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    夫婦が共有財産なのは当たり前ではない?

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    🙂
    アネモネ
    話題
    家庭のお金に関して、夫との考えにズレがあるので皆様の意見をお聞かせください。

    夫:31歳 歩合制の営業職
    契約がない月の基本手取り額は24万円
    妻:27歳 週3日パート勤務
    だいたい毎月8万円

    夫からは毎月家賃、光熱費、食費などすべての生活費を含めて13万円もらっています。
    現在子供はいませんが、それでは生活費が足りないので足りない分は私のパート代から出しています。

    給料の使い道としては
    夫の内訳
    生活費 13万
    車のローン 3万
    夫婦2人分の携帯料金 2万
    貯蓄 3万円
    お小遣い 3万

    妻の内訳
    生活費 2万
    車のローン 2万
    貯蓄 2万
    お小遣い 2万

    夫は夫婦が共有財産であるという認識があまりありません。
    出かけた際の食事代等も基本は折半、家具など大きな買い物をする際はお互いに5千円ずつ積み立てたお金で買おうという考えです。
    私としては、夫は低収入だけどお互いに収入格差があるし、ボーナス等のお金もすべて夫が持っているのでそこから捻出してほしいな…と思うことがあります。

    夫からは生活費以外のお金を受け取ることはほとんどなく、ボーナスの出た月や契約があって給料が多い月も生活費の額は変わりません。
    お互い自分の支払いは自分たちで、というやり方ですが、私のお金の使い方に口を出してくることもしばしばあります。

    夫としては、もう少し私の給料を増やして欲しいという考えのようです。
    私としては、これから子供が欲しい(夫婦ともに)こともあり、子供のために家にいる母でいたいと思っているので今から正社員で働くつもりはありません。
    何度か話し合いをしていますが、夫は理論的に論破してくるので、私が何も言えなくなって結局私の考えが間違っているのか?となってしまいます。
    それでも違和感を感じているため、皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:da9c7545e1d77398

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    そもそも共有財産ではない

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    🙂
    たもん
    結婚してもそれぞれの資産は別です。
    その中で生活に必要な分だけ「相互扶助」するだけです。
    トピ主さんがいう共有財産という考え方は、離婚するとき初めて出る考え方であって、正常に婚姻生活が進んでいるときには共有財産という概念は存在しません。

    そのため、クレジットカードでもなんでも、本人にしか情報開示されませんよね。(同意書があるときは別だけど、そもそも同意書が必要なのも、本人にしか権利がないから)
    日本の法律は結婚しても給与は個人の資産です。
    私の考えでは、夫婦の信頼関係がないから同一財布にしたいのだと思います。
    信頼関係があれば相手のお金が相手管理だろうとどうも思わないはず。
    個人資産だから家族のために使いたくないわけではないし。困ったら助けるし。それはどう管理していても同じでは。

    トピ主さんの考え方が日本の法律にあっていないのです。
    夫婦は個人資産で協力し合うのが当たり前で、トピ主さんが直ちに離婚したいとかでない限り、共有財産は当たり前ではありません。

    なお、我が家では賞与を家計に入れて欲しいと思ったことはお互いにありません。
    給与は家計に入れますが、賞与は完全に本人の頑張りによるものなので。賞与や歩合部分は本人に還元されるべきと二人とも考えています。
    賞与まで家計に入れるとか鬼嫁やん、と女性の私でも思います。
    ただ、二人とも賞与でたから家族にあれこれしてあげよう!とはしますけどね。管理は自分でしますが、家族にも恩恵はあるようにします。

