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    挨拶しない保護者

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    (トピ主8
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    ワンオペママ
    子供
    保育園の送迎で挨拶しない保護者がいます。
    こちらから挨拶することはないのですが
    あちらからもしてきません。
    でも他の保護者(顔見知り?)とはニコニコして
    挨拶したりちょっと話したりしてます。
    保育士さんたちにもやたら挨拶してるし
    他学年の保育士さんともおしゃべりとかしたりして。
    なんか、、 
    人によって態度を変えているのがちょっと…って思ってしまいます。

    うちは自転車で送迎してますが
    あちらは徒歩か車です。
    徒歩圏内なのに車で送迎なのも意味わからないですし
    車も2台をかわるがわる乗っています。
    見せびらかせているのかな?

    毎朝会うのに
    挨拶してこないし
    こちらは2歳児であちらは4歳児だから
    先輩ヅラなんでしょうか?
    通り道だから家も知っていますが
    あちらがちょうど玄関から出てきたときなど
    目を逸らされているような気がします。

    何なんでしょうか?
    こちらが何かしたのでしょうか?

    トピ内ID:e744c25c847da5a4

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    トピ主が挨拶すればいいだけじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    よく分かりませんが、
    >こちらから挨拶することはないのですがあちらからもしてきません。
    単なるお互い様ですよね。
    それがイヤならトピ主が挨拶すれば良いだけですし、どうしてそうしないのですか。
    人気ママへの嫉妬だけですよね。

    無駄なプライドを捨てたほうが、子どものためになると思います。

    トピ内ID:4f9177b6caeda6f3

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    あなたから挨拶しないの?

    しおりをつける
    🙂
    びーっくり
    >こちらから挨拶することはないのですが
    >あちらからもしてきません
    そりゃそうでしょう。
    何故自分から挨拶しないのにしてもらえると思うの?

    挨拶して欲しかったら自分からする事です。
    あと、車を見せびらかしているとか先輩ヅラとか
    もう最初から喧嘩腰なのが何とも…

    要はそのママさんが嫌いなんでしょ?
    嫌いな人からにこやかに挨拶されたいんですか?
    理解できません。

    相手関係なく、挨拶は自分からしましょう。
    基本的なマナーです。
    あなた自分のお子さんにも
    「挨拶はしてもらうもの。自分からはしなくていい。」と
    教えるつもりですか?

    トピ内ID:68b6ecccb8e31cea

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    あなたに興味がない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    あなたは興味津々で観察しまくりでしょうが、相手はあなたに興味ないんです。
    親しくなってお金持ち恩恵に預かりたいなら、あなたから挨拶しましょう。

    >人によって態度を変えているのがちょっと…って思ってしまいます。
    変えてないですよ。
    あなたは知人でもないですから。

    >徒歩圏内なのに車で送迎なのも意味わからないですし
    あなたが意味を理解しなくていいけど、徒歩の飛び出しが恐ければ車に乗せますね。

    >見せびらかせているのかな?
    羨ましいんですね。

    >先輩ヅラなんでしょうか?
    いいえ、赤の他人です。

    >目を逸らされているような気がします。
    気のせいです。
    そんなに見ないでください。

    >何なんでしょうか?
    なんでもありません。

    >こちらが何かしたのでしょうか?
    いいえ。なんの興味もない赤の他人なので接触しないだけです。

    トピ内ID:04be02f5e45e493a

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    向こうもそう思っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    あなたが挨拶しないのだから、向こうも挨拶しない、当たり前です。

    「先輩づら」って、向こうもそう思っているでしょう。

    お分かりのように、挨拶してこない人には、こちらも挨拶しにくいものです。

    まず、あなたから挨拶してみたらどうです?

    最初は軽い会釈みたいな挨拶から、何度かやってみて、それでも無反応だったら諦める。

    自分から行動することです。

    トピ内ID:90be870887d91ca4

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    なんであなたから挨拶しないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何回読んでも、トピ主が最初に挨拶すればいいのに(仮に返事なくても)としか思いませんでした。

    人の家が車が2台あって順番に乗ってきて何か迷惑かかるんでしょうか?

    目を逸らされる…トピ主さん、ガン飛ばしてるんじゃない?なんかトピからも高圧的に感じます。普通相手が挨拶しようとしまいと自分はちゃんと挨拶しますよ。

    側から見たらお互い様だと思います

    トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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    一定数理解不能な嫌な人はいます

    しおりをつける
    🙂
    うちは幼稚園だったのですけど、最初の頃は誰にでも挨拶してたんです。
    でも、初日から嫌な顔したり無視する人は一定数いました。
    それなのに、そういう人に限って自分のグループの人や先生だとやたらフレンドリーにしてたりするんですよね。

    まぁ、嫌な奴なのは間違いないでしょう。
    親がそんな感じだと子供も問題ありが多いし、関わっても良い事ないので気にしなくて良いのでは?

    向こうが嫌がってるのにこちらが躍起になって挨拶するのも違うと思って、私も挨拶するのやめました。

    同じ人間だと思うからいろいろ考えてしまうので、足元に転がっている石ころと同じくらいにみておけば良いと思いますよ。

    同じ幼稚園に通ってましたけど、私にとってはそこら辺ですれ違う人より遠い存在の人でしたね。

    他のママさん達にも話を聞いてみたんですけど、なんか幼稚園とか保育園は特にそういう人が多いと聞きました。
    小学校に入ると、そういう方はだいぶ減ったような気がします。

    トピ内ID:63331e9c0e04d14d

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    自分からしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    自分は挨拶しないのに、相手から挨拶されないと、そこまで憎まれるのでしょうか?ちょっと怖いです。
    もし態度に出てるなら、相手が関わりを持ちたくないというのも分かるような気がしますが。

    自分から挨拶して、気さくに話してみてはどうでしょう?相手も心を開くのではないですか?

    トピ内ID:bfedfc3f41f78b80

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    貴女がそうだからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女も挨拶しないんでしょう?
    「こちらからは挨拶することはない」のに、「挨拶してこない」って何様?向こうから挨拶すべきなの?目下の者から挨拶するみたいな。
    それに
    「意味わからない」
    「見せびらかしている」
    「先輩ヅラ」
    明らかに敵意というか嫌いなのが言葉に出ています。
    貴女のその気持ちが出ちゃってるんじゃないですか?
    相手こそ貴女の事「何か敵意持たれてるみたいなんだけど、私何かした?」と思ってますよ。
    目を逸らすのも怖いからじゃないですか?

    ちなみに徒歩の時もあるなら、車で来る時はそのまま出かける用事があるのでは?
    車二台ある家庭は、夫の車・妻の車と分けている事が多いですが、例えば「今日はこっちの車使いたい」という理由が発生する事も有りますよ。

    トピ内ID:9476fa036aea4785

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ワンオペママ
    嫉妬とか、お金持ちにあやかりたいとか、失礼ではないですか?

    うちも車あります。
    でも外車を見せびらかすようなその保護者とは違います。

    嫉妬ではなく、
    お金持ちがそれを鼻にかけて
    自分からは挨拶せず
    挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

    トピ内ID:e744c25c847da5a4

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    先輩面もよく解らないけど

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     多分、以心伝心なんでしょう。人って良からぬ感情を抱く人の視線って何となく気付く事があるから。解ればそりゃ警戒もするでしょう。

     面倒そうな人には関わらないのは鉄則だしね。

     トピ主が他人に入らぬ詮索をやめることです。学年も違うし関係無いでしょ。

    トピ内ID:97a016d7731f0ebe

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    外車を見せびらかすって「見て〜外車買ったの」とその方言ってたんですか?幼稚園に乗って行くだけなら見せびらかしではないですよね。

    挨拶しないとお金持ちが鼻にかけてるんですか?
    では挨拶をしない主さんもお金持ちを鼻にかけてるのでしょうか。

    >自分からは挨拶せず
    挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

    これってそのままブーメランで主さんに当てはまると思うのですが…

    トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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    付き合いはあるの?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    子供同士の年齢が違うようですが、そもそもお互い名前を知っている間柄なのでしょうか。

    保護者としてお迎え時間に会うから挨拶する程度?
    そういう場合は必ず全員に挨拶し、声を掛け合わなければならないのでしょうか。

    トピ主とその人が子供の繋がりもなく、ただお迎え時間が一緒と言うだけなら、向こうは知り合いとして認識していないだけなのでは?
    向こうは顔見知りだと挨拶してるようなので。

    話したことがあるとか、子供と繋がりがあっての上で挨拶してこないのだったら、過去の経験の上でお付き合いしたくないのでしょう。

    トピ内ID:9fddca8a113f3683

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    だから

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    とにかく気に入らないんでしょう?
    そんな敵意丸出しの人に相手だって関わりたくないんですよ。
    外車に乗ってたら「見せびらかす」事になるの?
    そのお宅の車が外車ならそれに乗るのは仕方ないじゃない。
    外車やブランド服やバッグ・靴…それらだって身に付けている人はそれがスタンダードな生活レベルなだけで、別に見せびらかしてる訳じゃないですよ。
    私の友達にも外車乗ってる人が何人かいますが、見せびらかしてるなんて思った事無いですよ。
    ただ「おっ、ベンツなんだね」としか。
    それを「見せびらかし」と思う事が既にやっかみなんですよ。
    話した事も無いのに「鼻にかけてる」とかもそうです。
    嫉妬してないなら「見せびらかし」なんて言葉は出ませんよ。

    だいたい保育園のママ同士で子供の年齢も違うならそんな関わる事無いでしょう。
    何をそんなに気にしてるのかサッパリ分かりません。
    許せないとか、何でそんなにカリカリしてるの?
    意識し過ぎです。
    例えその相手が本当に金持ちを鼻にかけた嫌な人だとしても、学年も違うしママ友でもない、挨拶さえした事も無いただ子供の保育園が同じというだけの人です。
    どうでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:9476fa036aea4785

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    だから相手も同じように思っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    実際の状況を見ていないので、書かれた範囲で考えるだけですが、その彼女も同じようにあなたを見ているのではないでしょうか?

    「お高く留まって挨拶もしないイヤな人」と。

    あなたからフレンドリーに話しかけても、無視する人なのでしょうか?

    他の方々にはどうなんでしょうか?

    あなた1人に対してそのような態度であるなら、原因は主さんの側にもあるのではないかと思いますけど。

    トピ内ID:90be870887d91ca4

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    あなたの許しはいらないもん

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >でも外車を見せびらかすようなその保護者とは違います。
    車庫に置いて、交互に乗ってたらみせびらかしてるの?じゃあどうやって乗ったらいいんですか?

    >嫉妬ではなく、
    お金持ちがそれを鼻にかけて
    自分からは挨拶せず
    挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。
    挨拶もしたことないのに「金持ちを鼻にかけて」と決まってる根拠はなんでしょうか?
    あなたも挨拶されるのを待ってるのに、何をおかしなこと言ってるのでしょうか。
    同じ園の保護者ってだけで知り合いでもない人に挨拶しないし。

    そんなに気にしてるのはやっぱり嫉妬でしかない。嫉妬でないなら何をそんなに怒ってるのかわかりません。他人じゃん。

    トピ内ID:04be02f5e45e493a

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      お気持ちわかります。

      しおりをつける
      😨
      くう
      人によって態度を変える人は、社会性がない幼稚な人だと思います。
      ましてや子供を持つ親のすることじゃない。
      興味がないから無視という、幼稚な言い訳をする方に呆れました。
      大人なら、同じ保育園に通う保護者に挨拶くらいしましょうよ。子供が見てますよ。

      トピ内ID:bdff5daa054775fe

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      言いがかりが過ぎる。

      しおりをつける
      😒
      はぁ?
      そもそも相手が挨拶しないだけじゃなく、
      あなたからも挨拶しないんだからお互い様でしょ。
      何を言ってるんだか。

      それに
      自分が自転車で送迎してるからって、
      車での送迎が見せびらかしに思うってどういう事?笑

      ウチも保育園は徒歩圏内ですが、車での送迎です。
      車でそのまま出勤ですから。
      車送迎禁止でもないし、
      きちんと駐車場に停めているし。
      何の問題があるんですか?

      それにウチは私と主人両方が送迎することがあるので、日々車は変わりますよ。
      主人の社用車も含めれば、
      外車含む4台くらいで送迎していることになりますが、そんなこと誰も気にも留めてないと思います。

      というか、
      外車に乗ってるだけで見せびらかしてると思うなんて
      狭量過ぎやしませんか。

      他の顔見知りの保護者と挨拶したり話したりするのだって当たり前でしょ。
      保育士さんともそりゃあ話しますよ。
      何が不満?
      あなたと挨拶しなくちゃ気が済まないなら自分から挨拶しなよ。

      とにかくトピ主がその人の事が気になって気になって仕方がないだけですよね。

      トピ内ID:0decc06e469e76ab

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      挨拶待ちはトピ主もでしょ

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      要は外車に乗り回すお金持ちのママからも一目置かれ、向こうから挨拶される人になりたいってことですか?
      相手がトピ主よりずっと若くて、挨拶は年下からして当然だと言いたいのですか?
      トピ主は自分から挨拶しないのなら挨拶待ちは同類だと思いますがね
      相手が外車を何台所有しようと徒歩圏内でも車で来ようとトピ主に一切関係ないのにそこまで執念深く相手を観察してるので怖すぎて目を逸らすのかもしれないです
      それか眼中にないだけかもしれませんね

      もしトピ主が外車に乗れるお金持ちだったら自分から挨拶するのにと思うなら、僻みというか現状の不満による嫉妬と思われてしまいますよ

      先輩面して挨拶待ちしてないでもっと愛想良くしたらいかがですか?
      声かけづらいオーラを出している人には話しかけづらいですよ

      トピ内ID:cd86a9489133599a

      閉じる× 閉じる×

      へんなの

      しおりをつける
      🙂
      二度目です
      「自分からは挨拶せず
      挨拶されるのを待ってそれに対応するのが許せない」
      って、トピ主さんの態度そのままじゃないですか。
      自分からそのママさんに挨拶しないんでしょ?

      自分が許せないと思う事を相手にしておいて
      相手の対応が云々も何もないと思うんですけど。

      挨拶は自分からしましょう、と
      親や学校の先生から言われませんでしたか?

      親の言動を子供はよく見てますよ。
      トピ主さんのお子さんはあなたに似て
      挨拶ができない大人になるでしょう。
      他人を羨み一方的に私怨を抱くような大人になるでしょう。
      果たしてそれでいいのでしょうか?

      トピ内ID:68b6ecccb8e31cea

      閉じる× 閉じる×

      人のふり見て我がふり直せ

      しおりをつける
      🐶
      牡丹
      自分からは挨拶をしないだけでしょ?
      同類なんですよ。
      トピ主さんも同じように見られているってこと。

      人のふり見て我がふり直せっていうでしょ?
      気付けて良かったね。

      トピ内ID:849357fd7c6b6a32

      閉じる× 閉じる×

      うん?

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      こちらから挨拶することは無いのに、向こうから挨拶がないのが気に入らないんですか?そっちが先に挨拶しなさいよ、ってことでしょうか。
      お金持ちを鼻にかけてる様子がさっぱり分かりませんし、外車乗ってる人なんて沢山います。見せびらかされてると思ってしまうなんて、トピ主さんの心が貧しいだけのように見えます。その方に何かされたんですか。何か不利益を被っている?何もされてないのに勝手に敵視してるのでしょうか。

      トピ内ID:d822c3a63e9c3bb4

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😒
      ワンオペママ
      こちらから挨拶しないのは、
      その保護者は色んな人に自分から挨拶してるからです。自分から挨拶する人にこちらから挨拶しなくてもよくないですか?

      それにうちの保育園は駐車場が5台分しかありません。
      車でしか送迎できないご家庭にご迷惑だと思います。
      しかもその保護者は保育園の駐車場に停めながら隣接する学童ホームに上の子をお迎えに行ってるんですよ。そのことをチラッと園長先生に聞いてみたら
      保育園でお迎えしてから学童ホームへ車で行くとぐるっと遠回りになるしその保護者さんは事前に園長先生に話をして許可を得ているそうです。
      なんか、あざとくないですか?

      トピ内ID:e744c25c847da5a4

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      許せない?

      しおりをつける
      🙂
      よくわからないな
      トピ主さんからは
      挨拶をしないのでしょうか?
      それはなぜですか?
      お金持ちに負けた!てなるから?

      どうして、そんなにその人が
      気になるのでしょうね?
      学年も違ってお付き合いは
      ないですよね?

      きっと最初からその人が
      気に入らないのですよね。
      トピ主さんが欲しくても
      手に入れられない物を
      その人が持っているから。

      だから勝手に
      許せないて感覚になってしまう。
      ケンカしたわけでもないのに。

      お相手もそんな空気を感じて
      挨拶をされないのでは…
      ほんとはトピ主さんも
      その方と挨拶したり
      おしゃべりしたいのではないですか?

      トピ内ID:524ec8e900150141

      閉じる× 閉じる×

      何故、あなたに挨拶しなければ?

      しおりをつける
      🙂
      はて?
      謎すぎて笑えてきますね。

      >挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。
      まさにあなたの事でしょう!
      すべての保護者は、あなたより先に挨拶しなきゃいけないのですか?なんで?あなたそんなに偉い人なんですか?

      年齢も違って、数多くある保護者の一人に過ぎません。顔見知りだったら挨拶はしますよね。あなたは一度も話した事もない相手です。挨拶されなくても普通でしょうよ。

      嫉妬心がなければ、車の台数や車種なんてみません。一体、保育園に何しに行ってるのか…他人の家を探ってる時間あるなら、お仕事しましょう。

      トピ内ID:254b1f2e176ec1fe

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      挨拶は自分と子供の為。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      うちの子が保育園に通っている時、私は相手からされずとも、自分からしてましたよ。
      相手から返事がなくともそうしてました。
      相手が感じ悪いとか関係ないんですよ。
      挨拶は自分の為ですから。
      子供にも挨拶しようねと教える立場ですし。

      もしね、何か事件が起こった時に、あの人は挨拶しなくて感じが悪いと言われるんですよ。

      でも誰にでも感じ良く挨拶していれば悪い印象はないでしょう。
      子供に悪い影響もいかないでしょう。

      あなたは何故自ら挨拶をしないの?
      相手が金持ちとか関係ないでしょう。
      そういった目で見てるのが相手に伝わるんでしょう。
      で、多分怖い顔をされてるんだと思いますよ。
      そうしたら相手も関わり合いたくないと思うのでは?

      あなたは誰にも挨拶しないの?
      その方だけにしないなら、あなたも人によって態度を変える人でしょう。
      そこは矛盾してませんか?

      私からしたらどちらも感じが悪いですよ。
      相手がどんな方とか関係ないんです。
      子供を同じ園に通わせてるママさんを敵視する必要はないでしょう。

      あなたは母親なのですから、お子さんに恥ずかしくない行動をしましょうよ。

      トピ内ID:e117e7e702e6d716

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        出勤途中なんじゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        保育所なら、親は仕事してるでしょう?
        車での出勤途中に保育所へ寄ったら、徒歩圏内でも車での送迎になりますよ。

        そんなことで文句を言う人がいるとは、思いませんでした。

        あと、私は子の数が150人くらいの保育所だったので、顔見知り以外は会釈のみでした。
        すれ違うタイミングによっては、お互いに会釈すらなかったです。

        「トピ主が挨拶しても無視される」ではなく、「私(トピ主)に挨拶してこない!」(トピ主からもしてない)なんですよね。

        親しくしたくないなら、相手が玄関から出てきても知らんぷりすればいいのに、わざわざ視線を向けて挨拶するのでもなく凝視。
        いったい、何したいのですか?

        私が、その方だったら、トピ主が怖いです。

        トピ内ID:9c0cfc187d9fe360

        閉じる× 閉じる×

        意味がわかりません

        しおりをつける
        🙂
        まり
        これから総ツッコミ入るでしょうが…

        >保育園の送迎で挨拶しない保護者がいます。
        こちらから挨拶することはないのですが

        >挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

        挨拶するのを他の保護者や先生とのおしゃべりから立ち去るまでガン見して待っている上に自分から挨拶しない失礼で怖い親。誰でしょうか。トピ主ですよ…。

        トピ主がいつも挨拶しているのに無視されて他の人とは挨拶します、あまり関わりがないのに何かしてしまったのか…?という質問ならわからなくもないんですが。

        自分から挨拶しないんでしょ?
        挨拶待って対応する態度が許せないならトピ主は自分が許せないんですよね?あれ?挨拶してない?おかしいですね。

        それにトピ主は横目で追っているつもりでしょうが、多分じーっと無言で人様の動向や持ち物チェックする様子って、視線で感じますよ。しかも睨みつけるように。

        そもそも学年の違う保育園の保護者って対して挨拶もしないで通り過ぎる人も多いですよ。舐めてるとか考えた事もないわ。
        ご近所とか、きょうだいが同じ学年とかなら話すけど。

        話したこともないのに徒歩だわ…2台持ちだわ…外車で…とめちゃくちゃチェックしているトピ主が怖い。

        何だかいつもじーっと睨みつけてくるヤバい人と思って関わらないようにしているんじゃない?

        トピ内ID:48f6e9258eb272c1

        閉じる× 閉じる×

        あいさつなんてしないよ

        しおりをつける
        🙂
        tit
        保育園ですよね。皆さん、忙しいですから、そこまで気にしていないと思います。
        せいぜい学年が一緒とか、一緒に遊ぶとか、近所とかそんな感じでないと挨拶なんてしません。
        ましてや、お子さんが2歳児だと、4歳児の子の顔と名前なんて覚えていませんよ。

        トピ内ID:8354cad453cd240f

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        会釈くらいした方が良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        別に競わなくて良いよ
        気に入らない相手でも、同じ保育園の保護者同士なら、すれ違う時には会釈くらいはしたら良いと思います。

        相手から会釈が返ってこなくても、そのくらいは大人としての普通の社会性だと思います。

        トピ内ID:adf56a037936fcc0

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        挨拶しない人結構多いですよー

        しおりをつける
        🙂
        のほ
        2歳の時の保育園は門で会ったら知り合いでなくとも必ず挨拶かえってきました。そこは挨拶に力を入れている園でした。
        その後転園し、今まで通り挨拶してたら無視の多いこと、、。最初は前の園が普通だと思っていたのでショックでした。ネットとかで調べると知り合いでもない人に挨拶するのに抵抗があるという人もいて、そういう価値観もあるのだと納得しました。もう気にしていません。気にしないのが1番です!

        トピ内ID:57edc80e51f60c68

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        ひねくれてませんか?

        しおりをつける
        🙂
        秋桜
        嫉妬と言われても仕方がないですよ。

        だって車、乗ってきただけで見せびらかしてという認識なんでしょう?

        あなたに自慢してきた訳じゃないのに「見て見て!凄いでしょ?」と言ってきた訳ではないんでしょ?
        高級車に乗っているから高飛車とあなたが勝手に偏見で結びつけているだけです。

        その感情が嫉妬以外の何だと?

        挨拶しないって言っていますが、逆にあなたの方が何様なんですか?
        あなたの方が偉いとか向こうが下とか勘違いしていませんか?

