詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • (老後)結婚してよかった、しとくべきだったと思える実話
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    (老後)結婚してよかった、しとくべきだったと思える実話

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    話題
    アラサーの独身女です。
    よく「結婚しないと老後が寂しいよ」「子供がいないと老後どうすんの」などの意見がありますが、ピンときません。

    順番にいくと自分の親が先に逝くわけですが、自分が既婚者であれば残された家族は配偶者と子供になります。

    ここで独身だと老後1人は寂しくなるってのがよくわかりません。
    逆に老後を迎えて配偶者や子供が鬱陶しい、とは思わないもんなんでしょうか?

    もうアラサーですが、天寿を全うするにはまだ人生は長く。
    健康で、親も健在な今だからこそこんな悠長なこと言えるんでしょうが。

    性格的にも1人が好きで、他人と暮らすなんて気が休まらないため、なんぼ体力と気力が落ちる老後でも、本当に独身というのは寂しく、虚しいものなんでしょうか。

    しんどい結婚生活を共にしてきた配偶者。いい加減、1人にさせてくれってならないんでしょうか?
    子供も、親の老後の面倒を見てくれる保障はどこにもありません。

    結婚も独身も表裏一体ありますよね。

    こんな考えの私に、老後における結婚のメリットや、私の知らない「老後を考えると結婚しといた方がいい」と思える実話をご教示いただければ幸いです。

    トピ内ID:cec6b6b93ad339bb

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 174 面白い
    • 113 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 190 エール
    • 43 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    好きに生きればいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    結婚したからって
    老後の安泰が確約される訳でもないし
    独身だからって
    老後もれなく寂しい思いをする訳でもない。

    私は50代既婚、成人済みの息子が1人居ますが
    息子には好きに生きればいいと言っています。
    結婚しても、しなくてもいい。
    子供も居ても居なくてもいい。
    心の支えになるパートナーは居ないよりも
    居た方がいいかもね、位です。

    結婚して良かったと思ってますよ。
    鬱陶しいと思った事はありません。
    結婚生活は別にしんどくなかったです、逆に楽しかった。
    きっとこれからも楽しいと思います。
    1人よりも夫と2人がいいです。

    どの人生を選んでも良い事ばっかり、悪い事ばっかり、
    なんて事はありません。
    「老後のために」したくもない結婚をするのは
    つまらないでしょうね。
    だから、トピ主さんも無理に結婚しなくてもいいと思います。
    せっかくの自分の人生、楽しんでください!

    トピ内ID:d867bd07c19921ce

    閉じる× 閉じる×

    人の一生

    しおりをつける
    🙂
    砂子
    トピ主さんのおじい様やおばあ様はどうなさっていますか?
    御両親やおじ・おば等の子供達と一切関わらずに生活されていますか?

    70代・80代・90代、御自分が高齢になった時、独身で良かったと思えるでしょうか。

    突然の事故や病気での入院だけでも、誰かの手助けが必要ですよね。

    その程度で快復するならまだましで、ネットでも独身の御本人や姉妹の方が若くして働けない体になり、姉妹が関わらざるを得ない状況のトピも時折立ちますよ。

    中年で不幸にも働けない体となれば、誰の手も一切借りずに自分だけで何もかも何とかできるというはずもないのですよ。

    若さも健康も永遠ではないですよね。認知症にならない保証もありませんし、お金で解決できない、どうしても誰かの手を借りなければならない時期が遅かれ早かれやって来るのが人生で、いざとなったら入院やヘルパーさんの手続き程度はしてくれる家族は大切な存在ですね。

    トピ内ID:e8c7792de5054097

    閉じる× 閉じる×

    結婚の威力

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    祖母は40代になってから祖父の後妻として見合い結婚しました。祖父には父を始め四人の子どもがいて、自分では子どもを産んでいません。 父が高3のときに結婚したので育ててはもらってもいません。
    父結婚後は祖父母と同居でしたが、祖母は変わった人で家事はほとんどせず、祖父母の部屋はいわゆるお部屋。他に血縁者はなく、口癖は私は一人だ、家族はいない、でした。
    仕事も自分の貯金もなく、浪費癖のために祖父の貯金もなくなりましたが祖母は癇癪がひどいので祖父は祖母に最期まで何も言いませんでした。

    祖父亡き後も祖母は当然残ります。父は見捨てるわけにもいかず、そのまま同居し小遣いを渡し、祖母があちこちで借りてしまうお金を返済し、冠婚葬祭の祖母名義分もかわりに出し、認知症始まったら施設にいれ、病気になったら入院費用だし、最期は葬儀をしました。

    どうです?結婚って凄くないですか?