    まぁ、とにかく日本の法律が共有財産ではないので、論破されるのは仕方がないでしょうね。

    トピ内ID:a0709fc1e34b4ce5

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    もっと少ない額で生活費をやりくりを

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    🙂
    ぎんねこ
    二人で十五万で生活しているということですね。もう少し少ない額で、夫婦二人なら生活できませんか。
    少なくとも、夫の出している十三万以内で生活するのが理想です。
    私の新婚生活の家計ですが、夫の手取りが、二十万で、私は専業主婦でした。家賃や光熱費を夫が支払いますが、渡される生活費が、少ない月は九万、多い月で十一万でした。その中で、お弁当を持って行かせていましたし、家でケーキやパンを焼いていました。食費は正月の月で四万程度でした。買い物するところも大手商業スーパーですらなく、地元のあやしげな市場でした。三日分を二千五百円で食材を購入していました。そのころ妊娠、出産しましたが、三千グラム以上の丸々した子供が生まれています。
    トピ主さんは、ご主人が手取り額がもう少し多いのだから、やりくりをされて、なるべく働かない努力をされたほうがよいと思います。妊娠出産になると、パートの仕事も休止になります。
    恐らくさらに二万円分は、貯金できるのではないでしょうか。
    あと車のローンが多いですね。分不相応な車を購入していませんか。なるべく繰り上げとかできるなら、早くローン返済することです。
    いずれ将来的に、生活をローンが圧迫することは予想されます。先ず車のローンを返し終わったら、妊娠出産は検討してよいでしょう。

    トピ内ID:a4e87451bd2932e2

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    あなたも働く

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    🙂
    自分の責任も果たして
    こんな不安定な収入で専業主婦なんて無理ですよ。ご主人ばかりに責任を押し付けず、あなたも努力しないと。

    学校から帰ってきてお母さんはいるけれど、欲しい物が買えないだけじゃ無く、必要な物すら買えないなんて子供が可哀想です。学校の部活やクラブにだってお金はかかります。色々諦めさせるのですか?

    その先の進学の幅だって狭くなりますよ。行きたい学校があっても行けない。ホントビックリするくらいお金がかかりますから。

    それにこの計画だってご主人が元気でいれくれるから。病気や怪我でもしたらたちまち行き詰まりますよ。

    本気で人生考えなきゃ駄目です。

    トピ内ID:65cbad929e66f93d

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    人それぞれ

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    🙂
    匿名
    そんなの家庭の数だけ正解があるので、ご主人が変、主さんが変、という話ではないです。

    そもそも家のお金に関する考え方が合わない人と結婚するとどちらか、または両方とも不満が募ります。大事な価値観が違うからです。普通は結婚前に家計の話、働き方の話してすり合わせできなきゃ結婚しないと思います。

    我が家は私が正社員共働きの時から夫が全部家計も負担だし(私の給料は私のお小遣いと家の貯金)、子供が生まれたら専業主婦になり子供優先にするということも考え一致してて、一度も仕事したら?など言われたことはないです。専業主婦になるときに夫の給与口座から子供の頃からの貯金の入ったものまで全部の通帳を渡されて「家計は任せたからよろしくね」と言われました。

    我が家はそれで2人とも納得だし幸せだけど、それは嫌な人もいるのはあたり前だと思います。

    ただ、ご主人主さんに収入増やしてというのはわかります。何故なら、今は子供がいないのに、子供ができたら想定で働かないのは変な言い訳に感じるからです。子供が産まれる前が稼ぎどきだし、貯め時だと思うけど。そもそも子供なんて授かり物だからできるとも限らないし、不妊治療必要ならお金は必要ですよ。

    トピ内ID:b086f3440032351c

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    感想

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    🙂
    雪猿
    共有財産とするかどうかはそれぞれの夫婦間で決めればいいことであって
    一般的なルールではありませんから、当たり前という概念はありません。

    生活費を含む、家計負担も、収入格差を考慮してくれるか、
    あくまでも折半で考えるかは人それぞれですから、正解はありません。
    ただ、出かけた際の食事代は家計の食費から出すのが一般的だと思います。

    また正社員で働く気はないとしても、お子さんが出来るまでは
    「週3日」のパートを「週5日」に変更できるでしょう。

    ボーナスの配分までご不満なようですが、収入格差以上に、
    家計への負担格差のほうが目立っているので、ご主人の不満はよく分かりますし、
    「13万」と「2万」で、既に収入格差を十分考えてくれていると思いますが。