        どちらが先に挨拶しなければならないというルールなんてないでしょう。

        すれ違ったり目が合えば挨拶すればいいだけの事。

        そんな嫉妬心丸出しの敵意を向けていたら誰だって関わりたくないないのが本音。

        あなたが挨拶したのに無視したとかだったらまだ分かりますが、向こうから挨拶しない!と憤慨している時点でそれを「嫉妬心」と言うんです。

        相手が高級車に乗っているからってあなたが勝手にマウントを取っているんです。
        内心負けたと思っているから腹が立つんでしょう。

        あなたの言動に滲み出てますよ。


        嫉妬でないならなぜあなたから挨拶しないんですか?
        あなたから挨拶したら「負け」とあなたが勝手に思っているからでしょう。

        嫉妬でも何でもないなら挨拶してこない事自体気にならないはずですしね。

        トピ内ID:ade107037925ab7d

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        教えてあげます

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        迷走小町
        〉嫉妬ではなく、
        お金持ちがそれを鼻にかけて
        自分からは挨拶せず
        挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

        それを世間では嫉妬、やっかみと言うのですよ…全部トピ主さんの想像だし。その発想が怖いです。
        車は生活に使う物なので乗るのは当たり前。人を乗せて目的地に運ぶのが車の仕事です。徒歩圏内でも送迎前後に帰宅せず寄るところがあるかもしれません。そもそもトピ主さんに関係ないことですけど何が気に入らないのか。
        挨拶は知り合い以外も交わす園、知り合いや先生のみ交わす園、様々です。私は後者でした。気になるなら自分から挨拶すれば?何のプライド?

        トピ主さんの思考の傾向、とても危険です。身近な人が成功したり、自分より良い境遇になるとズルい!って思うタイプですか?

        トピ内ID:78ccbfc391ee3880

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        えっ!?

        しおりをつける
        🙂
        陸と海
        ちょっとわからないのですが、

        >こちらから挨拶することはないのですが
        あちらからもしてきません。

        って、トピ主からは挨拶した事ないって事ですか?
        もしそうならビックリです。

        >自分からは挨拶せず
        挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

        トピ主も同じ事やってるじゃん?って思います。

        でも、トピ主は挨拶してたけど何度か無視されて挨拶しなくなったのなら、私なら3回は挨拶します。
        1度目は聞こえなかっただけ。
        2度目はたまたまかな。
        3度目はもう1度挨拶してみて、それでも無視されたらもうこちらもや~めた、ってな感じで。

        トピ主はどちらなのでしょうか。

        トピ内ID:0911375d49ba9378

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        変な人

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主のことですよ

        >こちらから挨拶しないのは、
        その保護者は色んな人に自分から挨拶してるからです。自分から挨拶する人にこちらから挨拶しなくてもよくないですか?

        色んな人に挨拶してるのはみんな顔見知りなのでは?相手の子は4歳なら知り合いも沢山でしょうし。
        自分から挨拶する人にこちらから挨拶しなくて良いとは思ったことはないです。挨拶は基本自分からだと思いますよ。

        >しかもその保護者は保育園の駐車場に停めながら隣接する学童ホームに上の子をお迎えに行ってるんですよ。そのことをチラッと園長先生に聞いてみたら
        保育園でお迎えしてから学童ホームへ車で行くとぐるっと遠回りになるしその保護者さんは事前に園長先生に話をして許可を得ているそうです。
        なんか、あざとくないですか?

        あざとくはないと思います。ちゃんと園長先生に相談もしてるしキチンとしてると思います。
        それよりも、関係ないのにそんなことをわざわざ園長先生に確認してる主さんが下世話だなと思います。きっとこの話も他のママ友にも言いふらしてそう。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        自分に得も害もないから挨拶しない

        しおりをつける
        🙂
        デイジー
        本来、社会人ですから同じ保育園に子供を預ける親として、たとえ名前は知らなくても、顔を合わせれば会釈や挨拶はするものです。
        ただ、うちも保育園でしたけど、知らない人には挨拶しないという人は年齢を問わず結構いましたよ。
        ちょっと驚きでしたけど、今はこんな時代なのかなとも思い、私もその風潮に合わせるようにしました。

        お話を読んでいくうちに、あなたは今や挨拶だけにととまらず、車や家のこと、駐車場の利用の仕方にまで次から次へと文句を積み重ねています。

        要するに、自分の損得勘定で相手を選び、愛想を振りまき、自分の都合のいいように物事を進める態度が気に入らないのかな?

        どこに行ってもそういう人はいますし、うちの子が保育園のときももちろんいました。
        園長先生や保育士さんたちに必要以上にフレンドリーに接して、おべっか使ったり。
        知り合いが多いのはわかるけど、いつまでも少ない駐車場に車停めて立ち話してないで、早く車どけてよなんて思ったことも何回もありました。

        そういう人って、人の目をとても気にする人で観察眼も鋭いから、自分のことをあまりよく思ってなくて、でもその人が自分にとって得がない・害もないと思ったら無視しますよ。
        逆に小学校も同じとか、その人が地元の人で人脈も広いとわかったら何が何でも親しくなろうとするはず。

        たぶん、あなたが不快に思っていることはわかっていて、でも自分にとっては得も害もないと思っているからこそ、挨拶もしてこないんだと思います。

        トピ内ID:d7720b6bb60ca709

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        いるいる

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        🙂
        ごたん
        どこにでも一定数いますよね、あいさつ返さない方。

        私はそういう方は『けちなんだなぁ』と思うようにしています。
        (よく観察していると実際ケチな人が多い気も。)

        あいさつ=吐く息すら他人に渡したくないのね、大変だなぁ、ご苦労様って。

        私はあいさつは減るもんでもないし得るものが多いと考えていますので、積極的に誰にでもあいさつしますよ。返さない人へもしつこくあいさつします。向こうが根負けするか試す気持ちもあります(笑)
        私も相当根性悪いですね(笑)

        トピ内ID:24522dbe8aa326c1

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        残念ながら

        しおりをつける
        🙂
        ゆこゆこ
        一生懸命賛同を得ようとしても無理みたいですよ。
        諦めましょう。
        「自分から挨拶する人にこちらから挨拶しなくてもよくないですか?」
        意味不明です。
        そんな謎の主張されてもねぇ…
        駐車場が5台しかない。
        私の職場の保育園も同じくらいですね。
        なるべく速やかに帰ってもらうように声かけはしてますが、お迎えラッシュの時間帯はそれでも車の列が出来ます。
        ただ、家が近くても車通勤でそのままお迎えに来る人もいますし、家に車置いてからお迎えというのが面倒だったり、そのまま出かける用事があったり…
        一人一人事情をいちいち聞けないので、その辺は問う事はしてません。
        学童の件が「あざとい」というのか分かりませんが、貴女がどんなに彼女を悪者にしたくても、園長先生に許可を得ているならどうしようもありません。
        そんなに関わる必要も無い人に「気に食わない!」とイライラカリカリしてるのって凄く不毛というか、無意味じゃないですか?
        ママがそんなんではお子さんもピリピリしますよ。
        ワンオペで疲れてるのかな?

        トピ内ID:9476fa036aea4785

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        怖そうな人には声をかけにくい。

        しおりをつける
        🙂
        チヨコレイト
        トピ主さんの文章を読んでいると、その人のことがスッゴク嫌いなんだあということがよくわかります。
        嫌いだし、腹を立ててもいる。
        だから、その人を見る目はいつもキツイのでしょう。
        「あ、今日も車で送迎してる。フンッ。」
        「あ、また車を止めたままで学童のお迎えに行ってる。フンッ。」
        トピ主さんが刺々しい態度をとっている様子が目に浮かびます。
        相手は人間です。神様でも仏様でもないのです。
        ごく普通の人間は刺々しい態度の人には声をかけにくいものでしょう。
        相手からの挨拶を求めるのなら、まずはアナタの刺々しい態度を改めるべきだと思います。

        それに。
        挨拶はどちらが先にしてもいい。
        が、
        私は「先に挨拶をしたものが勝ち」と思っています。
        相手が挨拶をしてくるのを待つのではなく、相手よりも私が先に挨拶をする。
        まずは自分から。
        相手に先を越される前に、まずは自分から挨拶をしましょう。

        トピ内ID:1ff16011a55a7531

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        不思議

        しおりをつける
        😨
        こわい
        そもそもトピ主は何でそんなに挨拶をされたいのでしょうか。
        園に通ってる人全員に挨拶されなきゃ気が済まないのですか?もし違うならその人をどうしようもなく意識しているという事です。
        まぁ、家を知っていて、外車に乗っていることを知っていて園長先生にわざわざきくほどですからほぼ間違いなく意識してしまっているとは思います。

        そして何の感情で意識をしているのか。それもトピにありますよね。見せびらかしやあざといといった表現、つまり負の感情で意識している。

        何故学年も違い関わることの無い人に負の感情を抱いてしまうのか、それを考え見れば答えが出ませんか?第三者からみたら嫉妬のように感じます。

        こちらが何かしたかといえば挨拶中や玄関からでているところをガン見してますよね、そしてわざわざ園長先生に車のことまでたずねていますね。

        トピ内ID:0c32c97204d29b58

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        新入りの方から挨拶しなよ。

        しおりをつける
        🙂
        ptn
        トピ主さんのお子さんのほうが2歳下ということは、
        それだけ入園の時期も遅かったわけですから挨拶ぐらいすれば良いのでは?
        だって挨拶したところで何か損するわけじゃないですし、
        むしろそうやって敵視している姿を色々な保護者や保育園の先生方に毎朝見せているのですから
        周囲がトピ主さんに対して不快な気分になっているのが想像出来ますけど、
        トピ主さんはご自身がどう見られているのか、気づかないのでしょうか?

        それと、園長先生にまでくだらない用件で話に行くのってどうなのでしょう?
        結果的に許可を得て駐車していることにまで文句をダラダラと言うことって
        まるでトピ主さんの許可が必要みたいな感じで本当に嫌な感じですよ。
        なんでトピ主さんに挨拶しないだけでここまで世間に悪口言っちゃうんでしょうね?

        向こうから挨拶が無いならば、自らが行動しないと。
        トピ主さんがそういった態度をしていると、毎日トピ主さんのことを見ているお子さんまでが
        相手からの挨拶が無い限りは自分で挨拶できない人間に成長しちゃいますよ。
        子供は親の鏡です。

        トピ内ID:ea3f25e70839b32d

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        うわぁ

        しおりをつける
        🙂
        みのこ
        こちらからは挨拶しないのに、挨拶してこないって…
        普段いろんな人に自分から挨拶してる人には、こちらから挨拶しなくてもいいんですか?よくわかりません。

        うちも徒歩圏内ですが、車で送迎しますよ。そのまま仕事に行きますので。
        朝イチ外勤があって少し時間に余裕がある場合などは徒歩で送迎しますが。
        夫の車と私の車、どちらでも送迎しますよ。見せびらかしているなんて感覚、ゼロです。
        というか、フルタイム共働きなので、ほかの保護者さんにどう思われているかなんて考える暇ないです。
        トピ主さんは余裕なんですね。うらやましいです。
        私は正直、誰のママか、誰の車かなんて全然わからないです。

        先輩ヅラ?目を逸らされている気がする?

        トピ主さん、そのトゲトゲ感が滲み出ちゃってるから、避けられているんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5b59257d32974e98

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        トピ主です

        しおりをつける
        🤔
        ワンオペママ
        私だって挨拶されたら応えますし、
        園長先生にも子供の担任の保育士さんにも挨拶してます。
        うちの子の担任なのにその保護者が、〇〇先生!って声かけてるのも意味わかりませんし、その先生も先生の方からその保護者に挨拶したり話しかけてるのも意味がわかりません。
        このあいだなんてうちの子の担任がその保護者の上の子に声かけていて、無関係の小学生構う暇があったらうちの子ちゃんとみて!って思ってしまいました。

        そのときその上の子がうちのクラスの他の子をあやしていてその保護者は
        あんまり触ったらいけないよって言っていて
        2歳児ってそんなに汚いの!?
        見ていると知り合いでもなんでもなくたまたま居合わせただけっぽいのですが
        お母さんのいる前で触ったらいけないって言うって失礼じゃないですか?

        でもそのお母さんと2歳児の子にはバイバーイとか、さよなら、とか言っていて
        触るなって言っておきながら媚び?を売るみたいな感じで嫌な感じでした。

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        学生気分じゃああるまい

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        🙂
        香海
        読んでクラクラした。

        挨拶は自分から率先してやるものでしょうなあ。

        読んでクラクラしたのは。
        そこまで気にしてるかいな?

        車が見せつけるとかのいいわけ。
        以心伝心で相手に、あの人は…と主さんが伝わる態度してるからしないのです。

        トピ内ID:69242b03525f679f

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        うーん

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        🙂
        あい
        トピ主さんの腹の内が見透かされているのでしょうね。

        あちらが挨拶しようがしまいが、トピ主さんから挨拶してしまえばいいと思います。
        どちらから挨拶しなくてはならない、という決まりはありませんよ。

        挨拶についてお子さんにはどう説明しているの?
        「あちらから挨拶してくる人には、あちらが挨拶してくるまでしなくていいのよ」
        としつけているのでしょうか。そんなことないよね?
        親が率先して挨拶する姿をみせれば、子どもも自然とするようになります。

        子どもの手本となる親になりましょう。

        トピ内ID:755e90abc02d99ba

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        同じでしょう

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        しつこいですが

        >私だって挨拶されたら応えますし、

        あちらだって挨拶されたら応えますよ。なんで自分から挨拶するのは嫌なの?全くわけわかりません。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        見過ぎ。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        そのママさんの事気になるんですね。

        担任の先生は、そのママの上のお子さんの時担任だったのでは?
        だから今でも話しかけたり、気にかけたりするんでしょう。
        担任でなかったとしても、卒園生なら声掛けますよ。
        普通の事です。

        2歳児さんを汚いと思ってるのではなく、コロナだから勝手にベタベタ触らない様に注意してるだけでしょう。

        あなたはそのママの事、歪んだ目で見過ぎです。

        何故そんなに気になるんでしょう。
        お子さんの年齢も違うのですし、気にしなければいいじゃない。

        あなたが嫌〜な顔してそのママを見てるので避けてるんだと思います。
        睨んだりしてません?

        他の方には挨拶してるのだから、あなたには何か嫌なものを感じ取ってるんでしょう。

        でも、ここでも書かれてますが、自分から挨拶すればいいだけです。
        何で挨拶されたらするって上から目線なの。

        前回書きましたが、私は自分の為に自ら挨拶しますよ。

        そのママを敵視し過ぎで異常な感じが怖いです。
        勝手に想像して、人の事を決めつけない方がいいですよ。

        トピ内ID:e117e7e702e6d716

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        その基準がわからない

        しおりをつける
        🙂
        MIYU
        >こちらから挨拶しないのは、
        >その保護者は色んな人に自分から挨拶してるからです。
        >自分から挨拶する人にこちらから挨拶しなくてもよくないですか?

        とのことですが、それは相手とそこそこ交流があるからなのではないのでしょうか?
        その方が全ての人に挨拶してるわけじゃないでしょう?

        違う学年の人にも挨拶していたとしても
        園以外でのお知り合いの可能性もありますよね?

        でもトピ主の場合学年?が違うのだから、
        交流する必要ないですよね?

        それに、色んな人に自分から挨拶する、でも最初に向こうが会釈をしてたり
        そういうこともあるのでは?

        それとも、トピ主は、その方がお迎えに来てから
        ずっとみてるのですか?

        そう言えば結婚したてで義実家に近居だった頃
        姑から、外で近所の人とあっても挨拶もしない
        (誰かから何か言われたらしい)
        と言われたことがあったけど、
        向こうは、最近きたあそこの嫁ってことで私の顔を覚えてるんだろうけど
        こっちは複数の義実家の近所の人なんて覚えてもない
        挨拶して無視されたとか言われたのならわかるけど
        挨拶しないとか、ならばなぜそっちからはなぜしないのか?
        と思ったものです
        (田舎なのですれ違う人は近所の人しかい
         新参者のほうから挨拶するべきだみたいことなんだとは思うけど
         関東育ちの私にはそういう考え方はなかった)

        車の件も
        車でしかこれない人に迷惑とか
        それはトピ主が言うことではないし
        学童へのお迎えで止めてる時間が長いのも
        それで苦情がでているわけでもないし
        ましてきちんと許可をもらっているのでしょう?

        あざといってなにがですか?

        トピ内ID:8b6e5a0365b17577

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        3つのレスを読んで思ったこと

        しおりをつける
        🙂
        みっきー
        これ完全な「嫉妬」ですよね。
        トピ主さんも、
        その保護者の方のように
        園長先生や保育士さんたちや
        保護者の方たちとおしゃべりして、
        一目置かれたいのではないですか?

        でなければ、
        その保護者の方のこと、
        そんなに気にならないと思いますし、
        そこまで行動観察しないと思うのです。

        ほんとは真似したい、
        お友達になりたいと思っていませんか?

        たぶん、その上の子もそこの
        保育園の出身ではないでしょうか?
        だから昔担任してもらって先生方と
        顔見知りとか。

        触らないでというのは
        汚いからではなく、
        上のお子さんに対する注意ですよね。
        怪我させたりしないでっていう。

        もう全て悪い方へ考えてしまうのですね。ある意味、すごいです。

        そうやって生活していると、
        常にイライラしませんか?

        これからお子さんが大きくなって
        くると大変かもしれないですね。
        少し心配になります。
        大きなお世話ですが…
        生きづらそうです。

        もっと素直になった方が
        トピ主さんも穏やかになるのになぁと
        思いました。

        トピ内ID:d5adc8d971337616

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        ひとつも共感できない むしろトピ主さんが怖い

        しおりをつける
        🙂
        かほ
        ごめんなさい。トピ主さんの書いてあることひとつも共感できません。

        トピ主さんはそのママさんが気になってしょうがないんですね。
        でもあちらはトピ主さんに興味無いのだと思います。

        挨拶は先に気づいた方からしましょう。
        トピ主さんはいつもそのママさんを見てるので、先にいるのに気づくのはトピ主さんでは?
        そのママさんを先に一方的にじーっと見ているトピ主さんから挨拶しましょう。
        そのママさんから挨拶して欲しいって言ったって、お相手からしたらトピ主さんは視界に入ってないのでは?
        気づいてない人には挨拶できませんよ。

        外車しかなければなんに乗れば良いのでしょう?
        送迎の前後に仕事や用事があれば、車で送迎しますよ。
        保育園のルールで車送迎禁止ではないんですよね。
        あざとくありません。
        ルールを守り許可をとっている方です。
        車送迎でもないトピ主さんがあれこれ言うことではありません。

        上のお子さんもその保育園に通っていたんですね。
        昔の担任と短時間話をして何が悪いんでしょうか?
        トピ主さん先生とられて寂しいんですか?
        小学生じゃあるまいし。
        トピ主さんが保育園にいる時間なので、トピ主さんが自分のお子さんをみたら良いのでは?

        >あんまり触ったらいけないよ
        2歳児が汚いという意味では無いです。
        小学生の上のお子さんが、手も洗わずに小さな子に触ってはいけないよの意味です。
        2歳の子を守るため、マナーとして自分の子に教えたんです。
        トピ主さんにはそれが分からないのですか?
        そのママさんはきちんとした方だと思います。

        会話した直後なら、さようならの挨拶は当然です。媚ではありません。

        トピ主さんは、そのママさんが気になりすぎて、粗探しを懸命にしてるだけに見えます。

        トピ内ID:6aec55cbed14562b

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        なるほど~

        しおりをつける
        🙂
        子育て終了
        貴女のテリトリー(自分で思ってる)の2歳児クラスや担任の先生の周囲をチョロチョロしてるのに、
        自分には挨拶がないから、気に入らないんですか?

        その人は社交的で顔も広いんでしょうね。
        でも知り合いにしか挨拶しない人なのでは?
        まぁ理由はどうでも良いけど、もう躍起にならない方が良いですよ。

        端から見ると振り向いて貰いたいけど相手にされない片想い。
        可愛さ余って憎さ100倍!みたいに見えるから。
        嫌でしょう?そんなの。

        後、「2歳児に触るな」は逆の意味です。小学生(彼女の子)は汚いから、小さい子に触っちゃダメよ…の意味ですよ。
        未満児は抵抗力も免疫力も小学生より弱いでしょ?

        「2歳児(他所の子)が汚いから~」なんて、そんな風に捉える人が居ることに驚きました。

        トピ内ID:9d6b20037011a13b

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        気にしない

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        😨
        ミミ
        挨拶はいつでも自分からする様にしましょう。返ってこなくても気にしない。
        自分からするものと考えて、相手から先に挨拶してもらったら、それは有難いこと、でいいじゃない。
        どんなに偉くても向こうから挨拶するのが筋みたいな考え方、上から目線な考え方は改めた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6b1a9e0cc9f6a391

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        あらら

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        🙂
        ゆこゆこ
        もう…トピ主さん落ち着きましょうよ。
        「あんまり触ったらいけないよ」
        これは2歳児が汚いんじゃなくて、コロナ禍だからですよ。
        私は保育士ですが、大きい子達は年下の子の相手をしたり赤ちゃんあやしたいんですが、今は極力触らないように指導していますよ。
        世間でも知らない人が赤ちゃんに話しかけたり触る事に神経を尖らせる様になってますよね?知りませんか?
        嫌い過ぎて何でもそう悪意に受け取るんですね。
        「うちの子の担任なのに」
        保育園はシフトの関係で担任以外とも関わる時間がありますし、担任もずっと持ち上がりではないのでは?
        以前担任だったかもしれませんし、上のお子さんももしその保育園の卒園生だったら知ってるでしょう。
        そもそも私たち保育士も担任以外の保護者とだって普通に話しますよ。
        担任以外の保護者と挨拶するのも当たり前です。
        トピ主さんちょっと病んでませんか?
        心配になってきました。

        トピ内ID:9476fa036aea4785

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        ???

        しおりをつける
        🙂
        MIYU
        3つ目のレスをみて唖然としました・・・・

        >うちの子の担任なのにその保護者が、〇〇先生!って声かけてるのも意味わかりませんし
        いやだって4歳クラスの保護者さんなのでしょう?
        なら、過去にその先生にお世話になってたかもしれないし
        他のクラスの先生に声をかけたらいけないことなんてないでしょう

        >うちの子の担任がその保護者の上の子に声かけていて、
        >無関係の小学生構う暇があったらうちの子ちゃんとみて!って思ってしまいました。
        いやいや、だってその時間ってもう保育終了の時間ですよね?
        保護者がいるのになぜ、見ないといけないの?

        >その上の子がうちのクラスの他の子をあやしていてその保護者は
        >あんまり触ったらいけないよって言っていて
        >2歳児ってそんなに汚いの!?
        いやいや、逆に、知らない2歳の子に何かして
        ケガでもさせたら大変と思ってそう注意したんじゃないの?