    トピ内ID:115ee3aaf91662a4

    閉じる× 閉じる×

    ピンピンコロリならトピ主さんの言う通りかも

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    老後、家族や配偶者が鬱陶しいと思うなら自分が元気だということです。
    病気もちの人に言わせれば贅沢な悩みということでしょうね。

    残念ながら大半の人の老後には病気を複数抱え、思うように生活できない期間があります。
    そうなったら家族だけが支えになります。
    身体的な支えだけでなく、精神的な支え、人によっては経済的な支えにもなります。

    いつも思うのだけど、「一人が好き。それなら老後も」と口に出して言わないことです。
    若いころの一人と高齢になってからの一人はまったく違うものだからです。
    こんな言葉が出ること自体、老後の孤独の現実をまったくわかってないわけですが、まあトピ主さんはアラサーで本当に若いんだから仕方ないかな。
    50、60になってもわからない人も普通にいますしね。

    結婚はある意味修行です。
    人と寄り添って生きるということを学ぶ場でもあります。
    今時人の最終的な生活の場は病院か施設ですが、病院も施設も共同生活であることをお忘れなく。

    トピ内ID:9331a4ebcaa40e7a

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    回答ありがとうございます。
    ご指摘いただいたように、1人が好きと言っても、若い頃の1人と高齢者になった時の1人は全然違うことをわかっておりません。

    全然わかってないというか、想像がつかないゆえに全然わからないと言いますか…

    私は一人っ子なので両親が先に逝くと、天涯孤独になります。

    老人ホームも独身だと身元引き受け人もいないことになるため、自分一人で入居することすら難しいかもしれないということでしょうか?

    結婚して子供を授かれたら良い問題なのでしょうか?もし授かれず、夫婦だけの人生となっても、老人ホームへの入居など独身よりかは入りやすいということでしょうか?配偶者に先立たれてなければいいですが…

    私の祖父母はすでに全員亡くなっており、そのうち母方の祖母は癌の闘病で最期を迎えました。私の親と叔父叔母が看病をしていて、健康って有限だ、と思い知らされました。

    ただ、独身の高齢者ももちろんいらっしゃいますよね。そういった方はどうされてるんだろう、老人ホームやその他施設の入居などどんな感じなんだろう、と思います。

    トピ内ID:cec6b6b93ad339bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そもそもの前提が違うからなぁ

    しおりをつける
    🙂
    夫大好き主婦
    価値観が違うので難しいです。
    >しんどい結婚生活を共にしてきた配偶者
    そもそも、そこまでしんどいなら結婚生活は続かないのでは?
    そこまで一人が良くて、他人と暮らせないなら結婚なんて無理という事です。
    結婚って、相手を好きになって、ずっと一緒にいたい・人生を共に歩みたいと思うからするものです。
    だから「老後を迎えて配偶者や子供が鬱陶しい」なんて事にはならないのです。
    もちろん私が幸せな結婚生活を送っている故の価値観だとは分かっています。鬱陶しいどころか、子供はもう大学生だから巣立つ日も近いと思うと寂しいです。
    それでも子育てを終えたら自分に「お疲れ様!」とある意味達成感もあるだろうし、夫とまた夫婦水入らずの生活も楽しみです。結婚して20年以上になりますが、夫を鬱陶しいと思った事はありません。
    まだまだ先だと信じたいですが、夫に先立たれるのが一番怖いです。
    夫婦でそんな話をした事があります。
    先立たれるのも辛いけど、残して逝く方も辛いねと。
    私は特に一人暮らしの経験無く結婚したので、あなたとは真逆で一人になるのはとても怖いです。
    義母はシングルで夫を育て、義弟が自立してからはずっと30年近く一人暮らしです。
    一人が気楽で良いというタイプで、たまに独身の義弟が長く帰省すると自分の生活がスタイルが乱されるので嫌がります。たいてい最後は喧嘩になるので大変です。
    元気な義母も高齢ですからたまに体調を崩す時もあります。
    すぐ駆けつけてあげられる距離ではないので心配ですが、電話で「これから寝るから、明日の朝生きてるか確認の電話入れて」と言う義母は凄いなと思います。
    私なんか、もし自分が一人で体調悪くしたら…と想像するだけで胸がザワザワ苦しくなります。
    あなたはまだ若いからピンと来ないところもあると思いますよ。

    トピ内ID:55a602c9ede7aa49

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    先ず、身近な人達に聞いてみれば?

    しおりをつける
    blank
    身近に知恵が
    トピ主に親がいると言うことは、祖父母が二組居るわけですよね?
    もし、彼等がご存命であれば、取り敢えず彼等の意見を聞いてみたら如何ですか?

    彼等の意見を聞いてみて、どうも納得がいかないとか、この辺が腑に落ちないということであれば、再度トピ立てしてはどうでしょう?