    トピ内ID:3bc8534b39027713

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    今後、トピ主さんが働けなくなるとき

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    🙂
    春巻き
    今の段階で不平をいうのはおかしくないですか?2人の共同財布なら、トピ主さんは所得のわりに小遣い多いじゃん?となるし。
    仮に家事労働が所得比の逆だとしたら、現状はうまく配分されて感じます。
    というかトピ主さんがむしろ得してませんか?
    夫と妻の所得が24:8で3:1であること、にもかかわらず
    家計に出すお金は15:2(2人分の携帯代を夫に追加して)5:1以下、だしね。
    お小遣いは3:2ですしね。
    これは夫としてはこれ以上は自分は出さなくて良いでしょ?君が稼ぎを増やしなさいよ?と思って当然なように思います。

    ただ、これからトピ主さんが出産育児で働けなくなるときの話は必要ですよね。その時には彼の1馬力ですものね。
    でも、トピ主さん、「そこまでの間、もっともっと私も稼ぐから!」位の気持ちがなく、払ってもらいたいが強すぎるから、交渉が失敗するんだと思う。
    自分はどれだけ貢献できるか、という事もいわないとおかしいように思います。

    トピ内ID:3d23c462f9bfce47

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    現代の夫婦は、ご主人派が主流

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    🙂
    ゆかたん
    はい、法律に照らし合わせても共有財産の認識は間違っています。
    トピ主の希望とご主人の希望、それぞれ擦り合わせができていませんよね。

    まず、育児も介護もないトピ主は直ちに正職就業するべきです。
    そもそも矛盾が多い。
    子どもができれば、専業主婦になるつもりですよね。
    少なくとも待機児童のいる地域では、週数日のパートでは保育園に入園させられませんものね。
    でも晴れて専業主婦になっても、今度は世帯収入が低過ぎるため、生活はすぐに破綻してしまうでしょう。
    となれば、育休など福利厚生のしっかりした正社員就業しなければ、出産すらままならない。
    トピ主の希望が現時点では叶わない、つまりパートでは妊娠・出産すらできないことが理解できますか。

    >私としては、夫は低収入だけどお互いに収入格差があるし、ボーナス等のお金もすべて夫が持っているのでそこから捻出してほしいな…と思うことがあります。
    これはトピ主が正職就業をサボっていることに起因していますので、いますぐハローワークに相談しましょう。
    お金のない同士で比べ合うのではなく、夫婦どちらも収入増の努力が必要です。

    >夫としては、もう少し私の給料を増やして欲しいという考えのようです。
    はい、そうするべきです。
    トピ主家の世帯収入に鑑みて、トピ主に専業主婦やパートの選択肢がないからです。

    トピ主のように希望だけでは立ち行きません。
    感情論ではなく、数値で理論的に考えてください。
    納得できなければ、ファイナンシャルプランナーのようなプロをあたってください。

    トピ内ID:21032c63adc6b286

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    うちは、お給料は全部共有です

    しおりをつける
    😨
    らら
    結婚したら、お給料は、全部君に渡すよって人と結婚したら良かったですね…

    しかも、あなたの収入を増やせと?言ってくるんですか?

    嫌だ~。

    別財布とか、月に決まった額、例えば15万渡すとか、私は無理です。

    夫婦に勝ち負けや、損得を持ち込む感じがする。家族なのにね。
    妻を信じてないんだと思います。

    話し合いしても、その価値観は変わらないと思います。

    トピ内ID:a7bf7524c406f661

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    認識変えないと

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    日本の夫婦は財産別産制ですよ。離婚の時に財産分与が発生します。

    トピ主さんが働きたくなくて家事に従事されるのはいいと思います。でも旦那さんに納得してもらわらないといけません。

    トピ主さんが身体が不自由で働けないなら旦那さんに扶養義務があります。でも働けるのでしたら将来のことを考えて働いた方がいいです。

    トピ内ID:6e61a3028bed9bbe

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    子供が欲しければ今すぐ妻が正社員になるべし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    月13万という少額しか渡さないことと、何でも折半にしたがるのは、その態度や発言の土台には「扶養じゃなくて共稼ぎして欲しい」が夫の真意ではありませんか?
    もう扶養辞めてフルで稼ぎましょう。
    夫婦で同じように稼げば、トピ主さんの言うように十分にお金出してくれると思うし、出し渋りが減ると思いますよ。

    >夫は夫婦が共有財産であるという認識があまりありません。
    →現行民法では夫婦別産制です。

    さて、月13万を白紙にし、
    夫婦で話し合って。
    源泉徴収票の年収手取りを夫婦合算して、ここから食事代も家具代も積立も予備費もあらゆる出費を全て勘定科目ごとに予算立てし、予算から出費することです。

    13万の使途は?家賃払ったら残らないんじゃない?安い不便な狭い築古アパートに移るしかないよ、それって幸せ?