        なんか、レスにたいして、嫉妬とか失礼とか逆切れしてましすが
        トピ主がなぜその方をそんなに敵視するのかがほんとわかりません

        トピ内ID:8b6e5a0365b17577

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        トピ主です

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        😢
        ワンオペママ
        こちらから挨拶すればいいんですかね?
        こっちは自転車ですが、止まって
        おはようございます、と言えばいいのでしょうか?
        こちらが自転車を止めるのも不自然じゃないですか?
        それに道ではあちらはご自分の子どものことばっかりに目をやってて周りを見れていません。
        キョロキョロしたと思えば
        自転車の私に気付き
        横に避けたり…
        遠くでも気付いたなら挨拶すべきではないでしょうか?
        それにこちらは暴走してるわけじゃないのに
        子どもの手をひいて横に避けたりって感じ悪いです。

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        つまらない事

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        blank
        昭和のおばさん
        むこうが挨拶しないから私もしないってなんですか?
        子供じゃないんだから、自分からすればいいでしょう。
        気にいらないとか、ものすごく気にしてるんですね。
        実は、その保護者がうらやましくて嫉妬してるんじゃない?
        意地張ってないで、自分から歩み寄ってみれば。

        トピ内ID:b1701d1dbc9cc6d7

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        こちらから挨拶をすることはない

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        blank
        まいまい
        理由は何でしょう?

        挨拶をしない保護者、はトピ主様もです。

        こちらから挨拶せずともあちらから挨拶してこいよ、ですか?

        挨拶、の挨の持つ意味と拶の持つ意味を是非お調べになってみてください。

        挨拶とはどのようなものか、お解り頂けると思います。

        トピ内ID:e5ea3069282da81e

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        あーなるほど

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        一向聴
        その上のお子さんもその保育園の出身なのでは?先生も小学生になっても顔を見せてくれて
        喜んでらっしゃるんだと思いますが。
        で、お子さんたちが小さいころにトピ主さんの担任の先生に受け持ってもらったのでは?
        だから、トピ主さんが思うよりその保護者さんはずっと先輩だし、園のことを知り尽くして
        らっしゃる可能性が高いと思います。そういう方って結構顔も広いのでトピ主さんごときが
        近寄れない存在なのですよ、おそらく。
        あんまり触ったらいけないよ、も別に汚いとかでなく、コロナだし、はしゃがせちゃって
        怪我させてもいけないしってところだと思いますよ?
        長いことその園にいらっしゃって妙に貫禄のある保護者さんていらっしゃいますよ。
        下手すると先生よりもいろいろ知ってらっしゃる場合もある。
        トピ主さんじゃ太刀打ちできないです。その方。
        小学校や中学校でもそういう方いっぱいいますよ。小学校なんて長いのでほんとにドンみたいな
        人はたくさんいらっしゃいます。で、そのたびにぎゃんぎゃん吠えるなんて時間の無駄です。

        トピ内ID:2c64c4667d107b11

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        気になって気になって仕方無いと

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        🙂
        もはや恋レべル?
        なぜその方ばかりが気になるの?

        他人が何に乗ろうが誰に挨拶しようが関係無いと思うんですが。そりゃ籠だとか人力車なら「おおっ!」とはなりますよ。でも自動車なら良いじゃ無いですか。外車や高級車だから?

        自分の軸が他人になっているからどうでも良いことが気になるんです。挨拶が返ってこなくても自分からはする。自分がお子さんをしっかり見ていれば良いだけの事ですよ。

        良い意味で自分の家庭を中心に考えていれば幸せに暮らせます。第一気が楽でしょ?

        トピ内ID:118d9a62d7d36938

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        ひとそれぞれの感じ方がありますね

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        🙂
        ワーママ
        最新のトピ主様のレスに対しての印象です。

        トピ主様は担任の先生以外とコミュニケーションとることはないのでしょうか?
        担任の先生以外と話すことは不思議ではないですし、担当の先生じゃないからこそのエピソードが聞けたりします。話していく中で顔見知りになれば、普段から話すようにもなります。
        また、無関係の小学生とおっしゃいますが、トピ主様からみれば無関係でも、先生方からしたら園に通っているお子さんの上の子という時点で無関係ではないです。園のOB、OGだったりする可能性もないですか?
        園の先生方の対応は適切だと思いますし、そのお母様も上手に園の先生方とコミュニケーションをとれているなぁ、と感じました。

        あんまり触ったらいけないよ、の部分ですが、私もそう声をかけます。だって外部からお迎えのためにやってきた我が子が、2歳児の小さい子を触っているんですよね?なにを触ってきたかわかりませんし、その小さいお子さんに申し訳なくて止めます。このご時世ですし、触られたお子さんのお母様が気を悪くしないかな?とも思うので、、、。

        最新以外のこれまでのレスも読ませていただきました。どのエピソードも、わたしが聞く限りでは特に問題があるように思えず、相手に対して嫌な印象を受けませんでした。
        トピ主様が感じるように、実際にはお相手も悪意がある部分もあるのかもしれませんが、、、受け取り方や感じ方はひとそれぞれですね。実際のところはわかりません。

        なんとなく、お相手にトピ主様の気持ちが伝わってしまっている気もするので、もし今後挨拶してほしいのであれば、自分から挨拶するようにすればいいと思います。
        ただ、きっとそれも嫌なのかなと思うので、、、この際スルーしてしまうのがお互いのためかも。

        トピ内ID:d91c928113ff7eae

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        ひねくれてるなぁ

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        🙂
        cheerios
        トピ主がね。。。
        いや~、世の中色々な捉え方する人がいるもんですね。トピ主みたいな考えの方とはお付き合いしたくないですね。

        あのね、2歳児が汚いんじゃないくて、他人に触って欲しくない親だっているんですよ。
        しかも今コロナでしょ、私なら知らない子にむやみやたら自分の子どもをあやして欲しくないですね。

        後、別にどの先生と挨拶したり話したっていいですよね。

        とにかく、トピ主のレスから見ると、トピ主は変わった人だなぁって思います。

        トピ内ID:8d70841276696b0b

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        いみがわからない

        しおりをつける
        🙂
        優紀
        あなたのことです。
        自分からあいさつしないくせに、相手が挨拶してこないって?
        みんなにあいさつしているからと言って、どうしてあなたにも自分からあいさつしなければならないの?
        車のことだって、事情があって、家族が乗って行ってしまったから今日はこっちの車を使おう、程度の話ですよ。
        そんなことにわざわざ意味を持たせて考えるなんて、暇ですね。
        あと、2歳児が汚いんじゃなくて、子供って面倒見ているつもりでも容赦がないことがあるからそれを危惧しての言葉でしょ?
        赤ちゃんの顔に触らないでね、とか。
        赤ちゃんは見るだけにしてね、とか。
        普通ですよね?
        2歳児は赤ちゃんとは言えませんが、面倒の見方が下手だったり、兄弟同士のやり取りを見ていて、ちょっと力加減のできない子なら、親として相手にけがをさせないよう、当然の声掛けです。
        あと、保護者と一緒に来た子供(小学生)に声をかけるくらい普通です。
        その子もその幼稚園に通っていたなら、余計に懐かしくて、声をかけるでしょう。
        保護者がいるということはお迎えの時間とか大人がたくさんいる時間帯ですよね?
        自分の子供は自分で見てくれる親がいるのだから、少しくらい話していてもいいじゃないですか?
        担任であろうとなかろうと、相手は先生です。声をかけてもおかしくないし、昔上の子を見てくれていた、とか、何かの時にお世話になった、とかで声をかけてもおかしくないです。
        もし自分の子供が「誰も挨拶してこないから、挨拶していないの」と言い始めたら「自分からあいさつしなさい」って言いませんか?
        ずっと待っていろという?それとも挨拶してこないのが悪いという?
        積極性が必要なときに声をかけてくれないからと黙って立っているだけの人間に声をかけてくれる人間のほうが少ないですよ。
        向こうからすれば、一人でいたいから黙っているように見えます。

        トピ内ID:2756544d1fa95e10

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        トピ主さんの嫉妬と敵意が伝わっている

        しおりをつける
        🙂
        里のたぬき
        トピ主さんも、誰かが自分に敵意を持っていたりしたら、何となくわかりませんか。たぶん、トピ主さんの嫉妬と敵意は相手には確実に伝わっているでしょう。
        しかも、トピ主さんは相手が嫌いだから気にしないようにするのではなく、そのママのことを気にしていちいち観察していますよね。相手は、トピ主さんのことを「いちいち自分を観察してくる変な人」「怖い目で見てくるヤバい人」だと思っている可能性がありますね。
        私も子どもを保育園に通わせていましたが、年齢が違って知り合いでも無いママには挨拶しないこともありましたよ。それに、上の子がいるママは知っている先生や保護者が多かったです。それは当たり前ですよね。たぶんそのママさんは、上の子は小学生だし下の子も4歳なら、保育園の父母会役員なども一度や二度やっているのでは?
        そうすると保護者とも先生ともかなり距離が縮まりますから。
        そのママさんが知り合いがたくさんいるのも皆に好かれているのも、結局はさまざまな経験値の差ですよ。トピ主さんもこれから子どもの保育園生活を通して経験値が上がれば、自然にそうなっていきます。…まあ、努力もせず謙虚に学ぶ姿勢がなければ成長しないかもしれませんが。
        とにかく、そのママさんに対する嫉妬心や対抗心でキリキリしていても時間の無駄だし、周りにも変な人に見られます(誰かを嫌って睨みつけているのって、バレバレですよ)から、やめましょう。

        トピ内ID:6cafe5eeeec265d8

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        怖いなぁ〜

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        ものすごい勢いでその方の悪口言ってますけど、あなた、大丈夫? 

        その人にかなりイライラされておられるようですが、多分その人からは全く相手にされてないですよね?
        あ〜同じ保育園だったの?レベルなのでしょう。
        クラスも全然違うのに、わざわざ「挨拶してこない!」って目くじらを立てる。こんな怖い人と関わる必要ないもの。

        挨拶すらしない間柄なのに、家も知ってて、外車乗ってることも知ってる。学童使ってることもしってる。なんで?

        その方のこと、何とかけなしたいみたいですけど、その方何にも悪くないですよね?学童の件も、園長の許可とってるし、そもそも保育園の保護者に対して“あざとい”なんて失礼ではありませんか?
        学生ではないんですよ?

        どうしたの?
        挨拶してこないって何なのかな?
        あなたの行動や思考に疑問がいっぱいです。イライラするなら、あなたも相手を見なければいい。

        嫌いなら、あなたもほっとけばいいし!挨拶が〜!なんてどうでもいい。もし、仲良くなりたいなら、勇気だして挨拶してみたら?

        あと、2歳児が汚いとかいうのも、ちょっと意味がわからない。
        うちにも小学生の子がいますが、小さい子が大好きで、可愛い〜可愛い〜と抱っこしたがりますが、万一、怪我でもさせたらいけませんので、あまり触ってはいけないよ!優しくね!と言いますよ。

        しかも、今は、コロナがありますし2歳児より小学生のほうが保菌リスクあります。万一のことがありますので、乳幼児への接触は控えさせます。

        ほんと、その人の行動よ〜〜く見てますね。
        気になって気になって仕方がないのね。

        でも大丈夫!全く相手にもされていないから、そんなに気にしなくていいよ!
        エール!

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        挨拶しないあなた。

        しおりをつける
        🙂
        ととこ
        もはや、“挨拶”だけではないですよね。その人のすべてが気に入らないですよね。

        やることなすこと全部気に触るの間違いでは?

        子供の年齢も違うし、あなたと関わるつもりも一切ないだろうに、ここまで言われるなんて恐怖です。
        目を逸らされていると感じるなら
        もう、ほっとけば?
        喋ったことも挨拶したこともないのに、なんでそこまでこだわるの?

        他にもそんな保護者いませんか?
        だって、自分から挨拶する人には、あなたも挨拶しないんですよね?同じようような状況の人、絶対他にもいますよね?
        なんでその方にそんなに執着するの?
        いい大人が他所の子の保護者を“あざとい”なんて何言ってるの?びっくり。
        2歳児が汚いと思ったのもあなたですよね?誰もそんなこと言ってませんし、コロナに対しての配慮だと思いますけどね。
        乳幼児の親でしたら、他人にベタベタ触られるの嫌がりますからね。感染対策でしょうに。

        保育園のいいところは、親が仕事をしており、忙しいので、それぞれが干渉し合わないところです。
        煩わしいことがありません。みんな仕事と育児で一生懸命ですから。
        もっと仕事に力を入れることをオススメします。そうすれば、保育園の保護者のことなんて、何にも気にならなくなりますよ!

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        同じ土俵に乗っているよね

        しおりをつける
        🙂
        うふふ
        挨拶しないから、こちらからも挨拶しないって、同じ土俵に乗っちゃってるよね。

        私は目があったら、上のクラスだろうと下のクラスだろうと挨拶してたし、「今朝寒いですね」くらいの社交辞令は交わしてましたよ。
        おかげであちこちのクラスに知り合い居ましたし、異年齢保育の園だったので、うちの子供も下の年齢の子になつかれたりしてましたし、上の年齢の子たちにも可愛がられてました。
        毎朝のように会って話すから顔見知りくらいな感覚だったんでしょうね。
        お迎えに行っても、毎朝会うママさんの子供には寄って来られましたし、時々おしゃべりに捕まって帰るのが遅い日もありました。
        いつも忙しかったから人の車とか駐車場の状況とか一切知らなかったし、トピ主さんは余裕あるんだな~と思います。

        ついでに2歳児を触らないようにしていたのは、トピ主さんみたいに神経質な親が「このコロナの時期に園の外から来た子が触ってました!」というからじゃないのかな?
        また、上の子がいるってことは、上の子が卒園生とかじゃないのですか?
        先生も直接担任とかではなくても、顔見知りなら話しかけますよね。
        私も兄弟がずっと同じ園に居たので、知らない先生はほぼいなくて、しかも園長先生とは上の子が習い事がたまたま同じでママ友状態。
        先生の一人は、一時同じ園に子供を通わせていた同じくママ友に…。
        古株になればなるだけ、知り合いが多いのだから、あちこちで捕まりますよね。

        子供関係ってママ「友」と言いながら、どちらかというとママ業という仕事のお付き合いのようなものです。
        いい大人なんだし、仕事だと割り切って営業スマイルで過ごしてはどうですか?

        トピ内ID:468662a9a375240d

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        たぶん、めちゃくちゃ怖い人になってる

        しおりをつける
        🙂
        リプレイ
        トピ主さん、たぶん、考えてることが顔に出てますよ。
        その人のことを横目でじろじろ観察して、不満そうな顔で黙ってるんでしょ? 怖すぎますよ。なるべく近づきたくない人になってます。

        自分が壁にでもなった気分で、ただ観察するだけなんて、ありえないんですよ。あなたが見てるとき、あなたも見られてるんです。

        他にも保護者はいるし、先生たちもいますよね? 子供がたくさんいる場所で、怖い顔した人がどういうふうに思われるのか、少し冷静に考えてみましょう。

        毎日たくさん不満があるんでしょうが、本当の原因はその保護者ではなく、他のことじゃないですか? 赤の他人のせいでイライラするんだと思い込むことで、本当の悩みから目を反らしてたりしませんか。
        あなたが観察するべきなのは、その人ではなくて「自分」ですよ。

        トピ内ID:8770ad2f4de229ae

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        小学生は無関係じゃないのかも

        しおりをつける
        🙂
        歳の差きょうだいの母
        保育園は、その家庭のきょうだい全員がお世話になることが多いので、例えば3人兄弟で一番上と一番下が6才くらい離れていると足かけ12年同じ園にお世話になったりします。

        その間に、保護者の知り合いは増えるし、保育園の先生方とも仲良くなります。
        保護者会の役員や行事のお手伝いも子どもの数だけありますしね。
        役員を何度もしていれば、先生方とも仲良くなれますよ。

        だから、主様が見た小学生ちゃんは、その園の卒園生だと思います。
        元園児だから、当然、先生とも知り合いだし、保育園歴も主様よりずっと長いのでしょう。

        触るな発言も、私なら、2歳児ちゃんを気遣った発言だと捉えます。
        卒園生だとしても、小学生は部外者で未熟な子どもですからね、悪気はなくてもよその子にケガをさせては大変ですですから。

        主様がその保護者のことが嫌いなのは伝わりますが、なぜそこまで目の敵にするのでしょうか?
        その保護者の何かが、うらやましくて、妬んでしまうのですか?

        ともかく、お子さんが元気にですくすく成長すれば良いではありませんか。
        その親子のことは気にせず過ごしては?

        来年度は役員をしてみることをお勧めします。

        トピ内ID:adf56a037936fcc0

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        貴方から挨拶をする

        しおりをつける
        😢
        匿名
        近所で、よくこちらを見ているようだけど挨拶してこない人には
        挨拶しづらいですよ

        まずはあなたから挨拶したらよかったのに。

        あちらは別にあなたと関わらなくても子供のこういう関係に問題がないなら放っておきます。

        何かと情報など貰いたいなら挨拶ぐらいお手軽なんです。
        さっさとしてしまいましょう

        トピ内ID:f30533d385626ced

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        嫌いなんでしょ

        しおりをつける
        blank
        さやか
        嫉妬だろうと思いますが、違うと言うならそれでもいいです。
        要は一方的に嫌いで嫌いで仕方がないんですね。そんなオーラ全開だから向こうは挨拶しないんですよ。自分を敵視してくる人にそこまでする必要ないですからね。

        その人の非常識さを熱弁されてますけど空回りです。だって、非常識じゃないもの。
        駐車場は園長先生にちゃんと許可もらってお迎えに必要な短時間だけなんでしょ。何も何時間も停めてるわけではない。
        「あざとい」はもはや言葉の意味をしらないのか?と思うくらい意味がわからない。

        上のお子さんに「触っちゃダメ」と言ったのは、幼児が汚いからではなく、自分の子供に勝手に触られることを不愉快に感じる親御さんもいるからでしょ。特にこのご時世ですし。
        主さんなら触られても、触られなくてもキレそうですけど。

        先生はその上の子が卒園児だから少しお話しただけでしょ?それとも何十分も話し込んだんですか?
        私も時々卒園児の上の子のを連れてお迎えに行きますけど、先生方はみんな「大きくなったね」とか「学校楽しい?」とか「今、何年生だっけ?」とか話しかけてくれますよ。
        どこの保育園でも普通に見られる光景だと思いますけど。

        その方があなたに挨拶することはないと思います。その人を敵意のこもった目で見ているあなたが容易に想像つきますもの。
        自分じゃそんなことしてないつもりでも、人間やはり出てしまうもんなんですよ。

        何が気に入らないのか知りませんけど、そこまで嫌いな相手に挨拶されても迷惑でしょ。
        勝手に嫌っててくださいな。
        その方はあなたに嫌われても挨拶されなくても全く困らないでしょうから。

        トピ内ID:1866c6c8890c6f00

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        知り合いなのであいさつしている

        しおりをつける
        🙂
        ぴよぴよ
        トピ主さんはその保護者と知り合いではないのだとしたら。
        その保護者は、自分の知り合いには自分から挨拶しているだけなのではないでしょうか。
        トピ主さんがその保護者に自分から挨拶しないのは、子供が同じ保育園なので見た事はあるけど会話するような仲ではないからではないですか。

        2歳児に触るんじゃないと言ったのは、2歳児が汚いのではなくコロナ禍でもあるし相手への配慮だと思います。
        学童ホームへ行く時に駐車するのに事前に許可を得るのもきちんとした人の印象ですし、1度トピ主さんから挨拶してみたらいかがですか。
        案外いい人かもしれませんよ。

        トピ内ID:f3076ace89151c62

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        どうした、どうした!?

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        第三者から見れば、
        後輩のトピ主さんが先輩へ挨拶しないから
        無視されているだけの話でしょう(笑)

        至ってシンプルな話。

        匿名の掲示板をいいことに、
        相手の言動をあげて、スッキリしましたか?

        しかし、トピ主さんは社会人ですよね?
        (現に保育園にお子さんを通園させているのだから)
        貴女の勤務先では、
        新入社員や後輩は挨拶しないの?

        トピ内ID:9465f9036adbd29f

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        被害妄想?

        しおりをつける
        🙂
        関わりたくない人です
        ○園長先生にも子供の担任の保育士さんにも挨拶してます。 

        →当たり前。

        ○うちの子の担任なのにその保護者が、〇〇先生!って声かけてるのも意味わかりませんし、その先生も先生の方からその保護者に挨拶したり話しかけてるのも意味がわかりません。

        →え、担任以外の先生に話しかけたらいけないの?
        逆に、そんな園なら大問題!
        先生から挨拶もするし、用事があれば話しかけるでしょ。

        このあいだなんてうちの子の担任がその保護者の上の子に声かけていて、無関係の小学生構う暇があったらうちの子ちゃんとみて!って思ってしまいました。

        →無関係かな?
        上の子も同じ保育園の卒園生の可能性ありませんか?仮に、無関係でも、無視はしないよね。声掛けくらいはするよね?
        うちの子ちゃんと見て?その場にいたの?

        あ〜主さんの言ってるのことが意味がわからない。なんだか、読んでるだけで疲れてしまいました。

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        トピ主さん、誤解してます

        しおりをつける
        🙂
        れもん
        >あんまり触ったらいけないよって言っていて

        いやいや、今、コロナ禍ですから。触られるのを嫌がる人もいるので、子供に声をかけただけです。

        >お母さんのいる前で触ったらいけないって言うって失礼じゃないですか?

        上記にも書きましたが、コロナ禍なので 配慮してるだけですって。それを聞いたお母さんは、恐らく肯定的な反応を示したんでしょう。なので、コミュニケーション続行となったんですよ。

        >でもそのお母さんと2歳児の子にはバイバーイとか、さよなら、とか言っていて
        触るなって言っておきながら媚び?を売るみたいな感じで嫌な感じでした。

        少しの間ですがコミュニケーションを取って仲良くなったので、バイバーイと挨拶してるんです。

        トピ主さん、自分たち親子がその親子に構ってもらえないからと言って、ひねくれ過ぎです。

        そのトピ主さんのひねくれた性格が、きっと雰囲気に出てるんだと思いますよ。
        なので、相手方は わざわざトピ主さんには近寄らないだけです。

        トピ内ID:6221c3c2628dc67b

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        お互い様ですね

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >こちらから挨拶することはないのですが
        >あちらからもしてきません。

        だったら立場は同じですね。
        相手を批判することは、自分を批判しているのと同じです。

        トピ内ID:04094deab20a6eff

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        わけわからない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        なんかレスを重ねれば重ねるほど変ですよ

        >こっちは自転車ですが、止まって
        おはようございます、と言えばいいのでしょうか?

        それなら相手が自転車でさーっとすり抜けてく主さんに相手が挨拶するのも難しいですよね。

        ところで挨拶って園で会った時の話じゃないんでしょうか?園に送迎の一般道での話?
        送迎時の話ならあちらは車だからそれこそ挨拶なんてわざわざ車止めてあちらから走ってる自転車に向かって出来ないの普通と思うんですが。徒歩の時も、親しくもない自転車の人にわざわざすれ違いざまに挨拶しますか?もちろんされたら返すけど…。

        園の駐車場、駐輪場で車や自転車降りて敷地内での話かと思ってました。それなら敷地内は知らない人でも同じ園の保護者なので挨拶は自分からするものと思うので。

        一般道での話なら、友人か子の同級生の保護者でもなければ挨拶なんてしないの普通ではないですか?

        例えばコンビニでレジのバイトしてるいつも見てるから顔覚えてる人と、普通の道路で見かけたらあなたは挨拶します?バイトの人も店内では挨拶するけど、道路では挨拶してこないの普通ですけどそれにムカつかないですよね。子の学年も違う友人でもない保護者なんてこの程度の関係で、園外で何を期待してるのか。

        >自転車の私に気付き横に避けたり…
        遠くでも気付いたなら挨拶すべきではないでしょうか?