    トピ内ID:ada7ab1ab7baa0e3

    閉じる× 閉じる×

    病気の時

    しおりをつける
    是非家族作りを
    老後と言い切れないのですが
    夫婦共50代です。
    子供は社会人、大学生で家にいません。

    先日
    嘔吐と腰と脇腹の異常な痛みで七転八倒 
    朝早くで
    夫がいて腰をさすってもらったり飲み物や痛み止めを飲ませてもらったり。

    痛み止めが効いてきて落ち着いた頃、車で病院に連れて行ってもらいました。
    尿管結石だったんです(汗)

    病院後、買い物など全てお願いして助かりました。

    何かあった時に家族がその時にいないケースも、もちろんあるだろうけど
    やっぱり夫がいて良かったーと思いました。

    一人で救急車を呼んで病院に行ったとして
    (腰が痛くて棚まで行って保険証を取り出すのもできなかったかも、、)
    連絡は夫に行くだろうし

    緊急事態には家族がいる有り難さがあります。

    若い内は親が老いるのもピンと来ないですよね。

    実母は未婚の姉と暮らしています。
    姉は一切家事をしないので80代の母がやってます。
    母が亡くなったら姉は一人暮らしでしょう。
    全く家事ができない人ですが、、、。
    それに今回のようなことがあったら、どうなるのかな。
    私に連絡がくるのかなー?って思います。

    結婚のタイミングがあったら、しましょう!!
    いえね、離婚になってもいいのですよ。
    (それはそれで得るものが多いと思うよ)
    一回 結婚してみて欲しいです。

    トピ内ID:693ba8397309777a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    大事な人を見送るときです

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    アラカン夫婦で子供はいません。
    70代~80代のシングル、既婚者の色々な人を見てきました。

    「結婚しないと老後が寂しいよ」「子供がいないと老後どうすんの」
    →これは本当に人それぞれです。
    シングルでも交友関係を上手に築いてきて、友人、ご近所さんと上手に助け合って生きて生きていた人で
    老後も一人で生き生きと楽しく暮らしている人はいくらでもいます。
    一方、既婚者で子供がいても、仲たがいして夫婦、親子間の関係がぎすぎすしている人で孤独や不安を感じている人もたくさんいます。

    私が結婚していてよかった、と思ったのは親の死です。特に母親は寿命までまだまだだったのに、
    突然病気で余命宣告を受けました。ショック死するかと思うほどの衝撃で、母を見送るまでの時間は
    本当に辛い毎日でしたが、夫に励まされ、助けてもらい、何とか母を見送ることができました。
    夫がいなければ一人では乗り切れなかったと思います。

    トピ内ID:753e59ae3c5377bb

    閉じる× 閉じる×

    老後のために結婚する人なんているの?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    一緒にいたい人と出逢い結婚して
    老後を迎えるのは分かるけど
    老後を目指して結婚しても
    同時には死ねないし、女性は特に先にならないことも多いので、最後はどちらかが1人ですよね。
    子どもは産まれるとも限らないし
    そういうことでは、ないんじゃない?

    一緒に過ごしたいと思える人との出逢いが幸せで
    子どもが可愛くて愛しくて幸せで
    そういう縁があれば
    老後、幸せだったな~という思い出と過ごせるし、なんで会いに来ないんだ!と怒りがわくほど会いたい孫と会えるかもしれないけどね
    結果そうだった、というだけなんじゃないかな

    母は、子どもが産まれて楽しくて幸せだったから、同じ気持ちを味わって欲しいな~と思ってるよと
    結婚10年、子どもがいなかった私に言ってましたね

    トピ内ID:a1b3dbb1ea13bddf

    閉じる× 閉じる×

    当たり外れ

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    いい方が悪いかも知れませんが、
    結婚、子供は、当たり外れあると思います。
    浪費、借金、DV、浮気など問題があれば、外れですし、
    子供がいても、親の面倒見てくれる保障はありません。
    でも、夫婦、家族仲が円満で、金銭的に安定していれば、
    配偶者、子供いてよかったというのはあります。

    GWに義父が90歳で亡くなりましたが、
    義妹が、車で2時間くらいかけて、通って、
    自宅で介護してました。
    うちは、県外、飛行機の距離なので、
    コロナ禍で、葬儀も、初盆も帰省出来なくて、
    ただ、ビデオ通話で、毎日、顔見て、話すだけでしたが、
    義父は、「俺は幸せだ、自宅で、娘に介護してもらって、
    息子とも、顔見られて」と言ってくれてました。

    お金があれば、お金で、解決できることは多いけど、
    他人にやってもらうわけで、それをどこまで受け入れられるか?
    義父は、あまり社交的ではなく、知らない人と話すのは苦手な人だったから、
    デイサービスも、最初は渋ってました。
    自宅介護できたのは、義妹がいたからです。

