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    😭
    いよかん
    子供
    男性経験もほとんどなく、妊娠しました。未婚です。
    彼と彼の両親は、とても喜んでくれました。
    しかし、私の両親は「順序が逆だ。みっともない、中絶しろ」と言いました。
    両親の親戚には「生んだらお前を勘当する」と言われました。
    悔しくてフラッシュバックが起きて眠れない日々が続きました。
    半年後、助産師さんに手助けして頂き出産できました。

    あれから数年が経ち、子供は言葉も早く覚え、水泳もピアノも体操も人並みに出来るようになりました。

    この出産は間違ってるのでしょうか?「堕胎しろ」と言われた言葉が今も頭をよぎり苦しいです。

    トピ内ID:763ae7de55f2d8be

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    ラッキーでしたね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >男性経験もほとんどなく、妊娠しました。未婚です。

    ということは、その彼とも付き合って間も無く、妊娠したということですよね。
    相手が喜んでくれて、相手の親も喜んでくれてラッキーだったと思います。
    付き合いの浅い彼女が妊娠したら知らんぷりして捨てる人もいるし、相手の親なんて「本当にうちの子?」疑われて嫌われてもおかしくないですから。

    この出産が間違いだったかどうかは、お子さんが成人するまでわからないと思います。

    ピアノやスイミングが人並みにできるより、暖かい家庭で育つことができるか、そういう家庭をあなたと夫で与え続けられたならこの出産は正解だったのではないでしょうか。

    親の台詞が忘れられないなら、それを戒めとして子供を守り暖かい家庭で何不自由なく育ててあげることが1番のことだと思います。

    トピ内ID:e064856db7e82f5d

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    間違いというか。

    しおりをつける
    🙂
    尚弥
    順番が違うというのはその通りですよね。
    結婚してから妊娠、出産が一般的ですから。

    結婚前の妊娠は女性側の親にとっては恥と思われても仕方ないでしょう。
    貞操は女性に強く求められますし、ふしだらと言われる行為をする女性の親は世間からマイナスイメージで捉えられます。
    堕胎は言いすぎですが、親の本心だと思いますよ。

    さて、トピ主はその後は親の力を借りずに出産、生活しているのですか?
    喜んでくれた彼や彼の家族に迎え入れられて子供は両親が揃った環境で育っているのでしょうか?
    それなら、出産は結果オーライです。
    順番が違っても同じ状態になったなら問題なしですよ。
    トピ主両親に勘当されてもさほど気にしなくていいです。
    時間が解決しますよ。

    トピ主がシンママとして苦労しつつも子育てしているなら、やはり問題はないです。
    学校に行き始める頃からひとり親であることが子供の負担になる可能性はありますが、両親分の愛情を注いであげましょう。

    トピ主が親元に残って、親の助けで子育てしているなら、間違いだったのかもしれません。
    というか、トピ主が親の言葉に拘れる立場じゃないでしょう?
    親に間違いじゃなかったと思ってもらえるように、早く独り立ちしましょう。

    子供の努力や才能はトピ主とは無関係ですよ。

    トピ内ID:53d5f10696d9fd62

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    もっと強くなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    人の価値観は人それぞれです。

    >この出産は間違ってるのでしょうか?

    トピ主さんが間違ってないと思ってるならそれで良いのでは?

    私だったら同じ状況なら間違ってる判定です。
    未婚の出産が嫌だから。
    デキ婚も嫌いです。
    数年経った今も未婚なのですか?
    もしもそうなら、父親のいない問題ある家庭環境を良しとしてない点も間違いだと感じます。
    自分が問題ある家庭環境で苦労したので、子供に同じ思いをさせたくありません。