    夫が求める夫婦同額拠出を叶えるなら、家事も夫婦半々です、衣食住の食を全て夫の担当で担ってもらいましょう、妻はフルタイムで稼ぎましょう。
    子供が出来たら後半の半年はパパが育休取ってね。
    夫婦折半って、そういうことよ、と。

    >子供のために家にいる母でいたいと思っているので今から正社員で働くつもりはありません。
    →であれば、月13万で衣食住生活全てやりくりすることと、夫の無茶ぶりを我慢することですね。

    まず、子供が欲しければ、今すぐにでも正社員へ。
    子供がいたら扶養パートでは食べて行けず、大学にも行けません。
    で、産後も子育て資金のために働き続ける必要がある。
    だから今のうちに正社員。

    家計の使途にメスを入れるなら
    >貯蓄 3万
    →手取の3割は必須。夫は7万まで増額しましょう。
    >夫婦2人分の携帯料金 2万
    →営業は社用スマホよね?
    格安シムの格安プランが今なら千円しませんので2千円。

    トピ内ID:9b5303027e0e032b

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    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    くるめん
    民法762条1項
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

    と明確に、稼いだお金は稼いだ人の財産と決められてます
    ただし相互扶養の義務があるので「社会的に妥当な範囲」でお互い協力しあうことが必要です。

    投稿者さんの場合だと、一般的に旦那さんは必要な生活費を出していますから、相互扶養の義務は果たしてます。

    なので、残りは旦那さんの個人資産となりますので、法律では旦那さんが正しいです。

    それよりは、投稿者さんの働かない理由が独りよがりで、投稿者さんの方がむしろ「相互」扶養の義務違反ですね

    トピ内ID:6d93d29001114c8c

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    どっちが無理かと云えばトピ主でしょう

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     月収に対する小遣いもトピ主の方が断然多いし、家に居さえすれば子供は将来に渡り本当に倖せと思えるのか、本気で考えた事がありますか。

     何時も論破されるのってそういうことだと思いますよ。暗にトピ主が今楽したいだけにしか見えない。

    トピ内ID:c4247d4268e691cf

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    あなたのほうが違和感あり

    しおりをつける
    🙂
    まな
    まず、旦那様の事をとやかく言う前に旦那様とあなたの収入が3倍違うのに、なぜお小遣いは1万しか違わないのですか?割合がおかしくないですか?

    後、ちゃんと旦那様は出してくれてますよ。
    家賃に生活費に光熱費にあなたのスマホ代に…これ以上何を求めているのか不思議です。
    自分の支払いは自分たちでというのは、これらの金額も半額負担しなくてはダメですね。
    現状、出してもらっているんだから感謝すべきだと思いますが…!

    世間的には、20代で子供もいないのに扶養内パートをしているのは、なぜ?と感じます。
    まあ、働きたくない人なんだろうなと思います。

    要は、あなたは扶養内パートで楽して、自分にかかる費用や家の費用は全て旦那さん持ちで、お小遣いはしっかり収入に似合わない金額を自由に使いたいけど、旦那さんがもっと働いてほしいと煩いから何とかしたいという相談ですね!