        あなたが来た、ではなく、自転車が来たから横に避けただけでは?あなたを認知してるとは限らないです。それに認知してたとしても一般道で、遠くから親しくない自転車に乗ってる人に大声で挨拶する人なんていないと思います。

        >それにこちらは暴走してるわけじゃないのに子どもの手をひいて横に避けたりって感じ悪いです。

        子供は急に動いたりするし、自転車がいたら避けますよ。

        全体的に変に意識してるのは主さんだ
        けで相手にしたらいい迷惑ですよ

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        なにがしたい?

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        挨拶しないからって実害もないのに、外車が、接し方が、ただ文句をつけたいだけですよね。

        >こちらから挨拶することはないのですがあちらからもしてきません

        自分からしましょう。そして他人に求めない。まさか、トピ主は挨拶されて
        当たり前の価値があると思っていますか?

        トピ内ID:1445735d8123b8ff

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        そうです。トピ主さんから挨拶してください。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        >こちらから挨拶すればいいんですかね?

        そうです。

        >こっちは自転車ですが、止まって
        >おはようございます、と言えばいいのでしょうか?
        >こちらが自転車を止めるのも不自然じゃないですか?

        その通りです。
        不自然ではありません。

        >それに道ではあちらはご自分の子どものことばっかりに目をやってて周りを見れていません。

        道で小さなお子さんから目を離す親の方が信じられません。
        トピ主さんは、周りばっかりみてるんですか?危ないですよ。
        自分のお子さんをちゃんと見てください。

        >自転車の私に気付き横に避けたり…

        子供は突然走りますし、ぶつからないようにするのが当たり前です。
        暴走してなくても避けます。
        トピ主さんは、
        外で自転車が走ってきても子供を放置してるんですか?危ないですよ。

        トピ主さんが挨拶しなくても、挨拶すべき。
        トピ主さんが自転車でお通りになったら、避けずに挨拶すべき。
        どんなに遠くにトピ主さんがいても、気付いたら挨拶すべき。
        子供がどんなに小さかろうが見守ることなく、トピ主さんに注目せよ。

        …ってことですよね。
        トピ主さんがおっしゃってる事って。
        貴方は権力者か何かなのでしょうか?

        私ならトピ主さんのように
        相手を敬う事はしないのに
        自分ばかりを敬うべきだと怒る人とは仲良くしたくないし
        挨拶もしたくありません。

        トピ内ID:9d6e9b037014a813

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        で?
        何をどうしたいんですか?

        子供の年齢も違う、おそらく家庭環境も経済状況も違いますよね?
        外車2台持ちのご近所さんとあなたの共通点は?
        ただ同じ保育園に行ってるというだけでしょ。
        挨拶しないって、じゃああなたはその方以外すべての保護者に挨拶してるんですか?
        勝手に妬んで僻んで執着が怖いんですけど。
        そもそもあなたみたいな人と関わりたくないんですよ。
        挨拶してこない!気にくわない!というなら放っておけばいいじゃないですか。
        非常識な人なんでしょ?
        むしろなぜそんな非常識な意味わからない人と関わりたいんですか?

        トピ内ID:d04e9838988899ee

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        あなたが感じ悪いから

        しおりをつける
        🙂
        保育園のママ経験あり
        にじみでてるんですよ、顔に。
        だって行動を全部みて詳細にかいてるじゃないですか。
        いちいち人様の車なんて覚えてませんよ。
        あの人は挨拶したあの人は会釈した、あの人は誰と話していたとか。みんなそこまでみてる余裕ないですよ。保育園の送迎はみんな必死なんですから。
        目があったとき会釈してみたら?
        でも避けられてると思うならそれは御自分のせいだときちんと認識して方がいい。
        その思考で小学校あがると人間関係つまずくよ。母親なんでしょ?治しましょうね。

        トピ内ID:74bfb3242a9a825e

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        もう関わらない方がいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ワーママ
        自転車に乗っているひとが近くを通る、または通りそうだな、という場面で子どもの手を引くのはあたりまえです。
        暴走してるかどうかは関係ありません。
        それが交通安全を教えるということだと思います。

        遠くでも気づいたなら挨拶するべきなのは、トピ主様にも言えることだと思います。
        自転車を止めて挨拶するのが変だと思うなら、自転車を走らせている人にわざわざ挨拶するのも変じゃないですか?
        わたしなら自転車に乗っていても、同じ園の保護者だなと思ったら通りすがりにでもこちらから挨拶します。どちらから、なんて考えたことありません。

        受け相手はひとそれぞれだから、もしかすると相手にも悪意があるのかも?と以前レスしましたが、やはりトピ主様の受け取り方はあまりにもひねくれているように思います。
        どんな行動をとっても悪いようにとれることが、びっくりです。相当お相手のことが嫌いなんですね。

        どうしてそんなに相手からの挨拶にこだわるんですか?知り合いでもないのに?
        みなさんからのレスに対しても反論のように相手の悪いと思うところを書き連ねるほど嫌いな相手といまさら挨拶する関係になりたいですか?
        どうしても挨拶してほしいなら、こちらから挨拶して、顔見知りにでもなる努力をしたらいかがでしょうか。
        お相手にはすでにトピ主様の気持ちが伝わってるでしょうから、いまさらそういう関係になれるかわかりませんが、、、

        トピ内ID:d91c928113ff7eae

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        伝わってきたのは

        しおりをつける
        😨
        うめ
        一通り読んで伝わってきたのは、ただその保護者さんが嫌いって事と、あなたが一人でカリカリしている事だけ。
        そもそも子供同士接点がないのにそうそう挨拶しないんだけどなぁ。
        キラキラしているように見えて羨ましいんですね。お仲間に入れてもらいたいんですね。自分から挨拶すれば良いのにかわいそうに。

        トピ内ID:439ba9426cfa41c8

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        素直になろう

        しおりをつける
        🙂
        toko
        仲良くなりたいんでしょ?
        だったらまっすぐ相手の目を見てニッコリ、ペコリ、コンニチハ、とすれば良いじゃないですか?
        それで万事解決なのに。
        でも今までの態度が悪そうだから、今から挨拶をしてもギョッとされるかもしれませんが、
        素直に「なんだか声を掛ける勇気が出なかったの」と告白したら良いんじゃないかな、と思います。

        トピ内ID:c38d3610fb2c98b8

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        大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        常日頃から色んなストレスを溜めてそうですね。
        何に対しても文句ばかり。
        読んだだけでウンザリしました。

        最初のトピを見た時は「人によって態度を変える人っているよね~うんうん」と思ったのに・・・

        ちなみに他の保護者さんとは仲良くしてるんですか?

        トピ内ID:f44d309dc630868f

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        残念ながら

        しおりをつける
        🙂
        いち子
        なんだかトピ主様ご自身がピントずれしていると思いますよ。

        子連れの時にそばを自転車が通れば引き寄せるのは当たり前のことです。

        2歳児に年上の子が触れられることを嫌う人も多いと思います。
        ましていまはコロナ禍です。

        年長の子供が小さい子を触ることによってそういった感染をさせることだってあるんですよ。
        これはコロナに限らずで、最近では保育園でRSウィルスが流行したという情報も耳にしています。

        トピ主様のように、何でもかんでもいちゃもんつける保護者がいますから「うちの子が病気になったのはあの子が触ったから!」と言い出されても困りますからね。

        うちの孫は今年4歳になりますけれど、やはり小さい子が好きで下のクラスの子供にちょっかいを出したそうにするようです。
        ですが、そこは止めに入りますよ。

        なんかトピ主様って頓珍漢ですね。

        トピ内ID:e12902e702f5782a

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        そういう気持ちが見えてるからでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        >嫉妬ではなく、
        >お金持ちがそれを鼻にかけて
        >自分からは挨拶せず
        >挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度が許せないのです。

        こういう感情を嫉妬っていうんですよ
        車の件でも子供の手を引いてる事でも
        ちゃんと理由もあるしここでも大勢説明してますよね
        二台の車をかわるがわる乗る事を自慢してるのかって
        それも間違いなく嫉妬なんですよ
        はっきりいってどうでもいい事なのに
        いい車を二台も持っていてって
        園長先生に苦情までいって でも相手が正しい事を逆に証明されて

        でもそういう事を含めて悔しいんですよね
        嫉妬してる事すら認めたくない
        なんだか辛そうでお気の毒です

        相手の方もあなたの態度になるべくかかわりあいたくない
        なにかちょっとでも隙を見せると何かされそうで怖い

        トピ内ID:82ad330360b573a7

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        たぶん目つきが怖い

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        すごく観察していて怖いです。
        たぶんものすごく印象が悪い目つきで見ているから、相手も警戒しているのではないでしょうか。
        トピ主さんが自分を嫌っているということは相手にひしひしと伝わってるでしょうし、
        そういう相手にわざわざ声はかけないと思います。

        トピ内ID:ea42a6e7083cc437

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        相当認知が歪んでる。

        しおりをつける
        🙂
        サマー
        歩きで子供から目を離さないのは正しい。
        自転車が来たら子供を避けさせるのは正しい。
        子供は飛び出すかも知れないでしょう?
        大袈裟な位に避けるのが正解。
        避けて貰った時に主さんが、ありがとうと声を掛けて良いと思いますよ。

        2歳児に小学生が構ってたら、何かの拍子に怪我をさせてはいけないから、余り触らない様に親としては注意しますよ。
        汚いからじゃないです。

        先生と仲良くする親御さんって良く居ますね。
        私は幼稚園とか小学校の先生とはサラッとした付き合いで良いタイプですが、そう言う人を否定はしません。

        総合的に、主さんのものの見方がおかしいな、と思いました。

        トピ内ID:9d9af607cbd38465

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        よくもまぁ

        しおりをつける
        🙂
        Cynthia
        相手の心情は全てトピ主の妄想、ほとんどが挨拶とは無関係なエピソードでただの悪口。
        挨拶すら交わした事がない赤の他人を、邪推だけでよくもまあここまで貶められるものですね。
        子供にも喋った事もない他の子の心情を勝手に想像して良いと教えているんですか?

        >自分からは挨拶せず挨拶されるのを待ってそれに対応する、みたいな態度
        これそのまま、あなたではないですか。
        そこまで嫌っている相手から、なんで挨拶が欲しいんですかね。
        サッパリ意味が分かりません。
        なんですか?自分から先に挨拶してしまうと相手が優位に立ってしまうみたいな幼稚な発想ですか?

        >こちらから挨拶すればいいんですかね?
        別にどうでも良いですよ。
        挨拶に拘っているのはあなただけなので。
        先方はあなたからの挨拶が無くても別にどうも思わないでしょうから。

        トピ内ID:3549f1e27cc07e07

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        とげとげ

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        おもしろいですね。
        自分から挨拶しないのに「なぜしてこないのか」ってトピ主は一体なにさまなのかと。
        突っ込みどころが多くて...。

        挨拶なんて誰とでもすればいいんですよ。
        保育園や学校へ行った時に会う保護者らしき人、先生らしき人には全く知らない人でも挨拶します。目があった時でもいいし、すれ違うちょっと前だってよくて、「同志ですね」という気持ちで。

        でもたまにトピ主さんみたいな雰囲気の保護者さんもいたかも。トゲトゲしてそうですね。

        トピ内ID:8648844f56a62c47

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        ワンオペママ
        よくそこまで観察してできますねっておっしゃる方がいらっしゃいますが
        砂漠走り回るような車で、もう一台もどこの国かわかんないですけど外車ときたら、
        目がいきませんか?

        大体みなさん軽自動車です。
        同じクラスの保護者さんに、
        あの車すごいですね、なんで保育園のお迎えにあんな車乗ってくるんですかね、もしかして自慢ですかね笑 って言ったら
        そうかもしれないですねって言ってましたよ。

        私自身は特に仲の良いママはいません。
        仕事してますし忙しいですので。

        他の保護者さんとお話することがあるとすれば保育園の送迎時くらいです。
        でもおしゃべりというおしゃべりはほとんどしません。
        忙しいですし。

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        うーん。先に色々感じてるのは…

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        >徒歩圏内なのに車で送迎なのも意味わからないですし
        車も2台をかわるがわる乗っています。
        見せびらかせているのかな?

        …うーん。これを読んで思いました。
        トピ主さんが、そのママさんをよく思っていないんじゃないですか?
        気にしなくてもいいことが気になってしまう。気になるからどんどん芋づるし式に色んなことが見えて来る。

        そんな気持ちって、相手にも何となく伝わってしまうんじゃないでしょうか?
        相手のママさんも
        「この人は私のことよく思ってないみたいだから、あまり親しくしないほうがいいな」 って判断してしまったのでは?

        というわけで、あなたが見方を変えればいいんじゃないかな?と思いました。
        『見方を変える』というよりは『いちいち気にしない』という方がピッタリくるかな。

        色んな人がいるから。
        いちいち気にしてたらキリがないですよ。

        トピ内ID:b5c8a2e6ea5f1785

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        もう挨拶しなくていいよ!

        しおりをつける
        🙂
        関わりたくない人です
        関わらないであげて!とっても怖い人になっていますよ。
        普通の人なら、絶対関わりたくないよ
        もはや、言ってることが言いがかりになってますよ。

        あなたは自転車に乗ってて後ろから見てるから、その人だと認識できるかもしれませんが、前を向いて子供の動きに注意して歩いてる人からすると、自転車に誰が乗ってるかなんて気が付かないよ!

        ていうか、そもそも、園内の話ではなく、あなたが自転車に乗ってる園外のお話なんですね!

        相手のことをものすごく意識しているようですが、相手はあなたのことを同じ保育園の保護者と認識していないだけかもしれませんよ?

        園外で自転車に乗ってる人が、同じ保育園かどうかなんて分かりませんよね?ましてや、違うクラスですもん


        >>>それに道ではあちらはご自分の子どものことばっかりに目をやってて周りを見れていません。キョロキョロしたと思えば
        自転車の私に気付き
        横に避けたり…

        →当たり前だよ!
        4歳児だもん!何言ってるの?
        言いがかりにもほどがある!


        いい加減に自分の言ってること理不尽さに気がついてください。

        相手の方がとってもお気の毒に感じます。もう、ほっといたら?
        挨拶以前の問題です。

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        リラックスですかね

        しおりをつける
        🙂
        ゆかた
        1人の保護者と挨拶し合わないくらい、気にしなくていいと思いますよ!そんなもんですよ。無視されてると思ってしまうと気が悪いのはわかりますが、一人相撲状態になってしまってます。
        学生の頃も、毎日会っても、全然話さない人、縁のない人、いましたよね。同じ感じで、その方とご縁がないんですよきっと。その方が気になって、どうしてもご縁を作りたいなら、自分から挨拶するしかないですね。

        相手の言動にいちいち振り回されず、リラックスして、自分軸でいく形がいいのではないですか。ちょっと観察しすぎで、怖い感じもあります。その方を気にするだけ無駄というか良いことはなさそうなので、お子さんに目を向けてあげたらいいのではないですか?恐らくですが、お相手は、多分認識もされてないと思います。挨拶し合う人としあって、楽しく園生活を送ってください。

        トピ内ID:86a840fcd4bd2ce8

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        いい加減にしたら

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        なんで自転車ですれ違う感じ悪い人に遠くから挨拶しなくちゃいけないの?

        そういうのは、感じの良い仲良しの人だけですよ、トピ主さんは対象外なのが何故分からないのかな。

        散々ケチつけて悪口言ってる人が感じいい訳がない。あなたが相手を嫌いなように、相手もあなたが嫌いなんですよ。

        嫌いな人に何で挨拶すると思うの?
        しかも、後から入ってきたくせに。
        先輩ママに挨拶求めるあなたはどういうのつもりなんですか?

        トピ内ID:9476f7036aea426c

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        どこにでもいますよ

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        blank
        ウチラ三きょうだい
        大学生3人の子どもを持つ母親です。

        私も同じ経験をしました。

        私の場合は、一緒に歩いている母親だけに挨拶をして、私は無視。
        「え?無視?」と思って、こちらから「こんにちは」と挨拶をすると、露骨に嫌そうな顔をされて、すごい低くて暗い声で「どーも」と返されて、目も合わせてもらえない、ということもありましたよ。

        そのときはすんごくムカついたし「何この女?」と思いました。

        他の母親・先生には、物凄く愛想がよく、私は目の敵でした。

        どこかで私の悪口でも聞いて、その話を鵜呑みにしているんだろうなと察しました。

        で、私は相手にしないことにしました。

        眼中に入れないことにしました。

        気持ちが楽になりました。

        あの時は1日・1日が、本当に長く感じましたが、今になれば、「二度と会うことのない人」。

        子どもたちが幼稚園・小学校・中学校・高校と進学するたびに、このような人は存在していました。

        ヘンな人を気にするよりも、優しくしてくれる人・仲良くしてくれる人は必ずいますから、そのような人たちを大切にしたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8a81a29dc7459bcb

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        挨拶出来るか選手権。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        どっちが挨拶先に出来るかでも競ってるの?

        あなた子を持つ親でしょう。

        同じ園の方で顔見知りなら、会釈だけでもすればいいじゃない。
        ただそれだけの事。

        でも、もうどちらも挨拶しなければそれでいいんじゃないですか。

        相手を悪く言ったり、相手の行動をじーっと見てる必要ないでしょう。
        執着心が異常ですよ。

        もうご主人にでも愚痴ったら?
        多分、あなたが怖い人認定されると思いますが。

        あ、もしかしたら家庭が上手くいってないの?

        家庭が上手くいってる人は心の余裕があるので、人様の事いちいち気にしないのよ。
        勿論悪く言ったりもしないし。
        だから好かれるの。

        でも人様を勝手に悪く言う人は自分に返ってきますよ。
        だから好かれない。

        他人に執着してないで、自分の言動を重視しましょう。

        トピ内ID:e117e7e702e6d716

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        おかしな人

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        トピ主さんっておかしな人ですね。

        車に国産車も外車も関係ないでしょうに。
        車は車です。
        家にある車に乗ってきたらひけらかす事になるんですか?
        一台が使われていたなら残りの一台に乗るのは普通では?

        それに外を歩く際に我が子に注視するのは当たり前かと。
        あなたは我が子なんて見てないかもしれませんが、普通の親なら車や自転車に轢かれないように注意するのも当たり前。

        トピ主さんは子供を放置して自転車とぶつかろうが、車に轢かれようが気にもしないのでしょうが、そのお母様や多くの方は違うんです。
        怪我をしないよう車や自転車を避けるのは自然なことなんですよ。

        何故自分からは挨拶しないのに、他の人には「先に挨拶しろ」と思うんですか?
        それも特定の1人に対して異常なほどに。

        相手がお金持ちだから?
        言葉では「違う」というけど、見方や言葉には嫉妬心が物凄く溢れてますよ?
        だってトピも追加レスも全て醜い僻みの話だけですよね。

        そろそろみっともないから辞めたほうがいいですよ?
        それも相手にすらされていない様子。
        そういうのが惨めなのかな。

        でも仕方ないですよ。
        トラブルに巻き込まれたくないですからね。
        お相手の方は賢い選択してると思いますよ。

        自分からも挨拶しないなら、相手からの挨拶も期待しないことです。
        自分が無視してるなら、相手からも無視されてるように感じるのは当然なんです。
        全てトピ主さんが仕掛けたことなんです。

        今みたいな僻み根性にだけ囚われていると、お子さんにも悪影響しかありませんよ?
        顔も歪むし老け込むしいいことないです。

        もう意識するのは辞めましょう。
        諦めましょう。

        トピ内ID:5f9cf14bd8103059

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        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        ワンオペママ
        今日のお迎えの際も例の保護者と出くわしました。
        上の子連れてきていて、その保護者がご自分の子を受け渡ししている間に上の子がうちの子と少し遊んでくれました。

        そうこうしてるうちに
        その保護者が下の子連れてやってきたので
        思い切って会釈してみました。

        そしたら「こんにちは!すみません、知らない小学生がいきなり近づいてきて怖かったよね、ごめんね。ベタベタ触ったりしてませんでしたか?すみません。」とうちの子と私に謝ってきました。悪いと思ってなくても謝れるんだー…とか、
        これってこどもの数マウント?と思いながら、

        私は神経質じゃないので触られても大丈夫なことと、今日は車じゃないんですか?と聞いてみると
        一瞬間があって、
        荷物の多い日や雨の日、そのままお稽古に行ったりする日は車だったりする。(何気にお稽古マウント)
        昔はほぼ毎日車だったけど保育園に通う人数も一人になったしこの子(4歳児男の子)も大きくなったから、今は徒歩が多いかなって言ってました。これの意味が全くわからないんですけど、なぜ大きくなったから徒歩になるのでしょう?小さい頃のほうが抱っこしたりベビーカー使ったりで徒歩の方が楽だと思うんですけど笑

        4歳児の子はわーわー騒がしいですし
        うちの子は女の子だからその騒がしさにびっくりしてました。

        学童の事も聞きたかったけどあんまり聞き過ぎると警戒されるかな?と思い、聞くのをやめました。 

        これで、私から挨拶したので
        あちらからもしてきますよね?

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        いや…

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        🙂
        匿名
        外車なんて珍しくないので、特に目はいかないです。
        普通に園の送迎にみんな乗ってましたよ。軽の人ももちろんいますが。

        >同じクラスの保護者さんに、
        あの車すごいですね、なんで保育園のお迎えにあんな車乗ってくるんですかね、もしかして自慢ですかね笑 って言ったら
        そうかもしれないですねって言ってましたよ。

        うん、話を合わせてくれたんですね。
        私もあなたと同じクラスの保護者ならきっと「そうかもしれないですね」って答えます。もしかして自慢?笑って嫌な雰囲気出してるのに、わざわざあなたと違う意見を言って反感買うより話を合わせた方が楽だから。
        逆にそんな風に相手のことを言ってると、周りにやばい人と内心警戒されてると思いますよ。みんな大人の対応でにこやかにはするけど親しくならないように警戒してるかも。人のことそんな風にいう人は危険ですから。

        車2台とも外車なら他に乗るものないし、わざわざ送迎のために軽を買うのも変ですよね…。それに外車って別にそこまで凄くないですよ。逆に私の近所や知り合いだと軽ってほぼいないです。いても2台目かな、カースペースの問題で。

        そんなに忙しい連呼するのに、わざわざ何故そのママのことばかりチェックするのか不思議です。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        自分が嫌いな相手は…

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        🙂
        サージカルステンレス
        相手もあなたのこと嫌いなんですよ。

        嫌いな人と表面的にでも仲良くしなくても良いのでは?


        ほんっま、読んでいて敵対心丸出しでオモロイ…、外車くらいで自慢なんて思うなんてレベル低いですよ。見栄というなら、車は容易に見栄張れるツールですよ(笑)そんな気にすることかなぁ。
        わ!!カッコいい〜くらいでは?