    トピ内ID:df66e82aeb987640

    閉じる× 閉じる×

    既婚者に常に「上から目線」で話されること

    しおりをつける
    blank
    近付かないでね
    煩わしく感じます。
    若い頃は羨ましい素振りをするのも礼儀の一つと思っていましたが、年齢を重ねると距離を置きたくなります。
    大学の同窓会なども成功者の披露宴・発表会ですから未婚ですと「ずっと同じ苗字だったの」など、余計なお世話の会話にも返事をしたり面倒です。
    長年、没交渉だったのに突然の連絡で何かと思えば、子供が国立医学部に合格したなど、私には全く無関係の話でしたり、お話を伺うだけ時間の無駄遣いで迷惑です。

    不幸と決めつけられるのは仕方がないことなのかもしれません。
    家族が早世の為、若くして遺産相続人になった事情で不労所得が入るようになりました。
    累進課税の問題で数十年間は無職ですが、仮に百歳越えをしても経済絡みの悩みはないと思います。

    多分、生涯使い切れないので、定期的に寄付を続けていますが、会計士以外はそれを知りません。
    都会で広い家を維持していくのは想像以上に費用がかかりますので、外車を並べるなどの目立ったことは
    一切致しません。

    ただ、亡き両親には後ろめたい気持ちはございます。
    先祖代々の不動産や資産が国庫に入ってしまいますから。

    トピ内ID:d82dee7b383fa31c

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのご両親の年代です

    しおりをつける
    😉
    菊日和
    私は今までの人生で、自分が嫌だと思うことはやってきませんでした。
    自由気ままに生きてきて、自然の流れで現在シングルですが、今のところ結婚をしなかったことを後悔はしていません。
    ただ、50代60代はまだいいとしても、70代80代になって、健康を害したり身体が思うように動かなくなった時にどう思うかは、分かりません。
    家族は病気や事故など、思いがけないことが起こった時に、セーフティネットになります。
    遠方暮らしで妻子持ちの弟が、私のことを自由で羨ましいと言うので、「孤独と引き換えよ」と言っておきました。

    私の一番親しい(と思っている)友人は既婚・子持ちで、ご主人のお母さまと同居しています。
    彼女の話を聞いていると、ご主人と築き上げてきた家庭の温かさや家族がいることの安心感がうかがえて、結婚というものはほんとうにいいものだなぁ~としみじみ感じます。
    ご主人に守ってもらっているという安定感が羨ましいです。

    どんなに一人が好きな人でも、パートナーといるほうが気が休まったり、楽だと感じる場合があるらしいですよ。
    パートナーが与えてくれる安心感からくるものでしょう。

    トピ主さんの人生が、お幸せで実り多いものとなりますことを願っています。

    トピ内ID:caa689549d174750

    閉じる× 閉じる×

    あとから後悔はしたくない。

    しおりをつける
    🙂
    花火
    ひとりがお好きな方がなんとなくで家族をつくっても、結局、暖かい家庭が築けなかったり、

    子供をもっても、育て方や環境により、親や兄弟に寄り添ってくれる人間に育つかは、

    全て自分次第なところもありますので、子供や家庭をもっても、老後安心できるか?頼ったら助けてくれるか?というとそうでもないと思います。

    トピ内ID:12cf16972ad2e785

    閉じる× 閉じる×

    経済的なもの

    しおりをつける
    モンブラン
    あくまで一例としてですが。
    老後、働かなくなってから死ぬまでの期間が長くなっています。
    また、健康寿命が尽きた後死ぬまでだれか人の手を借りなければ生活できない期間も想定しなければなりません(ピンピンコロリの人ばかりではないので)。
    となると、それなりの老後資金とある程度の人の手が必要。
    子供達を頼れない人はお金を払って人的サービスを利用するという手があるのでやっぱりお金は大事。

    私の母は40代で再婚(当時私は大学生)、数年前に夫を見送り今は一人暮らしです。大病した夫を看取るまで5年以上の看病介護があり、看取った後は寂しさとともに肩の荷が下りてほっとしたような感じでした。
    まだ70代前半で旅行に習い事にアクティブな母ですが、そのポイントは夫が闘病生活に入るまで
    働いていたことでしょうね。夫は会社経営者、母もその会社でともに働いていました。
    二人で財を築き、自分の財もありますが亡くなった夫のまとまった資産を相続しています。
    再婚相手が会社経営者で、事業がそれなりにうまく行っていたから、というのもありますが
    夫婦二人で働いたからこそ築けた財です。これは夫に先立たれて一人になった老婦人には心強いものがあると思います。再婚していなければ得られなかった経済的ゆとりなので、母は再婚してよかったと思いますね。

    女性の場合は夫に先立たれるケースも多いし、最後は一人ですよ。子供いなかったら独身と同じ。
    でも老後資金作りという面でちょっとアドバンテージがあるかな。相手次第、自分次第ですが。