    でもこれは私の価値観です。

    トピ主さんにはトピ主さんの生き方や考え方が有るんですから、堂々としてましょう。
    トピ主さんが何歳で妊娠したのか分からないのでなんとも言えませんが、ご両親がそう言ったのは、世間体もあるでしょうが娘のことを考えての気持ちもあったら思いますよ。
    勘当という強い言葉を出せば、トピ主さんが考え直すかもしれないと思ったのかもしれません。
    もしも両親の言葉や態度が許せないのであれば、未婚で親になった自分が幸せになり、子供も立派な大人に育て上げる事が1番見返せる方法だと思います。

    一人の人間の親になったのですから、色々な方面から物事を考えてもう少し強くなりましょう。

    トピ内ID:121a53d1fc9c4eb5

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    その彼とは結婚しなかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    >この出産は間違っているのでしょうか?

    この質問に答える為には、今、あなたが未婚なのか?その彼と結婚したのか?を知る必要があると思います。

    >未婚です

    とあるのは、現在もそうだという事ですか?そうだとすれば、大賛成だったはずの彼とそのご両親は今どうしているのですか?

    その辺りの経緯が分からないのに、間違いかどうかなんて判断できないです。
    ただひとつ言えることは、あなたが今、これで良かったと思えるなら周りがどう思ったとしてもそれが正解だということです。  
    苦しんだり悩んだりしないで、過去の自分や今の自分を受け入れたらいいと思います。

    トピ内ID:a4f6140905991cfc

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    自分が決めること

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    人生ってひとつしか選べないから、それが正解か不正解かなんて誰もわからないし、そもそも他人が判断することじゃない。

    今の自分が幸せか不幸せか、その都度判断するしかないと思うのね。

    ただ、ハッキリ言えることは、
    トピ主様のご両親にとって、その時は「望まないこと」だったというだけで、今のご両親どう思ってるのかわかりません。

    申し訳ないけど、自分の人生は自己責任ですし、自分の選択に信念を持つことです。

    ご両親の心無い言葉で傷付いたかも知れませんが、親としてはそんな言葉が出るくらい傷付いたのだと察します。
    親に紹介すらしてなかったり、娘を託せるのか、どんな人柄なのか、全く彼を知らず、突然「子供が出来た」と言われて驚愕しない女親はおりません。
    トピ主様のご両親の心労や狼狽ぶりは半端ないと思います。

    自分が傷付いた事ばかりに囚われているようですが、
    自分達のやったことがどれだけ親を裏切り傷付けたのかということを理解したら、考え方が少し変わるのでは。

    元々毒親とかなら、ここまでトピ主様も傷付かないと思うんですね。
    親を苦しめた罪悪感、豹変し信じられない言葉を浴びせた両親、それらが消化出来ないほどの幼さをトピ主様から感じます。

    物事には必ず原因があります。
    その原因を作ってしまったのは誰ですか?

    もう母親になったのですから、過去に囚われず前だけをみて、過去に強くなることを望みます。

    トピ内ID:38c41d5d3741c36c

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    もう前を向くしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    未婚で妊娠したのは、トピ主の責任ですから。
    >子供は言葉も早く覚え、水泳もピアノも体操も人並みに出来るようになりました。
    これはどういう意味でしょう。
    立派に育てたということが言いたいのでしょうか。
    引き続き、頑張って育てていきましょう。

    トピ内ID:7dfeac63a6b8c68b

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    私の読解力が足りないのかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    >彼と彼の両親は、とても喜んでくれました。
    という事はデキ婚ですか?
    彼や彼のご両親が本当に妊娠を喜んでいたのであれば、妊娠が分かった時点ですぐに入籍しますよね?

    >半年後、助産師さんに手助けして頂き出産できました。
    なぜ記載は助産師さんだけ…?

    それと、妊娠したのはおいくつの時でしたか?
    未成年だったり学生とかだったらご両親が拒絶するのも分かりますし、そもそも「デキ婚」自体に嫌悪感を示す方もいらっしゃいますからね

    何にせよ、お子さんは既に生まれ成長していらっしゃいますし、正解か不正解かを問える問題ではないとも思います
    どんな状況でも出産した以上、胸を張って子育てする以外に出来ることはないのでは?