        張り合わなくても…。。そんなお母さん怖すぎるよ、子にとって良くないよ、お止めお止め。

        トピ内ID:2d8df32acda4a21e

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        こわい。
        同じクラスの保護者さんに、
        「あの車すごいですね、なんで保育園のお迎えにあんな車乗ってくるんですかね、もしかして自慢ですかね笑」

        →ママ友でもない、保護者によく言えましたね。
        突然、そんなこと言われたら、「そうでしょうね」と苦笑いで言いますよ。それ以上関わりたくないもの。

        忙しいはずなのに、人の事詮索しすぎですし、何としてもその人を批判したいんですね。
        別に何かされたわけでもないのに。執着が怖いよ。

        あなたは忙しいからママ友付き合いしていない“つもり”なのかもしれませんが、気がついていないなけで、周りから避けられていませんか?

        主さん大丈夫?
        発言がすごく心配です

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        忙しいですし、良いのではありませんか

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        🙂
        里のたぬき
        忙しいから、送迎時の会話しかしなくて、仲の良いママもいないのに、
        >同じクラスの保護者さんに、
        あの車すごいですね、なんで保育園のお迎えにあんな車乗ってくるんですかね、もしかして自慢ですかね笑 って言ったら
        ↑こんなガチで悪口そのものな会話するのですね。送迎時にしか会話しない仲良くもないママさんに、いきなりこんな会話を振られたらビックリ。
        人気者の先輩ママに挨拶もせず、悪口だけ言っていたとは。強気ですね、勇気ありますね。
        そして、トピ主さんはお忙しいのですね。ならば、話しかけたら悪いですよね。同じクラスとか用事があるならともかく、忙しそうな人に、違うクラスのママが用もないのに話しかけたら申し訳ないですから、話しかけられないのかもしれませんよ?
        トピ主さんは、忙しいから先輩ママに挨拶もしないし、仲の良いママ友もいない。それで良いのではありませんか。

        トピ内ID:6cafe5eeeec265d8

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        わかった!(笑)

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        🙂
        ももた
        そのママさん、初回は人見知りで自分からは挨拶しないけど
        相手からされると快く受け入れて
        それ以降は顔見知りってことで自分から挨拶するタイプなんじゃない?

        だからトピ主さんがきっかけを作ってあげては?
        そうすれば一目置かれてるママさんと知り合いになれますよ。

        私も園ママさんとわりと挨拶して気さくな方だけど
        初回はびびって挨拶とかできません。

        トピ内ID:c63debd50d9473a1

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        関わりたくない人です
        いや、、、相手の方の対応はきちんとしてますよね?

        「悪いと思ってなくても謝れるんだー…とか、
        これってこどもの数マウント?と思いながら」

        あなた、、何言ってるの?
        そんなわけわけないよ。認知歪んでますよ〜!

        主さん、怖すぎて震えます。

        「今日は車じゃないんですか?と聞いてみると」
        一瞬間があって、

        そら、びっくりするでしょ!
        昨日まで、あなたの存在も知らなかったかもしれないのに、車のこと知ってるの気持ち悪いですし!
        お稽古マウント?

        あなたの思考回路が意味不明。

        これで挨拶してくれる?
        逆にしないよ!怖いですよ
        何してるの?
        あなたの行動は異常に見えますよ。
        いい加減に気がついて

        トピ内ID:2485ac188cca21e5

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        ひねくれてる

        しおりをつける
        🤔
        さき
        トピ主様が…すごくひねくれてる感じがします。

        挨拶してこないから、しないとか
        子供の数マウントとか
        今日は車じゃないんですね…からの
        お稽古マウントとか

        その方を意識し過ぎて、羨ましく思うあまりイライラしてませんか?

        どちらから挨拶するから、偉い?とかマウント上とか、セコいこと考えてませんか?
        今日は、こちらからしたから
        次はあちらから挨拶するべき?とか意味がわかりません。

        気がついたら挨拶するでは、何故だめなのでしょう。

        トピ内ID:81c1e361c4067746

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        悪く捉えすぎです

        しおりをつける
        🙂
        らっこ
        荷物持って抱っこするのは大変ですし、ベビーカーも使わない、持っていないという方もいると思います。トピ主さんはそうではなかったのかもしれませんが、小さい子を連れての徒歩移動は大変です。文章を読む限りではその保護者の方におかしなところがあるとは思いませんでした。
        きっとその保護者の方は色々な方とコミュニケーションをとるのが得意なのでしょう。あなたとはきっかけがなかったから特に話さなくてもいいかな、と思っていただけだと思います。そんなものです。

        小さい子が汚いからではなく、手に何がついているか分からない小学生が他の家の小さい子にベタベタ触れたら迷惑だからそう言うんです。
        トピ主さんは違っても、小さい我が子を守るために神経質になっている保護者の方もいらっしゃいます。トピ主さんとお子さんがどういう方かわからない分、そう謝るのも当然です。

        トピ主さん、全てをマウントに捉えてしまっていますよ。どれもマウントではないです。それでは誰とも会話ができません。人間、嫌いな人ができるとその人の全てが悪く見えてしまいますが、トピ主さんは今おそらくそんな状態なのではないでしょうか。

        最後に、もしマウントだと思っても何も気にしないことです。本当にマウントをとりたくてとっている相手にそのことでいちいちムッとしていたら、相手の思うつぼです。
        その保護者の方は全くマウントをとるようなことはしていないと思いますが、誰かにマウントをとられても心からスルーして楽しく過ごしてください。

        トピ内ID:25a17383c5bc528e

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        素敵な方だから

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        トピ主さんには釣り合いませんね。
        ママ友って、環境や生活レベルが同じ人同士の方が上手くいきます。

        トピ主さんも外車2台所有して、僻まないような生活してから、そういうハイソママに近づいたら?

        何かといえば自慢というのは、僻んでいる証拠。同意されたのは、トピ主さんが面倒な人だから、あえて同意しただけ。

        ママ友がいないのは、忙しいだけのせいではありませんよー。

        トピ内ID:9476f7036aea426c

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        おかしい

        しおりをつける
        🙂
        あれくさ
        トピ主さん、おかしいですよ。
        何を話してもその人からマウントされていると思うに違いないとさえ思います。
        子どもの数マウント???
        これからは挨拶してくる??
        劣等感がすごいんですね。

        とっくに警戒されているし、他のお母さんたちも警戒している気がします。

        トピ内ID:8648844f56a62c47

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        相手のお母さんも大変だわ 同情するなぁ

        しおりをつける
        😣
        はぁと
        ※外車乗ってる
        ※親しくも無いし向こうも特に挨拶して来ないから普通にしてたら知らぬ間に憎まれてる
        ※車で来ない理由を正直に習い事だと答えただけなのに習い事マウント取ってると一方的に妬まれる

        お相手のお母様に強く同情

        にしても主さんはコンプレックスの塊ね

        >あの車すごいですね、なんで保育園のお迎えにあんな車乗ってくるんですかね、もしかして自慢ですかね笑

        ↑よくこんな事言えましたね
        呆れるわ
        他所のお母様迄自分の一方的な負の主観に巻き込まないであげてね。

        今、此処に書いている事を見直してみて自分で自分が恥ずかしく無いですか?
        自分を下げてる事に気づけませんか?
        忙しいと連呼してる割にはとても暇そう。
        多分、お友達作りはムリ
        出来たとしても話が人の悪口や不満だらけだと離れて行くと思うけど。

        もうそのお母様の事意識しなくても良いのでは?
        自分を貶めるだけですよ!

        トピ内ID:33257da5109f92a9

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        笑える

        しおりをつける
        🙂
        落ち着いたら
        子供の数マウントにお稽古マウント?
        被害妄想もちょっとそこまでいくと笑っちゃえますよ。
        幼稚園保育園の頃からみんなお稽古の2.3はやってるの当たり前だからお稽古の話してもマウントになんてならないし、小学生の子の事話したら子供の数マウントって笑笑。

        そんなに嫌いなのに学童のこと聞きたいなんてびっくり。

        会釈したけど挨拶したわけじゃないから、あちらも会釈じゃないでしょうか。それに別にあちらはあなたから聞きたいこともないから、会釈してもそれ以上特に近寄ることもないと思いますよ。

        私も下の子小さな頃は車多かったですね。うちの子はベビーカー大嫌いだったから。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        気の毒

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        マウントマウントって、よっぽどそのママさんのことが羨ましいんですね。
        ハンドルネームからしてワンオペママっていうあたり、ご主人は育児に協力的じゃないんでしょ。
        おまけに共働き。
        精神的にも金銭的に余裕がないんですね。
        だから、いかにも恵まれてそうな人を妬む僻む嫉む。
        恥ずかしくないですか?
        挨拶してくるかってどうでもいいでしょ。
        忙しいなら放っておいてくださいよ。
        いちいちあなたみたいな人に絡まれるって、本当にお気の毒ですわ。

        トピ内ID:01cbc881d2f8d777

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        なんか主さんに問題ありですね

        しおりをつける
        🙂
        Pimiku
        もう、何でもかんでもマウント、マウント、自慢、自慢って…ちょっと病んでませんか?多分生活レベルはあなたとは大分違うようなので、これ以上嫉妬の嵐にならないように、関わらない方が無難ですよ。貴方のためです。そして、他の保護者に「車は自慢ですかね?」って悪口言うのは良くないです。これは相手の耳に入るかもしれないし、あんまり変な事言ってると人間関係こじれるよ。
        そして、これからは相手側から挨拶しますよね?って…貴方がマウント取りたいのですね。自分が上だと…なんか呆れます。

        トピ内ID:94627c036ad8c861

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        疲れるわ

        しおりをつける
        blank
        こねこ
        そのお母さんの何がマウントなんですか?
        別に何もマウント取ってないじゃないですか。お稽古マウントって何?

        本当のマウントとはね、
        「お車何乗ってるんですか?え?〇〇?私は昔からこの外車が好きでねー。国産車は私は乗りたくないわ〜。ちょっと恥ずかしいもの。」
        とか
        「うちの子には習い事をたくさんさせてるのよ。親の収入が子供の地位に影響するなんていうでしょ?子供にお金は惜しまないのが夫婦の方針なのよ〜。習い事できない子って可哀想よね。うちはいくらでもさせてあげられるから良かったわ〜」
        とか
        「お子さんは一人?子供はお金かかるものね〜。うちは主人が一人っ子は考えられないって言うから。アメリカじゃ、子供の数は裕福さの指数なんていうものね」
        とか平気で言ってきますよ。
        主さん、本当にマウント取ってくる人に出会ったらショック死しそうですね。

        マウント取ってない人に対してマウント取られたと感じるのは、主さんがその方に対して劣等感を感じているからでしょう。
        否定されるのかもしれませんけど、色々聞きたいのは多分主さんその人の仲間に入れて欲しいんですよ。
        イソップに出てくる酸っぱいぶどうのきつねにそっくりですよ、主さん。

        トピ内ID:4c569248f2bcb354

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        劣等感 強すぎぃ!

        しおりをつける
        🙂
        3児のママ
        もしかしていま現在幸せではないのですか?

        それとも心の病気に近いのかも。

        トピ主さんの文章だけで性格、人となりがわかってしまうほど心が荒んでますよ。
        可哀想なくらい。

        それに比べて例のママさんはとても好感の持てる方ですね。
        ハキハキされているし誰に対しても同じ対応されている感じですね。
        きっと貴方のことを覚えていたら挨拶してくれるんじゃないですか?
        ただ覚えてなければ気づかず挨拶しないと思いますよ。

        もしかしてこのママさんとお友達になりたいとか?

        忙しいを連呼して
        ママ友出来ない事に予防線張っていませんか?

        私はフルタイムで忙しく働いてますが、3人の子供のママ友はそれなりにいますよ〜。
        ご飯食べに行ったりLINEでおしゃべりするママ友が各3〜4人ほど。
        忙しいですけどね。
        子供の数マウントではありません笑

        主さんも忙しいとは思いますが少しずつママ友作られてみてはどうですか??

        トピ内ID:cbf501d790dd74b8

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        コロナだからです

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ
        べたべた触ってごめんね、とは、コロナだからですよ。
        いきなり触ることももちろんだめですが、こんな時ですからできるだけ接触しないのは当然でしょ?

        なぜ外車だと自慢になるの?
        旦那さんが車好きなのかもしれないし、本人が車好きなのかもしれない。
        外車だから自慢だと考えるのはおかしいです。
        それはただのひがみ。
        外車に乗ってる人にとっては普通のことですから、自慢でもなんでもありません。
        車を買うとき、人それぞれ条件があるはずです。
        その条件を満たした車が、たまたま外車だというだけのこと。
        それを自慢だと思うほうが嫉妬やひがんでいるだけ。
        乗ってる本人は当たり前のことですから特に自慢になんてしていないはず。

        お稽古のことも、あなたが質問したから答えただけ。
        それをマウントと取るのもあなたのひがみ。
        お稽古してたらなぜマウントなの?
        普通のことでしょ。

        だいたい、学年も違うのに挨拶なんて普通はしませんよ。
        なんであなたはその人と関わりたいの?
        どうしてもその人と繋がりを持ちたいんですね。
        なんなんですか?
        ほっといてあげてください。
        あなた、執着心が強すぎます。
        全く繋がりのない人をそこまで観察して、怖すぎますよ。

        それと、なんでもかんでもマウントだの自慢だとのとらえるのはやめてあげて。
        ごくごく当たり前のことを話しているだけなのに、あなたのひがみで勝手な思い込みはやめて。
        どうせ、ひがんでいないとか言うんでしょ?
        それがひがみです。
        自分が持っていないもの、自分がしていないこと、それらを自慢だのマウントだのと受け取るのは、あなたの心がすさんでいるから。
        その程度のことでマウントされた!なんて普通の人は思いません。

        トピ内ID:9487f4036af8b086

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        こっこ
        トピレス全部読みました。
        関わりたくない認定されてるんじゃないですか?
        あなたかなり怖いですよ。

        トピ内ID:9edd4bcbaeb1ad59

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        お疲れではないですか?

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
        ハンドルネームを見て、ずっと気になっていたんです。ワンオペママをハンドルネームにする位、毎日がハードなのですよね。御主人のお仕事も忙しいのでしょうか?トピ主のお仕事も大変そうですね。
         そういう時って「どうして自分だけ大変なんだろう?」って思ってしまうんですよね。で、何となく色々な事にカリカリム、シヤクシャしてしまう。
         他人は皆、楽をしているように見えて、辛くなるんですよね。「なんであの人は、あんなに楽しそうなんだろう!」「なんであの人には、皆、チヤホヤするんだろう!」「なんで…」「なんで…」「なんで…」
         もう無限ループです。ちょっと休みませんか?内緒でカフェでも行って、一人でお茶でもしませんか?ワンオペのストレスから自分を少し解放してあげて下さいね。

        トピ内ID:a3e8e1165ef674b6

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        暇なんですね

        しおりをつける
        🙂
        エリーナミヤイ
        〉忙しいですし

        本当に忙しい人のすることではありません。
        他に考えることのない、暇な人だと思います。

        劣等感がありすぎてかわいそう。
        表に出さないことをお勧めします。

        トピ内ID:829f370360a93d17

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        何イライラしているのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        ぷ~にゃんパン
        自分からその方に言えないから、匿名の掲示板使ってうさをはらしているって感じですね。

        挨拶をしてくれない?いや、トピ主さん自転車に乗っていたら出来ないっしょ。当たり前じゃん。
        自転車に乗っているなら自分から声を出さなきゃ出来ませんよ。

        男の子、女の子騒がしいさに違いがあって当たり前、元気がいい男の子ならエネルギーが余っていれば、騒ぐでしょう。
        女の子だって騒がしい時だってもあるでしょ?その違いなだけです。

        なんかトピ主さんターゲットを見つけては、本人にではなく、本人にわからない所でこう言った攻撃してませんか?トピ主さん宅とは違うかもしない、それが憎いのでしょうね。人を憎んでも仕方無いじゃないかな?
        相手はマウントをしているのではなく、普通の事
        でもトピ主さんがただその人を羨んでいるだけ。

        相手は旦那さんが稼いでいる方なのでしょう。だからそんなにせかせかしなくてもいい状態。習い事にも行ける状態なのでしょう。

        それが憎いと言うなら、トピ主さんもパートではなく社員で働けば?
        そうすれば今より少しは裕福に暮らせるのでは?
        誰かをターゲットにしている暇あるなら、働いた方がいいと思うよ。

        トピ内ID:adf8f203793a19af

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        いちいち「マウント?」とか「~じゃないですか?」など口癖なんですか?
        保育園ママって、他人の目をそんなに気にしないモノだと思ってました。(私も保育園ママ)
        お相手はあなたのこと何も気にしてないですね。
        マウントするような相手でもありません。
        子ども二人で子供の数をマウントとか、コロナだからむやみに触れないよう気を付けてるのに「汚い!?」とか、いちいち心が狭いですよ。 楽しくスムーズに歩ける年齢になったから徒歩の親子登園を楽しんでるだけでしょ? あなたの基準で悪く考えてばかりで呆れるを通り越して笑えました。
        もっと寛容になったら?

        トピ内ID:3424883b979e1b5f

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        ようたん
        正直トピ主様の内容を読んで挨拶に拘り過ぎな気もしました。確かに挨拶されれば気分はいいものです。でも保育園の送り迎え、しかも学年も違うとなれば気にする事もないしなんならお互いスルーでもいいと思いますよ。でも子供に挨拶しようねと教えるなら相手がどうであれ自分からは言っとけばいいのではないですか?相手の方も子供の為愛想よくしとこう、頑張ろうと必死なのかも知れません。学年が違う接点もないママの事まで気にしてられないのかも知れませんよ、悪気があるように思えませんでした

        トピ内ID:1f5f6fac4644a4bd

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        もったいない

        しおりをつける
        🙂
        30代前半5児の母
        そのまま普通に会話してたら仲良くなれたのに。
        普通の人からみたらトピ主がマウントよ?
        仲良くないのになんて車を知ってるの?って思いますよね。

        上のこども連れていったらマウントになるんですか?あちゃー私4番目迎えに行くのに他4人連れていってるわ。
        兄弟同士仲良くて迎えに行きたいとかそのまま出掛けるとかだから連れていくこともあるんですけどね。
        まさかマウントと思われてるとは。

        登園が一人で4歳なら徒歩の方が楽ですよ!
        あ。トピ主さんお子さん少ないからわからないか。こどもたちバラバラで歩かれるより車にいれてしまった方が楽ですよ。
        歩いてダラダラ歩かれるとイライラしますから車ですけど年中さんぐらいになってしっかり歩いてくれるとこちらも気分転換になるし歩きますね。

        あちらはワーワー騒ぐけどこちらは女の子ってまだ2歳ですよね。まだそんなに騒がないじゃないですか。

        まだお一人だからわからないですよね。
        自分の世界が全てだと思わない方がいいですよ。女の子でも大人しい子活発な子います。

        学童のこと聞くのやめた方がいいですよ。もうあなたは要注意になってるはずだから。

        トピ内ID:d80f41e6fdadfad6

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        その会釈、意味ないです。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        最新レスを読みましたが、
        その方の発言、行動に一切問題を感じなかったし、
        むしろ、めちゃくちゃ感じのいい人だと思いました。
        「こんにちは」と言葉も出さずに会釈しただけのトピ主さんに
        そこまで丁寧に話してくれるなんて…優しい人です。

        それに対してトピ主さん。
        親しくないのに突然車について(プライベートな事)聞きはじめ、
        お稽古から子供の数から、何でもかんでも「マウント」
        自分の方針と違うから理解できないと「楽だと思うんですけど笑」鼻で笑う
        相手の子供を「騒がしい」

        トピ主さん、失礼すぎます。
        「心の中で思っているだけ。言葉には出してない」と言いそうですけど
        その心は相手に透けて見えてますよ。

        会釈したから、挨拶してくれる?
        そんなわけないでしょ。
        たった”会釈程度”で、
        これほど失礼な事を思い、
        プライベートな事まで聞いてくるようなトピ主さんに
        挨拶なんてしたくないと思いますよ。

        挨拶や会話をすれば、
        また「マウント取られた」と思われイライラされると思ったら
        怖くて会話したくないですよ。

        トピ内ID:9d6e9b037014a813

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        ひとり相撲

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんのレスが多くなるにつれ状況が呑み込めました。

        今までもずっとそうやって生きてきたのかな?
        その考え方は自分が辛いでしょうね。

        まず最初に「挨拶をしないママさん」は、あなたのことを認識していないと思います。
        (同じ保育園の人とは知らないし、今まで自分が観察されていたことも知らない)
        つまりあなたの一方的な片想いです。

        子供が同じ園に通っているからって全員の顔を覚えるのは無理ですよ。
        で、あいさつはどっちからしてもそんなの関係ないでしょうが。
        顔が合えば会釈です。
        運転していて、自転車の人にまでいちいち挨拶しません。危険運転ですよ。
        よほど親しいママ友だったりしたら、ウィンドウを下ろして「おはよー」ぐらいは言うかも。ですけどね。

        その保護者の方が言った言葉、どれをとってもごく普通の会話ですし、同意できます。
        (大きくなったから車じゃないというのも当然ですよ。なぜわからない?)
        それをいちいちカチンときたりマウントと感じるあなたの心は病んでいませんか?

        その保護者のことが羨ましくて羨ましくて仕方ないのね。

        あなたは今のあなたのことが好きですか?
        相手にもされていない人に執着している自分。
        SNSで相手の悪口を皆で言おうと思ったら自分が叩かれる始末。
        惨めじゃないですか?

        その人があなたの周りからいなくなっても(引っ越しなどで)また同じような環境の人は現れます。

        あなたが考えなくちゃいけないのは、相手のことじゃなくて、自分自身のこと。
        せっかくトピを上げたんだから、しかもこんなにレスをもらっているんだから自分のことを考えなおす良いチャンスじゃないですか?
        「良薬口に苦し」皆さんからのレスを素直な心で読んでみましょう。

        人は「自分」しか生きられません。
        お互いに自分のことを大好きと思える生き方がしたいですね。

        トピ内ID:b25b6e1ff0c75018

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        すごい考えするんですね

        しおりをつける
        😨
        まみー
        あなたのトピを全て読みましたが、その保護者の方はいたって普通の対応ですね。
        「ベタベタ触って」と気を使ってくれるあたり、先生や他の保護者から人気があるのが分かります。
        一方、あなたの文章からは劣等感がにじみ出ていて怖いです。
        子供の数マウント、塾マウントとか普通の会話でそこまで飛躍するなんて生きづらくないですか?
        色んな事を自分と比べて、自分が劣っている(負けている)と思われる事は全て腹が立つのでしょうね。
        そんな感じだとママ友とか長く付き合っている友達はいないんじゃないですか?

        あなたはいたって普通なのです。
        上には上がたくさんいるので、あまり攻撃的だとおかしくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:4d1908fce65cd614

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        あなたもマウントなの?

        しおりをつける
        blank
        みぃ
        聞きますが、ではあなたがレスしてる事もここを見てるみんなにマウントしてるんですか?
        待機児童で保育園に入れたくても入れれない人に、うちは保育園入れてるんですって保育園マウント?
        外車じゃないけど車あるって、車ない人への車マウント?
        なんなら、子供欲しくてもできない人へのママって大変マウントですか?
        あなたが言ってるのはそういう事だと思います。
        うちの子は女の子とか書くあたり、男の子しかいないママへの女の子のマママウントもありそうですね(笑)

        トピ内ID:5e3c5be1af6a9b06

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        ストレスの原因は他では?