    トピ内ID:033d456e1f40d03d

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      天涯孤独ってことの意味

      しおりをつける
      blank
      小太郎
      逆に「老後が寂しいと嫌だから結婚しとこう」って人もなんだかなあ、ですけどね。
      「天涯孤独」だと、良いことも悪いことも無条件で無意識で電話して伝えたい相手がいない。
      「友達がいれば」って言うかもしれませんが、50過ぎて「ガンになった」「昇進しちゃった」ってなんでも言える相手は稀有だと思います。何も考えずに電話かけるような相手がいない人、だと思います。そこまで誰かにも必要とされていない。
      私は割に自力で視野を広げられないタイプで、好きなことや趣味はあるのですが夫がいることでこれまでしたことのない遊びや、知らなかったアニメ、本など多々影響を受けました。一人だったらわりとしょうもない人生だったかも、と思います。彼の仕事のおかげで世界中一緒に行けたし、子供たちも夫婦の良いところ悪いところ引き継いでくれて面白い人たちに育ちました。結婚26年をこの間迎えました。

      トピ内ID:40f644b7f3125b76

      閉じる× 閉じる×

      病気で入院した時かな

      しおりをつける
      🙂
      40代の時、子宮頸がんで手術するため入院しました。
      家族の付き添いが必要で夫に来てもらいましたよ。
      我が家は子なしです。

      義母が高齢で一人で住んでいますが、
      今の病院は単身者が増えているため、衣類のレンタルなどがあり、お金さえ出せば
      人が来なくても問題ないです。

      私も身寄りのない老人になるかもしれないので、
      将来は、成年後見人を立てる予定でいます。
      こちらもそれなりにお金が必要です。

      トピ内ID:70d23b1f40b5274d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      友達付き合いも少なくなるけど寂しくないなら・・・

      しおりをつける
      🙂
      mayuko
      友人は一人息子で、両親はすでに他界。
      もうすぐ60歳で、本人は至って健康ですが
      引越しの際に、緊急連絡先になってくれる人がいなくて
      かなり困っていましたよ。
      保証人はお金で解決できるんですが。
      従兄弟や親戚も当たってみたけど断られたとのこと。
      まぁ、親が亡くなっているのですからもう付き合いは
      かなり薄いですし、連絡もらってもという感じなのでしょう。
      そういう時に、配偶者や子どもがいれば連絡先には指定できますしね。
      思わぬところで、独り身は困ったとぼやいていましたよ。
      これを機に、終活を始めていました。
      実家の整理や、自分が万が一正常な判断ができなくなった時のことなど
      真剣に考え始めましたね。
      成年後見人制度を使うことだって、4親等内の親族でないと利用を開始する
      手続きができないので、利用できるまでに時間がかかる場合があります。
      こういう時って、いくら親しい友人や長く勤めた会社の同僚などがいても
      はっきり言って何もできないのですよ。
      独身で生涯を過ごすつもりなら、経済的なものも含めて頼れる家族は
      いないということを頭に置いてしっかり準備が必要だと思います。
      寂しいとかそういうのは感情論の話なので、個人差があると思いますが
      真っ暗な家に帰ってもなんとも思わない、若い頃から他人を羨ましいと
      思ったことがない、どこでも一人で行けて友達とあそぶことがなくなっても
      別に構わないというのなら一人でもいいと思いますよ。
      みんな結婚して夫婦二人くらいの時はいいですが、子どもができると
      一気に家族が最優先になります。
      夜の女子会は昼間のランチになり、子供が二人になるとそれも無くなります。
      旅行なんて、子供が生まれたら20年くらい友達とはいけませんし
      気軽に会うことも難しいです。
      そんなに生活変わっちゃうの?!と思うかもしれませんが
      今は共働きの家庭が多いので、本当にみんな忙しいのですから。

      トピ内ID:7240c139783f2e4c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      逆でした

      しおりをつける
      blank
      でんこ
      一人がよかったと思う毎日。これがあと50年続くと思うと・・・お先真っ暗。今時の人なら一人でOKですよ。

      トピ内ID:9bb2a4b7ff318e18

      閉じる× 閉じる×

      楽しい思い出かな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      何回か読んだけど、良く理解出来なかったです。

      私にとっての老後結婚して良かったと思えるだろう事は、子宝に恵まれた事。
      子育ての楽しい思い出が、出来た事です。
      結婚出産は遅い方で、好きに生きて来た自覚もあります。
      アラサーの時は、老後は1人も覚悟していましたが、子育てから得られた心の豊かさは他では感じた事が無いです。

      でも老後は、あまり子どもに頼るつもりはないですね。

      独身高齢や独居老人は、これからも増えていくと思います。
      特に女性は、独居になる確率は高いと思います。

      その中で、どのように過ごすかは各自の自覚だと思います。
      無理に老後の為に、結婚子育てを選ぶ必要は無いと思います。

      トピは、社会人になって数年たった頃でしょうか?
      そろそろ、出産のタイムリミットは意識した方が良いと思います。
      もちろん産まない選択は、有ります。
      その上で自分がどのように、生きていくか?では無いでしょうか。