    トピ内ID:1a232b77a76d2b93

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    今、どういう状況で子育てしているのかを書いてください。

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    結婚(入籍)したのですか?今でも未婚のままなんですか?
    お子さんが成長したことより、それを書かないと正しいレスがつきませんよ。
    現在のご両親との関係は?

    助産師さんに手助けしていただき・・は自宅でトピ主さんと二人で出産したということですか?
    とすると、彼は?と思います。

    今ご両親とうまくいっていれば、過去の言葉はそれほど心に刺さったままではないと思うので、妊娠を機にご両親とは疎遠になったのですか?

    この出産は間違っていたか?と思うのは、もしかして一人で子育てをしているということ?親の言うことを聞いていたらよかったという気持ちがあるのですか?お子さんの成長を書かれていることと矛盾を感じます。

    今、どういう状況で子育てしているのかを書いてください。

    トピ内ID:20b6426f74e84bff

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    反対されて怯むようなら

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    上手くいかないよね。
    そもそも相手が受け入れてない可能性もあった訳で。
    そして出来ちゃった結婚は上手くいかない確率の方が高いと思う。
    未婚で妊娠して産むつもりなら、
    親と縁を切るぐらいの覚悟は必要だったと思うよ。

    その後彼とどうなっているのかはトピでは分かりませんが、
    お子さんが健やかに成長されているのならそれでいいのでは?
    彼に認知もしてもらえずに捨てられ、妊娠中からトラブルがあり働けず、
    仕事もままならないという状況だったら
    出産を間違えたと思ってしまう事もあると思いませんか?
    結局は結果論ですから、今満足されているならそれでいいのでは?

    親にかわいい孫を堕胎しろと言わせたのはあなたです。
    そこははき違えない方がいいのでは?
    あなただけが苦しんでいると思うのは甘えでは無いでしょうか?
    子供を産んだ今でも親の気持ちが分からないのですか?

    トピ内ID:8f63491023b6b37b

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    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    温泉
    一般論で言いますが、順序がどうこうとか子供の、特に娘の親がこだわるのは、結婚がうまくいかなかった場合、娘は実家を頼るケースが多いからです。

    何でも好き勝手された挙句、頼られたりアテにされたんではたまったもんじゃない。

    いや、本人何も落ち度がないのに降りかかった不幸で助けるなら、ご両親はそんな態度はとらなかったと思います。

    それに得てして、順序が違うような人って、そこまで先を考えていないです。

    考えてないからそういうことができてしまう。

    だからわからせるために突き放す。

    あなたが両親をそうさせた、自分のブーメランが自分に返ってきただけの話。

    それなのに子供が立派に育った、なんてどや顔するなんて、やっぱり人生経験からちっとも学ばない人なんだなぁ、だからわからせようとご両親は厳しくするしかなかったんだろうなぁと読めますよ。

    トピ内ID:1aaf199e84fb5935

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    後悔してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    トピ主さんは、お子さんを産んで後悔しているのですか?
    お子さんが邪魔だとか、いなければいいのに…とか、思っているのでしょうか。

    もしそうなら、確かに産んだのは間違いなのかもね。

    でも、トピ文の感じからして、トピ主さんはお子さんの事を、そこまで邪険にしている感じは受けない。
    お子さんの事を可愛い。愛おしい。一緒にいられて嬉しいと思ってるなら、産んで正解でしょう。

    その後。トピ主さんは自身の両親や身内とはどうされているのでしょうか?
    出産を機に疎遠に出来たなら、私は産んで大正解だと思いますよ。
    だって自分があなたの親の立場だったら、まだ生まれていないとはいえ、血を分けた孫に対して、そんな仕打ち出来ないもの。
    仮に、トピ主さんが妊娠出産に耐えられる状態ではなかったとかなら、娘の安全を考えて、説得するという選択肢はあるかもしれませんが、妊娠出産に何も障害が無い状況で、トピ内容のような事を言う人たちの言葉を、真に受ける事は無いと思います。