    なかなか共感はえられないと思うし、そのうち旦那さんから三下り半を言い出されるかもしれませんね。
    後、自分が稼げない金額を稼いできてくれている人に対して低収入はないと思います。
    その辺りの考え方を変える必要があると思います。

    トピ内ID:a1d384ad2e78ca03

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    当たり前は存在しない

    しおりをつける
    blank
    達紀
    夫婦間のお金の取り扱いについて当たり前は存在しません。

    夫婦の収入は全て合算制で家計に入れるという家庭が99%を占めても、
    ご主人がうちは夫婦別会計と合算に同意しない限り、
    貴方の家では別会計が唯一の“結論”です。

    >夫は夫婦が共有財産であるという認識があまりありません。
    そもそも共有財産の認識が間違っています。
    共有財産として貴方が権利を主張できるのは“離婚時”です。
    (※婚姻前の財産は離婚時でも分与対象外)
    婚姻中においては、ご主人の給与は全て個人の資産です。貴方のパート代も同じ。

    ご主人が1円も家計に入れないという話なら別ですが、
    基本となる生活費は負担していますから、何ら問題はありません。

    >子供のために家にいる母でいたいと思っているので
    ???
    でも今はお子さんはいませんよね?
    なぜ週に3日だけ?
    とりあえずお子さんが産まれるまでは最低でも週に5日は働きましょう。
    一日数時間ならフルパートにも変えて。
    今のパートの状態は、お子さんが産まれてきてからでいいと思いますよ。

    トピ内ID:cab755a3dd2c28ce

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    貴女が間違えている

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    まず、夫婦の財産は「共有」ではありません。
    日本は夫婦別産制です。
    共有として扱われるのは、離婚の場合のみです。

    そしてもう1点、トピ主さんのお小遣いが多すぎます。
    一般的に給料の1割、専業主婦(パート含む)は1万円です。

    その上、世帯としての貯金額が少なすぎます。
    子供の生まれる前にしっかり貯めておかなければ。
    子供の居ない現在、トピ主さんの収入は少なすぎです。
    週3日のパートは少なすぎです、フルタイムで働きましょう。

    そして…
    子供が欲しいなら、世帯収入が足りないと思います。
    ご主人が歩合制の営業職であるなら余計に、病気や事故等で仕事に出られなくなった時には世帯収入が激減します。
    子供が欲しいなら、トピ主さんが「育児休業の取れる」正社員になるべきです。

    トピ主さん、甘えすぎですよ。
    少なくとも、子供が出来るまではフルタイムで働くべきです。

    トピ内ID:0ebf3ba397eedeb0

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      うん

      しおりをつける
      🙂
      りん
      私の価値観はトピ主さん寄りです。
      でも正しいか正しくないかで言ったらご主人の考えが正しいのでしょう。
      突き詰めればご主人のお金の使い方にトピ主様の意見は通りません。

      別産制について多くのレスがつくと思いますので割愛します。

      誤差はあるでしょうが、そういう考えって結婚前からわかりませんか?
      お金のこと、お子さんに対する考え方のこと。

      ご主人は折半が普通と考えているし、子供ができてトピ主様専業主婦の間はお小遣い無しになるのではないでしょうか。
      少なくともトピ主様の価値観にご主人がなる可能性は限りなくゼロです。
      私はその様な生活は無理ので、ご主人との子供は考えられないし、一緒にいるのもイヤになると思います。

      トピ内ID:a50fc9e493e54be9

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      共有財産ではない

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      婚姻中は個人の資産です。
      それから内訳みたら夫に無駄遣いするお金が一円もないですよね。ボーナスの使い道が無駄遣いしているのですか、それとも多少は貯金にまわしているのなら問題ないと思いますが。

      それより子供が出来たらボーナスを家計にいれてギリギリだと思うのですが、やはり正社員になって出来るだけ貯金した方がいいと思います。

      トピ内ID:0380568c408693a5

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      調べてください

      しおりをつける
      🙂
      山菜
      >夫は夫婦が共有財産であるという認識があまりありません。
      当然です、日本では夫婦別産制ですから。
      民法762条に「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。」と定められています。
      それぐらい調べられるでしょう。

      >何度か話し合いをしていますが、夫は理論的に論破してくるので、私が何も言えなくなって結局私の考えが間違っているのか?となってしまいます。
      そうです、間違っているのです。それだけのことです。