      老後の住まいに関しては、トピが独身で親御さんの不動産相続が有るのかでも違ってくると思います。
      お一人様用の老後サービスは、これからも出てくると思います。
      その時に最善のものが得られると、良いかなと思います。
      その為には、ある程度の資金力も必要です。
      きちんと、お仕事に励まれてください。

      トピ内ID:482beadaf26bce5d

      閉じる× 閉じる×

      元気だと1人が良いと思うのは当たり前

      しおりをつける
      🙂
      温泉
      健康な体さえあれば、1人でも構わないんです。アラサーであれば健康を損なう想像すら難しいでしょう。

      当方45歳既婚、子供1人です。
      40歳までなら元気です。40超えたくらいから健診でも数値的にやや異常が出てくるようになりました。
      肥満ではありません。運動習慣もあります。それでも抗えない健康事情は個々あるのだな、とこの年になり、
      自分を含めて、友人も見て感じるようになりました。

      それでも人生が続くとしたら、健康の為に最善を尽くしていく必要があります。
      その最善は、夫や子供のためでもあります。決して自分が長生きしたいだけでは無いです。
      これは、結婚して増えた感情だと思います。

      1人でも生きていけますよ。実際、うちの叔母は生涯未婚ですし、子供も居ませんが生活しています。
      そんな叔母でも、70過ぎましたが、こんなに長生きするとは思わなかった、と自分の未婚という選択、
      想定外の長生きの現状に焦り始めています。

      準備万端だからといって老後いつでもウェルカムなんてことはなく、いつ何時トラップがあるのか
      わからないのが、老後だと思います。

      1人生活でも、信頼できる近所の知り合いや友人は必要です。すなわち、1人では生きていけないと思います。
      生きていけると言うのは思いあがりです。

      結婚、出産が老後の解決策とはならないでしょうが、少しでも心を寄せ合えるパートナーがいれば、
      どんな人生でもより良く進むのではないかと思います。

      トピ内ID:417ca89e1b285bf4

      閉じる× 閉じる×

      意思を伝えられなくなったときが辛い

      しおりをつける
      blank
      医療関係
      近所に天涯孤独の高齢者がいるのですが、認知症なのか、幻覚や幻聴、妄想などが現れ、周りに迷惑をかけているようです。病院に連れていくような家族もおらず、町内の懸念材料となっています。

      また、病院や施設に勤務している人と話すこともあるのですが、やはり思うところがあるようで、結婚はした方がいいと言います。

      ここで書き込む方は自分の意思を伝えられる方でしょうし、実際にそうなった方の言葉を聞くことはできませんが、自分の子どもには家族を作ってほしいと思います。

      トピ内ID:fde3b2615a39c428

      閉じる× 閉じる×

      好きに生きればいいのだけど

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      老後が寂しくないように、とか、子供に老後をみてもらう為に結婚するのは、おかしいと思います。
      結婚しててもパートナーに先立たれる事もあれは、子供には子供の生活があって親の老後なんてみてられないのが普通。最後は誰だって一人じゃないかな。そういう理由で結婚したら、きっとつまらない人生になると思う。

      でもね、独身の姉と結婚した私の生活を比べると、私は結婚して良かったと思ってる。
      愛する家族の為なら頑張っちゃう自分に気が付いたから。
      疲れて掃除とか食事の用意とかめんどくさくなったら、一人だったらしない。栄養バランスなんかそっちのけで食べたい物を食べたい時に食べたいだけ食べる。お金も自分にだけ使えばいいし、無理して働かない。
      つまりやる気が失せればひどい生活になる。
      でも愛する家族がいたら、健康に過ごさせたいから、多少疲れても掃除するし食事も色々考える。家族と楽しく過ごす為にちゃんと仕事もする。
      そういう気持ちが結局自分の健康に繋がり、また家族の為に健康で長生きして力になってやりたいって更に気をつけるの。
      家族がいればそれぞれの言い分もあって、話し合い、考えのすり合わせをするけれど、独り身なら自分のしたいようにすればいい。それって我儘になっていても気付かない。

      一人暮らしの姉は頑固で人の意見に耳を傾けない。好きなように生きて、それはそれでいいかもしれないけど、アルコール依存症になってゴミ屋敷で生活しているのが分かった。病院へ連れて行き、ゴミ屋敷の処分をし、アレコレしてあげても結局は我儘に好きな事言って、今はあちらから絶縁状態です。絶縁してくれてホッとはしているものの、いつかは尻拭いがくるのかな?