    トピ内ID:b611bec5b0f91af8

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    未婚なら間違っていたのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    「未婚です」ということは、彼とは結婚しなかったということでしょうか。

    もし、今も未婚で、シングルマザーなら間違っていたということになると思います。

    周りの人も、トピ主の親も「順序が逆だ。みっともない」、だから未婚なんだと思っているでしょうね。

    そうではなく、彼と結婚して子どもが元気に育っているなら間違っていないと思いますが、結局、トピ主は「未婚」なんですか? それとも「既婚」なんですか?

    一体、どっちなんでしょうか?

    トピ内ID:0309ef9bd476d345

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    自分のやった事の責任は取らないとね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    妊娠を告げた時のあなたの親や親戚の反応であなたは愛されて育ってなかったのだと思いました。

    いくら親の意に添わない事だとしてもあなたを愛してる親なら、妊娠して不安になってるあなたを抱き締めずにいられないんじゃない?

    あなたの不安に寄り添ってくれるのが親の愛だと思います。

    世間体よりあなたの心を心配するでしょ?

    それが無かったって事はあなたは愛されずに育って寂しかったのよね?

    その寂しさで大した交際期間もない男性に身を委ねてしまった結果でしょ?

    言ってみれば親の教育の結果としての妊娠です。

    それが分かってない親だし、親戚ですよね。

    そういう親の元で育ったのは諦めなければしょうがないかもしれません。

    命を粗末にしないで出産した事は良かったんじゃない?

    過去の事より今目の前にいるお子さんをしっかり育てて下さいね。

    トピ内ID:2aaacef2abaefb58

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    心の傷がうずくのですね

    しおりをつける
    😷
    たみー
    でも、
    過去は変えられません。
    大切なのは今現在、お子さんが健やかに成長している事が全ての答えです。
    前だけをしっかり見て強くなりましょう。
    応援していますよ。

    トピ内ID:235a69d1ccc53581

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    言い過ぎではありますが…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    確かに「堕胎しろ」は言い過ぎではあると思います。
    …が、トピ主さんと彼が「だらしない」ことは事実です。
    後先考えずに欲望のままに突っ走って、無責任に妊娠して、結果的に結婚となったから良かったものの、一歩間違えばシンママになったり、堕胎を考えたりということも有り得ないことではなかったんですよ。

    トピ主さんが何歳の人かは知りませんが、頭の中身が幼い人なんだなぁ…と思います。
    他人にあなたの出産の正否を聞いてどうなるのですか?それ、意味あります?
    他人に「あなたの出産は間違いだ」と言われたら、出産をなかったことに出来るんですか?
    他人に「あなたの出産は間違ってないよ」と言われたら、安心できるんですか?
    そんなん、誰も答えなんか出せませんよ。
    誰も「トピ主本人」ではないのですから。
    答えはあなたの中にあるんですから。

    親に認めて祝福して欲しいのでしょうけど、だらしない行動をしてたのは自分達なんだから、認めて欲しいなら、それなりの行動をするしかないと思います。
    それは、少なくともここで他人に自分の出産の正否を聞くことじゃあないと私は思いますけどね。

    あなたの出産の正否は、あなた自身が決めることです。
    あなたが選んだあなたの人生。
    親に反対されても産んで親になったなら、あと十数年、子供が成人するまで親としての責務を全うするだけの話です。

    「あんた達は反対したけど、私は子供を育て上げた」と見返すもよし

    頭を下げて「孫と私を認めて欲しい」と頼むもよし

    家族だけの幸せを考えるもよし

    全部あなた次第。
    結果、どうなるかは分かりませんが、それもあなたの選んだあなたの道です。
    後悔しないように行動したら?

