまを
        執拗に批判するべきではないでしょう?
        一緒に食事をしたときにねこまんまをしていたわけではない、会話の中での事
        その場で指摘する必要も、わざわざ夜にlineで他人に同意を求める必要もなかったと思います。

        Aさんがたとえ恥をかいたとして、トピ主さんには何ら関係のない事です。
        むしろ、トピ主さんの思いやりのなさや、もしかしたら意地の悪さを印象付けてしまって
        今回の件で恥をかいたのは、あなた自身だと思いますよ。

        他人に恥をかかせない事は、大切なマナーの一つだと思います。
        他人に恥をかかせることは、お行儀が良くない行為ですね。

        他人を批判する前に、その言動が相手にとってどうなのかを、ちょっと考えてから行動しましょうね。

        トピ内ID:3bb8fbad07eeba58

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん 牛丼食べますか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うなたま丼、親子丼、豚丼、 と丼ものがたくさんありますが、トピ主さんは召し上がりますか?

        うちでは代々ご法度なんです。
        うな丼は食べてはいけない→うな重を食べなさい
        丼ものはたべてはだめなんです。特に父親系がうるさいです。
        中身は同じなのにね。

        そういう自分から見たらもし トピ主さんが丼物を召し上がっていたら
        つるし上げてよろしいのでしょうか?

        リアルタイムでつるし上げ、ご主人に話し、それでも気が済まなくてほかのままともに連絡する・・
        これって普通のことですか?

        もやもやするとか、すっきりするとか、 
        ほかの人の話題でそこまでする人って 病的に怖いです。粘着質だし意地悪だし
        ちょっとした差ではないですか。
        それもお子さんが好むのなら 多少お行儀が悪いからと言ってつるし上げるような内容でもない。

        ねこまんま=鰹節・白米・醤油 だと思ってました。
        お味噌汁をかけるのは 犬ごはん?だと。

        犬のように口だけで首を下げてがぶがぶ食べるわけでもなし、お箸やスプーンなどを使っていれば 犬ごはんとは言わないのでは?

        まあどんなご飯でも それぞれの考え方や親の教育、価値観、が違いますから
        執拗にことを大きくしないようにしましょうね。
        それこそ はしたない行為です。

        トピ内ID:9cda70262284cfc7

        閉じる× 閉じる×

        一番大事な視点が抜けている

        しおりをつける
        blank
        退職暇男
        ●「ねこまんま」はお行儀が悪いです
        誰に対して行儀が悪いことになりますか?

        料理を作った人、生活を共にし、一緒に食卓を囲む人が悪いと感じるのなら、
        「ねこまんまは行儀が悪いです」はその家では正解です。
        しかしそれ以外の人間が、我が家ではこうだからと他所の食卓について口出しをするのは
        明らかに間違い、無礼な行動です。

        食事の作法というのは、部屋着と外出着があるように、どの家庭でも内と外では温度差が
        あるものです。

        ●私は『ねこまんま』はお行儀が悪い事と躾られ、その通りだと思います。
        これはAさんも同じかもしれません。
        今は子どもに食べてもらう、栄養を取ることを優先しているだけの可能性もあります。

        ●『ねこまんまはお行儀が悪い』そう信じてますが、間違いないですよね。
        由来、レシピ、我が家ではねこまんは普通に食べます云々に関係なく、
        貴方の家では間違いなくねこまんまは行儀が悪いで間違いありません。

        ですのでこのトピが、Aさんの子どもはねこまんまが好物、貴方のお子さんもしたがるけ
        ど行儀が悪いからさせない。それは子どもが可哀想、貴方の子どもにもねこまんまを食べ
        させてあげればいいのにね。と第三者のママ友にLINEをしたら、その回答もやはり『それ
        ぞれの家のやり方じゃない』と素っ気ない返信になるということです。