      姉も好きな人と結婚していれば、こんな老後にはならなかったんじゃないか?
      そう考えてしまいます。
      > しんどい結婚生活
      私は結婚して30年近くになりますが、しんどいと思った事はありませんよ。

      トピ内ID:41d78251ad9fb8d5

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      あってはいけないことだけど

      しおりをつける
      😣
      だめだけどね
      身寄りのない高齢者の方
      あと、親族がいてもあまり面会等に
      来ない高齢者の方

      あってはいけませんが、施設等で待遇が違うのは否めません
      だいたい、施設等に入所となると
      本人の判断力が低下していたり認知症になっていますが、頻繁に様子をみにこられたりする方に対する対応はきちんとするが、そうでない方には…
      という現実を目の当たりにしました

      要は誰も守ってくれないからです
      判断力が低下してなくても、身体が不自由なら、ぞんざいな扱いをされて辛いと訴えられる相手がいません

      ああいう施設には、最低限のケアというものが取り決められていて、それ以上の例えば思いやる言葉かけや、本人の希望というのは基本的には受けられません
      でも、頻回に様子を見にくる親族がいれば別です…

      本人の性格などで、親しまれ、愛される方もいますが、そういう方はやはり親族にも恵まれて、愛されてます
      人生の終盤には、きちんとその人が
      どう生きたかがあらわになります

      トピ内ID:9945531451f73253

      閉じる× 閉じる×

      する後悔よりしない後悔の方が大きい

      しおりをつける
      🙂
      一人っ子
      私も一人っ子です。
      トピ主さんと同じアラサーです。
      既婚、子ありです。

      トピ主さんの性格にもよるので、本当に一人でも良いなら、良いのかもしれません。
      「本当であれば」ね。
      まだ本当の一人ではないんですよね。
      ご両親が健在なうちは、なんとでも言えます。
      本当に両方いなくなった時、私の考えですが、友達や周りの人ってやっぱりどこか他人事です。
      もちろん血縁である親戚でも。
      口ではなんとでも言えますが、本当はどう思っているか、分かりません。
      これは、一人っ子ならではの意見です。兄弟がいれば協力できますが、そうはいきません。
      だから私は「本当に私の味方になってくれる人」を選んで結婚しました。
      両親が仮に亡くなった場合でも、ちゃんと受け止めてくれる優しい人。
      家族って、ある種、一つのチームみたいなものだから、誰かが傾いたら支え合うことができます。

      私は老後どうする、と言うよりも、「天涯孤独」って、想像するより遥かに怖いことだと思います。

      あと、自分が最期を迎える時、「結婚すれば良かった」と最期を迎えたくありません。
      仮に離婚しても、しない後悔より、する後悔の方がまだマシだと思っています。

      もう一度、「本当に一人でいいのか」、よく考えた方がいいと思います。
      それで良ければ、私は結婚とか、しなくても良いと思います。
      同世代の意見なので、あまり参考にはならないかもしれませんが、レスさせていただきます。

      トピ内ID:6b6388dd5cdf3397

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        参考になるかな

        しおりをつける
        🙂
        あずき
        うちの二人暮らしの両親の話ですが、母親がお風呂の浴槽内で脳出血になり湯船からどうしても上がれなかったそうです。声もだせなくて、呼び出しを2回押したら父親が来て救急車を呼びすぐに病院に。かかった時間20分、後遺症もなく元気です。母親曰く、「50年の結婚生活はこのためにあった」

        トピ内ID:df4a7bb943f34793

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結局お金が大事

        しおりをつける
        🙂
        どんちゃん騒ぎ
        高齢者でも、身元保証サービスをやってくれるところがあります。さっき見てきたHPのサービスは、葬儀費用(火葬代や運搬費用)・納骨(指定された形で行う)・各種事務手続き(死亡届の提出から施設への最後の支払い等々)込みで約150万円でした。これにさらにオプションが付けられます。

        こういうところや、弁護士などに身元引受、あるいは見守り契約をしている人もいます。
        施設が一番厄介なのは、死後の手続きです。死亡届を誰が出すのか、銀行はどうするのか、ご遺体はどうすればいいのか(宗教もあり、勝手なことはできません)その他諸々。ついでに言えば、他の各種契約を追加する場合の承諾(近いところでは新型コロナワクチンの接種承諾書も身元引受人にも連絡が来ました)なんかもありますね。
        これらをクリアできる契約を結ぶなら、配偶者でも子でも友達でも弁護士でも業者でもいいんです。

        結婚は法律上「契約」です。
        ですから、死後事務の契約を別の人と結んでも問題ありません。
        施設や病院に相談すれば、そういった業者や専門職がついてくれます。
        基本お金が必要ですけどね。
        ない場合はそもそも医療の段階で困るわけですから、自治体の福祉窓口や病院の相談窓口でご相談ですかね。