    トピ内ID:6c133670e1463a41

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      今の状況がよくわかりませんが

      しおりをつける
      🙂
      サラ
      貴女のご両親にとっては間違いなんだと思います。
      彼と彼のご両親にとっては間違いではなかったのでしょう。
      でも、そんなことはどうでも良いのです。
      お子さんが大きくなった時に、生まれてきて良かった産んでくれてありがとう。と思ってもらえるように育てることが大切なのだと思います。

      それに、今更間違いだったかどうかなんて考えるだけ無駄です。もう産んでしまったのだから。産んだことを後悔しない生き方をすることが大切なのだと思います。

      トピ内ID:108a016c8654d68d

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      間違っていないです!

      しおりをつける
      出産は全て正解
      今、お子さんが目の前にいるでしょう?
      きちんと育っているじゃないですか。

      シングルマザーさんなのかな。
      彼と彼のご両親は喜んでくれた、とあるのでサポートがあるのかしら。
      頑張って育ててこられたのですね。

      大丈夫です。
      お子さんが答えです。

      親に言われた言葉は傷となっていても
      お子さんの笑顔があれば良いじゃないですか。
      ママーママと言ってくるでしょ?
      しばらくしたら子供が良い相棒になりますよ!

      応援しています!

      トピ内ID:6d7e3f9658157cee

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      失敗?子供に失礼よ

      しおりをつける
      🙂
      ライト
      そんなことを今更何故思うの?

      あなたがもし今大変ならそれは自分が選んできたからでしょう?

      お子さんはただ生まれて育ってきた。

      それを失敗かも?と母親が一瞬でも考えるべきではないです。結局、ご両親と発想が変わらないですよ。

      今更、ですよ、それは。あなたにとって辛い人生でも、それは妊娠出産とは関係ないです。あなたの器の問題。

      トピ内ID:57a610bd4a313683

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      そうですねー

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      どこに重きを置くか?という価値観の違いです。
      貴方は子供に重きを置いた。
      ご両親は順序に重きを置いた。
      ただそれだけの事。

      出産自体間違っていませんがご両親の言う順序的には間違っていますよね。

      トピ内ID:9a02046fb99e659f

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      間違っていないと思います 応援します

      しおりをつける
      😉
      葉っぱ
      非常に辛辣な意見が多くて、思わず書き込んでいます。

      あなたが親に愛されていなかったのだ、とのレスがありましたが、
      違うと思います。
      “あなたの親が、あなたを愛することが出来なかったのです”
      あなたは、全然悪くない。

      もし私の娘が未婚で妊娠したら、最初はびっくりするかと思いますが
      どれだけ娘の気持ちが不安なんだろうと、その不安を軽減するために
      力を尽くすと思います。
      それを、世間体を考えて堕すべきとは・・・
      あなたの親御さんは、あなたを見ずに世間体の方を向いているのでしょう。

      想像でしかありませんが、そういう親は(私の親も似ている)、
      一般常識を知らず、子供に対して世間を渡っていくために必要なことを
      教えていないと思います。
      おそらく、あなたは幼いころから同級生の皆が知っている事を知らない、
      皆が身に付ける物を持てない、学校で必要な物を購入してくれない等の
      経験がありませんか?

      妊娠時に学生であったのか、無職であったのか、働いていたのか分かりませんが、
      世間を渡るのに、随分とご苦労をされたのではないかとお見受けします。
      全ては、あなたのせいではありませんよ。

      今、喜んでくれたとおっしゃる彼と共にお子さんを育てていらっしゃるなら、
      どうか、その幸せを噛みしめて頂きたいと思います。
      お子さんも、きっとママの為にもいろんなことを頑張ってるのでしょうから。
      ママの笑顔、パパの笑顔がお子さんの一番の喜びなんですよ。

      どうか、ずっと頑張って生きてきたご自身に自信を持ってください。
      心から応援しています♪

      トピ内ID:32ce8f6f7f6024e0

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      未練ではないのか。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      その苦しみは、自分の青春がなくなってしまったことへの未練ではないのか、よく考えてみると良いと思います。

      子供の成長を喜び愛情が深くなるにつけ、産むなと言った家族への怒りが増してくるのでしょうか。

      あなたはその怒りを力にして、子供に決して寂しい思いをさせない、と頑張るしかないです。

      トピ内ID:435c736f8888bbea

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      聞いてどうするの?