      >私としては、これから子供が欲しい(夫婦ともに)こともあり、子供のために家にいる母でいたいと思っているので今から正社員で働くつもりはありません。
      将来はそうだとしても、今現在お子さんもいない状況で、なぜもう今から正社員で働かないということになるのでしょうか?
      それに、収入を増やすには特に正社員にならなくても、パートの日数や時間を増やせばいいわけですよね、なぜ週に3日しか働いていないのですか?
      第三者目線から言うと、働きたくないためのこじつけにしか見えません。

      >それでも違和感を感じているため、皆様の意見をお聞かせください。
      トピ主さんの言い分のほうがよほど違和感がありますね。
      違和感があるのであればよく調べてください。

      トピ内ID:dcfec6ef0f49dd0d

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      まだ子供がいないのですから

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      その準備期間に当てなくてもいいでしょ。

      夫婦二人の家事なんて知れたものですからしっかり働いた方がいいんじゃない。

      でもあなたにその気はなさそう。

      夫の経済力当てに結婚して楽しようとしたけどそんなに甘くなかったって話ですよね。

      夫にエール送りたい気分です。

      今のスタンス崩さないでしっかり自分の資産を減らさないでと。

      収入格差はあなたの我が儘で起きてる事で夫に何の責任もありません。

      こういう甘えた女性は甘やかしてはいけないです。

      トピ内ID:62051699e5f5d4b3

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      共有財産を増やす

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      貯蓄は共有財産だと思うので、
      何かあったら共有財産を分ければいいのでは?
      それまでは助け合って生活していきましょう。

      トピ主さんは8万円でひとりで生活できますか?
      8万で衣食住足りるでしょうか。
      夫がいるから生活が成り立っているのでは?
      夫は充分家庭に貢献してくれていると思いますが。

      子どもができるまではトピ主さんももっと働いてはどうでしょう。
      今のうちに共有財産を増やしておきましょう。
      正社員でなくても、週に5日、フルタイムで働けば
      今よりもっと稼げますし、共有財産も増やせますよ。

      トピ内ID:f325948c37898ffa

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      当たり前じゃないですね

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >私としては、これから子供が欲しい(夫婦ともに)こともあり、子供のために家にいる母でいたいと思っているので今から正社員で働くつもりはありません。
      今の時点で子供いないんだから、見えない子供のために家にいる必要ないでしょ。

      正社員で働かなくてもいいけど、週3日のパートじゃなくて週5日のフルタイムパートに切り替えれば収入は増えるし、契約社員や派遣社員ならもっと稼げますが?

      子供もいないのに家で何してんの?って感じです。働く量は子供ができてから調節すればいいのに、今からサボってどうする。

      旦那さんのその年収ではお子さんの養育費がいつか行き詰まりそうですよ。今からあなたが働いて貯めることも必要ではないですか?
      してあげるお金がないのに家で子供のそばにいたってしょうがないでしょ。

      トピ内ID:e0ec67cb2c2c1bb1

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      働きたくないのよね?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とぴ主が2万の小遣いって高すぎますよ
      手取りの1割を基準としたら
      8000円が妥当です。

      旦那さんはとぴ主の携帯代も払ってるんだし。

      自由に金は使いたい
      働きたくない
      夫にもっと金を出してもらいたい
      は無理でしょ。

      子供のために家にいる母って何それ?
      今、子供いないじゃん。

      大人二人の家事なんて大したことないんだし
      もっと働いたら?

      トピ内ID:c6e29b0b601736fb

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      夫婦が共有財産だとしても

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      🙂
      なすび
      世帯収入がそれ位しかないならば、奥さんは家で子育てに専念するとか
      言っている場合じゃないでしょう。

      せめて、乳幼児の間だけは家にいたいとしても、今からフルタイムで働いて、
      お金をためてから子供を考えたほうがいいんじゃないの?

      トピ内ID:e7cbdd86df6f284e

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      とにかく話し合いですね。

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      🙂
      アイルー
      ご主人は子供が産まれたら家にいて欲しいと望んでいますか?
      そこの価値観のすり合わせが出来ていないと、
      子供が出来てから困る事になりませんか?
      パートでは産休も育休もありませんから仕事は続けられませんよね。
      でも家にいる事を望んでいなければ、
      ご主人は今まで通りの負担を要求するのではないでしょうか?
      月に2万の貯金で、子供が大きくなって働けるようになるまでしのげますか?
      子供が出来ればかかる費用も今より多くなりますよ?