        トピ内ID:5fa23e25233cee56

        閉じる× 閉じる×

        本当のお行儀は他人のあれやこれやを吹聴しないもの

        しおりをつける
        🙂
        cloud
         分が悪いから自動的に締まるまで放置なんでしょうけど。

         云った事の責任を取るというのも大人としてのお行儀だと思いますけどね。

        トピ内ID:7340dc0d0cd1cbf4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        Aさんを褒めたい

        しおりをつける
        🙂
        自分を大切に
        もしあなたのお子様が、散々色々試した結果味噌汁をかけたご飯しか食べなかったら、それでもあなたはお行儀が悪いと言って子供には何も食べさせない。
        結果栄養失調で普通の生活も成長もできず、病院の点滴やいろうにしても良いって事でしょうか?

        Aさんのお子様はそういうことなんです。
        行儀が悪いとか悪くないとか以前に、食べてくれないんですよ?
        でもお味噌汁をかけたらご飯もたべるし具材も食べてくれるんです。
        子供がいろいろな栄養をとれるように、具沢山で作るって、愛情たっぷりですね。

        我が子もねこまんまではありませんが、離乳食から食べてくれない子で散々苦労しました。
        Aさんも頑張ったね!食べるものが見つかってよかったね!!って褒めてあげたいです。

        トピ内ID:e95e10fba54eea77

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一緒に食事をしたときにやられたわけではないなら別にいい

        しおりをつける
        🙂
        あげ
        と思います。
        いかにも高級そうな懐石か何かのお店で食事をしたとき、最後に出てきたごはんに味噌汁をドバッとかけられたら「ちょっとやめなよ。こんな良いお店でお行儀悪いよ」と止めたくなるでしょう。
        そうではなく話のネタとして聞いただけなら、お行儀云々はどうでもいいと思いますよ。お子さんに食べてもらうための方法の一つにすぎず、人並みに食べるようになったらわざわざ味噌汁かけなくてもごはんを食べるようになるでしょうから。話した方も共感を得られるだろうと思っていただろうにまさかお行儀悪いと指摘されるなんてかわいそうでしたね。
        じゃあ卵かけご飯はお行儀良いの?とろろご飯は?どちらも高級専門店があったりするけど・・・。お行儀の境界線は同席者と場所次第ってことでしょうか・・・。

        そもそも猫は肉食なので、たいていの猫にねこまんまを出しても食べられる魚や肉だけ食べてごはんは食べません(まれに穀物や果実を好む猫もいますが)。それに猫は非常にお行儀のよい動物なので、食べ散らかしたりぐちゃぐちゃにしたりはしません。適量を用意しておけば、最初っから餌なんか用意していなかったかのようにキレイに食べてくれます。なので、猫まんまという呼び方は猫に失礼だなーと常々思います。

        トピ内ID:b9088a6a3626d827

        閉じる× 閉じる×

        何が悪いのか全然わからない

        しおりをつける
        🙂
        ねこまんま大好き
        他の方もおっしゃってますが、ねこまんまって昔キャットフードがない時代に猫や犬もそうですが、人間の食べ残し残飯を与えていた所から、下品、行儀悪いというイメージを持つようになった。

        でも今の時代ねこまんまをアレンジしたようなレシピ沢山ありそうだし、似たものとか…かつおぶし専門的なんてのもあるくらいで、ねこまんまみたいなメニューが大人気らしいですよ。

        あと何十年かして、昔の古くさい感覚が消えていけば、味噌汁かけご飯を誰もお行儀悪いなんて言わなくなるのかな。

        トピ内ID:b396ed5e07683c14

        閉じる× 閉じる×

        初耳です

        しおりをつける
        🙂
        田舎育ちのアラフィフです。

        「ねこまんまは出世しない」と言われて育ちましたが…
        「行儀が悪いから」とは、初耳です。

        出世しないの理由は…
        朝っぱらから、別々に盛られた御飯に味噌汁をぶっ掛けなきゃならぬほど慌てるな。
        味噌汁は熱いので、慌ててかき込むと口の中や手元を火傷しやすい。
        咽せて溢すと拭き掃除に手間が掛かる。
        四方に飛び散った味噌汁の塩分でその辺が錆びる。