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      親にしたらそりゃ間違いと思いますね。何歳で妊娠したのか分かりませんが、男性経験もほとんどなく突然妊娠だなんて、本当にその男性でいいのか?もう母親になってしまっていいのか?人生決めて大丈夫なのか?…
      中絶は賛否あると思いますが、親の立場としては綺麗事ばかりでは済みません。
      むしろ結婚前の妊娠で喜ぶ彼の両親の方が無責任で良識を疑います。
      貴女も親になったなら理解できませんか?
      他人ならだらしないなと思う人も多いでしょう。
      悔しくたってそれが世間の見方です。
      数年も経ってるのにここで聞いて何になるのでしょう?
      否定されても肯定されてもそれで何か変わるのですか?
      子供をしっかり育てて幸せになり、「それ見たことか自業自得だ」「やっぱり間違いだった」と思われない人生を歩めばいいじゃないですか。
      貴女が間違いじゃなかったと思えばそれでいいはず。
      皆さんレスしてますが、その後ちゃんと結婚してから産んだの?
      子供がちゃんと育ってるのは分かったけど、結婚して普通に家庭を築けたのかよく分かりません。
      喜んでくれたなら結婚したんだと思いますが。

      トピ内ID:3c0a516f84c48a4d

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      無事に産まれたなら大事なのは順序より結果

      しおりをつける
      🙂
      煮干し
      お子さんが幸せならそれが全てですよ。その子が産まれてきたことが間違っているかどうかなんて親でも祖父母でも親戚でも誰でも決めつけていいことではありません。

      トピ主さんのお子さんには言葉が喋れた、習い事ができるようになった、そういう一つ一つの成長を喜び心待ちにしてくれるお母さんがいるのです。やっぱり、一人、二人でも自分のことを大事にし可愛がってくれる人がいるかどうかは人生を左右する大きな問題です。

      別に両親の親戚が養育費を出してくれるわけでもなし、トピ主さんと彼と彼の両親が喜んでくれたならそれでいいのではないですか?

      お子さんが立派に成長してトピ主さんが元気にやっていればご両親や親戚の方もいずれ認めてくれる日もくると思います。もしそれでも否定してくるなら、それは見栄や世間体のことしか考えていない相手だと思うので、それこそ気になさらなくて大丈夫だと思いますよ。

      辛い思いをされてしんどい時もあると思いますが、お身体を大事に頑張ってくださいね!

      トピ内ID:4f011b503f252e94

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      間違ってないよ

      しおりをつける
      🙂
      pino
      あなたの出産は間違ってないと思うけど、ご両親の言うように順序が間違ってると、私も思いますし、我が娘が未婚で妊娠したら、彼も娘もだらしないと思います。
      最近は、出来ちゃった婚とは呼ばず授かり婚などと表現が変わりましたが、要は「失敗して妊娠しちゃった」ことは確かですよね。今、ご両親はお孫さんを受け入れてくれてるのか、背景が分かりませんが、終わったことを未だに考えても仕方ないよね。
      ピアノを習ってるのなら娘さんなのかな?その子が将来デキ婚したら、あなたの両親の気持ちも分かるんじゃないかな?後ろは振り向かないで前を向いて生きて下さい。

      トピ内ID:e060f76db7e5083c

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      ご両親のいう、順番が逆というのは間違っているとは言えません。
      ですが、主さんたち夫婦がちゃんと自分の行動の責任を取って子どもを産み育て幸せにしている事に関しては、決して間違ってはいませんよ。

      そして、子どもが何ができるようになったか?という事と、未婚で妊娠して出産したことは全く関係ありません。
      出産して育てることが、何より素晴らしいことだから。