        しおりをつける
        🙂
        シングル
        ワンオペで子育てはとても大変です。
        時間的にも余裕がない場合が多いと思います。
        同じ経験者じゃないと分かってもらえません。
        トピ主さんは心が休まる時間が無いのだと思います。

        シングルなのか夫が忙しいのかは分かりませんが相談相手だったり協力者が必要かなと思えます。
        地域のサポートを活用してみてはいかがですか?

        トピ内ID:6a9a48073ade82cd

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        どうしちゃったんだよ!

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        トピ主から挨拶できてコミュニケーションも取れていい感じじゃん。

        その人は敵じゃなく味方だよ。

        同じ園に子供を通わせてる仲間だよ。

        もちろんお付き合いの距離感は必要たけど、そんなふうに全部悪く取る必要全くないでしょ。

        どんな車に乗ってようがどんな服着てようが関係ない。

        同じ園に子供を通わせてるもの同士仲良くしたらいいのに。

        トピ内ID:6165d9b6d52bd6b7

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        挨拶してくれるでしょ、むこうから

        しおりをつける
        🙂
        ハローグッバイ
        でもどのみち親しくはなれない
        ママ友など遠い、とおい
        簡単に言えば住む世界が違う

        違っても親しく話すことはできる
        心の在りどころが違うとどうにもならない

        挨拶してくれたら満足でしょ
        とても暇そうにみえますが忙しいとのことなのでここらで閉じたらいかがですか
        保護者さまからもここでも望む答えはもらえません

        あ。他の保護者さんからも同意を得られません
        そうですね。と、肯定して話を終わらせるのは関わりたくない相手にやるパターンです
        話、被せてこなかつたでしょ?

        続きは、どうか夫に聞いてもらってください

        トピ内ID:51b6ae98c9db7888

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        マウントかあ…

        しおりをつける
        🙂
        ららあ
        主さんの考え方だと何でもマウントにできますね。
        「旅行した」とか言ったら「金持ちマウント」
        「最近不景気で…」とか言ったら「貧乏マウント」
        「レストラン行った」とか言ったら「外食マウント」
        「昨日ばきんぴら炒めた」とか言ったら「自炊マウント」
        年上には「年長マウント」、若い人には「若さ自慢マウント」

        まあ、いいんじゃないでしょうか。
        私ならまず主さんには近寄らないようにしますし、周囲の人も極力そうしてるでしょうね。
        でも「友達いらない」し、一人でいいですよね。
        マウント観察楽しそうだし…。

        トピ内ID:6d7d74323cd1c208

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        だいぶ、、

        しおりをつける
        🤔
        はるちゃん
        性格悪いね。あなたが、、
        そのまま素直に取ればいいのに、、
        あなたにマウント取って何の得があるの?

        子供が2人いると車に乗せる方が楽だし、荷物もあるだろうし。
        上の子いてると、その保育園でお世話になってたのでしょう?
        だから皆さん顔見知りで、色々会話もあるのでしょう?

        そんないちいち警戒してたら、気持ちが疲れるでしょう?もっと素直に、
        そんなに周りを気にせず、楽しく過ごせばいいのに。
        そんな考え方でしんどくない?
        そんな考え方をしてるあなたの子育ての方が心配だわ。
        幸せじゃあないのかしら?

        トピ内ID:bf88d8d17d894d60

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        仲良くなりたいんでしょう?

        しおりをつける
        blank
        シマさん
        トピ主さん、痛々しいなー。
        そのママさんは素敵な人なんでしょうね。それでトピ主さんも気になりはじめたんでしょう。
        本当はあちらのママさんから声をかけてくれるような仲良しになりたいんでしょうね。
        だけど、トピ主さんはそのママさんからしたら、存在を気にもとめない同じ保育園のただの保護者なんですよ。
        それがとにかく悔しくて、悔しくてしょうがないんですね。

        そのママさんと仲良くなるのは無理だと思いますよ。
        だってここのレスでこれだけ悪口書いてるもん。自分だけ好かれようなんて都合がいい話ですよ。

        トピ内ID:a3f2d9165efebba3

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        やっぱり嫉妬なんだね

        しおりをつける
        🙂
        にょろにょろ
        あちらの上のお子さんが遊んでくれたのに、思い切って会釈なんですね。
        そんなにお近づきになりたい人なら、
        「遊んでいただきました、ありがとうございます」くらい言ってもよさそうですが。

        で、相手が言うこと全部「マウント?」と受け取るところがもう、完全に嫉妬してますね。

        大体人が言うことに対してマウント取られている、自慢してるって思うのって、
        自分の心の中で「いいなぁ〜」「羨ましいなぁ」と思っているわけです。
        それをポジティブに受け取ると、純粋に「いいなぁ」「羨ましいなぁ、私もそうやってみようかしら」「素敵だわ〜」になるんでしょうが、
        ネガティブに受け取ると「何よ、自慢?」とか「マウントしてるわこの人!」となる。

        >これで、私から挨拶したので
        あちらからもしてきますよね?

        なんでそんなに挨拶して欲しいの?お友達になりたいの??
        どこからその執着は来るんですかね?

        そんなにお友達になりたいなら、自分からもっと好意を持って挨拶しに行けばいいものを。
        挨拶して来いって、その気持ちこそ、相手にマウント取りたい気持ちマンマンですね。
        相手にかなうものがなさそうだから、イライラするんでしょうね。

        てか、あなた相当な暇人ですね。

        あなたとの会話で、あなたの心のメラメラは、きっと表情であらわれていたと思うので、きっと相手は「この人と関わらないでおこうかしら」と思っていると思うので、もうそっとしておいてあげて。

        トピ内ID:29cdc4b612dbfdf0

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        なんか怖い…

        しおりをつける
        😨
        たまこ
        被害妄想が酷すぎませんか?
        多分お相手は貴方のことは同じ園に子供を預けている親御さんでそれ以上でも以下でも無いと思います。
        むしろ興味すらないかも?
        貴方はどうしてそんなに彼女を意識するの?個人的な事を知りたいの?
        わたしにはそれが分かりません。
        仲良くなりたいならそんなやっかみの様な嫌な絡み方はしない方がいいと思います。

        トピ内ID:03f3896b6d579ff0

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        違和感。

        しおりをつける
        🙂
        ワンピース
        主さん=非常識。勘違い。
        相手の人=常識的。普通の対応。
        トピ、あなたのレスを読んで大勢の人が感じた印象だと思います。

        全く認識もされていない相手に対して、“あざとい”“マウント”“自慢”と知性も品性も感じない言葉を言い続けたあげくに、ママ友でもない保護者に悪口言いふらす。

        あなた、保育園に何しに行ってるの?仕事のために、子供を預けに行ってるんじゃないの?

        挨拶してこない!とか相手が非常識だと言うのに、よくよく聞いたら、自分は、自転車に乗っている!なんだそれ。

        忙しいみたいですし、人の事はとやかく言わず、今までどおりママ友作らない、誰とも一切関わらないでいいのでは。

        突然悪口をふられた、無関係の同じクラスの保護者も可哀想です。

        で、なぜ関わろうとするの?

        学童のこと聞いても、お宅の子まだ2歳児ですよね?
        今聞いても、色々変更しますから、聞く必要もないです。
        今後も、会釈も挨拶も不要です。
        関わらない!マウントと勘違いしてもしんどいだけですよ!

        あなたの発言も行動も全く理解できません

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        その人に構ってほしいの?

        しおりをつける
        😅
        みぃ
        トピ主さんのいってること、ほとんど言いがかりですね。
        会社のこと、他の先生と仲良く挨拶していること、すべて「放っとけ」ってレベルです。

        よくまぁ挨拶されないくらいでここまで憎悪を増大させたなあと感じます。
        ちょっと病んでますよ、あなた。

        挨拶を交わすようになりたいなら自分からする。挨拶ってのはそういうものです。
        相手に先に挨拶してもらってマウントとろうなんておかしいですよ。
        そんなことでマウントにもなりませんし、、

        このままだとその方と周りの保護者、先生方にヤバイお母さんと思われていきますので、
        考え直して行動してください。

        トピ内ID:ebf10d3284f75888

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        よっぽどキライなんですね

        しおりをつける
        😮
        なす
        トピ主さんの、六つ目の回答まで
        読みましたが、全てに於いて、
        そのママキライキライがあふれてて

        やってもらって当然(挨拶はあっちからされて当然)

        車も稽古事もマウントとしてとらえる。
        上の子のお迎えは、許可とってるのに、
        あざとい、悪気なくても謝れるんだ、他エトセトラ

        全てに於いて、悪意が出てますね。

        トピ内ID:a9affe27535977a9

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        なにも困らない

        しおりをつける
        🙂
        パプリカ
        いいじゃないですか。
        中途半端に関係ができて、何かで揉めるより何万倍もラッキーです。
        みんな仲良く、が浸透しすぎるとそうでない時に弊害が起こるんですよ。
        その人が道端でうずくまってたら救急車呼んで一緒に病院行きますか?そうじゃないなら他人、という枠に入れておくのも大事ですよ。
        後で再会した時、変な頼まれごとしたり…実は親戚のなんかだったり…中高年向けの教室で再開して私あの人のこと知ってるーって言われたり。

        トピ内ID:ab1affea0e423b6f

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        お友達が欲しいの?

        しおりをつける
        😷
        おでん
        なんだか、怖いですね

        挨拶したらマウント。
        少しおしゃべりしたらマウント。
        一体、どんな会話なら貴女の気がすむのか...

        保育園は子供を預けるところです。
        文句ばっか言ってないで、さっさと預けて仕事を頑張ってください。

        忙しくしていれば人の事なんかきにらないでしょ。。。

        でもね、卑屈な態度ばかりとってると、子供さんにも影響しますよ
        気を付けましょうね

        トピ内ID:c119127ef25e475b

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        トピ主です

        しおりをつける
        😀
        ワンオペママ
        今日もお迎えのときに会いました。
        そしたら向こうからニコッと会釈してきました。

        なので私も会釈して
        上の子が見当たらなかったので
        今日は学童のことを聞こうと思って
        今から車に乗ってお姉ちゃん迎えに行くんですか?と聞くと、

        ここ(保育園)に止めたまま
        ちゃちゃーっと行ってきます。
        と、悪びれもせず言ってきたので
        驚くフリして「えっ⁉︎でもここ、保育園の駐車場ですよねっ?いいんですか?」と聞くと
        園長先生に事前に話を通してあるし、
        他の保護者さんも自分と同じように学童と保育園にお迎えにいってますよって言ってました。

        数年前までは駐車場もなく、園の前に止めて送迎してたそうです。その時は車の列ができたりしてて大変だったって言ってました。
        駐車場ができたのはいいけど車で通り抜けできないから隣の学童なのに一旦出てぐるっとまわらなければならない。
        車は通り抜けできないけど人は通り抜けできるからそのまま学童にお迎えに行ってるそうです。

        逆に学童に車止めたまま保育園にお迎えにくる保護者さんもいますよって教えてくれました。

        とても丁寧に教えてくれるので
        今後も色々と情報が欲しいのですが
        連絡先を聞くのはまだ早いと思いますか?
        その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主さんが心配です

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        🙂
        柿の種
        こどもの数マウントって、初めて聞きました。

        誰かが咳をしただけで、トピ主さんは「体弱いマウントされた!」とか言い出しそうで心配ですよ。
        挨拶もそうですが、トピ主さんの被害者意識は度を越していますね。

        保護者と書いているように、ママ友ですらない、たまたま保育園が一緒なだけの他人にいいがかりをつけているようにしか思えません。
        妬みで目が曇っていませんか。

        その保護者さんには問題は無いと思いますが、被害妄想で固まっているトピ主さんは、病んでいると思います。
        多分、貴方は今幸せではないのでしょうが、幸せそうに見える他人に八つ当たりしては駄目ですよ。

        問題は、トピ主さんの中にあります。
        保育園の平和の為に、挨拶も関わりもせずに放置してあげて下さい。

        トピ内ID:31264831989d51e3

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        え…

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        🙂
        匿名
        こんだけ悪口散々言ってて

        >今後も色々と情報が欲しいのですが
        連絡先を聞くのはまだ早いと思いますか?
        その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        気が合いそう?

        更に連絡先交換?

        まだ早いというか、普通に連絡先交換する関係でもないし、どう考えても気は合わないですよ。

        相手のママさんは常識的な方なので、聞かれたことで差し障らないこと(学童の話)は感じよく答えてくれると思いますが、あなたと親しくなろうという気持ちはなく、その辺の線引きはうまいだろうから連絡先交換などはうまく躱されると思います。

        何をもって気が合いそうと急に勘違いしたのかわからないけど、多分生活レベルも違うし、仲良くしたいと近づくとあなたの劣等感が刺激されてまた嫌になるし、今度は直接相手を口撃するだろうからやめた方がいいですよ。

        だってお稽古の話ししたらマウント、子供の話したら子供の数マウントなんでしょう?どんな雑談もあなたにはマウントに感じますよ…。

        あなたの便利屋になってくれるほど愚鈍な方ではないと思います。まさか自転車の通り道のその方のお家にお邪魔したり、外車に乗せてもらって一緒にお出かけしたいとか思ってませんよね?

        こんなちょっとのきっかけで気が合いそうに転じたあなたが怖いです。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        あれだけ嫌ってたのに

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        🙂
        もね
        挨拶されたら、
        色々教えてほしい、
        連絡先聞きたい、ですか。

        で、また家の中まで覗き見て自慢だ、マウンティングだ、嫌味だって続けるんですか?

        >その保護者の人と気が合いそうな気がします。
        都合の良いこと聞けたから気が合いそうって身代わりの速さが怖いです。

        距離感を間違えずに、
        僻んだらしないならいいですが、
        これまで書いたような思考のままなら深い付き合いはやめたほうがいいですよ。

        だってあなた忙しいんでしょ?

        トピ内ID:04be02f5e45e493a

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        え、手のひら返し?

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        🙂
        呆れた。
        ここで散々彼女の悪口を垂れ流しておいて、利用価値があると分かるや否や、連絡先交換したい?

        手のひら返しもいい加減にしてくださいね。

        子供の数が気になるんでしょ?車の車種が気になるんでしょ?

        園長や先生方と仲が良いのも気になるし、羨ましくて仕方ない相手ですよ。大丈夫?

        彼女も馬鹿じゃありません。トピ主が利用するために近づいて来たことくらいお見通しです。

        肝心なときに捨てられても知りませんよ。

        トピ内ID:7e7427ea857fc426

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        性格が悪いのが表に出てるのかも。

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        🙂
        不思議な力の持ち主
        最初の投稿は「挨拶されない」というお話でしたが、それは多分、性格の悪さが顔や態度に
        出ているのかなぁと思いました。

        結構いるんですよ、そういう人。
        20代半ばくらいからにじみ出てくる人もいれば、30過ぎてから出る人、40代で急に出る人など
        いろいろなんですけれど、背中に灰色のもやが見えるような人もいますし、額のあたりが灰色に
        見える人もいます。

        自分もそうなりたくなくて
        ・たとえいないところでも人の悪口をいわない
        ・ねたまない
        ・自分が嫌なことは人にしない
        ・人は人、自分は自分と思う
        ・うらやましくなったとしても、そこで終わらせる
        など常に気をつけています。

        あなたは、おそらくかなり恐ろしい部類に入る方なのではないかと思いました。
        周りの方の中でも、敏感な方は気づいていますし、頭のいい人はわざと自分から挨拶したりして
        あなたに悪く思われないように予防線をつくる人もいるでしょう。

        あなたは人を利用したいとかあやかりたいとか、そういうことは思わないほうがいいです。

        そうした想いは、ご家族やお子様にはね返ってきたり、あなたの健康にはね返ってきたりする
        可能性があります。

        人のことではなく、まずご自分のことを振り返りましょう。
        そうすることできっと周りに良いことが集まってくると思います。

        トピ内ID:c84b019954d2bc97

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        いやいや、、

        しおりをつける
        🙂
        ありえない。
        あなたは情報得られるだろうけど、相手は何一つメリットないよね。
        散々悪口言われてさ、、

        仲良くなりたい!以外に、あなたと連絡先交換してメリットがあれば、相手から連絡さき聞いてくるよ!
        早いとかではなく、連絡先聞かれるまで待ってください。

        聞かれなくても文句はなしで!

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        情報をどう理解するか

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        招かれざる客
        トピ主さんは、テレビ画面を眺めるように廻りを観察をされていますが、
        テレビと違って、現実世界ですから、見えているものが、全てではないと、肝に銘じて置きましょう。

        気が付いたこと
        ママ繋がりは、長子と同い年から、繋がりやすいものです。
        上のお子さんが、学童と聞けば、判りますよね。
        その保育園で数年間はお世話になってる、ベテラン先輩さんでしょうね。
        「子供の数」マウントではなく、この保育園には長くお世話になっているという事でしょう。

        情報知りたい,という事ですが、
        私は、保育園経験が無いのですが、知り合いが仕事を始めて保育園に行く様になった時、
        感じたのは、『忙しそう』『大変だ』とは思いました。
        ちょっとした立ち話でも、知りたがりの共通項(子供つながり)もない相手と
        相手の知りたいこと話してるヒマ、あるのでしょうか?
        気が合いそう、とご自分が思われても、お相手からしたら、
        そこでの過ごした年数だけのお知り合いがすでに何十人もいらして、
        気が合うお友達も出来上がっている、と思うべきでは?

        一番確かなのは、
        ご自分のお子さんと同学年の子がいて、兄、姉がいらっしゃる方を捜されるべきです。

        それに、小学校の様子って、何年か経つと変化していたりもあります。
        校長が変わって、雰囲気かわったり、やり手の教頭先生が、システム変えたり、、、、
        特に、今は、コロナですから、「今の情報」は今のもので、変化しうると捉えるべきかも

        後、車の趣味ですが、
        一般的には、夫さんの趣味って感じが多いのでは?
        砂漠走るような、、、というなら、アウトドア派?
        上のお子さん、男の子かな?程度の想像はできます。
        強いて言えば、
        女性に、時々、「こんな車運転しにくい」と避ける人もいたりしますから、
        そういう意味では、どちらも乗りこなせるアクティブなママさんなのかなぁ、という感じはします。

        トピ内ID:b6f2994891258eec

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        2度目、老婆心から、、、

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        招かれざる客
        もう一度じっくりトピとレスを読んで、
        注意された方が、宜しいのでは、と思ったので、、、、、

        車、自慢してると思うって、コンプレックスがあるからと思われる要因にもなります。
        同じクラスの方に「自慢している」みたいだと、言われた様で、、、
        もし、その方、トピ主さんが、その車のママさんに話しかけているのを見たら、
        どう思われるでしょう?
        一般的には、トピ主さんが「何考えてるんだか、判らない人」って感じに見えるのでは?

        「車、自慢してるみたい」発言、好意的に聞こえませんよね。
        でも、話しかけてる?、、、何考えてる人なんだろう?って、思うのが普通でしょう。

        発言には,気を付けましょう。
        トピ主さんが、見ているように、廻りの方からも、トピ主さんが見えているという事です。

        見知らぬ相手を、ほんの一瞬のみえている時だけから、推測するのは、あくまで推測です。
        それも、その情報を判断する自分に、
        どれだけの経験と知恵と知識があるかで、大きく違ってしまう事もあるのです。

        憶測、推測で決めつけた発言は、時に、自分に返ってくる「自分の評価」にもなります。
        一般的に、「謙虚」である事は、最強のおつきあいアイテムだと思いますよ。


        トピ内ID:b6f2994891258eec

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        トピ主さん、大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        urunrun
        レスを読んでいて、結局全部トピ主さんの僻みですよね。
        最初の挨拶のタイミングを逸らしてしまっただけで、悪意が顔に出ていて向こうが声を掛けづらくなっているですよ。
        しかも、やたら「マウント」って、普通ではありません。
        劣等感を持っていない人は、本当にマウントされても感じませんよ。
        あげている例は全然マウントではありませんし。
        ストレスからちょっと精神状態が普通ではなくなっているなら、ちゃんと心の治療を受けるといいです。
        そうではなく、単なる性格ならば、確実に周りから敬遠されます。
        お大事にしてください。

        トピ内ID:0e1763ce98b76882

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        違う違う。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        そのママさんは元々いい人だから誰とでも合わせられるんですよ。
        あなたと気が合う訳ではない。
        ただ単に親切なだけ。
        勘違いしないように。

        仲良くしたかっただけなのに素直にならず、捻くれて散々そのママさんの悪口書かれてましたよね。
        それがちょっと話せた位でそのテンション。

        連絡先聞きたい?
        やめてあげて下さい。
        お子さんの年齢も違うのですし、そんなに接点ないでしょう。

        もし仮に教えてくれたとしても、図々しく情報だけ貰おうとするのは辞めましょう。

        だって何か気に入らない事があったら、またそのママさんの悪口言うでしょうあなた。

        悪口言ったあげく、その人を使うってどうかしてますよ。

        そのママさんがお気の毒です。
        あなたの執着心は異常。
        それでも仲良くなりたいなら、そのママさんの悪口は二度と言わない事です。

        トピ内ID:e117e7e702e6d716

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        それ以上は親しくなれません

        しおりをつける
        blank
        シマさん
        もう他の人と同じように、ニコニコ挨拶してくれたんだから、それでいいじゃないですか?

        忙しいトピ主さんは自転車で送迎、あちらのママさんは5台しかない園の駐車場に車を止めて送迎(お子さん2人)してるのに、どうして毎日会うのでしょうか?

        トピ主さんがストーカーのように、毎日そのママさんと顔を合わせるように狙っているんでしょう?

        トピ主さん、今の状態で終わりでいいんですよ。それ以上を望んじゃいけません。結局相手から嫌われて、避けられて、避けられたことで、またトピ主さんがムカついてイライラする状態になっちゃいますよ。

        トピ内ID:a3f2d9165efebba3

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        トピ主さんの思考回路が

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        怖いです。

        何でもかんでもマウントと受け取る被害者意識が強い割には、相手を見下す材料を何気に一生懸命に探してる様子がね、怖いね。

        世間が狭いのか世界が狭いのか、どういう人生送ってきたらそんな考え方に陥っちゃうんだろう?

        そのママさんが最初貴方に挨拶しなかったのは、そもそも知り合いでも友達でもなかったし、貴方から怖いオーラを感じて避けたい気持ちもあったんじゃないですか。

        トピ内ID:c93d6ed5bf211a7e

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        こんな保護者、関わりたくないですね

        しおりをつける
        🙂
        しんまま
        ただただ、トピ主さんが、同じ保育園の人でなくて良かった。 

        そのお金持ちの保護者さん、何一つおかしなこと言ってないと思います。そもそも、向こうにしてみれば後から入園してきたトピ主さんなんて知らない人だったんでしょう?
        何が問題なのか全く理解不能。

        それをいちいち曲解して悪口三昧。暇なんですか?