        まあ、朝寝坊するな!の戒めで。
        行儀悪いのは朝寝坊の事かと。

        小さい頃は「よく噛んで食べなさい」と言われて育ちます。
        面倒くさいから~という理由で飲み込むような食べ方をする横着な人は、やっぱり出世しないかも…と思います。
        面倒くさがりは、人に対しても面倒くさがり。

        「汁かけ飯」の地元料理を出すところもありますね。
        それは最初から汁の中に御飯が入ってます。
        そこは、夜明け前の星が出ている時間から、農繁期には家族総出で田んぼ仕事をするので。
        合理的な習慣ですね。

        Aさんはインスタントではなく、具沢山の味噌汁を作っている様子。
        噛んで食べているでしょう。
        素晴らしいママだと思います。

        トピ内ID:82e1460f2b09a6a9

        閉じる× 閉じる×

        その考え方はトラブルしか生まない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        他人の食生活に口出しするのは、「ねこまんま」より行儀が悪い。

        自宅に招いて、あなたの料理で「ねこまんま」したら一言くらい言ってもいいと思うけど、よその家の食事の話で行儀が悪いなんて言うものではありません。

        自分が正しいと思い込んでいるようですけど、正しかったら何を言ってもいいという考え方は危険です。
        これからもこれは体に悪い、これは行儀が悪い、教育はこのようにするべきだと余計な口出しをしていると孤立しますよ。

        現時点でAさんは一つも恥をかいていませんが、上から余計な口出しをしたあなた一人ひどい恥をかいてしまいましたね。
        恥ずかしいと思えたら成長もあるでしょうけど、Aさんや他のママ友がおかしいと感じているようでは、これからも苦労しそうですね。

        トピ内ID:5e0a11ad1b46bc63

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        常識は変わるもののようで・・・

        しおりをつける
        🙂
        zzz...
        まずは、このトピのおかげで、「ねこまんま」が東日本と西日本で違う。ということが学べました。
        ねこまんま=ごはん+鰹節+醤油 で育ったので。
        ありがとうございます。

        そして私も、「ねこまんま」も、ごはん+お味噌汁も、うちの中だけにしなさい。と教えられました。
        言わば、まかない飯の感覚です。
        なので、幼稚園児さんで、うちの中のことであれば、私はありだと思います。
        私も、白ご飯だけを食べるのが苦手なので、一緒に食べるおかずがなくなると、お味噌汁をかけて食べてました。
        外食ではやりません。
        それなりの歳になったときに、お行儀が悪いから、外ではやるな。と教えれば、いいことかと。

        あと、常識は変わっていくものです。
        卵かけご飯も、他人様の前で食べるものではなかったと思うのですが、今では店が堂々と出してきます。
        そもそも苦手なので、自分は食べませんが、外食時で目の前でやられることに、未だに慣れないです。
        出汁茶漬けがりっぱな料理として供される昨今、ねこまんま専門店がそのうちできるかもしれませんね。

        トピ内ID:d2c147539881d985

        閉じる× 閉じる×

        私ならいちいち口出ししない

        しおりをつける
        🙂
        hal
        ねこまんまは私も好きなので家でたまにやりますが、わざわざ人前ではやらないです。
        何故なら私もトピ主様同様に、ねこまんまは行儀が悪いと思うから。
        でも他人がそれをやった、やっているといっていてもわざわざ行儀が悪いとは指摘しませんし他人に共感も求めません。
        Aさんの場合子供がまだ好き嫌いが多く、まだ食育に関して躾する段階ではないのかもしれません。
        そこに関して口を出すのはそれこそ行儀が悪いかもしれません。
        心の中で「うわあ・・・」と思うだけに留めた方が世の中生きやすいです。

        トピ内ID:785232b2317321bc

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0