      この先、他の子より劣っている事もきっとあるでしょう。完璧な人間はいませんから。
      それでも育児を放棄せず育てあげることが大事です。

      あなたが幸せに暮らしていることが、いつかご両親の喜びとなればいいですね。
      まだ反対されているのなら、今は待ちましょう。

      トピ内ID:b733b33a2d6bc0c4

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        お子さんを愛して育てる

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        🙂
        海と空
        不本意ながらも妊娠してしまったけど、勇気をもって出産し子育てを頑張っているあなたを応援します。
        親御さんや親戚の人は、世間一般のプライドで赤ちゃんの命を抹殺する様に言われたのでしょうが、それに屈せず産んでで育てているあなたは本当に頑張っていらっしゃると思います。
        授かった命を慈しみ、愛し育てることが何より大事かと考えます。
        もうその様にされているから、お子さんものびのびと習い事などして、良い成果をあげておられるのだろうと思わされました。
        後ろを振り返らないで前を向いて、お子さんの手をしっかり握って前進していくことこそがお母さんとしてのあなたの役どころだと思います。
        どうぞ頑張ってくださいね!

        トピ内ID:2fcc6cacb56b1247

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        今、幸せならそんなことなど考えもしないから

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        🙂
        責任を全うせよ
        今、あなたが幸せでないなら、失敗だったのでしょう。
        幸せなら、親のたわごとなんて気にもしませんから。

        あなたが幸薄いのなら、もっと賢くなって下さい。
        自分の人生の責任は自分で取ることです。
        失敗したからと言っても、すでに子供を生んだのですから、少なくとも成人するまでは、子供を一番に考えて必死に生きるしかありません。

        過去は変えられないので、今さら失敗だったかどうか考えている暇はないです。

        トピ内ID:f71bbe21513e9a69

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        親を捨てる覚悟も場合によっては必要です

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        🙂
        流浪のメカニック
        息子の幼馴染の母親は高校の同窓生と結婚しました。
        付き合ってる頃は両親から反対されませんでしたが、
        進学して就職したのがお堅い職業ではなかったので反対されました。
        ムカついたので親を捨て駆け落ちしたそうです。
        それ以来、どこに住んでるかも伝えてないそうです。

        親に祝福されないのは辛いことですが、
        順序が違うだけで産んで育てることを否定するのは親として
        どうかな?と思います。

        出産して良かったかどうかは自分で決めることであり、ご両親や他人がどう思うかは関係ありません。第一、彼は喜んでくれたのでしょ?それだけで十分だと思います。

        トピ内ID:8c90367e76e0ce8e

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        なぜ質問するの?

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        🙂
        あじさい
        自分(と彼と)で納得して出産したのだから
        『間違っているでしょうか?』
        と質問するのは変ですし、
        「間違っていませんよ」
        の言葉を期待しているだけだと思います。


        <子供は言葉も早く覚え、水泳もピアノも体操も人並みに出来る>
        だから間違っていませんよね?
        と、言わんばかりの書き方にも違和感があります。
        言葉が遅くても運動やピアノが人並みでなくても
        生まれてきてくれた我が子じゃないですか。


        それよりも
        トピ最初の「未婚です」が気になりました。
        妊娠した時は「未婚」だったのでしょうが
        もしかしたら、今も「未婚」なのですか?


        トピ主(親子)の、現在の環境が心配です。
        もしも一人で子育てをしているのなら
        誰かの「間違えてないよ」の言葉が、支えが欲しいのかなと。
        頼れる人や、市等の窓口はありますか?

        トピ内ID:1090696c8659f2f3

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        愛はすべてに優先する。

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        🙂
        はなこ
        愛はすべてに優先すると言います。子どもの命が一番大事です。その次が結婚してからの妊娠です。お子さんが健やかに育っておめでとうございます。

        トピ内ID:e0577f7d8e33a6ca

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