      共有財産の認識がオカシイのはあなたの方じゃないかな。
      例えば家具は共有財産ですから、お互いにお金を出すのは当然ですよね。
      夫婦で築き上げた財産であって、ご主人の給与が共有財産では無いですよね。
      仮に正社員で収入に格差があるとしてもご主人の負担の方が多いですし、
      子供もいないのに週3のパートしかせずにお金を出せは横暴では?
      ご主人の方が多く生活費を負担していて、
      1人暮らしも出来無い収入で生活が出来ているのに何が不満なのでしょう?
      不満ならもっと働いて稼ぐか、節約して切り詰めるしか無いんじゃないかなぁ。

      「正社員で働くつもりはありません」がご主人に通用するのかどうか、
      これから先の事も含めてよく話し合った方がいいですよ。

      トピ内ID:0911807cfd7b4a7e

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      子供が欲しいならもっと働かないと…

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      🙂
      れっか
      夫の年収が少ないことを自覚してるなら、今のうちにトピ主さんももっと働いておかないと、子供が生まれたら破綻まっしぐらですよ。
      せめて週5で働いて、月収を15万くらいまで増やす。
      まあパートでもいいですよ。
      それで子供ができたら、やめるか勤務日数を減らすかすればいいじゃないですか。

      今いろいろなトピで結婚後の女性の働き方について議論が交わされてますが、正直「働きたくない女性が結婚に逃げる」時代はもう終わってると思います。

      トピ内ID:0390bb437c76a3ce

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        夫婦とも

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        🙂
        なな
        車のローンがあるなら、まずそれを2台とも一括で返しましょう。子供はいつできるかわからないから、それまでは収入増やすため2人ともフルタイムの方がよいです。子供がいて今の夫さん収入で扶養家族2人はきついと思うので、少しでも貯めておきましょう。

        また共有財産というほど、まだそもそも資産ないのでは?20代ということだし。

        トピ内ID:d828a4ff336256b9

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        なぜ当たり前?

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        🙂
        アリス
        〉夫は夫婦が共有財産であるという認識があまりありません。

        夫婦は共有財産ではないので、認識がないのが普通です。
        トピ主はなぜ、共有財産だと思いこんでいるのですか?

        〉夫としては、もう少し私の給料を増やして欲しいという考えのようです。
        私としては、これから子供が欲しい(夫婦ともに)こともあり、子供のために家にいる母でいたいと思っているので今から正社員で働くつもりはありません。

        この意識の摺り合わせができるまで子供は作らないほうがいいでしょう。
        トピ主は今のうちに正社員で働いた方がいいですよ。
        妊娠したら子供のために仕事を辞めるんですから、今のうちに稼ぎましょう。
        30代でも妊娠できますから、20代で稼がなきゃダメですよ。

        夫の手取り24万円じゃ専業主婦で子育てなんてできませんからね。
        妊娠までに100万円は貯金したいところ。
        正社員が嫌ならパートでもアルバイトでもいいけど、月20万円は稼ぎましょうよ。

        そうしたら貯金のペースが早くなるし、トピ主が子供が幼稚園まで専業主婦でもなんとかなりますよ。
        トピ主が働けない3年分を先に貯めればいいんですから。
        夫が昇給したらその分は子供の習い事とか学費に回せますね。

        〉何度か話し合いをしていますが、夫は理論的に論破してくるので、私が何も言えなくなって結局私の考えが間違っているのか?となってしまいます。

        トピ主の考えが間違ってますからね。
        違和感を感じるのは、トピ主の感覚が昭和だからでは?
        専業主婦の母親と同じ生活をしたいと思ってませんか?
        社会状況が違いますから、無理ですよ?
        子供のためには働く母の姿を見せた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9806583c51293a73

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        子供がいない前提だと「暇人妻 対 余裕のない夫」になる

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        🙂
        手抜き上等
        子供がいない兼業主婦です。
        今日もロボット掃除機と保温調理器のおかげで、私が家事に費やした時間は10分前後です。