        保育園ママは皆働いてるので、送迎時間が同じ人としか会えないし、朝は子供預けたら会社へ、夜は早く帰ってご飯食べさせてお風呂入れさせて寝かせなきゃ!と忙しいので、ここまで悪意の塊で、人の事なんて構ってる余裕ないひとがほとんどですよ。

        あなたの近所に住んでなくて良かった。

        トピ内ID:cff829f9f25366e9

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        ダメダメ

        しおりをつける
        😨
        シンメイ
        その人とこれ以上お近付きになったらマウント攻撃されまくっちゃうよ?
        主さんが「2台も外車あるんだ」と言えば「あら主さんのお宅は何に乗ってるの?うちのディーラー紹介しましょうか?」という外車マウント。
        「家に遊びに行かせてくれない?」と言ったら「じゃあ主さんのおうちにも行かせてね、楽しみだわ」というおうちマウント。
        「コロナ前はよく旅行にも行ったんだけどね」という旅行マウント。
        「子どもの誕生日にはケーキを焼くの」という手作りケーキマウント。
        「買い物?◯◯によく行くわ」という高級スーパーマウント。
        「今日の夕飯?炊き込みご飯よ」という炊き込みご飯マウント。
        そして「忙しくて返事できないの、ごめんなさいね」という忙しいマウント。
        ほら、主さんの心が疲れちゃいますよ。
        学童の話なんて主さんのお子さんは2歳でしょ?今聞いたって古い情報にしかなりません。
        あと3,4年したら広報で最新の情報をゲットしましょう。
        マウント攻撃を避けるためには主さんから近づかないことです。
        お互いの情報を知られないようにすること。
        これからもさらっと挨拶して通り過ぎるだけにしましょう。

        トピ内ID:99466615bcf694f3

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        気にしていたら生きられない

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        🙂
        なな
        都会ですが、山のようにそんな人たくさんいますよ。
        こちらが挨拶しても、
        会釈したの?
        みたいな人も多いです。
        モヤる気持ちも分かりますし、そう言う人ほど、仲良しのママさんだと
        子供ほったらかして、大声で話していますね…

        とりあえず私は自分から挨拶はしています。
        小学校になると、もう関わりはないと思うので
        今だけです。
        形だけでも挨拶しましょう

        トピ内ID:feb9cd30b0860e6c

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        気は合いません

        しおりをつける
        🙂
        R
        その保護者の方は、あなたの厭らしい目線に気付いていた上で丁寧な態度をとってくれているのです。相手の方が随分と大人。それに対して、あなたは嫉妬して情報をかが回ることしか出来ない子供。
        気が合う訳がありません。

        連絡先を交換して何がしたいんですか?
        習い事や、どこの学校行くか、勤め先や家の価格とか知りたいんじゃないですか。嗅ぎ回ったところで、人格的にも物理的にもあなたより格差があるのを思い知るだけです。

        ここに書かれたレスをよく読んで、ご自身の疾しい行動を省みた方が良いですよ。

        トピ内ID:254b1f2e176ec1fe

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        断られても恨まないで。

        しおりをつける
        🙂
        ワイヨット
        万が一、教えてもらった連絡先が繋がらなかったら、遠回しのお断りって理解してください。
        返事がなくても、逆恨みしないでください。
        ここまで覚悟してから連絡先を聞いてくださいね。

        〉その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        その保護者の人とトピ主は色々と合わないと思います…

        トピ内ID:e8038d41c935aefe

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        うわあ

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        私は子供が幼稚園だった頃あなたみたいな人に付きまとわれて非常に困った事があります。
        ちょっと親切にしたら持ち物を真似されたり子供の習い事を真似されたり待ち伏せされたりあまりにストーカー的だったので少し疎遠にしたら悪口をいいふらされて。ママ友たちはその方がへんなのを知ってましたから相手にしてませんでしたけれどいい気分はしませんでした。
        結局その方ひとりぼっちになり精神病んでました。
        そうならないように気をつけてくださいね。

        トピ内ID:8c2fe8a1a2f38b43

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        レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        ダリア
        なんか、何を言ってもマウントしてると取られるんですね。
        さんざん、文句言っていたのに気が合いそうって変わるんですね。
        私はあなたが怖いです。

        なんで、そんなにその人のこと気になるのですか?

        トピ内ID:9b0a37e6db0213d7

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        何も考えていない

        しおりをつける
        🙂
        ゆっくり
        保育園児の保護者です。

        あいさつ? たぶんみなさんにしているつもりですが・・・。

        誰か特定の方を無視とかしていると思っていないんですど、
        もしかして、顔をしらない方にはあいさつしていないかも?

        もしかしてトピ主さんのような保護者の方に、
        「あいさつなし、あの人」認定されていたらマズイですね。

        とりあえず、同学年同クラスとかじゃなければ、気にすることはないと思います。

        気にしない、と思っていると意外に気にならないものですよ。

        トピ内ID:c0e5e3160eeb6697

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        仲良くするのはいいことですが

        しおりをつける
        🙂
        れら塩
        気が合いそう、との言葉に心配になりました。
        トピ主さん、今後仲良くするにあたっていろいろ気を付けて下さい。

        ・人の発言には、いちいち裏を読もうとしないこと
        ・相手や相手のお子さんに迷惑かけていないか、気配りすること
        ・お金や仕事の話はしないこと、根掘り葉掘り聞き出そうとしないこと
        ・よそはよそ、うちはうち、を常に頭に置いて、比較しないこと
        ・保護者同士のお付き合いと、実際の友達付き合いを混同しないこと
        ・欲張らないこと(サービスや物、人の気持ちを独占しようとしないこと)

        そうすれば、程よい距離感でいいお付き合いができると思います。

        トピ内ID:b4f20ea33cf0dcd5

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        人気者への執着

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        結局、人気者ママと親しくしたかったのに、無視されて面白くなかったけど、うまい具合にあっちから話しかけてくれたから、ここぞとばかりに親しくなろう、利用してやろうと思ってるってことね。

        でも、人気者ママとトピ主さんでは、品性も経済力も雲泥の差があるから、付き合っても嫉妬でまた悪口三昧になるだけで、周りのママたちも気づいているだろうから、すぐに人気者ママの耳に入って、疎遠にされるはず。

        自慢ですかね発言も、そろそろ耳に入る頃じゃないの?二人が親しげに話してたら、人気者ママの友達から、トピ主は要注意人物だって注意するように言われると思う。

        トピ内ID:9476f7036aea426c

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        気が合うか・・・

        しおりをつける
        🙂
        nao
        和かで優しい良い人じゃないですか。

        トピ主さん劣等感が酷いし、ネガティブに想像豊かですね。
        そもそも会話のしない段階から他人の人物像を想像力で補強するものではないです。
        反映されるのはほぼ自分像(自分のコンプレックス)になりますから。
        ・・・あまり得しない性格ですね。
        気が合うというのも一方的だと思います。
        今まで挨拶をしなかった人が初めての会話から車の置き場を突くような事を言ってきて、不安は感じていると思うので。

        トピ内ID:bc9e55fe43d1c530

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        少し、立ち止まってみて。今が大切なのです。今が。

        しおりをつける
        🐶
        60歳主婦
        貴方も、一人の人間の親。

        その子が将来、キチンと物事を考えられる様になった時に

        「私の母は、こんな人。こんな考え方をして、こんな行動をとる」

        尊敬されるか、軽蔑されるか。今、今に掛かっているんですよ。

        人の粗さがしをし、人に嫉妬をし、人の弱点ばかりを探し、
        自分が勝っていると思う点にすがり、他人に同意を求める。

        そんな人間が「自分の母」だとどう思うか。どんな人間になるのか。
        将来、自分が子供からどんな目で見られるか、どう扱われるか。

        今ですよ。今。

        トピ内ID:82b0350360b7ace4

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        ん?どした?

        しおりをつける
        🙂
        あい
        仲良くなりたかったのに相手にされなかったから、ひがんでトピをたてたのですか?

        車を自慢する、など相手への負の感情をつらつら書いたあとに、急に手のひら返しですか。
        なんだか怖い人だなぁ。

        相手に利用価値があるから、仲良くなりたかっただけなんですね。
        そういうのって見透かされるから気を付けてね。

        そして、お友達になりたかったなら、自分から挨拶しましょうね。

        トピ内ID:755e90abc02d99ba

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        子供の送迎だけをしなさいな

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        幼稚園や学校は、子供の為の場所です。
        貴方が友達を作って楽しむ為の場所では有りません。
        裕福な家の奥様に近付いてみたり、遠巻きに陰口を叩いてみたり…
        そんな貴方を周りの保護者達が見たら、貴方のせいで貴方のお子さんも敬遠されますよ。
        同じ場所(園)に毎日の様に通うからと言って、貴方にわざわざ挨拶をしたり
        立ち話をしたりする義務は有りません。
        貴方は相手の方に興味を持ち過ぎです。今の貴方は要注意人物です。
        もっとあっさり、子供を園に送ったらそのまま園を離れましょう!

        トピ内ID:0b07e85e72dbe23c

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        以前に同じクラスのお母さんに、

        しおりをつける
        🐤
        31歳専業主婦
        あんな車乗ってきて、自慢ですかね?

        って話した事あるんですよね?

        それ、相手の方の耳に入ってると思っておいた方がいいですよ。

        噂話や悪口って、
        ほぼ本人の耳に入るものですから。


        だから悪口とか噂話なんて、外でするものじゃないですよ。

        私は絶対に何かあっても、
        愚痴などは両親か夫にしかいいません。


        あなたは気が合うかもなんて思っていますが、お相手の方はきっと警戒していると思いますよ。

        トピ内ID:1a5531e305548a8f

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        心配です

        しおりをつける
        🙂
        jinluv
        結局は、気の合いそうな良さそうな人だったわけですね。
        それは本当に良かったですね。

        だけど、今までの主さんの勝手な言動・・・
        読ませていただいていた方は、開いた口が塞がらない状態ですが、
        ご本人は今までの言動をどう思っているんですか?
        普通の感覚なら恥ずかしいと思うのですが、
        そうじゃなければ性格に問題があると思います。
        マウンティングについての感覚もかなりズレていて
        その感覚での育児は、とても心配です。

        トピ内ID:da47730a3536612e

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        なんだ仲良くなりたかったでなんですね。

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        挨拶できるようになってよかったですね。

        だけど、相手のお母さんが習い事してると
        いっただけなのに、マウントとってくると
        思うあたり、トピ主さんもすこし考えすぎ
        なのかもしれませんね。

        トピ内ID:4396abfcf47a4ba0

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        なんでそうなるの?

        しおりをつける
        🙂
        もうやめなよ。
        ちょっと感じの悪い人だなぁって勘違いしてたけど、喋ってみたらとてもいい人だった!ってよくあること。
        良かったじゃないですか!いい人で!
        もう、それだけでいいんですよ。

        でも、あなたは保護者に悪口言っちゃってるし、園長にも苦情まがいのことしてますよね?狭い世界で、やらかしすぎてますよ。

        しかも、他の保護者も学童使用時に保育園の駐車場使ってるのを知らなかったあたり、その人を名指して園長に苦情言ってませんか?
        そこまでしといて、連絡先聞きたいって、自分勝手にも程がある。

        すべての行いが一方的ですね。
        子供が同い年なら、ママ友になりやすいですし情報交換もできます。あなた、年齢も違うし、そこまでの行い。距離感おかしいですよ。

        お互いの為にも、これ以上の関わりは無用ですよ。

        トピ内ID:249db2188cdebdf8

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        怖いよ・・・

        しおりをつける
        🙂
        blue
        ちょっと丁寧に教えてくれたからって
        それを「気が合いそう」なんて受け取ってしまうとか・・・。
        そのママさんの行動言動で一喜一憂しているトピ主さんの精神状態が心配です。
        執着しているという自覚はないでしょうが、執着してますよ!

        なんだかロックオンされてしまったそのママさんが可哀想で。

        お忙しいのでしょうから
        面倒なママ友付き合いはやめておいた方が良いと思います。
        トピ主さんのためです。

        トピ内ID:f44d309dc630868f

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        マウント?

        しおりをつける
        😣
        ぴーたん
        読んでる限り、何でもかんでもマウントだの悪く受け止めてるのはトピ主ですよね。
        その保護者の方は、とても感じの良い人で、だから担任でもない先生なんかからも好かれているのでしょう。

        そしてこれだけ悪口を書いておきながら、情報を取れそうだ(利用できそうだ)となったら、急接近しようとしている。
        それ、けっこう人として恥ずかしいことですよ。
        少しご自分を省みられて方がいいかと思います。

        トピ内ID:e8377fae03c081bb

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        二度目です

        しおりをつける
        blank
        はぁと
        沢山のレスを多分全く読んでいない様ですね。

        挨拶されなかっただけでマウント取られてる、嫌味と捉えていてこれだけストレスを抱えている人がちょっと挨拶を交わせる様になったと言うだけで今度は気が合いそうだと言ってる。

        余りにも極端で短絡的過ぎます。

        普通に挨拶を交わせ一言二言差し障りの無い会話をするだけでは物足りないの?

        仮に、親しくなれたとしてお相手の生活環境やその他諸々の違いを間近で見たり貴女の納得する態度や会話が出来ずにいたら今以上にストレスを抱えて更に妬みが増して闇を余計に闇を抱えるのが目に見えています。

        そのお母様は誰に対しても同じ様に接する事が出来る方の様だけど親しくしたら貴女は貴女に対する特別な態度を期待してしまうのでは?

        でも、そのお母様は多分貴女の期待に応えられる様な態度も関係性も築く事はしないと思いますよ!

        保育園で会うだけのママ友さん…良い関係でいたいのなら今の状態を維持してご挨拶と軽い会話で充分じゃないですか?

        深追いしない事が円満なお付き合いの鍵ですよ!

        トピ内ID:33257da5109f92a9

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        ずいぶん極端ですね

        しおりをつける
        🙂
        ちょっと怖いよ
        最初は挨拶もしないと鼻息荒く猛然と批判して怒っていたのに、ちょっと挨拶して一言二言交わし、相手が親切に情報を教えてくれたら「連絡先を知りたい、気が合いそう」とは。
        昨日まで何もかもが気に触るような大嫌いな人だったなのに、ちょっと挨拶しただけですぐ好きになれるのですか?その感情の変化がとても不思議です。主様は思い込みの激しいタイプなのでしょうか。

        その人が誰にでも気さくでフレンドリーに関わるタイプなのは間違いなさそうですが、主様と「気が合う」かどうかはわかりません。
        その人も、そんなわずかなたった一度の初めての立ち話で、主様が「気が合いそう、連絡先を聞きたい」とまで思っていると知ったら驚くと思います。
        きっとその人は、その挨拶の前には主様に良く思われていなかったということに気付いていると思います。

        ところで、連絡先を聞いてどうするつもりですか?
        主様の感じだと、ちょうど良い距離感をつかめずに、ちょっとしたことでも自分の都合ばかりを優先して、すぐに何度も連絡してしまい相手に迷惑をかけてしまいそうです。

        連絡先を今聞くのは早いと思います。
        その人と連絡を取り合わないとならないような具体的な問題があるときに連絡先を聞きましょう。

        主様は人との関わり方が極端な様子なので、主様が主導権を握らず、受け身でいる方がいろいろなことがうまくいくと思います。
        先方から連絡先を聞かれたら連絡先を交換するくらいがちょうど良いと思いますよ。

        今はまだ、送迎時に笑顔で会釈して時々お話をするくらいの距離感でしょう。

        無理に距離を詰めようとせず、自然にまかせたほうが良いと思います。

        ところで、これまでの人生で、友達づきあいに苦労してきませんでしたか?
        ちょうど良い機会だと思うので、我が身を振り返ってみた方が良いかもしれません。

        トピ内ID:adf56a037936fcc0

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        怖がられないかな?

        しおりをつける
        🙂
        たまま
        保育園だと、ただでさえ
        親同士の関係が幼稚園より希薄で
        年齢も違う、特に仲良くもないんでしょ?
        そもそも、会釈するだけで
        お互いしないならしないで
        よかったはずなのに。

        しかも、以前には悪くも言ってたんでしょ?
        多分、耳には入ってると思うし、
        変な近づき方だから、なんだろう。
        この人って思われてると思う。

        元々子供も仲良くはないようだし、
        大して仲良くもなってないのに
        連絡先交換?怖がられるよ。
        何をされるんだろうって。
        ただでさえ、金持ちと一般人なら
        金持ちの人は警戒すると思うよ。
        他の意図があるのかもって。

        それより、子供が普通に仲良くしてる
        子供のお母さんと仲良くしたら?

        結局、あなたは最初からそのお母さんに
        興味があって、振り向かせようと、
        なんとか仲良くなろうとしてるだけ。
        でも、向こうは迷惑だとおもうよ。
        会釈までにしときなよ。

        トピ内ID:f444e7826bb63ae7

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        なるほど…

        しおりをつける
        🙂
        東京女児
        トピ主レスすべて読みました。
        散々必死になって素敵なママさんをこき下ろしているかと思ったら、最後のレスで急に「お友達になりたい」モードに変わりましたね。

        主さんワンオペって名乗ってるし、忙しいを連呼していますから、ご自分の日常にご不満があるんでしょう。
        余裕があって魅力的なママさんに激しく嫉妬しているんですね。
        本当はとっても羨ましいんですよね。
        それがよく分かりました。

        人は素直が一番だと思います。
        妬みや嫉みは、何よりも自分にとって不利益になりますよ。素敵だなと思ったら、そのように言えばいいんです(もちろんへりくだる必要はありません)。

        そのママさんは賢い方でしょうから、ほんの少しの会話で主さんの人柄はわかったでしょう。
        たぶん仲良くすることは出来ないです。
        問題はご自身の身のうちにあると捉えて、考える時間を持った方が良いのでは、と思いました。

        トピ内ID:13faf48fb84e9bff

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        良かった良かった♪

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        多分気さくな人なんですよ、そのママ。
        連絡先を聞くのはもう少し親しくなってからの方が良いと思います。
        いちいちマウントかしらとか嫌みかなとかが気にならなくなってからかな。
        親しくなれると良いですね!

        トピ内ID:e7b3feda01eea1ce

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        多分合わない二人

        しおりをつける
        🙂
        平和に暮らすには
        トピ主さんと素敵ママはちょっと方向が違う気がしました。老婆心ですが、挨拶だけの方が最後まで良い関係でいられると思いますよ。

        トピ主さんにしては「どうして?なぜ?私の何が解るの?」でしょうが解るんです。

        悪いことは言わない。この方に限らず、ママ友ってあくまでも子供が主役なんです。ちょっとよそよそしい位が揉め事も無く無事に過ごせるんです。

        トピ内ID:118d9a62d7d36938

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        相手ではなくあなたに問題があります

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        ただ子供が同じ園ってだけなんですよね?どうしてそんなに執着しているんでしょうか。
        気に入らない!と鼻息荒くしたと思ったら仲良くなれるかも…と舞い上がって。感情の振り幅が大き過ぎて、リアルで関わったらめちゃくちゃ疲れる想像しかできません。
        相手からしたら仲良くなんてなりたくないと思いますよ。たぶんトピ主さん、やけにチラチラ見てくるし、ちょっと挙動不審でしょうから。
        そんな相手から連絡先の交換を申し出されたら、内心嫌だなーって思います。
        相手の方にとってあなたはただの他人なので、関心を他に向けてください。このままでは迷惑になりますよ。

        トピ内ID:354b2169558a8778

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        え・・

        しおりをつける
        🙂
        柳杏
        急に話が変わっていますね。

        ≫その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        え・・
        何処が?
        その前の会話と態度でアナタの人となりを彼女は理解したと思いますよ。
        何処をどう転んでも気が合うなんて絶対ないですよ。
        変な勘違いして連絡先聞き出すとか辞めましょうね。
        ちょっと怖いです。

        トピ内ID:2f929a8144ecced6

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        似てますよね

        しおりをつける
        blank
        ゆで卵
        トピ主さんとその保護者さん、似てますよね
        相手の出かた次第というところがとくに似てらっしゃいます
        ちょっと意識しすぎなのではないですか
        張り合ったり競ったり、頑張るところまちがってませんか
        残念ながら相手の保護者さんは、トピ主さんのことはおそらく眼中にないと思います
        園長先生や同じクラスの保護者さんとの関わりしか持たないかたのようですから、トピ主さんが目のまえにいてもスルーされるだけだと思います
        自分にメリットがある人にしか関心がない人なんだと思います
        相手に関心を持たれてるかそうでないか、見極めてママ友つくったほうがいいですよ
        トピ主さんには、もっと大事な関わるべき人たちがいるはずですから。
        自分に関心がない人を、こちらが一方的に意識してる時間は本当に無駄な時間です
        同学年のママ友さんと仲良くしていたほうがいいと思います
        同じ思いをした人がいるかもしれませんよ
        何よりお子さん優先に、頑張ってくださいね

        トピ内ID:2cf76a361e3f23d6

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        向こうはあなたの事をなんとも思ってないと思います。
        自分が我慢してること、自分にはないものをその人がしてる、、もってるから一方的に恨みや嫉みを抱くのはちょっと危険だと思います。
        確かにそういう感情は誰にでもあると思いますが、少し粘着しすぎかなと思います。
        あなたから見るその人は、恵まれてるように見えるかもしれないけど、それはあなたの主観であって本当にそうかなんて誰にもわからないですよね。
        多分相手は、自分のことをよく思っていないということは気がついてると思います。
        なので、連絡先を交換したいと言われても、おそらく断られると思いますよ。
        今度は断られたらそのことについてネチネチ思うんですよね?
        あまり相手に執着しない方が良いのでは?

        トピ内ID:c648ffe6f37c3ece

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        トピ主さんの考えは良くないし危険ですよ

        しおりをつける
        🙂
        mayuko
        トピ主さんのレス読みましたが・・・正直呆れています。
        どんな車に乗ろうとトピ主さんには関係ないですし、
        車で来ていることも学童にそのまま車を置いて迎えに行くことも
        園長先生の許可を得ていると知っているのに、人の車やしていることに
        ケチをつける。
        他人にまで、自慢ですかね?なんて言っておいて、情報がほしいから
        友達になりたいなんて・・・すごい考え方ですね。
        自分では認めていないですが、それだけ気になるということは
        その人が羨ましいんですよ。
        そして、あまりお子さんのこととか持ち物のこととか話題に出すのは
        やめたほうがいいですよ。
        顔には出さないでしょうが警戒されますよ。
        連絡先を聞くなんてもってのほかです。
        大体学年が違うのに、連絡取り合う意味がわかりません。
        たまたま保育園であっただけの知り合いですから、相手が言ってこない限り
        個人的な付き合いはやめましょう。
        トピ主さんは少し考えが短絡的なので、また何かあればすぐに
        その人の悪口を言い出しそうですから。
        子供二人を通園させる大変さとか分からないのに、歩いて来たほうがなんて
        勝手に決めつける人ですからね。
        その後の通勤とか時間の配分でみなさんベストな方法を選んでいるって
        そういうふうには思えないんですね。
        相手の方はきっと生活に余裕があるのでしょう。
        そういう人は、トピ主さんみたいな人たちから嫌な思いはして来ていると
        思うので、深く立ち入ろうとすれば上手に距離を取られますよ。
        子供二人を通園させる大変さとか分からないのに、歩いて来たほうがなんて
        自分の物差しでしか物事を考えられないのですから。
        ここで皆さんが色々アドバイスしてくれているのに、全否定して
        行動していますよね。
        少しは、自覚したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:f18acbe70bf8a668

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        仲良くは、無理

        しおりをつける
        🙂
        リュスドル
        相手からの印象悪いと思います
        ここ最近の会話で、ご自身の発言だけ取り出してみて下さい
        批判して、相手は言い訳
        こんな会話で仲良くなれませんし
        初めの印象悪いと引きずります
        相手は警戒心で、いっぱいですよ

        連絡先なんて、トピ主さんに聞かれたくない
        教えたら面倒そうだし
        教えなくても面倒そう

        トピ内ID:0b81400bb7d229bb

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        妬ましさ満開

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        挨拶なんてお互いだし、あなたから先に挨拶をすると負けなんですかね。
        あなたの言ってる事を全部読んだけど
        感想は『なんなん?』です。
        あなたの方こそ、勝手に上から目線でエラそうですよ。
        そんな人とは関わりたくないし、無視してくれた方がマシです。
        今まで散々毒づいてたのに
        自分の利益になると思えば急に擦り寄って気が合いそう?
        ご自身が書き込んだ内容を読み返して
        この人物と仲良くなれそうか客観的に考えてみてください。

        トピ内ID:a82de6d77c4783cc

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        ひどい

        しおりをつける
        😨
        ゆか
        自分に都合の良い相手だと思ったらすり寄っていくんですか。
        自分勝手で性格悪いのがにじみ出てるから挨拶してもらえなかったのでは?