        別に、結婚してなきゃできないってわけじゃないです。ちゃんとご自身のこと、死後のことを考えて生きていけばいいのです。
        考えようによっちゃぁ、結婚式代よりもずっと安いですよ、契約費用は。
        そのために明日も働きましょう。

        トピ内ID:2a730d1b562144b1

        閉じる× 閉じる×

        実母を同居介護、アラカン主婦、大学生の娘一人います

        しおりをつける
        😀
        ミケ
        ぜひぜひレスさせて下さい。
        私の実母は4年前、骨盤を骨折しそれを機に同居介護してます。

        私は母と以前から仲が悪いので口はほとんど利きません。だからか、主人と暮らしていて本当に結婚してくれてありがとうと心の中で言ってます。
        経済的には母には父の遺族年金があるので主人から貰う生活費と合わせそれなりです。
        母はそこそこ毒親で私の結婚には反対派。過去に縁談を潰されたこともあります。
        母と二人だけの人生なんて想像しただけで地獄です。だから私は娘の世話にもなりたくない。娘には、施設に入らず娘の嫁ぎ先の近くに部屋を買って小さく暮らすと言ってます。時々見にきてね、と。

        精神的に親にもパートナーにも子供にも頼らず、関係を維持していくことは大切だし、快適です。
        おすすめします、結婚も出産も介護も。
        もっと気楽で大丈夫。

        トピ内ID:bbac21bed0c47e1a

        閉じる× 閉じる×

        そんなの人によるから、どうにもできない

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ここにも結婚して
        共働きなのに生活費も入れてくれず家事も全くしてくれず
        具合が悪くてもコンビニで自分の分だけ買ってくる旦那を持っている奥さんもいるし
        妻は専業なのに家事育児をしている男性もいますよね
        老後になれば、どちらかの親の介護は必須でしょうし
        実際介護は実子の義務と言っても、旦那が仕事をしていれば
        嫁が義両親の面倒をみることもあるでしょう
        お金があって性格もいい義両親もいれば
        夫を虐待してきて、借金癖のある、施設に入るお金もないし自宅介護を希望する義両親もいるでしょう
        子供は生まれてきても健康とは言えないかもしれないし
        無事に大学まで出ても、新卒半年で鬱になってその後働けないかもしれないし
        無事に結婚しても配偶者の家に取り込まれて一切助けてくれないかもしれないし
        何にも確実なものなんてないのでは?

        病気の時になにもしてくれない夫ならいらないし
        過干渉な義両親を持つ夫ならいらないし
        育てづらい子供だったら産まなきゃ良かったと思うかもしれませんけど
        基本的に結婚後の生活なんて分からないですよね
        あなたか旦那が明日事故にあって、全介助が必要になったら
        今までの計画なんて全て無意味ですね

        ただ一つ分かっているのは
        結婚生活子育てをすることによって、人と暮らす、合わせることができて
        人間性が育つということ
        これをしていない人は幼い人格であることが多いこと
        社会的な背景とこの幼い人格が合わさって世間から煩わしいことを言われることが多い
        です。

        一人が好きな人は無理に人と暮らさない方がいいですし
        産めば子どもが好きになるも妄想なので、子供が嫌いな人は持たない方がいいでしょう
        結婚して出産してやっぱ違った、って旦那も子供も捨てられませんから

        トピ内ID:a0129473d65edb20

        閉じる× 閉じる×

        病気で倒れました

        しおりをつける
        😭
        50代前半の時に病気で倒れました。突然でした。4ヶ月間入院して後遺症が残りました。身体の片側半分が動きません。
        入院中は主人や社会人の子供達が交代で来てくれて励ましてくれ、保険の手続きをしてくれ、退院までに自宅のリフォーム(段差をなくす、手摺をあらゆる場所につける)等手配をしてくれました。
        結婚していなかったら、これを全部既婚の兄貴や実家の老親にやらせていたんでしょうね。
        退院後、仕事も辞め、主人の扶養に入ってます。子供達も家事を手伝ってくれます。リハビリに通う際も主人や子供達が交代で病院に連れてってくれています。
        結婚していなかったら、実家に帰って老親にそのような面倒を見てもらってたと思います。

        家族に迷惑をかけて毎日申し訳なく思いますが大丈夫だからと励ましてくれる主人と子供達がいる。結婚して良かったです。心からそう思います。

        若くて健康なトピ主さんには想像できない事でしょうね。

        旦那や子供をウザイ存在だと思うのなら、独身を貫けばいいでしょう。健康だけはご注意を。気をつけていても、私のように、突然病気になる時はなってしまう場合もありますけどね。トピ主さんなら、そんな状況でも親には知らせず迷惑かけず心配させず、一人で逞しく生きていけるかもしれませんけど。

        トピ内ID:1df6b36fc4682a64

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  74
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0