        自分が空腹を我慢できないので、外で働いてた頃は帰宅して即食べられるようにセットするのが日課で、帰ってからは付け合わせのレタスやトマトを洗って切るのと、配膳のみです。

        今は手抜き家電、手抜きグッズが花盛りで、家事も苦手で不器用な私には天国です。
        職住接近で便がいい地域なら、独身貴族でなくて子無し夫婦貴族だとすら思います。
        だから子供がいないのにパートしてる人って何が障害なんだろうと心から不思議です。
        通勤や買い物が不便で大変なイメージをもっているのかな?

        職住接近で子供いなかったら、週3勤務と正社員夫じゃ、暇人と余裕のない人格差のせいで、意見がかみ合わないことってあるあるだと思いますよ。

        こういうトピには主婦業を軽く見る夫という主婦目線の声があるけど、違うと思います。

        先日、子ありで正社員共稼ぎの娘に電話すると、冷たくあしらわれる母親のトピには、自分が暇だからって忙しい娘に対等のつもりで接するな、暇な人が忙しい人に会わせるのが当然、とのレスが9割でした。

        それってトピ主と旦那さんにも当てはまりませんか?

        家族なのに忙しい夫に合せられない、対等じゃないのに自分に都合のいい点だけで対等を要求するのは思いやりがないって言われたらそうも言えるんじゃないかと思います。

        特に子供がいないうちに週3なんて、家事を効率的にやっていたら超暇人なイメージしかないんですが、何か特殊事情がありますか?

        トピ内ID:a5e7d9f5168312a0

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        もっと勉強して、先のことをちゃんと考えましょう

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        🙂
        匿名
        トピ主さんの感覚って、高度成長期の昭和の時代だからこそ通用したものですよ。
        あの時代が終わって、もう30年以上も過ぎているわけですからね。

        少子高齢化の影響で、若い人たちへの負担はこれからますます増す一方。
        当然のことながら子供を当てにすることはできませんし、自分たちの面倒は自分たちで見るしかありません。
        そのためには十分な老後の資金を確保しなければならないわけですが、日本人の平均年収は昭和の最終年と比べて50万程度しか上昇していないんです。
        そのあいだに消費税が導入され、物価も上がり、年金問題の不安も生じました。さらには終身雇用制度が崩れたため、今は夫一人だけの力でカバーできるような時代ではないんです。

        ましてや旦那さんは低収入なわけですから、あなたも働けるうちに働いて貯蓄しておかなければ、いずれは自分自身の首を絞めることになる。
        子供にまで迷惑をかけることになりますよ。

        「夫婦の共有財産」だなんて、頓珍漢なことを言っている時点でかなりやばいです。
        あなたは昭和の時代に生きているわけではない。
        昭和どころか、平成も終わり、零和という時代を生きているんですよ。
        もっと、しっかりしましょう。

        トピ内ID:c5ba3ed7815a52db

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        子供のためにも仕事を

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        🙂
        凛恋
        経済的なお話はたくさん出ているので。

        子供が生まれたら、数年は24時間休み無しみたいな生活ですよ?
        赤ちゃんは時間帯を気にせずに泣きますし、お腹を空かせます。
        まとまった睡眠さえ取れずに疲労困憊する母親も多いですよ。
        子供を作る、育てるって体力勝負なんですよ。

        今は週3日しか働いていないのですか?
        子供が生まれても家事が減るわけじゃないし、子供の世話が増えて負担は倍増します。
        週3日のパートと子育てでは体力的、精神的負担は非じゃないですよ?
        今の内に体力、忍耐力をつけましょう。

        仕事を増やせば体力も忍耐力もつくし、収入も増えるし、夫の機嫌も良くなるんだから、良い事尽くしです。
        27歳で週3のパートで家事してるだけなんてもったいないし、それに慣れたらあとが大変です。
        子供は生まれちゃったら20年育てるしかないんですから。
        親って忍耐力や、精神力がいる仕事なんですよ。
        予行演習のつもりで、もう少し頑張ってみませんか?

        トピ内ID:f2cd95394ea75dc9

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