        トピ内ID:8ae4862cce61228a

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        憧れているんですね~

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        そのママさんに
        でも、トピ主さんに対してそんなに親しい印象がないから
        可愛さ余って憎さ何とかで、心の中で難癖をつけている
        思い切って挨拶してみたら
        向こうに疎まれているわけではないと分かり、今度は仲良くしたくなってしまった・・・

        けど・・・

        多分、今の貴方とは気が合うとは言えないんじゃないかな?
        連絡先を聞くのも、止めておいたほうが良いです。
        聞いてしまったら、向こうからの連絡頻度にまたイライラするでしょうし
        逆にグイグイと貴女が押して、引かれてしまうかもしれません。

        ネガティブな思考をしていると、どんどん負の方向に考え方が行ってしまいます。
        挨拶は笑顔でこちらからを、まずは心がけて生活していくうちに、
        貴方も変わっていけるのではないかと思います。

        お顔にも心にも、笑顔を心掛けましょうよ

        トピ内ID:9465fa036adbd452

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        嫌ですね

        しおりをつける
        🙂
        ナナ
        たまに居ますね。
        自分の家族や友達しか受け入れない人。

        地域のつながりは要らないと考える人。

        災害になっても助け合いなんてしませんね。
        きっと助けは要らないと考えるでしょうけど。

        お子さんの教育にも良くないですね。
        子供は親を見るから負の連鎖です。

        もう気にしない事です。
        変わった人だなぁって思うだけでいいですよ。

        トピ内ID:855bdb01eba82f2d

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        お互い様

        しおりをつける
        🙂
        らーめん
        あなたもしてないんですよね?
        同じじゃないですか(笑)

        トピ内ID:44a604fc8c9b2201

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        たぶんバレてる

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        その方と仲良くなることはないのでこれ以上執着しないで大丈夫ですよ。

        >驚くフリして「えっ⁉︎でもここ、保育園の駐車場ですよねっ?いいんですか?」と聞くと

        この小芝居絶対バレてますよ(笑)
        それを分かった上で大人の対応をされたんですよ。
        そのママさんは貴女の悪意も敵意も妬みも全て承知の上で会話してくれらのです。
        ひょっとしたら他のママさんから、貴女がその人のことを悪く言っているのを聞いてるかもね。
        貴女と違って人望ありそうだし、トピ主には注意した方が良いって警告されてるはずです。

        これ以上人に迷惑をかけるのは止めましょう。

        トピ内ID:5511c693047d01c9

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        凄く怖い。

        しおりをつける
        😨
        同じ立場の保護者
        一連のトピ全て読んで
        保育園に子を通わせる同じ立場の保護者として改めて身を引き締める思いです。

        何気ない言葉や行動が
        相手にこんなにもマイナスの方面で大きな影響を及ぼしてしまうこともあるんですね。

        エスカレートして
        万が一、子に被害を及ばせないためにも気をつけないといけないと思いました。

        トピ内ID:39b4cc618c1c8e5c

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        もしかして•••

        しおりをつける
        blank
        はぁと
        トピ主さん
        そのお母様と親しくなって得たいのは本当に学童などの情報だけですか?

        顔役のそのお母様とお近付きになれたら貴女自身も保育園での立ち位置が変わって周囲の自分を見る目が変わって来る•••とか期待していませんか?

        いやね、その方の眼中に入ってなかった事でこれだけの悪態付いてた人がいきなり少し会話しただけで仲良く出来そうってちょっと不気味だなぁと。

        レスを見てたら承認要求がかなり強い人だなと感じたので。

        もし、連絡先を聞き出せて少し親しさが増して来たらそのお母様の横に常に居て誰かに仲が良いのね•••なんて訊かれたらあのお母さんと私はとても親しくしてるのよぉ〜とか車に乗せてもらってね〜とかあぁだこうだ周囲に要らぬ事を吹聴しそうだなぁと。

        もし仮にそんな事を考えたりしてるなら其れは諸刃の剣ですよ。

        貴女の様子だと相手が離れたらまた妬みや恨みが顔を出す。
        多分、無意識でも露骨に態度や言葉に出てしまいそうだから。
         
        そうなると、そのお母様を含めた保護者全員や先生方も離れて行きかねないので軽はずみな行動や言動はくれぐれもしない様にね!

        まぁ、そのお母様は分別がお有りの様だからそういうタイプの方の事は日頃から警戒されているから貴女と距離を保っていたんだとは思いますけど。

        貴女が考えるべきは、貴女自身がどうしたいこうしたいでは無くあくまでもお子さんの将来の事を考えて何をすべきかすべきで無いかを判断する事だと思います。

        大きなお世話と思うかも知れないし単に私の推理なので間違っていたらごめんなさい。

        トピ内ID:33257da5109f92a9

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        挨拶しないトピ主さん

        しおりをつける
        😡
        chame
        マウントを取りたがっているのはトピ主さんで
        トピ主さんが挨拶をしない保護者であるのはほぼ間違いない。
        他人になぜそこまで求めるのか第三者としてみればわかりません。
        トピ主さんはかなり独善的で生き辛さを抱えているのだろうなと思われます。
        拘りを捨て素直な気持ちになったらどうでしょう。
        今のままなら孤立しそうでトピ主さんはかわいそうだなと思います。

        トピ内ID:b17f65182f6df256

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        人との距離感を身に着けよう

        しおりをつける
        🙂
        モネ
        あれだけ嫌って散々悪口を言っていたのが、ちょっと会話をしただけで「気が合いそう」とは!?

        なんだか、自分に都合よくうまく利用できそうな人だから連絡先を知りたい、って思ってません? そういうのって相手にバレているものですよ。 

        これで連絡先を交換しても、相手から返信が遅かったり、期待していた返事が返ってこなかったりしたら、またトピ主さん大騒ぎしそう。 

        余計なお世話かもしれないけど、もうすこし、人との距離感を身に着けた方がいいんじゃないかなぁと思いました。 

        トピ内ID:04f8d02ee003d5b4

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        違う場所で楽しみを見つけて

        しおりをつける
        blank
        はいはい
        トピ主さんが該当の保護者に嫉妬して恨んで影で悪口をいったり、車を睨みつけているのはバレますよ。
        オーラみたいなものも黒くなってると思います。
        感のいい人はすぐわかります。

        あんまり触ったらいけないよっはコロナだからですよ。
        本当はトピ主さんが先に注意しなくてはいけなかったんです。

        車は別に自慢してるわけじゃないと思います。
        それを他のママに「もしかして自慢ですかね笑」なんて言ってたら、悪口大好きママだとみんなから思われてしまいます。
        「これってこどもの数マウント?」「(何気にお稽古マウント)」も怖いです。
        もう、正常にコミュニケーションが取れないほど、トピ主さんは嫉妬と恨みの塊になってます。

        >今後も色々と情報が欲しいのですが
        >その保護者の人と気が合いそうな気がします。

        ただただ怖いです。
        嫉妬からストーカーの始まりです。

        トピ主さん、このままではトピ主さんご自身が闇に飲まれてしまいます。
        そこではないどこか他の場所で、トピ主さんらしい幸せや楽しみを探すことをおすすめします。
        トピ主さんご自身の幸せは、該当のママから奪うものではなく、必ずどこかに存在しています。

        トピ内ID:70e2f09198015362

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        ワンオペママ
        金曜日のお迎え時のことなのですが
        その保護者は他のママと立ち話していて、
        その立ち話しているママが、私が先日車自慢ですかね?ってお話したママでした。

        そのママにはうちの子のクラスに妹さんがいて、
        4歳児クラスにお姉ちゃんがいるみたいです。
        よく見ていたらその上にもお兄ちゃんがいて、
        保護者の上の子と同級生っぽくて保育園の園庭で遊んだり、うちの子の担任と話したりしてました。

        ママたちは笑って話してたし、話し出したと思ったらすぐバイバイってして別れたので
        多分車自慢のことは言ってないと思います。

        私も近くを通ったので
        保護者の方に会釈したら
        またニコッと会釈してくれました。
        もう一人のママも同じような感じでした。

        なんだかモヤモヤします。
        謝ったほうがいいでしょうか?

        トピ内ID:e744c25c847da5a4

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        そのままで。

        しおりをつける
        🙂
        もね
        気が合うは幻想、
        仲良くは無理、

        同じ園の保護者として会釈をする間柄に留めておいた方がいいですよ。
        今後は観察するのもやめた方がいい。

        謝ると言ったって悪いと思ってないなら無意味です。謝罪したいのは自分の立場が悪くなるからですよね。
        今後気をつけるのはここに書いてるような考えをせず、余計なことを口に出さないことです。言葉って謝罪しても消えないんです。

        トピ内ID:04be02f5e45e493a

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        謝る必要なし

        しおりをつける
        😀
        おもろ
        会ったら会釈なり挨拶なり一般的な対応でいいと思いますよ。凄い執着心でそのママさんを観察しているようですが、全然相手にしてないご様子。車自慢と陰口を言われている事を知った所で何とも思わないでしょう。その方にとっては普通ですから。

        トピ内ID:f1afc9e70c17bf3f

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        どう謝るの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        いきなり「陰口言ってたの、ごめんなさい」って言うの?
        相手からしたらついこの間認識した人が自分を勝手にマークして周りにアレコレ言ってたなんてびっくりだし、まぁ口では大人の対応で「そうなの、気にしないで」と言うだろうけど、警戒度はマックスでしょうね。

        >ママたちは笑って話してたし、話し出したと思ったらすぐバイバイってして別れたので多分車自慢のことは言ってないと思います。

        そもそも教えるにしても保育園の敷地内でいつ誰に聞かれるかわからな場所でそんな話題は出しません。

        >私も近くを通ったので
        保護者の方に会釈したら
        またニコッと会釈してくれました。
        もう一人のママも同じような感じでした。

        大人なのですから、認知した同じ保育園のママには笑顔で会釈くらいします。今までは認知されてなかったから会釈されなかっただけ(学年も違う話したこともない人は認知してないのは当たり前。

        悪口聞かされてたママがもしそのママに忠告するなら園外であった時か、またはラインなどでだろうな。忠告するなら、だけど。「◯◯さんがあなたの悪口言ってたよ」と伝える人かどうかあなたが外車の話したママがどちらのタイプかわからないので。

        トピ内ID:a3ef5c165efbb165

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        何を言ってるの?

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        🙂
        専業主婦よ
        聞かれて困るような事を、口に出すのは何故ですか?そんな狭い世界、耳に入る可能性が高い事くらい、誰にでも分かるのに。

        しかも、人気者で顔の広い相手なら、当然でしょ。

        謝っても言ったことは取り消せませんよ?笑顔で気にしないでと、大人なら言いますけど、トピ主は陰口悪口いう人間だってインプットされたのは変わりません。

        トピ主さんは、かなり自己中な思考で、気に入らなければ批判して、利用できる気に入ったと思えば擦り寄ろうとする。

        自分がいいなら相手も良いだろうという考え方ですが、相手には相手の気持ちや考えがあるので、優しいからといって簡単に利用される訳じゃないし、批判した相手を好きになったりしません。

        天に唾をはけば、自分に降りかかるのは当然だという理屈が分かってないのですね。この諺、知らないかもね。

        トピ内ID:9476f7036aea426c

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        regina
        トピ主さん、ちょっとあれこれ考え過ぎてお疲れではないですか?
        短時間に意見がコロコロ変わっていますよね。
        初めの方は嫌な感じ、とかあざとい、とか散々悪口言っていて少しお話したらその方と気が合いそう、情報欲しい、になって今回は車自慢の話を気にして謝った方がいいかモヤモヤしている・・。
        なんだか精神的にかなりヤラれておられるのではないですか?
        少しその方自身と、その方への思いから離れてみては如何ですか?

        トピ内ID:2f929a8144ecced6

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        謝らなくていいから近づかないで

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        謝らなくていいからお願いだからそのママに近づかないであげてください。
        あなたはとにかく送り迎えとお仕事だけしてればいいです。
        あなたみたいな人が絡むとトラブルの元です。
        とアドバイスしても全くレスは読んでない様子ですね。

        トピ内ID:8c2fe8a1a2f38b43

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        単にトピ主さんがコミュ力不足なだけだろ?

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        トピ主さんのお子様が2歳ってことは、良くても1年超しかその保育園を知らない。
        それに対してご兄弟がずっとお世話になっているそのママは長年の付き合いなんだよ。

        今回の件で多少は分かったと思うけど、きちんと挨拶を心がけて
        園の建物とか入口とかですれ違う時に『こんにちは』とか『おはようございます』って
        自然に声をかけていけるかで適度な距離で嫌な気持ちにならない程度になれるわけ。

        当然のように相手は既知の人が沢山いるから自然に挨拶をしたり
        他愛ない程度の会話や子供同士のふれあいが行われているというだけの話だろう。

        でも、それは今まで蓄積されたものの結果でもあり、元々の社交性という性格的な面もある。
        それをトピ主さんが利用しようとだけ考えるならやめたほうが良いと思うよ。

        ご主人がいらっしゃるなら、変な欲をかいて保育園に通園している保護者関係で
        トピ主さんが面倒な状況にならないようにこのトピを読んで意見を聞いてみたらどうかな?

        単に少しでも会話できるママ友ができてうれしい、
        毎日送迎の際にちょっと話せる相手がいるだけで良い程度なら全然良いんだけどね。

        トピ内ID:9d6e9c037014a9c6

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        ちから入りすぎ

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        トピ主はもっとリラックスして。

        もう1回言うけど、そこに子どもを通わせてる保護者は敵じゃなく味方ですよ。

        自慢もマウントもしてないの。それぞれの家庭で持ってるものが違うのは当たり前だよ。

        みんな仲良く平和にしたいんだよ。

        だからトピ主もピリピリとなんでも悪く取らないで。

        もう謝る必要もないし、無理に近づく必要もない。

        普通に挨拶して、同じ園に子どもを通わせる者同士普通の世間話ができればいいの。

        これからは考え方変えて、周りの人悪口は絶対にナシにして。

        そしたら驚くほど居心地よくなるから。

        トピ内ID:6165d9b6d52bd6b7

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        昔を思い出しました

        しおりをつける
        🙂
        カメリア
        トピ主さんのこのトピックをしばらくレスは皆さんにお任せし、静観して拝見してきました。

        やっとトピ主さんの気持ちが〝謝りたい〟となって実はホッとしてます。
        その気持ちがあるなら、挨拶程度、ちょっとした会話くらいで十分です。
        浅い関係でも、良い状態が続いた方がずっといい。
        まだ暴走していたらどうするんだろと思ってましたから安心しました。

        実は、若い頃の私がその保護者と重なってます。ほとんど関わりのない人がやたらと仲良くしたがり、普通に会えば話す仲にはなりました。
        ある日、ちょっとしたトラブル(私は全く外野でした)に巻き込まれ、攻撃が関係ない私に来たんです。
        陰で悪口どころか、直接な時もありました。
        話し合っても、通じないんです。
        なのに次の日には野菜のお裾分けを持ってくる、毎日手紙があり仲良くしたいとありました。
        あれだけ私に嫌な思いをさせておいて
        自分は何もなかったように振る舞う。
        怖かったです。ストーカーみたいになって私の行動をチェックされました。

        最終的にはお互いの夫登場。
        一斎の関わり(挨拶もナシ)を断つ約束をさせました。

        トピ主さんが、私が経験したそのママ友みたいにならないよう願っております。

        トピ内ID:64ca92cec9d8a90d

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        我慢しましょう

        しおりをつける
        🙂
        ほうれんそう
        主様、我慢が足りないんですよ、きっと。

        今は、自分がやらかしてきたことを受け止め、その方に近づきたい気持ちを我慢する時です。

        とにかく、感情のままに行動するのをやめましょう。

        モヤモヤしたからといって、あれこれ行動しないこと。

        謝るって、どんなタイミングで何をどう謝るんですか?
        お迎えの時にすれ違いざまに「ずっと悪口言ってました。ごめんなさい。これからは仲良くしてください。」ですか?
        そんなことで解決するのは、先生が介入してくれてもせいぜい10歳までの子供の世界だけですよ。

        主様が学ぶべきは「我慢」だと思います。

        人付き合いでの多少のモヤモヤは誰にでもあると思いますが、普通は、「うちはうちよそはよそ」と考えて主様ほど執着せずに済むものだし、そうでなくても、なんとなく時間が経って解消したり、信頼できる人だけに相談したりして、解決するものだと思います。

        主様の場合、他人との立場の違いや距離感を考えず、変に行動力があるのが問題を大きくしているような気がします。
        誰にでも安易にあれこれ言うのはトラブルの元ですよ。

        主様には、信頼できる家族やお友達はいないのですか?
        頼りになるしっかりした大人の知り合いに相談してみては?

        トピ内ID:adf56a037936fcc0

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        声かけましょう

        しおりをつける
        🙂
        果林
        もし、わざと挨拶を返さないなら、恥ずかしいことしてるのは向こうなんですから、あえてハキハキと挨拶できたら、あなたの勝ちです。

        気にしてウジウジしてるとなんでか伝わり、余計に避けられます。私も、よく知らない人から「挨拶を返してくれない人がいる」と相談されていたと、その相談を受けた人から伝えられて、驚きました。知らずに失礼があったなら申し訳ないけど、全体に向けた挨拶の他に、その方には個別に声をかけないと、挨拶もしない人ってことになるんですかね。。。そもそも会話をしたこともないのに。申し訳ないけど、内心、面倒くさい人認定になりましたよ。

        挨拶されないなら、声かけましょう。受け身が許せないって、盛大なブーメランになってますよ。

        トピ内ID:7061129fe2b4f454

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        気にしないで!

        しおりをつける
        🙂
        ぽっぺん
        娘が幼稚園の頃
        なぜかわからないけど、
        同じような女性がいました。

        私は挨拶をしばらくは
        していたのですが、
        向こうは最初から完全無視でした。
        いくらなんでもアホらしいので、
        私も挨拶やめました。

        小学校は越境入学したようで、
        その人はいなくなりました。
        やはり人間関係で何かあったと
        ママ友に聞きました。

        全く気にしないで良いです。
        木だと思いましょう。

        トピ内ID:7921cb737590f0af

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        そうね

        しおりをつける
        🙂
        まりあ
        あなたって、きっと 人と人との付き合いの距離感がわからない人だと思うのよね。

         彼女は、そういうのを全て、上手にやっていける人だから、なんだかトラブルの火種を抱えてそうなあなたを、 敵意を持つことなく、さらりとかわしているのでしょう。

        そういうところを 感じ取れないのは、やはり 人間力の差だと思うわ。

        まだお子さん2歳でしょ ?

        人と人との付き合いの時の距離感って、とっても大事だからもう少し学んだ方がいいわね

        トピ内ID:c6f10daa94352e22

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        そうだったのか

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        トピ主さん、なんだかんだ彼女を悪く言ってましたが、
        結局のところ、そのママさんと仲良くなりたかっただけなんですね。
        でも自分には目もくれない、挨拶すらないから
        思い付く限りの悪口を言って溜飲を下げていたんですね。
        でも話してみたらいい人だった。友達が多いのもわかる気がする。
        これからはそんな負の感情を捨てて、普通に話せるといいですね。
        でもふとした時に負の感情は出ますから気付かれないように
        気を付けてください。とにかく自分を抑える事です。
        トピ主さんが以前こんな事言ってたよ、
        となったら言い訳しないで誤解してたと素直に謝ってください。

        トピ内ID:07ceadd7b28ac115

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        もうやめたら如何?

        しおりをつける
        blank
        香海
        主さんも書いてる人も埒あかないからさ。

        主さんもはじめのみなさん書いたので反省すればいいのに。
        小さなこと大袈裟しては、子供は見てますから、いざかいやめたら?

        トピ内ID:69242b03525f679f

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        謝らなくていい

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        謝ったほうがいいか?って、何について謝るつもりですか?
        他の保護者に「外車なんて自慢のつもりなのか」って言ったことですか?
        それを謝られてどうしろと?
        「実はあなたの悪口言ってました。ごめんなさい」って?
        それ、謝られてどうしろと言うんですか?
        だいたいなんのために謝るんですか?
        今後その人と仲良くなっていろんな情報引き出して利用する気満々なだけですよね?
        謝らなくていいですよ。
        そんなことより、関わらないでください。
        あなたとそのママさんは何もかも違う世界で生きてるんですよ。
        今後仲良くなることもあり得ないし、迷惑なだけです。

        トピ内ID:0f8bf552870df024

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        怖いです。トピ主さん。

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        🙂
        まろろ
        小学生の母です。
        子供が小さい頃を思い出していました。

        その頃って母子セットで関わる事が多いので、気になって仕方ないんですね。
        でも、あなたには何の関係もない。

        お相手のお母様にはダッシュで逃げて頂きたいです。このトピをそっと送って差し上げたいくらいです。
        それくらい、トピ主さんは怖い。
        そして、直ぐにトラブルを引き起こす予感がします。

        悪意をベースに振る舞っているのに、「気が合いそう」って…
        ホラーですよね。

        ママ友という関係じゃなくても、そういう人は怖いって分かりません?

        トピ内ID:3b0d344718001893

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        気が合うとは?

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        😮
        さかな
        >とても丁寧に教えてくれるので
        今後も色々と情報が欲しいのですが
        連絡先を聞くのはまだ早いと思いますか?
        その保護者の人と気が合いそうな気がします。


        この前まで自分から絶対挨拶しなかった人にいきなり連絡先聞かれたら私なら気持ち悪いと思うのでやめたらどうでしょうか。

        トピ内ID:0449e2812c6a6a8a

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        余計なことは言わぬが花

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        🙂
        nao
        多分、ママ同士のつながりで伝わっているだろうとは思いました。
        本当に伝わっているか分からないし、余計なことは言わない方が良いでしょう。
        謝りつつも近づいてきたら、それはそれで何を考えているのか分からず怖いです。

        ママをこき下ろしつつも気が合うというトピ主さん。
        自身の好奇心を満たしたいために親しくなるのはやめましょう?
        下手な立ち回りで地域で悪評が立ったら子供にも悪影響ですよ。
        他のママに、保育士に、このトピに。トピ主さんは警戒されるような余計な口が多いです。

        トピ内ID:bc9e55fe43d1c530

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